Посмотрите на ситуацию со стороны...

[Утренняя роса]

Дорогие форумчане, здравствуйте! Форум читаю часто, пишу оооочень редко, но вот назрел вопрос...Может быть я ошиблась разделом и тему мою надо в дела семейные...
Меня интересует, насколько допустимо невежество, невоспитанность у человека?
Замужем 2,5 года, из них полгода с мужем жили раздельно. Сейчас опять все вернулось на круги своя..
Если человек чавкает за едой, хлюпает чаем, не вынимает ложку из чашки когда пьет чай, может сказать слова ж*па, на***рать и т.д... Терпение мое не выдерживает, ссоры на этой почве постоянно...До свадьбы сдерживал себя, такого не замечала. Вот пример-в выходные купил мороженое нам (мы ехали на машине). Припарковался, съели, я бумажку в сумку, а он бросил под машину. Я начала возмущаться-как так, это недопустимое поведение для меня, на что он ответил: А мне на***рать на всех, есть таджики, им за это деньги платят, они пусть и убираются...:confused: И это москвич... Или вчера (извините за подробности интимные можно сказать). Я в туалете, он стучит в дверь-открой посмотришь как я оделся (собирается ехать по делам). Я говорю сейчас выйду, подожди минутку. Мне дико как-то отвлекать человека в такой момент. Он постучался опять, ответ я повторила. Тогда он сам открыл дверь (снаружи открыть можно, ну мало ли ребенок закроется и т.д.) и показался мне...Я устроила скандал, сказала что он меня не уважает, ведет себя не допустимо, мерзко, низменно. А он даже НЕ ПОНИМАЕТ ЧТО В ЭТОМ ТАКОГО???? Считаю что тайна всегда должна быть между мужем и женой.
Если честно я считаю что он стоит на порядок ниже меня по воспитанию, интеллекту. Или это гордыня, как считаете?
Было еще очень много похожих моментов, я устала терпеть. У него просто дурацкие жестокие шутки, которые не поддаются логическому объяснению.Детей у нас нет. Разводится? Он меня убеждает что ВСЕ мужчины такие, что я не понимаю жизни и т.д. Что я слишком замороченная, что со своей правильностью одна останусь и постоянно делает меня виноватой во всем...Я так мечтала о красивой свадьбе, о одном-единственном мужчине на всю жизнь, но он и свадьбу мне испортил, отчего первая брачная ночь прошла так себе, вобщем мне жутко больно во время секса, не могу с ним расслабиться, наверно из-за накопившихся обид. Я действительно наверно жутко боюсь развода, он это чувствует и манипулирует...

[Svarog]

Разводись, пока не поздно. Вы оба не готовы к семейной жизни и к отношениям внутри коллектива.

[Любимка]

Утренняя роса, я считаю, что муж вас так раздражает только из-за отсутствия любви. Когда любишь человека принимаешь его таким какой он есть. Недостатки кажутся мелочами.

[Утренняя роса]

Чем именно я не готова? Все домашние обязанности я выполняю, развиваюсь, много читаю, в т.ч. психологию, хожу на фитнес. Готова прощать, уступать, понимать, но хочется в ответ понимания. У мужа позиция одна-мужчины лучше женщин и все тут! Чем лучше-не ясно...

Добавлено через 1 минуту
Надя, а если человек постоянно унижает, делает недопустимые вещи? По-моему любовь живет там где ее создают, а он только разрушает...Даже самый прекрасный день-день свадьбы умудрился подпортить...

[Килиманджара]

Утренняя роса, честно говоря, в ваших заморочках я не вижу ничего странного и завышенного.

Ровно, собственно, как и не буду считать вашего мужа козлом, потому что есть такая категория людей - они не лучше и не хуже кого-то другого, просто им не привито чувство такта и некие воспитательные моменты, следовательно - они не будут привывать их своим детям и не будут РАДИ вас не делать того, что считали нормальным делать всю жизнь.

Поэтому - да, скорее всего вы так жить не сможете, а он НЕ изменится. Наоборот - обычно с годами и с возврастом это вылазит во всей красе и стает более заметным.

Удивительно только, как вы замуж-то вышли, елы-палы...Но это вопрос не по теме.

Добавлено через 1 минуту
Когда любишь человека принимаешь его таким какой он есть.
Неправда. Если человек считает нормальным пукать, икать, плеваться на людях, к примеру - то никакая любовь не сможет это терпеть. Разве что - остается только поддержать его инициативу и делать это вместе.

[_КОЛЮЧКА_]

Утренняя роса, а вы раньше такого поведения никогда не замечали?
По поводу боли во время секса: все возможно вы просто не хотите секса с этим человеком подсознательно, поэтому организм так реагирует.

[Любимка]

Килиманджара, так если ты изначально полюбил такого человека, значит ты сам не далек от него, следовательно, и привыкать ни к чему не нужно будет.

[Svarog]

Ты не готова и не умеешь унижаться и быть униженной, я уж не говорю о сохранении чувства любви - есть ли оно вообще? Ты хочешь быть лидером, подчинить его своим хотелкам, он не вписывается в ТВОИ рамки понимания жизни, ты любишь не его - свои желания в нем. Потому и говорю - разводись, вы - чужие друг другу, у вас не любовь, а борьба за главенство и власть в семье.

[Утренняя роса]

С этим соглашусь, если после свадьбы были незначительные недостатки, то сейчас из человека лезет все больше и больше...вобщем вы поняли. Думаю дальше будет еще хуже. Кстати когда я возмущаюсь и начинаю закипать, такое ощущение что ему это нравится и он подливает масло в огонь...

[Любимка]

Надя, а если человек постоянно унижает, делает недопустимые вещи? По-моему любовь живет там где ее создают, а он только разрушает...Даже самый прекрасный день-день свадьбы умудрился подпортить...[/QUOTE]

ну как-то же вы поженились? Или он сразу после свадьбы стал так себя вести?

[Килиманджара]

так если ты изначально полюбил такого человека, значит ты сам не далек от него, следовательно, и привыкать ни к чему не нужно будет.
Полюбил - но это не значит, если ему чето пальнет в голову или появится какая-то странная привычка - то это будет устраивать))

Хотя в данной теме я больше склонна думать, что тут вообще причина брака не любовь, а что-то другое.

[Утренняя роса]

Любимка, но правильно говорят противоположности притягиваются. Конечно он и до свадьбы был не супер интеллигент (а как раз такого я любила до него, но он оказался бабником), а обычным парнем. Что касается любви-считаю оба должны стремится ее сохранить, а не только я.

[Любимка]

Утренняя роса, да уж... грустно, но тут, действительно финал не радостный... вы из 2.5 лет брака полгода не жили вместе? По какой причине?

[Optimistka]

Утренняя роса, НЕ все мужчины такие! А этого передалть вы уже не сможете - так зачем терпеть?

[Утренняя роса]

Килиманджара, у меня не было к нему сумасшедшей любви, было спокойное ровное чувство. Мы пару раз ссорились до свадьбы, даже хотела расстаться, он начинал плакать, умолять меня подумать, потом внушил что никого лучше я не встречу...Вобщем наверно я сама себя не люблю...

[Любимка]

Килиманджара, ну вновьпоявившеюся привычку можно и искоренить, а вот старую - навряд ли...

[Килиманджара]

Вобщем наверно я сама себя не люблю...
Нет, вы себя как раз любите, возможно чуток больше чем надо. Именно из-за этой любви к себе у вас так остро и прямо встал вопрос после недолгой жизни в браке. Но суть не в этом.

Суть в том, что даже если он чавкает, хрюкает и матюкается - это его право и его выбор. Если он сам не захочет это поменять - вы и ваше желание сделать его лучше - только наделаете ему кучу комплексов. Поэтому, ничего хорошего из вашего союза не выйдет.

Кстати, вот этот факт
Мы пару раз ссорились до свадьбы, даже хотела расстаться, он начинал плакать, умолять меня подумать, потом внушил что никого лучше я не встречу...
Говорит о том, что вы ищете в отношениях легких путей и человека, который будет в какой-то мере от вас зависим. Таким образом, на фоне чего-то мелкого (в данном случае мужа), вы будете чувствовать себя саму красивее, лучше и прекрасней.
Это - неправильно.

Если вы действиетльно хотите стать и быть лучше - берите планку гораздо выше вашей - вы будете тянуться к ней и только тогда достигнете какого-то результата.

[Утренняя роса]

Любимка, по этой же причине...Не понимание, его пошлые шутки, нежелание как-то расти, развиваться. Постоянное принижение меня. Не понимание отличия жены от парня. Может в шутку толкнуть, как-то грубо задеть и т.д....Я же этакая "тургеневская" девушка, с романтическими мечтами...

[Optimistka]

Утренняя роса, как вы замуж выходили??? сильно хотелось?
глаза где были?

[Килиманджара]

Мне кажется, нету смысла копать, почему вы поженились..

Хорошая девочка надеялась из хулигана слепить хорошего мальчика, и видела в этих отношениях высокий смысл и предназначение.

Но вблизи все оказалось намного хуже, чем ожидалось, поэтому - ваш брак какое-то глупое недоразумение на самом деле.

[Утренняя роса]

Килиманджара, не совсем понятно, это значит искать мужчину который сам развивается, стремится, и тянутся за ним? Я всегда о таком и мечтала. А тут оказывается что это я тяну мужа "к звездам". А ему и так хорошо и удобно.

Добавлено через 3 минуты
Оптимистка, это мои первые серьезные отношения, да еще только в 22 года, росла без отца, мужчин понимать только учусь...Конечно видела что не идеал, но много и хороших качеств. Но полчается так-как только сделает что-то хорошее сразу или на сл. день-все это перекроется плохим поступком...

[Килиманджара]

Утренняя роса, именно так. Изначально выбирать того человека, у которого вы сможете чему-то научится. Скорее всего, именно в таких отношениях вы будете чувствовать себя комфортно и реализовывать себя и свои желания.

Только учтите - учиться - это еще и уметь правильно воспринимать критику от любимого человека, от своего учителя.

[Утренняя роса]

Килиманджара, спасибо. Больше всего меня пугает сам факт развода, что я буду развелденная. Не конец жизни, но все-таки как клеймо. И с близкими отношенияит не понятно, к сексологам 2-м обращалась-не помогло. Как объяснить другому мужчине что мне уже 26 (скоро 27) а я неопытная, с боязнью боли

[Ель]

Автор, проблема стара как мир.
Замуж/жениться выходить нужно за того человека, который близок к твоему воспитанию и мировозрению.
То, что для Вас нормально, для него не нормально и наоборот.
Изначально Ваш брак был обречён на такое вот недопонимание.
Есть замечательное произведение "Что такое хорошо и что такое плохо". Наши родители это хорошо и плохо объясняют своим детям в силу тех знаний, которые имелись у их родителей в понимании, как их им объяснили родители, родные, общество.
Поэтому у Вас такие разногласия, он никогда не поймёт Вас, а Вы его.
У Вас идёт понимание, типа такого. Он вам говорит, что: - эта машина, красного цвета, а вы ему - идиот, она цвета граната или рубина... Вот примерно на таком языке вы говорите и понимаете друг друга.
Есть конечно варианты мудрой притирки, но для этого нужно любить друг друга и достигать компромисов, а у Вас каждая сторона считает себя самого САМЫМ правильнЫМ, а значит ни диалогов, ни консенсусов...
В дальнейшем, всё будет больше и больше раздражать и подавлять.
Можно было посоветовать Вам, всё же искать компромисы, но в Вашей ситуации, на мой взгляд, это излишне. Каждый держится твёрдо своей позиции, а значит счастливых перемен не будет.
Развод - не панацея, всё ж лучше, чем жить просто ради штампа в паспорте.
P.S. По поводу боли. Возможно боль связана с неопытностью Вашего мужа, а может с воспалением или инфекцией. Рекомендую поход к гинекологу.
Мужчины разные, найдётся умелец, который будет более трепетно к Вам относиться, в том числе и к сексу.
Развод - не клеймо, это прошлые установки, которые Вам родители вдолбили и общество. Ваша проблема основная - это проблема низкой самооценки, вот над ней и работайте.

[Маленькое чудо]

Утренняя роса,
а вы тоже почавкайте в его присутствии. И в самое неудачное время рвитесь к нему в туалет. Может, тогда он поймет, насколько это не этично))
шутка, конечно
Если вас настолько раздражают его привычки и такое его поведение, то зачем выходили за него замуж? Вряд ли до свадьбы он был джентельменом, а после свадьбы вдруг резко изменился.
Если не приемлете развод, можно поговорить. Обсудить данную ситуацию с ним. Мягко сказать, что вы - женщина, и в вашем присутствии такое поведение недопустимо. Что если он хочет так себя вести, то пускай делает это в компании своих друзей. А вам бы хотелось, чтобы он был не так груб, более мягок со своей любимой женщиной.
Конечно, искоренять привычки во взрослом возрасте достаточно сложно, но кто знает, возможно правильно выстроенный разговор заставит его задуматься?

[Утренняя роса]

Утренняя роса,
а вы тоже почавкайте в его присутствии. И в самое неудачное время рвитесь к нему в туалет. Может, тогда он поймет, насколько это не этично))
шутка, конечно
Если вас настолько раздражают его привычки и такое его поведение, то зачем выходили за него замуж? Вряд ли до свадьбы он был джентельменом, а после свадьбы вдруг резко изменился.
Если не приемлете развод, можно поговорить. Обсудить данную ситуацию с ним. Мягко сказать, что вы - женщина, и в вашем присутствии такое поведение недопустимо. Что если он хочет так себя вести, то пускай делает это в компании своих друзей. А вам бы хотелось, чтобы он был не так груб, более мягок со своей любимой женщиной.
Конечно, искоренять привычки во взрослом возрасте достаточно сложно, но кто знает, возможно правильно выстроенный разговор заставит его задуматься?

Маленькое чудо я пыталась, честно пыталась объяснять что мужчина и женщина изначально разные, что я девушка, к тому же оченб ранимая и чувствительная, что мне хочется ласки, нежности и т.д. Но...говорит что понимает, на деле нет... Еще поменялось отношение ко мне как к девушке, перестал пропускать вперед. На мой вопрос почему-ответил у тебя завышенное самомнение, тебе надо всегда первой! Или прихожу из магазина с сумками, он дверь открыл и стоит. Мне не понятно как можно не понимать что нужно взять сумки из рук? Неужели нормальные мужья так не делают и у меня завышенные ожидания?

[Маленькое чудо]

Но...говорит что понимает, на деле нет...
И совешенно нету никаких продвижений в лучшую сторону?
А признайтесь честно - что вас держит рядом с ним? Получается, человек вас... не уважает, что ли. Вы пытаетесь объяснить ему, что вам это неприятно, а ему это - что шло, что ехало.
Семья должна строиться на взаимном уважении друг к другу. Люди идут на какие-то уступки, когда хотят быть вместе, а тут...
Только не нужно говорить про возраст, что развод клеймо и прочее. Здесь многие, кто пережил развод и начал новую жизнь. Мир от этого не рухнет. Вы еще молодая и у вас полно времени убедиться, что далеко НЕ ВСЕ мужчины такие.

[Вадила74]

Обращаюсь к Вашему МУЖУ!
Ну а что трудно вести себя не как свинья?
Ну сидит это в тебе(сходи на помойку -покричи там-помусори)
Есть пословица -Не сри -там где жрёшь!
Уважай родного ЧЕЛОВЕКА(ЕСЛИ ОН ТЕБЕ ДОРОГ)
Это детство!
Автор ну если совсем туго-расходитесь(если Человек не меняется)
Вообще -такие вещи всплывают до свадьбы(воспитание)

[Ель]

Мне не понятно как можно не понимать что нужно взять сумки из рук? Неужели нормальные мужья так не делают и у меня завышенные ожидания?

Есть мудрое изречение, что в ситуации не бывает одной виновной стороны, виноваты ВСЕГДА ОБА!!! Жизнь подтверждает это.
У каждого из Вас своё понимание нормальности, что нормально для Вас, ненормально для него и наоборот.
В чём виноваты Вы?
Вам нужна была свадьба! Красивая свадьба, чтобы быть как все. И Вы её получили. Ни больше, ни меньше.
У Вас низкая самооценка и другое мировосприятие. С этим (своим) мировосприятием вы лезете к мужу... Но если в его семье мать всю жизнь таскала сумки сама, а отец лежал на диване и курил бамбук (образно), то почему сын должен был впитать что-то иное?
Кто писал книги о правилах приличия, этикета? Такие же люди как мы с вами. Они также ошибались, в чём то были правы и не правы. Главные наши учителя - родители и общество. Соответственно, Вы выбрали себе из другого мира мужа и спрашиваете, почему он говорит с Вами на иностранном языке?
Найдите себе мужчину с мировосприятием, которое ближе к Вам. И всё будет нормально...
По поводу возраста, 27 лет - не панацея. Моя двоюродная сестра с дитём на руках вышла второй раз замуж. С мужем прожила/промаялась 10 лет, со вторым уже живёт 5 лет и каждый день благодарит Бога за своё счастье. Её дочь считает отчима - отцом.
И таких случаев много. Главное не упиваться, какая Вы несчастная... Вы сами себя затянули в эту ситуацию и никто больше... И что муж Вам внушил, всё это бредни, Ваши самоуверения, оправдания себя самой.
Сразу было видно, что Вам нужна была свадьба. Поэтому для меня вопроса, почему Вы поженились вообще не стоит...
А вообще вспоминается Омар Хайям.
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало
Два важных правила запомни для начала:
Уж лучше голодать, чем что попало есть;
Быть лучше одному, чем с кем попало.

И не обижайтесь, я тоже не сразу такой умной стала... И ещё, мне 35, но я не считаю, что всё, жизнь кончилась и на улице праздника не будет. Будет, я это точно знаю.
Сделайте выводы из ошибок и через тернии к звёздам...
Кстати, о святом: Ваши родители привили Вам хорошее классическое воспитание, но удружили с клеймом, ой как стыдно, ой какой возраст, кому ты нужна, жить надо с одним...
Это заблуждение. Излечитесь. И ваши родители не виноваты. Тем более, рождённые в СССР жили в привитой системе, что разводиться не хорошо и это клеймо. Вот этот штамп и Вам достался... В Ваших силах изменить своё восприятие по этим заблуждениям, сейчас другой мир.

[даночка]

но правильно говорят противоположности притягиваются. Конечно он и до свадьбы был не супер интеллигент (а как раз такого я любила до него, но он оказался бабником), а обычным парнем.Отсюда все идет.

Ты не правильно трактуешь мысль про противоположности. В паре один может быть с диким взрывным характером, другой -спокойный как танк, могут любить разные блюда, музыку и любить проводить время по разному.
НО в воспитании и взглядах на семью,они не должны быть противоположностями.

Я в жизни не поверю, что до свадьбы он не чавкал или еще чего то там не делал. Скорее всего ты видела, но думала,что перевоспитываешь его. Глупость это. Невозможно перевоспитать.
И я в 1000001 раз повторю, что выбирать надо равного себе. А для того,чтобы выбрать равного,надо смотреть на поступки и действия. А еще смотреть на семью. Ибо видно, что если отец не относится с почтением к матери, что,скорее всего,и парень так будет поступать в отношении жены. 90 случаев из 100- история повторится, и только маленький процент поступает от обратного.
Разводись,и не беги в следующие отношения. Смотри, присматривайся,раз у тебя нет перед глазами примера отца.

[Утренняя роса]

Ель, нет, мама как раз меня поддерживает, она кстати вырастила меня одна (отец бросил ее беременную) и тоже считает что лучше одной чем с таким...Не знаю, это мои заморочки, мне надо чтоб все было правильно, хочу сразу на чистовик. А по поводу свадьбы-что плохого мечтать о красивой? Просто я очень несовременная и гражданский брак не признаю

[lorika]

Утренняя роса,
1. В разводе нет ничего позорного и стыдного. Посмотри вокруг, найдешь примеры миллионов женщин, которые развелись, и ниче живут достаточно счастливо.
2. У меня были такие отношения, в которых парень стоял ниже меня по воспитанию, такту, были вот похожие моменты. Перевоспитать невозможно. Это начинает дико раздражать, вызывать неприятные чувства.
Мой совет, пока нет детей - разводись.
Тем более, что с сексом у вас тоже проблемы.

[Утренняя роса]

Отсюда все идет.

Ты не правильно трактуешь мысль про противоположности. В паре один может быть с диким взрывным характером, другой -спокойный как танк, могут любить разные блюда, музыку и любить проводить время по разному.
НО в воспитании и взглядах на семью,они не должны быть противоположностями.

Я в жизни не поверю, что до свадьбы он не чавкал или еще чего то там не делал. Скорее всего ты видела, но думала,что перевоспитываешь его. Глупость это. Невозможно перевоспитать.
И я в 1000001 раз повторю, что выбирать надо равного себе. А для того,чтобы выбрать равного,надо смотреть на поступки и действия. А еще смотреть на семью. Ибо видно, что если отец не относится с почтением к матери, что,скорее всего,и парень так будет поступать в отношении жены. 90 случаев из 100- история повторится, и только маленький процент поступает от обратного.
Разводись,и не беги в следующие отношения. Смотри, присматривайся,раз у тебя нет перед глазами примера отца.

Даночка, конечно недостатки видно было, но не так их было много как сейчас. И насчет жестокости-в жизни не поверила бы что он способен быть таким пока не пожила с ним. Ведь он был таким ранимым, мягким, готовым всегда прийти на помощь. И еще он мне всегда во время ссор намекает что "я не от мира сего", не понимаю как обращаться с мужем. Я считаю это он самоутверждается за мой счет. И почему-то считает что следующий муж у меня будет еще хуже и я буду жалеть...
Кстати родители живут душа в душу 30 лет, когда приезжала к ним только и слышала: "Любашенька, может то, может это сделать".

[Optimistka]

Утренняя роса, ваш муж, наверное, единственный ребенок в семье?

[Утренняя роса]

Оптимистка, да. Лорика, вы наверно смелая раз расстались с ним. Я вот испугалась и вышла за такого...

[даночка]

Ну так скажи,что это твои личные проблемы, какой будет твой будущий муж.
Его ведь это касаться уже не будет, пусть не переживает)).

Надо быть решительней в жизни. И понять, что лучше быть одной, чем испытывать постоянное неудовлетворение своей жизнью.

Работать над отношениями в семейной жизни можно только тогда, когда этого хотят двое. и двое меняются,подстраиваются. Тогда и уходит и раздражение и злость и непонимание. А у вас этого нет.

Ему хочется явно надо тобой довлеть, ты не умеешь правильно отвечать, а пытаешься,видимо, его учить. А его это раздражает.
Поэтому, разойдитесь, и никто никому ничего не должен будет.
Это не тот случай, когда надо советовать сохранять отношения.

[Маленькое чудо]

И еще он мне всегда во время ссор намекает что "я не от мира сего", не понимаю как обращаться с мужем. Я считаю это он самоутверждается за мой счет. И почему-то считает что следующий муж у меня будет еще хуже и я буду жалеть...
Вот вы же все прекрасно знаете сами, но почему-то полностью не осознаете.
Сядьте и обдумайте, к чему может привести такая жизнь. Либо он вас полностью "подомнет" под себя рано или поздно. Либо вы осознаете, что данные отношение - нездоровые, набираетесь смелости и уходите от него.
И не нужно из-за одного такого экземпляра настраивать себя на то, что все будет еще хуже. Главное - надеяться и верить в лучшее. Потому что негативные мысли притягивают негативные события. А настрой на лучшую, счастливую жизнь обязательно будет притягивать к вам только лучшее:)

[lorika]

Утренняя роса, тут смелость вообще не причем. Тут просто есть желание жить счастливой жизнью. Так вот я сейчас в 100 раз счастливее, чем была, например, в браке (пример про невоспитанного парня не про мужа)))).
Становись самодостаточной сама по себе, если ты не замужем - это не крест. Если ты разведена - не клеймо. Это просто жизнь. Но от тебя зависит качество этой жизни.
А то что муж сознательно понижает тебе самооценку (кстати, пример моего первого замужетсва тут был бы кстати) это самый важный знак того, что тебе надо руки в ноги и бежать без оглядки. Иначе пополнишь ряды забитых/запуганных женщин, которых тиранит дома муж.

[Optimistka]

не кидайтесь в меня тапками но это довольно распространенное явление - когда ребенок один в семье, мальчик, часто он избалован и совсем не похож на воспитанных родителей. ну... сами выростили, кто-то понимает, что выросло, а кто-то так и живет с обожанием балуя своё дитя всю жизнь.

[Утренняя роса]

Ему хочется явно надо тобой довлеть, ты не умеешь правильно отвечать, а пытаешься,видимо, его учить. А его это раздражает.
Даночка, да. Но я всегда себе представляла отношения как-то иначе, уважительно и с пониманием. А тут получается он на меня "нападает", а я должна "оборонятся". Так и живу со страхом чем он меня в следующий раз обидит и что выкинет.

[даночка]

Лен, ты путаешь немного..
Избалованный мальчик- это когда не помогает, считает,что его должны обихаживать и т.д
Но в воспитанностью и собственными привычками вне отношений это никак не соотносится. Если дома не принято открывать дверь, когда ты сидишь на унитазе, то он и в избалованом варианте это не сделает. И если он не чавкал до того,то он и дальше не будет чавкать.

А вот если почитать многие наши темы,то как начинаешь копать семью мальчика или девочки, то так и вылезает все оттуда. Что папа маму унижал, что мама папу в грязь втоптывала ит.д.

[Утренняя роса]

Девочки, чавканье это наверное действительно не очень существенный недостаток. А вот многие его поступки, особенно на мероприятиях-свадьбы, дни рождения друзей/подруг повергли меня в полное уныние...

[осколочка]

Утренняя роса, даже интересно, что делает этот монстр на мероприятиях и как испортил вашу свадьбу... хотя это совершенно лишняя информация. Я тоже за развод.

[Утренняя роса]

Осколочка, там достаточно болезненные обиды, не хочу все это описывать. Факт тот, что слова, сказанные мне прям в наш свадебный день, когда он вошел в мою комнату и увидел меня, до сих пор звенят в моих ушах... (это не мат к счастью!)

[Килиманджара]

Утренняя роса, да, давайте не вдаваться в подробности, потому что эта ваша тупость и дурость в связи с вашим непонятным замужем никак у меня не вяжется с образом тургеневской девушки)

Не ломайте мне образ)))

[Утренняя роса]

КИЛИМАНДЖАРА, зачем сразу так? Да, я неопытна, боюсь жизни, боюсь ошибаться, причем здесь тупость и дурость? Я никогда никого не оскорбляю-не нравится-промолчу.

[Килиманджара]

Утренняя роса, наверное, вы не совсем правильно меня прочитали))))))))))
Я не имела в виду, что вы тупая и дурочка - тема ваша вполне понятно и ситуация ясна,и по сути ничего крамольного в вашем поведении нету)))
И я лично даже вполне себе вас так и представила - такой себе ранимой, нежной, возвышенной..

Но - когда вы начинаете рассказывать всякие ужасные вещи про мужа, про его поведение хамство и тыды - в голове ну никак не укладывается вышеупомянутый образ, а рисуется такая себе меркантильная особа, местами стервоза, хотящая свадьбы красивой, местами просто блондинкО, которое вышло замуж за красивое платье и за свадьбу))))))))

Поэтому, не надо вдаваться в подробности.

Либо же. если вам охота посмаковать эту ситуацию - тогда обяьсните, зачем вы пошли замуж - без любви и за хама?

Нету последовательности в ваших поступках, нету логики, - вот потому и коробит))))

[даночка]

Либо ты ничего не хотела раньше видеть и закрывала глаза. Либо ты вела себя свысока До,что он решил отыграться за ущемленное самолюбие после свадьбы, решив, что унижения- это лучший способ отомстить.

Но я за первый вариант: ты просто не хотела видеть то,что тебя раздражало, думая, что после свадьбы все рассосется. А оно не рассасывается.
Поэтому совет один: уйти и сделать для себя выводы.

[Утренняя роса]

Даночка не свысока, но скрывать что я лучше в чем-то разбираюсь не вижу смысла...Воспитание свое прятать тоже ни к чему...Зачем он тогда женился если ему не нравится моя правильность, принципиальность в чем-то.
Килиманджара, я безумно любила человека до мужа. Не сложилось с ним. А муж был рядом, помогал, поддерживал, у меня к нему благодарность, тепло, спокойная любовь без страстей. Кто же знал, что у него бывают вспышки агрессии на ровном месте...И настолько нетактичное поведение что дальше некуда

[Вадила74]

Утренняя роса,
Он и женился(что потянулся за высокими отношениями)
Интересно было бы Ваши фото взглянуть(Красавица и МЫШОНОК ИЛИ Мышонок и КРАСАВЕЦ?
Как в финансовом плане, отличаЛИСЬ достатки Ваших семей?

[minimama]

Утренняя роса, прочитала тему и поняла, что в твоей замечательной голове сидит огромное количество верований, сквозь призму которых ты смотришь на мужа. Если он что-то делает не по твоим верованиям (в его поведении по отношению к окружающим людям, по отношению к тебе, как к женщине), то это совсем не означает, что тебя НАМЕРЕННО хотят унизить, оскорбить и прочее-прочее, чем наполнены все твои сообщения в этой теме. А ОН ПРОСТО ТАКОЙ, КАКОЙ БЫЛ, ЕСТЬ И БУДЕТ.
Боюсь, что у тебя самой есть собственные грабли, которые ты носишь с собой. И даже если ты решишься на развод, похожее будет и в следующих отношениях.
Почитай вот эту статью (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?p=379273#post379273), тебе станет самой многое понятнее.

[heavy case]

я безумно любила человека до мужа. Не сложилось с ним. А муж был рядом, помогал, поддерживал, у меня к нему благодарность, тепло, спокойная любовь без страстей. мне кажется, что ключевое слово здесь - благодарность, именно это чувство и было ошибочно принято за любовь.. Изначально ошибочная оценка исходных и привела к нынешним глобальным недоразумениям. И ещё : Ваш супруг прекрасно знает цену себе и вам, и разницу уровня между вами ощущает, похоже, что его стиль поведения, это ещё и досада за то, что он не такой, как Вы, а ему б, вероятно, хотелось этого, но втайне.. Самый большой девичий самообман - он изменится после того, как я выйду за него замуж. Не надейтесь, всё будет, как есть сейчас.

[Утренняя роса]

Вадила 74, мы оба достаточно симпатичные, сравнивать кто красивее не вижу смысла. На меня обращают внимание мужчины, на него женщины. Мы даже между собой похожи все говорят. Достаток в наших семьях средний, примерно одинаково.

[Вадила74]

Утренняя роса,
Вообщем пытались поговорить и он не меняется?
Вы знаете(вы извините) Вас Я не трогаю....
Но вот я смотрю на нынешних некоторых молодых Людей (и просто писаю в кампот-так откуда им научиться- Если они смотрят по тв ток-шоу-домы итд.....
У меня работники такие смс присылают мне(я плачу от ошибок в тексте)
Хотя сам пишу слабенько.........
Предложите ему игру-он грязное слово в вашем присутствии (Вы ему по губам сразу)
Он же взрослый Человек(ну можно при Жене и Детях если будут-вести себя нормально?
Дайте ему по роже-ещё дайте.......

[Утренняя роса]

Вадила 74 это жестоко, я на такое не способна. Minimama отличные статьи, но все написано как надо поступать в идеале...А в реальности если постоянно себя контролировать, сдерживать, делать вид что не замечаю, не делать замечания то это уже буду не я...Невозможно в некоторых ситуациях промолчать. Я понимаю что многие так живут, особенно после долгих лет брака-у жены своя жизнь, у мужа своя, встречаются вечером за ужином, дальше занимаются своими делами. Но я так не хочу, по мне или постоянно вместе развиваться и строить любовь, либо никак...

Добавлено через 5 минут
мне кажется, что ключевое слово здесь - благодарность, именно это чувство и было ошибочно принято за любовь.. Изначально ошибочная оценка исходных и привела к нынешним глобальным недоразумениям. И ещё : Ваш супруг прекрасно знает цену себе и вам, и разницу уровня между вами ощущает, похоже, что его стиль поведения, это ещё и досада за то, что он не такой, как Вы, а ему б, вероятно, хотелось этого, но втайне.. Самый большой девичий самообман - он изменится после того, как я выйду за него замуж. Не надейтесь, всё будет, как есть сейчас.

По крайней мере меня устраивает глубина чувств к мужу, мексиканские страсти мне не нужны. Я за разумную любовь. По поводу что ощущает разницу-да, вероятно вы правы, но ведь я не запрещаю ему стремиться ввысь, ничто его не сдерживает кроме собственного нежелания.

[minimama]

.А в реальности если постоянно себя контролировать, сдерживать, делать вид что не замечаю, не делать замечания то это уже буду не я..Разве было в статье написано, что нужно сдерживать себя и молчать?
В статье объяснение, что происходит в паре, когда проходит некоторое время и недостатки супругов вылазят поверх достоинств и начинают сильно раздражать.
А мне стало интересно, обладает ли твой муж в твоих глазах какими-нибудь достоинствами?

[Утренняя роса]

Конечно, их не мало. Но я давно заметила-как только я чувствую что вот мы друг друга отлично понимаем, сегодня нам хорошо вместе, сразу же в этот день или на следующий он все портит дурацкой выходкой.

[Красная Орхидея]

Утренняя роса, я так поняла, что именно любви и нет в ваших отношениях. ты вышла замуж за того, кто поддержал в трудный для тебя момент, когда ты рассталась с любимым человеком.
А после сильного чувства в душе надолго поселяется опустошение, и человек ну вообще не готов к новым отношениям, потому что ему нечего отдать, да и брать от кого-то мало хочется, потому что - чужое. ты там не назло ли замуж пошла своему парню первому за своего мужа?
Я не знаю твоего мужа или тебя, но подобные пары по жизни видела. Могу тебе сказать то же самое, что тебе уже тут написали. А именно: не будет твой муж меняться в лучшую строну, только в худшую! Есть такой вот тип мужчин, которые только опускаются с годами, и их, кстати, не так уж и мало. Но куда больше - совсем других мужчин.
Ничего хорошего из вашего брака с очень большой вероятностью не получится. Когда ты родишь ему ребенка, ситуация только усугубится, и то, что есть сейчас, покажется тебе в будущем раем. И с ребенком разводиться потом будет куда тяжелее, чем сейчас. Просто поверь мне на слово, я-то видела разводы своих подруг с маленькими и не очень детьми...
В народе говорят очень правильно: выбирая мужа, внимательно смотри, КАК он ест. Если зрелище тебя не раздражает, а вызывает умиление или любые иные позитивные чувства - смело иди замуж, а если тебя раздражает и душа наизнанку выворачивается - беги от него)))))
Дурные привычки мужчины такого типа не будут искоренять, а лишь будут обрастать постепенно новыми, еще более ужасными. да и не в них дело. Самое главное состоит в том, что у вас совершенно разная душевная организация. Тонкость, такт, внутренняя интуиция у такого мужчины никогда не появятся. Можно лишь (при его огромном желании) убрать чисто внешние проявления внутреннего "свинства", прости уж за прямоту. Грубый и неотесанный мужлан никогда не станет утонченным галантным кавалером. Из свиньи бабочка не получится(((( А вот утверждения о том, что "женщины стоят ниже мужчин" для подавляющего большинства женщин - спусковой крючок к тому, чтобы сбежать от такого "счастья". Очень тревожные задатки.
Вобщем, вышла ты замуж за не ровню. Ничего страшного не случилось. Ну, получила теперь опыт, будешь умнее в следующих отношениях и не пойдешь замуж во второй раз за кого попало.
А о "чистовиках" - даже не думай! Иначе ты получишь настолько грязный черновик длиной в собственную несчастную жизнь, что ничего белого к старости не останется от помарок, грязи и жирных клякс.
Тебе написали, в основном, взрослые женщины, у которых немалый опыт за плечами. И даже девочки помоложе дали единственно правильный совет в твоей ситуации - развод. Тут очень редко дают вот такие советы...Было бы желание мужа хотя бы внешне изменить свое поведение - это было бы хоть что-то, хоть какая-то надежда, а так...Увы!
И проблемы у тебя ПОКА нет, пока не испорчены долгие годы, молодость, и пока нет ребенка. Все в твоих руках, а в разводе, в твоем случае, только польза. Стыдиться этого не стОит. Страшнее развода может быть только несчастная семейная жизнь напоказ, по принципу: а что люди скажут? Ни один мужчина недостоин того, чтобы быть рядом, если ты рядом с ним несчастна!

[Утренняя роса]

Дурные привычки мужчины такого типа не будут искоренять, а лишь будут обрастать постепенно новыми, еще более ужасными. да и не в них дело. Самое главное состоит в том, что у вас совершенно разная душевная организация. Тонкость, такт, внутренняя интуиция у такого мужчины никогда не появятся. Можно лишь (при его огромном желании) убрать чисто внешние проявления внутреннего "свинства", прости уж за прямоту. Грубый и неотесанный мужлан никогда не станет утонченным галантным кавалером. Из свиньи бабочка не получится(((( А вот утверждения о том, что "женщины стоят ниже мужчин" для подавляющего большинства женщин - спусковой крючок к тому, чтобы сбежать от такого "счастья". Очень тревожные задатки.
Спасибо, Вы как нельзя более точно описали то что я чувствую и отчего постоянно в слезах всю совместную жизнь.

[Красная Орхидея]

постоянно в слезах всю совместную жизнь.
Ты для ЭТОГО замуж шла или для чего-то иного?
Какие цепи держат рядом с таким мужем?
Не нужно становиться жертвой на всю жизнь. Побыла в этой роли, не понравилось - и пора из этой роли выходить с помощью развода.
А просто поплакаться на форуме - занятие непродуктивное.
Что делать будешь то-то дальше? Подумай, да расскажи нам, чего надумаешь.

[Svarog]

сегодня нам хорошо вместе, сразу же в этот день или на следующий он все портит дурацкой выходкойА может он просто защищает свое место под солнцем и реализует свое право на жизнь, живя рядом с тобой?
Может, дело не в нем, а в твоем неправильном понимании процессов жизненных и семейных?

[Маринеска]

Я прочла всю тему тщательно. И на протяжении многих страниц меня не покидало ощущение, что автор удручающе инфантильна.
Не так там ужасен этот самый муж, которому приписывают *поедание младенцев* всякие нелицеприятные штуки. Конечно, это проблема, когда муж говорит слово: "Жопа", как заявлено в старт-посте ( к слову, я тоже могу употребить это слово, а иногда, я еще говорю, всем известное, сленговое "Жесть". От этого, скорей всего, моя речь не стала лучше... но, я уверена, что я не стала из-за этого монстром или прям очень плохим человеком). Про туалет меня рассмешило. Мы живем в однокомнатной квартире и санузел общий. И, да, если муж в душе, я могу войти и взять расческу, или даже справить малую нужду в унитаз, если прям мне очень надо (я ж не собачка, чтоб гадить на ковер, да?).
А что, если, не приведи Господь, у кого-то из супругов болезнь, которая подразумевает смену подгузников, либо вынос судна? Вы тоже будуте скандалить по поводу личного пространства и "тайны", которая должна быть между супругами?
Собственно, я к чему все это? А к тому, автор, что, ежели нет любви и близости, то будут раздражать любые мелочи, даже самые незначительные. А значительные будут убивать наповал, да! Не надо было замуж идти без любви, не надо!!!
Ведь эту, абсолютно дурацкую, ситуацию с туалетом, можно рассмотреть под иным углом. Например, я вижу, что мужчине было важно мнение его жены на предмет того, насколько безупречно он одет. Он очень доверяет ее чувству вкуса и ждет ее одобрения и совета. Он настолько зависим от ее мнения, что, находясь в ограниченых временных рамках, находит возможным, побеспокоить ее, когда она восседает на унитазе.
И еще он мне всегда во время ссор намекает что "я не от мира сего"
Не хочу обидеть, но у меня тоже, по прочтению постов, сложилось именно такое ощущение. Вы ждали, что головастик превратится в принца. Увы! Вы не в сказку попали! Головастики, по всем законам природы, вырастают в лягушек. И отрицать это бессмыслено! Ваши отношения и ваш брак - это тот самый несчастный головастик, который скоро помрет от возложеных на него ожиданий.
В общем, я за развод в данной ситуации.

[Вадила74]

Вообще когда будет мусорить и говорить про ТАДЖИКОВ(Вы ему скажите -так это твоя Родина сынок!)
Ты же мусоришь на своей земле(вон бачок с мусором-выкинь туда)

[Laurel]

Я думаю, что Красная Орхидея сказала все самые правильные слова. Автор и сама давно понимает, что выход только один - развестись. Можете посчитать кол-во дней, которые вы прожили с этим человеком и смело вычеркнуть их из своей жизни. И чем дальше вы с ним, тем меньше дней вашей прекрасной жизни у вас остается.
Но я могу дать гарантию, что вы не разведетесь с этим мужчиной в ближайшие пару месяцев-лет (иначе, вы бы не пришли на форум, а все сами бы сделали давно). Потому что эти "цепи", как сказала Орхидея, которые держат вас с этим мужчиной - это цепи вашего безумного страха одиночества и боязни не справиться самостоятельно с жизнью. Это страх детский, а посему безумно сложно контролируемый. И этого мужчину вы будете оправдывать - "ну ведь нам же было хорошо вместе второго февраля прошлого года с 10 до 11 утра, пока он спал". Я вижу несколько вариантов развития событий. Если вы достаточно сильная внутри женщина - вы сможете вспомнить, что вы цельная личность, что вы сами можете справиться со всем. то путь долгий и трудный, но единственной верный, с моей точки зрения. В помощь вам - Бог, множество книг по саморазвитию, духовные практики, единомышленники, ваши друзья, ваши родители. И тогда постепенно вы начнете понимать саму себя. второй вариант - дождаться спасителя. Он даст вам сил, чтобы бросить этого мужчину. Чревато тем, чтовы впадете в еще большую зависимость от вашего спасителя, и тогда надо будет ждать следующего. Вариант третий - остаться жить с этим мужчиной всю жизнь - я не верю в такое развитие событий, вы слишком разные с ним.
А муж ваш неплохой. Он просто другой. У меня старший брат с подобными привычками, и я, вся такая духовная и возвышенная, его очень сильно люблю. И его привычки меня умиляют. Но с таким мужчиной я бы жить вместе не смогла. Зато его жена, светлый и чистый человек, обожает его и совершенно счастлива с ним.
Выбирайте, это ваша жизнь. И она у вас одна.

[Маринеска]

Утренняя роса, в 2009 году вы создавали тему, в которой форумчане давали вам советы - и к психологу обратиться, и сексопатологу. Потому что у вас была куча страхов и проблем. Вы не завершили прежние отношения и окунулись в новые, в которых не понимали любите человека или нет.
У меня есть парень уже год и он меня любит по-настоящему! Это все видят! И замуж зовет, и к близости не склоняет, а ждет! Но меня мучает вопрос-все-таки когда-нибудь ЭТО должно произойти, а я так боюсь, вроде уже 23...А все не могу решиться, и прошлые отношения отпустить не могу, как вспоминаю душит злоба и ненависть. Что делать? Пойти к психологу? Жутко боюсь первого раза. Сама даже не знаю люблю или нет-и с ним очень хорошо, и без него не скучаю.
Я так понимаю, что речь идет про вашего теперешнего мужа. Это он - тот мужчина, который больше года ждал, пока вы будете готовы к интимной жизни?
Пожалейте, пожалуйста, этого человека, завершите с ним отношения.
Честное слово, мне его жаль во всей этой истории. Вы породили всю эту ситуацию, выйдя замуж за нелюбимого человека. И, судя по всему, вы так и не воспользовались советами форумчан, потому что проблемы, которые были 2,5 года назад остались. То, что у вас все плохо с интимной жизнью, тянется, опять же, из первого неудачного опыта + собственно-придуманых страхов вокруг потери невинности. Совет посетить сексопатолога и психолога висит с 2009 года. Вы им воспользовались?

[Красная Орхидея]

Ну, Марина много правильных вещей написала тут, хотя и довольно резко (сама так тоже могу написать и пишу, в этой теме просто пощадила романтично-возвышенную девушку-автора).
Марин, хотя у нас не приняты беседы между форумчанами, я таки рискну написать про туалет. Все же люди разные, не каждому вариант совместного с супругом посещения туалета подходит, даже тем, кто и по 30 лет живут вместе. Если обоих это устраивает - пожалуйста, но автору-то это не нравится! Так что тут налицо неуважение личного пространства жены все-таки, на мой взгляд...И да, ее это обижает, потому что в ее понятии - ее унизили. Ну, по сути, так оно и есть в глазах ее и в глазах подобных ей людям...
А то, что автор живет в мягко говоря, не реальном мире, а придуманном, так это - да. Таких людей сейчас называют "ботаниками" по жизни. И просто в защиту таких людей могу сказать, что они вполне себе бывают счастливы, только нужно найти подходящего по жизни партнера, тоже слегка не от мира сего. И будет классная семья!

Кстати...Я в нашей тургруппе в Греции такую семейную пару наблюдала неделю. Она - певица хорошо уже за 40, он - профессиональный дайвер-водолаз, куда моложе 30 лет. Там таааакая была любовь, просто искры сыпались! При том, что она, будучи старше его, ходила в одном сарафане и сланцах все дни, стирая его по вечерам. И никакой косметики или намека на прическу при том что от природы нет и намека на красоту! Зато когда они шли по жаре в гору на Парфенон, держась за руки, и когда она потом пела на сцене самого большого в Греции амфитеатра на Пелопоннесе для всех, кто там был, а он смотрел на нее по-настоящему горящими влюбленными глазами (не первый год женаты), вся группа понимала, что там любовь неземная у этих мужа и жены со странностями, самая настоящая любовь и большое счастье. Они просто нашли друг друга...

А про развод вот все пишут одинаково, под каким бы углом зрения ни рассматривали ситуацию. И от инфантильного романтически-возвышенного взгляда на жизнь полностью избавляться не нужно, но адаптироваться к реальности все же явно не помешает. Не в сказке ведь живем все-таки! А требования реальности диктуют необходимость принимать решения, отстаивать свои права, выживать в трудные моменты, справляться с неудачами, добиваться своих целей.

[Утренняя роса]

Маринеска, я писала что обращалась к 2-м сексопатологам, а также посещала психолога. И то что для вас допустительно посещение ванной комнаты когда супруг моется для своих нужд для меня неприемлемо. И причем тут сравнение про уход за больным? Это совсем иная ситуация. Или например понравилось бы Вам когда муж делает из вас этакую собачку? (Муж ждал меня в машине пока я ходила в аптеку, а когда я вернулась и хотела открыть дверь, то двинулся с места. Я подошла снова и снова он проехал вперед. И еще раз так же. Такие вот шутки. Я плюнула и пошла пешком). Не знаю, может Вам это было бы прикольно.

[Вадила74]

Я по-простому-Я тоже хочу деньги получать за советы!
Но пишу бесплатно!
Садимся с МУЖЕМ ДРУГ НА ПРОТИВ ДРУГА(МОЖЕТЕ БУТЫЛКУ ВЗЯТЬ)да чокнитесь- если хочется!
Берёте лист бумаги и пишите что вам не нравится и нравится(потом читаете и думаете вместе)
Что можно в этом списке подкоректировать!
Удачи (пойду вмажу стаканчик за ВАС)

[Утренняя роса]

Красная Орхидея, сейчас просто время такое, что я со своими понятиями и культурой отношений"несовременная". Не грубая, не употребляющая мат, алкоголь, не курю и не "гуляла" до свадьбы. И это не значит что "не от мира сего", просто другая.

[minimama]

Утренняя роса, у меня вопрос: какой результат ты хотела получить, открывая эту тему? Взгляд со стороны для чего?
Не обижайся, но у меня впечатление, что тебе просто хотелось выплеснуть эмоции по поводу плохого мужа.

[Маринеска]

Утренняя роса, по всему вижу, что тема создана для того, чтобы полить грязью мужа ;-) И тут он плохой, и там он не соответсвует.
Я вам про туалет написала, чтобы вы могли под иным углом посмотреть на ситуацию (вы сами в названиии темы попросили взглянуть со стороны - я и взглянула), а не для того, чтобы вы стали жить иначе. Приемлемемо-не приемлемо - это можно обсуждать и договариваться. Ну, понятно, что на зло что-то делать вряд ли кто-то будет любимому человеку. Гораздо проще закатить истерику о нарушеном личном пространстве, чем подумать и понять мотивы поведения партнера, чтобы сесть и обсудить, как не причинять друг другу не приятные моменты. Вы же не пытаетесь понять поступки вашего мужа. И мнения, отличные от вашего, встречаете с неприязнью.
Марин, хотя у нас не приняты беседы между форумчанами, я таки рискну написать про туалет. Все же люди разные, не каждому вариант совместного с супругом посещения туалета подходит, даже тем, кто и по 30 лет живут вместе. Если обоих это устраивает - пожалуйста, но автору-то это не нравится! Так что тут налицо неуважение личного пространства жены все-таки, на мой взгляд...И да, ее это обижает, потому что в ее понятии - ее унизили. Ну, по сути, так оно и есть в глазах ее и в глазах подобных ей людям...
Наташ, ну, я не говорю, чтобы все друг друга не стеснялись и ходили в туалет при открытых дверях. Я просто читаю изложеную ситуацию, и понимаю, что цели унизить автора, муж не преследовал. Ну, это такие житейские мелочи, которые можно решить без истерик и скандалов, разве нет? И еще, на мой взгляд, девушку жалеть не стоит. Потому что, если сейчас поощрять ее "тараканов", то они выльются в еще одну проблему. Все очень мягко с ней разговаривали, закрепляя мысль, что муж-таки монстр у нее. Несколько раз от автора мелькали фразы, что муж жесток. Это такое себе серьезное обвинение. Но я не увидела примеров, в чем это проявляется.

Шутка с машиной - у всех людей разное чувство юмора. Не знаю, почему ваш муж подумал, что вас такое развеселит... Я бы вам ничего, кроме анекдотов про Гену и Чебурашку рассказывать не стала, вас же можно ранить даже словом "попа".

[Утренняя роса]

minimama, я не обижаюсь. Просто вот девочки пишут что я живу в придуманном мире. Отношения у меня первые, сравнить не с чем. У подруг мужья похожие, но их устраивает, они просто не обращают на них внимания, живут сами по себе. Я просто хотела взгляд со стороны-это у меня такой индивид или сейчас почти все такие, и не стоит зацикливаться на его выходках, просто думать что ему так хочется пошутить. Подруги мои считают что повод для развода только измена или распускание рук. Мнения всех я внимательно прочитала и сделала выводы.

Добавлено через 11 минут
Маринеска, не люблю слова которых не в словаре))) Ну мне правда слух режет. Про делать любимому человеку назло, он мне однажды сказал такую фразу "Иногда мне специально хочется сделать тебе больно". Что позволяет мне усомнится в его психическом здоровье.

[Любимка]

Утренняя роса, мужья не у всех такие, т.е. именно такой концентрации вредных привычек в одном человеке. Если это важно - у меня не такой муж, но он может "выкинуть" что-нибудь эдакое. Но любить его меньше я не буду от этого, т.к. знала за кого замуж выхожу.

[minimama]

"Иногда мне специально хочется сделать тебе больно".а я бы не считала, что эта фраза обязательно означает психическое нездоровье мужа. Это может означать и иное: попробуй почувствовать, что и мне больно, неприятно, когда мне все время хотят показать, что я лапоть деревенский, мужлан неотесанный. И вполне возможно, он просто чувствует, что ты не любишь его, понимает, что вызывает у тебя раздражение. Как ты думаешь, комфортно ли ему самому быть в этой роли?

[Утренняя роса]

minimama, я понимаю. Но я ему честно сказала что ТАК сильно как любила никогда уже не полюблю. Считаю нас обоюдно виноватыми, т.к. я нерешительная с низкой самооценкой не смогла вовремя расстаться, а он не умел вести себя как взрослый человек-когда я говорила про различия между нами начинал плакать, уговаривать, что такую как я больше не встретит, что без меня жизнь не мила и т.д. Сердце-то у меня не камень если другой из-за меня страдает...Я как бы поставила на себе крест после несчастной любви и замуж выходила чтобы сделать его счастливым, а сама у себя была на 2-м месте. Думаю спасать тут нечего, т.к. меня всегда будет колотить от его выходок, в конце-концов он сделает из меня истеричку и бросит.

[minimama]

в конце-концов он сделает из меня истеричку и бросит.Снова неправильное верование. Никто никого никаким никогда не сделает, если мы этого сами не захотим/не позволим. Тебе нужно понять, что это не он что-то делает, а ты ПОЗВОЛЯЕШЬ СЕБЕ ТАК РЕАГИРОВАТЬ, ТАК ТРАКТОВАТЬ. Почему тебе лучше быть в роли жертвы, несчастной жены, которую хотят намеренно обидеть, оскорбить, унизить? Почему ты выбираешь такую реакцию, а не другую?

[осколочка]

замуж выходила чтобы сделать его счастливым, а сама у себя была на 2-м месте.
Не грубая, не употребляющая мат, алкоголь, не курю и не "гуляла" до свадьбы.
скрывать что я лучше в чем-то разбираюсь не вижу смысла...Воспитание свое прятать тоже ни к чему
Зачем он тогда женился если ему не нравится моя правильность
мне надо чтоб все было правильно, хочу сразу на чистовик
это я тяну мужа "к звездам"
Я же этакая "тургеневская" девушка, с романтическими мечтами...
я считаю что он стоит на порядок ниже меня по воспитанию, интеллекту.
Все домашние обязанности я выполняю, развиваюсь, много читаю, в т.ч. психологию, хожу на фитнес. Готова прощать, уступать, понимать, но хочется в ответ понимания.

Я уже написала, что я - за развод, как и многие, отписавшиеся в этой теме...

Но я о другом хочу написать... Надо как-то себя с пьедестала-то... снимать что ли... Пора уже, пора этим заняться.
А то разводами жизнь будет наводнена, а счастья так и не будет. Нигде, никогда и ни с кем. Разве что - с мамой, которая понимает, поддерживает и души в дочери, наверное, не чает.

[Svarog]

в конце-концов он сделает из меня истеричку и броситМдя... Ты так, все-таки, ничего не поняла - ты до сих пор во всем винишь только мужа, хотя и пишешь, что виноваты оба. За ЧТО такая ненависть к нему? За то, что ТЫ не можешь от него уйти? За что ты ему мстишь? вы - ОБА - единое ЦЕЛОЕ и все, что ты пишешь о нем - есть и В ТЕБЕ, ты - такая же, как и он, с точно такими же тараканами в голове, как и у него. Сколько ты еще будешь холить и лелеять свои меркантильные хотелки и выплескивать весь свой жизненный негатив и дерьмо на мужа? Зачем ты выходила замуж - чтобы обливать его дерьмом? Так а чего ты тогда сейчас истеришь - он тебе отвечает тем же!

В ЧЕМ он виноват - распишии подробно, но будь готова к "обвинениям" по всем пунктам в свой адрес. Ночь не посплю, но разберу тебя по гаечкам... и отделю от винтиков...

Напишешь - будет ясно, что ты готова к конструктивному диалогу, не напишешь - советы тебе абсолютно не нужны, а тема для ушата дерьма в адрес мужа...

Передо мной оправдываться не надо - это бесполезно, мне нужен диалог, а не оправдания. Хочешь помощи - пиши.
:empathy:

Добавлено через 1 минуту
Кстати, развод ничего не изменит - следующий "муж" будет такой же, и ты будешь его также, дерьмом...

[осколочка]

он сделает из меня истеричку
Вот на этом моменте тоже хочется остановиться подробнее.
И я согласна и с минимамой и со Сварогом...
И мне эта фраза непонятна!

Что значит он сделает из тебя истеричку? Ты взрослый человек - и ты ответственна за себя, своё поведение, психическое состояние и вообще за свою жизнь.
Если ты станешь истеричкой, то будет именно так - ТЫ СТАНЕШЬ истеричкой, а не кто-то тебя сделает. Ты станешь - добровольно и под свою ответственность.
Если не хочешь быть истеричкой - не будь ею.


Вот на счет слов про чистовик... Мне кажется, самое время остановиться и понять - что первая лубофф УЖЕ НЕ удалась. И чистовика не получилось - получился там бабник, как ты, автор, сама нам поведала.
Свадьбы - не получилось на чистьовик - свадьбу тебе испортили там чем-то зверски, что в памяти только зверство и осталось, воспоминания какие-то положительные от этого дня, я так понимаю, перекрыты негативом! - Опять же - чистовика НЕ получилось.
Что касается семейной жизни - чистовика и тут нет - сплошные слёзы, мучения и каторга.

Ну так, может быть, уже смириться с тем, что чистовика так и так не получилось - и надо двигаться дальше, забыв о чистовиках?
Может быть, пора взять эту тетрадь, - и прям на том же листе, между всеми этими кляксами начать рисовать солнце?
Чего ты ждёшь-то? Чистовика УЖЕ НЕТ. И больше НЕ БУДЕТ.
Надо двигаться ДАЛЬШЕ - разводиться. Потому что разведёшься ты или нет - всё равно уже всё у тебя неидеально.
Следующим шагом необходимо понять, что неидеально - это НОРМАЛЬНО. Идеальность - это не то же самое, что счастье. И, на мой взгляд, счастье всё-таки важнее идеальности (в противном случае ставлю под сомнение работу психолога, который тобой, автор, занимался)
Поэтому надо забыть о своих вот этих всех комплексах, хотелках, представлениях, надо плюнуть на всё это!!!
Надо простить мужа и попросить у него прощение. Надо с ним попрощаться и жить дальше.
Надо заняться выкидыванием мусора из головы. И тогда станет проще.
И тогда сможешь двигаться дальше.

Добавлено через 4 минуты
И очень советую довериться Сварогу, раз уж он предлагает разобрать тебя по винтикам.
В своё время я писала о своих траблах на форуме - и всем миром мне мозги на место ставили несколько раз.
И я помню, как раздражали посты Сварога, хотелось его из темы своей прям выдворить - чтобы не писал больше. Но со временем поняла - что прав был - и во многом. И я рада сейчас, что он писал тогда мне.

[irkamoya]

На мой взгляд - развод. Девушка собой "пожертвовала" во имя высокой цели - осчастливить мужа, став его женой, полагая, что теперь муж ее всю оставшуюся жизнь будет на руках носить , как драгоценный бриллиант. Нельзя кого-то осчастливить нелюбовью. Так что - развод. И опуститься с небес на землю. И дать мужчине этому найти того, с кем ему комфортно будет и кто любить ЕГО будет, а не свою жертвенность и благородство.

[Mauerblümchen]

Я тут эту тему второй день подряд читаю и всё думаю - а почему сразу развод? Все в каждом сообщении пишут, развод - развод, а так ли это легко? Я пыталась во время прочтения поставить себя на место автора - мне бы была нужна уйма времени, сил и воли, чтобы решиться на развод.
Вы же сами пишете, что вы оба виноваты, так работайте в первую очередь над собой, развивайте терпимость. Не бывает идеальных людей, у него одни недостатки, у Вас другие, и это НОРМАЛЬНО. Есть же такое понятие как "притирка". И вообще любовь - это постоянная работа над собой, как мне тут на форуме кто -то писал в моей теме, ну так работайте, не только фитнесом, но ещё и во благо духовного развития.
По -поводу туалета, я Вас прекрасно понимаю - я бы так орала, будь я на вашем месте, что стены бы дрожали. А вот моя подруга замужем, и ситуация вот такая - сижу тут я у неё в гостях, она мне и говорит, пойдём, покурим. Оказалось, что она сядет на унитаз, будет делать свои дела, а я буду сидеть рядом, в коридоре, на стуле, причём дверь у неё будет открыта, и пепельница стоит прямо под белым другом. Моему удивлению не было предела. Я говорю - да как же это так, ты будешь, *извиняюсь* с**ть, а я любоваться?? В ответ - а что такое, я и ужа иногда прошу сидеть со мной, пока я делаю дела, для нас это нормально. Для меня - полный трындец. И ведь не докажешь никак, что это, как бы очень интимный процесс.
Сквернословит - я бы ответила тем же. Вот стала бы из принципа материться через слово. Пусть посмотрит на себя со стороны -вряд ли это ему понравится.
И ещё - у вас в городе, я так поняла. что живёте вы в Москве, полно семейных психологов, может быть вам обратиться и посетить пару консультаций, на которых вам укажут возможный путь решения проблем?
Просто у меня пока не поворачиваетс язык категорически заявлять - развод.
И про секс - поговорите с ним об этом, этого никто кроме вас двоих не решит.

[Маленькое чудо]

Почитала тему до конца, и мнение координально изменилось. Весь смысл темы - "я такая хорошая-пригожая, а этот мужлан меня не ценит".
Девушка, вам посоветовать можно только одно (и уже не суть, будет ли развод или нет) - будьте проще и люди к вам потянутся.

[Вадила74]

Только с прогулки (Разговоры -это главное Оружие Победы)
Обсуждать и обсуждать.....
Как ты хочешь-как тебе нравится(это так просто Ребята!

Пока Молодые не научатся терпению(такие старые Мужики как Я,БУДУТ УВОДИТЬ У вас МОЛОДЫХ ДЕВОЧЕК)
Будьте внимательнее к Друг Другу......

[Зiрочка]

Нееее, ну то понятно, что разводится, и чем скорее, тем лучше. Только я не пойму. Это плохо, когда девушка стремится расти, да? Надо омужланится вконец, как муж, сбыдлится, и тогда, однозначно, люди потянутся. Да?
В таком случае я всегда вспоминаю чью-то фразочку - "я не буду проще, и не надо ко мне тянуться".

[осколочка]

Только я не пойму. Это плохо, когда девушка стремится расти, да? Надо омужланится вконец, как муж, сбыдлится, и тогда, однозначно, люди потянутся. Да?
Я тоже рискну ответить, хоть Зирочка и не автор темы...
Настя, дело не в том, что расти не надо, не в том, что надо омужланиться.
Дело в том, что не надо всё это ставить в упрёк другому человеку, не надо себя восхвалять и воспевать свои достижения.
Вот автор тут пела дифферамбы своему воспитанию. А я убеждена, что человек воспитанный не будет открытым текстом ничего про своё воспитание говорить.
И если у них вся семейная жизнь протекает в ключе "смотри, какая я идеальная, а ты дурак неотёсанный" - то это кошмар и ужас. И да, надо меняться.

[Зiрочка]

Хм, тогда закидайте меня тапками. Так, как описал автор, я бы тоже была шокирована поведением мужчины.
Я, к примеру, хорошо воспитана, и могу сказать об этом. И тоже могу восхвалять себя. И воспеваю свои достижения. Потому что это МОИ ДОСТИЖЕНИЯ. Я их не украла, не одолжила. Я их заслужила, и они честно мои. И никто из Вас никогда не восхваляет себя? И не ценит? И не уважает? Не поверю.
Или надо ходить и говорить - "Ха, тьфу, да, ты прав, че я тут строю из себя, неотесанной быть вона как классно!"?
Не, все правы, если в мужем дискомфортно - ф топку мужа. Другое дело, я реально не пойму чем девица Вам не угодила?

[Утренняя роса]

Mauerblümchen, как еще работать? Я обращалась к психологу, постоянно читаю книги про женственность, терпимость, притирки в семейной жизни. Я и промалчивала, и переводила в шутку, и поддерживала, объясняла что для меня семейная жизнь, какой я вижу отношения ко мне мужа и что хочу быть для него хорошей женой. Как еще разговаривать?

[Килиманджара]

Все в каждом сообщении пишут, развод - развод, а так ли это легко?
Нет, это НЕ ТАК легко сделать, как пишут, но не реально.

Со своей стороны могу сказать одно, почему я за развод: изначально выбраны в спутники жизни не те люди. И как не крути - это уравнение не сложится, потому что исходный материал не тот.

Никто не знает идеального рецепта любви и счастья. но есть базовый рецепт, как у хлеба. Обязательно должна быть вода, мука и дрожжи. Все остальное типа сахара, соли, изюма, орехов, семечек, меда, злаков, приправ, пряностей, яий и много другого - это уже вариации и авторские доработки. Без них - можно испечь хлеб, а без муки - нельзя, без воды - нельзя, без дрожжей - нельзя. Получится ЧТО-ТО, что можно отдаленно назвать хлебом, что можно кушать, ЕСЛИ нету ничего другого. Но - это не хлеб.

Вот у автора таже фигня, только с отношениями. Базовых принципов и ценностей нету изначально, и чтобы кто бы как бы не пытался сделать - скорее всего, на семью это не потянет в результате. Это будет какие-то странные отношения, в которых один будет любоваться собой, а другой чувствовать дураком. В этих отношениях даже можно будет достаточно долго жить, но при этом выносить друг другу мозги, пилить, воевать, надрываться и доказывать.

Если автора такой расклад устраивает - пусть живет и дальше. Только жалко - и мужа, и ее.

Поэтому, я тоже согласна, что с собой автору работать нужно. Нужно не пытаться казаться лучше на фоне не совсем образованного и воспитанного мужа, усмирять свою гордыню и перестать ставить Я на первое место.

Но и опускаться ниже уже взятой планки и закрывать глаза на хамовство - тоже не вариант ИМХО.

Вероятней всего - по отдельности эти два человека будут намного счастливее с другими половинками, чем вместе.

[minimama]

Зiрочка, Настя! Думаю, что ты не совсем верно трактовала сообщения.
Нам автор темы ничего не должна и тем более угождать. Она попросила посмотреть на ситуацию со стороны. Другой вопрос - "зачем?". Я до сих пор не увидела грамотно сформулированного запроса. Чтобы принять решение о разводе? Но я так поняла, что развода не хочет и боится (а тут еще верования про клеймо "разведенки"). Переделать мужа? Но жена может мужа только сотворить и то при условии, что она его любит и делает это по-женски мудро. Но и любви нет, потому что замуж пошла только потому что парень очень сильно настаивал.
Я бы еще хотела сказать, почему консультации у психолога не дадут результата. Потому что любой грамотный психолог скажет: начните с себя и со своих верований. А только потом принимайте взвешенное решение.

[Утренняя роса]

Svarog, готова пообщаться в личке.

[minimama]

Я обращалась к психологу, постоянно читаю книги про женственность, терпимость, притирки в семейной жизни. Я и промалчивала, и переводила в шутку, и поддерживала, объясняла что для меня семейная жизнь, какой я вижу отношения ко мне мужа и что хочу быть для него хорошей женой.В этом перечне нет пункта: ПОНЯТЬ.

[Утренняя роса]

Килиманджара, думаю Вы очень грамотно подметили что по отдельности нам будет лучше. Конечно можно еще потратить несколько лет, пытаясь донести до человека что неприятно его поведение, нелепые шутки. Но думаю бесполезно. Семьи слишком разные. И я ему не мама чтобы прививать базовые знания этикета и такта. И конечно мне нужен человек за которым я буду расти и стремится.

Добавлено через 1 минуту
minimama, это само собой подразумевалось

[осколочка]

можно еще потратить несколько лет, пытаясь донести до человека что неприятно его поведение, нелепые шутки. Но думаю бесполезно.
О Мадонна!!!
Автор, тебе меняться надо будет - хоть в браке, хоть вне его!!!
Уже оставь в покое своего несчастного чавкающего мужа и задумайся о себе, о том, какая ты и что ты делаешь не так, что в итоге такая несчастная в жизни!

[Утренняя роса]

О Мадонна!!!
Автор, тебе меняться надо будет - хоть в браке, хоть вне его!!!
Уже оставь в покое своего несчастного чавкающего мужа и задумайся о себе, о том, какая ты и что ты делаешь не так, что в итоге такая несчастная в жизни!

Осколочка, ну объясните мне неразумной как менятся??? Жить с человеком, зарыть голову в песок, никогда не возмущаться, не перечить, всегда улыбаться :"ты прав, дорогой"?

[осколочка]

Жить с человеком
А я уже как минимум в трёх постах написала, что не жить с человеком, а разводиться.
Только вот из брака-то убежать можно, а от себя - вряд ли. Поэтому и нужно меняться.
Как? Это лучше тебя никто не знает.

[Красная Орхидея]

Я, возможно, не так резко напишу, как Настя-Зирочка, но мне ее точка зрения близка. Ну, хотя бы тем, что быть проще точно - не нужно. Можно лишь к чему-то относиться терпимее по жизни, к мужу вот, к примеру тоже. И если он что-то делает из того, что не делаешь ты, и это не за гранью приличий и порядочности - то можно и не то, чтобы терпеть это в нем (терпеть, как раз, непродуктивно, ибо раздражает), а просто принять мужа вот таким, со многими его "закидонами" в том числе.
Но для этого нужна именно любовь, и умение мудро и тактично, незаметно для мужа, на него воздействовать с целью его изменить в чем-то, сотворить, так сказать...Минимама как раз об этом верно написала. Но для такого действа нужна именно любовь, чтобы вкладывать себя и свои усилия без сожалений.
А тут у автора нет любви к мужу, как мы все уже поняли. Зато есть цепкая хватка в деле удержания статуса замужней женщины. А когда человек изначально выбран и без любви, и совсем не тот, который нужен, то семья все равно развалится, только выходить уже из этого брака автор тему будет куда более дорогой и тяжкой ценой, чем могла бы выйти из него сейчас.
Я против того, чтобы быть "при муже", когда тот муж - чужой и чуждый, по сути, человек.
И я не думаю, что автор темы тут себя восхваляет. Об их разности с мужем она пишет вполне объективно, только, жаль, не понимает, что виновата в этом браке прежде всего ОНА ЖЕ САМА. А раз сама заварила кашу - то самой и расхлебывать ее нужно.
Я автора темы могу понять, потому что сама бы с таким человеком не жила...Сама лет до 25 была примерно такой же, да еще после филфака...Просто жизнь поменяет автора темы, где-то сбросит розовые очки, где-то научит быть терпимее и самостоятельнее, где-то научит прощать и понимать суть человека довольно быстро. Главное же, чтобы автор темы поняла, что за каждый шаг по жизни, за каждое неверно принятое решение, неправильное действие ответственна прежде всего она же сама. У меня это было при всей моей утонченности-романтичности уже с детства, потому мне было адаптироваться ко взрослой жизни было проще. А у автора темы с чувством ответственности. на мой взгляд, есть проблемы, отсюда и так больно ударил по ней этот необдуманный и скороспелый брак.
Возможно, эта ситуация с таким вот мужем как раз и дана ей для того, чтобы переосмыслить саму себя, подумать над жизнью и над тем, кто с ней рядом. И я вот думаю...Я-то, конечно, на данном этапе - за развод, но если автор темы даст себе труд и хорошо поработает над своим внутренним миром, то, как знать...

Кстати...Утренняя роса, ты почему ничего хорошего про мужа не написала? Ты за что его выбрала, какие достоинства углядела в нем, кроме того, что он тебя там год целый ждал и обихаживал? Или в омут с головой прыгала? Что хорошего о муже сказать можешь? Давай-ка с этой точки зрения проанатомируем вашу семью?
И еще мне интересно: как обстоят у мужа и у тебя дела с работой, с доходами в вашей семье, с домашними делами, с семейными праздниками, какие у вас отношения с родителями друг друга, хочет ли муж детей? Расскажи, как вы вообще живете?

[Утренняя роса]

Красная Орхидея, сначала само собой при первой встрече мы оцениваем внешность человека. Высокий, симпатичный, мы с ним похожи))) Но это не суть важно. Мне показался очень добрым (пока не прочувствовала вспышки агрессии), немножко несовременным (как и я), коммуникабельный, веселый, легкий на подъем, без в/п, готовый прийти на помощь, чувствительный (раньше), желающий создать семью и детей.

[Килиманджара]

как менятся???
Скажу несколько мыслей, возникших в голове

Мало знать себе цену, нужно уметь себя за эту цену продать. (с)

Если бы вы выбрали изначально такого же мужчину, как и вы, которому были бы важны теже заморочки, что и вам - вполне вероятно, такой темы не было бы вообще. Но вы изначально протупили, продав себя дешевле, чем есть на самом деле.

Это я к тому, что - выбрали свое счастье - значит не нойте)))

Вторая мысля какая, меняться.... Меняться в вашем случае - это стать гибче, мягче как женщина. Это не значит, что разводиться НЕ надо - надо на 99%, но эта ваша категоричность мышления - правое и левое, черное и белое - это ужас-ужас-ужас для женщины. Серьезно. Мало какому мужчине возле вас будет КОМФОРТНО. Скорее, со своими заморочками среднестатистического мужчину вы будете ЗАБАВЛЯТЬ. Знаете как в анектоде будет:
- Милый, я у тебя индивидуальная?
- Да, любимая, такая дура только у меня! (с)

Дальше..Тоже на счет меняться. Ваши ожидания вас когда-то погубят. Вас саму в первую очередь. Потому что возле вас очень просто почувствовать себя хамлом, бревном неотесанным и вообще (кстати, вполне вероятною что поведение вашего мужа - это именно оборонительная реакция на вашу желание показать ему, какая он свинья. Он просто защищается!).Снизьте планку ожиданий - иначе в первую очередь от этого пострадаете вы.

И в конце концов... Сколько бы знаний, умений, таланта не было в человеке - грош цена этому всему добру, если человек НЕ УМЕЕТ, НЕ ХОЧЕТ, не стремится это передать кому-то еще, НАУЧИТЬ, стать наставником, поделится. Безкорыстно, просто так, потому что по-другому не может. Понимаете о чем я? нет, я не о вашем старании втюхать в мужа благордство и этикет - я о настоящей передаче своих умений другому человеку. А это воможно лишь когда делаешь это с любовью.

[Красная Орхидея]

Утренняя роса, я там еще про семейную жизнь расспрашивала...

[Svarog]

Svarog, готова пообщаться в личке.Я - не идол, на меня не надо молиться. Я не делаю секретов из того, о чем пишу и не ставлю себя выше других. Ты обратилась на Форум - Форум тебе и отвечает. Да, я практически один пишу из мужского коллектива, но поверь, девченки, отписавшиеся в теме, не менее мудры, чем я, и многие из них пишут гораздо красивее меня и опыта у них достаточно, чтобы "вылечить".
Эта твоя фраза, честно сказать, тебя не красит... не хочешь говорить правду - зачем открыла тему? Или я, все-таки, прав про ушат дерьма? Скрываешь важную часть информации - ради Бога, твоё дело, твоя жизнь - твои слёзы.

Извини, но общение в личке считаю неэтичным по отношению к форумчанам, которые пишут тебе в теме.

Сказала "а", говори "б", пока тебя не раздавила "я"... :cray:

Боишься правды - закрой тему, не унижай мужа и не топи себя окончательно в болоте, ты - не Мюнхгаузен, за волосы себя не вытащишь... :empathy:

[Зiрочка]

Осколка, расскажи мне, дуре несусветной, как ты предлагаешь Росе поменяться??? Что сделать? Я не пойму, зачем ей меняться? Абсолютно не понимаю.
Кстати, да, мне просто близка позиция автора, потому я так и говорю. И знаете, как много людей, которые знают меня шапочно, считают, что я высокомерная, цены себе не сложу, и что ко мне на драной козе не подъедешь. А все потому, что когда люди чаем сёрпают, я кривлюсь от того, что мне неприятно. Поэтому я прекрасно понимаю чувства автора.
Минимама, она просила всех посмотреть со стороны. То есть Вы посмотрели, и в целом увидели, что парень-то неплохой, а девица - вон как выпендривается, да?
А вот та беда, про которую тут пишут десятки - боюсь быть разведенной - это да, это бич нашего общества. И даже сейчас, когда разводится каждая третья пара, разведенная дама считается третьесортной (ну среди недалеких личностей). И до тех пор, пока девушки будут боятся статуса "разведена", эта проблема будет существовать в обществе.

Ах, ну да, я рассуждаю исходя из того, что написано. Читать между строк, понимать намеки и недоговорки - не умею (читай - не хочу). И ну вы ж знаете, что я резкая, так что пардоньте, если кому чего не нра)

[осколочка]

Осколка, расскажи мне, дуре несусветной, как ты предлагаешь Росе поменяться??? Что сделать?
Ну хотя бы начать головой думать и в следующий раз не лететь замуж без любви. И уж тем более за человека, с которым счастья не может быть по определению.

[Утренняя роса]

Красная Орхидея, оба работаем, доход средний,для Москвы наверно даже ниже среднего и еще то кредит висел, то ремонт. Сейчас все позади. Заграницу позволить себе не можем, но стараемся все равно ездить в дома отдыха на выходные, на наше море. Домашние дела в основном на мне (муж часто после работы подрабатывает и приезжает в 9) Иногда может помочь. С праздниками как-то изначально не заладилось...Если буду описывать, многие опять скажут что поливаю мужа...Просто мне это надо-тщательная подготовка, закупка продуктов и т.д. а ему все равно. И даже на ДР/8 марта подарок он делает после 10-го числа (день зарплаты), а меня это задевает, ну почему нельзя заранее отложить/занять. Родители у него конечно хорошие люди, но для меня скучные, домоседы. Только работа-дом. Больше никуда. Ни друзей никого. Со свекровью правда стараюсь общаться нейтрально, она "заучит", гнет свою позицию и мнения других не слышит.

[Зiрочка]

осколочка, тогда меняться надо большей частей женского населения. Ибо если и взамуж по любви летят, то через пару лет мнооогие понимают, что это было
за человека, с которым счастья не может быть по определению

[Килиманджара]

Одно я знаю точно - морду бить друг другу не будете, все ж культурные собрались))))))

[minimama]

То есть Вы посмотрели, и в целом увидели, что парень-то неплохой, а девица - вон как выпендривается, да?Настя, ты, наверное, спутала мои сообщения с чьими-то. Или прочла со своей трактовкой. Я очень хорошо понимаю автора, потому что сама прошла по тем же самым граблям

[Утренняя роса]

Svarog, я не понимаю что еще Вы хотите узнать? Описывать ВСЕ ситуации когда я считаю что он не прав? Но по-Вашему это будет опять ушат...Да и не хочу я ТАКИЕ подробности описывать. И мне скрывать нечего, просто не все можно вынести на суд...

Добавлено через 1 минуту
minimama, вопрос личный-и как прошли? Успешно? удалось наладить отношения?

[minimama]

Утренняя роса, нет, ничего мне не удалось. Но хоть на старости лет поняла важные вещи. Но мой пример не поможет, ибо я из другого поколения.

[Зiрочка]

Не обижайся, но у меня впечатление, что тебе просто хотелось выплеснуть эмоции по поводу плохого мужа.
Вот отсюда и решила так, как написала

[minimama]

Зiрочка, в этом сообщении нет разговора о хорошести мужа и высокомерии автора темы. Сообщение об отсутствии результативности темы из-за несформулированного запроса. Значит, верно мое предположение - ты по-своему читаешь сообщения.
Утренняя роса, я почитала твои предыдущие темы. И решила задать вопрос: а с сексом у вас наладилось? Или осталась неудовлетворенность. Может быть, все проблемы отсюда растут?

[Зiрочка]

Все читают сообщение по своему) Субъективизм - неотъемлемый элемент человеческого общения))) Ладно, автор, не мучайте себя, разводитесь. Не пойдет дело, ну понятно же. Разведетесь, вздохнете полной грудью, и все наладится. Удачки Вам!
Ирина, Ксю, Осколка - усех люблю))) Ну все равно так и не поняла, че все взъелись на автора-то? Хех, пошла я спать)

[Утренняя роса]

minimama, не так хорошо наладилось как хотелось бы, но обращение к сексологу явно сдвинуло проблему с мертвой точки.

[Svarog]

Svarog, я не понимаю что еще Вы хотите узнать?Я - УЖЕ знаю, вопрос в том - что ХОЧЕШЬ сказать ты и КАК это сказать, у тебя проблема в трактовке информации/реальных событий и доведения ее до читателей.
Да и не хочу я ТАКИЕ подробности описывать. И мне скрывать нечего, просто не все можно вынести на суд...Мы - не судьи, нам ничего выносить не надо, даже мозги... Судьи, в данном случае, - твои дети, развод - не самое страшное, страшнее всего - судьба детей, мне их жалко, а не вас с мужем.

Вывод ясен... пичалька... :cray:

[Утренняя роса]

Svarog, спорить не буду, у каждого свое мнение/понимание ситуации. А про детей рано еще, да и зря Вы так категорично.

[Svarog]

А про детей рано ещеРано?
А что ты им сможешь передать? КАКИЕ такие чувства? Какую такую Любовь? КАКУЮ модель семейной жизни? Какую модель и роль жены в семье??? Какую роль и какой статус ЖЕНЩИНЫ???

Твои проблемы - тянутся из детства, ты с ними живешь и считаешь их нормой поведения и мировосприятия, только вот твое такое миропонимание привело к огромным неразрешимым проблемам в семье, и ты думаешь, твоя программа поведения и миропонимания не передастся твоим детям??? НО, в них это все будет усилено в десятки раз...
Есть такая наука, генетика называется, почитай на досуге...

Про детей не "рано" - пока еще "не поздно"... Ты раскрутила тааааааакой маховик, что хватит еще и на всех родственников по женской линии колена до ...надцатого...

[Килиманджара]

да и зря Вы так категорично.
Та ну... Где ж это он категорично-то высказался????

Неее, вы не правы. Вообще, снова повторюсь, если вы не хотите останавливаться на достигнутом и хотите с мужем ли, или без - развиваться дальше, вам нужно как-то не так остро реагировать на критику))) Именно она мешает вам отделить зёрна от плевел.

[Утренняя роса]

Svarog, ну Вы весь такой идеальный наверно))) Причем тут дети-то? Речь здесь в теме вообще не об этом. Ведь неизвестно когда мне встретится нужный человек и когда мы захотим детей.

Добавлено через 2 минуты
страшнее всего - судьба детей, мне их жалко, а не вас с мужем.



Вот здесь. Почему это мои еще нерожденные дети должны быть несчастны?

[Svarog]

Девченки, я - убит... :flag_of_truce:
По личным вопросам принимаю на шабаше, прилетайте, споем(ся)... не, скорее - сопьемся... :blum1: ибо мой моск вынесен и требует расслабухи... :secret:

[Утренняя роса]

Svarog, не переживайте, тему скоро закрою, дабы избавить Вас от сей обязанности объяснять мне, неразумной, как нужно жить.

[Килиманджара]

не переживайте, тему скоро закрою, дабы избавить Вас от сей обязанности объяснять мне, неразумной, как нужно жить.
Знаете, вот в этом вся вы.

Вы НАМ сделали одолжение, что тему открыли? И вы НАМ сделаете одолжение, что ее закроете?

Сейчас вы похожи на капризного ребенка, аргументов у которого нету - а вот в ответ что-то же надо сказать, чтобы себя чувствовать взрослее. Я типа ВАМ НА ЗЛО сделаю всем - и что? Чего вы достигнете, чего добьетесь?

Не мы ж будем мучится, будет тема открыта или нет - это ВАША проблема. И она ВАШЕЙ и останется.

Не - не пробовали с такой стороны подумать?

Не живите НА ЗЛОМ всем и каждому - живите в радость СЕБЕ, кайф от жизни получайте. В этом мире хватит места под солнцем всем - и вам, и мужу вашему, и Сварогу, и всему форуму, и дуракам, и начитанный, и умным, и воспитанным, и бомжам - "солнце светит всем одинаково", представляете?

И от того, что вы будете топать ножками и капризничать - ну ровным счетом в вашей жизни НИЧЕГО не поменяется и тем более - лучше не станет.

Так что не надо бросаться громкими фразами и хлопать дверями. Поверьте, не каждый побежит догонять.

[осколочка]

Ирина, Ксю, Осколка - усех люблю)))
Ну слава Богу, а то я уж испугалась, что и любви конец по такому случаю))))
ПЫСЫ - а меня и вовсе слушать не надо, я на этой неделе наглости просто набралась - и гуляю по темам с детьми про воспитание, не имея ни одного ребёнка, вот за темы с браками взялась, опять же будучи девушкой холостой - поэтому вы меня это... не слушайте особо-то всерьёз-то... у меня наглый период пройдёт - и буду опять про ушастого вещать ;)

[Утренняя роса]

Килиманджара, просто я для себя приняла решение. И думаю дальнейшие обсуждения ни к чему. Сообщение я адресовала лично Сварогу, опасаясь за его "вынесенный мозг". Просто мне кажется человек читает "между строк", ища скрытый подтекст, которого нет. Про детей коммент вобще не в тему. Поверьте, мои дети будут ничем не хуже других, я все сделаю для их счастья. Но главное для будущих детей-правильно выбрать им отца. Тему я открывала/закрою не НА ЗЛО кому-то. И про солнце светит всем одинаково-ну так я думаю точно также. И не делю людей на плохих/хороших в зависимости от пола, расовой принадлежности и т.д.

[Svarog]

Сообщение я адресовала лично Сварогу, опасаясь за его "вынесенный мозг"Главное, чтобы лет через 15-20 ты не сказала: "Он был прав...", не в силах что-то изменить в судьбе самых близких тебе людей.

Учись унижаться - проще будет жить и меньше будет проблем: гордыня - не лучший попутчик в жизни. :blum1: И чего она злится - не понимаю... :secret:
Ну, читаю между строк - а чего тут удивительного? Ситуация банальна, стара, как мир, легко просчитуема на 10, 15, 20... 50 лет вперед - всё и вся как на ладони... :yes:
Я просто удивляюсь - как так автор не видит. что ОНА творит?
:secret:
Но самое то главное не это, главное то, что обижаясь на меня, она входит в пространственно-временной парадокс и полностью рушит любые начинания отношений с мужчинами, Почему? Да потому, что мои слова, сказанные здесь, сказаны ПО ЕЕ ПРОСЬБЕ, и ее обязанность была ПРИНЯТЬ их, какими бы горькими они не были. Но увы, этого не произошло. :cray:
Парадокс, знаете ли, никогда никому ничего хорошего не приносил, он - только все разрушает.
Когда есть проблемы с мужчинами - ни в коем случае НИКОГДА нельзя обижаться ни на одного мужчину, иначе ситуация резко ухудшается. :sorry:

[ProstoTa]

Разводиться надо вам.Вы совершенно разные.Чем дольше будешь тянуть,тем будет хуже.

[Маленькое чудо]

QUOTE='Утренняя роса;926602']дабы избавить Вас от сей обязанности объяснять мне, неразумной, как нужно жить.[/QUOTE]
Как вам жить - решать только вам. Здесь вам могут только советовать. И на советы никто не обижается, потому что вы сами пришли сюда за ними.
И заметьте - изначально многие вас поддержали. Но как говориться - чем дальше в лес, тем больше дров. Дальше уже вы стали писать, как вас муж раздражает буквально и в том, и в этом. А свекровь ваша вообще
заучит", гнет свою позицию и мнения других не слышит.,
а родители его

конечно хорошие люди, но для меня скучные, домоседы.

Одна вы хорошая, так что ли?
А, может, стоит над собой задуматься, не?
Хотя чего вам советы-то давать, толку-то?
Развод, конечно. Только вам от этого легче жить не станет. Потому что вокруг полно людей, и мало кто из них соответсвует вашим требованиям.
Развод, чтобы не мучить мужа - пускай найдет себе не "тургеневскую барышню", а нормальную земную девушку - со своими достоинствами и недостатками, но с которой будет легко и просто.

[Вадила74]

Почему то в мыслях витает Сара и Райская Птица!

[Утренняя роса]

Маленькое чудо, идеалов не бывает, это понятно, у всех недостатки. Но мне нужен человек чьи недостатки я смогу принять. И нет, я не считаю одной себя хорошей, просто изначально он и его родители-полная противоположность по мышлению нашей семье. И да, муж не обязан вести себя как я хочу, но и я не обязана понимать его мягко говоря неэтичное поведение. Не сошелся пазл.
А если думать что все на свете можно простить, на все закрыть глаза, не заметить, унижаться как пишет Сварог, то почему люди-то разводятся? Не обижайтесь, но я прочитала Вашу историю, и Вы тоже не смогли жить с мужем по ряду причин.

[Любимка]

Утренняя роса, вы что-нибудь решили после всего, что вам тут насоветовали?

[Вадила74]

Утренняя роса,
Хорошо там,где нас нет.......
Всё время хочется назвать Вас Ликой.....

[Svarog]

унижаться как пишет СварогНу, вообще-то, я проповедую не "унижение", а умение унижаться, что совершенно разные вещи. Но, в твоем случае, умение унижаться - уже не поможет, тебя спасет только физическое унижение и оскорбление, чего ты не приемлешь, а как выйти из ситуации - не знаешь, форумчан - не слушаешь, выискивая в их словах крамолу в свой адрес, да видишь только то, что родственно твоим желаниям и стремлениям.

Жду следующую тему примерно в таком же стиле.

За сим удаляюсь, счастья тебе в личной жизни.... :bye:

[Утренняя роса]

Любимка, да. Я прислушалась к совету девушек, особенно замужних. Надо разводится пока хуже не стало, пока нет ребенка. Только представила себе-я хочу ребенку привить хорошие манеры, уважение к людям, любовь к природе, стремление к знаниям и прочие прекрасные качества, а у мужа будет противоположная позиция. И да, я прекрасно понимаю что мне еще расти и расти над собой, но одной мне это сделать будет куда проще! Никто не будет тянуть меня назад! Раньше же я нормально жила без мужа, а сейчас почему должно стать хуже? Встретится человек похожий по душевной организации-прекрасно, нет-это тоже не конец жизни. Можно реализовать себя вне семьи. у меня родители, друзья, хобби, и мне еще не 70, чтобы думать что все лучшее уже позади.
Особенно хочу поблагодарить Красную Орхидею, Мимимаму, Килиманджару и тех кто нашел время оставить хоть пару фраз.

[Любимка]

Утренняя роса, правильная позиция. Счастья вам в дальнейшей жизни!

[Райская Птица]

А вот, собственно, и я!)))

Не могла остаться равнодушной к данной теме, тем более обо мне тут некоторые вспоминают)))

Ну что хочу сказать - я вот девушку чудесно понимаю! Меня тоже жутко раздражает "колхозничество". Я даже друзьям не позволяю в своем присутствии ругнуться! Друзьям! Я уже молчу про (пардон) отрыжку, бросание мусора, и т.д.

Просто Вас, уважаемая, по-другому воспитывали! Привили этику, это уже внутри... Ну коробит нас такое проявление "сущности", ну что ж теперь!

Вон, принцесса на горошине тоже сколько уснуть не могла))))))))

И страх потери близкого человека мне близок и понятен, потому что в голове - "какой-никакой, а МОЙ!".

Мой совет, - вода камень точит. Понемножку, лаской и терпением воспитывать в человеке то, что не вложили с детства...

С ув. Ваша Лика

Добавлено через 2 минуты
Svarog, А я вот одумалась, перестала строчить темы и старательно работаю над собой...))

Хвалите меня, хвалите=)))

[Svarog]

Хвалите меня, хвалите=)))Хвалить не буду, но должен констатировать, что сдвиги есть, как ни странно, - была такой же упертой, как и автор этой темы.
Вот что значит коллектив - вылечили!!!!!!! :blum1: :blum1: :blum1:

Добавлено через 19 минут
И, ведь, что интересно - Карма твоя стала похожа на серое бесформенное облако...

[Маленькое чудо]

Встретится человек похожий по душевной организации
Или хотя бы с которым вы будете чувствовать себя уютно, чего и желаю вам искренне! Никто еще не обходился без своей второй половинки, и вы - не исключение. Удачи!

[Утренняя роса]

Хех, сегодня захотелось зайти в свою темку, прочитать еще раз все советы и описать что на душе. Прочитала всю тему от начала до конца, все высказывания Сварога, на тот момент казавшимися мне резкими, наверно еще и оттого что было очень больно в душе. Сейчас посмотрела на все немного под другим углом.Боль притупилась, мы уже чуть больше чем 2 месяца не живем вместе. На развод пока не подала, просто нужно было время все осознать, не могла сразу бежать в ЗАГС,это как из сердца вырывают кусок. За это время съездила в отпуск отдохнула, настроила себе планов на ближайшее будущее. О муже вспоминаю каждый день само собой, особенно тяжело было первые 2 недели. Вся семейная жизнь сейчас кажется каким-то сном с хорошими и плохими моментами. Не могу это описать, но будто я проснулась и начинаю другую жизнь. Будто легче дышать стало. Практически не осталось обид, работаю над собой, осталась лишь легкая грусть. Но все пройдет, и это тоже.... (с)