Рожать или нет?

[Маленькое чудо]

Почему-то всегда, когда мне нужен совет, иду сюда... Надоела, наверное, всем...((

С мужем развелась буквально на днях - о расторжении брака получила свидетельство 28.03. Развод был логичным окончанием отношений, у которых иного продолжения и быть не могло. Во-первых, многие причины вы знаете, во-вторых, он не мог разобраться в треугольнике (не буду описывать, потому что долго, да и смысла нет - треугольники всегда одинаковые).
После разрыва отношений с ним не было близких отношений ни с кем. И вот, иду на обследование (по причине женского нездоровья), врач тут же направляет на УЗИ, которое показывает беременность, срок которой 7 недель. Честно признаться? Не чувствовала ее, совсем. Не признаков, ничего. Да и в тот момент я и не задумывалась над этим, просто потому что знала - ну, не может такого быть.
В прострациии я пробыла еще неделю - не говорила об этом никому. Сегодня сообщила бабушке, которая ответила - если сможешь справиться, рожай. Мы поможем, чем сможем, но эта помощь будет минимальна.
Муж (бывший), насколько я знаю, сейчас с ней, моей соперницей...
И чувствую полный тупик - говорить ли ему, если наши отношения полностью закончены? а если не говорить - оставить ли ребенка? Я даже и представить не могу, как мне будет сложно и что значит мать-одиночка... Но с другой стороны - если сделаю аборт (даже не представляю себе этого), понимаю, что детей-то уже можно и не ждать, мне и забеременнеть-то сложно сейчас, а после аборта так вообще...
И тем более - почему сейчас?? Почему не в браке??..

[Юся]

Просто не могу не высказаться. Тема уж больна похожая. "Небо никогда не посылает нам испытаний, которые мы не может пройти". Если это произошло - значит именно так задумано природой, именно такая ваша судьба и нужно встретить все испытания достойно. Расскажу немного о себе. После свадьбы мы прожили с мужем почти год и разошлись, мы решили это обоюдно без криков и скандалов, просто много накипело и проблемы не решались просто потому, что их никто не хотел решать. А еще ко всему я никак не могла забеременеть. У меня правда с этим проблемы и описывать все медицинские термины не буду. И когда мы разошлись я узнала, что беременна. Решила сразу рожать. Но так как стала на учет, эти документы пришли в Загс. Я не знаю каким образом, я их точно туда не приносила. И во время расторжения брака, когда спрашивали согласны ли вы и все такое безумно добрая тетя сказала, что развести Вас мы не имеем права, по причине беременности жены. Даем время на то, что бы нашли общий язык. Все остальное помню как в тумане. Сейчас я все еще в браке, скоро уже 5 лет, растет ужасно любимая дочь. Конечно, у вас все по-другому и намного сложнее. Но рожать нужно! Дети - это то, ради чего следует жить. Думайте о хорошем.

[persefona]

Решать, конечно, только тебе.
1. Рожать. Тогда мужу я б не стала говорить (ИМХО), т.к. уже разведены. Не факт, что поверит, даже если поверит, то потом будет сложно с ребенком - на многое требуется разрешение отца, а где он будет жить в этот момент не известно. Устанешь бегать за ним. Начать готовить материальную базу заранее, и готовиться морально, т.к. всегда найдутся те, кто живет ради того, чтоб в чужую жизнь нос сунуть и кровь попортить.
2. Не рожать. аборт, Мужу не говорить, т.к. даже если ребенок ему не нужен, то крови выпьет не мерено, подпитывая в тебе чувство вины. Так же готовиться к возможным негативным последствиям в здоровье. Т.к. сама говоришь, что
детей-то уже можно и не ждать, мне и забеременнеть-то сложно сейчас, а после аборта так вообще...
А здесь вопрос лишь к Богу! Т.к. на него никто кроме него не ответит.
почему сейчас?? Почему не в браке??.

[Маленькое чудо]

Но рожать нужно! Дети - это то, ради чего следует жить. Думайте о хорошем.
Я стараюсь думать о хорошем. Не смотря на то, что пока не знаю, что делать... все равно планирую и думаю, как назову, и стараюсь не нервничать...
И все же... все же...

[persefona]

Маленькое чудо, тяжело это все. Понимаю. Ты еще от развода не отошла, а здесь новый удар по голове. И куча мыслей. Но, паника не поможет, поэтому надо думать здраво. Если чувствуешь, что потянешь, что родные помогут (например, посидят с ребенком, если он не в садике, пока ты работаешь), то рожай. Если решишь сделать аборт, то снова все обдумай хорошо.

[minimama]

Маленькое чудо, трудности с ребенком есть всегда - и если есть муж, и если нет мужа. И родители обещали хоть минимальную, но все же помощь.
Я бы на твоем месте ребенка оставила. Ведь тебе хотелось. И подумала бы: может быть не зря именно сейчас появилась эта возможность? Стать сильнее, сосредоточиться на хорошем, начать другую жизнь.
От души желаю принять тебе правильное решение! Береги себя! :цветы:

[Маленькое чудо]

поэтому надо думать здраво. Если чувствуешь, что потянешь, что родные помогут (например, посидят с ребенком, если он не в садике, пока ты работаешь), то рожай
Я не знаю, какая будет у них поддержка, говорила пока с бабушкой, которая пояснила мне, что помощь будет, но они пенсионеры, пожилой возраст, так что сильно не расчитываю.

Если решишь сделать аборт, то снова все обдумай хорошо.
Не смотря на мой вопрос, я даже представить не могу, как сделать это... Даже подготовка к подготовке этого...

[Юся]

.
И все же... все же...

А вы решили как быть с отцом ребенка? Решились на разговор с ним? Просто лично я вижу тут только 2 проблемы. И рожать или нет сюда не входит. Рожать нужно обязательно. Но тут есть вопрос о материальной стороне этого дела и о том как сказать папе. Думаю, что он все-таки должен знать. Но решать Вам, конечно же.

[Маленькое чудо]

Юся,
я не знаю, как ему сказать, и сказать ли вообще. Потому что:
1. Как сказала persefona, он усомниться, а сил доказывать ему у меня нет.
2. Он увлечен сейчас той, другой....

Сказать-то хочу, но боюсь, что много нервов уйдет на это..

[persefona]

Маленькое чудо, а родители твои как к разводу отнеслись? Поддерживают морально?
говорила пока с бабушкой, которая пояснила мне, что помощь будет, но они пенсионеры, пожилой возраст, так что сильно не расчитываю.
особо-то помощь может и не быть, Но, например, немного с ребенком посидеть, если вдруг на работу придется выйти. Главное, чтобы морально поддерживали. Когда не клюют мозг, проще намного даже одной. Будет не легко, но ребенок дает стимул, своего рода пинок под зад, который заставляет двигаться и многого добиваться.
вопрос о материальной стороне этого дела и о том как сказать папе. Думаю, что он все-таки должен знать. Но решать Вам, конечно же.
Здесь решать конечно автору, но я б взвесила все за и против в этом вопросе. Чтобы не получилось так, что сама себе палки в колеса вставила.

[даночка]

Офф. Юся, я бы советовала, прежде чем писать-посмотреть через профиль темы авторов. Ибо старые форумчане пишут давно,и есть нюансы их личной жизни, о которой то форум уже знает.. Прежде чем советовать, надо изучить вопрос.

Не офф.
Не буду советовать про рожать. Потому что такое нельзя советовать. Ведь если ты не готова, не будешь ли ты завтра обвинять этого ребенка,что он испортил тебе жизнь.


Помнишь, когда ты писала про невозможность забеременеть-как я тебя ругала,что ты еще не попробовала,ничего не сделала, а уже плачешь, что вдруг ребенка не будет.
И вот, даже и пары лет не прошло, а уже этот вопрос стоит, совсем противоположный. И совсем в другом русле- рожать или не рожать. Потому всегда говорю-не бегите впереди паровоза,пока не случилось что-то.

Ты должна подумать,как ты думаешь содержать ребенка,кто будет помогать, кто будет сидеть, на что ты будешь жить,пока будешь в декрете.

И бывшему мужу сказать. Он имеет право знать.Будет ли он помогать,будет ли он отцом- это уже второй вопрос. Но вы ребенка вместе сделали.И если ты собиралась разводится,то и предохраняться надо было тогда.

[Dfkz]

Маленькое чудо, Я конечно бы, оставила... Но без розовых слонов опишу тебе трудности с которыми нужно будет столкнуться.
1) Последние месяцы беременности - очень тяжёлое эмоциональное состояние, и тут виной всему на мой взгляд только гормональный фон. Без близкого, готового пддержать и потерпеть человека...трудно.
2) Роды. Сам востановительный период. На первых этапах может показаться в принципе всё легко, но тут опыть же эмоциональная нагрузка...
3) до 3 месяцев малыш ещё спит... нужно успеть отдохнуть и накопить силы, для следующих трудностей, а именно
Зубки, питание (не всё можно и не каждому малышу), будешь сильно переживать - исчезнет молоко, а тут ТРУБА_ВАСЯ
Дальше одежда, коляски, памперсы (их горит огромное количество)
Расчитывай на то, что в месяц у тбя только на малыша должно уходить минимум 5000 р. Повторюсь - минимум!
Можешь посчитать меня жестокой и меркантильной, но не имея материального подспорья, одной, очень трудно поднимать ребёнка. Это сейчас и дорого и сложно.
Хорошо, когда рядом есть муж, и родители. В твоём случае бабушка и дедушка, которым будет не по силе тянуть малыша с тобой.

Я против абортов.
Прошла в своё время путь, когда одна растила Даню... Мне было очень тяжело, я могу в этом сейчас признаться. Мне помогали родители, и очень сильно помогали. Я бы никогда от него не отказалась, но просто, знай, что когда в кармане дырка...в груди нет молока, а малыш плачет и хочет кушать....ппц :)

Добавлено через 2 минуты
Сказать-то хочу, но боюсь, что много нервов уйдет на это.. Я понимаю из каких мыслей хочется сказать. Поверь, это того не стоит...
Ну не обрадуется он и е станет кружить тебя на руках крича на всю улицу - Я стану скоро папой. Не нужно себя обманывать.

[Маленькое чудо]

persefona,
я смотрю на твою аватарку, и так легко на душе становиться, будто я все уже и решила.... безумно хочу этого ребенка...
QUOTE='minimama;922125']Я бы на твоем месте ребенка оставила. Ведь тебе хотелось. [/QUOTE/]
Очень хотелось. Но хотелось просто семьи. А теперь хочется его, малыша....
Ведь он есть... И даже представить не могу, чтобы сделать ему больно, не то что...

Но правильно я сделаю, если рожу и не скажу непутевому бывшему мужу?

[minimama]

Маленькое чудо, А мужу я бы посоветовала сказать. Вы уже получили свидетельство о разводе, потому твое сообщение не может быть расценено как попытка вернуть его в семью. Но он имеет полное право знать о ребенке при любом твоем решении.

[Dfkz]

Маленькое чудо, Дети - это навсегда. Трудно будет - очень трудно ты пойми.... Взвесь свои силы.
Если в голове теплится хотя бы капелька надежды, типа "ему будет стыдно, что он НАС бросил", то увы...ничем хорошим это для твоего малыша не обернётся. Рожать нужно осознанно. Нужно не просто хотеть ребёнка, нужно ещё знать заранее и наверняка, что это по силам тебе.
Недавно у моей знакомой, была подобная ситуация. Вывод - ребёнок 3 недели провёл в род доме, без мамы, т.к. у неё был нервный срыв и ребёнка ей просто доверить не могли.

[Юся]

...

Сказать-то хочу, но боюсь, что много нервов уйдет на это..

Уйдет очень много сил на это. Крайне много. И вы должны быть к этому готовы. Я живу в Украине и у нас есть такой закон: Если ребенок рождается после развода и не прошло еще 9 месяцев, то он автоматически записывается на фамилию отца. У моей подруги было так же. Просто отец там был другой. И они втроем, когда регистрировали ребенка присутствовали. Бывший муж писал отказ и то, что это не его сын. Нынешний парень писал, что это его ребенок и он согласен дать ему свою фамилию, а она подтверждала эти слова. Это крайне сложно,но по сути у вас не так много вариантов решения проблемы. Просто потому, что на аборт вы не пойдете. Вы писали это в прошлых постах. И теперь задача понять, что делать с этим дальше.

[Маленькое чудо]

[Ты должна подумать,как ты думаешь содержать ребенка,кто будет помогать, кто будет сидеть, на что ты будешь жить,пока будешь в декрете.
Пока я буду в декрете, бабушка обещала помочь. Им материально помочь гораздо проще, чем физически.
QUOTE='даночка;922132']И бывшему мужу сказать. Он имеет право знать.[/QUOTE]
А как сказать?? Милый, ты скоро станешь папой? Мне кажется, он и слушать меня не захочет... Предъявить ему справку? Учитывая его ревность, спросит - а я ли отец?
Dfkz,
Материально-то помогут.... Как сказать я хочу оставить ребенка? Прийти с повинной головой, когда будет дедушка и сказать - я надеюсь, что поможете?

[minimama]

Маленькое чудо, у тебя есть время, чтобы не совершить поступок на первом импульсе. Не спеши с решением.
И пойми очень важное: если ты примешь какое-то решение, то уже не нужно сомневаться в его правильности. Потому что при любом раскладе сожаления могут быть.
И поддержу Валю: твоя задача - только проинформировать бывшего мужа. Не ожидая чего-то от него.

Добавлено через 2 минуты
А как сказать?? Милый, ты скоро станешь папой? Мне кажется, он и слушать меня не захочет...Не так. Сказать: я считаю, что ты должен об этом знать, хотя наши отношения и завершены. Я жду ребенка.

[Маленькое чудо]

Если в голове теплится хотя бы капелька надежды, типа "ему будет стыдно, что он НАС бросил", то увы...
Поверь, такого умысла нет и в помине. Мне вообще все равно, как он отреагирует. Боюсь только того, что начнет по врачам гонять в целях выяснить, кто отец, а так я давно уже на него забила...

[Dfkz]

Маленькое чудо,
Прийти с повинной головой, когда будет дедушка и сказать если ты решаешь рожать и быть мамой, то запомни раз и навсегда ты - не котёнок, который наделал лужу. Ты женщина и игры закончились.
Будь значит уверенна в своих словах и поступках. Просто говоришь, главное уверено " Я решила, что буду мамой". НЕ нужно плакать и делать грустные глазки, тем самым ты кинешь зерно неуверенности в почву. Близкие могут усомниться в искренности твоих побуждений.

Ты знаешь на все 100 процентов, кто донор?

Добавлено через 1 минуту
Боюсь только того, что начнет по врачам гонять в целях выяснить, кто отец не унижайся до такого уровня. Ты ему не жена, а он тебе не муж. вы разошлись. Не будет уже хорошо, поверь....опыт многих девочек показал, что таких горе-доноров не переделаешь. ОН же не папа ещё. Ну пусть знает, что у тебя будет ребёнок. Папа- тот кто рядом, тот кто выростил. А он по сути только донор ещё.

[даночка]

А как сказать?? Милый, ты скоро станешь папой? Мне кажется, он и слушать меня не захочет... Предъявить ему справку? Учитывая его ревность, спросит - а я ли отец?так и скажи:" ххх. я хочу, чтобы ты знал, что не смотря на то,что мы развелись, у нас будет ребенок. Я от тебя ничего не требую, это твое право верить или нет, признавать или нет. НО прошу уважительно отнестись к этой новости. Доказывать я никому ничего не собираюсь, претензий нет, но ребенок будет или не будет ( как ты там уже сама решишь для себя. ".


Потому что,даже если ты не скажешь, а ребенка оставишь, то это все равно-мимо него не пройдет. Тогда будет еще больше претензий, скандалов и точно таких же разбирательств с предъявлением собственности на ребенка. Разницы нет во времени - скандала больше будет.


Как сказать я хочу оставить ребенка? Прийти с повинной головой, когда будет дедушка и сказать - я надеюсь, что поможете?Так и сказать. Вы моя семья, я поняла,что одна принимаю решений глупо по жизни. Могу ли я рассчитывать на вашу поддержку,любовь и т.д.

[Маленькое чудо]

Ты знаешь на все 100 процентов, кто донор?
У меня не было мужчин с тех пор, как связалась (начала отношения, вышла замуж) с ним.

Добавлено через 4 минуты
Я постараюсь сегодня поговорить со своей семьей.
Я (лично я) очень хочу оставить этого ребенка, просто потому что.... потому что он МОЙ ребенок.
С ним... поговорю, но немного позже.

[Svarog]

Маленькое чудо, я бы на твоем месте задумался о более важном, чем риторическое "рожать или нет", - перестань обижаться на мужа. Это важнее.

[Habiba]

Бог посылает детей только в радость и на счастье. И он же дает силы его воспитать, даже если вам придется воспитывать его одной. Поверьте мне все мои подруги и знакомые, оказавшиеся в такой же ситауции, что и вы, теперь просто счастливы, что оставили ребенка. И они даже ужасаются от мысли, что думали об аборте. Поэтому не переживайте ни о чем, а Бог вам поможет, вот увидите.

[Юся]

Офф. Юся, я бы советовала, прежде чем писать-посмотреть через профиль темы авторов. Ибо старые форумчане пишут давно,и есть нюансы их личной жизни, о которой то форум уже знает.. Прежде чем советовать, надо изучить вопрос.


Огромное спасибо за совет. Я действительно новенькая и никого не знаю, да и нюансов из личной жизни тоже. А это многое значит. Я прошлась по темам автора. Все действительно еще сложнее, чем кажется на первый взгляд. Хотя и на первый все не просто.
Знаете, я бы пошла в церковь. Я не навязываю вам религиозных пристрастий. Просто там хорошо мне, я там лучше всего думаю. Все, что сейчас вам нужно внутренний покой. Решайте проблемы по мере поступления, а не все сразу. Для начала решите оставлять или нет ребенка. Потом проблему с финансами, а далее уже разговор с отцом. Искренне желаю вам удачи и душевных сил.

[Dfkz]

Для начала решите оставлять или нет ребенка. Потом проблему с финансами неверно.... Ну как можно сначала родить, а потом решать, что с малышом делать?!!!
Этот совет из разряда "Сделай, а потом думать начинай". Ну не правильно же.
Это же не кофточку купить :)

[Юся]

неверно.... Ну как можно сначала родить, а потом решать, что с малышом делать?!!!
Этот совет из разряда "Сделай, а потом думать начинай". Ну не правильно же.
Это же не кофточку купить :)

Нет нет. Я не о том говорила. Сначала точно для себя решить быть мамой. Просто внутренне решить, что это твое и с тобой навсегда. А потом посмотреть на материальную сторону вопроса. Если понимаешь, что сама не справишься - поговорить с родителями, найти подработку, начать писать стихи или вышивать бисером и продавать свои работы. Просто решила, что ты мама - следует искать возможные способы, что бы ваш малыш ни в чем не нуждался. А потом уже разговор с папой. Все это до рождения малыша, конечно же. Просто я говорю о решениях, которые нужно принимать поочередно о и в порядке очереди решать те проблемы, которые связанны с принятием тех или иных решений.

[фэнтази]

Мне кажется, порой, люди берут на самом деле слишком много на себя, пытаясь разгадать промысел.
Автор не безродный, моральной поддержкой заручилась, это тоже много сейчас значит. Я не в курсе жизненных подробностей, не знаю, могут там быть декретные или нет. Но, сейчас, мне кажется, очень сложно остаться совсем без куска хлеба, и умереть с голоду.
Надо сейчас не столько размышлять о финансах(без осуждения чьей-то позиции, замечу, что никогда не понимала, когда рождение детей ставили в прямую зависимоть от финансового достатка, и у меня много перед глазами примеров, когда у не очень или совсем не состоятельных людей, вырастают здоровые, воспитанные и хорошие дети), сколько провести внутренний разговор с самой собой: готова ли ты сейчас принять этот дар.
Многие люди мечтают о детях, а им не дается. Твои же желания осуществились.
Мне очень близка позиция Иры, что эта беременность тебе во благо.
Но, конечно, решать тебе.

[Вадила74]

Рожать и обязательно сказать!
У нас будет Ребёнок(потом с оговоркой -наверное у меня)
Пусть Папаша прочувствует ситуацию(тут кстати многое выползет)
Рожать Моя Хорошая(Бог поможет!

[50cent]

Ну с этого бывшего мужа по идее можно будет алименты взимать...
Когда ребёнок родится, все эмоциональные последствия ваших отношений уже утихнут и останется лишь вопрос материальной выгоды, а тут, я думаю, долго думать не стоит - либо ваш ребёнок будет сытым, либо нет. Вот тогда уже и пора будет задуматься о его содержании.
И не нужно задаваться вопросом, понравится ли вашему бывшему это или нет - вас уже ничего не связывает, а ребёнка как-то обеспечивать нужно всем необходимым.

[Красная Орхидея]

Маленькое чудо, я могу только написать. как поступила бы я, будь я на твоем месте...
Я не знаю, что такое аборты. Дай Бог, не узнать никогда! Я никогда бы не решилась на аборт - в любой ситуации, как бы трудно ни было. Всегда можно найти выход и за оставшиеся месяцы подготовиться морально, материально и физически...Тем более, тебе есть, кому помогать.
Теперь о бывшем муже... Я бы все-таки не говорила сейчас ничего. Может быть, из гордости - но это я о себе пишу. Все равно живот станет заметен скоро, возможно, он спросит сам, вдруг вы встретитесь. Да, я понимаю, что отец имеет право знать о том, что у него будет ребенок. Просто, судя по твоему мужу, толку от этого знания будет мало. Я что-то очень сомневаюсь, что после развода, да еще в увлеченности другой женщиной, у него возникнет желание тебе помогать. Еще решит, что ты хочешь его вернуть, либо получить от него денег. Кстати, бывший муж имеет право потребовать ДНК-экспертизу, может даже требовать ее сделать до родов, а это не всегда безопасно...Может просто отравить всю твою жизнь.
И - пусть меня даже осудят форумчане - но я, наверное, из тех женщин, которые не признАются бывшим мужьям о беременности. То есть я бы растила ребенка сама, не считая нужным брать деньги и в чем-то зависеть. Уж слишком это унизительно, если нет ответного желания помогать с ребенком.
А вот если пройдет время, и бывший муж твой до родов или после них посчитает важным и нужным для себя поинтересоваться, от кого у тебя ребенок, то можно и рассказать. Ведь просто так с такими вопросами не приходят...
И еще очень советую тебе не делать аборт хотя бы потому, что у тебя ведь были вопросы с деторождением. После аборта можно вообще больше не родить ребенка, не говоря уже о чисто моральной стороне вопроса.
Но решать ты точно должна сама. Тебе с этим жить. И вырастить ребенка - большая ответственность и серьезный труд, тем более, если растить его самой, без отца...Тем не менее - жизнь длинная, детки рождаются и растут, периоды безработицы или безденежья обязательно сменяются хорошей работой, одиночество после развода - счастливым вторым замужеством. За черной полосой всегда следует белая! Я уверена, что все у тебя получится и все будет хорошо!!!

[viktory_0209]

Еще решит, что ты хочешь его вернуть, либо получить от него денег. А я считаю, что нужно получить от него денег. В виде алиментов на ребенка и саму себя на период декретного отпуска, А почему нет? Не думаю, что оно будет лишним.

[Красная Орхидея]

viktory_0209, Вик, деньги - точно не лишнее в этой ситуации. А начнет нервы мотать, экспертизу требовать??? Это нервы надо иметь железные же....Я бы вот в беременном состоянии такое точно не потянула...Но если нервы есть, можно и денег добиваться, это да.

[даночка]

Наташ, учитывая,что мы знаем про Чудиного мужа, где гарантия,что он не начнет с той экспертизой через 2 года, когда вдруг поймет,что ребенок есть и надо ему заделаться папашкой. Ой,вот он ей праздник тогда устроит- точно мало не покажется. У Кили же муж и пошел в опеку за своими правами, хотя ему никто не отказывал в его правах. Вспомни Килину свистопляску тут с бывшим мужем, пока все устаканилось.
А тут диагноз похуже будет.
Так что лучше сейчас сказать, чем потом прятать ребенка,которого он красть будет.Сейчас определить их отношения в этом вопросе.

И я,зная Чудо, не верю,что беременность будет во благо ума, да простит меня Чудо(((. Помня, сколько ей говорили,и что она после этого делала, какие были поступки и к чему привели..

Просто то,что с ее проблемами, можно потом не родить- это другой вопрос здоровья в этом деле. И тут ей думать, прочитав еще раз посты Вали.

[viktory_0209]

А начнет нервы мотать, экспертизу требовать???
ИМХО, пусть требует, платит за нее - ему же хуже. Но я согласна с тем, что важны позиции обеих сторон и то, насколько процесс будет эмоционально сложен. Я всегда придерживаюсь принципа золотой середины и не поддерживаю в большинстве случаев действий исключительно из принципа. Согласна с тобой, Наташ.

[Optimistka]

я поддерживаю мнение Наташи.

Маленькое чудо, сил тебе и терпения, пусть хватит мужества сделать правильный выбор!

[Алёнкина]

Маленькое чудо, желаю тебе терпения, сил и мужесвта в решение этого вопроса, пусть это решение будет верным именно для тебя!
Наверное, я в такой ситуации тоже бы не сказала бывшему мужу, пуст слишком гордо, но я вот такая! А про то, рожать или нет, тут конечно же решать только тебе!

[vusyc]

У меня в голове слово "аборт" ассоциируется только с медицинскими показаниями к прерыванию беременности, так что советовать рожать-не рожать я не могу.

А биологический отец, ИМХО, имеет полное право владеть информацией. Что он с этой информацией будет делать - его дело. Добиваться положенных по закону денег... честно - я не знаю. Тут многие слишком факторы включены от эмоционального состояния самой будущей мамы до официального трудоустройства биологического отца. Овчинка выделки-то стОит?

[даночка]

Кстати то.. а что у тебя с работой сейчас?

[Инфинитум]

Чудо, мне ничего в голову не приходит, кроме как поздравить тебя со счастливой новостью.
Видимо все же для чего-то хорошего твой бывший муж в твоей жизни сгодился.
А все вопросы, которые сейчас разом на тебя посыпались... Это просто от неожиданность так, а поживешь немного с этой мыслью, освоишься и поймешь, что все решаемо. Все будет хорошо, и ты со всем справишься. И если Бог даст, у тебя будет свое персональное Маленькое чудо.

[Маленькое чудо]

перестань обижаться на мужа.
Я уже и не обижаюсь на него. Так устала от предшестующий событий, что мне практически все равно.

Кстати то.. а что у тебя с работой сейчас?
С работой все хорошо и зарплата меня полностью устраивает. Да, и увольнять меня вряд ли станут (что к сожалению, у нас часто случается), т.к. устроилась через дедушку. Боюсь только за тот момент, когда не смогу работать. Постараюсь, конечно, материально подготовиться к этому времени.

Вчера не стала разговаривать с родными, не было настроения. Поговорила сегодня. Все, что дедушка спросил - "хочешь рожать? Если да, рожай. Уже не маленькая, справишься")) Так что этот вопрос в принципе решен:)
А вот что касается мужа бывшего, он категоричен. Не только сказать, но и требовать алименты. Типа детей настрогал, а теперь смылся к какой-то...Сказала дедушке, что так и сделаю, сил не было спорить, но для себя уже решила, что сказать-то я скажу, но чуть позже. А он уже дальше пускай сам принимает решение, в соответствии со своей совестью.
Говорила с бабушкой. Она говорит, что во-первых, очень большой грех делать аборт, а в моей случае - тем более. Потому что я сама раньше ходила в церковь и просила Бога, чтобы он подарил мне ребеночка.
Так что решение принято. Рожать. И прям груз с плеч исчез, сразу легче стало.
Спасибо всем огромное за теплые слова и за поддержку:)

Добавлено через 3 минуты
А про алименты... Это конечно, возможно, но я думаю толку мало. Если он не захочет их платить, то много не получишь - он работает неофициально.
Так было когда-то с моим отцом - мы получали по суду с него алименты - 1 тысячу рублей, потому что официальная его зарплата была минимальна, а неофициальную он, конечно же, скрывал.

[persefona]

Рада за тебя! Теперь тебе сил побольше, чтобы выносить, родить и воспитать! Выше нос!

[Morethenthat]

Маленькое чудо, Чудик, хочу пожелать тебе сил, терпения и мудрости. Пусть у вас с маленьким все сложиться наилучшим образом. Ты молодчинка!

[даночка]

Все поступки,которые совершаются с нами должны нас чему то научить.
Появление ребенка может сделать тебя взрослее, умнее,ответственнее и научить принимать решения вовремя. Если бы ты в свое время послушала взрослых форумчан форума,то было бы меньше разочарований у тебя самой.
Но если это надо,чтобы ты выросла,значит-так надо.
Теперь ты должна учиться думать наперед, чтобы в жизни ребенка не было разочарований.Сумеешь все это сделать- вы будете счастливыми. А бабушка и дедушка, судя по всему, тебе помогут и будут рядом.
Просто запомни, что семья- всегда рядом, а мужчины уходят и приходят.
И пусть ребенок вберет себя лучшие черты своего папы,а худшие пройдут мимо.
Удачи тебе.

[Юся]

Так что решение принято. Рожать. И прям груз с плеч исчез, сразу легче стало.
Спасибо всем огромное за теплые слова и за поддержку:)


Ну вот все и налаживается. Первое решение принято, она самое важное и сложное. Дальше будет легче. Просто следует пойти в церковь и покаяться в нечестивых мыслях. Если ты ранее ходила и просила Бога о помощи, а потом по каким-либо причинам хотела от этой помощи отказаться - это грех. Сходи на досуге, просто приведи мысли в порядок. С разговором о ребенке с папой не спеши, наберись и терпения. Но сказать нужно, он имеет право знать. И материально подготавливайся. Удачи тебе и жизненной мудрости!

[YraI]

Даже не задумывайтесь!Оставляйте ребенка!Мужа вы уже не вернете, встретите другого человека,который вас полюбит,а ребенок будет вас радовать и не давать отчаиваться на протяжении всей жизни!

[Красная Орхидея]

Маленькое чудо, я очень рада за тебя. Ты приняла самое правильное в данной ситуации решение. Взрослое и очень ответственное. И я вот уверена, что ты никогда об этом не пожалеешь! Дети - самое большое счастье для женщины, как бы трудно ни было.
А тебе сейчас нужно подготовиться как следует к важному событию в твоей жизни. Нужно встать на учет в консультации, следить за своим здоровьем и выполнять все рекомендации врачей. И успеть отложить денежку на период родов.
Очень хорошо, что тебя поддерживают бабушка и дедушка. В твоей ситуации это очень важно! И тебе будет намного легче и морально, и физически справиться самой со всеми предстоящими событиями.
Многие женщины растят детей сами, видя от мужа либо совсем копейки, либо даже вообще ничего. И ничего, никто не умер! Становятся лишь сильнее и мудрее! И ты ведь совсем молода, вся твоя жизнь впереди. Вот увидишь, и личная жизнь твоя тоже однажды наладится, обязательно, только будь умницей и учись уже думать и за себя, и за своего малыша, он ведь уже существует и живет своей жизнью в тебе! Помни, что теперь ты несешь ответственность не только за свою жизнь.
Удачи тебе, силы воли, терпения и женской мудрости. Все будет хорошо!

[Nejenka]

Читала эту и другие твои темы. Рада, правда, что ты приняла такое верное решение. Ребенок это ВСЕГДА счастье - как бы ни было тяжело. И это ВСЕГДА стимул для достижения большего. Если ты боишься финансовых трудностей, то вот я не согласна, что все так уж страшно и все упирается в финансы. да ОЧЕНЬ тяжело, но не катастрофично, тем более у тебя есть работа, с которой тебя не собираются увольнять, а значит уже хоть какие-то да декретные. Я не знаю из какой ты страны и какие у вас полагаются деньги на содержание ребенка , но они есть (у нас в Украине очень даже приличные и на нужды ребенка хватит на первые год-полтора). Алименты отца - какие ни есть, но я бы их получала (и ни о какой гордости речь вообще бы не вела, поскольку на ребенка всегда нужны деньги и лишними в твоей ситуации не будут. И потом какой никакой, а он биологический отец и раз он обязан помогать по закону минимумом - будь добр, все остальное на его совести и не твоя забота).
Другое дело - будет тяжело морально и временами очень и очень (но это тоже не факт и зависит от твоего настроя и склада характера) - ты просто должна знать на что ты идешь..Быть готовой в первую очередь, что полагаться отныне во всем должна будешь только на саму себя, все проблемы решать самой...Ты должна понять, что от тебя теперь будет всецело зависеть жизнь твоего ребенка во всех аспектах, и очень сильно, первое время, именно твое эмоциональное состояние будет сказываться на нем. Потому ты должна быть уверена в себе, спокойна, рассудительна и дарить малышу всю свою заботу и любовь. (это не просто пафосные слова. а так и есть)...Правда вполне возможно, что тебе повезет и ты встретишь нового достойного мужчину и он станет вам с малышом опорой - этого желаю тебе!
Но прежде всего желаю обрести внутреннюю уверенность, гармонию и конечно же мудрость - поскольку все только начинается и тебе придется принимать ой как много сложных решений и помнить главное - ты теперь не одна, и все пропускать сквозь призму того, что ты теперь в ответе за своего ребенка.

P.S.: отцу ребенка я бы сказала обо всем однозначно - какой бы он ни был - он имеет право знать об этом и все. Остальное - его дело, его совесть. Просто поставила бы его перед фактом "Хоть мы и расстались я считаю, что ты имеешь право знать, что у я беременна и у тебя будет ребенок. Я не прошу от тебя ничего, но если ты захочешь участвовать в его жизни - я не буду это запрещать" и лучше пройти нервотрепки сейчас. как по мне, нежели потом. когда все силы будут уходить на маленького. (и правильно Ирма написала - рано или поздно он об этом все равно узнает, а видя линию его поведения - скандал разговорится потом во сто раз сильнее)
Удачи тебе, и терпения! Пусть маленькое чудо непременно будет в твоей жизни):ANYWORD:

[Beeman]

Не вижу ничего хорошего в ребенке, тем более сейчас для вас.

А вот рамки морали, которые опять же подняли тут... ну я не знаю

Знаете ли, немецкий философ Фредерик Ницше считал, что мораль — это выдумка, используемая стадом посредственностей для того, чтобы сдерживать немногочисленных выдающихся личностей.

[Подснежник]

"Небо никогда не посылает нам испытаний, которые мы не может пройти".

Согласна с этим высказыванием.

Ты никогда не пожалеешь что выбрала ребенка.:D тем более что помощь хоть какая все такие будет.

[Маленькое чудо]

Сказала-таки я отцу будущему. На мое удивление реакция была такой - "я для своего ребенка все сделаю". То ли у меня истерика, то ли гормоны играют. Даже смешно стало и я рассмеялась. Но теперь он настаивает на этой самой "помощи".
И вот я и думаю - то ли попробовать брать ее, если это не на словах только, то ли алименты с него спросить?

И даже не знаю, какого совета жду, так уже свыклась с мыслью, что отца-то и нет. Глупо, наверное, да - с ним связываться?

[Morethenthat]

Ну ходить за ним не надо что давай давай, а если сам будет предлагать то чего отказываться? Думаю тебе она лишней не будет. Хотя бы первое время.

[Маленькое чудо]

Morethenthat,
как раз проблема в том, что я лично не хочу с ним никаких дел иметь(
Меня настраивают на это родные - вроде как отец, должен внести свою лепту.
А ходить за ним... я и так с большим трудом сказала про беременность, что ходить за ним нету желания...
Был бы он подальше, и при этом помощь оказывал, я бы не отказалась.

[Чуча]

Маленькое чудо, а ты посмотри, как будет. Нельзя запрещать человеку делиться добротой! ;)

[Morethenthat]

Раньше времени не переживай, всему свое время. Дальше будет видно чего будет делать, а чего не будет. И исходя с данных будешь решать проблемы. А пока береги нервы.

[Маленькое чудо]

Нельзя запрещать человеку делиться добротой!
Доброта ли это? При каждом соприкосновении с ним я плачу... Вообще плакса стала(

Раньше времени не переживай, всему свое время.
Я понимаю это... но может он как-то проявлять свою заботу вне моей жизни...
Звонит в 10 утра, говорит, я ананс купил. Полезно витамин С ребенку. Сама знаю, что полезен. И витамины пью, как врач говорил. И ананас хочу, жутко) Но как хочется ответить, ничего мне не надо. Понимаю, как ребенок себя веду, а мне-то о другом нужно думать, но мысли переворачиваются. Может, сказать честно и открыто, что мне больно его видеть? Я так хочу думать совсем о другом, даже на компьютере поставила позитивную заставку))

[Инфинитум]

Маленькое чудо, тебе сейчас важно научиться думать не с позиции "что я хочу", а еще и с позиции "что хорошо для ребенка". И вопросы касательно будущего малыша нужно решать исходя из его интересов.

Если отец предлагает помощь - отлично, пусть оказывает. Ребенку никогда не будет лишняя пеленка, лишняя игрушка, лишняя книжка, всегда будет очень много всего нужно. Т.е. помощь любую изначально принимай, лишним не будет. При этом если тебе самой нужно будет тратить кучу времени и нервов на то чтобы получить от отца какой-то минимум, то естественно этого делать не нужно, потому что твое здоровье и эмоциональное состояние сейчас важнее для малыша чем это. Так что ты пока понаблюдай, как и в каком объеме тебе эта помощь будет оказываться, если что-то нужно говори, и если отец сильных каких-то неадекватов выкидывать не будет, то так и продолжай. А если тебе самой придется напрягаться и нервничать каждый раз чтобы получить от него копейку, то просто подавай на алименты, и там уже будет капать хоть минимум какой-то и ладно, но ты не будешь нервничать.

И по поводу "был бы он далеко". Не забывай, что ребенок скоро появится на свет, и ему будет важно не только наличие пеленок и игрушек, но и наличие у него мамы, папы, бабушек и дедушек. И даже если папа будет числиться номинально и видеть его ребенок будет раз в месяц, это лучше чем если у ребенка будет ощущение что папы нет совсем и он папе не нужен. Поэтому ваши отношения с бывшим сейчас тоже нужно построить из интересов ребенка. Нужно чтобы вы могли относительно спокойно видеть друг друга иногда и разговаривать на темы ребенка и решать вопросы с ним связанные. От этого никуда не денешься, мама и папа у ребенка навсегда, и ребенок у вас двоих навсегда. Нужно думать теперь о нем и его интересах. И иногда интересы ребенка будут пересекаться с твоими, и тебе самой было бы проще отмахнуться уже от бывшего, но поскольку есть ребенок, то стоит попробовать оставить немного пространства для его общения с малышем.

Вполне вероятно, что "я все сделаю для своего ребенка" так и останется только на словах, поэтому сильно рассчитывать на бывшего тоже не стоит и надеяться на его поддержку или на полноценную роль отца. Но в той мере в которой он сам будет принимать участие (если будет) пусть принимает, не вижу смысла этому препятствовать сейчас.

[Чуча]

Маленькое чудо, а вот ты задумайся, может все же незря он там вовремя поселился у тебя в животе, а? Ну всякое же бывает. У тебя сейчас обидки говорят, а то, что больно с ним встречаться лишнее доказательство того, что неравнодушна ты к нему. Поэтому, пусть помогает. А там посмотришь. Моё глубокое ИМХО.

[Маленькое чудо]

а вот ты задумайся, может все же незря он там вовремя поселился у тебя в животе, а? Ну всякое же бывает.
А ничего, что он с ней живет?
Хотя ты права.
Я очень хочу отпустить эту ситуацию на самотек. Вот искреннее мое желание)

[Morethenthat]

Маленькое чудо, Эт из серии ничего не бывает просто так. Некоторые события случаются чтоб дальше из них вытекали следующие. А некоторые для того чтоб люди учились чему то, например контролировать свои чувства, эмоции. Потому постарайся пересмотреть свое отношение. Да и меньше думай де он и с кем,вода камень точит, так и ты своими раздумьями накручиваешь, а потому мучаешься.

[Килиманджара]

Маленькое чудо, его полное право - помогать. Твое полное право - принимать от него помощь. Другое дело, если эту помощь выбивать - тут уже "хочу/не хочу" можно включить.
Но если САМ идет на этот контакт и проявляет желание - пусть будет. Не хочешь брать деньги лично, соприкасаясь - открой счет, к нему карту, к карте смс-информирование - пусть пополняет, когда ему удобно, тебе придет лишь смс.
Хочет купить что-то - пож., пусть купит на свой выбор. Хочет уточнить свой выбор у тебя - скажи ему, что ты хочешь огурца, а не ананаса. Все очень просто.

Не лелей в голове мысль, что вы БЫВШИЕ. Нет, вы просто люди - ты беременная, а он с желанием тебе помочь. Если тебе место уступят в транспорте - ты будешь злиться? Нет. А ведь ты не знаешь - хороший или плохой человек это сделал. Но от уступил - это отлично. Так же и с мужем - не вешай на него ярлык БЫВШЕГО - а принимай помощь просто как от человека.

А дальше время само покажет, к чему это приведет.

[Килиманджара]

как раз проблема в том, что я лично не хочу с ним никаких дел иметь(
Забыла написать))))
Вообще из личного опыта своего скажу - временами/местами и иногда очень часто, в такой вот глупой ситуации, как у тебя и в миллионе подобных ситуаций как у других, когда ребенок воспитывается мамой, а папа просто ЕСТЬ в природе и иногда пытается влиять на жизнь ребенка - свое "хочу" нужно засовывать "в" и посылать "на".

Ты, может, и не хочешь, но у тебя (и у меня, и у других, не будем тыкать пальцами) - есть самое большое общее, что может быть между мужчиной и женщиной - ребенок. Все другие "общие понятия" - типа алименты, воспитание, чувства, обида, развод и тыды - фигня по сравнению в тем, что ТЫ будешь растить ОБЩЕГО с ним ребенка.

И если ты уже решилась (молодец) на это - настраивай себя изначально ПРАВИЛЬНО, потому что потом, в случае активации папы (или у него полярность поменяется) - тебе придется ломать себя, свои взгляды, рушить свой мирок и чувствовать себя тупой и несчастной.

Конечно, в какой-то момент ты поймешь, что РАДИ БЛАГА ребенка, его психики, нервов и будущего, вам нужны НОРМАЛЬНЫЕ человеческие гуманные отношения - но лучше будет, если это будет раньше, а не позже)))))

Все сказано мной прошу не воспринимать как оскорбление, это ЛИЧНЫЙ проделанный путь и грабли, и траблы, которые удалось перебороть. Посему, в НАШЕМ с тобой случае - лучше-таки раньше определить и привыкнуть к мысли, что папа - есть, и он тоже папа)))

[Маленькое чудо]

Сегодня он опять звонил - говорит, давай довезу тебя, если куда-то собираешься)) Говорю - Саш, ну правда это уже смешно, не обязательно звонить мне по всяким мелочам. Если соберусь куда-то, то лучше прогуляюсь -мне полезнее будет. Если мне что-то понадобится, я обязательно тебе наберу. Спрашивает -ну, звонить-то я могу, мне же нужно знать, как ты себя чувствуешь. Говорю - ну, позванивай иногда, как время будет. Отвечает, что на меня всегда время найдет. Говорю, сильно часто будешь звонить, у меня времени на отдых не останется. А мне отдыхать больше надо. На этом пока что и остановились.
Я не знаю, правильно я сделала или нет. Но все равно как-то проще, если буду реже его видеть. Не хочу, чтобы он вдруг подумал, что если есть ребенок, то мы снова будем вместе. Да, и во мне такой надежды не будет.
А помогать - так пусть помогает, только ненавязчиво. А до того, как ребенок родиться, надеюсь, страсти улягутся и мы сможем нормально с ним общаться)

[Маленькое чудо]

Знаю, тут место другой темы, но не хочу создавать (мне и медальку дали за это, и диагноз скоро будет, шутка, конечно:))
У Саши есть друг таджик (надеюсь, никто не страдает межнациональной рознью?). Он больше делал для меня хотя бы в мой ДР. Рядом спит сейчас (без иронии, ничего не было).
Он образованный, хорошо говорит по-русски. И был женат - развелся, родные дали ему белый флаг)
Очень нравится, но правила поведения не позволяют с ним быть. И умом понимаю, что ничего не получится все равно. Но он мне до такой степени нравится, с Сашей не было такого.

[Инфинитум]

Маленькое чудо, из огня да в полымя.
Разберись сначала в себе и своей жизни, а потом будешь думать кто тебе нравится или не нравится. У тебя и без того путанницы в жизни и в голове хватает.
Ты уверена, что тебе это сейчас надо? Что этому другу это надо? Что твоему ребенку будущему это надо?

И если это такой хитрый способ уязвить бывшего в отместку за то что он с кем-то другим там, то идея совсем плохая...

[Маленькое чудо]

Ты уверена, что тебе это сейчас надо? Что этому другу это надо? Что твоему ребенку будущему это надо?
Я четко понимаю, что нужно моему ребенку, и мне.
И даже бывшему.
И даже не знаю, зачем этот друг пришел ко мне. почему его родные мои поддерживют. У него друга 27 раз ножом ударили. За поддержкой, наверное, пришел.

[Маленькое чудо]

Уважаемые модераторы, прошу закрыть мою тему, по той причине, что я могу много понаписать здесь из эмоций, а мне это не надо нисколечки.