PDA

Просмотр полной версии : Муж меня не любит, не знаю что делать


Утро_на_море
07.04.2012, 20:19
во-первых, потому что мне уже слегка за 30, во-вторых, меня не любит собственный муж. Вышла замуж 7 лет назад за положительного со всех сторон человека по АААГРОМНОЙ любви. Хотелось бы верить, что взаимной, а не муж женился "как честный человек". (не по залету, если что). До свадьбы встречались всего ничего. Первый год (до рождения дочки) была любовь-морковь. Потом-беспокойный ребенок, проблемы, бабушки далеко, все сама-сама-сама, муж вечно на работе. Тогда же он стал спать в другой комнате. Я ждала, что вот дочка подстастет, станет проще и все как раньше. Пока сидела с ребенком в декретном отпуске, застукала мужа за нежной перепиской с его бывшей (там в свое время была огромная любовь и мавританские страсти). Вот в этот день мой мир рухнул, я была в шоке. Хотела собрать вещи и уйти. Потом выцарапала у него обещание больше ни-ни. Конечно, после этого он не прекратил, на мои претензии ответил "сам знаю что мне делать". СЕйчас вечно или на работе допоздна, или в спортзале, или на рыбалке, где угодно, дома только ночует. Проблемы с садиком, домом - мои проблемы. Быт на мне, отвести-забрать из садика ребенка на мне. Я стараюсь, успеваю, слежу за собой, неплохо зарабатываю, но муж меня даже не поцелует никогда по своей инициативе. А когда я сама к нему пристаю с нежностями-отталкивает. Спит отдельно, меня на ночь гонит в другую комнату. Секс 1 раз в неделю как отбывание повинности. Не хочет. Почти не разговаривает. Я уже скоро взвою от одиночества. Пробовала с ним поговорить- или злится или смеется, не получается нормального разговора. В измену как таковую не верю, потому что ну невозможно бытьтаким циничным же. И вот вроде разводиться по такой причине-глупо, изменять-не хочу, и вообще еще люблю. Но всю жизнь так прожить тоже невозможно :(

даночка
07.04.2012, 20:27
А оригинальность в чем?
Неужели в возрасте за 30 нельзя сформулировать четко проблему в названии темы. Для чего название то пишут.
Заодно, вспомните,что себя надо уважать, поймете сами,что надо изменить свою жизнь и так вот не жить.
А пока не оригинальны. пока как все в таких вот темах - без присутствия внутреннего стержня и само уважения.

Утро_на_море
07.04.2012, 20:38
ну это не вопрос, что жизнь надо изменить. вопрос-как

vusyc
07.04.2012, 21:04
Утро_на_море, тему твою я переименовала, так как название хоть как-то должно перекликаться с содержанием. А в этом разделе плюнь - попадешь в тему, где кто-то кого-то не любит. Если у тебя есть свой вариант - напиши мне или здесь, или в личку, переименую снова.

А на вопрос: сначала ответить самой себе честно: почему ты все еще не ушла от мужа?

В измену как таковую не верю, потому что ну невозможно бытьтаким циничным же.
Возможно все. Ты темы-то тут почитай, эту (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=22683) например, и поймешь - все возможно.

фэнтази
07.04.2012, 21:09
вопрос-как
По порядку:
1. понять, что Вас мама не на помойке нашла, а посему унижения терпеть не надо.
2. не истерить дома, и не "выцарапывать" ничего, будь то обещание, глаза мужа и т.п., потому что Вы-это климат в семье. Нет дыма без огня,и, чтобы муж не хотел домой идти-это надо было достать его конкретно. Это, если все же любовь была.
3. понять, что ТАК жить нельзя, понять свои "косяки", вычленить и начать над ними работать, поговорить с мужем и объяснить ему, про пункт первый и "ТАК" жить нельзя и выработать совместно пути решения.
4. и поскольку женщина все же шея, иногда голова, а так же иные, в т.ч. и эрогенные части, то постараться наладить отношения в семье и жить счастливо.

Красная Орхидея
07.04.2012, 21:10
Утро_на_море, а ты сама не понимаешь, что тебе нужно - РАЗВОДИТЬСЯ!!!
ты сама себя содержать в состоянии, и на ребенка тоже денег хватит, зачем ты позволяешь себя унижать?
Что значит тебя не любят, потому что тебе слегка за 30? А ты не слышала никогда, что есть женщины слегка за 70 - и их на руках готовы носить собственные мужья?
Твой возраст - прекрасный возраст, ты нашла себя, состоялась как специалист и мать, осталось состояться как женщине!!! У тебя огромные преимущества по сравнению с большинством девочек 20+, главное эти преимущества осознать!!! Твое счастье - в твоих руках. А вместо его построения ты унижаешься и мучаешься. А муж считает, что ты достойна именно этого, раз сама позволяешь...
Я не вижу смысла сохранять твою семью. Судя по всему, у мужа твоего есть или одна или даже несколько (мало ли?) любовниц. И, видимо, там есть секс, зато нет домашних проблем. И там его все устраивает. Не нужно позволять ему быть формально женатым, а на деле - свободным.
Скажи сама себе, что ты умница-красавица и гони не достойного тебя мужчинку прочь. Вот увидишь, будет у тебя еще и мужчина другой, и любовь, и романтика. Главное, полюбить себя самой, а потом уже придет и любовь мужчины к тебе, ценящей и уважающей себя.

minimama
07.04.2012, 21:12
Потом-беспокойный ребенок, проблемы, бабушки далеко, все сама-сама-сама, муж вечно на работе. Наверное, тогда появилась не любящая жена, а жена-пила, которая высказывала много упреков и создавала в доме невыносимую обстановку.
СЕйчас вечно или на работе допоздна, или в спортзале, или на рыбалке, где угодно, дома только ночует.Если дома плохо, то в нем лучше не появляться.
И вот вроде разводиться по такой причине-глупоПочему глупо? Ты и так одна. Значит, нужно садиться и разговаривать в таком ключе: я понимаю, что тебе в семье плохо, я не хочу неволить тебя и делать несчастным. У нас есть два варианта:
1. Попытаться совместно возродить нашу семью. Обсудить проблемы, вместе попытаться найти компромиссные решения. Может быть, пойти к семейному психологу.
2. Не мучать друг друга и мирно разойтись, дав каждому из нас возможность найти свое счастье.

Утро_на_море
07.04.2012, 21:27
вот про жену-пилу это вы как, между строк прочитали? или сами придумали? какая нафиг пила, я ж его любила, пусть отдохнет после работы, бенненький, и все такое....а сейчас просто смысла не вижу скандалить, тоже молчу.

Алёнкина
07.04.2012, 21:30
Для чего жить с человеком, если для него весь этот брак, как "отбывание повинности"(с).?
Вам всего 30, вся жзнь впереди, дочка уже есть! Разведитесь и живите каждый счастливо! Для чего этот брак? Для галочки, что замужем? Лучше уйдите от него и стройте свою жизнь! И найдите действительно достойного мужчину

Nevergirl
07.04.2012, 21:34
До свадьбы встречались всего ничего. Первый год (до рождения дочки) была любовь-морковь.


Утро_на_море, а вы страсть с любовью часом не перепутали? Бывают, конечно, случаи что с первого взгляда и на всю жизнь. Но чаще по-другому.

Проходит время и человек понимает, что сильных чувств не было и нет. И не знает, что с этим делать. Уходить вроде страшно, поэтому и приходится приходить домой только ночевать.

Вы такой вариант не рассматривали? Вдруг вашему мужу с Вами просто скучно, не интересно и тошно, поэтому он и ищет развлечений на стороне.

фэнтази
07.04.2012, 21:34
Пока сидела с ребенком в декретном отпуске, застукала мужа за нежной перепиской с его бывшей (там в свое время была огромная любовь и мавританские страсти). Вот в этот день мой мир рухнул, я была в шоке. Хотела собрать вещи и уйти. Потом выцарапала у него обещание больше ни-ни. Конечно, после этого он не прекратил, на мои претензии ответил "сам знаю что мне делать".
Как минимум два высказывания подтверждают Ирины-Минимамы вывод:
выцарапала обещение и на мои претензии

Ну, совсем, это не про размеренное общение в спокойной тональности и темпе.) Даже сейчас Вы огрызаетесь. Зачем? Люди пишут то, что поняли. А понять из вашего поста можно многое на самом деле. Как минимум то, что Вы на гране нервного срыва. Подумайте о ребенке, возьмите себя в руки и решайте ситуацию, хотя бы ради спокойствия вашего ребенка.

Утро_на_море
07.04.2012, 21:37
я об этом часто и много думала. пришла к выводу, что при имеющемся дефиците нормальных свободных мужчин я почти на 100% останусь одинокой :) по мне, это совсем не лучше того, что сейчас. и тем более, не любят мужчины чужих детей. Ребенок то не виноват что мама не захотела жить с папой для галочки

Добавлено через 1 минуту
возможно, мужу со мной скучно, плохо и все такое. Но он вообще никогда не высказывал неудовольствия по этому поводу. Можно же было хоть раз сказать, типа, ну надоела ты мне....

Nevergirl
07.04.2012, 21:40
Утро_на_море, то есть лучше жить с абсолютно равнодушным человеком, чем одной??? Сомнительное удовольствие. Ведь может так статься, что в итоге он не выдержит и уйдет. И вот тогда вы точно впадете в глубокую депрессию и останетесь одна.

А сейсас еще есть возможность самой изменить всю ситуацию.

И, кстати, не подумали о том, что ребенок рано или поздно поймет, что папа маму не любит и семья на самом деле только видимость?

Алёнкина
07.04.2012, 21:40
Ну на мой взгляд, уж лучше одной быть, чем жить с человеком, не чувствую лююбви, решая все проблемы самой, иметь дежурный секс, и зная, что у него интрижки!
Ну научитесь вы любить себя!

vusyc
07.04.2012, 21:43
какая нафиг пила, я ж его любила, пусть отдохнет после работы, бенненький, и все такое
Муж кем работает? Изначально - здесь скорее всего ошибка. Это у многих молодых мам такая ошибка бывает, муж с работы пришел - все, надо ему отдыхать. Он же там уработался, пардон, по самые помидоры. А ты дома бездельничала? Ребенка несколько раз в день кормить-переодевать-гулять и так далее - это конечно как на курорте пятизвездном. Мужья молодых мам в подавляющем большинстве случаев вполне могут и ИМХО должны наравне с женой осуществлять уход за собственным грудным и не очень ребенком по вечерам и выходным. Это помогает мужу понять, что сидеть с ребенком дома - не самый сладкий сахар, кроме того, совместное времяпрепровождение сплачивает семью, у мужа и жены появляется очень много тем для разговора, совместных занятий и так далее.

Добавлено через 3 минуты
Ребенок то не виноват что мама не захотела жить с папой для галочки
Ребенку, тем более дочери, не надо сейчас в голову и сердце закладывать такую убогую, уж извини, модель семьи, где папе на все и всех плевать, а мама считает что так и надо. Ты своей дочери в будущем такую же недосемью хочешь навязать? ибо она другой создать если и сможет, то через великие тернии. Все в нашей жизни родом из детства.

minimama
07.04.2012, 21:48
Утро_на_море, откуда ты набралась в таком количестве вредных верований?
На мой взгляд, и да, читая между строк (вернее тон высказываний) вы вместе виноваты в том, что семья не состоялась. В браке, как и в драке, не бывает одного виноватого.
Предполагаю, что все же:
1. Вы женились будто с завязанными глазами, не видя, что вас двоих связывала только влюбленность, а не любовь.
2. Судя по твоим высказываниям "я все сама и сама со всеми проблемами", ты не смогла по-женски мудро не взваливать все на себя. Может быть, когда-то не дала мужу проявить заботу о себе и дочке, оттолкнув его.
3. Тотальный контроль (с проверкой переписок) тоже не ведет к укреплению отношений.
4. Если вам не о чем говорить друг с другом, так может у вас и не было ничего общего?
5. Может быть ты и не высказываешь упреков вслух, но на невербальном уровне твои недовольства не могут быть не видны.
И поищи, где те грабли, которые ты носишь все время с собой.

Зiрочка
07.04.2012, 22:07
я об этом часто и много думала. пришла к выводу, что при имеющемся дефиците нормальных свободных мужчин я почти на 100% останусь одинокой по мне, это совсем не лучше того, что сейчас. и тем более, не любят мужчины чужих детей. Ребенок то не виноват что мама не захотела жить с папой для галочки
Ну с небольшими неточностями, но примерно такая ситуация была у меня. Ровнехонько год назад. Только мне муж прямо сказал, накануне третьей годовщины брака - я тебя не люблю, любовь прошла. Это я сейчас понимаю, что это стало началом моей новой жизни. А тогда это стало концом всего. Мира, света, жизни - всего... И полгода я просила, умоляла, уговаривала сохранить семью... Уговаривала себя, прежде всего. И не уговорила.
Однажды утром решила, что я не хочу такой жизни. Что я теряю себя, что я становлюсь нервной истеричкой, что я уже давно не та я, которая может радоваться простому камушку на улице в солнечный день. Поехала и подала на развод. И Вы знаете, автор, да, это очень сложно. Решение о разводе может принять только сильный человек. Это не принимается в час-день-сутки. Это выношенное решение. И я это решение выносила.
И ни секунды не жалею. Каждое утро я благодарю Бога за дочку и за то, что все случилось именно так. Я счастлива от и до, и дочка моя растет счастливым человечком. И это главное. Я вернулась в себя, я маленькими шажками, но обретаю внутреннюю гармонию, с которой невероятно комфортно.
И вот теперь я часто вижу девочек, которые рассуждают так, как Вы. Что при дефиците мужчин я буду одна, засим какой есть муж - с таким буду жить. Совсем не понимаю, как можно так себя не уважать? Нее, ну если Вы, заполучив штамп о разводе, выйдете на улицу с транспарантом - мне срочнА надА взамуж, иначе капец, то да, можете о замуже забыть. А Вы научитесь быть счастливой без мужчины. Поверьте, это возможно. И увидите, как они потянутся к Вам. За год ни минуты не испытала недостатка мужского внимания.
Мораль сих букафок такова. Разводитесь. Уважайте себя. Цените и любите себя. Замужей может быть сто мульонов, а Вы у себя одна.

Килиманджара
07.04.2012, 22:51
Это уже ниже плинтуса на самом деле.

Т.е. чтобы уйти и поставить точку - вам для полного счастья еще нужно, чтобы муж вас послал прямым текстом, ноги вытер, в душу нас...л, в глаза бросал открыто - "Уйди, дура, я тебя не люблю!" Не понимаю...А ничего другого вы не получите, потому что мужу и так хорошо, а не устраивает все вас, а вы ничего не делаете. Может, он там втихоломку тоже мучается, потому что любви давно нету, а ребенок тяготит, и надеется, что вы, как умная баба, найдете себе мужика какого-то, устроите личную жизнь и - слиняете в счастливое будущее!

А я вам объясню, почему вы ждете того момента, пока муж сорвется и пошлет - потому что у вас нету силы духа, не болит вам все это еще так, чтобы взять, принять решение - и нести за него ответственность. Вот когда муж вроде даст сигнал - разводимся - его будет в чем обвинить, сказать потом людям, что это он козел, а вы белая и пушистая, и вообще - жертва ситуации! Таким образом, весь негатив можно будет переложить на мужа и сделать его виновником всех бед - и несостоявшейся семья, и любви пройденной и того, что дочка без папы растет... Как просто все на самом деле, правда?

Но поймите, что ЕСЛИ все-таки ваша семья не состоится и вы таки решитесь на развод (я, кстати, все же за развод по большому счету), то запомните - в такой ситуации ВИНОВАТЫ ОБА. В равной степени. Одинаково. ОБА. И ответственность, и последствия - тоже на двоих. И пока еще вы с мужем не ненавидите дико друг друга - у вас есть шансы сохранить будущее, пусть не в семье, а после развода, но выстроить те отношения, которые помогут вам адекватно растить дочь и устраивать каждого свое счастье.

Потом, когда вы дойдете уже до той стадии, когда смотреть на человека противно, и рано или поздно любовь из равнодушия перерастет в тихую ненависть - договориться уже будет сложнее.

И да, дочку жалко ОЧЕНЬ. ОЧЕНЬ. Вы калечите ей жизнь таким ярким примером, как делать нельзя.

Ель
08.04.2012, 00:29
Автор, Вы в любом случае не проиграете.
Многие женщины боятся расставаться, потому что сидят дома, получают мало, квартира мужа, где потом жить?, ребёнок общий, любовь НЕземная + куча комплексов и неуверенности в себе...
А у Вас одни преимущества:
- независимая женщина;
- может обеспечить себя и ребёнка;
- есть большой шанс встретить достойного мужчину (если выкинуть свои устои из головы, что ВАШ муж, самый достойный и лучший мужчина в мире и Ваш ребёнок никому не нужен).
Ребёнок нужен Вам и велика статистика того факта, что к отчимам дети проявляют больше любви, чем к своему био-отцу. Тут смотря, какого мужчину выберете. Ибо любящей полюбит и всё то, что Вам дорого... Вас и Вашу дочь.
Что Вы потеряете, если уйдёте от мужа?
- любви и внимания мужа? НЕТ их.
- отца ребёнка? Так вы не собираетесь лишать его родительских прав, если любит ребёнка, будет встречаться и оставаться всё тем же папой.
- остаться без ничего? Обсуждали выше, Вы независимы и вполне прилично зарабатываете...
- может боитесь лишиться помощи по дому, чтобы за ребёнком присмотрел, как-то кушать приготовил, разделил тяжести по быту? Так нет этой помощи от мужа.

Вы хотите получить веский аргумент в лицо от мужа:
- Дорогая, я тебя не люблю! И ответ, почему он так не говорит?
Ответ: Потому что удобно мужику. Мужчины не любят проблем, а Ваш так вообще от всех проблем абстрагировался, а Вы ему позволили Вам не помогать, поэтому и появилась куча свободного времени у него на общение с эротической изюминкой с бывшими пассиями...
Сказать Вам: - Прощай? Означает потерять УДОБНУЮ гавань, в которой накормят, напоят, спать уложат, когда ему захочется секса дадут и материально стабильно. Какой же сытый котяра откажется от этой сметанницы, в которой так хорошо возлегать?
Ведь при таком сметанном раскладе он себе ещё и связи на стороне позволить может запросто... А потому что, жена благодатную почву для этого дала... Устал - отдохни, а я повпахиваю на всех фронтах...
Всё правильно, всё родом из детства, спросить Вас про Ваших родителей? А зачем?! Ответ я уже знаю. Мама всегда впахивала, оберегая папу, а папа возлегал на диване с газеткой, уставший после работы... Обычно дети повторяют истории родителей.
В Ваших силах всё изменить! Полюбить себя, всю работу по дому делить на двоих и не с этим мужчиной.
Нет у Вас любви, только что ноги Ваш муж не вытер ещё, но чем дальше в лес, тем как говорится страшнее, это впереди, коль дальше тянуть лямку будете...
Надеюсь, у Вас хватит сил и любви к себе, чтобы изменить положение дел и излечиться от заморочек, что такую как Вы никто не полюбит нормальный, да ещё и с дитём... Это лишь Ваша неуверенность и комплексы, и не более того.
(Я уже как-то писала, моя подруга вышла замуж второй раз с двумя взрослыми детьми (7-мь и 9-ть лет), дети общаются с био-отцом, а отчима просто обожают и сами начали называть его папой. У них просто два папы, с разными именами)), вместе живут уже 7 лет.
УДАЧИ!

Вадила74
08.04.2012, 15:06
Автор а давайте поиграем немного с ним(успеете развестись)
Ну раз любите (как Вам идея?)
А для начала -начинайте радоваться(понарошку) отсутствием его Любимого(не спрашивайте почему поздно пришёл)
оСТАВЬТЕ ЗАПИСКУ(ЖРАТВА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ-САМ ПОДОГРЕЕШЬ)
На рыбалку?(ой как классно у меня будет время приготовить одно важное дело)
Спорт -Клуб(ой хорошо -а я сбегаю по одному делу)
ИТД-ребёнка есть с кем оставить?ну хоть Друзья или Бабульки соседки?
рАДУЙТЕСЬ ОТ ЕГО ОТСУТСТВИЯ(УХОДИТ -ПОПЛАЧЬТЕ НЕМНОГО-ПОТОМ УСПОКАИВАЕМСЯ-ОДЕВАЕМСЯ)
А ведь ты ещё молодая Женщина (давай немного поласкай себя в плане внимания-может в парикмахерскую сходим-юбочку в обтяг оденем-губки намалюем)
Посидим в кафешке (поиграя -пока ещё грустными глазками)
Давай погуляем просто(потом возьмём ребёнка у соседей) раз Папа совсем не интересуется воспитанием!?
Вздохнём томно перед монитором и загадачно улыбнувшись, закроетесь с ДОЧКОЙ В КОМНАТЕ!

еська
09.04.2012, 23:45
Вот ей Богу непонимаю я героиню. Ради чего терпеть все эти унижения? На собственной шкуре испытала нечто похоже. Муж вроде бы и был и вроде как бы и нет. Терпела, думала всё таки дочь, квартира, быт уже налажен. Однажды поняла, да гори оно огнём всё. Пошла и подала на развод. Вот только я на тот момент и работы нормальной не имела и других проблем было куча и ничего выжили с дочерью. И да сейчас дочь мне говорит спасибо что я ушла от её отца. Он даже на расстоянии пытался её подавлять. Так что эти отговорки сохранить семью ради ребёнка, для меня лично, БРЕД. Не факт что он потом спасибо скажет. Хотя я видела и вижу таких женщин которым нужно просто страдать. Им без этого жить неинтересно. И кстати мне тоже далеко за 30 и я даже не думаю на себе крест ставить. Жизнь незаканчиватся после развода.

persefona
10.04.2012, 01:01
Автор, вам тут правильно сказали. держаться за такого мужчину смысла нет. Поторопились вы с браком (подруга у меня такая есть, и тоже не поймет, что надо от мужа убегать, т.к. любви нет и муж это не скрывает, а унижает всячески). Ребенок -это не способ и не повод держаться за видимость брака. Он все понимает. Даже в маленьком возрасте (сужу по своему сыну, который все нюансы папиного или маминого настроения чувствует и действует в соответствии с этим). Вам пока за 30, а не за 70 (хотя и в 70 лет люди создают семьи). Вы еще можете найти того мужчину, который будет вас ценить и любить, главное - не создавать установки в голове, которые зажимают, блокируют и все на лицо просто выдают - таких женщин за версту видно. Живя с мужем из-=за того, что так надо вы мучаете себя, его, ребенка. Итого - три несчастных человека. А ребенку еще и показываете, что женщина в семье обязана быть на вторых ролях, терпеть унижения и обиды. Такой судьбы вы хотите дочери?

Habiba
12.04.2012, 10:01
Понимаю как вам трудно быть в такой ситуации. Но надо что-то делать с этим. Поговорите с вашим мужем и скажите ему, что вы готовы от него уйти, раз он вас больше не любит. Если он согласится, значит и не стоит держаться за ваш брак. Ваш возраст - это еще не конец жизни для женщины. Вы еще сможете найти человека, который будет любить вас.

Olessa
12.04.2012, 13:27
Мне кажется, что автору надо начать себя уважать, только тогда и муже будет к ней по - другому относиться. Ну а если все так плохо. то лучше развестись, ведь все равно Вы живете как чужие люди.

Юся
14.04.2012, 06:53
Не нужно так нападать на автора. ну правда разные бывают люди и что одним не понять - другим нормальная жизнь. Мы все разные и тут на форуме это нужно уважать. Имхо. А по теме могу сказать, что точно такую же аналогичную ситуацию видела и своей подруги и помогли ей поклонники и только они. Вам не хватает самооценки. Вы сами лезете к нему (ваши слова) и это нужно изменить. Вы хорошо зарабатываете? Наймите на\няню на выходные, сам пройдитесь по магазинам, а вечером посидите с подружкой в кафе. Задержитесь на работе, что муж не заберет из сада ребенка? Отдавайте ему побольше обязанностей и себя разгружайте. ах да...еще нужны поклонники. Изменять не обязательно, но почувствовать, что ты лушчая - нужно.

irinablack100
15.04.2012, 11:43
Ваша история очень популярна, когда со временем любовь угасает, и муж начинает смотреть "налево". Весь этот быт, домашние хлопоты, тем более, что все было на Ваших плечах, изменяет женщину, как во внешне, так и по характеру. Если Вы сошлись, когда он помнит Вас страстной тигрицей, а сейчас Вы милая домашняя кошечка, то чтобы сохранить мужа и семью, нужно быть немного эгоисткой!Никто, кроме Вас о Вас же не подумает, каждый за себя!Но раз уж произошла такая ситуация, то действительно, единственным выходом будет развод. И муж мучится не будет, и Вы найдете себе того, кто полюбит Вас состоявшуюся, именно, с такими приобретенными качествами.

pantera_mariwka
15.04.2012, 15:31
Не стоит так сразу нервничать. Очень много случаев, схожих с вашим. Есть несколько правил, которые непременно следует соблюдать, чтобы муж воспылал снова с преждней страстью:

1. Выкинуть из своего гардероба все любимые разношенные вещи - майки-безразмерки, растоптанные тапочки, уютные кофты-безразмерки и т.д.

2. Никогда не позволяйте себе показаться перед мужем без макияжа и улыбки!

3. Не обращает внимание? Да не вопрос! Ужин (обед и завтрак) готовить только для себя! При этом, обязательно соблюдайте чистоту "до блеска" в доме.

4. Купить роскошное нижнее бельё и дефилировать в нём перед мужем по утрам (именно по утрам, перед тем, как он уйдёт на работу).

5. Ваш взгляд должен быть таинственным и загадочным. Никакой сосредоточенности, когда слушаете его (это не на всё время, а только на несколько недель - пока он не заметит, что что-то не так)!

6. Купите СЕБЕ цветы и поставьте на видное место. Букет должен быть роскошным.

7. Станьте для мужа вновь загадочной и недостижимой!

lorika
15.04.2012, 16:02
pantera_mariwka, можно вопрос, это советы из личного опыта? Откуда такое знание мужской психологии.
Особенно улыбнул макияж...

Вадила74
15.04.2012, 16:14
lorika,
Это РИГА!
У нас только так:D!

Beeman
19.04.2012, 18:37
Делайте все так:
Willst du dich von etwas trennen
dann mußt du es verbrennen
Willst du es nie wieder sehen
lass es schwimmen in Benzin
(Если тебе нужно от чего-то отделаться,
Ты должен это сжечь.
Если ты хочешь больше никогда не видеть это что-то,
Брось его в бензин.)

mfbHaTb1964

pwsem
20.04.2012, 18:47
Просто забейте на него...

JullyYarova
20.05.2012, 19:26
Да, я тоже думаю, что ждать изменений к лучшему бесполезно, надо отпустить СЕБЯ)) не растрачивайтесь, а если он вас любит - он просто не сможет без вас и сам изменится.

Аль-Таира
20.05.2012, 23:47
Ну, и я подпишусь под следующим:
- Уважать себя нужно непременно, любить тоже.
- Если не хотите разводиться ради себя - сделате ради дочки. Она имеет право на формирование ПРАВИЛЬНОГО представления об отношениях между мужчиной и женщиной, и модели семьи. Ребенок должен расти в атмосфере любви и счастья (не важно - полная семья, или нет).
- Верить в лучшее.
Я знаю счастливые примеры повторных браков и счастливых детей, которых воспитывали отчимы.
Просто подумайте: за что Вы все еще любите своего мужа? Достоин ли он Вашей любви? Есть ли смысл "спасать семью", если Вас гонят палкой из супружеской постели и делают одолжение в виде секса раз в неделю? Думаю, это говорит о многом....

rajab74
24.05.2012, 15:50
Любит вас, как это возможно, но не могу выразить, как вы хотите

Serenada
24.05.2012, 15:53
Любит вас, как это возможно, но не могу выразить, как вы хотите

А на русский язык Вы можете перевести эту фразу?

Morethenthat
24.05.2012, 16:37
Serenada, но не может выразить свою любовь как вы хотите наверное так.

Ladushka
26.05.2012, 14:22
Я согласна с теми комментариями, в которых люди желают автору начать уважать себя, любить и баловать, а также советуют передать отцу ребенка часть ответственности за него (ребенка). Я только не понимаю тех, кто советует женщине стать инициатором развода. Это ничем не поможет. А если Утро_на_море поработает над повышением самооценки, то, возможно, и развод не понадобится. Ведь она-то мужа любит. Развод – бегство, а повышение самооценки – работа над собой, которая обязательно «окупится», если не в этом браке, то в будущих отношениях. Я знаю этому много примеров в жизни. Утро_на_море, судьба требует, чтобы вы занялись собой. Не ребенком-мужем-домом-работой-отношениями. А именно собой, своими «тараканами».