Почему так?..

[Райская Птица]

Добрый день, дорогие мои форумчане...

Вот сидела сегодня утром у окна, с чашкой любимого кофе, и вдруг задумалась...

А вы никогда не замечали, что жизнь всегда забирает у нас самое дорогое?...

Точнее... Точнее самых дорогих.

У меня в жизни было много отношений, во многих мне было вполне комфортно. Легко и приятно. Влюбленность - удивительное чувство! И все просто и легко, и будто ангел хрантель сверху о тебе заботится... Но это нежность. Это влюбленность. Не более...

В жизни мне повезло. Я умела... Умею любить. И любила два раза в жизни. Любила так, чтобы прям УХ. Чтобы жить ЕГО мечтами, его счастьем, чтобы не вздоха без него... Чтобы раствориться каждой клеточкой...

И любовь, что интересно была взаимной... И хорошо все было сначала. А потом... Потом жизнь обязательно подставит подножку. И вроде бы нет повода, а препятствия и испытания так и сыпятся на вас. И как не борись, как ни цепляйся за соломинку - ничего не спасти...

Вот что интересно - так бывает у многих. Почему судьба забирает у нас самое дорогое?!

Будет интересно услышать Ваше мнение.

Заранее спасибо.

Ваша Лика

[Ванильное небо]

Умею любить. И любила два раза в жизни.

У тебя таких "любовей" будет в жизни много ещё.
Я считаю,что настоящая любовь бывает в жизни только раз. Когда ты встретишь "того самого" поймешь что всё до этого было бред,мишура.
Потом жизнь обязательно подставит подножку.
А можно конкретнее примеры?
И сколько тебе лет,хотелось бы узнать.

[Райская Птица]

Мне 25 лет. Не хочу спорить, но, как мне кажется, жизненный опыт мне позволяет отличить влюбленность от любви.

А пример... Прочтите мою историю а разделе "что делать" тему "Пути решения".

[Килиманджара]

Ой, как я не люблю фатализма в таких темах - вам не передать...

что жизнь всегда забирает у нас самое дорогое?...
Тут вы имеете в виду что или кого конкретно? Мужчину? Т.е. был мужчина,были отношения, была любовь - а потом разошлись?

[Райская Птица]

Килиманджара, Ой, да я сама далеко не фаталист... Но когда из раза в раз сталкиваешься с подобным явлением, то поневоле начинаешь думать что "случайности не случайны".

Я имела ввиду, что нас почему то судьба разводит с самыми дорогими людьми. А с другими, с которыми серьезных чувств то и не было, так, комфорт... С ними в отношениях легко и просто.

И нет ссор, скандалов, непонимания, боли...

[Morethenthat]

Забирает в плане каком. Уходят?

[Райская Птица]

Morethenthat, Да, получается что по разным причинам люди расстаются. Бывает что и чувства есть, но появляются обстоятельства.

[Килиманджара]

Райская Птица, ну, вы слова выбирает тогда, когда пишете
что жизнь всегда забирает у нас самое дорогое?...
Меня аж передергнуло.
Потому что самое дорогое - это родители и дети. И если их забирает - то не жизнь, а смерть. И поверьте, по величине утраты никакая, балин, любовь не сравнится с тем, что вы никогда и ни при каких обстоятельствах больше не увидите РОДНОЕ лицо и не скажете заветное "мама" или "папа".

По теме.
Я имела ввиду, что нас почему то судьба разводит с самыми дорогими людьми.
Я не согласна. Судьба тут не при чем. Не она виновата в том, что у людей, даже если любовь была. не хватило мозгов ее сохранить. В понятие "мозги" я в данном случае вкладываю - терпение, умение, желание, труд, результат.

Вообще, задача Судьбы - ДАТЬ ШАНС. Задача человека - этот шанс не проворонить и не про..ть. Судьба не может и шанс дать, и все сделать за человека, а ты сиди - и радуйся. так не бывает.

Поэтому, если встречаются люди.с которым по жизни не страшно идти, но они куда-то деваются со временем - надо сесть и понять, что и как в первую очередь ты сам делаешь не так.

А по большому счету, через пару лет оглядываешься назад и понимаешь - все было так, как должно было быть. Просто мы часто ПРОСТО ХОТИМ, сами не понимая, зачем нам это НАДО. А оно нам вообще может быть и не надо, просто мы его ХОТИМ. Это нерационально. Потому что этот же человек кому-то другому будет реально НУЖНЕЕ, чем тебе.

[Morethenthat]

Тема какаято глобальная сильно.
Для меня обычно ситуации делятся судьба или не судьба. Принимаю что есть и живу дальше.

[Килиманджара]

Бывает что и чувства есть, но появляются обстоятельства.
Вот только не надо сюда обстоятельства плести! Они тут вообще не при чем. Обстоятельства - это такая отмазка, когда впадло поднять попу и что-то сделать.
Абстрактное такое понятие, растяжимое очень, необьятое и всегда и везде присущее.

А в отношениях важна конкретика.

[Райская Птица]

Килиманджара, Извините за некорректную подборку слов...

А вот кое в чем не соглашусь. Я как могла старалась сохранить любовь... Просто все делала для этого. Ан нет... Не тут то было(. Иногда от нас не все зависит.

Говорят, нельзя чего-то слишком желать...

[Килиманджара]

Я как могла старалась сохранить любовь... Просто все делала для этого. Ан нет... Не тут то было(. Иногда от нас не все зависит.
Т.е., простите, вы хотите сказать, что любимый человек - это обстоятельство????

Ведь от него тоже зависело, быть любви или нет. И старания одного человека - мало. нужна взаимность.
А если взаимности нету - то это не обстоятельства никаких образом.

[doxolce]

Мне 25 лет. Не хочу спорить, но, как мне кажется, жизненный опыт мне позволяет отличить влюбленность от любви. уже не раз читаю в ваших темах такие утвердительные слова типа- "пережили ли вы тоже, что Я?" Ну раз жизненный опыт такой бохатый к чему эта тема- "Почему так?"

Я имела ввиду, что нас почему то судьба разводит с самыми дорогими людьми. нууу не знаааю оч.по-моему глубокое заблуждение, основанное, скорее всего, на каких-то ностальгических чувствах

[Райская Птица]

Килиманджара, Чтобы стало понятнее, уточню. Говорите - лень поднять пятую точку и что-то сделать?

Вот что сделала я ради любимого:

Бросила мужа, прожив в браке почти 5 лет. Переехала в другой город, никогда ни в чем не обвиняла любимого, каждый его поступок старалась понять. Когда ушел впервые - искала причину в себе, т.к. в расставании всегда есть вина обоих.

Нашла - привела фигуру в порядок, вошла в его кампанию, появилось больше общих интересов. Помагала ему подняться по карьерной лестнице, делала романтичные поступки.

Вернула. Все идеально...

Стала беречь еще больше. Ему завидовали его же друзья... Мол, такая девчонка, так тебя любит...

Я так любила, что за каждую ссору молила Бога простить меня и благословить нас и защитить от завистников...

Через пол года мы расстались.

Так что, я думаю нельзя обвинять меня в безинициативности.

[Килиманджара]

Райская Птица, вы это делали для себя, чтобы не чувствовать себя несчастной.
Вы уверены, что он готов был стать центром вашей вселенной? Он хотел этого? Он этого добивался?

Когда мы свой мир сводим к одному человеку, и ставим на карту все РАДИ него одного - мы не задумываемся, а надо ли это - этому человеку? Может, его счастье совершенно в другом? Может, стоит изначально посмотреть, насколько много у вас общего, прежде чем сдирать с себя кожу, выворачиваться наизнанку, а потом страдать, рыдать, рассуждать и искать объяснений?

Такая "титаническая любовь", как у вас - она давит "страшенно" на мозги. Она не дает человеку расти, развиваться, совершенствоваться, не оставляет место своему пространству и попросту напрягает. И далеко не все о ней мечтают именно в таком виде, как вы ее выражаете.

Плохо ли это?

Я не думаю. Это нормально. Когда люди встречаются и пробуют что-то - у них уже есть некоторые исходные данные. Мало того, сложив все ЗА и ПРОТИВ, взвесив чувства - можно даже увидеть, каков будет результат стараний, если добавить еще некоторые составляющие. И вот именно тут наступает момент истины - люди смотрят, могут ли они что-то добавить в отношения или нет, чтобы достичь желаемого результата. Если могут - идут дальше, а если не могут - ну зачем же издеваться друг над другом и пытаться выжать с человека то, чего у него в принципе нету, не заложено...?

[даночка]

Ырк)))мне тоже так нра, когда в 25 лет говорят- я стокА пережил, стока отлюбил))).

Я редко,когда нападаю на молодежь,ибо их опыт- это тоже опыт и они имеют на него право. Но когда уже вот такое,блин,проженное во всем..
Ну раз жизненный опыт такой бохатый к чему эта тема- "Почему так?"
Если такие умные,почему такие бедные(цы).
А по сабжу... Ничего ты еще не сделала,Птица. У тебя все впереди.
А мужа бросила- так это дурында. Ибо не красит женщину скороспелый брак, когда не строят,а бросают, да еще ради кого то..

Так что пока ничего в жизни нет. Надо пока жить и набираться опыта в поступках. А потом, через 25 лет сможешь сказать, что ты там отжила,отлюбила и пр)))).

[Райская Птица]

Килиманджара, Первая строка поста заставила задуматься...

Вспомнилась фраза: "Если вы складываете пазл, а он все никак не сложится, возможно, вы собираете ЧУЖОЙ пазл"...

[Килиманджара]

Первая строка поста заставила задуматься...
Вы об этом должны были задуматься, когда ставили на кон семью ради сомнительных отношений.
Конечно, сейчас уже поздно размышлять об этом, но на заметку нужно взять - что перед тем, как вы собираетесь делать человека счастливым - надо хотя бы понимать, ЧТО ИМЕННО его может таким сделать. Потом смотреть, в ваших ли это силах - а потом уже только действовать.

[doxolce]

Вспомнилась фраза: "Если вы складываете пазл, а он все никак не сложится, возможно, вы собираете ЧУЖОЙ пазл"... ну так раз он ЧУЖОЙ нафига о нем сожалеть то? :хм:

[Райская Птица]

даночка, Нет, правильно бросила мужа. Эти пол года с любимым были самые счастливые в моей жизни. А в браке я потихоньку засыхала...((

А вообще, девчонки, не обессудьте... Я, конечно, не умудренная опытом прожженная жизнью бабища, но очень многое прожила и испытала. Хотя и многого еще не знаю, не обо всем могу судить...

Иначе не создавала бы этих тем...

Хотя... Вы знаете, такая самоуверенность у меня неспроста. Так вышло, что у родителей я появилась очень рано, маме было 18. Так вышло, что родители развелись. Я никогда с ними не делилась своими проблемами, а тем более "делами амурными". Т.к. считаю, что советовать может лишь тот, кто счастлив в любви.

У меня сформировалось достаточно стойкие понятия о жизни. У меня был свой путь.

На собственном опыте и опыте знакомых людей, у меня сформировались четкие понятия о том, как и что делать чтобы добиться счастья и благополучия.

Я благодарна всем форумчанам, но особенно некоторым людям, которые смогли доказать мне, что я могу ошибаться и "ткнув мордой в г" указали на мои ошибки и научили, как их исправить. Особое спасибо Вадиле, Svarog, Минимаме и Вам, Килиманджара...

Сейчас я потихоньку учусь жить по новому.
Прохожу так называемую "работу над ошибками".

Так вышло, что в жизни вне сети "интернет" таких мудрых людей рядом со мной не оказалось.

Спасибо всем огромное.

[Килиманджара]

Прохожу так называемую "работу над ошибками".
Вы отпустите прошлое, простите себя в первую очередь, ослабьте вожжи и поймите, что с таким набором как у вас
Так вышло, что у родителей я появилась очень рано, маме было 18. Так вышло, что родители развелись. Я никогда с ними не делилась своими проблемами, а тем более "делами амурными". Т.к. считаю, что советовать может лишь тот, кто счастлив в любви.
Люди умудряются жить легко, позитивно, в любви, в понимании. Создают семья, рожают детей, улыбаются людям вокруг, излучают счастье, делятся эмоциями и не съедают себя за какие-то промахи.

Только после этого вы сможете приступить к работе над ошибками. Пока во многом, в мыслях, в словах, в мотивации своих поступков - вы обращаетесь к прошлому, тянете из него нитки и пытаетесь извлечь какие-то звуки, а струн давно нету.

Как эффективно работать над ошибками? Правильно - практикой, а не теорией. Просто рассуждать - вот так я больше не сделаю, этого я больше не повторю, на то табу, а тут я вообще буду последняя дура, если такое допущу!

Но жизнь идет, и вокруг крутятся люди - и ошибки исправляются тем, что НЕ повторяются в других отношениях с другими людьми. Т.е. чтобы их исправить в себе - нужно НАЧАТЬ ЖИТЬ СНОВА - сегодняшним и будущим, а не прошлым. И лучшим итогом вашей работы могут стать хорошие крепкие гармоничные взаимные отношения, которые сделают вас счастливой.

[Вадила74]

Вера-Любовь-Надежда!
Так и Живём!

[Svarog]

Райская Птица, ну, имей совесть, а, - хватит своё "я" выпячивать... У тебя слишком твоя личность зашкаливает, вот и остаются с тобой только те, кто есть ТВОЁ зеркальное отражение, то есть те, кто ты есть сама. Только себялюбие твое не дает тебе этого понять. :blum1:

[Райская Птица]

Svarog, А я вас тут ждала...

Думаю - ну не должны обделить вниманием.

Ну что у вас за талант такой? Сказать, как будто внутрь заглянуть...
Сижу... Анализирую... Со мной рядом действительно есть очень дорогие мне люди, друзья. И они... Как мое второе "Я". Одинаковые мысли, одинаковое восприятие действительности...Все вообще одинаковое. Как зеркало.

И с ними хорошо, с ними комфортно, их люблю...

Получается, я не жертва обстоятельств, а Эгоист с Большой Буквы?!

[даночка]

А вот я думаю-на фиг отдельная тема? Надо объединить в твою же.Ну об одном и том же же речь.
Опять обсуждение только тебя, а не глобального вопроса.

[Райская Птица]

Дан, тут же совсем другое обсуждается, просто на моем примере...

[даночка]

Нет, если это общая тема,то и нет примера. Если обсуждаешься ты,то тогда я объединю,потому как ты уже обсуждалась и в теме про приворот,Хотя там тоже общая тема. И я уже не отделяла.

[lorika]

Райская Птица, я вот тебя уже не в первой теме читаю, убирай-ка себялюбие чрезмерное, позерство, и возвращайся на землю. У тебя и ник сам за себя говорит.
В 25 лет, после замужества, говорить такие глупости, про самое дорогое, что забрали - неудавшуюся любовь, ну правда, смешно слушать. Вот когда здоровье забирают, вот тут можно поговорить о самом дорогом, или уходе из жизни близких людей.
Везде работают свои законы.
Чтобы жить ЕГО мечтами, его счастьем, чтобы не вздоха без него... Чтобы раствориться каждой клеточкой...
Называется идеализация, что идеализируем, то действительно забирают..
Ты не сахар, растворяться в ком-то. И "не вздоха без него" тем более. Он ушел - дышать не перестала, как я посмотрю.
Счастье человека в самодостаточности и гармонии, а не в том, что без кого-то жить нельзя - это зависимость.

[Райская Птица]

lorika, Откуда столько скепсиса?..

"Счастье человека в самодостаточности и гармонии, а не в том, что без кого-то жить нельзя - это зависимость."

Когда то так и жила... Очень сложно в отношениях не перейти грань от любви к зависимости.
(Сейчас получу пинка от Svarog...).

"Называется идеализация, что идеализируем, то действительно забирают.."

Эт я заметила... Интересно - ПОЧЕМУ? Об этом, в принципе, весь пост...
Просто Вы точнее выбрали формулировку.

Даночка, мне кажется я перевела тему от себя к общим вопросам...

[lorika]

Райская Птица, вот честно, просто умиляет... когда-то так жила, пойми, если жила, уже никогда не было бы таких вопросов.
А второе, ИДЕАЛИЗАЦИЯ - это очень плохо. Потому что ты приписываешь своим чувствам, человеку, вообще всему что ты там идеализируешь, завышенную важность. Которой там нет и не будет. Ты сама себе говоришь: "жить без него не смогу", а тебе сразу жизнь показывает - можешь, однозначно можешь, дышать, ходить, есть, пить, не перестаешь ну ни на секунду. И так далее. Все должно быть в равновесии.
Любовь она созидательна, а зависимость разрушительна. Более того, когда вот так ставить в центр своего бытия другого человека, жить и дышать его интересами ты не развиваешься сама. И вот за это можно легко получить по голове))). Что всегда и происходит.

[Райская Птица]

lorika, Спасибо... Ну вот, вы напару со Svarog дали ответ на мой вопрос.

Выходит, это не судьба забирает у нас дорогих людей... Выходит я путаю любовь и зависимость. И это не любовь рушится, это жизнь показывает, что нельзя жить другим человеком, ставить его полубогом...

Теперь все сходится... Только я начинала превозносить человека - судьба нас разделяла... (Выходит, уберегала меня от ошибки?!)

Благодарю в очередной раз за четкий и аргументированный ответ. Очень не люблю, когда люди "льют воду", как говорится. Раньше мне много таких "советчиков" писали. Теперь пишут те, кто может и имеет право рассуждать и кто действительно помагает.

Спасибо, ваша Лика.

[lorika]

Где тут кто-нибудь с тапком, а, а то я не умею...

Теперь пишут те, кто может и имеет право рассуждать и кто действительно помагает.
После этих строчек, мне вот честно, хочется закрыть тему. Ты в себе не разобралась, с вопросами на форум приходишь, так еще и даешь оценку тем, кто тебе пытается помочь. Раздаешь "право" людям давать тебе советы.

[Инфинитум]

Райская Птица, Лика, я уже не раз тебе писала, но напишу еще раз. Выбрось ты из головы свои "устоявшиеся взгляды" и уверенность в том, что все знаешь и у тебя такой богатый жизненный опыт. Выбрось и забудь, тебе реально будет легче жить. Потому что твои эти взгляды за которые ты так крепко держишься и так отчаянно отстаиваешь, не принесли тебе вообще ничего хорошего в жизни. И именно эти твои взгляды и заставляют тебя постоянно по кругу бегать и на одни и те же грабли натыкаться. Пока ты в голове своей не изменишь все кардинально так и будет продолжаться.

По теме непосредственно. Судьба вообще никаким боком не причастна к тому, о чем ты говоришь. (Оксану расцеловать готова за ее ясный взор здесь). Я понимаю, когда говорят "судьба отняла" если умирает кто-то из близких. А ты ставишь вопрос так, словно мужчины твоя собственность, нечто принадлежащее тебе по праву, и их добровольный уход от тебя расценивается как "у меня отняли то, что мое".

Никто у тебя ничего не отнимал никогда. Ты сама выбирала таких мужчин, сама строила с ними такого качества отношения, что через короткое время отношения рассыпались и мужчины от тебя уходили. И тебе давно пора было задать себе вопрос "почему я выбираю таких мужчин?" "почему я строю такие непрочные отношения, и как начать строить прочные и долговечные", и "почему мужчины которых я выбираю и вроде как так сильно люблю и так много всего делаю, берут и уходят, почему им без меня оказывается лучше чем со мной и со всей моей этой любовью и жертвами". Но ты об этом думать не хочешь, ты обвиняешь "судьбу", оправдываешься "обстоятельствами", т.е. всячески избегаешь брать ответственность за свою жизнь и свои отношения на себя.

И про любовь твою (раз уж опять о ней речь пошла). Я видимо что-то пропустила, но когда это ты уже второго кого-то успела налюбить? Вроде же один фигурировал до сих пор, которого ты считала что любила.

И я понимаю, что тебе самой очень приятно думать о себе как о такой героической влюбленной женщине, готовой пожертвовать всем ради любви (выбросить бы тебе эту страсть к драматизации себя и своей жизни вместе с вышеупомянутыми убеждениями, тоже легче бы жилось). Но на деле не была ты такой белой пушистой и самоотверженной, как тебе хочется казаться и верить самой. Ты кайфовала от самой себя в этой "любви". Тебе нравилось казаться такой класной девушкой, тебе нравилось что друзья завидуют, ты намеренно и активно рисовалась перед лучшим другом "любимого" и сталкивала их лбами, заставляя ревновать, потому что тебе нравилась идея, что ты вот такая вся замечательная, и всем интересная, и всеми желанная. Ты все время была зацикленна на себе, своих желаниях, при этом записала парня в свою безраздельную собственность, и когда парень в твоей собственности быть отказался добровольно, ты еще и недобровольно пыталась его в свою собственность оформить. Так что твоя самоотверженная и жертвенная любовь это не больше чем сказка, которую тебе нравится самой себе рассказывать.

И не ввобди людей в заблуждение, никакого брака у тебя тоже не было, которым ты якобы пожертвовала ради любви. У вас же когда дошел вопрос до того создавать семью или не создавать, вы и разбежались. Ты не стала выходить замуж за парня, которого не любила, но не разрушала брак ради чего-то там. И между прочим ни одно ни второе нельзя было бы записать в подвиги во имя любви.

[даночка]

Где тут кто-нибудь с тапком, а, а то я не умею...
Запросто -горчичник за хамство дала.
Остальное не пишу,ибо и Светы, Кили и тебя хватит.Все равно не поймет.

[Райская Птица]

lorika, На эту тему я говорила, говорю, и говорить буду!

Чаще всего перед своим постом я указываю - пожалуста, прошу откликнуться тех, кто пережил подобное, кто может помочь разобраться.

Советы в стиле "Здарова, мне 14, и я считаю что ты дура и вся твоя история - фигня ваще" мне абсолютно не нужны.

Дело в том, что я действительно прислушиваюсь к советам. К дельным советам. Я благодарна тем, кто помагает справиться с моими вопросами и проблемами. Хотя я прекрасно понимаю, что таким старожилам форума, как к примету та же минимамочка, мои проблемы кажутся пустяковыми, и тем не менее они находят нужные слова и аргументы, они помогают мне с вершины своего опыта.

Я стараюсь помочь пусть тем же школьникам, молодежи, чьи проблемы у меня сейчас вызывают ностальгическую улыбку, т.к. я это ПЕРЕЖИВАЛА! Я знаю как лучше тут поступить. И сейчас я могу их правильно направить... И они слушают мои советы, и потом пишут сообщения с благодарностью - мол, Вы оказались правы! Спасибо!

Но когда дети советуют старшим, лишь бы оставить свой пост, когда учат как строить семью разведенные брошенные дамы, это по меньшей мере странно.

Это МОЯ точка зрения, многие ее не разделяют, и тем не менее каждый имеет право на свое мнение.

С ув. Лика

Добавлено через 4 минуты
Инфинитум, Спасибо. Аж не по себе стало. Это о, что я называла Мордой в Г.

Спасибо большое за анализ...

Дана, если можно - не удаляйте и не перемещайте тему, т.к. я некоторые посты хочу еще неоднократно перечитать... А так мне ответили на все интересующие меня вопросы. Тему можно не продолжать.

Добавлено через 5 минут
Простите если кого обидела.

[Svarog]

пожалуста, прошу откликнуться тех, кто пережил подобное, кто может помочь разобратьсяСтранно... я - мужчина, а советую женщине... Может, тоже не имею права??? :secret:

[Райская Птица]

Svarog, Я уже попросила прощения, давайте без иронии.
Сами знаете что Ваши и Минимамы советы я очень ценю...

[Килиманджара]

И это не любовь рушится, это жизнь показывает, что нельзя жить другим человеком, ставить его полубогом...
Конечно, нельзя! Категорически нельзя!

Я вообще уверена на 100000%, что человек, который не достиг гармонии с собой, не счастлив сам по себе, в одиночестве, без отношений - он не сможет построить нормальные отношения, ЗДОРОВЫЕ отношения, с другим человеком!

И да, у меня сложилось впечатление, что вы сами по себе не чувствуете себя счастливой. Следовательно - вы не можете делится миром с этим счастьем, как результат - мир вам отвечает тем же - недосчастьем, недолюбовью, недоотношениями... Хотите получить БОЛЬШЕ от жизни? Дайте этой ЖИЗНИ ВДВОЕ БОЛЬШЕ - и тогда к вам вернется в сторице!

А вы - вы ждете, подсознательно ли, сознательно ли, что придет кто-то, прольет на вашу жизнь апельсиновый сок - и все сразу станет зашибись каким красивым, красочным и сказочным... А так не бывает. Поэтому, вы так или иначе ОЖИДАЕТЕ слишком много. А мы разочаровываемся не в людях на самом деле - а от своих ожиданий от них. Ожидаем, что нас будет любить больше всех, целовать песок, по которому мы ходим, носить на руках, отдавать каждую свободную минуту. Вот тут начинается зависимость, потому внутри - вместо гармонии - ПУСТОТЫ. И эти пустоты начинают заполнятся другим человек - ЕГО мечтами, ЕГО желаниями, ЕГО вкусами, ЕГО привычками. И что остается от вас? Пустышка, оболонка, заполненная ДРУГИМ человеком.

А потом тот другой понимает, что он заколебался жить за двоих, думать за двоих - и уходит...А что остается? Правильно - ПУСТОТА внутри. Только все то, что НЕ ваше вас заполняло - вырывать надо, как зуб с десны.

Вопрос - кто виноват? Тот, кто заполнил или тот, кто изначально был пустым?

Ответ для меня лично очевиден.

[Райская Птица]

Килиманджара, Странно... Знаете, я всегда считала себя самодостаточным человеком. И мне вполне комфортно наедине с собой - у меня есть хобби, есть интересы, я могу долгое время проводить дома одна и мне не бывает скучно. У меня много друзей, я экстраверт и очень легко становлюсь душой кампании...

А вот начиная с четвертого абзаца, - возможно, Вы правы.

Я раньше не задумывалась, почему после потери любимого я ощущаю не боль, не страдания, а именно пустоту... Как будто меня остается одна оболочка. Я действительно пытаюсь стать с любимым одним целым, выбрасывая из себя все СВОЕ. Желания, интересы, цели, и наполняю себя ЕГО жизнью...
Госпожа Инфинитум помогла отыскать мою вторую глобальную ошибку. Мне действительно нравилось жертвовать всем ради любимого, превозносить его, нравилось видеть, как ему завидуют друзья... Нравилось чувствовать себя героиней. И меня мало интересовало, надо ли это самому человеку... В голове было одно - жертвовать чем-то ради любви хорошо априори. Это красиво, это Поступок. А по итогу, слышала в основном себя, а не его...

Как я уже поняла, ничего хорошего из таких отношений не выходит... Но вот ведь незадача! Получается из поста Килиманджары, в любви надо нежность и прочие чувства "выдавать порциями"? И на первый план ставить себя, свои мечты, а не вторую половинку?

А из поста Инфинитум - что нужно прежде всего думать - что нужно второй половинке, а свои эгоистичные желания отодвинуть на втрой план...





Сейчас наверно пойдут слова о гармонии, о балансе...

[Инфинитум]

Получается из поста Килиманджары, в любви надо нежность и прочие чувства "выдавать порциями"? И на первый план ставить себя, свои мечты, а не вторую половинку?
Где ты нашла такое в словах Оксаны? Ткни пальчиком, потому что я специально перечитала, и ничего такого Оксана и близко не говорила.

А из поста Инфинитум - что нужно прежде всего думать - что нужно второй половинке, а свои эгоистичные желания отодвинуть на втрой план...
А вот это ты где нашла? Опять же, ткни пальчиком, потому что ничего такого я не писала однозначно.

Дело не в том, что надо дозировать любовь, и не в том что надо себя на первое место ставить или другого человека на первое место ставить, это все одинаково неверно.
Просто ты не замечаешь, что в твоей "любви" вообще только ты и есть, там место для второго человека не предусмотренно, потому человек потопчется рядом и уходит. Ты так увлечена собой в своей любви, что не замечаешь, а что же происходит с человеком рядом, и никак это не учитываешь.

А любовь и отношения это марафон длинною в жизнь, если все правильно сложится. И всю жизнь изображать из себя жертвенного барашка замучаешься. И всю жизнь тянуть одеяло на себя и ставить свой эгоизм выше всего - замучаются все кто рядом. Поэтому с человеком, с которым строишь отношения в первую очередь важно взаимопонимание и общность взглядов и образа жизни. Изначально для отношений нужно, как Оксана писала, быть самой полноценным наполненным человеком со своей жизнью. И партнера нужно искать с таким наполнением, которое максимально близко и комфортно тебе будет. И с самого начала не спешить вешать на него свою любовь и свои жертвы, а узнать человека, научиться с ним разговаривать, научиться его понимать. Любящие люди, стремящиеся создать крепкие отношения не на один день, общаются друг с другом, доносят друг другу свои желания, мечты, и наоборот вещи с которыми сосуществовать не могут, и дальше если на этапе узнавания нет глобальных расхождений у людей в планах на жизнь и желаниях, то они идут по жизни вместе и вместе стараются реализовывать мечты и желания обоих по отдельности и их общие желания. И в таких отношениях не нужны никому никакие жертвы, потому что обоими людьми делается то что лучше для них двоих. И если где-то на каком-то этапе нужно чем-то поступиться, то для того чтобы получить что-то большее для обоих, и в таком варианте это никакая не жертва выходит а небольшой компромисс.
Т.е. два полноценных человека двигаются в одном совместно выбранном направлении, и никто себя и свой эгоизм не выпячивает в ущерб другому, и никто себя и свои жертвы не приносит на алтарь, люди просто живут и действуют как команда.

А у тебя была команда? Было взаимопонимание и общие цели? И вообще где были и чем занимались и чего хотели твои мужчины, пока ты там металась между своей жертвенностью и самолюбованием? И у кого-то из них вообще была любовь к тебе и желание пройти жизнь с тобой в одной связке? Мне почему-то кажется, что до стадии, когда возникает или не возникает любовь взаимная у людей, твои отношения не добирались, потому тебе трудно представить, а как оно должно быть вообще. Но для любви нужно двое, нужна взаимность, нужно чтобы оба хотели идти по жизни вместе, а не один. Один человек сколько бы чего бы не делал и какую бы тактику не избрал, а не сдвинется ничего с места и никуда не приведет. И вот если не ударяться в театральщину, не начинать придумывать себе неземную любовь и не спешить всякие ненужные поступки ради любви творить, а начать с нормального этапа узнавания друг друга, потом аккуратно и бережно пережить этап зарождения чувств взаимных, подождать немного чтобы они окрепли и стали очевидны, а тогда уже вместе решать что нужно делать чтобы любовь развивалась и дальше и обоим было хорошо в этой любви, тогда иначе все складывается. И это не похоже на голливудские фильмы с безумными страстями и драмами, а больше похоже на обычную размеренную жизнь.

[Райская Птица]

Инфинитум, Знаете, то, что Вы описали - очень напоминает мои отношения с Тёмой...

Мы были друзьями, договаривали друг за друга фразы, смеялись над одними и те ме же шутками, даже в еде вкусы сходились!) Он сам говорил, что еще не встречал человека, чтобы был так похож на него и с которым было бы так же легко. Со временем у нас стало появляться влечение друг к другу...

Когда я рассталась с его другом Женей, через время мы сошлись. Но он в отношениях очень измениолся... Стал ревновать, обижаться по мелочам, закрылся... Я говорила, мол, давай все будет как раньше, а он заявил что наши отношения перешли на другую, более высокую ступень, и как раньше уже не будет... По итогу мы разошлись. (Более подробно эта история описана в моей теме "Пути решения", с которой многие знакомы).

Вот так бывает. Начиная отношения с другом ты или обретаешь любимого человека, или теряешь друга...

Добавлено через 32 секунды
Да, у меня к человеку была и есть большая симпатия, но не более.

[фэнтази]

Автор, ни разу не захотелось задуматься после таких мудрых, взвешенных и глубокомысленных постов девочек? Не надо перед нами оправдываться, не надо нам ничего доказывать. Кто мы? Ответ не важен. Кто ты? для себя? Вот, что важно. Но не в том ракурсе эгоценризма в каком ты видишь себя и вся и всех, кто окружает твой мир. На самом деле, я верю, что, если ты сюда пришла, значит, дорога привела тебя в нужном направлении, осталось только захотеть услышать то, что до тебя пытаются донести, подумать над этим, осознать и принять. Пройдешь этот путь-может, и не зря тогда девочки пишут тут, искренне пытаясь тебе помочь.
Я б посоветовала пройти, поскольку в моем понимании все, что ты делаешь с собою и со своею жизнью, пытаясь подчинить неизвестной воли еще и чужие жизни-это страшая дорога.
Про ситуацию писать не буду вообще ничего. Пока, автор, Вы не найдете дорогу к себе, так и будете плутать в трех соснах, да по кривеньким жизненным тропкам. Может, кривая все же куда и приведет, в чем я сильно сомневаюсь.

[Инфинитум]

Знаете, то, что Вы описали - очень напоминает мои отношения с Тёмой...
А мне совсем не напоминает. Я пытаюсь сказать, что со старта нужно выбирать такого человека, с которым все может получиться. А какие стартовые условия были у твоих отношений с Темой?

Ты начала встречаться с лучшим другом бывшего парня, с которым ты активно заигрывала еще встречаясь с бывшим, и тем самым еще тогда у него вызывала ревность. При этом когда ты начинала отношения, у тебя еще были чувства к бывшему и желание быть с ним, а не с другом его. Так почему тебя удивляет, что начав с тобой встречаться этот Тема не смог справиться с ревностью, которая была более чем обоснованной. И ни у тебя же ни у него не было любви друг к другу. Ты пыталась с помощью него забыть его же друга. Он с помощью тебя взять реванш в соперничестве с другом.
Лика, ну вот тебе же не пятнадцать, и ты должна уже уметь анализировать ситуации. Вот что на твой взгляд могло вырасти из таких стартовых условий? Это я не знаю что должно было произойти, чтобы такие отношения переросли в настоящую взаимную любовь, разве что метеорит упал бы и пришиб все остальное население земли, и вы бы остались последними ее жителями...

Отношения нужно начинать с искренности и перед собой и перед другим человеком, а не вот с такой ерунды.

[Райская Птица]

Инфинитум, М-да... Об этом я не задумалась. Спасибо что помогаете в анализе...

Я далеко не глупый человек, многим помогала с сложных ситуациях... А вот свои проблемы разобрать не могла.
Теперь все понятно, спасибо, буду пересматривать свои позиции...

Удачи всем, кто дал мне дельные советы и не остался равнодушным.

С ув. Ваша Лика

Добавлено через 1 минуту
Инфинитум, P.S. Про метеорит очень понравилось... :)

[Вадила74]

Самая главная ошибка молодых пар(Хотим постоянно голубое небо-быть сказочно богатыми и постояная эрекция на своего Партнёра)
Это только в сказках-ВСЯ ЭТО РОМАНТИКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Засуньте её на дальнюю полку!
Если Вы хотите собрать урожай(собирайте с молоду и держите пулемёт покрепче)
Каждый день семейной жизни-ЭТО АДСКИЙ ТРУД!

Добавлено через 16 минут
Каждый день ругань-слёзы-радость(думаешь а правильно всё это)
Со стороны радостные физги молодых самок и самцов(беги к нам мудрый Пингвинёнок)
Ты ведь не нагулялся и не напился-нарезвился(окунись в гамму голубых-сказочных эмоций)
Выплюни старую жвачку(возьми новую!!!!!!!!!!
А может подсластить просто и жевать до потери пульса?
Ну раз в рот положили и были счастливы при этом?
А пингвинята-Поросята?

[Килиманджара]

Я действительно пытаюсь стать с любимым одним целым, выбрасывая из себя все СВОЕ. Желания, интересы, цели, и наполняю себя ЕГО жизнью...
Ничего подобного!
Единое целое - это когда ДВА человека идут вместе на встречу друг другу, каждый проходя при этом свой кусок пути. Встречаясь в точке отсчета, эти люди понимаю, РАДИ чего стоило стремится к этой точке - чтобы потом определить общую цель и идти к ней рука об руку. Это - отношения, семья и любовь.

То, что у вас - это далеко не такая схема. Вы видите человека, делаете прицел - и налетаете на него, пытаясь вместо него пройти его кусочек пути. По всем законам физики и природы - это невозможно. Но вы получаете удовольствие, выворачиваясь наизнанку и свято веруя, что это и есть ЛЮБОВЬ, поступок, смысл жизни.

А другой человек - остается в этих отношениях за бортом, потому что вы его не видите и не слышите, упиваясь своими жертвами, страданиями, целями, желаниями, чувствами и эмоциями. Предполагаю, что вблизи это выглядит несколько фатально, тяжело, душно и липко.

На самом же деле познать истинную любовь возможно, только отдав ее - и получив ее в ответ, т.е. через взаимность. И самое интересное, что отдавать надо бескорыстно, не ожидая ничего взамен. Вы - не просто отдаете, вы требуете отдачи.

В общем, я надеюсь, что наши мысли, правильные или нет - но хоть какие-то - найдут отголоски в вашей душе и вы, наконец, поймете, что делаете не так и к чему надо стремится.

[Svarog]

вы требуете отдачиНеа, неправильно сказано, правильно так:
"вы требуете с пристрастием отдачи"
Иными словами - для твоего спутника, твоя любовь - как пытка, как кандалы и как пеший переход в Сибирь на каторгу.

Так - НЕЛЬЗЯ. :blum1: