Не нравлюсь его семье

[Златёна]

Никогда бы не подумала,что буду писать в этом разделе об этой проблеме.
С некоторых пор,точнее с июля меня стали недолюбливать родственники Максима...а точнее его мама и бабушка.
Когда я жила в Железногорске,то с его мамой общалась отлично...всегда старалась помогать,делала всё,что она просила,мы с ней каждый вечер болтали без умолку...
Почему мнение обо мне изменилось?не пойму...или всё это "хорошое" отношение ко мне было лишь из вежливости?
Максим сам мне не рассказывал об этом...как-то я еле выпутала из него эту информацию...он сказал,что не хотел меня расстраивать...

Сегодня утром нашла у него смс от мамы "Зачем мирились?Ну переболело бы всё и жили спокойно.Зачем тянуть?"...
Обидно,но Макс говорит,что любит меня и никогда не бросит,и что не позволяет в своём доме плохо обо мне отзываться...

Хотела поговорить с ней (его мамой) по телефону,смс или электронной почте (все координаты у меня есть),а Макс сказал,что если узнает,что я с ней разговаривала на эту тему,то больше чем обидиться...

Что мне делать?Я боюсь,что рано или поздно он сломается под давлением родственников...Я бы сломалась,если бы меня каждый лень пилили...
Даже в гости к нему уже не хожу,потому что противно сидеть и знать,что тебе фальшиво улыбаюстся и предлагают чай.
А ведь я ко всем очень хорошо и тепло относилась...УЖе начала считать их своей второй семьёй,но не тут то было...

[Верящая в сказку]

Златуль, невозможно определить причины и поставить диагноз "по интернету". Но предположить можно. Ты пишешь, что их поведение изменилось после поездки. Значит у проблемы "ноги растут" оттуда.
Вспоминай, возможно, ты с Максом поговорила при маме на повышенных тонах.
Или попросила, а Макс беспрекословно выполнил (маме тоже вряд ли понравится, что из сына вью веревки). Возможно Макс игнорировал мамины просьбы, ссылаясь на то, что занят с тобой. Было что-то подобное?

[Маленькое чудо]

Златёна,
а вы с Максимом часто ссорились? Просто иногда так бывает, что матери очень беспокоятся за своего ребенка. И если частенько было недопонимание, и мама узнала об этом, она могла изменить о тебе свое мнение. Вроде как не уверена, что ты сможешь сделать ее сына счастливым.

[Златёна]

Мамины просьбы он все выполнял бесперкословно.
При ней мы не ругались и не ссорились.
Её просьбы он не игнорировал,скорее он игнорировал мои,чем её.Я не обижалась...всё таки мама.
Я всего лишь просила его вечером посмотреть со мной какой-нибудь фильм...и всё.Его мама в тот момент уходила в ванную,а потом спать.

Добавлено через 53 секунды
а вы с Максимом часто ссорились?
За всю поездку мы ссорились пару раз всего...и то ночью,когда уже все спали и мы,лежа в кровати,высказывали друг другу претензии

[Маленькое чудо]

Просто навела меня эта смс

"Зачем мирились?Ну переболело бы всё и жили спокойно.Зачем тянуть?"...,
особенно фраза "зачем тянуть" на мысли, что мама давно уже думает, что вы вот-вот расстанетесь. Нет никаких напряженных моментов у вас с Максимом, насчет которых он мог делиться с мамой, а она бы после этого поменяла свое мнение?
Удивительно было бы, если бы взрослые люди так резко меняли свое мнение без причины. То отличное общение, то вопросы "когда расстанетесь".

[Верящая в сказку]

особенно фраза "зачем тянуть" на мысли, что мама давно уже думает, что вы вот-вот расстанетесь
Либо Макс сказал, что не видит с тобой будущего.
Прости.

[Златёна]

Маленькое чудо, у нас просто в конце августа мы почти расстались...Я много писала об этом.И смска как раз ыбла в тот день,когда мы помирились...я её нашла у него в телефоне.

Верящая в сказку,Если бы он так ей сказал,то не проводил бы сейчас время со мной,не говорил бы,что любит...а закончил бы это всё тогда,когда это было почти законченно.

[Верящая в сказку]

Златуль, ты не обижайся. Не надо мои слова принимать за истину во всех ипостасях . Я же ж говорю, мы тут гадаем все, а наверняка знает только мама, бабушка и, возможно, Макс.

Может стоит спросить у Макса? Допустим, как ты считаешь, почяему отношения твоих родных ко мне поменялось? Возможно, я делаю что-то не так? Еще как вариант, можно позвонить маме Максима и попросить помочь выбрать подарок для ее сынки на НГ. Думаю редкая мама откажется от такого.

[minimama]

Сегодня утром нашла у него смс от мамы "Зачем мирились?Ну переболело бы всё и жили спокойно.Зачем тянуть?"...То есть до этой смс ты не знала об отношении мамы Максима к тебе?
Вот в который раз говорю: зачем лазить в телефон, узнавать, если потом с этой информацией справиться не можешь?
Что делать? Если вы решили, что у вас перспективные отношения, то развивать их дальше, никому ничего не доказывая. Мама увидит, что сыну хорошо, так и переменит к тебе отношение.
А игнорить родню не нужно. И не нужно выстаивать в голове целую теорию заговора.

[скептик]

Златёна, Злат, сложно поставить диагноз по монитору.
Как вариант: она узнала про твоего бывшего, который тебя преследовал; она узнала про нелады в твоей семье, и всё, этого достаточно, чтобы считать, что "кровиночка" её попал не в ту компанию.

[Маленькое чудо]

И смска как раз ыбла в тот день,когда мы помирились...
Возможно, мама просто видела, как Максиму было тяжело при вашей ссоре, которая чуть не привела к расстованию. И боится, что это произойдет вновь. Отсюда и не "нелюбовь" к тебе, а всего лишь беспокойство за сына. И все это можно еще исправить со временем.
Доверие у родителей любимого человека завоевать бывает, как ни странно, легко. Родители Максима видели, какие у вас хорошие отношения, ты им понравилась. А тут доверие подоравлось - после вашей ссоры. Но кто сказал, что его нельзя вернуть? Если они будут знать, что у вас с Максимом серьезные и крепкие отношения ( а это будет видно со временем), сомневаюсь, что они будут настаивать на вашем расставании.

[Златёна]

То есть до этой смс ты не знала об отношении мамы Максима к тебе?
Узнала я об этом примерно недели 2 назад...когда мы с ним спорили и я выпутала,почему у него плохое настроение...Он сказал,что у мамы и бабушки претензии ко мне.

А игнорить родню не нужно. И не нужно выстаивать в голове целую теорию заговора.
Я не игнорю...вон подарок его бабушке подарила через Макса,хоть она и не приглашала меня на день рождение...Маму его всегда с праздниками поздравляю...

Может стоит спросить у Макса?
Он не любит поднимать эту тему...так как нас обоих это сильно задевает и настроение портиться.

Еще как вариант, можно позвонить маме Максима и попросить помочь выбрать подарок для ее сынки на НГ. Думаю редкая мама откажется от такого.А вот незнаю...Может она мне начнёт говорить что-нибудь нехорошее...а потом Макс узнает и всё...обидиться.
Как сказал мне

Макс сказал,что если узнает,что я с ней разговаривала на эту тему,то больше чем обидиться...

Добавлено через 1 минуту
Злат, сложно поставить диагноз по монитору.
не нужно ставить диагноз...просто прошу совета,как мне поступить.

Как вариант: она узнала про твоего бывшего, который тебя преследовал; она узнала про нелады в твоей семье, и всё, этого достаточно, чтобы считать, что "кровиночка" её попал не в ту компанию.
Про это она не знает.Макс в такие подробности никого не просвящает.

Маленькое чудо, Так он сам чуть не расстался со мной...точнее он не хотел расставаться,а хотел понять любит ли...и оказалось,что любит!

[Красная Орхидея]

Зачем тянуть?
Значит, твой МЧ уже озвучил маме, что вы все равно в итоге расстанетесь и что нет перспектив.
так что, думаю, дело не в маме, а в самом МЧ и в его мыслях.
Не думаю, что там в семье МЧ так уж его пилят на тему, чтобы он с тобой расставался. Если бы тебя там прямо так уж ненавидели, тебя бы и на порог их дома не пустили - это 100% И никто не стал бы тебе предлагать чай с притворными улыбками))))
Это просто мама МЧ по своим наблюдениям и по разговорам с сыном считает, что ваши отношения рано или поздно закончатся.
И я думаю, что правильно тебе советует минимама. Живите дальше, стройте свои отношения. Если все будет хорошо - родители МЧ нормально будут к тебе относиться.
Ты бы лучше озадачилась не проблемой родственников МЧ, а проблемой ваших отношений. Что у вас не так, что неладно, по какой причине ссоры, и как этого избегать в дальнейшем.
Думаю, сначала надо разобраться в отношениях с МЧ, а только потом - думать об отношениях с его родителями. Будете вы месте - будут и отношения с родней, а не будете - то и с родней МЧ отношения оборвутся.
Ну, и задуматься бы - может, там есть обоснованные к тебе претензии- тоже не мешает.

[Верящая в сказку]

Может она мне начнёт говорить что-нибудь нехорошее...
Ну ты выслушаешь и сделаешь выводы.

Макс сказал,что если узнает,что я с ней разговаривала на эту тему,то больше чем обидиться...
А на что обидится? Ты же позвонила по поводу ПОДАРКА!!! На что тут обижаться-то? Да и я не думаю, что мама расскажет ему о разговоре с тобой, тем более если ты позвонишь, чтобы попросить ее совета и порадовать ее же сына.

Добавлено через 1 минуту
Будете вы месте - будут и отношения с родней
ой, не факт!!! Сколько у нас на форуме пар, у которых проблемы с тещей/свекровью и т.д.

Я бы тоже постаралась разобраться на берегу. Зачем тратить время на негатив, когда можно просто поговорить.

[Atessa]

Что-то не сходится. Твоего МЧ волнуют ваши отношения? Тогда почему бы не поговорить на эту тему? Ты пишешь, что после такого разговора настроение портится. Постарайся не съезжать на эмоции и порчу настроения, а спокойно, взвешенно говорить с МЧ. Что, как, почему. Какими он видит ваши отношения, что по его мнению, произошло не так, пусть озвучит свою версию произошедшей перемены. И если он говорит, что у его родных есть к тебе претензии, пусть озвучивает какие именно и почему (ибо раз уж сказал А, надо говорить и Б). А ты, как бы ни было тебе обидно или не по себе, старайся не давать волю эмоциям. Вы - ПАРА и вы должны уметь говорить на любые темы конструктивно (ибо сколько еще таких ситуаций будет!). Даже (и особенно) если это неприятные темы.

Сначала определите свою стратегию, то есть разберитесь во всех нюансах проблемы, выстройте так называемую линию защиты своих отношений - как будешь ты реагировать на возможные выпады его родственников, как он будет реагировать. Это его родня и, значит, ему нужно объяснить своей родне, что обижать его девушку он не позволит (то есть моральная защита своей половины). Конечно, это в случае серьезных отношений (а не игры в одни ворота с твоей стороны). И это тоже нужно выяснить в разговоре.
А то пока видно не пару, а двух разных людей, к сожалению.
А дальше - действуйте. Но действуйте как пара.

[Инфинитум]

Златёна, совершенно не факт, что к тебе плохо относятся его родные. Мне кажется, ты слегка преувеличиваешь масштаб проблемы и не там ищешь ее решение. Смска от мамы вообще понятная и не несущая негатива. Вы тогда думали, что расстаться насовсем можете, и ты так могла думать и Макс мог такие мысли иметь, и понятно что как-то мог сболтнуть маме в душевной беседе, что такие проблемы у вас и он не уверен что что-то получится из ваших отношений (не спеши на него за это обижаться, ты должна понимать что в ссоре у людей могут быть разные плохие мысли, и он мог поделиться с мамой, а потом в себе разобрался и решил что любит и все будет хорошо). И ты должна понимать, что в такой ситуации родственники или друзья будут переживать, что парень страдает и могут говорить "да бросай ты ее, ну попереживаешь и пройдет", и мама так могла написать, потому что даже если она к тебе хорошо относится, то он ее ребенок а не ты, и думать она будет о нем а не о тебе, и если причина его страданий в проблемах с вашими отношениями, то она будет желать устранить эту причину (т.е. отношения) чтобы ребенок не страдал.

Но как уже писала, это не значит что к тебе плохо относятся. Наташа правильно заметила - относились бы плохо, не пускали бы на порог и настояли бы давно чтобы вы расстались. А так они недовольны скорее состоянием ваших отношений (и их можно понять, потому что ссоры вплоть до расставания это не очень хорошо в отношениях).

Тебе нужно переключиться с мысли "ах какая я несчастная, незаслуженно нелюбимая родней парня" на совершенно другой лад. Веди себя как раньше, ходи в гости, пей предложенный чай, искренне улыбайся и поддерживай беседы и т.д. И не нужно вот этих мыслей глупых "ах они не искренне мне чай наливают", потому что так дойдет до ситуации что чай наливать перестанут. А если ты рассчитываешь на долгие отношения с парнем (а может и на всю жизнь), то нужно ценить и стараться улучшать отношения с его родней, а не обижаться что тебя не любят. Веди себя так, как если бы не знала о той смске, буть той милой внимательной воспитанной девочкой, которая его маме нравилась. И самое главное наладьте свои отношения с Максом, чтобы у родных его не было причин переживать за ваши отношения. Если мама будет видеть, что ее ребенок счастлив и делаешь его счастливым ты, она не будет желать вашего расставания и не будет к тебе плохо относиться.

И точно не нужно выяснять у Макса почему именно и как сильно не любят тебя его родственники, и какие у них к тебе претензии. И с мамой не надо выяснять ничего точно. А то ты только сильнее обидишься, они тоже обидятся и отношения официально испортятся. Лучше поддерживать мир, стараться вести себя как и раньше с мамой и со временем, когда ваша ссора уйдет в историю а отношения улучшатся, то и у тебя с родственниками его все наладится.

[Вадила74]

Вообще многое зависит от вашего Парня!
Я в своё время приставил указательный палец к губам(перед лицом Мамы и Жены)
Как Аршавин (футболист) делает жест обращаясь к гостевым трибунам после забитого гола!!!!

http://www.sovsport.ru/s/a/f/221184.jpg?t=1283108838

[doxolce]

можно я скажу, Златка, ты ток не расстраивайся, ты вот такой человек, что чуть что не по твоему- ты прям сильно делаешь на этом акцент и начинаешь обижаться и пряма злица :Оо: по сути тут злица не зачем, он не твой, понимаешь. У него есть мама, которая его родила и которая его любит, может больше чем ты его любишь на самом деле. Так что катить бочку на маму уж точно не нужно. Начала она относится к тебе так, значит так нужно все у нас в жизни взаимосвязано, все наши поступки и мысли и слова.. причины надо разбирать см. пост Наташи Красной Орхидеи

[Златёна]

Ну, и задуматься бы - может, там есть обоснованные к тебе претензии- тоже не мешает.
Я думала...много думала.Первым делом я ищу проблемы в себе.я ж не обвиняю его родственников и не прошу гладить меня по головеке и говорить "Ах ты бедная,несчастная"...Я объективно оцениваю себя и свои поступки.

обижать его девушку он не позволит
Он мне сказал,что не позволяет в своём доме обо мне плохо говорить...всё таки защищает ведь меня,а значит и наши отношения.

Инфинитум, Свет,такая масштабная ссора была у нас всего 1 раз!!!тьфу тьфу тьфу...
Были мелкие ссоры,о некоторых знала его мама...Максим всегда сильно переживает ссоры...Может действительно поэтому...я даже не думала.
Тебе нужно переключиться с мысли "ах какая я несчастная, незаслуженно нелюбимая родней парня" на совершенно другой лад.
а я не считаю себя несчастной и нелюбимой и т.д.
Веди себя так, как если бы не знала о той смске, буть той милой внимательной воспитанной девочкой, которая его маме нравилась.А я себя так и веду,как будто ничего не знаю...
наладьте свои отношения с Максом, чтобы у родных его не было причин переживать за ваши отношения
В настоящее время у нас с ним всё хорошо и не о каких расставаниях и речи быть не может!тьфу тьфу тьфу

Добавлено через 57 секунд
катить бочку на маму уж точно не нужно.
Ир,а я разве на маму бочку качу?ничего подобного...я её искренне очень люблю и уважаю как человека и мать моего парня!

[даночка]

Злата, я тебе совет дам, как мама мальчика, который ссорился со своей девочкой уже и было приблизительно, как у вас.
Слова мамы могу быть написаны в конкретной ситуации на конкретный какой то текст сына к маме. Девочки подруги на форуме тут в курсе, какие у нас баталии были полгода, пока дети выясняли отношения,ссорились,в итоге на 2 месяца разошлись.И теперь вот опять вторая часть марзезонского балета(с)__)))

Да, и у Арнаса были такие смски и мои слова в разговоре:"Зачем тебе эта блонди, если она так трепит нервы." Ит.д. и т.п.. И я,не смотря на свое хорошее отношение к девочке не хотела,чтобы рядом с моим сыном была та, которая не любит, а создает жизнь на вулкане. Но это не означало,что я прям сижу и ее ненавижу и плохо к ней отношусь. Я прекрасно понимала,что маленькая еще,глупая,не умеет отношения создавать. И мой сын был даже умнее в этих отношениях, чем она.

И тебе, помнишь, в размышлениях твоих, сколько писали, что не надо доставать,приставать,не правильно себя вести и т.д. Мамы это видят. И мамы говорят сыновьям:" Зачем рядом иметь человека, который не будет тебе тылом". Но это вовсе не означает, что каждая мама подряд может ненавидеть эту девочку. Мама понимает, что девочка просто глупенькая еще и не опытная. Но маме хочется, чтобы ее любимый сын не страдал.

Вот у нас девочка образумилась, сын мой спокоен душой, счастлив, я вижу совсем другое поведение девочки, и я уже не вспоминаю каждый день подряд ее поведение, не пилю своего сына по этому поводу.
Так и у вас может быть. Мама ту смску написала на какую то мысль. И может уже так не думать. Эт не означает,что надо сидеть и эту мысль сейчас думать, приставать к Максу, раздувать из этого вселенские переговоры или войны, не ходить к нему домой ит.д.

Даже не начинай этих разборок. Надо жить дальше и вести себя с Максом нормально, приходить к нему домой и делать все,чтобы мама видела, что ты учишься на ошибках,что ты любишь ее мальчика,а ему рядом с тобой хорошо. И вы строите свои отношения.

Поэтому, не зацикливайся на этом. Вы не так долго вместе, еще неизвестно,дойдете ли вы до создания семьи-в жизни всякое бывает жи,загадывать тут сложно.

Поэтому, просто строй свои отношения с Максом, и не надо выяснять что-то с его мамой. Она может с горяча ему сказала,а ты раздуешь такую бадягу,что точно испортишь.


Так что не ползай, не ищи себе геморроя,а то точно испортишь отношения.

[Летящий Снег]

Златёна, я вот тоже думаю что ты все излишне гиперболизируешь. Ничего страшного по-сути не случилось.
Смс от мамы. Насколько я помню, вам обоим всего по 19 лет, и вполне возможно мама Максима не воспринимает ваши отношения как любовь на всю жизнь. Не потому, что ты плохая, а потому, что возраст у вас такой. И да, когда мама видит (слышит, знает), что "молодое поколение" ссорятся, она скорее всего, пусть даже интуитивно примет сторону своего ребенка и предложит ему самый легкий путь избавления от душевной боли. В конце-концов, вам не по 40 лет, у вас нет за плечами многих лет брака, нажитого имущества и общих детей, чтобы его мама смиренно советовала: "тяни лямку трудных отношений, сынок"
Что делать: ни пытаться кому-то что-то доказать или кому-то понравиться, а уделять время отношениям с Максом. Сумей построить и сохранить гармоничные отношения с Максом, и практически любая мама будет счастлива, если ее ребенок счастлив.
Не советую общаться с мамой и выяснять отношения с мамой. Если Макс тебя от этого ограждает, то значит имеет на то причины.
Мы с мамой Вадима очень редко общаемся. Долгое время он не давал мне ее контактов. И вот, когда он уезжал в Турцию, я попросила телефон его мамы на всякий случай. Через 2 месяца я отправила ей подарок на ДР и оставила свой номер телефона. Она позвонила поздравить меня (у нас 3 дня разницы между ДР), слово за слово мы с ней начали общаться в аське. Это был день моего рождения. До 8 вечера я сидела на работе в слезах выслушивая ее претензии по-поводу наших отношений с Вадимом. Чувствовала себя очень гадко, Особенно стыдно было перед Вадимом, который таки не зря, пытался меня оградить от общения со своей мамой. С тех пор прошло почти полтора года. Мы с Вадимом счастливы вместе, с его мамой у меня отношения ровные. Мы поздравляем друг друга с праздниками, обмениваемся подарками, общаемся иногда. Я исхожу в этой ситуации из фразы "худой мир лучше хорошей войны". Ведь не обязательно со свекровью подружками быть и в десны целоваться.
Это я к чему. Да, у мамы (как и у кого-либо другого) может быть свое мнение по-поводу ваших отношений. Но важно, какими для вас есть эти отношения.

[Златёна]

Ирмин,твоего поста ждала больше всех...так как,ты и описала,ты мама сына и можешь понять маму моего Макса.
Увы,мама его здесь не живёт...а живёт он с сестрой,тётей и бабушкой...но если меня позовут в гости.я приду.

не надо доставать,приставать,не правильно себя вести и т.д. Мамы это видят. И мамы говорят сыновьям:" Зачем рядом иметь человека, который не будет тебе тылом". Но это вовсе не означает, что каждая мама подряд может ненавидеть эту девочку. Мама понимает, что девочка просто глупенькая еще и не опытная. Но маме хочется, чтобы ее любимый сын не страдал.
вот тут наверное да...тогда я была слишком навязчива,но после почти расставания я (не без вашей помощи) переменила своё поведение)И сейчас у нас всё хорошо...жаль его мама это не видит.

[Dfkz]

Тему прочитала...
Златик, не обижайся только, я только со своей колокольни тебе вот, что скажу...ночью,когда уже все спали и мы,лежа в кровати,высказывали друг другу претензии ну не комильфо девушке 19 лет, спать в одной пастели со своим (ПУСТЬ ВЫ ДАЖЕ С 10 ЛЕТ ВМЕСТЕ) мальчиком в гостях у своих или его родителей.
И дружба-дружбой, но даже тот факт, что ты относишься или относилась к родственникам своего мальчика как к родным, не делает вас ближе. Опять очень много говорит возраст ваш. Ему ещё учиться и учиться, ещё карьеру строить и встать на ноги нужно, поэтому как правило родители, хоть и умиляются, и подбадривают, и улыбаются половинкам своих чад в этом возрасте, не придают большого значения серьёзности их отношениям.

[Златёна]

Летящий Снег, мне 19,а Максу 20...но не суть важно.

когда мама видит (слышит, знает), что "молодое поколение" ссорятся, она скорее всего, пусть даже интуитивно примет сторону своего ребенка и предложит ему самый легкий путь избавления от душевной боли.
Но раньше же она наоборот говорила ему "Бери телефон-пиши и мирись!"

Добавлено через 1 минуту
ну не комильфо девушке 19 лет, спать в одной пастели со своим (ПУСТЬ ВЫ ДАЖЕ С 10 ЛЕТ ВМЕСТЕ) мальчиком в гостях у своих или его родителей.
Она нас сама вместе положила...

[Dfkz]

Она нас сама вместе положила... даже этот факт, не делает девочке чести. Любая мама понимает, что и спите вы вместе и секс у вас есть...., но было бы красивее для тебя, как для девушки отказаться и лечь раздельно. НЕ исключено, что она постелила и ждала вашей реакции, а вы и обрадовались.
У моего братишки такая же ситуация была, но там мама девочки целенаправленно хотела, чтоб Андрюшка в 20 лет взял в жёны её дочь и всячески этому способствовала. Но я то, как сестра знаю, что он ещё мальчишка....так и мама

[Летящий Снег]

мне 19,а Максу 20...но не суть важно.
Действительно, не суть важно. Особенно если учесть, что вы не женаты, Макс не собирается жениться на тебе в ближайшее время, а насколько серьезны эти ваши отношения только вы сами сможете адекватно оценить.
Но раньше же она наоборот говорила ему "Бери телефон-пиши и мирись!"
Злат, ну почему ты не хочешь понять одну простую вещь: мир не стоит на месте. Меняются люди, меняются их мнения, меняются (эволюционируют) их чувства. Раньше могло быть по-другому. Теперь не так.
Ты еще вспомни, как хорошо было в детском садике: поел, поспал, поигрался и никаких проблем. И расстройся по-поводу, что жизнь сравнительно с детским садом ой, как поменялась
Чем быстрее ты научишься принимать изменения окружающего мира (в том числе и людей, которые рядом с тобой), тем легче тебе будет жить.

[Златёна]

Ты еще вспомни, как хорошо было в детском садике: поел, поспал, поигрался и никаких проблем. И расстройся по-поводу, что жизнь сравнительно с детским садом ой, как поменялась
Мне так Макс говорит...."Раньше и трава зеленее была,и теплее было и т.д)

Чем быстрее ты научишься принимать изменения окружающего мира (в том числе и людей, которые рядом с тобой), тем легче тебе будет жить.
Научиться бы

[Умничка]

"Зачем тебе эта блонди, если она так трепит нервы." Ит.д. и т.п.. И я,не смотря на свое хорошее отношение к девочке не хотела,чтобы рядом с моим сыном была та, которая не любит, а создает жизнь на вулкане. Но это не означало,что я прям сижу и ее ненавижу и плохо к ней отношусь. Я прекрасно понимала,что маленькая еще,глупая,не умеет отношения создавать. И мой сын был даже умнее в этих отношениях, чем она.


Удивительные люди - мамы мальчиков...
А ваш сын этой девочке никогда нервы не трепал?
Вы во сколько замуж вышли? И сразу с опытом? Никогда никаких ошибок не было?
А если бы у вас была дочка? "Дорогая, зачем тебе этот мужчина, если он так с тобой себя ведет? " Или она априори должна быть умнее и не имеет права на ошибку?

[даночка]

Но раньше же она наоборот говорила ему "Бери телефон-пиши и мирись!"И я говорила)). Еще сидела и мозги промывала и ей и ему)).
Но как только я увидела, что она не умеет мириться, слушайт и слышать его,я сказала:" Она не жена будет. Ибо эгоизм никогда не давал возможность иметь тыл.А жена должна быть тылом." И да, говорила, чтобы расстался, чтобы переболело сейчас,летом, чтобы потом не мешало учебе.

Оно мне нужно,чтобы мое чадо страдало изза глупой девицы?)))). И той маме может быть не нужно, Злат. Понимаешь?
Но мамы такие... Они,когда видят, что девочки меняются, ведут себя иначе, учатся на ошибках и сыновья счастливы, они берут свои слова обратно. И просто внимательно следят за ситуацией.

Так что не дави на Макса. Не надо думать о свадьбе. маленькие вы еще. Учиться надо. А Максу и карьеру делать. Просто вот живите сегодняшним днем. А мама,хоть и далеко, но все знает и видит;).

И никогда не ревнуй Макса к их разговорам с мамой. Если Макс будет умен, он никогда тебе не скажет,о чем они говорили. Но они имеют право на разговоры.И не рыскай и не ищи доказательств тому,что мама тебя не любит.
И мамы никогда не будут загадывать вперед про семейную жизнь. Ибо мы просто знаем, что иногда вот люди любят друг друга,собираются пожениться. А потом один из них на улице встречает кого то другого и понимает,что это любовь на всю жизнь. И пара не идет в загс, хотя собиралась.
Поэтому, хорошая поговорка:"Не говори гоп,пока не перепрыгнешь".

И не придумывай себе грустных мыслей на одно место)).;). Лучше наслаждайся общением,и веди себя умнО. И будет хорошо все!:да:

[Златёна]

Оно мне нужно,чтобы мое чадо страдало изза глупой девицы?)))). И той маме может быть не нужно, Злат. Понимаешь?
Понимаю,Ирм...понимаю!

Так что не дави на Макса. Не надо думать о свадьбе. маленькие вы еще. Учиться надо. А Максу и карьеру делать.
Какая свадьба?ты что...без образования никакой свадьбы...да и рано нам,действиетльно,маленькие ещё!

И никогда не ревнуй Макса к их разговорам с мамой
Никогда и не ревновала...

Спасибо:love!

[даночка]

А ваш сын этой девочке никогда нервы не трепал?
Вы во сколько замуж вышли? И сразу с опытом? Никогда никаких ошибок не было?
А если бы у вас была дочка? "Дорогая, зачем тебе этот мужчина, если он так с тобой себя ведет? " Или она априори должна быть умнее и не имеет права на ошибку? Как ни странно, как она ему- нет. Она сама мне об этом говорила.
И девочке сказала бы,что на фих тебе тот мужчина, который тебе трепет нервы. Но в данном случае девочка трепала. И речь о девочке.

Девочки, как правило умнее. Аха, они от природы умеют то,до чего мальчики доходят потом с годами. И девочки ведут мальчиков по умной дорожке. А у нас наоборот было).
И да,у нас девочка спустя 2 месяца признала свои ошибки,о которых ей говорила и я,и ее мама,и ее бабушка, и даже папа ее. Ей все ругали за неправильное поведение. Ибо в нашем случае мальчик вел себя правильнее,пытаясь сохранить отношения. И девы наши с форума-мои подруги,порывались ей по голове настучать, что она дурында,так ведет себя и такого парня может потерять. И почти потеряла же.. ОН ушел. Ой, что она там выслушала от своей мамы по этому поводу. И ее мама с ним разговаривала про свою дочь сколько,ибо она понимала,что дочь не права.
А она,потерявши,поняла свои ошибки. И поскольку чувства у него не кончились,они пока вместе.

А поскольку я прекрасно понимаю, что блонди в 20 лет есть блонди,,то совершенно хорошо отношусь к нашей девочке. Мы с ней дружим. И после их примирения,мы очень тепло общаемся в скайпе. Как это было и раньше до ссоры. Вместе заказывали им отель на НГ, находили нужные билеты, обсуждаем всякие новости и проблемы в скайпе,ибо мы на расстоянии живем. Так что не надо тут нападать на меня)). Не выйдет.

А кроме того, это не моя тема,а тема Златы. Поэтому, меня тут не обсуждаем. Ты не являешься девочкой моего сына)). А уж Злата-тем более. Она у Макса у нас тут есть)). Вот про них и говорим.

Добавлено через 35 секунд
Какая свадьбаА хто там разговоры водил.И еще обижался,что макс не хочет про это говорить)),

[Златёна]

А хто там разговоры водил.И еще обижался,что макс не хочет про это говорить))
Маленькая,глупенькая была...пожила почти 2 месяца вместе...и то не всё ещё на мне было...Хозяйство всмысле...Рано ещё.Не хочу каждый день стоять у плиты,придумывая что приготовить любимому на ужин (и ведь надо каждый день разное),по крайней мере у его мамы так...и убираться одной...потому что мы сидим за компьютером и света белого не видим.
Конечно хочется больше времени проводить с ним...пока удается это...Хочется ещё почувствовать себя ребёнком...Во взрослую жизнь всегда вступить успею

[Dfkz]

хочется больше времени проводить с ним
Хочется ещё почувствовать себя ребёнком
Хм...а вот это само себе противоречит ;). Злат, надо уже определится - либо ты взрослая девушка и у тебя серьёзные отношения с молодым человеком, либо у тебя игры...
Может как раз из-за непостоянства твоих желаний, и назрело такое отношение родственников мальчика к тебе?

[Optimistka]

Златёна, я думаю мама твоего мальчика просто переживает за него, когда вы в ссоре. она же видит, что ему тяжело... старайся меньше ссорится и просто любите друг друга.

мои родители не любили моего мч по этим причинам... и они рады что мы расстались, хотя никогда не давили на меня и не навязывали своего мнения. они у меня мудрые... просто я знала что они переживают за меня и видят мои чувства (я никогда не ною и не рассказываю о проблемах)... но ему никогда слово плохого не сказали.

[Верящая в сказку]

Маленькая,глупенькая была...
Лукавишь, Злат.
Не хочу каждый день стоять у плиты,придумывая что приготовить любимому на ужин (и ведь надо каждый день разное),по крайней мере у его мамы так...и убираться одной...
Когда отношения серьезные, любовь настоящая, то за радость все это.

[Капитолина]

Не смогла пройти мимо)))
Анют, ну конечно, лукавит) Любая нормальная любящая женщина хочет и планирует и свадьбу и семью... Однако так проще) Себя настраивает и правильно делает!
Почему я не осталась равнодушна к этой теме? Да потому как где то 3,5 года назад похожий вопрос мучил меня... Даже где то тема была)
И т.к. мы высказываем свои мысли и мнения и нам остается только догадываться, то я вставлю свои 5 копеек, только тапками не кидаться))) Ибо основан мой вариант на так-скать реальных событиях)))
Злат, а скажи, я немного упустила этот момент, почему вы отдыхать ездили с его мамой? Или ты с ними?
В общем моя версия:
Мальчик взрослеет, отношения уже не мимолетные, а весьма длительные... Причем серьезные... И ты не смущаешь спишь с ним в одной кровати, ездишь отдыхать, претендуешь на его личное время и пространство...
Вполне возможно, что мама переживает, что такими темпами сын скоро женится. А действительно рано еще... + Ваши разногласия сказываются... Так что на данный момент ты не совсем та женщина, о которой она мечтает для своего сына...
Повторюсь, это опять же моя версия....
Что делать тебе? Я считаю, что нужно ослабить "поводок@? дать своему мужчине больше личного пространства. Гораздо больше. Не стараться быть всегда рядом, даже если этого ооочень хочется. Пусть он мечтает о встречах и добивается их... Тебе нужно прочувствовать! Именно прочувствовать, а не сделать вид! Прочувствовать, что вы не планируете создавать семью. На данный момент, как минимум, т.к. от него нет этих поползновений. Продемонстрировать себе и маме и ему, что в твоей жизни величайшее множество увлечений и целей!
И дай Бог, Златуль, чтобы все советы хоть немного тебе помогли... Т.к. в моем случае - все это было напрасно....
Но все что не делается - ВСЕ КЛУЧШЕМУ! ВСЕ К СЧАСТЬЮ!

[Килиманджара]

А мне все время кажется, что Златы слишком много в жизни Макса. И это бы еще полбеды, но Злата так или иначе требует, чтобы и Макса было так же много в ее жизни. И если он не против (но и не особо ЗА, если честно), что Злата так себя ведет - то вести себя так же по отношению к ней ему, видимо, абсолютно претит.

Дальше - мальчик не самый взрослый и не понимает, что даже если есть непонимание с девушкой в отношениях - нельзя даже в пылу, даже мимолетом говорить НЕГАТИВНО об этом при маме и родственниках. Потому что между парой разногласия будут решены - а вот осадок у родственников останется еще надолго + неизвестно, какие выводы потом сделает мама. Как результат - Макс вроде ничего плохого и не сказал, конкретно негативного - но лишнего ляпнут (одной-двух фраз достаточно) и отсюда меняется отношение родственников к Злате, а она ломает голову, почему.

Еще дальше - мама видимо тоже делает выводы, смотря на Злату, и видит, что она всячески пытается ее мальчика охомутать (в понимании Златы - это сделать счастливым Макса своим присутствием в жизни). Времени на развитие личное у Макса не много - Злата его не толкает на новые подвиги. Маме рисуется страшная картинка - на шею вылезла, ножки свесила, Макс молчит. Конечно, мама будет в обмороке от такого "счастья".

Это все нарисовала я как упрощенную схему.

Злат, ты пойми - ты, Макс, мама его - вы все на ваши отношения смотрите под разным углом. То, что ты оправдываешь любовью - для мама Макса вообще не аргумент. Поищи и подумай, что важно ДЛЯ НЕЕ в отношениях ее сына с девочкой - и отсюда пляши.

Сорри, что возможно резковато - но поверь, имею опыт 2 браков, где будущие свекрови были весьма сомнительно настроены против моей кандидатуры. Но так или иначе - с обеими у меня были нормальные отношения.

[Златёна]

Любая нормальная любящая женщина хочет и планирует и свадьбу и семью... Однако так проще) Себя настраивает и правильно делает!
Наверное это так...в глубине души то мне конечно хочется семейную жизнь,но с другой стороны понимаю...что не дозрела до этого...поэтому свои хотелки засунула уже далеко!И Макса не гружу этими хотелками!

Злат, а скажи, я немного упустила этот момент, почему вы отдыхать ездили с его мамой? Или ты с ними?
Он живет в другом городе и на зимних,и летних каникулах ездит туда...а там у него живет мама,отчим и сестра...А зимой,когда он ездил один...мама сказала ему,что летом ждёт нас вместе...вот и поехали.

Что делать тебе? Я считаю, что нужно ослабить "поводок@? дать своему мужчине больше личного пространства. Гораздо больше. Не стараться быть всегда рядом, даже если этого ооочень хочется.
Лин,именно так сейчас и стараюсь делать...но потом выясняется,чт оон обижается...что я ему не позвонила или не пришла в гости...Говорит "Тебе пофиг чтоли?"...и как мне дать ему больше пространства после этих слов?Мне же не всё равно на него.

Времени на развитие личное у Макса не много - Злата его не толкает на новые подвиги.
Я его абсолютно не ограничиваю ни в чем.Учится он так же на отлично,работать скоро пойдёт...захотел в Америку (Злата была против-но потом смирилась...всё равно съездит и приедет) отпускаю...Захотел что-то ещё...пожалуйста...

Поищи и подумай, что важно ДЛЯ НЕЕ в отношениях ее сына с девочкой - и отсюда пляши.
Откуда я могу знать,что для неё важно в отношениях парня с девушкой?У всех людей разные мнения на этот счет...а разговаривать с ней мне Макс не разрешает...

Сорри, что возможно резковато
Почему ж резковато?Вполне нормально!Не хочу,что меня успокаивали,а наоборот...пинка дали!

[Верящая в сказку]

Не хочу,что меня успокаивали,а наоборот...пинка дали!
Ну это мы могЁм. Обращайся =*

[Капитолина]

Он живет в другом городе и на зимних,и летних каникулах ездит туда...а там у него живет мама,отчим и сестра...А зимой,когда он ездил один...мама сказала ему,что летом ждёт нас вместе...вот и поехали.
Т.е. у нее нет с ним ежедневного тактильного общения? Общаются они только средствами связи?
Тогда это проще... Значит ему нужно до нее доносить хорошее о тебе, но только в умеренных количествах... Не перестараться...
он обижается...что я ему не позвонила или не пришла в гости...Говорит "Тебе пофиг чтоли?"
Златик, тут улыбаешься ему своей неземной улыбкой и шепчешь на ушко, что он самый любимый мужчина во вселенной))) И уточняешь, почему ж он сам не позвонил, раз ждал и скучал) И что ты всегда будешь рада его звоночку)))
а разговаривать с ней мне Макс не разрешает...
Правильно. У тебя сейчас не правильный настрой на разговор... Тебе лучше просто порасспрашивать у него про ценности в их семье... так невзначай..

[Златёна]

Т.е. у нее нет с ним ежедневного тактильного общения? Общаются они только средствами связи?
Именно...по смс,а на выходных разговаривают по домашнему телефону...(Роуминг ну ооочень дорогой).

Добавлено через 1 минуту
Но с бабушкой они живут вместе...
А бабушка...это не мама...это мама в квадрате!!!Вот тут мне ещё страшнее!!!

[Капитолина]

Злат, ну это точно тогда во многом зависит от Макса... Знаешь, есть у людей такая дураЦкая особенность...Мало делиться радостью и хорошим, а больше жаловаться и рассказывать негатив... Вот может и он так? Отсюда и отношение меняется...

[Златёна]

Лин,насколько я знаю...он человек вообще не любящий что-то кому-то рассказывать о личном.

[Капитолина]

Ну возможно это не было конкретной жалобой.... А на вопрос, чего ты грустный? Ответом было: Со Златой повздорили....
В общем, я думаю, что в данной ситуации рычагом может быть только он сам...