Анекдоты: часть 3

[*Zu*]

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала! ))))

Обращаюсь к парню с голым торсом и без имени: Ты каждый день заходишь на мою страничку, если ты ищешь у меня свою одежду, то я клянусь - у меня её нет! ))))

[minimama]

ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ....Раньше думала, что за деньги...Смотрю на зарплату и вижу , НЕТ , ПО ЛЮБВИ ....)))

Решила по дому мужскую работу сделать сама...легла на диван,смотрю телевизор...тяжело,не спорю,но надо...

"ПРЕЖДЕ,ЧЕМ НАЗВАТЬ ЖЕНЩИНУ "ЗАЙКОЙ", ПОДУМАЙ: ХВАТИТ ЛИ У ТЕБЯ КАПУСТЫ !!!!!ДА И НЕ ПОДВЕДЁТ ЛИ МОРКОВКА..... "

Муж жене за ужином:"Не пропустить ли нам по рюмочке? " Жена: "Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!"

[николай68]

- Когда я готовлю, я пользуюсь старым-добрым рецептом приготовления мяса, и никаких там импровизаций…
- Ага, то есть поручаешь это своей жене?

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…

[heavy case]

- Нехорошо подсматривать в замочную скважину!
- А показывать в нее всякую гадость?

[Serenada]

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда
вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи
фрагментов.

[doxolce]

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

***
Сегодня иду по улице, навстречу мужик в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...
***

[Маринеска]

Если хочешь меня - улыбнись
Кстати, да, это даже не анекдот! У нас экспедитор на работе ходит в такой майке. И мы все стараемся в его присутствии не улыбаться))) Особенно мужчины заморачиваются, кста! :z1961

[Ванильное небо]

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

[doxolce]

Приехали в гости друзья. У них двое маленьких детей, 2-х и 4-х лет. КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ :)))))))

[николай68]

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

[николай68]

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

[Чуча]

ххх: чему вас учат в армии?
Я: картошку чистить, снег разгребать. в общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

[ENIGMA]

Алкоголь - мой главный учитель: при всасывании в кровь он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе

[николай68]

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу

[heavy case]

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

]
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

[ENIGMA]

Забавные игры:

"Ручеек"Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

"Бутылочка"Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "Ручеек"

"Чепуха"Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

[Serenada]

- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блин!

[vasinajena]

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

[Serenada]

- Катя, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Саш, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Катя, пожалуйста.
- Саша, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Едут в электричке две женщины (одна молодая, одна старая) и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за
ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

[Яскрава]

Пришел мужик к стомaтологу со стрaшной зубной болью.
-Доктор, спaсите, умирaю от боли!
-У меня рaбочий день зaкончился.
-Ну дaйте хоть совет!
-Трaдиционный метод - взять нитку, привязaть конец и сильно дернуть.
Нa следующий день звонок из реaнимaции.
-Это вы вчерa посоветовaли больному привязaть конец и сильно дернуть?
-Дa.
-Может, вы теперь посоветуете, кaк этот "конец" нa место пришить?

Бабка с дедом решили молодость вспомнить. Дед говорит:-Ровно в час ночи приходи на озеро, займемся там любовью!
Бабка соглашается.И вот час ночи а бабки все нет.В 7 утра дед безумно злой идет домой и спрашивает:- Ты почему на свидание не пришла???
Бабка:- А меня мама не пустила!!!

[heavy case]

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?


- что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

[Чуча]

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни?
Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.

[Serenada]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
"Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала))

[николай68]

- Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь.
- Какую?

- А мне тут замуж предложили выйти… - А кто? - Родители…

- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

[ENIGMA]

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.



Лежат Василий Иванович с Петькой на берегу реки и мечтают. Василий Иванович говорит:
- Вот, Петька, закончится война, можно будет построить на том берегу консерваторию.
- Зачем, Василий Иванович?
- Знаешь Петька, консервы – они такие вкусные!
- Тогда рядом надо еще обсерваторию построить.
- А это зачем?
- А вдруг консервы испорченные попадутся.

[doxolce]

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
***

У нас лето теплое… вторую кофту под куртку можно не одевать. :ня:

***
– «Скорую» вызывали?
– Да.
– Белая газель. Выходите, машинка подъехала!

[Анастасия М]

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И вообще ты поправилась!

[Ванильное небо]

хх: вы в пальто понимаете?
уу: без пальто я понимаю не меньше


уу:ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду
хх:почему? безлимит?
уу:нет. безработ :(

[ENIGMA]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!


Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

[Екатерина_90]

Ну и кто придумал шоколадные конфеты заворачивать в шелестящие фантики? На весь дом слышно, как я худею...

[николай68]

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу — расстроился.
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу — расстроился еще больше.

- Милая, вот тебе тысяча рублей, как ты и просила.
- Стоп, а почему не полторы?!
- Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?

[Serenada]

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД: - Лейтенант Сидоров, ваши документы. - Пожалуйста. - Нарушаем? - Ну... - Наша дисконтная карта есть?

Человек тонет и кричит из последних сил:
- Help me! Help me!
На берегу, пожилая пара:
- Посмотри Зоя, все в Одессе плавать учились, а этот полиглот английский язык учил!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, почему петухи так рано кричать начинают?
- Что же, им ждать, когда куры проснутся. За их квохтаньем и с друзьями не поговоришь.

[GRAFINYA]

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
*****
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

*****
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

*****
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий говорит задумчиво, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

[GreekGirl]

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая
вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних
домах, чтобы вам не было так обидно.
***
Молодого вожатого спрашивают: - Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? - Поржать! - А потом? - Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
***
6-ти летний сын спрашивает у отца:
- Пап, а как так произошло, что я стал твоим сыном, а ты стал моим папой?
- Прости, ну, так вышло, сынок, я не хотел..
http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/Kolobki/koo-koo.gif

[vasinajena]

В тролейбусе:
- Девушка, Вы - балерина?
- А как Вы угадали?
- А Вы ногой за поручень держитесь.


Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.

[GreekGirl]

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?
***
Лежат голодные студенты и мечтают:
– А давай свинью заведём. Мясо, сало будет!
– Да ты что?! Грязь, вонь...
– Ничего, она привыкнет!:))))))
***
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с
тюрьмы, чем невесту.
***
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника))

[Чуча]

Еррор: Пацаны, не ищите "Ту самую" по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
Уро: Врывайтесь в дома по ночам, ищите ту самую, ага.

[doxolce]

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли.
— У какой еще крали?!

***

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

***
Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых. http://s.rimg.info/3ee826234b95aabaf485f77a034f701d.gif (http://smayliki.ru/smilie-101533671.html)
***

[GreekGirl]

Говорят у индейцев 2 кладбища: на одном хоронят хороших индейцев, а на другом - мертвых!:D
***
- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
- Что я слышу! Говно умеет разговаривать!
***
УЗИ показало что у них будет… СВАДЬБА !

[GreekGirl]

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась! :D

[Unona]

Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики" ​

[николай68]

- Видел, как вчера наши в полуфинале чехов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

На выпускном в школе подрались трудовик и физрук. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток — это всегда молоток.

[persefona]

Мы ведем довольно здоровый
образ жизни - пиво, водка, курево,
девочки..
Ну разве не здорово?

[Анастасия М]

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тете сказать? ' Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "С*КА!!!"

Microsoft покупaет Skype зa $8, 5 млрд
Комментaрий:
- Ну и дурaки - его зa бесплaтно из инетa скaчaть можно

- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!

[GRAFINYA]

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и
мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему
телу.

* * * * *

Старая я уже по мужикам бегать.
несите их всех сюда)))

* * * * *

Прости, милый!!! У тебя конечно же должна быть своя точка зрения…и сейчас я ее тебе скажу!!!!

* * * * *

Идеального мужчину можно встретить на каждом углу,"-сказал Бог и сделал Землю круглой

* * * * *

- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..

[GreekGirl]

Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
___
— Ой, мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— А вы меня сейчас изнасилуете!
— Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа?
— Так я сейчас спущусь.
___
Я торгую бананами и людьми. Шучу, шучу, какими к черту бананами.

[Serenada]

Девчонки! Да не бывает идеальных парней, просто не бывает. Это он сначала весь белый, пушистый, а потом снимает с себя костюм зайчика и начинает говорить: "Ме-е-е-е".

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!.. Девушка, почему вы плачете?
- Я, только-что с парнем рассталась...

Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- У-у-у... Лентяйка!

[Serenada]

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы..

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Онегин вышел через задний проход и ушел.

Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.

[GreekGirl]

Двое в комнате. Она:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!
***
- Вик, у тебя машина есть?
- Есть, Сень
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

[minimama]

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист и знает, что:
— либо он второй раз не сможет;
— либо ему второй раз не дадут.

Среди славян с древности существует поверье — кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник — тот в школе прогуливал ботанику.

[николай68]

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

[doxolce]

- А как вообще на личном фронте? - Как в морге...тихо, мирно, иногда новеньких привозят

***
— Скажите, какой камень Вас оберегает?
— Какой схватила, такой и оберегает. )))))
***
В жизни каждого женатого мужчины наступает такой момент, когда он мыслено подбирает варианты ответа на вопрос следователя: «И все-таки, за что вы убили вашу жену!»

***
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: <Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?> Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе <Материнская плата>. Восемь букв, в конце <Ы> - не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты.
***

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.)))
***

[николай68]

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других — на пять.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Две подруги по телефону:
- Мой козел вчера вернулся поздно, пьяный, наорал на меня, потом на детей и заявил, что идет к шлюхам! У тебя его там нет случайно?

- В то время как его разум преодолевает одно препятствие за другим, моя глупость вообще не знает никаких преград.

Новенькая модель «ИЖ-кaбриолет» нанесла сокрушительный удар по автомобилестроению Германии. В Париже, на выставке автомобилей, лопнул от смеха генеральный директор BMW.

[vasinajena]

Если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

Русский человек славится своим умением выходить из самых трудных ситуаций, но еще больше он славится своим умением найти туда вход.

[GreekGirl]

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь... :D
_____
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

_______________
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[Serenada]

Два дня смеюсь над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
Всегда поддерживай его.Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
Почему?
Потому что ты его простишь, а я нет.

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

[doxolce]

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит... :ня:
***
- Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

***
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит с"ка переписывается с бабами!! ))))

***
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу
стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду
на дачу! Буду поливать, полоть, копать..
***

[Анастасия М]

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию.
Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
“Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них – ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные”.

[Pink_Angel]

«Убирайся"- заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь после корпоратива. Он тут же схватил веник и начал подметать…

:)
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

:)
Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
— Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

:)
Я сегодня как сорока-белобока: дров нарубила, печь истопила, каши наварила, детей накормила… Теперь сижу и думаю — этому давать?

:)
Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался ))))

[Анастасия М]

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

[николай68]

Алкоголик Вадим все никак не мог понять: как эти кошки пьют молоко. Но все это продолжалось лишь до тех пор, пока он не разбил в коридоре 0.5 водки.

Случай с девушкой: -Зай, ну че тебе подарить на день рождения, я уже всю голову "сломал"??? - Да ничего мне не надо, главное что ты есть у меня, мне этого достаточно! - А ну ладно тогда.. -Эээ.. ты совсем офигел что ли!?!?!?!

[Serenada]

Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

[vasinajena]

Без компьютера я ничего не могу делать, а с компьютером нифига не делаю.

Заключенные, получившие условные сроки, делают татуировки пунктирной линией.

Из израильского зоопарка сбежал енот. "Каждому видевшему енота внести в кассу зоопарка по 10 шекелей".

Очень некрасивая, но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а lacoste.

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным!

Сталин -он как google: ты ему слово, он тебе ссылку.

-ВЫ, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
-Внимание, сейчас будет секс!

-Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно перетекающий в завтрак..
-Всю ночь жрать??

[Анастасия М]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!

[GreekGirl]

Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!!!
_____
Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

[Анастасия М]

Сидят мужики в бане, звонит сотовый. Один из мужиков отвечает: «Да, дорогая. Что? Шубку? Конечно можно. Знаешь где деньги лежат. Ещё сапожки? Конечно покупай. Сумочку ещё? Да нет проблем — бери!» Кладет трубку и спрашивает: «Мужики, чей телефон-то?»

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

[GreekGirl]

Водитель автобуса объявляет остановки:
- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.
___
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
___
Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет, мотоцикла впереди нету!
___
- Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
- Потому что у коровы рога в розетку не влезают!
Обожаю анекдоты про чукчу!)))

[Serenada]

В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Квазимода:
Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!!
Золотая рыбка:
А? Шо??
Квазимода:
Вот глухая!!!

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик поматерился и сделал".

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

[николай68]

Уж так повелось в последнее время на Руси, что стали появляться военкомы-Робин Гуды, которые забирают повестки у богатых и отдают их бедным.

Мужик сказал, что починит кран – мужик починит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!

Голландия, пожалуй, единственная страна в мире, где сидящие на лавочке бабушки не видят ничего плохого в том, что их соседи наркоманы и проститутки…

Сынок, когда я ем, я глух и нем!
- (подозрительно посмотрев на отца) Странно, а вот я нормальный.

[persefona]

- Я вчера на вечеринке
познакомился с такой девочкой!
И мы как-то сразу перешли на
ты.
- Что прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да
пошел ты..."


Жильцы дома №8 скинулись и
подарили Антонине Макаровне
тур в Амстердам. Пусть
посмотрит, как выглядят
настоящие наркоманы и
проститутки.

[Чуча]

Если учесть, что капоэйра-танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе тоже капоэйра

[Drop_of_hope]

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

в психушке крик из палаты:
- я посланник бога!
и крик из другой:
- я никого не посылал!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:-Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:-Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: «Это кто? " Жена отвечает: «Эта баба каждый день мужиков меняла!» Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: «Это кто?» Любовница отвечает: «Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала»

[Яскрава]

Больше всего люблю мужчин, с которыми можно всё! Их портреты изображены на купюрах....

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ

Встречaются двa студентa. У одного новый велосепед.
- Слышь, откудa велик?
- Дa вчерa подхожу к общaге, тут барышня нa велике подъезжaет, срывaет с себя одежду и говорит:
- Бери если нрaвится то, что видишь!
Ну я и взял. Клевый велик, дa?
- Клевый. Прaвильный выбор сделaл, нa кой тебе бaбские шмотки.

[Pink_Angel]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось, и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце-застолье, запой и. .. замуж!!!

:)
Для меня задачи по физике выглядят примерно так: Летели два верблюда — один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

:)
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
— Дети! Сегодня у нас на уроке — дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей…

:)
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: — У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: — А у меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить… Значит, я буду врачом. Вовочка: — А я буду олигархом! Все: — А что у тебя есть??? Вовочка: — Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

:)
— А почему на свадьбе невеста в белом, а жених в черном? …- Победа сил добра над силами зла! ))

[doxolce]

Ребенок ( 2 года ) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: -А где мой такой?
***

Звонок в турагентство:
— Я хотел бы отдохнуть…
— Какой суммой вы располагаете?
— Ну, гривен 500.
— Отдыхайте!
***

[ENIGMA]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...


Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»

[николай68]

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.

- Я помогаю только тем, с кем сплю.
- Правильно, сам себе не поможешь - никто не поможет

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Один мужик другому:
- Ну, кaк тебе моя женa?
- Тa... Не очень...
- А сколько бы ты зa нее дaл?
- Тa нисколько б не дaл...
- Все, договорились - зaбирaй!

Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не скaзaл. . .
- Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.

[minimama]

- Доктор! У меня проблема. Я поднимаю одну ногу, опускаю ее. Потом поднимаю вторую ногу, опускаю ее. Наклоняюсь. Выпрямляюсь, поднимаю руки к талии, подпрыгивая на месте. И тогда у меня боль в спине.
- А зачем вы делаете такие сложные упражнения?
- А как еще я могу надевать брюки?

[doxolce]

— Алло, пап, заберешь меня? — Нет ! — Нууу почему? — Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра!)

[GreekGirl]

На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах.

:D :D :D

[GreekGirl]

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
****
Жена мужу:
— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой BMW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду. :D :D :D :D

[Вадила74]

Сегодня по радио услышал :D
Если мне опять -не попадётся принц на белом коне, я плюну и поеду с этим дураком,на красной машине!

В московских стриптиз барах пусто -сдают сессию в институте!

[ENIGMA]

Приходит пьяный муж домой и чтоб жена не заметила быстро открывает ноутбук и сидит с умным лицом. Заходит жена говорит ---
Слушай, закрой чемодан и ложись спать)))

[Анастасия М]

В "Лексус" въезжает "Мерседес". Из "Лексуса" выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из "мерса" - четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
- Ну, чего встали?!
- Да вот, поломались...

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

[GreekGirl]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- КанЭц тебе - я ее мать.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.

:D

[николай68]

Мужик на собеседовании.
- Водку — пьешь?
- А что, есть?
- Нет, я просто спросил.
- А, ну тогда не пью.

- Мам, а можно мне еще кусочке торта?
- Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.

[GreekGirl]

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.


- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?


Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я пробежала мимо! :D

[persefona]

Хитрая девочка убедила
мальчика не только понести
портфель, но и передать его
нужным людям.


Мужик просыпается утром,
смотрит в окно, а у соседа во
дворе огромный теннисный корт,
которого еще вчера не было. Он к
соседу, спрашивает:
- Откуда?
Сосед:
- Да тут в пруду золотая рыбка
появилась, любое желание
исполняет, тока проси ее громче -
она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку,
просит:
- Рыбка, хочу много, много
баксов.
На следующее утро просыпается,
оглядывается, весь дом завален
факсовыми аппаратами. Он к
соседу. Говорит:
- Не пойму, я у рыбки много
баксов просил, а получил много
факсов.
Сосед:
- Я ж тебе говорил - рыбка с
глушью. Думаешь я большой
теннис просил?..


В России две БЕДЫ. Если одну
можно решить с помощью
асфальт-укладочного катка, то
что делать с дорогами - не
понятно.

[GreekGirl]

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.


Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...


- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

[Анастасия М]

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Почему вы, такая милая и красивая,до сих пор не вышли замуж?
— А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается и кот, который где-то шляется по ночам!:)

– Сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое ...

[GreekGirl]

Почему вы, такая милая и красивая,до сих пор не вышли замуж?
— А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается и кот, который где-то шляется по ночам! :)))))))))))))))))))


Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут
пешком, чтобы их не слышно было...



Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка?
- Понял, папа. Только там 2 березы.

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
-Кать, он ест пену!
Через пару минут:
-Кать, она реально вкусная! :)

[ENIGMA]

Если к вaм пришли гости и вы постaвили хрен, тогдa никто не сможет скaзaть, что у вaс нa нa столе ни хренa не было, a если вы постaвите хрен в нескольких видaх, тогдa можно скaзaть гостям:
- Кaкого хренa вaм еще нужно?

[николай68]

Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"

[GreekGirl]

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я и на красный проехал!

Добавлено через 3 минуты
Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!

Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

[Анастасия М]

4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?"
Ответ сонного уставшего человека: -И кто тебя обидел, козел?

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит! "Да не трясись ты-я за кетчупом!"

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

[ENIGMA]

Стоит старичок на балконе и умиляется: - Надо же, какие ребята хорошие!
Времена-то нынче тяжёлые...
Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!

[vasinajena]

Очень полная дама встречается на улице с очень худой.
Полная говорит худой:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!

[ENIGMA]

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

[Чуча]

xxx: вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
yyy: чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше =D

[Serenada]

Разговаривают девушка и парень:
- Ты напоминаешь мне океан.
- Да, я необуздан и романтичен.
- Да нет, просто меня от тебя тошнит.

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит:
- Ну, что я могу сказать... Бентли продашь, купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы... Сынок это не серьёзно!

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

Сын возвращается домой под вечер. Отец:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй". Девушка:
- Вон она какая стёртая, её же не видно почти, они же быстро едут, не заметят!
Парень:
- Они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тысячу снимут.
Девушка:
- Ага, а с меня - мерки...

[зубами_щелк]

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято фигачить меня сзади табуреткой по голове.

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Звонок в домофон:
- Привет! ты дома?
- Да, а ты где?

[das_Blumchen]

Свет мой, Зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла.

Вариант 2))

- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс!

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет жену:
- Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa?

— Ты знаешь, что такое ёптег?
— Нет.
— Это кнопка «Enter» для юзеров, которые по-английски читать не умеют.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

[ENIGMA]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[vasinajena]

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!!!


Междугородный aвтобус из пунктa А в пункт Б.
Мужик с выпученными глaзaми подходит к водителю и зaдaет вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Остaнови, a?

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

[ENIGMA]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

[Сара]

Заходит мужик с портфелем в кафешку. Подходит к барной стойке. Просит у бармена кусочек сыра.
Бармен выкладывает ему кусочек на торелочке. Мужчина открывает портфель, сует туда кусочек сыра. Из портфеля доносися смачное хрумк и чавк. Ситуация повторяется трижды.
Бармен: - А кто у вас там?
Мужик: - Не знаю, но сыр любит!!!!!

[Анастасия М]

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Хирург обращается к медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...

Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
PS Садик - через дорогу
PPS Он тебя сам узнает!

[heavy case]

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому что на такой скорости за вещичками-то надо присматривать.

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая тщательно выжимают из пакетика всё до капли, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего...

[ENIGMA]

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?



Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

[persefona]

- Так, взял что тебе нужно и
ушел!
- ...
- Поставь меня на место!


Чемпионат по зимней рыбалке
на седьмой день был закрыт
бригадой наркологов.


Не секрет, что многие дети
любят играть в прятки. А
родители не хотят с ними играть
из-за якобы постоянной
занятости. А что, если
попробовать совместить работу с
игрой? Спрячьтесь от ребёнка,
например, в командировке, и
целую неделю он будет вас
искать.

[ENIGMA]

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

Амеpикa.Тpи мyжикa пpоходят собеседовaние в полицию.
Зaходит пеpвый, емy покaзывaют фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.
Hy мyжик посмотpел и говоpит:
-У этого мyжчины ОДHО yхо...
-Это же фотогpaфия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимaющий.
Зaходит следyющий:
-У него одно yхо...
-Дa вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит paздосaдовaнный
"экзaменaтоp"
Зaходит тpетий:
Смотpит нa фото и спокойно тaк говоpит:
-Этот мyжчинa носит контaктные линзы.
???
"Экaменaтоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
-Дa вы пpaвы.Hо кaк вы догaдaлись ?
-Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

[ENIGMA]

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
-Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
-Извините, я до дома потерплю

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42.
Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

[persefona]

Егерь поймал на озере чукчу
браконьера.
- Ты почему утку бьешь?
- Моя стреляет селезня!
- А как ты можешь на лету
определить утка это или селезень?
- Очень просто, однако. Если моя
попал - значит, селезень,
если моя промазал - значит, утка!

[ENIGMA]

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...

[Чуча]

ххх: а хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер
ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым...

[Анастасия М]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на е-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

[николай68]

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!!»

К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить. К папе ВСЕГДА только один: где мама?

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

[GreekGirl]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...


Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

[Genir]

Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор... (с) :)

[Serenada]

Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце!
Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...

[Чуча]

Зоопарк. Зебры.
- Ой, папа, а это лошадка мелированная бегает?
- Лошадь мелированная – это твоя мама Машенька, а в вольере зебра бегает.

***

Велик и могуч русский язык.
Сообщение девушке: «Мне было так хорошо с тобой!»
Ответ: «Не тебе одному!»

***

Заявление британских ученых: «К 2052 году нас будет более 10 миллиардов».
Ну и зачем нам 10 миллиардов британских ученых?

[Serenada]

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир.
Наивный раб.

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

[николай68]

У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

- Да, хорошо мы вчера погуляли. После такого даже хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

- Дорогой на что ты ради меня готов?
- Да я ради тебя шар земной обойду! Да я любую звезду тебе с неба сниму! Да я…
- Дорогой, давай ты для разминки мусор вынесешь.

[Чуча]

xxx: В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные.
xxx: ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

[GreekGirl]

У моего друга есть ковер-самолет.
На нем уже 3 девушки залетели! :)


Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

:)

- Пaпa, пойдем в цирк!
- Некогдa, сынок, некогдa...
- А ребятa говорят, тaм голaя тетя нa тигре скaчет!
- Скaчет? Ишь ты... Лaдно, пойдем. Дaвненько я тигров не видел... :)

[Drop_of_hope]

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

В магазине подарков:
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу...

[ENIGMA]

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

[Serenada]

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший"

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

[николай68]

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

[GreekGirl]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни! :) :)



- Милая, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!



Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон:
- "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло". :)

[minimama]

Учительница русского языка до определенного момента жизни думала, что две полоски - это сказуемое.

Я не выговариваю букву "Р". Потому в моей жизни есть будущее, настоящее и.. пошлое.

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочиненные и сложноподчиненные.

[Drop_of_hope]

Жена послала мужа за раками.Тот по дороге встретил друзей.Через два дня возвращается домой,не знает,что сказать.Высыпал раков перед дверью.Жена дверь открывает,а он подталкивает их и говорит: -Ну,дошли наконец- то... заходим, заходим!

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

[persefona]

Встречаются два друга. Один
другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да гулял вчера с девушкой по
парку и нам маньяк попался...
- Сексуальный?
- Бисексуальный оказался.

:-)

Разговаривают два друга:
- Я вчера собрался уходить с
работы за 5 минут до конца
рабочего дня, а начальник в это
время зашёл к нам в офис и
спрашивает, мол, куда это я
собрался. Я ему отвечаю, что если
выходить на 5 минут раньше, то
толпа в метро в несколько раз
меньше.
- Ну, а он что?
- А он, гад, мне отвечает: «А если
выходить на пару часов позже, то
толпы вообще нет!».

[GreekGirl]

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?


- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!

Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется
находится в салоне автомобиля.


Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

[persefona]

— Я всегда кладу в карман записку с
адресом на тот случай, чтобы меня,
смертельно пьяного, могли
доставить домой, — рассказывает
Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в
Париже.

:-)

Неопытные грибники заблудились и
два дня ели все грибы, что
попадались. Сейчас их нашли, но
их показания расходятся. Не
сходятся даже эпохи.

:-)

- Почему вы хотите развестись с
мужем?
- У нас разные религиозные
взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Добавлено через 17 минут
Группа математиков поймала
эзотерика, утверждавшего, что
все знания изначально есть в
людях, и заставила его
медитировать до тех пор, пока
он не научится решать
дифференциальные уравнения.

[ENIGMA]

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

[Чуча]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[Sherry20]

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!


- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!


Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!


— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

[persefona]

У друга ДР.Он не пьет.Я хотел его
поздравить типа: -Вот тебе
конфеты,чтоб соблазнять женщин.А
вот презервативы,чтоб избежать
последствий!
В магазине говорю: -Коробку
ферреро роше и пачку гусарских.
Она,подмигивая: -Может еще
шампанского?
Я: -Он не пьет.

:-)


В одном небольшом американском
городке некий бизнесмен решил
открыть кабак. Беда в том, что он
находился на одной улице с
церковью.
Естественно, церковное руководство
это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан
выступать против, и молиться,
чтобы бог покарал нерадивого
бизнесмена. За день до
объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния
ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но
ненадолго - хозяин кабака подал на
них в суд с требованием
компенсации ущерба. Те,
естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья
заметил: "Я пока еще не знаю, какой
вердикт вынести, но из материалов
дела следует, что какой-то владелец
кабака верит в силу молитвы, а все
церковное руководство - почему-то
нет... "

[николай68]

Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.

Честного чиновника можно легко узнать по глазам… по глазам, таким грустным и голодным глазам.

Бензин подорожал. Хлеб подорожал. Квартплата подорожала. Штрафы увеличили. Зарплаты и пенсии остались прежними. Ну и хорошо, хоть какая-то стабильность в стране!

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

[persefona]

На днях купил мандарины в
супермаркете. Были они упакованы
в такую сумочку в сеточку. Пришел
домой, открыл - а там из 15 штук 5
оказались с плесенью! Ну, я
мандарины в охапку, чек в руки и
пошел ругаться. Начал с кассира,
потом менеджер подтянулся. Нет бы
извиниться да заменить - чек-то у
меня с собой. Так нет, он на
принцип пошел, нормальные,
говорит, мандарины. Я ему сказал:
"Хорошо, если нормальные - ешь.
Если съешь и не поморщишся - без
претензий, тут же уйду". Тот
согласился. Съел, значится, два и
говорит- все, мол, это дневная
норма. А я ему - какая, нафиг,
дневная норма, ешь все... Съел он,
в общем, все пять штук
плесневелых- и ведь видно, что
давится, лицо аж позеленело, но
ест! - Молодец, - говорю, - А теперь
зови старшего менеджера.Тот
подходит. - Так и так, - говорю, -
дайте мне новые мандарины,
потому что ваш сотрудник мои
только что сожрал... Не забуду этот
взгляд никогда.А нечего было
выпендриваться!

[Чуча]

Банк "Каспийский" переименовали в "Kaspi bank", потому что прежнее звучало как "Банка с писькой".

[Serenada]

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Жена говорит мужу: А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[GreekGirl]

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым. :) :)


Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

[ENIGMA]

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, еще раз женюсь!


Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".

[Drop_of_hope]

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

[Яскрава]

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: «Мужской шампунь что ли?»)

- Коль, как на английском будет Окрошка?
- О,бейби!

[ENIGMA]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

[николай68]

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Британские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!

[ENIGMA]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

[Чуча]

Жена проверяла как работает в фотоаппаратах эффект "без красных глаз".
Бахнула себе с расстояния 25-30 см вспышкой в глаза. Минут 5 ржала и бродила по полутемной комнате "на ощупь", наступая на кошку.
Вот думаю, хорошо, что у нас дома нет огнестрельного оружия

[shelev]

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

[ENIGMA]

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[persefona]

Внезапный порыв ветра сделал
шотландскую армию ещё более
устрашающей.

***

Учёные долго думали в чём
измерять частоту... Так и не
придумали... Вот и пишут Hz

***

–Ты почему трубку не брала?
–А я под
звонок танцевала.

***

– Не жалеешь, что замуж вышла?
– Да что ж я, не человек, что ли?
Жалко его, конечно.

[persefona]

Нострадамус тычет своего кота
мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит
через полчаса?

[Ванильное небо]

xxx: сейчас сижу в ВК и чувствую себя полковником.
yyy: почему?
xxx: полковнику никто не пишет...



xxx: А в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
yyy: Например, женщина на кровати, мужчина на диване

[николай68]

- Мама, я решил сходить на улицу… Ты знаешь, мне так в последнее время не хватает свежего воздуха.
- Хорошо, только передай свежему воздуху, что ты должен быть дома до 23.00

В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

У меня друг самый романтичный мужчина на свете. Он заплакал, когда его любимая на капоте его машины нацарапала сердце.

Одна очень чахлая старушка, нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала.

- Ты почему удалил меня из друзей, а?
- Ты меня уже достала!
- Ничего, что мы 11 лет женаты?

[Чуча]

Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

[GreekGirl]

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?


Жена ругает мужа:
- Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- Ты думаешь, я сомкнул?


Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить...

[*Zu*]

Примета. «Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!»

[persefona]

Дочка наблюдает как мама
намазывает кремом лицо.
- Мамочка, а зачем ты это делаешь?
- Чтобы красивой быть.
Мама берет салфетку и снимает
излишки крема с лица.
Дочка сочувственно: - Не
получилось?

[Чуча]

- А ведь по статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!!

[Serenada]

- Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились !
- Да мы никогда не помиримся !
- Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
- Мы делили мебель...

- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой !

[doxolce]

чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком...

**
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанную?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- Вот, ленточку нашел...

**
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

***
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
***

[николай68]

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

- Эти звезды я дарю тебе ! — сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове.

[GreekGirl]

- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! :)

[heavy case]

- Наш народ, в основном, устроен в жизни плохо. Ведь у нас, чтоб хорошо
пристроиться, надо кому-то задницу отлизывать.
- А они гордые, да?
- Да просто там такие толпы, что не протолкнешься..

- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь

Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать
лет из рабства его не могли выгнать... все грёб и грёб!

[ENIGMA]

Все видели на асфальте мелом "...имя..! Я тебя люблю!"? Вопрос: почему надпись держится годами, а дорожная разметка, стирается за сезон?

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...


- Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз? - Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь начал объяснять тот - Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил! - Но почему? - Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

[heavy case]

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

[GreekGirl]

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...



- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось -"пойдём по стройке полазим"..

— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

[persefona]

Два торчка сидят курят, музыку
обсуждают.
первый: "дип перпл ...".
второй: "о-о, дип перпл, да, да...".
первый: "депеш мод ...".
второй: "о-о, депеш мод, да, да...".
первый, смотрит второму на
сигарету: "пепел сбей.".
второй: "о-о, пепелс бей, да, да..."

***


Новая диета: перед тем, как сесть за
стол, отожмитесь от пола 50 раз!
Эффект потрясающий: руки трясутся
и много ими до рта не донесёшь!

[heavy case]

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
- Ты чего на красный свэт поэхал?
- Да вот, все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
- Конечно знаю!
- А аны нэ знают!


Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

[Drop_of_hope]

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

Строгий папаша - своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?

Юбки в пол — вместо тысячи небритых
ног.

Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Вчера приехал на автомойку ,сдал
машину ,вытащил из багажника
пневматическую винтовку ,которую в
подарок купил ,и периодически
поглядывая на труд
мойщиков ,разбирался в ней .Мне так
хорошо машину ещё нигде не мыли.

бывало встанешь ночью тёмной
попить водички например
а тут как выскочат котлеты
и заставляют их сожрать!

Записался на курсы гипноза. Первое
занятие не понравилось, поэтому я
решил заплатить сразу за год вперед и
больше туда не ходить.

- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

[heavy case]

А правда, что пилоты "Формулы-1" испытывают приблизительно такие же нагрузки, как блондинка во время чтения?


- Подумать страшно!
Сказала блондинка и храбро задумалась


Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

[Чуча]

Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.

[doxolce]

Ребенок говорит МАМЕ:
- Я сорю, ты убираешь, пачкаюсь, ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! ЭХ МАМА, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем!)))

***
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
***

[Ванильное небо]

xxx: в жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
yyy: опять в техподдержку дозвониться пытаешься?


Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.

-Тебе бы отдохнуть летом надо. Ты уже куда-нибудь ездила?
-Да. На днях на кладбище была

[Анастасия М]

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме :«Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

[ENIGMA]

Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

[Serenada]

У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

[persefona]

Молодая парочка гуляет по парку.
Ни мороженого, ни воды,
ни цветов в продаже нет. Висит
объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 100
рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю!

[heavy case]

- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.


- Ты не знаешь, как кроликов разводить?
- Просто не мешать им, они сами всё сделают.


Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого
после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.

[Анастасия М]

Сегодня днём пришла смс : Я живу в доме на против, давай познакомимся)
Я ответил,что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

– Я поступила в университет! Не слышу поздравлений!
– Поздравляю с пятью годами про*банных нервов, денег и времени!

[heavy case]

- у меня в комнате такой бардак...менофенальный
-- это как?
- я заснуть боюсь.....он меня съест
-- Нефиг было разводить
- ну он такой милый был, когда маленький был

Добавлено через 51 секунду
истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто...

[николай68]

- Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
- Частично.
- ???
- Пока только деньги сдала.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен.
Я нужен комарам...

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

Когда муж отобрал у меня ноутбук, то я бегала по квартире и кричала «Нафаня, сундук отобрали, сундук со сказками...»

[Pink_Angel]

- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". есть только "мы".
- То есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 6 косарей на какие-то туфли?
:supergirl:

Муж приходит с работы, жена ему открывает двери,
вся такая в черном кожаном белье, сексуальных колготах и маске.
Муж посмотрел на неё и спросил :
- Что сегодня на ужин, Бэтмен?
:biggrin:

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.
:P:

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору. Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу..
:smile56:

Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
— Дaвaй нaпугaем их, — предлaгaет один.
— Я сaм! — зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, пaпa!
:kruto:

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!
:biggrin:

[Чуча]

Интернет-викторина

Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
SataNuna: вертолет

[Serenada]

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....

[heavy case]

- С Днем десантника, сынок! - Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

[ENIGMA]

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят серфингиста. Одна другой восхищённо: "Вот это сервис - на подносе, да ещё и с салфеточкой!"


Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

[heavy case]

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов :

"Решили послать сходить купить выпить."

[AquaMan]

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.

[GreekGirl]

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок? :O

[heavy case]

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она
серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего
кармана.

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет
тебе:
"Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только
5% о рыбе!!

[Анастасия М]

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

[Serenada]

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Нa соревновaниях по метaнию молотa один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне нaдо постaрaться, нa трибуне сидит тещa.
- Не стaрaйся, все рaвно не докинешь.

- Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это?
-???
- Футбол...

А нa прошлый Новый год к нaм через трубу опять зaлез Дед Мороз. Но тут неожидaнно из комaндировки вернулся пaпa. В тот год мне достaлся весь мешок с подaркaми – коробкa конфет, три бутылки шaмпaнского и пaчкa стрaнных воздушных шaриков.

[ENIGMA]

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

[Pink_Angel]

На некоторые просьбы отвечаю так: -А не соблаговолит ли ваше величество с благодарностью принять некоторое количество прискорбно благоухающего итога продолжительного процесса пищеварения, трепетно поднесенного к вашим устам на сельскохозяйственном инструменте, как нельзя лучше приспособленном для этого благородного дела?
:biggrin:

[GreekGirl]

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко. :)



Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с*ка! :)

[Mashqa]

Он: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.

Она: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...

Он: :) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )


***

ZC:кот отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

***

TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: ёпрст!!!!!!!!

***

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...

[GRAFINYA]

Звонит телефон,трубку берет девочка.
Шепотом:
— Алло?
— А папа дома?
Она тихо:
— Да,но он занят…
— А мама дома?
— Она тоже очень занята…
— А еще дома кто-то есть?
— Полиция и МЧС…
— Ну позови их!
— Не могу, они тоже очень заняты…
— Чем?!
— Меня ищут…

******
- А это что за салат?
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!

******

-МААААШААА!
-шо???
-я люблю тільки тебе!!!
-три чотири чотири
-з мобільного?
-з дебільного! це код пад'єзда, заходь!!!

*******

- Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки

******

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

[minimama]

-МААААШААА!
-шо???
-я люблю тільки тебе!!!
-три чотири чотири
-з мобільного?
-з дебільного! це код пад'єзда, заходь!!!Хорошо, что побывала в этом году на Украине. Так что понимаю, шо это за "три чотири чотири" :)

[Анастасия М]

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

- Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной.
- А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!

[GreekGirl]

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...


- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь...


Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

[Ванильное небо]

Sokol: Меня девушка бросила, я нашел другую, но не могу забыть бывшую, мне фигова, что делать?
ReXXX: Маленький ты ещё
HimeRa: Ещё не подрос
NanA: Подрастешь узнаешь
JordJ: Вырастешь поймешь
Motor: Убей сипя
Sokol: Вывод: Каждый пятый человек в мире желает тебе зла, остальные просто считают себя опытней.

[Mashqa]

Случай с таксистом и семейной парой:

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)


***

xxx:
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!

xxx:
проходит пара секунд...

xxx:
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!


***


xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!


***


Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

[heavy case]

- И при папе куришь?
- А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?

Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб е@%&т!

- Гуси-Гуси! - Га-га-га!... - Вы курили? - Гы-гы-гы...

Добавлено через 3 минуты
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

[ENIGMA]

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

[Чуча]

Новости TUT.BY

09.08.2012 Лукашенко пообещал найти адекватный ответ на плюшевые дела

12.08.2012 Хулиган ударил по голове принца Швеции у ночного клуба во Франции

[николай68]

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

Стринги со стразами - больно, но модно!

-Свидетель, надеюсь, вы знаете, что вам грозит, в случае подачи ложных показаний?
- Нет, но, вроде, обещали 20 тысяч долларов и Мерседес.

[Drop_of_hope]

ну вот кто придумал "п" и "р" на клаве рядом поставить?
я ведь сПать собиралась, сПать!

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа((
fredd: Ну, сиди болванка..
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Козел!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

[heavy case]

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик…

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

— Окна не открывать!
— Душно же!
— Комары налетят.
— Мы свет выключим.
— Тараканы набегут.

[ENIGMA]

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

[Drop_of_hope]

Какой-то парень ворвался в мою квартиру на прошлой неделе. Он ничего не украл, кроме пульта от телевизора. Теперь он проезжает мимо и переключает каналы. Чертов ублюдок.

- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Дима Билан — Задыхаюсь
О ГОСПОДИ, НАКОНЕЦ-ТО!

[Чуча]

Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
yyy: У вас что, мышь умерла?

[Mashqa]

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Б*я! Щас буду чувак, сорри !!!!


***

Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:
"Шампан стаканского".


***

Agidel:
коллега рассказал забавную историю:)
не могу не пересказать
ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров
а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)
спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир

[persefona]

Сын торчит в интернете. Мать: —
Сынок, иди кушать! Сын (не
отрываясь): — Ща, мам, ща… Мать:
Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от
компа, мать, садясь на его место: -
Повёлся, сопляк!

***

На самом деле, мужчины признают
наличие женской интуиции, но
называют её по-своему:
"Накаркала!"

***

Только наш человек может
приползти домой в 5 утра и
поставить будильник на 6 на
работу!

[heavy case]

Подруга - подруге:
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слёз.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела.

[ENIGMA]

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.



Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

[doxolce]

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?!
- По бабам ходил.

[minimama]

- Привет, приглашаю на пиццу!
- Напицца?! Выезжаю!

- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

[heavy case]

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
.......И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

[николай68]

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил.

На совещании:
-Итак, начнем с отчета за прошлый месяц.
-Ну, пожалуй, прежде всего, стоит сказать о том, что реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

[ENIGMA]

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

[timka218]

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

[heavy case]

А вы знаете, почему после еды хочется спать?
Потому что кожа на пузе натягивается и глаза закрываются!

- Я подумал, и у меня родилась мысль.
- А я не подумал, и у меня родилась дочь.

врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой!
- Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена

- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

[Drop_of_hope]

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж... Все равно оно будет хотеть жрать!

- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, Ваш сын еще спит!

[GreekGirl]

Проезжают муж с женой мимо села и ссорятся. Видят, свиньи около дороги.
Муж: - О, твои родственники!
Жена: - Да, свекр и свекруха!


Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.


Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.



– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.
:) :)

[ENIGMA]

Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот конец на место пришить?



Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?

[зубами_щелк]

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!)

[heavy case]

"Ну ври же!!!" - орала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио.

- Ты че головой мотаешь?
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя ж нет челки.
- Отбросил.

- Бэрримор, смотрите сюда... улыбнитесь... сейчас вылетит птичка!
- Овсянка, сэр?

Если твоя жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.

- Я завтра женюсь...
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!".

[persefona]

— Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
— На чай?
— На кондиционер!..

***
Пожары добрались до подмосковного совхоза «Рассвет», выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!

***
Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо 'Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим'

[minimama]

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку и говорит: У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

[Анастасия М]

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

[Яскрава]

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф 50 рублей". Парень - девушке:- Плюй, я угощаю...

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман: -ЭЭЭ...пацан, ты че плачешь? -Колесо потерял...-Пошли, я тебя своим угощу. -Нет, мне мама велела на травке сидеть..-Мне б такую маму!

[Cappuccino]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби!

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

[GreekGirl]

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет :)



- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо красивая! :)



- Ну, с одной стороны ты красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо...


К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад. :)

[николай68]

-Во мне постоянно борются Добро и Зло! Но, как правило, верх над ними одерживает — Придурь…

Закончив мединститут, врач Валера стал бояться людей своей профессии. В особенности он стал бояться своих сокурсников.

[heavy case]

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса.
- Спятил? Я же сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага, глаза голодные.

[Ejivichka]

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

раньше девиз мужчин звучал, как «пришел, увидел, победил». Теперь он по моему звучит иначе: «Попытался, испугался, убежал». :D

Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?

Боже, дай мне сил, терпения, мозгов и, на всякий случай, денег.

[Drop_of_hope]

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

- Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все обалдели?
- Санки.

Умиротворение - это когда наелся варенья и умер.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

[Serenada]

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?!!

- Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
- Какой кошмар! А сколько пассажиров было в «Газели»?!

Умирает старый еврей. Слабым голосом
спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?

[heavy case]

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

- Папа, а никогда - это скоро?
- Никогда - это навсегда!!!

- Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в попе греют.

- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

[ENIGMA]

- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет. - Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!

[heavy case]

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

[николай68]

Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.


Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.


-Запомни сынок, идеальные бабы — это шахматистки! Они способны часами молчать, всегда следят за фигурой и знают много интересных позиций.


-Однажды я увидела таракана и, схватив журнал, ударила по нему и… Он стал первым тараканом оказавшимся на обложке журнала Forbes.

— Ты кем работаешь?
— Креативщиком.
— А-а.. Значит ты наркоман, псих или алкоголик
— И вовсе не алкоголик …

[persefona]

Пап, расскажи сказку про трех
поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа
у тебя юрист и у него много
работы. Папе некогда. К тому же
не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чем мы
остановились? А, вспомнил!
Волк, виновный по двум
эпизодам порчи имущества,
сопряженной с убийством на
почве личной неприязни с
особой жестокостью,
отправился к дому третьей
жертвы (далее «Наф-наф») с
целью совершить преступное
деяние, предусмотренное
статьей УК РФ. Со своей
стороны лицо, именуемое «Наф-
наф», предприняло действия,
содержащие в себе состав
преступления,
предусмотренного статьей УК
РФ «превышение предела
необходимой самообороны».
Вследствие чего подозреваемый
(он же Волк) получил травмы,
несовместимые с жизнью, что
привело к летальному исходу. В
соответствие со статьей 73 УПК
РФ, а также, учитывая личность
пострадавшего, «Наф-наф»
получил условное наказание и
10 дней на обжалование
приговора.

[зубами_щелк]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.

[Чуча]

Из обсуждения статьи "Индия тоже отправит к Марсу свой космический аппарат"

polyvalerio: Индийский Марсоход встретится с американским, вскрикнет: «Здравствуй, брат!» и они будут долго петь и танцевать на радость марсианским женщинам.

Ali-Bali: и назло русским мужчинам

polyvalerio: из Роскосмоса

***
В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

[Serenada]

Дорогой Дед Мороз!
Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Блондинка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.

Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил ею 30 человек. А потом она еще и взорвалась…