Просмотр полной версии : Как уговорить любимого?
Я тут посоветовалась... Начиталась тему Лены-Бармик....И всётаки рискнула открыть мааааленькую темку. Чувствую себя уже тараканом озирающемся в поисках тапка.
Вобщем суть: у меня есть идея как убедить любимого в необходимости переезда. Как вы считаете сработает ли она или это очередная хрень и глупость? Типа-показать ему "как могло бы быть у нас". Идея вот в чём: 10 октября у нас 2500 дней с момента знакомства. Мы вобщемто не отмечаем такие даты (к сожелению,както не сложилось) ну я поздравила его прошлый раз на 2000 дней а так вобще-он про это знать не знает. Ну вот. идея в том что в течении дня пока он на работе я ему вские любовно-интригующие смски посылаю,такие романтично-загадочные. а вечером пишу "я тебя не смогу сегодня встретить,иди сам домой" (обычно я его встречаю и мы гуляем вместе) только напишу что не домой а адрес..... Вобщем я сниму квартиру на сутки. приду туда раньше,в середине дня. Обязательно сама приготовлю чёнибудь такое что он любит (ну например я окорочка в аджике когдато умела делать) Смысл вот в чём-приходит мой заинтригованый и весть такой в непонятках любимый по указаному адресу,а я там так всё уютненько сделаю,ну типа это наш дом. Всякие личные вещи принесу. Открываю ему дверь,вся такая пушистая в пижамке с зайцами,встречаю его,с кухни курочкой пахнет,ну он там раздевается,руки моет,всё такое,я его за стол приглашу,всё типа так красиво сервировано,вкусняшечки всякие.... И начинаю долбать ему мозг! ))))))) ну в смысле-в такой то атмосфере-начинаю его уговаривать на тему переезда. ))) Как оно вам? Дурь? смсл какбы в том чтоб показать ему как комфортно,уютно,чисто,тихо и спокойно может быть у НАС дома.
Килиманджара
16.09.2011, 18:47
Мышарик, смысл есть, тоько долбать мозг все портит.
Тебе надо мягко подтолкнуть его к тому, чтобы она САМ понял, пришел, обнял и сказал - блииииииииииин, как классно, мы только вдвоем у себя дома...
Вот здесь надо поддержать и красиво обыграть так, как будто он сам понял и предложил сьем.
Ну мне понятно, но я, честно, мышь, не могу тебе обяьснить, как именно сделать, потому что есть в конце концов женское очарование, сексуальность и красивое белье. И некоторые темы, если тебе особенно чего-то хочется, после секса говорить тоже хорошо))))))
Мышарик, идея отличная. Но мне больше кажется, что он именно из-за своей состоятельности в материальном плане переживает больше, а не в том. что в отдельной квартире будет гадко и мерзко (у вас же есть уже опыть отдельного проживания) Поэтому ему надо дать понять, чтоб не переживал - ты рядом, и тоже, как сможешь будешь помогать. Это мне так видится
minimama
16.09.2011, 18:52
Настя, мне идея нравилась, пока я не дошла до слов
И начинаю долбать ему мозг! )
Взрослый человек может сам сделать выводы, без дятла, если есть серьезные намеки ))
Например:
1. Он прошел мыть руки в ЧИСТУЮ ВАННУЮ.. И ты намекаешь "Как все же здорово, что нет грязных вещей, что чисто и уютно, не так, как в вашей квартире. Такую чистоту хочется все время поддерживать!" (при условии, что после переезда ты сможешь и будешь хотеть поддерживать такую чистоту)
2. Аппетитные запахи из кухни должны сопровождаться другим намеком "Так приятно на чистой кухне без посторонних готовить какую-нибудь вкусняшку для нас! Хочется это делать каждый день!" (при условии, что это не просто сыр в мышеловке, а действительно будет делаться после переезда)
3. Ты встречаешь его в приятном виде. Только непонятно, почему в пижаме ))) И снова намек "Здорово, что мы одни, нет родственников и можно на пороге квартиры встречать тебя вот такой завлекательной" (при условии, что ты действительно хочешь быть всегда завлекательной)
Так что дело, как ты поняла, не в словах, а в твоих намерениях. Увидит/услышит Никита заманчивые предложения - сам предложит переехать.
Мышарик, Насть, сделать-то можно, а вот убедить...
Что-то мне кажется, что ваши отношения развиваются по типу: Настя, сделай мне красиво: уговори меня, найди квартиру, укрась её, приготовь курочку, сама в пижамке...
Но Никита же понимает, что это на один день. И сам он никаких телодвижений не делает.
И что на курочку-пижамку элементарно может не хватить денег.
И уже всем, кроме Насти, понятно, что переезд - это новое качество отношений. А кто обещал, что это качество будет лучше? Сейчас-то есть на кого все свалить.
И еще. Что-то (кто-то) мешает вот так ежедневно - в пижамках и с жареными курочками, но без переезда и траты денег?
Килиманджара, после ***** врядли ему захочется разговаривать. скорее-спать. :-(((
коротко обьясняю в чём была загвоздка: в январе мы решили что переезду быть. Определили срок-август-сентябрь этого года. Всё это время Ник ооооочень заморочился. даже больше чем надо. при том что снимать нам уже не впервой. Я испугалась такого напора с его стороны (постоянные обсуждаения и выяснения и ооооочень серьёзный подход к делу) и начала сомневатся и ныть. На самом деле мне хотелось бы что он просто сказал-"да не парься,сусличек мой,переедем мы и всё ок будет" а он наоборот только всё больше ответственно заморачивался. Было решено что отгуляем отпуск,я уволюсь,найду новую работу,одновременно с этим мы ищем квартиру,находим-и переезжаем. Отпуск отгуляли и тут сильно поссорились. В результате он сказал "ну раз так то мы никуда не переезжаем!" я согласилась (чтоб не уступать) и тему эту мы недели на 2 забросили. Потом я поняла что хоть мы и помирились он так и решил-не переезжать. Начала ныть-но в неподходящий момент (наутро после ЧП и сильной ссоры) и в ответ он наорал и сказал вобще забудь. Но с этого момента прошло время и когда я начинаю ныть на около-переездную тему он не говорит "ни за что и никогда" и в то же время не соглашается,иногда он говорит "я не хочу переезжать" иногда- "не знаю что с этим думать" ну короче шанс уломать его есть. Я ж чувствую. До января этого года он тоже не соглашался всё никак. несколько дней назад немножко ппоболтали на эту тему,он был сытый и довольный,сказал что не знает что думать с переездом,на моё нытьё что надо,надо-начал отмазыватся и заявил что не хочет просто переехать а хочет образ жизни сменить тогда уж (в том числе и что связано со мной). Что касается финансов-могу просчитать если кому интересно знать.
начал отмазыватся и заявил что не хочет просто переехать а хочет образ жизни сменить тогда уж (в том числе и что связано со мной).
Насть, прочитай пять раз, что он тебе сказал...
Drop_of_hope
16.09.2011, 19:03
Настя, а мне кажется это как-то все сложно. Выводы-то он может и сделает, но не факт, что это его подтолкнет к переезду. Не проще ли просто откровенно поговорить?
irkamoya
16.09.2011, 19:11
Он с ТОБОЙ переезжать хочет?
Интересно, что ТЫ ему можешь предложить в смысле изменения образа жизни?
Пижамка и курочка каждый день?
Как же мыслится изменение образа жизни - и в частности - в отношении тебя?
Моя з/п сейчас 10-12 т.р. в зависимости от выручки. Его з\п 40 т.р. Однушка в подмосковье (там где мы хотели) 15-20 т.р. в месяц,зависит от состояния и расположения. Плюс транспорт,как минимум-ему. Я возможно устроюсь в крупный ТЦ до которого сотрудников возят служебным автобусом. ну естественно плюс комунальные платежи,интернет. Если не питатся в кафешках (как сейчас ему приходится) то расходы на еду не такие уж и большие. Идея в том что со своей нынешней работы я ухожу и устраиваюсь туда где от 18 до 20 т.р. Итого-почти 60 т.р. на двоих!!! Минус 20 за квартиру (макс.) и ещё 3 000 на всякие платежи и проезд (ну примерно) и 10-12 на еду. Остаётся до фига!
Его агрументы:
1.далеко ездить на работу,поздно буду приезжать,мало спать и завтра снова рано вставать (он работает в центре москвы,снимать сможем и хотим-в подмосковье)
2.безопасность он даже хотел там сигналку поставить что на мой взгляд-бред,у нас обычная теника как у всех-комп,телик. Мы далеко не миллионеры чтоб так боятся за безопасность. а тут-типа хоть ктото всегда в квартире есть.
3.денег жалко,типа можем жить бесплатно а будем платить.
4.его родители сомнительно относятся к этой идее,потомучто см. предыдущий пункт
5.ты там так и будешь как здесь-свинячить,бардак разводить. Готовить ты не будешь,знаю я тебя,только обещаещь.
6.захотят хозяева-выселят нас очень быстро,и опять переезжать с нашим то количеством вещей!
7.обманут мошенники
8.Снимать не круто и не солидно,надо жить в своём жилье,снимают все только временно ,мы что до пенсии снимать будем?
9.А если меня уволят и мы платить не сможем? а если я заболею и мы платить не сможем? а если ещё какойнибудь конец света случится и мы платить не сможем?
Мои аргументы:
1. здесь срач и ужасные бытовые условия,антисантария и вобще жуть адская.
2. жить с моими родственниками-пытка. они шумные,наглые,бесцеремонные и ненавидят нас.
3.нормальная пара должна жить отдельно,жить с родителями долгое время-это маразм или подходит только для юных парочек кому лет по 18
4.ему будет очень просто и легко добиратся до всех своих родственников и друзей
5.там чище и красивее город,лучше экология и природа
6. мы сможем покупать что угодно в дом,завести кролика или черепашку или когото ещё,короче жить как люди,у нас не будет тесно,комп не будет стоять в спальне,и чай мы будем пить на кухне как люди.
7. я буду готовить. как умею-но буду. Ты же хотел домашней еды?
Мышарик, ты меня прости, но мне видится. что не видит он дальнейшей перспективы. Ему нужна стабильная база, а ты слишком несерьезно относишься к тому, что называется "быт", который является немаловажной и очень существенной составляющей любоых партнерских отношений. А ты ему говоришь, что - деньги, шняга, быт - скучно, есть я и мы. А он мужчина, он о насущном думает, и понимает, что это его основная роль - добытчик. А добывать хочется для того, кто тебя дома ждет. Взаимообмен должен быть - ты мне, я тебе. Слово должен не воспринимать в смысле "обязанность", а в смысле - он тебе отдал себя чуть-чуть, и ему тоже хочется получить тебя чуть-чуть хотя бы в благодарность. Путанно, наверное, но женщина - хранительница очага. А ты как-то того - к этому слишком несерьезно относишься. Да и потом - то, что миленько в 17 лет, в 20-25 уже выглядит глуповато. Он же и детей захочет потом, если уже не хочет. А ты ему даже чсекс, как одолжение даешь, я б вообще ужасно оскорбилась бы.
я буду готовить. как умею-но буду. Ты же хотел домашней еды?
Начни сейчас с этого, в той квартире, где вы сейчас живете. Докажи, что сможешь.
irkamoya
16.09.2011, 19:40
Т.е. задарма жить у твоих родителей никем - ( ну в смысле - вы ж никто друг другу с ним - а просто пара)))) - это нормально?
Ответов по поводу изменений образа жизни - не будет?
Эх, опять все снова-здорово))) Тема намбер N- мышарик и что с этим делать....
minimama
16.09.2011, 19:55
Его аргументы весомее во многих случаях:
далеко ездить на работу,Ты зря от этого отмахиваешься. Ему добавится лишняя дорога. И твои рассказы про красоту и черепашек ему не нужны против большого неудобства - массы времени в дороге.
здесь срач и ужасные бытовые условия,антисантария и вобще жуть адская.А он видел, чтобы ты пыталась создавать другие условия?
жить с моими родственниками-пытка. они шумные,наглые,бесцеремонные и ненавидят нас. Это скорее напрягает тебя, а не Никиту. Потому что он может их терпеть, ведь задаром же живете.
нормальная пара должна жить отдельно,жить с родителями долгое время-это маразм или подходит только для юных парочек кому лет по 18 Это совсем не маразм. Семьи же есть не такие, как твоя. Это для Никиты совсем не аргумент. Хотя его "не будем же мы жить вечно на съемных квартирах" тоже ничем не перекрывается, например, предложением начать копить деньги на свою квартиру.
Насть, твои аргументы пока ничем не подкреплены, потому действия не имеют.
Тебе надо мягко подтолкнуть его к тому, чтобы она САМ понял, пришел, обнял и сказал - блииииииииииин, как классно, мы только вдвоем у себя дома...
Вот здесь надо поддержать и красиво обыграть так, как будто он сам понял и предложил сьем
Вобщемто в этом и цель.
дать понять, чтоб не переживал - ты рядом, и тоже, как сможешь будешь помогать. Ты права,это его нпрягает. Но я уже расписала наши доходы расходы. как видишь вполне на всё хватает и даже остаётся. Если я буду получать 20 000 как и планировалось-то даже если у Ника возникнут проблемы то мы сможем месяц или даже несколько месяцев платить с моей зарплаты. а учитывая что у нас всегда есть некая заначка на отпуск-то и с голоду мы не умрём. На это всё рассчитано. А он-перестраховщик.
minimama, беру твои идеи на вооружение! Прям отличный совет! Буду делать как раз такие намёки-сравнивая как плохо щас-и как может быть хорошо когда только мы вдвоём. Типа-почувствуй разницу. Проблема в том что конечно же лень меня всегда будет одолевать,в том числе и после переезда,но если я и могу наклейки какието оставить на столе или там чашку забыть у компа это не идёт в сравнение с тем что творится у нас в квартире в местах общего пользования.
Но Никита же понимает, что это на один день
Понимает! Так надо сделать чтоб он думал-что не на один. Мне кажется хорошая идея-показать ему идеальную картинку и сказать-согласись,смотри как здорово! понятно что я не буду встречать его с работы (мы будем оба работать,неизвестно вобще кто будет первый приезжать) и понятно что всякие сложносочинённые блюда будут не каждый день,а будут скорее пельмешки,картошка с котлетой и.т.д. (хотя кто знает,может меня пропрёт готовка) но всёже это будет в разы лучше чем сейчас!
И уже всем, кроме Насти, понятно, что переезд - это новое качество отношений. А кто обещал, что это качество будет лучше? Сейчас-то есть на кого все свалить.
Честное пионерское-не понятно. Хоть убей! Непонятно-зачем и почему? непонятно с какой стати. И непонятно главное-что это такое. Что такое качество колбасы-понятно. Даже что такое качество жизни-понятно. А что такое качество отношений-хоть убей непонятно. И каким боком оно к переезду-это ведь банально смена места проживания.
Что-то (кто-то) мешает вот так ежедневно - в пижамках и с жареными курочками, но без переезда и траты денег?
Начать с того что у нас духовка не работает )))) На кухне вечно занято и грязно. ну и конечно-готовить я недолюбливаю,и также мешает лень. Да и повода нет. Тут-повод убедить милого. После переезда будет-повод порадовать милого.
прочитай пять раз, что он тебе сказал...
Ага,я поняла. но я то этого не хочу! я получаюсь как попрошайка-ну мииилый,ну даваааай перееееедем.... я для тебя буду хоть на ушах ходить,давай только переедееееем. А я хочу чтоб он САМ понял необходимость и актуальность этого,как партнёр. а не то что "ты меня уговорила вот теперь и делай всё по моему за это,раз уж я согласился"
Не проще ли просто откровенно поговорить?К сожелению нет. Когда я начинаю говорить-он либо уходит от разговора либо злится и начинает раздражатся. Я уже пробовала.... Темболее что его настроение и атмосфера сильно влияют.
Он с ТОБОЙ переезжать хочет? он пока вобще не хочет. Хотел раньше-со мной конечно. а теперь-не хочет.
Интересно, что ТЫ ему можешь предложить в смысле изменения образа жизни? А почему я ему чтото предлагать должна? Это ведь для нас обоих хорошо будет. Я не хочу его уговорить слёзными мольбами чтобы потом он всегда говорил-ты заставила меня сюда переехать,вот и делай теперь то что я скажу. Это неприемлемо! я хочу чтобы он сам понял-для пары которая вместе почти 7 лет глупо и не актуально жить с родителями,тем более если отношения с ними ужасные а бытовые условия-значительно хуже среднего. Жить вдвоём-гораздо более комфортно и вобще по взрослому. Это-развитие. А жить тут-это застой. (разве я не права?)
Как же мыслится изменение образа жизни - и в частности - в отношении тебя? Я буду готовить. И больше делать всего по дому. и работать на другой-более высокооплачиваемой работе.
Улыбка дождя
16.09.2011, 20:10
а мне еще кажется, что создать уютную завлекающую домашнюю обстановку в чужой квартире, которая сдается посуточно, невозможно((((
Верящая в сказку
16.09.2011, 20:19
А мне кажется, что создать уют, можно даже в конуре, было бы желание. Мышь, ты меня удивляешь. Ты покажи, что ты стремишься к комфорту. Начни зарабатывать, создай комфорт, в конце концов победи уже свою лень.
А вообще... тема Мыши как флудилка, сколько не пиши - толку чуть.
,жить с родителями долгое время-это маразмНу что же, я по твоему, в маразме уже живу, Насть.
Ну ты как скажешь.. Вот ты ему так скажешь, а он разозлится и к таким словам придерется.
Ты давай ему доказывай без оскорбления окружающих.
Улыбка дождя
16.09.2011, 20:25
А мне кажется, что создать уют, можно даже в конуре, было бы желание. Мышь, ты меня удивляешь. Ты покажи, что ты стремишься к комфорту. Начни зарабатывать, создай комфорт, в конце концов победи уже свою лень.
за полдня? интересно как? если ни одной родной вещи нет твоей в этом жилье?
Ему добавится лишняя дорога
Согласна.... Но этот минус никак не обойти. Чем ближе к границе Москвы-тем выше цена аренды. Может быть конечно мы случайно найдём вариант не дорого и поближе к Москве-но не факт. К сожелению от этого минуса никуда не дется т.к. с этой работы уходить он не хочет.
А он видел, чтобы ты пыталась создавать другие условия?
Я пыталась. А обращал ли он на это внимание-я не знаю. раньше-я честно пыталась наводить порядок и чстоту,довольно активно. Потом поняла что я чищу а они простите за выражение за**рают. И теперь я убираюсь только непосредственно на нашей територии. перед тем как мытся ему-я мою ванну (родичи аж офигели увидев что она может быть чисто белой а не бежево-жёлтой). Так что я чищу у себя-а они за**рают у себя. Мне неприятно что мои старания даром. так что я забила.
Это скорее напрягает тебя, а не Никиту. Потому что он может их терпеть, ведь задаром же живете Никита от них отстранился-они его не трогают а он-их. А вот ко мне они лезут,я получается весь негатив ихний принимаю. Пример-если в ванную идёт он-то они не вылазят а если я-то брат вылезет,кинет чемнибудь в меня (больно!) крикнет что я жирная корова,или же мать выползет и начнёт бурчать и подкалывать меня. я то всё это вижу а он-нет. потомучто его-не трогают. Конечно ему пофиг.
Семьи же есть не такие, как твоя.Конечно. Была бы другая семья-возможно и не было бы этой темы. но семья то уже та что есть,где ж мне другую взять? родителей не выбирают. В нашем случае прожить с ними полжизни-это именно маразм.
например, предложением начать копить деньги на свою квартиру Это нереально,купить квартиру в другом регионе может быть и было бы возможно но Ник не хочет жить сильно далеко от своей семьи. Так что наш регион-МО... А тут цены очень высокие. нереально накопить! Да и идея до пенсии ограничивать себя во всём чтоб купить квартиру в старости-это меня не вдохновляет. Нужно жить активно пока мы молоды!
Т.е. задарма жить у твоих родителей никем - ( ну в смысле - вы ж никто друг другу с ним - а просто пара)))) - это нормально? в моём понимании-нет. В моём понимании-жить с ними это вобще ненормально. Так если переедем-мы будем тоже пара,причём тут это?Ответов по поводу изменений образа жизни - не будет?
В предыдущем посте ответила.
Добавлено через 27 минут
Barmik, я б тебя расцеловала! в хорошем смысле ))) Зришь в корень. Но... Я ж Чувства читаю-и видела что ты там пишешь. Андрей то тащится наверное (мой бы тащился от таких рассуждений любимой девушки). Но лично мне-это совсем не близко. У тебя как я понимаю сейчас "попёрло" ощущение себя женщиной-хранительницей домашнего очага. Но у меня этого ощущения ни разу в жизни даже не проклёвывалось. Я разумом тебя понимаю-но чувствовать того же не могу. Мне всего 22! А ему такую наверное хочется. А мне оно не близко совсем. Но мне можно,мне всётаки не 30 и не 40 лет. Да и даже тогда маловероятно что я буду прямо такая домохозяюшка.....
ты ему говоришь, что - деньги, шняга, быт - скучно, есть я и мы.
Говорю,практически прямым текстом,слово в слово.
понимает, что это его основная роль - добытчик
Леееен,а можно это както изменить? ну есть же мужчины в которых этот ген таскающего мамонты самца отсутствует! Мне вот такой нужен! Я то ведь хочу допустим поцелуев под луной-а его "добыча" мне нафиг не сдалась. У тебя как я понимаю такой же.... ))))))
А ты как-то того - к этому слишком несерьезно относишься.
да я такое вобще отрицаю. ((((
Он же и детей захочет потом, если уже не хочет. Хочет-в теории. понятно что заставлять меня не будет. но вечно шутит надо мной когда я переживаю изза месячных Но я то не хочу.
Начни сейчас с этого, в той квартире, где вы сейчас живете. Докажи, что сможешь так мне надо его взять-и уговорить,для этого эта идея,эта тема. Нет никакого смысла устраивать всё это дело в нашей квартире-ведь смысл в том чтобы показать ему как могло бы быть хорошо и комфортно. А смысл показывать ему это тут? Надо всё в комплексе тогда уж. А это возможно тока не в этой квартире.
создать уютную завлекающую домашнюю обстановку в чужой квартире, которая сдается посуточно, невозможно
Ну понятное дело,но всётаки понимаешь,там будет чисто,просторно,тихо. Это полностью отличается от нашей квартиры. Я принему какието личные вещи,а т.к. там обычная мебель,кухня то будет очень похоже на то как будет у нас если мы переедем. В этом суть моей идеи. Конечно когда мы переедем то будет и наша мебель и вобще всё наше. но для этого нужно показать ему как может быть хорошо. Просто там где мы живём сейчас-очень некомфортно. Это-не наш дом. (((
Ты покажи, что ты стремишься к комфорту. Начни зарабатывать, создай комфорт, в конце концов победи уже свою лень
Понимаешь,я не хочу создавать комфорт для чужих людей. Я помою раковину на кухне-а ОНИ её загадят. и не станут мыть. Я повешу новую шторку для ванной-а ОНИ так же не будут её расправлять как раньше и она снова заплесневеет. я хочу создавать комфорт-для НАС. (Сходила сегодня в магазин-купила 2 клёвые мыльницы. Здесь их поставить нельзя-украдёт брат. Это наш будущий комфорт... И подобных вещей "на будущее" у меня до фига) А зарабатывать -я начну когда он скажет-ладно,давай переедем. Иначе может случится что я устроюсь на работу,начну зарабатывать-а он снова придумает какуюто отмазку. И ради чегог тогда мне трудится,старатся?
Ты давай ему доказывай без оскорбления окружающих. Сорри! Ну я имею ввиду-что для пары жить с родителями-это не самый лучший вариант,темболее если долго вместе. Конечно если отношения с роднёй хорошие-то всё замечательно,ну а в идеале-пара которая столько вместе должна жить отдельно,ну по идее. Не зря же все эти анекдоты из серии "тёща приехала погостить". было бы всё тихо и мирно-я бы не ныла ничего.
Morethenthat
16.09.2011, 21:26
Не ну ты как всегда в своем репертуаре
Вот бегать устраивать квесты/конкурсы/подарки тебе не лень, остальное лень.
То к чему Никита стремиться, к тебе дойдет годика через 3-4.Хотя... Для того чтоб что то изменить, перечитай все темы что создавала и хотя б на 1/4 прислушайся к советам.
Насть, ну ты добрый отзывчивый человечек, ну блин, взрослей чуток уже, а то так и потерять его можешь...
minimama
16.09.2011, 21:29
А тут цены очень высокие. нереально накопить! А что он противопоставляет нежеланию жить до пенсии на съемных квартирах? Какой другой вариант?
То к чему Никита стремиться, к тебе дойдет годика через 3-4
если вобще дойдёт. Пока что-это выше моего понимания.
А что он противопоставляет нежеланию жить до пенсии на съемных квартирах? Какой другой вариант?
Пока жить тут и уныло надеятся что его родственники примут нас как пару и либо разменяют както одну из квартир (есть такая возможность) либо пустят нас туда жить. Но даже если бы этот вариант был реальным (а он не реальный) мне бы он не нравился,т.к. я не считаю правильным жить за счёт его родных,ну тоесть почему это они должны потеснится-чтобы мне было где жить? Я то им никто.
Я ещё хотела добавить-почему мне обидно что щас он перестраховывается 10 раз,сильно заморачивается,и вобще переезжаеть не хочет. Потомучто в начале наших отношений мы решили-будем снимать комнату. И не остановаило нас ни то что он получал малюсенькую зарплату а я вобще не работала ни то что снять мы смогли только комнату,да и то за 85 км от Москвы,ни то что он оттуда ездил на работу,ни то что были трудности с перевозкой вещей,ни то что питались одними макарошками и картошкой..... Потом постепенно наладилось-но в первые месяцы было так. И его это не остановило!!!!!! Почему? потомучто он любил меня. И хотел быть со мной вместе. а сейчас-гораздо меньше сложностей-а они его останавливают. Спрашивается-почему?
Леееен,а можно это както изменить? ну есть же мужчины в которых этот ген таскающего мамонты самца отсутствует! Мне вот такой нужен! Я то ведь хочу допустим поцелуев под луной-а его "добыча" мне нафиг не сдалась. У тебя как я понимаю такой же.... ))))))
Тогда проще сменить мужчину. найти этакого рас(цензора), веселос ним шляться по клубам и просто прожигать жизнь (отлично, если он мажором будет при щедрых родителях - чужие деньги ещё проще прогуливать), но у тебя не такой. Это надо принять. И раз ты уже 7 лет живешь с таким и даже влюблена (как ты там писала), значит тебе нравится все же именно он со всеми его привычками и характерными особенностями. (у моего просто жизнь поменялась кардинально в материальном плане, а привычки и амбиции остались, поэтому он и комплексует, но то, что он думает о материальной стороне парнерской жизни я очень приветствую)
А про хранительницу очага. Нет, во мне это не сейчас проснулось, засыпало на время. Когда в семье пошло все плохо. Но я на автомате - появился мужчина любимый, включился инстинкт домашней клуши (шутя). И для мужчины это скорее нормально ждать от любящей женщины такого, чем аномально. Ибо это уже где-то на генетическом уровне в подсознании застрявший стереотип женского выражения своих чувств (в том числе) Никита у тебя ответственный сам по себе, а ты от него требуешь диаметрально противоположного, а как это все в себе совместить, чтоб и тебе нравилось и выс голоду не подохли, снимая квартиру, ему не совсем понятно (мне кажется).
Народ,вы мне скажите-мне стоит устраивать всё это,что в первом посте описано? Или же это вобще не подействует и банально мы схомячим курочку,поворчим друг на друга и всё? Это как я однажды делала ему романтИк в сауне,с той же идеей-уговорить на переезд. и толку-ноль. Помямлил чегото,поговорили... И никакой конкретики. Если будет так-то зачем тогда чтото устраивать. Но другого способа я не вижу.Мне кажется ему надо просто показать-как хорошо могло бы быть.
и если всёже стоит устраивать-то можно мне как Лене,план разговорчика накидать такой? Вот Минимама хорошие такие подсказки-намёки написала,это чтобы показать ему разницу. а вот конкретно-сели мы за стол и.... Как конкретно сформулировать,чтоб это не было умоляние-упрашивание а чтобы он сам понял и увидел,и сам согласился что переезд это хорошо и необходимо?
Мне кажется ему надо просто показать-как хорошо могло бы быть.
Вы же уже жили вместе. так-что он прекрасно знает, как это бывает с тобой.
И его это не остановило!!!!!! Почему? потомучто он любил меня. И хотел быть со мной вместе. а сейчас-гораздо меньше сложностей-а они его останавливают. Спрашивается-почему?
У тебя ответ (возможно) в начале поста на твой же вопрос. Но с корректировочкой. Не любил, скорее всего, а был влюблен. А сейчас (тоже скорее всего) именно любит, ну раз живет в таких условиях. Но просто уже задолбался. Всё - бензин кончился. Понимаешь.
Маленькое чудо
16.09.2011, 21:56
Перечитала всю тему, и, пожалуй, встану на защиту Насти. Пара (пускай, нерасписанная еще, но, чай, не первый год вместе, а значит, почти семейная) должна жить отдельно от родителей. Иметь свое жилье, свою личную жизнь, а не сидеть на шее у родных.
Только, Насть, понять не могу, что мешает, по-крайней мере, сейчас, живя у родителей, показать Никите, что можешь быть хозяйственней? Учится готовить, стараться, чтобы хотя бы ваша общая комната была в чистоте и уюте?
И, кстати, может, нескромный вопрос... но, может, Никите так просто удобнее жить, денег-то много вы явно не тратите? И второй, более нескромный вопрос... зарабатываете достаточно, расходов сейчас минимум. Хоть деньги-то собираете, копите на будущее?
minimama
16.09.2011, 22:00
Почему? потомучто он любил меня. И хотел быть со мной вместе. я не думаю, что ты сделала правильный вывод. Скорее всего он становится взрослее и старше. А когда становишься старше, то хочется какой-то стабильности.
Настюш, если хочешь, чтобы разговор получался, нужно всегда находить что-то, в чем партнер прав. Без положительного подкрепления на одном противостоянии убедить другого невозможно. Потому и уходит от разговора, что ты не находишь ни одного его аргумента справедливым. Иначе компромисса найти не удается.
Тогда проще сменить мужчину. найти этакого рас(цензора), веселос ним шляться по клубам и просто прожигать жизнь
как я жалею что этого не случилось со мной раньше! (((( Наверно это принесло бы мне счастье.
Это надо принять. Может это можно изменить или хотябы обойти както?
значит тебе нравится все же именно он со всеми его привычками и характерными особенностями. Не нравится.... Примерно половина-нравится. Всё хорошее,доброе,позитивное. Чемто даже горжусь. Но половина-это то что я только терплю а принять никак не могу. В том числе и такую мега супер ответственную его психологию. Если бы я знала что он такой-никогда бы не влюбилась. Но он таким не был. но это уже дело прошлое,а что теперь в настоящем делать?
Ибо это уже где-то на генетическом уровне в подсознании застрявший стереотип женского выражения своих чувств (в том числе)
Но у меня то этот стереотип не работает! Я даже если бы и хотела-не могу проявить всебе домашнюю клушу )))) ну нет этого во мне. Да и не хотелось бы....Как ему обьяснить что я другими вещами любовь выражаю....
Никита у тебя ответственный сам по себе, а ты от него требуешь диаметрально противоположного, а как это все в себе совместить, чтоб и тебе нравилось и выс голоду не подохли, снимая квартиру, ему не совсем понятно (мне кажется). Да,я требую противоположеного. ну я ж не требую чтоб мы тусовались-веселились и при этом деньги не кончались. По мне-лучше жить весело и ярко,особенно сейчас в молодости,и при этом пусть денег будет мало чем чтобы у нас была огромная заначка но при этом я его видела только убегающим на работу или спящим. Мы очень бедно жили первые месяцы после переезда. Но для меня это были очень счастливые времена! Возможно самые счастливые в жизни........
Добавлено через 9 минут
Вы же уже жили вместе. так-что он прекрасно знает, как это бывает с тобой.Тоесть не поверит он мне?
Не любил, скорее всего, а был влюблен. А сейчас (тоже скорее всего) именно любит, ну раз живет в таких условиях. Но просто уже задолбался. Всё - бензин кончился. Понимаешь.Вполне вероятно что реально-тогда был влюблён,да..... Но сейчас это мало на любовь похоже,скорей на привычку. :-((((
Маленькое чудо, спасибо за поддержку! Всётаки очень много пар разрушается изза влияния родственников и вмешательства в жизнь пары.
что мешает, по-крайней мере, сейчас, живя у родителей, показать Никите, что можешь быть хозяйственней? Учится готовить, стараться, чтобы хотя бы ваша общая комната была в чистоте и уюте Ну комната у нас вобщемто в порядке. Конечно бывает что я там жураналы разложу и забуду или чтото ещё в этом роде,и Ник сильно ворчит на меня за это. Но конечно я тут и убираю всё и пылесошу и вобще всё как у людей,так что наша комната сильно отличается от ихних. Хотя Ник последнее время сильно злится даже за мелочи. Когда остывает и оправдывается почему-говорит что срывается по ерунде наверное изза того что его чтото постоянно нервирует. а что он сам обьяснить не может.
может, Никите так просто удобнее жить, денег-то много вы явно не тратите?Ну и это тоже,я думаю. Тратимся щас и правда только на еду и интернет,и всякое такое.
зарабатываете достаточно, расходов сейчас минимум. Хоть деньги-то собираете, копите на будущее? Копим,тратим потом на отпуска и покупку мебели и техники. Щас вроде скупили уже всё что надо. Больше покупать нечего.
Маленькое чудо
16.09.2011, 22:13
как я жалею что этого не случилось со мной раньше! (((( Наверно это принесло бы мне счастье.
упала пад стол
Не нравится.... Примерно половина-нравится. Всё хорошее,доброе,позитивное. Чемто даже горжусь. Но половина-это то что я только терплю а принять никак не могу.
...из пад стола так и не поднялась...
Я даже если бы и хотела-не могу проявить всебе домашнюю клушу ))))
При чем здесь домашняя клуша? Настя, полагаешь, что все женщины, которые следят за теплом и уютом в доме, заботятся о своем любимом мужчине - все, домашняя клуша?
По мне-лучше жить весело и ярко,особенно сейчас в молодости,и при этом пусть денег будет мало чем чтобы у нас была огромная заначка но при этом я его видела только убегающим на работу или спящим
Молодость очень быстро проходит, даже и оглянутся не успеешь. Надо о будущем задумываться. Ты будущее-то с Никитой видишь? Судя по твоим высказываниям, нет. Лишь бы все красиво, красочно, захватывающе. А он видит...
Но половина-это то что я только терплю а принять никак не могу. В том числе и такую мега супер ответственную его психологию.
Я даже если бы и хотела-не могу проявить всебе домашнюю клушу )))) ну нет этого во мне. Да и не хотелось бы....Как ему обьяснить что я другими вещами любовь выражаю....
Значит в отношении к нему такое понятно тебе желание
Может это можно изменить или хотябы обойти както?
но сама меняться ради него ты не готова. Настя! Блин, потеряешь мужика, потом локти кусать будешь. Ты знаешь что меня в Андрее взбесило больше всего как-раз вчера. Вот как-раз то, что он категорически не готов искать компромиссы. Он все решил и за меня и за себя , потому-что на его взгляд "так лучше" А если вы пара, то должны оба решать, как вам лучше, и вместе искать пути решения проблем и такое поведение, когда вам обоим будет комфортно.
николай68
17.09.2011, 01:51
Настя! Блин, потеряешь мужика, потом локти кусать будешь.
Такие строчки для Насти написаны разными людьми, разных возрастов не один десяток раз, и всё что меняется в истории отношений и в частности переезда только дата годовая, и эта малюсенькая темка разрастается как снежный ком повторяя всё в точности как в предыдущих темах.
Настя ты ненавязчиво расклей везде стикеры с надписью " ты хочешь переехать на другую квартиру?" "мы переедим на другую квартиру?" ну и дальше в том же духе, и по мере их удаления вешай новые, как только он захочет секса, ты его спрашивай "когда вы переедите" уж незнаю поможет или нет но вынос мозга гарантирован. Я не стал вправлять тебе мозги, зная бесполезность этого занятия, а так как я исправно читаю всё что ты пишешь предложил что то новое в надежде что через месяц другой не появится точно такае же тема " и снова здравствуйте" с уважением и любовью Николай, я просто молюсь что бы у тебя всё получилось.
При чем здесь домашняя клуша? Настя, полагаешь, что все женщины, которые следят за теплом и уютом в доме, заботятся о своем любимом мужчине - все, домашняя клуша?
Ну это я так написала потомучто Бармик пошутила про инстинкт домашней клуши,это не в оскорбительном а в позитивном и шуточном смысле написано. можно читать "я не могу проявить в себе женщину-хранительницу домашнего очага" если так лучше звучит. )))
Надо о будущем задумываться. Ты будущее-то с Никитой видишь? Судя по твоим высказываниям, нет. Лишь бы все красиво, красочно, захватывающе. А он видит... Что же он видит? До старости жить в бардаке и свинарнике,с мало-адекватными людьми? Классное будущее. Я-не знаю. никогда не задумывалась. но точно не так как сейчас.
Добавлено через 7 минут
если хочешь, чтобы разговор получался, нужно всегда находить что-то, в чем партнер прав. Без положительного подкрепления на одном противостоянии убедить другого невозможно. Потому и уходит от разговора, что ты не находишь ни одного его аргумента справедливым. Иначе компромисса найти не удается.
Ирин,а с чем стоит согласится? я вот зачем тему и завела чтоб понять-как разговор строить? с чем я например могу соглашатся,уступать а на чём можно настаивать... как стратегию убеждения провести? Я ж удивляюсь -такое впечетление что меня все отговорить пытаются,типа что нам переезжать не надо. Я правильно понимаю? Тоесть половина форума мне советует остатся жить здесь. На неопределённо долгий срок. Так? Честно говоря для меня это странно,потомучто зачем тогда говорить про развитие всякое и прочие позитивные вещи?
persefona
17.09.2011, 11:33
Настя, а если начать взрослеть, меняться? Поменять свой стиль - отрастить волосы, найти хорошего стилиста ( в москве это реально), подобрать гардероб, поменять работу на более оплачиваемую и начать вслух строить планы - дорогой, хочу открыть счет сберегательный на будущее. Буду копить на - перечисляешь то, что и он хочет: ребенка, машину и прочее. Начинаешь изучать в инете рецепты и готовить. Поверь, если найти для себя рецепты, то готовка будет занимать минимум времени. Например, меня часто выручает Магги-борщ (в пакете такой, в бульоне разводишь, капусту добавляешь и борщ готов). Главное, бороться с собой. Я же тоже ленивая по жизни - но все равно делаю. Какие-то действия вошли в привычку, какие-то я делаю уже быстрее, а какие-то заставляю себя делать. Понемногу начнешь меняться и твой любимый поймет, что ты можешь быть серьезная и сам начнет меняться.
николай68
17.09.2011, 11:33
Что же он видит? До старости жить в бардаке и свинарнике,с мало-адекватными людьми?
Настя у Никиты железный аргумент - за то бесплатно!
persefona
17.09.2011, 11:36
у Никиты железный аргумент - за то бесплатно!
Блин, вспомнился бывший. Тоже любимый аргумент был.
Блин, потеряешь мужика, потом локти кусать будешь
Может мне потом попадётся именно такой который не будет придавать такого значения материальной стороне жизни. И я тогда на месте помру от счастья и восторга! Но Ник то-роднулька. ((((так что лучше пусть будет он,но хотелось бы его в какихто моментах переубедить.
А если вы пара, то должны оба решать, как вам лучше, и вместе искать пути решения проблем и такое поведение, когда вам обоим будет комфортно.
Таки да,золотые слова!!!!! Ну а в какую сторону говорить то? Просто когда я чётко и конкретно говорю-зай,ну как насчёт переезда то? мне в ** работу то посмотреть когда я туда поеду? На это я получаю или раздражение-я тебе сказал что не хочу переезжать! ничего у нас не получится! или неопределённое нытьё -ну лап,ну нереально это,ну не получится.... я не хочу- это слишком сложно,а вдруг.... и тут идёт долгое перечисление всех возможных сложностей.
Вадила74
17.09.2011, 11:38
Страная позиция -живём в бардаке(а убрать не пробовали) навести порядок и пофиг что чужое жильё?
Хотя бы в своей комнате -на кухне-в туалете-в ваной?!
irkamoya
17.09.2011, 11:39
По-моему, ВЕСЬ форум в оторопи - как вообще можно ТАК жить, хоть в квартире родителей, хоть хде. Какая разница - где захламлять жилье стикерами и шариками и откуда ехать погулять, если серьезных планов на жизнь семьей ни у тебя, ни у парня твоего великовозрастного нет?
Честно говоря, уже надоели темы мышариковы обо всем и сразу...:ykrabik: опять все свелось к советам, что менять все надо ВКУПЕ, а не рассматривать отдельно вопросы - куда пойти работать ( и стОит ли...) или как переехать из дармового жилья ( и нужно ли...).
persefona
17.09.2011, 11:40
Может он у тебя Скрудж Макдак? Зачем тратиться на съем, если есть возможность халявно жить?
николай68
17.09.2011, 11:45
Главное, бороться с собой.
Для Насти главное бороться с Никитой, помнится мне решил он переехать поддавшись на уговоры, сразу появился вопрос у Насти - переезжать я не хочу чего делать?
у меня такая ассоциация что Настя это ветреная мельница, а все кто ей советует взрослеть, менятся дон кихоты
николай68, спасибо за поддержку ))))) Видимо расклеивание стикеров-лучший способ вынести мозг. Куданибудь-точно сбежит отсюда. Правда не факт что со мной ))))
persefona, ты всё очень хорошо пишешь. Но ПРИЧЁМ тут это? Я хочу тупо банально перевезти наши вещи из точки А в точку Б,и жить там. Потомучто я не люблю плесень,запах мочи,вопли за стеной и прочие неотъемлемые составляющие жизни в этой квартире. Это простейшее человеческое желание-жить,мытся,готовить в чистоте,не просыпатся от ругани или криков за стеной и стирать тогда когда вещи накопились а не тогда когда есть возможность. Самые простейшие бытовые потребности человека. Неужели я не права и прошу чегото запредельного? Вот у нас в теме про съём квартиры куча форумчан отписалась кто снимал или снимает жильё. Все нормальные люди. Я то чего хочу такого,за гранью добра и зла?
А что касается твоих предложений-машину мы купить можем. вчера иду говорю-мы с твоей зарплаты с премией можем Оку купить! (это правда) а он отвечает-тогда уж можно подкопить и Ниву купить. ))))) Мы и правда можем купить Ниву. просто пока нам не актуально. И что касается машины-Ник также очень серьёзно относится. Типа должен быть обязательно хороший гараж и.т.п. и к томуже у нас обоих нету прав. Так что машина нам сейчас "не впилась". хотя я бы не против. На Ниве путешествовать можно... по бездорожью... На высокооплачиваемую работу я готова устроится (только вот кто сказал что меня возьмут?) если Ник скажет-ладно,если ты будешь зарабатывать ** тыс. в месяц то я буду спокоен что в случе если я потеряю работу то мы не умрём с голоду и нас не выселят. и тогда я готов переехать. и всё,я в тот же день побегу за газетами по трудоустройству. щас кстати всё собираюсь поехать в тот ТЦ где я могу работать,но всё никак от форума не оторвусь,там заодно посмотрю работу.
Вадила74
17.09.2011, 11:54
Я вот честно скажу как выбирал Девушку(я всегда смотрел как она живёт)
Мне не важно чтоб она была богатой или красивая обстановка в квартире?
Пусть БУДЕТ бедно -НО ЧИСТЕНЬКО И НЕ БРЕЗГЛИВО ХАВАТЬ........
Меня тоже приучили с детства-что нужен порядок(хоть и жили бедновато)
Хотя Я вижу -что есть люди (у которых гора посуды и банановые шкурки неделю лежат(и им по кайфу эта тема)
persefona
17.09.2011, 11:55
Но ПРИЧЁМ тут это?
Я вижу просто, что твоего парня устраивает такое положение вещей, либо он не уверен в тебе! Если первое, то ты сможешь переехать только одна! А если второе - то поменяться, показав ему, что с тобой можно создать семью, родить детей и строить свой дом.
Может мне потом попадётся именно такой который не будет придавать такого значения материальной стороне жизни. И я тогда на месте помру от счастья и восторга!
Ты уверена?Ты хочешь жить с ним отдельно,хочешь то,хочешь то,а для всего этого нужны деньги!Да,он как мужчина,об этом заботится и правильно делает.А то,что якобы бесплатно жить у родителей,до этого ты же написала,что он хочет перемен каких-то.Как сказал мне 1 парень-да,я живу с родителями,мне так комфортно-у меня всегда вкусная еда,всё постирано и выглажено,и не каждая девушка в наше время может мне дать такой же уют.Может и он так думает?Ему комфортно...А если он с тобой останется один на один,то очень маловероятно,что что-то изменится,тем более в лучшую сторону.
И одна ночь ничего не изменит.То,что ты ему покажешь как могло было быть,имело бы силу,если бы вы никогда не жили вместе и тут вуаля-сюрпрайз...
Начни с малого-поставь себе срок-месяц!За этот месяц каждый день сама готовь ему еду,вкусную,то же мясо,курочку, сохраняй всегда порядок в комнате, лишний раз пыль протри, пропылесось, купи какую-то безделушку для вашей комнаты,обнови что-то.И лишний раз-а взяла себя и ненавязчиво перед Никитой похвалила).И вот через месяц сядь с ним как-нибудь за ужином и скажи-знаешь,кажется я сама уже готова к переезду, очень хочется жить вдвоём.Приведи ему свои аргументы.В конце скажи,что готова к трудностям, которые могут возникнуть,но ты любишь его и готова на это.Поцелуй,обними...И это будет гораздо сильнее по убеждению,нежели одна идеальная ночь на квартире.
P.S,Чуть удивило,что за "встречу его в пижаме"??Нужно встречать своего любимого в пеньюарчике.
Мышарик, блин, Насть, такое чувство, что ты читаешь через строчку. Ещё раз - Никита обстоятельный, и он понимает подспудно, что съем квартиры это очередной серьезный шаг, что это не ляськи-масяськи, а почти уже семья. И что ты хочешь исправить следствие, но причину не видишь. МЕНЯЙСЯ! Ты конечно хорошая, непосредственная, добрая, отзывчивая, но не компаньон, потому-что слишком легкомысленно смотришь на некоторые вопросы. Ты там говорила- вот вдруг мне попадется такой, на как Никита и раздолбай-куражной. Ятебя уверяю - от такого ты сама сбежищь максимум через год, ибо с таким только куражиться хорошо, для нормальной жизни они неприспособленны, ибо легкомысленны, ветрены, и все такое. Мне кажется у Никиты уже просто буни в душе - ОДОЛЕЛА, не хочу. А если честно, если б я начала выпрашивать секс у своего партнера, который вроде бы и говорит, что любит, но не хочет меня, я б сильно засомневалась в его словах, ибо я верю действиям. И все верят действиям. А действия любящей женщины - чистота и уют в доме, вкусный ужин/обед/завтрак, и СЕКС. (это утрированно и тезисно) А
Ты со стороны посмотри - ты у него требуешь то, се, третье, а сама такая вся важная - я и так хороша, и меняться не буду. И его немой вопрос - а собсственно при таком раскладе с какого перепугу я должен меняться и идти навстречу? Тоже не буду, и отвали. Как-то так.
Вадила74, в своей комнате -всё я убираю. Мой шкафчик на кухне-чистый. Моя полка в ванной-чистая. А убирать то что ОНИ устроили-не хочу.
irkamoya, так я сама не понимаю почему все постоянно уходят от темы. реально чтоли все считают что надо жить здесь? И до какого срока? Разве это хорошо?
Я то хотела чтобы мне как Бармику посоветовали-что как,какими словами обьяснить,какие основные мысли и аргументы должны быть в моём разговоре. В чём мне стоит уступить а в чём-настаивать. Потомучто как построить разговор чтобы и овцы и волки были довольны я не не знаю. Вот Лене посоветовали. А мне можно также? Стратегию разговора. или тогда уж скажите-Мышь,идея дурацкая,она не убедит твоего парня ни в чём,ищи другой способ. А то пока мне только Минимама конкретный совет дала,как и в какие моменты намекать милому,и проводить различия-как хорошо тут-и как плохо там где мы живём. Это я сделаю. А вобще,как ещё разговор вести? как Лена писала-накидайте мне тезисно.
Мышарик, разница в том, что я с Андреем вместе ещё не жила, он понятия не имеет как это. У нас пока - роман. А вы с Никитой уже имели опыт совестного проживания, и он это видел воочию и представление имеет, значит если он не хочет, то тут немножко другие причины, нежели у меня.
minimama
17.09.2011, 12:03
Настя! Если чего-то хочешь добиться от мужчины, это нужно делать по-умному, постепенно. Мужчины чаще всего консервативны, их тяжело сподвигнуть на какие-то перемены. Потому их нужно готовить.
Вот вспомни, как тебе нужно было приготовить кабачки, у тебя на кухне не было ни чеснока, ни майонеза, ни муки. Я бы на твоем месте тяжело вздохнула и сказалы Никите: хотела приготовить по всем правилам рецепта, но, увы, держать на ЭТОЙ кухне необходимое не получается. Намек был бы понят. И так использовать каждый удобный случай, чтобы пожаловаться, что не те условия.
А твои аргументы очень детские. Понимаешь?
Один раз приготовить - это несложно. А сказать, что хотелось бы получить шанс научиться готовить вкусно, - самое то. Сказать, что на ЭТОЙ кухне у тебя пропадает желание что-то делать.
Есть еще такой вариант: самой находить разные квартиры для съема, брать Никиту и приводить показывать, что ты нашла. Одно дело гипотетически "давай переедем" и совсем другое - видеть, куда можно переехать.
irkamoya
17.09.2011, 12:03
Мышь,идея дурацкая,она не убедит твоего парня ни в чём,ищи другой способ.
Вот ты сама себе и ответила.:ydaaaaaa:
николай68
17.09.2011, 12:07
Вадила74, умом Настю не понять, даже не старайся.
Я хочу тупо банально перевезти наши вещи из точки А в точку Б,и жить там.
Насть найми машину и перевези.
Вадила74
17.09.2011, 12:10
Мышарик,
И за других помойте Всё!(может Людям стыдно станет)
Или переезд(вообще Вы так долго живёте без брака-настораживает)
persefona
17.09.2011, 12:15
Насть, а тебя не настораживает, что парень, который жил уже стобой один на один, не спешит снова повторить подвиг? Значит, что-то не так. Вот сама сядь и поговори с ним, что ему хочется изменить в тебе, себе, в жизни. Может лучше его начнешь понимать. А выносить мозг каждодневно - давай переедем, давай переедем - это из серии Как избавиться от парня за 10 дней!
николай68
17.09.2011, 12:29
Вот сама сядь и поговори с ним, что ему хочется изменить в тебе, себе, в жизни.
Да это даже я уже запомнил, говорено всё переговорено, этой теме не день а пару лет уже на форуме и даже чуть больше, и не изменилось ничего не вопросы не ответы, только дающие советы пытающиеся понять.
Может он у тебя Скрудж Макдак? Зачем тратиться на съем, если есть возможность халявно жить?
так и есть! Он так и рассуждает,отчасти. конечно дело не только в халяве,может быть это даже его отмазка. но его явно жаба душит отдавать зарплату на съём,он считает что это-на ветер. а я считаю-что это плата за комфорт. Если жаль на собственный комфорт денег-ну давай тогда спать на коврике на голом полу и питатся лапшичкой за 7 рублей. (((
Для Насти главное бороться с Никитой, помнится мне решил он переехать поддавшись на уговоры, сразу появился вопрос у Насти - переезжать я не хочу чего делать? Сама виновата! Знаю! Это меня его слишком серьёзный настрой испугал,я подумала-ой-ой-ой,во чтож я ввязалась то..... В прошлый раз мы переехали как говорится с пол-пинка. Не заморачиваясь. и всё у нас хорошо было. а в этот раз-я испугалась что он слишком уж ответственно заморочился. Это ж не квантовая физика,это просто-нанять грузчиков и перевезти вещи. Знаю-я виновата сама. Теперь-сама же и расхлёбывать должна. ((((
persefona, скорее второе (он не уверен во мне). Только вот у нас никогда не было в планах насчёт детей,а строить дом-я же писала что невозможно это,ну неподъёмные цены в Москве и области,я ни одного человека не знаю кто купил бы сам квартиру. Нам неоткуда взять такие деньги,это просто не реально и не осуществимо. Банк грабить чтоли? Это Москва,тут собственное жильё может позволить себе далеко не каждый.
LeNkA, Лен,у нас сейчас совсем не комфортно,понимаешь? Темболее мы живём у моих родителей,а не у его. если бы он со своими жил-то конечно было бы понятно что он никуда съезжать не хочет. Но мы то живём с моими. Они ему никто. У нас ОЧЕНЬ плохие отношения. И очень плохие условия. ни о каком комфорте не может быть и речи. ну относительный есть но только у нас в комнате. Он тут просто привык,прижился.
Возьму твою идею на заметку. Может и правда так лучше подействует. Надеюсь это не зря будет....
Ещё раз - Никита обстоятельный, и он понимает подспудно, что съем квартиры это очередной серьезный шаг, что это не ляськи-масяськи, а почти уже семья.
Лен,ну абсурд какойто получается. типа снимали мы,снимали-а это по твоим словам "почти семья". Теперь с моими родичами живём-а это тогда что? ляськи-масяськи? А типа снимать снова будет-и снова "почти семья"? Как зависят наши отношения от адреса нашево проживания то? Никита обстоятельный,но зря он так понимает как ты написала потомучто на самом то деле у нас будет совсем не так. Я даже хотела вскоре после ссоры опять же позвать его куданибудь,чтоб он был довольный и сытый,и в таком настроении с ним поговорить,и даже решила как ему обьяснить-чего я испугалась тогда и почему сама испугалась переезжать и начала ныть и боятся. А случилось это потому что я испугалась что он это будет как почти-семейную жизнь воспринимать. Я хотела сказать-"лапусь,ты извини что я начала тебя отговаривать и боятся,я на самом деле конечно так не думаю и очень хочу отсюда уехать,я просто испугалась что ты слишком уж заморочился на этом переезде и что отношения наши после этого станут хуже,более семейными и приземлёнными ведь будет много бытовых проблем. но я уверена что мы сможем этого избежать и справится с этим вместе,мы ведь любим друг друга. " Вот нечто такое я хотела ему сказать,но в тот раз не получилось никуда его вытащить а сейчас прошло уже довольно много времени с той ссоры когда мы решили не переезжать,и надо уже другие слова подбирать наверное.
но не компаньон, потому-что слишком легкомысленно смотришь на некоторые вопросы. Он мне тут недавно выдал чтото такое-про то что чувствует что он один и положится ни на кого не может,в том числе и на меня. ((((
Ятебя уверяю - от такого ты сама сбежищь максимум через год, ибо с таким только куражиться хорошо, для нормальной жизни они неприспособленны, ибо легкомысленны, ветрены, и все такое. Так и я ведь тоже! К "нормальной жизни" меня не тянет ни грамма. :-(
Barmik, а в остальном что ты описала-похоже что так и есть. очень похоже на правду. И то что он больше поступкам верит (а я наоборот,женщины ушами любят же) и то что вполне вероятно гдето в глубине души он себя не чувствует любимым (ну это можно такой вывод из твоих слов сделать) ну тоесть разумом может и знает это а сердцем-фиг его знает. и то что он не хочет ничего делать что я прошу,чисто в ответ мне. но я тоже-пока он не уступит то и я не уступлю. Утром рано два барана......)))))
persefona
17.09.2011, 12:35
Насть, я тебе про дом в переносном смысле сказала. жить даже на съемной хате с девушкой, которая ленится убирать\готовить\создавать уют, а голова забита только непонятной романтической чепухой - это не все способны. Твой парень настроен серьезно - если уж переезжать, то только в уверенном настрое, а не так, что ужин будет что придется, если будет вообще, уборка раз в месяц, а девушка-пацанка будет по крышам носиться, сооружая какую-то фигню для признания в любви. Романтика может быть и в семьях. Пока ты не повзрослеешь, не поймешь это, вряд ли вы с любимым найдете общий язык!
Настюш,а ты говорила ему,что тебе некомфортно живётся с твоей семьёй??Он что на это ответил??Только должны быть убедительные доводы...
Ты там говорила- вот вдруг мне попадется такой, на как Никита и раздолбай-куражной. Ятебя уверяю - от такого ты сама сбежищь максимум через год, ибо с таким только куражиться хорошо, для нормальной жизни они неприспособленны, ибо легкомысленны, ветрены, и все такое.
А покажите мне кто-нить такого вот "раздолбая", который согласится семь лет получать-дарить медвежат, черепашек и прочих котопсов и обниматься под луной (но большего ни-ни!). Я хоть посмотрю на такое диво =)
Drop_of_hope
17.09.2011, 14:37
Мышарик, мне кажется, что идея не то чтобы дурацкая, но толку от нее не будет (что касается курочки в съемной квартире).
Настя, ты только не обижайся, но у меня появилось ощущение, что тебе не столько переезд с Никитой нужен, сколько сам по себе переезд. А Никита уже как дополнительный бонус, который, так сказать, все это будет оплачивать. Возможно и он это чувствует и потому не торопится переезжать.
Тебе потому никто и советов конкретных не дает на тему "Как уломать его переехать", что ты пытаешься устранять следствие, а не причину. А причина вот она:
Андрей то тащится наверное (мой бы тащился от таких рассуждений любимой девушки). Но лично мне-это совсем не близко. У тебя как я понимаю сейчас "попёрло" ощущение себя женщиной-хранительницей домашнего очага. Но у меня этого ощущения ни разу в жизни даже не проклёвывалось. Я разумом тебя понимаю-но чувствовать того же не могу. Мне всего 22! А ему такую наверное хочется. А мне оно не близко совсем.
Вывод: если хочешь переехать именно для развития отношений с Никитой, тогда начинай меняться и будь готова к тому, что после переезда большая часть быта ляжет на тебя как на женщину. Если просто переехать (сменить свое личное место жительства), тогда меняй работу и снимай хотя бы комнату сама.
З.Ы. А вообще какие-то нестыковки: в одной теме ты радостно пишешь как скупила полИкеи для вашей съемной квартиры и сокрушаешься по поводу возможного отсутствия шкафов на кухне, а тут пишешь о том, что тебе быт и хозяйственность вообще ни разу нигде не близко... Что-то тут не то.
Вадила74
17.09.2011, 14:59
Вообще Молодёжь!
Готовьтесь к Будням-а ни к одной Романтике!
Всё познаётся в терпении и труде!
Семейная жизнь-Это приятная !!!(но очень ТРУДНАЯ РАБОТА
Маленькое чудо
17.09.2011, 21:52
Что же он видит? До старости жить в бардаке и свинарнике,с мало-адекватными людьми?
Насть, малоадекватными людьми ты своих родителей называешь?
Послушай, тебе здесь правильно говорят. Ну, совместное проживание на романтике не построишь. Это качество - романтичность - конечно, очень ценимо и в семейной жизни. Но нужно не забывать, что существует еще и быт.
Кроме того,
мужчины, они же как дети, о них всегда, вне зависимости от их возвраста, заботиться нужно
совместная жизнь с твоим возлюбленным вовсе не означает, что первая твоя задача - сделать из вашей жизни праздник и романтику. В первую очередь это означает, что ты берешь на себя ответственность за домашний очаг. За то, чтобы твой любимый был ухоженным, чтобы в доме всегда царили чистота и уют. И это не просто красивые слова, а ТАК должно быть.
И если пока тебя к этому не тянет (т.е. ты не готова), стоит начать с малого - научиться быть хозяйственной хотя бы там, где вы сейчас проживаете.
раньше-я честно пыталась наводить порядок и чстоту,довольно активно. Потом поняла что я чищу а они простите за выражение за**рают. И теперь я убираюсь только непосредственно на нашей територии. Мне неприятно что мои старания даром. так что я забила.
Вполне нормальное желание создавать комфорт в доме не на один день. Тратишь на это силы и время, а результат по факту нулевой - нет порядка, который стремился создать (отсюда возникает правомерный вопрос: зачем старался-то? и кто-нибудь, кроме меня, это заметил?). Я точно также реагирую на неуважение к собственному труду: не поддерживаете чистоту - следите сами. Как говорится "чисто не там, где убирают, а там - где не мусорят". Сейчас такая проблема отсутствует, поэтому у меня снова чистота и порядок повсеместно. Возможно, и Мышарику необходим свой угол, где она будет наводить свой порядок. Конечно, при условии, что желание не исчезнет в случившемся переезде.
я не люблю плесень,запах мочи,вопли за стеной и прочие неотъемлемые составляющие жизни в этой квартире. Это простейшее человеческое желание-жить,мытся,готовить в чистоте,не просыпатся от ругани или криков за стеной и стирать тогда когда вещи накопились а не тогда когда есть возможность. Самые простейшие бытовые потребности человека.
странно, что вашего молодого человека не смущают такие условия проживания. Вы, точно, не утрируете?
Как сказал мне 1 парень-да,я живу с родителями,мне так комфортно-у меня всегда вкусная еда,всё постирано и выглажено,и не каждая девушка в наше время может мне дать такой же уют.Может и он так думает?Ему комфортно...
В данной ситуации парень живет не со своими родителями, так что явно цепляться здесь не за что, родственники со стороны Мышарика не заботятся о их благополучии, сомнительный комфорт. Значит, у него другие причины.
А если он с тобой останется один на один,то очень маловероятно,что что-то изменится,тем более в лучшую сторону.
Фактически, он и так с ней тет-а-тет в своем "минимирке" (по словам Мышарика, молодой человек никак не контактирует с ее родственниками, они к нему не пристают, он к ним), сами по себе и вряд ли как-то зависят от родственников.
P.S,Чуть удивило,что за "встречу его в пижаме"??
Возможно, автор ассоциирует домашнюю одежду с чем-то уси-пуси-милым (я так понимаю она романтичная особа).
Немного критики.
Хочу обратить внимание автора на следующие строки
Он мне тут недавно выдал чтото такое-про то что чувствует что он один и положится ни на кого не может,в том числе и на меня.
Вы своим поведением даете ему возможность так думать. Парень расчитывает только на себя, Вы явно не проявили к нему понимания (что он хочет иметь план на дальнейшую жизнь, подходит к вопросу основательно, ведь он несет ответственность не только за себя, но и за тебя), заботы (элементарно, пришел с работы усталый, хочет поесть и отдохнуть), внимания (интерес к его успехам/не успехам и делам в целом должен присутствовать), поддержку (что это временные трудности, которые вы преодолеете вместе, не тащите одеяло на себя).
если Ник скажет-ладно,если ты будешь зарабатывать ** тыс. в месяц то я буду спокоен что в случе если я потеряю работу то мы не умрём с голоду и нас не выселят. и тогда я готов переехать. и всё,я в тот же день побегу за газетами по трудоустройству.
Вам прямо так и надо ему сказать. Пусть знает, что Вы хороший тыл (это ведь так, да?).
А то создается впечатление, что парень видит перед собой ежедневно ленивую девушку, живущую одним днем, не имеющую планов на будущее (причем совместное), а задержится ли она на новой работе или возобладает над ней "к черту финансовое благополучие, главное -Любовь" (а жить-то на что?), а будет ли на новом месте иначе или это просто смена локации?
Мне кажется у Никиты уже просто буни в душе - ОДОЛЕЛА, не хочу. Ты со стороны посмотри - ты у него требуешь то, се, третье, а сама такая вся важная - я и так хороша, и меняться не буду. И его немой вопрос - а собсственно при таком раскладе с какого перепугу я должен меняться и идти навстречу? Тоже не буду, и отвали. Как-то так.
Вы человека таким, какой он есть принять не можете (а ваш ли это человек?). Долго ли продлится эта "переделка", кто раньше сдастся: Вы или Ваш молодой человек (кому понравится ковыряние: это качество характера мне нравится - оставим, это мне не подходит - на свалку; это ведь не конструктор, а личность, со своими особенностями, он вправе подумать что в ЦЕЛОМ его не любят)? Не принимаете его таким, попробуйте изменить свой взгляд на вещи. Если не хотите, то подумайте, почему другой человек должен под Вас подстраиваться, а Вы - нет (не аргументируйте "а вот раньше"). Вы - такой же участник отношений, как и Ваш партнер, поэтому как минимум Вам необходимо вкладывать в отношения 50% своих сил.
По поводу непосредственно вопроса Согласна с LeNkA.
И одна ночь ничего не изменит.
Действительно, начали с одного, пришли к другому, закончили третьим. Дело не в убеждении. У вас проблема на другом уровне. Вы рассуждаете со своей колокольни, а как считает Ваш парень? Разобраться сначала надо с этим, гармонизировать отношения, а не в омут с головой "будь что будет".
Немного новостей: несколько дней назад поехала в магазин,там заполнила заодно с покупками несколько анкет,заодно увидела магазин ооочень подходящий для меня (нужный мне график,и торгуют они товарами для дома,всякими там сувенирно-полезными штучками,что мне очень близко) там надо с паспортными данными было заполнять поэтому решила заполнить позже,вот туда я бы прям хотела. На следущий день мы поехали на уикэнд в город где жили раньше (мы иногда так делаем) и там гуляли. тут уже сам Никита постоянно отмечал как тихо,спокойно и приятно проводить время в подмосковье и насколько сильно в лучшую сторону отличается наш городок от москвы. По лесу погуляли,по городу,мимо всех 3 квартир где мы жили прошли,повспоминали. я чтоб не быть навязчивой вобще не начинала ныть на квартирно-переездную тему. Но (о чудо!) Ник сам всё вокруг этой темы чтото говорил. ну типа "Вот,если бы скоростные электрички чаще ходили,чтоб добиратся до Москвы минут за 40.... Или хоть за час но до вокзала,а там уже близко до работы...." Ну и всё такое,Отмечали там красивые домики. И много-много раз то я то он-сравнивали наш город с Москвой и всегда-полюбому Москва проигрывала. (Даже смешно-я вечно в акциях учавствую,по всей москве не могла найти продукцию одну,акционную. а там-нашла!) Короче мило так съездили,без всякой долбёжки мозга но я точно поняла-Ник бы и не против снимать то. надо его только подпихнуть к этому решению. Говорили и про расположеный рядом более крупный город,про работу там. Ну в Орешке з/п гораздо ниже Московских. Ну дык и съём то дешевле стоит. Короче: мы эту тему обсуждали хоть и вскользь. Дальше-сегодня звонят мне с магазина,приглашают завтра на собеседование. Вроде-всё прям хорошо,даже мои 9 классов их не остановили,я офигеваю-я там умудрилась написать типа "любой магазин ну кроме одежды но вобщето можно любой лишь бы 2/2" И после такого они мне всё равно звонят,и приглашают. Ник знает об этом. Сказал-а как ты будеш туда кататся? ну есть возможность. Раньше он сразу бухтеть начинал "ты это изза переезда туда хочешь? мы не будем переезжать! Лучше уж в нашем районе ищи" а теперь-молчит. ну это от настроения зависит. короче-завтра то я съезжу,поговорю,заполню и там и в том магазине который товары для дома. Но до кучи-позвонил Лысый (мой шеф) и сказал выходишь в четверг. Блиииин. Мало того что я уж подумала что туда больше врядли позовут-так ещё и график наш идеально подходящий-сбивается к чертям. ну потом со сменщицей поменяемся. но.... Чувак один меня подбадривает-типа увольняйся,иди в тот ТЦ куда анкеты заполняла. а меня от ужаса трясёт как я представлю-снова работу менять. Блин,я завтра поеду конечно. и даже постараюсь в принципе клинической идиоткой не показатся. Но..... Эх,сказал бы мне милый уже конкретно..... Потомучто устраиватся на новую работу просто так,без перспективы переезда-я категорически не хочу и смысла не вижу.
Добавлено через 12 минут
Насть, малоадекватными людьми ты своих родителей называешь? Да,к сожелению так и есть. Если с отчимом я практически не общаюсь,ну максимум-погода сегодня хорошая сказать вот и всё. То с матерью-это тихий ужас,мне кажется что у неё точно не всё в порядке с головой то она какието свои дурацкие шутки-прибаутки выдаёт то орёт как ненормальная. А брат так это ещё хуже. Я его вобще не трогаю,и не общалась бы. если бы он не орал благим матом Настя-жирная корова и не кидался бы в меня чем попало. Да,это ребёнок. Но кидается то больно а матери пофиг. Я говорю-уйми его а она вобще ноль внимания.
Маленькое чудо, что касается романтики и быта.... Я думаю да,ты права. просто очень сложно заставить себя думать так же. Ну тоесть часть разума понимает что Ник это больше оценит. а часть-хочет радовать его привычными способами которые мне к томуже лучше удаются. я одно время ведь сильно заморочелась на домашнем хозяйстве. Система Fly Lady и всё такое. Но хватило меня ненадолго.... Может конечно если бы уже изначально было всё хорошо и красиво-то и я бы старалась както. Это не факт конечно. но мне так кажется. И если бы Ник больше меня благодарил,хвалил и поощрял. (я из тех людей которые воспитываются только пряником а на кнут им пофиг)
Добавлено через 18 минут
И за других помойте Всё!(может Людям стыдно станет)
Этим-не станет. Они считают что раз мы живём вместе-значит можно всё зас*рать. А порядок (чисто внешний) они наводят только перед приходом врача. А гости к ним не ходят-ну только на Новый Год иногда одна родственница приезжает. Я помыла вчера раковину ,ванну. Мать говорит-ну я тоже мыла. Когдато. Этим-не стыдно.
Или переезд(вообще Вы так долго живёте без брака-настораживает)мы уже давно всё решили с браком. Я против. так что эта тема уже забыта.
QUOTE='persefona;866426']
Насть, а тебя не настораживает, что парень, который жил уже стобой один на один, не спешит снова повторить подвиг?[/QUOTE] Ооооочень настораживает. И даже возмущает!
так и есть! Он так и рассуждает,отчасти. конечно дело не только в халяве,может быть это даже его отмазка. но его явно жаба душит отдавать зарплату на съём,он считает что это-на ветер. а я считаю-что это плата за комфорт. Если жаль на собственный комфорт денег-ну давай тогда спать на коврике на голом полу и питатся лапшичкой за 7 рублей. (((
Только вот у нас никогда не было в планах насчёт детей,а строить дом-я же писала что невозможно это,ну неподъёмные цены в Москве и области,я ни одного человека не знаю кто купил бы сам квартиру. Нам неоткуда взять такие деньги,это просто не реально и не осуществимо. Банк грабить чтоли? Это Москва,тут собственное жильё может позволить себе далеко не каждый.
я наверно человек больше прогматичный и думаю о будущем (хотя мне тоже всего 23 года;)), но меня бы так же душила жаба отдавать пол зарплаты на съем чужого жилья, в котором никогда не будет моего уюта...
Настя, насчет цен в Москве и ты ды, возьмите Подмосковье, машину ... Эм, вся проблема в том что у вас нет планов на будущее поэтому и нет размышлизмов по поводу собственного жилья, знаю не по наслышке как люди стараются приобрести свое жилье в Москве и рядом с ней. И это реально, если захотеть, начать планировать и стремиться к этому. Вот только не могу дать тебе ни какого конструктивного совета, потому что тебе это не надо (на самом деле). Жить одним днем и витать в облаках это клево, но в 22 года уже надо думать о будущем, это очень под заряжает чувства, когда вместе стремишься к чему то, вместе притворяешь в жизнь ваши общие идеи и мечты... все таки прислушайся к советам...
Мышарик, ты удивительна) Самое простое....это вам пожениться и тогда вы официально для всех родственников станете СЕМЬЕЙ, и его родители вероятно пересмотрят отношения к вам обоим.
Элен Д, ну вопервых какая разница как к нам относятся родственники? Ведь я добиваюсь цели-уговорить любимого на переезд. А родственники тут вобще ни при чём. А вовторых-его родственники сами только рады что мы не в браке-нафига же им такая невестка? Они только и ждут чтоб мы разошлись. Поэтому никогда они не будут нас пилить на тему брака и это хорошо. К томуже они не капают Нику на мозг на тему детей и всего такого-нафига им внуки от такой невестки? Они надеются что Ник найдёт хорошую. ну а меня такая их позиция только радует! а мои родственникам вобще по барабану-для них идеально чтоб мы вместе с ними не жили,а гденибудь ещё. А там уж пофиг-в браке мы или нет и вобще вместе мы или нет... Их это уже не касается. И такая позиция мне тоже очень нравится. Так что к счастью никто из наших родственников не хочет чтоб мы женились. А нам это только на радость! ))))
косёна, ну снимать мы планировали как раз в Подмосковье. Жить в Москве вобще както не планировалось никогда. Ну какие могут быть мысли по поводу собственного жилья,я не представляю. Ипотека-это жуткая каторга до конца жизни,к томуже никто её нам не даст. И первого взноса у нас нет потомучто он составляет несколько сотен тысяч рублей. Лет за 5 можно накопить наверное. но это ещё 5 лет мин. жить тут а потом ещё дадут-не дадут и всю оставшуюся жизнь жить под страхом что тебя уволят и ты платить не сможешь,а ещё нужны деньги на ремонт той же квартиры,ну и обставлять её всётаки частично надо,у нас много чего есть но не всё. Короче говоря мы не Рокфеллеры. так что какие тут могут быть идеи. а насчёт того что ему жаль отдавать деньги на съёмное жильё-ну представь себе (и другие форумчане тоже представьте пожалоста) Вот живёте вы с любимым в общежитии. Ну много кто с таким сталкивался я думаю. Типичная общага,не очень комфортные условия и не очень приятные соседи. Зато-очень дёшево или вобще бесплатно. В своей комнате вы стараетесь создать более-менее приличные условия. Но на общей площади-это не удаётся. К томуже соседи-шумные,вечно детские крики,грязь и ругань. тут в какойто теме описывали про общажные условия и свиноподобных соседей. Вы конечно же не хотите тут жить и говорите любимому-мне тут некомфортно. Он соглашается но переезжать не хочет. Вы всё больше офигеваете от жизни тут. А любимый говорит-зато здесь очень дёшево жить (или бесплатно),а в другом месте будем платить больше. при этом зарплата вашего МЧ позволяет вам переехать. Что бы вы,уважаемые форумчане говорили своему любимому в такой ситуации,если жить в общаге уже выше ваших сил а он не торопится переезжать и ему жаль денег на ваш общий комфорт??
Настя я полностью разделяю твое желание жить в душевном и физическом комфорте уже сейчас, а не когда нибудь потом....жизнь скоротечна и никто не знает, что нас ждет в будущем...Постарайся эту мысль донести до Ника. Я тоже не умею копить и не смогла бы жить в таких кошмарных условиях, тапки в руки и бежать на съемную квартиру. По любому..вернуться к тому от чего сбежите никогда не поздно(
Вчера-сел играть вечером в ХВОХ а я за компом,он меня позвал-посиди со мной говорит,я хотел с тобой поболтать. Про переезды всякие и всё такое. Я с радостным писком вырубаю комп бегом к милому! (думаю-фигасе! с чего бы?) сидим,футбол обсуждаем. тут он начинает говорить типа насчёт прееезда-я сомневаюсь. Говорит-вот щас я тут работаю,зарплата позволяет снимать. Но рано или поздно я уже не буду здесь работать а найти работу с такой же зарплатой будет уже сложно. я говорю-конечно,фиг ты найдёшь такю работу чтобы как щас,сидеть-груши околачивать и при этом нехилую з/п иметь. такое-скорее исключение из правила. Ну и он начинает ныть что либо работа будет какаято адская и неизвестно где либо нормальная но за меньшую з/п. Я говорю-ну и что,если ты будешь менять работу-то у тебя ещё я есть,типа подушка безопасности,с голоду мы не помрём и не выслеят нас. Хоть на чтото,пельмешки-макарошки-хватит. А он ныть начал-типа не хочет в бедности жить и вобще типа щас у него на всё хватает что он хочет а когда переедем то хватать уже не будет. Придётся копить и всё такое. Я мысленно взбесилась просто! говорю-да ВСЕ копят,куча людей кредиты понабрали,все люди любо копят на крупные покупки либо берут их в кредит! Никто их с полпинка не покупает! А он-за своё:они то копят на крупные покупки типа машины а я буду на любую фигню копить. Ну я естественно спорить стала потомучто он чушь несёт на всё нам хватит. В результате-замяли эту тему. но так я на него зла после этого-хотелось спросить-зачем ты меня звал поболтать то?? ЧТО ты мне хотел сказать? Если хотел прямым текстом сказать-я категорически переезжать не собираюсь-то так бы и сказал. А нафига всё это "поболтаем"? что он от меня то хотел услышать? сегодня ворчал с утра что я хочу поехать на фирму откуда мне звонили. говорит-ты что туда ездить будешь? переезжать я не хочу. Короче мне его пришибить уже хочется. если ты не хочешь-то нафига ж ты ни с того ни с сего разговор начинаешь и меня зовёшь? рррр.
Мышарик, думается мне он хочет как то донести до тебя что его не устраивает такое положение вещей. то есть прям текстом вроде как обидеть можно... тем более с таким сроком отношений вы очень привязаны к друг другу.
Лично у меня сложилось мнение, что он хочет стабильной жизни, стабильного будущего. А стабильное будущее может быть только в том случае когда люди стремятся к нему, не просто на словах а на деле. Развиваются, учатся, работают, повышаются в должности, либо переходят со временем и опытом на более перспективные места ... У вас в этом плане ступор полнейший, ты ничего не хочешь и живешь одним днем, кураж, юху круто классно и т.д. Но все это закончится и возможно будет слишком поздно...
Вот я посмотрела на твои фотки, в 13 лет ты была такая очаровательная, сейчас ты очень позитивна и улыбчива на фото,, но мне кажется тебе надо что то менять... даже спортивный стиль можно носить более стильно и не так грубо, без обид... жалко очень что ты не понимаешь что надо совершенствоваться и меняться как внутренне так и внешне... и совсем другие мысли будут и совсем другие чувства и взгляд на жизь
Greeneyed
21.09.2011, 11:05
Всуну и я свои 5 копеек :) Настю, честно говоря, жалко под напором форумчан. Но и она по-моему не права. Настя, тебя не устраивает то, что творится дома. Переедь одна, сними комнату, а не квартиру, это будет дешевле, и многие так покоряют столицу. Мне кажется, что твой молодой человек тупо пользуется тобой и твоим домом. Ему очень удобно - ничего не делает, обязательств никаких, зато накормлен, напоен, девушка есть для разных потребностей. А родственников он воспринимает просто как досадные мелочи, своеобразная плата за удобства.
И уж простите меня, никакой ответственности, обязательности у него в отношении девушки я не вижу. То не надо, это не надо. Если Настя хотя бы покупает что-то для домашнего уюта, в том числе и на будущее, то ее парень, по-моему, просто решает свои проблемы - как самоутвердиться в жизни, а девушка - просто подспорье для этого.
Дорогой Мышарик, прости пожалуйста, если я тебя чем-то обидела..
Optimistka
21.09.2011, 12:03
Мышарик, найди работу, чтоб хватало на съем - тогда Никита не будет сомневаться, что если его уволят, денег не будет)
Greeneyed, все это обсуждалось в другой теме...
minimama
21.09.2011, 12:14
Настя! "Поболтать" - это поделиться своими мыслями и сомнениями, а не для того, чтобы ты пришла в раздражение. Значит, все же Никита частично готов к переезду. Лена тебе правильно сказала, а я добавлю: на случай смены работы у одного из вас двоих у каждого должна быть зарплата, на которую временно можно будет оплачивать съем квартиры и проживание двоих человек. Так что бросай свое "мне много не нужно", если вы пара, то ты должна зарабатывать не только на себя.
Значит, все же Никита частично готов к переезду.
так вот и я также подумала. Потомучто если человек категорически чегото не хочет ни в каком виде то он так и скажет один раз-я никогда не буду этого делать,и не говори мне об этом. И всё,тема закрыта. и любые разговоры на эту тему будут пресекатся. У нас есть например такое. А в этом случае Никита иногда говорит-я не хочу переезжать но по всяким косвенным разговорам-он не принял окончательно решение и в принципе не прочь отсюда переехать. Значит мне нужно склонить его на свою сторону. Вот я и хочу это сделать. Я правда не поняла-он хотел чтото услышать от меня? Если да то интересно что. Когда сегодня я поехала на собеседованее он говорил-нафига ты туда едешь,никто тебя туда не возьмёт. и вобще,ты что,будешь туда ездить? Это далеко. Я съездила,ну понятно что там не совсем то что я хочу,а там где я хочу-мне сказали никто не требуется,а ведь неделю назад говорили требуется. Облом. ну так вот,ник считает что фиг я куда устроюсь и не поддерживает мой интерес к этому. ну точнее пофигистично както. А я всё хочу чтоб он сказал-да,ищи работу и тогда переедем. Чтоб я точно знала-дёргатся мне или сидеть на попе ровно.
Optimistka, так ведь у нас так и было всё рассчитано. Однушку в подмосковье стоит снять 15-18 тыс. руб. Значит моя з/п должна быть от 18 до 21 тыс. руб. ну соответственно если сняли за 15-то я могу получать 18. если сняли за 18-то уже надо получать 21. Этого хватит в принципе. Так что всё это у нас уже решено было.
Насть, думаю, что сейчас ближайшее ПодМосковье будет дороже стоит. Ибо в свете разговоров о расширении границ Москвы,поднимаются цены на жилье в этом самом ближайшем.Думаю, и съем поднимут.
так что следи за ценами.
Элен Д, полностью с тобой согласна. Жить как люди надо уже сейчас а не откладывать "когданибудь потом". Только в одном не правильно-сюда мы уже не сможем вернутся,нас тут терпят конечно но я думаю как только мы свалим-эту комнату отдадут брату,мать уже давно ворчит что наша комната самая удобная. (а что они хотели-чтобы мы спали в проходной? а если мы там...не только спим??) да и сама я ни в коем случае не соглашусь вернутся сюда снова. так что если уж уезжать отсюда-то навсегда. и как говорится-ноги моей здесь больше не будет. (это тоже пугает Ника-типа нет пути отступления,ничё нельзя будет вернуть обратно)
косёна, ну мне ведь только 22 а не 32,я думаю что в молодости ещё вполне нормально не хотеть стабильности,если бы мне было под 40 лет и я всё ещё была бы попрыгунья стрекоза то это было бы странновато а щас то я думаю это не плохо,неужели быть не серьёзным человеком можно только до 20 лет а потом всё,капец,начинай грузится? Темболее я как раз таки хочу лучшего для нашей жизни,я ж не говорю ему-давай бросим всё и уедем жить на Гоа,будем там плести фенечки и продавать туристам а жить в хижине из пальмовых листьев. ))))))) Я вполне приземлённо и прагматично :-) хочу переехать. Знаю что и готовить мне придётся и работать на более геморойной (простите за мой французкий) работе,я знаю что мне всё это будет в тягость..... Но придётся. так что не знаю чего я такого легкомысленного высказываю.
он хочет как то донести до тебя что его не устраивает такое положение вещей. ты имеешь ввиду его не устраиват жить здесь? Или что? если жить здесь-так это и ежу понятно,я ему сама уже плешь проела-как мне тут не нравится.
Добавлено через 51 секунду
даночка, так то ближайшее. Щербинка там,Видное,Люберцы. ага. А мы на НЕближайшее нацеливались вобщето.
Добавлено через 5 минут
Greeneyed, к сожелению я тоже уже начинаю так думать. Хотя я верю своему милому но блин иногда бывает очень похоже на то что ты описываешь. А съехать одной-это не вариант,вопервых милый решит что я его бросаю и начнётся просто жуть какой скандал,он то хочет только со мной жить. А во вторых-чисто даже насчёт вещей-мне бОльшая часть из них не нужна. А оставатся с моими родственниками Ник не сможет-это мне они хотябы родственники а ему то они никто. И придётся ему тогда к своим родным съезжать,и всё с собой тащить. Короче неудобно,некомфортно,2 раза минимум переезжать придётся да и разругаемся мы вобще жутко. К сожелению. Так что-только уговаривать.
Добавлено через 9 минут
странно, что вашего молодого человека не смущают такие условия проживания. Вы, точно, не утрируете? Я возможно смогу фотки сделать-как у НАС и как у НИХ. так что точно видно будет. Он вопервых на туже кухню не суётся и с моими родичами в общение не вступает. А вовторых он относится как допустим к тому что в лифте стены исписаны или воняет в подъезде. Типа "ну чтож,противно но пробегу мимо к себе-и не буду заморачиватся"
Возможно, автор ассоциирует домашнюю одежду с чем-то уси-пуси-милым (я так понимаю она романтичная особа). Ага! Именно так.
Добавлено через 12 минут
P.S,Чуть удивило,что за "встречу его в пижаме"??Нужно встречать своего любимого в пеньюарчике.
ну так я ему хочу не роль соблазнительницы показать а роль домохозяйки. Так что пеньюарчик не катит сюда. Я ж его не телом своим завлекать буду (это и дома можно было бы) а именно уютной обстановкой и вкусняшками. Я даже лучше придумала-не в пижамке а в фартучке таком симпатишном ))))) Мне кажется мило будет и по домашнему (в хорошем смысле)
осколочка
21.09.2011, 23:30
Мама-мия... я думала, вы там переехали уже давно!
и...Мама-мия! Неужели можно всерьёз думать прожить на 3 тыс рублей(получается из Настиной арифметики так...)???
Drop_of_hope
22.09.2011, 09:20
ну мне ведь только 22 а не 32,я думаю что в молодости ещё вполне нормально не хотеть стабильности
Мышарик, вы вместе 7 лет! 7!!! Это, по-твоему, не стабильность??? Совместное проживание, покупка мебели и пр. - это разве не стабильность???
неужели быть не серьёзным человеком можно только до 20 лет а потом всё,капец,начинай грузится?
Т.е. выйти замуж за любимого человека, создать семью, начать копить вместе на квартиру - это значит начать грузиться? Капец, я в шоке!
У вас, по-моему, все проблемы оттого, что вы каждый друг другу не доверяете - ты боишься менять работу (а вдруг он переезжать не захочет?), он боится переезжать, потому что не знает можно ли на тебя положиться. Все как-то зыбко. А самое разумное на мой взгляд - было бы оформить отношения. Вы бы уже были не просто парой, а семьей и не было бы таких загонялок как сейчас - что никто ни на кого рассчитывать не может, никто ни к чему не стремится. Вы бы стали как одно целое - и решаете, и планируете, и цели ставите - вместе. А не каждый в одиночку что-то там придумывает. Люди не женятся только по одной причине (за исключением, возможно, каких-то юридических проблем) - если они неуверенны в своих отношениях. Судя по всему это так и есть:
Примерно половина-нравится. Всё хорошее,доброе,позитивное. Чемто даже горжусь. Но половина-это то что я только терплю а принять никак не могу. В том числе и такую мега супер ответственную его психологию. Если бы я знала что он такой-никогда бы не влюбилась.
Ты как будто живешь с оглядкой на то, что - а вдруг встретится кто-то лучше, а я уже замужем? Если так много того, что ты не можешь в нем принять и не хочешь с ним семью (или стабильность, можно как угодно назвать), так не лучше ли просто поискать того, с кем будет хотеться всего этого и кто не будет раздражать?
Попробую поделиться мыслями по теме, как бы поступила я.
Во-первых, оценила бы ситуацию (в принципе, вы уже это сделали). Это условия проживания (некомфортная обстановка), в какую сторону они изменяться при переезде (место, где вы создадите уют и тепло домашнего очага), сколько для этого понадобиться средств (снимать квартиру, деньги на проезд, питание, бытовые нужды, отдых *и на отложить, если это реально*), как переезд отразится на работе (время в пути, будет ли это утомлять) и на ваших личных отношениях (никто вам не будет мешать; за происходящее в квартире ответственны будете сами *уже не спихнуть беспорядок на недобросовестных соседей*; появится ли желание как-то усовершенствовать жизнь двоих *радовать любимого*). Думаю, надо выделить положительные моменты (раз Вы хотите уговорить любимого), но от объективной оценки не отходить (преследовать свои цели – это хорошо, но, если потом выяснится, что вы с МЧ не потяните такую жизнь, лучше Вам от этого не станет; тонкий математический расчет =_= ).
Во-вторых, подумала бы над тем, в чем состоит нежелание сменить место жительства вашего МЧ. Если проблема в деньгах, то действовала бы по уже советанной схеме: устроиться на работу и действием показать (не только на словах) готовность к изменению собственной жизни (да, далеко ездить, зато это показатель «я словами на ветер не бросаюсь», «на меня можно положиться», «мы справимся»). Если проблема в неуверенности в Вас, как хозяйки (факт, что вы с МЧ уже жили вместе, а сейчас движения в эту сторону нуль – не может не расстраивать), поговорила бы с ним на эту тему, сказала бы, что я буду делать по хозяйству то-то и то-то (придется выполнять). Если дело в страхе «а как же будет» (допустим, съем жилья и прилегающие расходы вы тянете, но теперь все, что захочется себе позволить не можете), завела бы разговор о будущем (если человек ничего не хочет и ни к чему не стремится, это настораживает): как он видит дальнейшее развитие отношений (как Вы правильно ранее подметили, не всю ведь жизнь провести в таких условиях), хотел ли бы он, вообще, создать семью (Вы, вроде, довольны ролью сожительницы, но, может, он серьезности не видит из-за вашего нежелания узаконить отношения; кстати, а как Вы сами видите развитие ваших отношений?).
В-третьих, обратила бы внимание, что чем больше Вы напираете, тем меньше он проявляет интерес к этому вопросу, и для себя бы отметила, что раз с его стороны присутствуют разговоры, направленные в область ваших интересов, то парня осталось правильно подтолкнуть. Выбрала бы стратегию «воды, точащей камень», а не уговоров. Медленно, но верно, пыталась бы направить МЧ в желаемое русло, при удобном случае акцентировала бы внимание на плюсах отдельного совместного проживания, подкидывала бы нужную пищу для его размышлений. При таком раскладе, он сам придет к мысли переезда, ваша задача – сделать ее «непугающей».
В-четвертых, решила бы для себя к чему мне такие перемены: желание ли это лишь вырваться из угнетающей обстановки или это иной уровень отношений с любимым (придется отходить от «не хочу»/«нет желания» и активно использовать слово «надо»). Думаю, заинтересовать МЧ вполне реально.
В-пятых, подготовила бы план Б. Если парня уговорить не удалось, какой бы компромисс устроил обоих. Есть Ваши и его интересы. Соблюдать одни и игнорировать другие – не есть гуд. Сказала бы, что меня обижает такое отношение, граничащее с безразличием, к проблеме.
Не понравились слова, что его родственники будут рады, если вы расстанетесь, зачем им такая невестка (наговариваете на себя или действительно так считаете?) и т.п. Читая эти строки, подумала «если сам себя не уважаешь, то и окружающие не будут». А Вам бы не было приятней в чем-то подкорректировать себя («всем ветрам назло» =_= ) и чтобы семья МЧ говорила ему «смотри, не упусти такую девушку» (пока происходит обратное: форумчане показывают, что упустишь мужика)?
Nessa, хочу тебя поблагодарить,я ещё предыдущее твоё сообщение отметила,ты похоже здорово всё поняла,и советы-в тему. И вот новое сообщение твоё-очень правильное. Я щас подробней отвечу и напишу. и ты мену уверила наверно в том что не стоит эту мою идею осуществлять.
Неужели можно всерьёз думать прожить на 3 тыс рублей(получается из Настиной арифметики так...)??? ну у нас практически всегда есть небольшой отложеный запасик. он копится-и выходит на отпуск. Так что маленькая заначка есть всегда. Ну и если что-пельмешки,макарошки,можно вобщем прожить.
вы вместе 7 лет! 7!!! Это, по-твоему, не стабильность??? Совместное проживание, покупка мебели и пр. - это разве не стабильность??? К сожелению-да. Я стесняюсь отвечать когда меня спрашивают -сколько вы уже вместе? Потомучто это уже както дофига. Я никого не знаю у кого в моём возрасте такой срок отношений.Както это не здОрово....
Т.е. выйти замуж за любимого человека, создать семью, начать копить вместе на квартиру - это значит начать грузиться? ну скажем так,это начало конца молодости. Конечно если человеку самому этого хочется-то тогда всё хорошо. А если такой потребности нет... Не зря же все эти шуточки типа "надел ярмо на шею"... Ну лично для меня-это реально "начать грузится".
Вы бы уже были не просто парой, а семьей и не было бы таких загонялок как сейчас - что никто ни на кого рассчитывать не может, никто ни к чему не стремится. Вы бы стали как одно целое - и решаете, и планируете, и цели ставите - вместе. А не каждый в одиночку что-то там придумывает Почему? Штамп-это просто штамп. Волшебным образом он ни на кого повлиять не сможет. С чего вдруг после этой процедуры у нас както мысли и желания должны изменится? Если Ник знает что я бестолочь и надеятся на меня сложно-то его отношение не изменится ведь изменить его можно только наглядными действиями а не юридическими бумагами. и также-если у меня одна цель и одни приоритеты а у Ника другие-то они не изменятся,ну будет в нашей папке с документами лежать ещё один докУмент. Толку то.
а вдруг встретится кто-то лучше, а я уже замужем? и что тогда? Разводы у нас в стране никто не запрещал. А т.к. детей нет-то это вобще очень быстро делается. Для меня статус замужем/не замужем ничего не значит и если я хочу быть со своим парнем-то я с ним буду,а если б я не хотела-то меня бы штамп не остановил.
Добавлено через 29 минут
Nessa, спасибо! значит так,я поняла из первой части твоего сообщения-конкретно какие пункты нужно продумать,и найти аргументы по ним. Так я и сделаю! Это действительно руководство к действию. дальше-насчёт того почему же мой любимый не хочет переезжать....Проблема и в деньгах,и в его неуверенности во мне. Возможно он не уверен что всё будет хорошо именно потому что мы уже жили вместе и он ЗНАЕТ как оно будет. он знает что я не очень хорошая хозяйка и хоть и делаю что нужно-но после многочислиных упрёков и просьб с его стороны. или же делаю-но не слишком хорошо. Здесь у него есть деньги-допустим чтоб есть в кафе где ему нравится. а там-если я пережарила картошку-то либо ходи голодным либо ешь эти угольки ))))) Он знает.... И здесь я могу сказать-я не сделала то-то и то-то потомучто мне помешали родственники (например я не постирала потомучто стиралка была занята вещами матери и убрать их она отказалась) а там уже-не отмажешся. И ещё-Никита помнит что приходилось копить. Не на простые вещи (на еду,хоз. расходы,платежи всякие,одежду время от времени-хватало) а на технику какуто,ну вот в путешествия мы там не ездили-только собирались,хотели на море. Поездить удалось только уже когда тут жили. а Никитка привык к хорошему. И не понимает что ради комфорта-нужно снизить траты на всякие НЕобязательные вещи. Это немного по детски-типа хочу жить так же как и сейчас,когда можно любую нужную вещь купить,отложив с 2-3 зарплат максимум. Типа я б не против снимать-но чтоб при этом обьём "свободных" денег не уменьшился. Человек не понимает что всегда нужно чемто жертвовать ради более нужных вещей. А если б я ему сказала такую фразу-это просто взрыв негодования вызвало бы. Прямо как ребёнок-хочу всё и сразу. Типа "нафига это я должен в чёмто ограничиватся". Ну как подросток,в натуре! Вот если бы он НЕ знал какого это-жить вдвоём то может я бы его гораздо легче уговорила.Если дело в страхе «а как же будет» Вот когда на меня сомнения напали-то дело было в этом самом страхе. Только не за материальную обеспеченость а вобще за образ жизни. Ну типа-всё изменится,а перемены пугают. Новая работа,хлопоты переезда,заботы по дому,новые люди,новые места. Страааашно. Но надо. А Никита не понял этого и я от него не дождалась чтоб он сказал-ты не заморачивайся,всё пучком будет. Он наоборот всё усложнял,накручивал себя и меня.
завела бы разговор о будущем (если человек ничего не хочет и ни к чему не стремится, это настораживает): как он видит дальнейшее развитие отношений
Я даже не знаю как об этом говорить. Мы никогда не затрагивали эту тему. Потомучто оба считаем что всё должно идти своим чередом,живсём спокойно,ну какието планые появляются-например на отпуск или покупку какихто вщей в дом. А что ещё можно придумать-я если честно даже не представляю. Или ты именно это и имееш ввиду? Если нет-то что я конкретно должна спрашивать и что мне даст вобще это узнавание? ну тоесть для чего это нужно будет? Я сама "плаваю" в этом вопросе и он никогда меня не интересовал. Это в начале отношений понятноинтересно будем ли мы вместе,считаемся ли мы парой,будем ли мы жить вмсете и прочее. А когда всё уже пройдено и "устаканилось" давно-то интересоватся в принципе нечем както.....
хотел ли бы он, вообще, создать семью (Вы, вроде, довольны ролью сожительницы, но, может, он серьезности не видит из-за вашего нежелания узаконить отношения; кстати, а как Вы сами видите развитие ваших отношений?). Ну он то хотел но он принял мою позицию что мне это не нужно-и больше это не обсуждается. Я то конечно довольна ролью сожительницы. Романтики конечно уже маловато-по сравнению с периодом свиданий. Но зато всегда вместе. Как сама вижу? Ну я думаю мы уже прошли все периоды изменения в отношениях,уже изучили характеры друг друга,притирка прошла и вобщемто всё уже понятно и ясно. Про кризисы отношений -ну так у нас они както не выражены,кроме первого,который в год бывает. а последующие-они какието расплывчатые получились. У нас не было чтобы всё гладко и хорошо-и бац-кризис. У нас всё время-то хорошо то ссора. Такчто кризисы-проехали вроде.
То что ты дальше мне написала-вобще золотые слова! ну насчёт "мягкого подталкивания". В прошлый раз именно эта тактика помогла мне. Долгое время мы жили вобще без идеи переезда в будущем. ну типа-живём,работаем-и хорошо. А потом я дошла уже до ручки,как говорится и начала говорить ему. сначала он говорил-НЕТ. А я всё потихоньку как раз при каждом удобном моменте говорила-как было бы хорошо в другом месте,не здесь. И постепенно привела его к мысли что переезд будет,вопрос только-когда. И через нектрое время-он сам сказал что хорошо,мы переедем. и уже сам включился в планирование. Правда слишком уж загрузился..... Но вобщем-это наверное гораздо правильней и мягче чем изображать дятла и долбить мозг ему. Просто хочется то-услышать скорее-Конечно,зайчишка! переедем-а то тут уже невтерпёж! Ну пару месяцев конесно сложновато будет зато потом-всё здорово будет. И это уже насовсем. Устроим супер-новоселье! А работа новая-ну так зато там будет больше общения всякого,а то мы тут уже в однообразии офигели. Вот таких вот слов я жду от любимого прям как не знаю чего.... И хочется из него эти слова выдавить. Хотя знаю что это неправильно и наседать на него не надо конечно. Лучше мягко и акуратно. Так и буду действовать!
решила бы для себя к чему мне такие перемены: желание ли это лишь вырваться из угнетающей обстановки или это иной уровень отношений с любимым Для меня это вопервых желание вырватся из надоевших условий. Я себя здесь как в болоте ощущаю. Мне здесь ВСЁ не в кайф. Насчёт уровней отношений-лучше и не говорить,потомучто я всю жизнь хочу узнать что это такое и как они определяются но все только смеются или издеваются и никто не обьясняет что это. Так что-не в них дело. Реально-хочется из угнетающей обстановки уйти. И вобще-больше возможностей. Например-приглашать гостей. Осваивать больше пространства чем 1 комната,и свободно себя чувствовать. Я считаю что пара должна жить вдвоём это нормально. Иметь возможность во время ссоры выйти из комнаты,хоть на кухнню,посидеть нервы успокоить. Это иногда необходимо.
Не понравились слова, что его родственники будут рады, если вы расстанетесь, зачем им такая невестка (наговариваете на себя или действительно так считаете?) Это конечно правда (они ему регулярно это говорят) но меня это нисколько не напрягает-потомучто есть отдельно наша пара я+Никита и есть отдельно его семья+Никита. Здесь он-любимый парень,там он-любимый сын/брат/внук. Это разные стороны его жизни. Я полностью ЗА его отношения с семьёй,он ни фига сам не придумает подарки на ихние дни рождения,так что этим занимаюсь я ,с удовольствием. Я раньше говорила-да забей ты на них,будь только мой-а теперь уже давно я всегда говорю-ты давно домой не ездил,или позвони бабушке,может на даче помочь надо? Так ему будет лучше, ведь фигово парню без семьи. жаль я не сразу это поняла. Но сама я не стремлюсь с ними отношения начинать и общатся. Только через Ника. Это устраивает всех и меня и их. Ну никитка в принципе хотел бы чтоб мы например с его мамой вместе чтото придумывали,ну типа я бы ей звонила и узнавала как приготовить ему борщик ))))) Чтоб его любимые женщины были заодно. :-))))) Но он не сильно загоняется по этому поводу. Ведь мы обе его любим-хоть и каждая по своему.
Ангел ф кедах
24.09.2011, 22:11
К сожелению-да. Я стесняюсь отвечать когда меня спрашивают -сколько вы уже вместе? Потомучто это уже както дофига. Я никого не знаю у кого в моём возрасте такой срок отношений.Както это не здОрово....
Ну, хоспади, раз тебе стремно так разбегаейтесь! Делов то, вы ж не женаты, ни кто ни чем ни кому не обязан, если мыслить как ты. Никита небось сразу и повышние на работе получит и на квартиру начнет копить и машину купит и желудок вылечит!
Нет, что гордиться и дорожить вашими отношениями, ты наоборот все делаешь.
Прямо как ребёнок-хочу всё и сразу. Типа "нафига это я должен в чёмто ограничиватся".
Не, а с фига се, он значит после уютного родительского гнездышка, все бросает, плююет на свою семью и тыды, он уже себя ОГРАНИЧИВАЕТ во всем чем тока можно и в жилье приличном и в еде божеской и в сексе. ВСЕ для тебя и из за тебя! Почему он может ограничиваться ради тебя, а ты для него нет?
всякие НЕобязательные вещи
Понятие нужных вещей у всех разное! Вот ты в чувствах ныла, что с 14 лет носишь одни и те же кросовки, они и развалились, а ты все равно новые не покупала, а ходила и ныла. Соответственно для тебя новые кросы НЕ нужная вещь. А мне плохо на пример когда я себе долго ничего не покупаю, для меня одежда это ОЧЕНЬ нужное. Так же с Ником - разные понятия у вас о нужном и не нужном, так что не чего ему говорить что нужно и НЕ нужно ему.
Так ему будет лучше, ведь фигово парню без семьи. жаль я не сразу это поняла.
Дай, я тебя обниму! Первая разумная мыслЯ которую я от тебя слышу! =))
он знает что я не очень хорошая хозяйка и хоть и делаю что нужно-но после многочислиных упрёков и просьб с его стороны. или же делаю-но не слишком хорошо.
О том, что при обещании тебе придется выполнять добросовестно свои обязанности, я писАла выше. Это не должно быть заманиловкой, не надейся, что потом вернешься к своему прежнему образу жизни (это как минимум - нечестно и как максимум – веры тебе больше не будет). Сейчас ты говоришь, что у тебя нет желания и мотива, но ответь себе беспристрастно, появятся ли они при переезде, не будешь ли ты себя мучить (в непривлекающую игру быстро надоест играться).
Здесь у него есть деньги-допустим чтоб есть в кафе где ему нравится. а там-если я пережарила картошку-то либо ходи голодным либо ешь эти угольки
Если б у меня был такой выбор, я б тоже посещала кафешки (а еще бы бурчала, что весь день дома просидела и даже покушать не приготовила). Молодой человек никогда к плите не подходит?
Никитка привык к хорошему
Человек не понимает что всегда нужно чемто жертвовать ради более нужных вещей.
Снижение планки - это путь к деградации (учитывая, что изначально он придерживался отличных от твоих взглядов) в то время, как необходимо эволюционировать. Раз человек привык к хорошему – значит у него уже база (родительская), с которой можно отталкиваться, выше, незачем начинать с нуля. «Всегда жертвовать» - это плохая идея. Можно некоторое количество раз отказать себе в чем-то, ради другой вещи, но этот процесс не должен затягиваться, иначе будет приобретаться угнетающее состояние, близкое к депрессии.
Никита не понял этого и я от него не дождалась чтоб он сказал-ты не заморачивайся,всё пучком будет. Он наоборот всё усложнял,накручивал себя и меня.
Кто-то в паре ведь должен просчитать варианты на три хода вперед
что мне даст вобще это узнавание?
Если тебя это не интересует, то ты и не увидишь смысла в данных словах. Для меня, например, важно «к чему идет наша пара», и расхлябанность в отношениях в виде плавания по течению меня раздражает, заставляет думать «а стоит ли тратить годы молодые на человека, который не хочет создать со мной семью в дальнейшем» (а может у него там уже распланированы ближайшие 10 лет: нагуляться, карьеру сделать, квартиру и машину купить, а уж когда-нибудь потом – семья, а сейчас он просто встречается: со мной ли или с другой – неважно). Это не значит составить график: через год мы полюбим друг друга, через два – поженимся, через четыре – дети; это значит настроен ли человек, вообще, серьезно, или погулять хочет, опыта набраться – а это не по адресу.
насчёт "мягкого подталкивания"
В данном случае мне показалось, что Никита в таких вопросах похож на меня. И здесь лучшее, что можно сделать – подкинуть пищу для размышлений. Скажи ему, например, что нашла квартиру в таком-то районе, устраивающую вас по таким-то характеристикам (и начинаешь перечислять: обстановка располагающая к созданию уюта, соседи миловидные, этаж второй – далеко идти не надо, мусоропровод в доме, в квартире – сантехника заменена, окна вставлены, а ванна так, вообще, под ключ сделана, квартира обставлена – заходи и живи); нашла хорошо оплачиваемую работу, которая не далеко от этой квартиры, зарплата так-то и так-то улучшит ваш совместный бюджет; что очень хочешь заботиться о нем: и готовить, и убирать, и стирать, и т.д. у тебя огромное желание, но в данный момент условия тебе не позволяют (это должны быть непустые слова!); и никто вам мешать не будет: будешь, например, голой по дому ходить =_=. Сказала и дай время обдумать ему. Если не напирать, то он заинтересуется: посмотрит что за район, как оттуда добираться на работу; просчитает, что твоя з\п это хорошее дополнение к его заработку (не надо будет ущемлять себя, а для него это важно); понадеется, что, может, на тебя просветление найдет и, получив стимул, ты действительно покажешь на что способна (меня смущает, конечно, что вы уже жили вместе, но всегда хочется надеяться на лучшее). Здесь не надо пытаться сделать идею «его», здесь надо довести до осознания «а что-то в этом есть, можно\нужно попробовать».
Я понимаю, почему старожилы форума особо не отписываются в данной теме, потому как полезные советы были даны давным-давно и от темы к теме не изменяются из-за того, что кто-то не хочет к ним прислушаться и притворить в жизнь (без обид). Как говорил кто-то умный (дословно не помню, передаю смысл): глубочайшее заблуждение получить иной результат при повторении одних и тех же действий. Понимаешь? Нужно предпринять что-то, изменить ситуацию, посмотреть на результат и проанализировать его. Ты задаешься вопросом «почему я?», и возмущением «а вот если Ник сделает то-то и то-то, скажет так-то и так-то, то в ответ я…и трали-вали» - одно верно: кто-то из вас должен сделать шаг и, так как на форуме находишься именно ты, то быть «первой» ложится на твои плечи. В противном случае, ничего и не изменится. Пусть это будет для тебя не как обязанность, а как эксперимент. Уверенна, если твое поведение будет отличным от присущего тебе, ты удивишь своего любимого.
Просто хочется то-услышать скорее-Конечно,зайчишка! переедем-а то тут уже невтерпёж! Ну пару месяцев конесно сложновато будет зато потом-всё здорово будет. И это уже насовсем. Устроим супер-новоселье! А работа новая-ну так зато там будет больше общения всякого,а то мы тут уже в однообразии офигели. Вот таких вот слов я жду от любимого прям как не знаю чего
Впечатление, что тебе не хватает морального\эмоционального\духовного тепла и поддержки (и кажется, у вас с МЧ это чувство взаимно). Подбодри он тебя этими словами, так ты, наверно, на крыльях счастья справилась бы со всеми невзгодами, обрушившимися на вашу пару ))
я всю жизнь хочу узнать что это такое
Под иным уровнем отношений я имела ввиду новый этап в развитии пары: не столько впервые съехаться вдвоем (так как для вас это уже неактуально), сколько именно смена уклада и образа жизни (стать более ответственной, романтика – это прекрасно, но, может, твоему МЧ не это надо; обоим необходимо считаться с\заботиться о потребностях друг друга).
Я, конечно, понимаю, что противоположности притягиваются, но, если честно, диву даюсь, как вы столь долгий срок преодолели вдвоем. У вас же диаметрально противоположные базовые ценности.
Я понимаю, почему старожилы форума особо не отписываются в данной теме, потому как полезные советы были даны давным-давно и от темы к теме не изменяются из-за того, что кто-то не хочет к ним прислушаться и притворить в жизнь (без обид). Потому что советы надо писать там,где они нужны. А тут, что количество мозгов, что уровень притязаний все время в районе плинтуса держится. Чего ради тратить буквы и время,объясняя стописятый раз одно и тоже.
А кроме того, старожилам не нравится Никита,ибо он далеко не ушел от Насти, является крайне непорядочным человеком,который взял 15 летнего ребенка и превратил его в то, что мы имеем сейчас. Родители начали,он довершил.
Поэтому, симпатии к нему никто тут не испытывает из старожилов и просто думающих людей.
И чем дальше они будут вместе,тем будет хуже для Насти.
Человек, не желающий ни учиться, ни образовываться,ни поднимать себя на ступень развития, не имеет будущего в любой квартире.
Поэтому, Nessa, как есть, так и есть.
По - хорошему,не нужны ей темы. Их уже великое множество, и они об одном и том же.
Результата нет. Чего писать?
Отдельные люди еще пишут. Думаю, пара тем и они перестанут.
Потому что у человека может что-то не случится в жизни. И если он это понимает, он пытается изменить себя,события, ситуации и условия.
Когда же уперто все не меняют, то чего ради тратить время?
Делов то, вы ж не женаты, ни кто ни чем ни кому не обязан, если мыслить как ты. Никита небось сразу и повышние на работе получит и на квартиру начнет копить и машину купит и желудок вылечит! Ага,а чувства куда же?
ВСЕ для тебя и из за тебя! Почему он может ограничиваться ради тебя, а ты для него нет? Кать,то что ты перечислила-он выбрал САМ. Потомучто когда человек влюблён-то на остальное ему пофиг (по себе знаю). Частично-ты права конечно. Но разве отношения-это не компромисы? и не уступки друг другу? Взять даже интимную сторону-я постоянно уступаю,всегда. И жить я не могу так как допустим хотела бы раньше. И вобще-если бы не Никита-то я не жила бы в этой квартире больше ни одного дня-лучше где угодно но НЕ здесь. Тут я-только изза него.Так же с Ником - разные понятия у вас о нужном и не нужном, так что не чего ему говорить что нужно и НЕ нужно ему. ну это понятно. Но есть же те вещи без которых вобще обойтись нельзя,они человеку просто необходимы (ну прожить без них можно но это уже ужас) а есть то что хорошо,прикольно,полезно-но это вещи не первой и даже не 2 необходимости! И эти списки-они для всех людей одинаковые. Тебе плохо когда ты долго ничего не покупаешь из одежды-обуви.Но это-просто эмоциональное желание. А если бы с наступлением зимы у тебя не было куртки-то это уже необходимость.
Дай, я тебя обниму! Первая разумная мыслЯ которую я от тебя слышу! =))Ну вот,хоть чтото тебе понравилось )))) Ник теперь совершенно нормально общается с семьёй. И лично и по телефону. Хоть он и не живёт с ними-но общение полностью нормальное как у любово парня. Так что с этим всё улажено.
Сейчас ты говоришь, что у тебя нет желания и мотива, но ответь себе беспристрастно, появятся ли они при переезде, не будешь ли ты себя мучить (в непривлекающую игру быстро надоест играться). Я сомневаюсь что у меня прям от всего сердца появится желание выполнять домашнюю работу. Но я знаю что это как бы обмен-я получаю спокойную жизнь без родственников и в нормальных условиях а Ник взамен получает от меня заботу,это будет честно.
(а еще бы бурчала, что весь день дома просидела и даже покушать не приготовила). Молодой человек никогда к плите не подходит? Он тоже бурчит,ага. )))) К плите тут-не подходит. Да и я не подхожу. Раньше-он делал попытки научится,ну помогал там по всякому. Но я както не особо это одобряла.
Насчёт отказа от менее важного для более важного.... Да,началось всё с того что его семья-благополучная,так что у него уже какието желания гораздо больше чем мои. И такое впечетление что он успокоится не может-то одно ему надо,то другое. Но я думаю что ради важных целей (отдельное проживание) можно отказатся от приятных но НЕобязательных бонусов (например сразу купить новый телефон,при том что старый нормально работает). И вобще както мне не по себе-у всех девушек кого я знаю,кто вместе живёт-всегда откладывают на чтото,все люди себя в чёмто ограничивают. На отпуск,на холодильник,на ремонт. А он как подросток хочет-иметь возможность купить то что захотелось.
Для меня, например, важно «к чему идет наша пара», и расхлябанность в отношениях в виде плавания по течению меня раздражает
А,ну понятно. Не,это в принципе меня не очень интересует. Мы сейчас вместе-и зная Никитку,его нежелание менять устоявшиеся вещи в жизни-я думаю что вместе мы можем быть долго. Но главное лично для меня-это как раз то что есть на данный момент. Потомучто просчитывать будущее-это мне во первых неинтересно совсем а во втроых слишком много непредвиденного и непредсказуемого. Мне как раз кстати какойто интриги не хватает.... (((( Темболее грустно както думать что мы все 7 лет "к чемуто идём" а придём когда же? если даже неизвестно куда надо идти. Меня такой расклад огорчил бы. Уж лучше старатся улучшить свою жизнь сейчас,чтобы не жалеть потом.
Насчёт того-КАК приводить Ника к мысли о переезде-так это вобще руководство к действию. Из кадого твоего поста-я всё беру на заметку. Так я и поступлю.
Впечатление, что тебе не хватает морального\эмоционального\духовного тепла и поддержки (и кажется, у вас с МЧ это чувство взаимно). Подбодри он тебя этими словами, так ты, наверно, на крыльях счастья справилась бы со всеми невзгодами, обрушившимися на вашу пару )) Это абсолютная правда 100%!!!!! )))))
сколько именно смена уклада и образа жизни (стать более ответственной, романтика – это прекрасно, но, может, твоему МЧ не это надо; обоим необходимо считаться с\заботиться о потребностях друг друга).Ага,теперь понятно. а то читаю везде-уровни,уровни.... а ЧТО это-никто нигде не пишет.
Я, конечно, понимаю, что противоположности притягиваются, но, если честно, диву даюсь, как вы столь долгий срок преодолели вдвоем. У вас же диаметрально противоположные базовые ценности. Да вот и я сама от этого просто ОФИГЕВАЮ. Ценности у нас и правда-просто небо и земля!
Nessa, большое спасибо тебе за советы и обьяснения! Ты не так уж давно на форуме-но смогла обьяснить всё гораздо понятнее и вникнуть в мою проблему чем большинство старожилов. Ещё мне помогли советы Минимамы. Я решила что не буду осуществлять идею которую описала в первом посте. Я в точности запомню советы которые мне тут были даны,насчёт того КАК подвести Ника к мысли о переезде. И постараюсь это осуществить.Это конечно дольше да и сложнеее чем просто снять квартиру на сутки и отыграть спектакль "Добрая хозяюшка встречает любимого с работы".... Но я поняла что так будет правильнее и больше вероятности что это поможет.
А кроме того, старожилам не нравится Никита,ибо он далеко не ушел от Насти, является крайне непорядочным человеком,который взял 15 летнего ребенка и превратил его в то, что мы имеем сейчас. Родители начали,он довершил.
Поэтому, симпатии к нему никто тут не испытывает из старожилов и просто думающих людей.
Мне глубоко паралельно кому на форуме нравится/не нравится Никита. Потомучто он МОЙ парень и он не 100 баксов чтобы нравится всем,достаточно того что он нравится мне. Ты мне тоже не нравишся-и что? Сосуществуем же мирно-не все люди обязаны нравится друг другу. 15 летнего "ребёнка" никто не брал. "Ребёнок" сам выбирал что и как,и вобще с 11 лет никто и никогда не мог меня чтото заставить. И уж тем более никто никого никуда не превращал. Я не пью,не курю,не накроманю. Не шляюсь по притонам. Поэтому мне крайне неприятно выслушивать от человека который меня лично не знает-что ктото меня во чтото превратил. Я не нюхаю клей по подворотням!
И чем дальше они будут вместе,тем будет хуже для Насти. С чего это вдруг? Надеюсь никому не закралась в голову шальная мысль что без любимого я бы захотела учится и всякое такое? Даже не смешно,ейбогу.
Спасибо Нессе и Минимаме за хорошие советы и понимание! Сделала выводу,буду действовать.
15 летнего "ребёнка" никто не брал. "Ребёнок" сам выбирал что и как,и вобще с 11 лет никто и никогда не мог меня чтото заставить. И уж тем более никто никого никуда не превращал.
Аха, именно поэтому у тебя на форуме - 52 темы. За редким исключением - это о тебе, Никите и ваших отношениях.
Сплошные иллюзии в жизни, зазеркалье. Но хотя бы не вредное.
Да, Никита не денежный эквивалент, чтобы всем нравиться, но я уже повторяюсь: он преступник. Это называется - совращение несовершеннолетней, независимо от желаний самОй несовершеннолетней. Согласись, по-другому звучит. Не нравится Никита - это одно, а не нравится преступник - это сооовсем другое, вот к этому-то другому больше людей присоединится, чем просто к оценке незнакомого Никиты.
Поэтому мне крайне неприятно выслушивать от человека который меня лично не знает-что ктото меня во чтото превратилПридется выслушивать)), как бы тебе этого не хотелось.
И тебе может быть параллельно,что о нем думают,но ты будешь это выслушивать,ибо ты его обсуждаешь на форуме. А значит, каждый выдает свое мнение на это счет.
А по поводу мирно сосуществовать. Да, я терплю твои повторы тем и безграмотные посты. Кстати, еще одна карточка за пост без заглавных букв, запятых и прочего, и придется сутки отдохнуть. Так что придется выполнять правила, Насть)).
Уважай тех,кто тебе советует полезное что-то.
Насть вот мельком почитываю твои темы и приожу к выводу может ошибочному но всё же. Никита пытается подстроить тебя под себя ты пытаешься возрозить но отступаешь. А когда ты не уступила и стала настаивать на своём ему это просто не понравилось.
А я вот бы задумался вы уже мого времени вместе ссоры пусть и мелкие бывают в каждой паре, а вот у вас они слишком часты. Я вот думаю что на данной стадии ваши отношения начели исчерпывать себя. У вас в паре нет развития отношений пропало взаимопонимание. Обычно за такое время у пары есть ребёнок и они женятся. У вас подвижок нет в эту сторону как я вижу. Я бы на твоём месте сел и хорошо подумал почему?
Ангел ф кедах
25.09.2011, 19:51
Но разве отношения-это не компромисы?
Компромисы должны быть с обоих сторон, а не с одной. И по мне так Ник жертвовал большим, чем ты.
Насть, согласна с Мариной, как бы вы с Никитой тогда не любили друг друга, совращение 15летнего подроста и уход его из дома, это преступление! В Ирландии его бы просто посадили и без разницы было это по обоюдному согласию или нет, любой половой контакт с кем то младше 18 лет, это преступление.
И все беды мне кажется тоже оттуда, ты была еще не сформировавшимся подростоком, мама тобой не занималась, пример тебе было взять с кого и тут еще взрослый мужик лезет и уводит тебя из дома.
Я в точности запомню советы которые мне тут были даны
Мышка на шарике )), не забудь воплощать их на практике. Не для кого-то (да, что я тут говорю, тебя, наверно, под угрозой смерти не заставить =_= ), а для себя. Жизнь твоя и выбор также твой.
Форумчане (люди с жизненным опытом) видят твою проблему и, скорее всего, глубже, чем кажется на первый взгляд.
Сделала выводу,буду действовать.Нась, мне страшно... а как же сто пятьдесят тысяч советов, сделанных ранее - выполнила?
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot