Ситуация длиною в жизнь

[dbt]

Приветствую всех!
Просто хочу поведать свою историю и может кто что скажет по этому поводу.
Мы с женой встретились 9 лет назад. Ей 31, а мне 44. Разница 13 лет.
Через год поженились и шло все хорошо - счастливо. Был достаток и согласие до изнеможения и не менее. Через год родился малыш. Жили у меня, ездили на дачу ходили на шопинг. Но у жены начались странные явления и беспокойства по каждому прыщику и соплюшке у сына. И все это прогрессировало. Стало сказываться и на других сторонах жизни.
Частые отказы, добавились оскорбления как в мой адрес так и престала себя сдерживать и на сына. Я начал требовать чтобы она ушла к матери (жена не москвичка). Потому что в таких условиях жить невозможно. Мать с отцом живут в Москве теперь.Потом мои дела стали ухудшаться с приходом Единого кризиса. Мне все время пиналось что другие вон какие, а я вот какой... Мой небольшой бизнес дал трещину и приходилось занимать и перезанимать , чтобы тянуть семью и все с ней связанное + долги. С долгами разобрался. Просто это время было адом!
Она не работала и садик который к 3 летию сына я организовал она задвинула на год (врач посоветовал год подождать-согласен) и потом воще похерила, хотя место ждало-бы год. На работу не спешила. Тем временем стычки которые в основном происходили из-за ее несдержанности продолжались. После серьезного намерения выставить ее с ее прибамбасами.... все на время налаживалось. Сын рос и все кругом естественно тоже росло и цены и прочее и моих денег стало нехватать категорически. Я сказал что пора на работу! Ну и понеслось, что другие, что масло из магазина не то , молоко тоже и что все что я не делаю-фигня и я урод конченный!!! Я стерпел но на следующие выходные когда приехал к себе на дачу где они торчали летом я опять увидел свои вещи разбросанными и поврежденными (мелочь - ребенок 6 лет моно закрыть глаза, но это все время...), опять между ними крики ругань (ну смотри за ребенком, не разрешай что-то либо пусть позвонит спросит мы договоримся с ним) и представив, что все выходные будут мрачноватыми... Потребовал собрать вещи и катиться, если не может жить по человечески на автобусе или на родителях! За ней приехали родители и она убыла.
Мы общались по моей просьбе только смс, решение мне далось очень сложно... Выгнать жену - очень тяжелое решение. Теперь она вышла на работу, живет у матери и ребенок ходит в садик тамэ. Я ее люблю и она меня , я уверен, тоже. Цель моя была простой:
пусть нюхнет жизни (пришла на все готовое и проблемы все решал Я);
выйдет на работу и помотается на метро;
пусть парень в сад пойдет;
пусть омыслит что так нельзя было.

Все равно плохой я - я ее выгнал. Главные слова в ее смс. Я плох без нее и стал уговаривать через месяц вернуться, но ... Воообщем ребенок там в саду и т.п. На развод не подает и зарегистрирована у меня. Она оч красива, мы были хорошей парой. Но красота не была главным критерием для меня - так просто вышло. Я смотрел что в целом.
Когда не было стычек - очень хорошо было все. Она всегда переживала наши размолвки как и я тяжело. Она вспыльчива, ревнива, бывает по мужски груба. Но видимо начала бороться с собой. Потому что стала потише и видно было начала пытаться себя сдерживать. Я уже просто не выдержал. 5 последних лет - тяжелый изнурительный процесс. Если есть желание, то напишите кто что думает.

Вот сижу и думаю развод или подождать?

[minimama]

Потребовал собрать вещи и катиться, если не может жить по человечески на автобусе или на родителях!Так проблемы не решаются. Надо было так и сказать, что хочешь:
выйдет на работу и помотается на метро;
пусть парень в сад пойдет;
пусть омыслит что так нельзя было.
Дать время на размышления, а потом только принимать решение - разводитесь или нет.

[Килиманджара]

Я смотрел что в целом.
А что было в целом?
Вот сижу и думаю развод или подождать?
Как по мне, ни первый ни второй вариант.

Напартачили вы оба. Да, может жена там и вспыльчива, и груба в какие-то моменты, но скорее всего и вы не подарок были. В вашем посте много агрессии и злобы. И очень мало нежности и любви, как по отношению к жене, так и к сыну.
Допускаю, что то может быть результатом этих всех лет. А может и нет - вам виднее.

Я за третий вариант. А третий вариант - это не ждать, что ЕСЛИ жена изменится, то будет вам семейное счастье. Вы тоже участник этого процесса, в каких-то моментах - катализатор, где-то тормоз, где-то лишний газ. И вам самому есть над чем подумать - над тем, где вы были неправы.

В вашем возрасте (после такого длительного срока семьи) глупо ломать, потому что потом можно не успеть построить. Но не стоит взваливать на плечи жены ответственность за семейный уют и качество отношений.

Я бы посоветовала повести себя по-взрослому - сесть и поговорить женой, что общего у вас (кроме ребенка) осталось, хочет ли она и вы сберечь семью и изменить ее, какое представление у вас и у нее и муже/жене, кто что и как должен делать, чтобы всем было хорошо. Вывести какие-то правил, или семейный свой личный кодекс. И посмотреть - сможете ли вы жить по этим новым правилам, не идут ли они вообще вразрез с характером, желаниями и представлениями. Если в результате этого бизнес-плана вы увидите, что все реально - засучив рукава ОБА работаете на результат. Если таков бизнес-план по некоторым причинам может быть Нереальным - ну что же....Тогда вопрос другой.

[Alisiya]

Вот сижу и думаю развод или подождать?

Автор, а Вы уверены, что после всего, что произошло, она хочет с вами дальше жить?

[dbt]

Мне кажется, что должно пройти время и все само встанет на место.
Конечно "поджать хвост" надо. Но инициатор всегда она...
Говорить сейчас нет смысла - мало времени прошло. Человечек всегда знал что за него решат проблемы. Я подумаю над вашими предложениями, но спешить мне кажется не стоит.

[minimama]

Но у жены начались странные явления и беспокойства по каждому прыщику и соплюшке у сына. И все это прогрессировало. Стало сказываться и на других сторонах жизни.И начало положил ты. Думаю, от тебя требовалось понимание. И это не странность, а нормальный материнский инстинкт. Не отмахиваться, не говорить, что ерунда и странность, а уметь успокоить, как это могут делать Мужчины. С этого непонимания и стал собираться снежный ком. А дальше ты просто выгонял ее каждый раз вместо того, чтобы разобраться, понять и найти совместное решение проблемы:
Я начал требовать чтобы она ушла к матери (жена не москвичка).Знаешь, что чувствуется со стороны при чтении старт-поста? Раздражение по отношению к жене и к ребенку. Похоже, что у тебя на момент встречи уже были какие-то свои представления о семье и ты их воплощал, не очень интересуясь мнением жены.

[Килиманджара]

Мне кажется, что должно пройти время и все само встанет на место.
Не, ну мне вас учить, мне всего 28, но я имею опыт развода.
Так вот - самая большая глупость и ошибка, ждать, что время пройдет и все станет на свои места.
Можно чего-то ждать, если вы лично не заинтересованны в результате.
А если жена поживет отдельно, станет на ноги, и поймет, что она может ЛУЧШЕ и проще без вас? А если встретит другого мужчину и поймет, что снова-таки БЕЗ вас у нее жизнь не заканчивается? А что если она САМА научится решать свои проблемы и возьмет высокую планку и достигнет ее?
Тогда НИЧЕГО не станет на то место, которого вы ждете.

Если такой расклад вас устраивает - ну что же, ждите. Но такие ситуации - это не простуда, которая за 7 дней, лечи или не лечи, сама пройдет.

Говорить сейчас нет смысла - мало времени прошло
Я не имела в виду именно в этот момент. Но в ближайшее время, когда вы почувствуете адекватность и готовность. Внести ясность - никогда не рано и не поздно.

[dbt]

1. Но не стоит взваливать на плечи жены ответственность за семейный уют и качество отношений. взято на вооружение... Хороший совет.

[Вадила74]

dbt,
Вообще -очень странно (Моя ЖЕНА НЕ РАБОТАЕТ 17 ЛЕТ И Я ДОВОЛЕН)
Скорее Я соберу трусы и уйду к Маме(даже квартиру записали на Жену и Дочку)
Я нищий........
Думаю Вы сделали ошибку(учить её, надо было по-другому)

[dbt]

В первом браке у меня было противоположно во многом, но я не любил...
В этом 2-ом я верю, что любовь есть. Посмотрим. Я хочу дать право выбора ей.

[Килиманджара]

Я хочу дать право выбора ей.
Снова-таки, я могу оооооооооооочень ошибаться, но почему мне кажется, что это не права выбора, а перекладывание с больной головы на здоровую?

Добавлено через 2 минуты
В конце концов. давайте посмотрим на все с третьей стороны.

Есть мужчина, который в свое время полюбил женщину и все устраивало. ОН создал для нее некоторые условия, в которых она жила, родила и растила ребенка. Все эти условия длились несколько лет.

А потом у мужчины случился перелом и он БАЦ - решил научить ее жить по-другому. Из дому выгнал. право выбора дал. И сидит и ждет, как же ж она изменится.

Вы не находите, что это по меньшей мере странно, а по большому счету - даже как-то нечеловечно, потому что "мы в ответе за тех, кого приручили".

[dbt]

А если жена поживет отдельно, станет на ноги, и поймет, что она может ЛУЧШЕ и проще без вас? А если встретит другого мужчину и поймет, что снова-таки БЕЗ вас у нее жизнь не заканчивается? А что если она САМА научится решать свои проблемы и возьмет высокую планку и достигнет ее?
Тогда НИЧЕГО не станет на то место, которого вы ждете.

Неоспоримо! Просто, если любишь то не получится... Если люди любят то просто не могут друг без друга и другие не нужны. Потом это всегда может произойти (другой появится). Дело не в вставании на ноги , а отношении ко мне и ребенку... Другие и прочее мне не страшно.

Добавлено через 4 минуты
dbt,
Вообще -очень странно (Моя ЖЕНА НЕ РАБОТАЕТ 17 ЛЕТ И Я ДОВОЛЕН)
Скорее Я соберу трусы и уйду к Маме(даже квартиру записали на Жену и Дочку)
Я нищий........
Думаю Вы сделали ошибку(учить её, надо было по-другому)

Квартиры в Риге стоят копейки...

[Килиманджара]

dbt, чтобы выделить нужный вам кусок текста в цитату - просто выделите текст и нажмите слева на "цитировать выделенное" Ну так проще)))
Просто, если любишь то не получится... Если люди любят то просто не могут друг без друга и другие не нужны
Ну как-то у вас это слишком идеализировано, если честно. Вы правда свято в это верите?
ИМХО - если бы была любовь (и у вас, и у нее), именно та любовь, которая все терпит, прощает и делает человеков счастливыми, то не было бы этой дурацкой ситуации у вас в жизни.

Где была любовь, когда она вас достала? Где была любовь, когда вы ее и дому выставили? Где была любовь, когда вы ссорились? Да, может и была - но почему-то и тогда, и сейчас, вами руководят ДРУГИЕ чувства. И на перво место стает ОБИДА и ЖЕЛАНИЕ что-то жене доказать. А любовь нервно курит в сторонке и ждет, пока ее попросят на бис?

И еще - из собственного опыта скажу, что можно уходить от человека, любя его при этом. Уходить и понимать, что точка в отношениях поставлена, любовь еще есть, но и она в стадии разлогания. И после такого можно жить дальше, снова быть счастливым человеком, снова любить, строить отношения и понимать, что любовь должна творить, а не разрушать.

Так что не будьте так беспечны.

[dbt]

Килиманджара
...коктейль эмоций...

В нормальной семье, если возникают сложности , то женщины тоже идут работать.
Оскорбления и упреки - тоже недопустимы в таких количествах и частоте.

[Килиманджара]

В нормальной семье, если возникают сложности , то женщины тоже идут работать.
Да я не оспариваю этот вариант.
Но в нормальных семьях о том, как и что будет,люди ДОГОВАРИВАЮТСЯ.
Вместе с появлением ребенка планируется и все жизнь после него - доходы, затраты, возможные форс-мажоры.
Вообще в нормальных семьях ОБО ВСЕМ ДОГОВАРИВАЮТСЯ во избежание лишних конфликтов и оскорблений. А не ждут, когда кто-то сам догадается, сам решит, сам выберет, сам обидеться, сам вернется.

Если у вас это было - возможность поговорить и услышать друг друга, а не просто высказать каждый свое ФЕ и придирки - то у вас есть шансы спасти семью. Просто не занимайте позицию стороннего наблюдателя, а попробуйте поучаствовать в этом процессе. Вы же все-таки пока что муж, и какие-то обязательства у вас еще есть)))

[Летучий Баран]

Очень, очень много требований к жене. Даже то что ребёнок ведёт себя незашугано это повод для расставания. Попробуйте (не для посторонних людей на форуме, а просто для Вас самих) составить подобный список от лица жены и по отношению к Вам.
"пришла на все готовое и проблемы все решал Я" - всё относительно, не боитесь что Ваша жена решит что мужчина регулярно грозящий выгнать её из дома это главная проблема в её жизни? Не считаете же Вы что корм в кормушке для неё главное в жизни? Или что она настолько несамостоятельна что для решения её проблем Вы действительно ей необходимы?
Мне кажется что без глубокого переосмысления баланса между тем что именно Вы ей даёте и что получаете от неё ваше примирение может оказаться очень затруднено. Думаю что уже сейчас в её жизненных приоритетах научиться жить без Вас. Просто потому что иначе жить очень больно.
А любовь это когда двое хотят быть друг с другом и на месте любимого человека им никто другой не нужен. А когда не могут, то это не любовь а болезнь. Мне кажется что здесь Ваша ошибка - вместо того чтобы стремиться к тому чтобы она захотела быть с Вами Вы поставили жену в положение когда ей без Вас плохо. Большинство при таком подходе уходят навсегда, оценивая прошлые отношения как худшую пору в их жизни.

[dbt]

А любовь это когда двое хотят быть друг с другом и на месте любимого человека им никто другой не нужен. А когда не могут, то это не любовь а болезнь. Мне кажется что здесь Ваша ошибка - вместо того чтобы стремиться к тому чтобы она захотела быть с Вами Вы поставили жену в положение когда ей без Вас плохо. Большинство при таком подходе уходят навсегда, оценивая прошлые отношения как худшую пору в их жизни.

Вразумительно и верно. Скорее всего так и будет, хотя пути господние неисповидимы.

[Летучий Баран]

Попробуйте попросить жену честно рассказать обо всём чем она Вами недовольна. И прежде чем отвечать терпеливо выслушайте. Это может стать началом конструктивного диалога.

[dbt]

Попробуйте попросить жену честно рассказать обо всём чем она Вами недовольна. И прежде чем отвечать терпеливо выслушайте. Это может стать началом конструктивного диалога.

это известно обоим и взаимно.

[Килиманджара]

Попробуйте попросить жену честно рассказать обо всём чем она Вами недовольна.
Очень хороший совет, между прочим. Я думаю, она слегка будет шокирована, потому что вы акцент делаете обычно на то, что В НЕЙ НЕ так.
Но если настроится, не сорваться и выслушать до конца - можн получить массу инфомраци к размышлениям.

И да - никто не говорит, что у вас будет 1 и решающий разговор. Правильно было бы темы распрделить. Один раз посвятить себе, другой - ей, третий - вообще ситуации в целом. Т.е. начните сообща РАЗБИРАТЬ составные части вашей машинки под названием семья.

[Вадила74]

dbt,
Я эти копейки(как Вы говорите)-своим горбом 8 лет зарабатывал....
Я из рабочих и для меня это подвиг (купить квартиру)
у моего Бати пенсия -200 баксов....(шибко не загуляешь)
Так что собрать 24.000 баксов (7 лет назад,было очень даже нелегко, для Вадилы -Работяги)

[Летучий Баран]

это известно обоим и взаимно.
Важна не сама тема а то что Вы начнёте разговор с попытки её понять. Понимание часто ценится людьми больше чем любые извинения. Так она легче сможет поверить что если она вернётся то ваша совместная жизнь пойдёт по другому - не в духе соревнования. Мне кажется что сейчас важнее всего именно дать ей поверить что Вы готовы измениться, и я посчитал что подобное ачало разговора лучше подходит для этой цели.
Главное - это создать именно семейные отношения. Важно семью сначала подпереть (укрепить), и потом уже ремонтировать. А в будущем родные друг-другу люди как-нибудь сообща разберутся с общими проблемами. По-семейному! ;)
Впрочем мне часто говорят что я максималист. )

[dbt]

приоритеты и условия, пожелания выдвигались и обсуждались не раз. Но она срывается. Очень тяжелый у нее характер. Я могу месяцами вынашивать, а она сливает ураганно и жестко.Так что мне кажется, что ей надо попробовать "другие" отношения, чтобы убедиться в моей правоте. Все познается в сравнении. Это моя вторая ходка и я учитывал ошибки предидущие старался дипломатично подходить ко всему. Всегда с уважением и предисловием. У нее проблема с психикой. Это точно. Она сама об этом не раз говорила и принимала лекарства. Потом жестокий отец прошедший чешню. Ну как можно с малышем так? Я не понимаю... Я договаривался с ним, а она не может. Со всеми можно договорится. Не раз давай вот так к примеру, но проходит время и опять слив. Конструктивного подхода нет. Просто загнобила.

[persefona]

Не почувствовала я в постах автора любви. Больше смахивало на гордыню - я ее из грязи (подчеркивал же, что не москвичка) в князи, а она не ценила, ноги мне не мыла и воду потом не пила. И к сыну тоже любви не почувствовала. Вы с самого начала отношений не научились строить диалог с женой. Вместо того, чтобы пойти к семейному психологу, вы выбрали метод кнута: пусть посмотрит, как без меня плохо. Только вы уверены, что ей без вас плохо? а может только сейчас она вздохнула полной грудью? Вам правильно советуют, что ждать - не лучший выход. Она, несмотря на всю любовь, может выбрать спокойствие вдали от вас. сначала сядьте, напишите на листе бумаги все плюсы и минусы вашей семейной жизни. Все плюсы и минусы вашей жены. Все плюсы и минусы своего характера 9только честно). И напишите то, что хотите от жены, от семьи в целом. Ваши все представления. А потом пообщайтесь с женой. пусть она вам скажет все о вас и семье. А потом вы ей то, что напишите. Только без криков, истерик и ругани. Учитесь строить конструктивные диалоги. И высказывать обиды "Дорогая, я понимаю, что ты очень хорошая мать, мне в тебе это безумно нравится, но ты иногда перегибаешь палку и поднимаешь истерику на пустом месте". типа того...

[dbt]

dbt,
Я эти копейки(как Вы говорите)-своим горбом 8 лет зарабатывал....
Я из рабочих и для меня это подвиг (купить квартиру)
у моего Бати пенсия -200 баксов....(шибко не загуляешь)
Так что собрать 24.000 баксов (7 лет назад,было очень даже нелегко, для Вадилы -Работяги)

Я нисколько не хочу вас обижать... Просто у вас все сложилось - удачный выбор. Я искренне рад вашим отношениям и дай бог вам и ваши м детям здоровья!!! Вот и я о том же. Люди радуются тому что есть в своей жизни, а не смотрят соседям в рот. Извините, если чем-то зацепил.

[persefona]

У нее проблема с психикой. Это точно. Она сама об этом не раз говорила и принимала лекарства.
Может тогда надо было найти хорошего психолога для жены, а не из дома ее выгонять?

[dbt]

Не почувствовала я в постах автора любви. Больше смахивало на гордыню - я ее из грязи (подчеркивал же, что не москвичка) в князи, а она не ценила, ноги мне не мыла и воду потом не пила.


Неверно! Гордыни нет...
Отношение ко мне и сыну и проблемам семьи в целом. Вот где главное.

Добавлено через 5 минут
Мои уговоры про врачей и психологов четны. Она сама туда придет! Только погодя. Ей видимо самой надо до этого дойти. Хотя может в сравнении попадется человек который лучше впишется в отношения чем я. Надо посмотреть. Я погимаю что процесс весьма затянется. Но жить как раньше я не хочу и не буду. И не могу. Я хочу еще лет 5 пожить хотя-бы. Я гипертоником стал на этой почве...

[persefona]

dbt, значит первый пост так написан, что нет в нем любви! Показалось только, что задевает вас, что она не ценит вас!

[Летучий Баран]

"У нее проблема с психикой. Это точно. Она сама об этом не раз говорила и принимала лекарства."
... А я так ваще всем постоянно твержу что я опасный буйный псих. Не верят! *хнык*
Так может Вам и про жену не стоит сразу верить? Ну без совсем очевидых симптомов, конечно. Проблемы с психикой - оно вовсе не депрессия и не вспыльчивость. Впрочем совершенно согласен про психолога. Вот психиатор - это кажется было бы излишним. И лучше бы сначала с ней всё же помириться. А то ещё вдруг подумает что пытаетесь в психушку упечь...

И если Вы знаете хорошего психолога, то может быть имеет смысл поговорить с ним и Вам? Хотя бы успокоит и научит как поменьше нервничать. А может и реально помочь наладить отношения с женой. Бывает по-всякому.

[Вадила74]

dbt,
Я лишь намекнул (что не те методы-если Вы хотели поучить)
Всё нормально-Я ВАС понимаю........
Cына хоть оформили (официально или прописали-как там сейчас ?

[dbt]

dbt, значит первый пост так написан, что нет в нем любви! Показалось только, что задевает вас, что она не ценит вас!

Вот видимо да...
А может психушка...
А может соседи лучше и поэтому такого-же надо (Сказка о рыбаке и рыбке). Ну очень тянет на это!!!

[minimama]

dbt, вот оно отличие безусловной и условной любви. Если у ребенка были бы проблемы с психикой, то его не выгоняли бы, а искали пути помощи. А с женой иначе: она такая-сякая, нужно ее выгнать, пусть одумается. Только вот она считывает с точностью наоборот - "меня не любят", "меня не понимают", "меня готовы выгнать".
А еще я все же думаю, причина еще в одном факте: ты был женат и представлял уже "это я в семье хочу, а это - не хочу", а девушка тогда была 22-летняя, ни разу не бывавшая замужем. И эти 13 лет разницы туда же: ты считаешь себя взрослым, а ее - неразумным ребенком-дурочкой психической.
И у меня вопрос: а ты сейчас ребенку помогаешь? пытаешься увидеться с ним? Или считаешь, что и сын вместе с мамой что-то должен усвоить?

[dbt]

Есесенно! Я нормальный дядя. Не дает увидится. Даже поговорить. "Пусть время пройдет.." - говорит. Вот как. А потом в ее предыдущей сожизни с другим был мордобой и ругань, а в моей предыдущей нет. Решали спокойно все. И ребенок в 6 лет не на горшок , а на унитазе сидел и спал один на обычном диване раскладушке. И падал и расшибался. Мне сказали уходи и я ушел - не любил! И сейчас с бывшей в нормальных отношениях и ребенка видеть могу когда хочу. Вообщем вижу что если мужика выгоняют - это нормально. А если зарвавшуюся тетку то нет. Табу...

[Килиманджара]

Я могу месяцами вынашивать, а она сливает ураганно и жестко.
Нууууууууууууууууууу...Зацепило, если честно.
А может тут и кроется проблема вашего непонимаия друг друга? В разных психотипах, что ли. Но люди любят и прекрасно живут даже с разными характера, потому что ВМЕСТЕ этого хотят и к этому стремятся.

Может, ее срывы ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для вас воспринимаются как симптоматика какого-то заболевания, а для нее - это НОРМАЛЬНЫЙ ритм жизни? Ну или пусть не нормальный, но не диагноз.
У меня муж тоже спокойный как удав, и мне часто хочется его удушить, чтобы вызвать какую-то эмоцию))) Потому что я - ураган, истеричка и псих. НО - на его ФОНЕ! А не вообще.
Хотя может в сравнении попадется человек который лучше впишется в отношения чем я. Надо посмотреть.
Вот тут я не понимаю вашей цели. Хотите расстаться - тога не тяните резину и не устраивайте эксперименты!
Вполне реально, что она действительно встретит человека. И что она поймет в сравнении - что ОНА МОЖЕТ БЕЗ ВАС прекрасно. Итог - семьи не будет и вашего ребенка будет воспитывать кто-то другой. Не понимаю - вы к этому стремитесь что ли?

[minimama]

А если зарвавшуюся тетку то нет. интересно, значит жена - зарвавшаяся тетка? И ты ее переделывать собрался? Хочу тебя огорчить - взрослых людей не перевоспитывают. Их или принимают, или уходят от них.
Вообщем вижу что если мужика выгоняют - это нормально. А если зарвавшуюся тетку то нет. Сравнил тоже божий дар с яичницей! Тебя выгнали не беспомощным, безработным, с ребенком на руках. И не на эмоциях, а потому что не любили.

[dbt]

dbtТолько вот она считывает с точностью наоборот - "меня не любят", "меня не понимают", "меня готовы выгнать".
А еще я все же думаю, причина еще в одном факте: ты был женат и представлял уже "это я в семье хочу, а это - не хочу", а девушка тогда была 22-летняя, ни разу не бывавшая замужем. И эти 13 лет разницы туда же: ты считаешь себя взрослым, а ее - неразумным ребенком-дурочкой психической.

Соглашусь с первым, а в остальном даже мысли не было...
Брак - это равенство и рассудок. А парнишки благодаря не ходи там ударят или не бери заведутся глисты, преследованию на каждом шагу - точно проблема с психикой. Он боялся отойти от мамы.

[minimama]

dbt, забавно.. Только это и твой сын. И если он не умеет сидеть на унитазе, боится отойти от мамы, то это и твоя "заслуга". Ты несешь с женой равную ответственность за воспитание ребенка.
Читая тему, я все больше и больше недоумеваю: немолодой мужчина 44 лет пришел жаловаться на жену, с каждый постом находит все больше и больше претензий к ней. И совсем не похоже, что что-то решать собирается.
Мы не будем на форуме обсуждать твою жену (какой бы она ни была плохой или хорошей), ибо ее здесь нет. А советы тебе.

[dbt]

Взрослые люди не переделываются, а меняются в связи с обстоятельствами и окружающей обстановкой. А еще опыт приобретают. А еще начинают задумываться и работать над собой. И потом ребенок - это теперь прикрытие! Творю что хочу? А ты милый теперь принимай! Неверно. Всему есть предел. А такое никто терпеть не будет. Значит работать над собой. Значит ...

[minimama]

Значит ...семьи уже не будет. Таков мой вердикт.

[Вадила74]

Давайте рАзрядим обстановку(ИНОГДА НЕТ ВЫХОДА)
http://www.yarsvadba.ru/thissite/files/@articles/080/svadebnye_prikoly_foto_21.jpg

[dbt]

Вообще-то не жалуюсь... А просто собираю мысли кто что думает и делаю выводы. Описываю ситуацию. Пытаюсь разобраться. А вы минимама зря так с нападками сразу. Немолодой и не старый. Очень хорошо сохранился. Супер. Загорелый мускулистый , комсомолка, пианистка. Шутка Все равно спасибо. Пройдет время и я обязательно напишу как дальше все идет. Другим пригодится. Надеюсь что лучше не пригодится, но знать к чему ведет полезно будет.

[minimama]

dbt, ага, с нападками. Потому что не красит мужчину подобные описания жены. И про ответственность за сына почему-то не ответил.
Не возвращай жену. Все равно семья у вас разрушилась.

[Килиманджара]

dbt, вы что-то действительно не в ту степь ушли.
Я уже который раз талдычу - КАКУЮ ЛИЧНО ВЫ ПРЕСЛЕДУЕТЕ ЦЕЛЬ?

Смотри куда идешь, а нето придешь, куда смотришь!
Это про вас. Человек принимает решение, говорит, делает, думает - исходя из каких-то причини преследуя какую-то цель.

У меня пока сложилось впечатление, что цели нет, делать ничего вы уже не хотите, ждете, когда на жену Святой Дух снизойдет и наконец-то все станет ХО-РО-ШО. Вам не кажется, что это слишком безответственно?

По поводу того, что умеет/может/не может ребенок - соглашусь полностью с минимамой. Это и ваш результат - вашего воспитания. Но предлагаю в эту тему этот момент не подвешивать, потому что вы начинаете занимать оборонительную позицию, а надо бы наоборот - посмотреть на все со стороны, а не погружаться в оправдания и обиду.

[dbt]

Ну посмотрим. Лучше пытаться изменить жизнь, чем "хавать по полной" каждый день. Вердикты рано. Я решил так попробовать изменить жизнь. Посмотрим на чудеса любви. Либо не посмотрим. Да в корне заставить задуматься ее прежде всего.

Добавлено через 5 минут
dbtпотому что вы начинаете занимать оборонительную позицию, а надо бы наоборот - посмотреть на все со стороны, а не погружаться в оправдания и обиду.

Ай молодец! Комсомолка , пианистка! Вот так и сделаю!
Вот оно... Родилось.
Спасибо, добрая женщина!
И всем комрадам тоже.

Я полон энергии, задора вообще-то.
Просто придавило.

Отпишусь.

[minimama]

А я думаю, что женщина сама станет на ноги и решит "А зачем мне геморрой, когда мне будут доказывать, что я никто и звать меня никак, что я неправильно живу, неправильно воспитываю ребенка, из неправильной семьи?".

[lorika]

Посмотрим на чудеса любви.
Какие чудеса любви вы хотите увидеть?
Чудеса делают люди.
Я согласна с минимамой. Возвращать никого не надо. Развод, алименты, воскресный папа.
Неумение доносить свои мысли и желания, постоянные попытки выставить жену с дитем на улицу, мне говорят о вашей незрелости. Если вы хотите чтобы было всегда по вашему, выбирать надо бессловесную дурочку себе в спутницы жизни.
А жена вас, как по постам, не устраивает во всем. Переучить или переломать ее под себя не получится, она взрослая. Да и бытует такое утверждение, воспитывая человека мы воспитываем его для другого. Уйдет она от вас сама. Ей тридцать лет, найдет себе мужа, который будет к ней относится по другому.
А вы найдете себе женщину, которая будет устраивать вас.

[Летучий Баран]

Вообщем вижу что если мужика выгоняют - это нормально. А если зарвавшуюся тетку то нет. Табу...
Мне ситуация представляется так что никакого табу здесь нет. Просто вернуть жену хотите Вы, а Ваша жена легко может решить что ей без Вас легче. И ситуация здесь не особенно зависит от пола.
Обыкновенно при взаимных разногласиях люди стараются договориться, и лишь в крайних случаях принимают взвешенное и окончательное решение о расставании. А Вы постоянно грозили выгнать её из дома. Так жить действительно невозможно. И вероятно она просто Вам не поверит если Вы скажете ей что всё будет по-другому. Вы уже лечили её недостатки таранными ударами по её психике. И хотите чтобы Вам дали волшебный совет как сделать чтобы она одумалась? И жалуетесь на нервы?
Тогда спрошу, легче ли будет Вам если она одумается и изменится к лучшему ... но уже без Вас? Если же Вы стремитесь и к возобновлению отношений, то было неплохо всё же сначала убедить её что период кошмара (уж простите за выражение, но когда регулярно грозят выгнать из дома то это кошмар) в её жизни уже закончился, и шантажировать разрывом да её социальной неустойчивостью её больше никогда не будут. Думаю что воскресить доверие - это главное. Остальное приложится.

[dbt]

1. Я никогда не хотел что-бы было по моему.
2. Всегда говорил что самая лучшая, но надо постараться то-то, то-то.
3. Я не геморрой и с ним не знаком.
4. Возможно.
5. Посмотрим.
6. Отпишусь.

[LeNkA]

Столько агрессии. Вы вообще можете о жене что-то хорошее сказать?? Я в шоке,честно. Любви даже и близко нету. Что значит "долго вынашивал,а она ...".А зачем вынашивали? Если есть проблемы,то их нужно решать по мере наступления,а не накапливать в себе. Ведете себя очень эгоистично-выгнать жену с ребёнком, жить спокойно и так спокойно рассказывать, что она не разрешает видеться с ребёнком-ужас! Да любой нормальный папа уже дежурил бы там у дома,чтоб ребёнка увидеть. Насчёт воспитания ребёнка-этим занимаются родители,а не только мама. Что за стереотип дурацкий, что воспитание полностью лежит на матери. Вам стоило бы подумать, а что Вы ей дали, кроме квартиры и хорошей жизни в начале???Любовь, ласку, нежность,заботу,внимание??Очень сомневаюсь! Потому что даже в сообщениях нет ни капли этой нежности, одни упрёки. Вы словно хотите снять с себя ответственность за то,что сделали, поэтому пытаетесь во всём её обвинить.

[dbt]

Шикарно... Опять помои. А вы допускаете, мадам, что и мужскому терпнеию тоже приходит кониец? А вы допускаете что существуют жены кровопийцы? Или тока ушаты с помоями можно лить в сторону мужчин. В моем случае - отличная любовь. Человеку надо помочь и я все доступные средства использовал. Пошел на крайнюю меру. В результате ребенок уже в садике и сама работает. И на метро ножками, а не на табуретке. Не воспитание! Это просто должно отрезвить человека отупевшего и ничего не видящего от сидения дома. Вот мой вердикт... Мужчину (покладистого, заботливого, ласкового, сексуально правильного и т.д.) надо тоже видеть с его проблемами. Мужчина все стерпит, а я ребеночком прикроюсь... Совесть тоже надо иметь и знать предел! Самим можно давить и вспоминать о том, что женщина только когда припрут... Женщина должна вести как женщина , мать , супруга, любовница и т.д. Это касается обоих полов. Я прав. Иначе так и сидела-бы и причитала какой я не хороший. Да и пацана я не выгонял. Женщинам иногда тоже надо повисеть и подумать!
Не все женщины такие. Слава богу. Я уверен что все поправится и вернется на новом уровне. Никто не станет отрицать , что все возвращается на круги свои! Мы любим друг друга - 300%. Она красавица и я тож ничего. И кстати описывать как люблю не буду. Не каждый так сможет... Или лучше , но только хуже если. Вот так. Я все равно отпишу как только все станет понятно. Получится у нее лучше - рад буду! Вернется - значит оценила и поняла...

Добавлено через 4 минуты
Ах тетю обидели! Заклюем! Ага а об дядю ноги вытирали характером своим - нормально... Пусть сдохнет... Он дядя... Нет уж дудки! Правильно сказала одна участница - я посмотрел на все с другой стороны. Пусть меняет отношение к жизни и милости просим!

[LeNkA]

dbt, это не помои. Я понимаю,если бы Вы сказали "мы любим друг друга, я её люблю за то что, ...., но мне не нравится, что она не помогает мне,не понимает меня в плане работы. Решил её проучить чуток. Теперь переживаю, ребёнок далеко, без неё жутко скучаю,да и помириться будет тяжелее. Думаю, что делать. Люблю её..". А не называть её отупевшим человеком. Любящий человек не станет такого говорить.А как Вы "любите" я вижу...Думаю, Ваша жена тоже это видит, вот и нервничает!

[Красная Орхидея]

Первое, что меня покоробило, это упоминание в посте что жена - НЕ МОСКВИЧКА!!! Мдя...За МКАДом тоже народ живет, вы об этом знаете? И далеко не второго сорта.
У Вас комплекс неполноценности, которым, видимо, страдает пол-Москвы - как бы не оттяпали ваше жилье. И такие товарищи москвичи подозрительно смотрят на потенциального парнтера, как будто вся страна мечтает жить в почти 30-миллионом мегаполисе! Не, не мечтает! 100%.
И такие, как Вы, думают, что облагодетельствовали женщину московской пропиской и за одно это она уже по гроб жизни чем-то обязана!
На тему ребенка. Я тоже говорила своему, что тут могут ударить, а тут можно глистов подцепить - и говорю до сих пор, хотя ему почти 9 лет. И не считаю себя при этом сумасшедшей мамашей!
А Ваше воспитание было НУЛЕВЫМ, в надежде на жену. Работа,даже самая тяжкая, не освобождает мужчину от воспитания детей, даже если жена сидит дома.
На тему работы. А, может, Ваша жена на самом деле - не хочет работать? Может, она с пеленок мечтала быть домохозяйкой. Вы у нее спрашивали?
По поводу нервов ее и истерик. Вот что я Вам скажу. Тут многие писали про психолога, и ни один человек не написал Вам, что жену надо - К ВРАЧУ!!! Если у нее были тяжелые роды, это могло дать отпечаток, это за один год не убирается. Это - к не к психологу, а может, к психиатру даже. Для меня лично нахождение в роддоме, особенно после родов, было сущим адом, и я содроганием вспоминаю четверо суток там до выписки. Я знаю, что роддом был не самым худшим, но мне хватило и этого. И первый год трудно было восстановиться не только физически, а и психологически тоже. Ранимые, впечатлительные женщины могут получить настоящую психологическую травму в этом заведении - даже только от соответствующего отношения персонала.
Что Вы лично знаете о том, как рожала Ваша жена, что она пережила во время беременности, родов и в послеродовом периоде? Вы пытались в это вникнуть и разобраться хотя бы сами?
После родов может быть нарушен гормональный фон, могут быть какие-то болячки, может быть общая вялость и утомляемость, да что угодно может быть! Я сама это все прошла - сложную беременность, тяжелые роды, после них - депрессии, истерики, апатию, жуткое общее состояние от регулярных недосыпаний в течение 2,5 лет - в первый год после рождения сына особенно. У меня это были временные и недолгие явления, а у Вашей жены - как знать?
Ее бы надо было сводить к эндокринологу. И вообще, сделать все анализы и обследования. Я не врач, но интуитивно чувствую просто по Вашему рассказу, что надо искать причину в беременности и родах - такого поведения жены.
И последнее. Ваша жена - не бездомное животное, чтобы то приютить ее, то ВЫГНАТЬ. Это самое большое унижение, которое только бывает в семейной жизни - когда тебя ВЫГОНЯЮТ из дома. Да еще мужчина - женщину.
Странная у Вас какая-то манера общения с женщиной. То выгнать, то проучить.
И мне думается, что есть в поведении жены еще одна причина - Ваше неумение, нежелание дать ласку, нежность, заботу, тепло, душевный комфорт и тепло. По Вашим постам судя, от Вас исходит только жесткость, даже жестокость, холод и рассудочность.
Вы, случайно, не увлекались длительное время спортом? Тренерским каким-то жесткими приемами веет в отношении жены.
Начинайте ВСЕГДА разбор любого конфликта - с СЕБЯ самого. Спросите сами себя, что именно Вы могли сделать не так, в чем Ваша вина. И только потом уже обвиняйте свою жену.
Я поддержу данный тут совет - садиться, разговаривать с женой и СЛУШАТЬ ее. И дальше ВМЕСТЕ решать, что и как вам дальше делать. Учитесь видеть в женщине РАВНОГО партнера, а не нечто, обязанное жить по Вашим правилам, да еще и по умолчанию. И откопайте в себе хоть немного нежности, сострадания, ласки и тепла. Без этого - не получится ничего!!!

[minimama]

dbt, грустно читать твои сообщения. Ты увидел только "помои". А речь-то шла о другом! Ты пришел за советом. Тебе, а не твоей жене советуют (ее же тут нет. Была бы она, то ей бы высказывали, что она делает не так) и дают обратную связь: как это выглядит со стороны (информация с твоих слов).
Психологически ты поступаешь неверно. Потому что способ "по лбу" не работает в отношениях. В отношениях работает умение разговаривать и понимать другого человека.
Посмотри, что было у тебя:
1. Ты написал "Я сказал, чтобы она шла работать" (приказ неразумному ребенку). При партнерских отношениях было бы иначе - был бы разговор в ключе "Любимая, у меня проблемы с бизнесом, я бы мог найти еще подработку, но боюсь тогда, я не смогу много внимания уделять тебе и нашему сынишке. Может быть мы обсудим вопрос о твоем выходе на работу? Давай для начала с частичной занятостью, пока ребенок привыкнет к садику. Как ты смотришь на мое предложение?".
2. Ты писал, что возмутился, что сын разбросал твои вещи (подтекст: ты плохая мать и плохо занимаешься ребенком - упрек). При партнерских отношениях состоялся бы разговор о совместной стратегии воспитания ребенка (что он не умеет делать или делает неправильно).
3. Возникающие конфликты. По-умному можно погасить ссору, если не отвечать упреком на упрек. Вариантов разрешения конфликта несколько. Ты выбираешь метод наказания "Убирайся из дома". Конфликт не решается, а только усугубляется.
Так что и ты виноват в том, что такая ситуация сложилась.

[dbt]

Ай красава! Это у вас видимо комплекс немосквички. Мне на эту москву положить и .... Просто живу я здесь! А портить мне жизнь и считаться с моим мнением должно иметь место. В корень зри... А не цепляйся за москвичек! Людь за мкадом. За мкадом тож живут хорошо... Дело не в этом , а просто прочитай внимательнее и увидишь главное. Кстати, видимо есть форма написания в постах по котроым судят о любви или не любви, прошел или не прошел. Я не стал расплываться:
ах умираю
ах мне плохо
просто кончился...
Нет. Просто люблю! И она тоже. Просто характер у нее дерьмо... Временами.
Про роды не надо - ..... Как надо и не потому что москвич, а возможность была.
Вообщем я определился
Спасибо многим. Спасибо за понимание
Тема закрыта.
Я отпишусь в новой когда придет время...
Вот и посмотрим как оно сложится.
Но терпеть , а потом в больницу - никому не надо!
Надо уважать себя тоже!

[Красная Орхидея]

dbt, во-первых, я писала на Вы, не надо тыкать. Во-вторых, комплексов не-москички у меня точно нет)))))

А тему закрываю, раз тебе больше советы не нужны. Будет нужно - пиши модераторам раздела, откроем.