кажется расстались!

[Елена-3D]

Ровесники по 33 года, ранее женаты-замужем не были, детей нет ни у меня ни у него. Познакомились и практически больше не расставались ни на день, ко мне переехал недели через две. Жили, как сейчас понимаю хорошо, правда о любви не говорилось никогда. В быту не ругались совсем, приобрели вещи в дом. И вот через два года я наговорила кучу нехорошего родителям и ему - поскольку накопилось недовольство тем, что человек, как мне казалось, ни к чему не стремится. Он вернулся к родителям обидевшись на меня. Общаемся иногда - по моей инициативе. Он взял время на подумать. Поскольку уехал в командировку то время это растянулось на 2 месяца - до командировки, и на 4 месяца - во время ее. Это конец?

[minimama]

Елена-3D, скорее всего конец. Потому что во-первых, нельзя копить и замалчивать. А во-вторых, не нужно переделывать другого человека по своим представлениям. А то ж получается: сначала все устраивало, а потом перестало.

[Елена-3D]

нет, я не копила и замалчивала - ему я говорила периодически - что меня не устраивает. но, вы правы, переделать человека нельзя, что он мог ответить на мое недовольство - ничего. А почему конец? потому что так долго думать решил? Мне страшно...

Добавлено через 10 минут
Что мне делать? Я не хочу терять его

[Коварный Психолог]

Елена, если постоянно говорить человеку, что вас, что то не устраивает а он не меняется, значит он не готов это сделать. Вопрос виноват он в этом или нет? Если виноват то только перед самим собой. Каждый живет так как может. Имеет значение и то как вы говорите о том, что вам не нравиться. Нужно объяснить человеку, что перемены помогут ему лично
. Ведь вы не думаете, что он будет делать что-то в чем не будет его личной выгоды.
Вернуть его можно только сказав, что вы думали о себе и совсем не думали о том, что хочет он. Возможно он счастлив и тем что имеет сейчас...
Вам же нужно понять нужен ли вам такой!

[Елена-3D]

все это понятно и обдумано уже за эти 2 месяца. сделан вывод - человек не измениться. Да и не так все плохо - просто по моему мнению он вел себя как мальчик а не как мужчина. Для себя я решила что мне он нужен, потому что он очень хороший человек

Добавлено через 5 минут
если говорить о том, что было, то проблема в том что я нудная, часто недовольная жизнью особа, потому что тянусь к внешнему благополучию. А он - счастлив тем что есть и в меру того что может сейчас. Я не сдержана, могу ляпнуть что нибудь а он очень обидчив, очень

[Маленький принц]

правда о любви не говорилось никогдасейчас тоже)

Для себя я решила что мне он нужен, потому что он очень хороший человеквы знаете, этого как то мало для совместной жизни) Такое ощущение, что вы подходите к этому вопросу слишком уж рационально. А где же любовь, страсть?
Это конец? думаю "да". Потому что

на 2 месяца - до командировки, и на 4 месяца - во время ее любящий человек(во всяком случае. я не знаю таких случаев) не может столько обижаться на просто слова. Значит было что то еще. Может, его недовольство тоже копилось, ну или еще что...
Вопрос - а вы почему так долго ждали? Вы же обидели человека, почему не пошли на примирение первой раньше?

[Елена-3D]

не верю в любовь в том понимании которое в него вкладывают люди, поэтому не говорю о любви, несмотря на то, что люблю его, конечно же. он после того как взял время сказал что любит меня. его окружению он тоже сказал что любит. Можно любить и расставаться - это его слова, потому что себя, свои обиды любит больше - это уже мои

Добавлено через 4 минуты
конечно же я на следующий день после всего начала извиняться, просить прощения и обещать что больше не буду (что делала неоднократно). он согласился продолжать отношения. но в процессе разговора я опять сорвалась. на следующий день он сказал что окончательно сделал вывод что надо продолжительное время чтобы нам разобраться в себе.

[Коварный Психолог]

все это понятно и обдумано уже за эти 2 месяца. сделан вывод - человек не измениться. Да и не так все плохо - просто по моему мнению он вел себя как мальчик а не как мужчина. Для себя я решила что мне он нужен, потому что он очень хороший человек

Добавлено через 5 минут
если говорить о том, что было, то проблема в том что я нудная, часто недовольная жизнью особа, потому что тянусь к внешнему благополучию. А он - счастлив тем что есть и в меру того что может сейчас. Я не сдержана, могу ляпнуть что нибудь а он очень обидчив, очень

Самокритика это хорошее начало! Если не с этим человеком, то по крайней мере она может помочь не нарубить дров в будущем.
Главное уяснить, что люди думают о том, что нужно им а не окружающим. И если вы хотите что то изменить в человеке то он должен поверить в то, что от этого он только выиграет!
Критикой вы ни чего не добьетесь! Люди просто не хотят замечать свои недостатки.
Это уязвляет их самолюбие...

[Летучий Баран]

Может быть для определения возможных путей имеет смысл пообщаться с его родными? Если не рассорились с ними конечно. Может у него кто-то уже есть? Парень легче попытается создать новые отношения. Если он их ещё не создал, то думаю может быть возможно и что-то склеить. Вообще общение с родными любимого человека бывает весьма важным для начала или возобновления отношений.

Мне очень понравились ответы уважаемых форумчан, но попробую ещё добавить взгляд с другой стороны.
Простите если обсуждаю Ваши отношения несколько бесцеремонно, но в Ваших сообщениях много горечи. Вы признаёте его неправым, но постоянно срываетесь и слегка униженно просите прощение. А напряжение тем временем растёт... И Ваши "срывы" врятли бывали от неумения общаться (Вам же не пятнадцать лет!), но может от общего флера безысходности? Если Вам было тяжело с ним, но невыносимо без него, то это может быть звоночком что Вы осознаёте чувства между Вами и Вашим избранником не до конца. Как знать, может быть ваши отношения постепенно разрушала именно Ваша болезненная привязанность? Ведь где больно - там всё непрочно. Но прекращаю фантазировать. В одном убеждён: регулярно просить прощения вместо труда искреннего общения очень больно. Плоды экспериментов с собственным достоинством никогда и никого не радовали. Извините за резкие слова.

[Елена-3D]

С его родными у меня хорошие отношения. мне кажется что я им нравлюсь. Но это ничего не даст наверное, потому что он с ними не близок.
Немного не поняла Вас "Летучий баран". но болезненной привязанности не было. вообще были довольно свободные отношения. о браке и детях никто и не промышлял - потому что определенного склада люди (ну или может мы незрелые совсем или совсем нелюбим друг друга, не знаю)

[deimon]

ко мне переехал недели через две. Жили, как сейчас понимаю хорошо, правда о любви не говорилось никогда. В быту не ругались совсем, приобрели вещи в дом.
А мне кажется ему было просто удобно с вами. Сммотрите жил с родителями перехал к вам удобно очень ему. Поссорились ужал обещал подумать решил что вы первая захочите вернуть не получилось. Если бы хотел вернуться то вернулсябы. А так думаю не хочет.

[Елена-3D]

он в командировке далеко, сейчас между нами большие расстояния. Я почему то верю что любит (сам говорил мне и друзьям своим-а он далеко не п...ол)

Добавлено через 1 минуту
но то что ему надоело мое недовольство это точно

[Летучий Баран]

"Немного не поняла..."
Или таков Ваш выбор и таковы Ваши жизненные приоритеты, а я большой фантазёр... )) Просто посчитал что раз подобная болезненная привязанность случается и портит людям жизнь, то лучше о такой возможности предупредить. Но всех этих ужасов нет, и я за Вас рад! )
Мне кажется что тогда все советы "Коварного Психолога" станут очень актуальны. И, в принципе, такие свободные отношения с обеих сторон сильно облегчают нахождение разумного компромисса, главное искать его, а не только извиняться. Но уверен что и общение с родными Вашего избранника вредно ничем не будет.
Успехов Вам в налаживании отношений! :rose

[Вадила74]

В таких случаях, вспоминаю фильм, Москва слезам не верит(многим кажется что жизнь долгая и ещё перепишешь её с черновика)
........................................................

[Елена-3D]

Так все таки - что делать и нужно ли что-либо делать?!

[Маленький принц]

Елена-3D, как вы думаете, а вы сможете измениться? Изменить отношение к тому, что (как вы сказали) он не растет, что он мальчик, а не мужчина? Ведь, если он до сих пор к вам не вернулся, то значит он себя считает правым

[Вадила74]

Елена-3D,
Вообще Люди в вашем возрасте(если сходятся ,хотят Детишек завести)
А у вас это желание присутствовало?

[Летучий Баран]

Но ведь Вы хотите изменить ситуацию? Значит, считаю, нужно менять, ведь от активных действий Вы в любом случае ничего не потеряете.
Как? Конкретную ситуацию знаете только Вы. Единственное, я бы не рекомендовал бросаться в выяснение отношений особенно резко, как в омут. Ведь, если я правильно Вас понял, он сбежал когда Вы начали подталкивать его к действиям по обустройству вашей совместной жизни. Не будет ли воспринят Ваш напор как стремление односторонне навязать ему ту ответственность, к которой Вы сами пока неготовы? Критика может оскорблять не сама по себе, а из страха потерять свободу. Это конечно всего лишь предположение, и я очень легко могу опять не угадать, но увы страх перед ответственностью среди мужчин не редок.

[ENIGMA]

Елена-3D, а идеальных людей не бывает. Недостатки есть у всех. Разница лишь в том, что недостатки любимого человека кажутся достоинствами, либо с ними вполне можно жить и мириться. А если человек не любим, то даже его достоинства выглядят недостатками. Простите, но я не верю в ваши чувства. Возможно, то, что я напишу сейчас, это жестоко, но мне кажется, что вы просто боитесь одиночества, ведь возраст то не юный, и вы хотите Его вернуть,но не потому, что все переосмыслили и поняли, что готовы мириться с его недостатками, а потому, что боитесь одиночества. Простите за откровенность, но я вижу вашу ситуацию именно так.

[Елена-3D]

Елена-3D, как вы думаете, а вы сможете измениться? Изменить отношение к тому, что (как вы сказали) он не растет, что он мальчик, а не мужчина? Ведь, если он до сих пор к вам не вернулся, то значит он себя считает правым
по крайней мере я решила что уже изменила отношение. как это будет на самом деле -только практика покажет

Добавлено через 3 минуты
Елена-3D,
Вообще Люди в вашем возрасте(если сходятся ,хотят Детишек завести)
А у вас это желание присутствовало?
если честно, я не очень хочу детей (Особенно потому что еще на них не заработала), если это еще кому ни будь надо будет - мужу я имею ввиду то я тоже не против.

Добавлено через 8 минут
если я правильно Вас понял, он сбежал когда Вы начали подталкивать его к действиям по обустройству вашей совместной жизни. Не будет ли воспринят Ваш напор как стремление односторонне навязать ему ту ответственность, к которой Вы сами пока неготовы? Критика может оскорблять не сама по себе, а из страха потерять свободу. Это конечно всего лишь предположение, и я очень легко могу опять не угадать, но увы страх перед ответственностью среди мужчин не редок.

Он "сбежал" только потому что я его обидела словами, а он не приемлет критики - совсем. И очень обидчив

Добавлено через 14 минут
Елена-3D Простите, но я не верю в ваши чувства. Возможно, то, что я напишу сейчас, это жестоко, но мне кажется, что вы просто боитесь одиночества, ведь возраст то не юный, и вы хотите Его вернуть,но не потому, что все переосмыслили и поняли, что готовы мириться с его недостатками, а потому, что боитесь одиночества. Простите за откровенность, но я вижу вашу ситуацию именно так.
Знаете, до этого были другие отношения, у меня есть возможность сравнить. Так вот, я просто поняла, что он- лучший, он очень хороший. а что до одиночества - это очень плохо для человека, но я уверена, что всегда найду еще кого нибудь, более того, я оч долго привыкала к совместному проживанию с мужчиной, потому что люблю одиночество прежде всего.

[Красная Орхидея]

Елена-3D, а ведь твой МЧ так и останется ничего не хотящим и ни к чему не стремящимся по жизни, скорее всего! Ему уже 33 года, да и тебе тоже. Я вот читаю и думаю о том, что ты, скорее всего, просто недоговариваешь. Я не верю в то, что женщина в 33 года не хочет ни замуж, ни детей. Может, таковые и есть, но их очень мало. Твое ощущение болота потому и появилось, что у вас обоих нет целей, присущих вашему возрасту. В 33 года не иметь семьи и детей по причине того, что нет никаких планов - это и есть источник твоей депрессии. Нет у тебя самореализации как жены и матери - отсюда и твое недовольство. И этой самореализации нет именно потому, что рядом с тобой - пассивный, не стремящийся ни к чему мужчина. И дальше будет точно так же. Ну и какой смысл увязать и дальше в этих отношениях? Мне так показалось, тебе надоело быть толкачом в отношениях, надоело пытаться сподвигнуть на что-то своего МЧ. И в глубине души ты его не уважаешь - потому и срываешься, что он не соответствует твоим представлениям о мужчине.
В 33 года уже поздно что-то лепить из человека, он достаточно сложился и "закостенел", а желания меняться у него нет. Ну и зачем тебе это вечно раздражение? Или страшно остаться одной в 33 года?
У меня есть подруга, которая несколько лет назад развелась с мужем - по его инициативе. Он просто не хотел и не мог соответствовать ее ожиданиям, ни к чему не стремился по жизни. Это ей надо было квартиру-ребенка-что-то в дом, а его устраивало все, как есть. Когда он ушел, она страшно переживала. А сейчас поняла, что и сама воспитает ребенка и сама заработает. И ей сейчас очень комфортно без бывшего мужа рядом, который тянул ее на дно своей пассивностью и вызывал глухое раздражение. Она пытается строить новые отношения, живет полной жизнью, много времени при этом уделяя и работе, и сыну.
Я ей изначально говорила при разводе, что когда боль от его измены уляжется, она почувствует облегчение, что судьба освободила ее от самой страшной пытки - одиночества вдвоем. Сейчас она согласна со мной, что так случилось куда лучше, чем если бы они всю жизнь прожили вместе - с разными целями, устоями, ценностями...
Мне кажется, это - твой случай... Не стоит меняться самой, приспосабливаясь к мужчине, когда он не готов меняться сам и идти тебе навстречу. Наступая на горло собственной песне, счастлива никогда ты не будешь.

[Елена-3D]

http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=21268 - это он. Прошу вас посмотрите. Мне надо решить что то и это решение будет жизненно важным. Ведь если прошло 2 месяца после разрыва но я еще так интенсивно переживаю, значит для меня это много значит. а я очень сдержанный человек на самом деле.

[Muminka]

Видимо, все, что вы ему высказали , явилось для него шоком. И он этого не принял.

[Елена-3D]

нет. я ничего нового для него не сказала, просто может это было последней каплей. Наши проблемы были в том, что он несколько инфантилен, ленив и обидчив, а я слишком стремлюсь к благосостоянию и не тактична. Кроме того, он домосед и очень любит компьютерные игры, а у меня много работы на работе и мне иногда нужно расслабиться и я могу выпить, а ему это очень не нравиться

[Muminka]

Отношения должны приносить больше положительных эмоций, чем отрицательных, тогда они имеют смысл. Наверное, вам стоило бы провести разговор об этом, а не ругаться, и понять, готов ли он что-то ради вас поменять. И как для вас это важно. Дать ему время на размышление- не долго... А сейчас это была последняя капля не только для вас, но и для него... Он тоже устал. Претензии только закрывают человека, тем более такого ранимого, как он. Значит, вы не пытались найти к нему подхода. А сейчас остается просто жить и смириться, наверное, что это расставание...

Добавлено через 8 минут
Мне кажется, каждый должен знать, какие качества в человеке он любит. Для меня ,например, самым главным является, чтоб мне были преданны. А то, что мой малыш импульсивный, я просто с этим смирилась, и стараюсь его не провоцировать на нервы. У каждого есть плюсы и минусы, но мне показалось, что вы считаете своего молодого человека сплошным минусом(и он это постоянно чувствует на своей шкуре), но все же хотите с ним быть.

[minimama]

Елена-3D, боюсь, что ты сейчас переживаешь не столько из-за расставания, а потому что он ушел, а ты в роли брошенной. Плюс ваше расставание прошло на эмоциональном уровне, не было завершения, когда понятно - назад пути нет. Остались эмоциональные хвосты и у тебя, и у него.
К сожалению, у тебя не хватило терпения и такта. По теме Алексея он и технику в дом с тобой приобретал, и в Испанию с тобой съездил, и собирался иппотеку брать на покупку квартиры. То есть, все же двигался к тому, что тебе хочется. И любовь с его стороны была. Но жить в постоянном дискомфорте никому не хочется. И тогда не спасает даже любовь. Есть такие мужчины, которым не важны материальные блага. И их сильно напрягает, когда женщина требует и одного, и другого, и третьего. Тогда им комфортнее жить в одиночку, чем под постоянным прессингом "ты мужчина - делай!".
Увы, ты столько раз просила прощения и обещала иначе строить ваши отношения, что веры в улучшение у него не осталось. Потому ты ничего не сделаешь, чтобы вернуть его. Он может только сам принять решение вернуться.
Могу только посоветовать почитать Литвака "Принцип сперматозоида или психологическое айкидо". Может быть, ты найдешь для себя способ измениться самой и вернуть Алексея.

[Елена-3D]

роль брошенной меня вообще не смущает. у меня нет комплексов в этом смысле. все что ни делается - все только для того, чтобы двигаться дальше, меняться, осмысливать, само-усовершенствоваться. Да , вы правы расставания как такового не было - он ведь сказал - думаем до его приезда из командировки это через 4 месяца.

Добавлено через 4 минуты
мне надо решить - настолько ли мы разные что не можем быть вместе. и как вообще я к нему отношусь. ведь недовольство было от того, что я никак не могла решить для себя - мой это человек или нет

[minimama]

ведь недовольство было от того, что я никак не могла решить для себя - мой это человек или нетИ что ты решила сейчас?
А вы какую-нибудь связь вообще поддерживаете после его отъезда в командировку?

[Елена-3D]

Я не могу понять себя до сих пор, копаюсь в себе, копаюсь... То люблю, то сомневаюсь (ну вот. рифма вдруг). В командировке он написал свой новый номер и что все хорошо

Добавлено через 1 минуту
Я не думаю что применимо слово любовь -оно какое то пошлое. Я отношусь очень трепетно к нему. вот.

[Вадила74]

Елена-3D,
Я тут писал уже(Моя двоюродная Сестра-тоже строила карьеру и всё хотела заработать)
Еле родила в 35 лет......

Ну есть у меня и другой пример(Хорошая Подруга- так ей 38 лет) Её устраивает пёсик и тихий уклад жизни(но мне кажется она лукавит?) просто мне кажется -что она не очень доверяет своему мужчине-они живут тихим сапом.

Никто не знает какой конец у сказки?Но каждый из нас, обязан помнить -Завтра может не наступить!
Чем старше становлюсь,тем чаще задаю себе вопрос-Для чего Я живу на этом свете............

[Елена-3D]

Знаете, меня все таки коробило, что он не делал мне предложение и не хотел детей - хотя бы гипотетически. Это ведь показывает, что именно от меня не хотят? неважно что я не очень то хотела, может быть

[Вадила74]

Елена-3D,
Желаю Вам, найти любящего МУЖЧИНУ.
C которым и стареть не страшно!
Ну и Детишек...

[Красная Орхидея]

Елена-3D, я тут перечитала тему твоего МЧ. А ты, оказывается, далеко не всю правду нам написала. Раз парень покупал технику в дом, возил тебя на отдых, водил в рестораны, то, может быть, стоит задуматься, а не слишком ли у тебя завышенные амбиции и не слишком ли много требований? Если ты хотела мужчину, который тебе купит квартиру вместо общаги, подарит машину и шкатулку в брильянтах доверху, так, может, тебе - к другому мужчине обращаться надо? К олигарху? Только не забудь, что для того, чтобы стать женой олигарха тех же 33 лет, надо быть, скорее всего, лет на 10 помоложе и минимум в два раза мудрее и хитрее!
Единственно, в чем неправильное поведение парня - так это в том, что замуж не позвал. А может, и позвал бы давно уже, кабы ты его не пилила.
Извини, но я свое мнение по твоей теме изменила. Да, парень немного инфантильный, но бизнес, знаешь ли, не каждому по душе. Видимо, у вас с человеком разные ценности и разные цели. Ему важнее душевный комфорт, тебе- высокое материальное благосостояние.
Но суть своего совета менять не буду. Расставайся окончательно. Потому что ты снова и снова будешь недовольна и тебе будет мало его заработков. Разные вы. И чтобы быть вместе, надо в корне одному из вас менять свои принципы. А вы оба, как взрослые сложившиеся люди, этого делать не собираетесь. И конфликты будут неизбежны. Только при таких требованиях ты, скорее всего, всю жизнь будешь одна. Это самое простое - прийти на готовое. Так и дура может. А вот умная женщина поможет своему мужчине состояться в карьере и в мат плане, соответственно. А ты своим поведением, как неумная женщина, довела до того, что любящий тебя человек вынужден был расстаться с тобой из-за твоего вечного пиления и недовольства.
Хотя, может, это расставание станет для тебя важным уроком, и ты начнешь понимать, что душевный комфорт и близость любимого человека по жизни куда важнее денег и того, что на них можно купить. Я знаю нескольких женщин - богатых, но несчастливых в браке, живущих из мат. выгоды с нелюбимыми, но успешными мужьями. И знаю таких, кто живут небогато в любви и согласии с мужчинами, имеющими скромный доход. От богатства глаза женщины не сияют и не светятся так, как от любви. И вот эти небогатые счастливее иных богатых, потому что любят и любимы.
И вообще...Подавляющее большинство людей живут бедно или скромно. А по меркам мировой элиты, 95% населения планеты - вообще нищеброды)))) И, тем не менее, такие люди счастливы при этом, представь себе. А еще есть семьи, где женщины, умеющие заработать, содержат семьи, тогда как мужчины получают в разы меньше. Но это никого не напрягает.
Вот и подумай об этом на досуге. Может, сделаешь правильные выводы о том, что в жизни ценно, а что - не очень.

[Маленький принц]

Двумя руками поддерживаю Наташу. Но у меня есть еще одно добавление!!! Может это и несправедливо и жестоко звучит. В 33 года и женщина должна состоятся материально. Принцессы на бобах бывают только в кино. а в жизни богатые обеспеченные люди любят таких же состоявшихся. Любят, а не просто развлекаются. И прежде чем требовать от мужчины каких то материальных благополучий, нужно самой чего то добиться в жизни.
Автор, а вы сами хорошо зарабатываете?

[Елена-3D]

все покупки мы делали наполовину в том числе и поездку. у меня средний доход и рестораны я себе сама могу позволить. Что до жилья - это моя собственность и всегда это могу продать и купить лучше.

Добавлено через 7 минут
Он всю жизнь жил в свое удовольствие. А я впахивала что то покупала -даже на отдых не оставалось денег.И сейчас мне бы пришлось так же впахивать живя с ним и зарабатывать на квартиру получше, машину и т.д. Но я все это принимала и терпела, просто иногда -у меня окружение достаточно обеспеченное, видя как живут они, срывалась в депрессию.

Добавлено через 26 минут
И от него я ничего не требовала! прошу заметить. Просто была в депрессии.

Добавлено через 28 минут
Я не писала что он меня водил в рестораны, поскольку в рестораны то мы ходили. да потом мне надо было как то исхитряться и покупать продукты домой и вещи себе

Добавлено через 30 минут
Речь не в том, что мне мало его заработков - я никогда! ему этого не говорила. Никогда! вопрос в том что он относился к жизни как малыш - поесть поспать поиграть в комп.игру.

[minimama]

Елена-3D, судя по последнему посту, мужчина не удовлетворяет одну из твоих важных потребностей. Но как на твой взгляд он должен был зарабатывать больше? У него прекрасная профессия - врач, но да, не особо оплачиваемая. Что тогда в твоем понимании "стремиться" - бросить работу? добавить еще какую-то приработку?

[Красная Орхидея]

у меня средний доход и рестораны я себе сама могу позволить
Вот объясни тогда, почему тогда жилье - не позволяешь??? Ты меня, конечно, извини, но люди со средним доходом, имея уже какое-то жилье, в состоянии изыскать резервы на лучшее, продав то, что есть, и доплатив разницу.
Видимо, понятие "средний доход" ты понимаешь неверно.
Если человек живет по принципу
впахивала что то покупала -даже на отдых не оставалось денег., при этом это "что-то" - не доплата на квартиру или машину, а бытовая техника, к примеру, то ни о каком среднем доходе и речи быть не может. Хорошо бы тебе научиться адекватно оценивать собственные финансовые возможности. Зачем ты пытаешь нам доказать, что финансово состоятельна, тем паче, что вовсе не это - твоя проблема?! Хочешь выглядеть обеспеченной дамой? так тут же сама и развеиваешь свой миф. Нам твое благосостояние неважно, это не форум, где собираются снобы)))))))))

Убила напрочь вот эта фраза:


у меня окружение достаточно обеспеченное, видя как живут они, срывалась в депрессию.
Выходит, тебя зависть гложет изнутри?
Мне жаль тебя, совершенно искренне - жаль. Почему? Потому что тебе всегда будет мало, и ВСЕГДА рядом с тобой будут люди, живущие лучше и богаче тебя!!!
Окружение сменить - не пробовала??? И жить бы стало спокойнее.
У меня была такая подруга детства и юности. Такая же вечно несытая душа. Ей всегда мало было мало, всегда она себя сравнивала с кем-то, кто богаче. Ей было мало доходов мужа от нескольких видов бизнеса, и она все время хотела больше и больше. А в результате - муж увяз в непомерных кредитах. В итоге он потерял все свои бизнесы - год назад отобрали все за долги. Удалось оставить только квартиру, которая тоже под залогом у банка. И их семью с двумя детьми едва не вышвырнули на улицу. Хорошо, нашлись связи и удалось получить отсрочку по платежам. Нас с ней жизнь давно развела (ценности - разные), но город небольшой, и от общих знакомых я знаю финал этой истории.
Ты не любишь своего парня. Деньги, материальная сторона жизни для тебя - самое главное. И судя по твоим отзывам о МЧ, вам, действительно, лучше расстаться. Я читала его тему и могу тебе сказать, что он в этой истории выглядит намного достойнее тебя. У него там были слова о любви к тебе. А у тебя - сплошное недовольство.
Твое завышенное самомнение, стиль отзывов о своем мужчине и ничем не оправданные претензии не вызывают уважения, к сожалению. Вы, действительно, очень разные. Тебе нужно расти вверх и материально, а ему, вероятно, вглубь и духовно.
Вобщем, удачи тебе в поисках олигарха))))

[фэнтази]

Тебе нужно расти вверх и материально, а ему, вероятно, вглубь и духовно.
Наташ, мне кажется, в направлении "вглубь и духовно" надо расти и автору.))

[Елена-3D]

Елена-3D, судя по последнему посту, мужчина не удовлетворяет одну из твоих важных потребностей. Но как на твой взгляд он должен был зарабатывать больше? У него прекрасная профессия - врач, но да, не особо оплачиваемая. Что тогда в твоем понимании "стремиться" - бросить работу? добавить еще какую-то приработку?

Я еще раз повторю, что меня устраивало сколько он зарабатывал. это не такая маленькая сумма какую вы представляете - он не просто врач. Мня расстраивало отношение к жизни

[Маленький принц]

Мня расстраивало отношение к жизни
поесть поспать поиграть в комп.игру. а лучше конечно было бы, если он пил, буянил, играл в карты?

[Елена-3D]

Вот объясни тогда, почему тогда жилье - не позволяешь??? Ты меня, конечно, извини, но люди со средним доходом, имея уже какое-то жилье, в состоянии изыскать резервы на лучшее, продав то, что есть, и доплатив разницу.Хорошо бы тебе научиться адекватно оценивать собственные финансовые возможности. Зачем ты пытаешь нам доказать, что финансово состоятельна, тем паче, что вовсе не это - твоя проблема?! Хочешь выглядеть обеспеченной дамой? так тут же сама и развеиваешь свой миф.

Почему, жилье возможно, просто вы не знаете некоторых моментов- последние пять лет я платила не свой кредит (так получилось). вот собиралась доплатив, взять квартиру. Видимо не так часто вы сталкиваетесь с проблемами в жизни чтоб понимать что не все так просто бывает.

Добавлено через 6 минут
[QUOTE=Красная Орхидея;863461]

Выходит, тебя зависть гложет изнутри?
Окружение сменить - не пробовала??? И жить бы стало спокойнее.

Деньги, материальная сторона жизни для тебя - самое главное.
Вобщем, удачи тебе в поисках олигарха))))

Окружение сменить не могу - это мои коллеги.
Да, для меня главное, чтобы мои дети жили не в нищете (как у вас, видимо). Олигарха мне и не надо. я сама заработаю. Просто гораздо позднее, чем рассчитывала.

Добавлено через 16 минут
Что до него. неправда. В том понимании в котором вы понимаете любовь - да я люблю его. и как раз в случае с ним - абсолютно не важны деньги, потому что он очень чистый, хороший человек. Но он меня не любит - в том понимании в котором вы понимаете это слово. то есть с желанием детей, жениться, как все обычные парни, потому что прежде всего он любит себя. что доказывает тот факт, что сразу же после ухода от меня, в тот же час (у меня была возможность отследить по нету) он залез на сайт знакомств со всеми вытекающими последствиями.

[heavy case]

Елена-3D, милая барышня. несколько раз прочёл Вашу тему и то, что писал Ваш мужчина. Вот что я чувствую : Вы из той породы женщин, что хотят самореализоваться в жизни, но только не своими руками, а посредством супруга, т.е., Ваш супруг становится уже для Вас не человеком, но инструментом для достижения неких благ - карьеры, денег, статуса... Опять же, и перед знакомыми не стыдно, и с гордостью можно сказать, что вот, дескать, я из него человека сделала. Но ведь в начале Вы любили совсем другого человека, Вы захотели быть рядом именно с ТЕМ, а не с этими изломанными и послушными останками, да и нужен ли будет Вам такой результат, в радость ли он.... Ведь наверняка потом захочется "настоящего, сильного, надёжного", а этот-то уже не соответствует, эх... Да, наверное приятно говорить с гордостью : Я - жена Такого-то....... Но ведь в ответ можно получить и вопрос : А днём вы чем занимаетесь? ................................................ Как-то путанно получилось, ну, даст Бог, разберётесь.

[Елена-3D]

Как я сейчас начинаю понимать .проблема была совсем не в деньгах - нам хватало денег. у нас у обоих действительно - средний доход. и еще раз повторюсь никогда я не говорила ему о том что он мало получает. потому что так не думаю.
Просто у меня за последние пять - семь лет много произошло всякого - переезд в другой регион, чужие кредиты, предательства (это не просто громкое слово) друзей и родных.я была сломана, наверно сильно. плюс престижная для кого-то работа, но работа, требующая огромного психического напряжения и времени. а тут он - хороший чудесный но такой беспечный и радующийся жизни. это вызывало некоторое раздражение. может проблема в этом. плюс он не хотел со мной разговаривать и проводить время, никогда мне не говорил о своей любви, никогда не радовался моему телу, отрицал детей - это для женщины все таки болезненно. Но я все равно люблю его.

Добавлено через 5 минут
Елена-3D, милая барышня. несколько раз прочёл Вашу тему и то, что писал Ваш мужчина. Вот что я чувствую : Вы из той породы женщин, что хотят самореализоваться в жизни, но только не своими руками, а посредством супруга, т.е., Ваш супруг становится уже для Вас не человеком, но инструментом для достижения неких благ - карьеры, денег, статуса... Да, наверное приятно говорить с гордостью : Я - жена Такого-то....... Но ведь в ответ можно получить и вопрос : А днём вы чем занимаетесь? ............

Эх, если б вы знали чем я занимаюсь... В этом вы абсолютно не правы, я сама делаю карьеру. И мне бы хотелось чтоб и он понимал меня в этом и стремился к чему то -просила его написать кандидатскую. нет не хочет. Да мне уж не важно это. правда. Пусть он будет такой как есть.

[minimama]

Мня расстраивало отношение к жизниСобственно говоря, это его жизнь и он волен поступать с ней так, как ему хочется. Не понимаю, почему тебя это расстраивает?
Знаешь в чем проблема? В том, что ты не узнала - а что для него важно? какие цели в его жизни? какие он видит в дальнейшем перспективы? И, узнав ответы на эти вопросы, стоило сразу принимать решение - по пути ли вам, схожи ли взгляды на базовые ценности и потребности.
Ксли это не "герой твоего романа", то не нужно считать его неправильным. У Н.Козлова по этому поводу есть хорошая фраза "Не стоит обижаться на другого человека за то, что он другой".
Царапнула фраза про "растить детей в нищете". Вообще-то детям, особенно грудничкам, вообще по барабану - навороченная коляска или простенькая, дорогие памперсы или марлевые подгузники, дорогой костюмчик или самовяз из остатков шерсти. Им важнее получать любовь и заботу. Так что понятие "нищета" - такое относительное.
Почитала я твои ответы и огорчилась. Не получается у тебя вести разговор с людьми. :( И я тоже склоняюсь к мысли - мне твоего мужчину жальче, чем тебя.

[Маленький принц]

Да, для меня главное, чтобы мои дети жили не в нищете (как у вас, видимо)а вот хамить не надо. Какие дети? Вы же их не хотите. Зачем этим, прикрывать свои меркантильные интересы?(((
то есть с желанием детей, желание иметь детей, не зависит от желания мужчины. Это нормальное желание, нормальной женщины.
Почему вы постоянно делаете акцент, на нашем понимании любви? Чем ваше понимание отличается от нашего?

[Елена-3D]

Знаешь в чем проблема? В том, что ты не узнала - а что для него важно? какие цели в его жизни? какие он видит в дальнейшем перспективы? И, узнав ответы на эти вопросы, стоило сразу принимать решение - по пути ли вам, схожи ли взгляды на базовые ценности и потребности.
Почитала я твои ответы и огорчилась. Не получается у тебя вести разговор с людьми. :( И я тоже склоняюсь к мысли - мне твоего мужчину жальче, чем тебя.

Я действительно не узнала какие цели в его жизни... как то так получилось все быстро даже без конфетно-букетного периода. что меня опять же коробило. и наводило на мысль что ему просто удобно со мной.

Насчет нищебродства - а что так всех это задело - ну извините, если это больная тема.

нет правда простите, minimama, вы мне глубоко симпатичны.

[Маленький принц]

а что так всех это заделонеа, не задело)
Автор, вы даже здесь ведете себя грубо и бесцеремонно) Я теперь понимаю вашего мужчину.
А больше всего, мне жаль вас. Пока вы не поменяете свое отношение к жизни, к людям, вы будете одиноки.
пошла я отсюда.

[heavy case]

Елена-3D, проблема в том, что Вы постоянно пытаетесь изменить ситуацию под себя, не пытаясь идти на любой компромисс, вот не чувствуется в Вас ощущение "чужой территории", а он-то у Вас интроверт, нельзя с ним так н-и-к-о-г-д-а. В этой ситуации он закрылся ещё больше. просто таки наглухо, а потом и вовсе ушел, и чувствует себя, вероятно, более комфортно (как минимум, спокойнее), чем в Вашем обществе. Может в консерватории что-то подправить? (с)

[minimama]

как то так получилось все быстро даже без конфетно-букетного периода. что меня опять же коробилоВ принципе, с одной стороны, уже не дети, чего тянуть было, а с другой стороны, можно было самой не спешить начинать вместе жить без встречаний-узнаваний.
и наводило на мысль что ему просто удобно со мной.На самом деле люди ищут как раз удобства друг с другом, когда хотят создать семью. И это нормально, как я считаю. Должны быть общие взгляды, одинаковый подход к каким-то ключевым моментам. Домой хочется придти после рабочего дня, отдохнуть и насладиться обществом друг друга.
А ведь в своей теме Алексей писал, что помог расплатиться с теми долгами/кредитами. Значит, не такой он зайчик-поскакайчик.
Ты писала, что вся в трудностях, проблемах, а он легко и весело по жизни идет. А может быть его отношение к жизни правильное? Может, стоит зарядиться таким отношением?

[Красная Орхидея]

Да, для меня главное, чтобы мои дети жили не в нищете (как у вас, видимо).
Милая барышня! Мой ребенок растет далеко не в нищете, у нас с мужем свой бизнес, который мы строили ВМЕСТЕ, с нуля, с его наработками практическими и связями, и с моей головой, идеями и организационно-документальным обеспечением. ВМЕСТЕ, понимаешь??? И начинали мы 5,5 лет назад с 5 тысяч рублей, даже ни разу не брали кредитов или займов на развитие бизнеса, а вкладывали в него только заработанное.
Когда я собиралась рожать ребенка в 28 лет, я была вообще без работы, а у мужа не было высоких доходов. После рождения ребенка мне не на что было купить себе новую одежду - все уходило на ребенка и еду. Тем не менее, я знала, что вместе мы сможем заработать, а ребенок в 28 лет мне был важнее всего, и я была счастлива, гуляя с коляской в дешевом сарафане с соседнего рынка, вот ей-богу!!! Зато сейчас мы каждый год ездим за границу на отдых, на мне хорошая недешевая одежда, в квартире дорогая техника и евроремонт, а в ближайшее время мы собираемся переезжать в другую большую квартиру. Ребенок не обделен вообще ничем, у него все необходимое и даже больше . До нищеты, слава те, далеко))))
У нас просто с тобой разные ценности, хотя я всего немного старше тебя, но несколько лет - это ерунда. И я всегда по жизни считала, что деньги - не главное. С ними просто жизнь комфортнее и свободнее, не более того. К счастью уровень доходов, в моем понимании, не имеет никакого отношения. Несколько лет моей юности прошли в натуральной нищете, и что из этого следует? Я была молода и очень счастлива, вот ей-богу, даже в эти тяжелые 90-е годы! При этом у меня были обеспеченные подружки, а мы все равно ладили и дружим и по сей день, со всеми, кроме одной, о которой я писала. И никак не влияет на наши отношения, что у одной из них сытая и богатая жизнь сменилась после развода с мужем периодом скромной жизни в одиночестве. Поэтому тема нищеты для меня - совершенно не является больной. Деньги - они как мед, "это очень хитрый предмет, вот он есть и его сразу нет" (с))))))))
Нельзя мерить достижения человека по тому, сколько денег у него в кошельке или в заначке. Тебе Таня-фентази верно написала, что рост духовный был бы для тебя сейчас ой как кстати.
Я не знаю всех подробностей вашей жизни и ваших отношений с МЧ. Но твоя манера общения и изложенные тобой факты и размышления симпатии, увы, не вызывают.
Сама посуди, зачем было начинать строить отношения с МЧ, если ты пишешь :

а тут он - хороший чудесный но такой беспечный и радующийся жизни. это вызывало некоторое раздражение.

Раздражение на начальном этапе - верный признак того, что ты встретила ЧУЖДОГО тебе человека, не своего мужчину. Зачем было продолжать эти отношения? Сама признайся себе в том, что ты просто боялась остаться одна в 30 с хвостиком!

плюс он не хотел со мной разговаривать и проводить время, никогда мне не говорил о своей любви, никогда не радовался моему телу, отрицал детей - это для женщины все таки болезненно.
Ну в первую часть слабо верится как-то - вы ведь жили вместе. Значит, было и общение, и походы в рестораны, и отдых за границей (информация из ваших обеих тем).
А вот о том, что замуж не звал и детей отрицал - стоит задуматься. А не твое ли поведение его оттолкнуло? Ты же все время была в недовольствах и в претензиях, и считала, что детей нельзя растить в нищете. Хотя нищета - понятие относительное. Не могут два работающих человека быть нищими, раз ездят за рубеж, ходят в рестораны и покупают в дом быт. технику. Твоя зацикленность на материальной стороне жизни и стала причиной того, что МЧ было с тобой рядом некомфортно, видимо, боялся, что не сможет соответствовать твоим запросам. При этом, тот факт, что

просила его написать кандидатскую. нет не хочет.
тоже во многом - твоя вина. Далеко не все мужчины сами по себе готовы к каким-то свершениям, большинство из них довольно пассивны. Но умная жена, умеющая поддержать и вдохновить мужчину, а также наличие семьи, детей, способны сподвигнуть на свершения почти каждого из мужчин. Не нужно было пилить и распекать мужчину, нужно было вселить в него уверенность в том, что у него все получится. А ты пилила-пилила - и вот - допилилась....

[minimama]

Но умная жена и наличие семьи, детей, способны сподвигнуть на свершения почти каждого из мужчин. Не нужно было пилить и распекать мужчину, нужно было вселить в него уверенность в том, что у него все получится. А ты пилила-пилила - и вот - допилилась....Кстати, да! Мужчину можно переделывать, а можно мудро сотворять. Про это хорошо написано у Оксаны Дуплякиной ТУТ (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?p=564013#post564013) А теме Алексей ответил на вопрос о предложении брака примерно так - "о каком браке может идти речь, если постоянно мозг выносят?".

[Елена-3D]

А теме Алексей ответил на вопрос о предложении брака примерно так - "о каком браке может идти речь, если постоянно мозг выносят?".

Да поймите вы не было выноса мозга в вашем опять же понимании. Одно сказанное слово раз в два месяца?! это не крики скандалы как бывает у некоторых... Просто человек такой что ничего ему говорить нельзя вообще было, его семья мне глаза открыла на ситацию - они вообще ничего ему не говорили чтоб отношения сохранить поскольку человек не выносит ни слова критики и ни слова просьб

Добавлено через 23 минуты

Раздражение на начальном этапе - верный признак того, что ты встретила ЧУЖДОГО тебе человека, не своего мужчину. Зачем было продолжать эти отношения? Сама признайся себе в том, что ты просто боялась остаться одна в 30 с хвостиком!

Ну в первую часть слабо верится как-то - вы ведь жили вместе. Значит, было и общение, и походы в рестораны, и отдых за границей (информация из ваших обеих тем).


- это раздражение было не на начальном этапе

- да не боялась, я остаться одна, что за бабушкин взгляд, бред какой то. Тем более я из за него парня бросила, потому что подумала что леша - это мое.

- ну что что жили вместе!!! вы видимо совсем не понимаете, что когда человек увлечен играми он только в виртуале! значит общения, в том числе физического, почти нет


-надоело доказывать что ты не верблюд. все люди разные но я думала что услышу что то кроме денежной темы. а вы похоже только на этом зациклены. видите только это. а в отношениях действительно не это было проблемой.
но спасибо что помогли это понять

[minimama]

Да поймите вы не было выноса мозга в вашем опять же понимании. Одно сказанное слово раз в два месяца?! это не крики скандалы как бывает у некоторых... Просто человек такой что ничего ему говорить нельзя вообще было, его семья мне глаза открыла на ситацию - они вообще ничего ему не говорили чтоб отношения сохранить поскольку человек не выносит ни слова критики и ни слова просьбЛена! Это не в моем понимании. Я говорила о словах, которые сказаны были Лешей в его теме.
Кстати, у вас очень похожая реакция на критику в обоих темах. Попробуй почитать свою и его тему сторонним взглядом. Каждый из вас стоит на своем.

[Atessa]

Прошу прощения - вчера не дописала - пропал интернет. :)

Как я сейчас начинаю понимать .проблема была совсем не в деньгах - нам хватало денег. у нас у обоих действительно - средний доход. и еще раз повторюсь никогда я не говорила ему о том что он мало получает. потому что так не думаю.
Просто у меня за последние пять - семь лет много произошло всякого - переезд в другой регион, чужие кредиты, предательства (это не просто громкое слово) друзей и родных.я была сломана, наверно сильно. плюс престижная для кого-то работа, но работа, требующая огромного психического напряжения и времени. а тут он - хороший чудесный но такой беспечный и радующийся жизни. это вызывало некоторое раздражение. может проблема в этом. плюс он не хотел со мной разговаривать и проводить время, никогда мне не говорил о своей любви, никогда не радовался моему телу, отрицал детей - это для женщины все таки болезненно. Но я все равно люблю его.



Может просто это не Ваш человек? Смотрите - Вы его встретили как противовес своей тогдашней ситуации. У Вас были стрессовый период в жизни, куча забот, масса потраченных сил и нервов. А тут он - беззаботный и беспечный. На этом фоне Вы и влюбились. Но вряд ли такой замотанный фон позволил Вам оценить этого человека объективно. Возможно, будь в Вашей жизни все спокойно и размеренно, Вы бы сразу увидили то, что бросается в глаза сейчас и с чем Вам сложно ужиться. Но вы ему благодарны за то тоепло, что он Вам подарил, за те краски жизни, которые он добавил в тот момент, когда у вас не хватало своих собственных. Он словно встряхнул Вас. И Вам это понравилось. В том состоянии, в котором Вы были ТОГДА. Но не сейчас. Правда?

У Вас к нему довольно глобальные претензии (претензии не в отрицательном смысле). Представьте только - у вас появились дети, появилась масса забот и если Вы его до сих пор оберегали и не наносили ему обиды какими-то резкими замечаниями, то с появлением детей, все может измениться (ну не до того будет). Вам нужен по жизни человек, в котором Вы не будете уверены? Не потому что он плохой, а Вы хорошая (или наоборот) - просто ему некомфортно с Вами, а Вам с ним. Стоит ли продолжать цепляться за эти отношения?

Буквально минут 10 назад прочитала небольшое размышление психолога на тему отношений. Приведу некоторые отрывки.

В начале хороших любовных отношений вопрос о верности и изменах вообще не стоит – с того момента, как оба доверились друг другу, кажется, что больше в мире нет людей, и – какие уж тут измены? Просто не с кем. Он – лучший. Она – лучшая.

С течением времени, когда розовая пелена уходит, и реальный человек оказывается не очень похожим на свой идеальный образ, нам начинает казаться, что «он изменился» или «обманул». Короче, «он не такой, каким был». Этот процесс естественен, и происходит со всеми. Если то, что осталось после утраты иллюзий – незначительно, и можно легко найти замену – люди обычно разбегаются. Сложнее расстаться, когда и ценность старого партнера присутствует, и чего-то не хватает (плюс обидно, что раньше-то «это» было, всего ведь хватало!). В паре появляется напряжение и отдаление. Дальше, обычно, - два варианта развития событий.

1. Одни пытаются разговаривать, ругаться, выяснять отношения – они хоть как-то контачат друг с другом, хотя эти ссоры редко оказываются продуктивными.

• Разговоры, в основном, сводятся к «верни то, что было, а то я тебя…(как говорится – вставьте свое)» или к «ты только скажи, каким мне стать, и я исправлюсь (подразумевается: и тогда ты тоже исправишься, и все снова будет хорошо)». Вернуть ничего нельзя, так как нечего возвращать. Но это тема отдельного разговора.

Если в этой паре вдруг появится любовник(ца), то лишь как очередной «инструмент давления» для исправления ближнего: «Видишь, до чего ты меня довел(а)!»

2. Вторые – из тех, кто привык «заботиться» о другом таким милым способом, как «не нагружай ближнего своими проблемами». Такой человек решает все сам с собой, порой даже не догадываясь, что у второго тоже есть напряжение. Именно в этой паре есть риск появления хорошо скрываемого любовника (у одного или обоих партнеров), у которого будет очень важная миссия: снижать это самое напряжение.



Что дальше? И тот, и другой вариант могут длиться годами. Может так статься, что кто-то из пары уйдет, но лишь для того, чтобы создать такую же пару в другом месте с другим человеком. Или будут друг с другом расставаться-сходиться всю жизнь. Короче, вариации на тему и около нее. В этом нет развития, нет изменений, и, по сути, мы просто гоняем по кругу заезженную пластинку, в надежде на то, что, сделав в сотый раз то же самое, на этот раз получим что-то совершенно новое.

Предвкушаю естественный вопрос «и где же выход из этого исхода?»

Чтобы набросать «маршрут», мне придется отмотать всю историю обратно к началу.

Откуда взялся ваш партнер? Откуда вообще берутся партнеры для хороших, романтичных отношений? Симпатичных людей много, но откуда берется именно этот? Единственный? «Половинка»?

В последнем слове подсказка. Мы находим человека, в котором видим что-то, чего нам самим в самом себе для самого себя не хватает. «С ней не соскучишься», «он такой заботливый», «она так прекрасно готовит», «он умеет заработать на жизнь» и т.п. То есть, если мне с самой собой скучно, если заботиться о себе я не умею (только о других), если готовила мне всю жизнь мама, а покушать я люблю, если заработать на жизнь – это проблема – значит, мне позарез нужен тот, кто будет это делать ДЛЯ меня ЗА меня.

Найти эту «половинку» так хочется, что человек готов приписывать недостающий ему скилл каждому более-менее подходящему кандидату. Однако не каждый способен это ожидание удовлетворить. Для роли «единственного» подходит тот, кто может, хотя бы некоторое время (обычно это очень хорошо получается в конфетно-букетный период, и потом еще более или менее год-два), играть заявленную роль. А если еще и вы ему подходите под его нужды – ура, приехали: «Мы любим друг друга», «Ты – мой(моя) спаситель(ница)!»

Когда подходящий человек найден, появляется масса приятных иллюзий: ощущение целостности, безопасности, экстаз «только с тобой я могу быть самим собой». Плюс полная ясность в том, как жить (и, главное, - с кем!) дальше. В общем, что я вам тут пересказываю? Все это прекрасно отражено в поп-музыке: слушаем любую песенку о любви - от трогательной «Если б не было тебя, я б шел по миру, как слепой…» до всяких менее поэтичных страданий – там все это есть.

• И корни зависимых отношений, и причины взаимных обид и претензий, которые возникнут, когда партнер перестанет соответствовать желаемому образу. Все, что приведет скоро к тому самому напряжению, которое не разрешается всерьез никаким из привычных способов.

Другими словами, изначально, партнер призван «дополнить» меня-без-какой-то-важной-части до целого. Без него – Половина. С ним – Целое.

Это невозможно. Никто не может этого сделать ни для меня, ни для вас.

• Отдышитесь. Сделайте паузу. Обдумайте это.

Это невозможно. Никогда. Ни с кем. Не было возможно. И не будет возможно.

• Вы не умеете заботиться о себе, не знаете, чего хотите от жизни? Никто в этот мир не пришел только для того, чтобы заботиться о вас и угадывать ваши желания.

• Вы не умеете защищать себя и зарабатывать деньги? Никого не родили для того, чтобы он был вашим защитником или вашим кошельком.

• Вам скучно с самим собой? Другим тоже будет с вами скучно.

[Елена-3D]

Atessa, спасибо, наверное все так и есть.
Сейчас он общается с другой девушкой, как я поняла вчера из случайно открывшегося у меня на компе его скайпа (как то так получилось). Конец так конец. Буду двигаться дальше. Значит так надо...