Просмотр полной версии : [Личное] "Его" и "её" ребёнок... (позиция с разных точек зрения)
Дорогие мои, вы только не думайте, что у меня своей головы нет, и как что я бегу на форум...
Просто одна голова хорошо, а несколько лучше ;)
Иногда необходима некая поддержка своей позиции, и знание, что поступок будет верным, пока он находится только на стадии решения :APA:
Ситуация такая...
У моего мужчины от первых отношений (гражданский брак), есть сын. Мальчику исполнилось недавно 10 лет. У меня от первых отношений сын 3 года полных.
Ну и как часто бывает, Миша бывает часто у нас в гостях. С ночёвкой.
Мой малява к нему привязался и часто спрашивает, когда он к нам приедет. Обычно они играют вместе, но я понимая их разницу в возрасте, не в коем случае не заставляю Мишу практиковать роль няньки у нас дома. Всё это его инициатива. Играют в обычные мальчишеские игры: Мечи, пистолеты, машинки. Часто бывает, что не находят общего языка и мой не то, что ревёт...но гундит и обижается. Вообще Данька не имеет манеры жаловаться, для него это крайний случай, когда ну уж сильно больно ударится или шлепнется во время игры, но он жалуется не на МИшу, а на то, что ему больно.
Я Мишу не наказываю. Максим им перед уходом на работу говорит, чтоб слушались маму и т.д. Они знают, что я могу рассказать, если они будут вести себя плохо. По поgе может получить только Данька.
В последнее время, я замечаю, что Мишка из под тишка как-то пытается задеть Даньку...то ушипнёт, а тот крикнет. ТО, игрушку отберёт, то голос на него повысит. Раньше такого не было!
Буквально пол часа назад сели ужинать и Данька болтал ногами под столом. Я его одёрнула, чтоб сидел правильно, и чуть не поперхнулась когда Миша сказал
- Дань, а знаешь, что я могу тебе голову оторвать?
Пока не стало поздно, помогите построить тактику поведения, чтоб и Мишку не оттолкнуть и Даньку не обижать...КОроче угодить хочу всем, но боюсь чтоб это не вышло мне боком.
Dfkz,Валюш, ситуация сложная, но решаемая. Я росла в большой компании детей. Мама и ее подруги периодически нас всех няньчили, поэтому и отношение было ко всем одинаково. Никого не били, но наказывали, отчитывали всех- виноват, не виноват - потом разбирали, но натворили дел - отвечайте все - такая политика была. Ты не чувствуешь морального права ругать мальчика, ну и не ругай, отругай его поступок, слова. И нельзя своего родного дитя наказывать на глазах у других, особенно по попе - ты его унижаешь.
Грамотная Ксеня
10.08.2011, 20:32
Dfkz, ну я бы просто строгим голосом сказала, что говорить так нельзя. Скорее всего, нужно делать замечания так, как делала бы собственному ребенку. Потому что если к одному строго, а к Мише "поснисходительнее", то Даня будет ревновать, что тоже очень плохо. Объективность во всём.
Красная Орхидея
10.08.2011, 20:35
Валя, мальчику 10 лет - вполне сознательный уже возраст. Попробуй ему по-хорошему объяснить, что Дане всего 3 годика, и он еще очень маленький. А он, Миша, большой, и его задача, как ВЗРОСЛОГО мужчины, оберегать и защищать малыша, помогать ему во всем, а не обижать и шпынять. Скажи, что доверяешь ему самую ответственную миссию - приглядывать за малышом. Ничего страшного в этом нет, в няньку он все равно не превратится, а вот почувствовать свою "взрослость", "солидность" вполне поможет.
У меня просто дочери мужа было 9 лет, когда она начала к нам приехжать в гости, а когда родился наш Федор, ей уже исполнилось 10. Но она - девочка, и у нее сразу сработал какой-то природный материнский инстинкт, и наши дети всегда хорошо ладили. Нянькой она у нас никогда не была, но сама с радостью гуляла с Федей во дворе, когда он стал постарше, а также помогала его купать, одевать, кормить.
Я просто думаю, если начнешь Мишу ругать, он только обидится и ситуация усугубится. Возможно, мальчик неосознанно ревнует Даню к вам, взрослым, это свойственно старшим детям. Проследи, чтобы Миша получал достаточно внимания и ласки от вас обоих, от тебя в том числе, не важно, что это - не твой сын. Постарайся не делать разницы в отношении к родному ребенку и к Мише хотя бы тогда, когда Мишу у вас гостит. Оно понятно, что свой ребенок - роднее, но чувствовать это Миша не должен никак в моменты своего пребывания у вас. Это иногда непросто, но именно так и нужно себя вести - одинаково к обоим.
отругай его поступок, слова я иной раз чувствую себя шарманкой...
Такое поведение от МИшки к Даньке проявилось недавно, но оно не всегда такое. Иной раз Михе надо сказать несколько раз, пока он услышит! ОН не усидчивый, как говорят "шило в одном месте" ;)
Я сказала например, чтоб игрушку не забирал, а попросил, так он эту забирать не будет...другую возьмёт, про которую я неговорила, но которой Даня играет.
Где-то я чувствую, что мальчик ревнует... НО и не могу же я ему маму заменить! У него она есть.
Честно говоря, если бы мне предложили роль его мамы, у меня бы он из угла не выходил... Я очень строгая мама всётаки. Мишке много позволено дома, дажк в плане телевизора. Он одинаково может смотреть всё, что хочет, а у нас я запрещаю смотреть всё подряд.
minimama
10.08.2011, 20:40
Валюш! Ты раздели проблемы на несколько частей:
1. К своему Даньке относись так, как относилась без Миши.
2. К Мише, как ребенку любимого человека:
- Не нужно фальши и притворства, дети это чувствуют. Не притворяйся, что ты его любишь.
- Постарайся подружиться с ним.
- Предлагай ему помощь, если это нужно.
3. Взаимоотношения детей. Учитывай, что у них разные возраст, разные психологические особенности. Потому лучше, если или ты, или папа с ними играют вместе. От тебя требуется справедливость. Не наказывать ни одного, ни второго. И ни одному, ни второму не позволять говорить друг о друге плохого.
Красная Орхидея, МЕтод убеждения, что МИш тебе 10, а Дане 3 - не прокатывает :(. Несколько раз и я и Максим акцентировали на этом внимание.
Вот например:
Я мою пасуду, они сидят пьют молоко с печеньем. Даня загундел, я оборачиваюсь, а МИшка его стакан молока к себе отодвинул и язык ему показывает.
я - Миш, отдай и прекрати дразнить Даню!
он- А чего он орёт?
я - Ты его обижаешь Миш! Тебе 10 лет, а ему 3 годика! Разницу чувствуешь?
Он - я бы не стал орать, если бы так кто-то пошутил.
и для него последняя фраза какой-то аргумент, с которым я не знаю, что делать просто.
Красная Орхидея
10.08.2011, 20:45
Валюш, а нет такого, что мальчик не просто ревнует, а еще и ведет себя демонстративно, чтобы привлечь к себе внимание? Может, ему именно внимания и искренних чувств к нему не хватает - от тебя в частности? Ты сама подумай об этом просто, порассуждай. Каково твое истинное отношение к ребенку этому, к Мише?
У меня Саша сразу пошла на контакт со мной, с первого дня знакомства. Я именно с ней много возилась, пока она маленькая была, рисовала с ней,книжки читала - только с ней. Она меня долго называла мамой Наташей, пока не выросла. А когда она уже девушкой стала, мы с ней запросто могли иногда утопать вдвоем гулять по вечернему городу, если муж был занят.
Тут просто вопрос твоей искренности, искреннего приятия ребенка, пусть и не твоего.
Он - я бы не стал орать, если бы так кто-то пошутил а это не шутка, а провокация
minimama
10.08.2011, 20:47
МЕтод убеждения, что МИш тебе 10, а Дане 3 - не прокатываетИ не прокатит. Он в своей семье - маленький и единственный. Ему не хочется быть старшим и вторым.
Красная Орхидея
10.08.2011, 20:47
А, вот еще что - в ситуации про молоко. Я бы просто сказала: а давай, раз я старше, в следующий раз я тоже у тебя что-то отниму, тебе понравится?
Добавлено через 50 секунд
Ему не хочется быть старшим и вторым.
А если - старшим и ПЕРВЫМ? В силу своей "взрослости"?
minimama
10.08.2011, 20:50
А если - старшим и ПЕРВЫМ? В силу своей "взрослости"?Наташ, знала бы ты, как плохо быть в семье старшим ребенком.
А потом, 10 лет - это возраст, когда начинается осознание себя как личности в окружении других. Так что протестов будет и много.
К своему Даньке относись так, как относилась без Миши блин... я своего много сюсюкаю когда мы вдвоём, а МИшка ревнует, когда я так себя веду. Ему в этот мосент тоже аски хочется, он мне сказал как-то - Моя мама мне тоже так раньше делала!. Я не могу его сюсюкать, я его маму не знаю...я не знаю, как она поймёт меня, если Мишка ей скажет например, что я его в шёчку поцеловала . :(
Не притворяйся, что ты его любишь. никогда! Привязалась, но не могу сказать, что люблю, как своего... Увы. Слишком он избалован для моего понимания...
Постарайся подружиться с ним.
- Предлагай ему помощь, если это нужно. У нас ситуация была очень щепетильная в конце года учебного. Классный руководитель МИши позвонила Максиму и вызвала в школу. Был долгий разговор, что мальчик едет в тар-тарары по успеваемости. Я это по табелю увидела сама, т.к. напросилась с Максом. В 3 классе одни тройки. Учитель сказала, что мама Миши говорит - у нас в стране демократия и это его выбор.
В результате у мальчика одни тройки, отвратительное поведение, ходит с оторванной пуговицей на ширинке, тетради и учебники в школу не приносит.
Максим, с моей подачи забирал МИшу к нам на 2 недели (на больше нам не дали...). Я каждый день делала с ним уроки, привела в порядок школьную форму. Ему понравилось учится!!!! Он мне спасибо говорил! Учительница нам позвонила и сказала, что мы молодцы и есть улучшения! МЫ подумали, что может нам МИшу к себе взять и пусть бы он 4-ый класс отучился у нас, всё таки ездить в Москву каждый день из области в школу, нам очень трудно было. Сделали ребёнку предложение, он согласился! НО, мама его категорически против....
Валя, а как Миша перенёс развод родителей?
Красная Орхидея
10.08.2011, 21:02
Наташ, знала бы ты, как плохо быть в семье старшим ребенком.
Немного знаю. Потому что в детстве каждое лето приезжали в гости к нам на море какие только можно родственники, с моими двоюродными-троюродными братьями-сестрами. Иногда с несколькими сразу. И подолгу у нас гостили. А я-то всегда была самой старшей, по-любому, и мне за всех вечно перепадало)))))))) А мне хотелось, чтобы каждому перепадало только за свое, а не мне одной за всех - скопом.))))
Валюш, судя по тому, что ты рассказываешь, ребенку все-таки не хвататет именно искренней заинтересованности в нем и в его жизни, и именно в его доме и не хватает. Увы...
Любить не своего ребенка, как родного, у тебя вряд ли получится, и у меня никогда не получалось. Да и не надо это.
Видимо, мама там не очень интересуется жизнью сына, вот у мальчика и начинается подростковая агрессия как ответ на безразличие к нему. Очень это грустно. И очень мне знакомо. Потому как у Сашки в семье такая же ситуация - за вторым ребенком и собственной разъездной работой маме и отчиму всегда было не до нее. в Отсюда и многие нынешние ее проблемы
Видимо, Валь, в этой проблеме надо разбираться глубже, и уже не столько тебе, сколько твоему мужу, ведь именно он - отец ребенка. Неплохо было бы, если бы он знал, насколько мама занимается воспитанием сына, а главное - самому принимать в этом активное участие.
е просто ревнует, а еще и ведет себя демонстративно о да! Он очень любит привлечь к себе внимание)))
Он в своей семье - маленький и единственный. Ему не хочется быть старшим и вторым я часто слышу, что он не хочет взрослеть, но его мама беременна. У нас с ней срок в месяц разницы.
это не шутка, а провокация я ему говорю: - ты его провоцируешь, он отвечает - я шутю! - и делает невинные глазки.
Добавлено через 3 минуты
Валя, а как Миша перенёс развод родителей?
__________________ они не были в браке, она не хотела регистрации, т.к. уже 2 раза замужем была до этого. У неё ещё страшная дочь есть от первого брака. Ей 17 лет девочке. Она Мишку шпыняет постоянно. Он на неё раньше жаловался, а сейчас перестал.
Там вообще всё интерессно всё вышло...из одних отношений, женщина прыгнула в другие и сразу расписались (что стало для маска шоком), и лялю сделали.
но его мама беременнабыть может, мальчику кажется, что его "заменили" и он не нужен: у папы есть Даня и будущий твой малыш, у мамы скоро тоже кто-то будет... А у кого будет он? Он похож на ежика...
Красная Орхидея, Наташ, в точку! Все слова про недостаток внимания и про
у мальчика и начинается подростковая агрессия как ответ на безразличие к нему это абсолютно верно! Но я как то самое впроруби. Я очень хочу этому мальчишке помочь! Мне на него не всёравно, я даже понимаю где-то, что он чувствует, именно поэтому не хочу его отолкнуть от себя.
НО, его мама категорически против чтоб он жил с нами. Максиму на просьбу дать нам МИшу на выходные, орёт в трубку про какие-то деньги (Макс, стабильно платит не маленькие алименты, и мы всегда покупаем Мише одежду и всё, что нужно).
Я с ним разговариваю и убеждаю, что нам нельзя отпускать ситуацию, иначе в подростке мы МИшу не узнаем и мальчика потеряют все. Он зажигается, хочет что-то сделать, со мной ему легче, но мама МИши опять всё гасит и поливает его какой-то ненавистью.
МИшка, как канат.... Они его перетянуть не могут. Страдает он, Я тоже страдаю, что как-то выходт у его мамы "и сама не ам, и другим не дам"
Классный руководитель МИшки, сказала, что если мы решимся судиться по поводу постоянного проживания мальчика с нами, она будет на нашей стороне и сама придёт как свидетель на суд....
Мишу жаль, у него сейчас огромный внутренний душевный стресс. И помочь в этом вряд ли сможешь ты, Валь. Ему, может быть, даже лучше чаще находиться со своим отцом наедине... Ваши хорошие отношения могут только вызвать у него зависть + его ревность. А это гремучая смесь, опасная для неустойчивого малолетнего возраста. Вообще, ситуация сложная. Дети после развода родителей часто чувствуют себя обделёнными, поэтому любыми способами будут стараться обратить на себя внимание.
Подумайте с мужем, может, некоторое время им всё же лучше проводить время вдвоём...
А у кого будет он? Я не знаю, какая ситуация у НИХ дома... Могу судить только по МИшкиному поведению и отношению, что не АЙС! Я понимаю, что у него мама работает, но в моей голове не укладывается, как так может быть, что мальчик уходит в 8 утра из дома в школу, а потом сидит там на продлёнке до 6 часов и идёт на карате! Ребёнку не нравится, это карате (я прям терпеть не могу эту секцию, из-за неё у мальчика успеваемость снизилась по словам руководителя классного), а его заставляют ходить. Мама его мотивирует это тем, что мальчику нужно быть сильным! Максим говорит ей - Не должно быть это в ушерб поведению и школе!, а она отвечает - у нас демократия... Хотя, Мишка н акарате ходить не хочет :(
Жесть короче
Добавлено через 3 минуты
SerjAnd, Серёж, Максим бы рад, но работа...
Он понимает сам это, плюс я ему говорю, что Миша в первую очередь нуждается в его внимании, а не моём писуттвии. Я им и задания для двоих придумываю. И отправляю вдвоём куда-нибудь..., но видимо они не могут нормально разговаривать между собой. МИшка ему не раскрывается в разговоре как со мной. Чувствует себя сковано. От части, Максим даже не знает, как себя вести с детьми...(мне так кажется) Он очень прислушивается ко мне, а я не хочу его на ложный путь натолкнуть. Я ему советую и говорю, так, как велит сердце...
А нужна наверное помошь психолога уже...
Валюш, сложная у вас ситуация. Но проблемы в семье Миши ты одна решить не сможешь. Поэтому я выскажусь только по поводу, как себя вести с Мишей и Даней пока они вместе. Раз ты говоришь, что такое поведение Миши началось недавно, значит скорее всего это ещё и из-за ваших беременностей (и твоей, и маминой). Раньше он делил папу только с Даней, маму только с сестрой, теперь же и там и тут появится ещё по одному малышу, и Миша просто боится, что на него любви, ласки, внимания не останется. Попробуй вот что. В беседах с Мишей и Даней, будто не нароком говори примерно такие фразы "Так здорово, что вы такие дружные, малыш появится и будет с вас пример брать", "Замечательно, что вы друг другу помогаете - это настоящая дружба", "Смотрю на вас и радуюсь, что вы есть друг у друга" и т.д. То есть акцентируй внимание на их дружбе, поддержке, взаимопомощи. Пусть Миша поймёт, что это здорово!!! И про малыша не забывай упоминать. Если правильно его к этому подготовить, то он захочет быть примером для ваших малышей, захочет, чтоб на него ровняись. И пусть это всё идёт не только от тебя, но и от Максима. Действуйте сообща и тогда у вас всё получится.
А вообще, вы как думаете... Мне стоит с его мамой познакомиться? Максим не в восторге, но и препятствовать не будет, на сколько я поняла. Теоретически, у неё семья, у нас семья, у всех дети будут уже. Теоретически кости мне перемывать не за что.
Я часто думаю, что у них в разговорах с Максом много эмоций, а я может больше конкретики добьюсь, если нам с ней связь как-то держать... по некоторым вопросам.
minimama
10.08.2011, 21:53
Валюш, а какова цель знакомства? Воспитывать ту женщину не нужно, объяснять, что она не так воспитывает сына, тоже лишнее.
Валя, вот я сразу об этом подумала, когда ты написала, что на Макса в трубку она кричит. Мне кажется, познакомится стоит, а дальше уж как пойдёт. Может к тебе она прислушается, а если даже нет, то попытатся стоит.
Валя, всеми силами убедить Макса проводить больше времени с сыном вдвоём и как угодно! Но вдвоём. Пусть учится общаться с ним - гуляют, идут в кино, на аттракционы, они найдут общие темы, уверен!
Не беги впереди паровоза пока насчёт знакомства с его матерью. Это всегда успеется.
а какова цель знакомства? ну в край делов, я могу совсем уж дурой прикинуться и спросить - Молоко Мише холодное давать можно или нет? ;)
Я не хочу её воспитывать...Но как-то сказать, что МИшку она теряет хочется...
Но как-то сказать, что МИшку она теряет хочется...
Валя, это может и отец сказать, ё-п-р-с-т!
minimama
10.08.2011, 22:06
Но как-то сказать, что МИшку она теряет хочется...Неа, Валюш, это будет конфликтогенный посыл с подтекстом "ты - плохая мать". Мальчику только хуже будет. Потому что он невольно будет слышать разборки между взрослыми. Еще больший раздрай.
Сережа дело говорит - привлекай Максима. С Даней же он нашел общий язык, должен и с Мишей найти.
Dfkz,Валь, вот положа руку на сердце, ты со стороны посмотри: какая-то девочка придет к матери говорить, что она дитя теряет. Зачем тебе нервотрепка? Папа с мамой должны говорить и слышать друг друга.
Dfkz,Валь, вот положа руку на сердце, ты со стороны посмотри: какая-то девочка придет к матери говорить, что она дитя теряет. Зачем тебе нервотрепка? Папа с мамой должны говорить и слышать друг друга.
Абсолютно так! Ты много уже дала мальчику своей добротой и дашь ещё больше, уверен, но отец и мать должны дать больше, Валюш, без обид...
Спасибо, подумаю как к Максиму ещё подойти с этим вопросом....
Чёт я много на себя взяла, вы правы.
И не только ещё раз подойти, а подходить и подходить!
НЕ хочется думать, что после рождения детей у вас и его матери, Мише может стать ещё тяжелее. Поэтому вопрос его общения с отцом надо быстро решить и желательно пока без помощи психолога.
А знакомых друзей-психологов нет?
Dfkz,Валюш, удачи вам в этом деле и терпения. Твоя женская ласка и забота безусловно благо для мальчишки, но это не заменит отца. Поднажми всей своей женской мудростью и помоги выстроить мостик между сыном и отцом. Мало мальчишке словесного "папа тебя любит, он о тебе помнит", ему нужны поступки и не твои, а отца. И не подарки, а общение, живое тепло так сказать.
Килиманджара
10.08.2011, 22:45
Благими намерениями устала дорога сама знаешь куда. И жизнь не раз это показывала. Я вот тоже думаю, что разговоры о том, чтобы забрать к себе Мишу - очень провокационны. Само слово ЗАБРАТЬ уже агрессивно.
Я бы советовала акцентировать лично для себя внимание на отношениях Даньки и Миши, Миши и Макса. И не влезать туда, где можно будет пересечься с женой. Максу, как сказал Сережа, активно рекомендовать уделять больше времени Мише наедине (пусть они прогуливаются хоть иногда без Даньки, найдут свою тему для разговоров и понимания). И тебе с Мишей говорить тоже надо, в том же ключе, как ты это делаешь. Инициировать всякие изменение в положении вещей - не советую. Если хочет и видит необходимость - пусть это делает Макс, сам, без твоей подачи. Ты можешь просто констатировать факт, что Миша стал лучше/хуже учиться, спокойней/агрессивней, ну по ситуации смотреть. Но предложения типа - давай его заберем к себе, с твоей стороны будут лишними.
К тому же, пока что не делай резких движений в этом плане - скоро ваша жизнь так или иначе изменится появлением малыша. Ты сейчас начнешь какую-то кашу заваривать, а потом у тебя может просто не хватить сил, времени и желания все довести до конца.
А ревность - она есть, мне кажется. И Мише просто может быть одиноко и грустно, потому что вас у Макса уже почти 3, а он - один. В количестве он проигрывает, возможно, он не понимает, на фига он нужен Максу, если есть вы. И от этого внутреннего дискомфорта идет какое-то не такое поведение.
И еще - полезно будет занять ребенка кроме школы спортом или секциями.
Ему в этот мосент тоже аски хочется, он мне сказал как-то - Моя мама мне тоже так раньше делала!. Я не могу его сюсюкать, я его маму не знаю...я не знаю, как она поймёт меня, если Мишка ей скажет например, что я его в шёчку поцеловала . А я бы посюскала.
Ему не хватает ласки, значит надо дать. Тогда вопрос задирания Даньки решится сам с собой.
а то мама там- не додает, папу тут забрала тетя с мальчиком,которому надо уступать. Что же он со всех сторон то в потерях с его точки зрения.
Думаю, если ты лишний раз обнимешь и приласкаешь, то проблемы не будет. А с его мамой на сей счет может и Макс поговорить.
Это ревность, это не желание быть старшим, не желание терять и подчиняться.
Измени свое поведение с ним.И может быть решится часть вопросов.
Ревность в таких ситуациях всегда есть, и она не может не есть, как бы ни старались в этом разубедить, мне кажется это чувство может контролировать только взрослый человек. Поэтому, родители в первую очередь обязаны обеспечить своему ребёнку, лишённому гармонии в семье, безболезненные отношения с обеими половинами.
И еще - полезно будет занять ребенка кроме школы спортом или секциями. неее Оксан... я писала, что он домас 8 утра до 9 вечера не бывает! Это ужасно для маленького ребёнка всё равно...нагрузка огромная. Наоборот бы сделать так, чтоб от него с этим карате отстали :(
Всё из-за того, что всем некогда и с ним некому посидеть. Мне даже кажется, что отчасти, он себя ненужным чувствует из-за этого. Школе, секция в которую он ходит - только мешает.
МНе однажды ребёнок сказал
- Не хочу ходить на карате. Там учат драться и делать больно...Ещё там по голове бьют.
Я была тогда крайне возмущена. Максу донесла, что не приемлемо это. Ребёнок должен сам выбирать чем хочет заниматься и сам выбирать где ему интерессо, а тут его из под палки заставляют. Ему футбол нравится. У меня пока живот не такой большой был мы с ним мяч гоняли постоянно на поле и во дворе, так он в восторге был. Говорит, что хочет футболом заниматсься, и я вижу, что мальчик очень способный....ТОлько мама его наверное считает, что близость к дому "кружка", определяет его наличие.
Вот освободить бы мальца от занятий в нелюбимой секции и пересечь как-то с папой на это времяhttp://www.playcast.ru/js/tiny_mce/plugins/emotions/img/thinking.gif... Понимаю, может, неосуществимо на первый взгляд, но поработать над этой идеей, поискать компромиссы, а?
SerjAnd, Серёж, компромисс из-за этой секции найти не можем с февраля... :(, как только я узнала, что мальчик не хочет туда ходить.
Несколько раз, мы к стати (да простит меня моя совесть))))) выкрадывали МИшку с этой секции. Ели мороженое в кафе, гуляли, но мама всегда узнавала его и давала нам в тык. С одной стороны я её понимаю, а с другой нет. Да чёрт с ними уплачеными за секцию деньгами...ну понял ребёнок, что это не его, какого фига заставлять то?!
ОН к стати раньше дзюдо занимался и там ему нравилось. Он сам говорит, что пошёл бы снова на дзюдо, а карате ему само в корне не нравится, но мама его не слушает.
У них там если правильно понимаю ситуация "яйцо курицу не учит". Мнение ребёнка не учитывают... За него решают, что он наденет и как пройдёт его день рождения с друзьями или с бабушкой и дедушкой.
Ну про секцию,конечно, Максу там надо решить вопрос.
А вот в стенах вашего дома ты запросто можешь решить ваши отношения на другой ноте. Он ведь тогда и более послушным станет со временем.
Килиманджара
11.08.2011, 00:30
Dfkz, Валь, однозначно вопрос с каратэ нужно решить. И решить-то Максу твоему. Каким образом? Идет в секцию дзюдо или футбола, записывает туда ребенка, расходы берет на себя за секцию и говорит с мамой Миши в ключе: Лида/Галя/Света, Мишке не нравится с самого начала, как на каторгу ходил. Мы вот зашли туда-то - и он захотел поменять секцию. Вот мы и записались, я уже оплатил.
Т.е. тут будет не упрекание мамы в том, что не ту секцию выбрала, а решение вопроса. Конечно, идеально если она даст добро перед поиском другой секции (тут разговор другой нужен, типа - Свет, я с Мишкой в субботу по секциям мотнусь, посмотрим, может найдем что-то более ему по душе. Так сразу запишемся и оплатим. Не против?).
осколочка
11.08.2011, 02:06
Мне нра позиция марины-скептика - она в своей теме писала, что у них так - в каждом доме свои правила, которым все подчиняются. И если у внучки дома одни правила, то когда она приходит к бабушке и дедушке в дом - правила другие.
У меня сложилось впечатление, что ты не знаешь, какие правила ТАМ у ребёнка и боишься сделать что-то против ТЕХ правил, которые тебе неизвестны по сути... Ну мне кажется, что не надо бояться. И если одного ребёнка в доме за что-то наказывают, то второго тоже надо наказывать адекватно по той же схеме. Если одного сюсюкают, то и второго тоже можно сюсюкать. Никакого криминала ты не натворишь, мне кажется ;) И аргументировать надо - У НАС В ДОМЕ - так. К примеру - у нас в доме молоко не отбирают - ни у маленьких, ни у больших - ни у кого. Такие правила. Всё. На это ни один аргумент не прокатит ;) С таким подходом тебе самой будет легче и проще, мне кажется.
А проблемы света и тьмы, добра и зла решать не надо - ребёнок не сирота. И не нужно эту функцию - родителя - на себя брать.
До отца ребёнка надо доносить, что он необходим и его участие в жизни ребёнка необходимо. Но дальше и больше ничего делать не надо стратегического и тп - только хуже сделаешь.
Знакомиться с мамой - я бы не стала. Зачем? Она должна хотеть увидеть человека, с которым проводит время её дитё. Если ей это не надо - то это знакомство вообще не нужно.
Знакомство для тебя с целью владеть ситуацией и держать руку на пульсе? - опять же - ты не родитель. И не надо быть родителем. Или пытаться им быть. И матерью Терезой не надо ;)
И из секций тоже красть не надо. Его родители решили, что он туда должен ходить - значит, он будет ходить. Этот вопрос может решить только его отец с его матерью... Пример: тебе понравилось бы, если бы твоего Даньку крали откуда-то, куда ты решила, что он ходить будет? (дело десятое, что ты бы увидела, что он ходить не хочет и он бы перестал ходить... дело в принципе, понимаешь?)
Такими действиями есть реальный шанс настроить против себя всего лишь, при этом не решив проблему... Поэтому мне кажется, не надо браться за решения глобальных проблем ни локальными, ни какими-то кардинальными методами - ибо ребёнок не твой совсем...
Надо отцу вкладывать в голову, что ребёнком надо заниматься и уметь договариваться с его матерью. Всё. Это максимум, что ты можешь сделать.
А когда он у вас - то должен подчиняться тем правилам, которые заведены у вас дома.
И если получится дружба у вас с мальчиком - будет гуд.
Инфинитум
12.08.2011, 01:23
Dfkz, Валя, у вас проблемка в том, что ни ты, ни Макс, ни Миша, ни тем более его мама не можете опредилиться со своими новыми ролями и вас всех бросает из одной крайности в другую. А Миша оказался у вас в самом центре всей заварушки и в самом уязвимом положении. Больше всего на пользу ему пошло бы обретение островка стабильности в вашем доме. А ты если хочешь ему помочь и наладить отношения, а так же исключить конфликты со своим Данькой, должна определить "зону ответственности" для себя, и в ней действовать. Для начала все вопросы, касаемые методов воспитания его мамы оставь в стороне, и ни в коем случае не оспаривай ее регения, тем более при ребенке (сюда и забирание из секции относится). У ребенка есть мама и папа и они решают где быть ребенку, и если папа недостаточно инициативен и настойчив, то решает только мама. Если Миша жалуется на секцию, ты должна устраниться от ответственности в жтом вопросе, просто сказать "это может только твоя мама решить", потому как на практике ты его от секции избавить не можешь, но даешь иллюзию того что можешь, а выходит что не делаешь. Если ребенок будет знать, что ты тут бессильна и это решает только мама, то и ему будет легче либо смириться либо уговорить маму. Тебе арбитром тут быть не надо.
В твоих отношениях с Мишей. Если чувствуешь в себе возможность посюсюкать, погладить по голове, обнять, поцеловать в щечку - все это делай, и чем больше тем лучше. Детям нужно чувствовать, что их любят, и без разницы ты ему мама или нет, ты помимо его воли стала частью его семьи, и он ревнует не только к отцу, но и к тебе Даньку. Он же с тобой время проводит, может ты даже нравишься ему, а ты с Даней сюсюкаешь, а он чужой совсем. Если есть доля теплых чувств к ребенку, приласкай, и делай это когда можешь. Что там его мама подумает и как к этому отнесется - не твоя проблема. Проблемы с той мамой пусть решает папа, пусть себе кричат, выясняют отношения, решают про секции - это их дело, а твое дело наладить отношения в твоей семье.
С наказаниями Миши тоже нужно решать что-то. Он к вашей семье привязан надолго и ситуаций будет много и отстраняться совсем от его воспитания не выйдет (тем более что папа не особо принимает участие в процессе). Но этот вопрос оговорить с Максом сначала. Вместе прийти к соглашению, что Мишу наказывать в таких-то случаях и таким-то методом. И Мишу поставить в известность о возможном наказании должен папа, и сказать что когда его нет дома, то ты за него следишь за поведением детей и можешь наказать. Если будешь наказывать, то четко и ясно, без злобы и раздражения объясняешь ребенку за что и на сколько времени он наказан. В дискуссии по этому поводу с ним не вступать и в демократию не играть. Пусть он знает что в вашей семье можно, а что нельзя, что хорошо а что плохо.
При этом наказания можно вводить только после того, как ты с ним более теплые отношения наладишь (с обниманиями и сюсюканиями и всем чем сможешь), и сначала хвалить и поощрять хорошее поведение, благодарить вслух и аргументировано за хорошие поступки. За плохие для начала просто озвучивать, что это не хорошо и он так не должен делать, чтобы он привык к границам "что хорошо, что плохо" в вашем окружении конкретно, и потом когда он уже знает что делает плохо (потому что раньше ты говорила ему уже), и после объявления папы, что будут наказания с твоей стороны в том числе, нужно будет и наказывать.
С той мамой не знакомиться. Ты только усложнишь и свою жизнь и жизнь Миши этим. Если позже знакомство состоится, то отношения поддерживать максимально дистанцированные, на все вопросы относительно воспитания Миши отсылать ее к Максу, пусть с ним выясняет. А ты сможешь себе в своей семье и при присутствии Миши установить свои правила (оговорив с Максом конечно)
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot