Как убедить, что я не боюсь сложностей рядом с ним?

[Angelk]

Здравствуйте, всем ))
Постараюсь изложить суть кратко. Живем 2 года, знакомы 2 года ) Жить начали вместе фактически с первого дня. Через 2 недели сказала, что люблю, еще через 2 услышала тоже в ответ. Уровень взаимопонимания, уважения и доверия максимальный с самого начала. Ласки, внимания и нежности тоже максимальный с обеих сторон в равной мере. Через месяц знакомства вернулась в мск (гостила у родителей в другом городе), позвала его с собой. Приехал через 2,5 недели.
Все два года было сложно с вопросами работы и денег. Но именно эти аспекты никогда не влияли на наши отношения и не были предметом ссор. Ссор практически не было кроме 3 случаев:
1. я закатила истерику и сказала, что ухожу узнав, что он дал свой номер бывшей девушке (прожил с ней около 2 лет и расстался за полгода до нашего знакомства). Признаю, я всё надумала себе сама ))) С трудом, но он меня успокоил, больше у нас не было ссор связанных с ревностью.
2. Поставила ультиматум: или мы переезжаем в другую квартиру вдвоем, или я перееду одна. Причина: одновременно с ним приехал и его друг на месяц. Месяц растянулся на полгода. Отношения с его другом плохие, т.к. как именно он меня не любит. Однажды таки довел меня и я сказала, что думаю и почему. В итоге он же и просил у меня согласия пожить месяц с нами. Не отказала, т.к. считаю, что личное это одно, а помощь в москве это другое. Прошло полгода, а мы все еще жили вместе ( в однокомнатной квартире переделанной под двушку: из кухни сделали комнату, а комнату объединили с кладовкой, разбили на зону гостиной и кухни) и друг его не собирался съезжать, то была достигнута критическая масса с итогом 2-й ссоры.
3. В июле этого года поругалась с ним из-за того, что он начал работать в баре по 6 дней в неделю. Уходил в 9, приходил в 00.30-02.00. Единственный выходной старался проводить дома. В это время к нам в гости приехала мама и чтобы не дай Бог не перейти на выяснение отношений и не портить ей пребывание здесь, написала ему через соц. сеть, что у нас проблема в отношениях. Признаю, написала сухо, как бизнес-план. Проблема, описание, способы решения (их было 2: найти компромисс общих интересах и времени, кот. проводим вместе или разойтись). В ответ получила нечто "ты устала, полежи и т.д." Затем 4 дня молчания (он работал эти дни, а когда приходил-уходил, то общение было "привет-пока". На 4-1 день у него был выходной, вместо того, чтобы позвать меня погулять и поговорить (мама еще была у нас), также промолчали целый день, он съездил на 3 часа на встречу с другом, что собственно меня и добило. И я сделала еще одну ошибку: также написала ему в личку, что раз он не хочет принимать решение, то приму его я и решение - перееду через неделю к подруге. В ответ снова тишина. Через 3 дня уехала мама и я решила наконец-то поговорить с ним. Поговорили мирно, он сказал, что уже смирился с мыслью, что я уйду, потом что он портит мне жизнь, что обуза для меня и тянет меня назад и что любить стал меня иначе - как родственницу, любит, но без огня. На следующий день все было мирно и вечером он мне сообщил, что хочет уехать на неделю, отдохнуть и подумать. Отговаривала до последнего, не отговорила. Уехал на след. день (вторник). Практически не общались все 9 дней его отсутствия. Когда он доехал до города, то написал, что все ок, вечером того же дня позвонил, узнал как дела. Написала ему в личку, что люблю его, пришел ответ, что и он меня любит. И все ))) Потом началась тишина. Я попсиховала, позвонила ему в пятницу, услышала, что вернется ко вторнику, обиделась кинула трубку. Написала смс, что зла, обижена, получила ответ, что сама предлагала пожить отдельно. Потом успокоилась и оставила его в покое до приезда. Вернулся в среду и сказал: "мне не хватает нежности и ласки в наших отношениях, у меня нет огня, я порчу тебе жизнь. Сегодня я перееду". Сказать, что была в шоке не сказать ничего.
Про нежность и ласку согласна. Моя ошибка. Из-за его друга я закрылась. Сложно быть постоянно на глазах у постороннего человека. Про огонь: спустя год совместного проживания это стандартная проблема всех пар. Его нужно поддерживать, это и есть тот самый кропотливый труд. У меня тоже притупившиеся чувства, но причина описанная ранее и не более. А вот про портить жизнь... здесь самое сложное. На самом деле за 2 года было на самом деле сложно, и у него, и у меня проблемы с работой и, как следствие, с деньгами. Причем я довольно легко отношусь к сложностям, но 4 месяца назад вынуждена была признать, что проблемы возникают на пустом месте, буквально из ничего. Сейчас уже, оценивая эту ситуацию я понимаю, что он был и остается в крайне тяжелом эмоциональном состоянии. С ноября по май этого года у нас была общая работа, которая принесла массу долгов, а не доход. В итоге в апреле вместе решили искать новую. Я нашла, он вышел на стажировку в банк, отучился 2 недели, сдал на отлично 3 теста, на 4 нужно было назначить 4 встречи по холодным звонкам. Не назначил - отчислили. Обучение не оплачивалось. Через неделю он вышел в новую компанию на испытательный срок. Проработал 1,5 недели, сдал 2 теста, в среду накануне 3-го их предупредили, что пт. будет для новеньких до 12 дня (у компании корпоратив). В четверг он приехал в 7.45 на работу, чтобы сдавать тест. Его отозвал руководитель и сказал "ты уволен". На вопрос почему ограничился "не соответствуешь духу компании". Мне сложно описать его состояние в это день. Думаю, сами все понимаете. В результате он вышел за бар (друг позвал помогать по выходным, а после увольнения он там осел). За все 2 года нашей жизни никогда не было такого провала в нашем общении. Мы перестали видеться. Это и стало для меня проблемой и началом всего происходящего.
Я привела ему все доводы про "огонь", признала свою ошибку, что перестала проявлять ласку к нему, сказала, что да, сложно все 2 года с деньгами и работой, но люблю его и не обращаю на это внимания. 80% всего нашего разговора строились вокруг того, что он испортил мне жизнь. И как только он уйдет у меня все наладится. Что надо просто пережить это и все у меня будет хорошо. Я предложила встречаться ему, как пара, что бы вернуть силу эмоций и чувств. Сказал "нет, я знаю, что мы снова начнем жить вместе и все будет также плохо". Разговаривали 4 часа. Не помогло. На след. день он собрал почти все вещи и переехал. Я сказала, что хочу, чтобы у него остались ключи от квартиры, он забрал их.
Сегодня заканчивается 4-й день. Написала ему несколько десятков смс "люблю тебя безмерно, не ломай все, сложности в жизни меня не пугают, у нас прекрасные отношения, а нежность и огонь мы вернем" и т.д. Ответы сдержанные, слов любви нет, написал, что я поставила перед собой не ту цель, чтобы отпустила ситуацию на недельку и пожила в непринужденном ритме и станет легче. Не писала ему вчера и сегодня. Завтра должны встретиться с ним по общим делам.
Знакомым и родителям сказал, что у него прошли чувства, хочет пожить один и посмотреть. Родителям про свои неудачи не рассказывал до последнего момента, они думали, что он работает там, откуда его уволили в последний раз.
Что самое отвратительное: я была у экстрасенса (гадалок не люблю, т.к. рассказы "о будущем" считаю программированием) и она глядя на его фотографию сказала, что ему один человек из далекого прошлого "закрыл все дороги". Я рассказала ему. Мы приехали к ней вместе и тут случилась та самая подножка. Он спросил из-за него ли у меня проблемы с работой. Она ответила "да". Все мои разговоры в течении 4 часов на кануне были перечеркнуты.
М-да ))) коротко не получилось ) простите меня )))
И теперь риторический вопрос: что делать? Как убедить, что я не боюсь сложностей рядом с ним?

[Маленькое чудо]

Что самое отвратительное: я была у экстрасенса (гадалок не люблю, т.к. рассказы "о будущем" считаю программированием)
Чем они отличаются? Гадалки и экстрасенсы? Оба говорят то, во что мы в итоге начинаем верить, чему доказательство


Он спросил из-за него ли у меня проблемы с работой. Она ответила "да". Все мои разговоры в течении 4 часов на кануне были перечеркнуты.

Совет для обоих - меньше по экстрасенсам ходить. Больше верить в себя - для парня. Для вас - верить в него и поддерживать, и не устраивать ссор.

[Nevergirl]

Автор, если честно мне было бы очень тяжело жить с таким человеком, как вы. Чувствуется, что вы во всем практически доминируете, везде берете верх и вообще являетесь лидером. Мужчинам сложно строить отношения с такими девушками как вы. Вы очень требовательны. Подчас у вас реальность и быт заменяют чувства и эмоции. Видимо, ваш молодой человек этого не выдержал и ушел.

Я не верю гадалкам и экстрасенсам, знаю, что все в руках самих людей. Думаю, ваш молодой человек знает, что вы не боитесь трудностей, просто вы их вообще не хотите. Поэтому вы вместо того, чтобы решать проблемы, ищите их истоки и тратите на это время и силы.

[Angelk]

Чем они отличаются? Гадалки и экстрасенсы? Оба говорят то, во что мы в итоге начинаем верить, чему доказательство

Разница? Гадают на будущее. Экстрасенс видит настоящее и прошлое. Может и будущее, конечно, но молчит. Экстрасенс смотрит на вас и говорит то, что видит, ему не нужны карты, магические шары и т.д. Именно в экстрасенсорику я верю. Но согласна, что даже их слова о настоящем/прошлом - это тоже своего рода программирование.


Совет для обоих - меньше по экстрасенсам ходить. Больше верить в себя - для парня. Для вас - верить в него и поддерживать, и не устраивать ссор.


Как поддерживать? Он ушел. Работает те же 6 дней в неделю. Может его надо оставить в покое на неделю? Не давить, не говорить без конца "люблю-вернись-все будет хорошо". Или наоборот, приехать на работу, дождаться 2 ночи и уговаривать-уговаривать-уговаривать?

[Маленькое чудо]

Или наоборот, приехать на работу, дождаться 2 ночи и уговаривать-уговаривать-уговаривать?
А вот этого делать не стоит-не стоит-не стоит.
Не давите на парня. Пусть сам все обдумает. Еще и вы все мысли ему смешали с этими экстрасенсами...

[Nevergirl]

Angelk, у меня тоже муж работает по 12 часов в день, иногда без выходных всю неделю. И при этом я всегда встречаю его с улыбкой и вкусным ужином, если вижу, что уставший, не донимаю ненужными и бесполезными разговорами. Стараюсь, чтобы вечер у него прошел спокойно и без напряжения. И он точно также относится ко мне.

А насчет поддержки. Она не словами выражается, а отношением. Нужно в человека верить и он обязательно это почувствует. Потому что, если вы говорите одно, а думаете другое и уже опустили руки, то молодой человек это сразу ощутит и еще больше расстроится.

[Angelk]

Про доминировать - согласна. Но именно с ним в отношениях всегда давала ему право выбора, особенно, что касалось работы. Говорила, чтобы искал по-душе, что нравится, чтобы реализоваться там мог, а не выбирал абы что ради денег.

К экстрасенсу этому пошла просто по случайности. Подруга моя там была и сама рассказала об этом. Стечение обстоятельств, не более ) И полностью с Вами, Nevergirl, согласна, что все в руках самих людей. Всегда придерживалась именно этой точки зрения, поэтому с легкостью и относилась ко всем трудностям в своей жизни. Но факт остается фактом: я допустила эту ошибку, что привела его туда. Лишний "минус" себе поставила. Лишнюю сложность на пути убедить, что главное для меня - наши отношения.

И возвращаясь к вопросу: какие найти слова? Да... у меня есть еще одна проблема ) Я не умею плакать ) То есть сесть и чисто по-женски разрыдаться я не могу. У меня слезы только от бессилия и наедине с собой, а в процессе разговора я слишком занята поиском выхода из ситуации.

[minimama]

я закатила истерику
Поставила ультиматум:
написала ему через соц. сеть
Написала смс, что зла, обижена
Как убедить, что я
Специально сделала нарезку. Посмотри на нее сторонним взглядом. Ты пытаешься руководить и манипулировать парнем. Очень активно, даже слишком. И особо нелепо, когда это делается в помощью интернета или смс. Как можно понять интонации, если читаешь буквы на дисплее или мониторе?
Пост получился большой. И проблема потерялась. Попробуй ее сформулировать четко:
- проблема в том-то
- мои цели такие-то
- его цели такие-то

[Angelk]

[QUOTE=Nevergirl;843618]Angelk, у меня тоже муж работает по 12 часов в день, иногда без выходных всю неделю. И при этом я всегда встречаю его с улыбкой и вкусным ужином, если вижу, что уставший, не донимаю ненужными и бесполезными разговорами. Стараюсь, чтобы вечер у него прошел спокойно и без напряжения. И он точно также относится ко мне.


Да, признаю, моя целиком и полностью ошибка. Я сконцентрировалась на себе в тот момент. Мы с ним похожи по характеру: у нас всего по 2 друга-подруги. Мы редко видимся с ними. То есть мы фактически заменили друг другу друзей. И как только он вышел за бар я полностью оказалась в вакууме. В прямом смысле слова осталась одна. Оттуда все и пошло.

[Nevergirl]

Angelk, вы абсолютный прагматик и именно поэтому вам так тяжело строить отношения. Мне кажется надо чуть легче относится к ситуациям, в некоторых случаях не преследовать достижения абсолюта.

Вы говорите, что всегда давали ему право выбора. Ключевое слово "ДАВАЛИ", то есть такое ощущение, что разрешали, уступали и снисходительно относились. И это в корне не верно. Потому как и здесь человек чувствует вашу власть и превосходство.

Мне кажется, вам нужен несколько другой человек. Такой, который будет немного умнее вас, сильнее, настойчивее, тот у которого своя позиция и своя точка зрение.

[minimama]

Как убедить, что я не боюсь сложностей рядом с ним?А ему это нужно?

[Angelk]

minimamа, я специально описала подробно некоторые моменты, чтобы отстраненным взглядом можно было увидеть то, что я не замечаю. Моя оценка проблемы субъективна. Я вижу ее так:

1. Проблема: я неправильно оценила ситуацию с резким сокращением нашего общения и откровенно перегнула палку. Итог, он собрал вещи и ушел назвав 3 причины: нет огня, нет ласки, он приносит мне одни сложности.
2. Мои цели: вернуть его, вернуть огонь в отношения, быть мягче, деликатнее, внимательнее.
3. Его цели: не знаю ) Одно из того, что он сказал на мои доводы, что все вернем и огонь и ласку, а трудности - это ерунда, это "я выбираю сейчас самый легкий путь, потому что другой - это сложно". Когда вместе поднимались на лифте, после того, как его вещи уже были в такси сказал "я не понимаю, что я делаю, что происходит и почему".

[minimama]

Проблема: я неправильно оценила ситуацию с резким сокращением нашего общения и откровенно перегнула палку. Итог, он собрал вещи и ушел назвав 3 причины: нет огня, нет ласки, он приносит мне одни сложности.Проблема сформулирована неправильно. Думай!

Мои цели: вернуть его, вернуть огонь в отношения, быть мягче, деликатнее, внимательнее.Это не цели, а средства. Думай!

Его цели: не знаю ) Верю, что ты не знаешь! И это тоже проблема, которую ты не видишь.

[Nevergirl]

Angelk, а с чего он решил, что приносит вам сложности? Были какие-то слова, упреки, чтобы он так думал? Просто так обычно такие мысли не возникают.

Огонь и страсть вернуть можно, главное понять осталось ли самое главное - любовь!

[Angelk]

minimama, нужно ли ему это? ))) сейчас уже прямо не знаю. Знаю, что люблю его, знаю, что он любит меня. Знаю, что мы очень открыты друг перед другом, что у нас нет ревности, знаю, что есть уважение.

Здесь еще один нюанс: когда он на неделю уехал, он хотел взять кредит, в том числе чтобы выкупить мое золото. Со мной он это не обсуждал, хотел сам сделать, как раз тогда написал, что любит меня, что все будет на 5+ и ушел заниматься важными делами. А в итоге ему отказали 7 банков. При этом ему никогда не давали кредит и раньше, военник есть, судимостей нет, прописка постоянная. Зп неофициальная, но я сама с такой же брала кредиты. Сумма несущественная 100тр.

Добавлено через 4 минуты
minimama, я в шоке ))) даже не знаю, что ответить )))

Проблема: он от меня ушел
Моя цель: вернуть
Его цель: не знаю )) Вариант 1. Избавиться от моего давления. Вариант 2. Не портить мне жизнь.

Добавлено через 9 минут
Angelk, а с чего он решил, что приносит вам сложности? Были какие-то слова, упреки, чтобы он так думал? Просто так обычно такие мысли не возникают.

Огонь и страсть вернуть можно, главное понять осталось ли самое главное - любовь!


Один единственный раз 4 месяца назад я сказала, что действительно у нас возникают сложности в делах на пустом месте. А сам он с этим чертовским невезением уже 4 года живет.

Думаю, что осталась. Потому что он забрал свои ключи от квартиры, хотя здесь только его зимние вещи. Потому что сказал, что не хочет встречаться как пара, т.к. вернется.

[minimama]

Проблема: он от меня ушел Теперь лучше. Но проблема только твоя, а не ваша. А я ожидала прочитать про проблему ваших отношений. Понимаешь?
Разъясню поподробнее. Было и остается: твои желания, его желания. И как бы ты не убеждала нас, что вы - единое целое, где легко и просто все обсуждается, но вы не являеетесь цельной парой. Ты знаешь, чего хочешь ты, ты не знаешь чего хочет он, мало того, тебе вообще неважно, чего он хочет. Потому ты буром прешь выполнять СВОИ хотелки и свои представления, не задумываясь о нем. Описанное про друга и приезд его мамы - только с твоей позиции, где ты или терпишь или решаешь, что с этим делать. Тебе неважно, что он по этому поводу думает и что внутри него.
Отсюда у него и представление: пусть этот паровоз двигается дальше, я как тот прицеп только замедляю ее ход к поставленной цели.

Моя цель: вернутьЗачем? Вот так глобально: зачем тебе его к себе возвращать? Ему это нужно?
Мало того, вы отношения НЕ ЗАВЕРШИЛИ. Он просто ушел, не поставив точку. Потому не возвращай. Дай ему возможность сделать выбор: продолжить отношения или завершить.
Кстати, хотелось бы узнать: сколько лет каждому из вас?

[Инфинитум]

Angelk, вам не понравится то, что я напишу, но тем не менее...

Парень использует фразу "я порчу тебе жизнь" просто как предлог, а на самом деле он просто больше не хочет с вами отношений, у него пропала страсть, а пытаться работать над отношениями когда нету внутри этой самой страсти ему лень, и он просто сбежал от вас. А "я порчу тебе жизнь" это аналог "дело не в тебе, дело во мне" или "ты достойна лучшего" и прочих подобных речей. Эти речи используются просто для того чтобы без скандалов и обвинений разойтись, а с видимостью благородства даже, мол вот я какой хороший освобождаю твою жизнь от себя такого проблемного.

Факт в том, что парень просто не хочет больше отношений с вами. И возвращать тут вполне вероятно нечего. Кто-то из девочек писал уже и я соглашусь, вам нужен другой человек абсолютно для жизни, и когда вы отойдете немного и привыкнете к изменившейся ситуации, вы и сами поймете что слишком поспешили связать себя именно с этим человеком. Да и ваши заметно охлажденные чувства говорят о том же, просто вы привыкли и сейчас вам сложно перестроиться, но то что случилось к лучшему.

Побудьте какое-то время сама, займитесь собой, обустройством собственной жизни, постарайтесь временно не думать о нем и об отношениях вообще. Если вы друг друга любите и вы должны быть вместе, то через какое-то время он сам прийдет, без ваших просьб и уверений. А если не прийдет, значит ему без этих отношений хорошо, а потому и возвращать нечего. А вы за какое-то время сможете посмотреть на свою жизнь немного с другой стороны и осмыслить чего лично вы для самой себя хотите и возможно почувствуете, что с завершением этих отношений вам на самом деле станет легче, исчезнет необходимость постоянно кого-то подталкивать, исчезнет недовольство и неудовлетворенность и появится пространство для того чтобы наполнить свою жизнь тем что вам самой близко и интересно.

[Маленькое чудо]

А сам он с этим чертовским невезением уже 4 года живет.
У вас почти во всех сообщениях просачивается этот смысл. Что ему не везет. С работой, с деньгами. А вам - потому что вы с ним.
Тотального невезения не бывает, если вы рядом, если вы вместе, даже если у кого-то черная полоса, надо поддерживать человека, а не ставить его в ранг неудачников.
Хотя как можно его поддерживать, если вы сами, похоже, верите в то, что он неудачник. Вы все мыслите по пунктам и четко. Это правильно. Но не всегда хорошо в любви. Иногда теплые чувства не помешают. А не холодный (здравый) расчет.

[Angelk]

minimama, безусловно, что для меня проблема это то, что он ушел. И безусловно, что все, что я изложила это моя точка зрения. Как бы ни были люди близки, но всегда и во всех парах после конфликта есть 2 разные точки зрения. Иначе не было бы конфликтов. Насчет его друга я думаю, что самое правильное было поставить вопрос не спустя полгода, когда уже просто невыносимо было вместе жить, а раньше. У его друга в москве есть родная сестра и друзья, к которым он мог переехать, что он в итоге и сделал. Просто ему удобно было жить с нами. Еда готова, полы вымыты, нет денег на еду-есть холодильник.
Когда мама была (моя) неправа в том, что не стала разговаривать, т.к. побоялась накрутить себя. На самом деле нужно было выйти на балкон/улицу и обсудить. Но проблема в том, что я 2 недели подряд видела как он закрывается и много раз просила поговорить со мной, он не шел на разговор. Итог известен.
Возвращать затем, что я люблю его, что я очень ценю его как человека, я готова измениться, чтобы наши отношения развивались и были комфортными для обоих. Я готова для него быть мягче.
Я старше на 8 лет ))) 24 и 32.

[Nevergirl]

Angelk, почему-то мне кажется, что истоком возникнувших разногласий как раз может быть разница в возрасте. Как ни говорите, а ваш молодой человек по факту еще не совсем, возможно, сложившаяся и взрослая личность. Отсюда может и его нежелание дальше строить отношения и что-то налаживать, нежелание видеть те проблемы, которые видите вы.

[Angelk]

Инфинитум, возможно Вы правы ) Я думала над этим. Возможно, что это мягкий уход. Но один момент: ни одного дня мне не было сложно с ним. Моя основная ошибка в том, что я в определенный момент начала строить разговор с ним по принципу анализа, а не от сердца. А началось это в момент жизни с его другом, через пару месяцев, так как жутко сложно находится 80% времени втроем. Я во многом себя сдерживала. Разъехались - все стало намного проще. Начали работать вместе с ноября прошлого года и к середине марта все стало снова сложно.90% разговоров приходилось на тему проблем на работе и как это исправить, когда правильно поставить точку. Вышел в банк - все снова стало легко. Уволили с последнего места и всё, замкнулся. Всеми силами старалась расшевелить. Много гуляли, говорила об отвлеченных вещах, не помогло.

[minimama]

Я старше на 8 лет ))) 24 и 32.Теперь понятно, почему ты паровоз.
Отношения начались, когда ему было 22. Извини, он мальчишка еще. Ты ставила перед ним цели и не давала возможности парню становиться мужчиной. Это в 30-32 можно считать, что все перипетии - это неудачи. А в 22-24 - это поиск себя и своего места. И никакой драмы на самом деле.
Еще раз: не возвращай. Дай ему возможность самому стать мужчиной (или не стать).

[Angelk]

У вас почти во всех сообщениях просачивается этот смысл. Что ему не везет. С работой, с деньгами. А вам - потому что вы с ним.
Тотального невезения не бывает, если вы рядом, если вы вместе, даже если у кого-то черная полоса, надо поддерживать человека, а не ставить его в ранг неудачников.
Хотя как можно его поддерживать, если вы сами, похоже, верите в то, что он неудачник. Вы все мыслите по пунктам и четко. Это правильно. Но не всегда хорошо в любви. Иногда теплые чувства не помешают. А не холодный (здравый) расчет.

Жаль, что сложилось такое впечатление. Наоборот, как только я впервые от него услышала, что у него сплошные сложности я говорила и постоянно повторяла, что это жизнь, что так бывает. Иногда долго, просто не надо опускать руки, не надо унывать.
Согласна, что моя проблема в личных отношениях это "по пунктам". В сложные моменты я предельно собрана, а момент этот лично у меня начался 2,5 года назад )

[Nevergirl]

Angelk, а вы не думаете, что парню просто захотелось пожить самостоятельной жизнью, вздохнуть полной грудью, не слушая чьи-то советы и пожелания?

Возможно, он именно сейчас начал осознавать ваше влияние на него. И ему это не понравилось. Поэтому и ушел. Он хочет прежде всего ощущать себя мужчиной, а не приложением к сильной женщине.

[Angelk]

Теперь понятно, почему ты паровоз.
Отношения начались, когда ему было 22. Извини, он мальчишка еще. Ты ставила перед ним цели и не давала возможности парню становиться мужчиной. Это в 30-32 можно считать, что все перипетии - это неудачи. А в 22-24 - это поиск себя и своего места. И никакой драмы на самом деле.
Еще раз: не возвращай. Дай ему возможность самому стать мужчиной (или не стать).

Он в 17 лет переехал в другой город и живет без родителей. С 20 до 22 он жил с девушкой. Они снимали квартиру. Жили самостоятельно. Для него жизнь вдвоем не новое было )
Цели я перед ним не ставила ) Просто говорила, что когда выбираешь работу нужно сначала решить, что ты хочешь, а потом рассылать резюме. Иначе количество отказов и/или разочарований на неинтересном ему месте подорвет самооценку. Что и произошло.
Не возвращай-это отпусти или дождись его решения?

Добавлено через 4 минуты
Angelk, а вы не думаете, что парню просто захотелось пожить самостоятельной жизнью, вздохнуть полной грудью, не слушая чьи-то советы и пожелания?

Возможно, он именно сейчас начал осознавать ваше влияние на него. И ему это не понравилось. Поэтому и ушел. Он хочет прежде всего ощущать себя мужчиной, а не приложением к сильной женщине.

Думаю ) и об этом я тоже думаю ))) А еще думаю о том, что люблю его, что он делает меня лучше, что он крайне тактичный и добрый человек, что он похож на меня своим минимальным общением с окружающими, что он любит быть дома, что он верный и никогда не вызывал у меня ни на одну секунду ревности. И еще думаю, что хочу ради него быть лучше, внимательнее, чувствительнее. Я люблю его.

[Маленькое чудо]

Не возвращай-это отпусти или дождись его решения?
Да, именно. И перестаньте быть для него учительницей.
Где-то подсказать, помочь можно. Но учить, да еще и навязывать свое мнение не стоит. Сам повзрослеет и научится делать свои выводы.

[Angelk]

Angelk, почему-то мне кажется, что истоком возникнувших разногласий как раз может быть разница в возрасте. Как ни говорите, а ваш молодой человек по факту еще не совсем, возможно, сложившаяся и взрослая личность. Отсюда может и его нежелание дальше строить отношения и что-то налаживать, нежелание видеть те проблемы, которые видите вы.

Я спрашивала его об этом напрямую. Он ответил, что за 2 года ни разу не почувствовал, что я старше.

Добавлено через 2 минуты
Да, именно. И перестаньте быть для него учительницей.
Где-то подсказать, помочь можно. Но учить, да еще и навязывать свое мнение не стоит. Сам повзрослеет и научится делать свои выводы.


не понятно. Что именно? Не возвращать и не принимать? Помочь ему поставить точку и отпустить жить своей жизнью?
Или дать принять решение самому и принять как должное любое его решение?

[minimama]

А еще думаю о том, что люблю его, что он делает меня лучше, что он крайне тактичный и добрый человек, что он похож на меня своим минимальным общением с окружающими, что он любит быть дома, что он верный и никогда не вызывал у меня ни на одну секунду ревности. И еще думаю, что хочу ради него быть лучше, внимательнее, чувствительнее. Я люблю его.Ты видишь, что все о тебе да о тебе? Ты продолжаешь не видеть и не хотеть видеть, чего хочет он.

[Angelk]

minimama ))) разве это удивительно, что в расставании человек в первую очередь для себя оценивает отношения? Что еще я могу написать, если только за себя я на 100% знаю, что хочу сохранить и улучшить наши отношения. Я не могу видеть его душу и мысли насквозь, иначе я бы заранее знала, что реально хочет он и что есть на самом деле его уход.

Добавлено через 2 минуты
Я вижу, что он не знает, что хочет. Иначе не забрал бы свои ключи. Не признал бы, что боится со мной встречаться. Не сказал бы что не понимает, что происходит, что он делает и зачем.

[minimama]

Angelk, смысл в том, что ты и не пытаешься понять его.
У меня есть вопросик. Ты назвала тему "Как убедить, что я не боюсь сложностей рядом с ним?"
А какие сложности рядом с ним? Чьи сложности - твои или его?

[Angelk]

Angelk, смысл в том, что ты и не пытаешься понять его.
У меня есть вопросик. Ты назвала тему "Как убедить, что я не боюсь сложностей рядом с ним?"
А какие сложности рядом с ним? Чьи сложности - твои или его?

Он считает, что из-за него у меня сложности. Что он неудачник (после 2 увольнений и 7 отказов в банках). Это его слова. Именно об этом мы говорили 4 часа подряд. Когда я отвечала, что это всего лишь жизнь, что даже если сложно, то мне рядом с ним не страшно.

[Маленькое чудо]

Или дать принять решение самому и принять как должное любое его решение?
Да, вы правильно мыслите. Только почему-то не хотите это понять/принять.

Добавлено через 1 минуту
Он считает, что из-за него у меня сложности. Что он неудачник (после 2 увольнений и 7 отказов в банках). Это его слова.
После вашего и его визита к экстрасенсу, видимо? Вот, парень и нашел со слов гадалки, основу своих неудач.

[minimama]

Я спрашивала его об этом напрямую. Он ответил, что за 2 года ни разу не почувствовал, что я старше.мой сын был в подобных отношениях с разницей в 7 лет. И кто бы ни говорил, что разница не чувствуется, но это неправда. Разные жизненные цели на каждом этапе. Особенно до 30.

[Angelk]

Да, вы правильно мыслите. Только почему-то не хотите это понять/принять.

)))) нет, я боялась от Вас другого ответа, поэтому уточняла. Боялась прочитать "не возвращать и помочь поставить точку". А вчера и сегодня я не даю о себе знать никак, чтобы не свалиться опять в "вернись-люблю-жить не могу".

Добавлено через 5 минут
Маленькое чудо, нет, не после визита. Он сказал это первый раз вечером, когда я рещилась-таки поговорить с ним, после того, как сама раздула из мухи слона. Он сказал это с самого начала. До отъезда на 9 дней. А потом когда вернулся, после 7 отказов.
А с гадалкой все сложнее. Первый раз ему эту мысль заронили в голову 2 года назад. Тогда гадалка (именно гадалка) с точностью до дат, мест, внешности и национальности описала ему человека. И тогда же он позвонил свои родителям и попросил собрать все вещи от этого человека и сжечь их. Вот такая печаль ))) А самый первый раз об этом он услышал 4 года назад, но тогда он отмахнулся от своей девушки и сказал, что он просто придумала это все из=за ревности. Вот такая чехарда.

Добавлено через 8 минут
мой сын был в подобных отношениях с разницей в 7 лет. И кто бы ни говорил, что разница не чувствуется, но это неправда. Разные жизненные цели на каждом этапе. Особенно до 30.

А давно у него эти отношения? Они для него комфортные? А Вам они (отношения) нравятся?

[lorika]

Мне странно как-то, что парню, которому всего 24 года ставят диагноз неудачник, и приписывают невезение. Конечно ему не дали кредит, а вам в таком случае давали. Конечно у него будут проблемы с работой и ее поиском. Это нормально в таком возрасте
Вы как будто сами ищите подтверждения его невезения, зачем только не понятно.
И с гадалками это все особенно в юном возрасте сильно бьет на психику, он сам себя запрограммировал, а вы ему помогли в этом.
Но суть дела не в этом, а в том, что с таким давлением тяжело жить. И мне кажется что он взрослея понимает, что он не будет в отношениях главным, что ему с вами не сравнятся. А не каждого мужчину такой расклад устроит. Вот потому и такой финал.

[minimama]

А давно у него эти отношения? Они для него комфортные? А Вам они (отношения) нравятся?4 года назад они завершились по обоюдной инициативе. Длились 4 года, когда сыну было 20-24. Я не вмешиваюсь в отношения сына. Он смеется иногда: моя мама всех моих девушек любит. )) Он должен сам дойти до всего своим умом. Но со стороны я видела, что девушка давила на него. А на моего тельца давить нельзя.
Мне кажется, что сейчас нужно уйти в сторону и ждать. Чего? Если он не опустит руки, устроится на работу, почувствует, что он мужчина, который может обеспечивать вас, а не жить на шее как альфонс, он вернется.

[Angelk]

Мне странно как-то, что парню, которому всего 24 года ставят диагноз неудачник, и приписывают невезение. Конечно ему не дали кредит, а вам в таком случае давали. Конечно у него будут проблемы с работой и ее поиском. Это нормально в таком возрасте
Вы как будто сами ищите подтверждения его невезения, зачем только не понятно.
И с гадалками это все особенно в юном возрасте сильно бьет на психику, он сам себя запрограммировал, а вы ему помогли в этом.
Но суть дела не в этом, а в том, что с таким давлением тяжело жить. И мне кажется что он взрослея понимает, что он не будет в отношениях главным, что ему с вами не сравнятся. А не каждого мужчину такой расклад устроит. Вот потому и такой финал.

По порядку: что у него не складывается делах - это его оценка. 2 гадалки 4 и 2 года назад соответственно - это без моего участия. Последняя (экстрасенс) - с моим. В течении всего времени я говорила ему, что человек может все, главное-не опускать руки. На сегодняшний день у меня есть мнение, что лучше уж пусть он поездит на эти "чистки", т.к. не важно, что именно ему вернет уверенность в себе. и если уж он верит, что есть потусторонняя проблема, то вера в то, что он сможет от нее избавиться аналогичным образом вполне может избавить его от гнетущих мыслей.
Все места работы в москве он выбирал себе самостоятельно, я не давила на него, ни разу у нас не было разногласий из-за денег, хоть и очень сложно все время, мы даже тему эту никогда не поднимали. Так как для меня это не проблема. Давила только в том, что заставляла думать. Прежде чем выбирать работу или вуз, чтобы мог реализоваться.
У вас сложилось ошибочное представление о моем полном доминировании.

Добавлено через 4 минуты
4 года назад они завершились по обоюдной инициативе. Длились 4 года, когда сыну было 20-24. Я не вмешиваюсь в отношения сына. Он смеется иногда: моя мама всех моих девушек любит. )) Он должен сам дойти до всего своим умом. Но со стороны я видела, что девушка давила на него. А на моего тельца давить нельзя.
Мне кажется, что сейчас нужно уйти в сторону и ждать. Чего? Если он не опустит руки, устроится на работу, почувствует, что он мужчина, который может обеспечивать вас, а не жить на шее как альфонс, он вернется.

У меня и у него такая же мама как Вы ) Один в один.
А Ваш сын какого числа родился? Мой мужчина 21.05 ) И поди разберись кто он ) То ли телец, то ли близнец )))
Ок, я тоже склоняюсь к мысли отойти. Он работает сейчас там же - в баре. И у нас не было, чтобы он висел у меня на шее, мы зарабатываем оба, только впритык. Шаг вправо, шаг влево - провал ) Но в июле отдали первый долг 30тр )

[Летящий Снег]

Angelk, я прочитала тему и все хочется высказать мысль "Оставьте парня в покое". Его не нужно убеждать, что Вы не боитесь трудностей. Ему нужно дать возможность почувствовать себя свободным от груза проблем. Парню нужно просто отдохнуть от груза обязательств, пожить спокойной холостой жизнью, без удручающих размышлений: "Где взять 30 тысяч, чтобы отдать долг?". Не давите на него. Дайте ему отдохнуть от постоянной гонки за поставленными целями. И не навязывайте на него постоянно ответственность за свое "люблюжитьнемогу". И не требуйте немедленного возобновления отношений. Пусть парень поживет отдельно, разберется в себе и определится со своими приоритетами. Вполне возможно, он еще не до рос до того, чтобы нести ношу, которую Вы желаете на него взвалить.

[minimama]

Angelk, у меня возник вопрос: а на что вы занимали деньги? На что хотели занять еще 100 тыс.?
Мой телец 21 апреля родился

[Вадила74]

Он козёл -я енот-я белка
ГОРОСКОПЫ-ГАДАЛКИ?
А может сходить в церковь покреститься вместе и попробовать жить в гармонии со своим Мужчиной?!
Завтра можно проснуться в пустоте.................

[Маленький принц]

как жалко, что нельзя прожить жизнь по четко расписанному бизнесс-плану)
Читала читала посты и все время казалось, что вы автор живете именно так и если что то не получается и нельзя поставить галочку над выполненным пунктиком, вы делаете все, что бы этого добиться) Увы, так не бывает и жизнь всегда вносит свои коррективы. Я понимаю, что каждый любит, так как может или умеет. Но (вы уж не обижайтесь на меня, это лишь мое мнение) уж очень ваша любовь похожа на пунктик в вашем бизнесс-плане. Нет ни эмоций, ни чувств...
А еще у меня создалось впечатление, что ваш парень живет не своей жизнью. Дайте ему свободу. Не только в выборе работы, а вообще... Отпустите его, если любите и хотите ему добра.

[Килиманджара]

Я наверное дуреха, но я не увидела в отношениях партнерства. Такое впечатление, что вы решили из мальчика себе воспитать мужчину. Под свои параметры и мерки. Ну ради Бога простите, если обидела, но именно такое впечатление и остается.

Я тоже за то, чтобы оставить парня в покое. На время. Вы его задавали.

[Angelk]

Angelk, у меня возник вопрос: а на что вы занимали деньги? На что хотели занять еще 100 тыс.?
Мой телец 21 апреля родился

Деньги занимали в момент совместной работы с ноября по апрель, т.к. дохода от нее (работы фактически не было). Мы снимаем квартиру. 100 тысяч именно "мы" не хотели занимать. Это было лично его желание, чтобы в том числе выкупить мое заложенное золото.

Добавлено через 19 минут
как жалко, что нельзя прожить жизнь по четко расписанному бизнесс-плану)
Читала читала посты и все время казалось, что вы автор живете именно так и если что то не получается и нельзя поставить галочку над выполненным пунктиком, вы делаете все, что бы этого добиться) Увы, так не бывает и жизнь всегда вносит свои коррективы. Я понимаю, что каждый любит, так как может или умеет. Но (вы уж не обижайтесь на меня, это лишь мое мнение) уж очень ваша любовь похожа на пунктик в вашем бизнесс-плане. Нет ни эмоций, ни чувств...
А еще у меня создалось впечатление, что ваш парень живет не своей жизнью. Дайте ему свободу. Не только в выборе работы, а вообще... Отпустите его, если любите и хотите ему добра.


Эмоций много, чувств тоже ) Скажу так: если бы я жила в личной жизни согласно бизнес-плану, то мне намного проще с моим прагматичным мышлением выбрать (именно, выбрать) себе мужчину, который бы:
1. не вызывал у меня эмоций
2. дома появлялся и уходил в четко обозначенные часы
3. перед уходом молча оставлял деньги
4. Не обсуждал и не корректировал мои решения


А реально это крайне далеко от бизнес-плана) я люблю его, всецело ему доверяю, чувствую его. обсуждаю с ним свои планы и корректирую их вместе с ним. Все 2 года у нас полная открытость с обеих сторон в мыслях и чувствах. Но перегнула палку, когда после увольнения он встал за бар и я видела его ночью час перед сном и полчаса перед уходом на работу. Я ушла в собственное чувство полнейшей пустоты не имея с ним контакта.

Добавлено через 26 минут
Я наверное дуреха, но я не увидела в отношениях партнерства. Такое впечатление, что вы решили из мальчика себе воспитать мужчину. Под свои параметры и мерки. Ну ради Бога простите, если обидела, но именно такое впечатление и остается.

Я тоже за то, чтобы оставить парня в покое. На время. Вы его задавали.

))) не воспитывала ни одной секунды ))) он цельная личность в свои 24. И был таким и в 22. Что делала постоянно, так это говорила, что ему важно выбрать дело по-душе, потому что работа - это его самореализация. И когда он рассказывал о работе, где ему нравилось и она достойно оплачивалась, у него горели глаза. Именно поэтому я точно знаю, что ему важно гореть на работе, а не ходить и высиживать 40 часов в неделю. А его личные параметры и мерки полностью соответствуют моим с момента знакомства. У меня не было ни необходимости, ни желания перекраивать или подкраивать его.

[Килиманджара]

Angelk, ну если все действительно так сказочно, как вы пишите, то у меня возникла все же мысля, ее даже можно не комментировать, но может стоит задуматься.

Если все так зашибато, то такая гора проблем вплоть до разрыва отношений не может взять и вылезти за короткий строк. Ваш мужчина растет, даже если в 22 уже созрел, как личность - он все равно растет и развивается, следовательно - изменятся. Может, вы упустили что-то из вижу? Может, там присутствует-таки ложь во имя блага? Т.е. может он все-таки вам что-то недоговаривал, или переживал внутри себя новые открытия, подаения, поражения?
Т.е. вам кажется, что все было просто замечательно, но где гарантия - что для него это тоже было так? Может, вы слишком идеализировали отношения? И он, любя вас и не хотя обидеть/задеть/расстроить - просто не решался говорить обо всем, что беспокоило - и вот оно вылазит в такой форме?

Просто, как бы вам обяьснить..Моему мужу тоже 24, а мне почти 29. Отношения мы начали, когда ему было 20. И, поверьте, я вижу, что он меняется. Да, он тоже сформировавшая личность с четким преставлением, что ему надо в жизни и как этого добиться, иначе я бы не вышла за него замуж, будучи разведенной и имя ребенка от первого брака. НО. Даже и его сформированность, и мой опыт и терпимость, не смогли уберечь нас от периода, когда в нем была ревность и зависть, потому что я старше, я опытней, я в чем-то успешней. Хорошо, что я вовремя поняла его поведение, агрессию и смогла перенаправить эти чувства от меня на что-то другое, а в результате он справился с легким комплексом неполноценности себя на фоне меня.

Мужчина ищет свое место под солнцем. Мужчина оценивает свою женщину. И не всегда мужчина все говорит, даже если вам так кажется. И полное взаимопонимание - это тоже относительно.

Все высказанно чисто в виде предположения, а не истины в последней инстанции.

[Angelk]

Килиманджара, а откуда первая цитата? На форуме есть тема этой девушки с описанием их взаимоотношений? Можно ссылку? Пожалуйста )))

Безусловно я высказываю свою оценку, говоря о полном понимании. Я ни разу за все время не слышала от него, что я его не понимаю и не говорила сама такого (т.к. не было повода). Был момент: он любит и играет в многопользовательскую он-лайн игру. Когда возникла проблема, что он играя, не уделял время мне, я чтобы быть ближе и понимать его лучше, начала играть сама ) Но у меня проблема: я, увлекаясь могу просидеть двое суток за игрой (или чтением, или любым делом, которое мне близко и интересно). Он намного более сбалансированный. У него четкое понимание формулы "делу-время, потехи-час". В итоге, я намеренно прекратила играть. Сейчас изредка захожу в игру, но заранее ставлю себе будильник, чтобы не зависнуть )))

Гора проблем - это закономерно на фоне его поиска себя и череды неудач. Я прошла этот этап и сделала для себя вывод никогда не опускать руки. Он на пути.

Я целиком и полностью согласна со всеми, кто писал мне, что его надо оставить в покое. Дать ему подумать и принять решение. Почувствовать, что он мужчина, что на самом деле все у него замечательно и он может все, что он захочет сам. именно в этот момент все встанет на свои места.

И говорю каждому из вас СПАСИБО )))

Добавлено через 15 минут
Он козёл -я енот-я белка
ГОРОСКОПЫ-ГАДАЛКИ?
А может сходить в церковь покреститься вместе и попробовать жить в гармонии со своим Мужчиной?!
Завтра можно проснуться в пустоте.................

не уловила мысли про "он козел -я енот-я белка" )

В церки были. В том числе у Матроны.
Я сегодня уже просыпаюсь одна. Он не готов сейчас вернуться, чтобы жить вместе, так как считает, что тормозит мое развитие. В гармонии мы жили все 2 года. Но в диссонансе с работой.

[Килиманджара]

Angelk, туплю - какая именно цитата?

Он не готов сейчас вернуться, чтобы жить вместе, так как считает, что тормозит мое развитие.
Обычно так говорят мужчины, которые устали от отношений, и ищут красивую причину, чтобы прекратить.

Почему-то мне кажется, если ваш САМ, своими мозгами и силами, найдет, нащупает СВОЮ дорожку, сам загорится идеей, сам увидит в себе силы ее реализовать - он станет увереннее сразу. Просто это такие этапы, которые надо пройти в одиночку, без чьего-либо, даже самого любимого человека, присуствия рядом. Вот дозреет - и вполне вероятно прийдет к вам. Со щитом, а не на щите. Мужчины - у них же должны быть амбиции)

[Angelk]

Килиманджара, вот эта цитата:

Просто, как бы вам обяьснить..Моему мужу тоже 24, а мне почти 29. Отношения мы начали, когда ему было 20. И, поверьте, я вижу, что он меняется. Да, он тоже сформировавшая личность с четким преставлением, что ему надо в жизни и как этого добиться, иначе я бы не вышла за него замуж, будучи разведенной и имя ребенка от первого брака. НО. Даже и его сформированность, и мой опыт и терпимость, не смогли уберечь нас от периода, когда в нем была ревность и зависть, потому что я старше, я опытней, я в чем-то успешней. Хорошо, что я вовремя поняла его поведение, агрессию и смогла перенаправить эти чувства от меня на что-то другое, а в результате он справился с легким комплексом неполноценности себя на фоне меня.


Мы виделись вчера. Нужно было сделать общее дело, договорилась с ним об этом еще в субботу. Хотела позвонить вчера днем и подтвердить время, но жуткое желание написать в пн. поздно вечером взяло верх и оказалось правильным, т.к. сделать это мы могли и по-отдельности и когда я ему написала, то он ответил, что только подумал обо мне и хотел сказать, что вечером не сможет и сделает свою часть утром, я ответила, что тогда перенесу свою встречу, т.к. не хочу поздно одна возвращаться. Через 2 секунды пришел ответ "ок, давай вечером". Пока ждала его у метро думала, как себя с ним вести. И была крайне поражена, когда он вышел, подошел ко мне, обнял и поцеловал в щеку. Буквально растерялась ) Вечер провели вместе, великолепно общались, держались за руки, обнимали друг друга, он не отстранялся, когда я целовала его в щеку (до этого, в день переезда, он старался держать дистанцию, не давал даже в щеку себя поцеловать). Всё было как на свидании. На первом-втором, когда целоваться еще рано, но держаться за руки можно, и в щечку можно, и глаза в глаза смотреть можно. Не говорила "возвращайся". Но спросила: "когда ты вернешься?". Помедлил, сказал "не вернусь, я тебя торможу", улыбнулась и ответила: "хочу попросить: не возвращайся по-дольше". Изумленный вопрос "почему?". Я ответила "потому что я волновалась как 14-летняя девчонка перед встречей, а сейчас мы сидим и не отрываем взгляд друг от друга". Был час ночи, предложила ему остаться дома. Он испугался. Я рассмеялась и сказала: "я безопасна и безобидна сегодня, а еще дома моя мама, она приехала сегодня". И сказала, что жутко скучала по нашим разговорам и хочу слушать и говорить. Остался. Я сдержала слово. Я осталась безопасна ))) Я не поднимала тему "возвращайся". Я жду.

[minimama]

сказал "не вернусь, я тебя торможу"Уже в который раз об этом речь. А в чем по-твоему он может тебя тормозить? У вас были какие-то серьезные совместные планы? И он не может наравне с тобой их воплощать?

[Килиманджара]

Килиманджара, вот эта цитата:
Я точно стормозила)
Тему этой девушки нету, но если у вас есть вопросы - я отвечу, потому как это моя история) Просто я взяла текст под кат, чтобы пост был не слишком длинным. Просто привела пример и хотела, чтобы вы поняли, что я вас прекрасно понимаю, потому что в чем-то находилась в такой ситуации, да еще + ребенок, что усложняло многое.
Отношениям нашим уже более 3-лет, в ноябре прошлого года мы поженились. Историю любви не заводила, потому что эмоционально было непросто и нету сил, чтобы описывать все словами. Но сейчас, конечно, если у вас возник вопросы, ситуации - я могу поделится опытом (через личные сообщения или скайп, как вам удобно), если вам оможет мнение со стороны - это будет только хорошо.
В вашей с ним встрече не увидела ничего криминального, но стоит ли так растягивать резину? Может, надо было не нио чем говорить, а конкретно о ваших отношениях? Это неопределенность и двусмысленность - я не уверена, что оно помогает на самом деле.
В свое время мы тоже несколько раз расставались на время. Или скорее делали паузы, чтобы дать друг другу время отдохнуть и подумать. Паузы были не из-за ссор, обид или непонимания. Просто подходя к какому-то вопросу, где не было общей мысли и где мог пойти накал страстей, мы на день-два-три прекращали встречаться. С обязательным условием - обдумать проблему и обговорить. Потом встречались после работы (да, мы еще и работали вместе глаза в глаза в одном направлении и виделись каждый рабочий день, ибо сидели в одном кабинете) и обговаривали. Почему-то всегда находились слабые места и пути их укрепления или решения. Но вот такого состояния, как у вас, неопределенности затяжной - его не было. Я всегда четко знала, что после какой-то определенной встречи я буду знать - вместе мы или нет и почему.

[Drop_of_hope]

Angelk, твой старт-пост больше напоминает бухгалтерский отчет, если честно. Большой любви к парню я в твоих словах не увидела. Скорее это ситуация, когда один распланировал себе жизнь на 5 лет вперед (как минимум), ничего не сказав об этих планах другому, а потом удивляется, что этот другой не хочет этому плану соответсвовать. Все планы, все проблемы и разногласия - обсуждать и решать нужно только ВМЕСТЕ! Тогда и огонь в отношениях никуда не денется. А пока у тебя только "Я решила, Я сказала, Я поставила ультиматум". Ты сама бы пылала страстью к человеку, который тебя полностью подавляет и все решает за тебя? Сомневаюсь.
Вопрос по поводу проживания в вашей квартире друга нужно было также решать сообща с твоим парнем, если ситуация так напрягает. Хотя я бы тебе посоветовала быть более терпимой к людям и учиться находить общий язык.
И совершенно непонятны твои скандалы по поводу его позднего возвращения домой. Он же деньги зарабатывает, а не шляется где-то. У меня МЧ тоже приезжает в 10-11 вечера домой и у него иногда вообще нет выходных. Но я отношусь к этому спокойно - у него такая работа.
В общем, проанализируй свое поведение и начни изменять себя, а не других. Не надо пытаться подстроить под себя всех и все вокруг. Иначе, как говорит моя подруга, жизнь долгой покажется :) Относись ко всему проще.

[Angelk]

Уже в который раз об этом речь. А в чем по-твоему он может тебя тормозить? У вас были какие-то серьезные совместные планы? И он не может наравне с тобой их воплощать?

Девочки-милые )))) ну услышьте вы уже меня наконец )))) Это он считает, что он меня тормозит. Это его мнение, что он неудачник. Это его видение 5 последних лет его жизни, связанных с делами/работой/деньгами и его мнение, что он не может устроиться на хорошую работу, а куда устраивался - увольняют. У меня нет этого мнения. Я отношусь к этому как к жизни. Не более. Совместные планы у нас были на совместной работе с ноября по апрель включительно. Именно в это время мы набрали долгов. А что касается наших личных планов - мы хотели свадьбу следующим летом, а за этот год раздать долги и накопить на нее.

[Drop_of_hope]

Блин, прочла, что тебе 32 - удивилась еще больше...

[minimama]

Angelk, так я и спросила: что ОН подразумевает под торможением? Твоя позиция уже давно понятна. Непонятна его.

[Angelk]

Drop_of_hope, мой старт-пост и должен был быть бухотчетом. Мне нужен был совет по фактам, а не утирание моих слез. Для этого я держу носовой платок ))) Мы совместно планировали ближайшие 5 лет ) И это одно из того, что меня в нем привлекло. В 22 года он без затруднений ответил мне на вопрос как он видит себя спустя 5 лет. Это говорит о зрелости. Мы все решали-обсуждали вместе. Огонь поддерживается не этим, а лаской и вниманием, неожиданными цветами, или ужином и т.д.
За 2 года 2 серьезных конфликта это с моей точки зрения почти идеал. Вы же это выворачиваете в постоянную тенденцию.
О друге его мы разговаривали. Его другу было именно удобно с нами жить, т.к. не надо было думать об уборке, еде и готовке. Это были не его проблемы. С точки зрения денег, которые он платил с нами и один это идентичные суммы. Его друг "съезжал" от нас начиная с января 2010 года. С такими успехами мы по сей день могли бы жить вместе.
Где Вы увидели скандалы из его поздних приездов? "Тоже приезжает в 10-11" )))) приезжать в 00.30 или в 02.00 это не тоже. Он крайне не хотел работать за баром, понимая, что ему нужна другая работа. То что он ушел в эту работу связано было исключительно с чередой увольнений и не сбывшихся надежд.

И огромная просьба ко всем: я намеренно пишу именно факты, без своей эмоциональной окраски, пожалуйста, прочитайте внимательно. Иначе получается то, что сейчас: я по несколько раз пишу одно и тоже. И я не описываю свои эмоции только из-за соображений того, чтобы не делать из этого дамский роман со слезами и страданиями. Мои эмоции в вопросе "как вернуть/убедить..." не главное.

Добавлено через 7 минут
Angelk, так я и спросила: что ОН подразумевает под торможением? Твоя позиция уже давно понятна. Непонятна его.

Он считает, что за 2 года он не сумел ни устроиться сам, ни помочь мне. Его жесткая позиция, что полгода совместной работы в минус это его вина, его "аура невезения", которая благополучна легла и на меня. Он провел параллель со своим другом, когда они жили в свое время вместе у того тоже ничего не клеилось, как только они разъехались у того все наладилось.

Только огромная просьба ко всем: не надо снова писать, что это все надумано. Факт в том, что у него это устойчивое убеждение. Усугубившееся увольнениями и отказами банков в июне и июле.

[Килиманджара]

Это он считает, что он меня тормозит. Это его мнение, что он неудачник
Я поддержу минимаму. Все же - в чем он счиатет, что вас тормозит? Ну в чем конкретно? В вашем развитии, успехах, делах? Вот в чем конкретно - вы сами это понимаете? Выяснить пытались же, наверное - каков был его ответ? "Тебе будет лучше без меня, потому что..." Почему?

В 22 года он без затруднений ответил мне на вопрос как он видит себя спустя 5 лет. Это говорит о зрелости.
Вы уверены? Я - нет. В 24 как видим, он уже говорит о своей жизни на ближайшие 5 лет не так уверенно. Следовательно - что-то изменилось.

А вообще, вариант того, что прошла любовь и парень тупо понял, что попадает в кабалу какую-то (ну простите, но то, что нормально для 32 - планы, планы-планы, для 24 может казаться кабалой) - такой вариант не рассматривается?
Может он устал, заколебался, закрутился как белка в колесе? Взял на себя непосилнуб ношу, обязательства, которых понял, что не выполнит? Захотел свободной жизни, захотел отношений по своему уму-разуму-возрасту - это не вариант?

[minimama]

Angelk, а вот так встречаться не вариант? Без совместного проживания, без совместных планов.
И ждать, когда у него наладится с работой, появится уверенность в себе.

[Angelk]

Вариант ) Для меня - вариант. Только надо что-то с квартирой придумать. Я одна не смогу в ближайшие 2-3 месяца за нее платить. Крайне не хочу переезжать, иначе потом снова 3 суммы нужно будет (1-й месяц+залог+агентство). Ищу судорожно варианты сохранить квартиру и увеличить доход.

[minimama]

Angelk, класс!! Так он свалил, потому что за квартиру нечего ему вносить?
Моего сына тоже девушка потянула было в Москву. Он зашел в одну фирму, кажется "белый ветер", посмотрел и сказал "А нечего мне делать в этой Москве!" и вернулся домой. Она пару месяцев поработала певицей в каком-то ресторане, деньги уходили больше на оплату жилья. И тоже вернулась обратно.

[Angelk]

Angelk, класс!! Так он свалил, потому что за квартиру нечего ему вносить?
Моего сына тоже девушка потянула было в Москву. Он зашел в одну фирму, кажется "белый ветер", посмотрел и сказал "А нечего мне делать в этой Москве!" и вернулся домой. Она пару месяцев поработала певицей в каком-то ресторане, деньги уходили больше на оплату жилья. И тоже вернулась обратно.

)))))))))))) убейте меня ))))) Девочки )))))) он работает в баре больше месяца )))) он зарабатывает 40-50 тр )))) я 40 сейчас ))))) Жесть, простите меня, но у меня уже истерический смех.

Успокоилась. У нас не бывает постановки вопроса ему/мне нечем вносить. Деньги общие. У нас нет проблем типа "ты тратишь много денег". В этом отношении ни его, ни меня нельзя упрекнуть в неправильном планировании трат.

[Маленький принц]

погодите-погодите... Причем тут - хочу вернуть, тормозит вашу жизнь и ваша квартира?
Еще немного, и я могу подумать, что вернуть вы его хотите, только потому, что за квартиру в двоем платить легче)
А если серьезно, то бывают такие случаи, когда человек без слов начинает понимать(уж что у него там в голове, какие тараканы?), что "тормозит" вашу жизнь. Даже если вы будете ему во всем поддакивать, говорить,какой он хороший и все такое. Но вот где то что то промелькнуло, а он взял и зацепился за эту мысль и давай ее развивать.

[Angelk]

Маленький принц, про квартиру это я к тому, что крайне не хочу переезжать к подруге. Если он в итоге решит, что он хочет быть вместе, то начнется следующая эпопея с поиском квартиры и 60-80тр единовременно. Это не айс ))
Да, возможно, это именно такой случай - "тараканы".

[Drop_of_hope]

Если в отношениях все нормально, то после 2 конфликтов за 2 года не встает вопрос о расставании. Не вижу тут ничего идеального, кстати. Одни недовольства твоей стороны. А сейчас уже пишешь, что все было прекрасно.
Не вижу для тебя смысла его возвращать. Ему нужна девушка младше его, либо ровесница, которая будет смотреть на него с восхищением, а не анализировать все подряд и раскладывать по полочкам. А тебе нужен мужчина сильнее тебя, чтобы ты могла чувствовать себя женщиной, а не локомотивом. У меня сложилось впечатление, что вся инициатива в ваших отношениях исходила только от тебя.

[Angelk]

Drop_of_hope ))) 2 конфликта это одни недовольства? ))) Знаете, я была замужем с 18 до 23. Вот там были конфликты, бесконечные ссоры, неуважение, ревность и прочее )
С девушкой своей ровесницей он закончил отношения (жили вместе около 2 лет) за полгода до нашего знакомства. В том числе по причине постоянных ссор и скандалов, и унижений с ее стороны. И ее излишней уверенности в ее исключительности на тему внешности, но отсутствием мозга.

[Маленький принц]

И ее излишней уверенности в ее исключительности на тему внешности, но отсутствием мозга.ну это же не значит, что все такие) Судя по последнему вашему посту, так кроме вас, вообще нормальных девушек не существует. Не хорошо...

[Drop_of_hope]

2 конфликта это одни недовольства? )))
По старт-посту именно так и получается. Либо ты раздула из мухи слона. Я повторюсь, но если люди после 2 конфликтов задумываются о расставании - это показатель.
А то, что у него были неудачные отношения с ровесницей, еще не означает, что все девушки в 22-24 года "без мозгов".

[Angelk]

Маленький принц, я пишу только факты ) это не мои слова. Это его слова. Я не знакома с ней лично, поэтому не могу дать ей оценку.

Добавлено через 5 минут
По старт-посту именно так и получается. Либо ты раздула из мухи слона. Я повторюсь, но если люди после 2 конфликтов задумываются о расставании - это показатель.
А то, что у него были неудачные отношения с ровесницей, еще не означает, что все девушки в 22-24 года "без мозгов".


О расставании он задумался не на фоне 2 конфликтов. Причины в его восприятии некоторых фактов, череда последних событий и провокация с моей стороны, после неправильной оценки его поведения.

Я не утверждаю, что все. Я привела факт из его жизни и его оценку. В том числе его оценка это: "мне легко с тобой, мне нравится с тобой разговаривать, мне нравится, что мы обсуждаем не тряпки/клубы/подруг, а мировой кризис, национализм и т.д."

[Маленький принц]

Я не знакома с ней лично, поэтому не могу дать ей оценку. уже дала) А что опыт общения с одной ровесницей, означает, что можно на них крест ставить?

[Angelk]

Маленький принц, я неправильно, видимо, написала. Попробую еще раз.

"Мы расстались из-за постоянных ссор и скандалов, и унижений с ее стороны. И ее излишней уверенности в ее исключительности на тему внешности, но отсутствием мозга" цитата из нашего с ним разговора. (Не моя оценка).

Та девушка - это не единственный его опыт построения отношений. Но единственный длительный и с совместным проживанием (также на арендованной квартире, также в чужом городе). Подобная оценка ровесниц и минус 2-4 года у него была не однократно. Хотя сейчас, когда ему 24 и дальше, то и ровесницы будут уже помудрее, поспокойнее. Это закономерность.

[Инфинитум]

Angelk, я вот еще раз попытаюсь написать... Возможно я ошибаюсь, но по причине расставания и по последней вашей встрече у меня складывается впечатление, что парень просто не хочет больше этих отношений. Не хочет не потому, что считает что вас тормозит, а говорит или даже верит что вас тормозит потому что не хочет отношений.

Тут еще вопрос - он отношений не хочет потому, что все так сложно и нужно постоянно заниматься решением проблем, или потому что разлюбил вас. Если первая причина, и он правду сказал в том, что просто идет по легкому пути, то есть еще вариант возобновить отношения, но не такие каких хотите вы. Можно на время (возможно на продолжительное время, а не на месяц два) прекратить все что касается общего быта, общих планов, общего бютжета и т п. Для этого вам переехать к подруге, жить отдельно, работой заниматься отдельно и не особо вникать чем он там и как занимается, а встречаться просто как молодая влюбленная пара, ходить на свидания, но не жить вместе. Возможно когда груз проблем будет отдельно а отношения отдельно (мухи отдельно, котлеты отдельно) для вас произойдет реинкарнация чувств, и он захочет быть с вами.

Возможно это и не поможет, если причина в том, что он просто разлюбил. Но тогда вы хоть не будете судорожно хвататься за соломинки и пытаться вернуть, а просто пойдете своей дорогой.
Попробовать во всяком случае можно.

[Angelk]

Инфинитум, а в чем конкретно Вы видите признаки, что разлюбил? В причине ухода и встрече? Напишите, пожалуйста. Я безусловно допускаю мысль, что оцениваю его поведение субъективно, так как я хочу этого сама. Поэтому мне важно увидеть то, что увидели Вы.

[Black-Baccara]

В 22 года он без затруднений ответил мне на вопрос как он видит себя спустя 5 лет. Это говорит о зрелости
ээ. я в 17 лет "видел" свою расписанную по годам жизнь, карьера, семья, дети, дом и т.д. и шо? я был зрелый? - нет.

Огонь поддерживается не этим, а лаской и вниманием, неожиданными цветами, или ужином и т.д.
да? а я считаю что огонь в отношениях поддерживается в легких скандалах, ревности, сексе в общественных местах и т.д. у каждого свое представление об огоньке в отношениях )
вы за себя пишите но не знаете что есть "огонь" для вашего молодого человека)

За 2 года 2 серьезных конфликта это с моей точки зрения почти идеал. Вы же это выворачиваете в постоянную тенденцию.
если бы я ругался со своей любимой гораздо чаще, я бы не расставался с ней из-за конфликтов так надолго. вон на Вадилу посмотрите: Он каждый день с Валюшкой как на вулкане)) - и все же любят друг друга, а вы кичитесь малым количеством конфликтов а не эффективностью их завершения и легкостью протекания.

не надо снова писать, что это все надумано. Факт в том, что у него это устойчивое убеждение. Усугубившееся увольнениями и отказами банков в июне и июле.

я просто фигею чесслово, у каждого бывают взлеты и падения, но у меня такое чувство что вы мало того что не поддерживали своего МЧ но и добивали его, ковыряя неудачами.


Причем тут - хочу вернуть, тормозит вашу жизнь и ваша квартира?
Еще немного, и я могу подумать, что вернуть вы его хотите, только потому, что за квартиру в двоем платить легче)
вот вот ))
а может просто попросите его о материальной помощи а не о совместном проживаниии? чего уж там ))


Drop_of_hope ))) 2 конфликта это одни недовольства? ))) Знаете, я была замужем с 18 до 23. Вот там были конфликты, бесконечные ссоры, неуважение, ревность и прочее )
оо девушку выросла ))) теперь сама стала тираном )


Angelk, я бы не вытерпел с вами столько как ваш парень))
затуркали вы вашего МЧ
оставьте его. вы не для него он не для вас.

[Инфинитум]

Angelk, это общее впечатление... Но попытаюсь разобрать по полочкам.

1) парень вроде не глупенький, чтобы быть абсолютно уверенным в каком-то передающемся как вирусная инфекция невезении, а значит эта его мысль просто маскирует другие мотивы, которые он открыть (может даже перед самим собой) не решается.
2) он сам сказал, что у него пропала страсть, а для мужчин (особенно молодых) страсть это 80% отношения.
3) Он ушел. Даже если предположить, что он где-то думает, что неудачник и вас тормозит, но любит вас и хочет быть с вами, то он бы просто ныл вам на ухо как все плохо, предлагал бы уйти и освободить вас от своего "невезения", но не собрал бы вещи и разорвал отношения.
4) он на ваш вопрос ответил не "не знаю" не "не думаю, что стоит это делать" или еще что-то неопределенное. Он однозначно ответил "не вернусь" и подтвердил ранее прозвучавшую причину "я тебя торможу", т.е. он не на эмоциях действовал и действует, он вполне последователен в своих действиях, значит до момента фактического разрыва он уже внутренне был к этому готов, и ссора стала только толчком к действию.
5) он избегает физической близости, значит хочет придерживаться плана (т.е. расставания), потому как поцелуи или интимная близость давала бы вам надежду, а его бы мучала совесть или лишние сомнения и метания бы принесла.

Как-то так...

Еще раз повторюсь, что все то же самое может быть и от того, что он просто устал от проблем постоянных, от груза ответственности и взрослой жизни. И тут есть такая хитрость, когда у тебя черная полоса и рядом есть человек, то может возникнуть желание избавиться от человека этого, не потому что он плохой или виноват в проблемах, а потому что он самим своим присутствием напоминает о проблемах и неудачах, а хочется просто забыться и расслабиться. Это такая иррациональная штука, и человек может сам не понимать почему хочет быть отдельно от вас. И если все дело именно в этом, то если вы будете как бы отдельно, и будете видеться только для приятных моментов и времяпровождения, то вот эта спайка в его голове вы=проблемы может исчезнуть, и вы начнете ассоциироваться с положительными эмоциями и приятными моментами. (Знаете в семьях из-за этого часто любовниц и любовников заводят, потому что с теми как бы нет проблем, есть только приятные минутки, а дома быт, нехватка денег, дома сидит свидетель всех твоих слабостей и неудач, и он в них не виноват, но хочется от него подальше быть)

[Angelk]

если бы я ругался со своей любимой гораздо чаще, я бы не расставался с ней из-за конфликтов так надолго. вон на Вадилу посмотрите: Он каждый день с Валюшкой как на вулкане)) - и все же любят друг друга, а вы кичитесь малым количеством конфликтов а не эффективностью их завершения и легкостью протекания.

Мы расстались не по причине конфликта. Причина одна из 2: 1. прошли чувства. 2. Его мнение о себе, как мужчине, который не помогает мне, а тянет назад грузом своих проблем. Обратите внимание, речь идет с его стороны не о временном уходе, как трактуете Вы "не расставался бы так на долго". Уходя он формулировал навсегда, а не подумать.

я просто фигею чесслово, у каждого бывают взлеты и падения, но у меня такое чувство что вы мало того что не поддерживали своего МЧ но и добивали его, ковыряя неудачами.

Это не более, чем Ваше чувство. Я неоднократно писала здесь, что постоянного говорила, что все наладится. И что не стоит хвататься за любую работу, ради денег, а надо выбрать то, что близко и интересно.

вот вот ))
а может просто попросите его о материальной помощи а не о совместном проживаниии? чего уж там ))


Я отвечала уже на это. Повторюсь: про квартиру это я к тому, что крайне не хочу переезжать к подруге. Если он в итоге решит, что он хочет быть вместе, то начнется следующая эпопея с поиском квартиры и 60-80тр единовременно. Это не айс ))" Не додумывайте. Читайте то, что написано.


оо девушку выросла ))) теперь сама стала тираном )

А вам не кажется, что Вы перегибаете палку, давая оценку не потрудившись вдуматься в написанные прямым текстом факты? Или додумывая то, о чем Вы вообще не имеете представления?

И вопрос: Вы спрягаете глаголы то в женском роде, то в мужском. Кто Вы?
("Angelk, я бы не вытерпел с вами столько как ваш парень))" и "Блин, прочла, что тебе 32 - удивилась еще больше...")

Люди не "терпят". люди любят. И наши отношения никогда не базировались на "легких скандалах, ревности ..." Скандалы обладают разрушительной силой даже легкие, а ревность - это неуверенность в себе или партнере. Мы уверены в себе и друг в друге.

[Килиманджара]

Блин, прочла, что тебе 32 - удивилась еще больше...
Это писала девочка.

[lorika]

"Блин, прочла, что тебе 32 - удивилась еще больше...")
Это не он писал, а Дроп оф Хоуп

[Килиманджара]

я бы не вытерпел с вами столько как ваш парень))
А черный Бакар - это мальчик)

Все по сути стараются сказать одно и тоже - дать пацану отдохнуть.

[Angelk]

Инфинитум,

4) он на ваш вопрос ответил не "не знаю" не "не думаю, что стоит это делать" или еще что-то неопределенное. Он однозначно ответил "не вернусь" и подтвердил ранее прозвучавшую причину "я тебя торможу", т.е. он не на эмоциях действовал и действует, он вполне последователен в своих действиях, значит до момента фактического разрыва он уже внутренне был к этому готов, и ссора стала только толчком к действию.

Он дополнил: "Это неправильно (возвращаться), т.к. твоя жизнь будет также полна проблемами и моими в том числе"


5) он избегает физической близости, значит хочет придерживаться плана (т.е. расставания), потому как поцелуи или интимная близость давала бы вам надежду, а его бы мучала совесть или лишние сомнения и метания бы принесла.

Не избегает. Я пообещала и не стала нарушать свое слово.


В целом, умом, разделяю Ваши доводы. Душой - нет ) Время все расставит по своим местам.

[minimama]

Angelk, мои советы такие: я предлагала и сейчас предлагаю - предложите парню встречи без совместного проживания. Если он согласится, то ситуация будет разрешаться еще достаточно долго (вполне может быть полгода-год), пока парень сможет найти работу, почувствовать себя на коне. Тогда лучше переехать жить к подруге, чтобы проще было материально. Когда появится определенность, тогда и будете решать вопрос со съемом квартиры, если он захочет снова жить вместе. Если парень не согласится, то это будет окончательный разрыв. Нужно спокойно расстаться и идти своим путем. И снова же - сначала переехать к подруге. То есть , первоочередная задача - твое материальное положение.

[Angelk]

Black Baccara, мои извинения на тему "Кто Вы" )

[Black-Baccara]

Люди не "терпят". люди любят.

Мы уверены в себе и друг в друге.

от как .. чего это тогда тему на 8 страниц развели ))

И наши отношения никогда не базировались на "легких скандалах, ревности ...
это база? )) база в отношениях - это любовь и совместные перспективы. а все остально поддержка )


Скандалы обладают разрушительной силой даже легкие
ну почему же? )) все зависит от формы проявления )


Причина одна из 2: 1. прошли чувства. 2. Его мнение о себе, как мужчине, который не помогает мне, а тянет назад грузом своих проблем.
хмм.. я податливый человек - и на мое мнение о себе как о мужчине складывется в большей степени от того как ко мне относится моя любимая девушка - если будут говорить что я ничтожество - так себя и чувствовать буду - а если будут говорить что я самый лучший и замечательный - я горы сверну ради любимой и покажу что я действительно самый лучший

начнется следующая эпопея с поиском квартиры и 60-80тр единовременно. Это не айс )).
что это за сумма 60-80 т.р. котрую вы ту употребляете? распишите подробней плиз. непонятно же )


А вам не кажется, что Вы перегибаете палку, давая оценку не потрудившись вдуматься в написанные прямым текстом факты? Или додумывая то, о чем Вы вообще не имеете представления?
нЭтТ )) как расписали так и оцениваю ) я не оракул ) я не додумываю, а анализирую написанное)


Вы спрягаете глаголы то в женском роде, то в мужском. Кто Вы?
я - тень )) такая почти незаметная но всегда рядом ))

[Angelk]

minimama, спасибо )
Про квартиру... я лучше буду больше работать/зарабатывать. Расставаясь с этой квартирой я расстаюсь с надеждой ))) Пока у меня такие ассоциации.
Путь к предложению встречаться тернист ) Предложила это в день его ухода, отказался сказав, что знает, что снова будем вместе жить, а это "неправильно" (его формулировка). Не готова я сейчас второй раз выйти с этим предложением, как давление это выглядит.

Согласна со всеми, кто советовал отойти, отстраниться. Ну что же, продолжу тренировать силу воли. Теперь в личном )))

[Инфинитум]

В целом, умом, разделяю Ваши доводы. Душой - нет ) Время все расставит по своим местам.
Это я понимаю. Пишу только для того, чтобы вы где-то мысленно держали для себя и такой вариант, потому что если все так, то вы хоть немного будете готовы принять разрыв окончательный, а иначе будет больнее. Но в любом случае, если любите и хотите быть вместе, нужно все способы испробовать, а там если уже не получиться то поплакать и отпустить. Подумайте над вариантом жить отдельно и встречаться... только не прямо сейчас это предлагайте, а дайте чуть-чуть времени соскучиться ему.

Квартиру смените в любом случае. Это еще одно напоминание о ваших проблемах и о неудачах. А когда квартиры не будет, то все будет как бы иначе, как с чистого листа, с новым конфетно-букетным периодом и встречами под луной.
А потом, если все хорошо будет, то лучше новую квартиру найдете, и будет новое начало уже вашей совместной жизни в новом месте с новыми чувствами.

[Angelk]

что это за сумма 60-80 т.р. котрую вы ту употребляете? распишите подробней плиз. непонятно же )

аренда 1комнатной квартиры в москве с мебелью стоит от 23тр в месяц. Стандартная практика при первичной аренде 1 сумма авансом за 1-й месяц проживания, 2-я залог за последний месяц, 3-я комиссия агентства (можно договориться на 1/2, 2/3 от стоимости месяца аренды). Суммарный диапазон от 60 до 80 в среднем.

Тема на 8 страниц: полна повторением того, что написано в моем первом посте. Про "люди любят" это ответ на замечание "я бы не вытерпел с вами столько как ваш парень". Терпеть не надо. Когда любишь не замечаешь многих недостатков. Про "Мы уверены в себе и друг в друге." это был ответ на поддержание огня в том числе ревностью. Для нас обоих ревность по определению это неуверенность в себе/партнере. Свой приступ ревности я пережила в момент первой ссоры с ним (описано в первом посте). На этом мы исчерпали вопрос ревности.

Вы играете словами. И со скандалами (их проявлении) и прочим, перечисленным ранее. Ваше право. Но, данные 8 листов имеют целью получить ответ на вопрос "как". Согласна, что начать стоит с "зачем, почему". И я не скрываю, что это МОЕ желание, т.к. я люблю его. Порадовало, что сохранила способность услышать здравые советы "отпусти". Но, играть в слова не готова, дабы тема не была на 16 листов.

Добавлено через 14 минут
Квартиру смените в любом случае. Это еще одно напоминание о ваших проблемах и о неудачах.

С квартирой крайне тяжелое для меня решение (переехать к подруге). Постараюсь отстраниться. Но сложно.


с новым конфетно-букетным периодом и встречами под луной.

))) у нас не было конфетно-букетного. Мы начали жить вместе с первого дня знакомства )))


А потом, если все хорошо будет, то лучше новую квартиру найдете, и будет новое начало уже вашей совместной жизни в новом месте с новыми чувствами.

Дай Бог ))) Вашими устами да мед пить ) Дай Бог.

[Black-Baccara]

Angelk, ну вот слишком все как то сложно у вас с арендой в Москве ) не вЭрю)
тем более что не первый месяц там живете, ну да ладно, не в этом суть.

Я не увидел в ваших постах любви, уж простите, везде какие то расчеты, прогнозы, но любви нет.
вы с вашим МЧ как партнеры по бизнесу в котором не все гладко, но не как семья, которой к вашему сроку отношений вы должны были стать.

В вашей сиуации, я бы вообще не задавал подбного вопроса:
Как убедить, что я не боюсь сложностей рядом с ним?

я бы здесь спрашивал: "как убедить его что он нужен мне?"
но сперва в себе разобрался бы:
для чего он мне нужен и что у нас с ним может быть дальше?

[Angelk]

Black Baccara,

Angelk, ну вот слишком все как то сложно у вас с арендой в Москве ) не вЭрю)

Ваше право. Вы не верите не только этому, но и еще многому, что я написала. Ответ на тему квартиры здесь: http://www.cian.ru/

Я не увидел в ваших постах любви,

Вы не увидели также и этого:
я намеренно пишу именно факты, без своей эмоциональной окраски, пожалуйста, прочитайте внимательно. Иначе получается то, что сейчас: я по несколько раз пишу одно и тоже. И я не описываю свои эмоции только из-за соображений того, чтобы не делать из этого дамский роман со слезами и страданиями. Мои эмоции в вопросе "как вернуть/убедить..." не главное.


для чего он мне нужен и что у нас с ним может быть дальше?

Он нужен мне не "для чего". Я люблю его. С ним у меня может быть всё. А чтобы это "всё" у меня было с ним, нужно, чтобы ему нужно было "всё" со мной.

[Black-Baccara]

Ответ на тему квартиры здесь:
ссылки давать не над ))
я живу в подмосковье) стоимость и условия съема квартир в столице знаю )
вы здесь юлите девушка с суммой в 60-80т.р. - выставив самые неудобные условия аренды )
скажем так, многие мои знакомые, изначально перебираясь в столицу вообще снимали комнату и платили не более 15т.р. за все про все. когда бюджет весьма ограничен тут как бы не до комфорта )


Он нужен мне не "для чего". Я люблю его. С ним у меня может быть всё. А чтобы это "всё" у меня было с ним, нужно, чтобы ему нужно было "всё" со мной.
хмм.. я вас честно не понимаю.. что "всё"? - детей, ребенка, яхту, остров необитаемый, хорошую работу, шоколадку с орешками))
в это "все" столько всего можно напихать, голова кругом пойдет %)
а самое интересное что ваше "всё" может в корне не совпадать с этим "всё" вашего МЧ..

[Angelk]

я живу в подмосковье) стоимость и условия съема квартир в столице знаю )
вы здесь юлите девушка с суммой в 60-80т.р. - выставив самые неудобные условия аренды )

Где именно я юлила? Я выставила более, чем реальные условия. Жить в подмосковье это не значит арендовать и быть в курсе. Мы жили в МО полгода. Я в 06.45 выходила из дома, чтобы попасть к 09.00 на работу. Обратно те же 2 часа. Плюс маршрутка по 50р/поездка до метро. Итоговая стоимость квартиры в МО с учетом дороги для двоих каждый день отличается от цены аренды квартиры в москве на 2-3 тысячи в месяц. Но экономит 3 часа времени и сил.
Касательно комнаты и комфорта. Лично мое мнение: у нас достаточно дискомфорта в отвлеченном, чтобы еще и дома не чувствовать себя в комфорте и безопасности. И разделяю его точку зрения, что снимать комнату это худший вариант, скупой платит дважды. Он жил в общежитии семейного типа и имеет опыт как соседей-алкоголиков, воров, так и ощущения общего туалета, ванной и кухни. Я доверяю его мнению. Это было обоюдное решение.

Всё - это он, он в качестве мужа, он в качестве отца наших детей, яхта, дом и прочее. Всё - это всё.

а самое интересное что ваше "всё" может в корне не совпадать с этим "всё" вашего МЧ..

это я уже написала.
А чтобы это "всё" у меня было с ним, нужно, чтобы ему нужно было "всё" со мной.

[Black-Baccara]

Angelk, простой вывод из ваших слов: Москву вы не тянете.

[Angelk]

Вполне тянем. Основная проблема с бюджетом образовалась во время полугода работы с ноября по апрель этого года. Кроме того, я не упиралась никогда в москву. Я все время говорила, что готова переехать в любой другой город, который ему нравится и комфортный для него. У меня нет в этом отношений никаких якорей.

Добавлено через 12 часов 48 минут
я бы здесь спрашивал: "как убедить его что он нужен мне?"

Перечитала сейчас. Вы правы. Спасибо.