Просмотр полной версии : Наизнанку
Всем доброго дня!
Очень нужно независимое мнение - есть ли что-то в этом, стоит ли работать дальше? Очень хочется расти над собой.
****
Я снова одна накануне зеленой весны.
Как много в душе моей песен и ласковых слов!
Мне горько принять, что они никому не нужны,
И в стол положить, и навесить тяжелый засов.
И я влюблена, и слегка учащается пульс,
Я вижу во сне, как он нежно целует меня,
И спину его наяву, если я обернусь
И я ничего, ничего не могу поменять.
****
Вот удивительно – я же должна поумнеть!
Я влюблена, слава богу, пятнадцатый раз.
Мне бы щадящий режим и не слишком гореть,
Что ж я отчаянно так нажимаю на газ?
****
На белом листе нарисую мечту
И в небо на шаре пущу.
Мне двадцать один, но я снова расту,
Пока что не всё по плечу.
Я верю в себя и свою правоту,
Я знаю, что всё поборю
Цветными мелками рисую мечту
И верю, надеюсь, люблю.
irkamoya
07.06.2011, 17:56
yoli, чувство ритма в наличии - уже хорошо!
Много "мусора" - особенно в первом творении, кстати - оно больше других понравилось ( ну если его почистить от стотыщ И).
Давай еще что-нть покажи.
minimama
07.06.2011, 19:14
yoli, в общем-то неплохо, но очень простенько, без особой образности, без особого авторского почерка. Может быть, потому пока не трогают творения.
Мне понравилось второе). Тоже чуть-чуть простовато, но образ хорош. С удовольствием еще почитаю.
irkamoya Насчет стотысяч "и" - абсолютно согласна, нужно думать, как это переделать, не нарушая ритма. За чувство ритма - спасибо. Надо всем сидела с карандашом и считала, кстати, увлекательное занятие.
minimama
Спасибо, будем работать обязательно!
Злата
Спасибо!
Выложу ещё, вот только выберу)
Ejivichka
07.06.2011, 21:24
yoli, своеобразно.мне понравилось. Еще есть???
Как трудно выбрать что-то:) Вот эти, например - не слишком ли много образов намешано?
Ты не можешь не видеть - так пламя моё велико,
Не читать по глазам моим - в них отразилась душа.
Я чуть-чуть не касаюсь земли, я порхаю легко,
А пустилась бы в пляс, или до горизонта бежать.
Невозможно ходить - я наполненный гелием шар,
Я тянусь в вышину - поскорее меня отвяжи!
Ты увидишь, какая я, я - настоящий пожар,
Я сумею расцветить твою монотонную жизнь.
***
Обычное дело - разбились очки.
Цветные осколки я вымету прочь,
И станут шаги непривычно легки -
Покинула душу тяжелая ложь.
minimama
07.06.2011, 22:11
Ты не можешь не видеть - так пламя моё велико,
Не читать по глазам моим - в них отразилась душа.
Я бы предложила подредактировать вторую строку. например, так: не прочесть по глазам моим. Тогда логично продолжение - ты не можешь не видеть, не прочесть..
Я чуть-чуть не касаюсь земли, я порхаю легко,И тут читается плохо эти чуть-чуть. Было бы лучше что-то вроде "едва касаюсь".
А пустилась бы в пляс, или до горизонта бежать.А здесь получилась несогласованность глаголов "пустилась бы" и "бежать".
А второй катрен - отличный!
И короткое второе емкое. Понравилось :)
minimama
Ты не можешь не видеть - так пламя моё велико,
Не прочесть по глазам моим - в них отразилась душа.
Я почти не касаюсь земли, я порхаю легко,
И до края земли я могла бы теперь добежать.
Невозможно ходить - я наполненный гелием шар,
Я тянусь в вышину - поскорее меня отвяжи!
Ты увидишь, какая я, я - настоящий пожар,
Я сумею расцветить твою монотонную жизнь.
И короткое второе емкое. Понравилось
Спасибо! я его очень люблю, поэтому чуть-чуть страшно было выкладывать:oops:
Никогда не писала так ярко, из самой души.
Почему ты считаешь, влюбленность моя – наказанье?
Я пытаюсь раздуть своё пламя, а ты – потушить.
Отпусти меня чувствовать, я не хочу состраданья.
От чего непременно ты хочешь меня уберечь?
Я твою осторожную жизнь за пример не считаю.
Я сама подношу к себе спичку, желая сгореть,
И в огромное небо цветным фейерверком взлетаю.
minimama
10.06.2011, 21:09
yoli, отлично! Очень интересно обыграна мысль о разнице ваших характеров и отношения к жизни. Прочитала с большим удовольствием!
viktory_0209
13.06.2011, 02:53
Последнее стихо понравилось, поэтому подписываюсь на тему. Надеюсь увидеть и другие интересные стихотворные находки!
Седьмое небо
13.06.2011, 03:29
Понравилось последнее. Молодец.
Мне горько принять, что они никому не нужны,
И в стол положить, и навесить тяжелый засов.
Засов не навешивают. Его задвигают. А навешивают замок (навесной)
И в стол положить, и задвинуть тяжелый засов.
И спотыкач на слове "расцветить". Раскрасить может быть?
Седьмое небо
Насчет первого - до сих пор думаю, как сократить количество "и":) Придумаю - выложу с новой строчкой, спасибо, как-то не подумалось про засов.
По-поводу расцветить - слово действительно неудобное, но более емкое, чем раскрасить..Подумаю!
Седьмое небо
13.06.2011, 17:45
Я снова одна накануне зеленой весны.
Как много в душе моей песен и ласковых слов!
Мне горько принять, что они никому не нужны,
Жаль в стол положить, задвигая тяжелый засов.
А я влюблена. У меня учащается пульс.
Во сне он так долго и нежно целует меня...
Но вижу лишь спину его, если вдруг обернусь.
И я ничего, ничего не могу поменять.
Этот вариант - лишь подгонка, чтобы без "и". Лучше стихо вообще переделать. Совсем. Оставить лишь настроение. И игру - во сне целует, а наяву - спина.
Не стучи в моё сердце, не стоит, не время ещё,
Я его закрываю по очень весомой причине
Провести скрупулезный и тщательный переучет
По наличию боли о каждом ушедшем мужчине.
Многовато стихов и эмоций к минувшим давно
Почему до сих пор они числятся, будто активы?
Я пожалуй не стану их списывать - жалко ведь -но
Запакую и сдам на покрытие пылью в архиве.
Упорядочу всё, что осталось - родных и друзей,
Но о них почему-то не часто слагаются оды...
...Заходи! Это будет тебе посвященный музей,
Моё сердце желает с тобой плодотворно работать.
viktory_0209
13.06.2011, 18:01
Многовато стихов и эмоций к минувшим давно
Мне кажется, нельзя о человеке сказать "минувший давно".
...Заходи! Это будет тебе посвященный музей,
Про музей, думается, не то... Музей - это место, где хранится история. А ЕГО ты, вроде как, приглашаешь в свое настоящее.
А в целом, очень удачный образный ряд. Стихо нравится!
viktory_0209
буду думать! очень хочется довести его до идеала. И доведу!:tuk
А пока - другое домашнее задание:)
Лучше стихо вообще переделать. Совсем. Оставить лишь настроение. И игру - во сне целует, а наяву - спина.
Влюбленность моя учащает стремительно пульс
Я вижу во сне, как он нежно целует меня
И спину его наяву, если я обернусь
В сценарии этом нельзя ничего поменять.
Про стол и засов тоже есть идеи, но кажется, это будет отдельная история.
Красная Орхидея
13.06.2011, 20:07
yoli, мне понравились твои стихи. Искренне и неизбито. Хорошее начало! И очень симпатично желание работать над своими недочетами и недоработками. Вдохновения творческого тебе!
Седьмое небо
13.06.2011, 20:21
yoli, мне нравится, как ты пишешь, но есть некоторые обороты, которые нужно либо менять, либо заменять.
Не стучи в моё сердце, не стоит, не время ещё,
Я его закрываю по очень весомой причине
Провести скрупулезный и тщательный переучет
По наличию боли о каждом ушедшем мужчине.
После "причине" нужно поставить тире. По какой причине? - провести и т.д.
Переучет - это подсчитывание какого-либо товара или еще чего-либо. Т.е. переучет ЧЕГО. Ну пусть КОГО. Но не "переучет по наличию боли". Это неправильный оборот.
Предлог "по" может быть использован, если объясняется по каким документам будет произведен переучет. Переучет по таким-то ведомостям. (может быть, пригодится эта информация тебе, когда будешь работать над стихотворением).
Далее. "По наличию боли о каждом". Боль не бывает "о". Боль может быть из-за чего-то, из-за кого-то. "О каждом мужчине" могут быть воспоминания, мечты, разговоры и т.д.
Многовато стихов и эмоций к минувшим давно
Почему до сих пор они числятся, будто активы?
Я пожалуй не стану их списывать - жалко ведь -но
Запакую и сдам на покрытие пылью в архиве.
Согласна с Викой. Минувшие дни, минувшее время. Но не человек.
Насчет "сдам на покрытие пылью". Хороший образ. Но у меня сомнения - можно ли употребить сдам с предлогом "на" в этом случае. Сдам на подпись, сдам на хранение, сдам для просмотра. Хотя может быть и можно.
Упорядочу всё, что осталось - родных и друзей,
Но о них почему-то не часто слагаются оды...
...Заходи! Это будет тебе посвященный музей,
Моё сердце желает с тобой плодотворно работать.
Я бы употребила "упорядочу всех, кто остался..."
Про музей тебе уже написали.
И в целом. Ты пишешь, чтобы тебя не трогали, ты закрываешься на переучет. Затем описываешь то, КАК ТЫ БУДЕШЬ этот переучет делать. Т.е. в будущем. И тут уже приглашаешь его в настоящее. Но музей еще только будет. И ты приглашаешь его же создавать о нем же музей. Странно, ты не находишь?
Красная Орхидея
А мне симпатично желание помогающих - помогать:) Я даже не ожидала такого внимания.
А работать над ошибками - здорово. Я раньше тоже думала, что стихи - это душа, и что написанное под влиянием момента нельзя трогать, иначе из него пропадут чувства..Не так всё это. Переписывая старое, я посмотрю на него под другим углом, и это добавит красок. Переучет, кстати, это старая идея в новом воплощении - когда искала, что бы такое выложить, наткнулась на стих с большими недочетами по форме, но с интересным содержанием, идее года два уже. Переделала - и не жалею. И ещё переделаю.
Седьмое небо
За стилистику - спасибо. Хотя самое главный недочет
...Странно, ты не находишь?
Да, это странно. Хотелось написать законченную историю, но так как длинно писать не люблю, попыталась сжать. Результат все видят:)много и в куче. Тут либо на три самостоятельные части разбить, то ли удлинить. Не знаю. Мне все три части жаль выкидывать. А то можно цикл сделать. К каждой дописать ещё немного.
Пойду, пожалуй, думать над циклом. Заодно и стилистика подправится.
Не стучи в моё сердце, не стоит, не время еще
Я закрыла его по причине, достаточно важной
Провести скрупулезный и тщательный переучет,
Навести в нём порядок, по крайней мере, бумажный.
Документы проверить и сроки пригодности чувств,
Устаревшие строки отправить в архиве пылиться,
Разложить всё по полочкам, место расчистить чуть-чуть...
...А потом уже можно, пожалуй, и снова влюбиться!
Upd. Поторопилась:) Не всё гладко, ушла дальше думать.
Навести в нём порядок, по крайней мере, бумажный.
не хватает слога...
Пока думаю над 3.0, выложу еще кое-что. Рискую быть непонятой:)
Сверстницы хвалятся свежим и юным замужеством
Будто даёт это право смотреть свысока.
Я же не то, что бы жду - я и думаю с ужасом,
Брак представляется мне, будто хитрый капкан.
Смотрят вослед и судачат бабули на лавочке-
"Бедная девочка, видимо, синий чулок".
Даже родные с приданым - кастрюли и тапочки -
Всё намекают на некий таинственный "срок".
Чем я похожа для них на продукты питания,
Что ли я скисну в девичестве, как молоко?
Слово жена мне почетным не кажется званием,
Мне и одной проживается очень легко.
minimama
22.06.2011, 10:31
yoli, спасибо! Стихи такие живые у тебя получаются! Потому читаются с большим удовольствием.
minimama
Я прыгаю от счастья на одной ножке!:)
Перед тем, как тему открыть, я раздел перечитала, и так страшно было получить в ответ приговор "рифмоплётство". Но самой уже киснуть над своими стихами стало неинтересно, поэтому решилась.
Оффтоп: а нет тут нигде темы типа поэтической болталки? Начала читать кое-что по теории стихосложения, очень хочется обсудить некоторые моменты, особенно с местными знатоками.
minimama
22.06.2011, 10:52
yoli, хорошая идея про поэтическую болталку! Думаю, можно ее воплотить :)
У нас есть подраздел "Литературная гостиная", там уместно открыть такую тему. Так что открывай, а мы подтянемся. :)
minimama
22.06.2011, 10:55
Будто даёт это право смотреть свысока.Мне кажется, что нужно как-то подработать эту строку, как-то тяжело читается.
Что ли я скисну в девичестве, как молоко?А в этой строке я бы предложила переставить местами слова. "Скисну я что ли.."
Будто даёт это право смотреть свысока.
Разве даёт это право смотреть свысока?
Скисну я что ли..
Мне нравится, но мне и мой вариант нравится. Можно и так, и так, как мне кажется.
Подожду ещё, может кто выскажется, тогда буду оптом думать:)
Пошла открывать!
yoli, очень интересные стихи, мне кажется очень живо твою сущногсть отражают, а главное - не показушные, от души. Признаюсь, парочку выложила в свой блог, но указывать авторство никнеймом, для меня как-то - моветон, не могла бы (можно в личку) свой творческий псевдоним указать? (если нет, то по умолчанию буду подписывать ником)
Инфинитум
22.06.2011, 12:32
yoli, Последнее стихотворение просто очаровательное :) Сравнение с продуктами питания - это пять балов!
А про замечания полностью соглашусь с minimama. "Будто даёт ..." надо заменить, оно тяжеловесно звучит из-за череды согласных "Б.д.т.д.т" такое чередование согласных подошло бы, если бы ты про громовые раскаты писала или военные действия, а у тебя стишок легкий в целом и это сочетание дает диссонанс. Заменить "будто" на "словно" или что угодно другое и сразу легче читается.
"Что ли я скисну" тоже лучше поменять местами на "скисну я что ли" потому что в стихах всегда идет акцентировка на первом и последнем слове в строчке, и так все же ближе к естественной последовательности слов в обычной речи.
Barmik, сказать, что я удивлена - ничего не сказать:) Требую ссылку на блог!
Мой творческий псевдоним...у меня его нет, можно yoli или Йоли. Хотя в инете есть такие персонажи уже..а можно я подумаю?:)
Спасибо всем за замечания, вроде простые вещи - а насколько лучше!
Отдельное спасибо irkamoya за промоцию моего творчества в своей теме:)
Сверстницы хвалятся свежим и юным замужеством
Словно даёт это право смотреть свысока.
Я же не то, что бы жду - я и думаю с ужасом,
Брак представляется мне, будто хитрый капкан.
Смотрят вослед и судачат бабули на лавочке-
"Бедная девочка, видимо, синий чулок".
Даже родные с приданым - кастрюли и тапочки -
Всё намекают на некий таинственный "срок".
Чем я похожа для них на продукты питания,
Скисну я что ли в девичестве, как молоко?
Слово жена мне почетным не кажется званием,
Мне и одной проживается очень легко.
Врагу не сдается наш гордый варяг!
Я в разгаре работы - не время влюбляться ещё!
Как бухгалтер со стажем,в очках и толстенным гроссбухом,
Провожу скрупулёзный и тщательный переучет,
Инспектирую сердце, в котором сплошная разруха.
Многовато стихов и эмоций к ушедшим давно
Почему до сих пор они числятся, будто активы?
Я пожалуй не стану их списывать - жалко ведь - но
Запакую и сдам на покрытие пылью в архиве.
Инфинитум
26.06.2011, 19:38
yoli, мне как-то первоначальный вариант больше нравился. Там только "минувшие давно" и "музей" смущали.
Тут в последнем варианте "ушедшие давно" звучит как умершие, и непонятно в таком ключе как можно их в архивы списывать. И более тяжеловесным по звучанию стало первое четверостишье.
Инфинитум
В первом варианте это всё-таки было три разных времени, не получалась ровная нить повествования, так что переделывать необходимо. Или дописывать на десяток катренов.
Что касается ушедших - списывать-то не их, а стихи о них и эмоции. А что звучит, как умершие...а может и умерли уже, кто их знает:)
А вообще..подумаю ещё, конечно. Очень уж это увлекательно и отвлекательно.
Она улыбается - и не назвать это миной -
На самом плохом, тупиковом этапе игры.
И тут не замешаны водка, табак, витамины,
Больничные справки, на атомной станции взрыв.
Она выбирает сама:улыбаться, не плакать,
Никто не диктует ей правил - не их это жизнь.
Её бережёт - чтобы сдюжила, чтобы смогла так,
Чудесная радуга над водоёмом души.
minimama
04.07.2011, 13:56
Чудесная радуга над водоёмом души.Отличный образ! :)
Meri-Kej
05.07.2011, 09:47
yoli, прочла все стихи. Особенно понравилось последнеет. Хорошие образы, рифмы, ритм... Буду заглядывать:)
Почитала я форум и поняла, что неплохо бы представиться:) Я - Оля.
И опять про еду)
Кондитер любви, насыпаешь словесный лукум,
Залитый вареньем подарков, и манишь к себе.
Боюсь приближаться - один безобидный укус
Твоих обещаний, и я получу диабет.
Хотела в очередной раз переделать "Переучет", а вышло..
Осторожно, накал! Берегись, обожжет - горячо,
Извергает вулкан неприличное множество чувств.
Навести тут порядок, а лучше бы - переучет,
Кардиолога вызвать - пора показаться врачу.
Если сердце - с кулак, то откуда так много стихов,
Где оно помещает-складирует все имена,
Бесконечные мелочи - чей-то пшеничный вихор,
И веснушки, и родинки - вдуматься! - поражена.
Упорядочить всё это, папки-дела завести,
Прикрутить регулятор снижения температур-
Никаких же не хватит наличных для теплосети!-
Дезинфекцию, дератизацию там, кислоту.
Тут работы надолго - давай, короти рукава,
Трансплантацию - дорого, с этим - протянешь не век.
Хоть бы раз ты послушала маму - "Мальчишек не звать!"
Да она понимала, что вряд ли получит эффект.
Запустись в безопасном режиме, поставь файервол,
Фейсконтроль заведи, и детектор фальшивых id.
Пожалей свое сердце - ну что оно пашет, как вол?
Представляешь, как много мальчишек ещё впереди?
Красная Орхидея
05.08.2011, 19:51
Тема переносится в основной раздел. Автору - поздравления и пожелания творческого вдохновения и новых хороших стихов.
Красная орхидея, спасибо! Автор прыгает на одной ножке, потому как не ожидал :sumash
Вернулась с моря - а тут такой сюрприз! Привезла много строчек с собой, перечитаю-пересчитаю на свежую голову и поделюсь.
Спасибо всем большое за внимание!
Посвящается всем любопытным:)
Храни свою тайну - не стану к тебе приставать,
Выведывать, клянчить, на клавишу "жалость" давить.
Ты явишь её - только что это будет за вид?
Навесь попрочнее замок и насыпь консервант.
Ты что-то скрываешь, но честен во всем остальном,
А я не домушник в твои проникать тайники,
И не браконьер - расставлять на секреты силки.
Давай-ка закроем страницу и дело замнем.
Ты думаешь, лето, придя, никогда не закончится,
Беззубая старость в халате не станет тобой
Вот этой, к примеру, нечесанной бабушкой склочницей,
И точно не послеинсультной лежачей больной.
Носи свои платьица, встряхивай солнечным локоном,
Не думай про пенсию, цены на воду и хлеб.
Изнашивай тело пуш-апами, шпильками, клогами -
Авось не дотянет до жутких морщинистых лет.
Шути, голосуй за возможность простой эвтаназии,
А могут бессмертие выдумать - как-то бог даст.
Но где-то к седьмому десятку закончатся праздники,
И что ты о зимней беззубости скажешь тогда?
minimama
29.08.2011, 17:08
yoli, интересное стихотворение получилось :)
Но у меня есть замечание:
Ты думаешь, лето, придя, никогда не закончится,На мой взгляд, неудачно это "придя". Без него было бы лучше. Подумай, как можно изменить строку.
minimama, а там много вариантов было лета - твоё, например. Но это простовато. Буду думать.
Спасибо за отзыв! Как переместили темку, так никто и не пишет почти:)
Красная Орхидея
29.08.2011, 20:34
yoli, интересное стихо. Мне понравилась сама идея и то, что автор задумывается о чем-то еще в жизни,кроме вечных праздников))))
А не пишут тогда, когда критиковать не за что, а просто нравятся стихи)))))
автор задумывается о чем-то еще в жизни,кроме вечных праздников
Автор это самой себе писал, и о самой себе. О вот этой мысли - мол, когда я состарюсь, будет и эликсир молодости, и машина времени. Думаю, это многим знакомо - а потом, наверное, незаметно становишься глухой бабушкой в очереди, вытрясающей мелочь из карманов.
Но что-то я о грустном, хотя вообще-то мне радостно не в последнюю очередь из-за отзывов:)
Столько всего произошло - дали медальку(:D), вышел альманах(:D:D), а я тут не пишу, как последний нехороший человек. Всё дело в том, что не пишется уже очень долго. Много-много идей, - и ничего. Но есть кое-что старое.
Ты предъявляешь табличку "Объект под охраной".
Стоит приблизиться к сердцу - тревожная кнопка,
Тут же приедет серьёзный мужчина-гора на
Место события, руки заламывать ловко.
Будут судить,и газеты напишут о взломе,
Дело представят, как будто бы я - медвежатник,
Что-то о том, что с генетикой не повезло мне-
Мама и папа, соседи начнут осуждать их.
Вот почему я крадусь и одета неброско,
Словом "друзья" усыпляю твою осторожность
Я обязательно справлюсь с охранным неврозом -
Сам мне откроешь замки и постелишь дорожку.
Optimistka
11.10.2011, 16:47
yoli, с удовольтвием побродила по теме, стихи такие необычные, какой-то новый ракурс и мне очень нравится, так легко читаются, умело сложены!
Сто лет не приходила, а сегодня так захотелось поделиться, и вот
Не слетевшее с губ собирается в папки и стопки,
Захламляет чердак, не дает ни дышать нам, ни петь.
Как подшивку пожухлых газет, безымянный истопник
Экономя дрова, их отправит безжалостно в печь.
То, что мы не сказали, могло переполнить архивы,
Удивить плодотворных прозаиков, Гиннеса, СМИ
Я готовила речь, дожидалась созвучий красивых,
Ты откладывал - может быть, завтра - с пяти до семи.
Но ко мне не спешили рифмовки и мудрые басни,
А тебя доставали звонки - чуть за офис ногой.
И поэтому к нашим возможностям можно добавить:
Вспоминать сквозь щемящее сердце. Смотреть на огонь.
Вчера был Всемирный день писателя, поэтому поздравляю всех пишущих!
Пока ты работаешь и добиваешься целей,
Ищешь дорогу, ведущую к лифту,
Пытаешься выписать пункты, которыми ценен,
Я выхожу на прогулку к заливу.
Заходишь в крутой лабиринт мимо глазящих косо,
Вектор рисуешь в безбедную старость.
А я на ладони держу твой бушующий космос
Будто в стеклянном заснеженом шаре.
Красная Орхидея
12.03.2012, 20:35
yoli, мне очень понравился образ космоса на ладони. Очень здОрово, молодечик!
Здорово, что можно делиться картинками-образами:)
У меня тут написалось на злобу дня:
Ей кажется, что одиночество - это Бастилия,
Тоскливо, нельзя убежать и клеймо не отмыть.
И вот она - умная, добрая, стройная, стильная
И он - ни смекалки, ни мышц, ни надежной стены.
Очень понравилось )) и очень просится продолжение...)
Изначально оно должно было быть, верно, и тут та-ак много можно сказать, но мне понравилось так - история-то банальная, всё и так понятно)
Пропасть - не пропасть под нами, но мы - на краю,
Держим осанку и ходим на самых носках.
Ценим безмерно уют одиночных кают
Нам бы взлететь - да нигде не указано, как.
Жаждем инструкций, напутствий, подробнейших карт
Что там, внизу - и возможно ли будет вернуть
Прежний уклад, остается ли с нами сарказм
Или мы тут же поверим в Любовь и Весну?
Слишком заманчиво - может быть, в чем-то подвох?
Может быть, шило на мыло, а может и крах,
Хочешь узнать - остается последний рывок,
Или останемся дома смотреть на экран?
Тоскливо немножко. Хочется писать что-то душераздирающее и реветь в подушку(одновременно). Вместо этого я читаю чужие душедробительные стихи и пишу свои...вот такие.
Прекрати вдохновляться плохим, генерировать минус
Поедать по ночам шоколад из заветной заначки.
Перестань симулировать катет, выдерживать синус,
Геометрия судеб намного сложней и двузначней.
Что ты вспомнишь когда-то про это - минувшее - время?
Бестолково убитые дни от получки к зарплате?
А захочешь - спасение мира, почетную премию,
А захочешь - солёный круиз и летящее платье?
Что ты вспомнишь когда-то про это - минувшее - время?
Бестолково убитые дни от получки к зарплате?
Удивительно в тему настроения моего сейчашнего.
viktory_0209
04.06.2012, 09:23
Хорошо! Только вот с симуляцией катета заигралась - перебор, ИМХО.
Может быть. Очень может быть, Ну тогда уже с синусом, раз он ради рифмы.
Спасибо.
Я постараюсь тебе объяснить -
Вкус к нереальной и сложной любви
Мне безнадежно удачно привит
Тоннами сладкого мыла TV.
Тем, где героев так любят дразнить -
Только они к поцелую пришли,
Тут же пожар, сотрясенье Земли -
Серия кончилась - грамотный клифф.
Ты мне мешаешь себя сочинить,
Так что, пожалуйста, не подходи.
Я выбираю любовь впереди,
В тысячной серии фильма 3D.
Без особенной поэтической ценности, ради истории и позитивного заряда:)
Сегодня мне двадцать четыре - расти ещё год,
А быть ослепительно свежей для ярких цветов
И юбок, длиной не вписавшихся в бабушкин ГОСТ,
Не меньше декады, а жить - непременно все сто!
Теперь я в ответе за всех, что с тобой приключились -
За ту, что считала монеты, просила букеты,
И ту, что хотела острее, чем карри и чили,
За всех, от кого ты закрылся забором штакетным.
За всех, кто до сердца дошел беззаботно и прямо,
Теперь я должна одолеть череду из препятствий.
Бояться, что где-то на уровне друга застряну,
Бороться, оправдывать средства, молиться, бояться...
Я знаю - сердечные боли и острые раны,
Но я не охотник выискивать узкие тропы,
И не экстрасенс, чтоб излечивать через экраны,
Пожалуйста, или уволь, или выпиши пропуск?
Изначально использовалось слово "штакет". Хорошо, что предварительно залезла в гугл:)
viktory_0209
19.08.2012, 04:13
Я всё понимаю - нанесены острые раны
НанЕсены? Неа))))
viktory_0209
Нет?:oh
Ударения...:) К вечеру отредактирую!
Пофиксила.
+1
Медленно, медленно тянется день - или ночь?
Хочется жизни, а жизнь почему-то не здесь,
Может быть, где-то в Америке, штат Иллинойс,
Может быть, кто-то не знает, куда её деть?
То, что увидел по ящику - тем и живешь,
Всё посылаешь запросы в небесную тьму.
Столько поверивших - значит, какой-то же вождь
Есть, и на подпись входящие носят ему?
Гугл-планета раскинул печворковый шар:
Где-то поют, дожидаются праздничных дат,
Где-то считают, что жизнь - упоительный дар...
Где эти люди, кому её можно отдать?
minimama
19.08.2012, 21:03
Столько поверивших - значит, какой-то же вождь
Есть, и на подпись входящие носят ему?Плохо читается это "же". Может, стоило тогда "какой-нибудь" употребить?
Это была попытка составной рифмы:archit
Какой-такой вождь как раз неясно, но пофиксить можно, нужно только чуть подумать.
Спасибо!
Если я исправляю стиш, то лучше это делать новым постом или в тексте?
minimama
19.08.2012, 21:11
Если я исправляю стиш, то лучше это делать новым постом или в тексте?Лучше новым постом.
Я рисовала себя принцессой -
Длинные платья из шелка и локоны.
К этим картинкам не шли прицепом
Статные принцы и белые лошади.
Сколько носила нарядных платьев
И ощущала себя по-особому...
- Ваши мечты, как стояло в плане.
Принцы? Простите, но не согласовано.
Получила вторую свою медальку за поэзию - на этот раз золотую. Расту!
Спасибо всем! В честь этого события конечно же стиш в тему:)
Хочешь узнать, почему я так верю в тебя,
Несмотря на финансовый кризис.
У посторонних - бинокль и пристальный взгляд,
У меня - многогранная призма.
Вижу, что ты состоишь из кусочков, как паззл,
До конца не выходит собраться.
Шум в голове и мечты зажимаются в спазм,
Но задумка картины прекрасна.
С детства болела за тех, кто немного слабей -
И как часто они побеждали.
Цели, фанаты, и старт ослепительно бел -
Остается давить на педали.
Chudolisichka
17.09.2012, 21:58
yoli, За принцев-принцесс - с глубочайшей логикой до выверенного "Х" - спасибо за этот стих!!!
Chudolisichka,
такие слова, как еще одна медаль для меня, спасибо!
Переделала старый стиш - выкинула глагольные рифмы и сокращенные гласные, потому что это некомильфо и вообще стыдно.
Никогда не включала так ярко влюбленный режим.
Почему ты считаешь, что чувства - моя незадача?
Я пытаюсь раздуть своё пламя, а ты - потушить.
Отпусти меня чувствовать, я не умею иначе.
От чего ты меня защищаешь, какой в этом вред?
Как ты холоден, как равнодушен на празднике мая.
Я сама подношу к себе спичку, пытаясь сгореть,
И в огромное небо цветным фейерверком взлетаю.
Было так
Никогда не писала так ярко, из самой души.
Почему ты считаешь - влюбленность моя - наказанье?
Я пытаюсь раздуть своё пламя, а ты - потушить.
Отпусти меня чувствовать, я не хочу состраданья.
От чего непременно ты хочешь меня уберечь?
Я твою осторожную жизнь за пример не считаю.
Я сама подношу к себе спичку, пытаясь сгореть,
И в огромное небо цветным фейерверком взлетаю.
irkamoya
01.10.2012, 13:24
Переделка стала интересней - вот что значит неглагольное стихо))).
Optimistka
01.10.2012, 15:06
yoli, последнее очень понравилось! молодец!
Вот он, творческий рост!
:p
Нашла в старых дневниках. Мне было восемнадцать, и я страшно любила использовать повторения в стихах.
Странно, что мне ничего не вернуть,
Странно, что ты постоянно молчишь.
Прошлое в сейфе уходит ко дну -
Я всё равно потеряла ключи.
Странно, что я не заметила, как
В круговороте заполненных дней
Наши сердца потеряли контакт -
Ты ведь уже не скучаешь по мне?
Странно - осталось всего лишь уйти,
Нить порвалась без усилий моих.
Самое трудное - метр пути,
Шаг из иллюзии в будничный вихрь.
Великолепно для 18 лет-то. Да и не для 18-ти вполне достойно.
Я твою осторожную жизнь за пример не считаю
Очень хорошие точные и тонкие стихи... Но с малороссийским "акцентом" Вы украинка?
В любом случае, спасибо... и небольшая поправка:
Я твою осторожную жизнь образцом не считаю
suxum,,
абсолютно точно, я украинка. Вам спасибо за уточнение, поскольку украинский русский, конечно же, отличается от литературного русского.
За комплимент отдельное спасибо - мне захотелось писать, а я давно уже не брала рифм в руки:)
Скажи мне, чем это в итоге для нас обернется,
Как скоро раскопки души доберутся до дна?
Что мы обнаружим на донышках наших колодцев,
Какие скелеты предписано нам опознать?
Зачем наши поиски и обнажение сути,
Раскопки руин, на которых построить нельзя?
Что может один обессиливший жаждущий путник
У точно такого несчастного странника взять?
Я всё, что даю тебе - волю наплакаться вдоволь,
А счастья - увы - не могу для тебя прорастить.
Но где-то тебя ожидает душевный садовник
С источником чистой воды и газоном пути.
Почему-то так и вижу НЕрифмоплета, радостно потирающего руки над моими метафорами. Или я излишне самоуверена?..:)
viktory_0209
30.12.2012, 15:23
Как скоро раскопки души доберутся до дна?
Сами по себе раскопки, кажется мне, добраться ни до чего не могут. Да и какое там дно? Вот у колодцев - да. И тут - внимание - два дна подряд.
Какие скелеты предписано нам опознать?
Все же скелеты не опознают)
Раскопки руин, на которых построить нельзя?
Снова повтор - раскопок. "На которых построить нельзя" выглядит незаконченным.
Концовка хорошая, да))
Скелеты не опознают, да. Но по скелету восстановить портрет человека - можно. Я разумывала некоторое время перед ответом, и всё-таки данная гипербола мне кажется приличной.
Насчет дна, я согласна. Я знаю, что иногда наслаиваю метафоры друг на друга и выходит путанно. Поставила себе задачу выразиться яснее, о результатах отчитаюсь:)
Концовка мне не давалась месяца два, наверное:) Точнее, последняя часть фразы. Спасибо!Когда увидела, что ответ от тебя, :handy
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot