Чужими дети не бывают

[Кислотная_язва]

Всем привет! :1:
Почему-то сегодня спонтанно пришло решение и желание рассказать о нашем знакомстве с Кирюшей с самого начала. До того момента, когда я буду вопить "мы дома" еще далеко, но вспоминая приятные моменты время движется быстрее :1:

Итак, с чего все началось...
Впервые я в этот ДД попала в мае 2010 только-только придя в педагогический отряд. Ездили мы туда три раза и т.к. собирались ехать работать вожатыми, то вовсю применяли свои навыки общения, играли с детьми, проводили тренинги на сплочение, просто общались. Первые две встречи были только старшие детки (от 8 и до 15), малыши в это время были в санатории. В последнюю встречу познакомились и с малышами
После этого как-то все закрутилось, завертелось. На лето я уехала в Челябинскую область в лагерь, в сентябре у нас работала в реабилитационном лагере для девочек, попавших в трудную жизненную ситуацию
В январе я стала терроризировать подругу, чтобы все-таки съездить в ДД ибо одной было как-то страшновато и неуютно ехать после такого длительного отсутствия

9 января 2011 г. Приехали. Встретили нас радостно, но сразу сказали - большинство деток сейчас уехали, остались только самые старшие человек 10 и малыши. Мы, не долго думая, поздоровались со старшими, перекинулись парой слов и спустились в группу детского сада
Расположение группы на самом деле очень хорошее. Там действительно уютно и даже как-то спокойно. Деток всего 7 - среди них только одна девочка. Возраст - от 3 до 6 лет
Все было не как описывают - никто на нас не бросался с надеждой в глазах и криками "Мама". Детки очень обрадовались нашему приезду, привезенным игрушкам, пытались просто что-то рассказать, показать. Все вместе, все в кучке
Но все же мой взгляд "выцепил" одного мальчика. Маленький голубоглазый пупс постоянно бегал за нами, немножко не успевая. Обернулась, взяла на руки. Удивилась, что такой легкий, словно пушинка. Спросила как зовут - смотрит и улыбается. Воспитатель сказала, что это чудо величают Кирюшкой и что ему всего-навсего 3 года. Я спросила о семье и статусе - рассказала то, что знала. Кирюша в этот момент спокойно сидел у меня на руках
Через какое-то время побежал, откуда-то принес замусоленную пачку карт, раздал нам и мы начали "играть". Такой серьезный был в этот момент
За весь этот день мы с ним очень много общались, но подходила к нему в основном я - Кирюша держался на расстоянии, но в постоянной зоне видимости или рядом, но на руки сам не лез, пока не звала. Мы с ним и в карты играли, и в догонялки, мозаику с пазлами собирали. Заставляла бедного ребенка из кучи разноцветной мозаики по цветам все частички разбирать - ну начиталась я про влияние развития мелкой моторики на речь (Кирюша очень плохо говорит). В какой-то момент поняла что что-то екает, сжимается. Но в тот момент это было скорее чувство умиления-жалости-всеобщей любви к детям, обращенной в тот момент именно к этому ребенку. То, что я чувствую сейчас, пришло позже
Очень интересно было за ним наблюдать. Такой маленький, но уже самостоятельный
Вспоминается часто момент, когда он обиделся на Сашеньку, подошел, замахнулся на нее кулачком, сам обиделся, сам заплакал и пошел встал в угол
После обеда я уложила пупса в кроватку, поцеловала и ушла к старшим деткам

Когда шли к автобусу, то с подругой обсуждали поездку - понимала, что теперь я тут постоянный гость - не вернутся я сюда больше не смогу

[Маринеска]

Вроде бы, с января и пол года не прошло, а какой большой путь сделан, да, Даш?
И пусть этот путь будет прямым и легким :цем:
Верю в твою целеустремленность, хочу верить в то, что вопли: "Мы дома!!!" будут скоро.

[Кислотная_язва]

Спасибо моя хорошая! :9: Да, в июне только 5 месяцев будет как мы знакомы, а кажется будто много-много уже
Насчет воплей... Не раньше чем через полгода в любом случае, но буду всеми силами стараться сократить этот срок. Все зависит от его мамаши, лишения её родительских прав, ситуации с его детским домом (а она сейчас не фонтан), ну и от меня самой конечно же

Итак, день нашей первой встречи закончился. Я приехала домой, рассказала маме про поездку. Не замечая вообще что говорю, я видимо рассказывала только о Кирюше, потому что в какой-то момент мама остановила меня словами "а там вообще еще дети были?" :6: Пришлось рассказывать и о других, съезжая на самого мелкого - так уж он запал мне в сердце
Изначально еще в мае и вот уже в январе я ехала в ДД с настроем не влюбляться в детей ни в коем случае, старалась себя морально оградить от того, чтобы "запасть" на кого-то. Первые 3 раза получалось. Я общалась со всеми, мы обнимались, играли, держались за руки, но я четко знала и ощущала расставленную мной границу. Я была под "колпаком". Увидев Кирюшу, "колпак" растворился. Причем так быстро и легко, что я даже не успела заметить этот момент и предотвратить это
Вечером дома я очень много думала на тему того, как так произошло. Я понимала, что я хочу еще раз увидеть этого ребенка, хочу позаботиться о нем, хочу что-то делать, чтобы ему было хорошо. Готова была сорваться и бежать, но куда? Кирюшка в это время посапывал в своей кроватке, видя наверняка десятый сон и даже не подозревал о том, что происходит у меня в голове
А начало происходить многое... Лет в 14 я многое наслушалась и насмотрелась о ДД и тогда еще возникла мысль, что "выйду замуж, рожу своего и обязательно возьму ребенка из ДД". С каждым годом эта мысль крепла, я все чаще говорила об этом маме, но это звучало как-то так... где-то далеко, в перспективе, но не сейчас
Познакомившись с этим маленьким солнышком я в тот же вечер начала читать в интернете всю нужную информацию - какие статусы бывают, какие формы семейного устройства, какие нужны документы, условия. В общем, перерыла кучу сайтов, читала на тематическом форуме темы о приемных детях (и какое совпадение - на этот форум я наткнулась буквально за несколько дней до поездки в ДД). К утру мой мозг был переполнен информацией, которой я тут же поделилась с мамой
Сначала это было воспринято со словами "ты вообще понимаешь, что это такое взять ребенка?"
Но в тот момент мной не было озвучено "я хочу забрать Кирюшу"
Я гнала от себя такие мысли палками, прекрасно понимая то, что мне всего лишь 19 лет, что возможностей собственно никаких и что сейчас это просто нереально

Две недели я промаялась. День-ночь мысли о Кирюше - как он, что он, помнит ли он меня. За это время я почерпнула еще очень много информации. Перед тем, как ехать второй раз у меня начали закрадываться мысли "а что, если бы было возможно и..." но тут опять был тупик - я не могла представить себе то, что нужно сделать, в голове не было никакого плана действий. Просто каша из новой информации, мысли о Кирюше и прочитанные реальные истории

[Miss Kapriz]

Дашуль, твоя история сродни "мамским воплям". Буду у вас частым гостем!
Ты просто мега-умница!!!

[Ангел-Ю]

Даша, увидев твою тему в семейных хрониках, незадумываясь, побежала её читать. рочла и слёзы на глаза навернулись. Как мне хочется, чтобы всё у вас было хорошо, как хочется, чтоб как можно скорее мы прочитали твои радостные возгласы "Мы дома!" И я верю, что всё это неприменнно будет. Уже не раз писала, но повторюсь - восхищаюсь твоим огромным сердцем, в котором живёт такая искренняя любовь к этому чудесному мальчишке.
Становлюсь постоянным гостем темы и буду с нетерпением ждать твоих рассказов о вас с Кирюшкой.

[Ангел ф кедах]

Дашенька, я так рада что ты решила написать вашу историю. Я читаю твои сообщения в "Чувствах" и каждый раз сижу в слезах, а написать все стесняюсь. :D
Ты замечательный человек и огромная молодец! Очень надеюсь что скоро ты нам скажешь что вы дома с сыночком :)

[Златёна]

А можно я тоже свои 5 копеек вставлю?
Так же,как и Юля,когда увидела твою тему в семейных хрониках-сразу побежала читать!!!)
Очень было интересно,как же ты познакомилась с Кирюшей и как всё подошло к тому,что ты забрала его из ДД...оооочень интересно!Я постоянный читатель!

[Кислотная_язва]

Miss Kapriz,Катюш, спасибо! Добро пожаловать к нам в темку) :daizy
Юленька, спасибо тебе огромное за такие слова и за твою поддержку! Очень приятно слышать. Часто доходит до слез от твоих слов. Спасибо! :daizy
Ангел ф кедах , Катюш, спасибо! :daizy Не надо стесняться, мы всегда рады читателям и людям, которые нас поддерживают. К сожалению, в реальном мире встречается очень много негативного отношения к этому вопросу :2:
Злат, спасибо! :daizy Твои 5 копеек тоже очень кстати) К моменту, когда Кирюша будет дома мы дойдем все вместе и надеюсь что это будет очень и очень скоро :1:

Время приближалось ко второй поездке - я к тому времени завела на одном из оренбургских форумов темку об этом ДД, где также был клич о помощи - сбор вещей, возможно каких-то средств. Люди (дай Бог им здоровья) сразу откликнулись, некоторые даже вызвались поехать вместе со мной и Женей (подруга) в ДД
Получилось так, что поехали мы в конце января - 30. Ездили на машине с семейной парой с форума и еще одной девушкой. В общей сложности нас было пятеро
Приехали, пообщались со старшими и лишь потом спустились к малышам

По приезду сразу встретились с Машулькой. Счастью не было предела. Я действительно соскучилась по этой уже 10-летней красотке и чувствовала, что она тоже хорошо меня помнит. Манюнька не отходила от меня ни на минуту. Да и мне не хотелось ее отпускать
Но всё же желание увидеть и обнять Кирюшку пересилило, и мы с Манькой понеслись вниз к малышам
Зашла. Мой киндер ходил какой-то чересчур серьезный, насупленный. На нас ноль внимания. Ну что ж, мы тоже не лыком шиты. И началось представлениеhttp://forum.littleone.ru/images/smilies/051.gif Даша на 4 костях ползала вокруг детки и пыталась его развеселись. Или куда уж тут, хотя бы обратить на себя внимание. Если мне он еще более-менее великодушно разрешил приблизиться к себе, то остальные держались на расстоянии пушечного выстрела. Нет, он не истерил, не плакал, не дрался. Не было ничего такого, что делают дети, когда недовольны. Кирюша просто демонстративно отходил в сторону, когда к нему кто-то приближался
Но я ж все-таки ползала http://forum.littleone.ru/images/smilies/033.gif Важнейшей задачей для меня тогда было поймать его взгляд. Мне казалось, что как только мы встретимся с ним глазами, он растает. Спустя минут 5-10 наматывания моих кругов вокруг него, Кирюшка сдался. Он повернулся, посмотрел в глаза (а я находилась же на четвереньках, как вы помните, т.е. мои глаза на уровне его) и о чудо, я оказалась права - стенка рухнула, Кирюша улыбнулся!

[Ванильное небо]

Даша,и я присоединяюсь к этой теме.Давно наблюдала за твоими сообщениями в чувствах о Кирюше,и наконец-то ты открыла тему!
Это очень ответственный и серьезный шаг!
С нетерпением жду продолжения.

[Ангел ф кедах]

К сожалению, в реальном мире встречается очень много негативного отношения к этому вопросу
Дашунь, ты делаешь замечательное дело, чем можно только восхищатся, какой же негатив?

[Кислотная_язва]

Альбин, добро пожаловать! Спасибо за теплые слова! :daizy
Катюш, негатива много в том отношении, что "зачем тебе оно надо?", "плохая наследственность", "ты еще молодая", "замуж не выйдешь", и вообще "ты дура, тебе заняться нечем". Меня это с толку не сбивает, но неприятный осадок конечно остается

[Ангел ф кедах]

Не слушай, Даш! Ты огромная молодчина, ты даешь этим малышам, ту любовь которую им не смогли дать их родители. А в таком возрасте мне кажется любовь и ласка это очень важно!
И мужа ты себе найдешь с таким же большим и добрым сердцем как у тебя!

[Кислотная_язва]

Спасибо, Катюш! :9:
Да я особо то и не слушаю. Если всех слушать, жить не захочется
Вообще считаю, что навязывание мне своих взглядов и мыслей по этому поводу чужими людьми - в чем-то степень невоспитанности (именно навязывание, а не просто высказывание своего отношения). Одно дело когда "хотят уберечь" со своей стороны и предостерегают - я слушаю, воспринимаю и что-то принимаю во внимание, а другое когда говорят с пренебрежением. Особенно если дело касается ребенка (наследственность, мнимые диагнозы, последствия и т.д.) Такие разговоры я сразу пресекаю

[Ангел ф кедах]

Знаешь с нами в подъезде в Якутске жила умнейшая и воспитаннейшая девочка... дочь проститутки и алкоголика.
А у моей мамы на работы была пара- оба преподаватели, интелигентные и образованные люди у которых единственный сын с 18 лет по тюрьмам сидит...
Вот вам и наследственность.

[Кислотная_язва]

Да я в наследственность тоже не особо верю. По мне - все зависит от воспитания, от того, как сам мыслит ребенок и от того, что ему было заложено. Поэтому с теми, кто начинает "наезжать" по поводу наследственности, я предпочитаю не разговаривать
И если у Кирюшки био пьет, то его я от этого меньше любить не буду

[Unona]

Дашенька, сегодня набрела на твою темку. Читаю с верой, что в скором времени вы прокричите всем нам "мы дома!". Ты большая умница и я искренне тобой восхищаюсь. Честно признаюсь, что мне тяжело было бы решиться на такой ответственный шаг. Лет десять назад было желание, но сейчас не решусь. Хотя как то муж обмолвился об усыновлении...
Дашенька, я буду ждать новостей! Пусть все получится! И тебе и Кирюше всего самого благополучного!

[КУКУСИК]

Дашуль, ты большая молодец!
Все негативные комментарии и посторонние мнения - в топку! Я верю, что всё у Вас получится! Сил тебе огромных и терпения!

[Капитолина]

я так рада что ты решила написать вашу историю. Я читаю твои сообщения в "Чувствах" и каждый раз сижу в слезах, а написать все стесняюсь.
Аналогичная ситуация! Дашенька! Спасибо тебе за эту темку! Спасибо, что ты несешь столько тепла и света в этот мир, в наши жизни! Дай Бог тебе сил, терпения, и нескончаемой любви!

[Кислотная_язва]

Unona, Катюш, спасибо! :9: И браво мужу за такие слова. Не каждый мужчина даже думать об этом станет. Вдруг попозже его слова воплотятся в жизнь, хорошо же будет)
КУКУСИК , Капитолина,спасибо вам огромное за такие теплые слова! :daizy

Итак, продолжу...

После этого общаться с Кирюшей стало намного легче. Мы пытались что-то сделать из мозаики, читать какие-то книжки. Не скажу, что прям сразу ребенок открылся мне и вот "я весь твой". Помучаться пришлось. Но постепенно Кирюшка отошел до такой степени, что решил доверить мне свой секрет. Мы пошли в их спальню и там, вытащив тяжеленную коробку с деревянными кубиками из-под своей кроватки, мой мальчик достал маленькую резиновую фигурку динозаврика и дал мне в руки. Так бережно, так аккуратно. В сердце защемило
Ребенок сел поближе и мы вместе стали рассматривать, показывать где глазки-ротик-зубки-ножки. Внутри разливалось тепло
Осознание что да, Кирюша меня принял и доверил возможно самое ценное в тот момент, пришло чуточку позже, когда кто-то зашел в комнату и он спрятал эту фигурку, вытащив только тогда, когда мы остались вдвоем
Так мы и сидели на полу и играли с этим динозавриком. Ему очень нравилось наблюдать за мной и что не совсем в моем понимании привычно для ребенка - смотреть в глаза
Ему это действительно нравилось. Он расслаблялся, становился более мягким, открытым

Позже мы играли. Я таскала его на руках, играли в догонялки, смешила...
Когда пошли кушать в столовую, то кушая, Кирюша не отводил от меня глаз
В какой-то момент я замерла... Кирюшка доел суп и воспитатель попыталась забрать тарелку. Он вцепился в нее, смотрел на меня и громко плакал
Сердце ухнуло. Я сидела ни жива, ни мертва. До него добрых 3 метра, рядом с ним 3 воспитателя и при любом раскладе я окажусь никем
Тарелку Кирюше оставили. Успокоился. А у меня душа все равно не на месте
И тут как обухом по голове предположение одной из сидящих рядом девушек "его наверное дома не кормили или еду отбирали, вот так и реагирует"
Мысль четко въелась в мозг. И в последующие посещения я все больше в ней утверждалась

К тихому часу все стало лучше. Едва выйдя из-за стола, Кирюшка залез ко мне на руки и мы отправились мыть ручки и готовиться ко сну. В этот раз попалась более сговорчивая воспитательница и нам было разрешено уложить малышей
Я само собой укладывала Кирюшу. Ребенок просто млел от каждого моего прикосновения. Я гладила его по волосам, спинке. Он закрывал от удовольствия глаза, открывая их лишь изредка и смотря прямо на меня. Сердце сжималось. Понимала, что если я сейчас быстро отсюда не уйду, то не выдержу
Но, как ни странно, вытерпела все с улыбкой и успела уловить момент, когда мой ангелочек заснул
В тот момент я начала понимать, какое счастье когда твой ребенок улыбается, ты видишь как он засыпает, просыпается и вообще каждое его начинание, каждый шаг, каждое слово
Увидеть то, как Кирюшка засыпает для меня тогда было пределом мечтаний. Я очень хотела этого и вдвойне приятнее было то, что он заснул после моих убаюкиваний и увидев перед сном именно меня...

[Nevergirl]

Кислотная_язва, Даша, чем больше читаю твою историю, тем больше понимаю, что она могла бы стать поддержкой тем, кто хочет усыновить ребенка и не решается. Потому что невозможно остаться равнодушным, читая то что ты с такой нежностью и любовью описываешь. Терпения тебе и сил!

[svit]

Дашунь, слезы наворачиваются от прочтения твоей истории! Ты такая молодчина! А еще ты очнеь сильный и безмерно добрый человечек! Я уверена что ты будешь настоящей Мамой для Кирюши! Желаю, чтоб все трудности поскорее разрешились и вы наконец-то могли сказать: "Мы дома!"

[Enerika]

Дашуль, я, к сожалению, впервые за свою жизнь встречаю человека, который бы так трепетно относился к этому вопросу, как ты. Ты очень добрая, настоящая. И я искренне восхищаюсь тобой, твоей не по годам взрослостью, самостоятельностью, здравым мышлением. Я очень хочу, чтобы твоя мечта сбылась. Кирюша чудесный ребенок и вам обоим очень повезло, когда произошла эта замечательная встреча.
Я желаю тебе, чтобы все "двери" открывались навстречу тебе, чтобы твой малыш был здоров, чтобы у тебя хватало мудрости, терпения и силы для воспитания и поддержки этого маленького мальчика.
Ты умничка и я горжусь, что на нашем форуме есть такой человек.

[Мышарик]

Даша,привет! А у меня вопрос появился-как вобще началась твоя деятельность с детьми,не с проста ты же первый раз поехала в детски дом,я помню как ты расказывала о том как была вожатой у детишек в лагере,вот интересно стало-как же ты к этому пришла,как появился интерес к такой деятельности. Ведь ты совсем молодая девушка и обычно в этом возрасте учёба,мальчики,подружки.... У тебя и увлечения есть-Ранетки,собака-очаровашка.... Вот и стало интересно с чегоже началось это? (извини я не знаю-может ты будущий педагог?) Буду читать продолжение твоей истории!

[das_Blumchen]

Даш, как хорошо, что ты начала эту тему, потому что читая твои сообщения в Чувствах были вопросы о том, как вы познакомились, как сейчас у вас дела. И вот ты открыла тему и рассказываешь о вашем пути к счастью. Даш, от всей души желаю вам безмерной любви, удачи и, чтобы у вас все получилось!

[Unona]

Кислотная_язва,Дашуля, слезы на глазах и сердце щемит... Тяжело читать, но не могу оторваться: переживаю за вас обоих. Пусть все скорее у вас получится и вы скажете: мы-семья и мы дома!!! Целуй Кирюшу!

[Кислотная_язва]

Nevergirl,Надя, спасибо! :daizy Надеюсь что кого-нибудь моя история натолкнет а мысл о возможном усыновлении. Это было бы просто чудесно!

svit, Enerika, das_Blumchen, Unona, спасибо вам огромное за поддержку! :daizy

Мышарик, Насть, интерес вообще в тому, что происходит в ДД пришел давно. В самом начале уже писала - мечталось выйти замуж, родить кровного ребенка и потом обязательно взять малыша из ДД. Эта мысль с годами прочно засела в моей голове. Как-то раз мама предложила мне отнести игрушки-вещи в ближайший дом ребенка. Я отказалась. Отказалась потому что я действительно боялась (да и сейчас боюсь) столкнуться с горем детей, увидеть их глаза полные одновременно отчаяния и надежды. До сих пор меня всю колотит, когда я еду туда, но что-то меня заставляет, толкает, тянет. И я не могу остановиться
Я очень люблю детей, люблю заниматься с ними, возиться. Поэтому работа вожатой для меня самое то - я легко нахожу общий язык с детишками. На педагога я кстати не учусь
Учеба-мальчики-подружки - это все конечно есть, но на более простом уровне. Я наверное слишком серьезно отношусь ко многим вещам, словам, поступкам. Я легко открываюсь людям, но и также легко закрываюсь от них. Поэтому все происходит так, как сейчас - друзья с которыми я рука об руку иду из года в год остались, а новые - куда-то потерялись
Если выбирать "учеба-мальчики-подружки" или "лагерь-детский дом-дети" я выберу второй вариант. Меня не тянет постоянно где-то гулять, ходить в кино и т.д. Маленькими порциями по чуть-чуть мне вполне хватает. Я хоть и бешеная, но довольно-таки домашняя
Ранетки давно уже ушли в прошлое, я выросла из этого
Надеюсь я ответила на твои вопросы :1:

[Masha_Krasota]

Дашулик, ты умничка!!!! Я очень-очень тебя люблю и горжусь тобой! У тебя обязательно все получится!
Удачи вам с Кирюшей.

[Кислотная_язва]

Машуль, спасибо! :9:

Продолжение...

В этот раз мы уехали до того, как малыши проснулись, хотя лично мне остаться очень хотелось. Но как говорится хозяин - барин, и наш водитель нам скомандовал садиться в машину. Уезжать было тяжело, честно. Не хотелось оставлять Кирюшу там. Хотелось взять его и бежать куда глаза глядят. Но нельзя
В машине мной было озвучено предложение приехать на следующей неделе, но меня никто не поддержал и пришлось вновь терпеть две недели
И снова они дались тяжело, потому что мыслями постоянно улетала куда-то далеко. В голове начала четко формироваться мысль "надо что-то делать". Но что именно и в каком направлении пока было непонятно и приходилось гасить в себе эти эмоциональные позывы

В феврале, к моему огромному сожалению, поехать получилось всего один раз. В этот раз все было более-менее хорошо в общении с Кирюшей. Сердце щемило от одного взгляда на ребенка, а уж когда он подходил ближе или мы начинали во что-то играть, то ощущения были непередаваемые
Самыми запоминающимися моментами были два - когда я вновь укладывала Кирюшу спать и когда мы уезжали...
В этот раз я действительно успела уловить два очень ценных момента - когда ребенок засыпает и когда просыпается. В них есть что-то такое особенное...
К сожалению, Кирюша был не особо здоров. Пока спал постоянно кашлял, хрипел, носик был заложен. Я попросила воспитателей обязательно сводить его в медпункт. Пообещали

Скажу честно, когда уезжали я практически ревела. Кирюшка только проснулся, мы с ним посидели на его кроватке буквально минут 10 и тут же собрались уезжать. Я выхожу на улицу, смотрю на окно их спальни, а Кирюша стоит в полный рост на подоконнике, прислонившись к окну, и пристально смотрит на меня. Помахав ему и улыбнувшись для ободрения, заставила себя сесть в машину. Машина отъезжает, я сижу со слезами, а ребенок стоит, машет ручкой и пристально смотрит мне вслед
Душа разрывалась. Наверное как раз в этот момент началось то время, когда я понимала, что я не смогу его бросить, не смогу оставить жить в детском доме, что я люблю этого ребенка и он нужен мне. Хотя я ему нужна больше, он нуждается во мне. Также, как и каждый ребенок

Дома была истерика. Я всегда боялась детского дома, боялась этого горя, которое там копится, боялась напряжения и взгляда этих несчастных глаз. Я переборола себя, начала ездить туда, но эмоции внутри копились. И в этот день они вылились наружу
Я рассказывала маме про поездку, дошла до моментов, что ребенок болен и плохо из-за этого спит (да, в детском доме был ужасный холод, не мудрено что дети простывали) и до нашего отъезда.
Успокаиваться пришлось таблетками. Но неожиданно для себя и для мамы в какой-то момент я озвучила главную мысль - нам нужно его забрать оттуда
Мама промолчала, но была озадачено. Хотя, мне почему-то кажется, что она ожидала это от меня услышать

[Unona]

Дашуля, читаю тебя и вспоминаю рассказ подруги. В 10-11 классе она на лето устраивалась на работу к маме санитаркой в детское отделение. Там была отдельная палата - отказники-груднички. Персонал там был другой. Однажды моей подруге понадобилось что-то и она вошла туда. И один так надрывно кричал, что она е выдержала и взяла его на руки. Тут вошла старшая медсестра и отругала:
- Никогда не бери на руки их! У них жизнь предстоит нелегкая, лишний раз не обнимут, не приголубят. Не приучай к рукам, потому что некому их потом нянькать будет...

Больно...

[Кислотная_язва]

Катюш, в словах старшей медсестры была бы доля правды, если бы твоя подруга таскала деток на руках день деньской. А так... Лично я считаю что она не права
Этим детям важно каждое прикосновение, каждый взгляд.У них нет никого на белом свете, кто мог быть в любой момент их взять на руки, обнять, поцеловать. Я считаю что наоборот нужно брать на руки отказничков, разговаривать с ним и т.д.

[Златёна]

Ох,я даже представить не могу,какие у тебя были чувства...но читая это просто что-то щемит в душе!
Ты большая умничка!!!

[Ангел-Ю]

Даша, Даша, что ж ты со мной делаешь... Сижу вся в слезах, сердце сжимается, эмоции переполняют, слов нет...
Твой рассказ, как ты усыпляла Кирюшку - такой настоящий, так это всё знакомо и такие это бесценные моменты в нашей жизни усыплять своего малыша. Возможно повторюсь, но если бы таких людей, как ты было больше, наша страна стала бы счастливее и сильнее.
Очень жду продолжения, жду реакции мамы, жду ваших побед, и жду фразы "Мы дома!". Обнимаю вас обоих, ваша Юля.

[Чуча]

Я помню, когда с Минькой лежала в грудничковом отделении с бронхопневмонией, там мамаша одна пришла с дочкой и потом смоталась - навсегда. Там в стенках окошки, чтоб навиду быть, и вот она в соседней палате была. одна! Года ещё нет! Смотрит так на нас оттуда, а к ней редко подходят, а нас строго-настрого запретили не то, чтоб ей вкуснышек давать, но и даже перемигиваться. Сидит такой заброшенный ребенок и плачет, плачет, плачет... Ух как же я в тот момент готова была её мамашу за космы оттаскать. И жалко до жути. Никогда я не пойму таких матерей. Я сама росла в районе, где был по соседству детский дом, мой братишка дружил с ребятами оттуда, они часто к нам в гости приходили и я всегда удивлялась - какими не по-детски серьезными были их глаза. Один из них даже жил у нас, когда отпускали оттуда. И я тебя отлично понимаю, Даша, прикипаешь к ним, какие-то они - как кутята, так же обласкать хочется. Доброе дело ты делаешь! Огромное тебе уважение!

[Кислотная_язва]

Неделю назад была в детском доме. Не буду сейчас описывать как я туда пробилась, но факт остается фактом
Через месяц Кирюшину маму лишат родительских прав, его переведут в другой ДД и отправят на усыновления. Для меня сказали, что путь к нему закрыт.
Описывать дальше морально тяжело. Всем огромное спасибо!

[Кислотная_язва]

Я решила продолжить. Закончить рассказ о том, как прошел этот несомненно важный и нужный этап моей жизни. Я молчать не могу. Рвет изнутри, колотит, взрывается. Я устала молчать и не говорить о нем. Ни с кем и ни при каких обстоятельствах. Простите пожалуйста если напишу что-нибудь не так...

Следующая наша поездка была на масленницу. Она была безумно важной и переломной в нашей с Кирюшей истории

Пока ехали в ДД, думала заглохнем по дороге. Была жуткая метель, дорогу было очень плохо видно. К тому же в автобусе было ужасно холодно. Зубы стучали, мозг все еще хотел спать, но сердце билось быстро-быстро... До ДД шли в полусогнутом состоянии - ветер просто сбивал с ног. В поселке, где находится ДД было еще и очень холодно

Зайдя в группу я сразу отыскала своё чудо глазами. Ребятишек уже нарядили, воспитатель складывала вещи в пакет - ведь сегодня у них важное событие. На праздничном концерте в сельском клубе малыши должны были танцевать танец маленьких утят
Подошла к Кирюшке, обняла. Казалось что я не видела его целую вечность
Оделись в зимние вещи, вышли на улицу... Пока ждали воспитательницу малыши возились в снегу. А Кирюшка... отошел к воротам, встал, взялся за железные прутья и просто смотрел вдаль не мигая. Обошла, присела напротив на корточки, руками накрыла его ручки и шепотом:
- Кирюша, хороший мой, айда на ручки?
Услышал. Смотрит в глаза и молчит. В глазах безумная тоска. Сердце сжалось в один комок и не хотело разжиматься
Потом раз, так, как будто что-то щелкнуло в его маленькой головушке, он улыбнулся и побежал от меня, оглядываясь и ожидая, что я побегу догонять. Не руша его надежд, я конечно же понеслась следом. Подхватила на руки, начала кружить. Комок счастья радостно визжал на моих руках

Чуть-чуть постояв еще около ворот, мы с Женькой и ребятишками отправились в путь к сельскому дому культуры. Так как была жуткая метель, то Кирюшку пришлось нести на руках. Маленький колобок не мог справиться с такими порывами ветра и просто плюхался в снег
Идти было тяжело, но... своя ноша же не тянет) Я была готова идти так вечность, слушая как он сопит и порой пытается что-то сказать, но когда ветер глотает его слова, вновь утыкается в мою щеку своим носиком...

[Алёнкина]

Кислотная_язва, Даша, какая же ты молодец, побольше бы таких людей и наш мир стал бы добрее и искреннее! Я просто восхищаюсь тобой, твои поступки заслуживают уважения! Грустно читать, что путь к Кирюше закрыт....даже не знаю, что сказать по этому поводу! Низкий тебе поклон, терпения и сил пережить это.

[Кислотная_язва]

Придя в дом культуры, Женька с ребятишками сидели в зале, к ним присоединилась воспитательница, а нас с Кирюшей отправили гулять по выставке (детские поделки)
Думаю каждый из вас знает КАКОЕ это счастье идти за руку с маленьким человечком, чувствовать его тепло. И да, это действительно было счастьем. Кирюшка держал меня за руку, иногда креко-крепко сжимая, поднимая на меня свои глазенки, и так доверчиво и искренне улыбаясь. Его глаза блестели, ребенок действительно светился. Я отчетливо понимала, что это то, что ему нужно. Кто-то рядом, близкий, кому можно доверять и... про кого ты можешь думать, что он твой... Кирюша действительно считал, что я - его. О том, что я думала также, говорить не стоит. Когда к нам подходили детки из ДД, Кирюшка сразу гордо заявлял - "моя мама!" И демонстративно тянул меня дальше...

Мама... Я и сейчас размышляю о том, правильно ли что он меня так называл. Но ему было так... удобно штоли. Приятно. Ему нравилось это словосочетание и нравилось говорить его по отношению ко мне. Моя мама. Моя. Мама. Он вкладывал в эти слова свою душу, сам не до конца понимая смысла этих слов. И он явно отличался от стандартного восприятия, но он был особым. И мне нравилось. Я хотела, чтобы Кирюша называл меня мамой, я воспринимала его своим. Настоящим, родным и любимым сыночком. Материнский инстинкт не подводил и в отношении этого маленького Ангела он буйствовал.

[Кислотная_язва]

Можно я тут мыслями поделюсь? А потом закончу свой рассказ, сцепив зубы все равно закончу. Эгоистично конечно, но закончу именно для себя. Чтобы рассказать и возможно выдохнуть...

Знаете, а он мне часто снится. Такой маленький родной мальчик, который тянет ко мне ручки, зовет меня, просит забрать... Или просто вцепляется со словами "моя мама" и я будто чувствую крепко сжатые пальчики. Как было тогда, летом, когда я приезжала к нему каждый день в больницу, а он радостно мчался ко мне, запрыгивал, обнимал, говорил "мама" и не опускал. Долго-долго не отпускал...
Сейчас так страшно. Мне кажется я совершила в своей жизни огромнейшую ошибку. Не знаю где именно, но я совершила её. Возможно когда поехала в детский дом, возможно когда убрала "колпак" и позволила себе полюбить этого ребенка.... А может и в том ошибка, что я не добилась того чтобы он был со мной, не довела до конца. Может где-то нужно было действовать по-другому, иначе... Не знаю. Но моя ошибка в том, что сейчас все так, как есть

Знаете, я рада, действительно рада, что у него сейчас есть семья. Любящие мама и папа. Бабушки, дедушки, разные родственники. Своя кроватка, своя одежда, игрушки, мягкие тапочки и много-много всего. В маленьком сердечке живет счастье. Надеюсь...
Я чувствую его. Чувствую когда ему плохо. Может это и надуманно, но по ощущениям... я физически ощущаю его. Как тогда, когда он попал в больницу с высоченной температурой. Я ехала в детский дом в тот день и понимала что еду в пустоту, его не было там... Я чувствовала что ему плохо, сорвалась, поехала, а он был в больнице... Так страшно....

А еще я эгоистка. Ужасная эгоистка. И думаю чаще о том, что я хочу чтобы это солнышко было со мной. Хочу быть действительно для него мамой. Эти постоянный слезы при одном упоминании... Откуда они? Эгоизм наверное плачет
Но всё равно больно. Больно потому что я никогда не увижу, не услышу его "мама", не почувствую его рядом... Я хочу защищать его, оберегать, давать ему все в этой жизни, ухаживать, любить... Он ведь мой. В душе он мой ребенок. И той женщины, что взяла. Надеюсь...
Он где-то внутри, в моем сердце... Мой родной ребенок. Не познав даже маленькой части материнства, я все равно чувствую что это мой ребенок. И он меня ждал. Ждал постоянно. И каждый раз несся ко мне, обнимал, говорил "мама", ограждал от других детей, показывал самое сокровенное, делился улыбкой, настроением и шел за мной. Доверял мне

А еще я боюсь... Я дико боюсь, что в его глазах, в его душе, я - такой же предатель, как его биологическая мать. Я же тоже в его глазах бросила, не забрала... Ему всего 4, но он не глупый мальчик, он понимает все... Была мама и опять её не стало... Я боюсь этого. Если бы он только знал...

В сентябре я видела его в последний раз. А буквально пару дней назад наткнулась в контакте на девочек, которые ездили в этот детский дом в ноябре. И он есть на фотографиях. Печальные глазки, смотрящие прямо в душу. Мой сын был там, а поехать я не могла...
В декабре мне сказали, что еще в середине осени его забрали, но я в ноябре он был все же там... Страшно. Могут врать. Могут ВСЁ врать. Где он, что с ним, как он... Я не знаю. И не понимаю. И как узнать я тоже не знаю...
И я не знаю что мне делать дальше. Отпустить, забыть, как говорят многие... Да кто бы смог забыть и отпустить, когда не знаешь где твой ребенок, правда ли все то, что сказали... Я бы очень хотела чтобы это было правдой, чтобы у него был дом. Очень страшно от того, что он может быть где-то, где его не любят...



Сейчас перечитала и заметила, что нигде не называла его по имени... Я даже вслух боюсь произносить...
В церкви была. Легче не стало... Если у кого-то есть какие-то мысли, помогите пожалуйста советом. Может быть какой-то действительно будет правильным и жить станет легче. Я устала уже... Я не могу так. Полгода такого состояния - это правда очень тяжело

http://i070.radikal.ru/1203/69/c250ca0950cdt.jpg (http://radikal.ru/F/i070.radikal.ru/1203/69/c250ca0950cd.jpg.html) http://s017.radikal.ru/i436/1203/38/da37895c3de7t.jpg (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i436/1203/38/da37895c3de7.jpg.html) http://i047.radikal.ru/1203/e9/dbfad44fd44ft.jpg (http://radikal.ru/F/i047.radikal.ru/1203/e9/dbfad44fd44f.jpg.html)

[Enerika]

Даша, держись, тяжело,но ты не можешь уже ничего сделать - только молиться, чтобы малышу было хорошо. Держись)
Может тебе стоит подумать о своем собственном биологическом ребенке?Тебе нужно реализовать материнский инстинкт и пока ты этого не сделаешь, мне кажется, тебе будет очень тяжко смириться с потерей.
Свой собственный ребенок может стать твоим чудом, твоим счастьем, радостью.

[Алёнкина]

Дашенька, держись!!! Ты такой светлиый человек, уж тебя то точно нельзя назвать эгоисткой!!! Ты все сделала для этого мальчика! А выяснить про него уже никак нельзя,да? Забрали его на само деле или нет?

[Lisapeta]

Даш, прочитала и сердце сводит от грусти... Ну не должно так быть! Не должны разлучать любящих детей и родителей (а по-моему мнению ты именно мама, не просто девочка, которая ездила в ДД). :(

А еще я эгоистка. Ужасная эгоистка. И думаю чаще о том, что я хочу чтобы это солнышко было со мной. Хочу быть действительно для него мамой. Эти постоянный слезы при одном упоминании... Откуда они? Эгоизм наверное плачет
Не вздумай себя так называть. Это не эгоизм- это любовь, самая настоящая и самая чистая.

Даш, так как я поняла информация об усыновлении Кирюши не подтвержденная? Ты это знаешь со слов работников ДД?

[Нэсс]

Очень грустно, что всё-таки эта история так завершилась, но, в то же время, очень радостно, что на земле есть такие замечательные люди как ты!
Всё обязательно будет хорошо! :daizy

[Nejenka]

прочитала на одном дыхании... какое испытание тяжелое и для тебя и для Кирюши... слез не могла сдержать..... (я как представлю эти глаза ребенка, которые ждут любви, ждут. чтобы стать кому-то нужными - это просто выше моих сил....) и дети - самое важное в нашей жизни... я лишний раз осознала это, читая о ваших отношениях....я вот не знаю порой за что или для чего нам дают пройти такие мучения, но нужно же для чего-то... Даш, как сейчас твое сотояние? есть ли возможность что-то узнать о его судьбе? и я честно говоря не совсем поняла почему у тебя/у вас не получилось решить вопрос о его усыновлении - если тебе не очень больно - расскажи, пожалуйста...
я горжусь такими людьми, как ты, правда... Надо иметь очень большие душевные запасы, чтобы иметь смелость даже навещать деток в ДД... Ты настоящая. Ты заслуживаешь счастья. Ты будешь невероятно любящей мамой - самой лучшей для своего малыша....
я от всей души желаю тебе душевного спокойствия, правда....

[Кислотная_язва]

Всем огромное человеческое спасибо за поддержку! Вы простите меня за то, что не отвечаю на комментарии и не продолжаю. Мне сложно заходить в эту тему

Может тебе стоит подумать о своем собственном биологическом ребенке?Тебе нужно реализовать материнский инстинкт и пока ты этого не сделаешь, мне кажется, тебе будет очень тяжко смириться с потерей.
С удовольствием, Катюш. Было бы от кого рожать. Просто так отцов миллион найдется, но я так не хочу)

А выяснить про него уже никак нельзя,да? Забрали его на само деле или нет? Я пыталась. Искала знакомых в органах опеки, в милиции, в контакте прросила делать перепост. Толку ноль. А в ДД никто и никогда мне ничего не скажет. Звоню периодически туда, узнаю, но ответ один - "у него все отлично, успокойся, если что будет - мы сразу позвоним"


Даш, так как я поняла информация об усыновлении Кирюши не подтвержденная? Ты это знаешь со слов работников ДД?

Да Лиз, именно так. И никто никогда ее не подтвердит. В ДД меня приглашали приехать. Следовательно его там нет. А поехать просто я не могу - не выдержу. Пробовала уже, настраивалась, но нет

Даш, как сейчас твое сотояние? есть ли возможность что-то узнать о его судьбе? и я честно говоря не совсем поняла почему у тебя/у вас не получилось решить вопрос о его усыновлении - если тебе не очень больно - расскажи, пожалуйста...
Состояние обычное, наверное. Сейчас правда немного тревожнее как-то. Он мне не снился с конца марта, а неделю назад опять началось. Я вроде отошла уже более-менее, фотку поставила на стол, привыкла к ее присутствию вот так свободно, перед глазами (это помогло немного отпустить), но новый виток судя по всему. Именно в эти дни год назад он лежал в больнице и я видела его каждый день, слышала его "мама" и крики медсестер "Кирюша, мама пришла"
Узнать, как писала выше, возможности пока нет :2:

[Кислотная_язва]

После выставки мы отправились в зал, где по традиции всех кормили блинами и давали горячий чай. Села на корточки, усадила на колени своего кроху и кормила блинчиками. Вот казалось бы, что может быть обыденнее, чем кормить ребенка? Но нет, это было не обычно, как-то особенно. Требовательное "мама, еще!" звучало как самая лучшая песня на свете, а в душе разливалось какое-то блаженство. Вот он, мой, маленький, рядышком. Он мне доверяет, я его чувствую. А как приятно защищать своими объятьями от посторонних толчков со стороны толпы людей, как приятно что-то говорить ему шепотом, да даже просто студить чай. Так... прекрасно это.

Как только мой мальчик наелся, мы пошли в зал. Усадила на кресло в первом ряду, сама села на корточки напротив. И вдруг Кирюша (не знаю откуда) достает маленький искусственный цветочек и произносит "мама, с асьмим мата!" Я чуть не расплакалась. Это было настолько неожиданно, приятно... настолько необыкновенно! Сердце защемило, в глазах слезы. Обняла его, поцеловала, сказала спасибо. Не знаю как, но подруга успела заснять этот момент. Это моя любимейшая фотография из всех. Самая драгоценная наверное. Вокруг все, кто видел, молча наблюдали эту картину


Вскоре должен был начаться концерт, а так как наши мелкие выступали, пришлось идти переодеваться. В раздевалке, как и в зале, было жутко холодно, но деваться было некуда. Пришлось натягивать костюм. Делали с Кирюшкой всё быстро, смеялись, падали, пока путались то в колготках, то в его крылышках. Воспитатели лишь улыбались, даже не пытаясь помочь. Нам настолько было хорошо вдвоем, настолько весело, что "пусть весь мир подождет" (с)

Начался концерт. Было правда холодно. Сгребла свое чудо в кучу, засунула к себе под пуховик. Так и сидели - Кирюша прижался ко мне, грелся, а я просто млела. Вот правда, не помню ничего из концерта. Только его рядышком, маленького и беззащитного

Когда они выступали, я жутко переживала. Как бы не испугался, не растерялся. Народу в зале много, он маленький, первый раз на сцене. Но всё прошло как нельзя лучше. Я сидела также в первом ряду, а моё утеночек танцевал. Смеялся зал до упаду. Отжигали наши малыши ой как. Кирюшка однозначно был звездой сцены. Какая же гордость меня в тот момент распирала! И хоть я не имела ни малейшего отношения к этому танцу, к постановке, но то, как мой ребенок вел себя, как себя чувствовал - ох какой повод для гордости. Талант :1:

После концерта вышли опять с ним вдвоем. Перед входом сели на кресло и стали ждать, пока остальные выйдут. И тут голос женщины "надо же, как сынок на мамочку похож", Я обомлела. Поворачиваюсь. Действительно, о нас. И одна женщина, так по-доброму улыбаясь говорит - "и правда, очень похож"
Внутри перевернулось снова все вверх тормашками. Я не знаю как это описать. Это и не опишешь. Можно просто представить и понять...

[Nejenka]

Насколько это трогательно.... просто потрясающий кадр на котором Кирюша дарит тебе цветочек... о таких казалось бы обыденных вещах ты пишешь с таким щемящим чувством нежности... кормление ребенка - самое обычное занятие, но читая тебя понимаешь сколько счастья в таком простом.... нам нужно учиться помнить об этом и ценить каждое мгновение...
спасибо, что написала....

[Алёнкина]

Читаю и слезы на глаза наворачиваются. Слов нет прокомментировать. Дашуль, огромное тебе спасибо, что находишь в себе силы поделиться с нами своими эмоциями. Больше бы миру таких людей, как ты.

[Анастасия М]

Дашуль-Кислотная_язва, последний отрывок такой трогательный, трепетный... Читаю, и у меня мурашки по коже, и слезы наворачиваются... Желаю Тебе материнского и женского счастья!

[Кислотная_язва]

Девочки, спустя 2 года я нашла Кирюшку... Я знаю, где он живет, знаю кто его родители, видела 2 фотографии. Мой мальчик растет... Все такой же маленький, худенький, и все такой же любимый и родной

Добавить пока больше нечего. Что делать с этим знанием и как дальше жить, пока не знаю. Умом понимаю, что он в семье, что общаться со мной ему не дадут, что у него все хорошо. Но душа рвется на части.

Вот, как-то так...
И он мне снова снится. И снова с криками "мама".

[Грамотная Ксеня]

Кислотная_язва, Даш, а как тебе это удалось, если не секрет?

[persefona]

Даш, реву.
но, я думаю, что не стоит лезть туда. У тех людей, скорее всего, адаптация прошла, все наладилось, и ты можешь снова выбить из колеи ребенка. нарушить покой семьи. ((( Я тебя понимаю очень, но может не рвать себе сердце информацией?

[Кислотная_язва]

Ксень, моя тетя видела их по телевизору по местному каналу. Случайно сболтнула мне. Я подняла все передачи и нашла статью, где были указаны ФИО родителей, ФИ ребенка, возраст и т.д. Дальше дело техники - соц сети

Катюш, я понимаю. Вот мозгами все понимаю, что не стоит даже думать об этом. Мое появление будет лишней травмой для Кирюши, а этого я бы хотела меньше всего на свете
И я не поеду к ним, хотя знаю где они живут
Но с собой пока справиться не могу. Мне нужно время.

[Грамотная Ксеня]

А на какую тему программа-то была? У них всё хорошо?

[Кислотная_язва]

Да. У нас в области был конкурс приемных семей. Они заняли в своем районе первое место и их отправили на областной
Позитивно это, да. Такой конкурс, значит все хорошо

[persefona]

Даш, то, что семья побеждает в таких конкурсах - это хорошо. Значит Кирюше повезло.
надо успокоить сердце и душу. если не можешь сама. попробуй попросить помощи у других.
Я, когда готовилась к усыновлению, ездила к Матроне Московской. Просила у нее помолиться за меня, чтобы у меня были детки - приемные или родные. И у меня в короткое время появились сразу 2 - и тот, и другой. Может тоже тебе съездить? попроси счастья для Кирюши, и для себя. спокойствия в душе.
Мне кажется, что если ты освободишь сердце от скорби и тоски по Кириллу, то освободишь сердце для чего-то хорошего и светлого. Может вместо Кирилла Бог пошлет тебе другого ребенка.
Я часто читаю форумы усыновителей. И почти все они говорят, что если ребенок твой, то ты его не потеряешь! Бог будет вести тебя всеми путями к нему. Никакая опека, директоры приютов и наши чиновники не остановят!
Пропусти эту мысль через себя, и откройся другому... А-то может Ангел твой не может достучаться до тебя, чтобы указать другую тропинку к счастью?

[beata]

Даш, очень хочется сказать тебе что-то хорошее, но все меркнет рядом с названием темы... Потому что для тебя чужими дети не бывают... Верю и надеюсь, что у Кирюши жизнь сложится хорошо и счастливо. А ты, Дашенька, в свое время, будешь очень хорошей мамой!

[vusyc]

Даш, а вот если снять все ограничения, то ты что сделаешь? Рванешь к нему? Доведи до абсурда. Приехала, он тебя не узнал. И что? Приехала, он хочет от своих уже родителей уехать с тобой. И что? Правильно, ничегошеньки хорошего. Ну, сама понимаешь.

Любишь - отпусти. Он счастлив. У него все хорошо. И у тебя все будет хорошо. Если веришь в Бога - то в церковь и идти. Не берусь предсказывать, но ИМХО сейчас, когда у тебя есть возможность пусть виртуально, но хоть как-то узнавать новости о нем, то тебе должно стать спокойнее. Ничего нет хуже неизвестности. Чем дальше, тем больше ты станешь понимать, что печалиться нечего, потому что у него все хорошо. Это же хорошо. Вряд ли ты его забудешь. Но может быть, пройдет год, два, и ты будешь раз в полгодика смотреть на его новые фотки и просто радоваться. Без боли, без надрыва. Но для этого - надо отпустить.

[Nejenka]

Да...встречаться с ним не стоит прежде всего потому, что это травма для ребенка. А Кирюшино спокойствие прежде всего. Забрать ты его к себе не сможешь, потому это лишнее... Ты могла бы обдумывать все это, если бы у тебя была возможность его усыновить, если бы это было твоей целью - стать с ним семьей, а так - лишний стресс для вас обоих.
Правильно девочки говорят - нужно отпустить... тем более ты знаешь, что он в хорошей семье сейчас, значит повода для волнений гораздо меньше....