Это так важно для мужчин?

[Маленькое чудо]

Я не знаю, что попросить в качестве совета…
И есть любимый человек, и все хорошо вроде…
Я не могу забеременеть. И не смогу. Это диагноз врача (это и непроходимость труб, и эндометриоз – короче, целая комплекция). Я лечусь, но так и не смогла с этим смириться.
Как и мой любимый человек, который раньше говорил – из детского дома возьмем, а теперь в этом винит меня. Очень сильно больно от этого, я уже смирилась, что это никогда не произойдет…. Неужели он меня будет ненавидеть из-за этого? Бросит?
Да, я знаю, что мужчинам нужны дети…

[Грамотная Ксеня]

Маленькое чудо, наверно, никто тебе не сможкт сказать,какие чувства у твоего мужчины на эту тему...Тебе лучше знать его реакцию...Я так и не поняла, что он говорит насчёт того, чтобы взять малыша из детского дома? Мы еще до свадьбы с мужем думали - первого родим, второго возьмём. Он и сейчас часто об этом говорит...
Почему ты считаешь, что он будет тебя ненавидеть??? Что он сам-то говорит? Может, ты себя накручиваешь (ну его реакцию)?
Я понимаю, что тяжело...Держись. А он поддерживает тебя или свалил это на твои плечи? Не совсем понятно из старт-поста..

[Маленькое чудо]

Грамотная Ксеня,
он очень хотел ребенка от меня. Я тоже очень-очень хочу. Когда узнал, что шанс маленький, предлагал взять ребенка. Но я думаю, это от эмоций все было. Он любил и любит...
А теперь,особенно, когда у него друг стал папой, он часто говорит такие вещи, вроде "ты все равно не станешь матерью моих детей", "да, хоть старайся, хоть нет, не родишь".
А самое обидное, что это правда

[Алексевна]

Маленькое чудо, Ну может быть еще не все потеряно? Медицина же не стоит на месте, у меня есть подруга которая 6 лет лечилась от бесплодия, и сейчас мама двоих очаровательных дочек! Может быть побольше веры и все получится еще?!
Касаемо вопроса темы, для многих мужчин важно рождение детей от любимой женщины, но если мужчина действительно любит. он будет вас поддерживать и вместе с вами пытаться решить эту ситуацию, проблему, в том числе и как вариант усыновление ребенка. Ведь вы можете стать прекрасными родителями даже приемному ребенку.
Я думаю надо поговорить на эту тему с вашим любимым человеком, как он видит эту ситуацию и ее решение, потому что на обвинениях отношения врятли продержатся долго. Тут наоборот поддержка нужна его.

[miro4ka]

Маленькое чудо,

Значит шанс все же есть? Не здавайтесь. Объясни ему, что такими словами и мыслями он только убивает всю уверенность у тебя. А без этой уверенности ничего точно не получится. Такими действиями онтолько показывает свою мелочность. Ведь он нашел самое больное твое место и ковыряет там.
Ходите вместе к врачу. Пусть он тоже активно участвует в лечении, а не будет сторонним наблюдателем.
Поставьте себе срок, если к этому времени не получится завести ребенка самим, то усыновляйте. Но прекращать борьбу я бы не стала.
Моя тетя боролась десять лет. И три года назад она родила девочку. Было искуственное оплодотворение и куча поддерживающих медикаментов. В подробности лечения я не вникала, конечно. Но! Это все делалось в Варшаве у лучшего врача, прием у которого стоит бешеных денег. Однажды ей удавалось уже забеременеть. Но тогда она приехала в гости к родителям на Украину на несколько месяцев. Пошла к нашим докторам, они немного изменили ей схему лечения и она потеряла ребенка.

Это я к тому, что возможно стоит присмотреться к профессионализму врачей.
Еще расскажу один пример. Другая моя тетя тоже имеет проблемы по женски. Недавно у нее обнаружили кисты (кто разбирается в медицине, поправьте, т.к. я тут дилетант). Их было очень много. Как мне объяснили, что в таких случаях удаляют матку. А все тот же супер-врач лично проводил операцию, все удалил скурпулезно и сохранил матку. Так что тетя еще и детей сможет заводить.

Я не сильна в дискуссиях словесных. Но думаю, что нужно придумать достойный ответ на подобные выпады с его стороны, чтобы в следующих раз поставить его на место.

Добавлено через 3 минуты
И если мужчина любит женщину, то с такой проблемой он сможет справиться.Т.к. любит он ее саму по себе, а не как машину по производству детей.

[minimama]

Маленькое чудо, лечись и не смиряйся! А своему любимому скажи: мне очень нужна твоя поддержка!

[toluoc]

А нет возможности искусственного оплодотворения? Не рассказали вы про полный комплекс своих заболеваний,но исключает ли он такую возможность?

[Svarog]

Очень сильно больно от этогоСлухай, Чудо, давай разберемся - а от чего тебе КОНКРЕТНО больно??? - от того, что он тебя винит или от того, что ты не можешь забеременеть? Судя по тому, что ты смирилась, то - от того, что он тебя винит.
А вот теперь ответь мне на всего лишь вопрос: ты не думала о том, что он тебя винит потому, что ТЫ СМИРИЛАСЬ??? Подумай, пожалуйста, ответ даааааааааалекоооооооо не так прост, как тебе покажется при прочтении сих строк.
Скажу одну мааааааленькую подсказку:

он молчал и был готов взять из дет дома - ты смирилась - он начал обвинять - ...

Дальнейшие события будут зависеть от дальнейшего построения этого смысло-событийного (или событийно-смыслового) ряда и, при чем, не врачами, а именно тобой САМОЙ.

[даночка]

Тебе всего 20 лет. А ты решила ручки сложить и смириться. Вот о чем надо думать в первую очередь.

Непроходимость-лечится, с эндометриозом замечательно беременеют. Пока есть матка, где можно выносить ребенка- женщина может быть матерью.
Только этого должна хотеть она, этого должен хотеть ее избранник.
Исходя из этой (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=19222) темы о ваших отношениях, вы не умеете элементарного в отношениях, что тут говорить о таком важном поступке, как достижение цели в виде рождения ребенка.

И поскольку, у вас это в порядке вещей, умение обижать словами в твой адрес, то ничего нового.


А самое обидное, что это правдаПравдой это будет, когда у тебя закончится детородный возраст и ты не родишь.

Фу, как я злится начинаю, когда девушки в 20 лет уже головы поникли, и вещают, что они никогда не родят. Сделайте для этого сначала поступки в течении ближайших 20 лет,испробуйте все способы, которые предоставляет медицина для того, чтобы женщина смогла иметь ребенка, а потом уже пишите такие фразы.

Взрослейте сначала. Ибо детство это так рассуждать. Лечись. И решай для себя сначала вопрос, а тот ли спутник с тобой рядом.
А потом такие вот вопросы задавай.

У нас тут девчонкам после 30 уже. А и то не произносят фразу-я не смогу родить.Некогда им, потому что занимаются они этой проблемой,чтобы смочь.

[Маленькое чудо]

toluoc,
мы пока не интересовались всерьез искусственным оплодотворением, да и усыновлением тоже. Сейчас речи о ребенке пока как таковой нет. Есть диагноз и отношение к этому моего любимого человека, есть боязнь, что никогда не смогу иметь детей.


Svarog,
и то, что не могу (не буду теперь говорить, что не смогу) забеременнеть, и то, как он к этому относится. Раньше поддерживал - и слова вроде, от того, что "мы все сделаем, чтобы ты выздоровела", до ребенка из детдома. А с тех пор, как у его лучшего друга родился ребенок, он постоянно говорит на эту тему, мне это неприятно.
Я не смирилась, я лечусь и надеюсь. Но его постоянное давление на меня, постоянные разговоры о том, как бы он хотел иметь ребенка делают мне больно.


даночка,
Мне же не всю жизнь будет двадцать. Возможно, не сейчас, возможно, даже не с этим человеком, но мне очень хочется иметь детей. Я, конечно, надеюсь, что у меня будут дети, но эта противная мысль, что это может и никогда не произойти нет-нет, да придет в голову.

[даночка]

Я не понимаю,почему надо вести какие то разговоры, когда для этого нет основания?
У тебя что, стоит диагноз-вечное бесплодие? Нет же!
Ты что, не можешь родить ребенка, пусть даже через ЭКО? Можешь. У тебя детородный возраст еще, как минимум 25 лет впереди. Тем более не про эко ни про прочие процедуры не думали,т.к. ты еще сама сможешь родить после лечения.
Что вы словоблудием занимаетесь,елки-палки.
Что вы небеса гневите раньше времени. Вы еще не пробовали того ребенка сделать!
Я совершенно серьезно заявляю, что тебе надо не открывать темы,что я хочу ребенка. а парень меня гнобит, а заняться мыслию по поводу-почему рядом с тобой такой парень!!!!

Которая тема уже, а смысл один-твой парень.

[Маленькое чудо]

Вы еще не пробовали того ребенка сделать!

Если Вы о естественном путе, то пробовали. Точнее не пробовали, а практически все время отношений не предохранялись, потому что я и раньше уже проходила обследование.

а заняться мыслию по поводу-почему рядом с тобой такой парень!!!!

Которая тема уже, а смысл один-твой парень.

Жаль, конечно, но вы так правы...
Просто думаю, думаю, что же со всем этими проблемами делать (а все они так или иначе связаны с ним), и вывод приходит сам собой. Но я все равно каждый раз надеюсь, что все можно решить не только разрывом отношений...

[Svarog]

он постоянно говорит на эту тему, мне это неприятно.Пока я шарился, Ирмина сказала и мои мысли тоже. И хоть это нарушает Правила Форума, но я позволю себе не только ограничиться кнопочкой "Спасибо", но и сказать еще словами, что тебе нужно решить для себя - что именно ты хочешь? Если хочешь родить ребенка (а именно это - цель жизни любой женщины), а парень твой тебя только гнобит и на мозги капает - бросай его к чертовой матери, нафига тебе нужен рядом человек, который делает из тебя неполноценный овощ?!?! Он свою роль рядом с тобой УЖЕ исполнил - заставил тебя задуматься о ребенке и о смысле Любви вообще, от него уже больше ждать НЕЧЕГО, он НЕ перестроится, он уже сделал вывод о тебе как о матери, даже не спрашивая тебя и не делая никаких попыток ни помочь, ни сделать что-то другое. Может я категоричен в данном вопросе и несколько жесток, но я, например, даже не могу сопоставить или соразмерить (не могу подобрать правильное слово), или просто даже сравнить будущего ребенка и гнобящего парня.

Если ты жертвуешь собой, своим мировоззрением, своим переустройством внутреннего мира, собой всей во имя будущего ребенка, то с какой стати ты держишь около себя того, кто в глаза тебя топит в болото, уже начинает тебя укорять, а потом и презирать за то, в чем ты НЕ виновата???

И еще одно мое личное мнение - мужчина, которому нужен ребенок и он ставит это на первое место (независимо от причин), НИКОГДА не станет хорошим мужем (да, наверное, и отцом - тоже). Тут уж тебе решать, кто тебе больше нужен - любящий тебя ребенок или шкаф в квартире под именем "муж", которого придется переставлять каждый раз, когда нужно будет сделать како-либо усилие для того, чтобы ребенок появился на свет... а будет ли он в этом принимать участие - тебе виднее, но у меня есть глубочайшие сомнения на этот счет...

[даночка]

Не пробовали.Потому что когда семья, которой у вас еще нет, решает, что они хотят ребенка и начинают прицельно этим заниматься, они проводят лечение. Пьют препараты, на которых надо беременеть и т.д. и т.п.

Просто у тебя одна проблема - это парень с его отношением к тебе, твоим близким и их помощи и т.д.

Будущий ребенок и его зачатие тобой - это не проблема. Это задача, которую ты будешь решать.

Не путай проблему и задачи.

Добавлено через 1 минуту
мужчина, которому нужен ребенок и он ставит это на первое место (независимо от причин),А нужен ли на самом деле ребенок, или это просто слова,которые говорят точно так же, как ей говорили другие про деньги. квартиру и родных в другой теме.

[Onely]

Svarog,
И еще одно мое личное мнение - мужчина, которому нужен ребенок и он ставит это на первое место (независимо от причин), НИКОГДА не станет хорошим мужем (да, наверное, и отцом - тоже).
Вы не могли бы объяснить, почему вы так считаете? Вопрос, естественно, не праздный, и очень для меня актуальный.

Маленькое чудо, я думаю, тут действительно проблема в твоем возлюбленном - тебе нужна его поддержка, которая дала бы тебе силы бороться и лечиться. А тут тебе это может даже психологически мешать выздоравлению, имхо.

[еська]

Маленькое чудо, а ты уверена что он дальше не будет к тебе цепляться когда ты родишь? Что то я в этом сомневаюсь. И потом такое впечатление что лечишся ты не для себя а что б ему показать что ты делаешь что можешь. Я б на твоём месте плюнула на его слова и занималась своим здоровьем в первую очередь для себя самой. А в 20 лет панику сеять глупо, просто возможно ещё не время и не тот человек сейчас рядом. Я старше тебя почти в 2 раза, а ещё планирую родить ребёнка. И пусть сейчас нет любимого человека у меня и то меньше пессимизма чем у тебя. Это к тому что времени у тебя ещё ооооооочень много и всё впереди.

[Килиманджара]

Onely, я, конечно, не Валера-Сварог, но я полностью согласна с
И еще одно мое личное мнение - мужчина, которому нужен ребенок и он ставит это на первое место (независимо от причин), НИКОГДА не станет хорошим мужем (да, наверное, и отцом - тоже). из личного опыта.

Потому что если у мужчина цель - ребенок и только ребенок, то это большой эгоизм. Женщина рассматривается как обьект вынашивания и в принципе, когда ребенок появляется на счет - мужчина на уровне подсознания считает, что программа родительства им выполнена в полной мере, следовательно переключается на что-то другое ВНЕ семьи и вне ребенка. Для жены и для ребенка - это не есть хорошо, как ты понимаешь.
И мужчина и женщина, создавая семью, должны стремится (простите за тафтологию) - СОЗДАТЬ СЕМЬЮ. Ребенок - это не цель и не средство, это часть всего организма, всей системы, всех связей между мужем и женой - эмоциональных, духовных. Это не отдельный сам по себе человек и с его рождением миссия отца далеко не закончена.
Удовлетворив свое ХОЧУ РЕБЕНКА, мужчина просто перестает интересоваться тем, а что же дальше.
Поэтому, стоит сначала понять причину такого желания, виденье мужчины - а что дальше будет? Ну вот рожу я - и что дальше? Просто пытаясь поговорить об этом желании, можно узнать массу интерессного о своем избраннике, в т.ч. и не весьма приятные вещи.

[Карамель]

Маленькое чудо Мне кажется, глупо в 20 лет сидеть и ныть о том, что вы не можете завести ребенка. Неужели были приложены все возможные усилия для этого, все методы вы испробовали??? Вот я понимаю люди не могут иметь ребенка – если диагноз бесплодие стоит, и то такие люди не сдаются, и усыновляют ребенка, не важно как, сами родили или взяли из детдома – но ребенка они имеют, они сделали всё, чтобы он у них был, люди с помощью ЭКО рожают ребенка, ну и что если он зачат не естественным путем, главное, что цель достигнута, нужно стремится к этому, преодолевая любые препятствия, в жизни их ещё будет много. А если каждый раз сдаваться, так зачем жить?! Легче всего сказать не могу, сесть в углу, и опустить ручки… И потом мало того что ребенка надо родить, его ещё надо воспитать, хватит ли у вас на это сил? А то потом опять скажете, вот не могу, не знаю как… Что делать будете тогда???

[николай68]

Мне кажется, глупо в 20 лет сидеть и ныть о том, что вы не можете завести ребенка.
А мне не кажется, это на самом деле глупо, мы родили своего в 39 а уж сколько за него боролись скромно промолчу.

[Onely]

Килиманджара, спасибо за ответ, я согласна с тем, что ты пишешь. А спросила потому, что почему-то возникли (глупые, наверное) мысли о том, что если мужчина очень-очень сильно хочет ребенка, то это именно такая ситуация, как ты описала... Надеюсь, что ошибаюсь!

[Алексевна]

На самом деле, своё желание родить ребенка, нужно реализовывать, хоть и в 20 лет, делать для этого все возможное, если есть желание, другое дело, что нужно подумать, стоит ли так к этому стремится с человеком, который не готов вас поддерживать, когда возникают сложности! Ведь сейчас он в этом желании так сказать никак не поддерживает, кроме того что не предохраняетесь, он ничего в этом направлении не делает, а завтра смогли, забеременели, родили, мало ли какие сложности еще могут возникнуть и где гарантия, что он вас опять не упрекнет?!
Подумай так ли ты хочешь ребенка именно от этого человека?! Только сама себе честно ответь на этот вопрос!

[Маленькое чудо]

Svarog,
меня вот тоже заинтересовали ваши слова про то, что такой мужчина никогда не сможет стать хорошим мужем. Речь же не о том, что он прям гнобит меня и постоянно этим попрекает. Такие вещи проскальзывают, я их замечаю. Но это ведь вполне нормально, что мужчина, который живет с женщиной (не просто живет, а планирует с ней семью), хочет от этой женщины ребенка. А если женщина не может ему этого дать, он ищет другую продолжительницу его рода. Как бы это сказать... это инстинкт, что ли. Разве не так?

Добавлено через 4 минуты
Я открыла эту тему для того, чтобы разобраться именно в этом вопросе, потому что он сейчас для меня актуален. Может (я могу допустить это), что буду даже не с ним, с другим человеком. И с ним опять все будет также. Один человек мне сказал, что для мужчины это очень важно. Ведь не зря говорят, что мужчина должен за всю свою жизнь построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

[Килиманджара]

что если мужчина очень-очень сильно хочет ребенка
Можно просто очень-очень-очень сильно хотеть.
А можно очень-очень-очень сильно хотеть ребенка ИМЕННО от этой женщины, которая - единственная и неповторимая жена. И испытывать чувство гордости от того, что есть прекрасная семья - папа,мама и ребенок.
Это просто разные вещи. Главное определить, в какой категории ваш мужчина.

[Svarog]

Вы не могли бы объяснить, почему вы так считаете? Вопрос, естественно, не праздный, и очень для меня актуальный.
построить дом, посадить дерево и вырастить сынаКрасивое выражение... Говорят-то, конечно, об этом не зря, а вот ты смысл его понимаешь?

Невозможно постоить дом, не срубив деревьев в лесу... А, срубив деревья, нужно выждать ТРИ года, чтобы деревья высохли в лесу, прежде чем строить дом...
Невозможно посадить дерево, не бросив семя в землю (не вырастив саженец, который потом обычно сажают)...
Невозможно вырастить сына, не родив его...
(Я уж упускаю тот факт, что в данном выражении упор больше делается на "сына", а не на "воспитать" - "сына", а не "дочь". Но, в данном случае, это не важно.)
Ты никакой аналогии или последовательности в действиях не заметила?
Правильно: для того, чтобы что-то сделать важное в жизни, нужно сначала сделать что-то, после чего наступят условия для совершения этого самого "важного" события...

Ну так, вот, для того, чтобы вырастить сына - его нужно родить.
Для того, чтобы родить сына - сперва нужно жениться. (да простят меня те, кто живет и рожает в ГБ, сожительстве, всякий уважающий себя мужчина женится, а не сожительствует, а в погвоворке речь идет именно об этом).
Для того, чтобы жениться, нужно полюбить женщину.
Для того, чтобы полюбить женщину - ее нужно встретить, ту, единственную и неповторимую, с которой хочется жить в идилии и согласии...

Ну так вот, невозможно вырастить сына, не пройдя все вышеописанные стадии. Если человек живет только одной стадией - последней, то, хотите вы или нет, но он никогда не будет уделять дсотаточного внимания всем остальным ступенькам. Живя с таким человеком, женщина всегда будет находиться в подвале многоэтажного дома, а он - всегда на каком-нибудь ...надцатом этаже. И жить так будет женщина до тех пор, пока не родит сына, именно сына, но и даже тогда, сын будет жить с ним, а жена - так и будет жить в подвале... Обидно, оскорбительно? Но ведь ему нужен сын, а не жена!..

Любой ребенок должен родиться в любви и согласии, именно в любви, взаимопомощи, взаимоуважении, вазимолюбовании и еще миллион чего "взаимо-", мужчина должен любить сначала женщину, должен хотеть сначала женщину, а уж только потом - ребенка, без этого не может родиться гармоничный ребенок, увы...

То есть, ребенок - это результат взаимной и бескорыстной любви. Любовь - превыше всего, рождение ребенка - не может быть самоцелью, а только результатом любви.

Ну и потом, живя будущим (воспитание сына) - мужчина сам разрушает настоящее, создавая огроменные проблемы в будущем.

В своих рассуждениях я не беру в расчет восточные страны и их менталитет, там дела обстоят немного по-другому и схема совершенно другая.

А если женщина не может ему этого дать, он ищет другую продолжительницу его рода. Как бы это сказать... это инстинкт, что ли.Ну..... давай не опускаться до австрапитеков и других пещерных жителей, у которых мыслительные способности ограничивались понятиями "самка" и "самец", я надеюсь, ты уже немного подросла за это время и у тебя немного другие понятия и другие категории мыслительного процесса.
А ты не задумывалась над таким вопросом - а если женщина не может зеберемень, то это и, в таком случае, и мужчине НЕ дано иметь детей? Почему ты считаешь, что только женщина может быть бесплодна? Почему самоустраняешься от такого понятия, как невозможность мужчине иметь детей? Почему ты решила, что, если твой МЧ уйдет от тебя, - он родит ребенка? - ничего погдобного, это еще под большим вопросом! И это абсолютно не зависит от его репродуктивной способности, просто может так случиться, что просто "карта так легла", или "судьба такой"...

Я согласен, что мужчина, по своей сути, кобель, но это не от того, что он хочет детей, а от того, что секса хочет, а проблем и ответственности не хочет. Вот в этом - точно инстинкт...

Но это ведь вполне нормально, что мужчина, который живет с женщиной (не просто живет, а планирует с ней семью), хочет от этой женщины ребенка.Да, нормально, но когда именно планирует, а не хочет...
Планирование - НЕ исключает вноговариантности будущего, потому НЕ притягивает его и НЕ разрушает настоящее.
Желание - исключает многовариантность, навязывает (притягивает) будущее и разрушает настоящее...

Когда мужчина планирует иметь ребенка - он ЛЮБИТ женщину и вместе с ней рожает ребенка... и создается полноценная семья, где каждый любит друг друга.
Когда мужчина хочет ребенка - ему по барабану, кто рядом с ним, женщина - просто средство для вынашивания его ребенка... и нет здесь семьи, есть только он и его сын, а женщина...

Ну а теперь мое личное мнение по поводу и без повода.
Женщина не может иметь детей только в однм случае - когда у нее физически нет детородных органов. Во всех остальных случаях - как образовалось что-то "нечто", так оно и может рассосаться.
Проблема не в органах, а в тех процессах, которые происходят в мозгу, сознании и подсознании...

[Килиманджара]

Маленькое чудо, я скажу по своему опыту.
Первый муж очень-очень-очень хотел ребенка. Это сейчас я понимаю, что на желании все и заканчивалось. Ну в результате пока я была беременна - все было отлично - умиление, планы, слова, слова, слова...
Но родился малыш, СЫН, - и через год мы развелись. Напоследок бывший муж сказал - мне достаточно знать, что у меня ЕСТЬ сын. И ничего страшного, что НЕТУ семьи.

Сейчас у меня второй муж, который тоже хочет ребенка. Но, сравнивая отношения в целом к детям первого и второго - я вижу огромную разницу. Может потому, что я уже не 20-летняя девочка, может потому, что мужчины мои совершенно разные. Я вижу цель - СЕМЬЯ, а не ребенок. Полноценная семья, понимаешь? Где каждый - это часть целого.

Добавлено через 7 минут
Попробую привести пример:
ты готовишь салат. В салате - 5 ингредиентов, например. Вкуснючий салат на самом деле, но твой мужчина ковыряется в тарелке и выискивает исключительно одну кукурузу, например. Все остальное так и остается на тарелке и в результате попадает в мусорник. И пофиг, что ты готовила и старалась, чтобы было вкусно ВСЕ вместе. Он - любит кукурузу и плевать ему на весь твой салат.
Тут - приблизительно так же. Выдергивается из комплекса ОДНА ЦЕЛЬ - ребенок. И мужчина выносит ею мозги себе и жене. Не понимания, что родить сына - это ПРОЦЕСС, а не разовое действие или результат 9-ти месяц беременности. Просто если мужчина этого НЕ понимает - сложно говорить о хорошем отце.

[даночка]

Один человек мне сказал, что для мужчины это очень важно. Ведь не зря говорят, что мужчина должен за всю свою жизнь построить дом, посадить дерево и вырастить сына.Передай тому человеку, что он глупец.
Когда моя подруга, которую я тут часто привожу в пример, когда речь заходит о долгом пути к рождению ребенка, не могла в начале этого пути забеременеть. А муж там азербайджанец, и родственники все, понятно дело, тоже,и начались разговоры:"Зачем тебе такая жена,тебе нужен наследник, как это жить без детей", ее муж пресек все эти разговоры собственной матери и сказал:" Я люблю Леру. И мы ходим по врачам,чтобы у нас был ребенок. И делаем все, чтобы он был. Но если этого ребенка не будет, мы заведем собаку и кошку. Но я буду жить с Лерой, потому что я ее люблю. И рисковать ее жизнью ради ребенка не буду".

Прошло 15 лет, они мои ровесники, и их ребенку всего 4-й год пошел. И они вместе.
Так что ищи вот такого мужчину, который хочет быть с тобой рядом и в трудную минуту и в счастливую, , а не того, кто хочет сына вырастить. Хотя, некоторые мужчины мечтают о дочери.

Так что не о том думаешь. Рядом должен быть мужчина, которому ты важна. И уже потом, как следствие этого, желание иметь ребенка от любимого человека, и уже, как следствие-совместный труд, чтобы зачать этого ребенка, когда есть болезнь.

[еська]

Чтоб слова небыли абстракностью приведу примеры.
1. Знакомая немогла родить, лечилась. Всё это время муж просто ходил и ныл. Наконец забеременила, муж заявил родишь дочь вы мне нужны. Родила сына. Через 3 года он её выгнал на улицу вместе с ребёнком. Галочка поставлена, у него есть сын как и у его друзей.
2. Знакомая мамы. Лечилась 15 лет. За это время муж вместо помощи гулял, пару раз уходил из семьи. Но возвращался обратно, т.к. там с него пылинки не сдували. И всё время обвинял её что она не женщина пока ему неродит. Наконец родился сын. А он опять ушёл из семьи. Итог сын его теперь не во что не ставит и неуважает.
3. Из личного опыта. Прожили 4 года. Несмотря на то что у меня уже был ребёнок а у него нет виновата в том что у нас небыло ребёнка была я. Итог, ушёл к той которая от него забеременила, правда беременной проходила 12 мес.)))) Сейчас там растёт дочь. 2раза в год он уходит из семьи, пытался ко мне вернуться. Я прогнала. Вот сейчас так и мается. Вроде получил что хотел.
Я это всё к тому что наличие ребёнка нерешение проблемы. Если твой мужчина нелюбит и неценит просто за то что ты это ты, а только при наличии ребёнка нужно задуматься а нужен ли этот человек вообще.

[Onely]

Килиманджара, Svarog, даночка, вы так здорово все написали, действительно все это очень мудро, и именно так и должно быть в настоящей семье. У меня все-таки есть один вопрос - а как отличить вариант
Можно просто очень-очень-очень сильно хотеть. от
А можно очень-очень-очень сильно хотеть ребенка ИМЕННО от этой женщины, которая - единственная и неповторимая жена. И испытывать чувство гордости от того, что есть прекрасная семья - папа,мама и ребенок.
Вот мне хочется верить, что будет второй вариант. Но сомнения возникают почему-то, и от них тяжело... Понимаю, что тут все индивидуально, н порой мучаюсь этой мыслью - что нужен ребенок в принципе, а не ребенок именно со мной...

Еще поделюсь таким примером по теме. Я вот действительно осознала, что мой дедушка мне не кровный родной только в подростковом возрасте. Потому что таким родным, как он был мне, бывают не все родные дедушки, наверное... Бабушка первый раз вышла замуж неудачно, в этом браке родилась моя мама, а потом они развелись. Бабушка и не думала, что когда-то встретит любимого человека, тем более будучи с ребенком, но с дедушкой они полюбили друг друга по-настоящему и прожили душа в душу 30 лет (к сожалению, дедушка умер рано...). Но бабушке больше по здоровью нельзя было иметь детей. И это не остановило дедушку - он так сильно любил ее, и кровных детей у него так и не было. Тут дальше можно было бы поговорить о том, что отец - не тот, кто зачал, а кто вырастил, но это уже совсем другая история.

Добавлено через 1 минуту
еська, у меня пропала кнопочка, поэтому пишу так - спасибо за интересные примеры!

[Килиманджара]

а как отличить вариант
Цитата:
Сообщение от Килиманджара Посмотреть сообщение
Можно просто очень-очень-очень сильно хотеть.
от
Цитата:
Сообщение от Килиманджара Посмотреть сообщение
А можно очень-очень-очень сильно хотеть ребенка ИМЕННО от этой женщины, которая - единственная и неповторимая жена. И испытывать чувство гордости от того, что есть прекрасная семья - папа,мама и ребенок.
Оценивай и анализируй не слова и желания мужчины, а его ПОСТУПКИ и отношение к тебе.
Я во многом согласна с фразой - любимые дети, это дети любимой женщины. Есть в этом доля истины, потому что если мужчина любит, ценит, бережет и заботится о женщине - такое же трепетное отношение будет в семье и к ребенку.
Чтобы понять, в какой категории твой мужчина - разбери ваши отношения, мысленно. Чего не хватает, чего есть в избытке, что поменялось и поменялся ли он и ты за время общего проживания. Были ли вы в ситуациях, когда, как говорят, беда одна на двоих - была ли поддержка с его стороны и с твоей? Как вы переживаете сложные периоды?

Я лично с мужем вторым много говорила на тему ребенка, беременности. Не о пеленках и распашонках, а о том, как он себе это представляет, как вообще видит воспитание детей, где чья и какая роль, какими бы он хотел видеть наших детей, как рисует себе будущее общее.
И в процессе всего этого я вырисовала картину - нету Я и ОН, нету отдельно ребенок. Есть МЫ - в первую очередь МЫ с ним вдвоем, а от нас уже - все остальное.
Конечно, это не за один-дав дня происходило. И поступков с его стороны было достаточно, чтобы я для себя кое-что поняла.
Просто трезво посмотри на своего МЧ, без розовых очков.

[даночка]

По поступкам надо смотреть.
Мне кажется, тут в плане примера,можно брать хроники наших девочек и прочие темы.

Как Наташа -наталик шла к зачатию ребенка с мужем, как Юля-Ангел вынашивала ребенка. Они же делали это для того, чтобы у пары был ребенок, а не потому то отдельно муж его хочет.

Должно присутствовать местоимение "мы" в таком случае.

И, как вариант, рассуждения Лены нашей Козюльки в какой то из тем,где она говорила,что должна быть красивой,худой и здоровой, чтобы муж ее любил. А как только она заболела,он бросил ее.

К сожалению, иногда муж или жена полжизни рядом, а спустя 20 лет приходит трудная минута и человек уходит. Для такого поступка не всегда важно условие наличия молодости.
Тут нет совета на все времена.И до конца никто не скажет про другого человека, кто как поступит в трудную минуту.

[еська]

Одно радует не все мужчины такие. У меня есть и хорошие примеры. Одна подруга ждёт уже 3 ребёнка. Первая дочь от другого мужчины, ей сейчас уже 16 лет она так и незнает что у неё неродной отец. А вот со вторым были проблемы, да и сейчас чтоб ей забеременить потребовалось время и терпение. Они не один год боролись чтоб в итоге у них родился долгожданный сын. И всё время муж её поддерживал, сказал что даже если не будет общего ребёнка он будет с ней и будет растить её дочь как свою. Неупрекал, неныл что у друзей уже есть дети а у него нет. Он и сейчас вовсём её поддерживает. Как он мне сказал, он любит её за то что она это она. Но чтоб понять ценна ты для своей половины сама по себе или только с дитём нужно время.

[Маленькое чудо]

Я все это понимаю, да. У самой на глазах два примера - отец бросил мать с дитем на руках, а у бабушки с дедушкой не было общих детей (мама была от первого брака бабушки), так они вместе до сих пор.
Я так же объясняла все своему любимому, он вроде бы понимает, и все равно нет-нет, да говорит, что хочет ребенка (и именно от меня), каждый месяц надеется, а вдруг?... Мне и самой иногда приходят такие мысли, а головой понимаю, что это сейчас невозможно.
Вот, и боюсь, что рано или поздно ему надоест ждать. Хотя, конечно, любовь, если она настоящая, выдержит все.

[Onely]

говорит, что хочет ребенка (и именно от меня)
А как он относится к тому, что, если не получится "от тебя", иметь ребенка "с тобой"? Вы об этом не говорили? Мне кажется, его отношение к этому вопросу очень важно.

[Карамель]

20 лет это такой возраст, когда перед тобой открыты все двери, ты можешь учиться, получить престижную профессию, устроиться на хорошую работу, двигаться вверх по карьерной лестнице, пройти обследование, при этом откладывать деньги на лечение, что-то делать для того чтобы родить ребенка. Сейчас нет абсолютно здоровых людей, и забеременеть это мало, нужно ещё выносить и родить здорового малыша. Скажи, пожалуйста, что конкретно вы сделали с вашим МЧ для того, чтобы хоть на шаг приблизиться к заветной цели?

[Маленькое чудо]

А как он относится к тому, что, если не получится "от тебя", иметь ребенка "с тобой"?
Это как? Маленько не поняла. В плане усыновить? Если об этом, то раньше были такие разговоры, но сейчас, как я поняла, он эту перспективу не рассматривает. Он абсолютно уверен, что я смогу родить ребенка сама.


Скажи, пожалуйста, что конкретно вы сделали с вашим МЧ для того, чтобы хоть на шаг приблизиться к заветной цели?

Я лечусь, он помогает мне в этом (материально).

[Килиманджара]

Маленькое чудо, в любом случае мне кажется у вас в неправильном русле идет обсуждение этого вопроса.
Получается, ты лечишься, а он со стороны толи напрягает, толи подгоняет. Я не увидела особой поддержки, если честно. Ты лечишься в первую очередь для себя. А потом уже будешь решать сама (как минимум) или вместе (максимум) - рожать или не рожать, время или не время.
Я просто хочу сказать, что бы вы поменяли пластинку и настрой.

[даночка]

А я считаю, что у вас вобще не должно быть разговоров про детей.
Вы не готовы к созданию семьи, какие тут дети. Тем более и семью не создали и трудности всякие материальные у мальчика, и обиды вечные.

И потом, как беременеют те, у кого эндометриоз и прочие заболевания?

Проводится лечение, потом врач говорит, что сейчас благоприятный период,чтобы забеременеть,или надо отложить, или, наоборот,не надо откладывать.
Высчитывается период овуляции, даются препараты -аля дюфастон и пр, и пара пытается забеременеть на этих препаратах. Потому что просто так пойти, лечь в койку и зачать-не получится.
Это будет серьезный путь, который проводится совместно с врачами.
А не так,что парень сказал, что хочет ребенка, пошли,покувыркались в постели и сделали ребенка.

То ли ты этого всего не знаешь, то ли не объяснила понятно все это парню.
Просто выглядит со стороны все это детсадом.
И я по - прежнему говорю тебе, что надо прекратить разговоры с парнем про детей, а думать над вашими отношениями.

[Чуча]

Мой собственный пример.(Хоть здесь это и не приветствуется). Долго встречалась с молчелом одним, ужасно хотела забеременеть, а никак. Ну вообще никак. Расстались. Через какое-то время я знакомлюсь со своим будущим мужем (тогда ещё не знала об этом). На очередном медосмотре мне моя гинекологиня ставит диагноз - бесплодие какой-то степени (чота у меня какой-то там загиб матки, хронический аднексит и бла-бла-бла). Мне 25 лет. Я расслабляюсь совершенно, и при первой же ночи страсти я успешно залетаю. К всеобщей радости (даже и мужа моего, тогда ещё не мужа). Причем, когда я пришла к врачу через месяц после постановки ей же мне такого диагноза с задержкой и вопросом - дохтур, у меня там что? Она меня же в тупости и упрекнула, ибо совершенно забыла о моем визите месяц назад.
Это я к тому, что чудеса бывают. Ровно тогда, когда они должны произойти!

[Svarog]

Это я к тому, что чудеса бывают.Ой, ну какие там чудеса! Просто пролетающий мимо Амурчик решил воспользоваться случаем и перепутал средства любовного убеждения - вместо стрел использовал другое средство... более надежное - и в плане детей, и в плане любовности... Такое редко, но бывает...

[Алексевна]

У меня двоюродная сестра долго не могла забеременеть, ставили загиб матки и прочее, поехала она как то в профильный санаторий, а ей бабушка, врач гинеколог говорит, а ты вот попробуй так и так, получится - результат доче уже 14 годочков :)

Из своего примера скажу, встречались с МЧ почти 4 года, правда предохранялись, но не так чтоб 100 процентно, мама его загнала аж в центр планирования сдать анализы, типа не с предыдущей ни со мной нет детей, она внука хотела очень, так вот у него все показало ОК, все в норме, я не проверялась, ибо не видела в этом необходимости для себя... Мы потом расстались, я вышла замуж он женился и у наших детей, каждого своих разница в несколько месяцев, каждый в своих отношениях родил прекрасных малышей!

Поэтому я бы отбросила истязания своей души на тему не могу иметь детей и как тут выше советовали, расслабилась (ну если надо что то подлечить, то подлечить), всему свое время, может быть бог не дает потому что рано или просто не ваш молодой человек;)

[даночка]

А давайте без рассказов про свою жизнь у кого что и когда получилось. У нас на это есть другая тема, а тут-суть в другом.

[еська]

Прочитав всё можно сделать вывод, прежде чем заводить детей нужно сперва разобраться с отношениями в паре. Чтоб потом небыло разочарований и упрёков в адрес друг друга. И нужно непросто ставить вопрос, что я хочу ребёнка потому что у друзей уже есть или по каким то другим причинам. А нужно сесть и обсудить, что хорошо родится ребёнок и что дальше? Это не "тамагочи". И если неполучается что то с зачатием то надо к этому подходить серьёзно, а не "я лечусь, а он даёт деньги на лечение". Давать деньги на лечение это неподарок, это естественное поведение любого нормального человека который делит с тобой крышу над головой и постель. Главное в такой ситуации моральная поддержка. И лечится нужно в первую очередь для себя, а не для кого то и думать, думать... Чтоб потом неделать несчастным такого долгожданного ребёнка из за того что родители развелись, т.к кроме цели зачатия их ничего несвязывало.