Просмотр полной версии : [Проблема] Свекровь заела...
Девчата, посоветуйте прошу. Свекровь поедом ест. То одно не так, то второе. Каждый приход скандалит. Что делать?
А муж Ваш как к этому относится?...
ЯЯЯЯ!!!!
29.08.2010, 11:14
А по поводу скандалит-то?
Летящий Снег
29.08.2010, 11:24
Два варианта:
1) Однажды деликатно поставить свекровь на место, чтобы больше у нее не возникало желания скандалить
2) На все ее скандалы мило улыбаться "Простите, извините, тоже очень Вас люблю". Со временем у нее просто пропадет интерес к скандалам.
Муж переживает. И из за меня переживает и её тоже вроде жалко.Пошел покупать рубашку со мной, а не с ней,скандал. Хотел меня по грибы взять скандал.. Вот и все поводы.
Минора, может, она была очень сильно против его женитьбы на тебе? Отсюда и зубы растут?
Она, скажем так не в восторге. Но и не против. Что-то среднее. Но до последней недели год было все спокойно. А тут как с цепи сорвалась... Считает что я у него на шее сижу. А на мужа на моих глазах давит. Терплю только ради мужа. Люблю его больше жизни.
А может свекровь одинока, света в окошке у нее нет,и ей сложно привыкнуть, что теперь не одна ходит с сыном везде? Может климакс начался,и это надо учитывать?
Может пересмотреть ваши действия,чтобы его мама не чувствовала себя брошенной?
Поговорить с ней,что ее никто не бросает,точно так же любят, как раньше. Куда то ее с собой взять- за теми же грибами, куда то самим пойти,но при этом ей сказать,что следующий раз-она идет с ними.
У нее любимый мужчина есть и отдельная квартира... Ну климакс климаксом, но неужели никаких этических норм нет? Мягко ей говоришь, она не понимает. Я тут уже резко сказала, что мне ее подачек не надо. Так обиделась.
Может климакс начался,и это надо учитывать?
Может пересмотреть ваши действия,чтобы его мама не чувствовала себя брошенной?
Очень мудрое решение... Попробуйте поговорить с ней, скажите, что любите ее и ее сына, любая мама желает ребенку только счастья, а он для нее ребенок всегда...) Скажите ей, что переживаете за нее, может быть у нее действительно неприятности какие-то, вот и срывается постоянно... Будьте искренни в разговоре и дайте ей это почувствовать... Попробуйте стать не женой ее сына, а дочкой ее, хотя бы на время... уверена, поможет))) имхо.
А зачем резко. Я б тоже обиделась.
Когда что-то не так,то невестка печет пирог или покупает, зовет или сама идет к свекровь, и за чашкой чая или рюмкой вина (что там лучше) говорит со свекровью по душам.
Скорее всего, где то напортачила, резко сказала,что-то сделала, не подумав, отсюда и обида набирается.
Если все было нормально,откуда взялось? Она же, наверно, адекватный человек, чтобы от балды просто так начать тебя гнобить.
Ищи причину.
Всегда двое виноваты.
Когда что-то не так,то невестка печет пирог или покупает, зовет или сама идет к свекровь, и за чашкой чая или рюмкой вина (что там лучше) говорит со свекровью по душам.Это, если МУДРАЯ невестка, а если обычная, как все - сначала обижается, а потом думает, когда ужо поздно? А молодость - мозги включить не дает... да еще и муж, "зараза" такая, не понимает ее - жену свою любимую...
minimama
29.08.2010, 12:03
Минора, я бы понимала, что оооооочень сложно, когда приходится жить в одном доме со свекровью. Но ты ее видишь только тогда, когда она приходит. А тут можно и иначе строить отношения.
Почитай Литвака про психологическое айкидо. "Да, мама! Да, согласна!". И совета в чем-нибудь спросить. И заботливо о здоровье. Не нужно бороться, не нужно обижаться. Нужно искать пути решения проблемы. Или ты считаешь "я маленькая девочка, а она взрослая тетя, потому и ее забота наладить хорошие отношения"?
О том, что ей дочка не нужна я была предупреждена в первый день приезда. А с грибами вобще цирк был. Это она нас пригласила за грибами. Приглашала и меня лично. Я не знала смогу или не смогу поехать. Она каким то "методом пятой точки решила" решила, что я не еду. И пригласила другого человека вместо меня. При чем о то что она пригласила другого человека муж узнает случайно между делом!!! за день до поездки... Хороша была бы картина маслом... Мы бы собрались а тут выясняется.. А потом вобще выяснилось, что она и не предполагала меня брать...
minimama
29.08.2010, 12:06
Минора, я прочитала название твоей темы, твои сообщения и пришла к выводу: ты пришла вылить сюда свое недовольство, а не попробовать найти пути установления хороших (или хотя бы спокойных) отношений. Да?
Хороша была бы картина маслом...А что ту плохого? Ну пришли бы, посмеялись, да и пошли бы гулять в лес, или поехали бы сами на природу. Проблема не стоит даже скорлупы выеденного яйца!
Недовольство? Да нет никакого недовольства уже. Я пытаюсь найти выход тк мои таланты уже исчерпаны по этому поводу.
Добавлено через 50 секунд
Ага))))))))) пешком бы потопала до самого леса))))) за машиной))))
А попробуй ее пригласить сама как-нибудь на чай с пирогами самодельными. Сделай пару комплементов на тему ее потрсающей прически/стрижки/помады/готовки/вкуса. Попроси рецепт чего-нибудь, сказав,что у нее это блюдо получается просто восхитительно. Спроси совета по каким-нибудь пустякам. Как пример: хочешь ты передвинуть кресла/вазы/переставить посуду за стеклом и тебе бы хотелось чтоб именно она помогла тебе в этом советом.
Мне кажется, что в ней попросту играет ревность или она начала ощущать свою ненужность.
Ага))))))))) пешком бы потопала до самого леса))))) за машиной))))Вот и к свекрови у тебя точно такое же отношение - Ага, щаззз, я буду что-то делать...
Эх, молодость... глупость...
Даже если тебе сказали, что в машине больше места нет? Зачем напрашиваться то?
Добавлено через 1 минуту
Может с пирогами и стоит попробовать. Она мужа довела моего он с ней на разговор пошел))) Вот счас жду))) Привета как соловей лета
Летящий Снег
29.08.2010, 12:25
Минора,
ИМХО, общаясь со сверковью важно помнить, что это все-таки не чужая тетя, а женщина которая родила и выростила мужчину, которого Вы полюбили. Значит все-таки не такая она и плохая. Безусловно, ничто человеческое свекровям (как и мамам) не чуждо, в т.ч. отрицательные черты характера, неправильные слова и поступки.
Поэтому, если сложно понять и принять свекровь, попробуйте наладить с ней отношения хотя бы ради мужа. В данной ситуации плохой мир лучше хорошей войны. Представьте, каково Вашему мужчине разрываться между двумя любящими женщинами?
Моя будущая сверковь тоже не идеал (как и я собственно). Но я пытаюсь поддерживать с ней общение хотя бы в рамках этических норм, если уж задушевные отношения не складываются. Чего и Вам советую.
P.S. В прошлые выходные смотрела узбекский фильм "Супер невестка". Рекомендую посмотреть
irkamoya
29.08.2010, 12:35
Я все же не поняла - чем же так ЗАЕЛА свекровь? Пример с грибами - вообще чушь какая-то... Сама же не определилась - поедешь или нет, а потом обиделась, что тебя в расчет не взяли.
Вам лет сколько?
Спасибо. Совет резонный. Не обижайтесь на меня. Честно накипело. Я действительно ищу выход. А пироги и шутки прибаутки все это уже было опробовано. Поездки-пожалуйста, любая помощь пожалуйста. Баню строить- пожалуйста. И психология прочитана. И самонастрой проведен. Очень сложно общаться с человеком, который мнит что знает всю жизнь от и до. В любом случае спасибо каждому из вас за советы. Буду еще копаться в себе.
Минора, знаешь, когда брат моего мужа,очень сложный по характеру человек,начинает пылить,истерить и на каждый совет от собственной матери,он говорит:"Мама, мне 43 года и у меня двое детей и я знаю жизнь", его мама ему отвечает:" Мне 76 лет и у меня трое детей и четверо внуков, и я тоже кое-что знаю в этой жизни".
Найди нужный тон поведения, чтобы не обижать,но при этом не быть самой обиженной.
minimama
29.08.2010, 12:53
Минора, есть хороший совет: не стоит обижаться на другого человека за то, что он другой.
А сколько вы женаты и сколько вам лет?
Спасибо. Совет резонный. Не обижайтесь на меня. Честно накипело. Я действительно ищу выход. А пироги и шутки прибаутки все это уже было опробовано. Поездки-пожалуйста, любая помощь пожалуйста. Баню строить- пожалуйста. И психология прочитана. И самонастрой проведен. Очень сложно общаться с человеком, который мнит что знает всю жизнь от и до. В любом случае спасибо каждому из вас за советы. Буду еще копаться в себе.
Тебе природой и родителями дано 2 уха. Ну пусть себе говорит, а ты слушай и кивай, соглашайся. В одно ухо впустила- из другого вылетит... не приятно, но ради любимого мужа можно потерпеть...это же та женщина, которая воспитала его таким, какого ты полюбила...
У тебя все получится! Пробуй:)
24. Девочки это все понятно. С ней ведь никто не скандалит. В гражданском браке 2 года.
Добавлено через 2 минуты
Я тут с ужасом подумала неужели и я такая буду))))))))
Я тут с ужасом подумала неужели и я такая буду))))))))
Не-а! мы будем хуже http://world-of-love.ru/forum/mysmiliesvb/mysmilie_2596.gif
minimama
29.08.2010, 13:10
Я тут с ужасом подумала неужели и я такая буду)))))) не поняла веселья. А ответ простой: если сейчас не научишься понимать другого человека, то и сама такой же свекровью будешь.
Хотя.. собственно, она тебе не свекровь, если вы в гражданском браке. Она - мама твоего мужа.
собственно, она тебе не свекровь, если вы в гражданском браке. Она - мама твоего мужа.
И не известно,насколько ужасно ТО, что она делает;).
... и не достойна (не хочешь) того, чтобы даже выйти замуж за же сына...
Может она ТАК думает? Может в этом проблема? Ты с парнем не говорила на эту тему?
Понимание поступков другого человека не избавляет от не избавляет от их последствий. И потом здесь правильно заметили, что нужна ответственность обеих сторон. Я со своей стороны делаю все что что могу, дабы ей было комфортно со мной. А когда твой собственный сын говорит: Мама ты каждый раз чем то недовольна. Мне иногда не хочется просто приходить домой." Наверно стоит задуматься... Или нет?
Добавлено через 5 минут
... и не достойна (не хочешь) того, чтобы даже выйти замуж за же сына...
Может она ТАК думает? Может в этом проблема? Ты с парнем не говорила на эту тему?
Говорила. Да она от меня не в восторге. Ей нужна девочка с внешностью Барби,местной пропиской и богатым приданым. Он тоже это знает. Но тут уж я ей ничем не могу помочь. Как говорится"Извиняйте,Маугли бананьев нема". Я люблю ее сына и это все что я могу предложи ть. А вообще что бы хотеть королеву, надо самому быть как минимум принцем.
Летящий Снег
29.08.2010, 13:27
А когда твой собственный сын говорит: Мама ты каждый раз чем то недовольна. Мне иногда не хочется просто приходить домой." Наверно стоит задуматься... Или нет?
Да, мама (свекровь) не подарок, но кто из нас идеален? Или это для тебя повод, чтобы не налаживать с ней отношения? Если ты хочешь, чтобы мы пожурили сверковь, то не будет этого здесь. Советы даем тебе, а не ей. Да и изменить человека которому за 40 вряд ли получится. Нужно искать точки сопрекосновения, а не ее недостатки.
Добавлено через 1 минуту
... и не достойна (не хочешь) того, чтобы даже выйти замуж за же сына...
Может она ТАК думает? Может в этом проблема? Ты с парнем не говорила на эту тему?
Точь-в-точь моя ситуация:)
Килиманджара
29.08.2010, 13:36
Гражданский брак?....
А может в этом проблема? Живет ее дите непонятно с кем? Непонятно на каких правах? Непонятно, что ему светит в будущем?
Может у нее просто уверенности нету в том, что сына отдан в надежные руки?
minimama
29.08.2010, 13:37
Минора, ты хочешь советов, как сделать ответственной маму твоего мужчины? Или как сделать ее не такой противной?
А говорила, что читала психологию.. ;) Невозможно изменить другого человека, но возможно изменить взгляд на ситуацию.
с ужасом представила, что девушка моего сына могла бы где-нибудь на форуме обсуждать меня. Поубивала бы!! )))))))))))))
Минора, ты хочешь советов, как сделать ответственной маму твоего мужчины? Или как сделать ее не такой противной?
А говорила, что читала психологию.. ;) Невозможно изменить другого человека, но возможно изменить взгляд на ситуацию.
с ужасом представила, что девушка моего сына могла бы где-нибудь на форуме обсуждать меня. Поубивала бы!! )))))))))))))
Ты бы поубивала, а я бы сначала подумала чем я так девку довела))) Да не собираюсь я ее менять. Просто понятие семья для меня очень важно. Ну разве правильно когда при приходе мамы все как тараканы по разным углам? Конечно, и муж хорош тоже. Есть его косяки, которые все это вызвали. Как донести до нее в мягкой форме что ее поведение причиняет боль?
Невозможно изменить другого человека, но возможно изменить взгляд на ситуацию.
Полностью согласна. Если уж на самом деле все так ужасно и трагично, то можно просто на просто себе этим голову не забивать: "поставить отметку" напротив мамы - "ничего не изменить в ней" и начать быть счастливой :)
Или вам хочется "пострадать и найти сочувствия" от этой ситуации? :wk:
irkamoya
29.08.2010, 13:51
Во-первых, не свекровь она тебе.
Во-вторых, вижу, что у тебя все кругом виноваты.
А ты - "подарок" в этой жизни для всех?
Не мне оценивать подарок я или нет)))))) на этот счет мнения разные))) Я со своими тараканами)))
Килиманджара
29.08.2010, 13:58
Минора, имея опыт отношений с свекровью - одна уже бывшая, другая - возможно будущая - могу тебе посоветовать:
1. Даже мысленно, даже просто для себя - не ищи в матери своего любимого человека и в будущем мужа недостатков.
2. Не выдвигай к ней какие-то особые требования, особенно - ЛЮБИТЬ она тебя - НЕ обязана. Но уважать - вы должны друг друга обоюдно. И будет ли она тебя уважать - зависит на самом деле ОТ ТЕБЯ.
3. Как бы тебе не было неприятно и обидно - инициатива хороших отношений должна исходить от тебя. Она и без тебя жила хорошо! Если ты хочешь, что бы и с тобой жилось так же хорошо - все-таки нужно молодой запал в кулачок - и проявить всю свою мудрость и терпение.
Да, непросто это все будет.
Но вот когда ты все перепробуешь это и скажешь - НЕТ, не выходит - вот тогда можно ставить дистанцию, закрывать глаза на ее существование и вообще забить болт.
Но пока что - исключительно доброжелательный настрой, желание устаканить отношения и попытки сделать ее своей родственницей.
Только я снова-таки - если это гражданский брак и без перспективы официального статуса - может в этом проблема-то?
а я бы сначала подумала чем я так девку довела)))
на этот счет мнения разные))) Я со своими тараканами)))Вот именно.
Так может твои тараканы сильнее,и это доводит ее?
не она должна изменит, аты-должна изменить ситуацию так.чтобы воцарился мир.
Для этого взрослые люди садятся-она, ее сын и ты и говорят, определяя стиль поведения так,чтобы всем было комфортно.
В любом случае-на компромисс ты идешь первая.
И да..чего это 2 года живем, а в замуж не берут то официальный? Конечно, мама воспринимает это как временный этап, который может не перейти в постоянный у ее сына.
Свадьба намечается на весну. Если муж не успеет защититься то на лето. Хотя нам и в гражданском неплохо. Возможно вы правы.
Добавлено через 2 минуты
А что печать в паспорте это показатель отношений?
irkamoya
29.08.2010, 14:19
Ну коль не показатель - чего тогда свадьбу планируешь?:winking:
Для мамы?
Да! Люди,которые что-то делают по жизни официально-стараются задокументить это дело. Диплома защитить-показатель,что институт закончен, договор заключить-основа того,что зарплату будут платить, в загс сходить, создать документ,по которому ты носишь его фамилию и принадлежишь к их семье в надежда на долгую семейную жизнь и наличие внуков- продолжателей рода двух семей.
Ну как то приблизительно так.
Ну понятно, что это не гарантия для развода. Это показатель серьезности и взрослости молодых людей в глазах мамы.
Мамы-разные, но во многих мыслях -схожие.
minimama
29.08.2010, 14:27
Минора, а мне кажется, что тебе замуж рано. Потому что ты ожидаешь, что тебе кто-то будет создавать спец.условия для твоей приятной жизни. А семья - это работа, вложение моральных и физических сил. И свекровь - тоже семья.
У меня тоже со свекровью не установилось теплых отношений (но мы и жили всегда далеко). Однако я очень ценила, что муж никогда не отзывался плохо при разговоре со мной о своей матери. Для меня это показатель: если мужчина плохо относится к матери, то не будет лучше относиться к женщине. И уважая его отношение к матери, никогда не высказывала ему ничего плохого о ней.
Килиманджара
29.08.2010, 14:30
А что печать в паспорте это показатель отношений?
ИМХО - а как ты думаешь, ЧТО для мамы твоего любимого человека может быть показателем хороших отношений?
Ну посмотри ты на это все ЕЕ глазами!
То, что ты его любишь - это на самом деле далеко не ВСЕ, что ты можешь ей предложить.
Ей ты можешь предложить свою заботу, уважение, разговоры по душам, участие в вашей жизни как бабушки вашего будущего ребенка. Это нормально, что она переживает, что останется за бортом только потому, что у вас там - любовь неземная.
А мне кажется может она болйтся потерять сына, что он от неё отдалится может в какой то степени ревность идёт.
Вам надо сесть в месте с мужем и поговорить с ней сказать, что вы неотдаляетесь скажите будите прислушиватся к её советам но и своё какое то решение будите принемать.
Сказать в конце концов, что у вас свой планы и вы хотите сходить куда то вдвоём если она нормальная то поймёт.
Для этого взрослые люди садятся-она, ее сын и ты и говорят, определяя стиль поведения
Вам надо сесть в месте с мужем и поговорить с ней сказать
Совет Ирмы мне ближе, когда садятся на стол переговоров трое взрослых людей, равноправных.
А если садятся с одной стороны автор темы с мужем, а с другой - его мама, то это опять демонстрация противостояния.
Минора, и еще от твоих постов осталось ощущение, что ты уж очень активно используешь мужа для разруливания ТВОИХ отношений с его мамой. Сразу и безоговорочно утверждаю: это тупик, ты же сама и будешь всегда крайней при таком раскладе.
minimama
29.08.2010, 16:07
deimon, надо не говорить, что прислушивается к советам, а показывать это. Слова - что?
А говорить, что буду делать по-своему, это конфликтоген. Зачем же усугублять?
А говорить, что буду делать по-своему, это конфликтоген. Зачем ж
Нет я не имею в виду чтоб наперекор маме действовать, а стараться найти такой вариант чтоб и мамау не обидеть и какое то своё решение принять.
Тебе будут в лицо плевать а ты кланяйся? Так получается?
minimama
29.08.2010, 16:16
Минора, на мой взгляд, тема бесполезная и открыта напрасно.
А мне хочется зубом цыкнуть и начать фразу так :"Эй, алё!"
Минора, хочешь услышать, что ты права в своих претензиях? Не услышишь, потому что не права.
Для начала просто попытайся вообще слышать других людей, потом, услышав, понять, а поняв, уже что-то делать. Понимаю, что это сложно, но без этого - никак.
Яна-chan
29.08.2010, 16:23
Минора, без обид....
Но немного не понимаю народ, тк состояние "накинутости" на автора.
Ребята, мы не были в ситуации автора, т. е не видели всё своими глазами, и обвинять её немного спешно.
Хотя да, порой чаще всего и мудрее приходится идти на компромисс именно молодому поколению..
Просто, понаслушавшись рассказов мамы о её совместном "проживании" со свекровью, я поражаюсь, как она не сошла с ума... Я бабушку люблю ( царство ей небесное), но маму она изводила изрядно..От поднимания её в 6 часов утра со словами "Иди смотреть, как я блины пеку", до просто натравливания моего папы на маму, когда был спор о моём воспитании, со словами "Давай её накажем (маму), сегодня ты ночуешь в моей комнате" (жили мы первое время в квартире бабушки и папы)
В итоге, мама, исчерпав все разумные способы убеждения-взаимодействия, пришла просто к "компромиссу" - мы переехали. И жили 9 лет на квартирах, пока не купили свою.
Не понимаю, чем было вызвано такое отношение бабушки к маме, но если бы только к маме.. У папы есть младший брат, так после папы и нашего переезда женился он, и всё повторилось заново.
Так что, что я уяснила из всего этого - нужно стараться сразу, по возможности, отделяться. И друг к другу только в гости ходить...
Я уже поняла. Поняла, что сытый голодного не разумеет. Я вижу только один посыл: "Ты сама виновата, ты должна". Пусть будет так.
minimama
29.08.2010, 16:32
Яна-chan, где было обвинение автора??????
Ты же не первый день на форуме. И знаешь, как у нас построена помощь. Нет смысла осуждать и обсуждать третьих лиц, которые здесь не присутствуют. Это совершенно нерезультативно и неконструктивно. Советы дают тому, кто пришел: как ему со своей стороны можно изменить ситуацию.
Пошла шестая страница обсуждения. Где результат?
Фсе!. Надоело, если честно.
Такие темы открывают, чтобы все дружно обосрали свекровь, прости меня за выражение. ( за мной не повторять такие слова).
Объяснение для Яны по поводу того, что накинулись:
Когда человеку действительно ради мужа хочется наладить отношения, часто очень сложные, он спрашивает, уточняет, выслушивает советы. А когда в такой форме идет тут разговор, то ничего не надо человеку.
Минора, все,кто тебе писал в этой темы являются невестками своих собственных свекровей, с которыми не у всех были идеальные отношения. А так же по совместительству являются матерями именно сыновей (ну и дочери тут есть,конечно же). Поэтому, мы как раз разумеем.Потому и пишем.
Посему, дабы не обижать написанным матерей сыновей на нашем форуме,а так же невесток, которые сумели наладить отношения с мамами своих избранников,не смотря на трудности,то закрываю сие действие.
Выражаться, взяв с меня пример все-таки не советую. Валентина, тебя особенно. НО иначе не назовешь такие темы.
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot