Просмотр полной версии : Надежный тыл и каменная стена
minimama
26.08.2010, 14:20
Навеяно темой о прощении. Думаю, этот разговор стоит отдельного топика.
за мужчиной женщина хочет жить как за каменной стеной, также, как и мужчина хочет иметь надежный тыл. Эти роли в сегодняшнем мире стали исчезать? Что такое каменная стена для женщины? А нужна она сегодня образованной, самостоятельной, независимой и хорошо зарабатывающей женщине? А хочется ли мужчине быть стеной для такой женщины? А что такое надежный тыл? А обеспечивает ли сегодняшняя независимая, свободная и работающая женщина этот тыл?
Я самостоятельная, работающая, свободная, в принципе хорошо зарабатывающая женщина. Но мне нужен тыл и защита. Каменная стена, это слишком много наверное))).
Мужчине же, если он мужчина, я уверена хочется быть защитой и тылом для своей любимой женщины. Так заложено в нем природой. И это правильно, на мой взгляд. Я не хочу быть главой семьи. Решать самой все, за себя и за него - не хочу. И где-то, не смотря на то, что я по характеру "кошка, которая гуляет сама по себе" я хочу главу семьи мужчину. А в семье я хочу выполнять роль хранительницы очага, создания уюта. Поддерживать своего мужчину. Может где-то направить. Где-то сдерживать. Воспитывать детей. И это все при том, что я не хочу стоять на месте. Я собираюсь работать. Развиваться и совершенствоваться. Приобретать новые компетенции. Мне это тоже очень надо. Но если я раньше ставила во главу угла свою карьеру, то сейчас хочу поставить семью.
Добавлено через 1 минуту
И еще для меня важно создать для своего мужчины ту атмосферу комфорта, куда бы он стремился. Дом, как та крепость в поговорке. Тыл и защита.
Два человека в семье наверное должны быть тылом и защитой друг другу. Только немного по разному
Эти роли в сегодняшнем мире стали исчезать?На мой взгляд, на сегодняшний день, в некоторых парах "исполнители" данных ролей поменялись местами. выглядит это очень грустно, местами даже жалко.
Что такое каменная стена для женщины?В моем понимании - каменная стена - возможность обратиться к мужу и положиться на него в каких-либо неприятных ситуациях, осознание получения поддержки в любой момент.
А нужна она сегодня образованной, самостоятельной, независимой и хорошо зарабатывающей женщине?Да, нужна. Какой бы сильной не была женщина, бывают моменты, когда хочешь почувствовать себя слабой и чтобы тебе помогли, приласкали.
А хочется ли мужчине быть стеной для такой женщины?Зависит от мужчины. Но сегодня уже редко встретишь такого, кто способен отодвинуть свое Я немного назад и элементарно помочь. Чаще встречаешься с мыслью "Незачем мне делать что-то, она же сильная. сама справится". Обидно(((
А что такое надежный тыл?Поддержка женой мужа. Мужчины тоже хотят, чтоб о них заботились, любили, лелеяли))))
А обеспечивает ли сегодняшняя независимая, свободная и работающая женщина этот тыл?Мне кажется, зависит от женщины, от её характера. Кто-то обеспечивает, а кто-то нет....
Выразилась коряво, но как получилось...
На мой взгляд, на сегодняшний день, в некоторых парах "исполнители" данных ролей поменялись местами. выглядит это очень грустно, местами даже жалко.
Цитата:
У меня сразу вопрос, а кто виноват в этом?
Тыл- это семья. Не всегда там есть мужчина волею судеб. Но семья должна быть, и состоять она может и из мужа, и ребенка и родителей и тетей-дядей.
Фигня все то про независимость. Мы должны быть нужными родным, а не сотрудникам компании. Только тогда мы чего то стоим в этой жизни. А если мы бежим на работу в надежде доказать всему миру,что мы чего то стоим, а при этом нет у нас дружного коллектива дома? И не важно,из кого тот коллектив состоит: из детей, из родителей, из любящего мужа,из бабушки или всего вместе...
А если есть при этом мужчина, который живет твоими интересами, а ты-его,то это совсем будет хорошо. А как иначе то..Конечно, тыл. Для обоих. И это не в финансовом плане измеряется. А в пресловутой кружке воды в трудную минуту, которую муж тебе подаст, (или жена), а не сбежит. И нужен сей тыл не для того, чтобы слабой чувствовать, а,наоборот, сильной, как тот веник из притчи про отца и сыновей.
У меня сразу вопрос, а кто виноват в этом?Для меня, если честно, затруднительный вопрос. Может и женщина в паре "боевая" и мужчина не сопротивлялся. Может, мужчина нашел сильную девушку и она, проявив заботу о парне перегнула палку, а ему и удобно и менять он ничего не собирается.
У меня другая модель отношений - сильный мужчина и умная женщина, умеющая в нужный момент быть слабой до той степени, чтобы мужчина знал и был уверен - он-надежная защита для своей женщины.
viktory_0209
26.08.2010, 14:52
Это тема, над которой я часто задумываюсь. На данном этапе моей жизни мне не нужна каменная стена. Мне нужен партнер, товарищ. У меня нет потребности спрятаться за спиной мужа, но у меня есть потребность чувствовать его плечо. Как-то так.
minimama
26.08.2010, 15:05
Вот, Вика! И я думаю, что сегодня в семье скорее партнеры, чем стены и тылы. Надежное плечо - это точнее. :)
Ну да, Правильное определение,Викуль.
Если вы прутики в одном венике, который не сломать,это и есть партнеры. Но просто если ты можешь на него опереться, то и получается тыл: не в плане спрятаться, а в плане ощущать поддержку.
Небесная девушка
26.08.2010, 15:09
Эти роли в сегодняшнем мире стали исчезать?
Вот не знаю, в моем окружении подруг, которые собираются замуж, придерживаются именно таких ролей, мужчина - глава семьи, а она занимается домом, очагом, но при этом работает. Такое мнение моего поколения (23-24 года). Возможно, наоборот в другом возрасте на сегодняшний момент, или мне такие подруги попались, консервативные.
Что такое каменная стена для женщины?
Я не была еще замужем, но много думала о том какую хочу семью, мужа, и у меня есть парень, который для меня надежная опора. Это когда я могу с какой-то проблемой или вопросом обратиться к нему, и он поможет ответит, если не знает ответа, поможет найти, это когда у тебя что-то болит, он обязательно позаботится, полечит. Когда плохое настроение, он приободрит, и заставит улыбнуться. Это когда можно на человека положиться всецело и ты уверена что он сделает, а не подведет. Когда знаешь что он тебе верен и в мыслях и в поступках.
А нужна она сегодня образованной, самостоятельной, независимой и хорошо зарабатывающей женщине?
Да, нужна. От этого мы не перестаем быть слабым полом. Иногда и у сильных бывают черные полосы, и кризисы, и в карьере может опуститься, и потерять работу. А когда есть "каменная стена", тебе это все не страшно.
А хочется ли мужчине быть стеной для такой женщины?
Если он сильный мужчина, и если он "каменная стена" по сути своей, то да.
Вопрос, не хочет, а сможет ли? (наверняка не все смогли бы).
А что такое надежный тыл?
А обеспечивает ли сегодняшняя независимая, свободная и работающая женщина этот тыл?
Надежный тыл, это когда муж приходит с работы, и знает, что его ждет верная и любящая жена. И если у него какие-то не приятности, он может быть уверен в ней на все 100%, и будет уверен что она от его неудач не сбежит из семьи, а поддержит его и поможет подняться.
А обеспечивает ли? - мне кажется если любит, и в семье гармония, то легко!
Вот такое мое мнение.:) на сегодняшний день. Возможно с опытом и возрастом что-то в нем и поменяется.
minimama
26.08.2010, 15:41
Если он сильный мужчина, и если он "каменная стена" по сути своей, то да.т.е. суть мужчин - быть всегда сильными, крепкими и прочая, прочая. Да?
Я не зря спросила про "может ли?" Разве современная женщина легко отдает бразды правления мужчине? Разве она позволяет ему принимать важные решения? Она хочет равенства с оговоркой "но когда мне нужно, я буду слабой женщиной" ;)
Небесная девушка
26.08.2010, 15:45
minimama, я о том, что мужчина или "тряпка" или "стена".
Я наверно больше придерживаюсь того, что мужчина принимает решения общие для семьи, но узнать мнение жены и принять во внимание ее точку зрения он должен.
Интерененько)) Это, как в рекламе
Ya-DjGtojgk
Килиманджара
26.08.2010, 16:09
А меня никогда каменная стена не прельщала. Честно. Казалось - вот она, родная и такая каменная. И в некоторые моменты были мужчины, которые такими и были - каменными...Типа надежными. Но потом, в какой-то момент, это все как падало тебе на голову...
И я поняла - не хочу никаких каменных стен.
Мужчина должен быть сильный, уметь позаботиться о своей семье. Самое важное - понимание и умение слышать друг друга - тогда многие проблемы можно рассосать на корню.
То, о чем говорила Вика - партнеры, союзники...
Сумбурно чет-то..Соберусь с мыслями - отпишу конкретней.
А что такое тыл...Это то, что всегда тебя поддержит и не бросит в трудную минуту, открыв твой зад неприкрытый для трудностей.
И сделает так, чтобы ты шла, не падая. А если упала (упал),то подадут руку,отряхнут коленки и помогут идти дальше.
В принципе,в контексте темы, тыл, стена и союзники - это синонимы,хотя каждое слово имеет свое значение.
Наталика
26.08.2010, 17:03
Ирминочка,
Я вот с тобой не соглашусь, что это слова -синонимы.
Есть женщины, которые действительно являются "слабым" полом, которые слабо представляют себе, как это жить и быть без мужчины, без мужской поддержки и опеки. Таким нужна и необходима именно стена.
Ну, а если речь идет о самостоятельной, привыкшей полагаться в первую очередь только на себя, то здесь, как раз вариант "партнера", и сомневаюсь, что со "стеной" такая женщина сможет ужиться... (имхо)
ЯЯЯЯ!!!!
26.08.2010, 17:13
Я всегда считала - что та самая стена мне не шибко-то и нужна. И в отношениях своих я следовала тем же принципам - я сама себе стена, не нужна мне рука, чтобы выбраться из лужи, да и коленки сама могу отряхнуть и даже помазать зеленкой. В данный момент - это сыграло со мной довольно злую шутку - как бы не было развито мое детское "Я сама!", стенка мне нужна. И стенка была. Такая ненавязчивая, мною незамеченная, покупающая ту самую заветную зеленку.
Наверное, любому человеку нужно плечо рядом. Сначала - это мама, папа, потом прибавляются друзья, муж... Но плечо нужно, независимо от того кто его тебе подставляет!
Натуль, ну я же не говорю про стену, которая сама все решает и делает.
Я ж прибью такого мужа сама первая))). Я себя вполне представляю без мужа в этой жизни,настолько я ощущаю себя самодостаточной, если говорить обо мне. Но я не представляю при этом себя без него, даже при том, что готова сбагрить в отдельную спальню жить к пенсии))). Ты что... это ужас ужас ужас без него.
Я думаю как раз так, как Вика написала. НО для меня это именно тыл. для меня семья- это тыл мой и союзники одновременно.
А у меня супруг именно стена, с властным, лидерским характером. Другое дело, что мы не в аграрной общине живём, чтобы все эти патриархальные роли блюсти, так что часть вопросов я решаю сама, даже не обсуждая с ним.
Разве современная женщина легко отдает бразды правления мужчине?
Если мужчина порядочный, добрый, сильный, умный и принципиальный, то отдаёт со спокойной душою. А вот если чувствует слабину, то конечно нет, ибо слишком уж рискованно. Нарулит-то он, а "сама дура виновата" окажешься ты.
На протяжении долгого времени нахожусь одна, и всё чаще сталкиваюсь с проблемой, когда мужчина...вроде обеспечен, вроде красив, вроде любит... Пытается завоевать. Чуть ли на голове не стоит для этого, а когда понимает, что я за человек, куда-то текать начинает )))))
Кому-то, я могу показаться занудной, кому-то образованной
Кому-то странной, кому-то необычной
Кому-то вытрёпой, а кому-то оригинальной
Кто-то скажет, что я дикая, а кто-то независимая...
Так и в этой теме, то, что для кого-то "стена", для меня лишь "гипсокартон", по которому если пнуть хорошенечко, дырка будет ;).
Всё зависит от того, как ты сам себя воспринимаешь и людей вокруг себя. не зря же говорят, что можно "словом убить". Это из той оперы берёт концы, где любая женщина может из мачо, сделать чмо, и из чмо, мачо.
Не нужно увлекаться )))))
Не нужно брать больше, чем можешь унести. Лучше научиться делиться )))))
Не бывает идеальных мужчин и идеальных женщин. Не бывает "жёно-любовнице-кухарок" и "мачо-супермено-романтиков". ;)
любая женщина может из мачо, сделать чмо, и из чмо, мачо.
И много мачей Вы понаделали, если не секрет? Неужто волшебной силой слова?
Lesy, На моём личном счету 9 мачо ;) ..ага. Можете называть это "волшебной силой слова", я же это называю "поверь в себя" + "красивая девушка" )))) Применять каждый день, утром и на трезвую голову.
5 из них, делали мне предложение, и 4 из них, до сих пор говорят "спасибо" ;)
А вообще, мне всего 22, и на этом я останавливаться не собираюсь. Того гляди, появится у нас новый заповедник, где будут жить мужчинки с промытыми мозгами))).
умная женщина + мужчина = МАЧО! Или у вас иное определение? ;)
viktory_0209
26.08.2010, 17:51
ак что часть вопросов я решаю сама, даже не обсуждая с ним.
Часть вопросов - это каких? Что приготовить на ужин? В каком магазине купить платье?
Я, например, считаю, что бОльшая часть вопросов должна, как раз, обсуждаться. Даже при покупке хлеба должны учитываться интересы обоих.
Разве современная женщина легко отдает бразды правления мужчине? Если честно, я даже не представляю, что это за бразды правления такие, но звучит так, что хочется сказать: "Неееееет, не отдам!"))))))
всё чаще сталкиваюсь с проблемой, когда мужчина...вроде обеспечен, вроде красив, вроде любит... Пытается завоевать. Чуть ли на голове не стоит для этого, а когда понимает, что я за человек, куда-то текать начинает )))))
А здесь мне кажется, нужно обратиться к твоим же словам:
Не нужно брать больше, чем можешь унести. Лучше научиться делиться )))))
Добавлено через 2 минуты
умная женщина + мужчина = МАЧО! Или у вас иное определение?
Боже, Боже! (с)
Мачо (исп. macho — букв. «самец») — агрессивный, прямолинейный мужчина. В испаноязычных странах. Термин распространился в Средиземноморье, а затем и по всему миру, попал в русский язык, где он по большей части употребляется с иронией или сарказмом. Не последнюю роль в популяризации образа мачо сыграла испанская литература и латиноамериканские телесериалы (так наз. теленовеллы). По сути мачо это т. н. работяга, чернорабочий, деревенский мужчина с мужланским характером.
Ответственно заявляю, что ни одного МАЧО я не сотворила))))
Я, например, считаю, что бОльшая часть вопросов должна, как раз, обсуждаться.
А за кем должно оставаться последнее слово? Кто все-таки имеет решающее мнение, когда к примеру обсуждение заходит в тупик?
Наталика
26.08.2010, 17:56
Dfkz,
Валь, есть только один маааленький нюанс, сомневаюсь, что они действительно относились к разряду "чмо", а ты вдруг волшебным оборазом сделала из них "мачо" )))) Как ты там написала?... "Не нужно увлекаться ...Не нужно брать больше, чем можешь унести. )))))"
Мне кажется, когда мужчина "реальная стена", фиг ты с ним сильно-то "поспоришь" и "пообсуждаешь", ну если только это не темы, которые на его взгляд абсолютно не принципиальны и не важны, там вполне возможно вам отдадут бразды правления )))
viktory_0209
26.08.2010, 18:01
А за кем должно оставаться последнее слово? Кто все-таки имеет решающее мнение, когда к примеру обсуждение заходит в тупик?
Ну, как бЭ... компромисс, консенсус и прочие умные слова я знаю...
Если мужчина стремится всегда оставлять за собой последнее слово, если он не стремится услышать и меня, если он не пытается найти такое решение задачи, которое будет приемлемо для нас обоих, то это не стена для меня, а барокамера.
viktory_0209, каждый воспринимает своего Васю, в растянутых семейниках, который шлындает дома от холодильника в спальню почесывая причинное место, и любя тебя по воскресеньям в миссионерской позе, как Мачо. )))))
сомневаюсь, что они действительно относились к разряду "чмо" я образно говорила Наталь. Я знаю определение слову "ЧМО", в том самом смысле, который ему приписывают :))) Я утрировала ;)
Добавлено через 1 минуту
Кто все-таки имеет решающее мнение, когда к примеру обсуждение заходит в тупик? Когда решение вопроса, загнано в угол, находят либо компромис, либо завут разводящего :Ac:
своего Васю, в растянутых семейниках, который шлындает дома от холодильника в спальню почесывая причинное место, и любя тебя по воскресеньям в миссионерской позе, как Мачо. )))))мне страшно:wow:
Наталика
26.08.2010, 18:07
Unona, не боись, Валя опять утрирует ))))))))
minimama
26.08.2010, 18:10
Ну, так, если мужчина - каменная стена, то не нужно искать в стене окошек и дверей ;)
Вот в том то и речь: каменную стену не сдвинешь никуда. Стоит упорно! И получается, что ради того, чтобы опереться в трудную минуту, придется в остальное время поступаться чем-то самой?
мне страшно:wow: а шо вам милые бабоньки страшно то... У нас, да на хуторе, это не в диковинку. Мы люди простые, мужики наши народ рабочий, не прихотливый, да и мы ласкою не избалованы :)))) Живём душа в душу, по 40 лет и до сих пор, он меня голубкою зовёт, а я его МАчо ))) :kataus
У меня бабушке 70, она хохлушка и это её слова ;). Да, к стати, она деду, ещё и фраером завёт :kataus
каждый воспринимает своего Васю, в растянутых семейниках, который шлындает дома от холодильника в спальню почесывая причинное место, и любя тебя по воскресеньям в миссионерской позе, как Мачо.
Моё воображение нарисовало мне такого "Васю", и я прям ужаснулась. Валь, может девятью такими не стоит так гордиться? Мож, лучче качеством брать?
Тыл для меня не только муж, но и родители, родственники, наша семья. И стена для нас тоже эта же семья. Мы сейчас вот попали в очередную сложную ситуацию, и в который раз видно, насколько мы тыл и стена. Мы словно стали плечами друг к другу, и кажется, что если из это стены одно плечо на минутку отлучится, то мы все упадем. Поэтому все стоим! И никто не думает, кто мужчина, кто женщина, потому что сложно всем.
Живём душа в душу, по 40 лет и до сих пор, он меня голубкою зовёт, а я его МАчо ))) Думается мне, что в этом "дуЭте" есть стена и тыл :wk:
Зiрочка, Ну в принципе, такие Васи есть в каждой знакомой семье ;). Он правда шифруется и ловко маскируется, под какого-нибудь Василия, но наполнитель у них один, остаётся только сделать так, чтоб Вася, как зелёный халк, не вылез из прекрассного Василия :)))))
Вообще, я по доброму завидую семьям, где всё...всегда вместе и всё у них спорится, всё у них ладно. Молодцы :)
из чмо, мачоДикое заблуждение))
И вобще, если оно чмо,на фих его дотягивать до мачо. Лучше взять готового! Тут, правда, поправка, что речь не о мачо, а о мужчине.
Вобще, барокамера по определению Вики- это самое ужасное,что может быть в отношениях Зачем тогда вобще жить в отношениях, если друг друга не слышать.
И про тыл и стену аха, не только про мужчину надо говорить, как мну кажется...
Я тоже за партнерские равноправные отношения. Мне очень понравился термин "равновеликие" отношения между мужчиной и женщиной.
Но вот мне очень интересно.Везде есть все-таки тот один человек (мужчина или женщина) кто принимает окончательное решение или нет?
Везде есть все-таки тот один человек (мужчина или женщина) кто принимает окончательное решение или нет?Мне кажется не везде. Есть же семьи, где уступают друг другу. Либо один из партнеров приводит более веские аргументы при решении спорных вопросов, а в другой раз у другого более причины. Короче, есть семьи, где друг друга слушают и прислушиваются, а не "кулаком по столу: сказал, что так, значит, так!"
Я не говорю о крайностях и самодурстве. В моей семье все решала мама. Так было всегда. А в ее семье ее мама. Ну вот такой был семейный уклад. У меня характерец еще тот, и я уже привыкла все решать за себя сама. И вот сейчас когда у меня новые отношения мне очень хотелось бы знать, при условии что два человека идут на компромис, слушают и главное слышат друг друга, есть ли кто-то кто главнее?
Красная Орхидея
26.08.2010, 18:47
каменную стену не сдвинешь никуда. Стоит упорно! И получается, что ради того, чтобы опереться в трудную минуту, придется в остальное время поступаться чем-то самой?
Вот замечательно как Ира сказала!
Очень часто с мужчинами, которые - как каменная стена - приходится именно так и жить. Уступать во многом.
Только вот что понимать под каменной стеной? Для кого-то это - психологический комфорт и защищенность, когда живут близкие по духу люди, друг друга прекрасно чувствующие и понимающие прекрасно. В крайней форме это - союз этаких двух "ботаников", которым здорово вместе поговорить о литературе и почитать друг другу стихи собственного сочинения с восхвалением достоинств партнера. Видела я такую семью : практической сметки у обоих - ноль, в доме - полный кавардак, есть нечего и ни один электроприбор нормально никогда не работает. Ну совершенно не приспособленные к жизни люди в практическом плане. Зато какая там любовь и взаимопонимание!
Для других понятие каменной стены часто связано с практической сметкой мужчины. Чтобы и гвоздь прибил, и ремонт дома своими силами сделал, и документы в нужной инстанции пробил. Но такой мужчина, встречающий напрочь пассивную и непрактичную барышню, имеет склонность со временем начать осознавать зависимость женщины от него и использовать это себе в выгоду. Тут и до тирании недалеко может быть, если человек с гнильцой.
Потому, как ни крути, партнерский вариант отношений куда более приемлем в наше время. Женщины стали гораздо более эмансипированнее и самостоятельнее. Да и реальных навыков и умений во всех сферах жизни стало куда больше! Моя хорошая знакомая, всю юность пролетавшая на рейсах стюардессой, и давно уже живущая в разводе и имеющая частный дом, недавно призналась мне, что сама ...... заливала крышу своего дома битумом собственного приготовления!!!! Это - выше моего понимания. А с виду - миловидная блондинка на шпильках с ухоженными руками, менеджер по продажам.
Лично мне нужен как раз тот самый вариант, когда отношения партнерские, но при этом я в любой момент могу списать свою слабость на женскую сущность))))) И я считаю, что это нормально. Я не собираюсь тягаться с мужчинами в мужской работе или оспаривать авторитет мужа в тех вопросах, где он компетентнее и может лучше что-то сделать. Но зато, если что-то лучше получится у меня - я возьму инициативу в свои руки. Просто с годами вот эти сферы, где кто-то один из супругов сильнее, выявляются и споров возникает все меньше на тему: кому же отдать лидерство. А двум лидерам (мой вариант) уживаться ой как не просто! Но вполне реально, если быть умнее именно женщине, и хотя бы показать мужчине, что он - глава семьи. Честно говоря, я в последние годы хорошо поняла, что несмотря ни на какую эмансипацию, мужчины все равно хотят быть в семье главой и лидером. И умная женщина гораздо быстрее построит эти самые вожделенные партнерские отношения, если хотя бы иногда будет давать понять мужчине, что без него - ну никуда (хоть в каком-то вопросе) и что его мнение очень авторитетно и важно.
Многим дамочкам замужним (по моим наблюдениям) очень часто следовало бы поменьше брать на себя слишком много и с боевым видом кидаться бороться за свою эмансипацию. Очень часто женская мудрость, а иногда - и хитринка - бывает куда более сильным оружием в нелегком деле построения счастливой семьи.
Лар, смотря в каком вопросе.
У нас, к примеру, пока Арнас рос,была школа,кружки,занятия,репетиторы и пр, последнее слово было за мной. мы с мужем все обсуждали, но принимала решение я. А муж- давал мне на откуп сии вопросы, потому что знал, что я лучше разбираюсь в этих вопросах.
А когда надо купить новую машину,а деньги то общие, то я молчу, потому что он лучше знает.
А мебель в дом ваще умудряемся в дом покупать, учитывая мнение всех,включая родителей.
А деньги давать родственникам мужа, решаем вдвоем. НО в итоге,все равно последнее слово за мной.потому что я понимаю, что надо сказать "да, потому что если сказать "нет,мужу будет очень тяжело,ибо на душе будет висеть это. И он не даст, если я скажу "нет. НО ведь от этого легче то не станет никому. Вот и получается, что последнее слово, все равно, за мной....
даночка, вот я про это и говорю, что какие бы партнерские отношения похоже ни были, все равно есть тот человек кто принимает решения скажем чаще, ну там 60/40% пускай. Но нет наверное 100% равноправия.
Не совсем понимаю ключа обсуждения. Это нормально, в одних вещах лучше разбирается женщина, в других мужчина. Почему я должна настаивать на покупке какой-то определенной машины ,если я могу отличить только знак Мерседеса? Естественно решение примет мужчина. Или почему он должен наобум выбирать учебное заведение для ребенка, если я хорошо в них разбираюсь?
Равноправия нет там, где мы сами позволяем ему отсутствовать, а потом еще и жалуемся.
Принятие решений в семье ничем не отличается от принятия решения в кругу друзей или знакомых. Зависит от многих факторов. Начиная с осведомленности в данном вопросе и заканчивая личными лидерскими чертами характера.
Но это конечно я говорю о своей семье. Существует множество пар, где последнее слово за кем-то одним.
Патаму шта есть семьи,где принято, что решает муж и только муж)))).
Или только жена. И таких семей очень много, где не хотят идти на соглашения,обсуждать,говорить, считая,что станут подкаблучником и пр.
даночка,
Да, конечно. Я понимаю. Но это их выбор, значит им так комфортно. Ведь многие хотят спрятаться таким образом от принятия решений.
И если уж ты решил жить с таким человеком, это твой выбор, зачем жаловаться?
Юльчатка
26.08.2010, 19:52
До встречи со своим вторым мужем, находясь в браке с первым и после развода, я ВСЕГДА была сама себе каменная стена и тыл. Успешная и независимая на работе, я дома рыдала в подушку, потому что не могла быть защищенной собой, не могла заменить своей дочери отличного доброго и надежного отца. Сейчас у меня все осталось: и дом, и работа. Но семья теперь моя крепость. Я хочу приходить домой, радоваться встрече с домочадцами, и я вижу, как мой муж стремится домой, к нам, своим девчонкам. Все таки каменную стену и надежный тыл хотят практически все женщины и большинство мужчин, которые любят и любимы
И если уж ты решил жить с таким человеком, это твой выбор, зачем жаловаться?Потому что сначала думаешь, что это комфортно, а когда начинаешь жить, выясняется,что не комфортно. НО человека то любишь, потому что у него есть другие достоинства, которые тебя устраивают. Отсюда и жалобы.
Каменная стена и тыл на протяжении жизни могут кардинально поменяться местами)))
Успешная женщина, самостоятельная, самодостаточная, хорошо зарабатывающая, считающая себя главой семьи, может в одночасье лишиться работы и дохода, потерять друзей и покровителей, и оказаться у разбитого корыта. И если в погоне за главенством в семье она еще и успела сделать мужа подкаблучником, полностью от себя зависимым, то ни стены, ни тыла не было, нет и не будет. Будет только поле битвы и посыпание головы пеплом. Вот только не из такого пепелища Фениксы возрождаются. Это тупиковый путь.
Теперь мужчина - каменная стена. Почему сразу все решили, что за возможность укрыться от житейских бурь за этой каменной стеной надо платить какими-то уступками? Не надо, если мужчина настоящий. Это не тот домостроевец, который чуть что - кулаком по столу: будет как я сказал! Неа, это не каменная стена, а твердолобый чурбан (не в смысле ругательном, а в смысле - полено))) А если еще это полено занят в жизни только установлением своего господства в семье, а ни в материальном, ни в духовном смысле ничего из себя не представляет - в сад сразу и бесповоротно.
То есть гибкость, гибкость и еще раз гибкость, причем гибчЕЕ надо быть как раз женщине.
Могу похвалиться: мой муж - эта та самая каменная стена, за которой уютно и в горе, и в радости. И дело не в том, кто сказал последнее слово, а в обоюдном понимании и в постоянной готовности прийти на помощь даже в мелочах, не говоря уж о чем-то глобальном. И я, давно состоявшаяся, неплохо зарабатывающая женщина, которая всю жизнь успешно "строила" бандюганов и хулиганов, и получила качественную профессиональную деформацию личности, дома отзываюсь на кличку "малыш", и даже не думаю о том, кто в семье главный, потому что это и так ясно.
Муж радуется, когда я спускаю последние деньги на понравившееся мне кольцо, потому что деньги еще будут, а такое кольцо - уже нет. А я не вмешивалась, а соучаствовала, когда муж выбирал машину для нашей семьи, и тоже спустил на неё все деньги, что были в семье. А на днях сказал мне, что теща для него не теща, а моя мама, а это большая разница и дорогого стОит.
А что такое тыл? Уютный дом? Глаженые рубашки? Готовый обед? Да, важно, но не первостепенно. Мужчина может прийти в идеальный дом, увидеть потухшие глаза жены, и тут же захотеть сбежать все равно куда. То есть важным "в тылу" оказывается способность пронести через годы тот огонек, который когда-то разгорелся, и не дать ему угаснуть. И еще чуть-чуть авантюризма и непредсказуемости. Вот как-то так.
Да, а с покупкой хлеба - это-таки да, обсуждается, потому что я люблю итальянский и немецкий, муж любит 26-й-хлебокомбинатовский, но если нет того или другого - слопаем безропотно то, что есть, и не заморачиваемся)))
У моих родителях было так же, как описала Ирмина в 40 посте. Где-то мама принимала решение, где-то папа. Теперь и моя семья живет по таким же неписаным правилам :)
Ни я , ни муж не стремимся занять главную позицию, скорее наоборот: мы "страхуем" друг друга, т.е. если что-то не сделала я в силу каких-либо обстоятельств, то сделает он и наоборот. И при этом - нет претензий. Потому что у нас не соревнование, а сотруднечество, взаимопомощь, поддержка.
Chudolisichka
26.08.2010, 23:15
Да, вот в этот раз заметила, что нужен женщине такой мужчина, который мужскую работу выполняет. Если умеет, выполняет ее хорошо. Если не умеет, старается научится. Если не может научится (по здоровью, например, не прохонже, или еще что-то адекватное) - может оплатить работу специалистов. А вот мужчина, который сидит в кресле или лежит на диване и говорит, что не будет делать мужскую работу просто потому, что не умеет ее делать, и не собирается учиться этому, при этом спокойно наблюдает, как женщина (вот такая вот самостоятельная и самодостаточная) делает эту работу вместо него, - ИМХО - не гуд. Впрочем, как и женщина, берущая на себя то, что ей по статусу не положено (кирпичи кидать, грядки копать, тяжести таскать...)
Лично для меня тыл - уверенность в человеке, с которым я живу. А вопросы выполнения определенных задач, мелочь. То, что проще сделать мне - я делаю, что проще мужу - он. Есть у каждого свои пунктики - отбирать их друг у друга нет смысла, даже, если человечек не успел с ними вовремя справиться. Зато каждый знает, что это его задачка, и именно он должен ее решить.
Маленький нюанс: иногда бывает, что тот человек, который ответственный за конкретную задачу, не может ее выполнить ни физически, ни практически. И тут приходит тыл - т.е. тот, кто никогда не занимался подобными вопросами, по необходимости все-таки сделает все необходимое и сделает так, как надо.
minimama
26.08.2010, 23:21
скептик, Марина! Как приятно читать пост от счастливой женщины!
[B][COLOR="Indigo"]Часть вопросов - это каких? Что приготовить на ужин? В каком магазине купить платье?
Имелись в виду тактические вопросы, в общем смысле слова. Стратегические решения - рождение ребёнка, его образование, покупка недвижимости, смена работы - принимаются скорее супругом,
А вообще, мне всего 22, и на этом я останавливаться не собираюсь.
Это понятно, что 22 :), правда-правда. Вы ж по-молодому энергичная энтузиастка.
Просто я много старше, но никогда не видела, чтобы личность человека радикально менялась. Мачи так и ведут развесёлую холостую жизнь, как и в юности, чмы благополучно скатились на дно.
Masha_Krasota
27.08.2010, 10:26
У меня вот такая же проблема, как Лариса-лорика описАла. В моей семье была главное мама и только мама. Это их с папой устраивало обоих. Но у меня в голове теперь таааакое противоречие, которое мне очень и очень мешает жить.
С одной стороны, я не хочу так, как мама, решать все и всегда. С другой, живя в такой семье, я просто не умею по-другому. Я не могу расслабиться и сказать: решай сам, ты лучше знаешь.
По натуре лидер, и характер еще тот.
В прошлых отношениях возмущалась, что со мной не советуются, хотя же ж можно было в некоторых случаях расслабиться и наслаждаться, что проблему решили без тебя.
В итоге - подкаблучник не нужен, а мужчина, который будет сильнее, будет возмущать своими авторитарскими замашками)))
Наверное, соглашусь с Викой. Не нужен сильнее или слабее. нужен партнер. И конечно, компромисс - это наше все. ТОгда мужчина и женщина будут друг для друга стеной, каждый в своей ситуации.
Вчера сидим общаемся в скайпе (2 тыщи верст между нами). Уже решено, что я работать не буду, потому что не хочу и он даже этому рад. Смотрю на него и вижу - что-то не то. Спрашиваю - что случилось (надо сказать, что он был очень преуспевающий бизнесмен, но оставил всё своей жене бывшей, ушел вникуда, счас менеджер на фирме, т.е. работник по найму) Говорит - надо что-то опять предпринимать, я не могу тебе позволить жить кое-как. И я верю. И это мелочь, и я не лентяйка и ни приживала, и я честно предлагала свою часть денег от продажи моей квартиры, чтоб купить нам домик там (ну, вложиться в покупку), он отказалася естесственно, и вощема вот как-то он мне уверенность в завтрашнем дне вселяет. Вот, наверное, это и есть ощущение - как за каменной стеной, когда можно позволить себе просто быть женщиной - стряпать свои пирожки на обед, кормить его завтраком, отутюживать ему воротнички на сорочках, и укладывать спать.
Не нужен сильнее или слабее. нужен партнер.
Оно то так. Но часто ли такое бывает?
Я вот сейчас со своими новыми отношениями, когда я - лидер, он - лидер. Стараюсь идти на компромиссы. Не лезть все время вперед, не брать на себя многое. Но тянет же со страшной силой. И вопрос этот сейчас стоит для меня остро. Потому что два человека, которым 30 и 34 года, со сложившимися привычками, правилами, очень тяжко притираются друг к другу.
А я не хочу как мама. Хочу быть защищенной, а не защищать сама. А авторитарные привычки, как Маша писала раздражают))), а они у нас обоих присутствуют. Я, как оказалась, не готова к тому чтобы меня оберегали/защищали. Не готова. И все время так и хочется сказать "я сама все знаю, я сама решу", но вовремя останавливает мысль, а не буду ли я потом всю жизнь сама решать, надо ли мне такое.
Masha_Krasota
27.08.2010, 12:17
Лар, в том-то вся и проблема. ПОлучается - сама не знаю, чего хочу)))
Так и хочется себе сказать - потому и одна, дура)))))
Хочется, чтоб заботились и оберегали. а сама все это не принимаю, когда дают.
Ну я в своей ситуации могу сказать спасибо маме своей за пример и за то, что не научила брать от мужчины то, что он дает...
Masha_Krasota, Щас прийдет Валера-Сварог и расскажет, что мама такая дается не зря, а потому что мы должны были понять и усвоить, что такая модель не правильная)))))
Только понять-то можно, а вот поменяться гораздо сложнее!
Marinel'
27.08.2010, 13:17
У меня в семье, мама всегда была главная, хоть это и было завуалировано от окружающих, как говорится мужчина голова, а женщина шея (и папу никто никогда не считал подкаблучником):wink2
И я ЗА партнерство в отношениях, мой МЧ привык все решать сам, сейчас учимся разговаривать, обсуждать и принимать решения вместе))) потому как понимаем, что каждому свое, мужчина есть мужчина, а женщина должна оставаться женщиной))):ladushki
У нас как-мы типа как два барана бодаемся,за лидерство боремся. Ну не получается никому проявить компромис. Мне вот катигоричиски не нравится такая "ролевая модель" типа мужчина работает с утра до вечера,зарабатвает бабло,а женщина сидит дома,домохозяйствует,денег собственных не зарабатывает и поэтому от мужа зависит в материальном плане,а значит и морально потомучто мужчина всегда может при споре стукнуть кулаком по столу и рявкунть "Я сказал-значит так и будет! Я в этом доме деньги зарабатываю!"
Брррр,у меня такая картина просто оторопь вызывает,типа такой типичный домострой. Ну не нравится мне когда есть главный ктото. Всётаки даже если женщина работает а мужик-нет и сидит на диване с пивом-это конечно неправильно но врядли женщина эта будет своего мужчину чмырить за это,бить кулаком по столу и орать-я в этом доме деньги зарабатываю а ты чмо и не вякай! Ну не ведут себя так женщины. есть наверное исключения но очень редкие. А вот мужчина себя так легко будет вести. И вобще этот вариант когда один из пары (женщина как правило) сидит дома и занимается хозяйством а другой работает за двоих-это устаревший вариант. Конечно 100 лет назад когда не было техники никакой надо было бельё вручную стирать,гладить,готовить в печи,убирать дом только тряпкой и веником,пропалывать огород,кормить пятеро детей,и ещё миллион обязаностей которые все вручную исполнялись конечно женщина должна была сидеть дома (точнее трудится дома) и это был реальный труд потомучто иначе придёт муж с работы а еды нету,шмотки грязные дырявые,огород засох,дети голодные орут... И все равно же женщины работали на сробке урожая там и всё такое.... А сейчас-сидение женщины дома не оправдано совсем,есть стиральные и посудомоечные машины,пылесосы и моющие средства,микроволновки и пароварки,везде химчиски есть (не надо 3 часа оттирать пятно) большинство живёт в квартирах а не в больших деревенских домах,огорода нету,магазины в шаговой доступности..... Все домашние дела делаются легко и быстро а при желании и если деньги есть-можно их практически не делать,носить вещи в прачечную а еду покупать готовую или полуфабрикаты или в кафешках есть. За скотиной и домашней птицей ухаживать тоже не надо-максимум погулять с собакой. Так что щас нету особой надобности женщине сидеть дома.
А я Насте отспасибила, ибо согласнаЯ, что при нынешней технике, женщине сидеть дома не имеет смысла (поясняю сразу, рассматриваются случаи когда ребенок не грудной, и не совсем крохотный). Я склоняюсь всё же к тому, что мой тыл, кто когда мой любимый мой партнер, и при сложных ситуациях поможет "советом и делом", но не тот тыл который будет работать и день и ночь пока я дома своими делами занимаюсь.
Просто на данном этапе своей жизни считаю, что пока ребенок в школе женщина может работать хоть на полставки, а если детей нет так и подавно, вот такая я не правильная.
minimama
28.08.2010, 19:21
Мышарик, Насть, это если бездетная и обеспеченная пара, чтобы всю технику купить, еду - полуфабрикаты. А с детьми заниматься - это труд. И кормить полуфабрикатами их не стоит.
Мои подруги вышли на работу, когда ребенку было год-два. По началу бабушек подключали, потом - садики. Сидят дома только те, кому по душе заниматься хоззяйством, заниматься полностью семьей и домом. Ну не интересно им что-то другое!
И это не плохо, это нормально.
Конечно 100 лет назад когда не было техники никакой
Насть, 100 лет назад заменой технике были слуги.
А 50 лет назад, при отсутствии всякой домашней техники, женщина, которая решила посвятить себя дому, могла и за тунеядство загреметь за решетку.
Но тема ж не про это - работать женщине или дома сидеть. Здесь всё о стенах и тылах больше говорим.
Красная Орхидея
28.08.2010, 23:37
Guest, я тут пооффтоплю чуток в ответ на твой пост.
Школа - это не садик. В началке дети занимаются так, что уже к 12 - свободны. Ребенок 6,5-7 лет (первоклассник) - это еще РЕБЕНОК. Его нельзя одного на улицу пускать - по нынешней жизни. И работающим мамам, не имеющим хоть кого-то , чтобы привести-отвести ребенка в школу и побыть с ним после уроков, даже не знаю, как и выкручиваться. Я работаю. Если бы мама моя не собралась-таки наконец рассчитаться и выйти на пенсию (что и должно произойти в начале сентября), то я не представляю, как бы я жила.
Для примера. Вчера я ушла из дома в 8.40. В 9 была на работе. Освободилась после отгрузок в 19.30. Потом забрала ребенка у подруги, которая сидит с моим ребенком почти каждый день эти 2 недели, благо не работает, в 20.00 мы с мужем попали в гипермаркет, купили готовой еды (мне не до готовки было весь день) и поужинали только в 20.45. Весь день муж был занят по работе так же, как ия. И где в моем графике я смогла бы найти время на ребенка, школу, готовку??? Ума не приложу!!! Не спасает и продленка, которая до 14 - 15 часов... Увы...
Да, у меня не каждый день такой. Я могу прийти на работу позже и уйти раньше, благо у нас в магазине несколько человек задействовано и я сама себе хозяйка. А что делать, если работа - по найму и график жесткий и строгий???
А нужно еще домом заниматься, ребенка куда-то в кружки водить, уроки с ним делать, да и на себя время находить. Это безумно сложно! Тем более, сейчас, когда детей одних не выпустишь часто даже во двор.
Потому женщине, имеющей ребенка-школьника и не имеющей бабушек-дедушек-нянь ну очень тяжело выкручиваться, если она работает!
Другое дело садик. Там ребенок может находиться с 8.00 до 17.30 (у нас так и было по графику). Вот в этой ситуации еще можно работать без проблем.
Красная Орхидея, На ваш офтоп, я с той точки зрения писала, что если у женщины есть выбор сидеть дома или работать, то можно не спеша найти работу на полставки, т.е. пол дня, чем просто быть дома, ибо уход за домом не требует так много времени. Возможно я поменяю свою точку зрения, когда у меня родится ребенок. Ну у нас по другому чуток, школы до 3, потому и работать можно:)
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot