Давайте поговорим о прощении!

[ЯЯЯЯ!!!!]

На интересные мысли натолкнуло стихотворение:

Нельзя любить и не простить измены,
С мужчиною расстаться навсегда,
Который так любил ее безмерно
И подарил ей лучшие года.

Нельзя любить и не простить ошибки
Тому, кто оступился и попал
В капкан зовущей прелестной улыбки
И женщину другую приласкал.

И если гордость в схватке победила
И в сердце не осталось ничего -
Скажу что недостаточно любила
Та женщина мужчину своего.
(с) Зельвин Горн

Что мы готовы простить любимому человеку? И правда, что любишь - то простишь?

[Наталика]

Лет в 18-20ть в прошлых отношениях, сказала бы категорично - измену- не прощу!
Сейчас, я уже сомневаюсь..., знаю, что было бы жутко больно, но скорее всего простила бы!
Получается, что в теперешних отношениях люблю больше, чем в прежних?...
Значит, в моем случае, пока люблю, смогу простить всё!

[ЯЯЯЯ!!!!]

Так, может, не от любви зависит прощение?
Мудрость? Страх перемен?

[даночка]

что в теперешних отношениях люблю больше, чем в прежних?..Нет)). Просто ты выросла и понимаешь, что разрушить созданное быстрее, чем сохранить то хорошее, что есть в отношениях. Ведь кроме плохого, есть и хорошее. И его много, как правило.
Вот и смотришь, что перевесит.

[minimama]

С годами становишься терпимее ко многим вещам. Потому что понимаешь, что мир не идеален, что ошибаться свойственно всем, что нельзя судить, не зная глубинных процессов, происходящих в другом человеке.

[Килиманджара]

И если гордость в схватке победила
И в сердце не осталось ничего -
Скажу что недостаточно любила
Та женщина мужчину своего.
Скажу, что Зельвин Горн как-то много взял на себя, вот именно эти строки записывая.
Он мужчина..И был ли он в шкуре женщины, которая прощает? В праве ли он говорить, что там победила гордость?
Не думаю. Вообще стих оттолкнул и ничего, кроме сожаления не вызвал.
Понимаю, что Даночка права, говоря
Просто ты выросла и понимаешь, что разрушить созданное быстрее, чем сохранить то хорошее, что есть в отношениях. Ведь кроме плохого, есть и хорошее. И его много, как правило.
Но а если чистота отношений, доверие, вера - это и было основой семьи или отношений? А измена - это все ррррррррррррраз - и на фиг с пляжа? Как-то сложно мне представить, как тут женщине простить...

Пока что я сама не знаю, к чему склоняюсь - простить или нет..
Но точно знаю, что простить и любить так же, доверять человеку, продолжаться в нем - я не смогу. Простить - наверное смогла бы, но такое прощение убило бы во мне чувство.
Как-то так.
С удовольствием почитаю мнения и мысли умных, взрослых и опытных - может что-то для себя пойму.

[Маленькое чудо]

Смотря, что понимать под словом измена. Если это был одноразовый физический контакт – тогда простить смогу. Хотя при этом я сторонник того, что – ну, изменил ты, тогда постарайся сделать так, чтобы любимый человек не узнал о твоей ошибке.
Не смогла простить, если бы парень параллельно имел постоянные отношения со мной и с другой девушкой. Но я это уже не за измену, а за предательство считаю.

[Килиманджара]

ошибаться свойственно всем, что нельзя судить, не зная глубинных процессов, происходящих в другом человеке.
А можно просто по-детски встречный вопрос? - а если нету этих глубинных процессов. И все обяьснение - так случилось, ну так произошло - какою мерою это мерить?

[даночка]

Ксан, я тебе скажу. Если это произошло,так случилось без глубинных процессов, значит,тем более попытаться понять.
Одно дело, когда человек изменяет или врет постоянно, и ты начинаешь думать, а нужно ли такое рядом. А другое дело-обстоятельства так сложились, и было это спонтанно,ну вот так звезды сошлись.
Часто после такого человек начинает осознавать, как ценно то,что рядом,начинает делать все, что это рядом осталось и сохранилось.

В конце концов, в нас в каждого можно бросить камень за что-то, если покопаться.

[Lumino4ka]

Измену? Не знаю, не сталкивалась, поэтому говорить смогу простить или не смогу не буду.
Не прощаю отсутствие внимания, заботы.

[ЯЯЯЯ!!!!]

Хотя при этом я сторонник того, что – ну, изменил ты, тогда постарайся сделать так, чтобы любимый человек не узнал о твоей ошибке.
А если всплывет когда-нибудь? Каково это будет?

Простили измену. А откуда взять доверие?

[Килиманджара]

А другое дело-обстоятельства так сложились, и было это спонтанно,ну вот так звезды сошлись.
У меня просто аскома уже на зубах из прошлых лет, когда люди свои ошибки, проступки и несостоятельность пытаются замаскировать звездами, или же - внешними обстоятельствами...А потом бегают, как, простите, сраные веники и замаливают прощение.
Душа - она не тряпка, чтобы ноги об нее вытереть, а потом с ванишом постирать. На ней любые следы остаются.
Я, честное слово, по большому счету уважаю людей, которые парой через измену прошли - вместе, рука об руку. Это для меня - как дружба межу М и Ж - нереальное что-то такое, но я понимаю - на практике как-то умудряются. Может, наоборот - любить нужно не так сильно, чтобы легче было простить?
Не знаю что-то я.

[minimama]

Наблюдала такую историю. Семья, хорошая семья. Муж - трудяга, жена - и работает, и домом занимается. Двоих мальчишек растят. И вот, когда мальчики уже в институтах учатся, что-то на мужа накатило. Жена выгнала его за измену. А муж и деньгами постоянно помогал, и с сыновьями занимался, на машине куда надо отвезти - в любой момент. Просил простить и разрешить вернуться. Но она - твердо на своем стоит "Нет!". Через полгода он разбился на машине. И тут стало понятно: все поправимо, кроме смерти.

[Masha_Krasota]

Знаете, простить-то оно можно, а вот как вернуть доверие?
Я смогла простить, но дальнейшую нашу жизнь отравляли постоянные мои нервозность, подозрения, проверки. Я боялась уже, что человек, сделав раз, сможет сделать и второй.... Наверное, мудрости не хватило...

[Килиманджара]

minimama, ну погодь! То, что он разбился - не связано с тем, что она его выгнала - правильно же? Может, если бы приняла назад или изначально не выгоняла - он тоже бы разбился.
А эта пара - знакомые? И что - можно сказать, что победила в ней гордость, когда она сказала твердо НЕТ? Не думаю. Возможно, немало слез было пролито в подушку темными ночами, и сердце рвалось на части, кто его знает.

Добавлено через 2 минуты
Я боялась уже, что человек, сделав раз, сможет сделать и второй....
Кстати да.
Я вот тоже задумывалась, что наверное не простить самое сложное, а жить с этим дальше. Простить можно и уйдя от человека.
А вот простить и строить отношения потом - ?
Ведь зачастую мужчина очень быстро забывает (а иногда и не подозревает), какой ценой это прощение далось женщине. Но ведь простила - значит все ок.
А женщина еще долго может маяться и мучиться - подозрениями, сомнениями.
Или это уже называется - недопростила?

[lorika]

Простили измену. А откуда взять доверие?
Опять, годами взращивать. Учится доверять снова. А человеку, который изменил вызывать доверие поступками.
На самом деле оступится может каждый. И зарекаться прощу/не прощу я лично не стану. Назарекалась уже в своей жизни!
И если такое в моей жизни произойдет я буду взвешивать и долго думать. Хотя первый порыв, конечно же послать в сад. Мой бывший муж еще не будучи мужем как он тогда сказал платонически мне изменил (ему нравилась девушка). Пришел и сказал, так вот и так, такое было, но я тебя люблю и хочу остаться с тобой. На тот момент отношения мне были очень дороги. Я простила. Доверять, доверяла так же как и раньше. Потому что мне так проще. Не ждать постоянно подвоха, а доверять. Более того он обещал что такое больше не повторится.
А как я отреагирую если не дай Бог будет такое, я честно, не знаю.

Добавлено через 1 минуту
Или это уже называется - недопростила?
У меня лично это называется "недопростила") потому что постоянно думать, мучаться, маяться это немного глупо. Или прощать или не прощать.

[Килиманджара]

Зарекаться однозначно нельзя.
Я вон тоже не знаю, если вдруг такое случиться, что я буду делать и на что хватит моих мозгов. Могу только предполагать.
По себе знаю (уходя в сторону от измен), что я не могу простить того, чего не понимаю.
Вот измены на сей день и свои юные почти-28 я не понимаю.
Может, когда-то, я ее пойму, и тогда буду по-другому смотреть на нее. Не знаю.

[minimama]

То, что он разбился - не связано с тем, что она его выгнала - правильно же?я верю в эффект бабочки. Одно событие может изменить дальнейшее. Может быть, если бы было прощение, то семья восстановилась и он остался жив. Только прощать уже поздно.

[ЯЯЯЯ!!!!]

Так уж пошло, что разговор пошел о прощение женщиной. А разницы, наверное, нет - кто кого прощает.

minimama, Ир, считаешь - надо прощать?

[minimama]

ЯЯЯЯ!!!!, Женя, я считаю, что прощать нужно. Потому что обиды лежат тяжелым грузом на душе, мешают жить самому человеку, который простить не может.
У меня был случай, не свзянный с изменой, когда я просто искренне подумала о человеке "Прости ее, Господи! Она не ведает, что творит!". И в этот момент почувствовала такую легкость внутри себя. И мир будто изменился: стал теплее и светлее. И тогда я поняла, как это хорошо - прощать.

[Маленькое чудо]

Простили измену. А откуда взять доверие?

Вопрос доверия каждый решает сам для себя. Если любишь человека, ценишь его, то зачем тогда все разрушать из-за одного какого-то случая. Тем более, как написала minimama, если у них семья, дети. Хотя, конечно, если человек как ни старается, как ни пытается простить и снова поверить, у него это не выходит то тут уже действительно только один выход - расставание. Зачем мучить себя и партнера? В такой ситуации любые отношения, в которых люди не доверяют друг другу, превратятся рано или поздно в ад.

[Dfkz]

то мы готовы простить любимому человеку? И правда, что любишь - то простишь?
Простить могу всё, если вижу, что у человека есть сердце...душа...и он честен, хотя бы с самим собой.

[Atlanta]

Э. Суэтчин сказал: «Сердце ВСЕГДА имеет силу прощать», только вот будет ли желание простить?! Отчего зависит прощение?! Думаю, что тут несколько факторов... здесь большую роль играют и отношения в паре, и определенный свод правил и устоев, что утвержден в голове у прощающего (ведь кто-то сразу говорит, что не простит никогда и ни за что, Ирина уже приводила пример), и того, насколько человек готов простить. Человек может простить, но при этом он может быть не в состоянии забыть, - эта фраза, равносильна: «Я не прощу». Здесь либо прощать, сжигать свою обиду дотла, и никогда к ней больше не возвращаться, либо просто уходить... Что проще, что правильнее каждый выбирает "по себе", здесь нельзя однозначно сказать: прощать надо или нет.

Что касается меня, то на данный момент я скажу, что наверное не смогу... Но ведь не зря существует фраза "никогда не говори никогда", бывают разные ситуации и обстоятельства.
Единственное, в чем я стойко уверена, это то, что не смогу простить, если мужчина поднимет на меня руку, это низко... и по мне такое не прощается...

[Наталика]

На мой взгляд "не прощу" - это самый "простой" (если вообще в этой ситуации, может быть простой вариант) выход из положения. Действовать по принципу: «с глаз долой из сердца вон.»
Согласитесь, что куда сложнее попытаться переступить через свою боль, свою гордость и принципы, ради своей любви, своей семьи, ради того, чтобы сохранить, то, что для тебя сейчас очень важно и первостепенно?
И, если я буду видеть, что человек оступившись, искренне переживает и сожалеет об этом, я дам ему шанс вернуть мое доверие и всё исправить.
И в какой-то степени автор стихотворения, наверное, в чем-то прав.
Ведь получается, что ты, свои переживания и свою гордость ставишь выше своей любви?

[viktory_0209]

Если говорить об измене, то прощу. Если это было разовое действо. Оно не стоит того, чтобы рушить отношения. Но предпочту не знать.
Если это параллельные отношения, тоже прощу, но пошлю лесом. Ибо не люблю, когда из меня делают дуру. Гордость, да.

[Svarog]

Так-с-с-с-ссссс…. Предупреждаю сразу – я в своих рассуждениях не обращаюсь ни к кому из вас ни лично, ни в отдельности и не противопоставляю себя вам и уж, тем более, не задираю нос, просто так – в форме диалога – проще объяснить. :empathy:
Вы ВСЕ сногсшибательны/обаятельны/околдовательны/прекрасны... и я от вас ВСЕХ без ума - подумайте об этом, прежде, чем тапками закидывать. :serenade

Ну, так вот...
Прочитал и возникло двоякое чувство. С одной стороны, каждая из вас – права, кто-то больше, кто-то меньше, но… все правы. Не удивляйтесь тому, что я это пишу, еще не вечер.
Каждая из вас опытна, мудра, хоть и мысли, слова у вас разные… но вас объединяет одна исключительность – мышление своим муравейником.

Если разделить стол пополам линейкой – от края до края, то, для сравнения, вы все рассуждаете категориями одной половины стола – да, можно стать Мастером, Профессором, постигнуть все тайны психологии, взаимоотношений и бытия, но… лишь на одной половине стола, а другая – закрыта забором. Почему такое грубое сравнение (это не грубость, это – попытка выразить свое видение вопроса прощения)? Просто потому, что практически во всех постах есть Я и ОН, то есть, есть одна половина стола и есть другая – закрытая, отделенная от другой половины, между ними – пропасть. Вот именно из-за этой пропасти и появились такие слова, как «обида» и «прощение» - они всегда по разные стороны стола, по разные стороны линейки-забора. Потому, что, если есть «обида» - всегда есть таинственный ОН, который ее нанес, именно этот постулат является главенствующим во всех рассуждениях, именно он разделяет мир на две пропасти – на тех, кто обижен и тех, кто нанес обиду. Именно такое разделение доказывает существование своего собственного мира у каждого человека (с чем, кстати, многие спорили в соответствующей теме) и именно оно разделяет рассуждения на две глупости…

А если мы встанем немного на другую точку зрения? Я уверен, сейчас вы все скажете, что читали или слышали об этом, но… не верите в это. Что ж, это ваше право. Только не кидайте в меня тапки – я так живу два десятка лет и еще жив…

Ну, так вот, если убрать границу? Убрать линейку со стола и понять, что ВЕСЬ стол – ЕДИНАЯ система? Что, если стукнуть по одной стороне стола – волна поднимет чашку на другой половине стола? Физики со мной согласятся – так и будет, чашка на другой стороне стола ПОДПРЫГНЕТ и чай из нее по траектории полетит на другую сторону – за «забор» (притянуто, конечно, за уши, но, при сильном ударе так и будет). А почему??? А потому, что стол – ЕДИНАЯ СИСТЕМА и всё и все в ней и НА ней (на столе) ЕДИНО и ВЗАИМОСВЯЗАНО: НЕ может чашка сама собой подпрыгнуть, НЕ МОЖЕТ – ей нужен ТОЛЧОК, импульс, пинок, пендель… без этого она не сдвинется с места, как бы этого нам ни хотелось (нет, ну, есть, конечно, телекинез, что, с успехом, доказала Нинель Кулагина, но сейчас мы о школьной – видимой - физике говорим, чтобы не путаться в суждениях).

Ну, так вот, вы рассуждаете одной половиной стола и … ваша чашка прыгает, скачет, как лягушка, но вы-то этого НЕ видите, вы не ощущаете и даже НЕ можете видеть, что чай из этой чашки льется на вас, потому что на линии зрения – забор…

Вот и в жизни – точно так же. Нет никаких ни «Я», ни «ОН», есть СИСТЕМА под названием «МЫ». Вот тогда и появляется очень интересное видение обиды и прощения. «ОН» никогда не нанесет человеку никакой обиды, пока не будет толчка от того, кто под именем «Я». Знаю, все знаю, и не будем спорить, потому как это не только мое мнение, его разделяют очень много человек – любая обида, нанесенная мне, является результатом МОИХ мыслей, поступков, слов, эмоций, взглядов и т.д. и т.п… Никакой человек, никакое животное НИКОГДА не сможет меня обидеть, если я САМ не дам ему для этого повод. Отсюда вывод напрашивается сам собой – если меня кто-то обидел, то я сам, мой внутренний мир, стали настолько внутри гнусны и ужасны, что УЖЕ стало необходимостью мне показать это через других людей.
Для того, чтобы не было «обиды», необходимо понимать механизм возникновения обиды, что она возникает или начинается НЕ с кого-то «другого» человека, она ВСЕГДА начинается с того человека, который зовет себя «Я», то есть, с нас самих. Отсюда же следует, что НЕ прощать – просто-напросто убивать самого себя и своих потомков.

Ну и последнее, хочется привести слова Н.Рокотовой (Е.И.Рерих): «Ни один человек не может спасти своего близкого. Зло, содеянное человеком, пятнает лишь его самого. Зло, избегнутое им, не коснулось лишь его. Чист и не чист каждый лишь для себя. Человек не может очистить другого».

[dyujmovka]

Говорят, что настоящая любовь не завидует, бескорыстная и прощает все, поэтому у человека, который любит не будет никаких "но", будет только боль, которая со временем пройдет и в глубине души останется осадок, потому что настоящая любовь помнит хорошее и бережет это всеми путями.

Я знаю, что кто прощает, прощенным будет, ведь никто не идеален ...

[Chudolisichka]

У замка Шарлоттенбург в Берлине стоит памятник королю Фридриху I. На одной из сторон постамента - прусский орел и древнелатинское изречение - Suum quique (Суум куикве). Это изречение было девизом высшего прусского ордена - Ордена Черного орла. Вы, вероятно, знаете, где это изречение было написано по-немецки, только там оно имело не возвышенный, а издевательский смысл. "Каждому свое" (надпись над воротами Освенцима). Так вот что я думаю на тему прощения. Человеки, особливо женского пола *да простят они меня ;-)* почти всегда не умеют прощать. По крайней мере в первое время после получения обиды. Опосля - да, могут задуматься, осмыслить все, что произошло и, даже, решить как быть дальше - прощать, или нет. Умение прощать (раз и навсегда) или умение не прощать никогда (не возвращаясь уже более никогда к этим разговорам) - это, по мне - одна из основ стержня человека, его характера.
Но самое страшное - это непрощение настоящего мужчины. Однажды я увидела сон на такую тему и ощутила жуткий страх и почти физическую боль от понимания, что ничего исправить нельзя. Проснулась в слезах. Не дай Бог ощутить такое в реале.

[viktory_0209]

Валер, ага, в измене виноваты оба. Прекрасно понимаю, о чем ты. И на нашем форуме очень часто в соответствующих темах предлагают обратиться к себе, подумать, что в собственном поведении "потерпевшего" могло подтолкнуть изменника к измене. И да, есть в этом рациональное зерно.
Между тем, ИМХО, проблемы в отношениях нужно решать со своим партнером, а не путем нахождения утешения на стороне. Если ударить кулаком по одной стороне стола, чашка на другой подпрыгнет. Если эту чашку не будет что-то удерживать. Сдерживающим фактором являются внутренние установки, внутренняя система ценностей.
Да, осмысление собственного поведения - это необходимая часть реабилитации отношений после измены. Ну, и превентивная мера тоже. Но чтобы что-то переосмысливать, нужно изначально простить. Ибо в разладе отношений виноваты двое, а вот измена одного - это все же ошибка одного, т.к. измена - это не неизбежность, это то, что человек вполне себе способен контролировать.

[Svarog]

Вика, не буду ввязываться в глубокие философские "страдания" и просто скажу, что "измена одного" - не всегда именно одного, она, скорее (если мыслить шаблонно) начинается в одном (допустим, перестал обращать внимание, дарить цветы и говорить комплименты), а заканчивается в другом, уже на физическом уровне, но ты права - измена КОНТРОЛИРУЕМА, а, значит, наводит на мысль не о её случайности, а о хорошо спланированном поступке, что вдвойне сложнее простить, но есть Любовь и именно глубина (не правильное слово, но другого не могу подобрать) Любви измеряется способностью простить измену, сразу становятся на чашу одних весов ревность (сюда же входит и обида, для меня это одно и то же) и Любовь - что сильнее?
Умение или способность простить - увеличивает и укрепляет как саму Любовь, так и способность передавать и дарить ее в окружающее пространство и, что самое главное, благоприятно отражается на потомстве. То есть, позволяет семье, подчеркиваю - семье - укрепляться и идти вверх.
Ревность же - разваливает и семью, и передается потомству в виде развалов судьбы и всякой такой бяки.

[April_]

Прочитала тему и задумалась. Говорить, прощу или нет, не буду - неизвестно, как жизнь обернется. Сначала попробую разобраться, а что привело к данному действию со стороны любимого. Если моё поведение, то конечно, буду устранять свои ошибки, работать над собой, но и любимого попрошу не молча сруливать налево, а нормально объяснять, что и как его не устраивает. Если же просто ему "захотелось новенького", то тут уже задумаюсь, а кто со мной рядом.
В прошлых отношениях была измена со стороны МЧ. Причем с моей же подругой лучшей. Только узнала я об этом уже после разрыва отношений. Сейчас отчасти интересно, почему он так поступил, но узнать не получится - уже не общаемся.
Может, я и наивная, но хотелось бы верить. что такого не случится...

[Килиманджара]

Мне вот не нравиться формулировка типа если человек измену не простил, значит недостаточно любил, следовательно он виноват в том, что (если такое случилось) - семья распалась.
Я все тоже понимаю, что измена - это очень часто вина обоих, кого-то в меньшей мере, кого-то в большей. Многие изменники в свое оправдание говорят - жена не так ласкова, быт заел, все надоело, ну и пошел я налево. Случайно. Один раз сходил. А там понравилось. А там чувства и т.д. и т.п.
Как-то для меня не соизмеримы одними мерками отсутствие внимания, например, и измена.
Я понимаю, что измена - это следствие каких-то ошибок в паре. Но ведь ошибки бывают разные. И их все можно исправить на определенном этапе, часто - откровенным разговором для начала и совместной работой над отношениями.
Но пригружать человека, который не додал внимания и заботы, в равно степени виной, как и того, кто изменил - не слишком ли, а?
Повторюсь - у меня просто мысли вслух, поскольку этот вопрос для меня очень открыт и я не готова вынести какой-то свой вердикт по нему.

[April_]

Многие изменники в свое оправдание говорят - жена не так ласкова, быт заел, все надоело, ну и пошел я налево. Случайно. Один раз сходил. А там понравилось. А там чувства и т.д. и т.п.Мне вот в таких ответах удивляет то, что эти изменники (не все, но есть такие) просто "сливаются" от проблем в семье. Они не разговаривают о том, что им не хвататет от половинки. Им легче уйти на сторону, а половинка ещё и виноватой останется.

Но пригружать человека, который не додал внимания и заботы, в равно степени виной, как и того, кто изменил - не слишком ли, а?И ещё вопрос - а всегда ли изменник мучается чувством вины?

[Килиманджара]

И ещё вопрос - а всегда ли изменник мучается чувством вины?
Думаю, не всегда.
За поступок можно сожалеть, но вот будешь ли ты действительно чувствовать себя виноватым? - это еще открытый вопрос.

[Svarog]

не нравиться формулировка типа если человек измену не простил, значит недостаточно любилТут важно понять одно - Любовь начинается с "ты мне нравишься", "ты мне симпатичен", в своей вершине (для человека) переходит в измененное состояние сознания и ТЕЛА (как у Хамбо-ламы Даши Доржо Итигэлова) и заканчивается, с другой стороны, ненавистью. Это всё - различные формы ЛЮБВИ в отношениях мужчина - женщина. Чем выше Любовь, чем она ближе приближается к состоянию Хамбо-ламы Итигэлова - тем меньше она подвластна земным человеческим чувствам и эмоциям, тем меньше в ней места любой негативной мысли, я уж про ревность и ненависть не говорю вообще.

[minimama]

Я тоже думаю, что где-то надо и на себя посмотреть (не обижайтесь, девочки, это не на кого-то лично). Почему? Одна уводит мужа из семьи. Знает, что он может быть неверным. Но почему она тогда сильно удивляется его неверности ей? Другая не видит до свадьбы никаких "звоночков". Даже наоборот: ей нравится, как цветисто он может говорить о любви (а подруги зеленеют от зависти), какой он общительный и галантный. Но в семье все эти черты, которые были видны раньше, вдруг приобретают для женщины отрицательный смысл. Потому что женщины надеются, что все перечисленное выше будет преподноситься только ей одной. Мы выбираем (по глупости ли, по слепоте ли, но мы выбираем) этих мужчин, которые потом изменяют. Тогда и мы ответственны за наш выбор и неоправдавшиеся ожидания. Сколько на форуме тем про мужей-неромантиков. Порядочный, уверенный, самостоятельный, заботливый - нам мало, нам нужно мишуру. И почему тогда удивляемся, когда выбранный с этой мишурой лишен умения заботиться, ответственности и желания решать проблемы с женой, а не на стороне.
А что дальше? А дальше мы носим в душе темное облако ненависти, которая мешает жить дальше счастливо: новым мужчинам не хочется доверять (а они этого не заслужили), ненависть разъедает душу и затем тело болезнями. Простить - это не обязательно продолжать жить с этим мужчиной-изменщиком, это - простить и отпустить без ненависти.

[April_]

новым мужчинам не хочется доверять (а они этого не заслужили)Вот с этим часто сталкиваюсь. Очень многие, пожив или повстречавшись с нехорошим товарищем, начинают думать, что все такие и доверять им не надо. И отсюда уже новые проблемы со старым исходом либо те же самые проблемы и плач "ну почему они все такие?!" Но тут, мне кажется, любви нет. Тут уже, пардон, тупое выхаживание - холенье - лилеяние собственной обиды на весь мужской пол(((

[Юльчатка]

Знаю точно, что в 20 лет измену не простила, в 25 разозлилась, разошлась, остыла и вернулась. Почему? Боялась остаться одна с маленьким ребенком на руках. В 28 развод. В 31 обрела счастье. Уверена, что любовь сильная и бесконечная. И от измен меня защищающая. Но если вдруг (ттт) будет иметь факт измена, не думаю, что прощу.

Добавлено через 2 минуты
minimama, мишура так и остается всегда мишурой, а за мужчиной женщина хочет жить как за каменной стеной, также, как и мужчина хочет иметь надежный тыл.

[Килиманджара]

Я вот что подумала...
Если как многие говорят (и я с ними согласна) измена - вещь (или скорее событие) контролированное, следовательно, человек абсолютно четко понимает, что делает и каков будет эффект. Т.е. он для себя соизмеряет важность ощущений от измены (удовольствие, покой, секс, чувства - что кому) с тем, что в результате велика вероятность потерять - семья или отношения. И если выбор сделан в сторону измены - какой может быть вывод?
Приводя параллель: кипит вода в кастрюле. Разумный человек, который дорожит своим здоровьем, здоровьем своих близких и у которого просто вся в порядке с головой - не станет совать свой палец или палец близкого человека в кипяток, чтобы проверить температуру. Он и так знает - горячо и будет ожог, будет больно и долго заживать и в конце концов останутся шрамы.
Измена - та же кастрюля. Почему одни понимают, что ожог будет, а другим обязательно нужно проверить, КАК будет ожог? А будет ли? А может никто ничего не заметит?
Я вот не понимаю такого.

[Atlanta]

Да, действительно, есть две стороны одной медали, измена не может происходить только из-за одного человека, здесь нужно искать причины и собственно, следствия. Только проблема в том,что многие не хотят этого делать!!! Легче просто спихнуть проблему на другого человека, уйти и выставить на всеобщее обозрение измену партнера, прикрыв этим проблемы и не стыковки в общении. А потом уже просто не хочется думать о том, ЧТО привело к этой измене, потому, что тут на сцену выходит, сама матушка "обида" и жалость к себе "любимому/любимой". И тут человек начинает холить и лелеять сей факт, что его бросили/предали/покинули. Разве человек, который смог простить будет выставлять это на показ?! Нет! Потому, что человек переосмысливает и прощает... убирает свою обиду далеко-далеко в сердце и больше не вытаскивает, боясь повторения прошлого поступка.

Права, minimama, говоря, что

Простить - это не обязательно продолжать жить с этим мужчиной-изменщиком, это - простить и отпустить без ненависти.

[Svarog]

Почему одни понимают, что ожог будет, а другим обязательно нужно проверить, КАК будет ожог? Я вот не понимаю такого.А это, понимаешь ли, как в фокусе с лампочкой советского производства - в рот входит нормально, а обратно - увы, никак... Все об этом знаю, а, однако же, хочется самому проверить, как это так - входит, НО не выходит... и каждый ведь думает - а вот у меня-то выйдет!!!!!!!!!! А она - оп... и карета скорой помощи, или спасателей...

[Килиманджара]

Валера, ну так...
Семью шатать - это даже не лампочку из рта вынуть... Тут мозги же должны быть. Думать. Анализировать. Понимать. Выбирать.
Ну не знаю я...

[Atlanta]

КАК будет ожог? А будет ли? А может никто ничего не заметит?

Потому, что опять таки хочется чего-то нового человеку. Проблема в том, что люди НЕ умеют разговаривать и высказывать друг другу свои проблемы, желания, мысли и прочее... От этого "не могу сказать" люди топают на другую сторону, где и говорить то не нужно, можно просто получить и уйти... уйти опять таки в дом, в семью, потому, что там СВОЕ, РОДНОЕ! Никто не хочет этого терять, по-этому все и надеются "на авось"... "авось никто и не узнает"...

[Svarog]

Семью шатать - это даже не лампочку из рта вынуть... Тут мозги же должны быть.Какие мозги, о чем ты говоришь? Когда речь идет об измене или ситуация около измены - там НЕТ мозгов! Мозги отключаются ДО и включаются ПОСЛЕ измены. Это хорошо о мозгах рассуждать сейчас, сидя за компом и "прогнозировать" развитие ситуации с изменой. А когда сам окунаешься в это, там все совершенно по другому - там РЕАЛЬНОСТЬ постоянная, там нет мозгов, там нет оценки ситуации, там ЗРЕЕТ ситуация доооооолго долго и мозги настолько уже к ней привыкли, настолько привыкли к рутине отношений, что другой реальности - с оценивающими мозгами - просто НЕТ. И один, и другой - чувствуют и ведут себя в соответствии каждый со своей правотой, они каждый считают себя правыми - и именно в этом их "мозги". А о тех мозгах, что ты имеешь в виду - там, в ситуации измены, и не пахнет.

[Килиманджара]

Мозги отключаются ДО и включаются ПОСЛЕ измены. Это хорошо о мозгах рассуждать сейчас, сидя за компом и "прогнозировать" развитие ситуации с изменой.
У каждого человека есть своя система ценностей.
Когда двое - семья, система ценностей у них общая и ценно для обоих то, что так же ценно каждому по отдельности.
И если я сейчас сижу и рассуждаю одними мозгами - это не значит, что я выйду на улицу, выпью с подругой шампусика и мои мозги станут по-другому думать. И измена станет мне понятной, простой и вполне допустимой.
Есть же у человека внутренние установки, которые контролируют - это можно, это нельзя.
Или нет?
Я запуталась.

[Svarog]

И если я сейчас сижу и рассуждаю одними мозгами - это не значит, что я выйду на улицу, выпью с подругой шампусика и мои мозги станут по-другому думать.Аха, еще как! Вот как раз-таки в этой ситуации и начнут думать совершенно по другому! ПРОВЕРЕНО десятками, сотнями, если не тысячами таких же "счастливчиков"!
Когда двое - семья, система ценностей у них общая и ценно для обоих то, что так же ценно каждому по отдельности.Что ценно для одного - не всегда ценно для другого, каждый - личность, у них даже интересы могут не совпадать. Когда речь идет об измене и ситуация в семье идет к измене - НЕТ уже тех семейных ценностей, о которых ты говоришь, они уже разрушились или изменились.

[minimama]

Килиманджара, Оксан, у нас есть хорошая тема про мужские и женские измены. Ну, разный подход в этом вопросе у женщин и мужчин.

[lorika]

Так опять же. Измен на ровном месте редко бывает. В основном копится недовольство, раздражение на человека. Потом симпатия возникает на стороне, ничего серьезного пока. А потом как снежный ком и не остановишь.

[Килиманджара]

Аха, еще как! Вот как раз-таки в этой ситуации и начнут думать совершенно по другому! ПРОВЕРЕНО десятками, сотнями, если не тысячами таких же "счастливчиков"!
Валера, я не согласна.
Нельзя всех под одну гребенку грести! Возможно, какой-то процент и будет думать по-другому - но не все же!
Изменить - это не СЛУЧАЙНО нажраться до потери пульса. Это не дело 1 минуты и до последнего есть возможность сказать себе НЕТ.
И не надо мне рассказывать о внешних обстоятельствах.
Я верю, знаю и хочу и дальше верить - люди - не животные! Они не ведомы только инстинктами!

[Наталика]

Килиманджара,
Ой, сколько, даже на нашем форуме, было историй в "Как быть", где мужчина или женщина изменили, ну и где там кто-нибудь "думал", "анализировал"?

У многих один ответ: "ну, как-то так получилось... спонтанно, по пьяной лавочке и т.д."
А если человек сидел, анализировал и шел на это действительно с осознанием и пониманием, чем это для него может в конце концов закончится, (обычно это параллельные связи, вполне себе долгосрочного характера, а не какая-нибудь "интрижка на одну ночь") то это уже, на мой взгляд, не измена, а предательство и это, для меня, уже совсем другая история... (имхо)

[Килиманджара]

Когда речь идет об измене и ситуация в семье идет к измене - НЕТ уже тех семейных ценностей, о которых ты говоришь, они уже разрушились или изменились.
Я вот читаю тебя и твоей позиция пока не поняла - есть ли семья после измены или нету? Твое чистосердечное ИМХО!?

[Килиманджара]

Мне кажется, или между строк действительно читается мысль - все изменяют! Если человеку создать надлежащие для того условия - он обязательно изменит?
Валера - что ты мне хочешь сказать - я не пойму, чесс-слово.
Вот мы о изменах говорим и не можем шва добрать...А что говорить о прощении!
Тот, кто изменял - он хоть приблизительно знает, ПОЧЕМУ изменял.
А тот, кому это нужно простить - он не всегда может понять, почему и за что такое произошло. Следовательно, ИМХО большая мера "наказания" (не могу подобрать другое слово просто) - оказывается на том, кому надо простить. ИМХО - как все сложно.

[Svarog]

Изменить - это не СЛУЧАЙНО нажраться до потери пульса. Это не дело 1 минуты и до последнего есть возможность сказать себе НЕТ.Эххх... не встречался тебе такой, как я - не было б у тебя ни малейшей возможности вообще что-то сказать, а не только "нет"... Извини, но это проверено, это факт, у меня всегда появляется спортивный интерес, когда человек убежден, что сможет вовремя сказать "нет", но, с каждой выпитой рюмкой, он сам все больше и больше убеждается, что это "нет" отодвигается все дальше и дальше на неопределенный срок, пока у него не упадет шторка... Я-то могу выпить много, а вот мои собеседники... уходят в туман, так и не сказав своего "нет". Это - факт, и не только я один такой, есть много способов не пьянеть и развести кого угодно на полнейшую отключку.
А измена - это та же пьянка...

[Килиманджара]

Svarog, я ни в коей мере не ставлю под сомнения твои таланты. НО. Есть люди малопьющие - эт раз. И два (грубо может, ты прости) - изнасиловать не равно изменить. Потому как то, о чем ты говоришь - это не правило. И будут из него исключения. И причины на то совершенно разные у людей. И если одну женщину можно охмурить и развести за 5 минут, то это не значит, что вторая тоже такая попадется.
Все это к тому, что измены можно избежать.

[Svarog]

Я вот читаю тебя и твоей позиция пока не поняла - есть ли семья после измены или нету? Твое чистосердечноеНу ты ващще.... Семья строится не на измене, а на ЛЮБВИ. Если в сердце есть ЛЮБОВЬ, а не жалкое ее подобие в виде ревности или обиды, то о какой измене речь? Я же тебе писал - любовь бывает разная, семья строится не на той любви, которая есть страсть и в которой есть место обиде или ревности, это НЕ любовь, это только ОБУЧЕНИЕ любви! В той Любви, о которой я говорю, и на которой и строится семейное счастье - нет места ревности вообще, там доверие. Если человек изменяет и ОСТАЕТСЯ в семье - не мне его судить, он сам себя осудит и накажет, моя ОБЯЗАННОСТЬ, как человека, которому изменили - помочь прийти к Любви, а не запихивать его в болото словами "сволочь, ты мне изменила, ах ты ........ " Понимаешь? Я иду по Пути Любви, а не ненависти или наказания, я не хочу сидеть в болоте, когда рядом проходит наезженная дорога и идти по ней - исключительно только в моих силах и в моем желании. Моя Любовь в измене мне - меня же и возвышает, именно она - вытаскивает меня из болота, именно она позволяет мне подняться еще на одну ступеньку выше в плане саморазвития и еще одной мааааааленькой победы над собой. На этой стадии УЖЕ нет речь - прощать или нет, там вопрос только один - или принять ее, ОСОЗНАВ ее до мельчайших подробностей, или - опять в болото.
Я вообще не вижу смысла разговаривать об измене, если после измены все вернулось на круги своя, потому что, изменивший - САМ все осознал и решил, и тыкать его носом в дерьмо (извините за выражение), постоянно зудя об измене и выясняя "отношения" и подробности измены - по крайней мере, свинство.

[fidelity_2004]

Который так любил ее безмерно
И подарил ей лучшие года.

А женщина лучшие года не дарила? И любила не безмерно?
Он так ее любил, так любил, аж на других стал заглядываться и в изменил! :)

Скажу что недостаточно любила
Та женщина мужчину своего.

Аналогично, она, не простив, недостаточно любила, а он - судя по измене, достаточно...

Думаю, что я бы не простила. Один раз простишь - всю жизнь потом так будет - предаст еще, единожды сумев. А женщине потом с этим грузом жить.

П.С. Мужчины, главное, в большинстве случаев измены не прощают - уходят, а женщины прямо -таки ДОЛЖНЫ простить...

[lorika]

а женщины прямо -таки ДОЛЖНЫ простить...
Да никто, никому, ничего не должен.
Только в мире, в котором мы живем сложилось так, что женщины прощаю чаще. И есть еще один момент, если верить статистике, женщины изменяют так, что мужчина узнает об этом гораздо реже.

[fidelity_2004]

сложилось так, что женщины прощаю чаще.
потому что мужчин меньше, и страх остаться одной - больше.

[lorika]

страх остаться одной - больше.
И кто тогда виноват в том что женщина прощает, если следовать такой логике?
Я думаю, что у каждого все индивидуально. И как уже на форуме и в этой теме было повторено много раз, в измене виноваты двое очень и очень часто.

[fidelity_2004]

как это кто виноват, в том ,что женщина прощает? :) Женщина и виновата. :) Она же прощает, она же и боится будущего без этого мужчины.

[lorika]

Вот честно, не хочу чтобы моими поступками руководил страх!
В свое время мне тяжеловато далось понимание, что я и только я отвечаю за свои поступки.
И в случае измены моего мужа я бы хотела, чтобы прощала я его не от того что боюсь, а от того что мне дороги отношения и двигало меня чувство любви, а не страха.

[fidelity_2004]

А вы не думали ,что раз человек изменяет, то вряд ли он уже любит? Раз у него есть уже какие-то предпосылки к тому ,чтобы заглядываться на других, встречаться, вступать в интимную связь и т.п.?
Нужен ли женщине такой мужчина?
Лично мне - нет.

Добавлено через 32 секунды
но каждый решает для себя, выбирает по себе.

[Наталика]

fidelity_2004,
Да причем здесь боязнь-то??? Такое ощущение, что прощают измены только слабые страшненькие женщины у которых этот мужчина "последний" шанс и уж какой есть такой и есть ...

Если мне с этим мужчиной в 99% нашей совместной жизни хорошо, комфортно, удобно, надежно (нужное подчеркнуть) и случилась единожды измена, то почему я должна обязательно перечеркивать всё то хорошее, что было и уходить?
Кому я своим уходом сделаю лучше? Своей семье? Себе?

[fidelity_2004]

опять же говорю - каждый выбирает по себе.
В большинстве случаев если мужчине с рук сошла одна измена, он ее повторяет. Скрыто ли, явно ли - это другой вопрос.
А женщины все чувствуют. И живут с этим грузом потом, закрывая на все глаза ради детей, видимого удобства и тому подобного.

[lorika]

fidelity_2004, думать-то я конечно думала. Но среди моих подруг есть те, которым изменяли мужья.
Одна ситуация была, когда жена сидела дома, очень сильно располнела, перестала за собой следить. А на работе у мужа появилась молодая девушка, которая начала ему активно оказывать знаки внимания. Он изменил, жена узнала. Хотела выгнать. Он остался, начали все заново, любовь была и есть сейчас. А она сразу побежала тогда в бассейн и тренажерный зал, кстати.
Простила она тогда с трудом. Но сейчас это нормальная семьи, они называю себя "соучасниками". Но такой эпизод был в их жизни.

[fidelity_2004]

только примеров таких, к сожалению, мало. Но они - бывают, вы совершенно правы.

[lorika]

Нельзя судить и сразу рубить на корню.Надо взвешивать.
Но лучше изначально работать над отношениями и не допускать таких вещей. Все же от нас зависит.

fidelity_2004, ты сейчас говоришь обобщая. Но каждая семья индивидуальна. Как и уровень развития мужа/жены. Кто-то живет осознанно. Кто-то просто по накатанной. Кто-то козлом своего мужа называет и терпит измены/побои и т.д. Тут не получится говорить "взагали". Потому что все семьи разные.

[Волшебник]

Я бы любимой девушке/жене именно ЛЮБИМОЙ ни за что не изменил. И измену тоже не простил бы. Как это - кроме меня с моей девочкой с моим солнышком с моей капелькой будет кто-то другой спать?! Ну как? ладно, если у нее кто-то до меня был, это нормально, но если ВО ВРЕМЯ МЕНЯ, то - увольте. Не простил бы.

Добавлено через 1 минуту
lorika, а по накатанной я бы простил, а потом бы все равно ушел. Потому что на кой черт мне "накатанная" жизнь? Накатанная временная.
Измену прощать нельзя. Измена - хуже предательства. ИМХО.

[fidelity_2004]

lorika, я сейчас говорю про осознанную семью.

А зависит от двоих. Если один "любит мало" (специально пишу в кавычках) то второй хоть из кожи вылезет любви к себе не прибавит, а уж основа у этой семьи будет другая, но явно не любовь. Отсюда и начинаются, недомолвки, командировки, отпуск без мужа, подружки/друзья, ссоры, побои, измены.

[Верящая в сказку]

Никогда не думала, что меня коснется эта тема...
Что я могу сказать? Противоречивые чувства разрывают изнутри.
С одной стороны я согласна, что ломать-не строить.
Если мне с этим мужчиной в 99% нашей совместной жизни хорошо, комфортно, удобно, надежно (нужное подчеркнуть) и случилась единожды измена, то почему я должна обязательно перечеркивать всё то хорошее, что было и уходить?
А с другой стороны, кто предал один раз, предаст и второй... Да и о какой любви можно говорить? Да и как потом жить с этим человеком, зная, что в трудный период отношений он побежит в объятия другой.

Чем больше думаю на эту тему, тем больше склоняюсь к варианту, что продолжать отношения я не смогу. Может быть во мне не хватает мудрости. Но я не понимаю почему я должна бороться с собой, пытаться унять эту боль, чтобы продолжить отношения... Он же не думал об отношениях, когда изменял

[Наталика]

В большинстве случаев если мужчине с рук сошла одна измена, он ее повторяет. Скрыто ли, явно ли - это другой вопрос.
Боюсь даже уточнять откуда такие выводы были сделаны?

Я может и рискну прослыть во истину наивным человеком, но считаю, что всё обстоит как раз наоборот, если измена носила "случайный" характер ( единожды и в силу каких-то форс-мажорных обстоятельств...) и она не несет за собой никакого продолжения, то, на мой взгляд, в этом случае мужчина будет чувствовать за собой вину и сожаление о содеянном, а также страх потерять свою семью, но никак не желание "продолжить в том же духе".
Если только речь не идёт о патологическом бабнике ( так он и до вас им был, сами себе такого выбирали )

[lorika]

Измену прощать нельзя.
Нельзя - не прощай. Ты волен в своих решениях.

fidelity_2004, мне вообще кажется, что одной любви для семьи маловато. Основа семьи это и уважение, и дружба, и общность интересов, и конечно же, любовь.

[fidelity_2004]

Основа семьи это и уважение, и дружба, и общность интересов, и конечно же, любовь. Все это совершенно верно, но если все это в семье есть, то измене здесь не место, ее и не будет.
А если чего-то не хватает или с одной стороны или с другой (имеется в виду или со стороны жен. или муж.), то тут и возникают нехорошие штуки...

Добавлено через 3 минуты
Боюсь даже уточнять откуда такие выводы были сделаны?
многие знакомые живут в таких семьях, где мужья им изменяют. Хлюпают в трубку, жалуются, проклинают тот день, когда вышли замуж, но все равно живут вместе, страдают, как говорят "ради детей", а мужья спокойно ходят на сторону, зная, что их все равно простят.
Верно ли это? Не мне судить.

[Наталика]

многие знакомые живут в таких семьях, где мужья им изменяют. Хлюпают в трубку, жалуются, проклинают тот день, когда вышли замуж, но все равно живут вместе, страдают, как говорят "ради детей", а мужья спокойно ходят на сторону, зная, что их все равно простят.
Вы уж извините, но ведь они сами таких мужей себе выбрали? Или вы считаете, что "кабелизм" - это приобретенное свойство мужчины уже после свадьбы?

[Верящая в сказку]

в силу каких-то форс-мажорных обстоятельств...
а что такое бывает?

[fidelity_2004]

Наталика, конечно сами, но ведь мы говорим сейчас не о выборе мужчин, а о прощении либо не прощении измены. А их семейная жизнь - иллюстрация того, что бывает, когда простишь.

[Наталика]

Верящая в сказку,
Аня, в жизни всё бывает.
Главное не делать поспешных выводов.
Может быть стоит дать шанс хотя бы просто высказаться, попытаться услышать почему человек так поступил.
И решение стоит принимать не тогда, когда обида и боль в тебе всё выжигает и сьедает, а тогда, когда ты сможешь рассмотреть ситуацию как бы со стороны, при этом взвесив все плюсы и минусы в ваших отношениях. (имхо)

[fidelity_2004]

Аня, в жизни всё бывает. извините, но мужчина не безвольный телок, которого можно вот так форс-мажор кинуть в объятия другой. У него есть отлично работающая голова на плечах и все-то он понимает, это потом уже Иванушкой невинным прикидывается "я не думал, я не понимал, я не помню, как это случилось" и бла-бла-бла.

[lorika]

fidelity_2004, их семейная жизнь иллюстрация того, что женщина не хочет менять свою жизнь и любви там давно нет, а может и не было никогда. И семьи, в том понимании семьи, которую мы вкладываем здесь, там и близко уже давно нет.

[fidelity_2004]

lorika, я говорю о том же. В частности ,что от таких нужно уходить без сожаления.

[Верящая в сказку]

от таких нужно уходить без сожаления.
Сломать проще... А как же любовь?

[Наталика]

fidelity_2004,
Чуть-чуть уточняющий момент, чтобы было точное понимание, что речь идет об одном и том же...
Простить - я прощу в любом случае! Я сама не идеальна, чтобы иметь право "не прощать" другого человека. Вопрос лишь в том, продолжать быть и жить рядом с этим человеком или нет! Надеюсь мы говорим об одном и том же?

[fidelity_2004]

Верящая в сказку, о какой любви может идти речь, при таком раскладе? Мужчина бежит от жены и детей как крыска с корабля при малейшей качке. Разве это любовь?
Если любовь, то односторонняя. В данном случае женщины к мужчине. Семья и будет на ней держаться, именно на женской любви, но, как верно подметила Наталика разве есть у такой "семьи" крепкая основа?

Добавлено через 2 минуты
Наталика, да, простить - прощу. Но жить не стану. Как-то так это понимаю я. По-моему, жить с таким ненадежным товарищем крайне сложно (в моральном плане: простить/понять/принять/поверить вновь), а простить - это необходимо. Хотя бы для себя. Злость и обида - как мешок картошки на спине, все давит и давит и давит, пока его не сбросишь.

[Наталика]

fidelity_2004,
В одночасье "ненадежными" не становятся! Значит есть предпосылки уже сейчас думать и считать так!

В моем случае, я знаю, что меня любят, ценят, уважают и т.д.
Поэтому для меня измена - это ошибка.
И я дам человеку шанс, доказать, что это действительно была ошибка и она в будущем никогда не повторится!

[fidelity_2004]

Наталика, ваше право. =)

[Верящая в сказку]

И я дам человеку шанс, доказать, что это действительно была ошибка и она в будущем никогда не повторится!
Вот про таких девушек говорят мудрая!

[Svarog]

Наталика, ваше право.Любой человек имеет право на счастье, равно как и право на ошибку, а потом - и на расплату за нее.

[Волшебник]

и на расплату за нее. вот и пусть платит расставанием и потерей всего. Не ценила/не ценил - получи, распишись.

Вот про таких девушек говорят мудрая! я бы не сказал. Скорее не уважающая себя, слабохарактерная, не гордая, зависимая и боязливая. ИМХО. Сильные - любят сильных. Уходят от изменщиков - находят себе достойную пару и живут душа в душу в настоящей любви. У них уже опыт, они уже знают и именно поэтому находят достойных.

Добавлено через 1 минуту
Svarog, скажите, пошла бы ваша жена, переспала с мужиком другим, форс-мажор, что поделаешь, а вы бы узнали. Жили бы с ней? Любили? Уважали? Верили? Ценили?...

[Верящая в сказку]

платит расставанием и потерей всего
Но ведь и вы потеряете любимого человека, отношения, которые вас вполне устраивали.
Скорее не уважающая себя, слабохарактерная, не гордая и боязливая.
А я бы сказала, наоборот. Чтобы простить и остаться нужна куда больше сил, чем уйти и все разрушить. Ведь хорошее было и немало, стоит ли отказываться от своего счастья из-за одной ошибки
Если мне скажут, что вы безгрешны. Не поверю... уж простите

[Svarog]

Svarog, скажите,
Волшебник, мне УЖЕ стоооооольлко вопросов задавали на эту тему, что, не сочти за хамство - почитай, хотя бы, то, что немного выше - в 55 посте, хорошо? Просто, когда человек пишет в теме, было бы неплохо почитать САМУ тему, а то как-то, получается "что вижу - то пою"...

[Волшебник]

Но ведь и вы потеряете любимого человека, отношения, которые вас вполне устраивали. вот именно что устраивалИ, когда все было хорошо, а когда меня предали, когда я любил, а у меня после ее измены рана в полсердца осталась - извините, меня такая жизнь не устраивает. Я не мазохист.

Не безгрешен, верно, но не изменял и уверен ,что не буду. Ведь люблю же.

[lorika]

Волшебник, вы когда подобные эпитеты пишите, вы немножко думайте и посты читайте, которые были выше, у вас в 26 еще юношеский максимализм во всю играет.
И более того зарекаться не стоит ни в каких вопросах.
Мне когда-то задали вопрос: можешь ли ты убить? Я естественно возмутилась и сказала, конечно же нет. Следующий вопрос был: а если от этого зависит жизнь твоего ребенка...
Ситуации бывают разные. И жизнь выкидывает такие фортеля, что быть 100% уверенным в чем-то не стоит.

[Волшебник]

уважаемый Svarog, я честное слово ,читал тему, но хочется спросить именно о твоей жене. Предположим ты завтра узнаешь об измене. И что? Не нужно размывать ответ на 50 строк ,я понял, ты это любишь. Мне просто ответ короткий нужен - простишь или нет. Аргументы не нужны. Ну и обсуждать ответ твой я, конечно, тоже не стану. Можно в личку.

[Верящая в сказку]

когда я любил
любиЛ, т.е. одного поступка вполне достаточно, чтобы вы разлюбили?

[Волшебник]

lorika, не максимализм это, а жизненная позиция. Я уверен в своих поступках и изменять не стану. Зарекайся - не зарекайся, но это так. Ну и естественно измену не прощу.

[lorika]

измену не прощу
Вот это ключевая фраза, можно расстаться, но жить с обидой в душе - это самое плохое.

[Верящая в сказку]

Волшебник, есть очень хорошее выражение "никогда не говори "никогда"". Можно хоть тысячу раз кидаться фразами, зарекатья, но когда САМ окажешься в подобной ситуации совершенно по-другому начнешь мыслить.

[Волшебник]

любиЛ, т.е. одного поступка вполне достаточно, чтобы вы разлюбили? нет ,предложение или я криво написал или ты немножко не поняла.
"меня предали, когда я любил" - вот что хотел сказать.
перед любимым человеком ты весь открыт, и он тебе такое делает. Как после этого его простить? Не понимаю.
Нет, одного поступка недостаточно, вполне возможно, я буду болеть, страдать, любить, но подобного унижения, подобного причинения боли, не прощу.
Я знаю по себе насколько это больно. И я не простил. Прошло несколько лет, меня это терзает до сих пор, и то мы на расстоянии , не видимся, не слышмся, а если бы мы рядом были?....

Добавлено через 1 минуту
Верящая в сказку, вы думаете я не оказывался? Эти все корпоративные вечеринки... Столько раз было возможностей, но я пока устоял и надеюсь ,что так будет всегда.

[Верящая в сказку]

И я не простил.
вот именно! А если бы простил, давно бы уже не болело и отпустило. Существует масса ситуаций, которые невозможно простить. И измена, на мой взгляд, еще не самое худшее.

Добавлено через 4 минуты
надеюсь ,что так будет всегда.
вот именно! Даже вы не уверены в себе. Сомнение... сомнение, так что давайте не будем столь категоричными...

[lorika]

Волшебник, у тебя еще вся жизнь впереди, а ты уже в душу камней наложил и с этой ношей идешь. И оно тебе надо?
Несколько лет терзаться...У тебя они что лишние? Чтобы столько времени тратить на негативные переживания.

[Волшебник]

измена, на мой взгляд, еще не самое худшее. правда? А что же может быть хуже?

Добавлено через 40 секунд
Даже вы не уверены в себе. в себе я уверен. Постами выше уже об этом сказал.

Добавлено через 1 минуту
никогда в жизни я не изменю любимому человеку, потому что я именно люблю, ценю, уважаю, дорожу человеком и нашими с ним отношениями.

[lorika]

никогда в жизни я не изменю любимому человеку, потому что я именно люблю, ценю, уважаю, дорожу человеком и нашими с ним отношениями.
Это очень и очень хорошо. Правда.
Другое дело что уметь прощать все-таки надо. Для самого себя надо.


правда? А что же может быть хуже?
А если тот кого ты любишь окажется вором или убийцей?

[minimama]

Волшебник, можно говорить о непрощении, когда знаешь, что впереди много лет, и та девушка живет где-то далеко. А представь, она может скоро умереть или тебе предстоит прожить всего пару лет? Представил? Ну и как?

[Волшебник]

А если тот кого ты любишь окажется вором или убийцей? и? это хуже? Она меня любит, я ее тоже, между нами полное взаимопонимание и счастье. Пусть она будет кем угодно. Конечно, убийцей - это самый крайний случай. :)

[Верящая в сказку]

никогда в жизни я не изменю любимому человеку
Никогда не говори "никогда" Жизнь, она не предсказуема... Если ты не изменил до сих пор, молодец! А вот если ты сможешь пронести любовь и верность через всю жизнь, то я искренне восхищусь тобой...

[Волшебник]

minimama, ну если так, то на словах то я ее прощу. Скажу, что простил, если ей это нужно, но это же на словах. Это же не так. А на словах и в душе - разные вещи. Понятно, что сложно и плохо от этого, но не прощается внутри и всё. Ну никак. Хоть убейте.

[Верящая в сказку]

и? это хуже? Она меня любит, я ее тоже, между нами полное взаимопонимание и счастье. Пусть она будет кем угодно
О, Боже!!! До чего договорились! Измена хуже убийства... То есть пусть убивает сколько угодно, только не изменяет? Это страшно!

[Волшебник]

А вот если ты сможешь пронести любовь и верность через всю жизнь, то я искренне восхищусь тобой... я в конце жизни постараюсь об этом на форум сообщить. ))) Надеюсь мы все еще будем здесь. :)

[Верящая в мечту]

Нужно уметь прощать в первую очередь для себя. Ну вот буду носить я на своей душу тысячу камней от поступков других людей. Будут они меня давить, а обида и злость разъедать изнутри и кому от этого будет хуже? Тому человеку? Возможно в какой-то мере, но больше всего мне. Продолжать отношения с предавшим тебя или нет, вот это уже второй вопрос. Можно простить измену и расстаться, идти дальше, строить новые отношения, а можно простить и дать второй шанс отношениям. Но в любом из случаев прощать просто необходимо.
Волшебник, fidelity_2004 сейчас вы ошибочно понятие простить и остаться после измены с тем человеком пытаетесь объединить. Но это изначально две разные вещи. Каждый сам делает выбор как ему жить дальше, но нести в своей душе груз прошлых обид, предательств и разочарований просто глупо учитывая то, что жизнь наша очень быстротечна и неизвестно, что будет завтра, будем ли мы завтра на этой земле. В будущее нужно брать только приобретенный опыт, становится мудрее, терпимее к другим.

Волшебник, вот вы не смогли простить и это терзает вас много лет, хоть девушки уже нет рядом с вами. Она живет своей жизнью, налаживает ее. А что вам дает боль и терзания от вашего не прощения? Вы не думали ни разу, что если бы простили ее и отпустили прошлое, то вам бы в первую очередь стало легче, жизнь стала б ярче?

[Волшебник]

Измена хуже убийства... То есть пусть убивает сколько угодно, только не изменяет? Это страшно! да нет же ) Это же крайности. ) Убийца хуже конечно, но если она убила по неосторожности? Случайно? В целях самозащиты? )
уходим в другую тему, вернёмся к нашим баранам? :)

Добавлено через 4 минуты
Верящая в мечту, ты все верно говоришь, я понимаю, все верно, да. Простить и остаться - это разное. Но вопрос о прощении же снимается сам по себе. Как человека не простишь? Простишь. Когда нибудь все равно простишь. А вот остаться или нет - вот в чем вопрос. Мы о нем говорим, ага.
И понимаю я что прощать надо, понимаю. Все правильно и 1000 раз верно. Но лично я и вот в данный момент не могу. Во мне все живо как будто час назад произошло. Только давайте на мне не заостряться и не заниматься решением моей личной проблемы, а дальше обсуждать тему, ладно? :) Если нужно будет, я напишу в раздел о помощи, там мне промоют мозг :)

[Наталика]

Волшебник,
Если у вас были длительные отношения, при этом вас всё устраивало, вы были счастливы в этих отношениях, этого разве для вас не достаточно, чтобы дать шанс?
Нет желания разобраться в причине, хотя бы даже для того, чтобы знать на будущее в чем же вы допустили ошибку, что сделали не так, что могло подвигнуть вашу половинку на измену?

[Верящая в сказку]

Волшебник, хм... а вас не посещала мысль, что причина измены вашей девушки именно в вас? Знаете, как говорят "Девушка простит любимому человеку все, кроме невнимания" Не получилось ли так, что девушка пошла на стороне искать ту нежность и внимание, которое вы ей не додали... Обвинить просто, а вот понять причину, простить и найти в себе силы остаться с этим человеком... безумно-безумно сложно

[Килиманджара]

Люди - ну что вы все на Волшебника-то накинулись?
Только потому, что человек не может простить?
Почитав посты, поняла, что он просто еще не дошел до той стадии, когда непрощение давит на мозги и как кто-то писал - как камни в душе. Страдает он еще, БОЛИТ ЧЕЛОВЕКУ. Пока болит - глупо говорить о том, как будет хорошо, когда перестанет! Задолбет его это состояние и он сам рано или поздно дойдет до понимания того, что простить и вычеркнуть обиду из сердца - нужно.
Но в целом не изменит это его отношения к изменам. И ИМХО в этом ничего страшного НЕТУ. Думало бы так БОЛЬШЕ людей - возможно измен было бы меньше,а?
Я сама не очень люблю категоричность по жизни. Но в некоторых вопросах - она нужна, она должна быть. Вот знает четко человек - не изменит он - и слава Богу, что знает, ведь умом говорит, а не просто на эмоциях. Тем более - человек пережил факт, что ЕМУ изменили и понимает, насколько это больно и противно.
Так что - вполне здравая позиция - лишь бы она до окончания жизни продержалась.
И почему-то я уверена, что именно такие люди находят того человека, с которым вопрос об измене о возможных вариациях на тему - а прощу ли я?" стоять не будет, потому что оба будут ценить и верность, и заботу и доверие.
Так что не нагнетаем обстановку - ничего аморального Волшебник не отстаивает.

[Волшебник]

Килиманджара, спасибо огромное за поддержку и понимание. :)

Наталика, Верящая в сказку, я во-первых, постами выше попросил это не обсуждать, а во-вторых я думал об этом уже тысячу раз. Сделал для себя соответствующие выводы и живу дальше. Всё. С этим я справлюсь как-нибудь сам, либо пойду за помощью к одному из форумчан поскольку считаю, что такие вещи не должны обсуждаться публично на форумах хотя бы потому, что человек подобные проблемы должен решать самостоятельно.

[Nickola]

Сложно мне рассуждать, так как длительных отношений по-настоящему никогда не было, но даже сейчас знаю, что если отношения хорошие то один случайный случай прощу.
Обида вообще вещь саморазрушающая (еще бы самому не обижаться научится, а не просто умные фразы писать..), и она - следствие не любви к другому человеку, а только следствие собственного ущемленного самолюбия.
Обида возникает когда кто-то другой не оправдал возложенных на него моих собственных ожиданий. Если отношения долгие, то единичный случай мне кажется ничего не должен менять, если двое любят друг друга.
И знаете... Спросите, что такое обида у парня, который встретил девушку, полюбил ее, она в тот момент не захотела быть с ним, он остался ей лучшим другом и был недалеко пока она крутила отношения то с одним, то с другим. А потом поняла, что именно он нужен ей и они вместе. Так вот о чем я: он Любит Ее, а многие в отношениях любят себя, точнее любят вторую половинку, за то что Та оправдывает Их Ожидания от его второй половинки.
P.S. Про факты предательства я сейчас не говорю. Просто про единичные измены, например, на курорте там при раздельном отдыхе%)

[doxolce]

А потом поняла, что именно он нужен ей и они вместе. Так вот о чем я ты канешно меня прости, но Коля развеможно быть таким слепым эта девушка не поступает в угоду себе, своим лишь чувствам. Ну надо же- ей понравился один, другой, третий, а потом только до нее дошло, что ты (грубо говоря) тот самый единственный и неповторимый:777: да не поверю ниразу в ее такую вот любовь. Или тогда уж пусть та девушка не болтает о таких словах- "любовь" да какая нафиг любовь, так симпатия

[mechta]

И почему-то я уверена, что именно такие люди находят того человека, с которым вопрос об измене о возможных вариациях на тему - а прощу ли я?" стоять не будет, потому что оба будут ценить и верность, и заботу и доверие.
Вот...я долго и вдумчиво читала тему и именно эту мысль хотела высказать, но Оксана опередила меня. Я тоже думаю, что, создавая семейные отношения или просто отношения, мы, как правило, уже подсознательно знаем своего партнёра и то,на что он может быть способен, но очень часто многие закрывают на это глаза( к примеру, на "кабелизм", о котором тут тоже шла речь)..так как часто люди думают: "а, со мной он изменится, станет лучше,то было до меня, а со мной так не будет"...в таких парах вероятность измен уже закладывается в виде какого-то определённого процента. Есть и другие отношения, которые строятся изначально на таких понятиях, как у Волшебника (вот сама из этой оперы)..и здесь каждый заведомо до проступка другого знает реакцию первого на измену, т.е. готов к ней, но всё-равно так поступает..почему? Можно выделить много причин ("запилила" жена, муж уделяет мало внимания, надоел быт, на фоне ссоры, кто-то приголубил( кстати, самая распространённая причина,наверное)...в общем, тут виноваты оба и искать кто прав, кто виноват можно бесконечно...но измена и сам факт её остаётся и останется изменой навсегда..и пусть мне не говорят, что это можно забыть в прямом смысле слова...можно смириться и сделать вид,что не помнишь...Да.. прощать в душе полезно для себя, чтобы самому было легче, но и возрождать дальнейшие отношениях на руинах доверия тоже ой как тяжело...
Я почему-то думаю, что в большинстве случаев( имеются исключения конечно),речь о любви на фоне измены уже не идёт..Женщина,как правило, имея страх за будущее семьи, прощает ради детей, но вряд ли какая-то из них может сказать, что она это забыла...

[Наталика]

Волшебник, Меня не надо отчитывать, как девочку, ага?
Перечитайте пост, нигде там лично о вас не идет речь. Задаются общие вопросы, не конкретно по вашей теме! (это не тема из "Как быть", чтобы лично вам что-то советовать), а относительно общей темы обсуждения, поэтому и переходить на конкретную ситуацию здесь никто не собирался. Не надо передёргивать всё на себя.
И вообще, вы бы определились со своим отношением к прощению, а то позиция при всей категоричности вашей, так и осталась смазанной.
То вы пишите:
Нет, одного поступка недостаточно, вполне возможно, я буду болеть, страдать, любить, но подобного унижения, подобного причинения боли, не прощу.
Потом: Верящая в мечту, ты все верно говоришь, я понимаю, все верно, да. Простить и остаться - это разное. Но вопрос о прощении же снимается сам по себе. Как человека не простишь? Простишь. Когда нибудь все равно простишь. А вот остаться или нет - вот в чем вопрос. Мы о нем говорим, ага.

[Nickola]

ты канешно меня прости, но Коля развеможно быть таким слепым эта девушка не поступает в угоду себе, своим лишь чувствам. Ну надо же- ей понравился один, другой, третий, а потом только до нее дошло, что ты (грубо говоря) тот самый единственный и неповторимый:777: да не поверю ниразу в ее такую вот любовь. Или тогда уж пусть та девушка не болтает о таких словах- "любовь" да какая нафиг любовь, так симпатия

Да, да и еще раз Да:) Она поступает в угоду лишь себе и своим чувствам. Но это нормально, все люди все делают в угоду лишь себе (тому как они понимают собственное счастье, для кого-то это - счастье родных и близких, выживание диких видов животных или там помощь голодающим в Зимбабве, мы счас не об этом..), а если говорят что любят другого человека, так это означает что они в другом человеке любят то, как они об нем думают. Мне вообще кажется, что истинная любовь в том, чтобы стараться оставаться рядом с любимым и при необходимости подставлять плечо независимо от того, как он к тебе относится в случаях когда ему это потребуется.
Да, все хотят, встретить девушку, или встретить парня и сразу понять, что вот она - моя вторая половинка. Но человек - это не сферический конь в вакууме. Отлично конечно когда двое встречаются и понимают, что весь остальной мир для них - шелуха, точнее место где теперь они живут вдвоем. Но обычно бывает, когда кто-то влюбился, а другой лишь изображает влюбленность, на самом деле переживая прошлые отношения или прошлый разрыв. Может быть и так, что они оба переживают на тот момент других людей.
Но вообще Да, согласен, в случае который я привел, они еще не очень-то и вместе, поэтому здесь нет никаких следов предательства и измены. Есть просто два свободных человека, один из которых симпатизирует другому больше. Т.е. на начальном этапе Любви (в твоем Ирина понимании), тут нет, а следовательно нет и измены. А если, позднее (это может быть несколько лет) они составляют пару, то это уже Любовь. И мое мнение что они этой любовью дорожат, т.е. измена все-равно возможна, но это крайний случай. А когда долго к другому человеку шел, из-за единичного случая нужно прощать, не прощать себе же хуже:)

Добавлено через 9 минут
Волшебник, хм... а вас не посещала мысль, что причина измены вашей девушки именно в вас? Знаете, как говорят "Девушка простит любимому человеку все, кроме невнимания" Не получилось ли так, что девушка пошла на стороне искать ту нежность и внимание, которое вы ей не додали... Обвинить просто, а вот понять причину, простить и найти в себе силы остаться с этим человеком... безумно-безумно сложно

И может быть, проще и правильнее и более это по-любви понять, простить, сделать выводы из ошибок и остаться с ней, чем бросать все и искать ей замену;)

[mechta]

многие знакомые живут в таких семьях, где мужья им изменяют. Хлюпают в трубку, жалуются, проклинают тот день, когда вышли замуж, но все равно живут вместе, страдают, как говорят "ради детей", а мужья спокойно ходят на сторону, зная, что их все равно простят.
Верно ли это? Не мне судить.
Не верно...но мне кажется,что в теме больше речь о случайных изменах и об их прощении, а не систематических..там уже проблема не в измене, а в самоуважении и позволении "вытирать об себя ноги"...это разные вещи, как мне кажется...

[Atlanta]

.но мне кажется,что в теме больше речь о случайных изменах
А вот если подумать, то разве бывают случайные измены?! Ведь человек ЗНАЕТ и ПОНИМАЕТ на что он идет, какой уж тут может быть случай?!

[Svarog]

какой уж тут может быть случай?!
В дымном плену, в угаре пьяном,
По ресторанам, по ресторанам...

[Волшебник]

Наталика, я выше это уже все писал, почитайте внимательно тему.

Nickola,
И может быть, проще и правильнее и более это по-любви понять, простить, сделать выводы из ошибок и остаться с ней, чем бросать все и искать ей замену нет не проще. Уж лучше я найду человека, которого полюблю сам и который будет действительно любить меня, чем останусь с тем, кто меня предал. Случайно это было/не случайно мне все равно. любящий человек (истинно любящий) не изменит. Вы понимаете же, что память человеческая - штука не простая. Повторяюсь, я прощу ее на словах и может быть даже буду себя убеждать, что все хорошо, если поступлю так, как советуешь ты, но я же всю жизнь помнить это буду. А следовательно не доверять. А без доверия какая любовь и крепкая семья? Об этом даже и речи нет.

[fidelity_2004]

Верно, Волшебник, даже на человеческом теле от серьезной раны на всю жизнь шрамы остаются, чего уж там про сердце говорить.

[doxolce]

Но обычно бывает, когда кто-то влюбился, а другой лишь изображает влюбленность
Да, согласен, в случае который я привел, они еще не очень-то и вместе, поэтому здесь нет никаких следов предательства и измены. дорогой, так ты определись для начала, какое у тебя самого (у вас если точнее) отношение было к этой вот особое-изначально шелуха или все таки на уровне-"да согласен, первичное узнавание др дружки" Просто я веду к тому, что люди злопамятны, у них остается осадок в любом случае, даже если это и не в чистом виде была измена (что писал Волшебник и Ко ))))

Да, все хотят, встретить девушку, или встретить парня и сразу понять, что вот она - моя вторая половинка даже так..я в последнее время вообще разуверилась в сию сказку:ха-ха: имхо, думать не надо о вымышленных половинках, ибо их нет. Полюбить можно в жизни стопицот тыщ раз (утрировано)..да и любовь, как ты правельно заметил- это сопереживание, подставление плеча, а если такогого плеча нету- не судьба))

[Guest]

Одно дело рассуждать прощу/не прощу когда люди еще не живут вместе, и совсем другое дело когда уже быт налажен, характеры притерлись, а если дети еще - тут уже не будешь вот так сломя голову всё бросать и искать нового человека. Ибо нет никаких гарантий, что новый так же не предаст, а потом ведь всё начинать с нуля, снова будет быт и притирка, привыкание , полюбит или нет ребенка - тяжело всё это, чтоб взять и просто сказать, ты ошибся, всё я больше не люблю, до свиданья. Понятное дело, если человек изменяет постоянно, то с таким жить не будешь, а если один раз ошибся/оступился, я бы приложила все усилия чтоб простить и сохранить семью. Так я считаю сейчас, а лет 5 назад говорила, что никогда и ни за что.

[Волшебник]

Guest, но ведь вы помните об этом и вам сложно. В любом же случае в вас живет мысль о предательстве, о том ,что он где-то спал с другой и т.д. а ваше поведение - именно нежелание менять что-то
Ибо нет никаких гарантий, что новый так же не предаст, а потом ведь всё начинать с нуля, снова будет быт и притирка, привыкание , полюбит или нет ребенка - тяжело всё это,, как верно заметила fidelity_2004, - ввиду страха перед будущим.

Добавлено через 2 минуты
нет никаких гарантий, что новый не предаст...
А есть ли какие-то гарантии того, что он сейчас не изменяет? Вы ведь не знаете наверняка. Может сейчас он просто лучше маскируется, а вы себя тешите надеждами. - меня бы ИМХО именно такие мысли посещали, если бы я остался с предавшим меня когда-то человеком.

Добавлено через 12 минут
взять и просто сказать, ты ошибся, всё я больше не люблю, до свиданья.
никто же не говорит, что от ошибки человек сразу разлюбил. Если так ,то начинать нужно с того, что это вовсе не любовь была, а смех на палочке...

[Guest]

А причем тут страх перед будущем? Гарантий же нет никаких, ни для какого случая. Предположим человек изменил, вы всё бросили, нашли другого, начали строить заново, а тут бац и новый человек изменил, и что снова по кругу?

Я говорю о тех случаях, когда это случилось один раз, а не на постоянной основе, и я не говорю что я бы 100% осталась бы жить вместе, ну я бы приложила все усилия, чтоб сохранить семью, особенно если человек осознал ошибку, и тоже прикладывает все усилия для сохранения семьи. В одностороннем порядке "цепляться" я бы не стала, аля неважно, что ты мне изменил, останься со мной, я всё прощу. В таких случаях и есть страх перед будущем ИМХО.

Guest, но ведь вы помните об этом и вам сложно. В любом же случае в вас живет мысль о предательстве, о том ,что он где-то спал с другой и т.д. а ваше поведение - именно нежелание менять что-то
Я написала своё отношение к измене, поэтому, простите, не поняла, о чем я помню?

А есть ли какие-то гарантии того, что он сейчас не изменяет? Вы ведь не знаете наверняка. Может сейчас он просто лучше маскируется, а вы себя тешите надеждами. - меня бы ИМХО именно такие мысли посещали, если бы я остался с предавшим меня когда-то человеком.

Так можно думать про любого человека, даже про того, кто не изменял. И ревнивые люди(может не все), думают так, даже без повода, что же тогда совсем не встречаться ни с кем?

[Волшебник]

не поняла, о чем я помню? помните об измене, простив ее. Память же не удалишь. Она же есть и будет. А такие яркие события как измена запоминаются на всю жизнь.

Так можно думать про любого человека
ну здесь уже зависит от человека воспринимающего.
Можно бояться и не встречаться, да. Такие случаи бывают. Для меня лично, все люди изначально хороши. У меня есть к ним кредит доверия, есть уважение, есть предрасположенность к общению и симпатия. Она есть ниоткуда. Потому что это человек, личность и он мне лично не сделал ничего плохого. А когда он мне изменяет (коль мы сейчас именно об измене) все планки падают вниз, (про кредит доверия я вообще молчу в тряпочку) и восстановить его сложно, а порой и невозможно. Но это лично для меня. Другие люди имеют полное право на иную точку зрения, прямо противоположную моей.

если сократить до предложения все вышесказанное - я не чешу всех под одну гребенку и глубоко убежден, что если одна девушка мне изменила, то это совсем не значит, что все другие девушки - предательницы и изменщицы.

[ЯЯЯЯ!!!!]

помните об измене, простив ее. Память же не удалишь. Она же есть и будет. А такие яркие события как измена запоминаются на всю жизнь.
Не, если ты простил измену, действительно простил - мучить тебя это воспоминание вряд ли будет.

[Svarog]

помните об измене, простив ее. Память же не удалишь. Она же есть и будет. А такие яркие события как измена запоминаются на всю жизнь.Память - не зубная боль, постоянно ныть не будет. Прощенное мучить не будет, потому как прощенное, значит, - пОнято и прИнято, а такие события не зудят ни в одном анатомическом месте человека.
Ну, а, если, все-таки, зудят - то нет прощения-то..... нет...

Добавлено через 23 минуты
даже на человеческом теле от серьезной раны на всю жизнь шрамы остаются, чего уж там про сердце говорить.Неа, шрамы порой, даже сильные, зарастают НЕ оставляя следов. И, кстати, довольно быстро...

[mechta]

А вот если подумать, то разве бывают случайные измены?! Ведь человек ЗНАЕТ и ПОНИМАЕТ на что он идет, какой уж тут может быть случай?!

Кать, я тоже не понимаю измен и тоже не считаю их случайными и мне кажется, что не смогла бы простить..просто согласно темы и того,что в ней написано я имела в виду измену и раскаяние о содеянном и искреннее сожаление,- вот это я и объединила термином "случайная".Потому как семьи, где общепринято, что муж или жена открыто гуляют, а то и оба я вообще не понимаю, а ведь как-то живут и так....
Ещё совсем недавно я смотрела на это так же категорично, как и Волшебник.."Как это так!Любовь такого не прощает! Лучше быть одной, чем вместе с кем-попало"и т.д., но с возрастом появляется гибкость в мышлении .. по-другому уже смотришь даже на ту же Любовь, а следовательно и на измену...это совсем не означает, что я за то, чтобы прощать и простила бы сама,просто я не могу теперь сказать, что НЕТ, не простила бы однозначно...
Зато могу сказать, что чувств бы к этому человеку у меня не осталось. Ещё немаловажно на каком этапе отношений произошла измена. Если бы это произошло на этапе до брака, то не простила бы. Не вижу смысла строить дальнейшие отношения на таких началах. А вот в семейной жизни, тут уж много факторов задействовано и не только мои личные интересы и амбиции..тут всё гораздо глубже и расплата за гордость гораздо дороже, чем в не брачных отношениях без детей....

[Наталика]

Зато могу сказать, что чувств бы к этому человеку у меня не осталось Сильно! Быстро, однако, чувства у вас проходят... Ну, в таком случае, я с вами буду полностью согласна!!! Если б вот так, как вы говорите, РАЗ- и чувств нет! То нафиг жить с нелюбимым уже? Простил - и до свидание!
Только, мне кажется, вот так просто чувства сами по себе и по первому требованию включить-выключить человек не может...
Наверное, поэтому некоторые люди склонны любя выбирать путь прощения, а не резать по живому, в угоду своей гордости.

[Atlanta]

В дымном плену, в угаре пьяном,
По ресторанам, по ресторанам...

Валер, а по-моему это просто очень хорошая отговорка, всегда можно сказать: "Я был (а) не в себе. Я был пьян/пьяна". Это прикрытие собственного желания пойти на измену.

Зато могу сказать, что чувств бы к этому человеку у меня не осталось.
Зачем тогда быть вместе? Это тоже самое непрощение получается. А если ты прощаешь, но получается , что чувств не осталось,то вот как раз после того, Свет и получается:
что муж или жена открыто гуляют

[Svarog]

Это прикрытие собственного желания пойти на измену.Правильно, и я подтверждаю, что измена - это СОЗНАТЕЛЬНОЕ и ОСОЗНАННОЕ действие.

[Atlanta]

Тогда в ЧЕМ основная причина измен?! В том, что люди не умеют разговаривать друг с другом? Не могут решить все проблемы вместе? Хочется приключений на стороне?! Ведь как известно, в измене, да в любом конфликте всегда виноваты оба.
Неа, шрамы порой, даже сильные, зарастают НЕ оставляя следов. И, кстати, довольно быстро...
Тогда наверное просто не задело за живое...

[Наталика]

Правильно, и я подтверждаю, что измена - это СОЗНАТЕЛЬНОЕ и ОСОЗНАННОЕ действие.
Я, конечно, может ща скажу что-то глупое, но это скорее для женщин характерно.
Именно женщина осознанно и сознательно в большинстве своем идёт на измену.
У мужчин отношение в большинстве своем к измене абсолютно другое, скорее всего как раз у них - это случайная измена, которая не несет в себе никакой эмоциональной или смысловой нагрузки...

[Atlanta]

Наташ, не совсем с тобой согласна. Наверное не стоит делать из нас, женщин, слишком ранимых и чувствительных, которые годами собираются на измену, как в поход, обдумывая каждое действие. Есть и женщины, для которых измена - дело не слишком эмоциональное, вроде как "было и было". Все ведь люди разные: если есть мужчины, которые спокойно изменяют, то есть и такие же женщины.

[tarakan4ik]

А по-моему, изменить - не изменить, простить - не простить, дело сугубо личное, и нужно слушать не советы кто как поступил или поступит, кто, может, простит, а кто никогда, нужно слушать свое внутреннее "Я". И вряд ли кто-нибудь сможеть дать 100 % ответ, как поступит - сегодня ты говоришь так, а завтра изменили, и сделаешь совсем по-другому. Я вот, например, если моя любимая ( не дай Бог ) мне изменит, не прощу в первую очередь этого себе, за то что допустил такому случиться... Если человек любит, будь то мужчина или женщина - без разницы, никогда не позволит себе такую слабость ... И вообще, будьте оптимистами и старайтесь не думать об изменах, лучше потратить эти силы и время на то, чтобы измены не допускать :-)

[mechta]

Сильно! Быстро, однако, чувства у вас проходят... .
Наташ, да...на мой взгляд именно предательство способно убить любовь...а я именно, как предательство и воспринимаю измену(именно потому, что в любом случае её считаю осознанной)...
Зачем тогда быть вместе? Это тоже самое непрощение получается
Кать..я в первом своём посте писала..что касается непрощения..
и пусть мне не говорят, что это можно забыть в прямом смысле слова...можно смириться и сделать вид,что не помнишь...
а на вопрос Зачем?А вот в семейной жизни, тут уж много факторов задействовано и не только мои личные интересы и амбиции..тут всё гораздо глубже и расплата за гордость гораздо дороже....
но получается , что чувств не осталось,то вот как раз после того, Свет и получается,что муж и жена открыто гуляют
В свои 28 я пришла к выводу, что не на сумасшедшей любви строится большинство браков.Пережив измену можно сохранить взаимоуважение в семье и далее строить семью уже на этих чувствах..а в случае, когда либо один гуляет систематически-либо оба, то об уважении друг друга тут речь уже не идёт. Вот такой брак как раз по-моему и не имеет право на существование.
В общем, если подытожить, то самое главное-прощение в душе, видимо, не смогла бы сделать и так же преданно с глазами полными восторга продолжать далее смотреть на этого человека..но разрушить семью наверное не решилась бы из-за ребёнка..понимаю, что при таком раскладе такую семью полноценной в духовном плане назвать было бы уже нельзя...
P.S.Сам по себе вопрос, затронутый в данной теме, очень сложный и ответить на него однозначно нельзя. Точка зрения отвечающих будет зависеть от многих факторов: возраста, семейного положения, пережитых подобных ситуаций и др...мы можем выслушать друг друга, но спорить тут бесполезно..

[Килиманджара]

Сильно! Быстро, однако, чувства у вас проходят... Ну, в таком случае, я с вами буду полностью согласна!!! Если б вот так, как вы говорите, РАЗ- и чувств нет!
Тут скорее правильно будет понимать, что доверия и желания довериться к человеку не осталось. Следовательно, если любовь в т.ч. на этом замешана - то со временем и любви не останется.
Обвинять человека, которому изменили, в том, что он стал меньше любить изменника - это ИМХО глупо. Страх и защита - это нормальные реакции на боль. Вот они любовь и убьют со временем. И снова-таки - говорить, что то была НЕлюбовь, если человек простить НЕ смог или вычеркнул из жизни любимого человека ЗА измену - не стоит. Да, любит, да, простил - но на этом все.
Знаете как я говорю и пока что придерживаюсь этого мнения:
- есть ли жизнь после измены?
- определенно есть! Только у каждого своя!

[Atlanta]

Следовательно, если любовь в т.ч. на этом замешана - то со временем и любви не останется.
Ксан, я с тобой, и со Светой согласна, но что тогда останется?! Уважение? Воспоминания? Привычка?

[Килиманджара]

Atlanta, ты имеешь в виду, если люди живут после этого вместе?
Я не берусь говорить, на чем дальше строятся отношения. Вполне возможно на типа "никто ничего никому не должен, отчитываться не буду, каждый сам за себя", но есть что-то общее, что заставляет быть вместе до поры до времени.

Если же говорить обо мне - я уже одну любовь похоронила так сказать) Не из-за измены, но пришлось попрощаться. Ничего - именно ничего не осталось, кроме равнодушия к человеку и кое-каких воспоминаний.

[Nickola]

даже так..я в последнее время вообще разуверилась в сию сказку:ха-ха: имхо, думать не надо о вымышленных половинках, ибо их нет. Полюбить можно в жизни стопицот тыщ раз (утрировано)..да и любовь, как ты правельно заметил- это сопереживание, подставление плеча, а если такогого плеча нету- не судьба))

Не.. Я так думать не хочу. Грустно. И просто лишено всякой ценности..

[doxolce]

И просто лишено всякой ценности.. что лишено ценности? Мы видимо о разных вещах рассуждаем в принципе. Если тебя так задело слово "половинка" прости, не думала, что ты это воспримешь вот так. Да, думаю у каждого свои взгляды на жизнь, в том числе и на дрУгов тоже, кстате, на любовь и так далее

[Nickola]

что лишено ценности? Мы видимо о разных вещах рассуждаем в принципе. Если тебя так задело слово "половинка" прости, не думала, что ты это воспримешь вот так. Да, думаю у каждого свои взгляды на жизнь, в том числе и на дрУгов тоже, кстате, на любовь и так далее

Понятие любви как чего-то значимого и возвышенного. Чего-то что требует Н-ной доли самопожертвования ради этой самой Любви..
А так, если влюбиться можно по двенадцать раз в году, то и ценность этой любви нивелируется.
Получается, что любовь и правда можно описать по формуле, которую тут недавно для себя придумал: Любовь = Секс (Влечение) * Расчет (нравится ли как человек, подходит ли мне) * Фантазия (а вот ее-то я и искал всю жизнь).:archit
С точки зрения задачи продолжения рода, такая любовь полностью оправданна. и она абсолютна животна. А хочется чего-то большого и светлого. Пойду слона куплю и помою...

[doxolce]

А так, если влюбиться можно по двенадцать раз в году, то и ценность этой любви нивелируется. я с тобой спорить не буду, потому что не люблю этого. Но скажу тебе, что человек может полюбить не один раз за жизнь (это было в моем понимании "стопицот" раз). На счет возвышенного я согласна с тобой +1000 как говорится, а там уже и есть то самое отношение не панибратское, куда уж там а именно подставленные плеча и сопереживание, милосердие..не искание своей воли.

[Nickola]

я с тобой спорить не буду, потому что не люблю этого. Но скажу тебе, что человек может полюбить не один раз за жизнь (это было в моем понимании "стопицот" раз).

Ирина, о чем именно тут можно спорить? Про 12 раз в году я про себя писал, выходит ли что либо из этих влюбленностей или не выходит, это уже вопрос вторичный..

[doxolce]

о чем именно тут можно спорить? вот и я собст-но не поняла ничего из-за чего весь сыр бор был? Угу, про себя писал, а я и не поняла, цитировал же ты мой пост при этом, Эх, ведать я опять дурак (с)

[Соседка]

Все имеют право на ошибку.Поэтому на карандашах есть ластики.(с)

Трудно было бы,больно.Злилась бы,рвала и метала.Кричала б,что не прощу и чтоб уходил. Но успокоившись,перебесившись,всё взвесив - простила б.
Вот забыть труднее было бы. Но если видешь,что человек каится и пытается всё изменить и не допустить повтора. Со временем не забыла, но "подзабыла" и не вспоминала б,не упрекала б.

Думаю,так было бы,если вдруг такое случилось.
Дай Бог, чтоб такого небыло.

[Lettochka]

http://s46.radikal.ru/i114/1009/ef/39e789010df8.jpg (http://www.radikal.ru)

[еська]

Прощала много и многое . Измена ( физическая ) для меня не самое трагичное . Если это произойдёт виноваты оба . Но это моё мнение . А вот расставание которое сейчас на последней стадии в основном произошло из - за того что просто пропала духовная связь . Все попытки поговорить , договориться с мужчиной привели в пустоту . Вот этого я несмогла простить . Если человек не идёт на контакт значит я ему недорога .

[Инфинитум]

Давно эту темку читала, но писать не было желания. А сейчас из очередной темы об измене пришла со следующими мыслями:
Прощать нужно всегда и все. Потому что каждый из нас способен совершить ошибку (даже если не подозревает об этом), потому что нельзя из-за одного негативного события забывать все хорошее, что было, но главная причина... Мы прощаем не для кого-то, мы прощаем для себя. Прощая другого человека мы не делаем ему одолжение, мы не совершаем акт милосердия, мы не дарим человеку освобождение от его поступка, мы дарим это освобождение себе. Другому человеку по большому счету наше прощение не нужно, если он и мучается из-за совершенного, то мучает его его же совесть, а не наше непрощение. Мы же не прощая именно себя обрекаем на мучения, на жизнь с обидой и злостью, на постоянное возвращение к собственной боли и страданиям. А прощая это от своих негативных эмоций мы избавляемся, это со своего сердца мы снимаем камень, это в своей душе мы освобождаем место, которое занимала обида и боль для того чтобы занять это место в будущем радостью и счастьем. Прощая, мы не очищаем чужую душу от совершенных грехов (это не наша компетенция), мы очищаем свою душу от обид, злобы, ревности и т.д. Прощая мы делаем свою жизнь светлее и свое сердце легче. Поэтому не прощать - это преступление против самого себя.

Другое дело в том, стоит ли находится рядом и делить жизнь с людьми, которые предают или изменяют... Тут одного ответа нет, потому что есть случаи, когда человек просто оступился, а есть когда люди не обращают внимания на чужую боль в погоне за сиюминутными удовольствиями, и во втором случае оставаться рядом с таким человеком бессмысленно. Но даже расставаясь, нужно отпускать все обиды, прощать и по возможности желать человеку только хорошего, тогда выходишь из отношений по настоящему свободным человеком.

[еська]

В последнее время много думаю о прощении и чем чаще тем больше понимаю, непрощу. Непрощу что предал, не физически нет я не юная идеалистка, предал моё доверие, надежды. Вспоминая из прошлой жизни, анализируя пришла к выводу, я неумею прощать на все 100%. Я могу продолжать общаться, в чём то помогать, но обида будет глубоко во мне дремать. И лучше тому кто меня обидел непытаться всё вернуть на старый рубеж. Во мне сразу всплывает всё то плохое что он мне сделал. И самое интересное ему неприятно слышать правду. Однажды когда я высказала часть того что было мне сказали что я злая. Ну что ж пусть злая. Но я не Бог, у него лучше получается прощать, я обычный человек. Непрощу что бросил в трудную минуту. В нынешней ситуации непрощу что обманывал, по сути рисковал моей жизнью и здоровьем. Жизнью моего ребёнка который пусть и нежил с нами но приезжал на каникулы. А ведь перед тем как начать жить вместе всё было оговорено. Было известно что я неприму и непрощу в любом случае. Такое непрощается. После такого я вообще вычеркнула этого человека из своей жизни. Я небуду это непрощение в себе холить и выращивать просто это останется со мной навсегда. Лично для меня есть определённые поступки которые нельзя прощать.

[lorika]

Лично для меня есть определённые поступки которые нельзя прощать.
Есть поступки. которые нельзя оставлять безнаказанными. Поступки на которые нельзя закрывать глаза. Есть поступки после которых лучше просто забыть человека. Но прощать я считаю надо. Обида отравляет наши души, как и злость. Это такой медленно действующий яд.
Я согласна с Инфинитум, надо пожелать хорошего и сказать спасибо за урок. Потому что благодаря таким людям ты становишься сильнее, умнее, выносливее что ли.
Так что лучше сказать спасибо за науку и отпустить, чем копить у себя внутри обиду. Обида по сути так мусор в душе, гниет там и заражает все вокруг. Так зачем же это все накапливать?

[Svarog]

много думаю о прощении и чем чаще тем больше понимаю, непрощу <...> обида будет глубоко во мне дремать <...> непрощу что обманывал, по сути рисковал моей жизнью и здоровьем. Жизнью моего ребёнка. <...> есть определённые поступки которые нельзя прощать.Задал себе вопрос - а понимает ли человек, что обида и непрощение, затаенные внутри, бьют по жизни и здоровью самого человека и по жизни его ребенка наааааааамного сильнее и по-предательски-из-за-угла, чем те поступки, которые и вызвали обиду?
И сам себе ответил - нет, не понимает...

За насилие можно подать на человека в суд, можно избить его, можно убить в состоянии аффекта, но обижаться на него - нельзя. Обида нещадно бет и разрушает судьбу и здоровье нескольких будущих поколений... оччччччччччччччччччччень нескольких...

[еська]

Svarog, я всё это понимаю, но что то получается простить и отпустить а с чем то остаёшься. Возможно со временем это из непрощения перерастёт в благодарность за урок, но на данном этапе жизни я не могу простить всё. Я пытаюсь тем людям что сделали мне плохо и больно найти оправдание, пожалеть их. Я то возможно со временем прощу и мысленно пожелаю им всего хорошего и поблагодарю за урок, а вот им с их подлостью жить. И вот тут мне их уже сейчас жалко. Всё как то сумбурно, но слишком свежи воспоминания. Возможно просто нужно время.

[Инфинитум]

Я могу продолжать общаться, в чём то помогать, но обида будет глубоко во мне дремать
Понимаете какая штука... Жизнь долгая, и в ней так много всего случается, в том числе и боли и обид и подлости. И если вот так глубоко в себе хранить все обиды, они растут, накапливаются и из глубины поднимаются все выше к поверхности. А потом в тяжелые жизненные моменты, когда очень нужно обратиться к своему внутреннему миру, найти в нем силы для преодоления тяжелых моментов, оказывается, что вместо света и радости внутри накопилось очень много боли и обиды, и тогда это все накрывает с головой и становится совсем плохо. А еще затаенные обиды очень сильно отражаются на здоровье, на ежедневном самочувствии... Даже если вы не думаете в данный момент об обидах и считаете что они "дремают", на самом деле они потихоньку разъедают вас изнутри как духовно так и физически.
И получается, что давние обиды и много лет спустя продолжают причинять вам вред, а люди которые эти обиды нанесли уже давно и забыли обо всем и живут своей жизнью. Так спрашивается ради чего вы мучаете себя прошлой болью, не отпуская ее, а накапливая внутри?
Нужно копить в себе любовь и радость, хорошие воспоминания, приятные моменты, а все негативное отпускать настолько быстро, насколько получится.

[Катирушка]

Я страшно ревнивая, и боюсь что не смогла бы простить. Меня бы рвало изнутри "КАК МОГ?". Тьфу-тьфу, не приходилось.
А в своё время моя мама простила моему папе и я ей за это очень благодарна. Прошло больше десяти лет, им сейчас за пятьдесят и кажется они только сейчас осознали как любят друг друга. Хотя мама долго сомневалась правильно ли сделала, считала себя смешной и униженной. Глядя на ситуацию родителей могу сказать, что НАДО ПРОЩАТЬ. Хотя каждый случай уникален.

[Красная Орхидея]

еська, моя соседка в таких случаях говорит: "Я прощаю ему (ей) ЗА УБОГОСТЬ", подразумевая при этом, что человек совершил какое-то деяние либо по глупости, либо по тупости, либо по причине подлого характера, либо из мести. Все это есть - УБОГОСТЬ духовная, интеллектуальная, душевная. Ну как неполноценность или болезнь.
Иногда я вспоминаю эту ее формулировку, и мне становится именно так легче простить, хотя я не могу долго копить обиды, злиться и не прощать.
Прощать - прощаю, другой вопрос - буду ли я рядом с таким человеком потом по жизни рядом, поздороваюсь ли, подам ли руку. Есть те, кого простила и отпустила из своей жизни напрочь. Больше не вижусь и не общаюсь, при встрече пройду мимо с каменным лицом, но зато внутри меня живет спокойствие, нет раздрая, нет негатива.
Правильно пишут Лорика и Инфинитум - не надо копить в себе негатив. Прости ему - за убогость.

[svit]

Прощать - прощаю, другой вопрос - буду ли я рядом с таким человеком потом по жизни рядом, поздороваюсь ли, подам ли руку.
Простите если повторюсь, всю темку пока не читала, потом просмотрю.

Абсолютно согласна с Наташей. Простить нужно обязательно, по многим причинам. И правильно пишет Валера, непрощение будет наносить ущерб гораздо больший и отражаться в поколеньях. Но простить и вернуть отношения на прежнее русло, простить и начать снова доверять - разные вещи. Я простила человека, который когда-то предал, оказался подлецом или лгуном, и вспоминаю о нем без горечи и злости, НО я никогда не стану доверять этому человеку зная его подлость и отношения никогда не станут такими какими они были.

[Вадила74]

Не прощаю предательства и воровства!!!

[Payty]

Все простить можно - по себе знаю, но забыть предательство невозможно, поэтому если человек меня предал, я с ним уже не буду никогда. Но прощу и от себя все это отпущу, чтобы продолжать дальше свой путь

[Маленькое чудо]

А я тут наткнулась на одно выражение: "некоторые люди заслуживают даже десятого шанса, а некоторые не заслужили и первого..."
Так что смотря кого и за что прощать.
Конечно, в глубине души лучше простить и отпустить негатив, потому что иначе нам от этого и хуже. Но вот прощать ли по-настоящему - то есть приблизить к себе снова человека, который нас чем-либо обидел - это от того зависит, заслуживает ли такого прощения этот человек.

[косёна]

Непростительны ошибки лишь тех, кого мы больше не любим. Сильнее всех побед — прощение.
Насчет измены ничего не скажу...

[doxolce]

Непростительны ошибки лишь тех, кого мы больше не любим. Сильнее всех побед — прощение. :хм: елки, если сильнее всех побед прощение, тогда все простить можно выходит. Всех изменщиков- прощаем!:ха-ха:

[Килиманджара]

Непростительны ошибки лишь тех, кого мы больше не любим.
А я не понимаю этой фразы.
Т.е. если я человека не люблю - я не прощу ему чего-то?
Или я не врубаюсь в смысл сказанного?

Просто если это действительно смысл - то...То по себе скажу, если я к человеку равнодуша - мне его простить будет проще всего. Или даже скорее - я могу просто его ошибко не заметить, потому что ни он, ни его жизнь, ни его слова никак на меня не повлияют.
Ну, конечно, уточню - не говорю о крайностях, когда решили нанести вред мне или близким мне людям. Но снова-таки, если идет вражда - то тут речь не о равнодушии будет, а о злости, мести и тыды. Следовательно, совсем другой расклад в плане прощения.

[косёна]

:хм: елки, если сильнее всех побед прощение, тогда все простить можно выходит. Всех изменщиков- прощаем!:ха-ха:

ммм... я вроде написала, что насчет измены не скажу... ибо не знаю как это. ну и я примеряю это выражение только на себя

[Чуча]

Сильнее всех побед — прощение.
Вот с этим соглашусь. Потому-что обида, это прежде всего боль, которая съедает тебя изнутри. Простил, отпустил боль, испытал облегчение. Больше не тревожит. Зачем в своем сердце носить лишнюю ношу? Конечно выводы сделать надо - и что сам не ангел, не безупречен, и что, может быть, с тобой так не по злому умыслу, а по недомыслию, а если нарочно, то лучше избешать такого человека, но простить. Для себя.

[Капитолина]

Оксанчик, +1)))
Вспонились строки одной хорошей поэтэссы Ирины Бариновой:
—Ждала меня?
—Наверное, ждала...
—Простила?
—Ну, конечно же, простила. Легко прощать, когда любовь прошла.

[георгия бушина]

Это как стоять на берегу обрыва, это как почувствовать обжигающий холод, это как задержать воздух и не хотеть сделать вздох, это как сесть за руль и не уметь упровлять автомобилем, это как сломать руку и не почувствовть острой боли, ведь в душе же больнее,это как захотеть спрыгнуть с парашютом, напиться вдребезги, поругаться со всеми, сделать всё то чего так раньше боялась, это как искать её с утра до вечера в одноклассниках, это как взять самый острый нож и побежать к ней, это как не верить ему когда он говорит самые красивые оправдания на свете, это как жить а вроде как и нет, это как написать глупый рассказ в какой-то нелепый журнал, это как я и это о том как он мне изменил

[ШиНжи]

вСЕМ доброго время суток, меня нельзя прости, я сволочь и все такое.. Я расстался с девушкой и как знаете... Вот чувствовал что ли что рано или поздно произойдет,на ее же день рождении изменил с ее лучше подругой, после расставания сказал ей об этом. Зачем спросите вы, а за тем что мне сделали больно, и я просто хотел таким же, даже нет.... Более жестоким что ли получается хотел это показать.

[Kristina-tina]

Мы встречались почти 3года..настал тяжелый период в отношениях и он мне изменил..я простила ему..
Хотя до того,как сталкнулась с этим была настроена категорически"нет прощения измене"но как видите в теории одно,а на практике другое..

[георгия бушина]

я тоже думала раньше, что смогу простить всё кроме измены. а когда столкнулась с этим лоб в лоб почувствовала себя такой беззащитной, одинокой, мне казалось что это не со мной произошло, думала что это просто сон. но прошло какое-то время, и я поняла что без него мне гораздо хуже чем с ним. жизнь так коротка, зачем мучаться любя, если можно забыть, обязательно сделав выводы, и быть опять с ним. возможно, отношения первое время будут совсем другие, возможно, что боль будет возвращаться, а подозрения съедать тебя, но если вы действительно друг друга любите и значите друг для друга многое, то всё пройдёт. время действительно лечит любые раны...

[Belka1987]

Простить любимому человеку измену????
Есть хорошее выражение: "Любимому человеку можно простить все...Вопрос в другом, останется ли он после этого любимым?"
Те, кто говорят, что можно простить - они просто с этим не сталкивались!!! Измену нельзя простить, об этом нельзя забыть!!!!!!!
Раньше, я тоже говорила, что измену прощу, что это же мимолетное увлечение, что спят с одними, а любят других...ну и так далее! А когда с этим столкнулась, то поняла, что простить нельзя!!!!!!!!!!!! Забыть невозможно!!!!!!!!!!! Если ты любишь, то как вообще можно пустить в свою постель другого партнера???
Каждый решает для себя сам, но могу сказать одно, что мысль о том, что это повторится никогда не отпустит! И уж точно не сделает жизнь счастливой!!! ЛЮДИ не меняются!!!!!!!!!! Изменив один раз - изменит еще раз!!! Он же знает, что его простят!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Svetra]

Я бы наверное всё простила... Хотя, кто его знает, какие в жизни могут быть повороты.

[Sara-sara]

А вот я не умею прощать. Всё время возвращаюсь к прошлому...

[Svetra]

Это ведь морально тяжело...?

[Алёнкина]

По поводу измены, мне слава богу не приходилось с этим сталкиваться, чтобы прощать или не прощать. Но вообще прощать достаточно тяжело, я вот, например, такой человек, я прощу человека, но забыть не смогу и все равно так же относиться к нему уже не смогу!
Но еще самое главное,это научиться прощать саму себя, это у меня, к сожалению, никак не получиться....

[Zym]

я бы не смогла простить,а если бы и простила,вечно припоминала бы это,в итоге отношения были бы уже не те....хотя никто не застрахован от измен..может когда столкнусь с этой ситуацией поступлю по иному

[Svarog]

может когда столкнусьНе долго ждать осталось :blum1: с таааааким презрением к "мужикам"...

[Zym]

Не долго ждать осталось :blum1: с таааааким презрением к "мужикам"...

да вы что я никого не презирала):D

[Маринеска]

Таня, и к тебе есть вопрос. Где та тонкая грань, когда нужно перестать прощать партнера, тешащего свою пиписку на стороне, и строить новую жизнь?

Я не всегда категорична в вопросах измены. Да, есть ситуации, когда имеет смысл сохранять брак. А есть ситуации, когда нужно сделать выводы, простить и отпустить.

[фэнтази]

Мариш, отвечаю на твой вопрос. Тонкая грань как мне видится-это совокупность как личностных качеств партнеров, так и объективность обстоятельств. То бишь, если партнер( ы) ( либо один из них, либо оба) обладают таким набором качеств(без разницы, присутствующих и на момент вступления в брак, либо приобретенных в течении жизни), которые не позволяют хранить верность одному партнеру, чтить и уважать партнера. семью, тогда-конечно, речь ни о каких тонких гранях быть не может. Нет их у человека с размытыми принципами и моралью. Тогда это однозначно(на мой сугубо субъективный взгляд)-уж простите, блядство. С таким человеком жить очень сложно, соглашусь на все 100. И нет смысла прощать, ибо "горбатого могила исправит". НО! и это важно. Такая линия поведения будет прослеживаться за весь период брака. И эпизоды измен будут носить не единичный характер. С такими ситуациями все понятно лично для меня, и я сразу посоветую-в сад такого партнера. Ибо, повторюсь, на собственном опыте знаю, что гулящего партнера не перевоспитать. Всегда найдутся причины уйти на сторону.

Но, как справедливо, заметила наша Июша выше-жизнь не всегда так проста, и явления не всегда очевидны. Когда я истолковала слова автора, то перед моим взором сложилась следующая картина: Был вполне благополучный брак длиною 8 лет. Есть взрослый ребенок. Автор сам признает, что БОЛЬШУЮ часть времени проводит в разъездах и отсутствует дома. тем не менее делает поправку, что ОСТАЛЬНОЕ время все посвящает семье. Факт измены был выявлен -разовый. т.е., у жены за 8 лет появился один любовник, и на право и на лево она не наставляла автору рога. Полагаю. если бы было иначе, об этом заявили бы в старт-посте. Больше никаких уточнений нет, подробностей нет, но есть...и вот это явилось для меня основополагающим обстоятельством для выводов сугубо моих. Так вот меня покоробила как манера изложения, так и манера вопроса. На мой взгляд, достаточно неуважительная манера. К бывшей жене, к матери своего ребенка. меня в принципе всегда напрягает, если я слышу подобную манеру отзыва о своих бывших от мужчин. Ибо, по мне, это характеризует в первую очередь-говорящего. Ну, не по мужски это, на мой взгляд. Далее, автор только укрепил это мое мнение следующими постами. Посему, у меня нет, например, причин отозваться об авторе, как о глубоко порядочном человеке, потому что не бывает "косяков" в чем-то одном. Обычно, человек-достаточно последователен в проявлении себя.
Исходя из жизненного опыта как своего, так и окружающих меня людей, уже как женщина, я могу сказать, что одиночество в браке-достаточно скверная вещь. И,да, если ты брал в жены не гулящую девушку, то откуда появился любовник, если сам весь такой хороший. Так не бывает. Безусловно, одиночество, невнимание, обиды-ни разу не повод "прыгнуть" в чужую постель. Но, женщине, истосковавшейся по вниманию, ласке и заботе-бывает сложно противостоять вниманию другого мужчины. И эта слабость, конечно, тоже не оправдание. Если бы не одно -"но". Когда мужчина берет женщину в жены-он становится ответственен за нее. Во всем. Не только в материальном обеспечении. А прежде всего- в душевной заботе. В противном случае-это сродни "откупиться" от обязанностей защищать, оберегать и предусматривать все, только потому. что мужчина-это мужчина.
Очень часто можно услышать оправдания, что не уделяю внимание, потому что обеспечиваю. Ну, тогда, простите, обеспечьте такое душевное состояние супруги и ее досуг, чтоб в ваше отсутствие от одиночества супруга не ушла на лево.
Так вот, думая и считая так, я предполагаю, что вина мужа в "бегстве" жены в другую реальность через любовника- не меньшая, чем вина женщины, которая не решила вопрос по другому. Не ушла от мужа до связи.
Про разговоры-разговаривать, о которых, было обмолвлено- опять же, манера изложения автора, дала мне основание судить о его категоричности, как, в прочем, у всех принципиальных людей. С категоричными же мужчинами, ой как сложно, разговаривать, тем паче такими занятыми. Только вот неувязочка- в семье, в любимой семье и с любимым партнером нет места категоричности, принципиальности и прочей лабуде. А есть любовь, есть прощение, есть сострадание, есть желание протянуть руку оступившемуся. Ибо конь-то на четырех ногах-и тот спотыкается, а человек-на двух.

Нуивот)))) Имея все это ИМХО, я и продолжаю считать, что некрасиво автор повел себя изначально, и продолжает вести. Тем более, я не поверю в маниакальную настойчивость, есть четко, ясно, определенно и категорично отказываться встречаться/созваниваться и т.п. очень часто, подобное поведение бывает, если есть предпосылки. Так что и здесь, я узрела лукавство.

Да, и в заключении: мать-это единственное святое, что безусловно в жизни человека. И при любом раскладе-мать твоего ребенка должна заслуживать человеческого отношения, а не поведения типа: отвали, достала.

Мариш, у меня для тебя все.)))

[Недоступная душа]

меня в принципе всегда напрягает, если я слышу подобную манеру отзыва о своих бывших от мужчин

А от женщин? От женщин, Тань, ты что-то другое слышишь? Есть моменты, когда ты высказываешься не в обществе, делая вид, что: "ах, оставьте, конечно, он прекрасный человек, просто наши пути разошлись", а дома у подруги: "м*дак, ненавижу". И это нормально на самом деле в таких ситуациях, потому что факт предательства был. Единоразовый он или многоразовый, какая разница? Нож (пардон за патетику) уже вогнан между лопаток, так есть ли разница сколько раз он был провернут? Не думаю.

Я тебе объясню, почему так негативно были восприняты твои слова в этой теме. Мне не показалось, что автор дал достаточно информации, чтобы делать выводы, умеет он любить или нет, и был ли он плохим мужем. По факту решение принято и развод оформлен. И ты просто как вменяемая женщина слабо себе представляешь, что такое настоящие неадекваты, которые встречаются в нашей жизни, и навязывают себя и напрягают тем самым. (Хотя, кстати, мы обсуждали, вспомни, какими придурочными бывают некоторые женщины).

И еще я хотела сказать по поводу того, что ты анализировала слова "мне столько-то, я обеспечен". Имхо, для мужчины это нормально сразу заявить. Дело-то не в меркантильности, а в обозначении статуса, если хочешь, на который он пахал много лет. Так же как ты скажешь сразу: "я мать двоих детей". Это разные гендерные роли, но при этом необязательно сразу делать такие далеко идущие выводы ;).

[фэнтази]

Ия, вот именно, разница в сути-в гендерном различии. То, что женщина может сказать, лично по моему мнению,-это тоже достаточно неприятно, но сие одно из проявлений женской сущности посудачить. Когда мужчина уподобляется такому - мое мнение о мужчине сводится к "0".)) Такова моя сущность.)) Посему, для меня достаточно весомый аргумент- пол. Да, мужчина по определению не может себе позволить определенные действия. И спорить со мной на эту тему бессмысленно, ибо это мое ИМХО,

Выводы о любви-так же мое ИМХО, с ним так же бесполезно спорить.)) Да, я считаю, что нет у автора любви к супруге.
И по третьему пункту: заявлять с первых строк о своей состоятельности мужчине, опять же, на мой субъективный взгляд-дурной тон.)) И это ни разу не подтверждение его(мужчины) состоятельности.))
Какие выводы я делаю, насколько они далеко идущие я всегда решаю сама применимо к каждой конкретной ситуации.)) регулировать степень не стоит.
Я отвечала на вопрос Марины, а не вступаю в дальнейшие разъяснения своих жизненных принципов.)) Посему кто и как воспринял мои слова- это личный опыт, право и мнение каждого. У людей, придерживающихся отличной от моей точки зрения-оно одно, у меня-другое.)) за сим, разъяснения, именно по моим взглядам предлагаю оставить, поскольку разъяснения выше были даны более чем исчерпывающие.)) на мой взгляд.))

[даночка]

И разу ни дурной тон заявлять мужчине состоятельность, ибо все должны понимать, что он со своей стороны сделал все, что ему положено.
И ни разу никто в теме вобще не должен был делать выводы, каков это мужчина. Он что, пришел и попросил оценить его действия?
Я Викингу уже сказала об этом сегодня.

И да, девочки правы, поэтому и не воспринимают твое мнение, Тань, имхо тоже бывает не правильным для других читателей. Потому и такое восприятие.
Точно так же как ты можешь их не правыми считать.

[фэнтази]

Ирмина, ну, не воспринимают мнение и ИМХО, я ж не против. Я его выссказываю, как и любой другой человек, не ища поддержки, а потому, что оно( мнение это) есть.) кто- то считает его не верным, но оно не перестает от этого быть моим.)) как я не претендую на истину в последней инстанции. Из 100 человек, 99- будет не понятно, 1- созвучно с его мыслями. Мы ж в темах высказываемся не для того, чтобы сорвать аплодисменты, а для того, чтобы высказаться по ситуации так, как ты ее понимаешь.) я понимаю так. Кто- то иначе. Заметь, я же не вступаю в спор с людьми, думающими по этому поводу не так как я. И не пытаюсь никого понудить разделить мою точку зрения.)) посему, мне несколько удивительно, что меня начали убеждать думать иначе.)) и, да, мне в этих вопросах, касательно семьи и отношения мужчине к женщине- не важно как воспринимаются мои слова. Но, почему- то считается, что нужны пояснения мне почему мою точку зрения не разделили.)) вот я считаю это более излишним, нежели в ответе на заданный вопрос выйти за пределы заданного вопроса. Ибо, если во втором случае вопрос все же задавался, то я никаких пояснений не просила.)) функции " спасибо"' под сообщением достаточно для того, чтобы увидеть, кому близко твое мнение, а кому- нет. Повторюсь, что вот как- то не заморочилась относительно того, кто и как отреагировал, ибо смысла для меня в этом нет.)) сколько людей- столько мнений. И о их верности для себя будет судить сам человек, который думает так, а не иначе.))

Добавлено через 2 минуты
А у меня, тем не менее, тоже возник вопрос к участвующим. Откуда из заявления о состоятельности следует, что мужчина сделал для семьи все, что нужно? Материальное обеспечение тождественно всему, что нужно семье? То бишь, на этом аспекте круг обязанностей мужчины замыкается?

[lorika]

У нас данных про семью маловато. И только слова мужчины о том, что когда жена болела он был рядом. Что сейчас ребенка не бросил. Что уделял времени максимально, сколько мог. И есть у меня подозрения, что жена его не пилила, хватит денег, не работай - уделяй мне внимание.
Меня вот резануло его "чтобы отстала". Но кажется мне, она его правда достала. Есть такий тип людей - решил, как отрезал. скорее всего о нем.
И последнее. Он не кроет ее последними словами, не клянет. А мог бы...
А обязанности... везде свой монастырь. И люди решают для себя как им жить. Я знаю семью где муж домохозяин и все довольны. Знаю семьи где муж работает и деньги приносит. Домой в 10-11 возвращается и спать. И тоже хорошая семья. It depends on...

[даночка]

Состоятельность этого мужчины выглядит в том, что он совершенно достойно отвечает на вопросы в теме, хотя пишушие решили, что имеют право анаоизировать его прошлую жизнь, хотя в теме это не заявлено. И никто не имеет на это право, ибо тема о другом, Тань.
А отвечает он достойно и спокойно, в отличии от многих мужчин, пришедших за советами.
А, поскольку , мы, как правило, пишем так же, как в жизни отвечаем, то можно сделать вывод, что он в жизни такой же примерно.
И на твои, совершенно ненужные выпады в его адрес, важливо отвечает.
Посему да, я считаю, что девы правы. Но указала не для для того, чтобы сказать, что они правы в мнении, а для того, чтобы указать тебе, что ты не должна в теме давать характеристики этому мужчине. А всего лишь дать совет, если знаешь как оградить его от жены.
Ибо тема- просьба дать совет, и прошлая жизнь тут никак не должна по правилам раздела обсуждаться. Что и сделали девы, в отличии от тебя и Викинга.
Вот и все.


А про прощение,,, был бы мужчина плохой, как муж, не валялась бы эта жена с криками о прощении.
Ибо пошла налево не из за того, что муж плохой явно.
Был бы плох- не тратила бы столько усилий на возвращений, тк женщина никогда не вернется туда, где плохо, если себя уважает.
А муж этот о ребенке заботится судя по всему.
Так что все говорит о том, что мужчина нормальный, и если он решил не прощать- воля его. И совсем не он может быть виноват в ее измене.

Так что да, массу выводов можно сделать, но обсуждать их прошлую жизнь- противоречит в данном случае правилу раздела- говорить надо только о заданном вопросе.
И обсуждать тут совершенно нечего.

[Вадила74]

фэнтази,
Танюш вот видишь как получается(предлагается делать по факту и не отступать от данного случая и ни в коем случае не вспоминать всё хорошее что происходило в их жизни!
Есть факт измены и точка(на выход!

Вспоминаю эту историю (этот обеспеченный Человек -только после вопроса Ларисы (как бы с ленцой ответил-Да есть сын между прочим!
Не в первом тексте(как он мучался что растался с любимой Женой и Сыном(а только когда его уже спросили!
И если уж быть откровенными(то любви то уже нет у Мужика-вот это есть правда!!!!!
А ИЗМЕНУ ПРОСТИТЬ МОЖНО(была бы любовь и желание с обоих сторон сохранить Семью!

[фэнтази]

Вадик, ну, у каждого своя жизнь и свои правила.)) нас с тобой покоробил старт- пост автора, кого- то нет.)) ну, у каждого то свое мнение.)) посему, предлагаю тебе, как я, например, не заморачиваться кто и что подумал, кто как понял.)) я в данном случае, абсолютно солидарна с тобою. И меня радует, что ты лично не позволишь себе подобного. А автор для меня абсолютно чужой, и посему его жизнь, его совесть. Мы с тобой сказали, что думаем, и кто бы что не предлагал, останемся при своем мнении.))) предлагаю и тебе не оспаривать никого и не разубеждать, все люди взрослые, сами решают чему верить, кого осуждать, и чьи действия обсуждать.)) держи хвост пистолетом!))