Почему мужья уходят?

[soulinnocence]

Уже почти год назад я села в автобус и там увидела женщину секретаря с прошлой работы, подошла к ней, она спросила:
- Что у тебя нового?
- Я замуж вышла!
- Да ты что, когда?
- Да вот буквально на днях. А у вас как дела?
- А у меня дочь развелась. Семь лет прожили.
- Ни чего себе? А дети?
- Нет, детей не было.
- Не сложилось.
Она мне еще многое говорила, но я так и не поняла почему он ушел, может потому что у них не было детей? А может...
Хочу рассказать несколько историй которые произошли с моими знакомыми.
Жанна которая училась со мной в институте вышла замуж, до свадьбы они встречались, цветы, подарки, признания в любви, потом стали жить вместе и где-то через год поженились. После свадьбы муж попросил ребенка, пока Жанна была беременна заболела ангиной, что сказалось сильным осложнением на ребенке, он очень болен, перенес много операций. А муж после рождения ребенка запил, Жанна была долго в больницах с ребенком, ребенка так и не вылечили полностью он инвалид. Жанна вернулась домой с ребенком, а муж как-то не вернулся домой ночью - позвонил, что не приедет, потом приехал в час ночи и сказал, что ему по работе нужно уехать, конечно она поняла, что он с другой и сказала ему, что не надо ей врать, она все знает. А он все равно ушел, она пошла на балкон и увидела, как он садится в такси с девушкой. Потом он пришел и сказал:
- Я тебя не люблю, я тебя не хочу, ты мне весь мозг высосала и вообще ты мне больше не нужна.
На этом все не закончилось, но это была финальная точка, они пробовали начать все с начала, но ни чего не получилось.

Вторая история произошла с Викой. Так же все замечательно начиналось романтические вечера, признания в любви, свадьба, обещание жить вместе до старости. В этой семье появилось двое запланированных детей. А закончилось все тем, что муж стал пить и поднимать руку на Вику, ее родственники ходили разбираться, он сказал:
- Она лентяйка, сидит все время дома и вообще я ее не люблю!
Ну как же так? Раньше любил, лелеял, а теперь не любишь? А как же дети?

В третьей истории Алина встречалась с мужчиной, который ее старше на 10 лет и ранее он не был женат, а для нее он стал первым мужчиной, они поженились. Он не хотел, что бы она заканчивала университет и хотел детей. Из университета Алина не ушла, родила дочь, и когда девочке было два годика он ушел от нее с теми же словами:
- Я тебя не люблю.

А еще одну историю мне поведала моя подруга Лена, и история эта о ее маме. Она мне показала свадебные фотографии мамы - ее мама на них просто необыкновенной красоты. Ее мама родила сразу тройню - Лену, сестру и братика. От чего очень поправилась, и долго не могла похудеть, а когда детям было 5 лет папа от них ушел к другой женщине у которой был чужой ребенок. Ребята уже выросли им по 23 года и сын той женщины, на которой женился их отец тоже уже взрослый, их отец до сих пор живет с этой женщиной и обеспечивает этого мальчика всем, а вот своим детям он конечно помагает, но совсем не так.

Есть еще множество историй с похожим концом, но так не хотелось бы, что бы они случались. Открывая эту тему я хочу понять, почему мужчины так поступают? Почему оставляют своих детей? Почему сначало говорят о любви, а оптом оказывается, что они не любят? Почему для них все так просто?

[lorika]

soulinnocence, а кто сказал, что для них все просто? Когда рушится семья виноваты всегда двое.
Я знаю двух мужчин, которые ушли из семей к другим женщинам. И скажу тебе, что просто им не было.
Всегда надо знать мнение 2х сторон.
Женщины тоже уходят из семей, перестают любить. Это просто жизнь)

[Врединочка]

Юленька, не надо об этом заморачиваться! Возможно все не так уж и гладко, не может быть человек ангелом, а потом бац и вот так вот поступил! Я просто уверена, что предпосылки были и ранее, просто женщины слепо любят и думают, что пройдет! Есть и огромное количество ситуаций, когда люди живут долго и счастливо, а есть, где и женщины чудят! Так что я демаю, что в ЛЮБОМ раздаде в семье виноваты ОБА!!!

[Наталика]

Так что я демаю, что в ЛЮБОМ раздаде в семье виноваты ОБА!!
А всегда ли???

Почему женщина виновата в том, что мужчине представился случай и он решил разок развлечься и сходить налево?

Или в чем мужчина виноват, что он работает и обеспечивает семью, а жене в это время "не хватает внимания" и она заводит интрижку?

[lorika]

А всегда ли???
Мне кажется в 90% виноваты оба.

Почему женщина виновата в том, что мужчине представился случай и он решил разок развлечься и сходить налево?
А может она пилит его с утра до вечера, или не обращает на него внимания или наоборот своей любовью и обожанием душит...
Все индивидуально очень.
Ведь бывает и такое, что не подходили другу другу изначально. Только ей замуж хотелось может быть очень, чтобы как все, а ему чтобы борщи/котлеты готовили да и просто одному быть надоело.

[Sunyshka]

Да уж, этот разговор - палка о двух концах, ведь у всех своя правда и нет единого рецепта как сохранить отношения. Одно понятно, это работа, огромный труд. И когда человек в "упряжку" под названием совместная жизнь залезает, он должен понимать, что его ждёт впереди. Одному-то не вывезти, должны оба стараться, а если кто-то ломается-забивает-бросает, то логичнее всего предположить разрыв. Хотя некоторые всю жизнь проживают рядом, но не вместе, так сказать, лишь бы кто-то был.

[soulinnocence]

ему чтобы борщи/котлеты готовили да и просто одному быть надоело.

Ну женился, ладно, борщи ему готовят, а зчем тогда просить детей, что бы потом сказать:
- я тебя не люблю
уйти и забыть о детях.
Сам же просил! Зачем? Безответственно!!!

А еще одна история из жизни моих знакомых. На руках носил, подаркми задаривал, потом кольцами обвешал и замуж позвал, после свадьбы предложил завести ребенка, родилась девчка, а ему видите ли мальчика надо было и началось - дчерью он ее своей не называет, денег не дает не то, что на дочь, а вообще на еду, пока жена сидит дома в дикретном отпуске.

[Ksuta]

Дэушка, soulinnocence, скажите, а Вы к чему эти страшные истории рассказываете? Боитесь, что муж тоже поступит так? Не бойтесь, будете бояться 99% так и получится. Никогда не замечали, что случается то, чего больше всего боишься? Так что, зря. Случится то, что должно случиться.

[Masha_Krasota]

soulinnocence, а ты сейчас хочешь, чтобы мы залезли в голову к тому мужу и узнали, почему так случилось?
Не вижу смысла разбирать частные случаи. Это все очень индивидуально.

[M+A]

"Почему мужья уходят?"

Потому что жены не могут или не хотят удерживать.

А еще вспомнилось "У хорошей жены, и муж хороший". А если муж не очень, то и держать его не зачем.

[Маринеска]

Тема странная и вопросы в ней тоже.
Почему сначало говорят о любви, а оптом оказывается, что они не любят?
soulinnocence, а ты можешь предсказать, сколько продлится твоя любовь?
В жизни так случается - любил и разлюбил.

И, вообще, оглянувшись по сторонам, я могу написать десяток благополучных зарисовок и не меньше с печальным исходом. Это жизнь и случается много всякого.

В то, что везде и всюду виноват мужчина я не верю.

[soulinnocence]

Ksuta,
Masha_Krasota, это может случится с каждой, как со мной так и с каждой любой другой, а что от этого зависит, я и хочу обсудить, не конкретную ситуацию, а в целом, почему мужчины так поступают, почему бросают своих детей и жен, почему предпочтают им других, я не хочу лезть в голову к мжчина, я хочу знать, что вы думаете об этом. Почему мужчине порой плевать на обязательства и все так просто взял и ушел. А ведь Жанне оставшейся на руках с больным ребенком в больнице предлагали его оставить, а не бороться за его жизнь, а ее муж не прошел через все это, он просто ушел в запой, а потом решил, что проще найти себе какую-то девку, чем заниматься такими сложностями.

Я не утверждю, что мужчины всегда виноваты, но хочу обсудить, ситуации когда уходя они и почему.

Добавлено через 7 минут
Маринеска, а разве любовь не вечна? Разве не так мы думаем, когда встрчаем свою любовь и выходим замуж?

[Маринеска]

Разве не так мы думаем, когда встрчаем свою любовь и выходим замуж?
Ну, вот, мужчины из ваших примеров тоже думали, что у них вечная любовь - ошибочка вышла ;-)

[soulinnocence]

Маринеска, так что получается настоящей любви и вечной не существет? Или это как исключение из правил, бывает, но крайне редко. И выходит людям свойственно ошибаться и принимать нечто иное за любовь, а потом настает просветление, так получается? А когда мужчины просят родить им детей, они все еще живут в этой иллюзии?

[Svarog]

Открывая эту тему я хочу понять, почему мужчины так поступают? Почему оставляют своих детей? Почему сначало говорят о любви, а оптом оказывается, что они не любят? Почему для них все так просто?
soulinnocence, извини, конечно, но у тебя изначально тобой принята не правильная позиция семейной жизни.

Для начала отвечу на самый простой вопрос - а все ли так просто?
Нет, не все так просто, мы - мужчины - из точно такой же плоти и крови, как и вы, женщины, но есть одно маленькое НО (кто читал книгу про Марс и Венеру, тот сразу поймет): мужчины - материалисты, не в смысле, что думают только о материальном достатке, а в том смысле, что у нас физические реалии жизни преобладают над чуйственными, просто потому, что природой так предназначено, мужчина - вершитель судьбы семьи, он - стратег, масштабный мыслитель, добытчик, защитник, для него мир конфликтов и столкновений - дом родной, это его стихия. Именно поэтому эмоции у нас наступают ПОСЛЕ события и практически всегда НАЕДИНЕ с собой – от этого зависит авторитет ГЛАВЫ, сила ВОЖАКА и, как результат, успех или поражение в современном мире, который есть одно большое сражение. Стоит только проявить слабость, пролить слезу (то есть, показать свои ЧУВСТВА) на виду у кого-то (не дай Бог, еще и на глазах семьи…), сразу потеряешь авторитет и ничего не добьешься ни для себя, ни для семьи.
У мужчин тоже есть чувства, они так же ранимы, вопрос в другом – показывает это мужчина или нет.

И еще есть один момент в этом «простом» вопросе, как бы его так поделикатнее высказать то… Если сказать в двух словах – женщина, в основном, мыслит/видит по принципу «здесь и сейчас» - ей весело сейчас, она смеется, плохо – она мужа чехвостит, то есть в ее поведении присутствует элемент показухи... Мужчина же мыслит/видит намного дальше, более стратегически и масштабно и мысли его и вИдение вопроса не ограничиваются только собственным носом.

Вопрос «любил – теперь не любит».
Я его отношу к неопытности и малому житейскому опыту автора. Любовь – не памятник на площади или в парке, она – живая и, как любой живой организм, подвержена точно таким же изменениям, как и любое живое существо. Она точно так же зарождается, развивается, видоизменяется и точно так же умирает, если не переходит на более высокий уровень понимания.
Предсказать или, тем более, просчитать любовь - невозможно, увы...

Читая старт-пост, хотелось бы задать вопрос автору (и, поверьте, НЕ только из праздного любопытства) - почему такое УЖЕ предвзятое отношение к этому вопросу в столь юном возрасте? Мысль материальна не потому, что она состоит из квантов-атомов, а потому, что она заставляет ДЕЙСТВОВАТЬ те мозги, где она поселилась, и именно в том направлении, в каком работает именно эта мысль.
Если изначально, лет так в 14-16 (это - к примеру, на самом деле, не имеет значения, когда пришла в голову эта идея) засела в голову мысль о том, что «мужчины уходят из семьи» и, если не дай Бог, были примеры тому, то эта мысль и заставляет мозг ПОСТУПАТЬ таким образом, чтобы конечной целью развития семейных отношений мужчины и женщины был факт «мужчина УШЕЛ из семьи».
И никто ведь даже и не задумывается о том, что, с течением времени, по прошествии нескольких лет, тогда, когда женщина с таким мозгом выходит замуж, то у нее УЖЕ в голове – как на уровне подсознания, так и на уровне действий (то есть сознания) – сформирована модель мужа-изменника, обязательно бросившего свою же семью и своих же собственных (и ее, кстати, тоже) детей! и что ты прикажешь делать такому мужу, который поклялся исполнять все желания жены?!?!?!?! Он ведь его уловит на уровне подсознания и начнет воплощать в жизнь, а жена будет удивляться - с чего это муж начал заглядываться на хорошеньких девиц?!!! С чего, с чего... сама его на это толкнула и еще удивляется...
Ну и сколько продержится такая «любовь» и такая «семья»?!
Муж-то думает, она его любит, а у нее в голове, окромя страсти, только развал семьи и брошенные дети…

Бойтесь желаний – они исполняются…

И еще хочется, на примере автора, показать на одну очень интересную причину.
Когда дети рождаются – им глубоко параллельно на различие полов, когда дети вырастают, скажем, лет до 4-5, они тоже не вникают в смысл сказочки о Колобке и чем отличается Колобок-девочка от Колобка-мальчика – их тоже пока не интересует.
А вот, поди ж ты, в 20 с хвостиком - уже глубочайшее разделение на «женщин» и «мужчин», на «они» и «мы», на «он» и «она» - на две противоположности, между которыми ВСЕГДА пропасть и очень глубокая.
Мир устроен по законам физики школьной программы и есть такой закон – сохранения энергии, инерцией он зовется…
Ну так вот, встречается такая «умничка»-девочка лет двадцати пяти, УЖЕ около 15-20 лет живущая с огромной пропастью между мальчиками, встречается с молодым человеком и влюбляется в него… и решают они жить вместе… они любят друг друга, они витают в облаках от любви и совершенно не думают ни о чем земном (они же любят друг друга и счастливы, а остальное – ерунда, как они думают), какие там законы физики 6 класса! Но физика – наука земная и продолжает творить свои земные чудеса – она ПРОДОЛЖАЕТ заставлять девочку считаться с пропастью между ней и мальчиком… вот отсюда и происходят и непонималки друг друга, и необъяснялки, и обиды, и ссоры, и расставания и тому подобное… И это же становится одной из причин развала семьи. Можно этого избежать? – конечно, можно, если она жила в семье – ЕДИНОМ живом организме, а не в ячейке общества, где каждый – сам по себе.

Мужчина не сам уходит из семьи – это всегда решение двух человек, мужа и жены, только, если решение мужа – это УЖЕ явное решение как констатация факта ухода, то для жены оно скрыто и именно оно подвело мужа к такому решению: не только «муж ушел», но и «жена дала повод» - вот об этом никогда не надо забывать.
Мужчина – тоже человек и требует к себе в меру (!) умеренного внимания.

Добавлено через 3 минуты
а разве любовь не вечна?Не надо путать божий дар с яичницей. Не производи подмену понятий - любовь ВЕЧНАЯ и любовь ЗЕМНАЯ - совершенно две разные разницы. И потом, я вот прочитал твой последний пост, и у меня почему-то закралась мысль в голову. что ты страсть принимаешь за любовь, что в корне неверно.

[Ksuta]

soulinnocence, а почему Вы хотите поговорить только о мужчинах так поступающих? Что, женщины так не поступают? Они не думают, что любят, выходят замуж, а потом на форумах таких вот как этот пишут, что уже думают, что любят не мужа, а любят его друга или своего коллегу по работе. Женщины реже, конечно, бросают детей, но и такое бывает, сейчас все чаще можно встретить отца воспитывающего ребенка после развода.
А по поводу конкретно почему мужчины просят ребенка, а потом он им не нужен. Наверное, если бы им самим пришлось его носить, рожать и потом с ним же и остаться, то такие мужчины относились бы поответственнее к своей просьбе. А так, это как игрушку новую завести, ты роди, он подрастет, а я потом с ним буду играть. Скажу честно, если бы рожали мужчины, у меня уже парочка детей бы точно было ))) Ну, ладно, один )) Я бы ходила к нему по выходным, дарила подарки, играла.
Слава Богу, что есть нормальные люди, которые знают слово ответственность. А от встречи с козами и козлами не застрахован, увы, никто.

[soulinnocence]

Svarog, спасибо за внимание к моей теме и за такой маштабный коментрий.
Однако не могу я согласится со всем выше сказанным. Книгу о которой вы говорите я читала и говорить о ней можно много. И не могу согласится, что женщины думают только о том, что здесь и сейчас и совсем не задумываются о будущем, очень даже задумываются, и не все женщины пилят своих мужей.
А то что я сейчас хочу получить ответ на свой вопрос, совсем не значит, что я примеряю все эти ситуации к себе и мужья уходят не тольк от тех, кто думает о возможном, а надо сказать, что чаще даже об этом не задумываются и до последнего не хотят верить в это, при чем же тут тогда материальность мыслей?

Добавлено через 4 минуты
Ksuta, о мужчинах хочу поговорить, потому что искренне сочувствую всем о ком я рассказала, а примеров с плохими женами в моих кругах я не встречала, поэтому мне сказать об этом ровным счетом нечего.

[Врединочка]

Да на 100% уверена, что виноваты оба в разладе в семье! Умная бы женщина (в последней ситуации) узнав о дочьке, всячески бы ему приводила примеры, что дочка это ж как хорошо! У меня знакомый вот дочку хотел, а родился сын, так он его просто безумно любит, но дочка все еще в планах!


Мне вот сказал, что вдруг тройня и три дочери вот тогда бросит! Ну шутит понятное дело, и мечтает тоже о сыне, но никуда не собирается уходить если вдруг дочка!


А обвинять лишь одну сторону - это чистой воды ЭГОИЗМ!

[vusyc]

Маринеска, а разве любовь не вечна? Разве не так мы думаем, когда встрчаем свою любовь и выходим замуж?
Мне кажется эНтот тезис слегка нежизненным. Я очень люблю своего мужа. И он меня любит, по крайней мере, у меня нет оснований в этом сомневаться. И когда мы женились, все было тоже хорошо. Но я верю в то, что любовь трансформируется. Нельзя, на мой взгляд, в 40 лет любить так же, как в 20. По-другому все ощущается. Особенно, когда в жизни человека (особенно женщины!!!) появляется ребенок. И это не дискриминация по половому признаку, а мое мнение.
И женщины тоже не ангелы. И женщина может разлюбить мужа.

[soulinnocence]

Svarog, не правильная мысль к тебе закралась, я не принимаю страсть за любовь и твои рассказы про людей летающих в облаках и в розовых очках - тоже за любовь не принемаю - это влюбленность, которая либо закнчивается, либо прерастает в более сильные чувства. Насчет любви я согласна с vusyc, что чувства трансфрмируются и со временем меняются, но ведь они не перестают быть любовью.

[Svarog]

И не могу согласится, что женщины думают только о том, что здесь и сейчас и совсем не задумываются о будущемТы опять производишь подмену понятий и книгу я СПЕЦИАЛЬНО назвал НЕ так, как она называется, значит, это имело свой смысл.
Ты размышляешь категориями эмансипации и подмены мужчин женщинами, а женщин – мужчинами - так называемым, "равноправием", это заблуждение и ведет к неизбежным ошибкам, в том числе, и в семейной жизни.
и не все женщины пилят своих мужей.Понимание этой крылатой фразы, а также мера ее соответствия реальности понимается с опытом семейной жизни: чем больше опыта семейной жизни - тем реальнее выражение...
при чем же тут тогда материальность мыслей?В реальности разводов.

Добавлено через 4 минуты
чувства трансфрмируются и со временем меняются, но ведь они не перестают быть любовьюНеа, опять ошибочка... то, что мы принимаем за любовь как влечение мужчины к женщине, то есть, земная любовь, не есть любовь в ее последней ипостаси или в последней инстанции, смысл жизни и развития отношений мужчины и женщины как раз и заключается в том, чтобы из земной любви понять и, главное, внутренне ощутить собственно любовь в последней инстанции (извиняюсь за словоблудие, но в земном языке НЕТ описания этой любви в последней инстанции, кроме одного - Божественная Любовь), эта любовь постигается ТОЛЬКО через внутренние переживания СВОИХ внутренних чувств через любовь к противоположному полу, но таковой не является.

[Горянка]

Виноваты оба! Всегда! Ну мой муж ушел. Обидно, неприятно, но свои косяки я тоже вижу. И надеюсь в будущем ошибок этих не повторю. А семья на одной любви не удержится. Хотя это понятие можно рассматривать как ответственность, заботу, уважение. В совокупности все, наверное это и есть любовь.
Еще такой момент. Тяжелее всего сейчас для меня то, что дочка без папы растет. И очень хотелось, чтобы бывший муж интересовался ей, скучал. Было очень обидно, что пока жили вместе, помогал во всем, души в ней не чаял, а теперь как будто ее и нет. А потом поняла, что мужчины не отделяют ребенка от женщины. То есть с его стороны интерес к ребенку будет значить и интерес ко мне. Это я уже по его поступкам вижу. Если конечно при разводе ребенку лет 10, там другая история. Можно общаться не через маму.
Юль, ну конечно, не было у тебя ситуаций с плохими женами. Тебе истории эти кто рассказывал? Эти самые жены;-). А если твой друг какой разведется, вот тут наслушаешься о плохих женах. Всегда нужно принимать во внимание обе стороны.

[Наталика]

Как-то узконаправленая тема, может стоит тогда уж порассуждать не только почему уходят мужья, но и сюда же добавить жен? Почем вообще уходят, когда-то любящие тебя люди?

Просто иногда читаешь "умная" женщина так бы не поступила/ не сделала/ не сказала... создается стойкое ощущение, что уходят только от "глупых" и "туповатых", а вот "умные" - те всегда при себе держут свою половинку.
Да жизнь такая штука, что какой бы ты "умный" не был, но судьба может такой "финт ушами" сделать, что мало не покажется. Разве можно быть увереным: "уж от кого-кого, а вот от меня ни за что не уйдут!!!"
Вот в истории, родился ребенок больным, и вполне возможно, что тот же муж не смог/ не захотел брать на себя такую ответственность, вот и ушел. При этом ушел к "чужому" ребенку и живет там уже не один десяток лет (а значит для той, второй женщины- он хороший семьянин!)

И разве можно в любви со 100% увереностью сказать, что этого человека ты будешь любить и через 5, 10 и через 20 лет?

[Lumino4ka]

мужчины не отделяют ребенка от женщины
Отделяют. И если твой бывший муж, Свет, не отделает это не означает, что все такие. Когда мой муж ушел от бывшей, младшему было три, это не помешало папе общаться с ребенком и видеться с ним, не смотря на то, что мама была категорически против. Сейчас все стабилизировалось, с детьми муж общается постоянно, несколько раз в неделю они видятся, гуляют. Когда была возможность (квартирный вопрос) старший (11 лет) частенько оставался у нас ночевать.

soulinnocence, уходят и мужья, и жены. И чаще всего как ни странно потому, что действительно разлюбили.
Остаются с нелюбимыми только слабохарактерные и ленивые, те кто боятся перемен и начинать в 40-50 жизнь с нуля.

[Горянка]

Ну значит он еще не дорос, не повзрослел. Он тоже приезжал пару раз и спрашивает уже. Но я вижу, что это не просто интерес к ребенку.

[soulinnocence]

Svarog, вы субъективно мыслите, и я опять не соглашусь, что все женщины "пилят" мужей и с каждым годом семейной жизни это проявляется все ярче. Причина разводов материальность мыслей - повторюсь, что я с этим не соласна, чуть выше я объяснила почему. А где я писала, что принимаю и с чего вы взяли, что другие понимают свое влечение к противоположному полу за любовь? Вот тут и получается, что женщины с венеры, а мужчина с марса. Я вам про Фому, а вы про Ерему.

Горянка, да, конечно все истории от лица женщин, и у мужчин конечно найдется другая итстория

Наталика, папа который ушел от больного ребенка, пока мама с ребенком была в больнице уходил в запой, а потом стал уходить по ночам и проводить время с разными девушками, ему захотелось свободы. Они развелись, хотя и пробовали начать все с начала, ни чего не получилось. Это было не много лет назад, а тот мужчина, что живет много лет с "чужим" ребенком и считает его своим это хорошо, если бы не трое детей которых он оставил.

наверное действительно будет правильней обсудить не только мужчин.

Вот тут вспомилась одна история, незнаю была ли Марина любящей женой. Мы были знакомы несколько часов, пока находились у общих знакомых, оказалось, что мы живем в одном направлении и она предложила довезти нас домой, пока мы ехали она рассказала целую историю своей жизни. Оказалось, что у Марины растет дочь, с мужем они развелись, потому что они не подходят друг к другу и что это сразу было ясно, а поженились они только из-за ребенка. Марина поняла, что не может жить просто ради ребенка и ушла от него, они остались в дружеских отношениях, папа видется проводит время с дочкой.

[Ksuta]

Вот, приводятся истории, а как их обсуждать, если мы не знаем точно что там и как получилось? Что за люди участники, как складывались отношения. Что-то привело к этому итогу и масса вариантов почему так могло сложиться. Ведь этих любил-разлюбил историй масса. Поэтому и ведется обсуждение в соседней ветке, что когда выбираешь себе парнера, мужа или жену, надо мозг включать, а не как некоторые тут, одно больше сердце.

[Friend123]

Я вот не понимаю, почему взрослые люди, прожив определеный период времени, но со временем разлюбив, должны продолжать жить вместе. Да, когда они женились они любили друг друга, но на тот момент у нее/него были другие взгляды на жизнь, другие ценности. Но разводясь, многие ведь и не ходят отказываться от детей. У меня масса примеров, когда мужчины вынуждены долгое время жить на два дома, только потому, что знают, что их жены не дадут дальше общатся ему с детьми. Хотя никто из них не отказывается от детей. Зачастую им это навязывают жены или мужья, а потом по истечению времени, когда налаживается их жизнь, вспоминают, что их бывшие жены, мужья не общаются с детьми.

[Svarog]

soulinnocence, в твоих мыслях изначально, с самого первого поста сквозит изначальное обвинение мужчин в том, что они бросают жен и детей и из этого строится твое мировоззрение и объективность. Поэтому мнение мужчины - субъективно.

Ну а про "пиление" - стоит только записать на диктофон пару дней разговоров со своим МЧ и дать это послушать любому незаинтересованному мужчине - тогда будут объективные разговоры на эту тему.
Я экспериментировал (и не один раз) - женщинам самим было и интересно и одновременно неловко в правильности своей "объективности", стоит лишь только разобраться в терминологии и в понимании смысла слова "пиление", тогда и приходит понимание того, ЧТО женщина творит и ЧТО она упускает из виду, где принимает желаемое за действительно, а где высказывает претензии, хоть и в шутливой форме, что тоже является пилением. Не все мужчины его воспринимают именно как пиление, но мы же в общем говорим, а не о ком-то конкретно?

Про примеры я согласен - в них НИКОГДА не будет правды, рассказывающий всегда говорит то, что нужно ему и преследуя свои - личные/корыстные - цели.

[Dfkz]

почему мужчины так поступают? Почему оставляют своих детей? Почему сначало говорят о любви, а оптом оказывается, что они не любят? Почему для них все так просто?
1) порой...женщины, поступают не лучше, по отношению к мужчинам, просто их уход, афишируется, в более невыгодном свете ;)
2) жизнь доказала, что мужчине, нужны дети только той женщины, которую он любит. И не имеет значения, родной он или нет.
3) Любовь имеет свойство кончаться ;), либо перерастать в иное чувство.
4) насчёт того, что для них всё просто - никогда не соглашусь. Для них всё, гораздо сложнее :Acute:

[Unona]

Читаю аффтора и думаю: а судьи кто? :wk:
Не судите да не судимы будете :ai:
И вообще, совершенно и категорично не верно преподносить ситуацию, освещенную с одной стороны. (тут мне вспомнилась тема соседняя о том, что все мужики сво...).
Раз ушел, значит оба создали таковы условия :dnknow: Она - пассивно наблюдала, а он метался, и, так как с ее стороны не было элемента "задержания, возвращения" его, то он и не "задержался" - ушел.

[Svarog]

а судьи кто?Я - первенец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я живу с одной женой 24 (оооооооо........... Боже мой........) года (!) с половиной!!!!!!!!! Можете себе представить??????? И никогда не изменял - я чист аки стеклышко! Поэтому - мне можно верить, я - объективен!!!!!!!!!

[Unona]

Svarog, для меня Вы - наставник и учитель:)

[lorika]

Любовь любовью, а выбирать спутника жизни лучше с широко открытыми глазами. И главное не просто смотреть, а еще и видеть.
И я уверена, что тот папа, который бросил ребенка, еще до свадьбы проявлял себя по разному. Может к друзьям, может к родителям, тревожные звоночки были однозначно. Просто любим мы на эти вещи глаза закрывать, надеясь на то, что авось меня такое не коснется, или он же меня любит, со мной он так никогда не поступит.

[Svarog]

все женщины "пилят" мужей и с каждым годом семейной жизни это проявляется все ярчеКак раз таки, с каждым годом семейной жизни все ярче и заметней в мужчине развивается предусмотрительность (многие это называют "опытом", но я то знаю, как правильней это назвать, ведь именно от правильности названия зависит крепость семейных уз) - он всегда знает, когда начнется ЭТО и всегда вовремя включает такое неземное чувство/качество, как юмор. Поэтому, для мужчины, обладающим чувством юмора с годами "пиления" практически не существует.

Нет, ну есть, конечно, мужья, которые обращают внимание на пиление и возводят его в ранг поклонения и обожествления... вот именно такие и уходят... Но ведь даже они уходят В РЕЗУЛЬТАТЕ пиления, не в силах больше его выносить.
Бедняги, они не знают, что в жизни мужчины-мужа главное не любовь, а чувство юмора.

Добавлено через 17 минут
А где я писала, что принимаю и с чего вы взяли, что другие понимают свое влечение к противоположному полу за любовь?В названии темы и в последнем абзаце старт-поста - простейший анализ говорит сам за себя и за тебя.
Ты же не назвала тему ни "Почему так получается, что мужья уходят из семьи", ни "Кто виноват в том, что мужья уходят из семьи и есть ли вообще виновные в такой ситуации?", ни как-то по другому, ты сразу, в названии темы, констатировала факт, а потом его усилила в последнем абзаце - виноваты в этом мужчины.
Ну а учитывая, что еще Ленин писал о том, что "из искры возгорится пламя", а Гермес Триждывеличайший говорил о том, что частное ВСЕГДА несет полную информацию о целом, путем несложных умозаключений, делается предположение с высокой степенью вероятности, практически равной единице, что и в твоем понимании любви, увы, есть ее не понимание. Женщины все эмоциональны и, поэтому, страсть (я, все-таки, писал страсть, а не влечение - это важно) первоначально принимают за любовь, особенно юные девочки...
Вот где-то так, коротенько...

[Врединочка]

Вот у меня подруга однажды уехала и оставила свою любимейшею дочурку с бабушкой! Неделю ее не было в стране, а когда вернулась заявила мне: "Ты знаешь, я начинаю понимать мужчин! Я, пережив всю беременность, роды и т.д. умудрилась на некоторое время забыть о собственом ребенке! А что уже говорить об отцах?"

В моей ситуации ушла мама и отец даже не думал обо мне вспоминать, а сейчас вот вдруг решил, что я ему должна помогать! Ну опять таки были виноваты оба, не от хорошей жизни мы ушли и последнее время перед разводом, вообще в семье нереально было находиться! Но мама не побоялась, что на руках ребенок и знала, что меняет НАШУ жизнь к лучшему!

[Красная Орхидея]

А мне тема не показалась предвзятой. Потому что у меня уже какой-никакой, но все же есть немалый, как я думаю, жизненный опыт. И я всего одну семью знаю в обширном своем окружении, в которой жена бросила мужа и ушла в никуда, забрав двухлетнего ребенка, потому что муж оказался, на поверку, ни на что в жизни не годным инфантильным маменькиным сынком, да еще и поднявшим руку на женщину и регулярно ее пилившим (аха, поменялся местами с женой из валериного примера).
Все мои подруги - разведенные женщины, да и у меня самой - второй брак, так что развод в прошлом тоже имел место быть.
К сожалению, я склонна поддержать психологов, которые не первый год трубят о том, что институт семьи отмирает. И бум свадеб и бэби-бум на форуме меня ничуть в этом на разубедил. Почему? Да потому, что молодежи, как раз, свойственно жениться, и я уверена, что крепкие и дружные семьи, к сожалению, сохранятся далеко не у всех, что бы сейчас недавно вступившие в брак ни говорили. Кстати, разводы и неполадки в семейной жизни некоторых форумчан, к сожалению, уже имеют место быть, даже после очень недавних свадеб (очень не хочется называть кого-то по именам).
Я не склонна поддерживать позицию "все мужики сво...". Но я не склонна и считать, что виноваты всегда ОБА.
К великому моему сожалению, на примере моих подруг могу точно сказать, что мужчины гораздо чаще, чем женщины, склонны к изменам, при этом ничего страшного и противоестественного в этом не видят. Вы уж меня простите, но у меня реально сложилось впечатление, что среди всех моих знакомых семей в реале не изменяет жене всего один мужчина. Во всяком случае, измена давно уже стала нормой в нашем обществе, увы... Женщины куда чаще изменяют мужу в отместку, чем просто ходят налево ради секса. А для мужчин это стало вполне себе приемлемо - после 5 (а то и меньше) лет совместной жизни, не собираясь уходить из семьи и говоря о том, что жену любят, а на самом деле - изменять ради новых ощущений на стороне. У мужчин на то куда больше времени, а зачастую - и денег. Немного зарабатывающая женщина с детьми, особенно с двумя и более, да еще работающая, очень мало имеет возможности бегать к любовнику.
Второй причиной ухода мужчин из семьи видится мне очень и очень часто встречающееся нежелание мужчин работать над отношениями. Конечно, мы тут все хором пишем на форуме о том, что надо разговаривать, обсуждать проблему. А если мужчина не желает ничего обсуждать? А если, как моей недавно разведшейся приятельнице (стаж семейной жизни 10 лет) говорит "Нафих мне твои обсуждения? Делай, как я сказал, подчиняйся, или я ухожу!".
Прискорбно, но факт, что среднестатистическому мужчине куда проще уйти к любовнице, помоложе и попривлекательнее, чем жена, с которой прожил 10-20 лет, и начать все заново, чем работать над отношениями в первой семье.
Я скажу больше. Муж моей близкой подруги, создавший два года назад новую семью, наступает сейчас и во втором браке на те же грабли, что и в первом. А именно - не хочет идти на компромисс, не хочет считаться с желаниями и потребностями новой жены, диктуя ей свои условия. При этом к подруге долгое время приходил за сексом на стороне - потому что он уже просто привык иметь любовницу. То есть для него жена и любовница лишь поменялись местами. Слава Богу, у подруги наконец-то хватило силы воли завершить эти отношения с бывшим мужем.
Измена и нежелание работать над отношениями - это очень сильные аргументы против мужчин, против которых сложно что-то возразить.
Потому я в корне не согласна в том, что виноваты оба. Знаете ли, когда мне 36 лет и ВСЕ мои подруги и приятельницы за последние три года развелись (ни одна сама семью не разрушила), то что ж это получается? Все десять-пятнадцать женщин - плохие жены, а мужья - шоколадные? Так не бывает! Другое дело, что мужья после 10-15 лет совместной жизни просто перестали замечать в них женщин, перестали хотеть работать над отношениями - хоть какими, в том числе - и постельными. А при этом все девчонки - именно девушки по внешнему виду, а не тетки - все ухоженные, прекрасные хозяйки, все нормально зарабатывают и у всех дети. В чем они виноваты? В том, что плохо удерживали мужей-гуляк, мало унижались и мало клянчили о том, чтоб те не уходили? Муж одной приятельницы недавно открыто сказал ей: "Да надоела ты мне, понимаешь? Вокруг столько телок без мужиков, столько мяса для секса, а мне 36 и я хочу перетрахать (пардон) побольше этого мяса, пока еще в силах это делать!". Ведь это же страшно!
Но он прав в том, что в нашем южном городе девочки с 12 лет уже ходят сексуально оголенными, численность женского населения превышает почти в половину численность мужского, а потому всегда найдется, с кем переспать. При этом женщины активно соблазняют мужчин. А у себя в магазине я нередко вижу семейные пары, в которых вполне приличная на вид жена живет вместе с мужем-алкоголиком или тунеядцем. Очень часто мои покупательницы с горя делятся своими историями, о том, как муж разбил по пьянке новую дверь, о том, что муж не работает и ремонт она делает на свои средства. Резонно спрашивают: а чего ж не разводитесь? И женщины, вздохнув, опускаю глаза и тихо отвечают, что без мужика - тоже плохо, вот и приходится терпеть.
Настоящее восхищение вызывают у меня женщины, сумевшие встать над всеми своими страхами: остаться одной, воспитывать самой детей, остаться без жилья и прочими, и прилично зарабатывающие, крепко стоящие на ногах и не боящиеся уже в этой жизни ничего. Но, вот беда, такие мои знакомые, состоятельные взрослые тетки, либо злоупотребляют спиртным, либо вынуждены даже оплачивать молоденьким мальчикам секс-услуги.
Я понимаю, что мое видение ситуации очень субъективно и основано на жизни в небольшом провинциальном городе, притом южном, что накладывает серьезный отпечаток. Но, к сожалению, мои выводы и опыт моего окружения таковы.
А психологи, между тем (я читала немало статей на эту тему), прогнозируют, что в весьма и весьма недалеком будущем семьей будет считаться один родитель с ребенком, а супружеских пар, длительно живущих вместе, будет становиться все меньше и меньше. Очень на то похоже. И я веду речь не о семье, где прожили в браке пять лет, а гораздо больше. Длительных браков на всю жизнь даже у моего поколения - очень мало, что уж говорить о том поколении, которому сейчас 20.

[Горянка]

Если у мужчины с годами должно появляться чувство юмора, то у женщин тормоз эмоций, и словесный фильтр. Прежде чем брякнуть что-то, хорошо бы остановиться и просчитать разговор хотя бы на минуту вперед. Ведь чем дольше живешь с мужем, тем больший процент вероятности, что знаешь как он отреагирует на любые твои слова.

[minimama]

Мужчины уходят из семьи, потому что они мобильнее. По статистике инициаторами разводов чаще всего становятся женщины. Даже гуляющий мужчина тем не менее возвращается в семью.

[Красная Орхидея]

А я вот видела по жизни все до наоборот. И инициаторами разводов становились мужчины, и в семьи мало кто вернулся. А если и были вторые попытки вернуться, то уходили потом все равно. Увы...
Опять же, мой взгляд очень субъективен.
А то, что мобильнее мужчина, объясняется очень легко. Быть воскресным папой и строить новые отношения, не живя с ребенком, куда проще. Женщина же, оставшаяся после развода с ребенком, очень часто имеет куда меньше шансов создать семью, чем мужчина. К тому же, мужчина и в 40 лет может позволить себе жениться хоть на ровеснице, хоть на 20-, хоть на 50-ти летней женщине. Так что диапазон выбора у мужчины после развода резко расширяется, в то время как у женщины - резко сужается. Не каждая в 35-40 рискнет выйти замуж за 20-летнего мальчика, которому нужно будет родить еще одного ребенка, либо пойдя на изначально временные отношения. К тому же, женщина с ребенком, хоть и не приговор, но - существенная проблема для многих мужчин. Неоднократно слышала от мужчин, да и видела воплощение этих слов в жизни - о том, что разведенная женщина с ребенком - не нужна в качестве жены. Хотя и обратных примеров тоже немало, не спорю.

[minimama]

Наташ, ты делаешь выводы из наблюдаемого в окружении. А я говорю об бщей статистике. Женщины чаще становятся инициаторами разводов. И именно женщины чаще всего используются манипуляцию "Всё, развод! Уходи!".

[Красная Орхидея]

Про манипуляцию - согласна. Хотя и мужчин таких тоже знаю.
Про инициативу разводов - мне кажется, что такая инициатива, исходящая от женщины - это уже просто протест против наглости мужа, который гуляет открыто, издевается - открыто, не занимается семьей - постоянно. Я видела, что обычно женщина старается сохранить свой брак до последнего, пока еще есть хоть какая-то надежда. И только когда уже видно, что больше сохранять нечего, женщина подает на развод. Но можно ли считать инициатором женщину в этой ситуации? Не думаю. Сам факт подачи на развод, который спровоцирован мужчиной, есть лишь финальный аккорд, не более. А мужчина не подает на развод и живет в свое удовольствие - зачем ему на развод подавать-то? Его и так все устраивает. Потому я склонна думать, что куда чаще инициаторами развода становятся мужчины, женщины лишь инициируют его юридическое оформление в ЗАГСе, не более того.

[minimama]

Наташ, тогда удивительно, что женщина, у которой на руках дети, сначала инициирует юридический развод, а потом говорит о том, что никудышный муж оставил ее с детьми.
Тут немножко другое наблюдается в нынешние времена. Жанщина более независима, более самодостаточная. Потому она знает, что справится и без мужа с воспитанием детей (или только думает так).

[Наталика]

И я вот соглашусь с Натальей!
Когда-то возможно женщина и была инициатором развода, а мужчина как бы плохо ему не было в семье, но все равно возвращался домой. Но, на сегодняшний момент, мне кажется, ситуация резко изменилась. Институт семьи изжил себя и с каждым годом кол-во разводов в молодых семьях - это только доказывает.

Даже почитать раздел "Как быть..." Какие советы во многих ситуациях мы сами даем?
«Отношения изжили себя - развод!»
«Не можете придти к общему знаменателю в решении проблем - вполне разумный вариант решения - разойтись!»
"Жена сказала, что муж ей не уделяет внимание и не считается с ее мнением - развод"...
Как итог - Развод сейчас воспринимается практически, как вполне предсказуемое окончание жизненного цикла семьи:
Встреча-Любовь-Семья-Время-Проблемы-Развод
На фоне всего этого ничего удивительного в том, что мужчина бывает абсолютно не привязан к семье, что он, когда встает перед ним выбор, где и с кем ему лучше жить, делает выбор не в пользу ранее созданных долгосрочных отношений, и вполне допускает себе возможность бросить жену, детей, и тут же перейти в новые отношения с новой женщиной.

[Красная Орхидея]

И в продолжение предыдущего поста.
Уходя из семьи, мужчина оставляет целую массу неотработанных и нерешенных проблем в прошлых отношениях. Точнее, уходит из прошлой семьи, не умея работать над отношениями, не умея решать возникающие проблемы. Как следствие, в следующих отношениях все идет по тому же сценарию. Сначала - гормональный всплеск, буря эмоций, страстный секс. Потом - суровые будни, так сказать, те же бытовые проблемы. И - полное неумение со всем этим справляться, полное нежелание работать над отношениями. Во вторых отношениях партнерша быстро надоедает, свежесть и новизна исчезают, секс становится будничным и привычным, а вышедшие на первый план бытовые проблемы утомляют. Результат - вновь разрушенные отношения, и - все по накатанному. Снова. Один мой хороший знакомый, крупный бизнесмен, сменил уже - надцатую партнершу, трижды был женат, в трех браках - четверо детей. И пока что в свои 44 года не спешит останавливаться на достигнутом количестве женщин-сожительниц.
Самое печальное в этом всем для меня - тот факт, что мужчины стали редко способными на глубокие, длительные отношения. Им проще и приятнее существовать в поверхностных, скоротечных. Потому и не складываются у многих семьи. Любовь видится лишь праздником и развлечением. А то, что в семейных отношениях необходима работа, и прежде всего - работа над самим собой, им то ли непонятно, то ли неприятно и не нужно. От партнерши ожидается лишь поглаживание по шерстке да подстройка под него, то есть, по сути, игра в одни ворота, когда мужчина доминирует, подчиняя и "прогибая" женщину. Если та сопротивляются - отношения распадаются "из-за строптивости" женщины, если поддается - из-за того, что такая партнерша становится неинтересным "отработанным материалом, который не заводит" (цитирую одного знакомого). Выходит, и так не так, и так - не эдак....
Женщины же в массе своей куда гибче, куда больше готовы идти на компромиссы и на работу над собой, куда больше настроены на глубокие, длительные и серьезные отношения, в которых эмоционально воспринимают себя одним целым с партнером.
По сути, как говорит гештальт-психология, мужчина часто "проскакивает" этап эмоциональной близости в отношениях, переходя сразу к сексу. Как результат - возникает брак, основанный для мужчины на легальности секса и притягательности партнерши чисто сексуального характера. В таких браках просто не "включаются" эмоциональная близость, тем паче - духовная. Отсюда - и развод. Да простят меня мужчины, но в массе своей женщины видятся мне существами с бОльшей духовностью и более сложной духовной и эмоциональной организацией. Это, опять же, мое личное мнение и моя личная статистика. Хотя мне доводилось встречать мужчин с очень высокой духовной организацией, способных на глубочайшую любовь и очень постоянные отношения. Но их было так мало, увы!

[minimama]

По сути, как говорит гештальт-психология, мужчина часто "проскакивает" этап эмоциональной близости в отношениях, переходя сразу к сексу. А кто их допускает к этому сексу, минуя этап эмоциональной близости? ;)

[Красная Орхидея]

Так женщины и допускают! А разве это удивительно и противоречит чему-то мной сказанному? Женщина надеется СНАЧАЛА привлечь сексом, а ПОТОМ - душой. Сама, действительно, потом и любит от всего сердца, только вот с мужчиной этого не случается как-то. Но изначальный мозговой настрой многих мужчин это мало меняет, увы...
Это лишь подтверждает бОльшую женскую приспособляемость, гибкость.
А в том, что так много доступного секса и так много измен я, кстати, виню именно женщин. Потому что если одна не дала, другая не дала, третья, сотая - то и пойдет мужик к жене. Только это все хорошо, когда численность женщин и мужчин одного возраста в балансе. А у нас что? на юге - избыток женщин, на севере - их нехватка. И, кстати, северные семьи (наблюдала в Турции и Египте) кардинально отличаются от южных. Там, где выбор женщин ограничен, где мужское население преобладает, и мужчины иные, уважения к женщине куда больше, и видно, что такие пары связывают искренние чувства. Просто мне, регулярно видящей совсем иное везде - на работе, в кругу друзей, это сразу бросалось в глаза в приезжих семейных парах. Я даже своих покупателей, бывших северян, с порога вижу - по тому, как обращаются мужья с женами, и прожившие много лет вместе, и совсем чуть-чуть (а у меня много северян бывает, люди квартиры у нас покупают в городе, кто жить переезжает, кто летние квартиры приобрел). Вот на такие пары - любо-дорого смотреть, даже душа радуется, что не совсем все еще потеряно пока что!

[Горянка]

Красная Орхидея, Наташ, ну ты совсем безрадостные перспективы нарисовала для одинокой женщины из маленького южного города. И что же делать, чтоб не стать для мужчины таким мясом, а найти духовную и эмоциональную близость и жить долго и счастливо. Может я наивная, но как-то хочется верить, что много мужчин, которые хотят длительных прочных отношений.

[soulinnocence]

Svarog, я придерживаюсь заданной темы и говорю о ней, это совсем не значит, что я считаю, что все мужчины вокруг плохие, рассказанные мной истории о тех мужчинах которые оставили своих жен и сами отказались от своих детей и я просто пытаюсь понять, почему они так поступили, что их на это сподвигло, конечно каждая ситуация индивидуальна, но все же хотелось бы узнать какие могут быть общие причины и как они зарождаются, поэтому ваше мужское мнение мне вдвойне интересно, но вы уперлись в свои изначальные позиции и не хотите рассмотреть проблему с разных сторон.
Насчет "пиления" если уж рассматривать его во всех представленных вами формах - в шуточных, в том числе и если учесть, что не все мужчины его воспринимают, то как же это может стать причиной разводов? Т.е. я согласна, что это бывает причиной, но ведь не всегда и далеко не единственной.
Лучшая защита - это нападение. Вместо обсуждения заданной темы в пытаетесь меня обвинить в том, что я преследую какие-то корыстные цели и хочу услышать не чужие мнения, а свое собственное.
я напиала, что не согласна со сказанным вами :"все женщины "пилят" мужей и с каждым годом семейной жизни это проявляется все ярче" – это вообще-то были ваши слова только я их не по цитировала – пост 21 – «Понимание этой крылатой фразы, а также мера ее соответствия реальности понимается с опытом семейной жизни: чем больше опыта семейной жизни - тем реальнее выражение...»

И опять неверный анализ, я бы даже сказала, что это размышление похоже на женское мышление – которое так яро расписывают в психологических книжках, когда к трем словам столько всего придумывается, только верно ли это придумывается? Чаще всего нет, как и в данном случае. И то что вы тут размышляете над тем, что для меня любовь – так же далеко от истины.

Dfkz,
1) не спорю, конечно бывет;
2) получается по вашему мнению, как ранее была высказанна версия, что женщин не отделима от детей. Т.е. получается любил мужчина женщину захотел детей, разлюбил, все дети не нужны, они не его и все такое. Я вот этого соершенно не понимаю, ребенок это же не какая-то часть женщины, это отдельный человек, у которого есть два родителя.
4) а вот с этим совершенно не соглашусь, тем более если учесть 2 пункт - в чем сложность? Разве он остается с младенцем (хорошо если с одним) на руках, которого нужно ростить, воситывать, одевать, кормить.

Добавлено через 26 минут
Красная Орхидея, спасибо за участие в обсуждении и за рассказы из жизни, очень интересно читать мнение опытного человека.

[Svarog]

все же хотелось бы узнать какие могут быть общие причины и как они зарождаютсяТогда, наверное, будет не безинтересным почитать вот это (http://www.world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=15150&page=7) из темы о любовных треугольниках, возможно, там есть интересующие тебя ответы.

Добавлено через 22 минуты
не хотите рассмотреть проблему с разных сторонНу я ж не один на Форуме - туточки РАЗНЫЕ люди, а, значит, и рассмотрение вопроса идет с РАЗНЫХ сторон, просто не надо заостряться на моей скромной персоне обычного пенсионэра (хотя мне такое внимание приятно, спасибо).Если интересно мое ЛИЧНОЕ мнение с разных сторон, то его полно в конкретных темах про любовные треугольники и измены. Козьма Прутков как-то сказал: "Нельзя объять необъятное". Он был человек мудрый и мне, честно говоря, не хочется с ним спорить... :sorry:Ну а самое главное ты, все-таки, упускаешь из виду – свои собственные ощущения, порожденные моими постами внутри тебя – это намного важнее и главнее моих перебираний вариантов ухода мужей от жен. Именно твое сейчасное внутреннее состояние поможет тебе понять - почему мужья уходят от жен.

Хотя… ежели тема не изживет себя в ближайшие пару дней - выложу другие варианты. :yes:

[Красная Орхидея]

Горянка, Свет, эти перспективы для разведенной женщины с ребенком тем радужнее и тем лучше, чем моложе женщина. Понимаешь ли, одно дело - развестись и остаться с ребенком в 20 с небольшим лет. Иное дело - развод, когда женщине хорошо за 30, тем более - под 40. Как бы хорошо она ни выглядела и как бы много ни зарабатывала, в нашем городе для такой женщины очень низкие шансы выйти замуж счастливо второй раз. Много молодых девчонок, которые вполне уже в силах составить пару мужчине, который развелся в возрасте 35-40. А те мужчины, которые интересны женщине лет в 35, либо давно женаты и хорошо живут в семьях (таких ну очень мало), либо находятся в многолетних постоянных, но - тайных загулах, будучи женатыми, либо спились или стали импотентами. Увы, у нас в России импотенция у мужчин в 40 лет уже давно не редкость... Свободных мужчин быстренько разбирают еще до 30 лет, при этом хорошие по натуре мужья живут себе в семьях. А плохие - ну кому они нужны??? И не идти же женщине в 35 лет после развода в любовницы к женатому?
Недавно читала, что на сегодняшний день в целом по России у свободной женщины даже без детей в 37 лет шансы выйти замуж повторно - 3,5 % из 100 возможных. А вот за рубежом (много рассказывали мне про это, особенно живущие в Америке знакомые) женщина вступает в "возраст невесты" лишь в 30 лет и большинство первых браков заключается именно в возрасте от 30 до 35. Контраст разительный.
К глубочайшему моему сожалению, ни одна моя подруга за два-три года после развода так и не устроила свою личную жизнь. Большинство - просто даже не имели еще ни одних отношений, так и сидят вечерами дома с детьми или проводят время на работе днем. Ужас же!
Ах, да! Забыла свою 24-летнюю приятельницу, которая недавно развелась с мужем, за которого вышла замуж в тюрьме (я тут на форуме писала пару раз про нее)! Она уже три месяца живет с парнем в ГБ, он мне очень понравился. А у нее ребенку 7 лет, все удачно сложилось! Так что для молодой девочки все реально!!!
Опять же- мы - на юге. Очень хочу верить, что в других регионах ситуация куда лучше.

[Svarog]

не идти же женщине в 35 лет после развода в любовницы к женатому?Не скажу, что у нас в городе выйти замуж в таком возрасте и далеко за 35 - большая проблема, почему-то в последние 3-4 года в нашем в городе уже заключены несколько официальных браков (наверное, около десятка наберется), когда женщина на 10-15 лет старше мужчины. Вот как раз и получается, что возраст женщины уже за 35 лет, около 40-45. У меня есть знакомые под 50 лет, одной замуж не дает выйти младшая дочь 15 лет, а другой как-то стеснительно в 49 выходить замуж, хотя поклонники есть.

[Nachtfalter]

Читала тему в надежде найти дельные советы-ответы... Оказывается, все сошло на обсуждение мужчин/женщин. А что насчет главного вопроса? Мне вот что подумалось: большое значение для сохранения любви имеет само отношение к человеку. У одного некогда модного психотерапевта (М. Литвак) прочитала о т.н. стереотипе. Кратко речь вот о чем: когда люди знакомятся, узнают друг друга, то создают в своем понимании некий стереотип, гипсовый слепок с человека. Но со временем все мы меняемся. Каждый день мы общаемся с разными людьми, происходят события, все это меняет нас, наше мнение о разных вещах, отношение к жизни, да много чего. А вторая половина не замечает этих изменений. Накапливается "критическая масса", и в определенный момент мы с удивлением осознаем что мы, оказывается, совсем не знаем того человека, с которым живем столько лет бок о бок. И вот тут то начинается развал семьи. Как этого избежать? сложно сказать наверняка... Мне кажется, надо больше чуткости проявлять, быть внимательными, чувствовать изменения в жизни, в настроении любимого, больше внимания друг другу уделять.

[Svarog]

Неа, не совсем так. Июбовь развивается также как и человек и меняется точно также. С годами меняется понимание любви, если, конечно, человек развивается духовно, она становится более глубокой и более всеобъемлющей - тогда нет ностальгии и нет тяги в 'молодые' чувства.

[Nachtfalter]

Svarog, не вижу противоречия. Что совсем не так? Человек меняется, и его чувства, в т.ч. и любовь тоже претерпевают изменения.

[Svarog]

Nachtfalter, читай внимательнее КАЖДОЕ слово, не коверкай мой смысл.
не совсем так
А, во-вторых,
Мне кажется, надо больше чуткости проявлять, быть внимательными, чувствовать изменения в жизни, в настроении любимого, больше внимания друг другу уделять.Здесь нет ни слова о любви и ее изменениях.

[Chudolisichka]

Цитата: Сообщение от Горянка Посмотреть сообщение мужчины не отделяют ребенка от женщины Отделяют.
Не все и не всегда (см. ниже).
2) жизнь доказала, что мужчине, нужны дети только той женщины, которую он любит. И не имеет значения, родной он или нет.
Цитата: "Как я отношусь к женщине (жене), так я отношусь к ребенку". Жаль или нет, но факт налицо...
Остаются с нелюбимыми только слабохарактерные и ленивые, те кто боятся перемен и начинать в 40-50 жизнь с нуля.
Нелюбимые. Слабохарактерные. Ленивые. Как много ярлыков. Ушла сильная женщина с двумя дочерьми от мужа. Не побоялась. Не поленилась. Вырастила обеих дочерей. Только вот настолько привыкла к самостоятельности и самодостаточности, что не может и не хочет, чтобы рядом был мужчина. Даже очень любящий и распрекрасный. Где и в чем оно тогда, женское счастье?
Я - первенец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я живу с одной женой 24 (оооооооо........... Боже мой........) года (!) с половиной!!!!!!!!! Можете себе представить??????? И никогда не изменял - я чист аки стеклышко! Поэтому - мне можно верить, я - объективен!!!!!!!!!
Эх, Svarog, Валер, с "почти серебряной" вас)))
Из отличий в отношениях, изменяющихся через годы, просто хочу добавить, что не все так мрачно. Иногда наоборот, появляется новое притяжение и новое желание.
А Наташа-Орхидея достаточно подробно рассказала про глубокий пласт вариантов отношений. Читала, и видела многие примеры из жизни своих знакомых.
И отличия, наверное, не в географии "север - юг", а в изначальном отношении к партнерам. Причем, как мужчины к женщине, так и женщины к мужчине. Во всех ипостасях и ипостасечках)))
Например, в начале отношений женщина видела в мужчине "самца, красивого интересного мужика". А получив видимое, задумалась, что ей требуется "тыл, надежность, умение мужчины брать на себя мужские дела". И получилось в результате, что не любовь "правила балом", а "химия и физика"... Как говорится, "за что боролись..."
Мужчины, в отличии от женщин, как мне ощущается, более конкретно формулируют для себя свои желания и менее непоследовательны в них. Единственно, что мужчины далеко не всегда делятся этими желаниями со своими "половинками".
Я так поняла, что и в теме изначально стоял вопрос - что случается с ожиданиями мужчин, уходящих из семьи. Какие надежды мужской части "ячейки общества" не оправдывают женщины настолько, что мужчины идут на дальнейшие поиски)))
*Не кидайтесь тапками, все написанное ранее я внимательно прочитала*

[Lumino4ka]

Жаль или нет, но факт налицо...
У меня не факт, у меня живой муж, у которого от первого брака двое детей.
Так что не надо под одну гребенку всех, ага?
И от того, что одна жена сменилась другой менее любимыми и нужными они не стали. Меня конечно любить их никто не заставляет, но муж старается создать наиболее благоприятные условия и для меня, и для детей для хороших отношений. И когда младший при прощании подходит и обнимает меня за шею, любимый сияет от счастья. Значит все хорошо, значит никто не чувствует себя ущемленным и не любимым или не нужным, в том числе и я.

[Nachtfalter]

Lumino4ka,вывод, что все зависит от человека, как и вообще все ? ))) То есть тут ли как повезет? Или надо внимательнее выбирать себе мужа, если хочешь семью надолго?

[Svarog]

Или надо внимательнее выбирать себе мужа, если хочешь семью надолго?А, если хочешь не надолго, - можно за первого встречного?

[Lumino4ka]

Nachtfalter,именно. Все зависит от конкретного человека. И не надо говорить что
жизнь доказала, что мужчине, нужны дети только той женщины, которую он любит. И не имеет значения, родной он или нет
Я не отрицаю, что есть мужчины, которым дети не нужны, так же как и женщины.
Сотрудник развелся с женой и она исчезла в неизвестном направлении оставив ребенка ему. Получается, что женщине, нужен был ребенок, пока она жила с его отцом? Нет, конечно. Судя по всему он ей был никогда не нужен.

[Nachtfalter]

Судя по всему он ей был никогда не нужен. или он ей был нужен, чтобы удержать мужа, а раз не получилось, то и не надо...

Добавлено через 3 часа 42 минуты
А, если хочешь не надолго, - можно за первого встречного? вот мне почему-то так и подумалось по тексту... Хотя я так не считаю, и не надо на меня нападать )) ;)

[Chudolisichka]

У меня не факт, у меня живой муж, у которого от первого брака двое детей. Так что не надо под одну гребенку всех, ага?
Аха, я и не собиралась про всех и под одну гребенку. Именно в вашем посте была мысль, что нормальный муж никогда не бросит детей родных, несмотря на отношения с женой (или бывшей женой). Я просто написала, что не все мужья такие. И у меня тоже живые примеры, а не выдуманные...

Все зависит от конкретного человека. И не надо говорить что Цитата: жизнь доказала, что мужчине, нужны дети только той женщины, которую он любит. И не имеет значения, родной он или нет
И это жизнь тоже доказала. И опять же для конкретного человека, а не для первого встречного)))
Только не совсем понятно - мужья уходят из-за нежелания детей или мужья уходят безотносительно к наличию или отсутствию детей (родных или приемных)...

[Горянка]

Да не при чем тут наличие или отсутствие детей. Мужчина уходит из семьи ОТ ЖЕНЩИНЫ к другой ЖЕНЩИНЕ. Для большинства мужчин женщина прежде всего жена, а потом мать его детей.

[Chudolisichka]

Мужчина уходит из семьи ОТ ЖЕНЩИНЫ к другой ЖЕНЩИНЕ. Для большинства мужчин женщина прежде всего жена, а потом мать его детей.
Вот один к одному именно об этом я и писала несколько постов назад... Тогда получается, что тема заходит в тупик (не туда)... Дети не при чем, дети не причина для развода и не повод оставаться вместе. Тогда что именно одного мужа удерживает рядом с женой, а другого уносит на просторы поиска новых приключений?

[Nachtfalter]

Хотелось бы, конечно, послушать мнение мужчин, особенно мужей... А то мы с вами и правда в тупик заходим, и далеко от старт-вопроса ушли. Вопрос- то был не от кого (жен, детей) мужья уходят, и не к кому (новым женам, чужим детям), а почему так происходит? Почему люди расстаются? И так ли это связано с появлением ребенка? Или и без детей уходят потому что разлюбили? Что на этот счет жизненные примеры кому говорят?

[даночка]

Расстаются, потому что изначально были чужими. Просто этого не замечали, или не хотели замечать. Думали, что притрется,изменится и устаканится.
А невозможно, когда изначально разное.
Я не раз писала уже: ведь если подумать, там, где люди расходятся изначально или родители или близкие друзья говорят-не пара вы. А влюбленные отмахиваются. А потом это вылезает. И получается, что с самого начала было это понятно.Только не думали.

Вот и расходятся. Просто в одном случае-через год, а в другом случае- через 25 лет.

[Chudolisichka]

даночка, Ирмиш, ну и как, сказал сосед "Вы - не пара", сразу разбегаться? Ведь порой бывает и наоборот - все говорят против пары, а они проживают долгую и достаточно счастливую (главное совместную и без измен) жизнь...

[даночка]

Ну, соседа не надо слушать. И я понимаю, что иногда и родители не правы.
Но чаще всего..

Ну вот и не слушаются, Ириш. А время показывает, что когда не пара,то и расходятся спустя время.

И причина, что не пара. В силу разных причин,но не пара. А не потому что там дети,женщины и пр...

[Chudolisichka]

Если не каждый взрослый, проживший долгую жизнь, человек может со 100-%ной гарантией сказать, насколько двое являются парой или не являются ей, то как можно услышать остальных, пусть даже это будут самые любящие матери? Ведь не секрет, что и они частенько из любви к своему ребенку разводят достаточно стабильные и небезнадежные молодые семьи? Конечно, зачастую бывает и так, что мама оказывается права. Но в таком случае что лучше: поверить маме на слово или пройти испытание самому?

[даночка]

Ир, мы не обсуждаем-слушать маму или не слушать.

Мы говорим-почему уходят. Я и объясняю почему.по моему мнению.
А уходить в дебри-кого слушать и чья любовь эгоистичнее при разводах--не надо. Не о том тема.

[Nachtfalter]

даночка, а есть где-то тема про слушать маму? Хотелось бы высказаться)))

[даночка]

А прямо вот как раз о том, Слушаемся родителей или нет? (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=17114) -Иришканаша тему открывала.

Ваши отношения с родителями (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=14430)

[Chudolisichka]

Мы говорим-почему уходят. Я и объясняю почему.по моему мнению.
Тогда могу добавить - есть и такие ситуации, когда мужья уходят от жен именно по причине того, что типа "а мне мама сказала, что мы с тобой не пара"... А самому подумать не судьба... Главное - МАМА сказала...
*Как в том "Ералаше": "А моей маме приснилось!!!" ;-)*

[Nachtfalter]

есть и такие ситуации, когда мужья уходят от жен именно по причине того, что типа "а мне мама сказала, что мы с тобой не пара".. ну это уж какие-то мамины сыночки получаются... Даже и представить себе такого "мужчину" не могу... Тоже мне, аргумент для развода...

[Chudolisichka]

Nachtfalter, а что, думаешь таких мало? Лично у меня картинка с натуры, как говорится... Хорошо - не из личного опыта, хотя встречались такие мужчины и на моем пути... И самое интересное, некоторые из них даже понимали эту ситуацию достаточно хорошо. Однако оставались такими же.

[soulinnocence]

Девчонки, а я просто не понимаю, как можно к своему детю относится взависимости от отношения к его маме и воспинимать ребенка как неотдеимое от нее. Ребенок это же не приложение, а отдельный человек у котого есть два родителя.

[даночка]

Ну люди то разные.

У меня вот девочка-продавец работает. У нее есть родной брат, которому в армии оторвало обе руки. Произошло это 17 лет назад. И его жена сразу же ушла, при этом бросила ему и бабушке,его маме-годовалого сына. И вот они все вместе, он, их мама-бабушка,и моя продавец, Таня с мужем, уже 17 лет растят этого мальчика. И вырастили, выучили и любят, конечно.

Ну вот бросила же..

Мне кажется, что в этой теме не надо говорить про какие то особенные случае, как вот муж ушел из-за того,что мама сказала. Понятно, что таких много.
Разговор именно о обычных людях, которые и мужчины по своим поступкам и не сволочи, и жизнь прожили. А уходят. А почему?

[Чуча]

Всё негативное в нашей жизни уходит лишь для того, чтоб освободить место позитиву. Я знаю, рыдая у окна после захлопывания двери уходящего супруга, в это трудно поверить, но будет именно так и никак иначе.

[Килиманджара]

Философски, но я с Barmik согласна.
И с Даночкой согласна, что люди скорее всего не стали семьей, не выработали общий ценностей и постулатов - именно общих. Я писала в теме о прощении, что семья ИМХО - это когда есть общее ценное для двоих - и оно ценно как для пары, так и для каждого из супругов одинаково.
Да и до сути ПОЧЕМУ мы на самом деле вряд ли докопаемся! У каждого свои причины и своя правда.
Кто-то уходит потому что не любит, кто-то - потому что полюбил, кто-то потому что надоело, кто-то потому что мама сказала, кто-то просто за новыми ощущениями и новой жизнью. Виновата ли в этом всегда женщина? Не думаю.
В нашей жизни есть ситуации, на которые мы можем повлиять, а есть такие, которые просто нужно принять как данность.
И таки-да, по законам мира - ничто в никуда не уходит и из ниоткуда не берется.
В конце концов - значит надо, чтобы муж ушел. Чтобы он смог быть счастливым и женщина тоже - с кем-то другим. Как бы мы не любили, как бы мы не желали - мы не всегда в силах осчастливить другого человека в силу разных причин.
Так стоит ли мучиться и искать подводные камни?
Наверное самое правильное - отпустить, сделать выводы и понять свои ошибки и жить дальше, идти дальше.

[Svarog]

Да и до сути ПОЧЕМУ мы на самом деле вряд ли докопаемся! У каждого свои причины и своя правда.Когда течет ручей и встречает на пути большой камень - он его огибает с ДВУХ сторон, получаются уже ДВА ручейка, каждый из которых - сам по себе, они уже не связаны между собой, но, обогнув камень - опять сходятся в одно русло... а могут и не сойтись - на пути каждого из них могут встретиться еще бессчетное количество камней и могут получиться еще тысячи ручейков.

Когда человек смотрит на такой тучей - ему это нравится, ему нравится спокойное умиротворенное движение воды, ему нравится смотреть на пузырьки воздуха, поднимающиеся над поверхностью воды... это - завораживает, успокаивает, умиротворяет.

Мы никогда не задумываемся - а почему ручеек разделился на ДВА отдельных ручья? Да к нам в сознание никогда и не придет такой вопрос - это же очевидно: на пути стоит камень и ручеек разделяется на два течения, чтобы его обогнуть. Для нас это ЕСТЕСТВЕННО. Камень стоит посреди ручья потому, что именно там его МЕСТО, он там появился задолго до того, как появился ручей, это - его ЕСТЕСТВЕННОЕ положение. Точно так же, как и течение ручейка - оно тоже ЕСТЕСТВЕННО, вода ВСЕГДА бежит с более высокого места в более низкое - и это тоже ЕСТЕСТВЕННО. Такова их ЖИЗНЬ - ручейка и камня.

Ручей выполняет свое предназначение, камень – свое. До встречи ручейка с камнем – ручей был единым целым, он выполнял единую задачу, встретившись с камнем – его цели и задачи разделились, но они остались по-прежнему естественными. Встретившись с камнем – ручей ВЫПОЛНИЛ свою задачу и разделился на два течения, у каждого из которых появились, кроме общей, СВОИ задачи, которые левый и правый ручеек решают сами по себе…

Да, никто не спорит – если течение сильное, ручей полноводный и впереди ровная поверхность – два ручейка сойдутся вместе и продолжат СОВМЕСТНОЕ течение, а если ручеек маленький, горный, а камень большой?... а после камня естественные природные изгибы направлены в разные стороны… то получается уже два разных течения.
Но они также естественны и прекрасны.

Семья подобна этому ручью, если их что-то объединяет очень сильное и мощное, как, допустим, бесконечная Любовь друг к другу, то и течение ручья-реки очень сильное, мощное и полноводное – никакой камень, никакое препятствие им не страшны, они разойдутся на некоторое время, а потом опять будут вместе. А понятие «разойдутся» для них, это – просто некоторая размолвка в отношениях, мелкие ссоры или малые обидки… Ведь, если посмотреть на такую семью с высоты птичьего полета – то видно сильную и полноводную реку, которая не имеет начала и не имеет конца…

Если же отношения хлипкие и каждый тянет свое одеяло на свой хребет, то и ручеек у них слабый и хилый, который встретив препятствие, неизвестно где сойдется, потому как, опять же с высоты того же птичьего полета их «река» оказывается мелким ручейком, на пути которого одни только камни и течение распыляется на тысячи маленьких ручейков.

Но, несмотря на видимое различие, и полноводную реку, и маленький ручеек объединяет одно – ЕСТЕСТВЕННОСТЬ. То же самое можно и сказать про тех, кто «уходит» - это естественно, они выполнили свою задачу, потому и разошлись. Поэтому не стоит ни на кого обижаться или ненавидеть, ведь до ухода жили с ним в ОДНОМ доме и радовались, и любили друг друга. А рассчитывать на что-то в будущем – неблагодарная затея, человек не может знать будущего и никак не может клясться и зарекаться – это изначальный обман и самообман.

Так стоит ли мучиться и искать подводные камни?Мы сможем докопаться лишь до ВИДИМОЙ истины, а подводные камни так и останутся непознанными…

Наверное самое правильное - отпустить, сделать выводы и понять свои ошибки и жить дальше, идти дальше.Слово «наверное» здесь лишнее, это самый правильный и мудрый вариант, не несущий никакого негатива и развалов судьбы ни себе, ни детям.

[Вадила74]

Почему уходят Мужья?
Да мне кажется главная причина-это когда заведома не было Любви!
По- другому Я немогу лично для себя,найти других причин!
Да ругаемся почти каждый день(Но Я должен Терпеть и Она тоже )
Ведь Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ЖЕНУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[даночка]

Искала, искала,куда бы подпихнуть.
Сюда ближе.
Если не ближе,то кого осенит, в какую тему-скажите-перенесу.

Это из Марты Кетро.

1. Сказка о красных зарослях.

Однажды прекрасный юноша, одетый по всем правилам, пришёл в Дом Тысячи Лестниц. Войдя через Главную Дверь, он закричал: "Меня зовут Покусай Сосоки, я должен измерить все зеркала в этом доме и познать Истину". Тут он услышал пение. За бамбуковой ширмой сидела девушка в кимоно цвета персиковой косточки и пела такую песню: "Лепестки бумажного цветка сгорают в лучах заката". "Зачем ты здесь?" - спросил юноша. "Меня зовут Покусай Ушико", - сказала девушка. "Стыдись, девушка! Почему у нас одинаковые имена?!" - воскликнул юноша и ушёл. Покусай Ушико почувствовала, как её сердце удаляется от её груди, и к вечеру умерла. Утром, возвращаясь из Весёлого Квартала, Покусай Сосоки увидел похоронные носилки. "Кто там?" - спросил он. "Покусай Ушико, - ответил монах, - перед смертью она сложила такие стихи: Чем искать в углу маленькую цикаду, разлей молоко и разбей масляную лампу". Юноша вернулся домой и убил себя. Перед смертью он спел: "Осенний ветер не смог погасить последнее яблоко, что осталось на ветке. Устыдился и стих."

2. Комментарии.

Юноша говорит, что ищет истину, но он пришёл, чтобы заявить о себе. Его Имя символизирует мужскую чувственность. Своей песней девушка даёт понять, что смущена, но не слишком, так же, как листок бумаги, окрашенный отблеском солнца, выглядит пылающим, но не горит. Её Имя символизирует женскую чувствительность. Юноша видит, что они похожи, как два имбирных корня, которые различны внешне, но суть одно. Его оскорбляет внутреннее сходство с женщиной, он упрекает её в нескромности и уходит. Девушка понимает, что утратила свою половину и умирает. Утром, увидев похоронную процессию, юноша задаёт Праздный Вопрос и узнаёт, что девушка оставила ему послание. Его смысл: цикада означает уют и сущность дома, если ты хочешь осквернить жилище, то лучше нанести ему материальный ущерб и сжечь, чем уничтожать его живую душу. Лучше бы ты осквернил моё тело, чем разбивать моё сердце, упрекает девушка. Юноша принимает упрёк и убивает себя, поясняя свои действия: так же, как ветер ошибается, приняв красное яблоко за язычок пламени, так и он не узнаёт любящее сердце. Тема огня проходит через всю историю, начинаясь с красного платья девушки, поэтому сказка называется "о красных зарослях". Это произведение поднимает тему социального неравенства полов в обществе эпохи Хню.

Я всегда думала, что моя любимая «Сказка о Красных Зарослях», написанная ещё в 2002, - всего лишь милая стилизация, родившаяся после почтительного изучения дневников Сей Сёнагон, великой японаматери женских блогов. Но вот недавно поняла, что речь во всей этой истории об отношениях не столько куртуазных, сколько непростых. Взаимная симпатия двух молодых людей выразилась столь сложным образом, что привела к гибели обоих заинтересованных лиц. (Впрочем, Ромео и Джульетта тоже помещаются в эту формулу).
И я с печалью подумала, что не умею поддерживать непростые отношения. Ввязаться – ещё туда-сюда, в горячке чего не сделаешь, а вот длить всё это безобразие не смогу. Видимо, для непростых отношений нужны непростые люди, а я в этом смысле, как ситцевые трусы. О чём речь? Да ни о чём! Приведём примеры организации отношений Простыми и Непростыми людьми.

Дано.
Она любит его, он любит другую.
Что делают простые люди? Он уходит от неё и счастливо живёт с другой. Она плачет две недели или месяц, а потом перестаёт.
В итоге мы имеем счастливую пару и одну кратковременно несчастную женщину.
А непростые?
О. Я бы даже сказала «ОООО!» Непростой Он не может бросить на произвол судьбы женщину с разбитым сердцем, он в некотором роде ответственен за тех, кого приручил, что в просторечии означает «надо их трахать хотя бы иногда». Непростая Она не может смириться, и будет пытаться вернуть его любовь (имея в виду «давать»), пока не посинеет. Непростая Другая будет страдать и всё понимать. История затянется на годы.
В итоге мы имеем троих длительно несчастных людей.

Дано.
Она любит его, он к ней хорошо относится, но желает подсыпать и с другими женщинами тоже.
ПЛ: Она будет бить его сковородкой по голове, пока он не определится, чего больше хочет – её или по бабам. Если она воспитана чуть лучше, чем принято, то просто уйдёт и даст ему время подумать.
НЛ: Тонкие люди не могут сковородкой, вы что, а уйти они ссут опасаются, вдруг он сделает неправильный выбор. Поэтому ночами Она будет рыдать в подушку, а днём встречать Его с горькой и мужественной улыбкой, потому что всё понимает. Может даже будет дружить с его тёлками.
(Вообще, «всё понимать», это конёк НЛ, ПЛ в сложных случаях выбирают сковородку.)

Дано.
Она хочет секса, а он любви.
ПЛ: Сначала они просто трахаются, а потом он начинает закручивать гайки. Тогда она говорит, что не готова к серьёзным отношениям. Он обзывает её шлюхой и уходит. Или не обзывает и остаётся на её условиях.
НЛ: Да тоже, в общем, сначала трахаются. Но когда доходит до гаек, он начинает ныть и жаловаться, а она испытывает чувство вины и пытается как-то с ним жить. Даже если она ведёт себя вполне прилично, он в любой момент может применить секретное оружие «ты всё равно меня не любишь!», которому нельзя противопоставить ничего, кроме лжи «люблю-люблю». И она проигрывает, как только соврёт в первый раз. После этого он получает карт-бланш на «ты меня обманула!» и волен пуститься во все тяжкие. Он пьёт, потому что она его не любит. Он спит с другими женщинами, потому что она его не любит. Он её даже лупит чайником по голове – потому что она его не любит.

Дано.
Она соскучилась и завела любовника.
ПЛ: Она будет получать удовольствие. Испытывая законное чувство вины, возместит мужу моральный ущерб заботой, лаской и полировкой спила рогов. Если, не дай бог, влюбится, - бросит мужа, дура, и уйдёт к любовнику или «к себе». Счастье возможно, хотя и достигается сложным образом.
НЛ: Она будет сильно страдать. Постоянно рыдать во время секса с обоими своими партнёрами (со всеми своими партнёрами, точнее). Ненавидеть мужа за то, что он не уберёг их любовь, доведя её до греха. Угрызениями совести отравит жизнь любовнику. Уйдёт к нему только в том случае, если он женат – заявится прямо во время тихого семейного ужина, возможно, новогоднего, «не могу больше так», скажет, и с грохотом уронит на пороге два чемодана (из одного торчит кусочек голубого газового шарфика). Он не пошлёт её в жопу, не думайте, а скажет жене, что это его двоюродная сестра из Конотопа. Жена «всё поймёт», а как же.
Вариантов развития событий множество, но счастлив не будет никто.

Дано.
Да всё, что угодно: она хочет замуж, а он не хочет на ней жениться; у неё ребёнок от первого брака; у него плоскостопие… Во всех задачах возможна перемена половых ролей (в смысле, он хочет жениться; у неё плоскостопие…).
В любом случае, ПЛ ищут самые короткие этические пути и при виде дерьма не пытаются себя убедить, что это удачно замаскированное пирожное-картошка.
Квест НЛ бесконечно сложен и отягощён отклонениями от маршрута ради духовных исканий (кстати, почему поиск родственной души всегда сопряжён с беспорядочной сексуальной жизнью, для меня загадка). Несчастье всех участников заложено в условиях задачи.

Дано
Он и она любят друг друга и всё у них нормально.
ПЛ: Все довольны.
НЛ: Исключено.

С точки зрения человека, которому не доступен тонкий мир , мне кажется, что непростота питается ложью и жадностью.
«Мне не нравится, что мой партнёр не любит меня, пусть это называется «сложные отношения»».
«Я не хочу отказывать себе в сексе с кем попало, пусть это тоже называется «сложные отношения»».
«Меня тяготят серьёзные отношения – пусть будут «сложные»».
Пусть, кто ж против? Но без меня, без меня… (с)перто у Марты Кетро.

[Вадила74]

Встретил знакомого -он влюбился в Девушку 21 год(ему как и мне 37)
Семья есть!
Но вот говорит -хочу уходить к 21 ней(надоели скандалы в семье )
А 21-я, ему в рот смотрит!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот Мы говорили об этом и Я даже распереживался за него(ведь от старых проблем не уйти и они опять возникнут,только уже с МОЛОДЕНЬКОЙ(ДА и порвёт она его как прочтёт все его рукописи)
Но он влюбился и уже не хочет никого слушать.................

[Ksuta]

И не будет он никого слушать. Пока человек влюблен, он не слушает. А вот, если начнутся проблемы, тогда можно будет что-то ему говорить. Да и вообще, не надо лезть, не благодарное занятие. Может, с ней как раз он будет счастлив. Ну, вдруг, всякое же бывает.

[Вадила74]

Ksuta,
Да Я и не лезу!
Просто прикинул его мысли к его носу!

А вообще Я вот о чём (а как можно бросить Жену и Детей) которые тебя Любят (пускай ссоры)-Только из-за молодого Тела и что у кого-то одно место поперёк мозгов cтоит????????????????????????????
Не хочу умничать -Но хотелось бы устоять перед всякими соблазнами и умереть с Женой в одном окопе(лет через 50)

[Ksuta]

Ну, может не всегда дело в теле или в одном месте. Я уж не знаю, как там у вашего друга, чем он именно руководствуется, но бывает то и так, что человек только в зрелом возрасте встречает свое самое настоящее. И каждый для себя сам решает, оставаться с нелюбимым человеком и пытаться быть счастливым насколько это возможно или изменить свою жизнь и пытаться быть счастливым уже по-другому. А дети.. Ну, это отдельная песня. Просто ты по-другому относишься к своей жене и детям нежели он. Поэтому и не можешь понять.
Честно говоря, я бы много дала за то, что эту твою фразу "ссоримся с женой каждый день, но я терплю и она должна, потому что мы любим друг друга" прочитать ровно три года назад. Она мне на многое глаза открыла, спасибо. Жалко, что поздно уже.

[Zym]

А ТЫ прожить без этих, с кем тебе "аж противно" СМОЖЕШЬ???? Ягодка недозрелая...

Не не смогу)не все же такие...и немного негатива уберите,а то каждый мой комментарий, подвергается обсуждению и какой то насмешки.

[Вадила74]

Расскажу вам тихоньку(мой знакомый так и живет со своей женой)
Молодая любовница повзрослела( сейчас ей 25)
Вы знаете послушал тогда он меня и трижды пытался бросить любовницу!
Та кстати смирилась с ролью любовницы( тоже любит его и ждет его каждую пятницу)
Вот так и живет он ( жену не смог бросить и любовницу, которая на себя чуть руки не наложила.

[Вадила74]

Вообще стал чаще наблюдать, как мое окружение( не близкое ) меняет супругов, при этом вижу , как люди в некоторых случаях ,продолжают искренне, по-доброму относится к друг другу.
Таких людей немного , но есть.
Признаюсь , с каждым годом, все открываю и открываю новые страницы, этой удивительной жизни.

[Chudolisichka]

Молодая любовница уже повзрослела и все так же остается в этой роли *или статусе, не знаю, как она это положение воспринимает*. Хотя, когда мужчина сходился с любовницей, его жене было по возрасту лет существенно меньше, чем любовнице сейчас... Есть варианты - пришел черед следующей "молодой" (и на всех хватит сил и времени) или положение "статус-кво"?))), когда всех и все устраивает?

[Вадила74]

С женой они одногодки, мне кажется он детей еще хочет, а с нынешней женой не получается.
Вот и разрывается его натура на части, и ту и другую любит.
Я больше не лезу туда, просто наблюдаю.

[Аль-Таира]

Не осилю читать все...
Все про любовницу...любовницу... любовь...
А я вот что отвечу - как вариант -
Почему мужья уходят?
Потому что не рассчитали силенок и не хотят нести ответственность за семью, которую создали. Жену и детей нужно содержать. Это забота, тревога. А под маминой юбкой было надежнее и спокойнее))

А еще скажу, я не согласна с тем, что в разводе всегда виноваты двое.
Например.
Мужчина любит худеньких блондинок. Но, встретил брюнетку с роскошной фигурой (не полненькую-не худенькую), которая и готовила хорошо, и за собой следила, и его полюбила со всему его тараканами и недостатками. И он ее полюбил... или думал, что полюбил. Отодвинул свой идеал и решил жениться. И все, вроде, хорошо. Она остается собой - какой ее полюбили... была уверенна, что полюбили.
И вот, спустя какое-то время, говорит (уже) муж жене, что ему нравятся блондинки худенькие) Просит ее перекрасить длиннющие каштановые волосы в золотой, и похудеть килограмм на 10. Хотя, она по комплекции хороша и больше 5 в принципе убрать не сможет. А волосы никогда красить не хотела - и говорила эту ему много раз. Поэтому, жена выполнять эти просьбы отказалась.
И, вдруг, как на зло встречается ему именно такая, о какой он мечтал. Снесло крышу и развелся с несговорчивой женой.
Так в чем же здесь вина жены? В том, что она отказалась себя переделывать, или сразу не выяснила дотошно кто кому нравится? Можно ли это назвать виной?
Ситуация из жизни, кстати.

[Вадила74]

Вот и я говорю, снесло парню крышу под 40 лет, увидел молоденькую девочку похожую на его идеал и влюбился.

Жену он любит и помнит что она его слепила( поэтому не бросает)

Часто на детишек маленьких смотрит и мечтает окунуться в отцовство.

Вот только совесть ему не позволяет.

[Chudolisichka]

А под маминой юбкой было надежнее и спокойнее))
А иногда по этой же причине и не уходят))))))))))))))

[Аль-Таира]

А иногда по этой же причине и не уходят))
От кого? От мамы? :carry :)

[Chudolisichka]

От кого? От мамы?
Имхо, от жены, которая вместо второй половинки стала второй мамой)))

[Вадила74]

Вы знаете у меня есть немного надежды, что их единственная дочь, подарит им внуков.
Я просто знаю эту пару как двух пчелок, может завертится у них их улей снова?!
Они такая пара-типо строители, им всегда нужна цель!

[Svarog]

Можно ли это назвать виной?А можно ли назвать любовью то, что так легко разрушилось?
А что она сделала для того, чтобы он остался?
А вообще, интересный подход - семью создавали оба, добровольно, а в разводе виноват дядя, а тетя святая, ангел небесный!
Может, не "он ушел", а "от нее ушел"???

[Вадила74]

Аль-Таира,
Соглашусь что часто женятся не по любви, поэтому и пытаются перекрашиваться, наращивать, удлинять.
Не повезло той девчонке, но согласись , человеку не залезешь в душу?

С другой стороны а если бы перекрасилась и похудела, надолго ли удержала бы его?
Хотя она этого не сделала и мы не знаем?

Нет не любил он ее и она его тоже не любила!
Как ни крути, а должно быть бескорыстное самопожертвование ради любви!
И как говорил мой папа, присутствовать партийная совесть:D

А он менялся ?????

Псы( конечно соглашусь что мужчина в большей степени должен нести ответственность, если он приручил женщину.
Как я к примеру, когда брал свою девственную девочку в жены!

[Аль-Таира]

Svarog, Валера, суть моего поста была не в том, чтобы доказать, что:
в разводе виноват дядя, а тетя святая, ангел небесный!
а показать то, что:
я не согласна с тем, что в разводе всегда виноваты двое
Я привела такой пример не потому, что я мужененавистница. А потому, что я эту "тетеньку", которой только 27 лет, знаю еще из института. Она мне много рассказывала о своей школьной жизни, я видела ее детские фотки. Так вот, ее волосы - каштановая коса ниже попы (сорри) в три пальца толщиной - были всегда предметом ее гордости и первым атрибутом красоты. Волосы всегда делали ее внешне особенной. А что касается фигуры, то не могла она еще больше похудеть без ущерба для здоровья или характера - ну, комплекция такая (мама и бабушка у нее фигуристые очень). Поэтому, ее такой просто нужно было полюбить. Этим она индивидуальна. И ее парень постоянно это подчеркивал. Она, кстати, во всем его поддерживала, искала компромиссы. Кстати, никогда не жаловалась. А потом, видимо, нервы сдали. Встретились как-то, и она рассказала, что он хочет сделать из нее блондинку. Увидел на коллективном фото ее коллегу по работе, которая подходит под его "идеал женщины", и уже второй месяц на нее слюни пускает, ждет пока подруга решится стать такой же. Фотку к себе на комп забрал и промежду прочим пересматривает. А подружка-то все понимала. Не слепая.
И никто не говорит, что:
легко разрушилось
С ее стороны - не легко. Она долго мучилась и тянула. С одной стороны - пожертвовать своей красотой ради его эгоистичной прихоти (единственное свое, что она не хотела ни делить, ни менять), с другой - потерять человека, ради которого она перекроила свою жизнь. В итоге, они расстались.
И я считаю, что ее вины нет. Он уверил ее, что она ему именно такая нравится. А потом, его потаенные вкусы вылезли наружу. Я считаю, что всегда есть какая-то грань, переступать которую нельзя. Нечто очень личное. Для подружки ее коса - это больше чем просто волосы.

А вообще, я могу привести и пример, когда дяденька - невинная жертва коварной жены :) Да, такое тоже есть в моей коллекции жизненных ситуаций. Мужчины, я не хочу вас задеть и обидеть. Не это цель моей писанины.

Может, не "он ушел", а "от нее ушел"???
Он ушел от нее.
И можно даже сказать, что она его спровоцировала своим нежеланием перекрашивать волосы и изнурять себя бесполезными попытками похудеть.

согласись , человеку не залезешь в душу?
Именно так! Поэтому, могла ли она заранее узнать о его предпочтениях, если он уверял ее что, любит? Может ли быть ее вина в том, что она не выведала?
а если бы перекрасилась и похудела, надолго ли удержала бы его?
Она и так много чего сделала ради него. Уверена, это бы не спасло ситуацию, потому что ей пришлось бы постоянно голодать, чтобы не поправиться. И каждый месяц (или чаще), краситься. А в ее случае - это хлопотно и дорого, между прочим. А деньги он считал... ой как считал... В ее конкретном случае, он хотел того, что было ей не под силу - и поменяться чудесным образом, и оставаться такой без лишних затрат и усилий.
она его тоже не любила!
Та нет, она его как раз таки и любила. Бескорыстия там было достаточно. Просто, человек должен иметь что-то свое личное, оставаться личность. А ее хотели сделать другим человеком. Внешность влияет на внутренний мир.
А он менялся ?
Не помню, чтобы он менялся. Я ее тоже спрашивала. А она утверждала, что он ей нравится именно таким, потому что таким она его встретила и полюбила. (если говорить чисто о внешности)
мужчина в большей степени должен нести ответственность, если он приручил женщину. Как я к примеру, когда брал свою девственную девочку в жены!
Ох, Владик... Повезло твоей жене.

[Svarog]

Аль-Таира, все банально, как прошлогодний снег: она земное ставит выше Любви, поэтому земное должно в ее жизни разрушиться, кто не хочет жертвовать чем-то на физическом плане (в данном случае, волосами) - пожертвует чем-то в духовном (к примеру, разрушением своих идеалов). Сдвинь точку восприятия своей подруги - и все встанет на круги своя. Почему должна пожертвовать? Слишком она за них зацеплена и слишком уж их обожествляет, судя по твоим словам. Или там совершенно другая проблема, о которой даже ты не знаешь. Но то, что она земное ставит выше чувства Любви - факт неоспоримый, иначе бы не было этих бяк, о которых ты пишешь.

[Вадила74]

Аль-Таира,
Ну как там выведаешь, люди иногда такие хитрые и алчные.
Некоторые ради денег с крокодилом согласны жить.

Отчасти повезло, просто меня так воспитали, ну раз женился и детишки появились( неси ответственность)
Я не безгрешен и не скрываю( тоже попил крови у жены)
В основном конечно пьянкой( хотя кто-то почитает и скажет , если бы мой мужик напивался раз в полгода, я бы слова не сказала.

[Аль-Таира]

Svarog, ну, если с такой позиции смотреть, так на ней, получается, чуть ли не львиная доля вины))
Вот только, когда человек остается собой - у него и внутреннее равновесие в порядке. Если бы она стала внешне такой, какой ее хотел видеть муж, то каждый раз глядя в зеркало, она видела бы не себя. Не, ту девушку, которая ей нравится. И что же в этом хорошего? Неужели, ради своей любви она должна была бы жить в чужом теле? А если бы он потом попросил, чтобы она подстриглась и сделала татуировки, она и на это должна была бы пойти (а не цепляться за чистую кожу, к примеру)? В конце концов, если бы она знала, что он не любит ее такой, какая она есть, она бы замуж не выходила. Она же не для того согласилась, чтобы служить чьим-то прихотям, я так думаю. Пусть даже любимого мужа. Потому что, одно дело - сделать челку и вывести веснушки. А другое - то, что он хотел. Я, например, считаю, что внешность и внутренний мир одинаково важны. Они тесно связаны. Я не говорю о внешности стандартной (?) красоты. Я говорю о внешности, с которой человеку комфортно. Если я вижу в зеркале не то, что я хочу, не то, что мне нравится, я становлюсь нервной, недовольной. Даже до депрессии доходит. Поэтому, я тут с подругой была солидарна.
Да, а как насчет похудения? Она должна была постоянно ходить голодной и во всем себе отказывать ради того, чтобы поддерживать неестественный для себя вес?)

[Nachtfalter]

Она должна была постоянно ходить голодной и во всем себе отказывать ради того, чтобы поддерживать неестественный для себя вес?)
у меня есть коллега по работе, она всегда сидит на диете, она на ней живет. и именно потому, что муж считает, что она ДОЛЖНА худеть. Он ей постоянно говорит, что она толстая, хотя она уже модельной внешности. Но и не анорексичной. Как раз самый минимум для здорового вида. Рассказывала, как он ее толстой звал, когда она была беременна вторым их ребенком)))
Мы иногда удивляемся, ну как же так? как ты это терпишь? - надо было думать за кого замуж выходить. И у нее нет никаких претензий на него. Она его выбрала, пошла за него и теперь живет так. И кажется ее это устраивает.

[Вадила74]

Девчат честно скажу люблю красивых!

Но если ты нормален( выбираешь себе душой, потому как красота без души долго не протянет.

Мужики вам попались не те( уж не буду на них наговаривать, но не те)

По поводу веса , я до 25 лет вообще не знал что это такое( каюсь немного подтрунивал)

Но сейчас понимаю , человек даже должен быть немножко в теле( особено женщина) понятно не так чтоб прям квадрат Малевича, а с формами.
Вообщем Девчат , если чего обнимаю вас и тортик не прячу.
А мужик который после родов кривит рожу, мол чего с тобой?
Просто дятел, а дятел он везде дятел.
Целую мои Сладкие Девчули.

Добавлено через 20 минут
Допишу несколько историй!
Один упрашивал свою жену( давай аналом займемся, золотые горы обещал, на руках носить буду.
Сломалась, потом от проктолога не вылезала, а муж так на руки ее и не поднял.
Живут уже 10 лет в разных комнатах( но ради детей не разводятся)

Другой жену откармливал( все хотел чтоб у нее до колена были и в складках купаться)
Сейчас тоже по врачам и разным комнатам живут( и тоже не развелись)
Видно еще совесть есть все же, но тоже вот условия выдвигали.

[Аль-Таира]

И у нее нет никаких претензий на него. Она его выбрала, пошла за него и теперь живет так. И кажется ее это устраивает.
Видимо потому, что она и сама не против худеть дальше. Вероятно, она изначально знала о его вкусах, поэтому и не тешилась надеждами. А, может, этих надежд и не было :)

Владик, ты страшные истории рассказал... Ужос!

Чрезмерные жертвы убивают любовь. Как любовь того, кто идет на них, так и любовь того, ради кого это делается. Если в жертвах нет необходимости и глубокого смысла, они становятся сродни унижению.

[Вадила74]

Аль-Таира,
Это еще безобидные истории, я уже ни чему не удивляюсь.

А что касаемо так называемых влюбленностей, дам совет любви обильным мужчинам( вы сами посмотрите, что выходит, бросаете жену, бегом бежите к другой, а через три месяца вас бросают.
И не туда и не сюда( кругом пепел и бухаешь так, что боишься или не хочешь проснуться.

[Мося]

... потому что это жизнь, и чувства проходят, и понимания люди не находят, хотя может и стараются

[Tina25]

Я думаю всегда виноваты оба в любой ситуация когда приводить к конфликту.

[Маска123]

Уходят, потому что не чувствуют ответственности, потому что любовь прошла, потому что у них тараканы разбушевались, потому что не уважают жену.

[Незнакомец]

Потому что думают что нашли что то лучше...или найдут...

[irkamoya]

Потому что думают что нашли что то лучше...или найдут...

В точку))) Только потом локотки кусают и плачутся, что ошибочка вышла - да поезд ушел :winking:

[Сара]

А есть те, что просто не ценят и просто такие.

[ksusha_B]

Не понимают, что такое семейные ценности, думают, что лучше там, где их нет. Да, просто Дураки.... И нечего расстраиваться из-за таких ))))

[Вадила74]

А бывает изменяют Жены и мужья тоже уходят!
Застают их с молоденькими или с известным поэтом!!!
Да больно , но уходят скрипя сердцем...

Кстати если взять статистику , женщины изменяют даже больше!
Единственное оправдание , слабый партнёр рядом....
Грустно !!!

[Незнакомец]

Только потом локотки кусают
Или крестятся

Добавлено через 6 минут
Вадила74, Влад ,где ты эту статистику взял , мне что то с трудом верится, что женщины больше изменяют. Я думаю что из 10 мужей 8 изменяют, а у женщин наоборот 2 из 10 . Это по крайней мере я сужу по Греции, там в России не знаю что творится

[Вадила74]

Незнакомец,
Не могу поддержать твою статистику!
Остановлюсь на 50/на 50!
Изменять плохо.
Но с годами я вижу плохую статистику!
Но в любом случае Женщина остается хранительницей очага!
Женскую статистику,еще раз повторю,портят сами мужчины!
Своим отношением!

[Незнакомец]

Вадила74, Мир меняется, меняются и люди

[Маска123]

В точку))) Только потом локотки кусают и плачутся, что ошибочка вышла - да поезд ушел :winking:

Не которые женщины это прощают, и принимают назад нерадивых мужей, но как правило редко кто из них на долго в семье задерживается. Отношения еще хуже становятся.

[Вадила74]

Маска123,
Вы знаете ///я знаю много хороших примеров!
Когда Женщина проявила милосердие /оставила Мужчину в семье и не пожалела!
Детей надо побольше рожать и загружать мужика приятными хлопотами о них!
Ну понятно если у него нет откровенного негатива!

[Незнакомец]

Чтоб не было у него времени на улицу смотреть.... хаха

[Вадила74]

Моя сегодня опять сказала !
-Раньше 60 никуда не отпустит, мол отрежет мне все !!!!
-Можно подумать я кому то нужен Милая!!??
-Я тебя предупредила и одень старые ботинки и свитер на работу.
-Вот , так то лучше !!!!

Вообще у меня хорошая жена ,я её боюсь и стараюсь не расстраивать ...
А мне уже и тяжело , я все время жалуюсь на что то ( вот все говорят мол молодой ещё , но я через день встаю с какими то болячками и уже стараюсь правильно распланировать день , чтоб здоровья хватило .
А начинать жить с другой дамой с самого начала... ( я уже просто физически не выдержу ....

[скептик]

Вадила74, тебя твоя и в 60, и в 70 лет никуда не отпустит:)

По теме. От любимых не уходят.

[Вадила74]

скептик,
Марин ,мне хорошо дома .
Я же домашний на самом деле.
Место
Сидеть
Лежать
Гуляй два часа /хаха
Дисциплина самое главное для Мужчины!

[скептик]

Владик, да ладно:) Ты семьянин, это правда, и любишь свою семью. Об этом я и писала: от любимых не уходят.

[Вадила74]

скептик,
Стучу по дереву ( по лбу /хаха

Вообще признаюсь как то тихо у нас в Риге со свадьбами ( а может я просто не вижу этого...
Молодёжь сейчас совсем другая , даже не такая как наша вчерашняя форумская Братия 30 них Девочек и Мальчиков !!!
Эти с большим приветом ( полностью в себе и своём мире ...

[скептик]

Молодёжь сейчас совсем другая
Владик, так говорили во все времена:)
Но любовь-то осталась? Поэтому и мужья, и жены уходят, если её нет, или она "закончилась". Всё остальное - вторично.

Посмотрела про браки в Риге:)
Вот что говорит руководитель ЗАГСа Зиемельского района Риги Инесе Бумбиере –Каже, которая начала там работать в 1986 году:
Комбинация латышка + латыш = брак - такое редко бывает. Чаще всего браки смешанные. Женятся русские с латышами, русские с белорусами и украинцами. Бывают дни, когда регистрируем только смешанные браки, и нет ни одной чисто русской или латышской пары.

Латыши чаще предпочитают регистрировать брак в церкви, а не в ЗАГСе.
Раньше в брак вступали очень молодые люди. Когда я начинала работать в 1986 году, то почти все были молодыми и зелеными - лет 18-20. Сейчас у некоторых в 30-40 лет только первый брак. До нас дошла эта западная тенденция – сначала образование, карьера, и только потом семья.

[Jordens]

Доброго дня. Уважаемые пользователи, если возникла проблема - семейный развод, и без опытного, профессионального адвоката не обойтись, лучше получить грамотную консультацию https://advokat-bondarchuk.ru/advokat-po-semeynym-delam была схожая ситуация, помогли решить.

[Joy50]

Стоит ли бросать мужа ради другого мужчины?

[gilt41]

Стоит, но нужно учесть все переменные. Дети, быт, окружение и т.д.

[Dima_Myrzich]

Мужчины тупые, вот почему.

[Незнакомец]

Мужчины тупые, вот почему.

Все что ли?:o

[Вадила74]

Я не уйду и не просите/хаха
На самом деле смешные сказки придумали , никто даже не зовёт куда то уйти ...
Тут подойти даже ни к кому не возможно, все как узнают что женатый , никто не хочет связываться...
Просто сказки какие то что женатиков можно куда то увезти ...

[absolute]

Разные бывают причины. Тут не стоит обобщать, я думаю.