Ссора, ссора, ссора...

[minimama]

Часто на форуме читаю "мы часто ссорились по мелочам, ни из-за чего" или "да, ссорились, куда же без ссор!".
А действительно нельзя обойтись без ссор?
Как это сделать?
А если ссоры необходимы, то для чего?
А если ссоры необходимы, то как правильно ссориться?
Предлагаю обмен мнениями. :)

[Ejivichka]

Говорят что Ссора влюбленных — возобновление любви... Может быть и так... Ведь после ссоры мы обдумываем все и идет некий переосмотр ценностей, мы боимся потерять человека. Так что... Иногда ссоры полезны. Но в разумных пределах! Если пара постоянно ругается, то стоит ли быть вместе?

[Килиманджара]

А действительно нельзя обойтись без ссор?
Есть ситуации, когда нельзя. Либо человек конфликтный попадается, либо просто сдают нервы.
не думаю, что разумно всегда и во всем ссор избегать..
Ссорится - это тоже искусно, которое имеет свои неписанные правила - если их придерживаться, вполне можно обойтись малой кровью)))
Правила семейной ссоры

1. Не диктуйте другому человеку, как он должен себя вести, не требуйте немедленно извиниться, исправиться и т.п. Если вы будете навязывать какие-то правила поведения, конфликт только усугубится, так как партнер будет чувствовать, что им пытаются управлять. Это вызовет ответную агрессию – и результат ссоры будет плачевный. Другая крайность – замкнуться в своих переживаниях, уйти от выяснения отношений и не разговаривать месяцами. В таком случае каждый будет «проигрывать» ссору внутри себя, и вы не получите возможности выслушать друг друга. То есть конфликт можно разрешить только тогда, когда люди готовы не на монолог, а на диалог. Именно во время ссоры вы получаете шанс понять партнера.
2. Не нужно обвинять другого человека, например, говорить «Ты даже не вспомнил о дне рождении мамы! Какой ты эгоист!» Лучше сказать о своих чувствах, например «я очень расстроена, что ты забыл об этом, так как это заставляет меня думать, что возможно и я тебе безразлична».
3. Следите за своими жестами. Невольное хватание за руку, указывание пальцем, сжатые кулаки показывают и провоцируют агрессию. Жесты должны быть максимально доброжелательными. С другой стороны, не надо ссориться, забившись в угол комнаты, сидеть, скрестив руки и отведя глаза в строну. Это вызовет сомнения в том, что вы искренни. Поза покажет, что вы не готовы до конца выразить свои чувства. Ждать в такой ситуации, что партнер магическим образом догадается о том, что у вас на душе, - означает провоцировать нарастание отчуждения с его стороны. Поэтому попробуйте телесно расслабиться и успокоить себя.
4. Не повышайте голос. В начале ссоры вы, скорее всего, не сможете хорошо контролировать эмоции. Но старайтесь выработать в себе привычку успокаиваться и беседовать тихо. Грубый, громкий голос, которым, возможно, в предыдущих ссорах произносились какие-то оскорбления и обвинения, сам по себе вызывает ассоциации с нападками.
5. Выберите определенное место для ссор. Ни в коем случае нельзя ссориться в кровати и там, где вы принимаете пищу. После регулярных разборок на кухне вы уже не сможете нормально есть даже в спокойной обстановке. Могут возникнуть проблемы с пищеварением. То же самое с постелью. Кровать, место для эмоционального сближения и получения сексуального удовольствия, превратиться в место для взаимных пыток. После этого получать удовольствие от секса станет невозможным. Поэтому найдите, или специально организуйте уголок, где бы вы могли спокойно поговорить.
6. Во время ссоры разбирайте конкретную причину. Часто, ругаясь, мы вспоминаем все свои обиды, вплоть до не вынесенного три месяца назад мусорного ведра. Груз невыясненных в свое время отношений оседает внутри нас и создает состояние напряжения. Причина ссоры может быть ничтожной, но создаст ситуацию для выплескивания всего накопившегося. И ее уже будет нельзя разрешить, потому что нельзя разрешить все проблемы сразу.
7. Не сравнивайте партнера с его родственниками, говоря например «ты такой же неудачник как и твой отец». Это двойное унижение и бьет особенно больно. Вообще отомстить любой ценой, используя для этого болезненные места другого человека – это самая опасная тактика. После этого партнер уже не сможет вам доверять, ведь всякую откровенность вы уже используете против него.
8. Не выясняйте отношения при ребенке, это травмирует его психику. Ведь ребенок любит обоих родителей, а когда они ссорятся, ему приходится принимать чью-либо сторону – выбирая между двумя близкими людьми. В результате, став взрослым, он будет испытывать трудности с созданием близких отношений, начнет реализовывать тот стереотип, который наблюдал в своей семье. Еще опаснее сознательно или неосознанно использовать ребенка как аргумент в ссоре. Если к тому же ребенок при этом присутствует, это может усилить травмирующее воздействие ссоры на него.
9. Не используйте унижающие партнера оскорбления. Не только мужчины, но и женщины не прощают отношения, унижающего как их человеческое достоинство, так и сексуальную состоятельность. Если вам хочется крикнуть «ты ничего не можешь в постели, ты не способен обеспечить даже семью, ты не мужик» - постарайтесь придержать язык.

А если ссоры необходимы, то для чего?
Мне лично нужны, чтобы:
1. Выплеснуть накопившееся
2. Снять стресс
3. Выяснить некоторые моменты.
Конечно, в подавляющем большинстве (около 80%) решаются без накала страстей. Но ведь темперамент у всех разных. Поэтому изредка меня прорывает))) Правда, я пытаюсь, чтобы это было не из-за мелочей (глупо вообще, и чувство потом дурацкое) и по правилам)))

Добавлено через 4 минуты
Вот я смотрю снова-таки по своей жизни, по своему опыту семейных и почти-семейных отношений.
В первом браке бывший муж был слишком мягким.Не было у нас ссор - были максимум разговоры, которые с диалога плавно сьезжали на мой монолог. Я уставала. Он молчал и кивал головой. И на этом все заканчивалось. Мне уже просто ХОТЕЛОСЬ, чтобы он голос повысил чуток, емоции свои показал - отреагировал как-то, что ли...

С почти-мужем первый год мы ссорились практически каждый день. Ужасно было и слишком много. И это были именно ссоры с криками. Причиной была либо работа, либо личные взгляды на какие-то вещи. Но - мы много полезного пчерпнули из теж ссор. А главное на носу забурили - перед тем, как что-то бросить в сердцах - подумай 100 раз..Потому что потом ой как непряитно и больно от сказанного или услышанного.
Сейчас ссоримся редко. Наверное потому что пришло понимание друг друга и ощущение потребностей друг друга. Но все равно меня иногда прет эмоционально решить вопрос))) Почти-муж в курсе такого моего таракана и относится очень спокойно, как-то у него получается держать себя в руках)

[фэнтази]

Как не странно, но я почти не ссорюсь, за очерь редким исключением в семье. У меня ссоры остались на рубеже 23-летия где-то. Как-то так получилось, что я сделала для себя вывод, что слишком большой запас моих нервов и энергии расходуется при выяснении отношений. К тому же, ощущение мерзкое еще долго остается внутри после того, как буря минует. Мне казалось, что я роняю самою себя в своих же глазах. Поэтому когда-то, приняла решение больше не выяснять отношения. Так что, на сегодняшний день я не ссорюсь, а могу твердо высказать свое мнение в диалоге, а так же спокойно послушать оппонента. Есть возможность, находим компромиссы. Если диалоги не получаются, следовательно, людям больше не о чем разговаривать, и таких людей я просто вычеркиваю из своей жизни.

[minimama]

Килиманджара, хороший пост! :ага:
А то, что ты скрыла под катом, можно скопировать и разместить в "Нить Ариадны" про тайны взаимоотношений.
Правила отличные! Не все про них знают. А те кто знают, забывают о них в пылу ссоры и захлестывающих эмоций.
Эх! :розовые очки: были такие тренинги, чтобы научить людей правильно ссориться. :)

[Килиманджара]

были такие тренинги, чтобы научить людей правильно ссориться
Первое, что пришло на ум - практика и еще раз практика))))
Правила сейчас перенесу туда)

[fidelity_2004]

ссоры бесспорно нужны... они снимают стресс, вносят разнообразие , адаптируют нас, дают полезную "встряску" как бы цинично не звучало, другое дело ,что ссорится нужно правильно, чтобы потом суметь помириться, а то потом бывает что " не хватит и полвека чтоб вернуть обиженное сердце".

PS: у меня одногруппники так ссорились, так ссорились, спасу не было, а закончилось все свадьбой! :)

[minimama]

fidelity_2004,
у меня одногруппники так ссорились, так ссорились, спасу не было, а закончилось все свадьбой! видимо, сладко потом было мириться :)

[Килиманджара]

А вообще, считаю, что ссорится можно тогда, когда у вас есть аргументы.
Если их нет - то это выглядит как плевание желчью и хватание воздуха ртом, дабы просто доказать, что Я ИМЕЮ ПРАВО. В таких случаях, когда я вижу, что правда на моей стороне, а человеку НУЖЕН конфликт - я не встряну в передрягу - смысла нету.

[minimama]

В таких случаях, когда я вижу, что правда на моей стороне, а человеку НУЖЕН конфликт - я не встряну в передрягу - смысла нету. но тогда внутри сидит "замОлчанная" обида, что тоже не хорошо.

[Килиманджара]

но тогда внутри сидит "замОлчанная" обида
На что обида?
На то, что мне не пришлось выслушивать грязь и выпендрежь от человека, слепо верящего, что он прав?
Нет, обиды не будет.
Будет другая возможность доказать ему и показать, в чем именно он не прав.

[fidelity_2004]

Килиманджара, я сделала правила тоже, опубликовала, ужаснулась от их размеров и быстренько удалила. )) Быть может удобнее дать ссылочку? Кто захочет прочтет. :) Вот моя - http://kp.ru/print/article/23856.3/63424

[тётя Лёля]

Согласна, что ссоры нужны чтоб выплеснуть эмоции. Только надо уметь вовремя остановиться. Потому что после "сильной" ссоры понемногу начинаешь к человеку по-другому относиться. Накапливаются обиды..А это ник чему хорошему, как правило, не приводит. У нас в семье тоже бывают не большие редкие ссоры. Но как-то быстро это все проходит и без обид. Могу сказать, что веду себя так как написала килиманджара..(правила семейной ссоры) Читала.. как про нас)) Только единственный большой во мне минус,от которого избавится ну никак не могу..это то, что когда меня в чем-то "обвиняют" я (почти) всегда указываю тот же недостаток у обвинителя. Ну немогу по-другому. Зачем меня обвинять в том, что делаешь точно так же сам..(эт я не только про мужа)) )

[lorika]

А я вообще не умею ссорится. И очень плохо переношу ссоры. А так как я телец по гороскопу, то запас терпения у меня огромен, вот я и терплю, зачастую именно замалчивая обиду, но так как я не злопамятная и отходчивая, она быстро проходит, но осадочек глубоко-глубоко в душе остается, как я уже поняла после развода с мужем, когда выползло в память все плохое что было между нами.
Так что мое мнение ссоры нужны, для сброса негатива и для того чтобы проговорить все недовольства, но те после которых не больно и плохо, чтобы ночь в ссоре не спать, а мириться сразу.

[fidelity_2004]

Только надо уметь вовремя остановиться.
Плохо только ,что разогнавшись, трудно остановиться... В этот момент желательно вспомнить ,что ты этого человека ЛЮБИШЬ... и совсем не хочешь таких вот ссор, которые могут очень плачевно закончиться... :(

[Килиманджара]

И еще про обиды после ссоры.
По себе заметила такую особенность - если был конфликт, если мы поссорились, но до сути докопались, и я для себя поняла ПРИЧИНУ той или иной ситуация, которая спровоцировала ссору - у меня обиды нету. Вообще. Ничто нигде не накапливается.
У меня пунктик даже есть махонький - я приму только то, что могу понять...Слепо веровать в какую-то гипотезу, предположение, НЕ ПОНИМАНИЯ, я не умею.
Поэтому, практически все крупные ссоры у нас заканчиваются-таки разговором по душам, который помогает в спокойном состоянии расставить все точки на "і". И все. Проехали. Сделали выводы и пошли дальше.

[doxolce]

Я тож не люблю ссориться. Потому что потом я зачастую себя нагнетаю больше, говорю-вот обидела такого хорошего человека, каза 8) Во время ссор, я стараюсь сгладить конфликт или переключиться на что-то другое-например, пожалеть, спросить о чем то отвлеченном или перевести все в шутку. Но иногда умом пониамешь, что человек не совсем адекватен (тут опять же есть тонкая грань не превозноситься над ним) и потом же все равно раскрывается, что там было не так и кто оказалсо прав

[тётя Лёля]

А я не люблю, когда ссора "заканчивается" тогда, когда что-то еще не договорено и у меня есть, что сказать..Эх..вообще не люблю ссоры))если только не с близкими людьми))

Добавлено через 2 минуты
doxolce то как..по среди ссоры уйти от разговора...сказать, что погода хорошая..))спросить планы на вечер..как прошел день....??))))

[Килиманджара]

Кстати
по ходу с темы Чуть не расстались, там у меня конфликт, увы((((
Как вы реагируете на виртуальные ссоры? Воспринимаете всерьез? Скандалите смайликами? Как себя ведете?

[fidelity_2004]

Килиманджара, я реагирую, но не так серьезно, как в реальности. При этом в моих сообщениях не смайлы гнеыные появляются а куча восклицательных знаков после 2-3 слов. )))

[irkamoya]

Не люблю ссориться, уже давно научилась не ссориться ни с кем. Зачем мотать нервы другим и себе? Что-то не нравится если - поговорить просто можно или просто проигнорировать что-то или "не заметить." Чего ругаться-то?
Сброс негатива?? Не копите негатив - и сбрасывать будет нечего!:ydaaaaaa: Спокойствие, господа!:winking:

[doxolce]

уйти от разговора...сказать, что погода хорошая. ога) типа того))))) смотря с кем ссоришся. Если с любимым-спросить тут же- а ты утром поел? а ты тепло оделсо на работу?:крэйзи: и подитожить-зая, давай не будем ссориться) Еще можно переключить внимание на свои переживание по поводу этому, если они были и на его.
Скандалите смайликами? ахахаха, вообще нет. На словах, эмоции и так зашкаливают, какие уж тут смайлы

[minimama]

Как вы реагируете на виртуальные ссоры? Воспринимаете всерьез? Скандалите смайликами? Как себя ведете?в виртуале вряд ли можно назвать ссорой. Потому что не видишь выражения лица, не видишь глаз, не слышишь интонаций. Часто получается
"каждый пишет, как он слышит, не страясь угадать".:)

[тётя Лёля]

doxolce,это хорошо, если человек нормально на это реагирует. А я уже сделала выводы, что моему человечку не нравится, когда мне посреди ссоры хочется сказать, что погода хорошая и т.д.)) Бывало у меня такое, что надоест разговаривать...скажу про погоду, про еще что-нибудь..а ему не нравится....Просто в нужный момент останавливаемся.."остынем" и все хорошо))

[Troll]

Сорюсь только когда нарушают мою зону комфорта. Мою личную зоны.
Мой рабочий стол, мои вещи, мои отношения и прочее. Если после 2-3 спокойных фраз нарушитель на понимает, приходится повышать голос.
В отношениях с противоположным полом предпочитаю не ссориться. точнее уничтожать ссору в зародыше.

[Наталика]

Знаете, может это глупо прозвучит, но на мой взгляд, я в своей жизни уже давненько не помню, чтобы с кем-либо ссорилась. Всегда старалась "мирным" путем выйти из конфликтной ситуации, либо промолчать, либо свести всё на нет, шуткой.
Ссора - это резкий выплеск негатива (будь то гнев или раздражение), но ведь для этого изначально у тебя должно быть "соответствующее состояние", ведь ссора это уже вывод, выход того, что у тебя засело внутри и накапливается со временем.
Мне кажется, в "семейных ссорах", когда речь вести спокойным тоном и аргументировано, не переходя на личности, то это уже не ссора, скорее спор в результате которого рождается истина...или компромисс

А виртуальная ссора- это вообще случается только из-за того, что человек сам "надумывает", что именно имел ввиду оппонент, здесь всё зависит больше от лично твоего внутреннего состояния на данный момент.

[Анюток]

А я вот очень эмоциональная личность, хотя конфликтовать не люблю. Меня очень задевают какие-то мелочи и мне это не нравится, я стараюсь эту черту искоренить в себе.
У нас с молодым человеком огромных ссор не было и, я надеюсь, что их и не будет. По мелочи мы тоже редко ссорились и то на 2-3 минуты))) Если мне что-то не нравится я это говорю сразу и не держу в себе, мы это обсуждаем, делаем выводы и всё. Обидки исчерпаны) Наверное это ещё и зависит от темпераментов. Я эмоциональная, а он наоборот спокоен, как удав. Его спокойствие действует на меня как ведро холодной воды,это как-то отрезвляет)))

[Unona]

С детства не терплю криков, скандалов, шумных разборок. У меня мама с бабушкой если крикнут - уши заложит :joke: И мне голос такой достался, но я стараюсь им не "пользоваться" (дочь тоже голос переняла) :)
Когда что-то идет не так, я нутром чувствую и это меня выводит из состояния равновесия, мне в этом случае необходимо срочно выяснить причину плохого настроения и если это не я - поднять скорее :)
Терпеть не могу ссориться, предъявлять, упрекать, ругать и прочее. У каждого есть недостатки, а раз люблю, то вместе с ними же, а не по отдельности :wk:
Я могу лишь попросить человека что-то не делать или напротив - сделать. Если в ответ получу отказ - сама сделаю или пересмотрю отношение к проблеме.
Ну а остальное - это все гормоны :XDD:

[Поцелуй Дождя]

Я эмоциональная, а он наоборот спокоен, как удав. Его спокойствие действует на меня как ведро холодной воды,это как-то отрезвляет)))
Сразу вспоминаю себя и своего бывшего МЧ. Та же ситуация, только с той разницей, что меня это не отрезвляло, а еще сильнее злило. Ну. раз молчит - значит ему все равно. Да, я тоже могла бы помолчать, но я по себе знаю, что если я сдержусь, то это внутри меня надолго засядет и настроение еще надолго будет испорчено. Поэтому иногда хотелось выплеснуть эмоции.
Я человек вспыльчивый, но я и отхожу быстро. Только дайте мне возможность проораться)
Даже не сколько проораться, а мои методы в основном были (да и есть) - язвительные, порой даже жестокие, подколы. Плохо, знаю, но вот как-то так

[blond]

Я считаю, что правила в ссорах это глупо!!!т.к. когда ты зол ты забываешь про все правила...эмоции брызжют через край...и тебе плевать на все...ты пытаешься доказать свою правоту...(ну может это только у меня?!)

[даночка]

А зря..
От злости только проигрываешь и не получаешь искомого.
Ссорится надо умеючи. Тогда есть удовлетворение от результата.

[minimama]

Я считаю, что правила в ссорах это глупо! это не глупо, а разумно, если ты хочешь строить долгосрочные отношения с человеком. Каждое слово может нанести такие раны, что отношения могут легко разрушиться.

[Tasha.bo]

Каждое слово может нанести такие раны, что отношения могут легко разрушиться.
Бывает пустяковая ссора может перерасти в целый костер из-за неудачно сказанного слова. И уже не помнится причина ссоры, а приобретенная обида еще долго будет точить человека изнутри. Но ссоры, хотим мы этого или нет, всегда будут иметь место в любых взаимотношениях. Здесь важен момент как человек идет на примирение после этого. Хорошо, когда все благополучно заканчивается, люди выговорились, выплеснули эмоции и забыли. А есть же люди, которые уходят в себя, молчуны такие. И думай, что у них там в голове, как тяготит такое молчание, особенно если это близкий тебе человек. Вот так и начинается отчуждение.

[minimama]

Tasha.bo, так еще в начале темы девочки дали хорошие ссылки и тексты "Чего нельзя делать во время ссоры".
Я, например, недолго выдерживаю качели "удар-примерение", они для меня выглядит как маятник "любовь-ненависть". И тогда я предпочитаю не иметь ни любви, ни сопуствующей ей ненависти.

[Студентка Кэт]

Эх...Ссоры...
Для меня это, к сожалению, одни и те же грабли, на которые я частенько наступаю :(......
Самое тяжелое идти первой на встречный разговор после недельного молчания.
Но в тоже время, когда я уже договорилась о встрече - я лечу на крыльях любви уже все понявшая, простившая и осознавшая.
а вот первой звонок для примирения сделать трудно.
Но делаю :)

[тётя Лёля]

А мы, когда что-то кого-то не устраивает, просто пишем на листке и потом друг другу передаем свои "претензии". И все нормально обходится.Так лучше свои мысли высказываешь..))

[Мышарик]

Я вот не умею ссорится нормально. У нас это происходит НЕпродуктивно и выматывающе. чтото типа:
Ты неправ/а.
отстань.
Ты совсем-совсем неправ/а. И вобще ты вечно неправ/а.
да отстань ты!
Чё отстань? ты неправ/а,ты говоришь мне отстань,да ты вобще редиска и нехороший человек.
Сам/а ты такой/ая,ты ещё хуже,ты вечно делаешь это,вот это,и ещё вот это,бесишь меня....

И дальше пошло поехало. Причём как правило начинает ссору всётаки он. потомучто если у меня претензии и есть-я их не говорю,я просто знаю что вот это и вот это мне не нравится и просто бурчу под нос. Конечно если он хочет сделать чтото с чем я категорически не согласна-я тогда уж возникаю. а так,в основном зачищик-он. Я не знаю как люди умудряются выносить пользу из ссор,как правило лично я просто ворчу,или мне пофиг и я равнодушно выслушиваю претензии или же ему удаётся оскорбить меня точнее обидеть или расстроить и тогда начинается нытьё. Если сильно довести-тогда да я буду орать. Иногда бывает что в драк переходит,небольшую правда. у нас же тесно. И вот ещё чего я 100% не понимаю-как люди умудряются делать это самое после ссоры,в чём прикол,ещё понятно-мне это пофигу но если для вас это хорошо и весело то как можно делать это с человеком который 10 минут назад тебя обвинял,обзывал,упрекал? И которого ты 10 минут назад считала бестолковым,эгоистом,кобелем или кем ещё.... не понимаю.

[minimama]

Мышарик, если ссоры изматывают, то стоит научиться ссориться правильно. Девочки в начале темы разместили хорошие правила.

[Dfkz]

у меня одногруппники так ссорились, так ссорились, спасу не было, а закончилось все свадьбой! :z1961 у меня тоже закончилось свадьбой и разводом! :z1961

Добавлено через 5 минут
Я человек вполне адекватный и не переношу разговоров с перелитеем "из пустого в порожне..". Не понимаю зачем выяснив всё один раз, и перемыв кости друг другу в ссоре, до самого основания, нужно снова в следующей, начинать с этого.
Хорошо общаться с людьми, с которыми ты находишься на одной волне психо-эмоционального развития. С ними ссор не случается. С людьми, которые кричат, брызгают слюной и размахивают руками, в одном помещении больше получаса ни разу не высиживала. После некоторых событий в своей жизни, стала более выборочно формировать круг своих знакомых. Все раздражающие факторы исключены, кроме одного, но на киллера у меня денег, пока нет :))))

[Счастьице]

Я также человек эмоциальный, и как только начинается ссора, то все, понеслось. Но с возрастом, если происходят допустим ссоры в семье, стараюсь просто тихо прослушать и не вставлять свои 5 копеек, потому что, например, моей бабушке все равно ниче не докажешь, она считает себя всегда правой (согласна, взрослее, опытнее, но не всегда можно быть правым), поэтому лучше тихо помолчать и подумать о том, что делать вечером. =) Также не согласна с blond, правила нужны, потому как без правил можно и не остановиться. В отношениях если какие то ссоры, то стараюсь сразу выяснить почему, как, из-за чего, и все больше не возвращаться к этому вопросу. Просто если проблему не выяснишь, она углубиться. Вот и ссорюсь из-за разных взглядов на вещи. С моим настоящим МЧ ссориться не умею, вот по телефону если назревает конфликт, я кипячусь, а потом как вижу, когда он злится меня так плющит, смеюсь как ненормальная, просто оч смешное зрелище! А еще частенько конфликты возникают, когда человек, ничего не смыслящий в каком-то вопросе так умничает, что я прям не выдерживаю. Вот недавно был еще инцидент, прогуливались мы в компании, и пришло одно чудо, орал в всю глотку, и говорил, у нас не центр города, могу мусорить, орать, все что хочешь делать, это же Октябрьский поселок (кто не знает, у нас жили всем известный бизнесмен Брагин, и рядом Ринат Ахметов, типа "бандитский" поселок), можно делать все. Меян так взбесило, жестоко мы поссорились. Я говорю, а тут что не люди живут, они спать положились ты орешь. Здесь такие же люди как и все. Но не учла одного, что ссориться с глупцом все равно бесполезно...

[ЯЯЯЯ!!!!]

еще частенько конфликты возникают, когда человек, ничего не смыслящий в каком-то вопросе так умничает, что я прям не выдерживаю.
Не думала, что это ума тебе не прибавляет? :)

Меян так взбесило, жестоко мы поссорились.
И опять. Невоспитанный человек то чудо, и ты так же невоспитанно выглядела))

они спать положились ты орешь
За слово положились - 5 баллов))))))))

[Ангел ф кедах]

Да, я тоже могла бы помолчать, но я по себе знаю, что если я сдержусь, то это внутри меня надолго засядет и настроение еще надолго будет испорчено. Поэтому иногда хотелось выплеснуть эмоции.
Я человек вспыльчивый, но я и отхожу быстро. Только дайте мне возможность проораться)
У меня тоже самое. Если сразу не выговорюсь и не выскажусь, то потом могу очень долго ходить с плохим настроением и потом еще и своей кислой мордой портить его другим. С семьей ссор не бывает, была одна крупная так сказать с отчимом, после которой я собралась и переехала жить отдельно. Собственно говоря я давно хотела сделать это, но надо было видно вот такого пинка. После чего всем стало легче и отношения наладились.
С Любимым несмотря на разные вкусы и ход мыслей, мы почти не ссоримся. 1ый год не ссорились, не спорили да и вообще ни каких разногласий не было вообще. Сейчас можем по мелочи так поворчать, но и то до 1го поцелуя =))) Я какая то спокойная с ним стала =))) Орала один раз и перебила почти всю посуду, но почти сразу успокоилась. Потом даже сама не поняла чего так сильно разозлилась.

[Чуча]

Совсем недавно на каком-то форуме прочитала откровения одного молодого человека. который все вспышки своей любимой объяснял или её гиперэмоциональностью или ПМС, вощема - сам мирился (оговорюсь, что совершенно не считаю таких мужчин тряпками). Я мельком подумала - везет же даме его. Вчера сидим общаемся в скайпе. У меня ПМС (объяснять не надо, что хочется кого-нить, как минимум съесть живьем). Бессознательно провоцирую своего, он удивляется - какая муха тебя покусала, в конце вечера колюсь - ПМС, на его лице блаженная улыбка облегчения, и все счастливы. Ссоры не получилось.

[Chudolisichka]

А у меня сейчас большие сложности в вопросе о ссорах. Не я ссорюсь, а человечек, который мне бесконечно родной. И никак не могу изменить ситуацию - ни разговорами, ни советами, ни просто попытками объяснения причин-последствий этих ссор. Ну, представьте себе, как можно переругаться-перессориться из-за того, что не сошлись во мнениях, какого цвета оса, а какого цвета пчела? А, оказалось, еще как можно. Конечно же, все мы взрослые люди, понимаем, откуда "ноги растут" у таких ссор. Изначально - недовольство партнером в более глобальных, более жизненно важных, что ли, вопросах. А срыв происходит на самом мелочном моменте. И потом, как говорится "и тут Остапа понесло..." И ссора с близким человеком перерастает в общее недовольство буквально всем и всеми. Начинается ругань с соседями, разборки по событиям, которым сто лет в обед с родней... И ведь человек после "выпускания пара" осознает непродуктивность такого поведения. Однако, сказываются и болезни возраста, и постоянная эмоциональная напряженность, вызываемая партнером. Да много еще чего. И ведь, не скажешь человеку в возрасте, что "бросай все и уходи туда, где психологически комфортнее". Вот расскажу я человеку все хорошие и правильные советы из этой темы (многое уже говорила своими словами). Он согласится и поймет все правильно. А характер взрывной - не переделаешь. И будет так же, как было: сначала слова обидные, действия неправильные, а уж потом, осмысление.
И какой вопрос тут будет уместнее? Нужна или не нужна ссора? Нет, но она будет. Как минимизировать психологические травмы и последствия для здоровья от таких ссор? Как все-таки научится не бросаться в очередную ссору, как в омут с головой? Как выдержать то мгновение, которое отделяет начало ссоры от момента, когда еще можно не допустить эту ссору?
Я посоветовала хотя бы вдох-выдох, прежде, чем начинать ссору. Конечно, оптимальным было бы, если бы человек попытался за время этого вдоха-выдоха вспомнить все самое лучшее, что связывает его с партнером. И, если хорошего достаточно, то постараться успеть сказать: "И все равно я тебя люблю"... Но вот по тому, что я вижу, ссора вспыхивает раньше, чем начинает работать мысль. Т.е. еще на уровне эмоций, а не сознания. Сумбурно написала, но вот как-то так получается.

[Счастьице]

ЯЯЯЯ!!!!, Выглядела еще невоспитаннее чем он. Вот так и становишься глупцом в ссоре, уж лучше промолчалась. За слово положились - 5 баллов)))))))) Прочитала - смеялась долго. Что только сгоряча не напишу)

[Мышарик]

Интересно насколько правила написаные на первой странице действуют если их соблюдает только один человек а второй-делает ровно наоборот? Если уж ссорится по этим правилам-то конечно наверно будет всем хорошо и продуктивно. Но если один ссорится "неправильно" а другой пытается соблюдать эти советы-будет ли от этого толк то?

[Escada Paradise]

Мне кажется необходимость ссор в нашей жизни закладывается с детства. Я в своей семье все свое детство видела как родители ссорятся. Когда я выросла, подобное общение я перенесла и на свои отношения с противоположным полом. Конечно, я понимала, что это не идеал любовных отношений, но жить без ссор долгое время было для меня тяжело. Потому что, как я поняла уже сейчас, такой стереотип отношений я впитывала с самого детства. И от него трудно избавляться. Тяжело, но необходимо, потому что постоянные ссоры и выяснения отношений ни к чему. Я боролось я со своим комплексом очень просто - я просто сначала пообещала не ссориться и не возмущаться хотя бы неделю. Получилось. Потом я дала себе 2 недели. Было сложно очень молчать и не возмущаться, не учинять скандалов. А поводом (как мне казалось) было предостаточно. Но не надо делать из мухи слона. Ничего страшного не произошло, если к примеру мой муж задержался и я прождала его 15 минут на улице (главное же он приехал забирать меня с работы), ничего если муж купил испорченную селедку (он же сходил в магазин и купил и других продуктов). Мне не понравилось как он оштукатурил стенку - сущая мелочь, можно же переделать (у других мужья и в жизни не возьмутся делать ремонт!).
Вот примерно из-за таких мелочей в моей семье возникали и сейчас тоже правда гораздо реже возникают ссоры. Муж меня убедил, что многое можно переделать. Что с первого раза не всегда получатся так как хотел и не надо при этом катить бочку на партнера. Лучше встать в его положение, сказать спасибо за то что он хоть это делает! А еще лучше-помочь ему.
Я поняла, чтоб отучиться от ссор нужно терпение, трезвый взгляд на вещи. И конечно, просто необходимо избавиться от привычки делать из мухи слона.

[Svarog]

чтоб отучиться от ссор нужно терпениеАха, нужно, прежде, чем ответить, мысленно досчитать до 10, потом прочесть "Отче Наш", потом внимательно посмотреть на окружающую обстановку, попутно задавая себе вопросы - а так ли уж каждая вещь лежит на своем месте?.. потом посмотреть на собеседника, вернее, на его отвисшую нижнюю челюсть, потому как смотреть по сторонам и молчать в ответ на ругань - поступок неадекватный (с точки зрения типичной ссоры)... и вот теперь можно что-то ответить...
трезвый взгляд на вещиНу, тут я могу поспорить... это, смотря до какой степени "трезвый", иногда не совсем трезвый взгляд просто не замечает колкости противоположной стороны и, естественно, иммунитет повышается... А вот, когда совсем не трезвый вид - то ссор уж точно не возникает, потому что ссориться просто не с кем...

Добавлено через 4 минуты
трезвый взгляд на вещиТут больше подойдет - холодный разум, чем трезвый взгляд... :yes:

[Инфинитум]

Для меня ссоры в отношениях недопустимое понятие. Я сторонник того, чтобы относиться друг к другу с уважением и пониманием. А если с уважением относишься к человеку, то проблемы решаешь не истеричными воплями и обвинениями во всем на свете, а конструктивным диалогом, просьбой, объяснениями, и никогда не делаешь это на повышенном эмоциональном фоне.
Все без исключения люди в состоянии бушующих эмоций видят окружающий мир в неверном свете и неадекватно реагируют на самые незначительные раздражители. И по сути ссоры - это слив своих негативных эмоций на самого близкого человека. Так зачем это делать? Есть множество способов избавиться от стресса и негативных эмоций кроме как портить нервы близким людям.
Кроме того ссоры практически никогда не возникают из-за существенных вопросов, и так же почти никогда не решают даже малозначительные разногласия. Если есть проблемы, нужно решать их в спокойном состоянии, когда ты способен донести свои ммысли и чувства до другого человека и другой человек в состоянии их услышать и воспринять. Тогда если даже нельзя сразу договориться о решении, то во всяком случае все обходится без взаимных претензий и оскорблений, которые никак не укрепляют отношения. Когда все решается не ссорой а беседой, то даже если ваши взгляды полностью противоположны и менять вы их не намерены, вы можете понять позицию друг друга и не потерять уважения и искреннего тепла между вами.

Отношения без ссор вполне возможны, но как и все стоящее в отношениях, они требуют постоянной работы над собой от обоих партнеров. Мне на сегодняшний день трудно представить, как это быть в отношениях с ссорами. С моим любимым человеком мы не ссорились ни разу, и не представляю как бы это могло произойти. В чем-то мы единодушны, в чем-то похожи, а есть вещи, в которых наши взгляды отличаются как небо и земля, но мы оба уважаем друг друга и уважаем право друг друга на собственные мнения и взгляды, а в практических вопросах при взаимном уважении всегда находится миллион способов договориться.

[Svarog]

Мне на сегодняшний день трудно представить, как это быть в отношениях с ссорами.В основе любой ссоры стоит такое личное качество каждого партнера, как эгоизм.
но мы оба уважаемдруг друга и уважаем право друг друга на собственные мнения и взглядыТам, где есть уважение, нет эгоизма, а, значит, и нет фундамента для ссоры.

Все просто...

[doxolce]

и никогда не делаешь это на повышенном эмоциональном фоне.да..стало быть такой человек- просто робот, робокоп своего рода, который спокоен, как удав, даже если его что-то раздражает в любимом)) даже у Святых так не получалось) Другое дело обидеться, но не таить злобу, потому что ты все таки любишь или любил когда-то, понять или принять как данность, не спроста все, значит заслужил, имхо

[Инфинитум]

да..стало быть такой человек- просто робот
Вовсе нет. Умение контролировать собственные эмоции - это совершенно нормальная вещь для человека и это не делает никого роботом, а делает разумным существом. Можно позволить всем вспыхивающим эмоциям руководить собой, а можно самому научиться руководить своими эмоциями, мыслями, действиями.
Про "раздражает в любимом" - если вас что-то раздражает в другом человеке, нужно не высказывать свое раздражение, а для начала задуматься что и по какой причине вас раздражает (много интересного можно о себе узнать), а потом когда сами поняли, что вас не устраивает, в спокойном состоянии подойти к человеку и деликатно попросить исправить это. Результат будет намного лучше.
Мы же не собачки, чтобы действовать по схеме "стимул - реакция".
Другое дело обидеться, но не таить злобу, потому что ты все таки любишь
Я уже очень давно и сознательно отучилась обижаться вообще (и мой любимый к моей радости тоже так поступает). Это бессмысленное раздувание сиюминутных негативных переживаний. Если есть проблемы, их нужно решать, а не дуться на них.

[s a b o t a g e]

Я с девушкой не ссорился никогда. Не в Сицилии живем же. Было конструктивное выяснение некоторых вопросов.

[Svarog]

стало быть такой человек- просто робот, робокоп своего рода, который спокоен, как удав, даже если его что-то раздражаетНеа, это просто говорит о том, что человек,
- во-первых, умеет контролировать свои эмоции и чувства,
- во-вторых, он находится на другой, более высокой, ступени развития - помимо добра и зла, и,
- в-третьих, он понимает, что, чтобы ни происходило, - все это мышиная возня...Надеюсь, трех пунктов хватит?даже у Святых так не получалосьОпять неправда ваша, Святые - это люди ВНЕ добра и зла и они всё воспринимают, как данное Богом, то есть помимо добра и зла, у них одно чувство - Внутренняя Улыбка и Любовь к Богу, в которых они живут постоянно.:secret: Если их, конечно, не причислили к Лику Святых списком, как было сделано не так давно - аж сразу 1000 человек, единым списком, всех и сразу, одним голосованием... :wacko3:

[Златёна]

Я вообще человек не конфликтный...ссор не люблю,но иногда,сама того не замечая,оказываюсь инициатором её...
Люди разные...кто-то любит решать все проблемы сидя за столом и просто поговорив,а кому то легче выплестнуть все эмоции и всё.
Чаще всего стараюсь делать всё,чтобы предотвращать конфликты...поэтому живу с полной самоотдачей для друзей и близких...

[doxolce]

во-первых, умеет контролировать свои эмоции и чувства,
- во-вторых, он находится на другой, более высокой, ступени развития - помимо добра и зла, и,
- в-третьих, он понимает, что, чтобы ни происходило, - все это мышиная возня... Валера, да это все понятно ведь, я говорила о другом...Ну предположим, что после ссоры ты понимаешь, что это возня мышиная, да ведь..а во время ее..ведь бывает, что какие-то поступки человека или даже сам человек вдруг ни с того ни с сего нас начинает раздражать)) скажи мне, что это не так;) Наше сердце такое многогранное, я ж об этом тут писала..просто Инфинитум там выше расписала, как все чудесно, когда ты вообще не обижаешся ниначто:777: ( поэтому я провела сравнение неудачное, ога все поржали с роботом ) и любимый для тебе- это друг отношения или типа в отношениях у вас все добре...о чем я рада безумно...
Просто в таких ситуациях действительно не нужно дуться и копить злобу, ведь ты любишь, а любовь милосердна, не ищет своего и не злится..

Я уже очень давно и сознательно отучилась обижаться вообще вот это низкий поклон вам!

[Svarog]

скажи мне, что это не такНе скажу...

И скажу... предположим, что после ссоры ты понимаешь, что это возня мышиная, да ведь..а во время ееа скажу я вот что, о том, что всё это - мышиная возня, ты понимаешь и после ссоры, и во время ссоры, и до ссоры...
Всё в нашей жизни равнозначно… Не «безразлично» или «равнодушно», а именно равнозначно.

[doxolce]

Не скажу. значит это назовем у всех свое мнение.. Предположим я понимаю, что это мышиная возня, а мой любимый не понимает этого..меня начинает это злить? Или он начинает себя вести странно...орать на меня, ну вот он вспыльчивый такой..очень сложно сдержать себя в руках будет) хоть на 5 минут..даже если после этой ссоры он все поймет и бла-бла..обсценную лексику еще никто не отменял:777: следующие твои слова- так а ты ж его таким полюбила? Я- да, поэтому я стараюсь как бэ понять или разобратсо вместе..

[Svarog]

меня начинает это злить?Неа, не начинает.... Поверишь или нет, - но в таких случаях просто разбирает смех...
Или он начинает себя вести странно...Ээээ..... ну.... как бы тебе это сказать-то... любимый человек не может себя вести "странно", в противном случае - он не совсем любимый... не в смысле, что он - НЕлюбимый, а в том смысле, что он - любимый, но, почему-то, настолько далекий, что любимая девушка, ну, как-то совсем, его не знает и совершенно не видит начала его негодования, вернее, НЕ чувствует начала громовой грозы еще до "он начинает вести себя странно". Понимаешь, к чему я клоню? Ты ведь прекрасно чувствуешь, КОГДА начинает твой товарисч вести себя "странно", задолго еще до того, как он сам это осознает. Вот именно в этом - и есть ключевой момент. КАК ты себя ведешь в эти минуты? Если ведешь себя, как обычно, тогда уж точно, даже я согласен (не на все 100 конечно, но в самом принципе - да)
сложно сдержать себя в руках будетА, если не идти на поводу своих эмоций и не действовать по принципу "ну, ну, посмотрим, кто кого перекричит", а просто, скажем так, выключить свои эмоции и завернуть его же эмоции и его жа состояние ему же за спину, то есть, просто-напросто "сбить ему прицел", увести в сторону, замкнуть на самого себя каким-нибудь банальным вопросом с искренним удивлением в глазах, нежностью и любовью в голосе, типа: "любимый, а ты чего это люстру не поменял?! Мне темно и я не вижу твоих прекрасных глаз и твоей нежной и искренней улыбки..." Ну, ты поняла.... Ведь семьи создаются не для того, чтобы ругаться и ссориться, а для того, чтобы любить, то есть, в ЛЮБУЮ МИНУТУ, в ЛЮБУЮ СЕКУНДУ выражать свою любовь, а не спускать на любимого человека весь негатив. И потом, низкий тихий голос - ооооооочень хорошо гасит ссоры... А если еще и пустить чертовинку в глаза, то...

Добавлено через 1 минуту
следующие твои слова- так а ты ж его таким полюбила?Неа, я никогда такими словами никого не укоряю, если и привожу, то как аргумет для задумывания. В твоем случае - в этом нет необходимости, у тебя есть здравый рассудок. :blum1:

Добавлено через 3 минуты
понять или разобратсо вместеВот именно - именно для этого и создаются семьи, где двое уважают друг друга и любят, а, значит, делают всё во благо и во пользу другого, а не себя.
Ссора - это благо для себя, это эгоизм, как ни крути - но это так.
И это противоречит самим принципам создания семьи.

[doxolce]

А если еще и пустить чертовинку в глаза, то... :ха-ха: ну= ну ясно куда ты заклонил)) все это не об этом!)
Поверишь или нет, - но в таких случаях просто разбирает смех... ты представляешь такую картину, когда его клинит, а я ржу в голос перед ним?:777: видя эту мышиную возню))) плюс мильон тебе добрый ты наш человек!:rose
Спасибо за здравый рассудок канешно:язык:

Ссора - это благо для себя, это эгоизм, как ни крути - но это так. хорошо бы оба так думали
Ты ведь прекрасно чувствуешь, КОГДА начинает твой товарисч вести себя "странно", задолго еще до того, как он сам это осознает. Вот именно в этом - и есть ключевой момент. КАК ты себя ведешь в эти минуты? Если ведешь себя, как обычно, тогда уж точно, даже я согласен (не на все 100 конечно, но в самом принципе - да)
Валера, я не поняла твоих размышлений! Как я веду себя как обычно? Обычно моя чаша терпения переполняется и все (не сошлись характерами).. или я замыкаюсь в себе..Но таких ситуаций не люблю, обычно они разрешаются в ближайшее время..или в положительную сторону или нет.

[Svarog]

хорошо бы оба так думалиА вот для этого нужно в семье вести пропаганду здорового образа мыслей.

[anuna]

А у меня сложилось впечатление, что мой муж, получает от ссор какое то удовлетворение... что не в сказке сказать, так он выговаривается в это время когда орёт, какими словами... и ни чего сделать не могу... Потом просит прощение, умоляет, говорит что не повториться, любит безумно и т.д. НЕ МОГУ СИЛ НЕТ БОЛЬШЕ... что делать...

[persefona]

С первым мужем ссорились. Ему последние года 2 до развода нравилось меня доводить до кипения. Находил точки внутри души, которые лучше не трогать, и давил на них. этакое садистское удовольствие получал, глядя, как я злюсь.
Сейчас живу спокойно, тихо, уютно. С мужем вторым (и последним) не ссорюсь. Даже голоса не повысили друг на друга не разу. Были случаи непонимания, но это в прошлом, еще когда только притирались. И то не ругались, а просто расходились на несколько минут обдумать ситуацию. И очень хочется надеяться, что и дети у нас будут спокойными, не будут опускаться до выяснения отношений грубостью и криками.

[anuna]

Persefona, скажи пожалуйста, а первый муж после ссор просил прощения, сколько это продолжалось? Не знаю... мне хочется верить что человек измениться т.е. муж, но кажется всё он убил у меня внутри, все чувства притуплены, а он говорит что жить без нас не может, что я единственная, неповторимая... я в таком замешательстве, я ушла от него 3 мес. назад.

[persefona]

Persefona, скажи пожалуйста, а первый муж после ссор просил прощения, сколько это продолжалось?
Никогда. ему доставляло удовольствие меня злить. Однажды хотел поднять на меня руку, но я сказала, что сразу напишу на него заявление. Его это остановило. Продолжалось примерно года 2. До самого развода.

[anuna]

На самом деле я просто боюсь остаться одна.........

[Sherry20]

anuna, вам лучше сходить в раздел "Как быть? Прошу совета!" И создать там своию тему, где вы расскажете о вашей ситуации, там возможно помогут и советы будут давать конкретно вам, здесь все-таки общая тема.