Просмотр полной версии : Психологическая зависимость родителей и детей
Добрый день! Если такая тема есть, прошу удалить эту.
В последнее время часто встает у нас в семье такая проблема.
Мама мужа рано осталась одна, ее муж погиб, растила двух сыновей сама и отдавала всю себя детям. Теперь ей за 50, она еще работает, старший брат с женой живут с ней вместе, а мы отдельно.
Мама их часто плачит, жалуется, что она никому ни нужна, требует постоянного внимания к себе. Если за целый день не позвонил - забыл про мать, если выходные хочешь провести не с ней - забыл про нее. Вчера вот вообще расплакалась, что у нее сыновья, а нет дочки, которая бы с ней проводила все время и разделяла ее пристрастия. Она не властная женщина, все это говорится в мягкой форме, со слезами, с жалобами. В общем, давит на жалость и аппелирует к совести сыновей. Когда она так начинает делать, я сама места не нахожу, что уж говорить о сыновьях. В итоге, муж мой, стиснув зубы, все же делает, что хочет мама. А при этом все его жалобы я выслушиваю, и испорченное на целый день настроение тоже наблюдаю я.
Вроде, сыновья не маминькины сыночки, старший брат военный и всегда сам всех строит, муж мой воспитывался и братом в том числе, потому тоже достаточно упрямый и прижимистый. Но из жалости к маме они все делают, даже абсурдные вещи.
Если она совсем переходит границу, то могут очень резко ответить, что ее еще больше обижает.
Как лучше мужу вести себя, чтобы его мама поняла, что у него есть своя семья тоже, что маму он любит, но считает абсурдным выполнять все ее требования?
Как научиться вежливо отказывать, чтобы мама не впадала в депрессию и не плакала?
minimama
16.05.2010, 17:17
miro4ka, я размещала ссылку ТУТ (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?p=414921#post414921)
Только это не твоя проблема, а хотят ли сыновья ее решать - это собственно их дело.
Маринеска
16.05.2010, 17:17
Абсурдные требования - это какие? Можно пример?
1. ТОТ же вопрос, что и у Муси.
2.Чтобы мама не впадала в депрессию, ей надо просто каждый день звонить по велению души, даже если много дел, то найти 10 минут точно уж можно, и при возможности заскакивать.
У нас вот в Вильнюсе у мужа в семье их трое детей. И у них, при том, что мама живет отдельно, у брата и сестры свои семьи, у них принято каждый день звонить маме, по возможности заезжать к ней на 15 минут хотя бы.
При том, что мама там очень эгоистична в некоторых вопросах, жалоб на детей и внимание нет.
minimama,
Я эту ссылочку нашла уже! Т.к. перед тем как тему открыть искала похожие, уже скачала, дала мужу почитать. Сейчас читает)))
даночка,
Звонит каждый день иногда бывает забегается и не позвонит, так на следующий день у мамы депрессивное состояние, что про нее забыли. И заезжает часто, не каждый день, конечно, он снова на работу пошел. Работает с утра до вечера, домой приходит около восьми, три раза в неделю бежит сразу на тренировку сразу, тогда домой приходит вообще в двенадцать. Где ж тут время для мамы найти что б заехать? Остаются только выходные. Но выходные иногда все же хочется провести с друзьями, со мной, просто за чтением книги....
Заехать на пару часиков - не проблема. Если б только этого было достаточно. Сколько бы времени ни провели они вместе, все равно будет не достаточно, все равно она расплачется, накрутит сама себя.
Просьбы. У нее зарплата на карточке, но сама она ее никогда не снимает. Просит Лешу. Только его. Он должен проехать через весь город, взять карточку дома у них, снять деньги, потом их принести. При этом банкоматов полно по всему городу. Проблемы нет. Пишу это как жалобу с его стороны, т.к. он часто мне на это жалуется и психует.
Самая глобальная размолвка связана с дачей. Она очень далеко от города, в некрасивом месте. Их мама там выросла, но дом сгорел и огород зарос. Территория огромна. Я столько земли во владении одного человека не видела) Но братьям дача эта не нужна. Они много раз предлагали продать ее и купить землю ближе к Киеву в красивом месте, т.к. мест красивых здесь очень много, что б природа была. Или вложить эти деньги в покупку квартиры, хотя бы старшего брата. Т.к. он на свою зарплату еще не скоро купит. Ладно с продажей, но мама каждые выходные требует отвозить ее туда и проводить выходные в пахании земли. В итоге, Леша проводит выходные в кошении травы, стройке сараев, в очень тяжелом физическом труде хотя он не хлюпик, а приезжает без задних ног, как говорится. При этом, как обладатель машины он обязан отвозить туда маму и забирать, когда ей захочется. Ладно сейчас, когда есть работа. А, когда он год без дохода сидел? А тут поезди каждую неделю на столько километров, бензин не дешевый, а платишь за это удовльствие сам. Еще усугубляется тем, что отвезши маму на дачу, но не захотев оставаться там, приходится опять же выслушивать слезы и что "никому не нужна". Большая часть денег вкладывается опять же в эту дачу, только из прихоти мамы, хотя никто там жить не собирается. Лучше бы эти деньги вкладывались в покупку квартиры. А так выходит, что старший брат уехал в Ирак, чтобы заработать хоть что-то на квартиру, а мама звонит недавно и просит потратить 20 тыс. гривен на новый сарай на даче.
Никто вниманием и заботой ее не обделяет. Но тем не менее, рядом с ней всегда чувствуешь себя виноватым в чем-то.
Пишу все это со слов и чувств мужа и с его позволения. Т.к. вчера предел у него наступил. Но сам писать он не хочет, меня попросил.
Добавлено через 13 минут
Вот вчера сама ситуацию наблюдала. Мы находимся в режиме жесточайшей экономии. Леша в пятницу заезжал домой забрать джинсы, посидел с мамой. Поздно вечером она звонит и говорит, что уехала на дачу (вместе с соседями), но рассаду оставила дома. Просит Лешу в субботу забрать из дома рассаду и привезти ей. При этом она знает, что в субботу мы приглашены на День рожденья двоюродного брата.
Первая нелогичность: Леша был дома, почему сразу не отдать ему эту рассаду, что б в субботу мы не тратили лишних 2 часа, заезжая за ней (квартира их совершенно в другом конце города и не по-пути)
Вторая нелогичность: почему самой ее не взять, если подвозят на машине?
Третья нелогичность, вытекающая из первых двух: Леше по-приколу ехать так далеко, ради рассады?
Вот мы ехали, Леша психовал, я его успокаивала и пыталась развесилить.
В итоге сама психанула, сказала, что раз ему это так неприятно, не соглашался бы. Но приехав на дачу, поняла как это сложно сделать.
Нашли мы ее на огороде, она поливала овощи и плакала. Вот тогда и сказала, что жалеет, что дочки нет, а сыновья ее бросили. Мы спешили на ДР, потому были всего 10 минут там. Она снова расплакалась, что мы не останемся на дольше. Я растерялась, в таких ситуациях не знаешь как себя вести, вроде и понимаешь, что ничего плохого не сделал, а с другой стороны, человек плачит.
И тут я отстраненно посмотрела на эту сцену и поняла, что это такая психологическая атака, способ манипуляции. Как только мама расстроилась, Леша сам весь скис....
Не хорошо за глаза так писать о другом человеке, но очень нужна помощь им. Леша сам говорит, что сейчас они с братом безотказные по отношению к маме. Но он хочет уметь отказывать тогда, когда не хочется делать что-то, что действительно никому пользы не приносит. Но не задевать при этом маминых чувств.
Красная Орхидея
16.05.2010, 19:47
miro4ka, я думаю, тут мало что изменится. Видимо, мама по натуре такой человек - манипулятор. И действует, давя на жалость. Если вы ей часто звоните и сын приезжает, то ведь это - не невнимание.
Может, просто поговорить с мамой и сказать, что так дело не пойдет. Что оба сына ее любят, ценят и уважают, что будут и звонить, и помогать, и приезжать, но - в рамках разумного. И сказать, чтоб не обижалась и тоже уважала и их время и их право на личную жизнь и на отдых.
А еще - ну найдите маме что ли хобби какое-то, подарите там для вышивания-вязания что-то, для рисования или еще что... Чем там она интересуется.
Вообще, печальная ситуация: у человека не было своей жизни, вся растворилась в детях. А теперь дети не имеют права на личную жизнь и должны по гроб жизни быть благодарными и обязанными себя чувствовать.
Еще раз повторюсь - проблема не в сыновьях, а в маме. Учитесь говорить "нет", но не огрызаясь и не обижая ее. Учитесь не реагировать на слезы и стенания, и она перестанет в конце концов таким способом давить на сыновей, потому как приемы не будут действовать.
А вот любовь к маме, участие в ее жизни, звонки и разговоры с ней должны быть искренними и настоящими. И ты тоже можешь в этом поучаствовать, кстати. Можете маме там праздник организовать какой-то.
Мирослав, взгляд со стороны: ваша мама не чувствует любви явно, боится остаться в одиночестве и поэтому придумывает все, чтобы как то сын побыл с ней какое то время.
Тут надо еще учитывать ее характер, темперамент, конечно. Она, явно, не из тех людей, которые сами себе развлекут и мир, которым, кажется в ярком цвете.
Но все же то, что ощущает и боится мама- в первую очередь.
1.иногда бывает забегается и не позвонит, так на следующий день у мамы депрессивное состояние, что про нее забыли. И заезжает часто, не каждый день, конечно, он снова на работу пошел. Работает с утра до вечера, домой приходит около восьми, три раза в неделю бежит сразу на тренировку сразу, тогда домой приходит вообще в двенадцать. Где ж тут время для мамы найти что б заехать? Остаются только выходные. Но выходные иногда все же хочется провести с друзьями, со мной, просто за чтением книги...Ничего не случится с мужем, если он выработает рефлекс звонить маме каждый день.. Это не трудно, это должно быть состояние души. Тем более с мамой, которой это важно.
2 про цветы.
А предположить, что мама просто не подумала, что вечером в пятницу надо отдать эту рассаду?Сама забыла взять, признаться в этом постеснялась.
Мирослав, если честно, я смотрю на эту ситуацию нормально и не вижу ужаса: у мамы был повод видеть сына лишний раз.
3.Про карточку. мама и не будет сама снимать, потому что так она увидит сына лишний раз.
4. Мирослав, дача- это ее прошлое. А вы хотите его продать.
У нас дома в гостиной стоит пианино. На нем мой мама 25лет зарабатывала уроками деньги. И сейчас все разговоры,что его надо продать, а на его место поставить кресло заканчиваются истерикой мамы. Этот инструмент- ее жизнь. Все дома, включая моего мужа и сына, прекрасно это поняли, что нельзя отнять у человека его прошлое. И этот инструмент будет там стоять,пока жива моя мама. Ну и что? Все придумали, как обойтись без этого кресла.
И поездки туда для мамы тоже лишний повод побыть с сыном.
5
Но из жалости к маме они все делают, даже абсурдные вещи. Вот тут собака порылась: есть жалость, а любовь-постольку поскольку это мама.
Нет явно теплоты и близости. И нет потребности у мужа быть с мамой. Душевной внутренней потребности. Для него в силу характера, душевного состояния, видимо, не увидеть маму неделю,т.к. работа,тренировка и жаления побыть с тобой,друзьями и просто почитать книгу - это нормально.
Для мамы, которая всю жизнь посвятила сыновьям- это ужас жизни.
Думаю, в вашем случае, мало что можно изменить: маме всегда нужно будет внимание, а у сыновей нет душевной близости с мамой и нет желания.Всякое ее желание воспринимается, как посягательство на личное время.
Примерно так.
акая психологическая атака, способ манипуляции. Обсалютно верно! Мама строит свои отношения со своими сыновьями не самым лучшим способом.
Жалость - сильный манипулятор. Все мы пытаемся манипулировать другими людьми, так или иначе ;). К стати первый, по силе психологического действия манипулятор - страх. Именно его нам в детстве развивали.
Но лично я считаю, что слёзы -это одна из особенностей организма всех Хомо сапиенс, а не отдельных личностей. Например слезоотделение в результате попадания в глаз соринки. В остальном же - это психологическая особенность конкретного индивида. Просто кто-то научился в своё время слёзки пускать, кто-то кричать "я вам денег не дам", другие просто "не дам";)...
Думаю, нужно уже сейчас научиться отказыватьь, пока не стало поздно.
У меня бабушка, мама - папы, не только плакала, но и на суицыд шла неоднократно, когда ей что-то не хотели делать, по причине занятости. Самое интерессное, что сколько бы отец не старался с мамой для неё, ни разу, она не сказала - "Спасибо". Ей всегда было мало внимания. При посторонних людях хаила всех своих детей и внуков, а сейчас, вообще от папы отказалась, сказав, что он ей не сын. Не знаю маразм ли это, но по человечески очень не приятно.
взять карточку дома у них,
а что в таком случае нельзя карточку себе забрать?
Chudolisichka
16.05.2010, 21:10
miro4ka, прочитала только твой пост и хочу написать мнение по первому ощущению. Мама - человек, которому всегда хочется позвонить раньше, чем она захочет услышать твой голос. А если не получилось по какой-то причине, то уж по ее желанию общение с ее родными детьми должно быть ей доступно практически всегда. Я не беру в расчет гиперсупермам, которые готовы 24 часа в сутки требовать от своих детей постоянного присутствия в жизни родителей. Но таких неадекватных мало. Чаще, на самом деле, дети упускают... даже не возможность, просто понимание того, что они теперь гораздо больше нужны своим родителям, чем родители им.
Добавлено через 11 минут
Сколько бы времени ни провели они вместе, все равно будет не достаточно, все равно она расплачется, накрутит сама себя.
Как давно начали жить отдельно? Дело в том, что к любому статус-кво надо привыкать, а старшему поколению это делать сложнее, и достоинство младших - подвести их к этому как можно безболезненнее. Если же вы чувствуете, что желание мамы довлеет над вашей семьей, то, пожалуй, все же сыну надо поговорить с ней не в плане, мол, ты не вписываешься в мои планы, а сказать и подробно однажды рядом сесть и рассказать, как проходит его день, почему он порой может быть очень сильно занят. И, кстати, что иногда не только он может быть поддержкой своим родителям, но и они для него и для вашей семьи могут быть и поддержкой, и учебником жизни, и анти-учебником, если модель поведения по какой-то причине оказалась не работающей (печальный итог - непонимание друг друга при стремлении все-таки понять)
lapatulya
16.05.2010, 22:31
miro4kа, вот прочитала твой пост и сразу свою ситуацию вспомнила, она у меня похожая, тоже с мамой мужа. Она тоже манипулирует своим ребёнком - моим мужем, при этом мне кажется, что только им, хотя у неё ещё один сын и дочь! Мало того, что к ней надо ездить каждый день, а если не приехал, то будет скандал, так ещё и требования дурацкие - точь-в-точь как у тебя. Например, мой муж должен ездить к маме в определённый день, чтобы снимать показания счётчика, а я до сих пор не понимаю, почему 54-летняя женщина сама не в состоянии выйти на площадку и посмотреть этот дурацкий счётчик, плюс ко всему второй сын вместе с ней живёт, а моему тоже ехать из противоположного конца города! Но отличие моей семьи в том, что моему мужу это совсем не претит. Он стойко выносит все её причуды и говорит мне: "Ну мама же одна, ей тяжело, она уже в возрасте..." Так что наверное до конца жизни он будет так делать и не будет пытаться разорвать это странную связь. Ну а я уже смирилась со всем этим, нравится ему это дело, и славо Богу, я и подавно лезть в это не буду. Вот такие дела. :D
Ну а в твоей ситуации, раз уж муж сам этим недоволен, то нужно обязательно-преобязательно учиться говорить маме иногда "нет", не обижая при этом, и не переставая уделять ей внимания!
Кстати, я сама вот со своей мамой бывает созваниваюсь раза по три на дню, даже если очень занята, и если я ей не звоню (по причине той же занятости), так она сама мне звонит, и я не вижу в этом ничего ужасного. ;)
minimama
16.05.2010, 22:37
Эх, девочки, не понять вам матерей, у которых сыновья! :(
требования дурацкие -Это не у мам требования дурацкие, девочки, это у вас -дурацкие!!!!!!!!!!!!!!!!
Я после таких постов, как у lapatulya, всегда говорю только одно: желаю,чтобы с вами в вашем преклонном возрасте обошлись ваши собственные дети, и даже хуже.Чтобы вы испытали все муки не любви ваших детей в полной мере и вспомнили бы тогда все,что вы говорите сейчас.
странную связь.Более идиотское обзывания отношений мамы и сына я не читала.
Да, да, я буду ругаться и обзываться и желать вам испытать тоже самое с вашими детьми.
Даже объяснять ничего не буду, и не дам возможности объяснится.
Тьфу.
Я в принципе согласна с мнением мудрейшин нашего форума, но мучает меня вопрос: почему мамы девочек так истерически не реагируют на уход детей из семьи. а мамы мальчиков достаточно болезненно это переживают?
Тока хотела написать, что про ревность и фрейдовские намеки я подумала =)
Вот честно, ну неужели за здорового 25-летнего лба, живущего через дорогу, надо переживать больше, чем за 20-летнюю девочку, которая в 50 километрах от родительского дома?
minimama
16.05.2010, 23:02
РИТАтуй, на самом деле мамы все переживают за своих детей. Однако девочки в большинстве ближе к мамам, чем мальчики. Выросшие девочки звонят мамам, приходят к ним, понимая своих родных чисто по-женски. Выросшие мальчики становятся самостоятельными мужчинами, не нуждающимися в мамах.
В общем, Рита, роди сына, вырости его и сама ответишь на свой вопрос.
Выросшие девочки звонят мамам, приходят к ним, понимая своих родных чисто по-женски.
Я почему задала вопрос такой, потому что и в моей ситуации это происходит. Я вижусь с родителями 1-2 раза в месяц, муж мой видится с мамой каждый день, работают вместе.
При этом мои родители не поджимают ревниво губы, когда я говорю, что на этой неделе у нас не получится прийти в гости.
minimama
16.05.2010, 23:13
Рита! Я повторюсь: роди и вырости сына. И ответ на свой вопрос найдешь сама. ;)
Рит, потому что изначально отношения мам с дочками отличаются от отношения мам и сыновей.
Сыновья - не всегда бывают близки с мамами, и если это еще в подростковом возрасте не заметно, То,когда сын женится, что разрыв виден сильнее. Потому что мама, как правило видит, что жена начинает занимать более высокую ступеньку, нежели равную с ней. А еще тут девушку не умны,, как правило, в своих поступках, потому что начинают воспринимать мать, как нечто мешающее в жизни.
И вот отсюда и начинается: мама начинает придумывать ситуации, чтобы привлечь сына к общению почаще. Жена начинает капать мужу на мозги. И он уже начинает психовать, пытаясь подстроится под всех. А если мама с сыном не наладили теплых доверительных отношений, то пропасть усугбляется.
И, как правило, девочки приводят, чаще всего, мужей к себе в дом, хотя должно быть наоборот. И маме с зятем легче найти точки соприкосновения, чем свекрови с невесткой в силу отсутствия духа соперничества в гендерных отношениях.
У тебя, Рит, не поджимают губы, потому что у тебя нет близости с родителями большой. ты писала ка кто об этом.
А маме Сеймура только и радость увидеть сына вне работы.
Это правла не понять, пока не будет собственного сына, наверно.
Добавлено через 1 минуту
И пока дети воспринимают все просьбы родителей, как мешающие в жизни, будут такие ситуации. У родителей, которые получают любовь детей от сердца,а не по необходимости и долгу, такого просто не бывает.Честно, поверь мне.
Причем, как от сына,так и от невестки любовь искреннюю.
Chudolisichka
16.05.2010, 23:15
но мучает меня вопрос: почему мамы девочек так истерически не реагируют на уход детей из семьи. а мамы мальчиков достаточно болезненно это переживают?
Рит, мою куму, которая сначала отправила сына в общагу, а потом ничего не стала делать, чтобы "отбрить" его от армии, когда он сам решил туда пойти, тоже не понимали все сослуживицы.
Мамы девочек изначально настроены, что у дочки появится "надежное мужское плечо", которое защитит в будущем от всех невзгод. А откуда появится такое плечо, если мамы мальчиков будут "квохтать" над своими чадами - безпочвенно.
Мамы мальчиков (я думаю, что достаточно мудрые мамы) - понимают, что на их сыновьях лежит очень важная миссия - БЫТЬ НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ. А вот мамы девочек зачастую пренебрегают воспитанием дочки в таком формате, что и ЖЕНОЙ надо быть НАСТОЯЩЕЙ.
Красная Орхидея,
Может, просто поговорить с мамой
Вот я это же предлагаю, а как его построить, этот разговор-то? Она очень ранимый человек, как я уже писала ранее. Кажется, что только начнешь такое говорить, она сразу же воспримет как обиду....
А еще - ну найдите маме что ли хобби
Это есть. Она очень классно вяжет и вышивает целые картины (точнее иконы). У Леши много свитеров, которые она сама связала. Детей она любит, внука надо))))
Учитесь не реагировать на слезы и стенания, и она перестанет в конце концов таким способом давить на сыновей, потому как приемы не будут действовать.
Спасибо.
А вот любовь к маме, участие в ее жизни, звонки и разговоры с ней должны быть искренними и настоящими. И ты тоже можешь в этом поучаствовать, кстати. Можете маме там праздник организовать какой-то.
Искренность, это хорошее замечание. А я....У нас непонятные отношения. Мы слишком разные и я ,честно говоря, стараюсь по-возможности избегать общения. Говорить нам даже не о чем особо. Просто абсолютно разные люди... Знаю,что звучит плохо.
даночка,
ваша мама не чувствует любви явно, боится остаться в одиночестве и поэтому придумывает все, чтобы как то сын побыл с ней какое то время.
Это при мне Леша психовал, а как к даче подъехали и он увидел маму в таком настроении, то ничего ей не высказал....Хотя про искренность хорошо писали, может оно чувствуется все равно.
Тут надо еще учитывать ее характер, темперамент, конечно. Она, явно, не из тех людей, которые сами себе развлекут и мир, которым, кажется в ярком цвете.
Это точно.
Ничего не случится с мужем, если он выработает рефлекс звонить маме каждый день.. Это не трудно, это должно быть состояние души. Тем более с мамой, которой это важно.
Да. Это так.
А предположить, что мама просто не подумала, что вечером в пятницу надо отдать эту рассаду?Сама забыла взять, признаться в этом постеснялась.
Если только признаться постеснялась....Хотя чего стесняться-то? Ужас был у Леши, когда мы прокатались на машине лишние три часа (чисто меркантильные соображения)
мама и не будет сама снимать, потому что так она увидит сына лишний раз.
Кстати, да. Нужно будет принять это.
дача- это ее прошлое. А вы хотите его продать.
Понимаю абсолютно. У моей бабушки (мама мамы) тоже есть дача. Она никому кроме бабушки не нужна. Просто она любит в земле копаться, ей это доставляет удовольствие. Но она понимает, что никому больше это не приятно. Потому ездит онатуда сама и отводит себе душу наедине с природой. Никогда не заставляла кого-то с ней туда ездить... А тут выходит, что у человека хобби - земля, но он хочет его навязать всем остальным и обижается, что никто больше этого не любит.
Вот тут собака порылась: есть жалость, а любовь-постольку поскольку это мама.
Нет явно теплоты и близости. И нет потребности у мужа быть с мамой.
Задумалась....Наверное, нет такой потребности в частых свиданиях....
Думаю, в вашем случае, мало что можно изменить: маме всегда нужно будет внимание, а у сыновей нет душевной близости с мамой и нет желания.Всякое ее желание воспринимается, как посягательство на личное время.
Опять как-то грустно. Значит нужно это желание воспитывать? Тогда проблема уйдет?
Dfkz,
Думаю, нужно уже сейчас научиться отказыватьь, пока не стало поздно.
А вот как это делать правильно?
У меня бабушка, мама - папы, не только плакала, но и на суицыд шла неоднократно, когда ей что-то не хотели делать, по причине занятости.
Это страшно. У нас одна родственница так и воплотила свою угрозу в реальность. Тут, конечно, немного другого склада человек, таким способом привязывать к себе не станет.
РИТАтуй,
У меня первый тот же вопрос возник))) Нельзя, по какой причине уже забыла.
Chudolisichka,
Чаще, на самом деле, дети упускают... даже не возможность, просто понимание того, что они теперь гораздо больше нужны своим родителям, чем родители им.
Понимание есть. Очень много. Они всегда готовы помочь, все для мамы и часто это искренне. Но маме этого не достает. Вот сегодня встал вопрос о том, что ,когда брат купит квартиру, мы можем пеехать к ним домой и жить с мамой. А мы категорически отказались. Обида была большая очень.
Как давно начали жить отдельно?
Мы вместе живем полтора года. Но я не первая с кем Леша жил отдельно, ранее у него уже был подобный опыт. Тогда они прожили 7 месяцев, кажется.
За следующие советы спасибо большое.
Добавлено через 12 минут
РИТАтуй,
почему мамы девочек так истерически не реагируют на уход детей из семьи. а мамы мальчиков достаточно болезненно это переживают?
А как же папы? Которые испепеляют взглядом любого ухожера?))) ну, мой папа такой. Леша к встрче с ним долго готовился))) Только неделю назад их познакомила. Мы даже специально фильм посмотрели "Знакомство с родителями")))
minimama,
девочки в большинстве ближе к мамам, чем мальчики. Выросшие девочки звонят мамам, приходят к ним, понимая своих родных чисто по-женски. Выросшие мальчики становятся самостоятельными мужчинами, не нуждающимися в мамах.
Это точно.
даночка,
И, как правило, девочки приводят, чаще всего, мужей к себе в дом, хотя должно быть наоборот. И маме с зятем легче найти точки соприкосновения, чем свекрови с невесткой в силу отсутствия духа соперничества в гендерных отношениях.
Тоже такое замечаю на примере наших отношений. Леша себя спокойно чувствует с моими родителями (мама и отчим), у меня дома. А у него дома, он мне признался, что даже ему неуютно, что уж про меня говорить)
У тебя, Рит, не поджимают губы, потому что у тебя нет близости с родителями большой. ты писала ка кто об этом.
У меня большая близость, очень большая, но тоже не поджимают. Могу неделю не звонить, никто не обидется, а иногда пробивает и звоню 10 раз на дню. Просто мама моя считает, что все должно от сердца идти и желание поговорить тоже. Потому и не вытягивает из меня внимания разными способами.
У родителей, которые получают любовь детей от сердца,а не по необходимости и долгу, такого просто не бывает.
Вот оно! Но ведь тогда и родители не должны требовать ничего от детей. любое действие из необходимости не будет исходить от сердца.
Добавлено через 14 минут
Chudolisichka,
А вот мамы девочек зачастую пренебрегают воспитанием дочки в таком формате, что и ЖЕНОЙ надо быть НАСТОЯЩЕЙ.
Я бы подправила, а-то неравенство полов получается. Что и ЖЕНЩИНОЙ надо быть настоящей.
Маринеска
17.05.2010, 00:38
почему мамы девочек так истерически не реагируют на уход детей из семьи. а мамы мальчиков достаточно болезненно это переживают?
Да нуууу... Рит, моя мама до сих пор сокрушается, что у зятя один недостаток - он ростовчанин ;-)
Мама болезнено восприняла тот факт, что я выхожу замуж в другой город. И свекровь плакала, когда сын переезжал окончательно.
Ну, а как же? Грустно это. Вот была у тебя семья, а тут бах - кусочек семьи уже отделился.
И правильно тут уже сказали, что дочка с мамой зачастую становятся подружками. А вот маме со взрослым сыном дружить уже сложнее, поскольку, мужчины более закрытые по своей природе, задушевных разговоров от них редко дождешься.
Chudolisichka
17.05.2010, 01:32
Чаще, на самом деле, дети упускают... даже не возможность, просто понимание того, что они теперь гораздо больше нужны своим родителям, чем родители им. Понимание есть. Очень много. Они всегда готовы помочь, все для мамы и часто это искренне. Но маме этого не достает. Вот сегодня встал вопрос о том, что ,когда брат купит квартиру, мы можем пеехать к ним домой и жить с мамой. А мы категорически отказались. Обида была большая очень.Ну и хде понимание??? :rolleyes::fire
Настоящая ЖЕНЩИНА чаще будет настоящей ЖЕНОЙ, чем наоборот)))
О-о-от, я "замутила"
;-) :cool::z1961:z1961:z1961:z1961:z1961 :rolleyes:
Masha_Krasota
17.05.2010, 08:34
Мирослава, а какая семья была у твоего Леши до тех пор, пока они с братом разъехались, не знаешь?
Я вот о чем подумала: если у них была дружная семья - всегода все вместе, чай по вечерам и т.д., то теперь мир рухнул. Мама просто не привыкла быть одна и панически боится одиночества в старости. Ну так дайте ей понять в разговорах, в поступках, что такого не будет, что она никогда одна не останется.
Я просто не по наслышке знаю это. Когда умер папа, у мамы через какое-то время случилась депрессия на тему - я в старости буду одна, потому что сестра замужем, и у нее своя семья, я в другом городе. Но как-то мы ей дали поянть, что она у нас самая любимая мамочка, и мы без нее просто пропадем, поэтому она еще будет от нас отбиваться, чтобы побыть одной;)
minimama
17.05.2010, 08:45
Немножко в сторону.
Моя коллега год назад пережила выпускной у единственной дочки и ее отъезд в Москву на учебу в МГУ.
Сидим в лаборантской на переменке, попиваем кофе-чай и она спрашивает: как же ты справляешься, сын у тебя далеко? Я ничего не хочу, забросила бальные танцы, бассейн, книжки читать не хочется, фильмы не смотрятся.
Я ей отвечаю: Лена, не гневи бога! У тебя рядом чудесный любящий муж, хорошая свекровь, Славка тебе каждый день звонит по телефону и пишет в контакте, делится подробно каждой мелочью (ты и про житье в общаге знаешь, и про каждый коллоквиум, про каждый зачет).
Значит нужно это желание воспитывать?Мир, а как воспитывать то? Ведь это мужу надо хотеть в сердце, в душе самому позвонить,прибежать, сделать...
Честно,я не знаю, как это сделать.
Видимо, мама над этим не трудилась, пока мальчик рос, а теперь уже поздно. А ей то хочется искренней любви от сына.
. Мы слишком разные и я ,честно говоря, стараюсь по-возможности избегать общения. Говорить нам даже не о чем особо. Просто абсолютно разные люди... Знаю,что звучит плохо.Плохо, на самом деле, если честно.
Потому что близость ведь между родственниками возникает не от того, что они одинаковые. Вот она, видимо, внутри себя и чувствует, что вы отдалены друг от друга, и сын туда же идет. Вот он и придумывает массу всего, чтобы сын был рядом хоть в какой то ситуации.
Наверное, нет такой потребности в частых свиданиях.... Вот, о чем я и говорю. Не надо самому сыну это. Понимаешь? Нет у него веления души.
А мама ведь, скорее всего, это чувствует. И что ей делать? А придумывать обиды, карточки, рассады и прочее, чтобы хоть таким способом вынудить сына приехать.
Это,когда дети маленькие родители могут их лицезреть каждую минуту. А ведь с годами каждой маме хочется это делать чаще и продуктивнее, чем в молодом возрасте. А если ребенок в маме просто не нуждается? Что маме то делать?
А у него дома, он мне признался, что даже ему неуютно, что уж про меня говорить)Еще раз подтверждение моих слов: нет теплоты. Есть обязаловка у сына.
Могу неделю не звонить, никто не обидется, а иногда пробивает и звоню 10 раз на дню. Просто мама моя считает, что все должно от сердца идти и желание поговорить тоже. Потому и не вытягивает из меня внимания разными способами. Мир, тут нельзя сравнивать. твоя мама другого возраста. И твоя мама с мужем.( я не помню..ведь еще ребенок есть,да?.ну даже если нет-я просто не помню - она другого поколения, с мужем и до климакса ей еще далековато;)) И вы с мамой, судя по отношениям, описанным тобой в теме про родителей и детей- вы не близки очень сильно, у вас нет такой вот связи, чтобы-если не позвонить-плохо будет.
Тут все важно: и что мама тебя в детстве не воспитывала, и потом вы нашли золотую середину- любовь есть, понимание есть, а вот так,чтобы близости,когда друг другу чувствуешь на расстоянии нет.
Это не плохо - вы дружите с мамой. Но это накладывает отпечаток на все другие отношения.
И поэтому, к сожалению, вам, скорее всего, не получится найти такое поведение, чтобы мама была счастлива.
Просто вы-одни люди, а маме- хочется другого.А вы ей такое дать не сможете. Как можно дать то, чего нет внутри,ибо не привили это.
Думаю, мама будет всегда обижена, скорее всего, потому что мужу не переделать себя и ему всегда нужна будет независимость души от мамы.
Килиманджара
17.05.2010, 10:41
Мне кажется, если упорно постараться, все равно выработать определенную модель поведения, к которой со временем привыкнет и мама, и Леша ты. Только будет это непросто на самом деле. И полностью не искоренится и никуда не денется - станет может меньше обид или же мама не будет их показывать.
У меня была похожая ситуация в прошлом браке. Свекровь могла среди ночи позвонить и вызвать сына (у него машина была) на свои потребности, хотя жила с младшим сыном. Я тоже бесилась и у меня было полное непонимание ситуации, поскольку моя мама с семейные дела и жизнь детей не мешалась таким образом.
но через годик-другой, устав грызть себе нервы, мы выработали модель поведения, которая позволяла минимизировать такие непонятки и обиды.
Да, мы виделись каждый день, если не виделись - созванивались. Мы предупреждали, что на выходные нас не будет и может стоит в чем-то помочь вечером перед выходными? Мы убедили свекровь, что ей нужна собака (мы купили себе немца, она была ужасно против, но потом, погуляв пару вечеров с нами и посмотрев, какая это радость, она загорелась собакой и нашла кандидата - мы сами поехали, накупили множество собачьих принадлежностей и привезли ей - с тех пор как минимум 40% внимания свекрови были подарены щенку и нам - благодарность).
Ключевое слово в этом всем ИМХО - делать самим и регулярно! Каждый день. Чтобы мама сама не напоминала, что о ней забыли - тем самым, даже в случае, если вам буду предьявлены претензии, вы сможете сказать - Мам, мы каждый день звоним/пишем/заходим/проведываем. Каждые выходные уделяем тебе 2-8 (от возможности) часов. Мы это делаем добровольно, потому что сами этого хотим. Но у нас есть своя жизнь, свои планы, свои друзья, знакомые и договоренности и т.д.
Добавлено через 3 минуты
Да, это непросто - повторюсь.
Но если мужчина вам дорог, любим - стоит попытаться выработать формат отношений, который устроит всех - возможно придется соблюдать дистанцию или субординацию, напоминать мужу, что сегодня ему нужно на часик на чай заглянуть к маме - самому, конечно (помните, что по сути главная скрипка тут будет-таки мама, а не невестка. Но в твоих силах помочь скрипке звучать приятней для уха).
Возможно, со временем поменяется твоей отношение к ней или мамы к вам. Но даже если не поменяется - любить, конечно, никто никого не обязан, но уважать и считаться с мнением - нужно.
Ставить вопрос остро и углом стоит только тогда, когда все гуманные человеческие способы перепробованы.
даночка,
Килиманджара,
Спасибо вам большое за участие и хорошие советы!
Попробуем поменять модель поведения.
Да, у моей мамы муж есть и младшая дочь. Все верно)
Килиманджара
17.05.2010, 20:46
miro4ka, кстати, я все порывалась дописать в течении дня.
У тебя там фраза мелькнула относительно того, что нужно свекрови внука - чтобы занять.
Надеюсь - это ты только пошутила?)))
Потому как глубоко убеждена, что рождение ребенка не сплочит ни мужа и жену, ни родню в целом, если там нету и не было изначально понимания.
если там нету и не было изначально понимания... и ребенок станет яблоком раздора, никакого сплочения не получится.
Да маленькая Мирка еще, и планы всякие есть.
Я так понимаю, дети пока не входят в планы, судя по темам. Тем более свадьба еще впереди.))Как говаривают тут в одной компашке- пару сезонов еще подождут;)
Килиманджара,
Это я пошутила))))
А думала не про себя при этом, а про старшего брата, им уже по 30 лет с женой, такой от них подарочек не за горами))))
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot