Кризис отношений

[Vertex]

Я познакомился с женщиной долго общались потом дошло до любви, сначала виртуальной..
Потом оказалась что женщина старше меня на 15 лет, мне тогда было 19.
Мы встретились, она мне очень понравилась, стройная порядочная деловая дамочка! Начали встречаться. Познакомились мы в ноябре.
На новый год она детей отправила к родителям, было всё просто сказочно, море смеха, ласки, секса и т д .Говорили друг другу такие слова "Я твоя навсегда" "Ни кому не отдам"
Сейчас мы уже вместе 3,5 года, стали очень часто ссорится.
Причины на бытовой основе. Недовольна тем что я мало что делаю по дому,
хотя я бы не сказал что это так. Большинство времени я провожу на работах.
Она у меня тоже работает ведёт 2 ставки + готовится к защите диссертации.
Прихожу домой, она сидит за компом - работает.
Я иду мою гору посуды, готовлю кушать! Так бывает несколько раз в неделю.
Так же вечером после семейного ужина я мою посуду и за ней и за детьми
(2 взрослые девочки 19 и 15 лет)
так же полностью обслуживаю всю орг технику и электроннику в доме, непечатает принтер, сломался компьютер, машина....ну и т д. При ссоре будет вылито в мой адрес, что я бесхозяйственный и ничего не делаю,
Кто бы только знал как обижают меня эти слова... я начинаю приводить доводы, и шире дале крупный скандал чуть не до развода.
Так же я конечно понимаю что дети детьми одна которая по старше понимаю занята ей некогда, учёба. А вторая по младше во первых ужасная неряха...прихожу на обед сидит чатится за компом, постель не заправлена, кушать ничего нет, на кухне всё к верху дном ..вобщем на всё забила. Ладно я сделаю. беру и делаю. Если такая картина повоторяется вечером когда я приходя домой после рабочего дня без обеда присяду отдохнуть, жена занята, дети балду пинают, .....будет упрёк что нужно что то приготовить...
ХОРОШО-беру и делаю.
Когда ухожу к друзьям или родственникам, по приходу домой она ко мне холодна,
чувствую что причина в том что я ушёл.
Возникает проблемма всегда, когда я ухожу при ней, когда ухожу без неё...
Такое ощущение что ей нужна прислуга, которая будет ходить за ней и за великовозрастными детьми, при том что я не сижу дома .....
Приобрели дачу...
Она теперь меня с ней пилит, после работы каждый день мы едем на плантации, если я даю отказ или говорю что у меня другие планы, начинается ссора....наговорим кучу гадостей друг другу.
потом когда остынет, плачет просит прощение, говорит что я ей нужен.
А сейчас вообще как то холодно стало, продолжает говорить что любит хотя огонь в глазах не горит....
я в свою очередь пытаюсь помогать по дому по мере времени и возможностей,... помыть посуду приготовить..
но это остаётся как само собой, только замечается и высказывается упрёком когда этого не делаю.....
Подскажите товарищи что я делаю не так!,?
Мне очень дорога эта женщина, но я уже устал...
Что не сделаешь всё не так....боюсь я сорваться и наломать дров.....
Нервы уже у меня все вымотаны работы + дом..
В моей жизни она сыграла большую роль. Да и привыкли уже к друг другу.
Люблю я её.....но квоты у чувства подходят к концу..
Я даже поговорить с ней не могу....когда начинаем говорить, слово за слово начинается ссора.
И она говорит "Не надо этих разборок".
Чем я плохой муж не пойму!...
Я не чувствую счастья , отдыха, радости....
постоянно какой то прессинг. Как объяснить человек что я просто хочу отдохнуть...

[Килиманджара]

Ну вообще говорить можно долго и упорно. Все-таки отношения и т.д.
НО. Скажу чисто из опыта отношений со значительно страшим партнером - это обречено на провал в 99% случаев. Разница в 15 лет - это на самом деле пропасть. И если ее не совсем видно в 25 и 40, то когда вам 30-35, а женщине 50....Задумалась даже..

Вы НЕ плохой муж, а она - хорошая жена. НО ВЫ РАЗНЫЕ. Поэтому у вас не клеиться. Вы оба хорошие. Но разные ПО ВСЕМ. Взгляды, принципы. Секс прошел, страсть улеглась. Вот и все.

Судя по профилю Вам 23. Значит ей 38.
ИМХО - для меня все дело в возрасте. Это - слишком много.

[sokel]

Чего хочешь/ожидаешь ты от ваших отношений? Какими ты их видишь?

Ответьте оба на эти простые вопросы и сравните ответы. Думаю, что многое прояснится.

[Clubnichka]

Vertex, а почему она работает на две ставки? Неужели твоих работ не хватает? Я думаю, что тебе надо с ней сесть и спокойно поговорить. Именно спокойно! Не начинать жаловаться и доказывать что ты и так много делаешь домашней работы, а начать разговор с того, что ты видишь как она устает на работе, пожалеть её (нам женщинам часто этого очень не хватает), предложить оставить одну из работ, для того, чтобы она смогла больше времени посвящать дому, выполнять свои женские обязанности (подчеркиваю - женские!!!). Ты можешь ей, конечно, помогать по дому, но вам надо четко распределить, где её обязанности, и где твои. Ты ведь мужчина, и ты в первую очередь должен заработать деньги, а она, как женщина, обеспечить домашний уют. А то получается, что она взваливает на себя мужскую работу, а от тебя требует выполнение женской. Я думаю главное в разговоре - не высказывать ей свои претензии, не пытаться её в чем-то обвинять, а признать, что у вас есть проблема, и постараться вместе её решить, при этом слушая доводы собеседника. Слушая и слыша их! Желаю вам двоим большой любви и взаимопонимания!

[Vertex]

2 ставки она берёт на одной работе, она преподаватель!
Денег не хватает потому что на пороге защита....
Дома она работает, правит свой интеллектуальный труд в основном и проверяет дипломные.
У меня три рабочих места и при том тоже нехватает денег + бывают подработки!
Потому что очень большие статьи затрат.. кредиты, учёба, и т д
нехватка денег конечно сильно огорчает.

Килиманджара
Насчёт не равных отношений. я бы так не стал категоричен что нет шансов!
Вы написали в 99% значит 1 всё равно есть.
Я реально видел женщин которым 50 и 55 они следят за собой и выглядят на 37 лет
Так же видел и 35 летних как глубоких старух...
Я её люблю и хочу всё сделать чтобы наши отношения всегда жили ну или как можно дольше!
Спасибо за высказывание своей точки зрения

Добавлено через 1 минуту
Чего хочешь/ожидаешь ты от ваших отношений? Какими ты их видишь?

Ответьте оба на эти простые вопросы и сравните ответы. Думаю, что многое прояснится.

Делали так.
Очень много сходится 95 %

[Килиманджара]

Я реально видел женщин которым 50 и 55 они следят за собой и выглядят на 37 лет
Но суть не только в том, что выглядеть на 37 лет. Нужно чувствовать себя на одной волне с любимым человеком. А разница в 15 лет эту волну немного сбивает.

Добавлено через 30 секунд
Потому что очень большие статьи затрат.. кредиты, учёба, и т д
Можно спросить - на кого кредиты и чья учеба?

[Vertex]

Не бросать же любимую женщину из за того что разница на 15 лет.
Я буду пытаться сделать всё что в моих силах что бы всё было хорошо.

Добавлено через 1 минуту
Но суть не только в том, что выглядеть на 37 лет. Нужно чувствовать себя на одной волне с любимым человеком. А разница в 15 лет эту волну немного сбивает.

Добавлено через 30 секунд

Можно спросить - на кого кредиты и чья учеба?

Один на мне один на ней.
Учёба моя, её, дочери!

[irkamoya]

Вы написали в 99% значит 1 всё равно есть.

Есть 1% - но у тех, кто не превращает свою жизнь в ругань. Что её не устраивает - вопрос-то к ней. Тебя все устраивает - тогда почему не можете найти общий язык и жить спокойно?

Не верю в равноправность отношений с таким большим возрастным разрывом.... Ты ж почти одного возраста с ее детьми. Какая уж тут равноправность(((.

Выглядеть в 55 на 37 и чувствовать себя 37-летней в 55 - две разные вещи. Возраст все равно себя дает знать, как бы ни следил человек за собой.

Не понимаю - зачем тебе женщина с "дочкой" твоего же возраста?
А вы женаты или сожительствуете?

[Килиманджара]

Не бросать же любимую женщину из за того что разница на 15 лет.
Я не говорю из-за разницы бросать. Я вообще предполагаю, что бОльшая часть проблем в непонимании - именно из-за разницы в возрасте.

Ну вот вы говорите,ч то разговаривали..
О чем? Какое у вас будущее? Что она говорит на ваше недовольство? Что ее не устараивает в ваших отношениях? К чему она стремится?

[Vertex]

Живём гражданским браком
сожительствуете

Добавлено через 1 минуту
Я вообще предполагаю, что бОльшая часть проблем в непонимании - именно из-за разницы в возрасте.
Я очень много видел разных пар и одного возраста и в разнице, растаются... несмотря на возраст
Это не критерий!

[Килиманджара]

Ответы на вопросы поста №9 будут или нет?)))
Я уже поняла - вам про возраст можно не говорить ничего.

Добавлено через 38 секунд
Это не критерий!
Ок. Что является критерием хороший перспективных надежный отношений для вас и для вашей дамы сердца? Что именно?

[Vertex]

Не понимаю - зачем тебе женщина с "дочкой" твоего же возраста?
Поймите меня правильно, когда завязались отношения, когда меня полюбила она когда её полюбил я
Не мог я сказать "У тебя дочка моего возраста - из за этого я не буду с тобой"

[irkamoya]

А что дочки говорят? Тебе и маме?

Кто не хочет жениться - ты или она?

Детей общих планируете?

[Vertex]

(когда в мире и любви Мы) Она стремится создать уют, приобрести квартиру нам с ней или домик,
и жить вместе, уделять внимание столько сколько нужно, заниматься сексом как можно чаще.
Не устраивает её видимо моё восприятие и поведение не совпадающее с ней.
Видимо я недостаточно хозяйственный.. (
Хотя и стараюсь

Добавлено через 3 минуты
Её дети привыкли ко мне, всё хорошо с ними, и желают маме в первую очередь счастья..
Вначале конечно было не легко завоевать младшенькую, но всё удалось.
Если получится планируем, она хотела бы, но пока проблема материальныя сторона и жилищная
да и возраст подходит уже, но пока всё работает как надо возможно осуществится,
младшая просит сестру или брата!

Добавлено через 5 минут
В следующем году оканчиваем мы с ней учёбу, и светит нормальное место с заработком...
Женитьбы не против опять же в мирное время не она не я
всё упирается в финансы, она не хочет по тихому!
А что бы собрать всю родню одним столом не отделаешься

[Килиманджара]

А вы можете конкретно ответить на конкретные вопросы или нет?
Ну ничего же не ясно.
Ваша позиция только просвечивается:
я ее люблю, и мне на все пофиг, я ради нее готов на все, что только можно, и землю буду целовать, по которой она ходит. Ни характера, ни вашей позиции ИМХО я не увидела. ОДНИ СЛОВА о любви и том, что с такой разницей она возможна. И ВСЕ.

С таком ракурсе с вас очень удобно вить веревки и рассматривать как дополнительный доход (не обижайтесь). Вам же много не надо - ПООБЕЩАТЬ достаточно
приобрести квартиру нам с ней или домик,
и жить вместе, уделять внимание столько сколько нужно, заниматься сексом как можно чаще.

Поэтому и я говорю - ответьте на вопросы, вы же за советом на форум пришли.

[Vertex]

Килиманджара,
Извините если что
но пожалуйста процитируйте Ваш вопрос прямо и ещё раз, я постараюсь ответить

[Килиманджара]

Ну вот вы говорите,ч то разговаривали..
О чем? Какое у вас будущее? Что она говорит на ваше недовольство? Что ее не устараивает в ваших отношениях? К чему она стремится?

Вот например эти вопросы.

Добавлено через 1 минуту
Что является критерием хороший перспективных надежный отношений для вас и для вашей дамы сердца? Что именно?

И это.

Только если можно со стороны человеческих отношений, которые формируются на понимании, доверии и поддержке.

Пока что я так поняла у вас там очень многое базируется на материальном...СЛИШКОМ многое.

[Vertex]

Напишу смысл из последнего разговора после ссоры.
1) Спор произошёл из за дачи, а конкретнее что я выразил недовольство, когда было сказано ею что в праздничные дни мы едем на дачу.
Я сказал что хочу отдохнуть с друзьями.. Она тут же приняла позицию обиженной и повысила на меня тон, сказала что я лентяй и лодырь, до этого дня который мне должен был посветить на мои планы у меня 2 недели не было выходных и он тоже накрылся не успев начаться. Потом спор пошёл шире дале, я сказал что я больше туда не поеду и эту дачу ненавижу и что ты меня бесишь. Дальше подобное я услышал в свой адрес,
"Не езди , я справлюсь сама... зачем мне тогда мужчина, если так то тогда вобще лучше не жить" ну и всё в таком духе.
Потом нам предстоял после всего этого поход к моим родственникам.
Я конечно накрутил ей хвост и сказал чтобы встала и не пикнула , сделала довольное лицо и пошла.
Пришли она держалась хорошо......
Вернулись домой, разговор продолжился....
я ей сказал " Если тебе так вкрай надо поедем на дачу"
Она сказала "Мне ничего не надо....типа можешь делать что хочешь"
Я конечно, тоже всё ей высказал....
"что мне надо иногда что бы ты меня не трогала" сказал что я делаю не меньше чем она для дома , для семьи, "и так говорить что у нас с тобой общее только секс и для него можно не жить вместе если я этого не хочу и мне это так тяжело, а встречаться удовлетворять желание и всё, но это неправильно"
Вобщем довела она меня тоже до слезы...
после этого уснули,.....
Ночью легла ко мне на плечо обняла меня и сказала что любит меня и не хочет терять, я ей тоже сказал взаимно.....
утром была со мной ласкова...
ближе к вечеру я поехал до брата....
приехал,.....чувствую что что то не так.....
Говорит всё нормально.., а я вижу что обида...
Вобщем как то сухо...
Сегодня после обеда вроде лучше, поцеловала меня...не я её , а она и тон вроде смягчила..
но всё равно не безоблачно.
Вот так вот

[Наталика]

Vertex,
Мне кажется, вам надо чуть-чуть потерпеть.
Сами говорите, что она сейчас вся в своей работе, диссертация на носу. Вот отсюда может быть и излишняя агрессивность, раздражительность и нервозность.
Вы проявляете интерес, как продвигается ее работа? Всё ли у нее получается? Может быть, в каких-то моментах вы ей сможете что-то подсказать, помочь советом и т.д.
Именно потому, что ей не 18, я смею судить о том, что всё же это не просто ее капризы на прямом месте, сейчас для нее очень важный этап в жизни, скоро защита, может быть, там не всё так гладко получается с диссертацией…
Проявите немножко больше участия, дайте ей понять, что вы поддерживаете ее сейчас.
Поверьте, ей это очень нужно. Ведь не всегда же вы ругались, есть же и позитивные моменты.

Всё проходит, и диссертация пройдёт! )))

P.S. Я тоже считаю, что в данном вопросе, возраст не играет никакой роли...

[Килиманджара]

Информация полезная, но это НЕ ответы на вопросы.\
Сформулируйте ответы - в процессе формулировки может для себя что-то помете.

А по поводу того, что вы описали выше...ИМХО первое впечатление отношения мама-ребенок. Но не муж-жена.
но это только первое впечатление и оно может быть обманчиво)))
Я в процессе думанья)))

[Vertex]

Для меня является критерием счастливых отношений
Любовь, понимание, верность ну и чтобы не ущемляла меня сильно в общении с друзьями.,материальное благосостояние, много секса.

Для неё любовь, семья, материальное благосостояние, ведение совместного хозяйства, чтобы любил дачу,...и т д

Добавлено через 3 минуты
мама-ребенок. Но не муж-жена.
Понимаю, что выглядит глупо и смешно,
но тем не менее...
А в чём вы считаете что я ребёнок!?

[Килиманджара]

Понимаете, в силу-таки вашего возраста вы относитесь ПРОЩЕ и легче к жизни и ко всему. Я не говорю НЕСЕРЬЕЗНО - просто проще. И это ПРАВИЛЬНО, потому что как не крути, а у вас вся жизнь впереди.
Поэтому для вас, скорее всего, важны эмоциональные факторы и комфорт в отношениях -
Любовь, понимание, верность ну и чтобы не ущемляла меня сильно в общении с друзьями.
материальное благосостояние в таком возрасте - это цель, к которой нужно идти через учебу, работу в будущем и т.д.

ИМХО у нее, снова таки в силу ее возраста и наличия двух детей, что само по себе НЕ МОЖЕТ НЕ ОБЯЗЫВАТЬ, материальное благосостояние - это должна быть неотемлимая часть жизни уже сейчас и сию минуту. Поэтому этому вопросу с ее стороны столько внимания и поэтому вы в ее глазах лодырь. Не потому что вы таким являетесь на самом деле (ну может и так, но судя по постам от работы не увиливаете), а потому что денег НЕДОСТАТОЧНО, даже не смотря на ваши 3 работы.

Я бы все-таки как-то притормозила такие отношения и подумала для себя, смогу ли я этот груз вынести. Нужно будет постоянно куда-то тянутся, что-то делать, соотвествовать. Это хорошо, если синхронно с любимым человеком.....Но плохо, если этот самый любимый человеком постоянно дает вам пинок под зад.

[Vertex]

Килиманджара,
Я тоже думал, чтобы разбежаться и т д.
Но человек то дорог, мил, близок, симпатичен, любим......
Не хватает меня пока на то чтобы взять и уйти

Добавлено через 2 минуты
Да и 3,5 года не 3 дня....
Было много хорошего, да и бывает.....

Добавлено через 6 минут
вы в ее глазах лодырь. Не потому что вы таким являетесь на самом деле (ну может и так, но судя по постам от работы не увиливаете), а потому что денег НЕДОСТАТОЧНО, даже не смотря на ваши 3 работы.
Я тут тоже могу сказать,
по городу у нас у меня не маленькая з. п. даже иногда больше выходит чем у ней, просто непотребством нужно меньше расходовать деньги когда их нет и в данный момент не предвидится
а вместо этого делается куча покупок не первой необходимости, которые могут подождать лучших времён.
А потом начинается депресняк что нет денег.
Вот например, перед выходными принёс ей 4 тысячи чтобы в праздники погудеть слегка.... немного но при экономном раскладе дня на 4 бы хватило.
Вчера ей нужно было идти в больницу и для какого то анализа нужно 400 руб.
Она растроеная говорит, что у ней нехватает и неначто сходить....
Вместо этого было куплено куча всего, что могло бы подождать.......
ну или хотя бы можно было отложить на эти цели денежку

[irkamoya]

Парень, ну хде любоФь-то))) Ты себе ее придумал - а в реальной жизни оказывается все не так. Женщина рассчитывает, что ты будешь жить СЕМЬЕЙ - вон дача у вас, там РАБОТАТЬ надо, а не с друзьями отдыхать только.
Все верно - тебе НЕИНТЕРЕСНЫ пока житейские повседневные заботы - тебе нужны и развлечения, и сексу много - все в силу возраста. А женщине-матери с двумя детьми - нужна уверенность в завтрашнем дне, помощь, плечо. Ну и секс тоже - но это далеко не главное))). Да и детей врят ли родит тебе - раз это только в будущем неопределенном все планируется ( а будущее ее ближайшее - это сороковник, после которого, я думаю - она просто скажет тебе - поздно рожать...).

Не чувствует женщина, что ты ОДНОЙ дорогой с ней идешь... Пользуетесь по-большому вы друг другом - до поры до времени. Чем раньше ТЫ уйдешь - тем больше вероятности ТЕБЕ построить настоящую семью - с одногодкой ( ну плюс-минус 1-3). И женщина, возможно, встретит мужчину, который уже наскакался по друзьям и мечтает на даче ВМЕСТЕ с ней потрудиться.

[Vertex]

а не с друзьями отдыхать только.
как раз наоборот ....
с ними то я отдыхаю раз в квартал.... да и то, всё под контролем

[irkamoya]

А хотелось бы чаще, так?))) И чтоб с подругой-женой? А женщине твоей там неинтересно?

[Vertex]

:(
irkamoya,
Значит вы считаете безнадёга я в данной семье((((((((((

[irkamoya]

Тебе ж самому неуютно там...вот и думай. Через силу мало что хорошее получается. Гармоничные отношения - это когда ОБОИМ хорошо и ОБА идут в одну сторону. Врят ли ты ее детей воспринимаешь - как детей своих)))

Ну позволила себе женщина ДЛЯ СЕБЯ тебя завести - но у нее дети, за плечами - пол-жизни. А у тебя?

[Килиманджара]

а вместо этого делается куча покупок не первой необходимости, которые могут подождать лучших времён.
Ну смотри.
Вот такая простая ситуация, которую ты описал - финансовые вопросы в семье. Как не крути, а решаться должны сообща. Т.е. как бы оговариваться траты должны, что-то отлодить, что-то купить. А что выходит? Ты принес, деньги потратились непонятно на что и снова нету. Где разговор? Где решение вопроса? Потребительское какое-то отношение с одной стороны. Но с другой - ее нельзя в этом обвинять. Что-то ею же двигает на такое поведение, правильно? И двигает явно не любовь.
А в чём вы считаете что я ребёнок!?
Не формально нужно воспринимать, что вы- ребенок. Нет. Отношение ее к вам как к ребенку получается. Вместо того, чтобы помогать (по ее понятиям) ею как мужчина, как муж, у меня такое впечатление, что она вас воспринимает как 3-е дитя.
Отношения муж-жена формируются на принципах понимания, доверия, умении решать конфликты и уступать друг другу. Как бы это не звучало....скептично или цинично, но любовь в чистом виде и секс тут идут другорядным планом.
как раз наоборот ....
с ними то я отдыхаю раз в квартал.... да и то, всё под контролем
Я понимаю, что каждому свое. Но для молодой семьи НОРМАЛЬНО отдыхать ВМЕСТЕ с друзьями жены или мужа или общими друзьями раз-другой в месяц.
А не мужу СБЕГАТЬ к друзьям, а потом полмесяца оправдываться за свой отдых.
Я согласна с irkamoya - вы как бы на разных берегах. Разные ценности и приоритеты в жизни. И это НЕплохо - это тоже нормально.

Потому что чтобы мне не говорили и как бы не оправдывали - 15 лет разницы в возрасте при чем в любую сторону (толи мужа, толи жены) таки имеют огромное значение. И нужно просто колоссальное усилие обоих сторон, чтобы такие отношения были счастливыми, долгими и перспективными.

[minimama]

Vertex, судя по описанному тобой, я тоже склоняюсь к модели "мама-сын". Почему? Тебя отчитывают, требуют выполнять не твои желания, жить жизнью не твоей возрастной категории. Кстати, по описанному тобой и "мамой" она выступает совсем немудрой. В ее возрасте уж можно было бы знать, что пилением и упреками мужчину не удержишь возле себя и не заставишь плясать под ее дудку. Мужчина в 38 с радостью бы ездил на дачу, проводил много времени дома и не особо стремился к праздному веселью с друзьями. И еще он был бы главой семьи. Ты разве глава? Сомневаюсь.
Пойми, разница в возрасте не из-за внешности, а из-за разного жизненого опыта и разных возрастных целей и мировоззрения.

[Vertex]

Я стою на распутьи....мою душу что то разрывает и на сердце жгёт,
я такого никогда не испытывал, она похоже что то отравила во мне после последнего конфликта....
Я тут же и люблю её и не знаю...
Реально неприятное чувство в области сердца и груди....

minimama,
Вы правы
у неё до меня было 2 брака , мужья оставляли её одну с детьми
общий стаж семейной жизни с прежними мужьями не считая меня 3 года
а со мной 3,5, .....с 25 лет она жила одна с детьми в 35 встретила меня

[Килиманджара]

мужья оставляли её одну с детьми
Она случайно не рассказывала. почему семейная жизнь не сложилась?

Я стою на распутьи....мою душу что то разрывает и на сердце жгёт,
Да потому что перед тем, как терять себя в другом человеке, нужно себя обрести!!! А вы что? Не любовь, а какая-то больная зависимость. И сознательное обрекание себя непонятно на какие отношения непонятно ради чего..
ИМХО - не понимаю я такого. И мужчин таких не понимаю.
Разве у вас нету амбиций своих? Желаний? Построить дом? Дерево посадить - там, где Вы ямку выкопаете, а не вам пальцем уткнут? Своего ребенка растить? А то вы с такими раскладами скорее ДЕДОМ станете для детей ее детей, а не ПАПОЙ ДЛЯ СВОИХ.
Посмотреть закат? Посидеть до утра на берегу в обнимку, попивая вино.
Рвануть дикарями на отдых? Или подарить любимой Париж...
И знать, быть уверенным без предварительной договориловки, что этот ваш человечек поймет, оценит и будет счастлив?
Странно как-то...

[Vertex]

Она случайно не рассказывала. почему семейная жизнь не сложилась?
Заел быт!!!

[Килиманджара]

Заел быт!!!
А вам не кажется, что с вами повторяется таже ситуация?
Вполне допускаю, что женщина она сильная, а может и властная. Плюс как видим личным не совсем сладкий опыт имеется в отношениях. Плюс растила одна двоих детей, всю жизнь работала и пыталась выкрутится. Да, ее можно осуждать, но можно и понять. Поэтому, ей для полного счастья нужен мужчина рядом - состоявшийся такой себе дядько ее возраста, который возьмет на себя часть ее проблем, если надо - и кулаком по столу стукнет, абы свое доказать, а в обычном обстановке плечо подставит и скопает огород на той преславутой даче.
А вы пытаетесь с своей жизни форсировать события и не БЫТЬ, а просто КАЗАТЬСЯ...
Ради чего?

[irkamoya]

Слабинку дала сия дама - позволив такому мальчику рядом оказаться, так мне видится ситуация...
Парень, уходи ты скорее - женщина справится без тебя, а вот тебя жаль - тратишь время впустую...

[фэнтази]

Vertex, первое на что обратила внимание-на аватарку. Почему такая-то мрачная? Вот изначально откуда,как говорится, нужно плясать: у тебя в душе сейчас темно... Абсолютно согласна с Оксаной: чтобы раствориться в другом человеке, надо для начала себя найти. А ты себя просто пока потерял:себя, душевное равновесие. Вот что надо в первую очередь восстановить, а сделать ты это можешь тет-а-тет с собою. Возьми "отгул" (хотя бы на пару дней), побудь наедине с собой, "поговори" честно и откровенно с собой о всей своей жизни и о будущем, а потом уже принимай решение и разговаривай с дамой-сердца. Пока ты не наведешь ревизию в своих помыслах и чувствах, толку не будет.
А про даму? Не хочу и не буду её осуждать, хотя многие её поступки мне не понятны. Но, на мой взгляд, либо ты "посадил" её на голову и она в силу своего характера и темперамента уже не понимает, что перегибает палку. Либо она банально боится, что ты уйдешь, дело лишь во времени, и этот страх заставляет её усугублять ситуацию, провоцируя неизбежный(на её взгляд) разрыв. Такое тоже может быть.
И еще: вот лично мне бы хотелось, чтобы все неурядицы у вас прошли, установился мир и взаимопонимание и победила Любовь. А,вдруг, это и вправду именно то большое и настоящее чувство. Так хочется в свои 35 верить в сказку про золушку, м-м-м...

[irkamoya]

Так хочется в свои 35 верить в сказку про золушку, м-м-м...

А хто тут золушка-то?? :yudivil:

[фэнтази]

В данном случае ясно кто:) Но....А может, автор и в такой ситуации будет безмерно счастлив? Я против разбора полетов по возрастному цензу со всеми вытекающими из этой же позиции. Я-за Любовь:)

[Vertex]

Спасибо вам всем за поддержку..
Задумался

Добавлено через 44 минуты
Я конечно несу чушь наверное, но мне кажется что меня так ни кто не полюбит как она...

[Килиманджара]

Я конечно несу чушь наверное, но мне кажется что меня так ни кто не полюбит как она...
Мне тоже кажется, что вам только кажется.
Есть с чем сравнить?
Были ли у вас отношения до нее - серьезные, перспективные, а не просто чтобы погулять?

Расскажу одну..притчу с жизни)
У меня сын идет в этом году в школу. Ему правда только 6 будет, но уже идет.
Было у нас отцовское собрание, человек так на 100. Разные все родители и каждый уверен, что если его ребенок уже умеет читать, считать до десяти, кое-как выводить каракули - он готов полностью к школе. Много таких, у которых детках 6 исполниться только осенью. Но они все равно ведут детей в школу, потому что их дети особенные и все у них получиться.
Так вот, выступала детский психолог и дала таким родителям хорошую пилюлю. Смысл сказанного ею таков: первые года 3, начальные классы, вы не увидите разницы в учебе детей своих и тех. кто старше буквально на 10-12 месяцев. Но вы НЕ представляете, что такое учить геометрию в 5 классе, а ребенку будет только 8 лет. Я очень запомнила эти ее слова.
А вы тут при том, что вы тоже пытаетесь учить алгебру, не пройдя элементарных азов простой математики. Первое время хватит и тех знаний, которые есть, чтобы 2+2 было равно 4.
но когда начнутся сложные уравнения (читайте сложные жизненные ситуации, в которых от вас будут ОЖИДАТЬ ВЗРОСЛЫХ РЕШЕНИЙ человека с опытом в лет 15, а вам самому будет не больше 30!!!) - могут быть очень неприятные последствия...

[Vertex]

Я конечно понимаю что и опыта у меня меньше, и младше я , м глупее и наивнее сверстников....не отрицаю.
НО я думаю....элементарно...что разговором можно решить проблемму.
А получается что мы говорим о разном...
Меня как будто не слышать и не слышу я..
Это замечается даже в общении с женой в момент выяснения отношений.
Я говорю ей одно, а она слыша подобное слово из контекста вырывает его и наезжает со всем не стой стороны где возникла проблемма, а с другого фронта вообще

[Килиманджара]

Не всякую проблему разрулишь разговором.
Разговор конечно нужен - для выяснения как минимум причины непонимания или конфликта. Но отношения в бОльшей степени строятся на ПОСТУПКАХ. И их ждут от вас.

Такие моменты, как вырванное и понятное на свой манер слово - они будут, потому что вы не понимаете друг друга.

Скажите, а у вас реально не получится взять паузу на чуток?
Или вы боитесь очередного скандала и выяснения отношений?

[Vertex]

Скажите, а у вас реально не получится взять паузу на чуток?
Паузу в отношениях!?

[Килиманджара]

Ну да. В отношениях.

[Vertex]

Думаю получится...
в любом случае мне нужно передохнуть дня 2 ..
остыть слегка, вчера вечером общались вроде более или менее нормально..
Напряжение ощущается но меньше

[фэнтази]

Я вот читаю, читаю...и становится все грустнее и грустнее...Что-то очень важное мы с вами, дорогие мои, пропускаем...
Ну, предположим, что не было бы такой разницы в возрасте у автора темы. И что, таких проблем как "перестали понимать друг друга, не слышим друг друга" не было бы? Да сплошь и рядом такое, и, наверное, почти каждая пара переживала подобные периоды. Т.е. эта проблема отнюдь не связана с возрастной разницей.
Далее, почему мы сбрасываем со счетов, что психологически женщина всегда старше даже своего партнера-ровесника. Кто из нас не наблюдал(либо сам не участвовал в ситуации), когда партнерша априори ответственнее и мудрее своего мужа-ровесника( а то и старше), тем более, если это современная женщина на которой не просто груз, а грузище ответственности за детей, быт, сохранение очага и т..д. и т.п. Причем: а) большинству современных женщина это( порулить ситуацией)безумно нравится, не смотря на периодическое ворчание "ах, хочу "каменную стену" и белые пушистые тапочки"; б) быть ответственнее-это нормально, так заложено природой, ибо она-Мать и Хранительница очага. Поэтому и здесь не вижу "корень зла" именно в разнице в возрасте.
Опять таки, кто сказал, что автор младше супруги и еще молод и "не зрел"? Много ли мы видим тридцати-сорокалетних, которые Могут и Хотят взять за муж женщину с детьми? А кто-нибудь обратил внимание, КАК молодой человек ответил на вопрос о детях? Лично я, кроме теплоты (причем естественной!) углядела еще массу положительных сторон в характере МЧ. ОН искал подход!!! к младшенькой. В чем не зрелось-то? Только лишь в возрасте по паспорту? Много ли ровесников будут заморачиваться поиском "подходов" к чужим детям?
Поэтому я категорически против акцентирования внимания на разнице, более того, против, чтобы за основу конфликтов и непонимания бралась именно эта разница!
И последнее, много ли мы видим и знаем СЧАСТЛИВЫХ семей и ЛЮБЯЩИХ супругов? Я знаю единицы.
И что, было бы лучше, если бы партнеры были одногодки, все было бы чинно и пристойно, но с полным отсутствием именно ЛЮБВИ? И если лучше, то для кого?
В общем, как вы уже поняли я много с чем тут не согласна:). Да, есть в семье проблема, так её нужно решать, а не советовать однозначно, "чего ты хотел, разниЦЦА-то ого-го?".
И еще, немного вашего внимания: мне грустно, что в настоящее время, очень часто (мое мнение)в погоне за внешней пристойностью и Неосуждением социума строятся карточные домики, где живут чужие друг другу люди, которые перестают видеть цветные сны и никогда не проживут одну на двоих жизнь, потому что мы как-то очень активно пытаемся прогнать с этого праздника жизни любовь, подменив её другими (зато пристойными и одобряемыми либо понятными) критериями счастливой жизни.
Ну вот, как-то так...

[vusyc]

ИМХО паузу, конечно, взять невредно, но поможет сие ненадолго. Опосля паузы на даче надо будет огурцы сажать, а потом - помидоры, так что тех пауз за дачный сезон может быть ого-го.

Автор у нас юноша, дама сердца - взрослая женщина. Ей юноша мог быть нужен какой-то период, чтоб себя молодой, желанной, успешной почувствовать, но не на всю жизнь, чтоб вечно его из-под палки заставлять на дачу ездить. А главное, автору-то такая радость в больших кавычках на кой? Это ж, батенька, самоуничтожение - сознательно себе выбирать путь, на котором тебя ждут только указания сверху. А решения по жизни принимать будет надо. Но это тоже - искусство, это тоже нужен опыт и где-то может быть свои шишки на своем лбу, а не на чужом.

[Килиманджара]

фэнтази, нельзя на 15 лет закрыть глаза.
Да, хочется верить в любовь и в большое светлое чувство. Но вряд ли тут именно оно.
Они росли и воспитывались в разных часовых рамках, в разные времена. И нельзя сказать, что разница тут не при чем.
Я уже писала, что если люди в такой ситуации хотят уберечь отношения - они работают над этим ОБА. И это очень непростой труд.
Я не говорю, что автор НЕ любит. Я не вижу при таких раскладах перспектив.
Мне кажется, не будет она в 38 лет подстаиватся под него и искать компромисы, как делала в 20 или 25. НЕ БУДЕТ. А ему это - НАДО.
Еще вариант - тупо приспособиться ко всему, что есть. Автору приспособится. Но будет ое скорее всего плясать под дудку.

На счет детей. Хорошо, что у нее есть дети. Я не увидела желания у женщины родить этому мужчине ребенка. Как он сказал - планируем через пару лет. Каких лет? Когда дочери выйдут замуж и будуть планировать маме внуков - вы думаете такая женщина захочет родить одновременно с дочерью еще одного ребенка??? Я очень в этом сомневаюсь.
И что, было бы лучше, если бы партнеры были одногодки, все было бы чинно и пристойно, но с полным отсутствием именно ЛЮБВИ?
Знаю семьи, в которых вроде бы любовь есть, а счастья нету.
Это я к тому, что любовь - это чувство. Эмоция. Крышеснос.
А отношения и быт - это работа, труд, сложности и решения. Можно любить, но ломать в отношениях дров. Где тут счастье?

[фэнтази]

НЕ БУДЕТ.
Да кто сказал что не будет? Я, вообще, плохо понимаю, почему мы тут так чудненько порешали, что она будет, что не будет, зачем она вообще начала жить? Кто нам дал такое право давать оценочные суждения об этой женщине и о природе её мотивов и об отсутствии-наличии её чувств,эмоций, и,главное, о длительности этого всего?
Давайте будем предельно честными и откровенными: мы(жены, подруги, да и просто женщины) так ли во всем и всегда безупречны.
И с чего мы взяли, что так было всегда, что это продолжается длительный период времени и тем паче, что ТАК будет и дальше?
Автор обратился с КОНКРЕТНОЙ проблемой, а мы вместо того, чтобы попытаться ему объяснить предполагаемые причины конфликта, помочь найти методы решения настоящих(это я про время) проблем, пытаемся "открыть" мальчику глаза. Где объективность?

Добавлено через 1 минуту
Эмоция. Крышеснос.
Это ближе к неуправляемой(или управляемой) страсти. Я не согласна, что Любовь-это крышеснос.

[irkamoya]

фэнтази, объективности нет и не будет - тут не присутствует женщина автора и ее мысли мы не знаем.)))

[фэнтази]

До меня дошло, чего это я так завелась:) Я патологически не люблю дискриминацию по любому признаку. :)

Добавлено через 3 минуты
фэнтази, объективности нет и не будет - тут не присутствует женщина автора и ее мысли мы не знаем.)))
Вот именно, поэтому я ратую за от, чтобы "сбавить обороты" про обреченность отношений в силу разницы в возрасте, а тем более давать оценочную характеристику поведенческим мотивам дамы. Я уже не говорю об её личностных качествах:)
МЧ пришел с проблемой, давайте поможем (либо попытаемся) её решить, а "не вбивать ему в голову", что именно эти отношения обречены и бесперспективны.:)

[Килиманджара]

Кто нам дал такое право давать оценочные суждения об этой женщине и о природе её мотивов и об отсутствии-наличии её чувств,эмоций, и,главное, о длительности этого всего?
Я бы не сказала, что мы оцениваем.
Это как задача, есть ее условия, которые выдал сам автор. Есть конкретные примеры, которые он же привел.
Опираясь на эти факты, мы пишем свои суждения. Исходя из опыта, наблюдений, практики.
К тому же, не вижу, что бы мы осуждали или говорили о том, правильно или нет женщина поступает. На все свои поступки и решения она имеет свои причины - и это право у нее никто не отбираем.
Но мне кажется, что будет не совсем правильно сказать автору - вы любите друг друга, а значит все у вас должно быть зашибись. Не всегда можно все оправдать любовью.
а мы вместо того, чтобы попытаться ему объяснить предполагаемые причины конфликта
Разница в том, что ты не рассматриваешь разницу в возрасте как причину конфликта. А такое вполне может быть. Пусть не прямо, но косвенно именно разница может быть причиной. А то, что автор имеет сейчас со своей женщиной - конкретную проблему - это скорее всего следствие.

Я не согласна, что Любовь-это крышеснос.
Не в чистом виде же! Не буквально. Но любовь окрыляет, одевает розовые очки и заставляет верить, что все будет хорошо.
А работа над отношениями - это другая стороны медали, которая может помочь любви сохранится.

Автор сам описал их будущее на первых страницах. Что мы там видим? Никакой конкретики - когда-то, что-то будет у них из того, что надлежит быть у нормальной семьи. Они сейчас не муж и жена даже, а сожители (что тоже меня очень и очень удивило, учитывая, что там все так серьезно и женщина готова, как ты говоришь). Туманные перспективы и шаткое будущее - я бы не сказала, что это залог счастья.

[Vertex]

Уважаемая прекрасная половина!
Килиманджара,

фэнтази,
Вы обе правы....
Я понимаю слова Килиманджары, мы такие же вопросы обсуждали когда сходились, обсуждали с её родными, с моими, с ней, с детьми....
И разница, и мнения людей...и прочие сложности...
Тем не менее всё устаканилось
Сейчас сложный период.... Может кто то посчитает что это не любовь но я чувствую обратное...
ДА она совсем уже не та...и не тот вкус и не сладость...
Но всё же , не всегда у нас война......а точнее всегда чаще мир, но впоследнее время нервы осечку дают......
И трудно мне оставить эту женщину по нескольким причинам.
1) Я её люблю и чувствую что мне плохо когда нет её
2)Привычка.
3)Мне стыдно перед знакомыми и родственниками её и моими, что я не смог ужиться с женщиной
4)В период когда мы познакомились он был очень сложным для меня.....я скатывался с мнения
нормальный порядочный молодой человек....
я забил на учёбу,....работу.... вобщем пошёл по наклонной.....было много чёрного и плохого содеяно мной (не подумайте что я преступник ггг) но тем не менее очень не положительно вёл себя....
Она привела меня в чувство.......помогла мне в основном морально....да и стимулом отношений...
Она со мной села поговорила......
я стал лучше....
я за это ей благодарен без мерно, что она мне помогла понять то , что я не могу понять из разговоров с родными и друзьями....
Может я не правильно рассуждаю.....но не правильно всё это бросить коли всё начато....
я не хочу быть в числе тех пар которые кидают отмазку "не сошлись характерами", "прошла любовь завяли помидоры" и т д.
Про любовь и помидору нужно было решать до начала отношений, а если сошлись нужно держать отношения...
А так и суть то их не важна....не только у нас...
Все вначале говорят "Ты мой(моя) навсегда" "моё сердце твоё" и т д... а потом говорят что ВСЁ!!!!???
Как так!? Зачем колыхали воздух!??? Слова имеют место над материальным....слова и мысли движут материальным!!!!!.
Если вы так сказали, вы ответствены за свои слова.....
можете считать меня юнцом в розовых отчках но это моё ИМХО...
Остальное просто игрушки....

Добавлено через 58 секунд
Крышеснос был...и ещё какой

Я хочу попросить совета
Как думаете что можно сделать!?

[vusyc]

Все вначале говорят "Ты мой(моя) навсегда" "моё сердце твоё" и т д... а потом говорят что ВСЁ!!!!???
потому что
Крышеснос был...и ещё какой

Крыша на место встает.

[Килиманджара]

Любовь, замешанная на благодарности
Она привела меня в чувство.......помогла мне в основном морально....да и стимулом отношений...
Она со мной села поговорила......
я стал лучше....
я за это ей благодарен без мерно, что она мне помогла понять то , что я не могу понять из разговоров с родными и друзьями....
на чувстве вины и стыда
Мне стыдно перед знакомыми и родственниками её и моими, что я не смог ужиться с женщиной....
без должного понимания друг друга и желания идти на встречу друг другу и по одной дорожке.
Есть ли будущее у таких отношений - я опасаюсь отвечать.
но не правильно всё это бросить коли всё начато....
Правильно продолжать ВМЕСТЕ.

Чтобы не быть слишком категоричной, скажу только, что перед уходом из отношений стоит попробовать все возможные методы их сохранить (если силы еще остались).

Что вам можно сделать?
1. Сесть и для себя четко, планово нарисовать, чего вы хотите от этой женщины и от отношений. Будьте предельно откровенны: подумайте о своих мечтах и планах, дом, 2 детей, учеба, работа, посетить Гималаи, завести собаку, получить права и т.д. Это все ваши желания, которые сформируются в цели, к которым вы будете так или иначе стремится в жизни. Т.е. - поставьте себе цели, учитывая тот факт, что вы хотите реализовать их вместе с этой женщиной.
2. Успокойтесь, выберите правильный момент и поговорите с любимой. Откровенно расскажите ей о том, чего и как вы хотите и в какие сроки.
3. Расскажите, что беспокоит вас и чего вы опасаетесь - что вся эта ситуация доведет до ручки и вы в конце концов не выдержите.
4. Не срывайтесь за крик, на упреки и выпоминания того, кто сколько раз мыл посуду и кто что уже вложил в ваши отношения. Это - не цель вашего разговора. Вы хотите быть услышанным и хотите услышать что-то от нее.
5. Пусть она попробует внести коррективы в ваш расклад - свои желания, свои мечты, свои цели.
6. Если сойдется большинство и вы сможете договорится - можете правила себе придумать какие-то (на первых порах помогает, по себе знаю), типа мы не делаем того и того, мы стараемся, сохраняем и приумножаем все, что есть; не упрекаем друг друга, разговариваем, рассказываем об ощущениях, стремимся понять друг друга, а не ракритиковать и забросать обидами.
7. Даете себе (в смысле паре вашей) какое-то время - полгода, например, в которые пытаетесь реализовать хотя бы часть того, что намечено.
По результатах смотрите, светит ли вам что-то или нет.

[Vertex]

vusyc,
Нельзя необдуманно бросать слова....
это как система правосудия....
"Всё что вы скажете может быть использовано против вас"

[irkamoya]

Vertex, идеалист ты))) , а по жизни видишь же - слова и обещания мало что дают для счастья.

Если бы все держались своих первых юношеских обещаний "никогда и навсегда" - счастливых людей было бы МЕНЬШЕ. Слишком розовые очки у юности...

[Килиманджара]

Нельзя необдуманно бросать слова....
В принципе, вам о том и говорят на самом деле. И ваш пример это отчасти подтверждает.
Когда-то вы необдуманно (ИМХО) скоропально выпалили Я тебя люблю или Твой навсегда, о последствиях не думаю толком и о том, каким боком это вам может вылезть со временем.
В результате мы на форуме пытаемся кое-как разобраться)))))

[Vertex]

irkamoya,
Может это максимализм, розовые очки!....
Я понимаю что молод....
Но нельзя же совсем не верить людям,
а если слова ничего не стоят, то и говорить их ненужно, в будущем они могут выстрелить по вам..
Не знаю кто и как, но меня с детства воспитывали что любой ценой нужно стараться держать обещание...
И я (конкретно я о других судить не смею) стараюсь отвечать за них!

Добавлено через 51 секунду
Килиманджара,
Было сказано такое вначале не мною!!!

[vusyc]

Vertex, то бишь ежели я в своей жизни говорила "Я тебя люблю" не только своему мужу, то мне всех их теперь любить надо??? Да я ж чокнусь. =)))

Не надо так серьезно относиться к словам, сказанным во время крышесноса. Это не значит, что человек врал. Нет, это была правда - на ТОТ момент. ТОТ момент прошел, теперь есть другая правда.

[Vertex]

Т.е правда, это такая метаморфоза!?
Которая меняется и может меняться в интересах одного из партнёров?
Я тебя люблю" не только своему мужу, то мне всех их теперь любить надо??? Да я ж чокнусь. =)))
"Я тебя люблю" тут даже подтекста на обещание и надёгу нет....
Это выражение чувства...
а вот слова к ПРИМЕРУ "я твоя на веки! " (понимаю смешно)
но тут уже извините, здесь звучит общение, обнадёживание...

[Килиманджара]

Было сказано такое вначале не мною!!!
Не поняла - при чем тут это? Мы же говорим о ваших поступках и о том, что ВАМ конкретно можно сделать?
Не надо перекладывать ДАЖЕ ПОДСОЗНАТЕЛЬНО какую-то ответственность за свои слова на нее. Она вас не пытала, иголки под ногти не загоняла - в какой-то момент вы сами что-то пообещали ей и себе и этим самым приняли решение. И сейчас груз этого обещания давит на вас, потому как вы пытаетесь найти выход.
Вот о чем я говорю.

Добавлено через 3 минуты
Т.е правда, это такая метаморфоза!?
Которая меняется и может меняться в интересах одного из партнёров?
Правда в том, что эмоции проходят и остается либо любовь, либо ничего)))
И может меняется человек со своими желаниями и представлениями о счастье.

ИМХО
Я тебя люблю и Твоя навеки все-таки где-то рядом валялись.
Не просто так сказать ЛЮБЛЮ. Это как поулчается - просто выпалил - а человеку делай с этим что хочешь? как-то не очень.

[Vertex]

Я от ответственности не отказываюсь, ни за свои поступки ни слова....
Понимаю что мы оба в чём то просчитались

[Килиманджара]

Понимаю что мы оба в чём то просчитались
Ну тады пробуйте что-то менять.
Предварительный мини-план я набросала - внесите коррективы и вперед на баррикады.
Дорогу осилит идущий (с)

[Vertex]

Килиманджара, уважаемая!
Я ваш совет приму и попробуй разобрать кучу мусора у себя в голове!!!
Там просто порядка нет! Я вообще заметил что мне сложно стало общаться с женским полом:D
Я говорю одно а понимают другое....
может быть ваш совет свожет упорядочить мои мысли и мой язык
Если поможет я вас расцалую

[Килиманджара]

Я говорю одно а понимают другое....
Так часто бывает. Но скорее всего не те слова на самом деле. Я тоже таким страдаю иногда)) поэтому стараюсь быть разборчивее в словах, которые подбираю для разговора.

[vusyc]

"Я тебя люблю" тут даже подтекста на обещание и надёгу нет....
Хех, то бишь объясниться в любви у нас как за хлебом сходить? А "Вася, я ваша навеки" уже прям чуть не обязательство с заверением нотариуса на ближайшую двадцатку лет?

[Svarog]

Я говорю одно а понимают другое....Неа, о чем думаешь - то и понимают.

[Vertex]

Неа, о чем думаешь - то и понимают.
Увы.
Если бы понимали о чем я думаю, жили бы без лишних ссор и конфликтов

[irkamoya]

Складывается впечатление, что кабы не те сказанные давно слова-обещания - парень со спокойной душой ушел бы от женщины... Ах да, еще жаль потраченного времени и есть убеждение, что за сказанные слова надо нести ответственность вопреки здравому смыслу.

Попробуй, конечно, наладить отношения и построить долгосрочные отношения, если так уж давлеет над тобой обязательсвтво твое. Может, и получится...

[фэнтази]

Автор абсолютно прав! Мужчина либо должен держать язык за зубами, либо дал слово-держи. Взял единожды на себя ответственность, приложи максимум усилий, чтобы обещанное выполнять. Это же НОРМАЛЬНАЯ МУЖСКАЯ ПОЗИЦИЯ.
Автор, обеими руками"за" такую достойную мужчины позицию. Удачи Вам! Как бы не сложилась Ваша жизнь в дальнейшем, от всего сердца желаю Вам Счастья! :)