Просмотр полной версии : Две религии в одной семье.
В нашей семье, так уж получилось, 2 религии.
Еще до свадьбы и без всякой связи со мной, мой молодо человек думал о переходе в другую религию. Родителей и меня он в известность не ставил о своих мыслях несколько лет. Так что о его окончательном решении мы узнали все вместе за пол года (примерно) до свадьбы. Лично мне в голову не приходило говорить о наших религиях и переходе кого-то куда-то. Изначально была готова к тому, что в этом мы разные, а при уважении и любви это не помеха.
Первый гром прогремел, когда любимый посорился со своей мамой на эту тему. Могу понять его маму. Мало кто будет в восторге, узнав, что его ребенок принимает другу веру. Тем более, что его мама стала в последние годы очень набожной. Мне удалось их помирить и немного сгладить острые углы.
В итоге, муж отказаклся от религии родителей и начал изучение моей. Долгий путь не в один год и забирает стабильно 1-2 вечера в неделю. Эти вечера пол года начинались одинаково с вопроса ко мне: "Зачем он это делает и как его от туда вытащить?"
Меня это вгоняло в ступор. Не правильно объяснять очень религиозному человеку, что его религия кому-то не нравитя и не подходит. Обижать свекровь мне совсем не хотелось. Она замечательный человек и прекрасно ко мне относится. Втягивать в это мужа не буду. Именно я у них в сорах служу примеряющим фактором и обычно мирю.
Вроде как-то окольнами путями и полуфразами мне удалось, не обижая свекровь, объяснить ей причину такого решения мужа (мое виденье). Все вроде наладилось. Но...
Свекровь пошла говорить об этом с кем-то из свещенослужителей. Ничего не хочу сказать плохого, но пришла она в истереке домой, сказав, что мне срочно нужно отказываться от моей религии и возвращять мужа в его изначальную. Прибавила кучу ужасов о том, что в противом случае мы не попадем в рай, а будем прокляты и т.д. и т.п.
Мужу ничего говорить не хочу. Будет большой скандал. Свекровь очень напугана и уже несколько дней глокает успокоительное. Как бы ей все объяснить не обидев при этом и оскорбив ее религиозные взгляды?
А можно для начала узнать о каких религиях идет речь?
minimama
30.04.2010, 16:09
4udo, на мой взгляд, ты не должна ввязываться в эти религиозные "разборки" между сыном и его матерью. И потому не нужно искать никаких доводов для переубеждения.
Чего-то мне кажется, что это христианство и иудаизм...
По-моему свекрови надо объяснить, что муж взрослый человек, и каждый ищет Бога, так как ему сердце подсказывает. И влиять на него не стоит. Это его личное дело.
minimama
30.04.2010, 17:10
По-моему свекрови надо объяснить она взрослый человек. Почему ей нужно объяснять, а тем более не свою, а чужую позицию?
даночка, можно, конечно!
Православие и Иудаизм
minimama, не получается. Мы пока вынуждены жить вместе. Есть вещи не приемлемые для одной религии (употребление свинины в пищу / особая посуда в пасхальную неделю ), которые если меня нет рядом, являются большой проблемой между мужем и свекровью.
Мне трудно понять почему я могу персонально для нее готовить еду, которую она может есть соблюдая все традиции и правила православия (строгий пост перед православной Пасхой). А когда меня нет - мужу дают свинину. В итоге муж не есть дома и не разговаривает со своей мамой пока я не приезжаю.
А что по вашему мнения подтолкнуло мужа сменить религию?
она взрослый человек. Почему ей нужно объяснять, а тем более не свою, а чужую позицию?
Никто не навязывает ей свою позицию. Я 1 раз предложила ей хотя бы прочитать что-то из общих сведений о том, что сейчас важно ее сыну - она отказалась. Может со временем это изменится. Ее не заставляют жить по чужим и првилам.
она взрослый человек. Почему ей нужно объяснять, а тем более не свою, а чужую позицию?
Хотя бы потому, что именно она нервничает по этому поводу. И объяснить и донести до нее это может сын.
РИТАтуй,
В свое время, когда еще был жив свекр, на все разговоры его сына о иудаизме он ничего не говорил против. Только улыбался. Уже после его смерти от его мамы (свекрови моей свекрови) муж узнал, что эта ветвь его семьи не всегда была православной. Что в православие перешли меньше века назад, а до этого времени они были иудеями.
Сам неоднократно говорил и говорит, что нашел в иудаизме то, чего ему не хватало в православии
Мне кажется, что его не устраивали отношения в семье, а может эт о именно зов крови, о котором говорят
Честно говоря, тут двоякая ситуация. С одной стороны, если он ни вас, ни маму не склоняет к переходу в свою веру, то страшного ничего нет, пусть себе верит.
Но с другой стороны:
-когда нибудь будут дети, у которых тоже должна быть какая-то вера
-фанатизм, если он присутствует, это всегда плохо и с этим всегда нужно аккуратно разбираться.
РИТАтуй, муж не склоняет маму отказаься от православия.
По правилам иудаизма пока один из супругов готовится к переходу в иудаизм- второй так же должен учиться все правила, традиции и законы с ним. Семья это одно целое.
Ребенок, когда появится будет признан иудеем (у нас это передается по матери). Я думамаю, что человек сам должен решить, что ему ближе: православие, мусульманство, иудаизм, буддизм или может бахаизм.
minimama
30.04.2010, 19:04
Все равно не понимаю, что тебе делать в этом конфликте между матерью и сыном? Они вдвоем должны разобраться. Зачем ты влезаешь третьей стороной?
4udo, ты свекровь и муж-одна семья. Тем более вы живете вместе. И вместе устаканивать как-то все неурядицы, тем более это дело тебя касается. т.к. муж решил в твою религию перейти, а не в какую то третью.
Я думаю, тебе надо поговорить со свекровью в том русле, чтобы она знала, что ты специально не настраиваешь мужа, и все время ей это повторять, чтоб она приняла эту мысль. Она уже женщина в возрасте же, поэтому, ей трудно придти к новой мысли.
А мужу объяснить, что мама не сможет так сразу его понять, потому что ей не шешнадцать.
Научитесь значит как то в твое отсутствие решать проблемы с едой.
Религиозные вопросы-сложные вопросы. И их нельзя решать, идя на пролом. И если не заострять на них все время внимания, то не будет и такого противостояния.
4udo, я тоже иудейка- соблюдающая все традиции и законы нашей веры. Муж мой познакомившись со мной потихоньку стал таким как я - соблюдает кашрут, цниют, шабат и праздники. Его родители лояльно-нейтрально относятся к этому, говоря, потому как у каждого человека есть свое право выбора вероисповедания и это право поддерживается законами государства в котором мы живем. Родители мужа наоборот, радуются тому, что их сын "попал в такую струю" потому что браки в иудаизме крепкие и счастливые. Думаю, вы должны об этом знать.
Объясните маме все плюсы этого действа.
Хотя, я думаю, что она вас все равно не поймет и никогда не поддержит. Мама есть мама, ее нужно уважать, но в вопросах религии, извините - это дело личное человека с Б-гом.
Вам остается только одно - отправляться в Эрец Исраэль и жить своей жизнью. Сейчас Сохнуты предлагают массу программ для молодых семей, которые позволяют устроиться в Израиле.
Шаббат шалом умеворех!
Все равно не понимаю, что тебе делать в этом конфликте между матерью и сыном? Они вдвоем должны разобраться. Зачем ты влезаешь третьей стороной?
1) для меня просто ненормально, когда мама с сыном не разговаривает месяц. живя в одной квартире.
2) я не хочу, чтоб они потеряли друг друга из-за своего упрямства. Муж- единственный ребенок и после смерти мужа свекровь оствется вообще одна.
3) мне не приятно слышать гадости и глупости о моей религии и о моем муже, выбравшем ее.
4) у меня ощущение, что либо свекровь не правильно понимает слова батюшки либо священник странный, если провацирует на распад семьи.
Кать, а маму оставить одну на старости лет? Ведь у нее никого больше нет, судя по всему.
Дети уедут. а она их больше не увидит, ибо до Израиля она не доедет.
Маму можно понять-она боится просто потерять сына.Мало ли-жена настроит против нее, да еще такой козырь, как религия...
И поэтому тут надо действовать уговорами, объяснением и терпением. А то, что мама ходит к священнику за объяснением-вполне понятно, а куда ей еще идти то..
Вот и надо ей объяснять в параллели со священником. Понять-она может и не понять. А вот научиться жить с этим в согласии хотя бы видимом-может. Тем более может у нее там свои какие то мысли из-за отца..Кто знает.
minimama
30.04.2010, 19:24
4udo, но это их взаимоотношения. Когда ты в них влезаешь, ты создаешь пресловутый треугольник, в котором один преследователь (свекровь), второй жертва (муж), третий спасатель (ты). Сын и мать будут искать компромиссы, когда треугольник разрушится, а для этого тебе не нужно выполнять роль спасателя.
В конце концов, вы можете уйти жить отдельно, чтобы остались отношения, не затрагивающие религиозные взгляды.
По твоему сообщению видно - плохо тебе. Вот об этом "мне плохо потому что..." ты можешь говорить и мужу, и свекрови. А пытаться выступать спасателем - только усиливать конфликт.
а маму оставить одну на старости лет?
почему одну? У меня масса примеров моих друзей и родственников, которые ехали, устраивались и великолепно помогают маме, папе и остальным членам семьи, либо, как вариант, забрать маму потом к себе. Там, в Израиле, в нужной обстановке она смирится с этим образом жизни своего сына, к тому же в Израиле не продают свинину :) - ее привозят из других мест, поэтому она вынуждена будет кушать то, чем ее кормят, т.е. кошерной пищей. В общем, я считаю, что это для них выход. А что делать, если единственная мамочка пытается сделать что угодно лишь бы разрушить семью?
Ну не сможет она парня от иудаизма оторвать (если он уже серьезно решился), сложно это!
Кстати, как вариант, если мама пожилого возраста и живут они в одной квартире, то героиня этой истории может взять приготовление пищи на себя, так сказать, помогая маме, и готовить пищу соответствующую законам кашрута. Что касается Песаха и др. праздников, общины обычно приглашают такие семьи куда-то загород на базы отдыха, дабы избежать в своих домах квасного.
даночка, я честно пол года пыталась объяснить, что наш Ветхий Завет - это не сатанизм, а чать ее религии. Те же 10 заповедей и тд и тп. У нас больше уделяется внимания семье и жене (муж обязан все делать, чтоб его жена была довольной). Свекровь знает, что я изначально была против его перехода в иудаизм.
Вроде она со мной соглашается. Вроде сама говорит, что ей очень нравится, что ее сын изменился в лучшую сторону по отношению к семье. Она обажает, когда на праздники или перед субботой я накрываю стол, зажигаю свечи. Ей вкусно то, что я готовлю, НО...
Потом поход в церковь и у нее опять истерика: мы не сможем быть н атом свете вместе, вы проклятые (у меня красивое, но не православное имя и за мое здоровье нельзя ставить свечку в церкви). Когда родится ребенок его нужно чуть ли не выкрасть сразу после родов и втихоря от нас бежать в церковь и крестить ребенка, чтоб хотя бы его спасти... (эта ее фраза была совсем недавно и как раз послужила причиной их очередной соры)
Enerika, ни за что мы не бросим не молодого и не очень здорового человека одного в России. В Израиле мы и так очень часто.
А что делать, если единственная мамочка пытается сделать что угодно лишь бы разрушить семью? А где написано, что она разрушает?
Она против действий сына выступает, а не против невестки.
И ожидать, что мама примет это быстро- нельзя. Для того, чтобы решить проблему- можно и не уезжать, если люди не хотят покидать насиженное место.
А разговаривать ,а не прятать в песок голову, как страус - надо. Ибо семья тем и сильна, что вместе решает все проблемы. Тем более тут религия жены затронута и к ней это имеет прямое отношение.
И вставать сыну в третью позицию - я истинный иудей- тоже не надо. Не тем религия сильна.
А мама, когда увидит, что это не ей назло делают-потихоньку пойдет на согласие в вопросах бытовых и еды.
Наскоком-никто никогда не решал еще такие вопросы.
minimama, да знают они, что именно я переживаю больше всех в этом конфликте и когда я в России, а не в Израиле у них военные действия. Жить отдельно можем мы, но она одна не может. После смерти мужа женщина вообще боится быть одной в квартире.
даночка, Enerika, у свекрови нет проблем с пищей, которую я готовлю. Наоборот - она всем вокруг раздает рецепты моих постных супов и блюд где мясо и молоко идут раздельно. С праздниками как православными, так и с нашими проблем тоже нет (пока я рядом)
minimama
30.04.2010, 19:44
После смерти мужа женщина вообще боится быть одной в квартире. думаю, если бы боялась, то захотела бы найти возможность разговаривать с сыном.
(пока я рядом)ну вот и не зацикливайтесь с мужем на том, что когда тебя рядом нет, мама делает по своему.
А как вы хотите-она не может перестроиться в миг.
А мужу- не надо идти у нее на поводу и ссорится с нею. Ведь, чтобы поссориться,нужны всегда двое.
Надо подумать, где мужу вести себя по-другому.
И правильно, зачем маму оставлять одну, если вы в других вопросах вполне благополучно живете.
minimama
30.04.2010, 19:52
когда я в России, а не в Израиле у них военные действия.стоп! Так ты живешь в Израиле, а он с мамой в России? Так? Тогда здесь не вопрос религии на самом деле. Просто твой муж обратился в иудаизм с прицелом переезда в Израиль. Так? И вы оба собираетесь в дальнейшем забрать с собой маму? Тогда понятно, что она не хочет уезжать на старости лет с привычного мира, боится этого и потому ищет разные возможности не отпустить сына.
Надо подумать, где мужу вести себя по-другому.
Упрямый он у меня временами , как ослик из диснеевского мультика))
minimama, нет. Я живу в России. В Израиль я летаю по работе. У меня контракт еще на пару лет. Ни муж, ни я не собираемся переезжать в Израиль. Я же в самом первом посте писала, что желание поменять религию было без связи со мной вообще. Он решил это лет 8 назад и года 3 назад начал учиться в колеле (отдаленно напоминает духовную семинарию у православных). Мама (свекровь) прекрасно знает, что мы не собираемся покидать страну.
Просто твой муж обратился в иудаизм с прицелом переезда в Израиль. Так? ну это врядли =)
По закону гос-ва Израиль, ему не нужно "обращаться" в иудаизм, чтобы жить в Израиле =)
Я так поняла, что они могут без проблем по всем документам оформить ПМЖ ))
Просто, эта маниакальная позиция мамы, готовой тайком крестить внуков и т.д. немного пугает)) и, честно сказать, может очень раздражать.
minimama
30.04.2010, 20:14
4udo, но ты в глазах его мамы все же тот фактор, который усилил его решение сменить веру.
И я все так же остаюсь при мнении: не лезь в отношения матери с сыном, они должны эту проблему разрешить сами.
Упрямый он у меня временами , как ослик из диснеевского мультика))Вот ему и надо учиться вести себя по другому, чтобы мама не устраивала войну.
А то он, небось, тоже вступает, а мама- заводится).
А то вставание в третью позицию никогда еще до добра не доводила.
Мама, по моему, не вопила еще, что готова крестить тайно внуков)
даночка, мама готова сделать все, что ей говорит батюшка. Как пример:
приходит из церкви домой и говорит: "В магазинах покупать нельзя, там штрих коды. В них скрыта комбинация сатаны "666". Покупать нужно только на рынке. А еще, в номерах паспартов те же сатанистские цифры"
Если мне не изменяет память, то нумирология не признается православием и ближе к каббале. Я говорю свекрови:"Хорошо.Допустим. Но вы сами постоянно говорите не покупать на рынке зелень, овощи и тд и тд, так как врачами вашего мед. центра доказано, что таким путем люди подцепили смертельную бактерию." Свекровь соглашается, что все же лучше покупать в магазине. И она, как медик верит врачам с ее работы. Дальше она соглашается, что выкинуть паспорт можно, но от этого будет проблем еще больше. Мы садимся с ней и открыв паспорт вместе считаем цифры в номере оного. Никаких шестерок нет. Перепроверяем с калькулятором и она успокаивается .
Если совсем честно, то мне не хочется, чтоб моих детей крестили. Ничего против православия у меня нет, но я хочу, чтоб дети росли не крещенными...а мысль покрестить втихую ребенка у нее не проходит. Она одного внука покрестила так (от предыдущего брака у мужа есть сын)
Ну она же тебя слушается.. Видишь-соглашается с тобой.
Значит надо разговаривать. Другое дело, что это сложно.
Но пока вы будете жить вместе- тебе надо будет с ней разговаривать. Правда, не факт, что на расстоянии-будет легче;).
Я вообще думаю, что вопрос данной темы исчерпан, потому как сложно что-то конкретное посоветовать в данной ситуации, потому как история эта должна решаться между членами этой семьи. Либо мирно дружно разговаривать друг с другом, либо решать все координально. Т.к. менять координально автор с мужем свою жизнь не собираются (т, е. переезд), значит разговаривайте и ищите компромиссы)) что еще можно сказать? Беацлаха))) и не забывайте о том, что родителей в любом случае нужно почитать и уважать.
В магазинах покупать нельзя, там штрих коды. В них скрыта комбинация сатаны "666". Покупать нужно только на рынке.Это больше подходит для секты, а не для церкви.
Значит надо разговариватьВот и я думаю, что ей просто не хватает общения и внимания. Отсюда и следует всё остальное.
Svarog, мы стараемся уделить внимания по-максимому (особенно я) с сыном у них никогда не было душевных разговоров за чаем. Теперь она имеет больше внимания от нас, чем от всех при жизни ее мужа. Как пример: свекровь любит театр. Последний год 1-2 раза в месяц муж (ее сын) с ней ходит в театр. С моим появлением подарков она получает и от нас и от моих родителей больше, чем когда либо...
Как бы ей предложить, не обижая ее, сменить батюшку или просто поговорить с кем-нибудь еще... чтоб так не накручивали против всего... Я была пару раз в ее церкви, но батюшку того не видела...
Я бы ее к раввину отвела побеседовать, как к психологу...но об этом боюсь даже заикаться
Теперь она имеет больше внимания от нас, чем от всех при жизни ее мужа.Ты судишь со своей точки зрения, а она уже в том возрасте, когда хочется что-то вспомнить из прошлого - того, что не отпускает, того, чего хочется забыть или того, что гложет душу и хочется избавиться от этого. Батюшка умеет ей давать то, чего она хочет, потому она и горой за него стоит и всё исполняет. А вы пытаетесь наставить ее на путь истинный, то есть - сломать ее веру. Гибчее надо быть, а это значит - встать на ее точку зрения и ее религию (использовать это как якорь или как отправную точку), завладев, тем самым ее ДОВЕРИЕМ (как батюшка) и постепенно вывести ее из этого состояния.
Добавлено через 1 минуту
Я бы ее к раввину отвела побеседовать, как к психологуБатюшка - психолог не хуже, чем раввин. Тебе нужны эти межрелигиозные войны?
Вы хотите, чтобы мама мыслила, как вы. А она может супротив того, что ее заставляют мыслить под другому- сопротивляться этому. Отсюда, вы не можете договориться.
Понимаешь? Она, может и не против будет того, что есть другая религия. Ее не надо переубеждать,что это лучше для ее сына. Причем, переубеждать.самому сыну своими поступками.
с сыном у них никогда не было душевных разговоров за чаем. Теперь она имеет больше внимания от нас, чем от всех при жизни ее мужа. Как пример: свекровь любит театр. Последний год 1-2 раза в месяц муж (ее сын) с ней ходит в театр. С моим появлением подарков она получает и от нас и от моих родителей больше, чем когда либо... А почему сын раньше этого не делал?
Может дело не в подарках, а в понимании?
Подумай,где вам что-то иначе сделать в отношениях с мамой..
Svarog, я наверное, не совсем точно выразилась. Разговоры на любую тему поддерживаются. Свекр умер 2 года назад. Почти год мы (свекровь со мной) говорили только о нем. Потому, что этого хотела она. Не одну ночь я лично сидела с ней, потому, что она боялась спать одна в комнате. К психологу идти свекровь не хотела.
Никто не старается наставить ее на путь истенный или оскорбить ее религию. Все, чего хочется- это, чтоб человек просто уважал чужую религию и не навязывал свою другим. Могу повторить еще раз: я первая, кто "ЗА" то, чтоб было 2 религии дома и все уживались вместе. Меня мягко скажем удивляет батюшка, говорящий про штрих коды,как о нечистой силе...говорящий, что меня нужно заставить покреститься и не знающий нас с мужем рассказывающий гадости и объясняющий верующей женщине, что ее сын проклят и тд и тп.
При этом тот же батющка с удовольствием принимает подарки из Иерусалима, которые мы по просьбе свекрови привозим ему. Мне кажется, что дело в том батюшке... или в несовсем правильном понимании его слов свекровью.
Ну не может священник говорить матери отказаться от единственного сына. Во всех религиях стараются сохранять семьи...
даночка, из того, что я знаю...муж до 7 лет жил не с родителями своими, а с бабушкой вне Москвы. По одной версии он был больным ребенком по другой так было нужно. Лет 5 после школы муж жил один, потом женился и с женой и ребенком переехал к родителям. Через год молодая семья распалась. Свекр врезультате соры с невесткой ушел из дома. Мой так же ушел, оставив бывшую с ребенком у мамы. Свекровь сказала, что ради внука будет терпеть все, и ктому же невестка отказалась съезжать. Женщину она выставила только, когда узнала, что у свекра обнаружился рак. С этого момента свекр вернулся домой и мой муж, так же переехал к родителям, т.к. нужно было помогать с папой...
Отношения там странные...но не могу же я мужчине за 30 быстрым темпом вбить в голову, что предыдущая жизнь в семье была не совсем правильная вплане отношений.
Когда я года 3 назад пыталась впервые объяснить мужу, что маме нужно звонить из-за границы переодически и интересоваться как у нее дела- муж был в шоке. У ни было принято звонить только если что-то случилось. Цветы дарить только на ДР. На НГ был стандартный подарок- тушь для рисниц. Сейчасм все потихоньку меняется и в лучшую сторону. Не зря свекровь с нетерпением каждый раз ждет моего возвращения...
Но все это никак не убирает нашу проблему :(
Столько лет все было не так..Как может теперь за короткий срок все измениться..
Но ведь что можно сделать..Допустим-та же свинина.
Не надо маме говорить, что он ее не будет есть в твое отсутствие.. Можно же сказать, что разлюбил или после болит печенка или еще что-то и попросить другое приготовить. Такая подача маму не обидит и не даст ей мысли.что против нее готовится война, а свинина предлог и сын уже не хочет есть приготовленное ею.
Понимаешь?
А муж,наверно, и скорее всего ей говорит: "Мам. сколько раз я тебе говорил, что свинину по религии есть нельзя"(ну приблизительно).
Вот и решите таким образом проблему...
А что еще то может случиться в твое отсутствие такого, чтобы мама с сыном воевала?
Мне кажется, что дело в том батюшке... или в несовсем правильном понимании его слов свекровью.Неа, дело не в батюшке - она в нем нашла то, чего не может найти в семье или чего нет в семье. Иначе бы она туда на пошла. Этот батюшка и эта секта - лишь верхушка айсберга, проблема - внутри семьи. Причем, наличие фанатизма указывает на давнюю проблему - то есть, проблему ее и сына (всё, что было в прежние времена - проявляется в их взаимоотношениях сейчас).
Все, чего хочется- это, чтоб человек просто уважал чужую религию и не навязывал свою другим. А тебе не кажется, что это (ее поведение) - способ показать свою значимость (скорее, для своего сына), вернуть утраченное? Причем, это все идет на уровне подсознания и она этого может просто не осознавать, просто потому, что было это (очень)давно и, накопленное годами, - сейчас выходит таким способом?
Ну не может священник говорить матери отказаться от единственного сына.Важно не то, что это говорит СВЯЩЕННИК, а то, ЧТО он говорит. Может, стоит подумать - ПОЧЕМУ он это говорит? Случайностей в мире не бывает и случайных фраз на ветер не бросают, значит, что-то подобное происходило/происходит и в головах матери и ее сына? Не надо зацикливаться на батюшке/священнике - он лишь ПОСРЕДНИК в передаче информации.
Добавлено через 9 минут
я первая, кто "ЗА" то, чтоб было 2 религии домаЛюбая религия - это свод правил, привязанных к житию в конкретной местности, из которых всегда есть исключения, не более того. Всё, что более того - это фанатизм. На Севере без мяса тяжко жить, потому свинину трескают все.
Свекрови было сказано, что свинину прекратили ость окончательно посмотрев нашумавший фильм "Плесень".
Свекровь пошла в церковь без связи к проблемам в семье- она пошла туда, когда это стало возможно с приходом перестройки. К сожалению, "возвращять утраченное" не реально. Если речь идет о свекре- он умер. Если речь о сыне- там никогда не было близких отношений и большую часть жизни они жили раздельно.
Важно не то, что этот говорит СВЯЩЕННИК, а то, ЧТО он говорит. Может, стоит подумать - ПОЧЕМУ он это говорит? Случайностей в мире не бывает и случайных фраз на ветер не бросают, значит, что-то подобное происходило/происходит и в головах матери и ее сына? Не надо зацикливаться на батюшке/священнике - он лишь ПОСРЕДНИК в передаче информации.
Я была бы рада, еслиб мне кто-то объяснил почему такое говорит священослужитель.
Любая религия - это свод правил, привязанных к житию в конкретной местности, из которых всегда есть исключения, не более того. Всё, что более того - это фанатизм. На Севере без мяса тяжко жить, потому свинину трескают все.
На сколько я знаю православных в России, Германии, Латвии и Израиле свод правил для них един.
В иудаизме "можно" и "нельзя" не меняется от того где живет иудей. Мы кушаем мясо не чуть не меньше остальных, но как и мусульмане мы не едим свинину. Я например привыкла к постным супам и к мясу на второе. И могу пригласить любого ко мне на обед.чтоб он убедился, чт о у меня никто голодным не остается...
4udo, постарайся вникнуть в СМЫСЛ, а не ограничиваться чтением буков и слов.
Svarog, мудрость приходит с возрастом. Значит я еще не на столько взрослая и мудрая, ибо я вас НЕ понимаю
А мне кажется, что дело у вас не в религии почему то..
Правда..А в отношениях между мамой и сыном.
мудрость приходит с возрастомНееееее..... тогда приходят болезни...
Значит я еще не на столько взрослаяА вот это точно, потому как религии тут аааааааааабсолютно ни при чем! Всё дело в ваших личностных взаимоотношениях, особенно мамы и сына, причем, тянущихся из далекого далека...
Не надо представлять очевидное - взаимоотношения людей, как конфликт двух религий. Поверь, религии между собой прекрасно существуют и ладят, а вот люди - представители этих религий - всегда конфликтуют.
Разберитесь в обычных человеческих взаимоотношениях и будет у вас счастье. А то во всяких выяснялках - какая религия лучше, можно окончательно потерять человека.
Svarog, у меня ни где не написано, что идет выяснение какая религия лучше. Не стоит притягивать за уши желаемое за действительное и обвинять в том, чего нет.
4udo, хочешь мудрый совет? Прочитай тему еще раз более пристально, с первого поста до самого последнего, только очень внимательно.
Поведение человека на Форуме (конкретно в его теме) и в жизни - идентично и одинаково.
Отношение к людям на Форуме и в жизни - идентично и одинаково, нет никакой разницы.
Отношение на Форуме к незнакомцам полностью характеризует человека в его жизни и его отношение к человечкам в жизни, в том числе, и в семье.
Всю проблему и ее решение явно видно в теме - обычные межличностные человеческие отношения мамы, ее сына и автора темы, с этого и нужно начинать, чтобы добиться в семье элементарного взаимопонимания, терпения и согласия. И тогда никто не будет ни на кого обижаться, не будет ходить ни к каким батюшкам и никто не будет никого стращать вселенскими катаклизмами.
"Когда в товарищах согласья нет,
На лад их дело не пойдет..."
(И.А.Крылов)
Господи, Валер, ну напиши ты проще и короче)).
Сыну надо наладить отношения с мамой, т.к.у них за всю жизнь эти отношения не сложились. И тогда автору тему не надо будет быть краеугольным камнем между свекровью и мужем. И не надо будет мужу страдать за веру.
Я здесь, Ирмин... :flag_of_truce: Ну обидел меня Господь красноречием - что тут поделаешь... :wacko3: а сестра моя - та, которая Краткость - уже написала всё постом выше....... :good: так что - присоединяюсь... :yes: :blum1:
Ээээххххх, Господи..... один талант остался.... :cray: :cray: :cray: что мне с ним делать?
У меня зазвонил телефон... (с)
Ура! У нас дома перестали покупать свинину. Взамен которой свекровь прикупила какую-то очень вкусную (по ее словам) колбасу. Вобщем 1 большой "У-Р-А-А-А-А-А-А ! " :girl2
Ну вот)).
Думаю, со свекровью вполне можно договорится;).
Просто сыну надо изменить тактику.
У нас, кажется, грядет вторая часть Марлезонского Балета...
Никита до недавнего времени носил крестик и маленькую иконку на шее. Сначала он снял иконку под каким-то предлогом (предлог не помню точно, поэтому врать не хочу), а вчера заявил папе с бабушкой, что ходить в церковь большене хочет и его насильно никто не заставит. Все в легком шоке.
Потом услышал, как муж по телефону говорил о том, что 8-ого вечером идет в синагогу (наступает еврейский Новый Год) и тут же сказал папе, что хочет идти с ним. Муж смеется. Свекровь в ступоре звоник ко мне с вопросом: "Что нам теперь с этим делать?"
4udo,отмечать Рош а шана! =)
Шана това уметука леколь мишпаха шелах!
А чего свекровь тебе звонит с такими вопросами? Пусть к батюшке идет ;))))
А ты тем временем с Никиткой и мужем поговори ;) и решите вместе что делать с этими "украшениями".
Masha_Krasota
02.09.2010, 12:43
Кать, а я не согласна с такой постановкой вопроса.
Почему это надо свекровь оставлять одну решать этот вопрос, а самим отделяться и решать втроем свой вопрос?
Я думаю, стоит спокойно сесть всем вместе и обсудить все. Тут же дело такое - выяснить надо, откуда у ребенка такой порыв, смена религии - дело серьезное. Чем обсуловлено такое решение ребенка? Мне кажется, сменой авторитета. Думаю, ребенок просто хочет во всем следовать за отцом. Что ж, дело хорошее. ТОлько, я считаю, надо все подробно объяснить ребенку - все отличия в религиях и т.д., если он этого еще не знает. И после этого дать ему еще время подумать и принять окончательно решение.
Ну а со свекровью... Мне до сих пор непонятна ее позиция, если честно. Православие довольно терпимо и с уважением отнсится к другим религиям. Искажение какое-то у нее в голове))
У нас в приходе спокойно жиут люди в семье с разных религий и с уважением друг к другу относятся.
Считаю, что надо объяснить свекрови, что ребенок сам принял это решение и на него никто не давил (ведь так?). Кроме того, он впреве сам решать, какаую веру принимать. Это сугубо личное дело.
Enerika, и тебе того же! Потом поздравлю отдельно, а то нам влетит за использование иностранного не распостраненного языка на форуме )) и девочки будут правы))
Катюш, как ты себе представляешь мой ответ свекрови в таком ключе?) Мне звонит потому, что я в семье обычно стараюсь принимать соломново решение...ну и потому, что Алеша мой не собирается насильно ребенка вести в церковь
Masha_Krasota, Я попыталась привязать решение Никиты к тому, что мальчик с которым он общался в церкви (он у нас несколько лет в церковном хоре пел и очень красиво пел) перестал туда хдить и ему попросту скучно. Не понимает он в свои 10 лет то, что мы все стараемся и не всегда удачно в наи годы. В синагоге на праздники просто ему интересней. Там ненужно стоять все время, а можно сидеть. Там все просто по-другому и никто не сказал, что он собирается туда ходить постоянно. На праздники там интересно, весело, там после молитв рядом в здании застолье с маленькии подарками и ребенку это нравится. Нам бы всем это понравилось в его возрасте. Время для принятий серьезных решений у него еще есть. Думаю, что он раз 30 еще передумает.
Только свекровь плачет :( Жалко мне ее...
По телефону с ребенком я не могу это все решить. Не правильно это как-то ... по телефону... это сидя рядышком надо (мне так кажется) Приехать я не смогу до конца года-точно.
Мужу малой заявил, что в церкви ему не нравится. Там скучно, его заставляют делать то, что он не хочет. Если бабушка хочет- пусть сама все это делает, а он не будет. Попытка объяснить вчера вечером сыну, что не всегда все получается делать, как хочется - не прошла. Закончилось у малого все слезами и упертостью в своем решении.
Masha_Krasota
02.09.2010, 15:24
Чудо, неправильно просто ребенку объяснено все. Я так понимаю, что тут бабушкины амбиции играли свою роль, а не искренне желание ребенка. И неправильно ходить в синагогу тоже, только потому что там интереснее.
Я знаю о чем говорю, поверь мне. У меня семья воцерковлена, православная. Хоть и довольно современная.
Мой страший племянник, ему 10 лет тоже, прислуживает в алтаре одну неделю, а другую - поет на клиросе. Но это его личное желание. Его ни разу никто не заставил. Он с рождения в церкви, и младший, которому 4, без проблем ходит по воскресеньям в церковь. Есть школа церковно-приходская, и праздники, как ты описываешь. И они там с детками другими дружат, общаются. После службы обязательный чай с булочками.
Религия - это дело такое, нельзя из-под палки, и потому что бабушке так хочется, или папе, или маме. Не заставляйте никто, не навязывайте. Иначе, когда он станет взрослым и не будет чувствовать Вашего давления, он плюнет и на церковь, и на синагогу, и уйдет вообще из веры.
Не делайте из парня канат, который Вы перетягиваете в споре и вере.
Не заставляйте никто, не навязывайте. Иначе, когда он станет взрослым и не будет чувствовать Вашего давления, он плюнет и на церковь, и на синагогу, и уйдет вообще из веры.Да. И потом будет человек страдать из-за того что куда то ему хочется,а не может, потому что из детства идет это состояние подвешанности.
А вобще, мне очень нравится книга Губермана и Окуня "Путеводитель по стране сионских мудрецов" . Выделенное в тексте-основная мысль.
Однажды Вим ван Лир, уроженец Бельгии, бывший летчик, увлекшийся кинематографом, собрался делать документальный фильм о Всемирном потопе. А чтобы не попасть впросак, обратился за консультацией к раввину Штайнзальцу, справедливо полагая его одним из наиболее сведущих в мире специалистов в области Библии и вокруг. При этом ван Лир, человек весьма порядочный и щепетильный, явившись к прославленному раввину, первым делом сообщил о своем неверии и, чтобы у того не оставалось никаких сомнений в атеизме посетителя, признался, что каждую субботу собственноручно готовит себе на завтрак яичницу с беконом. Внимательно, как и подобает раввину, Штайнзальц выслушал взъерошенного кинематографиста и поинтересовался:
– А отчего вы, уважаемый, именно в субботу готовите себе яичницу и именно с беконом?
– Видите ли, — с чувством сказал Вим ван Лир, — я очень люблю готовить. Но на неделе я так задерган и забеган, что до готовки руки не доходят, и ем я урывками и что попало. А в субботу я наконец-то могу позволить себе свое любимое блюдо.
– Ну что ж, — сказал ученый раввин, — вы, конечно же, знаете, что суббота величайший праздник и его непременно надо отмечать. Ваш способ празднования субботы несколько отличается от моего, но это тоже путь, продолжайте!
В результате ван Лир записался в ученики к Штайнзальцу. Верующим он так и не стал, но утверждал, что многому научился.
Так вот ребенок сам должен выбрать свой путь. пусть сходит посмотрит тут, не заставляйте там.И он,вырастив, сам найдет во что верить и когда ему жарить ту яичницу.
Masha_Krasota, мы вообще ребенка не агетируем. Все началось с того, что он пару лет назад начал задавать разные вопросы: почему в нашей комнате нет икон? Почему если мы приводим его в церковь, то не молимся там? Почему у нас на косяке дверном в комнату прибита мезуза (это такой маленький отрывак из Ветхого Завета, спрятаный в "домик" как бы охранная грамота на дверях в жилье иудеев)?
Я начала объяснять, что помимо православия есть еще много разных религий. Именно разных, а не хороших или плохих. Мы были в мечете, в синагоге и в Бахайских садах (это религия- бахаизм). Очень хочу показать ему еще католические храмы. Думаю, что знать о разных религиях нужно.
Для меня начнется проблема, когда Никита увидит, что младших будут воспитывать в определенной вере. С ужасом жду вопросов про обрезание....
Пока вроде с мужем решили, что сыну не стоит идти в четверг в синагогу. Не потому, что мы этого не хотим или, чтоб угодить свекрови. Просто в пятницу ему рано вставать в школу, а праздник закончится поздно. До четверга еще время много- приключений еще будет на 3 тома :(
У нас 3-ая часть Марлезонского Балета :)
В первый день праздника муж поехал напрямую с работы в синагогу и поэтому Никитку не взял с собой - не успевал. Вечером предыдущего дня все объяснил ребенку и Никита согласился не ехать в этот день, а поехать на завтра.
Во второй день праздника мои мальчишки вроде договорились, что Никита будет готов к приезду мужа с работы и они уже вместе поедут напраздник. Но не тут то было.... свекровь милостиво разрешила сидеть малому за компом (несмотря на строгий запрет врачей) и пообещала предупредить заранее, что пора одеваться. Конечно никто никого не предупредил и к приезду мужа, конечно, ребенок не был готов. Муж уехал один. Ребенок обиженый, а свекровь с невинными глазами говорит, что у нее из головы вылетело. Все опять в соре.
Детский сад....
Сами виноваты.
Знаете, что маме не по душе это. Значит надо было самим позвонить ребенку и сказать.через сколько подъедете. И были бы довольны.
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot