Растворяться в человека. Правильно или нет?

[ЯЯЯЯ!!!!]

Если на данный момент к примеру любишь безоглядно и весь мир вся твоя жизнь растворилась в этом человеке
Коля навел меня на мысли))
Часто встречаются фразы - "он/она для меня - целый мир", "я без него/нее не могу", "он/она все, что у меня есть". Разве это правильно? :не знаю:
Я дично считаю, что в любом случае - должна быть личная жизнь. Личная - в том смысле, что свои увлечения, хобби, подруги. У пары, конечно же, будут общие друзья, общие интересы, общие увлечения, но все-таки пара должна отдыхать друг от друга.

[Svarog]

Ну прямо мудрительница!!!Вот вот, и я того же мнения. А те фразы, что в кавычках - говорят не о Любви, а об обожествлении и идолопоклонничестве любимому человеку. Такая "любовь" - убивает, не должно быть такого.

[ЯЯЯЯ!!!!]

А те фразы, что в кавычках - говорят не о Любви, а об обожествлении и идолопоклонничестве любимому человеку.
А почему один человек другого - настолько обжествляет? Неуверенность в себе? Какие-либо комплексы? Или просто ему так удобнее?

[Фея]

Не знаю, я с мужем живу как на разных планетах, мне в нём растворяться и не хочеться совсем. А во время виртуального гомана мне о мальчике хотелось знать всё: что он ест, как спал что делал, всё было значимо, важно, и интересно. Так что раствориться в другом не всегда получиться. Нужена жидкость в которой хочеться раствориться=)))).

[ЯЯЯЯ!!!!]

А во время виртуального гомана мне о мальчике хотелось знать всё: что он ест, как спал что делал, всё было значимо, важно, и интересно.
Ну это не то немного. Виртуальность все-таки. Хотя...

[Svarog]

Обожествление, это, скорее, желание желать, излишне преувеличивать качества/возможности/способности человека, развивать в своем воображении то, чего нет, но ооооочень хочется, что, в конечном счете, не дает видеть душу, а общение ограничивается своим собственным "эго", только отраженным от объекта любви, принимаемым за его высшее "Я". За этим всегда скрывается эгоизм, какая уж тут Любовь?..

[ЯЯЯЯ!!!!]

Валер, а всегда ли тут эгоизм стоит?

[Svarog]

А что может быть, кроме эгоизма? Можно, конечно, прятаться за высокие фразы и понятия, но сводится-то всё, в конце-концов, к своим "хотелкам", а это и есть эгоизм.

Как сказал один высокий начальник на дне рождения своего подчиненного: "Сашка, я тебя так люблю... я тебя так люблю!... я тебе цветы на могилу носить буду!..."

[ЯЯЯЯ!!!!]

Давай придумаем ситуацию :)
У меня есть Паша. Мы вместе живем, у нас один круг друзей, я живу его интересами. В чем может быть тут эгоизм?
У меня как-то наоборот получается. Я не люблю баклажаны, свеклу и фасоль. А он любит баклажаны. За три года я их ни разу не приготовила. Как он не просил. Не могу я их видеть, не могу готовить. Кушает баклажаны он у родителей :)

[Svarog]

Нууууу........ так бы и сказала, а то "целый мир", "не могу", "всё, что есть"...
Вот там, где про баклажаны - чистейший эгоизм, потому как думаешь исключительно только о себе, а не о нём, вот и эгоизм... А ежели бы приготовила баклажаны, ну хоть раз в жизни - это было бы уже показателем исключительной любви, выраженной в самопожертвовании, а он бы еще больше любил...

Кстати, ну приготовь хоть раз эти несчастные баклажаны, ну очки там одень светонепрницаемые, чтоб их не видеть да маску противовирусную, чтобы их не слышать - почувствуй своё внутреннее состояние до и после, а, главное, в тот момент, когда Пашка их будет трескать и уплетать за обе щеки. Я серьёзно - испытаешь небывалые чувства. Честно-честно.

[ЯЯЯЯ!!!!]

Хорошо, Валер. А он не любит селедку - я ж не заставляю его ее готовить)) почему тогда с моей стороны - это эгоизм, а с его стороны - не эгоизм?
Есть и другая ситуация - заявил, что хочет приготовить утку по-пекински. Что ж - приготовлю, как только утку приличную увижу :)

[Vince]

А он любит баклажаны. За три года я их ни разу не приготовила.
А ежели бы приготовила баклажаны, ну хоть раз в жизни - это было бы уже показателем исключительной любви, выраженной в самопожертвовании
Люди, это я в субботнее утро в тонкий юмор не въезжаю или что? =)

[Svarog]

почему тогда с моей стороны - это эгоизм, а с его стороны - не эгоизм?И с его стороны - тоже эгоизм, не хочет он для любимой сделать то, что ей нравится, ставя свои хотелки, при этом, выше желания любимой.
А он не любит селедку - я ж не заставляю его ее готовитьВот оно - в этом и заключается преодоление духовного материализма, когда разум главенствует над чувствами! Хотя... даже в этом случае проклевывется мысль "какая я хорошая", НО в разумных пределах!
Что ж - приготовлю, как только утку приличную увижуКомпромисс. Значит, еще не все потеряно и разговоры об эго- НЕ-эгоизме пока есче преждевременны. Хотя и здесь проклевывается "все-равно сделаю по-своему"...

[Мышарик]

Я считаю что это правильно и естественно когда парочка влюбляется ид до всего мира пофиг они есть друг у друга и это щщщщастье. У меня был такой период и моё психологическое состояние было гораздо лучше чем щас потомучто весь мой день был распланирован вокруг него. Приготовить,подшить,постирать,обувь почистить,итп..... Купить витаминки,любимую еду,ещё чтото сделать... Всё для него. И так хорошо и спокойно было....

[Svarog]

И так хорошо и спокойно было....Вот именно что "было". Скорее всего, потому, что до всего мира пофиг

[Vince]

У меня был такой период и моё психологическое состояние было гораздо лучше чем щас потомучто весь мой день был распланирован вокруг него.
Вывод: самые счастливые люди в мире - прислуга 8)

[das_Blumchen]

Я люблю своего мужа до безпамятства и он - это весь мой мир и я без него не могу. У меня с ним общие увлечения и друзья. Когда уезжаю от него, когда хожу куда-то без него, то чувствую себя не в своей тарелке. Вот в гости, например, ходить без него не могу совсем! На работе нормально - потому что это потребность и он не может со мной быть. Кстати, когда мы работали с ним вместе на одной фирме мы совсем друг другу не надоедали, хотя всегда были рядом. Никогда у меня не возникало такого ощущения, что я хочу отдохнуть от него и т.п. Наоборот, когда уезжала на сессии, вплоть до окончания учебы, плакала в поезде, потому что нам пришлось на время расстаться.

По поводу разных вкусов. Я вообще не люблю печенку, мне противен ее вкус, запах, вид, а разговора, что я ее буду готовить, вообще не могло быть. А муж ее обожает и тоже кушает ее только у себя в Луцке. Но пока любимый был на сессии, я решила его удивить и переступила через себя и приготовила печень в сметане. Противные чувства, которые я испытывала пока готовила, полностью возместились теми эмоциями, которые я испытала, когда муж не веря своим глазам увидел в кастрюльке печенку. А когда он ее кушал и приговаривал: "Мммм, это божественно", я готова была ему эту печенку каждый день готовить!

[ЯЯЯЯ!!!!]

Нууууу........ так бы и сказала, а то "целый мир", "не могу", "всё, что есть"...
Не, Валер, я просто привела эту ситуацию в пример. Хотела выдумать Васю Пупкина, но вспомнила баклажаны.
А про целый мир - из Колиного поста навеяло. Да и многие, приходяшие с проблемами на форум, начинают - "он - все для меня".

Добавлено через 2 минуты
распланирован вокруг него.
А его день? Ты мыла его ботинки, а он твои?

[Svarog]

Да я понимаю... возьми постом выше - в первой строчке "не могу без него", но примеры ясно показывают - живет-может же и очень даже хорошо! Так порождаются иллюзии и из таких иллюзий и состоит любовъ. А когда слишко много в любви иллюзий, возникает вопрос - а сама любовь не иллюзия ли?! Может, это что-то другое - та же самая страсть, которую женщины, в большинстве своем, принимают за любовь?
Поэтому, я считаю, что "он - для меня все", "я без него жить не могу" и "он - всё, что у меня есть" - чистейшая иллюзия, ничего не имеющаяя с реальностью. Это просто метафора, которая всё дальше и дальше уводит от Любви в мир грёз и иллюзий. Для чего? Наверное, для страданий, без которых нет женщины...

[das_Blumchen]

Да и многие, приходяшие с проблемами на форум, начинают - "он - все для меня".
Т.е., если мой муж для меня - всё, то у меня какие-то проблемы?

[Svarog]

Вообще-то, изначально - да... если разобраться...

[das_Blumchen]

Если эта тема для этого подходит, то давай разберемся, какие проблемы у человека, который расстворяется в любимом.

[Berryfun]

А я согласна с das_Blumchen.Причем у нас тоже самое с печенкой - видеть ее не могу, но готовлю потому что так приятно потом видеть эту радость в его глазах:)
Я не могу сказать, что мы держим друг друга на привязи. Мы отдыхаем пока на учебе, иногда не можем удивиться, иногда он ездит к друзьям, а я к подругам, хотя больше всего мы любим ходить вместе куда-либо!
И нет прислуживания, есть спокойное чувство, что мы рядом друг с другом. А во время или после очередной ссоры понимаешь, что этот человек, пусть не весь мир, т.к. в него входят мама, папа, родственники и все остальное, но он - это очень весомая часть этого мира! И без него ну никак не можешь...

[Svarog]

если мой муж для меня - всё
какие проблемы у человека, который расстворяется в любимом.Разве это одно и тоже?

[das_Blumchen]

Если муж - это любимый, то почему нет?

[Svarog]

неа, это разные понятия.

[ЯЯЯЯ!!!!]

часть этого мира!
Именно часть. Составляющая. Как и увлечения, друзья, семья...
Если муж - это любимый, то почему нет?
А зачем?
А мама, папа - вот тоже любимые. И что? Растворятся в них? А ребенок появится?
А как же элементарное "Я"? Саморазвитие тоже самое?

[das_Blumchen]

А мама, папа - вот тоже любимые.
Я очень люблю свою маму, но это семья, именно родня. Поэтому это другая любовь - любовь ребенка к маме. Муж - это тоже семья, но к нему любовь совершенно другая. А ребенок появится - это вообще для меня будет счастьем неймоверным и я тоже буду его холить, лелеять, обожать и одаривать вниманием. И не думаю, что из-за этого, муж перестанет для меня значить хоть на маленькую толику меньше, чем до рождения ребенка.

А как же элементарное "Я"?
А что "Я"? Ведь не только я в нашей семье люблю всем сердцем и душой, а еще и мой муж. Он не позволит мне быть прислугой, а при это он сам будет валяться на диване. Сегодня он пожертвовал своим интересом и не задержался на работе, чтобы поиграть в игрушку, а завтра я ему приготовлю печенку, тоже переступив через себя. И что? То, чем мы пожертвовали ради друг друга - ничтожно, по сравнению с счастьем, которое мы испытываем потом.

Саморазвитие тоже самое?
Эм... Я вот недавно вышивать начала, пошла на курсы английского. Правда на работе не хочется принимать предложение о повышении, то это совершенно не из-за моей преданности мужу. Он наоборот считает, что мне надо его принять.

[Маринеска]

Я же не таблетка, чего мне растворяться... Растворюсь - стану незаметной, пустым местом и любить моему любимому будет некого ;-)
У меня муж вчера уехал в командировку. Приедет завтра. Я переживаю - как там в дороге, как там сделка. Я скучаю. Но, я не лежу пластом, не умираю от скуки, и, от того, что мы в разлуке на стену не лезу. Я позвонила, поболтала пару минут и пошла кофе пить. Мне спокойно на душе, потому что Андрей жив-здоров. Мне больше и не надо. Чтобы знать, что он любит меня, а я его, мне не нужно держать его в поле зрения или удушающих объятьях. Нам нравится отдыхать вместе, ходить к друзьям вместе, потому что нам интересно друг с другом. Но, параллельно, у меня есть потребность поговорить "о своем, о женском" с подружкой, а у него с друзьями. Мне не интересно торчать в гараже и разглядывать днище новой машины Сашки. И зачем я туда попрусь, простите? Моему мужу тоже в общем-то ни к чему все эти истории о том, как моя Танюха лежала на сохранении, как у нее отошли воды, как там акушерка сказала что открытие матки... ну, в общем, ему достаточно знать, что родился Димка и что у Тани все нормуль, а завтра, в супермаркете мы ей купим чай для кормящих мам.
А еще у меня есть скрапбукинг. И встречи в скрапклубе. А у мужа есть пейнтбол и покер. И тоже встречи, соответсвенно. И потому, наверное, нам интересно друг с другом, поскольку мы не замыкаемся друг в друге. Есть еще мир вокруг нас.

На счет еды. Муж у меня не готовит. Я шеф-повар, он поваренок ;-) Он делает все подсобные работы - режет, трет, чистит, моет. Но, мне нужно ему сказать что и как сделать. Мы готовим вдвоем, как правило.
Андрей не ест тыкву. Я же ее обожаю! Мы ее готовим.
Я не люблю печенку. Андрей от нее сходит с ума! Мы ее готовим.

[Кислотная_язва]

А мне кажется, что каждому тут всё же своё. Кто-то может переступить через себя и приготовить для любимого те же пресловутые баклажаны с печенкой, кто-то может любить до беспамятства, а кто-то мыслит совсем иначе и ведет себя по-другому. У каждого своя любовь и, имхо, нет проблем никаких, если люди до безумства любят друг друга. И уж если копнуть глубже, то вообще нет никакой меры, до которой вот можно любить человека, а если чуть больше то всё, это уже глобальная проблема. Люди ведут себя в своих отношениях так, как удобно именно им, а не как надо, чтобы было

[Красная Орхидея]

Растворяться друг в друге свойственно, в основном, на начальном этапе отношений в паре. Да и то, не столько мужчина обычно растворяется в женщине, сколько, наоборот: женщина - в мужчине. Чем многие и "душат" своих мужчин, а потом начинают вызывать раздражение и желание сбежать на край света. Мужчины очень не любят, чтобы женщины в них растворялись, не любят женщин-прилипал, которые обвиваются, как плющ вокруг дерева, и выпивают все эмоциональные соки. Неудивительно, что остаются в скором времени одни, ибо жертва стремится сбежать на свободу.
Не нужно ни в ком растворяться. Нужно сохранять границы своей личности и иметь личное пространство. Иначе будешь не интересен партнеру. Я - за партнерские отношения, такие, о которых написала Марина.
К тому же, в союзах со стажем люди очень сильно привыкают друг к другу, новизна ощущений утрачивается, и часто вот это самое растворение съедает отношения и все хорошее, что в них было. Отношения в паре начинают преть и гнить, образно говоря, без притока свежего воздуха в виде хобби, личных друзей у мужчины и женщины, каких-то походов-поездок, которые дают и новизну, и пищу уму и душе, а также расширяют границы ареала существования пары. Если этого не проиходит, отношения гаснут, как огонь, лишенный доступа кислорода.

Добавлено через 4 минуты
нет проблем никаких, если люди до безумства любят друг друга.
Даша, любовное безумство никогда не длится всю жизнь))) Иначе можно и правда с ума сойти и рассудка лишиться, если все время жить на пике эмоций. Организм у нас мудрый: всегда после периода эмоционально-гормонального всплеска следует период усталости, а затем - период покоя и отдыха. Жить наизнос не сможет долго никто!))))
Можешь мне поверить: я очень эмоциональный человек, близко принимающий все к сердцу, но даже у меня бывают периоды "отупения" и "пофигизма" по отношению ко всему и ко всем: нормальная защитная реакция организма))))

[Кислотная_язва]

Нет, ну никто же не говорит, что нет ни друзей, ни знакомых, того же инета, телевизора. Мне кажется девочками имелась ввиду сильная привязка, то чувство, когда не хочетс отпускать ни на минуту. И если партнер только "за", то почему бы и нет? Со временем это в любом случае пройдет, просто сейчас именно та волна чувств, которая накрыла с головой и очухаться пока невозможно. И почему бы на первых порах не "раствориться" в человеке? Это конечно не означает, что сесть с ним в 4 стенах и сидеть как приклеенные
Стадия партнерских отношений у многих придет позже, а может как раз пара и выберет "растворение" на всю жизнь

[Маринеска]

Не, Даш, проблема есть. Одна моя знакомая весь смысл своей жизни видела в супруге, с самого первого момента их встречи. Этакая любовь, на грани жертвенности... Ее ничего в жизни не интересовало, кроме того, что нравится ее мужу - начиная от еды, заканчивая породой собак. Она просто не имела своего мнения, всегда и во всем согласна с ним - начиная от того, что приготовить на ужин, заканчивая внешней политикой РФ относительно Люксембурга.
В конце концов, за восемь лет совместной жизни, мужику стало банально скучно. И он ушел к женщине, которая старше его на пару лет, да еще и с двумя детьми. Но, которая - начитанная, эрудированая, интересная, способная увлечь в разговоре, где-то поспорить, где-то согласиться.
В финале, как вы понимаете, трагедия. Мир рухнул. И от попытки суицида не спасло нашу барышню даже наличие четырехлетней дочери. Вот где маразм!
Откачали, к счастью. Но и по прошествии нсекольких лет она остается неадаптированной к жизни. Она просто не знает как жить без идолопоклонства. Она себя растеряла. И что она может дать своему ребенку, а?

[Красная Орхидея]

И почему бы на первых порах не "раствориться" в человеке?
Психологи говорят, что вот это самое растворение в мужчине в самом начале отношений - самая главная ошибка женщин. Мужчине для сокращения или нивелировки дистанции в эмоциональных отношениях с женщиной нужно поближее ее узнать, проникнуться доверием, а женщина норовит сразу "раствориться" в мужчине, толком его даже не узнав. Зато мужчина впадает в иную крайность: готов на интим, мало узнав женщину, потому что эмоциональная и сексуальная строны отношений для него часто - две совершенно разные вещи))).

[Кислотная_язва]

А никто и не говорит, что нужно сходить с ума до такой степени, что ничего кроме как это чего человека в светящейся оболочке и не видеть. Наверное, слово неправильно употребила. Можно сказать "безгранично любить" или в том же духе. И я не говорю, что вот прям всю жизнь так будет. Со временем у всех это пройдет, это понятно. Просто если человек сам по себе не скучный и не нудит мужу (жене) только то, что половине интересно, то и не наскучит такая любовь. И я не думаю, что со всеми тяготами, проблемами в жизни каждого, можно будет долго сохранять такие сильные чувства, которые сродни прилипанию. Жизнь сама расставит. А если нет, то значит уже больше на помешательство и зависимость похоже, чем на любовь

[Мышарик]

Ну так плохой исход (расставание) может случится и изза того что люди постепенно отдаляются... У них разные круги общения,разные занятия в свободное время,разные вкусы и предпочтения.. Постепенно раздельный отпуск перестаёт быдь дурацкой идеей,появляются два компа в доме,раздельные кошельки,она готовит для себя одно-для него другое. И всё связующее пару разрывается. Неее,лучше уж растворится. Это гораздо более естественно чем всякие гостевые браки,походы к увесилительные заведения отдельно от любимого человека и прочее.

[Кислотная_язва]

Психологи говорят, что вот это самое растворение в мужчине в самом начале отношений - самая главная ошибка женщин.
Так вот я же и говорю - почему бы и нет, если половина не против? Каждый устанавливает сам свою дистанцию. Я за разумное растворение, если оно есть, естественно. Без жертвеннических постоянных действий, без заглядывания в рот и сдувания каждой пылинки

Добавлено через 1 минуту
Неее,лучше уж растворится. Это гораздо более естественно чем всякие гостевые браки,походы к увесилительные заведения отдельно от любимого человека и прочее.
Насть, так растворяться же тоже надо в меру. Иногда в растворение можно и разнообразия немного добавить :3:

[Маринеска]

появляются два компа в доме,раздельные кошельки,она готовит для себя одно-для него другое.
У нас два компа в доме, кстати. Это удобно. Потому что я могу смотреть видео уроки по йоге, а Андрей читать книжку, одновременно.
А про еду вообще смешно. Что получится, если я буду готовить только то, что нравится нам обоим? Получится, что я никогда не буду есть свою любимую тыкву, а он - печенку. Мы станем счастливие от этого что ли?
Просто если человек сам по себе не скучный и не нудит мужу (жене) только то, что половине интересно, то и не наскучит такая любовь.
А где брать темы для разговора, если все время вместе-вместе-вместе? Если времени на саморазвитие не остается?

[Кислотная_язва]

А где брать темы для разговора, если все время вместе-вместе-вместе? Если времени на саморазвитие не остается?
А разве растворение в человеке предполагает отсутствие мозга и такое прилипание, что кроме как сидеть рядом, ничего и нет? Я вообще не представляю о чем можно разговаривать 24 часа в сутки, если просто сидеть рядом и ничего не делать. Я в ступор в таких случаях впадаю ибо все рассказано и сказать уже и нечего

[das_Blumchen]

Это конечно не означает, что сесть с ним в 4 стенах и сидеть как приклеенные
Вот мы на выходных раньше так и делали. Сейчас правда у меня английский в воскресенье, да и в гости к друзьям каждую субботу ходим. Помню, были майские выходные на пять дней, а у нас вообще не было денег - мы все дни сидели дома и игрались на компе. И никому из нас не было скучно! И, думаю, что и сейчас так же спокойно просидели бы. Но понятно, что месяцами так сидеть - не выдержали бы))))
Мы с мужем живем четыре года и нам никогда не бывает скучно вдвоем. Причем отдыхать и гулять нам больше нравится именно вдвоем. Неужели это так плохо, что мы живем друг другом?
Мы преданы друг другу, но никто из нас не служит прислугой. Готовим мы тоже вдвоем, как и Маринеска. Он подготавливает еду, я ее готовлю. Причем каждый год мы меняемся обязанностями: в этом году я готовлю, а он подготавливает. Если я готовила, то он моет посуду. Конечно, это не сводится к жестким правилам, и мы помогаем другу другу: даже если он уже все подготовил, то он может посидеть со мной на кухне, чтобы мне скучно не было, в это время помешать зажарку и т.п. А в последнее время возвращаюсь поздно с курсов, так прихожу, а он уже супчик приготовил, салатик...
Убираем тоже вместе - он пылесосит, я делаю все остальное.
Что еще? Стираем? Благо есть машинка. Когда ее не было, то я стирала, а он помогал полоскать и выкручивать. Сейчас кто-то загружает белье, кто-то его вывешивает и потом складывает по шкафичкам.
И мы всегда довольны, что вторая половинка ни на что не дуется, потому что днями стоит у плиты или все выходные тратит на уборку... Ведь намного легче, быстрее и интереснее сделать это вдвоем, а потом вместе отдыхать.

[Красная Орхидея]

Девочки, когда отношениям не месяц или год, а лет так пяток и побольше (10, 15), все совершенно меняется! Притом это изменение происходит постепенно, исподволь, а не в один день. Если эмоционально-гормональный всплеск проходит, но на его место приходят близость душевная, духовная, общность интересов и жизненных целей, то отношения все время переходят из одной стадии в другую, меняясь и развиваясь. А если этой вот близости не устанавливается, то люди расстаются, да еще и обиженным друг на друга за то, что кто-то кому-то что-то недодал.
Эти вещи сложноьо объяснить. Те люди, кто давно уже вместе, это хорошо понимают и не удивляются, а те, кто пока знал только краткие по срокам отношения (до 2-3 лет), пока к этому просто не пришли. Потом придут, со временем.
А вообще, как мне кажется, прочными оказываются именно те союзы, которые замешаны не на ах-любви или на супер-пуперном сексе, а именно - на дружбе. Вот если удается стать мужу и жене друзьями по жизни, то отношения никогда не разрушатся, а будут существовать сколь угодно долго. И разность вкусов и пристрастий тут не при чем, всегда можно пойти на компромисс. То же самое - в дружбе, а иначе - никак.

[ЯЯЯЯ!!!!]

Неее,лучше уж растворится. Это гораздо более естественно чем всякие гостевые браки,походы к увесилительные заведения отдельно от любимого человека и прочее.
А я хожу по клубам без Паши - ему это неинтересно. Зато он без меня ходит в гараж - потому что мне там неинтересно. Взять кино, например. На мелодраму я пойду с подругой. Он не любит такие фильмы, а мне иногда хочется посмотреть. Но в гости, предположим, к моей сестре - мы пойдем вместе.
Что в этом неестественного? Неестественно жить жизнью другого человека.

[Мышарик]

о чем можно разговаривать 24 часа в сутки,
А можно и не разговаривать а допустим кино смотреть вместе... Или за зверюшкой ухаживать-допустим пойти выгулять собаку. Потом зайти в видеопрокат взять киношку вместе посмотреть. А по дороге домой зайти в продуктовый,печенюшку к чаю купить,смотреть кино и чай с печенькой пить. Разве не кайф?

[ЯЯЯЯ!!!!]

У нас два компа в доме, кстати. Это удобно. Потому что я могу смотреть видео уроки по йоге, а Андрей читать книжку, одновременно.
У нас тоже. У меня комп, у него ноут. Когда я смотрю "Сплетницу", он сидит и чем-нибудь занимается.

Добавлено через 30 секунд
А можно и не разговаривать а допустим кино смотреть вместе... Или за зверюшкой ухаживать-допустим пойти выгулять собаку. Потом зайти в видеопрокат взять киношку вместе посмотреть. А по дороге домой зайти в продуктовый,печенюшку к чаю купить,смотреть кино и чай с печенькой пить. Разве не кайф?
Ага. Но так каждый день?????

[Кислотная_язва]

Знаете, у меня такое ощущение, что вы под растворением понимаете привязку именно на 24 часа в сутки и безостановочное заглядывание в рот
Вот правда, кто что понимает под "растворением в человеке"?

[Мышарик]

Про два компа сразу вспомнилось....
Он любил смотреть в небо, она - в монитор,
В разноцветные баннеры, чатов узор,
В Интернета попав паутину...
Он привык наблюдать ее спину...

В одиночестве ел, одиноко читал,
А ее монитор постоянно мерцал...
И когда подходил к ней поближе,
Она вся напрягалась: "Нельзя ли потише!?

Не люблю, когда кто-то стоит за спиной!
Я устала... Мне можно остаться одной?!"
Он любил и жалел ее теплые плечи,
Вспоминал разговоры, свидания, встречи...

И однажды подумал, слыша клавишей стук:
«Интересно, что там?» и... купил ноутбук...
И теперь каждый вечер огни мониторов
Заменяют им нежность и смех разговоров...

Каждый ищет друг друга в придуманном мире,
В двух экранах компьютерных в тесной квартире...
И в ночной тишине из-за спущенных штор
Рядом тускло мерцает... второй монитор...

[ЯЯЯЯ!!!!]

Да, мы вместе смотрим дома фильмы, вместе собираем пазл. Но можт и такой вариант - смотрим фильм, он играет на ноуте, я вышиваю. С собакой мы чаще всего гуляем вместе. Но и у меня, и у него бывает настроение в одиночку пройтись.

[Кислотная_язва]

А для меня два компа в доме это норм. На самом деле, комп часто нужен и не всегда каждый захочет вот прям со счастливой улыбкой уступить))

[Dfkz]

На мой взгляд, пусть "растворяются" в друг друге люди :-). Главное без фанатизма, и чтоб не было забыто - кем ты был до этого, и кем стал - было осознанно.

[ЯЯЯЯ!!!!]

Вот правда, кто что понимает под "растворением в человеке"?
Отсутствие своих интересов, дел (работа не в счет). Когда начинается - "Я пошел на встречу с одноклассниками..." - "Ой, а мне что делать?"....

[Кислотная_язва]

По мне это уже не растворение, а болезнь

[das_Blumchen]

Ни мне, ни мужу не интересно ходить по клубам. Ни разу не было такой ситуации, что я не хотела идти куда-то с мужем, потому что мне там не интересно. Где есть мой муж - мне будет интересно. Но вот в последнее время он не хочет ходить к друзьям в гости, куда мы ходим по субботам на домашнее чтение Библии (муж не верит в Бога). Но я прошу его, потому что я хочу быть с ним, и я чувствую себя не в своей тарелке, когда я в гостях без него. Но все равно, когда он говорит, что не хочет идти, то я иду сама.
Интересы: он мне рассказывает о программировании и о том, что он сегодня успел сделать, а я слушаю и задаю какие-то вопросы, а он объясняет, почему да как. Хотя я уже не работаю в программировании и мне это не пригодится, но я узнаю что-то новое, а ему приятно, что он меня чему-то учит.
В кинотеатр мы давно не ходим - смотрим фильмы дома. Но мы всегда находили тот фильм, который хотим посмотреть оба. А если он не хочет смотреть то, что хочу я, то я посмотрю это на обеде. А он вот смотрит сериал один, а мне он вообще не нравится, и муж смотрит его, когда меня дома нет.

[Berryfun]

Ой, ой, какие страсти пишете про суициды Х_Х...Это уже клиника, это ненормально!
Всего должно быть в меру - и вместе побыть и на каждого оставить. Я вообще люблю одна дома сидеть и че-то делать, а потом рассказывать с воодушевлением что я прочитала и что научилась. Но выходные я предпочитаю проводить с МЧ - в кино, к друзьям, погулять. Помогать друг другу обязательно надо, живете вместе - убирайте вместе, а не "я зарабатываю больше поэтому ты убирай" или "ты женщина вот и следи за порядком".
Мне кажется, тут проблема в том, что бы не дать задохнуться друг другу, но и "не потерять" друг друга, лично я не приветствую постоянные гулянки порознь (именно гулянки на дискотеки, празднования итд) - ничего хорошего из этого не будет, но я не против когда его приглашает друг на ДР без меня и спокойно отпускаю, ему тоже хочется пообщаться с друзьями, которых он редко видит.

[das_Blumchen]

Но можт и такой вариант - смотрим фильм, он играет на ноуте, я вышиваю.
И у нас такое: он играет на компе - я слушаю телик и вышиваю. Он играет на компе - я делаю д.з. по английскому, а потом он приходит и мы вместе его проверяем.
А бывает такое, что он играет на компе, а я смотрю, как он играет. И мы вместе решаем квесты, выбираем оружие для боя и т.п.

[Svarog]

Знаете, у меня такое ощущение, что вы под растворением понимаете привязку именно на 24 часа в сутки и безостановочное заглядывание в ротначалось все с этого:
"он/она для меня - целый мир", "я без него/нее не могу", "он/она все, что у меня есть"

[das_Blumchen]

Думаю, что понятие "расстворение" - это загялдывание в рот другому человеку и выполнение всех его просьб и пожеланий в противовес своим инетересам.
В нашей семье такого нет.

[Маринеска]

Вот если удается стать мужу и жене друзьями по жизни, то отношения никогда не разрушатся, а будут существовать сколь угодно долго.
Да, именно, Наташ!

У моего мужа рано умер отец. Андрею было 10 лет, а Лене - 14. Я восхищаюсь мудростью этого незнакомого мне человека. Он знал, что медленно умирает от рака и пытался как можно больше проводить время с детьми, разговаривая с ними о жизни, о семье, о любви. И мой муж, и его сестра до сих пор с благодарностью вспоминают те простые истины, которые вложил в их голову отец. Я не устаю поражаться тому, как умело он владел речью, ведь они это помнят, хотя были еще совсем детьми!
Так вот, одна из таких фраз: "Сын, запомни, жена должна быть твоим лучшим другом." Нет смысла повторяться и писать подробнее, скажу только, что он вкладывал в это именно тот смысл, который описала Наташа постом выше.

[ЯЯЯЯ!!!!]

и я чувствую себя не в своей тарелке, когда я в гостях без него.
Ну вот. Ему неинтересно, но он идет. Потому что ТЫ чувствуешь себя неуютно. А как он себя чувствует?

[das_Blumchen]

Все же мы идем к друзьям, и прям совсем неинтересно ему там не бывает.

Потому что ТЫ чувствуешь себя неуютно. А как он себя чувствует?
Я чувствую себя очень плохо, вплоть до рвотных ощущений, когда делаю печенку, но я ее делала для него, потому что ему она нравится, и он меня отблагодарит потом самыми счастливыми глазками в мире.

Добавлено через 1 минуту
Для меня мой муж - друг, подруга, мама и папа. Все самые лучшие друзья у меня остались в Симферополе, мама там же, папа - умер.

[ЯЯЯЯ!!!!]

лично я не приветствую постоянные гулянки порознь (именно гулянки на дискотеки, празднования итд) - ничего хорошего из этого не будет,
Будет лучше, если таскать своего партнера в те места, где мне нравится, а ему нет?

[das_Blumchen]

Сегодня приду домой и дам перечитать эту тему мужу. Может это я себе все накручиваю, и у нас на самом деле все не так и ему не интересно и скучно со мной...

[ЯЯЯЯ!!!!]

Надь, сочуствую.

Но на той же работе появляются приятельницы, да мало ли как мы знакомимся с людьми..

[Мышарик]

Надь,а я по твоим описаниям считаю что у вас идеальная пара... Честно слово,без грамма иронии. Даже на фотках видно. Не бери в голову.

[das_Blumchen]

Но на той же работе появляются приятельницы, да мало ли как мы знакомимся с людьми..
Конечно, есть. На работе есть пара девченок. Но это не те друзья, с которыми я могу поговорить по душам. Я чувствую себя с ними только знакомыми - рассказать о планах на выходные, обсудить какой-то случай. Но все мои НАСТОЯЩИЕ друзья остались в Симферополе. Когда я только переехала в Киев, то только тогда поняла, что они мне очень дороги. Поэтому муж - это мой друг. Мы обсуждаем с ним все темы, которые только можно, и говорим о том, о чем я говорила бы и с друзьями.

[irkamoya]

Для меня мой муж - друг, подруга, мама и папа. Все самые лучшие друзья у меня остались в Симферополе, мама там же, папа - умер.

Как ни крути - не очень это здорово... К сожалению, мы все не застрахованы от потерь наших близких - и в прямом смысле и не совсем в прямом. Такая сильная зависимость рушит ВЕСЬ мир при потере.
А представь - родится ребенок. Ты начнешь разрываться между мужем и ребенком? Или перенесешь всю зависимость на ребенка?

Тяжело смотреть на матерей, которые теряют смысл жизни, когда их дети взрослеют и уходят из дома родительского.
Нельзя, нельзя, чтобы весь мир крутился вокруг только одного человека или очень ограниченного круга людей.
Самодостаточность должна быть в любом человеке - тогда ему по жизни мало что страшно.

[das_Blumchen]

irkamoya, Ира, вот с Вами я согласна! Но я не понимаю, как можно по-другому любить? Вот такая любовь у меня, понимаете? Мне кажется, что если каждый будет сам по себе, то это перестанет быть семьей.

Ты начнешь разрываться между мужем и ребенком? Или перенесешь всю зависимость на ребенка?
Так как ребенок - это будет плод нашей любви, то его я уже буду любить по определению. А с мужем все так и останется.

[Мышарик]

Так ведь часто бывает ситуация-пара переезжает в другой город. Друзей нет. Круга общения нет. Привычных занятий нет. Единственный родной человек-любимый. как тут не привязатся? Хорошо если в новом городе есть работа. А если и её нет? сидишь дома,варишь супчики и ждёшь любимого. И все действия в течение дня-для любимого человека. ну телик посмотреть. Я вот к дому-2 пристрастилась в такой ситуации :-( а как иначе? переезд в другой город-это сложно,вы вдвоём с чужом месте.

[das_Blumchen]

И все действия в течение дня-для любимого человека
Ну не скажи, можно найти и другие занятия, которые тебе интересны. У нас на форуме в рукоделия как зайдешь и думаешь, где бы взять столько времени, чтобы хотя бы попробовать это все сделать. А если это потом продавать, то можно чувствовать себя уверенной и удовлетворенной, потому что тоже в дом приносишь деньги.

[Berryfun]

Будет лучше, если таскать своего партнера в те места, где мне нравится, а ему нет?

Хм...Если вы внимательно прочитали мой пост, то там было слово постоянно. Нет, я понимаю раз-два в месяц сходить кто куда хочет, но когда каждые выходные я буду ходить на дискотеки с девочками, а он в сауну с мальчиками- что это будет? Да, я считаю, можно разок и кому-то уступить и сходить, например, ему со мной в кино на мелодраму, а мне на каких-нибудь трансформеров. Никто от этого не умрет, интересами надо делиться, бывает и так, что втягиваешься в тот же сюжет. Но например, я его не буду тащить на посиделки с девочками, как и он меня с мальчиками, потому что каждому из нас там скучно. Надо искать компромиссы, а не упираться мне нравится это, а тебе это, и расходится по углам;)

[Masha_Krasota]

но когда каждые выходные я буду ходить на дискотеки с девочками, а он в сауну с мальчиками- что это будет?
А я считаю, что если людей безудержно тянет постоянно развлекаться порознь, то стоит задуматься, любовь ли это.
Это я немного под другим углом смотрю просто.
А вообще - да, таки необходимо личное пространство. И замыкаться на одном человеке, мотивируя это тем, что кроме него у меня никого нет, есть риск задушить того в своей любви.

[Маринеска]

Девочки, ку-ку! Я-то тоже переехала к мужу в Ростов. И семья, и подруги - все осталось в родном городе. Ну, да, тяжело на новом месте. Но, это совершенно не означает, что нужно становиться морально зависимым от партнера.

[solnishko]

Мышарик, Насть, а свои увлечения? Вообще никак? Можно стольким заниматься в отсутствии любимого человека, а потом с ним вечером об этом разговаривать. Он тебе про работу, а ты ему про то, чем занималась днем. Я например сейчас не работаю, и не все время занимаюсь написанием диплома. Но когда любимый работает - вышиваю, открытки могу делать, фотошопить, погулять сходить с подругой, фильм посмотреть, который он не очень хочет смотреть, книжку почитать и т.д.. А вечером зато столько тем для разговора - показать что вышила или сделала, он совет может дать, покритиковать\похвалить, рассказать про фильм\книгу. Зато не будет никогда такого, что поговорить не о чем с любимым человеком.
лично я не приветствую постоянные гулянки порознь
Ну вот у моего любимого есть лучший друг, с которым у меня не очень сложились отношения (никто в этом не виноват, просто вот так получилось). И я знаю, что он будет больше рад, если мой любимый на встречу с ним придет без меня. По этому я никогда не буду лишний раз напрашиваться с ними погулять, зная это. Если любимый сам мне предложить с ними гулять пойти - я пойду, возможно подругу с собой прихвачу, чтобы веселее было.
Да, я конечно стремлюсь максимум свободного времени проводить с любимым. Но это не есть моя цель. Я знаю что в чисто мужской компании он гораздо интереснее может провести время, чем в компании меня и двух наших общих подруг.

[ЯЯЯЯ!!!!]

Хм...Если вы внимательно прочитали мой пост, то там было слово постоянно. Нет, я понимаю раз-два в месяц сходить кто куда хочет, но когда каждые выходные я буду ходить на дискотеки с девочками, а он в сауну с мальчиками- что это будет?
Но если я каждый месяц хожу одна куда-нибудь, то это уже постояннство.

А я считаю, что если людей безудержно тянет постоянно развлекаться порознь, то стоит задуматься, любовь ли это.
Если тянет постоянно и безудержно, и совсем без него - да, стоит задумться.

[irkamoya]

Надя,
Ну, каждый сам по себе - это ТОЖЕ крайность, как и жизнь только при наличии одного-двух людей ( семейный круг) рядом.
Жертвенной любовь все же быть не должна. Отречение от себя безоговорочное - плохо.
Насчет ребенка - плода взаимной любви - это безусловно будет любимый ребенок. Но как ПОДЕЛИТЬ время между любимым мужем и любимым ребенком, если такая сильная направленность к мужу есть? Сама начнешь страдать(((


Мышарик, твой вариант - вообще много-абсурдный, посему - не очень показателен. Взрослые люди вообще-то работают обычно))), общаются с семьями мужей-жен, детей растят - дел у всех много.

[Berryfun]

А я считаю, что если людей безудержно тянет постоянно развлекаться порознь, то стоит задуматься, любовь ли это.
Да, с этим я абсолютно согласна.

И все же мы все понимаем как-то по-своему это "растворение". Потому что я пишу, хочу донести свою мысль, а меня все как-то не так понимают. Свои интересы обязательно должны быть, и я думаю, эти интересы не заключаются в только хождениях на дискотеки и кино, это вопрос совместного времяпрепровождения - кто и что предпочитает и как найти выход если вкусы не совпадают. А хобби - оно должно быть, без этого погасет человек. Как по мне, так мое хобби - это то, что приносит мне вдохновение, кучу радости, хорошего настроения и заряжает (Я шью одежду, сумки, всякие штучки для дома) и лишать кого-то его хобби - бесчеловечно, также как и заставлять делать то, что не нравится

[Мышарик]

irkamoya, не так уж абсурдно-есть случаи где один работает а второй-по какимто причинам-нет. У меня так было. Ничего странного в этом не вижу. И опятьже,с кем можно общатся если все в другом городе? По межгороду можно говорить но дорого. Не часто это. У работающего есть общение с коллегами,у временно неработающего-дом,телевизор. Так многие пары живут,он работает,она картошку жарит на кухне... Хорошо,спокойно. несмотря на отсутствие интересов. А потом придёт любимый,киношку посмотрим вмсете,спать.... Красота! И не нужны както никакие занятия и в клубы не тянет...

[Berryfun]

[B][I][COLOR="DimGray"]
Но если я каждый месяц хожу одна куда-нибудь, то это уже постояннство.

Но это адекватное постоянство, которое не ущемляет ничьи интересы и чувства:) Об этом также можно договориться и не будет проблем

[das_Blumchen]

Но как ПОДЕЛИТЬ время между любимым мужем и любимым ребенком, если такая сильная направленность к мужу есть? Сама начнешь страдать(((
Я не знаю(( Надеюсь, что такой вопрос не встанет.
А что делать в таком случае? Отдалятся от любимого?

[irkamoya]

Не отдаляться от любимого, а учиться получать удовольствие от чего-то (СВОИ занятия , СВОИ решения) даже при отсутствии его))). Та самая самодостаточность появится.

По-моему, такому можно и нужно учиться. Ну чтоб единственным светом в окошке он не был у тебя. Как и ребенок впоследствии.

[Яна-chan]

Часто встречаются фразы - "он/она для меня - целый мир", "я без него/нее не могу", "он/она все, что у меня есть". Разве это правильно? :не знаю:


У нас с моим МЧ часто подобные фразы проскальзывают в ходе разговора. Просто потому,что мы далеко, и на самом деле,очень не хватает друг друга. Это не говорит о прямом запрете на личную жизнь каждого, ущемление чьих либо интересов.
Просто, своеобразный способ сказать, как дорог человек.:love3

[das_Blumchen]

(СВОИ занятия , СВОИ решения)
Свои занятия уже есть, хотя признаюсь, что первые два года жизни с ним, у меня их не было.
А вот свои решения.. Для меня это всегда сложно. Ну, понятно, какой суп сегодня сварим - такое решение можно принять. А важные решения, разве не должны вдвоем обсуждаться?

Ну чтоб единственным светом в окошке он не был у тебя.
Я не вижу ничего, что может затмить его свет. Может работа, о которой я мечтаю. Но работа - это работа, а дома будет тоже самое, что и всегда.

[irkamoya]

Надя, нет - важные решения ОБСУЖДАЮТСЯ, конечно, СОВМЕСТНО, но ПРИНЯТЬ решение - порой нужно и самой, полностью не полагаясь на мужа. Я об этом говорю. Даже не знаю - может, я как-то не так доношу мыслю))).

Добавлено через 11 минут
Просто твоя фраза, что муж для тебя - и папа, и мама - заставляет думать, что ты ПОЛНОСТЬЮ полагаешься на мужа в решении по всем вопросам вашей жизни. Вот это не здорово.

[das_Blumchen]

Принятие решений для меня - сущий кошмар. Мне помогает в этом муж, но понятно, что последнее слово все-таки за мной, если это касается только меня.

[даночка]

А вот меня-черт его знает..
Растворенная я все таки в семействе своем. Вовремя накрыть стол к приходу семьи с работы мне важнее моего похода куда то))). Но при этом же не клуша я ( вы меня знаете за 6 лет все же).
Я где то по середине нахожусь все же, как мне кажется.
Я даю мужу пойти на мальчишник, но при этом я не хожу на девичник.
Я принимаю решение зачастую сама, выслушав мужу, а он позволяет мне это делать. А, представляете, хожу до сих пор позади него на шаг. Господи, как же он ругается по поводу этой восточной привычки уже 20 лет.

Сын, сын... учусь мысли, что на первое мая я в одну сторону еду с Таурасом, а он с Ди-в другую. Правда,обещают отпуск с нами провести))). А растворенная я мама. Девочек наших мучаю рассказами про сына в асе;).
И все же растворенная я в Арнасе.
В родителях растворенная. Хотя они и ругаются этой растворенности, а никуда она не денется уже.

Но я как то умудряюсь не быть курицей при этом. Как удается...Не вышиваю, не хожу в клубы по интересам, в инете на нашем форуме только и сижу))-остальное по мере надобности посещаю.

Чтение книг по медицины, работа наших магазинов и езда по странам- не является хобби, а необходимостью, которую надо выполнять.

Печенку жарю,заткнув нос.хохот
сегодня мне вот кусок кролика купили- попросили приготовить. А я не ем эту гадостьномер1А приготовлю. За столько лет научилась готовить, не пробуя. А ребенку оставила списко,что ему надо на выходные, когда полетит в Киевхохот.

Но я четко разделяю мысли Муси и Наташи-Орхидее. Они близки мне очень.

Наверно,не понятно я о себе..

[Svarog]

и он меня отблагодарит потоми все-таки, как ни крути, а задатки эгоизма проглядываются.
Все же мы идем к друзьям, и прям совсем неинтересно ему там не бываетНу это - твое мнение, а его? У меня просто подобная ситуация (ну вынужден я сейчас с женой ходить к ее подругам, с которыми когда-то вместе работал и знаем друг-друга очень хорошо и много лет) - поверь, мне там ну оооооооооооочень не интересно и оооооооочень скучно! особенно слушать всякую женскую фигню... Одна забава - пока они там разговоры разговаривают, я компьютер "вылечиваю" от женского влияния или по улице шарюсь, а сидеть вместе с ними - для меня каторга...
Будет лучше, если таскать своего партнера в те места, где мне нравится, а ему нет?Да ни в коем случае!!!!!!!!!!! Миллион раз - НЕТ!!!!! Он тебе ТАКУЩЕЕ СПАСИБО скажет!!!!!!!!!!!!!
Нельзя, нельзя, чтобы весь мир крутился вокруг только одного человека или очень ограниченного круга людей.Сто раз да! Нельзя нельзя и еще раз нельзя! Это порождает наплевательское отношение к себе и пренебрежение собой, а этого быть не должно - не для этого человек рождается и живет.
Но я не понимаю, как можно по-другому любить?Любовь - не только отдача, нельзя так любить, необходимо и что-то забирать, только так будет ГАРМОНИЯ в семейных отношениях. Любовь не только радость, но и боль.
Мне кажется, что если каждый будет сам по себе, то это перестанет быть семьей.Это называется из крайности в крайность - гармония нужна, одновременно и вместе и каждый сам отдельно, то есть, у каждого должно быть что-то личное.

[Chudolisichka]

Не уверена, что попала в тему, если нет, прошу модераторов переместить сообщение. Или удалить, если сочтут нужным. Просто нашла на днях следующее мнение в инете.

Автор: Евгения Дорогова
19.05.2010
«Женщина - тварь хилая и ненадежная», - говаривал Блаженный Августин. За нелестное высказывание в адрес женского рода знаменитого философа можно наказать. Однако не меньшего наказания заслуживают и женщины. Которые действительно невероятно слабые и ненадежные создания. Взять, к примеру, нашу удивительную способность терпеть и прощать. С мазохистским удовольствием мы боремся за уважение мужчин, которые нас в грош не ставят, сражаемся за внимание равнодушных, веруем в возможность перевоспитания негодяев и убеждаем себя «да, изменил, но это всего лишь секс». Однако есть все же у человеческих самцов такие качества, которые не заслуживают нашего снисхождения. Мы составили хит-парад мужских недостатков, жить с которыми невозможно, а бороться - бесполезно.
Например, тирания. Этот термин вовсе не означает, что мужчина стоит над любимой с ивовыми прутьями и заставляет мыть его ботинки зубной щеткой. Вовсе нет. Чтобы стать домашним тираном, нашему суженому достаточно сказать «как ты меня достала», обвинить в том, что плохо разогретый ужин - это зловещий заговор против его здоровья, постоянно орать на детей и систематически разглагольствовать на тему, что вообще-то женщине с таким размером груди и мозга не пристало требовать от благоверного большего внимания.
Моральная тирания разрушила не один брак и даже не два. Буквально вчера мне звонила подруга Ира, которая плакала, что ее гражданский муж Александр «опять устроил скандал из-за ерунды». Оказалось, что Ирина просила любимого оставить ей... пару сосисок для яичницы. Когда Саша потребил вожделенные колбасные изделия в одиночку, Ира удивилась, не найдя их в холодильнике. На что любимый возмутился: «Ты просила? Я не слышал! Ты специально сказала это тихо, чтобы потом обвинить меня и поссориться?» Разумеется, сомневаться в том, кто из них двоих жаждал ссоры, не приходится. Скандал бушевал полночи и от сосисок привел к определениям «безрукая», «плохая хозяйка», «тупая», «истеричка». Не будем перечислять всех «комплиментов», которые Саша отвесил Ире. Скажем только, что она, кажется, наконец-то дозрела до развода. Правда, Саша в это не верит: «Да кому она нужна, не пройдет и месяца, как приползет обратно».
Пьянство. Очевидно, что каждая леди, связав свой жизненный путь с мужчиной, злоупотребляющим спиртным, мечтает, что в один прекрасный день он эту затею бросит. Конечно, он это сделает «ради нее»! Естественно, он будет «сильно раскаиваться»! А, следовательно, какое-то время можно и потерпеть.
Увы, охотницы за ответственными мужчинами: смеем вам сообщить, что прощать алкоголизм вашему милому все же не стоит. Ибо, зная мужской характер, можно сказать - от бутылки человеческий самец откажется, только если ему скажут «выпьешь - умрешь». Да и то не факт, что он не захочет пожертвовать жизнью ради пары минут пьяного веселья. Пьют богатые. Пьют бедные. Пьют счастливые и несчастные, успешные и не очень. Днем он работник солидного банка, а вечером вы достаете его из отделения милиции, потому что он перебрал на корпоративе и уснул посередине вагона метро после того, как уличные забияки отобрали у него паспорт и ботинки. Не спрашивайте, откуда я это знаю! Это один из самых легких случаев из моей прошлой семейной жизни. И если меня спросят, почему я терпела алкоголизм любимого несколько лет, я вряд ли найду постижимые разуму аргументы.
Третье качество, которое терпеть не стоит, - это жадность. С жадностью дела обстоят хитро. Поставить диагноз «патологический скряга» вашему мужчине бывает достаточно сложно, потому что он всегда сможет умело апеллировать: «Я экономлю!» Экономия, конечно, дело похвальное. Вот только вряд ли с этим согласится моя студенческая приятельница Альфия, которая, покупая новую блузку для офиса, оставляла ее в коридоре, прежде чем занести домой. «Зачем?» - ужаснулась однажды я, зайдя к ней домой после совместного шопинга. «Как зачем? - ответила Альфия. - Он же будет брюзжать! Скажет: "Ну вот, опять купила какую-то ненужную тряпочку". Так я лучше пока блузку здесь оставлю, а потом как-нибудь надену и скажу, что это подарок мамы». Муж Альфии очень любил экономить... Вот только стал холостяком после того, как закатил грандиозный скандал из-за новых и «дорогих» шторок в ванной.
Противоположная жадности черта характера, которая не заслуживает женского снисхождения, - это мотовство. Согласитесь, что достаточно болезненно услышать от мужчины своей мечты: «Извини, у меня нет денег на празднование годовщины: вчера мы с парнями хорошо посидели в баре». Никто не поспорит с тем, что друзья должны быть у всех. И дружеские попойки в баре - это вполне нормально. Однако невеста героя этой истории, моя соседка по лестничной клетке, была при этом вся в слезах. «Ты бы видела, как он тратит деньги! - жалуется она. - Сразу после зарплаты он разбрасывается ими направо и налево, приходя в какую-то эйфорию, когда уже не может остановиться! Он хаотично покупает одежду, заказывает самые дорогие напитки и мотивирует это тем, что жизнь коротка. Конечно же, жизнь коротка! И закончится она совсем скоро, потому что мы, наверное, умрем от голода. Я переезжаю к маме... Хочу надежности».
Последний недостаток, возможно, кому-то покажется мелочью на фоне всего остального. Но только не тем, чей муж - патологический неряха. Есть у меня один родственник, мужчина за 50. Ему не чужда романтика, он душевный и общительный человек, но вот есть один недостаток: он невероятный неряха! И семья моего родственника, если сказать честно, поставлена в ужасающие условия. Он неопрятно ест, неопрятно выглядит и самым диким образом обращается с вещами. После него дом выглядит, как хлев, найти ничего невозможно. А уж в какой вид он умудряется привести личные вещи! Вечно забрызганное сидение унитаза и заляпанное зубной пастой и пеной для бритья зеркало в ванной - классика его личного жанра. Хотя последнее случается не очень часто, личная гигиена - не его конек. Его жена жалуется, что чувствует себя бытовым прибором по устранению свинства, которое разводит муж. Уговоры хотя бы немного следить за собой, вызывают у него лишь усмешку, - мол, ну такой уж я. «Я знаю его 20 лет. С каждым годом он все хуже. Скоро я найду в постели его рабочие перчатки, испачканные в мазуте, и подам на развод. Мне становится противно с ним спать...».

[Килиманджара]

Раньше была уверена на все 100%, что это нормально - так любить, что растворится и забыть обо всем на свете.
Так было у меня в первом браке. Никого и ничего не видела перед собой.
Вообще удивляюсь, как я на развод подала, растворенная такая)))
Потом, уже после развода, когда мне было 23, я до чертиков болезненно собирала остатки себя, те, что не растворились, и ругала так, как наверное, никогда и никто меня не ругал - больно, жестоко, но оправданно, вправляла себе мозги.
И сделала потрясающий вывод, который позволил мне после долгих 4 лет открыть свое сердце другому человеку - прежде, чем растворятся в другом человеке, нужно обрести себя целиком и полностью. А человек, который обрел себя, ни за что не позволит ни себе, ни любимому человеку потерять свою внутреннюю свободу и свой мир в нем.
Сумбурно, наверное, но в целом мысля надеюсь понятна - ник чему эти растворения.

[Оргазма]

Только вместе принимать решения(иначе это не семья)
Бывают исключения-это наркоманы,пьяницы и ливеры по -жизни.

[Guest]

Люди, а что значит растворятся? Мне ближе всего посты Надюши и Ирмины, но про Надюшу сказали, что она растворяется вроде, и не правильно это. Я честно в ступоре, ибо не понимаю о чем конкретном идет речь.
У меня например, нет подруг близких, т.е. мой Любимый - мой лучший друг, и еще Папа. При любых проблемах я обращаюсь к ним. Общаемся во основном с компанией моего мч, там все по парам, так что девушки его друзей стали моими подругами. Встречаться часто в чисто женской компании на кофе, или там по магазинам я не люблю, раз в месяц для меня выше крыше, я лучше дома вышивать/фильм смотреть/вязать/читать/хозяйством заниматься буду. Получается в компаниях я общаюсь в основном когда выходим вместе. Созваниваемся с подругами тоже редко, ну не люблю я эти "бабские" разговоры ни о чем, если звонить - то по делу. Если честно, то мне всегда тяжело было общаться с девушками, ибо не любила магазины, не могла обсуждать косметику, макияж и прически, так уж получилось что дружила в основном с ребятами, мат класс и бауманка дают о себе знать. Вот и получается, если посмотреть со стороны, то лучший друг - Любимый, в основном я дома с ним, или выхожу тоже вместе с ним, что вроде я растворяюсь или нет? Ведь у меня есть свои интересы, и мы не проводим 24 часа вместе.