Люблю подругу

[отчаянная]

Привет всем!!!! вот, не знала, что делать и пыталась найти совет в интернете, ну и наткнулась на этот сайт. Я хочу рассказать о возникшей ситуации и получить совет)
У меня есть подруга (Лера). перешла к нам в 10 классе. внимание особого я на нее никогда не обращала. а вот я ей понравилась сразу (как узнала спустя 3 года). сближаться она не стала, как потом объяснила, я ей казалась недосягаемой, и она считала , что недостойна со мной общаться. что-то в этом духе. по-моему, бред. ну да это в прошлом) потом мы поступили в один универ и оказались в одной группе на физкультуре. Конечно, общаться стали ближе. она девушка интересная и необычная) у обеих были парни, причем меняли мы их неоднократно. я быстро к ней привыкла. мы стали подругами. она всегда вела себя немного странно, я подозревала, что нравлюсь ей, но не была уверена. некоторые ее поступки меня пугали и шокировали, но не отталкивали. она дарила мне цветы, конфеты, отношение ко мне было очень нежное. я знала, что должен наступить день, когда все перевернется и она скажет, что я ей нравлюсь. я боялась этого. очень. потому что я не хотела портить дружбу. думала, что этим все кончится. девушки никогда не вызывали у меня желания. никогда я их не рассматривала в качестве партнерши. Правда, и парни особого восторга тоже не вызывали. в общем, наступил этот день. я знала, что именно сегодня она мне это скажет. так и случилось. она написала мне смс, после того, как ушла. я ответила стандартно, как любая "нормальная" девушка в подобной ситуации. она не обиделась. и в принципе ожидала подобного. наше общение не изменилось. она продолжала дарить мне цветы и конфеты, мы часто виделись и обеих были парни. со временем я стала подозревать, что все-таки могу оказаться лесби. я не могу этого знать точно, ведь никогда ничего подобного не было. просто в сексуальном плане с парнями удовольствия я не получаю особого. конечно, мне нравятся мужские руки и лежать устроившись уютно на мужском плече... но относительно всего остального... я на Леру не смотрела уже круглыми глазами. однажды она спросила разрешение меня поцеловать , я ответила - нет. больше подобного не случалось. мы держались за руки, чмокались в щечку при встрече и обнимались в соответствующих ситуациях. может быть чуть нежнее , чем нужно. Ну, и конечно, я просто привыкла к ее манере общения. со временем общаться мы стали реже. у каждой была своя жизнь, но нежные отношения остались, просто виделись реже теперь. Со временем я перестала перебирать всех парней и остановилась на одном. скоро уже будет 4 года как мы вместе. любви сильной пресильной с моей стороны нет, но он лучше всего того, что я знала. у нас не все гладко, мы плохо понимаем друг друга, но другого искать я не хочу. Уже устала искать "своего". за все это время, к Лере я привыкла очень, и к ее странным (для меня) чувствам ко мне. она стала мне необходима и очень дорога. я знала, что она всегда рядом и была счастлива. хоть и общались мы все реже и реже. думала я и о том, что ответила бы на ее чувства, хотя бы чтоб убедиться в собственной ориентации. но проверять это на ней? никогда! она слишком дорога мне и в случае неудачного исхода, мы могли прекратить общения. а без нее я как без воздуха. к тому же у нее появился парень , и выглядела она счастливой. так продолжалось все время, пока мы учились в универе. на 5 курсе она неожиданно исчезла, сдав последнюю сессию, ничего не сказав. она стала мне сниться и я часто о ней думала. а потом от нее пришло письмо. длинное и странное. я бы сказала, прощальное. она теперь живет в москве, работает. у нее есть парень. она очень его любит. собирается замуж. приедет тока на госы. сниться она продолжала каждую ночь, я не могла ни о чем думать - только о ней. она стала слишком мне дорога. я не знаю, когда это случилось, когда я стала так зависима от нее? я старалась все продумать, проанализировать, понять, но не могла. на госы она приехала. как обычно, пришла неожиданно и не предупредив.мы долго сидели обнявшись. как будто ничего не менялось. то же нежное отношение) хотя кое-что изменилось. это мое отношение к ней. и ее парень, о котором она говорила постоянно. меня это не раздражало. я не ревновала. хотя, как-то встретила ее с девушкой, которая к ней клеилась. я помню как не смогла сдержать эмоции тогда и сама себе удивилась. но к парню я ее не ревную, может просто я не видела его с ней рядом. в общем, я рассказала о том, что она часто мне снится, о своей странной зависимости и т.д. я была счастлива рядом с ней. и я чувствовала, что что-то изменилось с моей стороны. я еще боялась, что накрутила себя просто, ну и пыталась свои чувства описать всякими дурацкими отмазками. в какой-то момент мне казалось, что щас она поцелует меня, я не хотела отворачиваться, но это получилось рефлексорно, подсознательно что ли. она улыбнулась и сказала, чтоб я не боялась. она не собирается целовать меня в губы. я расслабилась и ... расстроилась. она обещала зайти перед отъездом еще раз. всю неделю я места себе не находила и старалась удержать себя от того, чтоб ей написать, не хотела быть навязчивой. она продолжала мне снится. в конце недели прям перед ее госами она опять появилась. ждала меня после танцев (мое хобби). мое сердце чуть из груди не выпрыгнуло! дурацкая улыбочка не слезала с лица. я была так счастлива! она сказала, что тока на 30 минут, т.к. утром экзамен, но ушла от меня в 5 утра. это был лучший вечер в моей жизни! за неделю я успела кое-что обдумать и рассказала ей об этом. а еще о подозрениях, что мне могут нравятся девушки. рассказала все , что было между нами за 7 лет ей как я вижу это своими глазами. мы болтали и смеялись. я жутко нервничала, меня всю трясло. в какой-то момент она поцеловала меня и я не отпрянула как обычно. но удивилась и не знала, что сказать. молчала. она испугалась моей реакции и стала извиняться. а потом я ей сказала, что она нужна мне. она удивилась и вроде обрадовалась. она сказала, что не хочет, чтобы ее ставили перед выбором. я ответила, что никогда это не сделаю. и что выбор будет скорее всего не в мою пользу. она ответила, что к сожалению , да, не в мою. она сказала, что ей хорошо со мной, что я ей нравлюсь и все такое. не знаю как потом все это вышло, но мы целовались. я не брыкалась больше, а она была очень нежной. секса не было. все было достаточно невинно и мило. но, боже, что я чувствовала! мне никогда не было так приятно1 я жутко смущалась, но мне было очень и очень хорошо. так целовать может только девушка) внутри разливалось тепло, а сердце выпрыгивало из груди. меня всю трясло. И казалось, что вот так вот и должно быть! И это ПРАВИЛЬНО. лера всегда была пацанкой. она и чувствует себя парнем. я же вижу в ней девушку) конечно, я спросила, а как же парень ее? чувствует ли она себя виноватой ? он ревнует ее очень, особенно ко мне. слишком часто она говорила обо мне. она сказала, что нет. не чувствует. но ведь ,если она его так любит, значит должна чувствовать себя виноватой? или не так она его и любит как говорит / думает? в какой-то момент я подумала, а вдруг это что-то типа благотворительности с ее стороны? естественно, сказала ей, она ответила, что нет. ничего подобного. я не знаю, как смотреть на все это. я счастлива, но в принципе радоваться нечему. она уехала к своему парню. любит его сильнее. хоть и говорит, что сравнивать нас нельзя. я же поняла, что люблю ее. причем давно, но осознала не давно . а может и давно знала, просто не хотела признаваться себе. я была счастлива, не потому что она целовала меня или обнимала, а потому что ответила взаимностью. но не знаю что делать теперь. не хочу лишать ее семьи, она детей хочет. она сказала, что в худшую сторону ничего не измениться. что я тоже нужна ей, что не хочет меня терять. а вдруг она просто воспользовалась тем, что я призналась ей в своих чувствах? правда, это на нее непохоже. она сказала, что рада, что я все рассказала. она удивилась и не ожидала ничего подобного. она ждала этого 7 лет и своим признанием я открыла ей путь, дала разрешение. а вдруг она просто сделала то, что так давно хотела? ну, или она разочаровалась? и все это не соответствовала тому, чего она ждала. конечно, ее слова и действия говорят об обратном, может я себя накручиваю. в общем, не знаю чего и думать. но она тоже была счастлива. это я знаю точно! также я думаю, что она неспособна на обман или какие-то низкие поступки. я знаю, что нравлюсь ей. просто его она любит сильнее. Ну, или думает, что любит его сильнее. она приедет еще. на защиту. и я увижу, что и как. да и о много подумаю до этого момента.я не знаю, что будет дальше. что мне и делать и надо ли делать вообще. я хочу, чтоб она была счастлива. я с уверенностью могу сказать, что люблю ее и хочу принадлежать ей. ей достаточно того, что она знает, что я есть и у меня все хорошо. мне же надо ощущать и видеть ее. парень мой уже год как уехал в америку и ждет меня там. в конце июня и я уеду туда к нему. я хочу перед отъездом сказать, что люблю ее. не знаю зачем, ведь изменить ничего не могу. или могу??? я не могу поставить ее перед выбором, потому что обещала и знаю как это больно, но... я ведь могу доказать, что со мной лучше? что я тоже могу сделать ее счастливой? но получится это только в том случае, если я действительно ей небезразлична. больше всего мне хочется, быть рядом с ней, попробовать построить отношения. но чего хочет она? как она отнесется к этому? мне легче, я никогда не хотела замуж и детей тоже. хотя многие говорят, что во мне просто еще инстинкт материнский не проснулся. могу точно сказать, что ощущение нежной кожи, хрупких плеч мне понравилось больше. возможно, это относится только к ней и не говорит ничего о моей ориентации) в америке я смогу лучше в себе разобраться, но боюсь, что потеряю ее навсегда. ведь она может выйти замуж. время не только помогает, но и мешает. она нужна мне. но думать только о себе, нельзя. Если возникли вопросы или что-то неясно, спрашивайте обязательно!

[Летучий Баран]

Доброе утро!

Вы очень подробно описали Вашу ситуацию, но тем не менее совершено ничего не рассказали про подругу и ваши отношения ^_^ ! Можно задать кучу наивных вопросов?

В чём проявляется «мальчиковость» Леры? После каких ситуаций Вы обратили на неё внимание? Какие качества в ней, как в друге, для Вас особенно ценны? Когда Вы почувствовали её себе родной? Чему общение с ней Вас научило? А общение с Вами её?

Есть ли у Вас чувство, что она научила Вас любить? (Конечно вне сексуального оттенка!)
Чем дружба с Лерой отличалась от дружбы с другими людьми?

Прошу прощения за совсем уж личный вопрос. Когда вы были просто подругами, то чём (ну если было) вы вместе мечтали?

Не было ли у Вас такого чувства, что когда Вы встретились после танцев, то она как бы сама собой и без давления, разрушая стереотипы и даря чувство возвращения к себе, перешла некоторую невидимую черту, которой Вы отдаляли себя от мальчиков? Перешла не потому что Лера девушка, а потому что в тот момент вы ощущали себя мучительно близкими по духу, как бы сопричастными общей тайне. И сам факт, что Вы больше не одиноки Вас изменил.

Изменилось ли тогда Ваше представление о женственности? Если да, то как? Есть ли такое, что после общения с Лерой Вы стали наслаждаться тем, что Вы женщина, а до этого не умели? Стеснялись ли Вы в детстве своего тела?

Есть ли у Вас чувство, что по сравнению с любыми Вашими друзьями Лера намного более взрослая?

И ваши отношения намного более чистые, чем тот опыт общения с мальчиками, который у Вас был?

Испытывали ли Вы страх похожий на страх потерять Леру в других обстоятельствах? Может быть в детстве?

Считаете ли Вы, что не сможете дружить с Лерой, если она выйдет замуж?
Если Лера выйдет замуж, то вы перестанете быть друг-другу родными?

Бывает ли у Вас чувство, что со свадьбой (если она будет) Леры Вы потеряете шанс стать собой и разучитесь дружить?

[отчаянная]

хм... спасибо за проявленный интерес))) если честно, я даже немного растерялась , когда увидела столько вопросов, постараюсь ответить на все) ну, Лера сама себя считает такой. если честно, просто не знаю как это назвать. она сама так говорит. одевается в основном в мужском стиле, интересы и увлечения тоже далеко не женские. хотя многие девчонки могут так одеваться и вести себя. это сложно объяснить, и наверно я просто не умею это делать, но мне очень хочется , чтоб вы поняли меня) обратила внимание, думаю, именно когда заметила, что она отличается от остальных. она сильно выделялась. сначала я даже думала, что ориентация у нее другая) это первая мысль в голове, когда смотришь на нее. я не могла не обратить внимание на то, как она ко мне относится. просто для меня это было необычно, наверно, поэтому я и стала общаться с ней. я очень общительная и у меня много знакомых и близких людей. поэтому потребности в подруге не было. но она притягивала. всегда меня внимательно слушала и помогала) обычно, это делаю я. а тут появился человек, который может и меня послушать и что-то посоветовать. а еще она очень сильная. это единственная девушка, рядом с которой я чувствую себя маленькой и хрупкой) ну и нежность в общении - я это оценила сразу. это было необычно и очень приятно. этого не хватало в общении с другими моими подругами. родной она стала где-то через полгода интенсивного общения уже в универе. просто она всегда была рядом и я очень привыкла и не совсем осознавала это. уже когда мы стали видеться реже, я поняла как для меня она была важна. "что имеем не храним, потерявши плачим"))) мне нравится ее решительность, она всегда делает то, что хочет и что ей взбредет в голову, не всегда задумываясь о последствиях.она всегда помогает другим. ну, чего там она от меня научилась, я не знаю) единственное, что она повторяла наиболее часто - я очень яркая и энергичная. всегда поднимаю настроение. она любила повторять - свети как можно ярче) насчет того, что она научила меня любить... ну, я никогда не любила, поэтому не знаю как это.мои чувства всегда были поверхностны, либо обычная привычка. но думаю, что ее я люблю, что теперь могу сказать, что любила в этой жизни. насчет мечты честно не помню) мне кажется мы никогда не мечтали о будущем и жили в настоящем) тела я своего стеснялась) я раньше была полной. сейчас все нормально, но стеснительность все-равно осталась. наверно, привычка уже) о женственности мое представление не изменилось. Лера , кстати, очень женственна, чего бы она там не думала на эту тему, несмотря на все свои пацанские замашки) я всегда наслаждалась тем, что женщина) Нет, Леру взрослее других я не считаю. конечно, наши отношения чище) но это не из-за опыта с мальчиками. просто с ней нас связывает что-то более сильное что ли и чистое. это что-то возвышенное как бы пафосно не звучало. но такие отношения у меня были и еще с одним человеком. я имею ввиду возвышенные и чистые. это был парень. мой друг. меня он любил. сейчас его нет на этом свете. насчет страха точно не помню. но вполне возможно. я очень близко воспринимаю все к сердцу. я боялась потерять подругу, с которой мы год не общались, но теперь все нормально. было еще пару ситуаций, но все связанны с людьми/друзьями. Если Лера выйдет замуж, у нее будут люди роднее и ближе меня. мы почти не будем видется, но это из-за того, чтоо в разных городах. ее парень ревнует ко мне. дети... боюсь, ей будет не до меня. наши отношения изменятся. я плохо представляю все это. я просто этого боюсь, но могу ошибаться. нет, дружить я не разучусь, это не связано со свадьбой Леры.
"Не было ли у Вас такого чувства, что когда Вы встретились после танцев, то она как бы сама собой и без давления, разрушая стереотипы и даря чувство возвращения к себе, перешла некоторую невидимую черту, которой Вы отдаляли себя от мальчиков? Перешла не потому что Лера девушка, а потому что в тот момент вы ощущали себя мучительно близкими по духу, как бы сопричастными общей тайне. И сам факт, что Вы больше не одиноки Вас изменил." - это я не очень поняла) мне бы очень хотелось знать, действительно ли она так сильно любит своего парня и кто для нее я. я жалею, что не удалось поговорить с ней. а еще я очень люблю себя накручивать...

[_КОЛЮЧКА_]

Если Лера выйдет замуж, у нее будут люди роднее и ближе меня. мы почти не будем видется, но это из-за того, чтоо в разных городах. ее парень ревнует ко мне. дети... боюсь, ей будет не до меня. наши отношения изменятся. я плохо представляю все это. я просто этого боюсь, но могу ошибаться. нет, дружить я не разучусь, это не связано со свадьбой Леры. Если Вы так сильно любите ее, то должны желать ей только самого хорошего, а во всем посте пахнет только эгоизмом, а как же Я, если вдруг она выйдет замуж и тд.

[Килиманджара]

Незавершенные отношения - это наверное самое цепкое, самое тягучее состояние человека, которое может быть. С неразделенной любовь, которая имело место, но не состоялась до конца и люди расстались - справиться проще, потому как человеки понимают, что шанс был, но он был неиспользован вовремя или правильно, или есть причины, которые не позволяют людям быть вместе счастливыми, и поэтому люди разошлись.

В вашем же случае ИМХО очень много надуманого, "намечтаного" вами. Т.е. вся эта затянувшаяся ситуация на протяжении 7 лет - она засосала вас так, что, возможно, вы принимаете желаемое за действительное.
Я не ставлю под сомнения ваши чувства, я просто предполагаю, что отьезд Леры и ее желание построить самостоятельную взрослую жизнь, в которой будет муж, дети, семья - это ее вполне осознанный выбор и на самом деле ей не пришлось от много отказаться, чтобы быть счастливой в таком формате. Т.е. то, что вы переживаете сейчас - она пережила и переболела уже раньше.

[lorika]

а еще я очень люблю себя накручивать...
угу, а еще здесь любопытство. Желание новых ощущений. И вы очарованы ею как человеком. Вот и получили свою влюбленность

[отчаянная]

_КОЛЮЧКА_, согласна с вами. в самом начале я писала, что это все очень эгоистично с моей стороны. и счастья я ей желаю) и если ей действительно хорошо, то только рада за нее. все это я писала. просто ее реакция мне не совсем понятна. зачем надо было заваривать всю эту кашу напоследок? а не хочет ли она чего-нибудь изменить? действия ее и слова расходятся.

Добавлено через 4 минуты
Килиманджара, да, я сама боялась, что накрутила себя. но, блин, я не думаю, что так уж много надумала лишнего) в общем, я слишком поздно докумекала и сидеть мне и не рыпаться лучше всего)

[Килиманджара]

зачем надо было заваривать всю эту кашу напоследок? а не хочет ли она чего-нибудь изменить? действия ее и слова расходятся.
Вы знаете, ИМХО, Лера никогда не была 100% лесби.
В юности часто бывает, что мы увлекаемся запретными плодами, идем на поводу у моды или же наоборот - пытаемся показать свой протест против общепринятых правил самыми разными способами. Вот такая бисексуальность - вполне могла быть невинным увлечением Леры в юные годы.
Сейчас, вы же сами видите, она хочет совершенно другого. Т.е. она нашла свою стойкую позицию в жизни, которой следует в будущем.
Зачем так поступать?
А у вас никогда не было приступа ностальгии?)) Вот встретили старую подругу, вспомнили, как в дестве делали вместе соседку сверху пакости мелкие - например, обливали дверь валерианой, чтобы коты потом ей не навали спать целую ночь? И пальнуло что-то в голову, и решили повторить. Посмеялись - и на том забыли.
Мне кажется так и у Леры.

Добавлено через 2 минуты
но, блин, я не думаю, что так уж много надумала лишнего)
Я думаю не столько лишнего - столько не вовремя, понимаете?

[отчаянная]

lorika, нет, желания новых ощущений у меня не было) я бы не шарахалась так долго) она нравится мне как человек, но очарована - это как-то слишком, немного не так сказано) и насчет влюбленности я тоже писала

Добавлено через 3 минуты
Килиманджара, наверно вы правы, это самое разумное объяснение))) да, я хорошо вас поняла. странно, что сама об этом не подумала) большое Вам спасибо!

[minimama]

отчаянная, тебе нужно научиться понимать и принимать мир мужчин. Он отличается от нашего, женского мира. Конечно, женщина женщину поймет быстрее и лучше. С Лерой ты почувствовала душевный комфорт, но заякорила где-то мысль, что и физический комфорт тоже есть. Отсюда и выдача желаемого за действительное - любовь.
Судьба вас развела. А это значит, что так и должно случиться и нужно избавиться от данной зависимости.

[отчаянная]

большое спасибо всем , кто ответил !

Добавлено через 26 минут
да, тока избавиться от зависимости очень сложно. а как "научиться понимать и принимать мир мужчин" ? у меня были отношения и серьезные и не очень, и сейчас есть. но счастлива я не была. Еще раз спасибо всем за советы)

[Килиманджара]

тока избавиться от зависимости очень сложно.
Люди сами не хотят избавляться от своих зависимостей, потому что привычка - плохая или хорошая - это часть человека. И зависимость в т.ч. Нам хорошо и спокойно в том мирке, который мы себе создаем.
Как по мне, то лучше процесс избавления от зависимостей так не называть - ато звучит как лечение какое-то, правда? Мое кредо другое - я открыта для всего нового, и каждый человек, встретившийся мне на жизненной пути - может меня чего-то научить. Поэтому, чтобы познавать постоянно мир, нужно быть открытым, активным и легким на подьем. В таком ритме зависимости места нету - зато намного приятнее и понятнее чисто психологически желание переключить свой интерес с одного предмета (который вызывает зависимость) на другой (который вызывает интерес).
у меня были отношения и серьезные и не очень, и сейчас есть. но счастлива я не была.ИМХО тут не обощишь...Чтобы советовать в этом вопросе - нужно хотя бы чуточку проанализировать все прошлые отношения - какими они были? почему распались? какими были партнеры? какими были вы возле разных мужчин? в чем причины разрывов? какими были плюсы и минусы отношений?
Если вот так просто сесть и чисто для себя разобрать (записать на листочке) - вы сможете увидеть отдельные пазлы общей картины и сложить все воедино. По-любому окажеться, что есть какие-то ваши ошибки, которые повторяются из отношений в отношения, но будут и какие-то текущие моменты, которые в принципе будут несовместимы с понятием "вы+мужчина=счастье".
Ну короче где-то так))))))

[Летучий Баран]

Попробую пофантазировать на тему чего от Вас хочет Лера.

А может быть она уже давно разочаровалась в том, что лесбийская любовь к девушке открывает путь к подлинной близости с ней? Просто на опыте. Первые сильные чувства проходят, и начинается утомительная игра в них от страха потерять хотя бы то тепло, что ещё осталось. И в какой-то момент романтические отношения с девушками стали казаться не такими «серьёзными»? Но даже когда рядом с ней оказался горячо любимый мальчик, то Лере стало не хватать живого, эмоционально богатого общения с нормальной подругой. Безо всякого лесбийского акцента. С парнем (особенно стеснительным и зажатым) так не получается. Даже с любимым. У девушки должны быть подруги! Иначе она чувствует себя лишённой в жизни чего-то очень важного.

А опыта нормального с ними подружения то и нет!

И когда ближайшая подруга, с которой её до этого связывали глубокие и близкие дружеские чувства начала, краснея и запинаясь признаваться в многолетней безответной (!) влюблённости, то ей стало немного страшно. Этого она не ожидала. Для неё сексуальная любовь девушки к девушке не слишком чиста, не слишком серьёзна и бесперспективна. Очень может быть, что Лера Вами восхищалась и за то, что Вы были от такой любви далеки. Однако Вы ей нужны. Она была бы готова и на такую любовь, чтобы Вы были рядом, если бы не любимый мальчик. Которому теперь тоже страшно. А ещё она боится что втягивает одного из самых близких ей людей в грязь, из которой только что выбралась сама.

Скажите, а Вы сами стремитесь просто дружить с Лерой? И научить её просто дружить?
Кстати, дружба может сблизить людей намного сильнее, чем однополая любовь…
Или будете отбивать её у парня?
Или решили расстаться?
Чего Вы хотите?