Просмотр полной версии : Рожать или не рожать, если парень не готов женится.
В общем, мы с моим МЧ решили завести ребенка. Но при этом мы не хотим свадьбы, тоесть официального оформления отношений. Мне сказали, что после родов оформят меня как мать-одиночку. Есть ли в этом всем плохие последствия?
Но при этом мы не хотим свадьбы, тоесть официального оформления отношений.
Типа ребеночка родить, но все равно окончательно друг к другу не привязываться?
А жить ребенок с кем будет? С тобой? А отец отдельно?
А что вам мешает пойти и просто штамп поставить и все?
Внебрачный ребенок - это и сейчас внебрачный ребенок. Это последствия на всю оставшуюся жизнь. Подумай, нужно ли твоему ребенку такое "счастье", или проще 2 раза дойти до ЗАГСа?
DakotA, каждый сам для себя решает приемлемо это для него или нет. По поводу плохих последствий. Отец ребёнка может исчезнуть в любой момент из вашей жизни и всё воспитание малыша ляжет на тви плечи, и даже на материальную помощь с его стороны ты расчитывать не сможешь. А почему вы не хотите узаконить ваши отношения???
А жить ребенок с кем будет? С тобой? А отец отдельно?
Нет. Живем мы вместе.
Пропасть он вряд ли куда сможет - я у него живу, разве что он меня выгонит. И на счет того, что сама потом буду воспитывать я не переживаю. Я всю жизнь хотела растить ребенка сама, до того, как встретила и полюбила.
А узаконить. Я то хочу, в какой-то степени. Но Саша говорит, что больше готов к ребенку, чем к свадьбе. Не знаю почему, он не смог обьяснить. Боится что его родители нас выгонят из их дома, раз уж мы уже семьей станем..
Эка общество извращается. Сторонники ГБ хотя бы говорят, что готовы оформить отношения тогда, когда будут планировать или уже ожидать ребенка. А тут "вона чёёё"...
DakotA, да никаких особых последствий, если отец признает отцовство, и в графе свидетельства о рождении поставит свою фамилию, то ради Бога. Только не понятно, как вы при этом будете жить - вместе или отдельно, как воспитывать малыша, каким образом его материально обеспечивать?
И о ребенке самом подумайте - поверьте, ему лет в 6-7, да и позже, будет не все равно, почему его мама и папа не муж и жена, как у других деток. Это может стать для него травмой.
И правда, Юля уже спросила - почему не хотите именно официального оформления отношений? Я еще могу понять (в глубине души, где-то ооочень глубоко (с)), что можно не хотеть свадьбы в плане торжества. А вот прост, как все говорят, штамп, чем вам не подходит?
Ааа,уже ответила. Прикольно Саша рассуждает, я бы бежала и от Саши, и от родителей, которые выгонят...
DakotA, оформят вас как мать одиночку и будете вы иметь массу льгот и скидок (хотя бы за оплату детсада:) ). Только потом у малютки будет много вопросов - вы готовы к ним?
Отец может признать ребенка и пройти потом процедуру усыновления (но это затраты времени и денег).
Самое простое будучи в положении зайти в ЗАГС со справкой от врача о вашем интересном положении и подать заявку на регистрацию брака. По закону вас могут расписать в любой момент (у меня подруга так и сделала).
Но мне интересно вот что: ваш молодой человек боится ответственности? У меня сложилось мнение, что он как бы со стороны желает на все посмотреть: совместное житье, ваша беременность, рождения малыша, его взращивание и в случае чего, у парня есть прекрасные перспективы дать деру от вас и орущего конверта, если все-таки ему не понравится то, что он будет наблюдать. А вы останетесь у разбитого корыта...
Правильно тут сказали девочки - десять раз подумайте, прежде чем с таким человеком жизнь связывать.
ЯЯЯЯ!!!!
07.11.2009, 11:39
То есть вы не хотите расписываться, живете у родителей и собираетесь завести (ненавижу это слово применять к детям...) ребенка? Стоит ли?
Красная Орхидея
07.11.2009, 11:59
Но Саша говорит, что больше готов к ребенку, чем к свадьбе.
Ерунда полная! Не к свадьбе надо быть готовым, а - к СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ в первую очередь.
Никогда в жизни не связалась бы с мужчиной, который всего на свете боится: то семью создавать, то свадьбу праздновать, то с родителями жить. Это - не мужчина, а трус и приспособленец. Если родишь от него ребенка, такой мужчина никогда не будет тебе надежной опорой по жизни.
Я всю жизнь хотела растить ребенка сама,
Ну и ну!!! А ты пробовала? Ребенок - не кукла и не домашнее животное. И как можно так рассуждать совсем молодой девушке? Ты что же это, совсем ущербной себя считаешь? Думаешь, никто на тебе не женится и любить не будет? Да вокруг полно нормальных парней, которые нацелены в будущем на хорошую семью и на воспитание ребенка в полной семье.
Любой ребенок хочет жить в семье, где есть папа и мама, связанные отношениями семейными, а не просто сожительством.
А как тяжело и сложно живется матерям-одиночкам, я хорошо вижу по своим знакомым женщинам.
Странный у тебя образ мыслей. И впечатление того, что тебе привили какой-то комплекс неполноценности. Честное слово, бросай ты своего трусливого мужчинку и ищи нормального парня! С которым и семья, и дети, и любовь будут!
Я перенесла в тему, которая уже была,ибо есть,что почитать.
Рассуждаем с поста 43 (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?p=533088#post533088) от DakotA
Теперь по теме.
Я писала и не раз и буду писать не о настоящем, а о будущем. Потому что я в том возрасте,когда вокруг уже не маленькие дети, а выросшие в основном.
Когда ребенок рождается вне брака-ничего страшного нет.
Папа идет, пишет в ЗАГСе бумагу, что он усыновляет собственного ребенка ( с согласия матери, конечно). И ребенок получает свидетельство о рождении.
Все хорошо и замечательно идет по жизни,пока не грянет подростковый возраст,когда случается так, что дети выходят из подчинения родителей или не могут найти с ними общий язык.И начинаются воспитательные меры, разборки, обиды подростка на родителей. И тут, по закону подлости,он находит эту бумажку,где написано,что человек, которого он считал своим отцом, усыновил его.
И такая буря в душе у этого подростка. И на следующий воспитательный момент,ребенок говорит:"А ты мне не отец, не смей меня воспитывать.Ты мне не родной".
И сколько семей сломало копий на этом деле. Невозможно подростку с обидой в душе доказать,что он родной, что это только бумажка, а мама и папа его любят.
Это не страшилки. Это действительность, когда к психологам приходят такие семьи,чтобы вернуть любовь и доверие между родителями и детьми. Никакие слова.что мы будем его любить и сможем доказать свою любовь- не прокатят сейчас. Потому что никто из нас не знает, каков их ребенок будет в 13-16 лет. Никто!
Люди думают о льготах, удобствах, сиюминутных желаниях,но не думают о будущем. О нем ты думаешь, когда уже живешь в этом будущем,ставшем настоящим.
Ребенок- это не собственность, которую можно хотеть самой, если не сложится с парнем. Ребенку нужны мама и папа,а так же любящие бабушки и дедушки.
А если он
. Боится что его родители нас выгонят из их дома, раз уж мы уже семьей станем..
То о какой любви мы говорим.
Стоит ли от такой семьи рожать? Гены,они, знаете ли, наследуются.
В соответствии с требованиями Закона об актах гражданского состояния предусмотрен следующий порядок регистрации рождения: 3. В случае, если родители ребенка не состоят в браке между собой, сведения о матери в запись акта о рождении ребенка вносятся в порядке, установленном пунктом 1 настоящей статьи.
Сведения об отце ребенка в данном случае вносятся:
на основании записи акта об установлении отцовства в случае, если отцовство устанавливается и регистрируется одновременно с государственной регистрацией рождения ребенка;
по заявлению матери ребенка в случае, если отцовство не установлено.
Фамилия отца ребенка записывается по фамилии матери, имя и отчество отца ребенка - по ее указанию. Внесенные сведения не являются препятствием для решения вопроса об установлении отцовства. По желанию матери сведения об отце ребенка в запись акта о рождении ребенка могут не вноситься.
Статья 18. Запись фамилии, имени и отчества ребенка при государственной регистрации рождения.
. В случае, если мать не состоит в браке с отцом ребенка и отцовство в отношении ребенка не установлено, имя ребенка записывается по желанию матери, отчество - по имени лица, указанного в записи акта о рождении в качестве отца ребенка, фамилия ребенка - по фамилии матери.
В случае, если по желанию матери, не состоящей в браке с отцом ребенка, сведения об отце ребенка не вносятся в запись акта о рождении, отчество ребенка записывается по указанию матери.
Добавлю страшилок. Ирмина писала о тяготах подросткового возраста при двух родителях, которые сохранили семью до этого самого подросткового возраста своего дитяти.
А что случится с ребенком, если все же мама останется одна? Умножаем проблему на два, а то и более раза.
А что же испытывает мать к ребенку, оставшись одна? Видела несчетное количество раз, как отрицательное отношение к бывшему мужу/сожителю (да-да, именно так обозначаются отношения людей, не состоящих в браке), переносится и на ребенка. И хотя тут уже не важно, состояли ли родители в браке до рождения ребенка, или не состояли. А если не состояли, опять же негатив умножаем на два. И это будет только усугубляться с взрослением ребенка.
И что получаем? Кто не слышал, как мама говорит ребенку "Ну вылитый отец". Только одни говорят с гордостью, а другие - зо слостью, как бы не прикрывались словами о любви к ребенку.
Опять же несчетное количество раз слышала, как едва родив, мамочки бегут в нужные органы - расторгать брак, отменять усыновление, либо, наоборот, устанавливать отцовство и взыскивать алименты, иначе как "скотина и сволочь" не называя своих бывших любимых и единственных. Спрашиваю "когда же он успел стать скотиной и прочее? Ведь вы только-только начали строить свою жизнь?" Отвечают всегда однотипно: глупая была, не разглядела, маму не послушалась...
Согласна, что штамп в паспорте не гарантирует дальнейшего совместного проживания в любви и согласии. Но его отсутствие может здорово осложнить жизнь, вынуждая маму бегать по инстанциям и доказывать что-то. А как юрист я считаю, что даже в семейных отношениях все должно быть "по закону", поверьте многолетнему опыту, так действительно легче.
Присоединюсь к мнениям других форумчан: сто раз следует подумать автору темы, прежде чем "заводить" (бррр, вот ужас-то по отношению к ребенку) дитя от человека, который не хочет естественного развития и оформления отношений.
А у меня немного не в тему вопрос: почему его родители сейчас в ГБ вам разрешают жить у них, а когда вы официально поженитесь и официально станете семьей, то они вас выгонят? Где логика? Обычно бывает наоборот.
Желание воспитывать ребенка одной - это эгоизм. Тебе то хорошо, ребенок будет только твой и больше ничей. А ребенку плохо, потому что он автоматически лишается отца.
А у меня немного не в тему вопрос: почему его родители сейчас в ГБ вам разрешают жить у них, а когда вы официально поженитесь и официально станете семьей, то они вас выгонят? Где логика?
Я сама не знаю, где логика, но мой парень почему-то именно этого и боится.
Я сама не понимаю, как можно быть готовым к ребенку и при этом боятся оформить отношения.
И кстати, я ничего не говорила о том, что мы вообще не собираемся женится. Это все обязательно будет, но позже. Сначала мы хотим ребенка.
Ухаживать за детьмя пробовала, причем за 4 одновременно. У меня 4 брата и сестры (хоть и двоюродные, но я очень много времени с ними провожу) разного возраста. Одному пеленки поменять, другому с уроками помочь, всех накормить, со всеми поиграть. Я знаю все эти проблемы, знаю, что такое не спать ночами, и как это, когда у малыша зубки режутся. Я знаю, что я ко всему этому уже готова.
Хотя, как я вижу, если в ГБ заводить ребенка - это много возни с документами.
Хотя от льгот, как мать-одиночка, я бы не отказалась.
DakotA, поверьте, вы не знаете что такое одной воспитывать ребенка. Что такое 24 часа в сутки быть сним и решать все возникающие проблемы: стирка, готовка, кормежка, гуляние - это все проза. Но дети имеют свойство болеть и вы тоже. Вы знаете, например, как тяжело с температурой под 40 заботиться о ребенке, в то время как муж находится на работе, а родители в другом городе? Это всего лишь пример сотой доли ситуаций, которые имеют место быть в жизни. Я вас не пугаю, а призывю трезво взглянуть на вещи и реально оценивать свои силы и возможнотси.
minimama
07.11.2009, 19:45
Я сама не понимаю, как можно быть готовым к ребенку и при этом боятся оформить отношения.ищи ответы на эти вопросы у парня. Мы вряд ли сможем тебе это объяснить. Нужен прямой и откровенный разговор.
Он сам не может нормально сформиравать ответ на этот вопрос.
Ухаживать за детьмя пробовала, причем за 4 одновременно.
Вот именно - ухаживать, а не нести ответственность как мама. В детском саду тоже ухаживают, но вечером сдали ребенка родителям - и ухаживание закончилось, и голова не болит. А тут другой статус, и дело не в готовности и умении кормить-учить-не спать ночами.
Хотя от льгот, как мать-одиночка, я бы не отказалась.
Тааак. "Завели" ребенка, определили себе статус "мать-одиночка", получили льготы, потом - женимся, потом - родители мужа выгоняют всех из квартиры. Какой посыл, такой и результат. И зачем? Непонятно...
Может, все дело в том, что вы не знаете ИСТИННЫХ причин такого поведения вашего молодого человека?
Дело не в том, что сколько и кому стирает или не спит по ночам или умеет кашу варить.
А дело совсем в том, что, по моему,когда хочешь ребенка,то надо надеяться не на льготы, потому что они сегодня есть, а завтра нет. А на себя и своего избранника.
Тогда ребенок будет счастлив.
minimama
07.11.2009, 20:09
Он сам не может нормально сформиравать ответ на этот вопрос. а вот это уже странно. У меня в голове стали появляться куча вариантов такого противоестественного, на мой взгляд, поведения мужчины.
Например, такие:
- он рассчитывает, что появление беременности поможет смирить твоих родителей с тем, что их мальчик вырос. И тогда они отпустят сыночка жениться. Тогда вопрос: а что там за взаимоотношения с родителями?
- он рассматривает тебя в роли (уж извини) "свиноматки", которая родит ему ребенка (т.е. не столько ты важна, как женщина, а как та, которая родит ему ребенка). Тогда вопрос: а откуда у него такое желание иметь детей? С чем связано?
- он мало представляет себе, какая ответственность ложится на родителей за детей. Тогда вопрос: а вы обсуждали ваши взгляды на воспитание детей?
- он иной веры, по которой он имеет право забрать ребенка, даже если брак не зарегистирован (во, куда меня понесло :) Но может быть, это так?)
Ну, а по поводу: помогать в уходе за сестричками-братиками и воспитывать собственного ребенка. Это как в анекдоте: не путайте туризм и эммиграцию.
Выскажусь и я по этой теме....
Я ничего не имею против того, чтоб не регистрировать отношения, но если человек чётко знает почему он против брака, и может это аргументировать. У нас есть учительница философии, которая растит ребёнка в ГБ, она это упомянула, когда обсуждали вопрос о субъективности понятия "норма". И я уверена, что она сможет чем-то подкрепить своё решение. А вот когда парень не хочет женится, при том, что этого хочет его девушка, да ещё и не может объяснить почему, то это настораживает.
По основному вопросу темы скажу, что всё очень относительно. Родители моей бабушки не регистрировали свои отношения(я об этом уже в теме про ГБ писала) и она полностью нормально к этому относилась, правда, когда они были старенькие, она их потащила в ЗАГС, чтоб потом проблем с бумагами не было. Мне кажется, что всё зависит от того, как каждый ребёнок воспринимает ситуацию, и как родители смогут объяснить ему что к чему. Мои родители были расписаны, но развелись сразу после моего рождения. Меня часто спрашивают, не было ли проблем в школе, не чувствовала ли я себя ущербной, и мне так странно, я вообще никогда не предавала этому значения, никогда не завидовала девочкам у которых был отец, мне даже странно было, что в фильмах показывают, что дети растущие без отца, пытаются наладить с ним отношения, страдают, что не такие, как все, я же, никогда такого не чувствовала. Моя мама выходила не один раз замуж, ну она вообще отличалась от всех мам, так как первая уехала в Европу, где переняла другой образ жизни, она танцевала в балете Пугачёвой, так что, так или иначе, её образ жизни отличался от того, которым жили женщины в маленьком городе Светловодске. И я сколько себя помню, я всегда ею восхищалась, всегда всем про неё рассказывала, у меня даже мысли не было, что кто-то может её осудить.
Возможно, идеальная семья, это семья 50-х в Америке, с папой и мамой, которые живут в красивом доме, где мама ведёт хозяйство, а папа зарабатывает деньги, но и в таких семьях бывают дети, которые ненавидят своих родителей, принимают наркотики, пьют и т.д. Всё таки главное, это когда родители могут донести до ребёнка свои идеи, и стараются вырастить его личностью, которая думает своей головой, а не слушает окружающих.
Да, может я и не знаю, что такое ответственность за ребенка. Но я этого и в 45 знать не буду, и что теперь, совсем не рожать?
minimama,
Отвечаю на все:
- Родители уже давно смирились с его взрослостью, так как он еще с 11 класса сам зарабатывает деньги, сам себя содержит. Взаимоотношения с родителями нормальное, даже со мной они уже общаются как со своей дочерью.
- Уж на счет этого я не знаю. Вчера весь вечер мучала его вопросами, почему он хочет ребенка, а свадьбу нет, но нормального ответа так и не дождалась. Может боится, что не сможет меня содержать. Так ребенка содержать еще сложнее!
-Обсуждали. Взгляды сходятся.
-Веры у него вообще никакой. Хотя, в Бога не верит, но крестик носит.
На счет родителей, то я уверена, что нас они не выгонят. Так как у них огромный дом, и его мама боится там оставатся одна, так как папа дома бывает редко.
Льготы для меня не самое главное. Просто такая "помощь" никогда не помешает.
minimama
08.11.2009, 10:30
DakotA, вот с утра прочитала и подумала: а ты-то свои желания донесла до него? Пока ты пытаешься разбираться только с его хотелками. А надо бы высказать свои.
Я бы считала, что женщине носить и рожать ребенка, потому она имеет право выбрать: делать это в спокойствии и с мужем, или в непонятном статусе с неопределенностью.
Красная Орхидея
08.11.2009, 19:59
Да, может я и не знаю, что такое ответственность за ребенка. Но я этого и в 45 знать не буду, и что теперь, совсем не рожать?
Скажи, тебе что, уже 45 и нет шансов выйти замуж? Все, прощай, молодость?
И в 45 можно родить ребенка тоже. Если здоровья хватит на то, чтоб его поднять!
Меня поражают рассуждения о мизерных, копеечных льготах в противовес понятию нормальной семьи. Ищи нормального мужчину, который будет зарабатывать так, что лишние пару тысяч в месяц (льготы то есть) не будут иметь никакого значения, который сможет содержать семью и которому будешь нужна ты именно в качестве жены, а не не пойми кого.
У меня, к несчастью, есть такой вот пример перед глазами уже 12 лет. Подруга родила вне брака, даже гражданского. С отцом ребенка тоже была безумная любовь. Он тоже не хотел жениться. Не буду утомлять подробностями, но этот человек - самое большое чудовище, которое мне когда-либо встречалось в жизни. Хуже и страшнее человека я не знаю. Ничего святого для этого человека не существует. Ребенок для него - способ выйти в свет при параде в положительной роли. Ни денег, ни участия в воспитании - ничего!!!! Подруга поздно опомнилась и поздно поняла, что в 18 лет была полной дурой и испортила жизнь и себе, и ребенку. А теперь, повзрослев немного, родной сын говорит этому горе-отцу уже не в первый раз, что ТАКОЙ отец ему не нужен....И просит забыть дорогу в их дом. Там есть за что... А начиналось все - в нежелания жениться, иметь семью, нести ответственность...
Вот такая история.
Очень советую тебе задуматься о том, кто рядом с тобой. Какой мужчина. И посты твои читать даже страшно Какой-то "вывихнутый" у тебя взгляд на жизнь, уж не обижайся! Но это - реальная дикость - лишать ребенка нормальной семьи из-за каких-то копеечных, мизерных льготных денег. Ты законы-то почитай: гроши тебе положены будут. Тебе хочется быть ущербной? Просить милостыню у государства? Мдя....
Я еще могу понять женщину, которая одна осталась с ребенком по стечению обстоятельств. Но чтоб НАМЕРЕННо удумать такое - это уже просто какая-то ненормальность. Уж прости за правду!
я думаю что штамп ни на что ни влияет. Любите друг друга-это главное. У меня мать с отцом равзелись когда я мелкая была не помню этого. Но я никогда не думала что отец-сволочь или что все-люди как люди а я ущербная. В голову не приходило сравниватся с кемто. Мать внушала что отец-гад и сволочь а я упрямо это не признавала. Тоесть были вопли от матери типа повтори-твой папаша урод,сволочь а его мать-старая жаба! а я посылала её куда подальше и орала что раз она так говорит-она сама и есть старая жаба. короче не важно связаны родители штампом или нет-главное чтоб они любили друг друга.
minimama
09.11.2009, 08:07
Мышарик, совет любить друг друга хорош :) Но как это проецируется на детей? А их любить - это не только "ах, сюсю-масю!", но и заботиться. Забота же в первую очередь - в защите.
Красная Орхидея
09.11.2009, 13:26
я думаю что штамп ни на что ни влияет
Настя, штамп сам по себе, действительно, ни на что не влияет. Влияет настрой на семью и на ответственность за тех людей, которые рядом. А если в схему "сошлись, пожили, попробовали - разбежались, если что" включать еще и пункт "попробовать завести ребенка", как в ситуации Дакоты, о которой мы тут все говорим, то это, реально, - страшно! Ребенок - не объект для экспериментов и не способ проверить отношения мужчины и женщины на прочность.
Для меня - полный абсурд, когда мужчина вопит, что к ребенку он готов, а к семейной жизни - не готов! И полный абсурд, когда женщина, рожая ребенка, ИЗНАЧАЛЬНО рассчитывает не на себя и на своего мужчину, а на государственные мизерные подачки. Если не можешь прокормить ребенка - не рожай его! А уж если ребенок - способ получить пособия, пенсии и льготы, то таких "мам" надо изолировать от общества в соответствующие учреждения для людей с нездоровой психикой. А таких мам - полно. Кто не работает, пьет, гуляет, издевается над ребенком, при этом получая на него какие-то копейки.
Я про то, что решаясь на рождение ребенка, нужно понимать, что лучше будет, если ребенок будет расти в нормальной, полноценной семье. И в материальном плане прежде всего на себя рассчитывать.
Думается мне, Настя, что ты тоже не имела бы возражений, если бы твое детство прошло в счастливой и полной семье, где нет ругани, а есть любовь и взаимоуважение.
лишать ребенка нормальной семьи из-за каких-то копеечных, мизерных льготных денег.
Что за бред? Разве я написала, что собираюсь родить ребенка только ради этих копеек?
Я говорила, что если я рожу и при этом буду получать небольшую материальную помощь в воспитании ребенка, то от нее я не откажусь
И я уже написала, что у ребенка будет нормальная семья, и появится она раньше, чем он начнет все осознавать. Просто мы хотим сначала ребенка, а потом свадьбу, не по залету, а после его рождения!
.Скажи, тебе что, уже 45 и нет шансов выйти замуж? Все, прощай, молодость?
При чем сдесь, есть шанс выйти замуж или нет? Я вообще о ребенке писала.
Может у кого-то и есть шанс родить ребенка в 45, а у меня его нету. У меня куча гиникологических болячек, и каждая из них по отдельности ведет к бесплодию. Поэтому я хочу родить как можно раньше, потому что потом шансов уже не будет. НО в этой теме обсуждается не мой возраст и возможность родить. А ребенок и ГБ его родителей!!
Просто мы хотим сначала ребенка, а потом свадьбу, не по залету, а после его рождения!Не а))
Не так вопрос стоял.
Вопрос стоялмы с моим МЧ решили завести ребенка. Но при этом мы не хотим свадьбы, тоесть официального оформления отношений. Мне сказали, что после родов оформят меня как мать-одиночку. Есть ли в этом всем плохие последствия?
Это 2 большие разницы.
Ты хочешь ребенка, молодой человечк,может его и хочет,но официально кричать на весь мир.что ты его жена и давать тебе свою фамилию не хочет.
Исходя из этого и решаем задачу о возможной жизни ребенка в будущем.
Красная Орхидея
09.11.2009, 13:40
DakotA, в моих словах, как раз, бреда нет.
Ты не злись, а подумай вот над чем.
У нормальных людей принято СНАЧАЛА жениться, потом детей заводить. Как раз - такие случаи не по залету. У тебя же все наоборот получается.
Думаю, причина вот в чем:
У меня куча гиникологических болячек, и каждая из них по отдельности ведет к бесплодию.
Не потому ли твой МЧ так не хочет сейчас жениться? То есть это ЕМУ, а не тебе, важен СНАЧАЛА ребенок, а потом - семья. Тебе это все преподносят под иным соусом, но смысл, я думаю, именно в этом. И вот ты сама и назвала причину, почему он не хочет жениться. Если ты сможешь родить - на тебе женятся, а нет - значит выгонят. Вобщем, рассматривают тебя. как самку, а не как человека.
По путанным твоим постам четко чувствуется, что это - не совсем твоя позиция. Скорее, ты пытаешься оправдать позицию своего МЧ - и не столько перед нами, сколько перед самой собой. Был бы рядом с тобой настоящий мужчина и хороший человек, ничто не мешало бы ему ПАРАЛЛЕЛЬНО с беременностью готовить свадьбу.
А теперь - не злись, а подумай над тем, что я тебе написала тут.
На "попытатся завезти ребенка" настояла я, по выше перечисленным причинам. Мой МЧ не был против. Но сказал, что свадьбу пока не хочет. Мы с ним обсуждали это все не раз. И решили, что свадьба будет после рождения ребенка.
Красная Орхидея
09.11.2009, 13:51
DakotA, вобщем, пришли к исходному: твой МЧ НЕ ГОТОВ жениться. Как можно от него рожать?
Чисто по-женски и по-человечески я тебя прекрасно понимаю. Ты хочешь родить ребенка, пока здоровье позволяет. Это - нормально.
Но мне также жаль тебя. И вовсе не потому, что у тебя проблемы со здоровьем (хотя в этом я тебе сочувствую, безусловно, и надеюсь, что все будет у тебя хорошо). Понимаешь, рядом с тобой человек, который ЗНАЕТ о твоих проблемах со здоровьем, и все равно - не хочет жениться. А против ребенка ничего не имеет потому, что, не будучи тебе мужем, в любой момент сможет отказаться и от тебя, и от ребенка.
Поверь мне, я хорошо знаю мужчин. И в твоей ситуации четко видно, что рядом с тобой - нехороший человек. По всем пунктам. А уж твое дело - быть с ним или нет, рожать от него, или нет. Я бы на твоем месте стремглав бежала от него. И искала бы хорошего человека, который, любя тебя, и женился бы, и хотел иметь с тобой ребенка.
А если времени на строительство других отношений мало, то лучше родила бы от кого угодно, но только не от такого мужчины. И надеялась бы лучше на себя, чем на замок из песка или мираж рядом.
Вы меня кончено дико извините, но я не вижу разницы между браком по залету до родов и браком по залету после родов. Один черт - по залету. Если это пара так к ребенку и браку относится, что раз ребенок - то бегом жениться. А не наоборот. Такое впечатление по теме складывается, что Дакота у нас планирует сейчас родить (пока успевает), а потом замуж со вздохом облегчения, а парень пока что только согласился что мы забеременеем. Ни на что другое по рассказам автора у парня планов нет. Не страшно? Мне было бы страшно.
Красная Орхидея
09.11.2009, 14:03
Вот и мне было бы страшно. Потому и говорю: а зачем рожать от мужчины, который не хочет семью?
Если по состоянию здоровья, то надо еще серьезно уточнять свои диагнозы и свои перспективы. Может быть, не так все страшно на самом деле. И, возможно, сначала нужно серьезно лечиться, а потом уже думать о беременности. Потому что тотальное бесплодие - весьма редкая вещь. Тем более, что возможность забеременеть и родить сейчас у Дакоты имеется. Поэтому - не паниковать и не рожать от того, кто под руку попался на данный момент.
ЯЯЯЯ!!!!
09.11.2009, 14:13
Для меня эта ситуация вообще абсурдна. Вы хотите ребенка, вы любите друг друга. Отлично! Ставим штамп в паспорте и идем делать ребенка. А про то, что не хочу штамп, потому что... - это всего лишь отмазки. Если не идет в ЗАГС - то уж рожать от этого человека ребенка - ну извините. Не любит он ни тебя, и не факт, что ребенка не бросит. Я понимаю, что болячки, и то, и сё... Но это не значит, что надо хвататься за абы какой вариант.
Ты не пробовала говорить ему, что будешь рожать ребенка только в законном браке и никак больше?
Наталика
09.11.2009, 14:21
Ну на счет "нехорошести" или "хорошести" мужчины я не рискну утверждать. Главное, чтобы он был "хорош" для автора, ведь, согласитесь, не нам с вами с ним жить.
Я, например, вижу эту ситуацию немного в другом ракурсе. Автор в силу своих обстоятельств, решила, что ей необходимо в ближайшее время родить ребенка (причины мы все таки опустим), так почему она должна "рожать от кого угодно", если она может родить этого ребенка, от человека которого она любит??? В данном конкретном случае, я вижу желание женщины родить, этот ребенок в первую очередь нужен самому автору! Как дальше будут складываться у них отношения,никто не знает, (я вполне допускаю, что муж увидет такое чудо, как ребенок и сам стремглав побежит в загс, узаконивать отношения.), не надо сейчас всех под одну гребенку.
Смею напомнить, что у нас предостаточно матерей-одиночек в стране, и я не уверена, что лучше для ребенка - развиваться в семье только с матерью, или в полноценной семье, где скандалы и брань, являются нормой.
Главное, чтобы этого ребенка любили, а где именно он родится в ГБ или ОБ, или она вообще одна его будет ростить - это не самый важный фактор на мой взгляд.
Да нет, Натуль.
Я понимаю,когда девочке 45 лет было бы.( ну на худой конец 30 лет...и то..)
А тут 20 всего. И такая уже постановка вопроса.
Может быть дело не в ребенке, а именно в партнере?
viktory_0209
09.11.2009, 14:29
Главное, чтобы этого ребенка любили, а где именно он родится в ГБ или ОБ, или она вообще одна его будет ростить - это не самый важный фактор на мой взгляд.
А мне вот думается, что важный. Ребенку нужна семья. Осознанно лишать его этого - почему и зачем? У меня вопрос возникает: зачем вообще рожать ребенка в такой непонятной ситуации? Для себя? Для себя можно платье купить или котенка завести, а не ребенка рожать.
Я принимаю во внимание гинекологические проблемы, но... Все равно для меня странно, по меньшей мере, рожать в 19 лет непонятно от кого, чтобы был ребеночек. А о том, что этот ребенок получит, когда родится, никто не думает... Мдя...
Наталика
09.11.2009, 14:45
Ви, что значит не понятно от кого?
Девочки! Какое кто-то из вас имеет моральное право, говорить про другого человека так? Просто умиляет это.
Вы, что этого человека знаете лично? Вы, что с ним общались, вы понимаете его поступки и действия? Всё чем вы владеете, это сугубо та информация, которую вам выдает автор.
Согласна с Ирминой, что возраст, конечно, здесь большое значение имеет, но опять же, если девушка решается рожать, т.к. боится, что пока она, по вашим советам, должна будет искать "рыцаря на белом коне", она может в итоге вообще остаться без ребенка- я это, для себя, считаю уважительной причиной.
И поверьте этот ребенок не будет несчастлив, только лишь потому что у его мамы не понятно обстоит дело, на этот период времени, с его папой.
От этого его мама не будет меньше любить, вполне допускаю, что даже наоборот, отдаст этому ребенку себя полностью, потому что он для нее будет намного важнее любого мужчины в ее жизни.
Наташ, а я считаю (со своей колокольни, естессно) что рожать "для себя" - есть эгоизм. О ребенке кто-нибудь думает в этот момент? Женщина думает о себе исключительно (для себя же рожает), мужчина часто вообще ни о чем не думает. Что значит "для себя"? ИМХО ребенка надо рожать - для ребенка, ради и во имя ребенка.
Наталика
09.11.2009, 15:08
Я, конечно, не знаю, как там на самом деле обстоит дело у автора, но, в случаях, когда, иногда сроки поджимают, либо решайся сейчас, либо потом грызи логти всю оставшуюся жизнь, лучше родить.
Был пример в жизни, поэтому настолько категорична. У меня подруга родила, и поддержали все и никто не говорил, как так, ведь парень молодой и сам еще не знает, что он хочет. И ничего, живут и дочку воспитывают в полноценной семье.
Оль, как бы ты не говорила, но рожают ребенка для себя. Изначально, вы не из-за ребенка, а из-за ваших внутренних ощущений и вашей личной готовности, идете на такой ответственный шаг, как рождение ребенка. А многие мамы и папы и после рождения потом еще много много лет решают за ребенка, как ему жить, куда поступать и на ком жениться.
Всё чем вы владеете, это сугубо та информация, которую вам выдает автор.
Так мы и обсуждаем только то, что дала автор. И если бы она изначально написала, что очень хочет детей, т.к. любит их безмерно, и готова ради ребенка на все (забыть себя, любимого, всех окружающих) то и ответы были бы другими.
А она ведь начала с того, что стала выяснять, будет ли что-то плохое, если ребенок родится вне брака, при этом сообщила, что в случае законного брака родители их с молодым человеком выгонят из квартиры, и еще она надеется на пособие. То есть нас просили предсказать развитие ситуации, не дав достаточной информации.
И уже потом стала появляться дополнительная информация и обиды. Напрасно. Неконструктивно.
Все только и хотят донести до автора темы, что НЕЯСНО, почему молодой человек против официального брака, она эту неясность поняла, но у молодого человека НЕ СМОГЛА выяснить, почему сложилась такая ситуация.
И еще: опять же все рассказали автору, что может быть плохого (точно по вопросу). Никто не обобщает и не очерняет молодого человека (с чего бы?). А показать автору возможные пути развития событий - это пожалуйста.
И уж если бы автор была уверена в своем молодом человеке, наверное, этой темы не было бы вообще.
Килиманджара
09.11.2009, 15:25
Запутали меня посты совершенно..
А это фраза?
Оль, как бы ты не говорила, но рожают ребенка для себя.
ну почему для себя? Не понимаю. Это действительно эгоизм. Наверное у всех по-разному, но родить для себя - это еще не во благо ребенку.
Добавлено через 1 минуту
Для ребенка важна семья. Очень. не стоит недооценивать ее значимость в жизни малявки.
И одна мама папу не заменит.
viktory_0209
09.11.2009, 15:28
Ви, что значит не понятно от кого?
От кого-то, кто готов только физиологическим отцом стать пока что.
Оль, как бы ты не говорила, но рожают ребенка для себя.
А я не понимаю. Как это? Чтобы было, кому стакан воды в старости подать?
И я видела, если честно, ребенка, которого родили, ибо больше могло не быть детей. До сих пор помню этого мальчика, хотя он мне повстречался лет 15 назад, аха.
И действительно, очень велика вероятность вот этого:
многие мамы и папы и после рождения потом еще много много лет решают за ребенка, как ему жить, куда поступать и на ком жениться.
От этого его мама не будет меньше любить, вполне допускаю, что даже наоборот, отдаст этому ребенку себя полностью, потому что он для нее будет намного важнее любого мужчины в ее жизни.
И это все тоже неправильно. И я об этом знаю не понаслышке, к сожалению.
И я уверена, что дети должны рождаться в семье, где люди любят друг друга. Не беру в расчет форс-мажоры и женщин постарше, чем Дакота у нас.
Оль, как бы ты не говорила, но рожают ребенка для себя. Изначально, вы не из-за ребенка, а из-за ваших внутренних ощущений и вашей личной готовности, идете на такой ответственный шаг, как рождение ребенка.
Как бездетная планирующая беременность могу сказать только за нас с мужем: я не для себя рожать хочу и не для Стаса. Не для себя в первую очередь. Конечно, хочется ребенка, очень охота хоть прямо сейчас. Но я хочу родить не чтобы У МЕНЯ БЫЛ РЕБЕНОК, а ЧТОБЫ ОН БЫЛ. Чтобы он БЫЛ, жил, чувствовал, мыслил, радовался, говорил и бегал. Я наверное непонятно написала... Ну у мну такое чувства в отношении ребенка.
minimama
09.11.2009, 15:32
Матерями-одиночками становятся не от хорошей жизни. И чаще в силу обстоятельств, а не потому что делают такой трудный выбор.
Но становиться матерью-одиночкой просто так - на мой взгляд неправильно. Можно было бы назвать такое мазохизмом, если бы шла речь только о женщине. Но ребенок за что должен жить в неполноценной семье?
Наталика
09.11.2009, 15:34
Я наверное вас деваньки не понимаю ))) Но ИЗНАЧАЛЬНО, вы именно ВЫ, должны быть готовы к этому ребенку (по куче пунктов), а уже потом ВЫ рожаете этого ребенка на свет божий.
Килиманджара
09.11.2009, 15:37
Но становиться матерью-одиночкой просто так - на мой взгляд неправильно.
100%.
Зачастую идут на этот шаг либо постарше очень, либо....как капризное дитя - к себе внимание привлечь..Мне так кажется.
Это непростой шаг. И нужно понимать, что на самом факте РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА ничего не заканчивается, а именно начинается! Все вопросы, проблемы, ситуации.
Нужно понимать, что мать-одиночка - это не в первую очередь сильная женщина (должна бы быть), а гибкая, мудрая, чуткая...
Потому что обьянсть ребенку, почему у всех папа есть, а у него нету; воспитателям как-то ненавязчиво намекнуть, что когда дети будут проходить семью, не стоит циклить внимание ребенка на папе да и еще масса текущих вопросов - это очень непросто. И тем более глупо идти на это в одиночку! Что потом говорить малышу? Я ЕГО любила, вот и тебя родила? Бред какой-то!
Добавлено через 2 минуты
Но ИЗНАЧАЛЬНО, вы именно ВЫ, должны быть готовы к этому ребенку (по куче пунктов), а уже потом ВЫ рожаете этого ребенка на свет божий.
Наталика, ну так не всякая беременность планируется же!
А если люди живут, любят, аиста не зазывают - а двруг бац - и беременны? Мне кажется, нельзя к такому подготовится в полном смысле. Можно хотеть ребенка или не хотеть.
Я например хотела, но сказать, что была готова - не скажу. Радостное такое известие стало. Конечно, ответсвенность огромная...Но к чему готовится? Пеленки, распашонки и прояя мишура прошла..А дальше - это НОВЫЙ ЧИСТЫЙ человек. Тут уже терпение, терпимость, гибкость, мудрость, нежность и безусловно любовь нужна...Я ж не знаю, какой у него характер будет, что ему будет нравится а что нет...
viktory_0209
09.11.2009, 15:40
А я, как и Олька, не могу объяснить толково. Хочу, чтобы стало на одного достойного человека больше. И счастливого человека.
И я понимаю, что сейчас я могу любить этого человека, но не могу в материальном плане дать всего, что хотелось бы. И вопрос не стоит о пособиях в три копейки. И мне не 19 все-таки.
А еще понимаю, что еще не до конца осознаю, как воспитать ребенка таким, каким мне хотелось бы, как что-то объяснить, с чего начать и т.п. И мне не 19 лет, аха.
Не готова я пока. Понимаю весь объем ответственности, и поэтому не готова.
как бы ты не говорила, но рожают ребенка для себяВсё начинается с малого - для себя. Для себя - это эгоизм. Для себя - это моя собственность. Для себя - это рабство. Это всё изначально закладывается в ребенка при рождении, в период беременности, в момент зачатия, какое-то время до зачатия... И, постепенно, всё это в рожденном ребенке усиливается, увеличивается и, в конце концов, он подчиняется чьему-то эгоизму, является чьей-то собственностью и, нередко, чьим-то рабом или рабом чего-то (хотя бы своих собственных иллюзий)... Уж так устроен мир...
Килиманджара
09.11.2009, 15:42
Да и сейчас, когда мне 27, когда малому 5.5, когда есть любимый человек и я хочу второго ребенка, я не скажу, что готова. Я снова-таки ХОЧУ ребенка. И понимаю, как все и куда и зачем и почему и какие будут ситуации, но...Есть опасения, страх, переживания...
Т.е. я веду все к тому, что и в полноценных семьях не все так просто с ребенком. И процес воспитания сложен и разнообразен.
А что говорить уже о том, что СОЗНАТЕЛЬНО идти на такой поступок. Зачем? Ну нету ведь видимых причин на то у автора...Некуда спешить-то!
viktory_0209
09.11.2009, 15:45
Ну нету ведь видимых причин на то у автора...Некуда спешить-то!
Дык, дело в том, что есть причина. Детей потом может не быть. А все равно непонятно.
Наталика
09.11.2009, 15:45
minimama,
Т.е. если у меня нет мужчины в котором я на 100% буду уверена, то рожать мне (вне зависимости от моих финансовых возможностей и моральных качеств) противопоказано?
А с чего вы взяли, что он будет жить в неполноценной семье? Что, у автора, в ее 20 лет не будет больше возможности построить полноценную семью? Я почему-то так не считаю.
Я повторюсь, рассматриваю автора проблему, с точки зрения возможного риска стать совсем бесплодной и не состояться в своей жизни, как настоящая женщина. Это, на мой взгляд, намного страшнее, чем родить "не понятно от кого", потому что на "построить полноценную семью" каждому человеку будут даны шансы в жизни, главное, чтобы голова была на плечах.
Килиманджара
09.11.2009, 15:48
А с чего вы взяли, что он будет жить в неполноценной семье? Что, у автора, в ее 20 лет не будет больше возможности построить полноценную семью? Я почему-то так не считаю.
Из своего опыта (уверена, не один он такой) скажу, что ГОВОРИТЬ о том, что в 20 лет родить , А ПОТОМ построить полноценную семью - реально и легко - НЕПРАВДА.
Если родить ребенка исключительно ДЛЯ СЕБЯ, но новую семью, где этого малыша будут любить как родного и воспитывать как свего - ОЧЕНЬ СЛОЖНО.
И в первую очередь такая мама станет тому препятсвием, потому что это будет ДЛЯ СЕБЯ. И понимания этот человечек, горячо любимый мамой, может и не получить от чужого дяди.
viktory_0209
09.11.2009, 15:50
Что, у автора, в ее 20 лет не будет больше возможности построить полноценную семью?
А если так?
вполне допускаю, что даже наоборот, отдаст этому ребенку себя полностью, потому что он для нее будет намного важнее любого мужчины в ее жизни.
А потом вот это:
А многие мамы и папы и после рождения потом еще много много лет решают за ребенка, как ему жить, куда поступать и на ком жениться.
Наталика
09.11.2009, 15:50
Килиманджара,
т.е. если бы у тебя была такая ситуация, как у автора, ты бы поступила "благородно"?
И не рожала для СЕБЯ?
Добавлено через 1 минуту
Ви, всё это может быть и в полноценной семье! ИМХО. (чаще так и бывает)
Т.е. если у меня нет мужчины в котором я на 100% буду уверена, то рожать мне (вне зависимости от моих финансовых возможностей и моральных качеств) противопоказано?
ИМХО: если женщина лет уже около 30-35 и выше не сподобилась выйти замуж и считает, что оно ей и не надо, но такая женщина хочет дать жизнь ребенку, воспитывать его и поднимать (и осознает все тяготы этого пути, естессно) - то я понимаю такую женщину и ее желание родить. Но заметь, Наташ - она не для себя рожает. Она рожает, потому что хочет дать жизнь ребенку и воспитывать-поднимать его. ИМХО тут разница в мотивации к беременности.
Ой, сколько написали.
Честно, читаю и ужасаюсь. Ну хоть как-то принимаю позицию гражданских браков, хотя не понимаю. Ну это, как выяснилось, полбеды. Оказывается, быть матерью-одиночкой тоже хорошо, а некоторых хотят (!!!) быть матерями-одиночками и растить детей самостоятельно! Ужас просто! Мне вот интересно, а эти "хотящие" у своих детей спросили?
А мы углубились. и нас либо потрут за флуд, либо куда-то отделят, ибо уже не по теме автора разговор.
Понимаешь, Наташ, в чем дело.
У Дакоты есть вопрос. А значит- есть какие то сомнения.И значит есть в чем копаться ей. А копаться ей будет в чем, когда мы тут все ей задаем вопросы.выдаем свои мысли, и она имеет от чего оттолкнуться, чтобы разобраться самой ей.
Не нам решить-рожать ей или нет. А ей суметь разобраться,где и как и зачем ей поступать в жизни.
И у нее сомнения.И довольно верные, хотя она пытается ей озвучить иначе теперь, нежели в начале.
Потому что когда нет сомнений и есть решение, ты не будешь спрашивать. Тебе не надо. Потому что ты знаешь свой путь.
А Дакота спрашивает. И она права, что спрашивает. Ей мало лет еще. И в силу лет о некоторых вещах просто не думаешь,ибо тебе сейчас это не надо. Это правильно.
А многие ситуации просчитываются, когда имеешь опыт какой-никакой в жизни. И уже задумываешься.
А в деле рождения ребенка нельзя просто решить самой- родить. Потому что у человечка должны быть и бабушки и дедушки с обоих сторон. И родители. И может эти родители разойдутся. но они должны суметь потом решить, как жить им дальше в соответствии с тем,что есть этот ребенок. Чтобы не возникало таких тем, как у Оксаны-Килиманджары. Потому что плохо всем- и родителям и ребенку. Потому что это тоже опыт жизни- общаться родителям, которые раньше были вместе.
Тут много вопросов.И нельзя взять и подойти однозначно-я хочу и я рожу. А папа- может там и подтянется.
Парень пока не хочет брать на себя ответственность за Дакоту. И это не такой уж и простой вопрос.
А если Дакоте так важно родить,чтобы не остаться бесплодной, то она не задавала бы вопрос вобще. Она просто занялась бы вопросом зачинания ребенка)).
Значит не в этом дело.
viktory_0209
09.11.2009, 15:58
Ви, всё это может быть и в полноценной семье!
Может, конечно.
Но вот мне так и видится в нашей ситуации: "Я тебя растила, всю жизнь на тебя положила".
А мне вот еще интересно, как на все это смотрят родители Дакоты?
Килиманджара
09.11.2009, 16:01
Килиманджара,
т.е. если бы у тебя была такая ситуация, как у автора, ты бы поступила "благородно"?
И не рожала для СЕБЯ?
Скорее всего нет, не рожала бы. Потому что гараздо легче построить НОРМАЛЬНЫЕ отноешния с номарльный человеком и создать семью, а потом уже рожать туда ребенка, чем сначала для себя родить ребенка, а потом строить семью.
Решаясь на такой шаг, нужно тщательно и очень скрупулезно все обдумать. И все-таки не спешить (все-таки автор не присмерти, прости Господи).
irkamoya
09.11.2009, 16:03
Мне интересно - Дакота не боится изначально, что коль парень жениться не хочет на Дакоте без ребенка ( брать ответственность за Дакоту), то уж когда родится ребенок - то парень ТЕМ БОЛЕЕ не возьмет ответственность за Дакоту и их ребенка?
Наталика
09.11.2009, 16:06
Зiрочка,
Как всегда выводы сплошь "непонятнооткудавзятые". Никто здесь не писал о "хотении" быть матерью-одиночкой, или о том, что "хорошо" ею быть, наверное стоит более внимательнее читать посты?
Девочки, я просто пытаюсь вам донести одну мысль, что не всегда бывает так, как вы этого хотите и планируете. И, если у автора действительно есть такая проблема, то на мой взгляд (ПОДЧЕРКНУ), родить от человека, которого любишь на данном этапе жизни, намного правильнее и честнее, чем играть в благородство, и в итоге остаться у разбитого корыта, оставшись по факту, без возможности родить ребенка вообще.
На сим откланиваюсь, на все посты, адресованные мне, смогу ответить только часа через 3-4.
Килиманджара
09.11.2009, 16:10
А мне кажется, большиснтво пытается остерегти Дакоту от необдуманного поступка и перспективы матери-одиночки.
И решение ее непростое, хоть и принимать только ей. Но все равно я думаю не стоит драматизировать, успокоится и понять для сеюя, насколько это важный шаг и какую ответсвенность несет.
Я тут поддержу слова даночки - было бы созрето решение и не было бы сомнение - не было бы даной темы и вопросов. А значит, думать еще автору есть над чем. И думать хорошо. Значит, есть не один вариант выхода.
Маринеска
09.11.2009, 16:14
Вспомнила одну историю. Была у меня знакомая, у которой были проблемы по гинекологии. Так вот, когда у них с молодым человеком стали появляться мысли о семье, то они договорились, что сначала забеременеют, а потом сыграют свадьбу. Если забеременеть не получится, пустят деньги на лечение, ЭКО и т.д., то есть, не будут тратиться на свадьбу, а просто роспишутся. В общем, у них все хорошо сложилось, забеременили они и свадьба была, а сейчас Ира второй раз беременна, и младшая дочка школьница уже.
Но в их случае как раз понятно все. И рассуждения обоих партнеров, и целесообразность такого решения. А в случае с Дакотой мне не понятно ничего, если честно. Я не согласна с мнением, что можно рожать, коль уж человека любишь. Мало одной любви для такого серьезного шага, как рождение ребенка.
Сразу вспоминается мне байка... Черчилль спросил у одной женщины:
- Мадам, у вас восемь детей, и вы снова беременны. Наверное, вы очень любите детей?
- Нет, - смущенно потупившись ответила дама, - Я просто очень сильно люблю своего мужа.
- Хм... я тоже очень люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю ее изо рта.
Не знаю, в наше нестабильное время мне в некотором роде страшно рожать, имея мужа и наше с ним взаимное желание и моральную готовность ко всему, что подразумевает рождение ребенка. А иное мнение читаешь и диву даешься. Для меня моя женская функция заключатся не в том, чтобы родить, а в том, чтобы воспитать ребенка, я же не крольчиха, чтобы тупо рожать.
minimama
09.11.2009, 16:14
Наблюдаю своих деток. Сегодня немногие из них могут похвастаться отменным здоровьем. И им особенно нужна забота и мамы, и папы. Одна мама превращается в ломовую лошадь, бегающую по кругу.
В детский садик отдадут, и водят с соплями, с кашлем, потому что на работе не разрешат посидеть дома с болеющим ребенком, а кормить-одевать-обувать ребенка нужно. В школу ребенок пойдет - ни на собрание придти, ни с учителями встретиться-поговорить, ни уроки проверить у ребенка - надо работать, работать, чтобы возрастающие запросы ребенка удовлетворять.
Вот подросток потом и не понимает: а зачем же мама рожала для себя, если внимания ребенку уделить некогда?
Килиманджара
09.11.2009, 16:26
Я повторно вернулась к начальным постам Дакоты и не увидела ВЕСКИХ причин для такого решения.
Что такое куча гинекологических заоблеваний. Пусть руку поднимет та женщина на форуме, у которой их нету по сути. И да, если их запустить и не лечить и не заботится о своем здоровье, то ВСЕ ОНИ приведут так или иначе к бесподию, потому что так у строен У ВСЕХ ЖЕНЩИН организм (и особенно все то, что отвечает за возможность родить).
Зачем ставить вопрос таким образом?
Мне вообще показалось (ну чисто со стороны), что присутсвует какое-то странное желание таким образом парни приязать или к нему еще больше привязатся! Вот Саша сказал - будут дети, будет свадьба. Значит - нужно ребенка. Значит, после ребенка будет свадьба. Какое-то сдвинутое, простите, восприятие ситуации. Это раз.
Два. Автор, снова-таки о болячках. Вы родите для себя. Допустим. А если потом ваши заболевания усложняться? Ведь рождение ребенка вас не исцелит, а может слегка потерпает. И на восстановление силы нужны. А ребенку нужна ЗДОРОВАЯ мама. А если пойдет обостроение? Где гарантия, что ваш Саша будет рядом? Кто будет помогать и элементарно сганяет в аптеку за..зеленкой)))
Три. Счастливые дети ВЫРАСТАЮТ в СЧАСТЛИВЫХ СЕМЬЯХ! Этого правила еще никто не отменял. И если бы у вас был опыт жизненный, годы, материальное положение, возможность быть свободной и обьективной и не зависеть от внешних ситуаций, я бы поняла ваше желание родить ребенка и сделать исключение из вышеуказанного правила. И подарить миру еще одного счастливого человека.
Но ЭТОГО ВСЕГО нету. Есть просто ваше желание родить ребенка, при чем без семьи.
И напоследок я скажу (С)...У меня тоже был ОПЫТ возни с ребенокм - у меня крестник младше за малого на 4 года, поэтому с 18 до 21 (пока не родила) я возилась с крестником. Но когда появился СВОЙ МАЛЫШЬ - это совершенно разные вещи. Вроде пеленки, распашонки - теже, а ощущение, взгляд на всю ситуацию совершенно другой.
Не спешите лучше. Разберитесь с парнем.
Наталика, меня твои посты удивляют не меньше, но я не перехожу на личности.
Ниже фразы, прочитав которые я сделала вывод в своем посте:
Я всю жизнь хотела растить ребенка сама, до того, как встретила и полюбила.
Хотя от льгот, как мать-одиночка, я бы не отказалась.
В данном конкретном случае, я вижу желание женщины родить, этот ребенок в первую очередь нужен самому автору! (это ащще офигенная фраза - мне допустим бальзам для губ нужен, и курица к ужину, а автору - ребенок)
Главное, чтобы этого ребенка любили, а где именно он родится в ГБ или ОБ, или она вообще одна его будет ростить - это не самый важный фактор на мой взгляд.
А уж как читать посты - спасибо, сама знаю. И выводы делать тоже умею.
Килиманджара
09.11.2009, 16:36
Кстати, да...Фраза общего характера - ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ РЕБЕНКА ЛЮБИЛИ.
Кто? Страна его будет любить, Родина которая? Ну мама..А еще кто? Этой любви недостатчно в прицнипе.
И по себе знаю, не раз, попадая в какую острую и болезненную ситуацию, ты вдруг понимаешь - "Да никому, кроме тебя самой, твой ребенок не болит и не нужен.. И Любить его никто НЕ ОБЯЗАН и НЕ ДОЛЖЕН".
А перед тем, как обещать ребенку любовь - нужно подумать, откуда же ее взять и кто ее будет дарить.
И если на такие елементарные вопросы нету ответа - не стоит сейчас рожать.
Наталика
09.11.2009, 17:35
Причем здесь любовь страны... )
Вы же своего ребенка любите???
Вот именно об этой любви и шла речь.
И это не "НУ мама...", а это МАМА! Его, в первую и главную очередь, должна! любить мама.
И это не "НУ мама...", а это МАМА! Его, в первую и главную очередь, должна! любить мама.
А папа???
Первый раз слово "любить" со словом "должна" читаю... Кому должна?
Наташ, ты априори решаешь, что главное- мама.
А народ утверждает,что семья. И торопиться с ребенком в 20 не стоит, если можно подождать и посмотреть- а семья ли это будет.
И априори лишаешь папу возможности быть в семье.
А папа должен быть. И должен дозреть и до ребенка и до желания взять девушку в замуж и дать ей фамилию.И не боятся, что родители там что-то сделают.
А родить.. Знаешь, родить не может только один вид женщин-у которой матки нет. Остальное все-лечится и получается. У кого то сразу, у кого то- не сразу. Но получается именно тогда, когда этот ребенок родится должен.
Килиманджара
09.11.2009, 18:04
Причем здесь любовь страны... )
Вы же своего ребенка любите???
Ой, Наталика, я с Вами не соглашусь....Ой как не соглашусь!
Имея ребенка 5-ти лет, будучи матерью одиночкой, я могу сказать с полной 100%-уверенностью, что в первую очередь я его люблю безумно, потому что это мой ребенок.
Но одной моей любви КАК БЫ Я ТОГО НЕ ХОТЕЛА ему МАЛО!
Я могу упиватся своей материнской любвоью сколько угодно - но МАЛЫШУ ЭТОГО МАЛО! Этого недостаточно для того, чтобы вырасти хорошим мужчиной и прекрасным человеком.
Потому что еще есть бабушки, дедушки, дяди, тети, одногрупники... Да я ему всю свою любовь и выразить-то не могу - только частицу. Потому что в определенный момент ему хочеться узнавать мир, других людей, другое отношение. И если от всего этого он будет получать любовь - вот тогда будет достаточно.
Добавлено через 4 минуты
А если есть семья, это уже другой немного статус у малыша, возможностей больше, взгляд на мир не тот, иной, более правельный.
И знаете, сейчас, когда я могу дать своего малышу эту самую семью, с папой, пусть не родным, но зато любящим, я с гараздо большей нежностью и гордостью слушаю, как он рассказывает кому-то о своей СЕМЬЕ. Не о маме, не о папе - о СЕМЬЕ. Он радуется, он счастлив, он говорит, что хочет быть всегда маленьким, не потому что игрушек у него полно или я его так сильно люблю, а потому что :"Яхочу всегда оставаться маленький, чтобы ВЫ БЫЛИ У МЕНЯ".
Именно такое поведение ребенка, такие слова и настрой дают понять, что ему, такому маленькому и малопонимающему еще, на ПОДСОЗНАТЕЛЬНОМ ИНТУИТИВНОМ уровне ВАЖНО, чтобы семья была полная, целая...
Наталика
09.11.2009, 18:12
Ирмин,
Я не лишаю папу возможности быть в семье. Пусть будет ))))
Речь идет о том, что, огромную роль в жизни ребенка играет именно мама.
А то получается, что если ты замужем, если у тебя благополучная полноценная семья, тогда рожай.
А если ты не успеешь родить, и муж не выдержит всех сложностей и сбежит, то, что теперь делать, ребенок всё, уже не нужен? Бред же.
Ребенок всегда будет нужен маме, она всегда и вопреки всему будет его любить.
На мой взгляд, она именно обязана его любить, на ряду, как и кормить, растить, воспитывать и т.д. и если женщина к этому не готова, то вот тогда и стоит задуматься "а стоит ли рожать вообще?"
Да, я в принципе и не скрываю, что для меня главное - это мама. Не семья.
Придя к решению родить на этот свет новую жизнь, мать в первую и большую очередь несет ответственность за этого ребенка. Как там сложиться твоя жизнь никто не знает, будешь ты или нет с мужем, тебе никто не скажет, но как бы там не было, ты должна понимать, что ребенок, вне зависимости от обстоятельств, всегда будет нуждаться в тебе, в твоей любви и заботе.
Наташ,так ты пойми.
Тут вопрос не в том-рожать или нет.
Тут пока-понять, а почему мальчик так говорит.
ОН же сам не знает,почему он не хочет женится. есть какие то причины.
И, исходя из опыта жизни, можно предположить, что.когда человек придумывает причины не идти под венец, он не хочет брать ответственность.
Потому что это не 30-летние люди, которые побывали в браке, знают,что это такое и не бегут туда снова.
Это дети по сути своей еще. Ну или молодые люди, у которых не было проб и ошибок с браком.
Значит,отсюда следует: пока боятся брать ответственность.
По поводу ребенка- ну мысли,что мальчик хочет.
Да,он может хотеть. Но он четко знает мысль, тобою тут пропагандируемую-главное мама. Т.е. он ребенка любить.может и будет,но все обязанности лежат на маме, т.е. нашей Дакоте.
Отсюда и ноги растут. Потому что ответственность за ребенка из той же оперы,что и ответственность мужчины за женщину. Хочешь ты брать эту ответственность- не будет никаких отговорок.
А твоя мысль про важность мамы. Да, мама важна. Хотя в жизни случается еще и так, что папа важны.И ребенок в любви отца нуждается ничуть не меньше, чем в любви матери.
А когда всего этого нет, получаются наши Мышарики. Потому что ее нежелание идти замуж, нежелание быть девушкой,а не мышью мальчуковой, ее все тараканы,которые мы обсуждаем на форуме в ее всех темах идут отсюда- из семьи, которой не было.
И по поводу обязанности любить.
Нет, это не обязанность.Потому что иногда ты не хочешь, а делаешь, ибо обязана это делать.И по этой версии у тебя получается.что ребенка не люблю всем сердцем, ( а если этот ребенок еще и похож на кровопийцу мужа, которого теперь нет рядом в жизни),но должна. А это-хуже некуда.
Любить ребенка- это внутреннее твое стремление, которое позволяет тебе быть лучше, нравственнее и чище. Но при этом не делать из этой любви-фетиша.ибо навредишь тогда еще больше.
Килиманджара
09.11.2009, 18:29
Ребенок всегда будет нужен маме, она всегда и вопреки всему будет его любить.
Я не думаю, что стоит так уверенно это говорить.
Знаю мам, которым ребенок по сути (простите) на фиг нада. Зато папа там - весь костяк, возле которого держатся дети.
На мой взгляд, она именно обязана его любить, на ряду, как и кормить, растить, воспитывать и т.д. и если женщина к этому не готова, то вот тогда и стоит задуматься "а стоит ли рожать вообще?"
Да не обязана она его любить... Природой по сути чувство материнства заложено - не спорю..Но если от понимания того, что вот она - новая жизнь, чудо из чудес, твое продолжение и твоя кровиночка, это материнский инстинкт не просыпается? Никто никому нечего не обязан. Любовь нельзя навязать. Материнскую тоже.
Да, я в принципе и не скрываю, что для меня главное - это мама. Не семья.
Мне кажется, именно поэтому мы друг друга и не понимаем..
У меня не образцовый отец. И во многом мы друг друга не всегда понимали. И сейчас я его папой не называю. так сложились обятстоятельства. Но без него семья была бы невозможно. И без него я не была бы такой, какая я есть. Без него я бы не понимала, что такое семье, семейные ужины, традиции, подарки, тепло, опыт отношений и прочее...
Добавлено через 3 минуты
А у нашего автора темы действительно все как-то НАОБОРОТ.
Сначала дети, потом свадьба...
Я специально спросила у своего МЧ по поводу этой ситуации (в надежде, что все-таки он мужчина, может прояснит ситуацию). Он мне сказал, что это ненормально так говорить мужчине - если женщина любима, то все складывается само собой - и семья, и дети. Не без размовок, конечно, но все решаемо. А сказать такую глупость, как МЧ Дакоты....Ну либо потянуть время непонятно для чего, либо просто ляпнуть, чтобы девушка отстала.
Папа важен не только для ребенка допустим в 10-14 лет. Папа важен всегда.
Так случилось, что покойный отец моего мужа очень мало внимания уделял сыну (в силу объективных причин, конечно; сейчас не об этом). И вот сейчас, когда муж обрел "еще одного" папу в лице тестя, сейчас, в 25 лет, я вижу, как он тянется к папе. Как бы смешно это не звучало, муж восполняет тот пробел детства, когда он хотел быть с папой, быть нужным папе.
Мы не говорим про ситуацию - вдруг бросит, расстанемся и т.д. Дело в том, что нужно изначально настраиваться и стараться, чтобы у ребенка была полноценная семья.
Красная Орхидея
09.11.2009, 18:49
А то получается, что если ты замужем, если у тебя благополучная полноценная семья, тогда рожай.
Странное дело, но я именно так и думаю. Потому что мой жизненный опыт и опыт моих подруг меня этому хорошо научил. Я уже неоднократно писала тут на форуме мысль о том, что рожать надо не самой себе, а прежде всего - МУЖУ, мужчине, который ХОЧЕТ детей и ЖЕНИТЬСЯ тоже ХОЧЕТ.
И я с каждым годом все больше и больше убеждаюсь, что те мужья, которые женились по любви и которые хотели детей, потом не сбегут от трудностей, не будут орать, что быт заел, а будут помогать во всем: и с с ребенком, и с бытом!
Растить ребенка одной - трудно. У меня несколько подруг сейчас пережили развод или изначально воспитывают детей сами. И я за эти 12 лет очень близкой дружбы с ними очень хорошо знаю, как им трудно одним. Да, детей своих они любят. Но их дети хотят, чтоб папа жил в семье. А эти вот папы или испугались жизненных трудностей, или променяли родных детей на большие деньги с другой женщиной, или оказались сволочью по жизни.
Так что не надо тут МНЕ рассказывать, как это классно - растить ребенка одной. Зная всю ситуацию изнутри, я скажу такую кощунственную мысль, возможно, но я уверена, что так лучше. Лучше вообще не рожать, чем ИЗНАЧАЛЬНО планировать воспитывать ребенка одной. А то, что семьи распадаются, так и по случаям своих подруг могу сказать: молодые были, проглядели в своих избранниках то, что было очевидно другим. И мне, как подруге, в том числе. Но они делали, как хотели. И теперь вопят про то, что где были их глаза. А все почему? Да потому, что нам уже за 30. А Дакоте, как и им когда-то - всего 20. И не хочется мне, чтоб даже у виртуально знакомой мне Дакоты жизнь сложилась так же горько и трудно, как у моих девчонок. Потому что она сейчас, как и они в свои 20 с хвостиком, не хочет видеть и понимать очевидного в ее молодом человеке. То есть не хочет она видеть его ненадежность и нежелание брать ответственность на себя...
Наталика, вот поэтому я считаю. что матриархат в семье разводить не надо. И поэтому я тебе могу сказать совершенно точно, что мамы одной - ой как мало для того, чтобы ребенок был счастлив.
Когда я училась в школе, у меня было много одноклассников и одноклассниц из неполных семей. И я отлично помню, как эти дети переживали от того, что у них нет отца. Или оттого, что мама умерла. И те, у кого уходили папы из семьи, на поверку признавались в том, что чувствуют себя ущербными, потому что растут без отца. Вот так. А в мою полную, традиционную и хорошую семью с большой квартирой, где можно было собраться пол-классом и делать уроки или рисовать стенгазету, или готовиться к вечеру, набивалось всегда куча народу. И все они с доброй завистью смотрели и на моего папу, и на маму и на бабушку, которые всегда интересовались их жизнью. Потому что класс мой тянулся именно к полной, дружной и хорошей семье (за что большое спасибо моим самым близким и родным людям). И своего сына я хочу растить именно в такой вот атмосфере. И не надо мне тут доказывать, что была бы у меня одна мама, вечно задерганная и замученная (потому что одна), все в моей жизни сложилось бы точно так же. Не сложилось бы!
minimama
09.11.2009, 19:32
Так что не надо тут МНЕ рассказывать, как это классно - растить ребенка одной эту мысль Наташи еще расширю. Мама, мир которой сужается до занятия своим ребенком, не является по сути счастливой. Потому что у нее нет времени для элементарного саморазвития (почитать, в театр сходить), для самой себя (побаловать себя парикмахерской или фитнесом). В полной семье женщина реализуется в полной мере: как женщина, как жена, как мать, без ненормальных перекосов в одну или другую сторону.
Вот такой мой ответ на вопрос о недостатках жизни матери-одиночки.
DakotA, раз вы так решили то это и будет для вас самым правильным. У каждого своя правда и что бы не советовали на форуме-всё равно будет самым правильным только то что вы решили вдвоём. Вписывается это в чьито стандарты или нет-не важно. У меня летом 2 подруги вышли замуж,обе по залёту. Коллега любимого женился по той же причине. И что в этом хорошего? Типа "поскорей,пока пузо не видно"
ЯЯЯЯ!!!!
11.11.2009, 05:10
будет самым правильным только то что вы решили вдвоём.
Насть, навела на мысль. Не оттуда ли у автора сомнения и вопросы? Видимо, решение было принято ее парнем, а не вдвоем.
Не совсем. Рожать ребенка мы решили вместе. Точнее я для себя решила, что пора беременеть, а он со своей стороны поддержал и согласился. Через месяц у меня закончится лечение и мы начнем "очищатся")
Он бросает пить и курить, а я начинаю нормально питатся. Примерно через полгода начнем пытаться забеременеть.
ЯЯЯЯ!!!!
11.11.2009, 13:47
Не совсем. Рожать ребенка мы решили вместе. Точнее я для себя решила, что пора беременеть, а он со своей стороны поддержал и согласился. Через месяц у меня закончится лечение и мы начнем "очищатся")
Не совсем... Я правильно понимаю, что ты хотела расписаться, а он не захотел?
Да. Прсто сказал, что не сейчас.
Прсто сказал, что не сейчас.
Перевод: Я не хочу.
ЯЯЯЯ!!!!
11.11.2009, 13:52
Вот, кажется, я начала понимать ситуацию. Вы с ним не умеете... эээ... Быть парой и вместе принимать решения. Смотри: ты решила забеременеть, он поддержал. Он не захотел расписываться, ты поддержала. Но такие решения принимаются обоюдно, и они взаимосвязаны. Одно идет от другого. Вам не ребенка надо, вам со своими отношениями разбираться надо.
Наталика
11.11.2009, 14:03
DakotA,
А почему бы тебе не сказать: А я хочу замуж СЕЙЧАС!"
ЯЯЯЯ!!!!
11.11.2009, 14:07
Наташ, эт как детский сад)) Ну пойдет парень из под палки жениться - что хорошего может из этого получится?
Красная Орхидея
14.11.2009, 22:43
Да. Прсто сказал, что не сейчас.
А ребенка можно уже СЕЙЧАС, получается?
Могу подвести очевидный для всех, кроме автора темы, итог: СНАЧАЛА - семья, ПОТОМ - РЕБЕНОК. Это первое. А второе: если мужчина не готов к семье, то он не может быть готов к СОВМЕСТНОМУ воспитанию ребенка.
Семья - как дом. Сначала фундамент, потом стены, потом - крыша. А тут получается - сначала крышу сделаем, а потом фундамент и стены построим. А так не бывает. И лучше честно поговорить с МЧ о причинах его отказа создавать семью. Для меня причина очевидна: не нести ответственность и отказаться и от Дакоты, и от ребенка, если что. То есть нет у человека уверенности в том, что он хочет быть вместе с этой девушкой по жизни.
И я соглашусь с доброй половиной форумчан, что дело тут просто в нежелании нести ответственность... мне даже несколько непонятны эти обсуждения - и так все ясно... а я еще ясно, что люди говорят одно - просто присмотреться к определенным вещам пока не поздно, взвесить все За и ПРОТИВ, потому как ребеок - это не шубу новую купить и порадоваться пару месяцев - это ОГРОМНАЯ ответственность на всю оставшуюся жизнь, а вот автор остается при своем мнении, повторяя одно и то же - "не сейчас"... может просто Дакота ты не можешь правильно донести свою мысль до нас и потому, читая твои слова, ясно вырисовавется портрет мужчины не желающего становится взрослым и брать ответственность за своих близких? повторю мысль многих - не может человек быть готовым к штурму лестницы, если боится переступить простую ступень. Хотя...конечно, женитьба серьезна может казаться штампом в паспорте, свидтельством о браке, а потом морочить глову разводиться, а еще не дай Бог делить имущество, платить алименты, да? а с ребенком все проще... тем более если оформить "мать-одиночку" - в любой момент можно помахать рукой и ищи-свищи, никаких тебе заморочек... Вы уж извините, может цинично, но так мне это видится... особенно став матерью я на многие вещи смотрю по другому... и я НИ ЗА ЧТО не согласилась бы, чтобы у моего ребенка в графе "отец" стоял прочерк. тем более этого не стот мизерные льготы "матери-одиночки", которые настолько нищенские, что даже на памперсы их не хватит, уж поверьте.
Молодцы те женщины, которые смогли выростить нормальных детей в одиночку, но таких единицы!!! Потому как в основном или мама вечно в работе, чтобы прокормить и ни в чем не обделить свое чадо, или в поисках нового мужа, или обижена на весь белый свет или просто не в силах заменить обоих родителей в силу своего характера, жизненных обстоятельств и т.п.... и я думаю, что практически каждый ребенок, живущий в неполноценной семье, скажет, что больше всего он мечтает о том, чтобы у него были и папа и мама, которые любят друг друга и его - и именно ЭТО есть нормально! пока никто не смог доказать обратное!
Не видела еще ни одной женщины, которая была бы в восторге от того, что она одна воспитывает ребенка... я лежала на сохранении и волей-неволей наслушалась много жизненных историй за это время...и каждая, кто собиралась сама рожать ребенка в силу определенных причин (25-летняя девочка, которую муж оставил на 6-м месяце беременности, женщина 35 лет, которая уже не надеялась родить, но залетев поняла, что это последний шанс) говорили, что "да, я знаю на что иду, но тем не менее со страхом ожидаю с чем прийдется столкнуться как матери одиночке и сколько прийдется потраттить сил, чтобы получилось доказать ребенку, что он такой же как все, суметь дать ему столько заботы и тепла, чтобы он не чувствовал себя ущербным ..." Легко сказать - родить для себя... а представьте, когда вы родили,а потом этот горячо любимое вами сокровище задает просте вопросы - где мой папа, почему у всех он есть а у меня нет, он нас не любит? и это самые простые и поверьте, что на них не так легко ответить и объяснить, и не думайте, что каждый ребенок с легкостью примет подобные объяснения и дальше беззаботно заживет.
У меня живой пример перед глазами -у двоюродной сестры распалась семья. и я, честно говоря,теряюсь, и к горлу подступает комок, когда ее 4-х летний сын спрашивает "ну почему папа нас не любит? чем мы с мамой хуже его новой тети???" что ответить ребенку? объяснения и папы и мамы, что они его любят, просто так складывается жизнь, что папа будет часто приходить его не устраивают в априори! ну не может он понять, не может смириться, что теперь некому будет ему по вечерам покатать на лошадке, завезти их с мамой на машине к нам в гости, поехать к бабушке всем в троем... он не хочет с мамой хоть по субботам в кино прото потому, что всегда это делал с папой... правильно говорила Минимама - детская психология очень тонкая и хрупкая вещь и на многое они смотрят совсем с иной позиции, нежели взрослые.
Много написала, может что лишнее, но я к тому, что лучше 1000 раз передумать, прежде чем решиться на столь ответственный шаг. Дай Бог конечно, чтоб у тебя Дакота было все хорошо, и твой любимый человек был с тобой всегда и заботился о вас с будущим малышом... Но просто, я думаю, каждый писавший здесь имеет ввиду одно - задумайся пока не поздно на такой странной позицией человека, который станет отцом твоего будущего ребенка.
Не хочу создавать по этому поводу новую тему, поэтому просто жалуюсь...
Залезла сегодня в контакте на страницу своего ЛЧ почитать личные сообщения. Знаю, что неправильно сделала, что не нужно было и все такое. Но он писал там одной девушке, что статус его семейного положения, тобиш отношений со мной - просто вконтактовский прикол и ничего не значит. Написал, что соскучился, предложил ей встретится.
Господи, и этому человеку я отдала, именно отдала и постелила под ноги полтора года своей жизни. А он сказал, что это ничего не значит, и что я вот такая и сякая опять ищу повод для ссоры, и что пока он мне не изменил нет повода для волнений. Это от мне сказал, что собирается мне изменять??? Послал меня нафиг, после чего получил отличную пощечину, развернулся и ушел. Сказал, что сегодня соберет вещи и уедет жить домой. Обвинил меня во всех смертных грехах.
А у нас сегодня 555 дней....пол ночи промучалась над открыткой.
С праздником тебя, любимый!
DakotA, Я специально сюда перенесла этот пост. Ибо он показателен. Равно, как и другие посты в теме-жалобы.
Мне просто хочется, чтобы ты поняла, что в таком важном деле, как рождение ребенка самое главное- это поведение парня. И оно очень многое объясняет.
И слава богу, что вы пока этого ребенка не зачали. Потому что тогда и ты была бы несчастной, и этот ребенок.
Optimistka
09.12.2009, 18:38
DakotA, искренне желаю тебе найти свою половинку, выйти замуж и родить детей от мужчины, который будет тебя ценить и беречь, а не прятаться и отбрехиваться! в сад этого товарища! ТЫ достойна лучшего!
Красная Орхидея
09.12.2009, 18:42
Ну вот!!!!!((((((
Дакота, ты меня прости, пожалуйста, и не думай, что я жестокая. А только я прямо порадовалась за тебя, что этот не-мужчинка показал-таки свое истинное лицо! Желаю тебе найти хорошего парня , выйти замуж и родить ему ребеночка! Ты не грусти и не переживай, что так вышло. Вот, ей-Богу, к лучшему все! Мы ж тебе говорили!((((((
Килиманджара
09.12.2009, 18:43
Вот видишь, Дакота, как все получилось! А ты планы строила непонятно какие!
И поверб - все к ЛУЧШЕМУ. Сама судьба показывает тебе, что ты могла бы совершить роковую ошибку!
Выкинь из головы и вперед! Все будет отлично!
Господи, да я же люблю этого человека...
А за что? Ведь любовь состоит и из поступков, а не только слов.
Красная Орхидея
09.12.2009, 18:57
DakotA, нет, ну есть вариант - позвать его назад, постоять на коленях...
Господи! Да что ж это такое!!!! Девочки, когда вы, в конце концов, начнете уважать себя, а?!
Все, не могу уже больше...Столько тем за эти дни подобных! На них плюют, их используют, им хамят, а они - ЛЮБЛЮ!!! Повальная эпидемия мазохизма на форуме!
Залезла сегодня в контакте на страницу своего ЛЧ почитать личные сообщения. Знаю, что неправильно сделала, что не нужно было и все такое.
Этот твой поступок, как и открытие всей темы, свидетельствует о том, что ты и раньше (о чем мы писали на нескольких страницах) чувствовала что-то неладное в ваших отношениях, просто, видимо, из-за молодости и наивности пыталась оправдать поведение своего молодого человека. И пыталась придумать, что бы такое сделать, чтобы доказать прежде всего самой себе, что у вас все хорошо. Ан не все хорошо.
А у нас сегодня 555 дней....пол ночи промучалась над открыткой.
Романтические сюрпризы - здорово, но когда они не заменяют собой всего остального в отношениях. После всех ответов в твоей теме я бы еще поняла, если бы ты полночи промучилась над решением проблем вашей дальнейшей совместной жизни, а не над открыткой.
Но история не знает сослагательного наклонения.
Сочувствую, тяжело тебе сейчас.
И хотя ты и не спрашиваешь прямого совета, рискнуна правах мамы по возрасту сказать: не кидайся из крайности в крайность. Ты приобрела бесценный опыт, набила "шишку", пусть она будет самой тяжелой и страшной в твоей жизни. Крепись.
А за что? Ведь любовь состоит и из поступков, а не только слов.
ИМХО- глупость какая! Любовь-это Чувство! Поступки... да кому нужны поступки если чувств в сердце нет. а если есть-то достаточно не то что слов-ласковых взглядов!
По теме: Я думаю что у вас всё наладится. Если есть любовь-то все проблемы преодолимы. И по моему мнению уж лучше сначала родить потом расписаться чем бежать в загс с пузом. у меня есть 3 человека знакомых кто замуж вышел. ВСЕ трое-по причине беременности. По залёту. Получается-скорей-быстрей расписаться пока живот не так видно. Романтика ХДЕ? Не "я тебя люблю давай поженимся чтоб показать как мы уверены в нашей любви" а "ну раз уж так-давай поженимся пока живот не такой большой"
Optimistka
10.12.2009, 16:21
Насть!! Ну какая романтика когда люди беременные ужо! Тут надо думать о том, что ребенка надо родить в законном браке, с папой и мамой, с нормальной семьей!
И по моему мнению уж лучше сначала родить потом расписаться чем бежать в загс с пузом
Дык она в ЗАГС с пузом не собиралась. она туда вообще НЕ СОБИРАЛАСЬ.
Маринеска
10.12.2009, 16:24
Мышарик, а маньяк тоже свою жертву любит. Ток вот кому какое дело до его чувств, когда поступки губительны для объекта любви?
Мышь, ну где мне старой тетке до твоей умности))Куды бечь, чтобы догнать.
Просто смех разбирает до такой степени, что карточку неохота лепить..
Только вот чувств там нет,поступков нет - ничего нет со стороны мальчика..
Ты когда ляпаешь, хоть тему прочти, горе наше мышастое..
Сказал, что сегодня соберет вещи и уедет жить домой.
Вы же вроде у его родителей жили. Они еще собирались вас выгонять, если вы забеременеете.
Мышарик, ну что за глупости, ей Богу:evil::evil::evil:. Есть еще третий вариант - сначала в ЗАГС, а потом осознанно ребеночка. У нас полфорума девочек замуж НЕ беременные выходили. Эх, взрослей давай!!!!
Врединочка
10.12.2009, 17:04
Вы же вроде у его родителей жили. Они еще собирались вас выгонять, если вы забеременеете.
Тоже что-то этот момент не уловила!
А вот недавно прочитала цитату Ницше "Мужчина для женщины – лишь средство. Цель – ребенок"
Это в принципе подходит под отношения в паре! "Да плюс еще это я тебе ПОКА не изменял!" И именно этот человек ребенка хочет? БРЕД как по мне! А может он согласился, прото чтобы разговор закрыть, а там пока лечение, пока пол года...
Красная Орхидея
10.12.2009, 17:45
Перефразировав Ницше, получаем: "Женщина для мужчины - лишь средство, цель - физическое удовольствие. Чем больше женщин, тем больше удовольствия и тем меньше ответственности!".)))))))
Как раз про данную ситуацию!
Настя, я приеду на праздники в Москву, найду тебя и стукну веником! Шучу.
А где чувства-то у парня? Чувства выразились исключительно в том, что он ПОКА не изменил? Офигеть какие чувства, извините.
РИТАтуй, Жили у его родителей. Когда нашел работу в городе - переселились к моим.
Добавлено через 6 минут
Позавчера ругани было много, а потом уселись в прихожей и разрыдались оба...
Он тоже меня любит... Просто когда я начинаю скандалить, ему тоже хочется сказать что-то в ответ. Потому что, когда я завожусь у меня сколько желчи образуется, что ни один человек не выдержет, а он терпел полтора года...
Вот позавчера нервный срыв заработала...
Вроде помирились, вроде опять целует-обнимает, а у меня пустота в душе, а я рыдаю целую ночь...
Masha_Krasota
11.12.2009, 10:51
Как же наши девочки боятся остаться одни... "Из серии "Пусть плохонький, да мой". Читаю темы на форуме и нахожусь в тихом шоке.
И вот мне всегда в таких случаях интересно - а они не проецируют это все на жизнь через лет 10? Если этот горе мужчина так себя сейчас ведет, то что же будет дальше?....
Врединочка
11.12.2009, 11:12
Да что там говорить, ведь по статистике мужчин меньше, потому они на расхват!
Но не переживайте! В новостях говорили, что тенденция поменялась и теперь рождается больше мальчиков! Так что наши дочки отомстят!:D
DakotA, Ну если ты не хочешь расходится, значит надо как то решить ваши отношения.
Понимаешь, когда каждый раз читаешь в книге жалоб твои посты, что ты готовишься, а он только глобус в ответ,или еще ты ждешь,а он- не заметил.и т.д. -грустно становится.
Надо садится и разговаривать тогда, реанимировать ваши отношения так, чтобы ни ему ни тебе обидно не было от поступков.
Я не знаю, возможно ли это в вашем случае, потому что мне, все равно, кажется, что любви особой с его стороны нет. Есть привязанность, а вот желание работать над отношениями нет.
Поэтому, у тебя 2 пути: или расходится,поняв,что это не тот человек, с которым надо провести жизнь рядом. Или брать все в свои руки и работать над отношениями. Может что и получится.. ( ну это я с излишним оптимизмом)
Красная Орхидея
11.12.2009, 15:56
Маша очень верно тут подметила: боятся девочки одиночества. И не только девочки, а и женщины взрослые. И не только на форуме, я таких и в реальной жизни вижу. Демография тут малую роль играет, на самом деле. Я вот по жизни вот что вижу. Чем больше женщина боится одиночества, чем сильнее цепляется она за мужчин, чем больше готова она терпеть и унижаться, тем меньше вокруг нее мужчин! Уходят мужики от таких бесхребетных! Не интересно им с ними, не уважают они таких! И, наоборот, чем сильнее в женщине внутренней стержень, чем меньше она готова согласиться на любого первого встречного, чем меньше прогибается и унижается, тем больше вокруг нее мужчин. Яркий тому пример - моя бухгалтер. Ну вот скажите мне, кто поверит, что 36-летняя женщина (она правда моложе намного выглядит!), с ребенком и без собственной жилплощади, с обычной зарплатой, да еще в провинции - регулярно получает предложения от мужчин: приглашают на свидания, обрывают телефоны, замуж зовут регулярно. Она вовсе не легкомысленная, и это не значит, что "крутит" с первым встречным! Нет! Но вокруг нее всегда много мужчин, желающих построить с ней отношения. Она же очень серьезно относится к понятию "семья", не хочет связывать свою жизнь ни по страсти с кем-то, при по расчету. Вобщем, общается, знакомится, встречается, выбирает. Говорит, что ищет только "своего" человека. Думаю, найдет обязательно! А все потому, что человек уважает себя, четко знает, чего от жизни хочет и не готова соглашаться на первого встречного. А вы говорите: демография, статистика! Да ерунда все это. По статистике, наша Светка ваще уже неликвид и шансов у нее 0!!! Ан - нет! Не думаю, что каждая свободная девочка 23-25 лет может похвастаться таким успехом у мужчин, ведя себя при этом нравственно.
Поэтому, не нужно бояться одиночества! Почему? Да потому что оно дает право на самосовершенствование, саморазвитие, духовный рост и, главное, - на вдумчивый выбор. А когда выбор сделан, и сделан неправильно, одиночество вдвоем оказывается куда более обидным, горьким и беспросветным...
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot