Просмотр полной версии : Гражданский брак. За и против. (Обмен мнениями)
Здравствуйте!Не хочу подымать на обсуждение все + и - гражданского брака,просто хочу спросить совета!
Мой молодой человек давно мне сказал,чтоб я перехала к нему.Я находила всяческие отговорки.....но время то идет....и вопрос часто подымается!Все время я проважу с ним или у него дома ,а на ночь есжу домой!Я его очень люблю,и он меня....но жить без брака не хочу....он ето не очень понемае!Да и родители ,если я это сделаю,сильно на меня обидятся(т.к. воспитанны в старых традициях(не поймите превратно)).В их понимании это будет:"Непутевая вырасла девочка"!
Что делать?
Если любит - поймёт... он же должен учитывать и те условия и традиции, в которых воспитывалась ты... ну а если не поймёт, то и увидишь цену его любви к тебе... да и поймёшь..любовь ли это, собственно...
ты интересовалась, почему это вызывает у него непонимание? что он думает об официальной регистрации?
в любви должно быть взаимопонимание...
+)
irkamoya
19.05.2006, 21:51
Задай своему молодому человеку вопрос - зачем ему нужно, чтобы ты переехала к нему?
Прислушаться себя, свое сердце.. Не думай, что подумают твои родители, в конце концов это твоя жизнь, и если она увидят тебя счастливой, они на многое закроют глаза, уверена.. У меня тоже не самые раскрытые родители, особенно отец, очень много было споров и ссор, когда я отправлялась на поздние гуляния с друзьями.. И тем не менее, когда я решила жить в гражданском браке, все наладилось, во многом благодаря моей мамочке :love .. А месяца через 2 так вообще все воспринималось как само собой разумевшееся, и очень переживали. когда мы расстались..
Если тебе самой не очень хочется жить в Гражданском браке, можно предложить молодому человеку такой вариант - подать заявление и все это время жить в месте.. На мой взгляд, какой-то период но прожить вместе можно, и даже нужно, наверное.. Просто потому, что встречаться, пусть и каждый день, это одно.. Проводить вместе время тоже одно.. А вот жить вместе, видеть человека в быту, спящего, готовить друг другу завтрак, понимать, что у вас уже есть свой общий уголок, что-то более связующее , чем любовь..
ОН меня сильно любит.....это видно и по глазам и по поступкам.
Он на меня не давит в этом вопросе.....Просто я уже как 2 месяца не работаю ,а всетаки нада работать и по этому я столько времени провадить с ним не могу...и об этом начинает заходить разговор......
Лорелея!
Общий уголок уже есть,т.к. я постоянно у него и приесжаю я к нему бывает и в 2 часа ночи(когда родители спят а когда и к 6(якобы на работу) так что мы и спим вместе, и едим, и по его и моим делам часто вместе ходим.
НА счет заявления-вопрос хороши!!!!!
Он говарит,что перед этим шагом надо пожить вместе а потом уже.....но я не могу этого понять,ведь и так получается,что вместе живем!!!!!Я же домой только "поспать" катаюсь!
Мне кажется он просто еще не готов или боится.....боится ответственности(возможно,хотя очень могу ошибатся!)
irkamoya! Затем что мы друг друга любим!Он,также как и я ме можем друг без друга!
Я бы с радостью переехала,но не под понеманием "гражданской жены"!
PluSik!
1)ОН сцитает,что переехав к ниму я в отнашениях с радителями ничего не потеряю,т.к.я сейчас от них не завишу(в материальном плане) и рано или поздно настанет такой мометн в моей жизни...что им предется с этим смирится!
2)мм...вопрос очень щекотливый!
новерное еще играет роль безуславно тот момент,что я 1я девушка с которой у него серьездные отнашения и 1я кого он познакомил с родителями!
3)Полное взаимопанимание...только встает этот вопрос!
Посты объединила. И не злоупотребляй цитатами. Нет необходимости цитировать посты отвечающих тебе полностью. Минимама
minimama
19.05.2006, 23:20
Вот и объясняй ему все. Итак:
1. Ты живешь практически у него (т.е. он имеет возможность оценить твой характер и твое поведение в быту)
2. Секс, я так думаю, у вас есть. Значит, он может понимать, подходите ли вы друг другу в постели.
Тогда что он понимает под гражданским браком, если вы уже фактически им и живете? Остается только иметь общий бюджет.
А чего ты боишься, если уже фактически являешься гражданской женой.
Спрашивай у него, что его тогда останавливает, чтобы решить вопрос о узаканивании отношений.
Он проранил еще такею фразу,что для брака он должен созреть и я не должна тащить его в зегс,тк. он сам должен это зделать!
Получается,что мне остается только ждать....
minimama
20.05.2006, 00:08
А что он понимает под словами "созреть"? Или он хочет получать все прелести семейной жизни, не отвечая ни за что? Интересно, а как строятся вообще ваши отношения? Ты готовишь, стираешь, убираешь? Он заботится о тебе, как о жене? У вас общие деньги? Вы вместе планируете покупки? Он помогает тебе по хозяйству?
Раз в неделю приходит дом работница (сразу скажу что человек далеко не молодой)она убирает и немного стирает....в остальные дни убираюсь я...
Он для меня готовит(конечно же это все ограничивается яичнецей и кофе...)когда ничего не приготовлено ...
Он меня и не просит готовить,т.к. мы можем питаться в кафе(как он это делал до меня и частично со мной).Но что бы я не приготовила ,даже если плохо...все равно от меня благодарит и говорит что все очень вкусно ,хотя не редко он забывает убирать продукты в холодильник и что то так пропадает....обидно!!!
Да он спрашивает ..."чем помочь"!"Или оставь ,я помою посуды"
Я у него не прошу денег,а он всегда спрашивает ...не нужны ли мне они...
Когда я что то покупаю ,то он ,если они у него есть ,обязательно засунет их мне в карман!
Он очень заботливый! Хотя бывает что может сказать фразу которая меня обидит (хоть и чуть-чуть)но я почему то сильно обижаюсь...т.е. слишком ему это показываю ,буквально на пустом месте ,и если он не видит в своих действиях ошибки он все равно чувствует себя виноватым....
Вот ,например еще вчера я на него обиделась ,а сегодня он уесжая ,оставил ключи на лестнице в пожарном стояке ,хотя уехал на1.5 суток...а дубликата у него нет.....и живу я не очень рядом....(Заметьте ,поступил он так, когда мы были в соре!)
irkamoya
20.05.2006, 00:37
Раз в неделю приходит дом работници(сразу скожу что человек далеко не молодой)оно убирает и немного стирает....
ОНО?:oh Надеюсь - что это описка все-таки....:evil:
Он меня и не просит готовить,т.к. мы можем питатся в кафе(как он это делал до меня и частично со мной).Но что б я не приготовила,даже есль плохо...все равно от меня благодарит и говарит что все очень вкустно,хотя не редко он забывает убирать продукты в холодильник и что то так пропадает....обидно!!!
О, времена... :(
Когда я что то покупаю,то он,если они у него есть,обязательно засунет их мне в карман!
Это не общий бюджет....
Он очень заботливый!
Забота? Да в чем забота его о тебе? 8O
МММММММ
Очень стыдно за ошибки,постараюсь больше такаго не допускать!
Ему 21!!!!!!!!!!
ЗАБОТА, непрерывная активность, направленная на достижение блага кого-либо (чего-либо). Трактовка З. как деятельно-заинтересованного отношения к другому (другим), противоположного враждебности, эгоизму, равнодушию и основанного на осознании значимости связи между людьми, их взаимозависимости, имеет корни в различных культурных традициях.
Определение-цитата из толкового словаря конечно расширит наши познания :) , но все таки не объяснит в чем состоит его КОНКРЕТНАЯ забота о тебе.
21 год - это в большинстве случаев для мужчины позднее детство. Он еще о себе самом толком позаботиться не может...
А ты не говорила ему, что даже если вы будете жить в т.н. гражданском браке, это нисколько не освобождает его от ответственности за тебя и за ваши отношения в целом. А как в плане обеспечения семьи - он работает, учиться? Кто будет платить за походы в кафе и з.пл. дом-работнице? А если забеременеешь случайно? Он ко всему этому готов?
А сколько тебе лет? Может все таки стоит пожить вместе?
А родители это вечная проблема...ты не можешь с ними поговорить? объяснить, что тебе нужно более лучше его узнать..одно дело, когда ты к нему просто приезжаешь, а другое , когда вы будете вместе жить..каждый день будете просыпаться и засыпать вместе..тут могут возникнуть проблемы..стоит оставить все предрассудки и попробовать....чтобы потом, вы не развелись...а так и будет, если сейчас поженитесь...я много таких случаев слышала...хотя могу ошибаться.!
irkamoya
26.05.2006, 13:50
Родители - вечная проблема.... грустно слышать такие слова.... Такое впечатление иногда создается - что родители - просто ГЛАВНАЯ помеха в светлой жизни детей... Не будь родителей - как бы детки развернулись в этой жизни - ВСЕ САМИ бы сделали - решили бы - где и с кем жить и как жить, развернулись бы по-полной.... Правда - забываеют дети, что многое, что у них СЕЙЧАС есть - родители и дали...просто так...
И проба пера - пожить без регистрации - немного даст в проверке различных поведенческих ситуаций... Ведь оба в глубине души будут знать - что вы СВОБОДНЫ, как ветер - в любой момент - кто-то развернется - и без проблем уйдет.... :( Не понимаю я такого.... :roll:
вот лично я против гражданских браков, потому что не понятно, зачем они в принципе нужны... если люди все равно по сути делают то же самое... то почему не пожениться?
и в плане ответственности... как будто на этот шаг все идут с мыслью
"посмотрим, может, не подойдем друг другу еще..." а так жить... как-то... я бы не хотела :?
так давай разберемся! :wink:
ему 21 год и у него свой дом и домработница вкупе... он сам так хорошо зарабатывает или у него обеспеченные и щедрые родители?
сколько лет тебе? как давно вы вместе? ты уверена в его чувствах?
Мурмыська
26.05.2006, 19:30
вот лично я против гражданских браков, потому что не понятно, зачем они в принципе нужны... если люди все равно по сути делают то же самое... то почему не пожениться?
и в плане ответственности... как будто на этот шаг все идут с мыслью
"посмотрим, может, не подойдем друг другу еще..." а так жить... как-то... я бы не хотела :?
Ага.. вот будет пркрасно когда вы поженитесь и поймете, что просто встречаться вам было хорошо, а жить вместе плохо, развестись и потом вспомни свои слова.. Я за гражданский брак.. лучше посмотреть друг на друга СО ВСЕХ сторон ДО брака.. За всю жизнь нельзя полностью понять человека, а вы хотите понять за те встречи которые вы проводите, не живя вместе.. хотя много подводных камней у совместной жизни..
Полностью согласна с Мурмыськой!!! Брак - это серьезный шаг в жизни каждого человека. А гражданский брак или будет правильно назвать сожительство - это проверка ваших отношений, чувств... И вообще очень часто так бывает, что люди встречаются несколько лет, но как только начинают жить вместе (может пройти всего несколько месяцев), разбегаются. Что тут говорить о зарегистрированных отношениях. Ведь развод - это тоже серьезно. Поэтому, In-YES, я вполне понимаю твоего молодого человека. И тебе советую все-таки переехать к нему и попробовать пожить вместе хотя бы полгода... Вот тогда вы все и поймете, узнаете все прелести семейной бытовой жизни. А выйти замуж ты всегда успеешь! :wink:
Как-то всё запутано и странно.Вы уже в гражданском браке фактически!Он не хочет жениться,т.к.не созрел.Ты не переедешь к нему,т.к. это против принципов твоей семьи.Он о тебе заботится,но при этом добровольно-принудительно давит на тебя.Полнейшая каша..Кажется вам стоит объясниться..
А насчёт гражданского брака,я лично "за".Зачем лишний раз пачкать паспорт,если вы не сможете жить вместе?
irkamoya
02.06.2006, 20:52
А насчёт гражданского брака,я лично "за".Зачем лишний раз пачкать паспорт,если вы не сможете жить вместе?
Т.е. вступление в брак - это пачканье паспорта? Ничего более??? 8O Ну да... лучше себя лишний раз испачкать - а паспорт оставить ДЕВСТВЕННО чистым.... :roll:
Ну,не надо меня прям в изверга превращать!Брак-это запачкать паспорт,если брак неудачен,под этим подписываюсь.Мой бывший парень был до меня женат,и каждый раз,заглядывая в паспорт,её имя словно черное пятно было ему ненавистно...Вот так грустно :cry:
А вообще-то,по сути брак-для меня двойственное понятие.С одной стороны я воспитывалась довольно строго и как и все девчонки мечтала о белом платье.Да и сейчас мечтаю.С другой же-я жила гражданским браком и для нас штамп в паспорте вряд ли бы что-то изменил,поэтому,мы решили,что оформимся,когда появится желание рожать малыша.
А вообще,наверное,каждый сам для себя решает нужен ли ему этот штамп,будь-то во избежание косых взглядов родственников или для успокоения своего собственного Я.
irkamoya
02.06.2006, 21:28
Брак-это запачкать паспорт,если брак неудачен,под этим подписываюсь.
Если брак сложился неудачно - но в браке родились дети - брак - это ЗАЩИТА для детей . С этим ты не согласна?
Мой бывший парень был до меня женат,и каждый раз,заглядывая в паспорт,её имя словно черное пятно было ему ненавистно...Вот так грустно :cry:
Парень - так-таки бывший... Может, дело не в штампе, а в парне? Надеешься, что тебя - не проштампованнуую- он вспоминает с теплотой?
....я жила гражданским браком и для нас штамп в паспорте вряд ли бы что-то изменил,поэтому,мы решили,что оформимся,когда появится желание рожать малыша.
Складывается впечатление - что до рождения малыша дело не дошло.... См. абзац выше....
А вообще,наверное,каждый сам для себя решает нужен ли ему этот штамп,будь-то во избежание косых взглядов родственников или для успокоения своего собственного Я.
Других вариантов нет - для чего нужен штамп в паспорте? :mrgreen:
На мой взгляд живут вместе (без оформления брака) только те, кто изначально не уверен, что нашел свою половинку, кто не хочет брать ответственность на себя за судьбу другого, кто не хочет делиться чем-то личным, кто считает себя самым хитрым и самым умным, т.к. у него есть законные пути отступления, кто прекрасно устроился в бытовом плане, но без обязательств.
Minni_mouse
06.06.2006, 15:16
Мне кажется, что гражданский брак нужен, но с ним слишком долго затягивать тоже не следует. Если после гражданского брака не отпало желание узаконить свои отношения, то вперед. а если нет.... То продолжить свои поиски.
снегурка
06.06.2006, 18:52
Abigale,Yankha,я с Вами не согласна! Я живу в гражданском браке. У нас с парнем всё замечательно! Но для брака зарегистрированного...много чего нужно:во-первых,деньги..и т.д. То,что люди не уверенны,что это Твоя половинка...значит, так любят....
А вот представьте: поженились,пожили и поняли,что это не тот человек,что тебе не нравятся его повадки,как он что-то не так делает... и ещё масса причин! Так,на мой взягляд,лучше пожить не регистрируя брак и всё для себя понять!..
А родители,если против....мои тоже вначале были не очень рады Нашему решению,но потом поняли,что это самый лучший вариант в данной ситуации... Так,что In-YES,если ты любишь этого парня,сядь поговори с родителями,объясни им что ты любишь этого парня и они должны тебя понять,ведь ты их дочь,а плохого они не пожелают.
In-YES,а сколько тебе лет???
minimama
06.06.2006, 19:03
Снегурка:
А вот представьте: поженились,пожили и поняли,что это не тот человек,что тебе не нравятся его повадки,как он что-то не так делает... и ещё масса причин! Так,на мой взягляд,лучше пожить не регистрируя брак и всё для себя понять!.. Судя по линейке, вы уже год проверяете друг друга. Еще не до конца проверили? А сколько нужно времени для проверки, чтобы зарегистрировать брак?
Но для брака зарегистрированного...много чего нужно:во-первых,деньги..и т.д. Не так уж и много стоит регистрация брака (если не говорить о пышной свадьбе). А "много чего" - это чего?
снегурка
06.06.2006, 23:15
Многоуважаемая,minimama,по моей линейке видно мало что! Там срок сколько мы с моим парнем вместе!И почти целый год мы были в разных городах(если помните в прошлых темах форума) и только недавно(2а месяца назад)стали жить вместе! Я,говоря о проверке своих чувств, имела в виду не себя,а всех людей.
Вот,Вы,minimama, замужем же? Вы сразу решили не поживя выйти замуж?
Я говорю о том, что нужно всё чётко для себя понять перед тем как и жить вместе,и выходить замуж.
Девочка,как я поняла сама как-то не очень желает жить на данный момент со своим парнем...
Я\уже писала в старой теме про гражданский брак и тут напишу: дурость это проверять себя гражданским браком!
А вот представьте: поженились,пожили и поняли,что это не тот человек,что тебе не нравятся его повадки,как он что-то не так делает... и ещё масса причин! Так,на мой взягляд,лучше пожить не регистрируя брак и всё для себя понять!..
И так вы долго будете искать того человека,который вам подойдет! Брак- это труд,труд иеще раз труд!
Да и потом.. сначала вы привыкаете жить вместе,вроде все устраивает... а потом рождается ребенок и оказывается.что муж этот не подходит вам.И что? Надо разводится?
Вы не хотите трудится над отношениями,учиться жить вместе. Вы- это ваше поколение!!!!!
Самое удобное- не понравилось, разбежались!!!!! Это называется ИНФАНТИЛИЗМ!.
Вы можете долго меня сейчас убеждать в том.что все так живут. НО благодаря этому вот живут,так много людей на форуме,которые никак не могут решить свои отношения с теми, с кем живут, поэтому так много тех,кто пишет очень скоро,что не получается ничего в отношениях.
Не умеете трудится над ними!
Для того,чтобы выйти замуж,не нужны большие деньги.Сколько бы вы их не зарабатывали,они нужны всегда и чем дальше,тем больше. Суть брака и состоит еще и в том,что люди,создавая семью ВМЕСТЕ зарабатывают на все.
Я вышла замуж.когда ничего не было-ни квратиры,ни должностей,ничего.Мы не ждали и сразу родили ребенка. И паралельно с этим все делали и претворяли в жизни.Итог-через 16 лет и квартира и взрослый ребенок и карьера мужа и т.д. И,главное,брак.который не развалился именно благодаря нашему труду над нашими отношениями,хотя поводв разбежаться было много!
И Даночка и minimama правы, гражданский брак - это несерьезно, игра, пародия, но именно у молодых людей.
Это нельзя сказать про старшее поколение, т.к. там совсем другие ценности, установки, стремления. Ведь они сходятся вместе, как пр., после того, как уже был опыт построения семьи, дети вырасли... Тогда они начинают жить только для себя и друг для друга.
А у большинства молодежи сейчас ветер в голове, избалованные зачастую родителями они не понимают, не осознают трудностей совместной жизни, т.к. материально их продолжают тащить на себе родители, + в подобном сожительстве никто никому ничего не должен, то проще разбежаться при возникновении трудностей.
BlackPantera
07.06.2006, 13:12
...Самое удобное- не понравилось, разбежались!!!!! ...
Ирмиш, разные ситуации бывают. Я сейчас понимаю, наскОлько мне повезло, что у Виктошкиного "папы" паспорта не было (а следовательно не было и свадьбы, и вписывания "папы" в свидетельство о рождении). Совсем нет у меня желания еще хоть раз увидеть этого человека.
А еще.... я вот просто не считаю придуманную государством процедуру рагистрации показателем истинного желания друг друга быть ответственными за отношения (больше похоже на очередную перепись населения, чтобы про всех все знать и держать людей под контролем). Никакая печать или бумага не заставят человека хорошо к кому-то относиться, если этого отношения в нем самом нет. Ну были у моей мамы два "официальных" мужа, вот только "официальность" эта никак не отразилась на их отношении к семье :?
Анют, раньше люди церковь ходили,чтобы быть семьей, слова говорили( католики и сейчас говорят). А я не верю в Бога до такой степени,чтобы к попам пойти,поэтому для меня поход в ЗАГС и есть тот самый поступок ответственности. И моему ребенку посчастливилось, что он родился в семье,где уже не одно поколение живет счастливо, и у него есть память ввиде фотографий жизни семьи. И не просто отдельных счастливых пар, а поколений.
Просто мне посчастливилось и у меня все с первого раза получилось, а то, что вклинилось-ушло,ибо с самого начала я знала,что семья и даже раздоры в душе моей главнее остального и амбиций. И мне повезло,что мне родители не дали совершить ошибки в жизни многие (за что им земной мой поклон). У тебя,надеюсь,получится в этот раз так, как должно быть у счастливой женщины. (иначе космы кое-кому тут повыдергиваем коллективом :wink: ). И мой тот пост не об отдельных ситуациях отдельно взятых людей, а о тенденции в целом.
снегурка
08.06.2006, 16:13
Просто мне посчастливилось и у меня все с первого раза получилось
Даночка,понимаете,вот у Вас получилось с первого раза, а у другого может ведь и не получиться!
На мой взгляд,даже если ОЧЕНЬ, БЕЗУМНО и ЧИСТО Любишь человека всё равно нужно немного времени пожить вместе,понять что такое семейная жизнь! Ведь тогда...давно, конечно, было не принято,да какое принять СТЫДНО жить с парнем просто так,без росписи. Но сейчас! Время настало такое, когда для совместной, счастливой жизни нужно немного проверить друг друга! Я думаю каждая девушка да и парень хотят посмотреть, "а какой же мой любимый будет в семейной жизни". Парни хотят посмотреть умеет ли готовить,ублажать его девушка. А девушки ласковый ли Он,заботливый, умеет ли что-нибудь делать по дому.... Согласитесь,ведь не всегда можно это увидеть,когда встречаетесь просто...
Даже по статистике...на данный момент преобладают семьи живущие гражданским браком!..
Stickman
08.06.2006, 16:33
Одно дело пожить, проверить, но многие делают из него образ жизни. Понятное дело проще чтото непонравилось, и разошлись, но это не должно быть обыденностью. Я против граждаского брака, в том виде, в котором он сейчас существует! Поиски легких путей в жизни не должны длиться всю жизнь!)))
minimama
08.06.2006, 16:46
Нет, Снегурка, неправильно ты думаешь, что Ведь тогда...давно, конечно, было не принято,да какое принять СТЫДНО жить с парнем просто так,без росписи. Просто сегодняшнее поколение стало поколением ПОТРЕБИТЕЛЕЙ. Поэтому и отношение к другому человеку потребительское. Отсюда и гражданские браки: я "попробую" тебя, если не понравится, буду искать что получше.
irkamoya
08.06.2006, 16:56
По-моему, неприятно ощущать себя в роли апробируемой :( Ты вроде тоже пробуешь, но и ТЕБЯ - пробуют.... фрррррррр.... :evil: Безответственно, открыто, с претензиями - " а ну-ка, что-то плохо ты готовишь щи-то... вот не научишься - другую пойду найду - со щами повкусней..." :mrgreen:
Интересно, а как же детки? Ну пусть она - прекрасно готовит, читенькая такая, УБЛАЖАЕТ 8O - классно,... он - мастер на все руки - ласковый такой еще.... Попробовались - поженились... Родились детки.... И тут - бац! Не хочет он с детем заниматься-то - ну не любит он это дело.... Тут - что делать? Тоже разбегаться? Или изначально предполагается, что пробные полгода- год -"семейной" жизни - дадут ответы - на ВСЕ вопросы?
Я - ПРОТИВ гражданских браков!
Читаю уже который год про несерьезность, безответственность в гражд. браке и вроде понимаю ...теоретически. Практически - ничего не изменилось после регистрации, если не считать кольца, фотоальбома и нового налогового класса.
Stickman
08.06.2006, 17:42
Lesy значит чтото не так! ...а ты думала, что человека отвественным кольцо делает))) ты видела с кем живешь.. того и получила.
все по честному!
Снегурка, Иришканаша досказала то,что было в моей мысли. Я вот и об этом тоже говорила.
Снегурка, для того, чтобы получилось,надо еще и родителей иногда слушать. Ведь в большинстве случаев,когда не получилось.потом вспоминается,припоминается,что мама говорила, папа предупреждал, подруга взывала к разуму, а вы отмахивались,говорили,что лучше всех знаете,что да как. И родители реже всего бывают неправы в отношении выбраного варианта.Для того,чтобы получилось совсем не надо жить вместе. Для этого надо смотреть, как принято у него(нее) дома, что он вобще умеет- это всегда можно увидеть из мелочей, говорить на все темы по поводу дома,традиций и пр. И если иногда выключать гормоны и анализировать.
снегурка
09.06.2006, 16:12
Не знаю... Я по-любому останусь при своём мнении... как и все остальные. Гражданский брак кто-то считает недопустимым,другие наоборот. Вообщем будем жить так,как каждому из нас нравится!
А разговоры на форуме не для того ведутся,чтобы заставить кого то передумать.
Просто,если хотя бы один человек станет думать иначе,причем не тут, а в душе самого себя, это уже хорошо!
Все живут, как могут. Просто кто-то,меньше ошибаясь,меньше разочаровываясь,делая выводы и учась на своих ошибках. А кто-то делает ошибки каждый раз, лишь опустошая свою душу разочарованиями,но не желая что-то переделать в своей жизни.
снегурка
09.06.2006, 16:29
согласна... У каждого своя жизнь.
irkamoya
09.06.2006, 17:06
Не знаю... Я по-любому останусь при своём мнении... !
Значит ли такое твое заявление - что ты останешься при своем мнении - даже если в чем-то согласна (или полностью тебя удалось переубедить)?
По-любому - это , по-моему , обозначает - что разговор с тобой вести - это пустое времяпрепровождение- говори -не говори - ты УВЕРЕНА, что права! Это так? :wink:
снегурка
09.06.2006, 17:26
при чём сдесь это???
Я говорю,что у каждого своё мнение по-поводу гражданского брака и много споров ходит: правильно это или нет. Я же говорю, что для меня на данный момент гражданский брак-это единственный и хороший вариант!
Вы же просто хотите (извиняюсь) внидрить мысль о том,что гражданский брак-это ну,не плохо,но не очень нормально.
minimama,а по поводу,что вся молодёж сейчас ПОТРЕБИТЕЛИ....хочу Вас разочаровать! Не все такие как Вы нас считаете!.. Да,много таких, НО не все!!! У каждого поколения есть свои недостатки!
minimama
09.06.2006, 19:08
Кстати, хоть мне и n-ое количество лет, но я не говорю, что я против или за гражданского брака. Я говорю вообще об отношении двух человек друг к другу. И Снегруке скажу, что я не слепая, т.е. (даже учитывая твою неграмотность в стилистическом построении предложения :D ) вижу, что не все молодые - потребители. Эти люди умеют строить прочные отношения хоть в гражданском, хоть официальном браке. А те, кто сходится в одной квартире для совместного проживания (я даже это браком назвать не могу) только ради того, чтобы тот, кого хотят потреблять, был больше времени рядом, не строят ничего и учиться строить не хотят.
снегурка
09.06.2006, 21:26
И Снегруке скажу, что я не слепая, т.е. (даже учитывая твою неграмотность в стилистическом построении предложения :D ) вижу, что не все молодые - потребители
УВАЖАЕМАЯ minimama...... а вот это обычно модераторы должны писать в личные сообщения!!!
Я не пойму..... мы же говорим о людях,которые любят друг друга,которым приятно просыпаться утром и идти делать Ему завтрак,ложиться спать и чувствовать,что твоя половинка рядом... Вседь это же прекрасно! Почему бы не существовать таким отношениям?!
А если честно у нас просто выливается всё в негатив друг к другу... Это
не правильно!..
А вот это МЫ пишем прилюдно! Негатива не вижу! модератор даночка
minimama
09.06.2006, 21:40
Снегурка!
А если честно у нас просто выливается всё в негатив друг к другу... Это не правильно!.. Это, возможно, у тебя негатив. Я никакого негатива не испытываю. Скорее даже чувство грусти, что тебе еще предстоит узнать множество разочарований при таких взглядах на жизнь. Но не более того. Тебе жить и выбирать как жить :D
Кстати, если высказывания отличного мнения вызывают у ТЕБЯ негативные эмоции, то за эти эмоции ОТВЕТСТВЕННА ты, а не я. :D
И по поводу а вот это обычно модераторы должны писать в личные сообщения!!! слово ДОЛЖНЫ в данном случае не совсем уместно. Но я рада, что тебя это зацепило, может, ты начнешь задумываться.
снегурка
09.06.2006, 21:53
Какие взгляды на жизнь????
Чего плохого,если я живу гражданским браком...
minimama
09.06.2006, 21:56
Снегурка! Кто против - живи, если тебе нравится. Кто тебя осуждает? Мы вообще ведем общие разговоры. И ЗРИ В КОРЕНЬ моих постов, отбросив эмоции.
irkamoya
09.06.2006, 22:11
Какие взгляды на жизнь????
Чего плохого,если я живу гражданским браком...
Плохое в том - что ЗАВТРА твой парень ( а не муж) - встанет запросто и уйдет - потому что ему ЧТО-ТО вдруг не понравится - например, ты его носки не ТУДА положила.... вот так.... :roll:
снегурка
09.06.2006, 23:12
Смысла разговаривать в этой теме не вижу,поэтому ухожу...
А про носки(Anime,я поняла просто пример) было сказанно в принципе,а не обязательно что именно из-за носок расставаться.
И говорить о том,что мой парень (тьфу-тьфу!!! Не дай Бог!!!!!!!!!!!!!!) уйдёт из-за положенных не туда носок, не приходится!..
снегурка
09.06.2006, 23:14
irkamoya, я поняла по Вашему последнему посту, что для Вас брак - это способ удержать мужа?!!!!! Да..... :cry:
irkamoya
09.06.2006, 23:20
irkamoya, я поняла по Вашему последнему посту, что для Вас брак - это способ удержать мужа?!!!!! Да..... :cry:
Когда он на тебе женится - твой парень - ты и проверишь - что такое брак :lol: если женится, конечно :D чего тебе и желаю!
Для твоего сведения - я была замужем - 24 года - потом развелись - вот и суди - тебя хватит (или твоего парня на 24 года совместной жизни :D )
:oh :oh :oh :oh :oh :oh :oh :oh :oh :oh :oh :oh :oh :oh :oh
Нет слов.... одни эмоции....
Носки не разбрасывает и моет ФСЕ кружки? И это - МЕРИЛО для вступления в брак???? Эх, народ..... ЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮДИИИИИИИИИ!!!! Да вы что? Неужели непонятно - что прбная жизнь - ПРИТВОРНАЯ, СТАРАЮЩАЯСЯ ПОКАЗАТЬ себя ТОЛЬКО с ЛУЧШЕЙ стороны????
Сорри за крик.... Нет, ничего не хотят услышать молодые люди :( Семейная жизнь - с ответственностью - это не носки и не кружки... :D
Про носки и кружку я привела просто банальный пример. Что вы все к этому прицепились? Дело-то в другом. А именно в том, что семейная жизнь как раз и складывается вот из таких бытовых мелочей. А их о-о-очень много...У меня родители кстати развелись тоже из-за бытовухи, но НЕ потому, что НЕ смогли построить, как вы все называете, семейную жизнь. Просто терпению рано или поздно приходит конец (сразу сделаю оговорку, что носки и кружки здесь не причем, чтобы потом не было никаких недопониманий).
А молодые кстати очень даже слушают, но у них (или у нас) складывается не потребительское отношение к семье, партнеру, да и вообще к жизни, как вы называете, просто мы ходим быть более уверенными во всем этом, а именно в своем будущем супруге (по крайней мере так хочу я).
irkamoya, то, что ты была в браке 24 года, просто замечательно! Флаг тебе в руки! Действительно, не каждый способен на это. Конечно здесь есть, чем гордиться (если при этом в браке было много чего построено, создано...по-вашему мнению), но у всех по-разному складываются отношения. И многие начинают жить в гражданском браке именно для того, чтобы быть уверенным, что вступив с этим партнером в официальный брак, уже не придется расторгать отношения.
И то что, гражданский брак - это пробная жизнь, верно на все 100. Но стоит отличать слова "пробный" от "притворный". Пробный, т.е. когда судят о прочности, ценности чего-то, а также производимый для испытания, проверки. С чем я полностью согласна, т.к. гражданский брак для меня - это испытание прочностью, верностью и т.д; возможность построить свои отношения (а потом можно уже их закреплять штампом в паспорте, когда, например, планируются дети).
А вообще очень интересно было узнать мнение по поводу гражданского брака старшего поколения. И так здорово, что у вас все сложилось! Это большая редкость - суметь построить и сохранить отношения.
Эти споры о гражданских браках уже так давно ведутся и все никак себя не исчерпают. И истины в этих спорах не рождаются. Правильно ли так выступать против гражданского брака? Против гражданского брака насовсем, да. Против переходного периода между свиданиями и серьезной совместной жизнью, наверное, не стоит. Не всегда надо бросаться в семейную жизнь без оглядки. Кому-то, возможно, не требуется такой переходный мостик, а кому-то надо убедиться, что мелочи не станут камнем преткновения. Это совсем не говорит о том, что люди разбегутся столкнувшись с бытовыми проблемами, просто иногда, можно столкнуться с тем, что решать их хочет только один. Вот, это не всегда увидишь просто встречаясь. Обидно затратить целую кучу материальных ресурсов, чтобы понять, что преодолеть разногласия не получается. И брак ведь вовсе не гарантия того, что кто-то в один момент не встанет и не уйдет, даже спустя 10, 20 лет. Люди разные и мы не все специалисты по человеческим душам. Поэтому, лучше увидеть что-то раньше, на переходном этапе отношений. Главное, чтобы это был именно этап.
Сейчас уже не считается неприличным оставаться на ночь друг у друга. С этого все и начинается. Постепенно перекачевывает зубная щетка и тапочки, потом какая-то одежда появляется, так, на всякий случай, потом все реже один из двух появляется у себя дома, потом это уже называется "у нас дома", а потом только может последовать "выходи за меня".
Даже не знаю, можно ли это назвать гражданским браком, но вот это то, против чего я не выступаю. А если это уже n-ный год совместного проживания, а решение о вступлении в брак так и не принято, то, тут я, наверное, тоже против.
Вот-вот это про меня. Я уже более 1,5 лет так и "общаюсь" с парнем. Уже даже режим установился: будни - дома с родителями, выходные - тоже "дома" у парня. А примерно месяц назад братик убивает меня в лоб вопросом: Слушай, а вот ты ведь гражданским браком живешь?
Я пару минут хлопая глазами, собиралась с мыслями, а потом неуверенно промычала: Да вроде нет :oops:
??
Пустившись в путанные объяснения, запуталась сама. И так для себя не могу никак решить: как же назвать ее, мою теперяшнюю жизнь?
irkamoya
15.06.2006, 22:57
Вот-вот это про меня. Я уже более 1,5 лет так и "общаюсь" с парнем. Уже даже режим установился: будни - дома с родителями, выходные - тоже "дома" у парня. А примерно месяц назад братик убивает меня в лоб вопросом: Слушай, а вот ты ведь гражданским браком живешь?
Я пару минут хлопая глазами, собиралась с мыслями, а потом неуверенно промычала: Да вроде нет :oops:
??
Пустившись в путанные объяснения, запуталась сама. И так для себя не могу никак решить: как же назвать ее, мою теперяшнюю жизнь?
Вот тут и ответ на вопрос - что же плохого в гражданском браке! хлопаем глазами, путанные объяснения, НЕУВЕРЕННОСТЬ! Именно это главное - НЕУВЕРЕННОСТЬ, что это ВАША ОБЩАЯ жизнь.... так... пробник... :(
Я с Мишей живу гражданским браком уже пять лет, разницы между браками не вижу, самое главное, чтобы брак не был "браком".
irkamoya
15.06.2006, 23:34
Я с Мишей живу гражданским браком уже пять лет, разницы между браками не вижу, самое главное, чтобы брак не был "браком".
А жаль, что не видишь, Регина.... Может, и у Миши поинтересоваться нужно - чувствует ли он разницу....
А брак - "браком" не бывает - если люди честно, открыто, по-человечески решают проблемы - даже развода!
Цитату недавно вычитала, хочу поделиться:
"Вы создали настоящую семью или лишь ее подобие?
Чтобы определить, несете ли вы ответственность за отношения друг с другом или только участвуете в них, обычно проводят аналогию с завтраком, который состоит из ветчины и яиц: курица имеет к завтраку лишь некоторое отношение, тогда как свинья «принимает в нем непосредственное участие». Брать на себя ответственность – означает каждую секунду быть готовым предпринять все, что в ваших силах, чтобы улучшить отношения. У вас может это получиться или нет, в любом случае вы можете с чистой совестью считать, что предприняли все возможное."
ЛюбимаяТаня
17.06.2006, 16:34
Я с Мишей живу гражданским браком уже пять лет, разницы между браками не вижу, самое главное, чтобы брак не был "браком".
Согласна, Регина!
Подписанные документы ничего не значат, главное понимание и слияние родных душ! Люди расписываются, венчаются в церкви, дают согласие жить до смерти вместе, а потом расстаются как враги! А другие живут всю жизнь вместе и только после смерти одного из супругов выясняется, что унаследовать жильё не может оставшийся в горе супруг, потому что им было не до оформления свидетельств, они, просто, жили и любили друг друга! ЗАГС - это условности, которые выдумал сам человек, для того, чтоб потом примирить обиженных расставанием супругов! ЗАГС-это закон объдиняющий и разъединяющий. Если вы любите друг друга, то ваша искренность не нуждается в применении этого закона. Это сугубо моё мнение. У меня было два законным мужа и два гражданских, так вот, разницы нет ни какой! Просто, упрощается процесс расставания, да и всё!
В Германии я слышала, уже вошло в практику, чтоб молодые люди, выбрав друг друга для жизни, пожили год вместе, как опробовав себя в семейной жизни, а, уж, потом, принимали окончательное решение..., я с этим согласна.
irkamoya
17.06.2006, 16:57
А другие живут всю жизнь вместе и только после смерти одного из супругов выясняется, что унаследовать жильё не может оставшийся в горе супруг, потому что им было не до оформления свидетельств, они, просто, жили и любили друг друга!
Жаль мне таких вот , которым не хватило просто ума - потратить день на подачу заявления и еще день - на получение свидетельства о браке, а потом расплачивающихся тем, что остаются без крыши над головой...:(
ЗАГС - это условности, которые выдумал сам человек, для того, чтоб потом примирить обиженных расставанием супругов! ЗАГС-это закон объдиняющий и разъединяющий. .
Детей, Танечка, ты не забыла? :wink:
minimama
17.06.2006, 17:06
Нет, Ириш, Таня не забыла, просто она рассуждает с позиции уже достаточно взрослой женщины. И в прежние времена люди спокойно и без осуждения воспринимали гражданский брак (или в просторечии сожительство) двух немолодых людей, у которых дети уже выросли, которые стали жить по принципу "Вот и встретились два одиночества". А в теме разговор больше идет о гражданском браке, как пробном для молодых и не имеющих ни официальных, ни неофициальных браков ранее.
Не знаю как Регинка, но Таня врядли соберется рожать сейчас. :?
Жаль мне таких вот , которым не хватило просто ума - потратить день на подачу заявления и еще день - на получение свидетельства о браке, а потом расплачивающихся тем, что остаются без крыши над головой...:(
То есть ты, irkamoya, согласна, что зарегистрированный брак необходим только с юридической точки зрения? Чтобы не было печальных последствий после развода и спокойнее для детей? С этим я тоже согласна. А как быть с тем, если ты пока не хочешь детей?!? Вот я например, хочу для начала закончить ВУЗ, устроиться на нормальную работу, а там можно уже и замуж и детей. А пока можно пожить и в гражданском браке - попробовать семейную жизнь :wink:
А пока можно пожить и в гражданском браке - попробовать семейную жизнь
так зачем начинать жить вместе, зная, что надо закончить ВУЗ, встать на ноги и т.д. и т.п.? странно........ может я чего-то не понимаю? с детьми или без, семья- есть семья........ а так просто жить вместе......... я бы не хотела....... а ему и понравиться, если и так можно получать все что захочешь- зачем жениться на ней? многих таких девченок знаю........ которые себе локти потом кусали....... вот.........
Первая здравая мысль,которую я услышала от Муны на форуме.
Умничка!
ну спасибочки, утешила, дорогая........ :wink:
irkamoya
17.06.2006, 21:29
ТОЛЬКО с юридической точки зрения? :z1961 Аниме по-видимому живет без руля и без ветрил :mrgreen: НО очень громко заявляет - что жить собирается семьей :wink: - хотя НИЧЕГО в этой семье так называемой фактически не закреплено - одни слова - "я тебя люблю".
Муна правильно сказала - локоточки такие девочки - очень часто кусают - когда так называемый "муж" - просто встает и уходит в один прекрасный день. Гарантия, что к этому моменту у "жены" в "семье" не будет уже детей - никакой. Под "уходит" - я понимаю и не предательство тоже - просто естественный уход ( смерть называется). И ооооооооочень много проблем можно заиметь после любого из уходов... :(
Аниме пока совсем не ощущает - насколько она может быть незащищенной в этом мире - ведь пока есть мама-папа, есть - куда вернуться - в крайнем случае, есть кто кормит-поит-одевает...
Неоформленные отношения - это настолько зыбкая платформа - тем более - если кто-то один оказывается - на несвоей территории...
Снять жилье - и просто пожить в чужом доме, не неся никаких обязательст друг перед другом - так.. для разнообразия ( якобы проверки бытовых проблем) - это ОЧЕНЬ просто и не является на самом деле показателем - как НА САМОМ деле выстроятся такие отношения уже в настоящей семье.
irkamoya, Anime, по-видимому, как раз рулит, не забывая останавливаться на поворотах :wink:
И чтобы потом не кусать локти, я и хочу для начала получить образование и устроиться на хорошую работу (чтобы от мужа не зависеть). Это раз. Во-вторых, я давно живу уже самостоятельной жизнью далеко и от мамы, и от папы :wink: В-третьих, "неоформленные отношения - это настолько зыбкая платформа"...это только, как я уже и говорила, с правовой точки зрения. Наследство, когда муж "уходит", раздел имущества при разводе, ну и определенная защита для детей.
"Снять жилье - и просто пожить в чужом доме, не неся никаких обязательст друг перед другом." ....даже официально оформив отношения, не всегда получается купить квартиру или жить в СВОЕЙ. И чаще всего приходится все равно снимать :wink: И проверка бытовых проблем никакая не якобы. Вы же всегда перед тем, как вступить в воду в речке или в море, проверяете, а не холодная ли она, можно ли купаться... Вот так и здесь. Почему бы не проверить ваши отношения гражданским браком, чтобы потом полностью быть уверенным?!? И почему бы как раз не попробовать семейную жизнь (хотя, может, и громко сказано, и лучше будет сказать совместную жизнь)?!? И это, irkamoya, не является уж так просто. Хотя смотря кто и как себе это представляет и чего от этого ждет.
И еще...штамп в паспорте в отношениях меняет не так уж и много. А что вы скажете по поводу фиктивных браков?!? Или браки по расчету? :wink: Все законно, все официально, и наследство, и раздел имущества...Вроде все тип-топ. Ну а как же отношения, любовь, уважение, поддержка в таких браках?!? :roll:
Прочла в статье психолога.
"Если парень не торопится делать вам предложение,то уже настораживает"
" Истинные чувства не требуют проверки"
Аниме, это все отговорки для самой себя, а не для нас. Пониааешь? Можно спорить с нами сколько угодно, можно пытаться доказать или плюнуть и не доказывать. Но наедине с самой собой нельзя врать.
Вот понимаешь.. вы все стремитесь сначала заработать, быть независимыми... А я начинала жить вместе с родителями в 35 метрах и ничего. Это воти была проверка и куда уж сильнее,чем ваш гражданский брак. И за 16 лет и квартиру купили и научились жить вместе и всего вместе достигли! ВМЕСТЕ! И я половину своего брака я не работала.. и ничего.. НЕ страдала от этого.Наоборот, муж был горд,что у него есть ТЫЛ в моем лице.
Самой себе не соврешь!
Petite_Miracle
18.06.2006, 19:49
Уважаю точку зрения тех, кто "ЗА"!
Но поддержу тех,кто "ПРОТИВ". Я тоже против.
Согласна со многими высказавшимися, и чтоб не повторяться, от себя еще напишу, что брак - регистрация в ЗАГСе (и/или церкви) это очень ответственный шаг. И это уже о всем говорит. А если человек не может сделать этот шаг - значит он пока (или уже) не-ответственнен. А гражданский брак - это...... это превращение жизни в какую-то игру. Хочешь - живем вместе, хочешь - развернулся и ушел и никаких обязательств. Все так просто......... и безответственно :( :(
Я вот упорно сама не хочу гр. брак. Самое что смешное - раньше я за была даже очень. А теперь вот нет :) Я сама юрист - и сама же многим говорю, когда речь про гр. брак - типа ну нет такого понятия юридического. Есть (на мой взгляд) гадкое слово сожительство ....
И потом как кто-то писал - дашь поблажку (парню) в виде гр. брака, поощришь его безответственность и уже вряд ли он захочет чего-то другого.
А еще есть люди которые живут живут гр. браком, а потом пойдут и распишутся, так сказать - оформятся. Вот тут мне например было бы обидно... а как же праздник, свадьба, ожидание и предвкущение чего-то нового.... это чисто девчячье..... :) мне кажется это уже не то.....
впринципе, сколько людей- столько и мнений........ но все таки большинство на мой взгляд придерживаются официальных браков...... и это радует......... :wink:
Знаете я за гражданский брак, просто мы рассматриваем ситуацию когда мужчина не готов, а если ситуация когда не готова женщина. Мой личный опыт в этом положительный, не секрет что мужчина меняется не в лучшую сторону когда начинает проживать со своей половинкой, у меня было тоже самое так вот я говорила. уговаривала на контакт со мной идти не хотели и знаете я просто собрала вещи и ушла. Гражданский брак дает свободу выбора особенно тем людям которые оказались в нелепой ситуации типа меня. Тем более сейчас многие женщины заробатывают больше чем мужчины и простите многие из них просто наглецы, и потом при разделе имущества ты будешь с ним делится. :wink:
SmollAngel
11.07.2006, 12:12
Ну воть прочитала все, и конечно же, я ЗА гражданский брак.
Действительно, сначала надо проверить отношения, а потом уже в омут с головой! Можно подумать, что если люди состоят в официальном браке, то если их что-то не устраивает, то они из-за штампа будут это терпеть. А дети, как известно, все-равно мужчин не удерживают в семье-время сейчас такое, что ценностей не осталось у людей. Проще просто уйти, чем еще тратить нервы и время на разводы. :roll:
Думаю, что большинство представителей нового молодого поколения за гражданские браки...
Девочки!!! Я Вас не понимаю…Неужели произошла такая глобальная переоценка ценностей, а я не заметил. Сколько помню себя, женщина всегда мечтала о белом платье, фате, марше Мендельсона, обо всём, что связано с регистрацией брака. В Ваших постах постоянно проскакивает слово «МОЙ» по отношению к мужскому полу. А только брак позволяет так выражаться: « Мой муж». Слово гражданин – протокольное, так обращаются к посторонним людям, но уж никак не к близкому человеку. Я не знаю, кто придумал определение «гражданский брак», но всю мою сознательную жизнь, это называлось – сожительство. Правда, нехорошее слово. И ещё, о какой любви можно говорить, если Вы думаете о дележе имущества. А изменение счёта «гражданских» мужей всегда называли очень нехорошим словом. К слову, был четырежды женат официально, сейчас живу в «гражданском браке», но тут причина документальная, небольшая заморочка с паспортом. И мне уже 43, но всё равно я хочу надеть женильный костюм, так что, URSUS против!
SmollAngel
11.07.2006, 12:44
Лично я мечтаю о белом платье, но уже лет так через 5! Как то мне пока не хочется "туда". А помимо белого платья надо еще примерно 4000уе
Нам хочется, чтобы все наши знакомые увидели белое платье, а не только близкие родственники :) По-этому будем работать и создавать семью в "гражданке". А там видно будет :lol:
SmollAngel писала: "А там видно будет"
Хорошая позиция -русскре авось. А, если ТАМ увидется не ТО, времени не жалко, его не вернёшь. И не дай Бог такому случится, что дальше? Второй " гражданский брак", третий, четвёртый... Официальный брак сдерживает не штамп в паспорте, а ответственность и обязанности, которые он предполагает. Про нервы. Можно подумать их тратится меньше, если разбег происходит. Была любовь - будут нервы. И осадок...Только не надо мне говорить, что в "гражданском браке" тоже любовь есть. Если ты, начиная жить с человеком, думаешь о том, что не понравится - разбежимся, о какой любви может идти речь. Спроси любых бракосочетающихся, думают ли они в этот момент о разводе? А может установку себе дают - женимся на 5 лет. Про венчание я уже не говорю. И мне кажется, что нынешне поколение не понимает разницы, поэтому и разводятся через три месяца после свадьбы. Печально... URSUS
SmollAngel
11.07.2006, 13:24
Сори, вот поэтому я и не хочу торопиться, чтобы не было третьего, четвертого брака. Я же не говрю, что мы разбежися. Как тут говорили, будем работать над отношенями. Только для меня не имеет значения со штампом это делать или нет. А так как хочется пышную свадьбу, то придется подождать. Только и всего...
Если любишь человека, то в "гражданке" любовь продит что ли?! :roll:
По поводу ответственности-это зависит от людей, у нас тосно такие обязанности и ответственность как и в офицальном браке будет. Поменяются только "паспорта", а отношения с ответственностью останутся такими же.
SmollAngel, о каких обязанностях и ответственности ты говоришь! Если изначально, в своих мыслях, относишься попустительски. Сама же писала, поживём - увидим...А не понравится, да и фиг сним, пошла я дальше, делить нам нечего, Good bay мой милый - ты не понял - я тебя любила. Так что ли?
SmollAngel
11.07.2006, 13:41
Ursus, я писала про то, что может и раньше свадьба получится, а не про то, что мы разбежимся :)
Очень тяжело достался мне этот человечек, чтобы его потерять!
Ну воть прочитала все, и конечно же, я ЗА гражданский брак.
Действительно, сначала надо проверить отношения, а потом уже в омут с головой! Можно подумать, что если люди состоят в официальном браке, то если их что-то не устраивает, то они из-за штампа будут это терпеть. А дети, как известно, все-равно мужчин не удерживают в семье-время сейчас такое, что ценностей не осталось у людей. Проще просто уйти, чем еще тратить нервы и время на разводы. :roll:
Думаю, что большинство представителей нового молодого поколения за гражданские браки...
Перечитай, голый прагматизм, про любовь ни намёка. И, что это за "проверка чувств", если их нет -как их проверить, если есть - зачем их проверять...
SmollAngel
11.07.2006, 13:53
Сори, недопонимание....
Я написала, что проще уйти, но там не выказано никоим боком мое желание потерять моего любимого человека! Далее подписываюсь под каждым словом :) Граждансикй брак нужен!!!! Кому-то как проверка, кому-то как промежуточным звеном (следующий шаг-свадьба).......
что это за "проверка чувств", если их нет -как их проверить, если есть - зачем их проверять...
Ты внимательно читаешь ответы?
SmollAngel писал(а):"Кому-то как проверка, кому-то как промежуточным звеном (следующий шаг-свадьба)...".
SmollAngel
11.07.2006, 14:36
затем, что я вижу разницу только в штампе, а отношения точно такие же. Вот и все
Я бы не хотела выходить замуж 4 раза и считаю это смешно надевать белое платье те же самые 4 раза. Замужем была, выходила по огромнейшей любви которой уже не будет, с мужем разошлись. И ЧТО вы думаете что мне хочется замуж НУ УЖ НЕТ гражданский брак пожалуйста но ни как не официальный. Я должна знать как человек себя ведет в семье (а это разные вещи погулять или жить вместе), а уж потом решать женится или не женится (извините но именно так сейчас ведут себя мужчины что женщинам женится приходится). А про любовь вы уж извините Урсус но 4 раза по большой любви в ЗАГС это точно не для меня.
SmollAngel
11.07.2006, 14:48
Лев, ай молодца :handy
Лев привет! Да, да, да...( говорю смущаясь) Четыре раза может показаться много, только ты не уловила разницу, это я четыре раза был женат и как выяснилось без любви. Это каждая из четырёх выходила замуж по большой любви( наверное). Просто воспитан так - совместная жизнь должна проходить в браке. А платье белое, это уже на усмотрение невесты, можно и в джинсах в ЗАГС сходить...
ursus так когда же ты это понимал что без любви. Ты же не говорил невесте я на тебе женюсь потому что так воспитан, и скажу честно я бы на месте третьей невесты очень сильно напряглась. А то что без любви женился так я вообще не пойму зачем.... Из-за принцепов или что. Грустно все это очень, наверно проще было бы действительно как говорит Ангел чувства проверить а не пудрить друг другу мозги. Если не трудно может ты поделишся сколько в лет браке состоял по отдельности.
Лев привет! Отвечаю с конца. Живу семилетками, говорят это кризисный срок брака, хотя может совпадение.С чего ты взяла, что я женился не испытывая любви? В своей фразе:" как выянилось без любви" я имел в виду, что женщина меня как раз не любила, а выбор свой делала исходя из того, что дети, одной трудно, мужик неплохой, почему бы нет...Рыжик в теме: "любовь и зарплата" говорит, что женщина в первую очередь выбирает ОТЦА детям, вот у меня именно тот случай. И зря ты ёрничаешь про воспитание. По моему это мой плюс, а не минус. URSUS
Как понимать
Четыре раза может показаться много, только ты не уловила разницу, это я четыре раза был женат и как выяснилось без любви. Это каждая из четырёх выходила замуж по большой любви( наверное).
а я не ерничаю я грущу от того что мужики у нас оказывается женятся от того что воспитаны хорошо. И знаешь типа того что женщины ищут своим детям отца хорошего, тебе от этого не печально. МЫ ЖЕНЩИНЫ ИЩЕМ ОТЦОВ а их нет.
У тебя вот своих сколько?
МЫ ЖЕНЩИНЫ ИЩЕМ ОТЦОВ а их нет.
У тебя вот своих сколько?
А может просто не стоит их терять? ОТЦОВ. У меня дочь 18 лет и мне, несмотря на воспитание, очень хочется придушить её маму. За то, что она сделала всё, для того, чтобы 13 лет назад лишить меня всего: ребёнка, дома, семьи и частично жизни. И мне совсем не печально, что моя дочь выросла без меня, это имеет другое определение. А к цифре 4 отнесись лояльно, жизнь сложна, разное бывает...
У нее наверно на это были причины для того что бы тебя этого лишить не от нечего же делать она от тебя ушла. А то что ты так спокойно говоришь о том что ты не о чем не жалеешь многое проесняет, и тебе не кажется что с тобой что то не так раз у тебя в жизни этой не складывается, я это тебе не в упрек ты не думай, просто вот я себя за это постоянно грызу всех замучала копанием и нахождением собственных изъянов, но конкретно мне говорят ты молодец вот только была бы ты обыкновенная было бы проще. Может у тебя тоже эта проблема. Ведь семь лет это не семь дней я вот не готова опять с кем то начинать серьезные отношения а ты прям в них постоянно находишся
Лев, я тебе про фому, а ты мне про Ерёму! Я УШЁЛ! Полемизировать далее считаю бессмысленным... Дебаты зашли в тупик... Мыслим разными полушариями..
многие женщины заробатывают больше чем мужчины
я считаю, что мужчина радоваться должен за свою жену, если на то пошло!!!!!!!
а по поводу вашей дискуссии, я таког мнения: Лев, я согласна с тем, что после первого брака, уже будучи взрослой женщиной, можно себе позволить гражданский брак........ мы ж все люди......... тем более если брак был по любви, да еще и огромной........ но если девушка еще не была замужем, молодая....... блин, я реально не понимаю.......... :roll:
BlackPantera
18.07.2006, 18:06
Официальный брак сдерживает не штамп в паспорте, а ответственность и обязанности, которые он предполагает.
Миш, ну не может предполагать ничего, что называется БРАКом, ответственность и серьезность. Вот то самое совместное жительство и добровольное взятие на себя ответственности - может. Не официальность брака предполагает его серьезность, а изначальное внутреннее воспитание человека и его отношения к любого рода отношениям между людьми.
Про нервы. Можно подумать их тратится меньше, если разбег происходит. Была любовь - будут нервы. И осадок....
Намного меньше. У меня были бы ОГРОМНЫЕ проблемы сейчас, если бы в свое время я все-таки расписалась бы с отцом (биологическим) своей первой дочери (причем, именно Я как раз и хотела этой самой росписи вроде как, а сейчас безумно рада, что ее непроизошло). И нет, там не было дела совсем в том, что проверяем что-то, просто обстоятельства так складывались. Но .... спасибо сейчас этим обстоятельствам...
Только не надо мне говорить, что в "гражданском браке" тоже любовь есть.
А любовь - она такая штука, понимаешь, что все равно ей - зарегестрированы твои отношения или нет. Ее и в официальном браке может не быть совсем (кстати, и у тебя же самого именно такие ситуации в жизни и получились). А могут люди, например, любить друг друга всю жизнь, находясь в официальных браках с другими людьми, а потом, после "освобождения" просто встретиться, посмотреть друг другу в глаза и ... до конца жизни прожить вместе, нигде об этом не ставя "пометки для государства".
Если ты, начиная жить с человеком, думаешь о том, что не понравится - разбежимся, о какой любви может идти речь. Спроси любых бракосочетающихся, думают ли они в этот момент о разводе? А может установку себе дают - женимся на 5 лет...
А как же быть с теми "бракосочетающимися", которые составляют всякие брачные контракты (а таких все больше и больше сейчас, потому что возможности появились зарабатывать)? Они изначально предполагают, что однажды им придется все делить. Вот и думай - есть там любовь или нет...
Да, я начала жить со своим МУЖЕМ сначала без всяких записей. НИКОГДА не было у меня мыслей о том, что разбежимся, о том, что это проба пера. И НИКОГДА не было мыслей, что надо поскорее его в ЗАГС сводить, чтобы "доказать свою любовь друг к другу". Да, сходили. И между прочим, именно "между делом" - на 20 минут, в обычной одежде. Сходили только потому, что 1) огромные проблемы в Москве с пропиской к себе НЕмужа; 2) потому что это тот человек, который ВЗЯЛ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА МОЮ ДОЧЬ, вот только чтобы государство тоже с этим согласилось и разрешило ему взять на себя такую ответственность (хотя, казалось бы, государству-то какое дело, ему все равно наплевать на детей наших) надо, оказывается, жениться сначала, 3) ну и конечно, ради будущих детей тоже, потому что сейчас почему-то нельзя просто сказать, что "да, вот этот человек является отцом моего ребенка", для "подтверждения" этого надо быть за ним замужем (хотя чушь полная - где гарантия, что дети в браке рождаются только от зарегестрированных супругов?)
PS: нету времени перечитывать и мысли корректировать, убегать надо. Всех люблю. А мужа в особенности. Даже если бы он не пошел бы никогда больше в ЗАГС (тоже 2 неудачных ...."опыта" :) )
К этимологии слова "брак", а то меня уже достало,если честно, читать из страницы в страницу,что "хорошее делом браком не назовут":
"Слово “брак“ (супружество) заимствовано из старославянского языка, в котором оно означало “женитьба“ и образовано с помощью суффикса -к (как, например, слово “знак”) от глагола “брати” - “брать”. Связь слова “брак“ с этим глаголом подтверждается выражением “брать замуж“ диалектное “браться“ - “жениться“, украинское “побралися“ - “женились“. Глагол “брати“ (первоначально имевший значение “нести“) в применении к женитьбе означает “схватить“, “похитить“. Дело в том, что основу брака у древних славян составляло похищение девушки из другого рода или племени. Старославянское слово “брак“ уже означало обряд “взятия замуж“, а потом и само замужество, т.е. супружество. Древнерусское “брак“ - это и “свадьба“, “пир“ и “супружество“. Точно так же болгарское слово “брак“ означает и “женитьба“ и “супружество“. В современном русском языке “брак“ значит только “супружество“; произошло сужение значения этого слова.
Обратимся теперь к этимологии слова “брак“ - “изъян, недоброкачественность (товара)“. Это слово заимствовано из немецкого языка в Петровскую эпоху. Немецкое слово “brack” - “недостаток, порок, брак“ образовано от глагола “brechen” - “ломать“, “разбивать“ и означает по этимологии -“поломка“, “лом“, повреждение, потом “изделие с изъяном“, затем “недоброкачественный товар“.
Таким образом, эти два значения одного и того же слова совершенно не связаны между собой; мы можем отнести их к категории омонимы, т.е. слов, совпадающих по звучанию и написанию, но не по значению." (с)
Можно прожить всю жизнь и без росписи и быть семьей, можно и после регистрации развестись через 3 дня, но семья начинается еще и закладывания традиций, воспоминаний и совместных мироощущений.
Я рада,что у меня уже 16 лет есть день 29 июня,когда сын с может услышать наши рассказы, как вела себя мама,как волновался папа и какая нефтяная блокада была тогда в Вильнюсе и не было бензина. А платье...платье до сих пор хранится....
И это день отмечают все- и мы и родители.:wink:
Petite_Miracle
19.07.2006, 11:24
ursus
огромнейший респектище!!!! Проняло меня от твоих слов! Я поняла каждое из них.....!!!! :wink:
На мой взгляд, гражданский брак - это оставленный путь к отступлению. Я считаю, что если любишь, не нужно думать "а вдруг?", нужно любить и ВСЕ! При желании понять друг друга и жить ВСЕГДА ОТЛИЧНО ВМЕСТЕ можно пережить бытовые трудности и притирку, которые возникают в браке. Человек уже задумывается находясь в браке о том, что все-таки проще попытаться исправить и пережить, чем затевать бракоразводную волокиту. А в Гражданке проще собрать вещи и сказать: "Прости, не сошлись характерами. Значит, мы не половинки..." А ты остаешься с непонятным титулом"полужены или полуженщины"
Гражданка допервого замужества - глупо!
А я думаю, что все люди разные в душе, для кого-то это необходимость, но для меня главное ощущать как ко мне относятся, главное знать, что я любима. А вот если есть сомнения на этот счёт то я и жить не стала бы. Но просто слишком тянуть не стоит....Пока горит сильное пламя, людям проще смириться с минусами любимых.
ага, а потом, когда пламя остынет, просто тебя бросят и не захотят бороться со всеми проблемами. Так как находясь "в состоянии" гражданского брака, чаще всего для парней проще собрать вещи и уйти, пуститься в поиски нового пламени! А в настоящем, законном браке все было бы иначе. Человек чувствует ответственность и пара волей-неволей старается пережить все трудности, потому что сразу же разбежаться - просто выглядит глупо и нелогично! Вот вам и все преимущество узаконивания! Плюс приятное и гордое имя "ЖЕНА С_В_О_Е_Г_О МУЖА"!!!!!!
снегурка
23.08.2006, 12:36
Ну,вот к примеру, у меня недавно друзья поженились.... Звонит подружка и говорит, что живуь, привыкают друг к другу...
Ну,тоже самое и в гражданском браке!!! Мы с моим парнем так же живёт,а нас такая же ответственность друг за друга!!! Абсолютно тоже самое!
Ах,да! Забыла! Вот только штампа в паспорте и колечка не хватает!!!
И прозвучала фраза у кого-то, что гражданский брак это промежуточное звено между "конфетно-букетным периодом" к свадьбе!!!
Мы живём гражданским браком 4, 3 года, так как первый муж мне не давал развод, но кольца купили уже 2, 5 года назад и носим. И представляем всем_ Это мой муж!, Предложение мне 5 ноября каждрого года делает))) :love . Вот в выходные пойдём подавать заявление о результате сообщу). Притом инициатива его, я не хочу его вынуждать...
снегурка
23.08.2006, 13:09
Будем ждать!!! :love
Да, я думаю он этого ждёт больше меня, он не был женат, а я була замужем, он хочет шикарную свадьбу - а я солашаюсь только ради него)
Мы живём гражданским браком 4, 3 года, так как первый муж мне не давал развод, но кольца купили уже 2, 5 года назад и носим. И представляем всем_ Это мой муж!, Предложение мне 5 ноября каждрого года делает))) :love . Вот в выходные пойдём подавать заявление о результате сообщу). Притом инициатива его, я не хочу его вынуждать...
Очень рада за тебя! Поздравляю!
Но твоя ситуация особенная. У Вас выхода другого не было. Тем более вы взрослые и сознательные люди. А речь идет о самых молодых. Дл которых все впервые.
снегурка
24.08.2006, 13:31
Ну,молодые это сколько лет?..
Прежде всего студенты, + те, кто сидит на шее родителей, проявляя абсолютную не самостоятельность в своем жизнеобеспечении с материальной т.зр.
marinagsk
28.08.2006, 19:49
Несколько лет тому назад я еще была за гражданский брак. мол поживем увидем, что к чему - штамп в паспорте это формальность!!!
И вот я уже три раза замужем гражданским была!!! И что хорошего?! Поиграли в семью и хватит! Может конечно попадались не те или рано принимали решение вместе жить, и все таки я думаю четвертого раза не будет. Только через ЗАГС!!!
решение не жить гражданским браком выявилось давно!!! только вот появился ОН - предложил выходить замуж - и я сказала - давай поживем сначало. Потом год совместной жизни - заявление в ЗАГс - и не было никакой свадьбы - забрали заявление и разбежалиль. Конечно не должно быть так!! Возможно мой случай исключение!!!
На ошибках учатся, как говорится, вот и я на своих поучилась.
Поэтому я против гражданского брака...
Один не молодой мужчина сказал мне однажды: "Прожив с девушкой год полтора, жениться на ней уже савсем не хочется"
Считаю, что если отношения от встречания плавно перешли в совместное сожительство, а потом в поход в ЗАГС, то это нормально.
По идее Начинать жить вместе надо, зная, что вот вот и вы станете полноценной ячейкой общества!
хотя я вот очень рада, что у меня был гражданский брак с бывшим, а не сразу перерос в официальный!!!Что я выяснила все о человеке до вступления в официальный..
А ведь уже собирались
С ув. Марина
Stickman
08.09.2006, 09:18
strip все поняли твою неоднобокую позицию)
НО ты хочешь сказать что в 27 лет тебе на пышную свадьбу не заработать???
и женяться люди раньше! чтобы эти форсмажоры с залетами были глубоко по боку)
а вот из твоей позиции видно что есть неуверенность в отношениях! или полное нежелание брать на себя ответственность!
и насчет сказок что вот мы ограничивать себя будем в чемто на свадьбе)))
...а на ребенка сколько средств надо и времени и внимания!!! так вы на пышную свадьбу годам к 40 заработаете!
жить в ГовноБраке можно и всю жизнь и говорить что все круто!
и только не надо песен что ребенок желанный! КОГДА ОН ЖЕЛАННЫЙ ВСЕ ПРОДУМЫВАЕТСЯ ЗАРАНЕЕ В ТОМ ЧИСЛЕ И ОФОРМЛЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ!) а не живется по ситуации!!! ЭТО ГЛАВНОЕ СВОЙСТВО ГовноБрака!
Правильнаядевочка
08.09.2006, 09:48
Я считаю что нужно пожить с человеком вместе, т.к. встречаться это одно, а каждый день с ним жить это совсем другое, я на себе испытала это. Ты узнаешь человека иногда даже с другой стороны. Конечно нельзя это затягивать, можно пожить год, но потом надо что-то решать, т.к. после этого начинается да и так хорошо мол! Хотя я могу жить в гражданском браке, мне штамп в паспорте не так важен, но как только буду планировать с молодым человеком ребенка, то тогда обязательно нужен законный брак для меня. гражданский брак ничем не отличается от обычного, такие же обязательства, так же ведешь себя. Я жила гражданским браком, это та же семейная жизнь. Да конечно не было свадьбы, о которой все мечтают и я не исключение. Меня мама наставляла, поживи с ним, посмотри, чтобы не делать опроменчивых решений! Это конечно мое мнение. :)
strip все поняли твою неоднобокую позицию)
НО ты хочешь сказать что в 27 лет тебе на пышную свадьбу не заработать???
и женяться люди раньше! чтобы эти форсмажоры с залетами были глубоко по боку)
а вот из твоей позиции видно что есть неуверенность в отношениях! или полное нежелание брать на себя ответственность!
и насчет сказок что вот мы ограничивать себя будем в чемто на свадьбе)))
...а на ребенка сколько средств надо и времени и внимания!!! так вы на пышную свадьбу годам к 40 заработаете!
жить в ГовноБраке можно и всю жизнь и говорить что все круто!
и только не надо песен что ребенок желанный! КОГДА ОН ЖЕЛАННЫЙ ВСЕ ПРОДУМЫВАЕТСЯ ЗАРАНЕЕ В ТОМ ЧИСЛЕ И ОФОРМЛЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ!) а не живется по ситуации!!! ЭТО ГЛАВНОЕ СВОЙСТВО ГовноБрака!
Бред какой-то... Да я говорю прямо: у меня не валяется так сразу минимум 150 кусков деревянных на свадебное торжество, а абы как мы не хотим. Приходится еще оплачивать новую квартиру взятую наполовину в кредит, и машина не загорами. А еще знаете ли хочется и на море нам съездить, а это тоже бабок стоит (около 3 штук баксов)
А у вас, видимо, так запросто к "2nn.." годам деньги только на удовольствия имеются?:)))) Или вы считаете, что уже можно миллионы ворочить? Можно, но далеко не всем.:))
В моей позиции абсолютная увереность в отношениях)))) Просто даже смешно читать))) Не знаете - не говорите за других свои домыслы. Элементарный пример: ответственность у нас уже есть и оформлена она в паспорте (в графе "дети")
А то что раньше женятся, так то родительские деньги... Значит повезло. А свои - тоже либо через родителей, либо еще как-то достались просто. А нам приходится все самим.
Про желанного ребенка: не путайте понятия ЖЕЛАННЫЙ и ПЛАНИРУЕМЫЙ. Мы и не живем по-ситуации, мы планируем, только на более далекие сроки и очень продумано не только в удовольствиях, но и в необходимостях.))
А если планировать: карьера, семья, готовность к детям... Один профессор мне сказала:"Если бы не было планируемых случайностей - я была бы одна в старости"
Так что "камень в мой огород" считаю глупым и недостаточно обоснованным на эту позицию.
Off STOP: Минимама, по-моему я был корректен, а вот это был точно - негатив в нашу сторону))))))) (см. пост на который ответил, особенно Г-Брак - что за выражение?) Вы теперь за моими словами блюдете с пристрастием?:)))
Я считаю что нужно пожить с человеком вместе, т.к. встречаться это одно, а каждый день с ним жить это совсем другое, я на себе испытала это. Ты узнаешь человека иногда даже с другой стороны. Конечно нельзя это затягивать, можно пожить год, но потом надо что-то решать, т.к. после этого начинается да и так хорошо мол! Хотя я могу жить в гражданском браке, мне штамп в паспорте не так важен, но как только буду планировать с молодым человеком ребенка, то тогда обязательно нужен законный брак для меня. гражданский брак ничем не отличается от обычного, такие же обязательства, так же ведешь себя. Я жила гражданским браком, это та же семейная жизнь. Да конечно не было свадьбы, о которой все мечтают и я не исключение.
Полностью согласен. Только вот "свадьбу, о которой все мечтали" - у нас все же будет)))
раньше я вообще боялась выражения, а точнее понятия "гражданский брак", относилась к этому с недоверием и т.д. Типа, я себя не на помойке нашла, чтобы быть сожительницецй. Но, век живи, век учись. Сейчас мы с моим парнем живем вместе. До встречались 2,5 года. Многие говорили, что "жить совсем не то, что встречаться" это действительно так! Жить вместе намного лучше! У нас нет проблем так азываемых "бытовых", т.к. мы подошли к совместной жизни осознанно!!! Теперь следующим летом будем жениться (скорее всего). Мы сразу вступили в брак не потому, что хотим присмотреться друг к другу!!! Просто нам не хочется напрягать с деньгами на свадьбу родителей. Посмотришь, как люди женяться - занимают деньги, родители занимают деньги и из-за одного дня все в долгах, как в шелках! Зачем спрашивается? к чему спешка. Почему-то девушки всегда бояться остаться с носом... у каждого свои мысли и страхи... Но я считаю, что свадьба должна быть для всех радостью, а не проблемой родителей. И с ней можно подождать, живя в гражданском браке!
Просто нам не хочется напрягать с деньгами на свадьбу родителей. Посмотришь, как люди женяться - занимают деньги, родители занимают деньги и из-за одного дня все в долгах, как в шелках! Зачем спрашивается? к чему спешка. Почему-то девушки всегда бояться остаться с носом... у каждого свои мысли и страхи... Но я считаю, что свадьба должна быть для всех радостью, а не проблемой родителей. И с ней можно подождать, живя в гражданском браке!
Во-во... и я о том же. Только некоторые этих элементарных вещей не понимают и глупости говорят. :D
Stickman
08.09.2006, 11:49
это была жесткая критика!!! и далеко не неготив)
знаешь мона годик не сьездить на море)) за 3000$
мне видется в этом одни оправдания))
и не имею я мегаденег))) сам работаю, и она работает.. просто есть серьезное отношение к близким людям а есть попустительское(
штамп не убежит)
и женидьба не гарантирует любви и скрепления отношений, но в ЗБ безответственный точно не полезет 100% и хотябы их оградить уже хорошо)
если у тебя все хорошо, я рад! сам в ГБ живу 4 месяца.. и скоро свадьба!
но это исключение из правил, в своем окружение примеров мало, чтобы жили в ГБ долго-долго а потом вдруг женились.. это почти у всех из-за залета(
неужели года совместной жизни мало??? чтобы решиться?
отметка в графе дети, интересно будет услышать что тебе по этому скажет ребенок когда повзрослеет!
у меня лично были бы вопросы как так мама папа я родился до вашей свадьбы.. вроде по всем канонам так быть не должно? а мои ли вы родители?
кстати а свадьба после совместной жизни, тем более с детьми...это СОВСЕМ НЕ ТЕ ощущения
сорри за грубый пример
это как зайти в реке в одну и туже воду...
ни разу не видел чтобы на последние деньги женились...
Stickman
08.09.2006, 12:17
сумма не меняется если есть эти слогаемые)))
ЗБ=сожительство+штамп(закон права, и тд)
(ГБ=сожительство) + обещание =ЗБ?))))) тогда у нас все в ЗБ живут)))
Услышить бы мнение твоей девушки))))
видимо я вырос в другой среде с иным воспитанием.
в России все на словах, а на деле как всегда...
strip это не конкретно к тебе относится, а вообще к ГБ
кстати после свадьбы можна на отдых)
Strip, интересно было бы узнать мнение твоей гражданской жены по этому вопросу. Не думаю, что ей так уж по фиг, что в каком порядке происходит...
Второй вопрос: первый раз ты по "старинке" жинился без предварительного гражданского брака или я ошибаюсь?
И третий: дети есть от первого брака?
Strip, интересно было бы узнать мнение твоей гражданской жены по этому вопросу. Не думаю, что ей так уж по фиг, что в каком порядке происходит...
Ни ей не пофиг ни мне. В данном случаи мы выбираем оптимальный путь. Мнение у нас одинаковое.
Второй вопрос: первый раз ты по "старинке" жинился без предварительного гражданского брака или я ошибаюсь?
Именно так, потому к сожалению по молодости и глупости мы поняли со временем, что у нас разные жизненные пути.
И третий: дети есть от первого брака?
Нет. И не планировались.
И потом... Мы тут что - мою жизнь будем обсуждать?:)))))))))
Мы и не собирались обсуждать твою жизнь, ты сам привел ее в качестве примера.
Не хочу никого обидеть и тем более тыкать, кто хороший, кто плохой. Просто сейчас я сама нахожусь на перепутье. Передо мной стоит перспектива гражданского брака. Сейчас я у своего парня просто живу в выходные, иногда (очень редко) приезжаю ночевать в будни. Он хочет, чтобы я переехала к нему насовсем, но без оформления отношений пока. Кроме того, у него уже за плечами - залет- свадьба- развод. Теперь триста раз думаем (т.е. он думает) и взвешиваем прежде чем шаг сделать. Я со своей стороны пытаюсь взвесить все плюсы и минусы и принять правильное решение. Согласиться или нет.
Отсюда мне интересны ваши ситуации, мнение и т.п.
Yankha! Понятно. Извини, если что не так сказал.
Знаешь... разово жить - не то это. Бытовая притирка и возникает когда отдельно сами живете постоянно. Когда приходится и стирать самим, и готовить, и убирать... Ходить за покупками и планировать буджет...
Нужно пробовать так жить и смотреть уже: а любовь ли вас ведет или влюбленность и страсть...
Я думаю, нужно согласиться, но именно решить - какой период это займет и далее либо свадьба, либо "развод"... Но согласиться только при осознанной мысли, что ты уже нагулялась и тебе уже хочется взять курс на русло долговременных отношений и семейной жизни именно с этим человеком.
Знаешь... разово жить - не то это. Бытовая притирка и возникает когда отдельно сами живете постоянно. Когда приходится и стирать самим, и готовить, и убирать... Ходить за покупками и планировать буджет...
У него отдельное жилье. Мы уже в течение почти 2 лет ходим за покупками (тратятся и его деньги и мои), готовим, моем посуду...
После развода его в доме было пусто и голо. Сейчас постепенно налаживается порядок, делаем вместе ремонт, приобретаются вещи. Но очень много еще нужно.
Я думаю, нужно согласиться, но именно решить - какой период это займет и далее либо свадьба, либо "развод"...
Ты прав про период, я не хочу на это идти именно по тому, что боюсь, что гр. брак затянется еще надолго. А я хочу семью, детей уже сейчас. Я просто устала ждать. Но в тоже время не хочу никаких киндер-сюрпризов. Может я ненормальная в этом плане, но хочу чтобы мой ребенок был любимым, желанным и "жданным" обоими родителями. Не хочу, услышать, ну рожай, раз так получилось, будем воспитывать... Он уже одного "воспитывает" ...
Yankha!
Тогда нужно четко обозначить период гражданского брака, и четкие планы (цели) на будущее. После этого что-то решать для себя,:))
На все мои вопросы когда, в ответ получаю: "да" и "ага".
+ "Ну мы же должны сначала все сделать (н, ремонт), все купить заработать деньги и вложить их в прибольное дело, чтоб доход приносили и т.д." + очень искренно: "Я же для тебя стараюсь!!!!" (типа, ну что тебе еще от меня надо, я итак уже наизнанку вывернулся)
Только это все длиться уже 2 года и конца этому не видно. И подозреваю я, что созреем мы до осуществления моих желаний лет так через 10-15.
Куда торопиться то, ребенок то уже растет, и похвалиться им можно в гостях, и так порасуждать об отцовстве тоже можно...
Только не моя она... И я ей никто... Просто папина любовница...
Меня все устраивает в отношениях, только одна "заноза", но очень больная и большая. И жизнь мне отравляет. Ты мужчина, может быть я что-то как женщина не понимаю. Может ты мне сможешь объяснить кто в чем прав и не прав....
Удобно ему так с тобой, вот и все. Все ты прекрасно понимаешь, не дели тут на М и Ж. просто тебе выводы своего понимания видимо не нравятся и ты в тайне надеешься, что ошибаешься в силу разгного восприятия мужчин и женщин))))
У всех бывают свои "занозы", и у нас тоже...
Stickman
08.09.2006, 15:04
жениться сразу никто не зовет)
1) вроде четко писал что года выше крыши в ГБ чтобы понять, да или нет!
2) видишь один неудачный брак, который меняет мнение)
3) у меня нет понятия "пожить вместе"
4) не можешь обеспечить ЗБ так нечего девушкам мозги пудрить
5) если голова на плечах есть то разводов не предвидиться.(это чисто из наблюдений за своими родителями браком сестры, и браками их друзей)
Yankha переедь поживи)
согласкен со strip что приезжать иногда ночевать это совсем не то, нужно полностью обособиться и так пожить какоето время.
а там видно будет)
Удачи!!!
strip ты сам привел примеры из своей жизни, и показал свои позиции, я их чуть покритиковал)
и у меня есть минусы в суждениях они у всех есть) и как правельно никто не знает)
Я знаю. Умом. Хочу уйти, порвать... и не решаюсь... Не могу...
Единственное на что сил хватает, сказать "нет" на гражданский брак. Дура я.
почему хочешь уйти и порвать? да ещё и к тому же дура? зря ты так , на себя вообще нельзя так говорить, даже в шутку. А пожить в гражданском браке стоит... тем более, что у вас и так почти совместное хозяйство. Это не будет выглядеть ни как одолжение ни как крушение гордости. Это просто жизнь!!! А согласие на гражданский брак это ещё не согласие на все его условия и т.п. Это ещё один полушаг в жизни, который приведет к полному шагу - свадьбе. Мне очень нравится жить вместе, но затягивать не хочу (год максимум - согласна со Stickman), все равно каждая девушка где-то в далеких или в близких мыслях тайно мечтает о свадьбе и празднике. Мы же такие романтичные, в большинстве воспитанные на сказках:) успешного выбора тебе!
Потому что устала задавать вопрос: когда? а в ответ слушать тишину...
Да дело собственно не в самом гражданском или законном браке (это только следствие), дело в целях которые человек преследует...
А жизнь ... "Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты – она внезапно решает играть в шахматы…"
Мы всю жизнь задаем вопрос когда... И чаще всего знаем на него отвт сами:))) просто часто не хотим верить в то, что мы правильно на него отвечаем... Любой вопрос по сути содержит 75% ответа. Соглашайся, это надо вам обоим! Удачи
alias diamond
11.09.2006, 17:05
Я всегда была против ГБ, но год назад встретила парня, началась любовь и .... Мы еще весной решили, что свадьба будет осенью. Но сейчас я до весны о свадьбе не может быть и речи по некоторым обстоятельствам. Вроде бы остается лишь один вариант ГБ (т.к. без своего парня я уже не могу,), но мне бы не хотелось, да и родители будут против. ЧТо посоветуете??? :wink:
Что тут советовать, если тебе самой не хочется?
Можно обойтись и без совместного до свадебного проживания. Ездийте друг к другу в гости, общайтесь, готовьтесь к свадьбе, планируйте и любите друг друга. И не заморачивайся всякими глупостями, делай так, как комфортно прежде всего тебе, как именно ты считаешь нужным. И не слушай никого. Точнее слушай, но фильтруй полученную информацию.
alias diamond
12.09.2006, 14:08
так я хочу быть постоянно вместе, жить вместе, но ГБ боюсь. Может мнения родителей или что что- то не получится, не знаю....
У тебя же свадьба через полгода? И это вовсе не означает, что до этого времени вы должны быть врозь. Тем более полгода небольшой срок...
alias diamond
12.09.2006, 16:12
каждый раз, когда я мы с ним ночуем, я вру родителям, что иду к подруге. я не представляю, как им сказать, что буду жить с ним до свадьбы
каждый раз, когда я мы с ним ночуем, я вру родителям, что иду к подруге. я не представляю, как им сказать, что буду жить с ним до свадьбы
Ну, полгода это не так уж много. Можно и потерпеть. Тем более, если родители против вашего совместного проживания. Зато потом (после свадьбы) они точно ничего сказать не смогут. :mrgreen:
alias diamond
12.09.2006, 23:13
еще бы они согласились на свадьбу :oops:
Я что-=то тебя совсем не понимаю. Может в двух словах обрисуешь ситуацию?
alias diamond
13.09.2006, 13:20
Когда я только стала общаться с моим парнем, родители особо не были против, т.к. думали это не надолго (он им не очень нравился). Затем они поняли, что наши отношения все серьезнее. Затем ссоры, скандалы, обиды....Я продолжала встречаться с моим молочым человеком, от родителей это не скрывала (опять ссоры). Затем они познакомились, вроде бы привыкли к нему (но наверно надеялись, что все как всегда рано или поздно пройдет). Сейчас, по-моему, они хорошо общаются. Но мама насчет свадьбы считает, что я тороплюсь, он будет гулять и изменять ... Хотя в тоже время называет зятем. Так что вот такая история
happy_angel
26.09.2006, 19:07
В ГБ ничего срашного нет!Наоборот, я считаю , что это даже нужно! Это помогает осознать как и с кем ты будешь жить всю жизнь! Ведь когда ты парень и девушка -это совсем другие отношения, чем когда вы семья! По мне надо пожить, привыкнуть, понять, что тебя все устраивает и ты хочешь жить так всю жизнь! А то психологически очень сложно перейти с отношений девушка-парень на официальный брак, где все ссоры будут в голову приходить, а вдруг это не то... и развод? Проще в ГБ, пожили не получилось, и жизнь снова , с чистого листа, никаких детей, штампов в паспорте и статуса разведенной ... Вообщем я за, и ничего сверхъестественного и страшного в этом нет!
Мы вот жили в ГБ больше года, и сейчас поженились! Все прекрасно , после свадьбы ничего не изменилось, т.к. он был моим мужем уже года, только неофициально, но ведь это для меня было не важно! :D
In-YES, вообще ты права... Есть даже цитата откуда-то: "формальный брак никогда не бывает лишь формальностью"...;) Но помни: брак - всегда в первую очередь в нас самих, а не на бумаге...
irkamoya
10.10.2006, 13:08
Прочитала где-то - о том, что ПЛОХО в ГБ -
"1. Социальный статус. Это не главное, но мелочи, с которыми приходится сталкиваться в повседневной жизни, начинают тяготить. Пример: анкета у потенциального работодателя. Вопрос: семейное положение. Что писать? Не замужем? Во-первых, не совсем правда, во втроых, зачем начальству проблемы в виде незамужней женщины с детьми? Замужем? Опять не совсем правда, да и где доказательства? Утрирую, конечно, но как мне кажется, вполне понятно.
2. Материальные вопросы. Да-да! Вот мы совместно покупем машину. Как ее поделить? Оформляется-то она согласно логике на того, кто за рулем, т.е. на мужчину. Поверьте, это отнюдь не меркантильный вопрос, это здравый смысл. Закон-то не будет на моей стороне.
3. Дети. Мы живем в патриархальном обществе, и совершенно незачем нарываться даже на малейшие неприятности с этой стороны. Добрые бабушки-соседки обязательно ткнут в глаза нерасписанными родителями, уж поверьте!"
julietteinnowadays
11.10.2006, 16:08
Для начала просто НЕОБХОДИМО пожить вместе,а когда уже зайдет речь о детях,то СВАДЬБА,пупсик)))
Сразу анекдот вспоминается:
"-Откуда у тебя такое прекрасное ожерелье?
-Это кольца от моих предыдущих браков!"
Так вот... я была замужем...Сначала мы были не расписаны. Снимали квартиру. У бабульки. Точнее у бабки, т.к. она оказалась просто стервой. Когда мужа (будущего) не было, все мозги мне пропарила типа: "Ой, вы тут тока чтоб потр..х..ся живете(!!!). Родители-то небось даже и не знают!" Хотя мне было 18 лет тогда, и это, ее, к тому же вообще заботить не должно было... Потом мы переехали жить на квартиру без всяких бабок. Потом поженились! И началось! Ругань, совершенно не заботит, что у меня волосы на голове растрепаны и что он ходит по дому средь бела дня в трусах... А до свадьбы этого не было! Зато был страх, что я разонравлюсь (вдруг чем-нибудь) и он уйдет. В итоге мы развелись. Дала себе слово, что пока не узнаю, что беременна (когда будет другой МЧ), не распишемся.
Сейчас встретила любовь, как мне кажется всей моей жизни... Так я даже не парюсь на эту тему! Я просто хочу быть сним и все!!!Пофиг, женой или просто сожительницей...Главное с НИМ!
а он ОЧЕНЬ хочет пожениться... :mrgreen:
Мы все не можем представить, пока не придет момент этот. А есть еще дети,которые нам чужие, но видим мы их в этих ситуациях. И их много.ПОэтому,можно много говорить о невоспитании,но эти ситуации существуют вне нашего желания.
Вобще, я подозреваю, что есть тетки, не хотящие в замуж :mrgreen:
Есть - не выходящие не хотящие.
Есть хотящие и выходящие.
Есть хотящие - но которых не берут. То есть хотящие и невыходящие.(с)
Можно спорить ишо 100страниц, но пока в выигрыше остаются те, хто в официальном замужестве то... Почему?
Во-1 -х, при разводе им не дадут под зад коленкой
во2-х закон на их стороне,впрочем, и их детей тож
в 3-х, никто не обзовет из сожительницами,коими они и являются, ибо с тех пор, как появилось государство,бумажка решаеть все. От отсрочки от армии отцу семейства до получения матпомощи на покупку квартиры.Семье- прОценты меньше :mrgreen:
А главное, официальных жен не мучаеть мысля, а чего это он не хочет в ЗАГС со мной пойти?. :mrgreen:
P.S. Называть сожительский брак (то бишь гражданский) браком,есть тоже самое, что кушать бифштекс из соевого мяса вместо говяжего бифштекса и кричать, что он прям, как настоящий.Не подменяйте то ингридиенты настояшие на искусственные заменители. :wink:
Вот,прочла в ЖЖ
Понравилось)))
Пишет парень.
В воскресенье пообщался с одной замужней дамой - и мы вместе составили список ситуаций, когда женатым быть выгодно по той или иной причине (см. ниже).
1) Взаимодействие с государственными и социальными органами:
-льготы молодой семье при приобретении квартиры (если такие еще есть);
-получение визы в разл. посольствах, выезд на ПМЖ - женатым, как правило, легче;
-в некоторых компаниях замужних женщин с детьми берут охотнее (это связано, насколько я понимаю, с риском ухода в декретный отпуск).
2) Выращивание детей:
-ребенка лучше заводить в браке (вопрос спорный, но я согласен - надо уважать социальные штампы);
-женщина рожает ребенка спокойнее, когда она замужем, и ее спокойствие помогает родиться здоровому потомству;
-длительные поездки с ребенком требуют официальной регистрации или спец. доверенности;
-в случае разрыва отношений по любой причине право на опекунство ребенка имеет муж, а не отец (я не знаю точно, так ли это. у мужа по любому прав больше);
-если ребенок попал в больницу/милицию/еще куда-то для качественной помощи ему желательно быть его родственником официально.
3) Критические ситуации:
-к больному в больницу пускают родственников. Только родственники могут принимать при этом какие-то решения, если больной этого сделать не может. т.е. надо быть мужем для ухода за женой.
4) Социальные взаимоотношения:
-зарегистрированная семья реальна- гражданский брак эфемерен, с ним никто не считается. Для молодых желательно, чтобы их отношения признавали и принимали, как минимум, их родители, а еще лучше - вся родня и друзья. Согласны близкие с выбором молодых или нет - им придется признать зарегистрированный брак.
Утренняя_роса
21.03.2007, 12:48
А мне кажется,что официальный брак нужен тогда когда собираетесь завести ребенка,а до этого можно и просто жить вместе.К тому же это бесценный опыт.И поближе друг друга узнаете,а то можно пожениться и развестись через год из-за бытовухи,а тут еще не женаты...можно будет разбежаться и не заниматься документами,судами и пр.
Ерунда всё это.
Кто сказал что ребёнок должен рождаться в браке? Если вы не хотите брака, а хотите ребёнка, то зачем брак? ребёнку что будет хуже, что у вас нету штампа? Что это за чушь?
Жениться надо по-любому. Что это за опыт такой? Что значит можно разбежаться? Раз допускаете такие мысли, значит, не уверены в любимом. А если человек хочет быть вместе всю жизнь, то он любым трудом этого добьётся. Совместная жизнь и "бытовуха", как вы говорите,- это труд двоих. Надо всё прощать, и подстраиваться друг под друга. А если просто так пожили- разбежались, опять пожили- разбежались, и сколько так можно?
minimama
23.03.2007, 09:03
Хрюшка, может ты сначала прочитаешь всю тему? А потом добавишь новое свежее мнение
minimama
23.03.2007, 15:39
marinagsk, вопрос непонятно о чем. Разве никто не расторгает сейчас официальные браки?
А ты почитай тему. Мы писали не один раз на всех 19 страницах свои мысли.;)
Повторятся не хочется.
Aleksandra))))
15.05.2007, 17:48
Приветик!!! Я согласна с твоим молодым человеком… Моё мнение, что перед замужеством надо пожить гражданским браком обязательно… Хотя бы в течение 1 года. Надо понять вам обоим как вы будите уживаться друг с другом в быту. Хотя вы очень много проводите времени вмести, но есть моменты, когда ты уходишь к родителям, вы друг от друга отдыхаете. Совсем другое дело, когда люди круглосуточно находятся вместе…. Удачи….
irkamoya
15.07.2007, 19:00
Лично для меня всеравно расписаны люди или просто живут гражданским браком. Главное чтоб они жили счастливо и у них все получалось.
ТЫ расписана ( если замужем)? У ТЕБЯ родители расписаны?
*мрачно*
Если человек не хочет совершить поступок ради любимого, если ему надо "созреть", то нет гарантий, что в трудную минуту он не будет дозревать, чтобы помочь любимому человеку, чтобы быть с ним рядом и т.л.
И тогда не будет гарантии, что в болезни и несчастье такой муж будет рядом, есть вероятность, что он сбежит, испугавшись трудностей и т.д.
Конечно, сбежать может и зарегистрированный муж и куда быстрее, чем гражданский. Но задуматься есть над чем.
Солнечный Зайчонок
15.07.2007, 21:20
Аха, можно и есть ртом из тарелки без вилки и ножа, или ходить без одежды по улицам потому, что так удобно людям. А еще можно бросать мусор на улице, убивать животных, плевать на нравственные устои потому, что это выходит за рамки законов, но удобно индивиду.
Говоря про законы общества я совсем не имела в виду что то что Вы уважаемая Даночка перечислили это нормально. Я всего лишь хотела сказать что каждый волен выбирать как ему поступать и не надо его осуждать за этот выбор. Осудить и быть против чегото все всегда могут, а понять и разобраться почему мало кто может и хочет.
ТЫ расписана ( если замужем)? У ТЕБЯ родители расписаны?
Да у меня родители расписаны и я с мужем расписана. И что? Я жила гражданским браком с мужем до росписи и могу сказать что ничего не поменялось после росписи.
minimama
15.07.2007, 21:27
Зайчик! А разве тут шло осуждение? Не передергивай, пожалуйста.
Не нужно говорить общими фразами типа "у каждого свое" и т.д. и т.п. Если у тебя свое собственное мнение есть, его и высказывай. Твой выбор - официальный брак. Кто выбрал другое, сам придет в тему и за себя расскажет, как ему и его детям хорошо в незащищенной семье.
Солнечный Зайчонок
16.07.2007, 14:35
minimama, считаете что я говорю общими фразами, пожалуйсто это ваше право. Вы принцепе тоже их используете. И ниче я не домысливала и не пыталась выдать за истину, я просто размышляла. Получилось так что проблемы у детей в основном тока в тех семьях где родители не расписаны. (опятьже я сделала выводы из некоторых сообщений).
irkamoya, могу сказать что "просто домохозяйка с функцией давалки" бывает и в зарегистрированом браке. (и ниче не общие фразы знаю на личных примерах) Как раз это еще хуже. И не всегда муж остается с женой на всю жизнь после росписи. Все вы прекрастно об этом зенаете. Просто каждый относиться к этому по своему.
Meriko, можешь мне объяснить вчем именно был (возможно еще есть) у тебя дискомфорт от того что у родителей разная фамилия? Я бы хотела понять. Просто у меня с мужем разные фамилии и пока впринцепе я не собираюсь свою фамилию менять. (не потому что я не люблю, не уважаю мужа или чтото еще). Можешь мне пояснить?
minimama
16.07.2007, 14:43
Зайчонок, еще раз и очень внимательно читать мой предыдущий пост.
Солнечный Зайчонок
16.07.2007, 15:25
irkamoya, честно я и не сразу поняла то что попала в тему о гражданском браке за и против, (возможно это покажется камуто смешным) начинала то я в другой теме.
На самом деле я к гражданскому браку никак не отношусь. Просто большенство воспитано так что это плохо. А я могу тока рассуждать об этом со своей позиции, возможно еще ребенка (как почемуто подумали тут). И на эту тему можно рассуждать долго и упорно приводя кучу примеров за и против. В итоге каждый придет к своему решению и оно будет правельное для него.;)
Солнечный Зайчонок
16.07.2007, 15:30
minimama. Не надо со мной спорить. Я впринцепе нискем спорить и не собиралась. Просто у вас такое мнение, у меня свое. Никто вам ниче не дакажет и никто мне ниче не докажет. Я всегда была не согласна со мнением старших о некоторых вещах. И возможно никогда его не поминяю.;)
minimama
16.07.2007, 15:40
Андрей! Почему вот ты не способна принять мнение других людей, а пытаешься навязать свою мораль Покажи конкретно навязывание. Интересная штука, ты - высказываешь мнение, но я - не высказываю, а навязываю. Может, это твое восприятие и твоя проекция? Нет?
Морячок! Я снова о том же и тебе: каждому свое - это общая фраза-отмазка. Давайте уж вести разговор от своего собственного мнения. Ага?
Вот тебе пример, простой. А ты хочешь чтобы моё мнение совпадало с твоим, чтобы я считал что "Каждому своё" это отмазка, а я считаю что это не отмазка и каждый волен выбирать свой путь самостоятельно и это моё СОБСТВЕННОЕ мнение.
А по по поводу проекций... А может то что ты тут пишешь это твой миф?! ;)
пехотинец
19.07.2007, 16:33
Понятие гражданский брак у нас тоже исказилось. Гражданский брак - это брак зарегистрированный государством, но не освященный церковью. А сожительство - это и есть блуд и грех. Церковь признает невенчанные, но зарегистрированные браки безо всяких ущемлений. Люди незарегистрированные не смогут обвенчаться, их просто священник венчать не будет.
А что касается темы, о которой шла речь, то позволю свое (часто непохожее на других) мнение: если спите вместе, что мешает жениться. Нет ни одной причины, которая оправдала бы позицию мужчины не желающего регистрировать отношения, которые фактически построены. Если не женится, не дозрел до брака, то спать не надо. Откажи ему в близости, скажи, что когда женится тогда и получит. Сразу станет ясно любовь у него к тебе или привычка комфортно удовлетворять свою половую потребность. На мой взгляд.
снегурка
20.07.2007, 02:00
Прошел год (если кто помнит ещё)))!!! Мы расстались с парнем... Моя инициатива.
Теперь я с полной увереностью и неким жизненным опытом хочу уверить всех, что гражданский брак нужен обязательно для проверки!!! Потому как когда встречаешься с человеком... он милый,ласковый,долгожданный, а когда начинаешь жить вместе начинаются некие бытовые проблемы типа:где жить, что есть, кто готовит... и т.д. Вот тут то и нужно смотреть кто с тобой рядом просыпается по утрам и ложится спать! У меня оказался... ужасный человек, которому я доверяла все свои секреты, некоторые не знала даже мама... а он меня просто редал и "опустил"...
Но сейчас,когда между нами всё решилось я счастлива, что Бог меня направил на правильный путь!!!
Всем желаю любви и счастья!!!
Потому как когда встречаешься с человеком... он милый,ласковый,долгожданный, а когда начинаешь жить вместе начинаются некие бытовые проблемы типа:где жить, что есть, кто готовит... и т.д. Вот тут то и нужно смотреть кто с тобой рядом просыпается по утрам и ложится спать! У меня оказался... ужасный человек, которому я доверяла все свои секреты, некоторые не знала даже мама... а он меня просто редал и "опустил"...
Так моменты про готовить, убирать и стирать и моменты про предал и опустил - это разные моменты. И никак не связаны между собой.
И человек, предающий, может при этом замечательно убирать свои носки на место и закручивать тюбик с пастой.Ты чего то смешала мух с котлетами.;)
P.S.Очень редко встречаются люди, которых, как меня и моего мужа, воспитали одинаково. В наших семьях делают все практически одинаково. ( для этого надо башкой думать, когда мужа выбираешь, а не гормонами)
Большинство должно приспосабливаться и учиться жить вместе. Это происходит на протяжении всей жизни. И готовое мало получает, как получила я
Поэтому, надо не проверять, сможешь ли ты ужиться с ним, а быть готовой к тому, что придется учить его, учить себя жить вместе.
Свидетель
20.07.2007, 10:17
P.S.Очень редко встречаются люди, которых, как меня и моего мужа, воспитали одинаково. В наших семьях делают все практически одинаково
Я с вами согласе людей одинаковых нету и у каждого свои недостатки. Поэтому и надо проверять до свадьбы сможешь ли вы с ним(ей) ужиться и принять такого какой он есть. Вот это и называется гражданский брак. Те кто в гражданском браке они узнают больше друг друга, недостатки, какие чувства испытывают. А если не жили даже несколько вместе и решили сыграть свадьбу то как вы думаете сколько вы прживете вместе Самое большое год Максимум два в наше время. И здесь нет ниичего такого. И всем известно, что пока вроде не женились не ссор больших не изменений, а как только то кажется человек полностью изменился это двухличие...
minimama
20.07.2007, 10:35
CВидетель! Интересная штука получается. По идее к браку идут не ради того, чтобы пожить вместе, а потому, что ЛЮБЯТ друг друга. Разве не так? Что же это получается? Проверили, что его или ее привычки вам не нравяся, не так с вами обращаются или не те желания исполняют, и любовь тут же испарилась? А может, тогда ее и не было, этой любви?
Как читаешь множественные стихи на форуме, такие чувства, что ой-ей-ей!! Жить без него (нее) невозможно! Не видеться день - катастрофа! Попробуй тронь - вспыхивают как порох: что вы! Мы так любим друг друга безумно! Сумашедшие поступки совершают ради любимых... А потом проверяют - могу ли я с ним ужиться?
Может, тогда не устраивать проверки в виде гражданского брака, а не спешить вообще начинать серьезные отношения, если не уверен, что любишь человека?
Stickman
20.07.2007, 11:53
народ как тараканы)) бегает быстрее чем думает)) или впринцепе думает после действий) жизнь щас быстрая)) сначала нуно прибежать.. а потом разбираться. это основной пинцип построения ГБ в его текущем виде) он эгоистически удобен и про какието чувства друг к другу говорить бесполезно) вступление в брак не гарантирует появления чувств и темболее их утраты!) а вот невстувпление явный признак отсутсвия этих самых чувств)
чтобы год понимать можно ли ужиться с человеком? верх быстродействия венашей суетливой жизни)
как живет человек и что он делает достаточно пары дней походить в гости и посмотреть что он делает сам!) ...а не ходить по ресторанам кино бистро барам и отелям)
...но это при условии что сам дома чтото делаешь, иначе ничего не заметишь)
)) неправдали сложно заметить то о чем не знаешь!)
Свидетель
20.07.2007, 11:57
minimama Я стобой согласен в брак идут потомучто любят..Я с тобой согласен полностью, что ради любимого человека совершаешь безумные поступки.Сначало как говорят совершают поступки у а потом, что женились, а далее многие разводятся. А все почему????
Если как говоришь не устраивать проверку в виде гражданского брака и вобще не начинать строить серьезные отношения, если не уверен, что же тогда получается. Вот например: Пара уверенно знают, что любят друг друга и женятся, проходит какое то время у них рождается ребенок. Проходит еще год начинают терять интерес к друг другу. И начинают искать, что то новое все рушится развод.. Или такой:Женились по согласию по любви проходит два месяца развелись, спрашиают что случилось не сошлись характером, любовь прошла цветы завяли..
Вобщем с одной стороны Вы полностью правы, но с другой есть противоречия жизненые.
пехотинец
20.07.2007, 12:11
А вот если к жизненным противоречиям относиться с позиции семьи (то есть минимум двух человек), то вряд ли будет ситуация - не сошлись характерами, потеряли интерес. Семьи разрушает эгоизм (одного, но чаще обоих). Если ты живешь в семье ради своей половины, то такая семья прочна. Просто частыми добрачными связями мы этот свой эгоизм, это потребительское отношение к другому человеку в себе развиваем и укрепляем и когда создаем семью бывает очень трудно победить себя, свой эгоизм, свою гордость. Собственное Я загораживает интересы супруга, интересы семьи - итог: развод.
Stickman
20.07.2007, 12:12
Свидетель противоречия?)
"Hо иногда найдется вдpуг чудак, этот чудак все сделает не так." Машина времени
в данном контексте она отражает суть)
Свидетель
20.07.2007, 12:16
Собственное Я загораживает интересы супруга, интересы семьи - итог: развод.
C этим я почти согласен выражением. Только здесь не только затрагиваются интересы супруга но и второй половинке. Ведь девушка тоже имеет свои интересы иногда которые мы просто игнарируем напрочь.. Разве не так
minimama
20.07.2007, 12:20
Свидетель! Если женились, как ты говоришь по любви, то должны были на этот шаг идти с открытыми глазами. А значит, идти замуж (жениться) не за незнакомца, а за человека, главные ценности которого представляешь. "Не сошлись характерами" - это стандартная отмазка, означающая, что не знал вообще какого человека выбрал. Это значит, за любовь принимал страсть. А давно известно, что браки по страсти не бывают крепкими. Это значит, что вступали в брак по велению нижнего этажа.
Проходит еще год начинают терять интерес к друг другу. И начинают искать, что то новое .
ЗАГС - не библиотека.
Свидетель
20.07.2007, 12:29
ЗАГС - не библиотека.
Вот именно, что загс не библиотека. Они начинают искать новых чувств, стремления, притяжений к человеку.
ursus Попробуйте найдите все это в библеотеке..
А загс начало другой жизни с любимым человеком.
"Не сошлись характерами" - это стандартная отмазка, означающая, что не знал вообще какого человека выбрал. Это значит, за любовь принимал страсть. А давно известно, что браки по страсти не бывают крепкими. Это значит, что вступали в брак по велению нижнего этажа
Вот именно, что стандартная отмазка. По велению нижнего этажа или влубленности которая быстро находит нового избранника. Все точно сказано
Читаю-читаю... некоторые посты просто на голову не налазят - так все легко, поверхностно и так все просто:idontknow ...столько "прекрасных доводов" на пользу гражданским бракам:rolleyes: , но вот читая все это в глове крутится фраза "А Баба Яга ПРОТИВ!!!!!http://s7.rimg.info/8e3d8e08a9a11576eb2b4bbaf9889be5.gif" Сразу хочу отметить, что я говорю о ГБ молодых людей, у которых нет печального опыта замужества да и вообще мало какого опыта есть:shock:
Самое печальное то, что в последнее время в умах молодого поколения утратилась сама ценность "семьи" как таковой!... нет стремеления быть с человеком всю жизнь, воспитывать детей, совместно накапливать те же материальные блага, преодолевать трудности (бытовые, семейного взаимопонимания, каких-то неурядиц...)
Печально от этого становится...Недавно здесь прозвучала фраза, что мол социум, общество о которых говорят - это ерунда, потому как каждый по себе - индивидуум, которые делает что ему в голову взбредет и живет как хочет! Вы меня простите, но если каждый будет творить, что возжелает, будет ли это самое общество??? будет ли вообще какое-то понятие культуры, закона и т.п.? надо же думать не только сегодняшней минутой:crazy
Если живешь в гражданском браке - зачем тогда делать традиционную свадьбу уже потом? платье белое, пышное, куча гостей, пожелания молодоженам (а эти самые "молодожены" уже лет 5 вместе живут)...Извините - но просто смешно! Для родственников, родителей?:-?
Любовь или есть или ее нет... если решают пожить в гражданском браке для проверки чувств - их как таковых нет... если любишь человека, уверен в себе, в нем и мысли не возникнет что-то проверять!:evil:
ГБ - просто легко, удобно!:ozero Пожили, разбежались, пожили, разбежались... а потом когда девушка начнет говорить "Милый, может поженимся???" он ей в ответ "А зачем, что не так? все же у нас отлично, штамп ничего не изменит!" девушка и думает "И впрадву, все ОК, живем как семья... но нет да и возникает почему-то мысль о желании быть законной женой, иметь законную семью и пр." если все так отлично в ГБ почему мысли такие???:nose
Ответственности боятся просто - вот и все:hot ... известно, что брак - это не только ахи - вздохи, романтика, а терпение, компромиссы, душевный труд... Кричат о том, что привычки раздражают! отношения разрушает быт - ЧУПЕХА! Идеальных людей нет, у каждого свои плюсы-минусы, но если ты хочешь быть с человеком, то вы или найдете решение подобному вопросу либо....... А у нас слишком уж много лентяев видимо развелось:?:
Поэтому и надо проверять до свадьбы сможешь ли вы с ним(ей) ужиться и принять такого какой он есть
Прочти меня внимательно, а не выборочно.
Главное в моем посте вот это
Большинство должно приспосабливаться и учиться жить вместе. Это происходит на протяжении всей жизни. И готовое мало получает, как получила я
Поэтому, надо не проверять, сможешь ли ты ужиться с ним, а быть готовой к тому, что придется учить его, учить себя жить вместе.
снегурка
24.07.2007, 19:42
Поэтому, надо не проверять, сможешь ли ты ужиться с ним, а быть готовой к тому, что придется учить его, учить себя жить вместе.
Даночка, не согласна!!! Мне кажется и стоит пожить немного вместе, чтоб понять с какими минусами ты сможешь жить, а с какими нет. А если спустя год, два после свадьбы и совместного житья ты поймёшь, что это человек абсолютно не Твой?! Вот что тогда делать??? Гражданский брак нужен особенно для нашего времени! Это лично субъективное мнение.
minimama
24.07.2007, 21:42
Снегурка! Судя по твоему опыту, не минусы ты проверяла. А на самом деле не любили друг друга. Зачем же искать минусы и ради этого начинать жить вместе, если неуверены, что любили друг друга
Ve$$To4ka
24.07.2007, 22:25
снегурка, мне кажеться. что в гражданском браке ты как раз только и делаешь, что ищешь эти самые плюсы или минусы, а не просто живешь с человеком которого любишь и радуешься этому. Если любишь, то сможешь жить и с минусами тоже ведь любим мы людей именно такими какие они есть, а не только за их плюсы, правильно?
Хотя раньше я думала по другому, видимо в этом и была моя главная ошибка. Хорошо. что на ошибках учаться!
снегурка
24.07.2007, 22:32
да... Значит, мы 2а года друг друга и себя обманывали.....
Nestor Maxno
24.07.2007, 22:34
А я вот тоже не хочу переежать к своей девушке.......Жить гражданским браком тяжело)) Вся любовь может быстро пропасть.......Все время проводить с любимым - это, конечно, хорошо, но может иметь последствия.....Хотя и положительные.....Поживете, убедитесь, что не уживаетесь вместе и до брака не дойдет......Вообщем не знаю, чем помочь, но я бы тоже ездил домой на ночь, что и делаю))
irkamoya
24.07.2007, 22:38
Жить гражданским браком тяжело)) Вся любовь может быстро пропасть.......Все время проводить с любимым - это, конечно, хорошо, но может иметь последствия.....
Дааааааа... а как же муж и жена живут вместе?:idontknow УжОс, как надоедают друг другу! И любовь, видать - тоже пропадает... И зачем жАниться?:idontknow
Nestor Maxno
24.07.2007, 22:49
Дааааааа... а как же муж и жена живут вместе?:idontknow УжОс, как надоедают друг другу! И любовь, видать - тоже пропадает... И зачем жАниться?:idontknow
Вот тебе и замкнутый круг:D :D :D
Это ж как надо любить друг друга, чтобы свадьбу играть)))):rock
Мне кажется и стоит пожить немного вместе, чтоб понять с какими минусами ты сможешь жить, а с какими нет. А если спустя год, два после свадьбы и совместного житья ты поймёшь, что это человек абсолютно не Твой?! Вот что тогда делать???
Полный бред:shock: Человека или любишь и хочешь с ним быть вопреки всему или нет! Любят же не за что-то, а просто потому, что есть вот такой человек, он тебе дорог и близок! Когда дорожишь, то принимаешь любимого таким, каков он есть и УСЁ! когда начинаешь выискивать эти самые минусы - там уже и чувства искрениие начинают заканчиваться:stop
А чего мы все абстрактно да абстрактно говорим! вот ты например, Снегурка, укажи с какими же минусами ты не смогла бы ужиться??? чтоб понятно стало:confused:
снегурка
28.07.2007, 20:38
Я не могу ужиться с тем, что "любимый" человек напивается на каждый праздник и начинает просто толкать со словами "иди домой одна"! При этом на утро, когда рассказываешь об этом человеку он совершенно не помнит ничего!
Я не могу ужиться с человеком, который совершенно меня не слушает... вот просто не слышит! Я прихожу с учёбы, работы рассказываю... а в ответ "что ты там говорила?" При этом это повторялось постоянно!
Неуважительное отношение к моим родителям и брату! Просто грубо говоря опускал родных в при мне!!!
И ещё вещь, которую я говорить не буду... но она очень серьезная!
Солнечный Зайчонок
29.07.2007, 01:13
Любовь любовью, но к сожалению часто выходит так что после замужества проявляются у половинки такие черты с которыми не возможно мирится. К сожалению изменить большенство из них не возможно. С чемто можно смериться, на чтото можно не обращать внимание. Иногда эти минусы переходят все грани. И тут тогда и любовь не может спасти отношения.
Поэтому я за то чтоб люди жили вместе и были счастливы и довольны со всех сторон друг другом пусть и без штампа, чем у них будет штамп, но они будут жить хуже чем кошка с собакой, только потому что не заметили чегото до росписи.
Снегурка, печально что в жизни попадаются такие мужики. Главное не унижаться перед ними и не терять свое достоинство. А к плохому нельзя ни в коем случае привыкать или делать это нормой. Тогда будешь чувствовать себя человеком и тогда все получится.
очень важно уметь сохранить любовь и уважение друг к другу в семье. если нет ни того ни другого бежать без оглядки. не умножай мою печаль дождливой осени слезами,
любовью мы себя спасали, но чувства в узел не связали и потеряли. очень жаль.
снегурка
29.07.2007, 14:27
Солнечный Зайчонок, спасибо за понимание!
Просто люди, которые говорят, что можно ужиться с любыми минусами, даже если любишь человека, наверно, не встречали такиех людей или не жили с ними.
viktory_0209
29.07.2007, 17:51
Я не могу ужиться с тем, что "любимый" человек напивается на каждый праздник и начинает просто толкать со словами "иди домой одна"! При этом на утро, когда рассказываешь об этом человеку он совершенно не помнит ничего!
Я не могу ужиться с человеком, который совершенно меня не слушает... вот просто не слышит! Я прихожу с учёбы, работы рассказываю... а в ответ "что ты там говорила?" При этом это повторялось постоянно!
Неуважительное отношение к моим родителям и брату! Просто грубо говоря опускал родных в при мне!!!
И ещё вещь, которую я говорить не буду... но она очень серьезная!
снегурка, мне кажется, что это мало как относится непосредственно к гражданскому браку. Не обязательно жить вместе, чтобы понять, что человек не уважает твои родных и тебя саму, а также то, что он склонен к злоупотреблению спиртным.
Мне кажется, речь шла о другом - о, так сказать, бытовой совместимости. Здесь есть вещи, с которыми ты не смогла бы мириться?
Я не могу ужиться с тем, что "любимый" человек напивается на каждый праздник и начинает просто толкать со словами "иди домой одна"!
Это можно выяснить и когда не живешь с человеком, а ходишь по гостям. Он просто не пойдет тебя даже провожать, напившись.
Я не могу ужиться с человеком, который совершенно меня не слушает... вот просто не слышитНу он видимо и так тебя не слушал. Надо было просто это увидеть.
Неуважительное отношение к моим родителям и брату! Просто грубо говоря опускал родных в при мне!!!А что, до этого он относился уважительно? Вот так приходил к тебе в гости бы и точно так же неуважительно и относился.
Ничего не появляется на пустом месте от того,что вы начинаете вместе жить. Это или есть или нет. И вполне достаточно встречаться с человеком,приходить в его дом, приводить его в свой, чтобы это увидеть.
Надо просто посмотреть трезвыми глазами на это.Любовь не заканичвается от того,что люди начинают жить вместе. А раз так быстро все проявилось, значит и не было другого. Ты просто не хотела это видеть.
Согласна с Даночкой, что для того, чтобы увидеть недостатки любимого, совсем не обязательно жить вместе.
Мы сейчас 2месяца живем вместе (как и прошлым летом), потому что возможность такая есть, а с сентября снова будем жить, каждый у себя.
И ничего существенно нового в недостатках любимого я для себя не открыла. То, что он не любит убираться на письменном столе, называя это творческим беспорядком, я и так знала, бывая дома у него, и то, что простите, носки любит забрасывать куда-нить подальше, а потом их полдня искать, из тех же источников.
Словом, если люди любят друг друга, они смогут найти компромисс.
А гражданским браком проверять уживчивость характеров, на мой взгляд глупо. Да и вообще, само слово "проверять"... А ведь по-другому и не скажешь.
minimama
30.07.2007, 00:59
В обоих случаях, что официальный, что гражданский, второе слово - "брак", т.е. сочетание. И те, кто не знает, как нужно построить официальный брак, не сможет построить и гражданский. Тогда так и будут сплошные "пробы".
Создавать хорошую семейную пару - конкретная ДОсвадебная работа
Спроси у таких людей: чего они хотят от брака? И получим расплывчатые ответы типа: быть всегда вместе, просыпаться в одной постели и т.д. Это ли пара? Договариваться обо всем самом важном нужно заранее. Вы же знаете на примерах знакомых (и малознакомых), какие именно подводные камни ожидают семейную пару. Так заранее и обговорите все моменты, не боясь "запятнать реальностью возвышенность влюбленности".
А иначе - получается корабль без парусов и руля.
И никакие пробы не помогут.
Спроси у таких людей: чего они хотят от брака? И получим расплывчатые ответы типа: быть всегда вместе, просыпаться в одной постели и т.д. Это ли пара?
Гм... А что тогда пара?! И чего должна хотеть "правильная" пара?! И чем плохо желание быть вместе?! И почему это расплывчато?!
minimama
30.07.2007, 10:22
Андрюш! Потому что семья - как лодка. Надо знать целеполагание создание семейной пары (в любом виде брака). Я не знаю, что такое "правильная пара". Каждая пара для себя решает, какие цели их совместного проживания и соответственно, кто и что должен или не должен в этом тандеме делать.
Цитату я взяла из книги Курдюмова "Успехология любви". Почитай, Андрюш".
Хорошо, про цитату я понял. И про лодку понял (это ты про ту лодку говоришь, которая имеет свойства разбиваться о быт?!) Ну вот мы тут говорим о ГБ, а вот что можно считать ГБ, вот когда люди остаются ночевать друг у друга по 4-5 раз в неделю это Гражданский Брак?! Или это всё-таки "встречаемся"?
minimama
30.07.2007, 10:48
Я говорила о семейной, а не о сексующейся паре.
Ир, ну тогда я что-то запутался... Что значит семейной, которые официально женаты?!
Снегурка, согласна с Ирминой и Викой, что для того, чтобы выявить ТАКИЕ недостатки - нет необходимости жить в гражданском барке - все это проявляется и во время встреч:rolleyes: когда я задавала вопрос я имела ввиду именно бытовые проблемы, с которыми как пишут невозможно ужиться. ТО, что перечислила ты - к ним не относится, разве нет???
И мне кажется, что если не можешь ужиться - не живи, проверка гражданским браком не поможет - не думаю, что что-то может измениться...
minimama
30.07.2007, 11:29
Андрей! Я имею в виду, что основа все же - "брак" (хоть гражданский, хоть официальный). Потому в обоих случаях семейная пара.
Так ведь единицы лишь умеют судить объективно! Половина любят лишь повыискивать недостатки в других напрочь забывая о том, что сами не являются эталоном-образчиком!
Правильно. И еще забывают,что в браке работают двое!
И чтобы это правило работало, надо еще До того, как стали жить вместе это понять. И ощутить,что ты берешь кроме мужа( жены) себе в пару и всю его родню. Какая бы она не была.
На здоровье,Андрюш;)
пехотинец
01.08.2007, 09:53
Так ведь единицы лишь умеют судить объективно!:confused: Половина любят лишь повыискивать недостатки в других напрочь забывая о том, что сами не являются эталоном-образчиком!
Мне вот, например, папа всегда говорит - не устраивает что-то в людях - ищи причину в себе:rolleyes:
Правильно папа говорит. Изменись сам и изменится мир вокруг тебя. И это не просто фраза, это жизненный опыт. Призываю каждого пойти по нему. Начни сам жить правильно, относиться к другим так, как хочешь, чтоб относились к тебе. Не хочешь, чтоб тебя осуждали, не осуждай сам (а), не хочешь чтоб тебя ругали, обзывали, не ругай, не обзывай сам (а) никого и так далее. И посмотри на мир, на людей, на своих близких через месяц, полгода, год. Тогда все станет понятно. Но это действительно трудно, легче заорать на ребенка и заставить сделать как ты хочешь, легче обвинить прилюдно свою жену в чем-нибудь, чем самому сказать (хотя бы в душе), что виноват я, я и никто другой. А если с такой позицией жить, то и никакого гражданского брака (блуда) не надо будет.:rolleyes:
Язычница Матрена
01.08.2007, 10:54
не согласна с самим определение "гражданский брак". Это оскорбление для настоящего гражданского брака, зарегестрированного в ЗАГСе!!!
Мое отношение к такому явлению, как сожительство резко отрицательное!
Для чего съезжаться, жить вместе и искать недостатки и разбегаться, с ощущением разочарования в любви и семейной жизни? Не проще ли тогда вообще не начинать этот маскарад? Живя вместе вы ощущаете себя мужем и женой? Вот только честно, не обманывая себя!
Меня это явление возмущает, но я признаю право личного выбора за каждым. Но своим детям, я никогда не посоветую такую "проверку чувств".
Сама лично никогда в гражданском браке жить не хотела, люблю жить сама и много забот прибавляется.Со мной вообще сложно: ем мало и однообразную еду,ту которую могу быстро приготовить, дома бываю редко,но с моим парнем в основном из-за экономических проблем стали жить вместе.Пока ничего плохого не вижу, кроме того, что пришлось поменять образ жизни и иди на комромиссы.Замуж пока не хочу, рано ещё да и материально не готова.И почему из этого многие делают проблему?Я сама это браком не считаю, просто сожительство.Всегда можно разъехаться, а если всё хорошо и хочется свадьбы - почему бы и нет.Моя прабабушка и прадед почти всю жизнь прожили не расписываясь, уже моя бабушка заставила, чтоб меньше хлопот с бумагами было.И все счастливы.:)
Riderice
03.09.2007, 12:05
Раз он так ставит вопрос, то и ты вправе сказать свое мнение. Хороший вариант с заявлением подсказали, а можно так- вы договариваетесь что живете полгода, а потом уже подаете заявление и тут не отступать уже ни на шаг от договоренностей.Но вообще вопрос с браком для парней коматозный)- он должен осознать что ему нужна ты и только ты, вот тогда отпадает все само собой.Только предохраняйтесь - упаси боже без осознания или брака ребятеночка заводить.
Я КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ ГРАЖДАНСКОГО БРАКА. ЭТО ЭЛЕМЕНТАРНОЕ СОЖИТЕЛЬСТВО ПРИЧЁМ ЗДЕСЬ БРАК. В ИТОГЕ ЖЕНЩИНА ВСЕГДА ОСТАЁТСЯ БРОШЕННОЙ. В СОЖИТЕЛЬСТВЕ НЕТ СТАБИЛЬНОСТИ, УВЕРЕННОСТИ. ЖИВЁШЬ, КАК НА ВОКЗАЛЕ.
СОНАТА
пехотинец
03.09.2007, 17:54
поживи - узнаешь. Особенно когда дети пойдут. Хотя сейчас легче аборты постоянные делать (применение гормональных контрапетивов называется).
irkamoya
03.09.2007, 18:22
Кстати, брошенным может оказаться и мужчина в ГБ.)))
Как впрочем, бросают друг друга и в законном браке.
Но я который раз говорю - что ГБ - который оправдывается ПРОВЕРКОЙ - таковой на самом деле не является!
Чисто психологически - в ГБ - люди чувствуют себя менее ответственными ( или вообще безответственными) за судьбу друг друга - так мне кажется.
Чисто психологически - в ГБ - люди чувствуют себя менее ответственными ( или вообще безответственными) за судьбу друг друга - так мне кажется
Прочла на днях в одной статье, что мужчина,живя в гражданском браке, подсознательно чувствует себя все время молодым, необремененным семьей,обязанностями,страхом завтрашнего дня, когда нужно заработать не только на себя,но и на семью, а особенно на детей,не чувствует приближения старости. Потому, как штамп в паспорте подсознательно вовлекает его во все эти заботы и трудности. Да еще и обязывает создавать отношения с кучей новых родственников и нести и за них ответственость.
irkamoya
03.09.2007, 18:33
Да-да - про родственников - в самую точку! Кто ГБ -шным участникам их мамы-папы-братья-сестры - да ВООБЩЕ никто! Ни тещ, ни свекровей вам - уж какая там ответственность-то.... Детей-то своих усыновлять приходится - ежели родятся вне брака законного..эх... а все проверяют чего-то там... ОТГОВОРКИ это все!!:(
Ну irkamoya, не всегда же люди живут вместе из-за проверки, некоторые не готовы материально к свадьбе, другие живут и собираются расписаться, некоторые не хотят брак на данном этапе их жизни, так как это большая ответственность, но им хорошо вместе и хотят жить в одной квартире. Моя мама выскочила в 17 лет замуж не имея понятия что такое жить не со своими родителями, а с его и вообще, как жить с кем-то, в итоге - родила меня и разошлась.А с другим - 10 лет в гражданском прожила.По поводу свекровей и тёщ, то они существуют, просто их называют "мама моего парня" или "мама моей девушки" )))))и отношения с ними обычно так же стараются поддерживать.
irkamoya
03.09.2007, 19:20
Верона, а что бы изменилось, если бы твоя мама пожила в ГБ со своим первым мужем - и НЕ родила тебя? А что бы было, если бы они жили НЕ в родительском доме? Сейчас мама в ГБ живет в своем доме?
Понимаешь ли - все это вопросы-то риторические.... история не терпит сослагательности, но то, что ТЫ родилась в браке - что-то облегчило и в твоей судьбе тоже!
Про себя я не спорю, моя мама только по этому и не жалеет о первом браке, но если не быть эгоисткой и логически поразмыслить, то для мамы может быть лучше было бы не спешить, посмотреть как ей живётся с ним и в их доме, понять, что ей это не подходит и не выходить замуж. Не было бы меня, был бы другой ребёнок, от другого, брака, который может и был бы на всю жизнь.Опять же не известно, сложилось ли бы так, но если.... - то так для неё было бы лучше.
Хотя, единственное, за что я не держу зла на отца и его семейку, так за то, что я есть.
minimama
03.09.2007, 21:49
Вот подумалось: в каком-то странном ключе идет обсуждение темы. По идее, оно должно было вестись в каждом случае от первого лица:
- Я не хочу жить в гражданском браке, потому-то и потому-то........
- Я живу (буду жить в гражданском браке) потому-то и потому-то.........
- Я не стала бы препятствовать, чтобы мой сын (моя дочка) жили в ГБ, т.к. .........
- Я ни за что не разрешила бы своему сыну (своей дочке) жить в ГБ, т.к. ................
или на худой конец:
- Я в сомнениях: начинать жить в ГБ или нет? Какие плюсы и минусы?
Я например живу в гражданском в браке.Ни мои родители,ни его мать не были против этого ,не отговаривали и не считали это чем-то плохим.Мы приняли такое решение вместе,потому что хотелось быть постоянно рядом,засыпать и просыпаться вместе.Он для меня муж,я для него жена.Его мать я называю мамой и очень ее люблю как и меня она.Мои родители тоже его очень любят.Почему не регистрируем отношения?Да потому что от этого ничего не изменится!!! К нашим отношениям мой муж(пусть даже гражданский)относится более чем серьезно,меня очень любит,и свое дальнейшее будущее видит только со мной.Чего еще можно желать?Я тоже его люблю ,наши отношения меня вполне устраивают.Ставить печать,котрая ничего не решает,я просто не хочу и не вижу в этом смысла.И не потому что я или он боимся ответственности о том,что уже не будем свободны.Я вообще не понимаю как можно жить с человеком и думать,что ты свободен,да это просто глупо!!! В наших отношениях такого нет.Хоть мы и живем без регистрации,но все равно знаем,что есть кто-то за кого ты несешь ответственность,что есть кто-то кто ждет тебя по вечерам,что нужно приготовить ужин,а потом сесть и вместе его скушать,что нужно постирать и поубирать,не потому что так нужно и удобно кому-то,а просто потому,что это обычные и вполне нормальные вещи.Я не вижу и тем более не чувствую разницы между гражданским и зарегистрированным браками,в моем случае нет никакой разницы.Я считаю,что все это нормально и естественно,поэтому просто советую даже не заморачиваться по этому поводу и думать,что это так плохо.
minimama
13.09.2007, 22:23
avizo! Меня всегда удивляет такой взгляд на брак: Мы приняли такое решение вместе,потому что хотелось быть постоянно рядом,засыпать и просыпаться вместе.Как-будто в браке - это самое главное. :D
И сколько вы вместе живете? И сколько жить так собираетесь?
Живем вместе уже почти год, если это имеет такое важное значение.Для нас это большой срок,за котрый мы узнали много нового друг о друге.Сколько жить так собираемся?Еще очень долго.Потому что не вижу (опять же повторюсь)разницы между гражданским и законным браком!!! В нашем случае просто нет пока что такой цели,нам и так хорошо.В любом случае когда-то возникнет такая необходимость узаконить отношения,пока ее нет смысл рассуждать о том когда она возникнет?Вот Вы,минимама,можете объяснить в чем разница между гражданским и законным браками?
пехотинец
14.09.2007, 12:28
Я не минимама, но могу чуть-чуть сказать по этому поводу. Причем эта причина самая меньшая из всех. Кому наследство передать в случае смерти? Одного из вас? Или обоих? Как наследникам делить то, что вы считаете общим и по поводу чего не заморачиваетесь, пока живы?
Вопрос не праздный, а очень насущный и проблемный. Мне по сути профессии часто приходится с такими проблемами сталкиваться. Порой неразрешимые проблемы вырастают. Особенно если касается недвижимости, и как это часто бывает в таких случаях незарегистрированной никем. Это самый меньший из минусов, который есть.
irkamoya
14.09.2007, 12:40
Ну в 20 лет-то мало кто о смерти задумывается, да и о детях видать еще помыслов нет - спят себе Авизо с "мужем" рядом - больше им ничего и не надо. Пока не надо - сама Авизо так и выразилась - что пока нет цели зарегистрировать отношения - любовников и сожителей. Так на юридическом языке называются отношения, которые имеют эти двое людей. (Если что не так - Пехота поправит меня.)
Кстати, Авизо, а живете вы где? На съемной квартире? У него в квартире? У тебя в квартире? И еще - а сколько лет твоему "мужу"?
Я бы не стала жить в гражданском браке...
Хотя по большому счету штамп в паспорте ничего не значит, я все равно против...
зарегистрировать отношения - любовников и сожителей
Почему то молодежь не задумывается над такими проблемами, главное ведь, чтобы жить вместе))) Скажи Иришкин, почему раньше был мало любовников и сожителей)))) потому что время было другое или потому что отцы пароли ремнем своих детей...устои другие, но ведь мораль была
что ж такого страшного в гражданском браке..... Мы с "мужем" живёт так уже шестой год и у нас отличный малыш. Для всех окружающих мы прекрасная семья, многие даже и незнают, что мы не в браке. А свадьба..... свадьбу съиграем, когда очень захочеться собрать многочисленных родственников и друзей. На счёт юридической стороны гражданского брака, то у нас (Эстония)всё просто, после 3х или 4х лет гражданского брака, всё имущество нажитое совместно, при разрыве отношений делиться (если не подоговорённости, то через суд), как и в законном браке. То же самое и с наследство.
minimama
14.09.2007, 16:26
dalilla! Так у нас форум, где в основном россияне и украинцы. И законы не эстонские.
minimama, я понимаю, но не в этом суть , я про то что ( я тут ранее прочитала) мужчины в гражданском браке более безответственные и что они не думают о завтрашнем дне, и что вообще люди в ГБ живут как, на вокзале не имеея уверенности и стабильности. Я категорически против этого высказывания, ГБ это тот же самый брак, только без бумажки с печатью
irkamoya
14.09.2007, 16:44
Ну при этом государство и судебная система даже в Эстонии пытается упорядочить и ГБ - неужели ты думаешь, что в судвх без бумажек обойдется в случае дележки имущества?))) Значит в Эстонии ГБ насильственно признается браком спустя несколько лет. Вас "расписывают" фактически - хотите вы того или нет. Что есть правильно! Раз не хотят люди сознательно вступать в брак и расписываться - это делает государство! Браво Эстония!
Stickman
14.09.2007, 19:13
Ничего не меняется) Проблемы только иначе реашаются, а больше ничего не меняется.
А почему бы не подарить себе такой праздник как свадьба?) почему нет?
Тем более если знаете что все будет хорошо?)
Люди оформившие отношения всетаки както меняются. Кстати тот кто ниразу этого не делал) этого не поймет)
Stickman, простите, но я уже была замужем, и муж как раз себя вёл, как будто он свободный, а сейчас в ГБ я как раз чувствую защиту, понимание и помощь своего "мужа". Так что отношения меняются, но не всегда в лучшую сторону.
моя подруга в автоаварии потеряла родителей и одна растила маленького брата ,который был на 12 лет младше её. с 16 лет она жила в гражданском браке в течение 14 лет. для неё это был первый брак, для него второй.жили очень дружно.его первый брак длился ровно 4 месяца, потом его первая жена от него ушла и уехала в другой город. на этом их связь была прервана и никогда не возобновлялась.когда подруга с ним сошлась они стали жить у него, в минске в хорошей двухкомнатной квартире,она же до брака жила в пригороде, в ведомственной квартире от железной дороги, которую ей пришлось освободить в связи сгибелью родителей и её приняла тётя.
всё было хорошо.она училась в институте брат рос. муж добрый и любящий.она пошла работать.детей своих у ней не было.и вдруг беда. у него обнаруживается рак.потребовалось дорогое лечение, лекарство все, что подкопилось вмиг улетучилось. он умер.и вот здесь объявилась его первая жена и её ребёнок. завещания небыло.
у неё отобрали всё, потомучто в законе нет термина гражданская жена, она была сожительницей. а законной была первая, с которой он был разведен . так как она предъявила документы, что её ребёнок был зачат в то время, когда они жили вместе. моя подруга не была наследницей. квартиру, дачу ,машину и гараж поделили его дочь, которую он в глаза не видел и его родная сестра. её брат работает, не имеет средств для учебы, она работает на железной дороге , где ещё кто-то помнит её родителей.
я категорически против гражданских браков.
соната, а вот для таких случаев как раз и есть завещание, его надо составлять не тогда когда ты уже при смерти, а в здравом уме на всякий случай
irkamoya
14.09.2007, 20:15
Далила, уже составили завещание?
minimama
14.09.2007, 20:18
dalilla! Не хочу тебя обидеть, но такие речи говорят для своего успокоения женщины, которых просто не зовут замуж.
irkamoya, да составлена бумага у нотариуса о имущесте, и даже кто будет воспитывать сына,если что то случиться с нами обоями
minimama, ко мне это не относиться, "муж " мне не раз предлогал расписаться, но я не хочу просто росписи, если будет свадьба, то она будет просто шикарным торжеством
minimama
14.09.2007, 20:21
Проще иметь одну бумажку - свидетельство о браке, чем тонну других - завещание, справка о прописке, счета и т.д. (они тоже все со штампами, которых вы так боитесь :D)
irkamoya
14.09.2007, 20:23
Свадьба - шикарная и ЗАГС - две большие разницы)))))
minimama, если вы уж затронули эту тему, то проще всё остальное, чем одна эта бумажка, так как завещание у нотариуса, справка о приписке не существует, все данные у них, счета в интеренете. а с этой бумажкой как раз больше проблем: поменять паспорт, все карточки,документы.... НО НЕ В ЭТОМ ЖЕ СУТЬ
irkamoya, а можно узнать в чём же разница между ЗАГСом и савдьбой?
minimama
14.09.2007, 20:38
dalilla! Ой, что-то я сомневаюсь, что все бумажки - это проще. Бюрократическая машина живет и здравствует! Это государственная машина, которой важно, чтобы люди оформляли отношения у нее.:D Возможно, ты просто не про все бумажки знаешь. Но когда жареный петух клюнет, поздно пытаться укусь локоток.
irkamoya
14.09.2007, 20:40
Шикарная свадьба - это гулянка, ЗАГС- регистрация Акта гражданского состояния. Роспись и штамп в паспорте и свадьба-гулянка - как и свадебные путешествия - можно разнести по времени)))
Так в чем же тогда суть упорной непостановки штампа, раз уж все разделили даже заранее - вплоть до опеки за ребенком?
minimama, про все бумажки я знаю,(у меня мама в суде работает), просто у нас попроще с этим, все проблемы решаются быстрее, чем , к примеру, в России
irkamoya, мы просто составили договор, я надеюсь вы слышали о БРАЧНОМ ДОГОВОРЕ, это тоже самое. А росписываться не хочу наверное потому, что ещё не поняла разницу между отношениями в ГБ и ЗБ
minimama
14.09.2007, 20:45
Видимо, вопрос нужно поставить иначе. Почему он не хочет шикарной свадьбы?
minimama, хочет, просто сейчас небольшие финасовые затруднения
irkamoya
14.09.2007, 20:52
Брачный договор без брака? Такое возможно?))) Масло без масла прямо какое-то.... А как ты намерена наконец понять разницу между ГБ и ЗБ?
irkamoya, брачный договор в браке, а в гражданском браке договор у нотариуса. я не саму разницу браков, а отношения в этих браках пытаюсь понять. В этом мне помогают родители, подруги, друзья, у меня просто все знакомые семейные люди, кто в браке, а кто нет. я смотрю на их "семейные" отношения
minimama
14.09.2007, 21:01
dalilla! Как бы там ни было, но ты одну разницу уже сама отмечаешь: слово "муж" ты пишешь в кавычках. ;)
irkamoya
14.09.2007, 21:01
А при чем тут отношения? Вот уж отношения от бумажек врят ли зависят - потому как и браки распадаются, и в ГБ живут веками))) Тебе все время говорят, что есть ФОРМАЛЬНОСТИ, которые приводят к затруднениям вдальнейшем. Вот интересно - а вы не собираетесь, например , приехать посмотреть Москву? Так вот - не поселят вас в один номер - как неженатых))) Не везде, но столкнуться с таким возможно))) И это только один пример...))
minimama, кстати это я не для себя, а что бы вам и вновь пришедшим было понятнее
irkamoya
14.09.2007, 21:04
И это тоже - отношение других людей)))) муж в кавычках и без - по-разному воспринимается и окружающими.
irkamoya, отношения как раз тут при чём, многие просто думают если не расписаны, то и отношения не прочные(кстати об этом где то в середине темы писали).а вот на счёт поселят , не поселят , то я согласна, если б у нас в стране были такие проблемы с этим, то наверное я бы давно расписалась(просто для того что бы не доставали с этим)
irkamoya, у меня муж всегда без ковычек и у меня нормальная полноценная семья, и ни кто со стороны ни когда не слышал, что бы я как то мужа называла(типо сожителем, хахалем и т.д)
minimama
14.09.2007, 21:12
И все же: почему ты на его предложения даешь отказы?
Как ни говори ты, но вы сожители (по всем документам).
irkamoya
14.09.2007, 21:13
Ну... это еще ребенок в школу не пошел... - там ведь тоже доброжелателей навалом будет - уже по отношению к ребенку... Видишь - для СВОЕГО спокойствия, чтоб не доставали - готова и Взамуж, а ребенок?? О нем подумали?
minimama, ответ прост, росписи яне хочу, так как штамп для меня не значет, а шикарную свадьбу(праздник для души) пожалуйста. ОН согласен, теперь копим деньги
irkamoya, у на здесь к этому спокойно относятся, если брать статистику, то половина семей живут вГБ. тем более ребёнок носит фамилию отца.
irkamoya
14.09.2007, 21:18
Резюме - у тебя НЕТ никакого логического объяснения своего нежелания штампа. Мы опять пришли к твоему первому посту - где ты это и написала - мол- какая разница... по кругу ходить - уже не хочется.
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot