Между двух огней...

[Loverusha]

У меня сложная ситуация в семье... Вопрос напрямую касается моих родителей, но и меня, конечно, тоже. Спрашивать совета у подруг бессмысленно, поэтому обращаюсь ко всем женщинам форума.
Такая ситуация...
В прошлом году наконец-таки добилась постоянного интернета. Отец, по-моему, был более рад этому факту, а у меня больше проблем, чем помощи... Где-то через месяц папа стал буквально пропадать в глобальной сети, а если быть точнее в одноклассниках. Я с ним ругалась из-за того, что к ПК невозможно подступиться (работает посменно). На выходных - на сайте, после работы - на сайте! Ужас!!! Но с этим я смирилась. Сидит и сидит себе, зато тихо))). Но в последнее время я стала замечать некую таинственность с его стороны. И как-то раз даже мельком увидела сообщение (честное слово, не специально!!!). Сразу же в глаза бросились слова СКУЧАЮ и ЛЮБЛЮ. Я просто обомлела!!! После этого я частенько стала замечать подобное. Но ничего не предпринимала. Видимо зря... Думала какой-нибудь "кризис среднего возраста" (сейчас ему 42). Так продолжалось вплоть до лета 2009 года. Летом я обнаглела и прочла смс в его телефоне. "Солнышко, я скучаю... Люблю..." И тому подобное... Я даже не могу передать, что я чувствовала тогда по отношению к отцу и этой Наташе (я знала ее имя, отец говорил). Скорее всего презрение и отвращение... Я тогда ходила сама не своя: сказать маме - язык не поворачивается, а не сказать - значит предать... На тот момент я оказалась именно предателем... Я просто не смогла сказать. Несколько раз пыталась начать, но в итоге переводила стрелки на жалобы на своего парня.
В июне мы поехали отдыхать на море к родственникам. После недельного пребывания там, папа поехал в Киев на неделю, якобы на встречу с однокурсниками из суворовского (я потом только узнала, что эта Наташа из Украины). Еще до поездки у мамы с папой нелады были, а как приехали... Так вообще слов нет!!! Не буду вдаваться в тонкости, но в итоге папа ушел из дома и сейчас живет с этой ... Причем в городе Полоцке, в котором я учусь (сами мы живем в пригороде древнейшего города Полоцка!). И я была у них "дома". Наташа эта... Как я теперь уже знаю, они жили в одном дворе в детстве. Любовь... Но она уехала... А теперь 30 лет спустя чувства видите ли проснулись!!!
Я, конечно, все понимаю... Любовь - это прекрасно. Но, ё-моё, у нее ребенок (сын, 16 лет) в другой стране, у него два ребенка (ладно я, взрослая уже, но есть брат младший, ему всего 10!!!). Какая-то ответственность должна же быть?!
И вот теперь я не знаю, что мне делать. Я получаюсь между двух огней! Папаша поступает ужасно, но потерять его навсегда я пока не готова. Отец как-никак... А мама пытается его вернуть. Бабушки, водички, заговоры и подобное... Но вот проблема... От меня она требует содействия, а я не знаю, надо ли это все??? Понятия не имею, как себя вести. Помогите, пожалуйста, разобраться... Очень прошу...

[РИТАтуй]

Понятия не имею, как себя вести.
Точно не лезть в их отношения и не принимать сторону одного из родителей. Поговорить с мамой и сказать, что отец тебе тоже очень дорог и что ты хочешь, чтобы он был счастлив. Их отношения сложились так, что он решил уйти. Но вы ведь с братом у мамы остаетесь, поэтому надо изо всех сил поддерживать ее и помогать. Ей сейчас сложнее, чем тебе, ты ведь отца не потеряла. а она потеряла мужа.
Постарайся не накапливать злость на отца и не ходи при аме с кислой миной, иначе она стнет себя винить, что не смогла удержать его хотя бы ради вас.

[Loverusha]

Вот я пытаюсь как-то нейтрально держаться, но что-то не очень получается... Так получается, что папу с ней я вижу очень часто. И когда вижу, просто закипаю от ненависти!!! Я бы поняла, если бы была высокая красивая блондинка, а тут... Ну правда не на что глянуть! Это даже не я говорю, а люди со стороны, способные оценить объективно. Мама у меня и красавица , и умница, а он... Так обидно ходить сейчас по поселку и чувствовать взгляды на спине, слышать обсуждения...

[Lumino4ka]

Loverusha, дело не в вас (детях) и не в ответственности (папа ведь от вас не отказался? общается с вами и наверняка помогает материально), а в их отношениях (папы и мамы). Ты сама писала, что были нелады в семье еще до поездки папы в Киев. Если бы все было хорошо, Наташа не появилась бы.
Папу осуждать не стоит, впрочем как и поддерживать маму в ее безумных идеях.
Жизнь идет, все меняется, чувства ушли-ничего здесь не поделать. Подумай сама, ты бы могла жить с нелюбимым мужчиной, заниматься с ним сексом? Думаю врядли. Мама пытаясь вернуть папу в семью (заговорами и приворотами) хочет насильно сделать его счастливым, но так не бывает!
Постарайся держать нейтралитет и разговаривать с мамой не как с маленькой девочкой (беречь ее чувства), а как со взрослым разумным человеком. Хотя человека бегающего по бабкам разумным назвать сложно.


зЫ. Главное в отношениях не красота, и даже не наличие ума, а готовность выслушать и понять.

[lorika]

Loverusha, ненависти не надо. Я думаю, что папа не специально так все сделал. Просто в жизни так бывает. И не за красоту ценят и любят людей.
Сложно сказать ужасно ли поступил папа. Гораздо хуже может быть, если он, оставшись в семье, будет мучаться сам и мучать маму. Так честнее все-таки.
Не стоит принимать какую-то одну сторону мне кажется. У тебя есть папа и мама. Маме сейчас очень плохо, это понятно. Значит надо постараться ее поддержать. Но категорично занимать чью-то сторону не надо.

[Килиманджара]

Сложная ситуация и я вам искренне сочувствую. Слава Богу, вы человек достаточно взрослый, и способны принимать взрослые решения.
Не нужно лезть в их разборки.
Мама будет пытаться вернуть папу, папа будет отбиватся и все такое..
Но есть причины, которые развели их в сторону и Наташа - это следствие, а не причина.
Я понимаю, что тяжело и маму жалк и очень сложно быть обьективной по отношениею к двоим дорогим людям. Но все-таки может стоит попытаться наладить отношения с отцом? Я не говорю подружится, но как-то попробовать понять Наташу и его.

[Loverusha]

В том-то и дело, что особо не помогает (материально я имею ввиду).
Сразу забыла написать один очень важный, на мой взгляд, факт - родители в браке 20 лет!!!

Добавлено через 2 минуты
Понять? Я пробовала, но понять человека, который разбил мою семью, сделал несчастными мою мать, брата да и меня, я не могу. Да и как можно понять мать, бросившую своего ребенка??? КАК???

[Килиманджара]

Да и как можно понять мать, бросившую своего ребенка??? КАК???
А почему у нее рбенок в другой стране?

[Lumino4ka]

особо не помогает
Особо это как? Не так как хотелось бы тебе?

сделал несчастными мою мать, брата да и меня
А то что он скорее всего был несчастен, тебя не интересует? Конечно, что его одно счастье по сравнению с вашими тремя несчастьями?!

Да и как можно понять мать, бросившую своего ребенка???
Если ты о Наташе, то не стоит судить человека, которого ты практически не знаешь. Или тебе известны обстоятельства по которым ей пришлось (я думаю на время) расстаться с ребенком?

[Килиманджара]

Все равно мне кажется вы сликшом сейчас категоричны.
Может мои слова будут звучать слишком высопкопарно, но...
Я не оправдываю любовь. В какой-то мере я даже уважаю вашего отца за то, что он не стал обманывать ни мать, ни вас, ни Наташу. Ну сделал он выбор в сторону Наташи..Это не ваша вина!

К тому же, не стоит так сейчас реагировать и в сердцах бросать глупые и совершенно неконстурктивные фразы..Кто знает что вас ждет в жизни? Может, кто-то ради вас бросит семью, и вас так же будут осуждать..
Проявите благоразумие.
И улчше свою обиду, арессию, недовольство перетрансформируйте на поодерку маме. Ведь она переживате и за себя, и за вас - детей своих! Как они - без отца-то?! А если вы ей покажете, что сможете не только справится внутренее с этой проблемой, но и поддержать ее и брата - я думаю это ее успокоит.

[Svarog]

А если разобраться, что, все-таки, происходит? Эмоции, одни эмоции. В чем виновата Наташа? - абсолютно ни в чем. Если в какой-то семье не сложились отношения и жена упустила момент, в результате которого появилась еще одна женщина, к которой уходит отец, так на нее сразу нужно повесить ярлык "разлучницы"? Ничего подобного, не надо в ваши семейные разборки вплетать третью сторону. А это действительно семейные разборки, причем, не только отца и матери, но и твои. Причины, чтобы сейчас не происходило, точно внутри семьи и зародились задолго до появления любовницы. Поэтому ситуацию сейчас нужно принять как факт, уже свершившийся, поэтому всяческие обиды, ненависти и выяснялки отношений только усугубляют положение. Мама хочет насильно вернуть, а отец, доказывая, что он самостоятелен в своих поступках и суждениях, будет с такой же энергией и упертостью уходить из дома, что приведет к еще большему скандалу. Вам это нужно? Вольно или невольно, но ты принимаешь сторону матери, а это не правильно, потому как это не только не нейтрализует ситуацию, а еще больше разжигает конфликт. А тебе сейчас, как никогда, необходимо хладнокровие, спокойствие, рассудительность и рвзумность в мыслях и поступках, потому что, скорее всего, ни отец, ни мама сейчас адекватно ситуацию оценить не могут. Может именно это и спасет семью, в конце концов.
Поэтому я предлагаю убрать все эмоции, все психи, обиды и ненависти и посмотреть на ситуацию со стороны, погасив при этом конфликт. Разобраться досконально в действиях отца, в семейных отношениях, хотя бы за последние 3 года и объяснить маме ситуацию не с точки зрения "какой папа бяка и плохой" и не поддерживать ее в этой точке зрения, а с точки зрения "в жизни всё случается" и расценивать эту ситуацию как нормальное развитие событий, сохранив, при этом, обязательно чувство любви к отцу.

[minimama]

Loverusha, как бы ни было больно, неприятно, но это жизнь родителей. И вмешиваться в нее вам не стоит. Занимайтесь своей жизнью. Так что дистанцируйтесь, не принимая ни одну сторону.

[Loverusha]

А почему у нее рбенок в другой стране?
Потому что оставила его там, с отцом

Особо это как? Не так как хотелось бы тебе?
Нет. Так, как должен был бы. То, что получает за свою работу мама, хватает только чтобы оплатить коммунальные услуги. И все! Живем сейчас на сбережения. Окоторых, к слову, отец не знает ничего.

А то что он скорее всего был несчастен, тебя не интересует? Конечно, что его одно счастье по сравнению с вашими тремя несчастьями?!
С этим частично согласна. Возможно это и эгоистично с моей стороны, я не понимаю ничего в жизни еще, но тем ни менее, я считаю, что раз есть семья и маленикий ребенок, все же стоит сначала поставить его на ноги.

Или тебе известны обстоятельства по которым ей пришлось (я думаю на время) расстаться с ребенком?
Нет, на сколько я знаю, муж этой Наташи запретил ей видиться с ребенком. Да и он не горит желанием общаться с ней. Располагают информацией...

Добавлено через 4 минуты
Вольно или невольно, но ты принимаешь сторону матери, а это не правильно
Я бы сейчас с удовольствием жила бы на "нейтральной" территории, но в силу обстоятельств не могу. В этом году я заканчиваю учебу и тогда, надеюсь, смогу это сделать...
Знаю, эгоистично...

[Svarog]

Я бы сейчас с удовольствием жила бы на "нейтральной" территории, но в силу обстоятельств не могу.Нейтралитет, это не обязательно жить в отдельной квартире. Нейтралитет, это, в первую очередь, понимание ситуации. Нейтралитет - это сохранение чувства любви и к маме, и к папе, что бы кто из них ни делал, понимание того, что происходит. Нейтралитет - это рассудительность, трезвая оценка ситуации и происходящего, отсутствие личных эмоций в действиях и решениях, это - контроль своих чувств и эмоций (обиды, ревности, ненависти и т.п.) и это, в конце концов, арифметика - досчитать до 10, прежде, чем что-то сделать или сказать.

Добавлено через 6 минут
Знаю, эгоистично...Это нормально, ты - всего лишь, дочь... Но, с другой стороны, ты ведь - ДОЧЬ! И кто, как не ты, лучше знает твоих родителей - о отца, и мать?! Пора выходить из состояния прострации и ступора и, если отец считает, что он уже устроен в этой жизни - и оставь его в любви и согласии, на время. Есть же еще мама и младший брат, (только не надо влазить в личные отношения родителей), которых ты вполне можешь поддержать и чем-то реально помочь, по-моему, сейчас это самое реальное и нужное занятие.

[minimama]

Loverusha, давай по порядку. По поводу материального обеспечения. Это забота твоей мамы: решить с отцом вопрос развода и обеспечения твоего братика. С твоей стороны - по возможности помощь маме.
Время. В этом возрасте бывает подобное с мужчинами. Поэтому ждать. Увидишь, что-то решится в одну или в другую сторону. Спадет первый любовный угар у отца. И тогда он сам определится: остаться с той женщиной или вернуться в семью. И вы должны уважать право его выбора. И не делать неправильных шагов. С твоей стороны - не нужно осуждать отца и ту женщину. Если ты и твой брат будете к нему агрессивны, то возвращение отца будет еще более проблематичным.

[Svarog]

Loverusha, а еще ты можешь стать прекрасным мостиком для возвращения блудного отца во семью. Для этого должна быть любовь к нему и уважение к выбору его решения (мне почему-то кажется, что ему этого не хватает).

[Красная Орхидея]

Loverusha, отношения твоих родителей - это ИХ и только ИХ отношения. Ситуация у тебя непростая, конечно, тебе сейчас можно только посочувствовать.
Мне кажется, что тебе не надо принимать сейчас ничью сторону. И продолжать общаться и с отцом, но и маму поддерживать тоже. Ей сейчас тяжелее всех, не спорю. Но я бы на твоем месте сделала все возможное, чтобы объяснить маму, что возвращать отца ценой приворотов нельзя ни в коем случае! Любой приворот - это серьезное насилие над личностью и психикой того человека, которого привораживают. Последствия бывают самые серьезные: болезни, пьянство, агрессивное поведение. Если приворот действительно получился, то мужчина может вернуться, но при этом подсознательно будет чувствовать, что женщина его приворожила, и кроме злобы, ничего она у него не будет вызывать. А все содеянное обязательно вернется по кармическому закону бумеранга сделавшей приворот женщине в виде неприятностей и со здоровьем, и неудач в жизни ее самой и ее детей (то есть тебя и брата). Ни один мужчина, ни одна ситуация не стоит того, чтобы брать такой грех на душу! Если отцу суждено вернуться, он вернется.
Не хочу тебя обнадеживать, ведь неизвестно, как сложится жизнь твоего отца с Наташей. Но очень велика вероятность того, что через некоторое время отец и сам вернется в семью. Потому что большинство мужчин, ушедших в таком возрасте и имеющих такой долгий опыт семейной жизни, возвращаются в свои семьи в первый же год после ухода. А если не вернется - ничего не поделаешь, значит, там на самом деле - любовь! И вмешиваться - бесполезно!
Конечно, дети при разводах и уходах одного из родителей всегда страдают очень сильно! Но ты - уже взрослая, у тебя скоро будет и своя любовь, и своя семья. Поэтому постарайся дистанцироваться пока от ситуации и не помогай маме нагнетать обстановку дома. Лучше переключи свое внимание на брата, который еще маленький и очень нуждается в заботе и внимании. Уделяй ему побольше времени. чтоб ребенок не оказался всеми заброшенным сейчас. Вот это - самое лучшее, что ты сможешь сделать.
А еще твоя ситуация лишний раз подтвердила выводы психологов о том, что социальные сети типа "Одноклассников" стали причиной распада многих семей и возвращением к юношеской любви многих россиян! Что ж, очевидно, бомба замедленного действия, заложенная в прошлом твоего отца, все же сработала! Потому что, если бы в отношениях мамы и папы все было мирно-гладко и построено на любви, отец никогда бы не ушел к женщине из прошлого. Подумай об этом, порассуждай...
И еще - не берись судить о жизни Наташи, не старайся сделать выводы о ней, как о человеке, ничего толком о ней не зная и доверяя лишь сплетням и слухам.
Понимаешь ли, жизнь такая штука - люди встречаются, создают семьи, но и расстаются тоже. Невозможно спрогнозировать семейные отношения на всю жизнь. Семья - живой организм, он может развиваться и "болеть". И иногда расстаются очень хорошие люди, не сумевшие сосуществовать в семье, обманувшиеся в чувствах или разлюбившие друг друга. Нельзя заставлять мужа и жену жить вместе, когда чувств нет, когда нет желания быть вместе, понимаешь? И ради детей семью тоже нельзя сохранять любой ценой, если людям невмоготу рядом. Пусть лучше у детей будут счастливые мама и папа, живущие порознь, чем несчастные, но живущие вместе!
А внешность той женщины и красота твоей матери - не показатель. Очень часто именно дурнушка, не избалованная мужским вниманием, умеет самозабвенно любить и дарить счастье и тепло своему мужчине. И тогда она будет казаться ему красавицей! Уходят навсегда в зрелые годы мужчины чаще всего не к красавицам, а к тем, с кем комфортно и уютно. Просто подумай об этом!
Но я все же повторюсь: в твоем случае очень высока вероятность возврата отца в семью, особенно, если серьезных конфликтов у них с матерью не было, и мама была хорошей женой.

[Loverusha]

Я так хочу, чтобы все вернулось... Так хочу снова сидеть вечером вместе с СЕМЬЕЙ... Я думала, что справлюсь... Но с каждым днем все больше и больше убеждаюсь в своей слабости...

Добавлено через 7 минут
ценой приворотов
Этого не было. Мама не делает ничего грешного. Она пытается, но в пределах разумного.

И еще - не берись судить о жизни Наташи, не старайся сделать выводы о ней, как о человеке, ничего толком о ней не зная и доверяя лишь сплетням и слухам.
ТО, что я написала, я знаю точно. Слухов здесь быть не может - она из другой страны. Это либо я узнала от отца и Наташи, либо от Родиона (ее сына) - имела возможность пообщаться

[Красная Орхидея]

Loverusha, твое желание естественно и очень понятно. Но нельзя сейчас спешить - ни в коем случае! Наберись терпения! Только не надо 100% верить в то, что отец вернется, понимаешь? Просто не нужно сейчас занимать позицию войны с ним. Если он порядочный человек, то чувство вины и перед мамой, и перед детьми и так есть, и немалое! Поэтому просто общайся с ним, как и прежде. А время - покажет и все расставит на свои места.

Добавлено через 48 минут
А мама пытается его вернуть. Бабушки, водички, заговоры и подобное...
Мощный арсенал, однако! Заговор - почти приворот, между прочим. И несет он в себе программу действий и поведения для заговариваемого. Опять же - насилие над психикой и над личностью...
Это я так, к слову.
К несчастью, видела однажды, во что превращается привороженный мужчина. Не позавидуешь!
Поэтому, думаю, лучше отговорить маму от подобных методов.
Кстати, еще неизвестно, насколько эти самые бабушки вообще умеют что-то делать. Одни - просто вымогают деньги, другие - плохо разбираются в том, что делают. И результат вот таких воздействий неизвестного качества и неизвестной направленности может быть непредсказуем! я бы не связывалась с такими методами. Насильно вернуть навсегда - невозможно. Уход отца - акт разумной воли, значит, и вернуться он может только благодаря собственному желанию и волеизъявлению. Такие дела...

[Lumino4ka]

Loverusha, возможно не папа ушел к Наташе, а она к нему. Отсюда и проблемы с Родионом.
Видимо они действительно любят друг друга, если такой ценой готовы быть вместе.

А еще хотела сказать, скорее всего у папы и Наташи нет возможности жить вместе в Украине, поэтому они и приехали в ваш поселок. Тогда понятно почему сын не с ними. Для вывоза ребенка в другую страну необходимо разрешение обоих родителей, если исходить из того, что Наташа ушла к твоему папе, ее бывший супруг не дает ей такого разрешения, поэтому Родион и живет со своим отцом.

[Loverusha]

они и приехали в ваш поселок
Нет, это моя семья живет в поселке, а они в городе.
Но это не суть...
А может я просто боюсь признать его правоту??? Я не знаю!!! Я запуталась!!!:cry:

[Lumino4ka]

А может я просто боюсь признать его правоту??? Я не знаю!!! Я запуталась!!!

Просто пойми, твой папа тоже имеет право быть счастливым! И вне зависимости от того будет он с твоей мамой или Наташей, вы всеравно будете его детьми и он по прежнему будет вас любить. Не отталкивай его!

[Килиманджара]

Потому что оставила его там, с отцом
И снова-таки - откуда такая информация? Если вы так много знаете о Наташе, уверена, что вы должны были услышать и что-то хорошее о ней.
что раз есть семья и маленикий ребенок, все же стоит сначала поставить его на ноги.

Все люди взрослые. Если включить адекватность и ум - можно и не в семье поставить ребенка на ноги. Это раз.
А два. Поставить на ноги - не сделать счастливым детство ребенка. А счастливые дети бывают только в счастливых семьях, коей ваша судя по всему не являлась..
муж этой Наташи запретил ей видиться с ребенком.
Это не говорит о том, что она ребенка оставила или плохая мать. Не спешите делать выводы.

Добавлено через 4 минуты
А может я просто боюсь признать его правоту???
Вам не правоту нужно признавать..Не нам судить. Вам нужно уважать право выбора человека.
И не видеть только плохое в ситуации.
У вас впереди целая жизнь. Ив ней будет тоже немало ошибок.
Поймите, строя свою судьбу мы волей-неволей вторгаемся в судьбы других людей. В одних судьбах мы оставляем красивые следы и нежные воспоминания, в других - боль и несбывшиеся надежды. Но от этого мы не становимся луже чем есть на самом деле. И изменить многое невозможно. И предусмотреть всего тоже.

Я все-таки советую сменить гнев на милость в отношении отца. Относитесь к этому спокойно и уравновешено. Пообщайтесь с отцом. Как взрослые люди. Он же тоже понимает, что вам нелегко. И вы родные друг другу - роднее некуда. Я уверена, что если сделать небольшое усилие - у вас получится наладить отношения.

А с мамой..Скажем так, не стоит идти у мамы на поводу. И винить ее не стоит в том, что так вышло...Но показать, что жизнь возможна и в таком новом русле стоит.

[Loverusha]

коей ваша судя по всему не являлась..
Очень даже являлась. Мама от меня ничего не скрывала, и я знала все об их отношениях с отцом. Все начало "гнить" именно после появления этой женщины
В любом случае спасибо.
что-то хорошее о ней
Да, слышала, конечно. Тоже ведь человек. Но и "любить" мне ее не за что...

[Килиманджара]

Очень даже являлась. Мама от меня ничего не скрывала, и я знала все об их отношениях с отцом.
а я почему-то думаю, что когда у вас будут серьезные и взрослые отношения с мужчиной, вы поймете маму больше, нежели сейчас. А особенно когда появятся дети. Это хорошо, что отношения доверительные были у вас с мамой. Но нельзя винить Наташу в том, что она отца отбила.
Понимаете, мужчина - это на скотина какая-то, чтобы его взять за рога и увести из семья, в которой прожито 20 лет и нажито двое детей. И на кризис среднего возраста все не спишешь. Значит, если ваш папа сделал такой шаг - он понимал на что идет и не руководствовался одним только чувством. Возможно, их с мамой семейная жизнь была спокойная, умиротворенная, но это не значит, что все были счастливы..Понимаете?

Но и "любить" мне ее не за что...
Я не говорю о том, что бы ее любить. Нет. Но и гнев свой направлять в ее сторону не стоит все-таки. Не было бы Наташи - была бы другая, возможно.

[vusyc]

Loverusha, не стоит быть такой категоричной.
Все начало "гнить" именно после появления этой женщины
Вот представь. У тебя любовь, взаимная, во всем тебя устраивающая с Петей. И тут к тебе подкатывает Ваня и начинает намекать в том смысле, чтоб ты ушла от Пети к нему. Ты пойдешь? Правильно, не пойдешь, тебя же и с Петей все устраивает.
Так и у папы с мамой. Если все хорошо и все счастливы - не появляются любовники и любовницы. Они - не причина распада семьи, а следствие. И папа был не в наркотическом трансе, когда уходил из семьи.

Любить Наташу тебя никто не заставляет. Но по крайней мере к ней можно относиться пусть не с уважением, но нейтрально. Она взрослый человек, и если у нее что-то происходило в жизни не так, как ты считаешь правильным - это ни о чем не говорит, потому что это ее жизнь.

ИМХО: нейтралитет. И только нейтралитет.