Просмотр полной версии : Гостевой брак. Зачем и почему?
Наткнулась вот на такую статью. А каково ваше мнение по поводу такого явления как "гостевой брак"?
Понятно, когда он вынужденный, по тем или иным причинам людям приходится жить раздельно. А когда это добровольно? Страх ответственности, людям так просто удобнее, а может, и правда помогает сохранить романтику и свежесть отношений?
Может, у кого-то был подобный опыт?Каково это и может ли укрепить союз?:confused:
Статья из Комсомолки
Особенность браков на расстоянии как раз в том и заключается, что не успеваешь привыкнуть к словам «муж» и «жена»
Татьяна ОГНЕВА — 17.10.2009
Наш предыдущий материал назывался «Должны ли супруги все время проводить вместе». Мы решили, что не должны (хотя, конечно, это все решают сами). Теперь рассмотрим другую крайность: супруги видятся крайне редко. У кого-то сплошные командировки. Кто-то вообще в разных городах (или даже странах!) живет. Одни считают, что только так и можно сохранить страсть. Другие сомневаются. Наше дело - разобраться.
БЫТОВОЙ ВОПРОС
Это бесконечно романтично выглядит в описаниях самих влюбленных. Одна из самых ярких публикаций спецкора «КП» Дарьи Асламовой была посвящена ее отношениям с мужем - хорватским журналистом. Она - в Москве, он - в Загребе. Ездят друг другу в гости, иногда встречаются на нейтральной территории. Семь лет уже! (Подробнее...)
Особенность браков на расстоянии как раз в том и заключается, что не успеваешь привыкнуть к словам «муж» и «жена». В ожидании встреч, фантазируя о любимом человеке, еще больше романтизируешь его образ. А романтика - один из китов, на которых зиждется большое и светлое чувство. Во время долгожданных встреч нет места истерикам. Некогда скандалить, каждая минута на вес золота. Да и на бытовые мелочи внимания тоже не обращаешь. Потому что нет его - быта.
Но вот что рассказала моя знакомая Марина, у которой муж все время пропадал по командировкам:
- При такой жизни супруги просто не успевают приглядеться друг к другу как следует. Ведь вместо общения с живым человеком утоляешь тоску по нему. Хотя вначале задыхаетесь от страсти, встретились - не можете наговориться, надышаться. Потом снова разлука, снова томительное ожидание. Но вдруг сбывается ваша мечта, и вы наконец-то вместе. Не на час, не на ночь - надолго. И вот тут-то и вылезает бытовуха. А к этому вы как раз и не готовы...
- Это просто был липовый брак, - категорично оценивает ситуацию наш консультант, психотерапевт и руководитель центра «Ремеди» Михаил Камелев. - Он и так был обречен. Потому что брак - это когда люди хотят быть не просто вместе, но и вести совместное хозяйство. А супруги, которые боятся, что любовная лодка разобьется о быт, просто тормозят нормальное развитие отношений.
Но не все так боятся пресловутого быта. Для некоторых именно он становится важным элементом отношений. Вот история от нашего читателя Юрия Ф.: «Мы с моей женщиной живем на разных концах города, десять раз на дню общаясь по сотовым и домашним телефонам и по электронной почте. Два раза в месяц я бываю у нее в гостях, заодно сделав в ее доме накопившуюся мужскую работу. Я привожу вкусности и подарки, а она готовит свои фирменные блюда, и мы устраиваем маленький праздник... Пару раз в месяц она бывает у меня в гостях, доводя до женского ума тот мужской порядок, который я навожу в своем доме. Она тоже что-то везет, а я готовлю. Ей нравится у меня бывать, потому что ее обхаживают и приносят в постель не только кофе. А я благодарен ей за то, что впустила в свой дом и позволила мне в нем работать. Я сделал из ее дома такое, что гости не хотят уходить...
Мы с ней так живем уже двенадцатый год... Иногда она заводит разговор о том, чтобы быть вместе, но я весьма аргументированно объясняю ей, что из этого получится, учитывая такой огромный разброс темпераментов... К ней регулярно ходят замужние и одинокие подруги, чтобы поплакаться в жилетку, а она не жалуется никому. Не на что...
Кто скажет, что у нас нет семьи? У нас типичный дарья-асламовский* вариант, построенный на Гармонии. А Гармонии без разницы, где она: на тесных метрах жилплощади или в бескрайнем объеме мироздания...»
В ГОСТИ ЗА СЧАСТЬЕМ
А ведь есть еще такое понятие - «гостевой брак». Что это такое, неплохо описал наш читатель Сергей. Вот уже восемь лет они с женой живут в разных городах: она - в Москве, а он - в Питере. Именно для того, чтобы сохранить их такую, на грани сумасшествия любовь. Лишь бы только в нее не проник всеразрушающий быт. Однажды они съехались и жили какое-то время вместе по настоянию супруги. И что же? Сначала споры по мелочам, потом серьезные конфликты. В общем, сплошная рутина. Итого: от греха подальше он уехал обратно в Питер. А когда оба заскучали, то снова стали ездить друг к другу на свиданки. Как прежде.
- Ну не брак это с точки зрения психологических норм! - говорит Михаил Камелев. - Вполне возможно, что у Сергея в Питере есть кто-то, с кем у него более здоровые отношения. А женитьба была эмоциональным шагом. И то, что у них происходит, называется близостью дистанцирования. Это когда и хочется быть вместе, и убежать подальше. Когнитивный диссонанс. Но будущего у этих отношений все равно нет. Помаются, помаются, и либо женщина найдет кого-то более стабильного, либо мужчина, а то и просто оба станут жить вместе.
А МОЖЕТ, ЭТО БРАК БУДУЩЕГО?
- А я считаю, что это вполне здоровые отношения! - не соглашается со мной и Михаилом руководитель консультационного кабинета «Женские тайны» кандидат медицинских наук Светла Вавилонская. - В Европе многие пары так живут. Причем совершенно сознательно. Яркий пример - Моника Беллуччи и Венсан Кассель. А вот в России такие браки на расстоянии случаются лишь из-за обстоятельств. И это воспринимается не совсем нормально. Но ведь человеку нужно личное пространство...
Не знаю, не знаю... Вон жена Валерия Меладзе давала своему мужу столько личного пространства! А в результате на стороне образовался еще один наследник. И ведь всем хороша Ирина Меладзе. По ней, мне кажется, можно писать пособие «Как быть идеальной женой». Может быть, частые разлуки, с одной стороны, создают необходимый лирический накал в жизни, а с другой - приучают к излишней независимости от семьи? Ведь человек не привыкает к быту и постоянному присутствию любимого рядом. Не учится с ним жить, находить компромиссы. Он, по большому счету, привыкает быть сам по себе, отдельно. И ни с кем не считаться.
- У меня в практике полно случаев, когда семья распадается из-за того, что мужчины постоянно в разъездах, - говорит Михаил Камелев. - Гостевой брак - это выбор двоих партнеров. Только в этом случае он работает. А если одну из сторон не все устраивает, ждите скорых последствий. Потому что это получается виртуальная любовь. А ее полно и в Интернете. Нормальным людям хочется реальных чувств и реальной совместной жизни.
Со временем люди чего-то добиваются в жизни, начинают стремиться к стабильности, в том числе и в семейных отношениях.
А КАК ЖЕ ДЕТИ?
У всех этих радужных историй браков на расстоянии есть одна общая черта - отсутствие совместных детей. Наша Дарья Асламова так и говорит:
- У меня ребенок от одного брака, а муж, что называется, отдельно. И ты виновата перед всеми. Когда ты с ребенком, ты виновата перед мужем, что он страдает. Когда ты с мужем, ты виновата перед ребенком. А когда ты в командировке, виновата перед обоими. Постоянно виновата. А если представить, что дети общие. Им с кем жить? Им, бедняжкам, разрываться между родителями, что ли?
ЛУЧШЕ СТРАДАТЬ?
- Да, любовь на расстоянии живет дольше, но за все приходится платить, - продолжает рассказ Дарья. - Вот у моей подруги такой брак рухнул, когда они стали постоянно жить вместе. То жили на две страны, наконец соединились и... возненавидели друг друга. Третий или четвертый год живут на грани развода. Этап перехода затянулся и не кончается.
Моего мужа это не пугает, зато пугает меня, когда я задаюсь вопросом: «А как мы будем жить вместе, вот совсем вместе?» Ты привыкаешь к очень высокой планке отношений. Каждое утро просыпаешься от SMS-сообщений: «Ты - самая-самая, ты королева!» А приезжаешь - как-то все проще. И ты вроде королева, но уже с пониженным статусом. А я-то уже привыкла, что меня непрерывно нужно заваливать комплиментами и носить на руках. И начинается: «Вчера ты мне сказал 34 раза «я тебя люблю», а сегодня - только 31. Ты меня уже не так сильно любишь».
Но пока вывод у Даши противоречивый.
- Я лучше буду мучиться, страдать, но зато чувствовать, что живу в нирване, на таком запредельном уровне отношений, который обычным людям несвойствен.
Хотя, с другой стороны, я наконец хочу свой дом. Чтобы все были вместе. А то я как «летающий уборщик»...
ЭКСПЕРТЫ СПОРЯТ
- Здесь вопрос в том, кто однажды решит пожертвовать своим образом жизни и привычным укладом ради семьи, - анализирует историю Даши Асламовой Михаил Камелев. - Сейчас семьи нет. Это, в сущности, добрачные отношения. Затянувшийся конфетно-букетный период. Причем он сильно затянулся, и надо бы уже переходить на новые рельсы.
- Каждая пара проходит свой путь становления отношений, - Светла Вавилонская более оптимистична. - Важно только одно сохранять в семье - так называемую информационную дугу. Пока двое постоянно на связи, постоянно сообщают о себе друг другу мелкие и крупные новости, делятся впечатлениями, эмоциями, чувствуют состояние друг друга - брак жив.
А супруги, которые боятся, что любовная лодка разобьется о быт, просто тормозят нормальное развитие отношений.
Вот с этим согласна на сто процентов. Семья - это когда люди готовы делить не только радость, но и горе, и проблемы, и заботы и трудности пополам. А какая может быть взаимоподдержка, если ты дома у родителей,а он на соседней улице живет? Любовь и отношения на расстоянии - это нечто не существующее. Отношения на то и есть отношения, чтобы люди виделись постоянно.
Семья - это один общий дом, домашний очаг, в котором создается уют. А как можно создать уют в доме, которого нет?
Мне кажется, гостевой брак выберет либо зрелая пара со своими детьми от прошлых браков, либо люди, которые подсознательно боятся связать себя реальным браком и настоящей семьей и поэтому выбирают суррогат его.
ЯЯЯЯ!!!!
18.10.2009, 20:42
Это обсуждение скорее в дела семейные.
Мое мнение - это не брак, а так, любовь на расстояние. При близком контакте - все, прошло. Не даром же - когда парни из армии возвращаются - чаще всего расклеивается. Люди за год успеввают измениться.
Добавлено через 2 минуты
которые подсознательно боятся связать себя реальным браком и настоящей семьей и поэтому выбирают суррогат его.
ага, и можно в любой момент расстаться. Только тогда лучше ГБ - не надо ставить штампов и нет волокиты с документами. Или и в этом случае документально не заверено?
minimama
18.10.2009, 21:27
А я отношусь индиферентно к тому, какой брак кто строит. Если кого-то устраивают такие отношения - это их дело. Сегодняшнему мужчине уже не всегда нужна женщина-домохозяйка, потому как зарядить стиралку, включить пылесос или посудомоечную машину нет ничего сложного. Такой брак скорее приемлим для двух деловых людей, которые строят свои карьеры. Им есть еще чем заниматься в жизни, кроме постоянного нахождения рядом друг с другом. А встречаясь, им есть и о чем пообщаться, и чем поделиться. Да и в нынешние времена инета, мобильников, скайпов общаться можно хоть сутки напролет.
Единственный сложный вопрос - это воспитание детей. Но, думаю, гостевой брак их наличие и не предполагает.
На этой неделе в какой-то передаче как раз говорили о гостевом браке. Участники обсуждения все, как один твердо заявили, что это выход для людей, которые не желают на себя брать обязательства, которые помимо наших желаний возникают в жизни, быту и т.д. и т.п. Это скорее всего похоже на контракт с ограниченными функциями сторон. Семья, лично по моему мнению - это гораздо более сложный механизм взаимоотношений, где большую часть "приключений" предсказать, описать, обговорить невозможно.
Согласна с minimama'ой - каждому свое. На вкус и цвет, как говориться :wk:
Любовь и отношения на расстоянии - это нечто не существующее. Отношения на то и есть отношения, чтобы люди виделись постоянно.
Я считаю, что у каждого свои причины, почему люди идут на так званые "гостевые браки".
Если хорошо подумать, то у меня именно этот гостевой брак. Но я не считаю, что брак не реальный, не считаю его сурогатом реальногобрака. Для меня это семья, и в силу некоторых обстоятельств приходится пока быть не вместе.
Это не брак.Когда есть двое ДОЛЖЕН появится третий.А третий не появляется, потому что "супруги" не готовы к тому что б его воспитывать. Хотя каждому конечно свое.
Chudolisichka
19.10.2009, 00:17
А ведь "гостевой брак" может существовать и в паре, которая совершенно официально и долгое время является семьей))) Как вы разделяете-то все это? Воспитание детей? А что лучше - когда между родителями мир и лад, когда находится время на общение с ребенком, пусть меньше, чем в стандартной семье, но с внимательным отношением к заботам сына или дочки. Или когда воспитание ребенка и общение с ним сводится к фразе: "Выучи уроки, почисти зубы и - спать в 20:00"... Или подобный образ воспитания напрямую зависит от того, "гостевой брак" или "официальный"?
А какая может быть взаимоподдержка, если ты дома у родителей,а он на соседней улице живет?
Взаимоподдержка, зависящая от местоположения? Спроси у Вики с Сашей, спроси у жен, которые ждут своих мужей из Чечни, и у мужей, находящихся в Чечне. Спроси у женщин, которые ждут своих любимых из армии - в чем для них заключается взаимоподдержка.
viktory_0209
19.10.2009, 09:51
Девочки, вы начинаете подменять понятия. "Гостевой брак" предполагает, что двое живут отдельно, потому что им так хочется и удобно. Вероятно, в разных городах живут.
Все, что временно и в силу обстоятельств сюда не очень подходит. То, что в силу обстоятельств, но не очень временно, подходит, я думаю ;-)
ИМХО такое дело имеет место быть им даже оправдано, если обусловлено жизненными кондициями. То бишь если "так сложилось". Ну работа у человека в другом городе, которую не бросишь. Муж-дипломат, опять же (Ирмин, привет ;-)). Вахтовый метод работы тоже пока никто не отменял, военные в закрытых гарнизонах или на полигоне по полгода опять же, когда жена собирает детей в охапку - и едет к мужу и папе на неделю, а потом домой с детьми - и снова ждать месяца два-три, когда будет можно приехать. Это все, на мой взгляд, пусть в разной степени, но - гостевой брак. Ну вот получилось так по жизни. Это не есть что-то неправильное. И дети есть в таких браках, и взаимомотношения нормальные, и трудности-тяготы люди делят, если хотят.
А если две бизнес-... мммм "особи" (-мен и -вумен) с разных улиц поженились, но жить вместе не хоят, потому что не хочется под чужой быт подстроиться - это уж ИМХО тараканы в голове. Но и на тараканов в голове у людей право есть. Вот только проблем наверное с такими тараканами не оберешься, да и вопрос детей встанет ребром рано или поздно, когда забеременеем и родим, а дите будет спрашивать "а почему папа с нами не живет, у всех живет, а у нас нет, наверное он нас не любит". И не скажешь, что у папы важная работа, поэтому он живет в другом городе, но мы же к нему ездим и он к нам ездит и всегда рад тебя видеть - папа-то на соседней улице, но приходит почему-то не каждый день...
Мне нравится такая идея. Конечно быть постоянно вместе-приятно и здорово но с другой стороны-соскучится не всегда успеваешь за рабочий день . По моему тут нужно или быть вместе всегда,всё время,24 часа в сутки (как мы) или действительно этот гостевой брак . В разлуке чувства и правда обостряются а уставший мужчина не ворчит "Ну почему у меня опять нет ни одних чистых носков?!" а нечто среднее-то вместе то порознь-это ни то ни сё,ни рыба ни мясо.
minimama
19.10.2009, 15:45
Мышарик, Настя! А что, в семье главное не надоесть друг другу? Я думаю иначе. Я думаю, что в семье важно, что есть два человека, которые в любой ситуации станут опорой друг для друга.
minimama, ну я понимаю. Но это в том случае если в жизни происходят какието крупные неприятности,трудности. А если всё нормально то тут как раз не поддержка нужна а взаимный интерес а он легко пропасть может.
Насть, неприятности не происходят по заказу. Может быть сегодня все нормально - а завтра уже нужна помощь и поддержка.
Вахтовый метод - это конечно все замечательно. Но в такой ситуаци человек все равно после работы домой возвращается.
Да, пусть у одного из супругов работа, учеба и прочее, но кому-то тогда нужно будет пожертвовать своими интересами, иначе никак.
Слабо могу себе представить, что муж (по сути самый близкий человек), самый главный член твоей новой семьи живет сам по себе, ты сама по себе.
На мой взгляд - это недосемья. Про детей вообще молчу.
И вообще, если с самого начала отношений на разных улицах живут, то там, глядишь, и до развода недалеко будет.
Да, пусть у одного из супругов работа, учеба и прочее, но кому-то тогда нужно будет пожертвовать своими интересами, иначе никак.
Рит, ну чего уж сразу никак. А если обоих устраивает?
Ну а вахта... У сокурсницы отец работал вахтовым методом. Три месяца на севере (а там квартира, которую фирма постоянно снимала для трех сотрудников - то есть обжитая, не съемная на пару дней, все там есть и вещи там лежат годами, в общем, дом), месяц - с женой и детьми в Тольятти. Зато отпуск был - 3 месяца. Ездили куда-то семьей. Жена к нему ездила на Север когда-никогда, если "окно" было (ну то есть один из тех трех съезжал, а нового человека еще не прислали), дочки по очереди. Интересно же где папа живет. А что делать? Ну вот так сложилось. И у него два дома - один "рабочий", другой "семейный". Семейный конечно ближе и роднее, но все равно их два. И жену свою и дочек он иам у себя принимал как гостей.
И жену свою и дочек он иам у себя принимал как госте
Ты считаешь это нормально? По-семейному?
Я лично... не знаю. Я не была в такой ситуации. Смогла ли я лично так жить бы - думаю, нет. Я бы к мужу уехала, пусть и на Север. Но это я, я ж домостройщица закостенелая. А у Татьяны мама бизнес-вумен, у нее здесь свое дело. Дочери опять же здесь учатся и в школе, и в институте.
Я не была в такой ситуации. Смогла ли я лично так жить бы - думаю, нет. Я бы к мужу уехала, пусть и на Север. Но это я, я ж домостройщица закостенелая.
А может это все таки не домострой, а традиционный (читай, нормальный) взгляд на семью?
Или это я не понимаю, или это все щас настолько "осовременились", что за семью приниматют вовсе и не семью.
У сокурсницы отец работал вахтовым методом.
То есть сначала, получается, обустроил СВОЙ дом, вырастил дочерей, а потом стал работать вахтовым методом? Это не гостевая семья, однозначно, это обычная командировка.
Но у этой проблемы есть и другой аспект - сексуальный. Длительное воздержание как для мужчин, так и для женщин не есть хорошо для здоровья. Может, отсюда и большинство анектодов "приехал муж из командировки"?
то там, глядишь, и до развода недалеко будет.
Полностью согласна.
viktory_0209
19.10.2009, 17:12
А я бы на Севере, например, не смогла жить, чесслово. Четко осознаю, что даже если бы попыталась, то сорвалась бы быстро.
традиционный (читай, нормальный) взгляд на семью?
Традиционно-не всегда значит правильно для данной конкретной пары.
Masha_Krasota
19.10.2009, 19:08
Оль, работал один знакомый нашей семьи таким вот вахтовым методом, а потом выяснилось, что у него там, на севере, вторая семья есть.
Красота, я считаю)))))))))
Знаете что..этот вахтовый метод ужасно утомляет тех, кто хочет жить вместе, а должен жить так вот.
Я точно знаю, потому что мы живем так уже 4+ 1 ( был год между ними,когда муж в Москве работал). И впереди еще 3 года, как минимум.
Утомительно жить на 2 страны, утомительно бросать тут часть семьи, а потом там бросать мужа.
Распорядок дня-одинаков: вчера я готовила и убирала перед отъездом там в Варшаве, сегодня у меня все тоже самое тут в Москве,ибо мама работает, плохо видит и не все успевает и может сделать как надо дома.
Оно, конечно, меньше ругаешься и не хочется тратить время на ссоры. Но, помоему, мой муж уже рад,чтобы я вопила,но не уезжала )))..пусто ему одному по вечерам в доме. И, когда приезжаешь,то ощущение гостя заключается в том, что муж старается за короткое время отвезти сюда-туда,тут показать,там посмотреть. Когда ты живешь спокойно,то как нет это вот суматохи)).
Оно, конечно, не гостевой брак у меня далеко,но вахтовый метод утомительно. Уверяю вас. Я уже устала ездить).
А то пресловутый гостевой брак. Ну надо же как то обозвать такие отношения. И в свете вообще современных отношений,пусть будет так, чем вообще никак.
Главное, не учить своих детей тому,что это хорошо.
То есть сначала, получается, обустроил СВОЙ дом, вырастил дочерей, а потом стал работать вахтовым методом?
Из чего такой вывод? Нет. БОльшую часть жизни так работал у них отец, ну не с самой свадьбы, но лет через семь вроде...
А может это все таки не домострой, а традиционный (читай, нормальный) взгляд на семью?
Рит, у меня выделенное вообще раздражение вызывает, по любому поводу. Кто сказал что традиция - есть норма, а? А традиция конфетами обсыпать на свадьбу - тоже норма? То есть если нас конфетами не обсыпали, то у нас ненормальная свадьба была? А люди этой несчастной нетрадиционной
сексуальной ориентации, которая ДЛЯ НИХ - норма?
Маш, давай всех знакомых переберем. Завести вторую семью - это необязательно на Север ездить. В одном и том же районе одного города люди успевают. Так что Север тут не причем.
Ну тяжко конечно было им. Я не знаю, как у них там сейчас, связь после института потерялась. Может, и нет уже этой вахты, повысили человека до начальника или на другую работу ушел. Не сказать, чтоб Татьяна была офигеть как довольна этой ситауцией, она просто уже привыкла. Ну она еще мелкая была, когда такая жизнь началась, привыкла просто к этому. А как сами супруги относились - я с ними не беседовала, не знаю. Но ежели так долго ничего не менялось, значит, объем денег, зарабатываемый таким образом в семью, перевешивал неудобства. Татьяна и ее сестра хорошее образование получали, жили они неплохо. Каждый по себе выбирает, в соотвестсвии с возможностями.
Где ты увидела, что я выделяла жирным шрифтом? Я думала это у меня со зрением не все в порядке ))
Я так понимаю, у нас тут люди считают, что ГБ - это отклонение от нормы, и то что у ГБ-шников своя норма - это никого не интересует.
А вот когда затрагиваются вещи еще более глобальные, такие как семья, совместный домашний очаг и его каждодневное поддержание, то тут почему то у каждого сваоя норма и все правы. Странно как-то, странно.
Сама себе я бы такого не пожелала. Хоть и на Север - но я бы уехала к мужу, что тут ни будь. Единственное препятствие - родители. Я сама как внучка далеко живущих бабушек-дедушек - своим детям будущим постараюсь обеспечить наличие бабушек-дедушек неподалеку, пироги по субботам, обучение езде на велосипеде с дедом и уроки рукоделия с бабушкой, потому что по моему убеждению - ребенку это очень надо. И родителям будет нужна помощь разная. Тоже аспект, кстати. Если у одного престарелые родители в одном городе, а у другого в другом - кто должен своих родителей бросить без постоянной помощи или заставить сняться с места насиженного, уехать от подруг-знакомых-давнолечащего врача?
Добавлено через 1 минуту
Рит, це я ж сама выделила, чтоб обозначить. А ГБ - это неправильно просто часто. Давай вот только не будем ссравнивать девочку в 17 лет, которая под одно одеяло хочет съехаться или женщину с детьми, дующую на воду после ожога на молоке, и двух взрослых людей с общими детьми, зарабатывающих деньги для семьи.
С юбилеем, кстати.
Masha_Krasota
20.10.2009, 08:41
Оль, а я и не собирралась никого перебирать.
Когда люди в одном городе две семьи через дорогу имеют, это чаще проблемы всемье и непонимание и много еще чего.
А когда работа вахтовым методом, при этом человек бОльшую часть времени проводит без семьи, у него уже своя жизнь, отдельная. ты же сама писАла, что он там родных своих как гостей принимал. И тут уже вероятности появления другой женщины в жизни бОльше. потому что любому человеку нужен человек рядом. А он там на этом севере совесм один.
Я не говорю о том, что вот так уехал человек на вахту и 100-процентно заведет там вторую семью. нет. Но риск велик, все-таки.
А когда работа вахтовым методом, при этом человек бОльшую часть времени проводит без семьи, у него уже своя жизнь, отдельная. ты же сама писАла, что он там родных своих как гостей принимал. И тут уже вероятности появления другой женщины в жизни бОльше. потому что любому человеку нужен человек рядом. А он там на этом севере совесм один.
Он там не один. Он там втроем с еще двумя специалистами и работает помногу. А как он там своих жену и дочерей должен был принять? К плите поставить чтоль? Естественно, как гостей, дорога-то неблизкая. А другие женщины... кто знает. Может, ему там и работы хватало до ушей по потребляемой энергии. И потом, Север - это ж и само по себе тяжело психологически для человека, коротый там не рос. Когда солнца нет никогда, ни днем, ни ночью. С ума бы не сойти, не то что по девкам гулять ИМХО.
Девочки, риск велик везде)).
Первое, что я слышу от людей- это как я могу мужа одного оставлять. Уведут.
так то от человека зависит. И соседка может увести из-под носа)).
Дело не этом же.
Гостевой брак отличается от жизни вахтовым методом. Основы разные.
В гостевом люди просто не хотят жить вместе, не обременяя себя бытом и заботами.Надо им-встретились.
Не надо- каждый лежит в грязных носках дома и не думает, что их надо снять, потому что кому то те носки мешают жить. Ему- не мешают)).
Вахтовый метод- от вынужденности. Работа там лучше, зарплата выше, возможность обеспечить и семью и родителям помочь и т.д.
смайликкоторыйчешетвзатылке
А мне кААца, что если такие жизненные обстоятельства в виде работы в семье так сложились - то тоже гостевым можно обозвать... Отчасти. И Википедия также думает.
Не.. Люди не живут вместе в гостевом, потому что не хотят,чтобы быт их отношения разрушил.
А у нас все равно совместный быт. Даже на расстоянии.И когда я приезжаю, мы не бежим в ресторан есть, а я срочно жарю мясо и варю макароны, чтобы была домашняя еда дома.
Из Википедии.
Гостевой брак — брак, оформленный в соответствующих органах государственной власти, при котором супруги живут отдельно и не ведут общего хозяйства. На первое место в гостевом браке встают не чувства, а комфортность для обоих супругов.
Ну нинаю. Ирмин, а если б вы в ресторан пошли - что бы поменялось? А макароны с мясом были бы на следующий день. Это уж не такая прям "бытовуха".
Да и в старт-посте:
Мы с моей женщиной живем на разных концах города, десять раз на дню общаясь по сотовым и домашним телефонам и по электронной почте. Два раза в месяц я бываю у нее в гостях, заодно сделав в ее доме накопившуюся мужскую работу. Я привожу вкусности и подарки, а она готовит свои фирменные блюда, и мы устраиваем маленький праздник... Пару раз в месяц она бывает у меня в гостях, доводя до женского ума тот мужской порядок, который я навожу в своем доме. Она тоже что-то везет, а я готовлю. Ей нравится у меня бывать, потому что ее обхаживают и приносят в постель не только кофе. А я благодарен ей за то, что впустила в свой дом и позволила мне в нем работать. Я сделал из ее дома такое, что гости не хотят уходить
Как-то оно все расплывчато. Он у нее мужские дела переделал, она у него - женские. А так-то: быт раздельный, брак гостевой.
Оль, я ж тебе говорю- вахтовый метод- это вынуждено.И не всю жизнь.
Это периоды такие в жизни.
А когда мы съезжаемся на год, два- три, как получается с работой- так мы живем без напрягов. Нас не напрягает жизнь в одном доме)))
Ну так я и говорю - отчасти. Части жизни этой. И потом, а ежели он военный и у него такая специальность, что эта вахта светит ажно до пенсии?
Хотя конечно такую жизнь вахтовую гостевым браком в прямом понимании не назовешь, естессно. От вынужденности же, правильно ты говоришь. Хотя тож можно сказать, мол, ежели у вас традиционно-нормальная семья - бросайте свои вахтовые работы и живите вместе как все, ибо нечего тут. Татьяна рассказывала, у них кто-то из родственников высказывался в этом духе, на что ее мама ответила в стиле "не учите меня что делать и я вам не скажу куда идти".
Мне кААца, что боязнь быта в гостевом браке может быть тоже по разным причинам. Кто-то, как в ГБшной теме, на молоке обжегся. Кому-то просто лень подстраиваться. У кого-то может быть быт супер-необычный (ну, живет девушка какая-то по фен-шую исключительно, а парня не устраивает головой спать только туда, куда там у них положено). Но в любом случае гостевой брак в чистом виде - нежелание разделить быт протсо потому что не хочу - мне непонятно. Нафих тогда взамуж? Чего строить в таком случае?
irkamoya
20.10.2009, 10:50
Думаю, что таких гостевых браков со временем будет больше. С решением жилищной проблемы многие предпочтут жить каждый на своей территории ( ведь и сегодня при возможности люди хотят, чтобы у них была СВОЯ комната хотя бы). И это тоже будет нормальная семья.
Это как в "Суррогатах" прямо. Все по отдельности живут, контактируют только роботы.
irkamoya
20.10.2009, 11:11
Ну при чем тут роботы?))) Если представить себе зажиточные семьи в дореволюционной России - то жили люди не в одном, а в нескольких домах, а живя даже в одном доме - редко могли встречаться. И никто их НЕсемьей не считал. Условия диктуют и правила проживания и общения.:winking:
дЫк там про будущность было. Ну это надо кЫно посмотреть. Кста, в статьях на тему этого гостевого часто приводят дореволюционную россию - она в деревне с детьми, он в городе на службе. И ездят так друг к другу. Дорого ибо жить семье в городе, одному дешевле. Вот и пример дореволюционного лимитчика-гастарбайтера.
Ну это надо кЫно посмотреть. Кста, в статьях на тему этого гостевого часто приводят дореволюционную россию - она в деревне с детьми, он в городе на службе.
А мне вообще всегда казалось, что причина такой жизни была еще и в том, что браки по-другому заключались. Большинство все же по решению родителей, неким практичным соображениям. Так и жить раздельно в таком браке проще, наследников родили, а дальше каждый по - своему.
А мы сейчас вроде как любви ищем, взаимопонимания.А с любимым рядом хочется быть.
Хотя вот тут я согласна с мнением, что у каждого свой брак и понятие нормальности. Ну комфортнее так людям, может, так они себя счастливее чувствуют. А если эти два конкретных человека счастливы - неужели имеет значение как?
little miss perfect
06.11.2009, 11:10
Я всё внимательно перечитала-передумала))) И!!! (да простит меня мой молодой человек) теперь рассматриваю как раз вот этот "гостевой" брак. Если раньше я готова была нестить сломя голову в другую страну только чтобы быть с любимым, то теперь... Мне страшно.
Во-первых, моя бабушка на днях упала очень неудачно...и сломала тазобедренный сустав и руку... За ней надо ухаживать. Постоянно. И я стала ещё больше задумываться о родителях. Нет, сейчас они работают, более-менее здоровы. А лет через 15? Кто будет рядом? А если понадобятся деньги на лечение? Или просто на жизнь?? Я в той, другой стране...А если не получиться найти достойную работу, чтобы хватало на перелёты и мат. помощь? А если я буду вынашивать своего 4-го ребёнка, а третьему только-только год исполниться:p Чем я помогу родителям?
препятствие - родители.
Если у одного престарелые родители в одном городе, а у другого в другом - кто должен своих родителей бросить без постоянной помощи или заставить сняться с места насиженного, уехать от подруг-знакомых-давнолечащего врача?
Второй мой страх в следующем:
[CUT]брак рухнул, когда они стали постоянно жить вместе. То жили на две страны, наконец соединились и... возненавидели друг друга.
[Моего мужа это не пугает, зато пугает меня, когда я задаюсь вопросом: «А как мы будем жить вместе, вот совсем вместе?» Ты привыкаешь к очень высокой планке отношений. Каждое утро просыпаешься от SMS-сообщений: «Ты - самая-самая, ты королева!» А приезжаешь - как-то все проще. И ты вроде королева, но уже с пониженным статусом. А я-то уже привыкла, что меня непрерывно нужно заваливать комплиментами и носить на руках. И начинается: «Вчера ты мне сказал 34 раза «я тебя люблю», а сегодня - только 31. Ты меня уже не так сильно любишь».
Да, это как замкнуты круг, конечно. Мы хотим создать семью. Причём традиционную)) Но я всё больше и больше задумываюсь обо всех вышеперечисленных ситуациях и мне...страшно...:(
А я, хоть убей, не пойму, чем этот самый гостеой брак отличается от простых встречаний (ну, кроме штампа в паспорте)??? И еще менее понятно, как в такую схему вписываются малыши.
И даже если не рассматривать вопрос о детях - понятно, что просто встречаться и жить вместе разные вещи, но ведь последнее - совсем другой уровень. Имхо, все тут зависит от приоритетов человека - если важнее получать цветы и комплименты и встречаться только когда удобно - пожалуйста, тогда и не нужно создавать семью.
Гостевой брак хорош для мужчин, но не для женщин. Нету уверенности в завтрашнем дне, да и в человеке тоже. Я против!
Света пришла сюда читать)). Спасибки напомнили тему).
И я вахтовым методом уже 10 лет живу оказывается. )))))
Nachtfalter
03.07.2014, 19:44
Да... я пошла искать по форуму темы соответствующие, чтобы почерпнуть где опыта вахтовой жизни, искать, может где Ирма свои советы бесценные кому давала/дает? или думала, если не найду, буду свою тему делать))) Но таки наследила, и меня вычислили!)))
Итак вопрос: как адаптироваться к вахтовой жизни, чтобы все благополучно и с наименьшими потерями, так сказать? У нас правда немного необычно - это я работаю вахтами))) правда не так далеко, не на севере, а всего в 135 км от дома, 1,5-2 часа езды, и машина есть. Но все равно каждый день не наездишься - тяжело 2 таких дороги по трассе в день (пробовала), поэтому пока приезжаю домой на ночь пару раз в неделю, и еще дня на 2 стараюсь остаться в выходные. Когда приезжаю, чувствую себя как в стартовой статье "летающим уборщиком"... А теперь все осложнилось тем, что садик закрылся на отпуск на весь июль, и доча живет у бабушки с дедушкой на даче в деревне, еще 35 км от дома.
Добавлено через 4 минуты
Вот сегодня к примеру... грущу... вчера пишу мужу, что едет машина завтра домой, могу приехать с ними заодно... А у него уже планы неменяемые: после работы еще работа (наша совместная - певческая), а потом он с отцом договорился к бабушке на дачу (другую) поехать стелить ленолеум, папа мол без Вани сам никак не может доехать, "все буксует", а бабушка устала просить... И они договорились как раз на этот вечер. Стало быть мне нет смысла и ехать, т.к. раз поеду я не на своей машине, а с оказией, то до дачи с дочей, мамой и папой - не доберусь сама, Ваня освободится поздно, а дома тока собаку повидать смогу((( Но завтра по идее я еду на 3 дня, т.е. до 17 работаю, сама еду, около 19, 19-30 буду на даче, заберу оттуда дочь и увезу в город, т.к. в субботу утром мы приглашены на ДР ее садишной подружки! и еще надо до 21 ч успеть подарки купить! воть... высказалась!
Свет, 2 часа езды по московским меркам- так люди каждый день утром и вечером на работу ездят)). Я вот полтора часа утром и вечером езжу в свой магазин с метро и двумя автолайнами. А из Подмосковья люди вобще так ездят на работу в Москву.
А по поводу дел Вани, то да.. Когда муж приезжает домой или я к нему, то налаженный ритм дел не меняется от наших приездов, потому что дела есть дела.
Nachtfalter
03.07.2014, 20:01
даночка, так меня тоже посетила эта мысль, когда я с одной работы (в Ростове) на другую работу (в Костроме) неслась за 135 км... я вспомнила, что в Питере или Москве - это нормальное время доезжания на работу и обратно, только это ведь наверное не на скорости 90-100 км/ч, а на транспорте, с пересадками метро-маршрутка, или с пригорода - электричка-маршрутка... А если на своей, так скорее в пробках стоят это время, а не гоняют... У нас тут один работничеГ поездил так недельку, так чуть умом не тронулся)))
Значит, составляйте расписание дел. Ты проводишь дома определенные дни, Ваня под эти дни составляет список дел, связанных с вашим домом и тобой.
Лера сейчас у бабушки, а потом с ней Ваня будет по вечерам сидеть в твое отсутствие?
И, кстати.... Чем закончилась ваша эпопея с ссорой тогда?
Nachtfalter
03.07.2014, 20:21
Лера сейчас у бабушки, а потом с ней Ваня будет по вечерам сидеть в твое отсутствие? так они, то есть все мы обитали июнь месяц. Так планируется обитать август еще. В начале сентября все-таки поедем все вместе отдыхать. Хотели в конце июля, но по деньгам не складывается - подорожала Турция, а в Египет - уж слишком жарко, тем более Ваня первый раз поедет в такой кардинальный юг!
в июне мы жили так (почти все время, были некоторые сбивки из-за моей сменщицы): во вторник утром я уезжаю в Ростов, работаю вторник, ночую, работаю среду, в среду приезжаю домой, сначала еще на работу, до 21, потом домой. В четверг утром опять выезжаю до пятницы в Ростов, в пятницу возвращаюсь, работаю до 21, потом домой. суббота и воскр, а также понедельник - дома, другие работы, домашние дела, воскресенье с семьей... Такой план я разрабатывала в течение года - обдумывая, как все устроить. По такому плану пн-ср-пт Ваня и так вечером с Лерой до 21 ч сам, остается только вторник и четверг им ночевки без меня.
Но.... возникли как всегда проблемы.Сейчас моя сменщица уехала на 2 недели к родителям в область. И я осталась фактически незаменимой опять. И без выходных. Но... на работе (в филармонии) начался отпуск, поэтому строгая необходимость придерживаться графика приездов домой по средам-пятницам отпала. И все стало сбиваться. и осложнилось тем, что Лера в деревне.
Теперь чтобы нам всем увидеться, надо мне ехать из Ростова (допустим с оказией), Ване ехать из КОстромы, по дороге меня подбирать и ехать на дачу на вечер и ночь, а утром - в обратном порядке. Меня это радует хотя бы тем, что приезжая на дачу (где не я хозяйка) я могу эти недолгие часы посвятить им - мужу и доче, а не гоняться по квартире убирая кавардак (от чего мне не удержаться у себя дома)... вот например так мы попробовали сделать во вторник: встретились на трассе, приехали на дачу, покушали, Ваня мыл машину, мы с дочей поиграли, порассматривали развивающие карточки, потом повалялись все вместе на диване-качелях, потом все помылись и спать завалились. Утром встали, собрались и уехали, пока Лера еще спала
Ну так у тебя слажено все)), чего ты пытаешься еще наладить? 2 недели отпуска сменщицы пройдут и дальше будет по вашему плану.
Nachtfalter
03.07.2014, 20:38
И, кстати.... Чем закончилась ваша эпопея с ссорой тогда? о...
это наверное не сюда... Это просто сказочка-неотвязочка какая-то! В Питере мы жили душа в душу апрель, наслаждаясь постоянным общением, он все радовался, что "я ему много внимания уделяю". Там нет домашней бытовухи опять же! от этого легче! и сил больше и времени друг на друга! Вот в этом смысле я понимаю, что дома жить хуже в этом плане - дома вечно непределаное дело!
А в мае опять он начал заходить в эти други, но я уже сама там зарегилась, его нашла (нашла аж 4 учетки!!!) и стала видеть,что он сидит. А потом в начале июня у нас опять была крупная ссора... я тогда докапалась, что он звонил некой Наде оттуда, стала по всем незаписанным номерам с его телефона звонить))) нарвалась сначала на какую-то таксистку, которая его должна была подвозить, ну с этого в общем то и началось - у них был корпоратив на работе 11 июня в честь 12го, а после него он приехал пьяный, нахамил и уехал еще гулять с гитарой, а пришел в 2 часа ночи и зазвонил у него телефон, вот я и стала докапываться, кто ему трезвонит ночью. На третий телефон попала на нее, а сама еду уже в Ростов , за рулем, время 8 утра. Она мне: вы не правильно все понимаете, я могу объяснить, давайте попозже поговорим. Ну я ей и перезвонила в 11 уже из ростова с местной симки, поговорили, оказывается он ей наплел, что "развод юридически не оформлен еще, но вместе не живем, живу с мамой, жена - карьеристка и не хочет быть со мной"... а я ей как все есть на самом деле, она сама разведенная с дочкой 7ми лет, посочувствовала, сказала, что больше не будет с ним общаться теперь и т.п. А он разобиделся, что я звонила с его телефона всем, эта таксистка Ия почти 40-летняя ему высказала че-то там, не звонил-не писал. А надо было ехать в вологду всем вместе со свекровью еще 14го. Мы 2 дня не общались, потом списались в скайпе. И он сначала так вроде ничего, договорились как встретимся чтобы ехать, а потом его понесло : я не буду с тобой вместе нигде, завтра вещи собираю, ухожу к маме жить... и тыды... я ж в другом городе сижу - думаю, пьяный может или че))) в общем на следующий день со свекровью договорились, все встретились, едем в одной машине - сквозь зубы разговариваем только по существу. Но у родственников в ВОлогде пришлось все равно нормально общаться, да выпили, расслабились. Потом после "ночи любви" поговорили, оказалось, что эта Надя ему наговорила гадостей (которые она выдумала сама на основе моих слов), он думал, что я ей таких гадостей про него наговорила и обиделся на меня, психанул. Потом оказалось, что Надя и ему не мало врала (как и он ей), его конечно это покоробило... например, ему говорила, что у нее нет детей и она их ненавидит, а мне сказала, что у нее дочка 7 лет... В общем, я говорю, а ты что думал, что все там с тобой такие честные, когда ты сам врешь с первого слова?
в общем попытались мы замять эту историю еще раз. Сошлись, что нам надо идти к специалистам с этой семейной проблемой, но теперь нехватка времени...
Добавлено через 4 минуты
Ну так у тебя слажено все)), чего ты пытаешься еще наладить? ну так вот если бы не эта сменщица, которая ко всему прочему еще и токсикозит щас! как то было дело: приехала вечером в пятницу домой, с тем, чтобы до вторника не возвращаться, а ближе к ночи звонит мне начальничеГ, говорит, выручай, Надежда весь вечер над унитазом, не знаю, как будет завтра работать, а завтра аврал! приезжай! я ему объясняю, что как я приеду??? ну и тыды...В общем вроде бы все продумано, но не сказать, что отлажено)))
Мы вот еще думали такой вариант: когда у нас начнется отпуск в архиерейском (после 14.07) - Ваня с Лерой могли бы ко мне сюда приезжать в пятницу до воскресенья, в таком случае, работая наоборот выходные, я могла бы выбить себе денек-другой отдыха на неделе как бы "взамен". Но так еще не пробовали делать.
В общем и целом, ты считаешь, что все не так уж и критично и для семьи вполне терпимо?
В целом не критично. Единственно, Свет, как бы с вашими разъездами опять не получилось так, что он чувствует себя без обязательств и позволяет всякие вольности, и к психологу потом может быть поздно идти.
Надо, чтобы он чувствовал ответственность за Леру, за дом в твое отсутствие.
Nachtfalter
03.07.2014, 20:51
даночка, да вот и я об этом беспокоилась, но как же сделать это, если он работает весь день, а Лера в сад не ходит? вот я и стараюсь почаще дома оказываться при любой возможности, чтобы както о себе/семье напоминать чтоли... Эх... вот в свете таких то проблем семейных, такие вахтовые методы череваты конечно... Но с другой стороны, как сказал мой начальник (мы уж тут все как друзья, совместно проблемы решаем постоянно) , Ростов может послужить индикатором... Как было у Надежды год назад, когда ее семью спасали, пока она в Ростове работала, муж там в запои глухие уходил... Вот сейчас вроде наладилось все, венчаться собрались, второго ребенка ждут...
Я вот и подумала: не одна же я такая в целом свете! есть же люди, кто так живут... Вот пошла искать чей-то опыт. Расскажи, как вы с вахтами справляетесь?уж столько лет...
Ну, у меня, для начала, эти вахты начались через 14 лет брака. А первые годы я ездила за мужем и мы жили вместе. А тут уже обстоятельства: окончание школы и поступление Арнаса и болезнь папы. Последние полтора года мы видимся вобще 3 раза в год. В октябре это закончится)).
Во-2-х, у меня муж пашет сутками напролет, ибо уже большой начальник и не режется ни в какие игры)).
В3-х, мы при всех наших разногласиях и ссорах, которые случаются, объединены нашими проблемами, родителями, сыном и домом. Каждый день мы общаемся в скайпе, обсуждаем дела и пр.
Так что у нас немного по другому, у нас есть обязательства и обязанности, не смотря на то, что сын вырос.
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot