PDA

Просмотр полной версии : Любовь к замужней женщине...


keeper
11.05.2006, 17:21
Чем старше мы становимся тем тяжелее полюбить.Еще сложнее разлюбить.
Она замужняя,есть ребенок, муж...
И как поступить,отдать любимого человека мужу, или бороться за него?
По ее словам она испытывает ко мне ответные чувства, но семья...

Аббатиса
11.05.2006, 17:35
Вы, знаете, Keeper, любовь - забавное чувство, оно вроде как и подвластно всем, и неподвластно никому. Банальная ситуация иногда кажется неразрешимой. Это она должна решить, с кем остаться, возможно, есть какие-то факторы, которые действительно сдеживают ее. В Вашем случае, мне кажется, бороться - это значит, любить ее, быть ей другом... Возможно, в Вашей жизни появится человек, более достойный Вашей любви, необремененный грузом семейных хлопот и т.д.

снегурка
11.05.2006, 19:37
keeper,а она хочет уйти от мужа?

irkamoya
11.05.2006, 22:23
Хм... а тут решит - только она... борись-не борись... Ты знаешь - что у нее на уме? По ее словам - она небезразлична к тебе? Ну, пока это только слова....Слишком много факторов влияет на ее решение .... Отдавать ли ее мужу - ты спрашиваешь? Да она и так мужу отдана :wink: Вот бросит ли его - это уже другой вопрос... Зависит от возраста ее и твоего, от положения ее и его, от ее намерений... мда... не завидую я тебе...потому что решение- будет за ней....увы, такова жизнь.... :roll:

Рыжик
11.05.2006, 23:29
Очень двоякое у меня отношение к таким ситуациям, keeper...
С одной стороны, разбить семью - всегда действие, направленное на разрушение. А вот сможете ли вы построить свою - еще вопрос. Тем более, есть ребенок, для которого это будет огромным стрессом. Здесь масса "но", не зная ответ на которые, сказать что-либо очень сложно...
С другой стороны, многие люди живут в браке без любви.
А ведь если бы они решились на шаг разойтись, могли совсем иначе себя чувствовать и жить... Когда вижу пары, которые просто терпят друг друга, так обидно становится... Начинается обман, ложь... Замкнутый круг...
Так что... Подумай еще и сам... На тебя, как на мужчину, ложится огромная ответственность... Это НАМНОГО больше, чем слово "Люблю..."

Analyst
12.05.2006, 14:34
У меня похожая ситуация. Завязал отношения с замужней женщиной (но без ребенка). Как -то раньше эта проблема остовалась в сторое: меня не касается, да и ладно. Мало ли сумасшедших. А вот теперь..
Когда начинаешь общение такого рода, сразу задумываешься вот над чем. Я - не женат, она же - несвободна. Для меня моя трата времени оправдана. А для нее - она же ворует "время" у мужа.
Имею ли я ПРАВО на то, чтобы разрушать семью? Представьте. Она живет с мужем 6 лет. Вышла за него замуж не просто так, а скорее, из -за того, что видела в нем единсвенного человека, с которым можно разделить СВОЮ жизнь (не дядину и не тетину жизнь отдать, а отдать свою жизнь в руки другого). Так вот, выбрала его в качестве отца будущих детей, ибо поначалу осозновала, что ИМЕННО ОН является ЕДИНСВЕННЫМ, который способен полноценно достойно воспитать детей и обеспечить достойную жизнь в семтье. И тут вдруг появлятеся некий третий, которй за 2 недели ломает некогда пошатнушвиеся семейные отношения. Повторюсь: возникает вопрос, на каком основании, собственно говоря, этот третий "влез" семью. Не просто в "семью", а Семью как институт совместной жизни.
Возникают также вопросы морали: прелюбодеяние и адюльтер - это же смертный грех...Грех для кого? Для меня или для нее. Начинаешь себя оправдывать: я - то свободен. Я же клятвы не нарушал. А она? Выходит, грех только для нее. Но вот в чем запинка: ты же "соучастник". А раз так, то и за все отвечать вместе.

Но самый главный вопрос, который посещает меня: что же будет в конце?!
На самом деле именно-то он и не дает покоя...

Рыжик
12.05.2006, 16:33
Но самый главный вопрос, который посещает меня: что же будет в конце?!
На самом деле именно-то он и не дает покоя...

Analyst, не нравится мне это слово - "конец", слишком уж много в нем обреченности... А вот КАК будут развиваться ваши отношения - это вопрос. Думаю, дело в НАЛИЧИИ или ОТСУТСВИИ ЧУВСТВ по отношению друг к другу. Серьезно ли это ДЛЯ ТЕБЯ??? Не является ли поводом для временного укрытия от семейных проблем ДЛЯ НЕЕ??? А, может, это просто страсть... сумасшествие, которое оба позволили себе... Потом это называют либо ошибкой, либо красивым увлечением... Так что, ответив, на эти вопросы, можно говорить о том, куда же вас это заведет..

sen-similya
12.05.2006, 21:14
Мне кажется, что в таких ситуациях виноваты всегда оба.
Люди уходят на сторону только тогда. когда в своей семье что-то не устраивает. И вместо того, чтобы попробовать что-то исправить (если, конечно, есть что исправлять), предают самого близкого человека. :cry:
А второй их в этому подталкивает. Но ведь на чужом несчастье своего счастья не построишь... :cry:
Просто если действительно отношения не устраивают, то нужно честно сказать и уйти...

kusia
13.05.2006, 09:03
эт только сказать легко.. возьми и уйди..
а на самом деле , попробуй уйди... вот по этому и приходится обманывать и может даже самой обманываться.....когда двое людей расходятся это всегда боль, и стараешься оттянуть этот момент до последнего, а вдруг все как то само сабой решиться..... а вдруг он первым уйдет, тогда я допустим буду не виновата в разрыве отношений! уже легче.....

arti_imma
13.05.2006, 15:38
У меня такая же ситуация: мы встретились 2,5 года назад. Мне 41, ей 32. Я разведен и свободен. Она замужем, двое детей, муж... Вышла замуж в 17 лет, т.к. на тот момент ей казалось, что она встретила и полюбила человека, который был приличнее всех остальных. И надежда, что он будет хорошим отцом для её детей. Прошли годы... Со временем пришло понимание того, что они с мужем АБСОЛЮТНО разные люди. Всё что ему надо, это молчаливое исполнение супружеского долга. Нет взаимопонимания, не о чем говорить друг с другом, не точек соприкосновения. Все что подтвердилось, это его "приличное отцовство". За два года, что мы близки, мы поняли, что рождены друг для друга. Поверьте, если в 41 мужчина говорит, что нашел идеал своей жизни, что именно с этим человеком хочет прожить оставшуюся жизнь, готов для неё на всё, хочет и может построить "новое здание" своей жизни именно с этой женщиной - это стоит дорогого. Когда мы вместе, мы АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВЫ. Во всех отношениях. Мы открываем друг для друга такие ранее неизведанные чувства и ощущения... И понимаем друг друга с полуслова, полувзгляда, полудыхания... И всё бы хорошо! Но дети. Поскольку он хороший отец (хотя все относительно) и детям с ним хорошо, она считает, что не вправе ломать детям жизнь ради своего счастья. Т.е. она готова "наступить на горло собственной песне" и "похоронить" свою личную жизнь ради счастья детей. Но ведь дети вырастают и "вылетают" из родительского гнезда. И что остается: "разбитое корыто" и никчемно прожитая жизнь. И взрослые, редко звонящие и редко навещающие дети. И позднее осознание того, что "счастье было так возможно..."

Analyst
13.05.2006, 16:23
Просто если действительно отношения не устраивают, то нужно честно сказать и уйти...
Вы сами пробовали "ЧЕСТНО СКАЗАТЬ И УЙТИ..."??! Это не просто расстаться с парнем, с которым встечалась 2 раза в неделю в течение полугода. Это ИЗ СЕМЬЮ УЙТИ. Не бывает все так просто. Любой выход из состояния равновесия (другми словами, покоя) влечет за собой стрессовую ситуацию, пограничную с нервным взрывом. Некоторые после таких "уходов" не способны долгое время вернуться к нормальной жизни. + ко всему нужно же подумать и о второй половине, от которой собираешься уходить..
arti_imma, как я тебя понимаю!! Скажи, у нее дети взрослые. Судя по всему, нет. Поставь себя на ее место. Как бы ты поступил? У нас с тобой очень похожие истории. Лично я стараюсь всегда ставить себя на ее место... Хотя и понимаю, что мне тоже хочется своего счастья, но стараюсь не разрушить того, что еще дорого и для нее...

АндрейД
13.05.2006, 16:54
Да это вообще ужастно!!!!! :?

arti_imma
13.05.2006, 17:58
Просто если действительно отношения не устраивают, то нужно честно сказать и уйти...
arti_imma, как я тебя понимаю!! Скажи, у нее дети взрослые. Судя по всему, нет. Поставь себя на ее место. Как бы ты поступил?

Сыну 13 лет, дочке 4 года. Дело не в возрасте детей! С одной стороны, когда дети маленькие, им проще привыкнуть к изменениям. С другой, когда большие - можно поговорить по-взрослому и все объяснить. Мне кажется проблема в готовности или не готовности человека что то решительно поменять в себе и своей жизни. Ведь времена "католических свадеб" прошли. Что ж теперь, если в 17 лет сделал ошибку и теперь всю жизнь мучится? Кстати, дети в любом возрасте все понимают и чувствуют. А уж обман и фальшь в семье тем более!!!

minimama
13.05.2006, 18:22
Ситуация сложнейшая. И тут, куда ни кинь, всюду клин. И в одну сторону пойдешь - больно, и в другую - то же самое. Наверное, лучше тогда воспользоваться простой арифметикой. Если вы не вместе, то больно 2 человекам, т.е. вам. Если вы решаете создать свое счастье (а оно точно не будет полным, и неизвестно, сложится ли?) - будет гораздо больше жертв - дети, муж.

sen-similya
13.05.2006, 20:32
Просто если действительно отношения не устраивают, то нужно честно сказать и уйти...
Вы сами пробовали "ЧЕСТНО СКАЗАТЬ И УЙТИ..."??! Это не просто расстаться с парнем, с которым встечалась 2 раза в неделю в течение полугода. Это ИЗ СЕМЬЮ УЙТИ. Не бывает все так просто. Любой выход из состояния равновесия (другми словами, покоя) влечет за собой стрессовую ситуацию, пограничную с нервным взрывом. Некоторые после таких "уходов" не способны долгое время вернуться к нормальной жизни. + ко всему нужно же подумать и о второй половине, от которой собираешься уходить..

Отношения должны строиться на доверии друг к другу. Обман до добра не доведет. Зачем в первую очередь мучить себя, постоянно скрываясь и живя во лжи. Лучше самая горькая правда, чем сладкая ложь.
После ухода из семьи может мучить совесть, если уходишь к другому, уже любимому человеку. Уходишь не в пустоту...
По большому счету, о второй половине думать надо было головой тогда, когда новый роман заводишь: стоит ли новое увлечение всех тех приятных моментов, общих воспоминаний, которые потом придется вспоминать в одиночестве и с опухшими от слез глазами...

kusia
14.05.2006, 09:49
Не всегда горькая правда лучше!:(
бывет ложь во спасение.......семья это семья..... а твоя любовь, это твоя любовь..... с любовью можно справиться, а склеить некогда разбитую чашу семейных отношений уже не получается ..........
это ты уходишь к кому то, а он то остается в никуда..............
любовь зла...... это сначала кажется, что все , все ради него одного, вот оно счастье, а что потом... ну максимум 1,5-2 года все может продержаться на сексе, ведь поначалу наших отношений мы все из кровати почти не вылазием, куда только потом это все девается????????????????????????????????????????
любовь проходит... а семьи уже нет, и дети без родного отца рядом...

мужчине дети женщины нужны лишь до тех пор, пока он живет с этой женщиной, это своего рода подход к ней, (посмотрите какой я... как меня любят твои дети) но стоит только растаться, ему ее дети нафиг не нужны будут....., а родной отец,это родной отец.... он всегда будет оставаться папой... сколько бы мужчин у тебя не было...

sen-similya
15.05.2006, 22:31
любовь зла...... это сначала кажется, что все , все ради него одного, вот оно счастье, а что потом... ну максимум 1,5-2 года все может продержаться на сексе, ведь поначалу наших отношений мы все из кровати почти не вылазием, куда только потом это все девается????????????????????????????????????????
любовь проходит...
Тогда это не любовь... Это страсть, влечение. желание - да все что угодно...
Любовь не может пройти... потому что она - кусочек сердца... :love
Она живет внутри каждого из нас, и просыпается только тогда, когда действительно встречаешь свою половинку. :love

arti_imma
15.05.2006, 23:00
Наверное, лучше тогда воспользоваться простой арифметикой. Если вы не вместе, то больно 2 человекам, т.е. вам. Если вы решаете создать свое счастье (а оно точно не будет полным, и неизвестно, сложится ли?) - будет гораздо больше жертв - дети, муж.

Если бы жизнь могла поддаваться обыкновенной арифметике!!! Я все понимаю: на одной стороне брошенный муж, дети, вырванные из привычной жизни, родственники её и мужа, общие друзья... И все в шоке! А на другой стороне, два человека, нашедшие друг друга, воссоединившиеся в счастье... По законам арифметики, как бы "сто к одному". Но ведь жизнь-то одна! И так хочется прожить её в гармонии и счастье. С тем, с кем хочешь. Или "пожертвовать и закопать" свою жизнь ради этого "арифметического большинства"? Что бы "как бы все были довольны"? И "справедливость точной науки восторжествовала"? Я понимаю, это все риторические вопросы, на которые нет ответа. Но ведь жизнь - это борьба. В том числе и за любимого человека. И по сегодняшней жизни - развод - это уже не "смертный грех"!. И не "позор на всю жизнь". А признание факта, что "это не твой путь, не твоя дорога, и не твоя жизнь и не с тем человеком". Я так думаю... :?

Мальвинка
16.05.2006, 00:40
Я ЗАМУЖЕМ, уже 7 лет! Дочь 6 лет!
.... но тот, ДРУГОЙ, Он Любит меня, а я Люблю ЕГО.
Я знаю, что причиню боль своим близким, своему мужу - Человеку, которому я благодарна за прожитые 7 лет, за Дочь, за его Любовь и преданность и именно, поэтому, потому что Муж - не чужой мне Человек, я не хочу ему лгать и этим делать в сто раз больнее. Я уверена в своих Чувствах. А Дочь вырастет и не скажет спасибо, если я загублю ради неё собственное Счастье. Если я не уйду, останусь, будто бы ради.... кого-то или чего-то, или просто из-за страха перемен - все будут несчастны! Любимый - без меня, я - без Него, муж - обманутый, не получающий больше ни тепла, ни ласки, ни заботы, Ребёнок - живущий в атмосфере, где отсутствует Любовь... А я хочу, чтобы всё было по-другому)
и очень хочу видеть своего мужа Счастливым, и того, ДРУГОГО, которого я Люблю :) и Малышку, у которой будут Счастливые Родители...

Нужно ли бороться за свою Любовь? - я не знаю, но абсолютно неправильно высказывание "всё должна решить ОНА" - Она Женщина - хрупкая и слабая, без Вас, без Ваших Чувств, Вашей поддержки ей вовеки не справиться! (из личного опыта) я очень ждала, когда Он скажет, что будет со мной, что МЫ решим вместе НАШУ Судьбу, ибо по отдельности мы уже не существуем...

Имеет ли кто-то право вламываться в чужую Жизнь и разбивать Семью? - не имеет, но никто и не делает этого намеренно, если бы мы могли давать себе установки - Любить во Этого/Эту запрещено! Но Сердцу не прикажешь! И случайностей в Жизни не бывает, если так происходит, значит, так было предначертано.

Желаю Вам только настоящих Чувств! Любите! Спасибо.
и спасибо за возможность самовыразиться :)
с уважением.

arti_imma
16.05.2006, 01:04
Нужно ли бороться за свою Любовь? - я не знаю, но абсолютно неправильно высказывание "всё должна решить ОНА" - Она Женщина - хрупкая и слабая, без Вас, без Ваших Чувств, Вашей поддержки ей вовеки не справиться! (из личного опыта) я очень ждала, когда Он скажет, что будет со мной, что МЫ решим вместе НАШУ Судьбу, ибо по отдельности мы уже не существуем...

Согласен на 100%! Подпишусь под каждым словом!! Но: когда мужчина готов, ждет, все сказал, все доказал... А женщина все не решается, все сомневается, все мучается, да или нет, уйти или остаться... Уместно ли в этом случае проявлять "давление", "лоббировать" свои интересы? Мол "не сомневайся, прыгай, здесь не глубоко...". Как провести эту тонкую грань между мужской готовностью и женским сомнением, между моей решимостью "взять на руки и унести" и её личным желанием принять собственное решение. Женщины подскажите! Вы же такие непредсказуемо-нелогичные. С одной стороны, вы хотите,то бы приехал "принц на белом коне или мерседесе" и увез вас в светлое завтра. С другой стороны, вы же САМИ хотите выбрать, когда и с кем уехать. И любое проявление решимости расцениваете как давление. Посоветуйте: как пройти "по тонкому льду", не поломав его. Только вы и знаете этот секрет... :(

minimama
16.05.2006, 07:00
Ты прав, что арифметика не помогает. Еще раз повторюсь: не знаю, как поступила бы в данной ситуации. Но точно знаю, что...
Но ведь жизнь-то одна! И так хочется прожить её в гармонии и счастье. С тем, с кем хочешь... эти слова могут и не сбыться. Потому что гармонии уже не будет, если в душе вина за то, что в погоне за своим счастьем делаешь несчастными других.
Это не совет. Это только рассуждения. Такие же сомнения в душе и у твоей любимой.

blanca
16.05.2006, 11:11
Очень близко все написанное выше... Сама пытаюсь принять подобное решение: продолжать существовать ради спокойствия близких или все-таки начать жить. Невыносима мысль, что могу причинить боль мужу. Дочь уже взрослая, но поймет ли...
Любовь - это дар. Но иногда очень сложно понять, имеешь ли ты право принять такой подарок судьбы...

Ksuta
16.05.2006, 12:35
А еще вопрос имеешь ли ты право от него отказаться?
Конечно, советы тут давать нельзя, и каждый должен решить для себя, остаться с мужем (женой), чтобы не причинять ему (ей) боль (причинив ее себе и другому человеку, который тебя любит) или уйти, попробовав стать счастливыми. Тут палка даже не о двух концах, особенно, когда дети. Просто желательно разрулить эту ситуацию с наименьшими потерями для всех.
Моя мама сейчас разводится. Конечно же, жалко папу, но я все равно ее поддерживаю в ее решении устроить наконец-то свою жизнь. Нет никаких гарантий, что этот путь приведет ее к счастью на всю оставшуюся, но ведь есть шанс. Для меня это важно, чтобы моя мать была счастлива. Конечно, было бы хорошо, если бы и папа тоже нашел кого-то, но я понимаю, что на это шансы невелики.

arti_imma
16.05.2006, 17:35
Очень близко все написанное выше... Сама пытаюсь принять подобное решение: продолжать существовать ради спокойствия близких или все-таки начать жить.

Есть такая мудрость(мысль, афоризм, сентенция, пословица - нужное подчеркнуть): "ЛУЧШЕ ЖАЛЕТЬ О ТОМ, ЧТО СДЕЛАНО, ЧЕМ О ТОМ, ЧТО НЕ СДЕЛАНО!!!" .
По моему эта фраза имеет право на жизнь. По крайней мере, если кому то не хванает последней "соломинки, которая переломит спину верблюда", это то, что надо. Ведь если не "дерзнуть", не прыгнуть в "бурные и неизведанные воды", то никогда не научишься "плавать" и "не приплывешь" к своей цели. Конечно, есть шанс "утонуть". Но ведь "движение - это жизнь!!!". Кто помнит, в "стародавние времена пионерского прошлого", был такой девиз: "Ни шагу назад, ни шагу на месте, а только вперед, и только все вместе!"

minimama
16.05.2006, 17:54
arti_imma. Жизнь не идет по афоризмам или чужим мудростям. И даже с нелюбимым - это тоже жизнь. И правильно, что женщина сомневается. Потому что потерять понимание и доверие своих детей очень легко. Я понимаю, когда женщина уходит из семьи, потому что муж пьет, бьет, не заботится о жене и детях. Дети и то не всегда могут одобрить выбор матери лишить их настоящего отца. А если отец любит детей и дети видят в нем только хорошее? Будут ли они понимать маму, которая гонится за своими страстями?
Нет в данной теме однозначного ответа...

Мальвинка
16.05.2006, 19:44
Как провести эту тонкую грань между мужской готовностью и женским сомнением, между моей решимостью "взять на руки и унести" и её личным желанием принять собственное решение.
Если она всё понимает, остаётся только ждать, это действительно сложный шаг :(
to minimama: Мать не гониться за страстями, просто она хочет Любить и быть Любима :)

Analyst
18.05.2006, 15:35
Вот еще раз прочитал посты. Говорили много и по делу. Но понял одно: проблема как была, так и осталась. Она + ее муж + Я = ?. Вот и все. Все переменные известны, не известен лишь результат.
Маэстро, тему безветрия пожалуйста! И вот вам аверс - мы не хотим с ней расстоваться! Реверсом же являются бесконечные раздумья о том, где правильный выход.. И зачем длить муку, если можно не мучиться.. В правилах и принципах нуждаются только те, кто их придумывает. Могут ли быть правила и границы у жизни, если жизнь безгранична!? И как монумент - этот извечный риторический вопрос:"Любовный треугольник - что делать?"

S
26.05.2006, 23:20
Как мне знакома эта история. Только я представительница противоположной стороны. У меня та же история, только я жена. А долго вы встречаетесь?

DashaIra
01.07.2006, 16:23
Ситуация сложная......но я думаю, что если она правда любит, до придёт сама...Нужно предоставить ей выбор...пусть она поймёт что для неё важнее.....Но не надо настаивать на своём...ведь её можно понять....Пусть решает ОНА....

arti_imma
23.07.2006, 01:07
А долго вы встречаетесь?

Кому адресован ваш вопрос?

minimama
23.07.2006, 01:20
arti_imma И как у вас сейчас? Пришли к какому-нибудь берегу?

arti_imma
23.07.2006, 22:57
arti_imma И как у вас сейчас? Пришли к какому-нибудь берегу?

К сожалению, всё по старому. Тот же не равносторонний треугольник, то же уравнение со всеми известными и всё те же вопросительные знаки в конце каждого предложения. Вот такой вот симбиоз математики и грамматики. Но "дорогу осилит идущий", и "в борьбе обретёшь ты право своё". Хоть Вы и говорили, в предыдущих постах, что жизнь не идёт по чужим мудростям, но я всё же пытаюсь найти тот ключ к решению проблемы, которая в данное время пока кажется неразрешимой. ГЛАВНОЕ - НЕ СДАВАТЬСЯ. Ведь в жизни иногда случаются чудеса. Хоть я и большой мальчик, и уже не верю в доброго Деда Мороза, но иногда так хочется маленького чуда... Ведь с кем то это случается... Так почему не с нами?

keeper
11.08.2006, 12:03
Даже и не ожидал такого внимания к своей дилеме, хотя не только к своей...
Мы встречаемся 2 года, 2 года в которых вложено столько эмоций, переживаний, прикосновений душ, что порой страшно на сколько я завишу от ее дыхания.
Но я верю, человечек которого я люблю будет счаслив.
я незнаю рядом с кем она будет, но все-же вера это все что у нас есть.