Бывший муж. Ребенок. Как подобрать нужные слова?

[Килиманджара]

Добрый день, форумчане.
Может не туда написала, но пока не вижу другого более подходящего раздела.
На форумы пишу крайне редко, больше советую и комментирую. Но вот в своей ситуации запуталась.
Постараюсь коротко.
Мне 26 лет. В почти 23 развелась с мужем. Ушла от него с малым, как только ему исполнился год. Около 8 месяцев БМ (бывший муж) почти не появлялся. Потом года 2 пытался как-то наладить контакт и вернуть семью. Я возвращатся не стала. Поняла ошибки молодости и совершенно не предствляла себя с этим человеком всю оставшуюся жизнь.
Прошло еще время. Вот уже 1.5 года мы общаемся на ножах, потому что у меня повился МЧ. Сначала был просто служебный роман, но никогда не знаешь где найдешь, где потеряешь..В результате у нас сложились прекрасные отношения. У нас - это у меня, МЧ и моего сына. Вот уже месяца 2 малый называет его папой.
БМ появляется редко - 1-2 раза в месяц. Финонсово не помогает. Зимой вообще примеш на новый год, потом на Пасху, потом на день рождение малого - и все.
Мне и не нужно его приходы. И малый, когда появился новый папа, стал о нем забывать. Нет, он помнит, и понимает, что у него 2 папы. Но ценит именно того, который вместе с нами.
В последние эти месяцы, когда БМ приходил, малый ему рассказывал - мол, у меня семья, у меня есть еще один апап. Видно это и стало причиной такой злости БМ.
Он малого настраивает, что папа может быть только один и всякую чущь говорит. После такой одной встречи малый пришел и просто плакал сидел. Мы пытаемся как можем ему обяьснить, что да к чему, чтобы не травмировать психику ребенка...
Вот и вреча, снова раз за несколько недель БМ позвонил - отдай вечеро малого до 9 часов.
Разговор был примерно следующий:
Я - нет, не отдам. Он в 8 должен быть дома, в 9 - сказка и спать. Домой придем только в 7.
БМ: - Ты не даешь мне видется с сыном.
Я: - ну так ты звонишь за полчаса - давай мне ребенка! У нас тоже планы есть. И в пятницу я знаю, что и где мы будем делать в субботу и воскрсенеье! (мы пытаемся организовывать досуг малого весело. Можем на природу выехать, или в гости пойти, или на детскую площадку). Ты же никогда не звонишь просто спросить, как он себя чувствуешь.
БМ: - У ребенка может быть один отец.
Я - у моего ребенка 2 отца.
БМ - вот пусть твой муж сделает ребенка, и он называет его папой. Это только мой сын.
Я - ты че, с ума сошел?? Отец не тот, кто сделал, а тот, кто вспитал! О чем ты говоришь? Пока не поймешь, что у малого 2 папы - я тебе его вообще не дам.
БМ - не имеешь права.
Я - имею, ребенок живет со мной. И я решаю, что ему лучше. А с такими твоими разговорами ты только делаешь ребенку хуже. У него есть семья, где его ЛЮБЯТ и о нем заботяться. А ты не хочешь этого понять. Он сам решил называть его папой - мы дали выбор, и он принял решение. А ты оспариваешь.
БМ - ты врешь! Мне чужие лоюди говорят, что он об отце спрашивает.
Я - спрашивает. О том отце, который с ним живет. Прости, но тебя вспоминает редко.
БМ - я заберу малого на выходные.
Я - нет. Ты больше 2 часов с ним никогда не проводил. Я не ДОВЕРЮ тебе ренка на 2 дня....
разговор окончился тем, что я положила трубку, потому что..А нету что сказать. Зло берет. Только о себе и удмает.

Вопрос мой вот в чем..
Я не хочу решать это дело через суд. Мне жалко нервов..Может кто сталкивался с такими ситуациями? Как обяьснить ему, что я ничего не имею против их встречь, если соблюдены 2 условия:
1. Он возвращает ребенка вовремя (что сложно, он постоянно врет и задерживает на 1-1.5)
2. Он не травмирует ребенка разговорами об одном отце?

[Nanimirini]

Мой тебе совет, суд и лишения родительских прав.
Мне так кажется что БМ ребенок не нужен, просто тебе пакостят.
НИ как не объяснишь, он специально на перекор делать будет.

[Килиманджара]

Нда..Я наверное боюсь услышать именно эти слова. Хотя в глубине души понимаю, что наверное это правильный выход..
Но как так можно? Не понима. Ведь не о себе же думать нужно!!! Не только о себе..

[Ангел-Ю]

Килиманджара, спокойно поговори с бывшим мужем и желательно не по телефону, а с глазу на глаз и объясни ему все. Выскажи своё мнения и свои пожелания, именно не требования, а пожелания. Если ты будешь требовать от него что-либо он и правда может довести дело да суда. А это вряд ли пойдет на пользу кому-то.

[Nanimirini]

Я возвращатся не стала. Поняла ошибки молодости и совершенно не предствляла себя с этим человеком всю оставшуюся жизнь.
Прошло еще время. Вот уже 1.5 года мы общаемся на ножах, потому что у меня повился МЧ.

Отсюда делаю вывод что ты ему все еще нужна.
Вернуть не может, так хоть нагадить. (ты извини конечно, не знаю я человека, но впечатление именно такое.)
А раз уже начал сына настраивать что папа только один.
Потом будет говорить что мама плохая... Ну или что-то из этой оперы.
Мне кажется нужно свести у нулю общение БМ и твоего сына.


Кст а чем они занимаются когда Бм ребенка забирает?
А ты не думаешь что вот как-нибуть раз заберет и не вернет?

[Килиманджара]

Килиманджара, спокойно поговори с бывшим мужем и желательно не по телефону, а с глазу на глаз и объясни ему все. Выскажи своё мнения и свои пожелания, именно не требования, а пожелания
Я вот втаком русле уже второй день думаю. Понятное дело, по телефону - нет, это не разговор. Если созрею, или эти самые слова найду - то все-таки попытаюсь поговорить.
У меня пунтик такой..Я даже когда на развод подала, сходила в церковь, поговорила со священником, попросила у БМ прощения за то, что все так сложилось. Стало легче. наверное, думаю, что и в этой ситуации слова помогут ему что-то понять...Хотя может ошибаюсь.

Вернуть не может, так хоть нагадить. (ты извини конечно, не знаю я человека, но впечатление именно такое.)
Впечатление правильное. Сама так думаю. Но мог бы уже на столько лет остыть. У него даже девушка была. Я все надеялась, что он жениться, родит ребенка и будет в семье. А от нас отстанет.

Кст а чем они занимаются когда Бм ребенка забирает?
Вот тут вопрос тоже болезненный.
Дело в том, что его поддерживает его мама, моего малого бабашука. Я у родителей живу уже 4.5 года. За все это время та бабушка к малому ни разу не приехала. Я - не против. Еще с самого начала говорила БМ - мы гуляем каждый день. Не хочет она приходить ко мне домой (ну чтобы моих родителе не видеть) - так пусть в парк придет! Или еще где-то встретимся! Но время шло - бабашка не появлялась. Он говорит, что едут например в парк, а потом малый рассказывает - ездили в дерешню к какой-то бабаушке..Ну епт! Вот так за 4 года она его видела раз 5. Понятное дело, у меня душа не на месте, когда он его туда везет.
А если не к бабаушке - то в кафе, или на шашлыки. 5-летнего ребенка! Ну хачем спрашивается? Я ему говорю - возьми мяч и побегай с малым на стадионе (он оч футбол у меня любит). Так нет - ему тяжело видите ли. Он лучше подет накормит его пиццей, конфетами и т.д. Ну как горохом об стенку...
К тому же, если идут в магазин - покупает малому все, на что тот пальцем укажет. Всякую абсолютно ненужную хрень! Говорю ему - тебе же 32 года!! Ну неужели ты не понимаешь - ребенку этого нельзя! А Бм мне : А он хочет! И я могу купить.
Как разговор немого с глухим.....
На счет заберет и не вернет - не думаю. Он знает, что я за малого если надо будет - кости ему переламаю. были у нас стычки. До мордобоя не доходило. Но людей, которые обяьснят эту всю ситуацию, я найду.

[vusyc]

Килиманджара, мне кажется тебе имеет смысл сходить в юрконсультацию форума. Суд не суд, но подкрепить как-то свои слова о правах хоть можно будет. Хотя не вижу иного способа кроме как суд или какое-то ограничение со стороны орагнов опеки в таких ситуевинах.

[lorika]

Ваш БМ действует сейчас на эмоциях. Как и Вы. Не знаю всей ситуации, но может не стоит лишать ребенка с отцом (биологическим) если есть желание общаться с двух сторон. Надо выдохнуть Вам обоим, и поговорить. Установить правила и объяснить мужу, что будет именно так по таким-то причинам. Главное сейчас - это не травмировать психику ребенка. Пусть ваш БМ изложит свою точку зрения, как он видит дальнейшее общение с сыном. И зная уже его мысли Вы сможете найти компромис
А в юр.консультацию полностью согласна надо идти обязательно. Чтоб точно знать, что и в какой ситуации можно сделать.

[viktory_0209]

Мой тебе совет, сут и лишения родительских прав.
Мне нравятся такие советы. Может, тогда посоветуешь, на каком основании будем лишать родительских прав? ;-)

Килиманджара, тебе, в любом случае, придется договариваться с бывшим мужем, т.к. вопрос в душевном равновесии вашего общего ребенка. Да, в судебном порядке вы сможете определить порядок встреч с ребенком, но не сможете закрепить, что говорить и что покупать ребенку, к примеру.

[minimama]

Килиманджара, иногда в таких случаях действует психологическое айкидо. Не спорь с бывшим, давай ему ребенка. Ты увидишь, что как только сопротивление с твоей стороны ослабнет, бывший и сам реже будет брать мальчика. Ведь его цель - не ребенок, а твои нервы и испорченное настроение.
Не думаю, что что-то из ряда вон выходящее может произойти.
По суду, как я вижу, тебя наоборот обяжут разрешать биологическому отцу проводить больше времени. Что ты можешь предъявить в суде в качестве фактов, доказывающих, что ребенку наносится вред? Если посмотреть сторонним взглядом, то и твои запрещения тоже можно расценить, как вред, наносимый мальчику.
Не стоит вступать в споры, доказывать бывшему, каким он должен быть и как должен себя вести.

[ursus]

Установить правила и объяснить мужу, что будет именно так по таким-то причинам.Поняла ошибки молодости и совершенно не предствляла себя с этим человеком всю оставшуюся жизнь.
Мне так кажется что БМ ребенок не нужен, просто тебе пакостят.
А я вот думаю, как вообще на таких женятся... irkamoya меня за это ДОЛДОНОМ назвала.))) Расходятся/разводятся мужчина и женщина, муж и жена, у детей всегда есть и будут (пока живы) родители и никакой суТ)) не вправе решать, чтобы одного из родителей НЕ СТАЛО. А по поводу "найдутся люди, чтобы объяснить" - не советую, всякое бывает...

[Килиманджара]

lorika,
Главное сейчас - это не травмировать психику ребенка. Пусть ваш БМ изложит свою точку зрения, как он видит дальнейшее общение с сыном. И зная уже его мысли Вы сможете найти компромис
У него точка зрения такова, что он может позволить себе появится раз на пару месяц и должна с радостью вручить ребенка на тот срок, который будет ему нужен. То в Крым он его забирает на неделю, то в Карпаты. При том всем, что не едет в качестве родителя - а водителем АВТОБУСА. Т.е. все время в пути.
Я вообще ему предлагала, чтобы мы вместе погуляли (это еще раньше), ну что бы ребенок видел - вот мама. вот папа. БМ сказал - не могу тебя видеть, гулять не пойдем...
Буду пробывать еще раз поговорить.

Добавлено через 1 минуту
А в юр.консультацию полностью согласна надо идти обязательно. Чтоб точно знать, что и в какой ситуации можно сделать.
Я уже была там.
Лишить отцовских прав - дело непростое. И скорее всего в моем случае невозможное. Единственное что можно - это составить типа договор, где будет изложено, что кому и как и т.д.

Добавлено через 2 минуты
Килиманджара, иногда в таких случаях действует психологическое айкидо. Не спорь с бывшим, давай ему ребенка. Ты увидишь, что как только сопротивление с твоей стороны ослабнет, бывший и сам реже будет брать мальчика. Ведь его цель - не ребенок, а твои нервы и испорченное настроение.
А это мысль..Однако...
А если он так и дальше будет настраивать ребенка против другого папы???

[minimama]

А если он так и дальше будет настраивать ребенка против другого папы??? не стоит считать детей тупицами. Они сами могут разобраться, что хорошо и что плохо в такой ситуации. Другое дело, что нужно переживать, что ребенок может вырасти лицемером, который ищет выгоду. Но снова же: если ты и твой нынешний муж грамотно воспитываете ребенка, то такого не произойдет. Главное, не используйте мальчика в качестве орудия в попытке больнее лягнуть друг друга.
Пойми: вы уже разошлись, решив, что вы - неподходящие друг другу. Зачем же снова и снова доказывать бывшему, что он не таков, каким ты хотела бы.
И еще: не стоит акцентировать внимание мальчика на вопросе, сколько у него пап. Если он выбрал называть нынешнего мужчину папой, то это его выбор, который не означает автоматически, что ты можешь считать наличие 2 пап. Да и мал еще ребенок, чтобы понимать все ваши хитросплетения взаимоотношений.

[vusyc]

Единственное что можно - это составить типа договор, где будет изложено, что кому и как и т.д.
дЫк составьте. Что-то мешает? Или только недавно узнали?

Ежели там не лишить прав и не ограничить - остается только договариваться. А как иначе. ИМХО можно как-то так разговаривать, как не ожидает бывший муж. Ну я не знаю, всплакнуть там или наоборот быть веселой... Ну чего он от тебя не ожидает - может тогда и его поведение переменится. У него ж еще какое-то время уйдет на осмысление того, а чего это ты такая грустная или веселая...

[Наталика]

Ну вот как-то странно звучит лишить прав ОТЦА!!!
Это на каком основании лишить-то?
Проблема в том, что развестись люди развелись, а выстроить правильную позицию в отношении ребенка не смогли.
Нужно понимать, что вечные "разборки" между мамой и папой только наносят вред самому ребенку!

Папа бесится от того, что оказывается у его сына вдруг стало 2! папы, что в принципе вполне можно понять. Посмотрите с его стороны, вам бы понравилось наличие "второй" мамы?
Мне кажется, что при нормальном конструктивном разговоре без лишних эмоций, вполне возможно прийти к общему решению.
Главное не надо допускать перехода на личности в разговоре, вы обсуждаете конкретный вопрос о вашем сыне!, и мне кажется, чем меньше вы будете обращать внимание бывшего на то, что у вас другая семья и теперешний муж намного лучше, чем он, тем более эффективным будет сей разговор. Не стоит подливать масло в огонь.
Ребенку можно сказать всё что угодно, но только вы можете сделать так, чтобы всё, что было сказано, было повернуто только во благо вашей семьи.
Женщина должна быть, в первую очередь, мудрой!

Мудрости вам и поменьше негативных эмоций.

[Килиманджара]

Другое дело, что нужно переживать, что ребенок может вырасти лицемером, который ищет выгоду. Но снова же: если ты и твой нынешний муж грамотно воспитываете ребенка, то такого не произойдет. Главное, не используйте мальчика в качестве орудия в попытке больнее лягнуть друг друга.
100% согласна. Так и есть.
Понимаете, даже в те редкие моменты, когда муж малого забирал, малый приезжает как подмененный.
Хвалиться - папа научил меня новому слову. Спрашиваю какоу? ТЕЛКИ и ТАЧКИ. Я чуть не упала.
Звоню БМ говорю - Ты думаешь, что ребенк говоришь? А он поржал и трубку бросил... Или малый начинает копировать его с курением. Прошу - не кури при нем. Или хотя бы сделай вид, что так нельзя. Обьясни, что к чему. Он снова-таки - а если он захочет курить в 16 лет - ты ему тоже обяьснять будешь?..
Вот именно из-за этого всего я переживаю, какое влияние будет иметь на ребенка такие визиты.
Знаю, что дети намного сообразительнее, чем нам кажется. И иногда дать выбор им сделать самим - это самое правильное решение..Чтож..будем подталкивать на правильный путь.

Зачем же снова и снова доказывать бывшему, что он не таков, каким ты хотела бы.
Может я где-то неправильно выразилась, но БМ я никогда не говорила, в чм он не такой и что мне не нравится. Разошлись - и все. И никогда его не сравнивала с МЧ. Зачем - они ведь и так совершенно разыне...

Проблема в том, что развестись люди развелись, а выстроить правильную позицию в отношении ребенка не смогли.
Чтобы выстроить правильные отношения - нужны мы ОБА, мыслящие в первую очередь о ребенке. А этого нету. У него впирается все в ХОЧУ. это МОЙ сын, я ИМЕЮ право - вот наш разговор. Получается, ПРАВО имею - а обязательств - НЕТ.
Посмотрите с его стороны, вам бы понравилось наличие "второй" мамы?
Если ребенок остается жить с один из родителей, то вполне поянтное дело, что у этого другого появится кто-то, с кем будет строится семья. И кто станет ребенку вторым мамой или папой. Не я такая первая и не я последняя.

вы будете обращать внимание бывшего на то, что у вас другая семья и теперешний муж намного лучше, чем он, тем более эффективным будет сей разговор
А я не акцинтирую. Я вообще стараюсь не затрагивать при нем эту тему. Но он-то со слов малого знает, что и куда и по чем.
Ребенку можно сказать всё что угодно, но только вы можете сделать так, чтобы всё, что было сказано, было повернуто только во благо вашей семьи.
Женщина должна быть, в первую очередь, мудрой!
Спасибо..Ищу эту мудрость во всех советах в этой теме...

Подитоживаю пока понятое:
1. Разговора таки не избежать (к чему я в принципе готова более-менее)
2. Понравился совет minimama относительно сменить позицию и таки дать БМ возможность реализовать себя...Возможно, охота у него отпадет сама собой..Вполне возможно, зная этого человека.

[minimama]

Килиманджара, от дурных слов и наглядных примеров курящих людей ты ребенка не сможешь никак уберечь. Разве что наденешь шоры на глаза. А вот объяснять, показывать своим примером - можешь.
Мне вот, к примеру, тоже не нравилось, каким мой сын приходил от свекрови. Но я не показывала ребенку своего недовольства, воспитывала дальше так, как считала нужным. Так и ты: спокойнее относись к тому, каким мальчик возвращается от встреч с отцом. А вот по поводу курения, ты можешь попросить не курить при ребенке, потому что вы оба - родители - волнуетесь о его здоровье. Такой аргумент вполне может быть уместен.

[Килиманджара]

А я вот думаю, как вообще на таких женятся...
Т.е. - как женяться? Просто женяться. Вы что хотите своими словами сказать?

Добавлено через 4 минуты
никакой суТ)) не вправе решать, чтобы одного из родителей НЕ СТАЛО.
Суд - не вправе.
Человек сам делает свой выбор. И в моем понимании - сделал СВОЙ выбор - не "люби" мне мозги.
БМ соловьем распевал в первые полгода после того, как я уехала, как это хорошо, когда тебя никто не напрягает, ночью выспатся можно и не нужно отчитыватся, где так долго или почему нету сил погулять с коляской. Такое поведение Вы считаете правильным? Отцовским? Таким, какое можно оправдать?
А я за эти полгода поняла, что никогда к нему не вернусь. И Боже упаси, чтобы ребенок был похож такими чертами на папу.
Не судите. Я рада, если Вы в такой ситуации не были.
И я не собираюсь тут грязью поливать те отношения, которые были. Суть моей темы в том, чтобы подобрать правильные слова, если Вы дочитали до конца.
А суд и люди, которые смогут ему что-то обяьснить - это уже другие варианты, которые рассматриваются.

[ursus]

Если ребенок остается жить с один из родителей, то вполне поянтное дело, что у этого другого появится кто-то, с кем будет строится семья. И кто станет ребенку вторым мамой или папой. Не я такая первая и не я последняя.
Пусть меня даже забанят, но пока ты не поймёшь, что ВТОРЫХ папы и мамы быть НЕ МОЖЕТ своих проблем ты не решишь...

[Chudolisichka]

Килиманджара, во-первых, не думаю, что имеет место быть ревность, испортить твою и вашу совместную с малым и твоим любимым жизнь (все-таки, удивляет вот это "МЧ, БМ", извини). Скорее всего твой бывший действительно считает малого своим сыном. Но, поскольку, как я поняла, вы при расставании не обговорили причин, то у него не было причин задуматься, что же реально случилось? И он продолжил вести себя в своем формате. Думаю, в разговоре тебе надо постараться объяснить, что 1. Вернуть прошлое, бывшее между тобой и твоим бывшим мужем, невозможно (причины объясни сама, исходя из своего понимания). 2. Ваша совместная задача - вырастить умного, доброго, порядочного и счастливого человека. А для этого нужно научиться и вам друг с другом находить общие точки в вопросе воспитания. 3. Ваши споры и ссоры с бывшим мужем ни к чему хорошему не приведут. Возможно, его "Тачки и телки" - некая бравада для тебя лично. Но если ты мягко, но твердо дашь ему понять, что никакие его действия не вернут вас в общий союз, то, возможно, он задумается о том, каким он хочет видеть своего сына в старости (когда некоторые непутевые родители начинают задумываться над тем, кто им хлебушек жевать будет...)

[даночка]

Оксан, вроде вот пишешь в чужих правильные вещи,даешь стОящие советы. А своих действий не понимаешь.
Давай разбирать.


БМ: - У ребенка может быть один отец.
Я - у моего ребенка 2 отца.
БМ - вот пусть твой муж сделает ребенка, и он называет его папой. Это только мой сын.
Я - ты че, с ума сошел?? Отец не тот, кто сделал, а тот, кто вспитал! О чем ты говоришь? Пока не поймешь, что у малого 2 папы - я тебе его вообще не дам.
Отсюда- с разговора начинаем.
Ты пытаешься доказать бывшему мужу, что отца 2, а на самом деле ты ему четко говоришь,что новый муж- это отец, а бывший муж- не пришей кобыле хвост.
Отсюда- его злость.

Надо сесть и составить с ним расписание,кто когда гуляет в выходные с ребенком. И папе отдать на равных часть воскресений или еще каких то дней.


Еще с самого начала говорила БМ - мы гуляем каждый день. Не хочет она приходить ко мне домой (ну чтобы моих родителе не видеть) - так пусть в парк придет! Или еще где-то встретимся! Но время шло - бабашка не появлялась. Она бабушка. И она мама своего сына, какой бы он не был.
Найди время 2 раза в месяц и сама съезди с ребенком к бабушке. Она старше-ты моложе.У нее свои тараканы, по которым она не может придти. У тебя тараканов не должно быть.

Ребенок должен знать,что это его бабушка. 100 раз ты приедешь, на 101-бабушка сама придет.

Он говорит, что едут например в парк, а потом малый рассказывает - ездили в дерешню к какой-то бабаушке..Ну епт! Вот так за 4 года она его видела раз 5. Понятное дело, у меня душа не на месте, когда он его туда везет.Ну и что? Договорись с ним спокойно.Повтори ему 100 раз, ан 101 он научится тебе доверять и сразу говорить,что едут в деревню.

И потом..разве что-то случалось плохое в этих поездках?
Ну пусть поедут.
Тут надо и тебе перестроить свои мысли: он не навредит ребенку.И он тоже имеет право на самостоятельные поступки, как и ты.


А если не к бабаушке - то в кафе, или на шашлыки. 5-летнего ребенка! Ну хачем спрашивается? Я ему говорю - возьми мяч и побегай с малым на стадионе (он оч футбол у меня любит). Так нет - ему тяжело видите ли. Он лучше подет накормит его пиццей, конфетами и т.д. Ну как горохом об стенку...ДОговорись с врачом, чтобы тот дал бумажку,чем кормить можно ребенка. И попроси мужа соблюдать режим.
Если ты поговоришь на равных- не думаю, что он в отместку тебе сделает плохо ребенку.
ДОговоритесь, что ему можно есть на прогулке, что нет.
ОТ пиццы еще никто не умирал;).И ребенку нужна радость эта.
К тому же, если идут в магазин - покупает малому все, на что тот пальцем укажет. Всякую абсолютно ненужную хрень! Говорю ему - тебе же 32 года!! Ну неужели ты не понимаешь - ребенку этого нельзя! А Бм мне : А он хочет! И я могу купить.
Вот скажи, тебе в детстве никогда не хотелось.чтобы какую то фигню купили родители, потому что она тебе нужна.А родители вопят,что не надо тратить деньги на всякую фигню????Ну вспомни?
Ну пусть купит. Как мама взрослого сына могу тебе сказать: очень быстро проходит тот период, когда дети просят купить все подряд.
И потом, что ты поднимаешь под словом... ну за которое тебе дали карточку;).

А если он так и дальше будет настраивать ребенка против другого папы???Да не будет. если он поймет, что занимает такое же важное место в жизни ребенка, как и ты и нвоый твой муж.
Он боится,что тот папа займет все место, а ты ему своими действиями это подтверждаешь,хотя и говоришь другие слова.
Перестань устраивать себе конфликт между твоим внутренним и внешнрим противоречием и ты решится само собой.

Бывший муж просто пытается не отдать вое место под солнцем рядом с ребенком.

БМ соловьем распевал в первые полгода после того, как я уехала, как это хорошо, когда тебя никто не напрягает, ночью выспатся можно и не нужно отчитыватся, где так долго или почему нету сил погулять с коляской. Такое поведение Вы считаете правильным? Отцовским? Таким, какое можно оправдать?Мне кажется,что это тоже реакция на твои действия.
Думаю, ты.скорее всего, как и многие молодые девушки,разговаривала с ним языком ультиматумов, а кроме того,наверно, говорила,что он делает не так, не эдак и ты знаешь лучше, как обращаться с ребенком, поэтому он должен слушать тебя. (это можно не опровергать, сама себе сознайся,что было такое. Это важнее,чем мне говорить, Оксан.)
+ он не был готов к отцовству скорее всего.
Все это друг на друга наложилось и вышло то,что вышло.

Виноваты в действиях всегда двое же, ты это знаешь.
Поэтому, тебе надо самой четко осознать,что место под солнцем рядом с твоим ребенком надо делить на тебя,нового мужа и бывшего. А так же и его бабушку.

Иначе ты спроецируешь будущую жизнь своего ребенка, когда он вырастит по своему же сценарию.


О как меня хватило то, на долгий спич, Оксан;)

[Килиманджара]

ВТОРЫХ папы и мамы быть НЕ МОЖЕТ своих проблем ты не решишь...
Я понимаю, что отец биологический - один. И не претендую на то, чтобы это оспаривать.
НО БМ МАЛОМУ ГОВОРИТ, ЧТО ТОТ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА НАЗЫВАТЬ МЧ ПАПОЙ. Вот я о чем!!!!
Как ему обьяснить, что малый имеет право называть другого человека папой???

[minimama]

Как ему обьяснить, что малый имеет право называть другого человека папой???ничего не объясняй! Как ребенку удобно и хочется, так он и называет.

[irkamoya]

Пока ты будешь только ОБЪЯСНЯТЬ все бывшему мужу - ничего у вас не получится. Вы друг другу на зло многое делаете, а разменная карта у вас - ребенок.
Надо наладить отношения НОРМАЛЬНЫЕ с бывшим мужем ТЕБЕ, а все остальное - наладится само уже.

[даночка]

Угу.Если ты не будешь ему в ответ вопить, что он не прав, он перестанет это делать. Это защита человека. если ему не надо будет защищаться-он перестанет пакостничать.
А ребенок сам решит.И вот увидишь- твой новый муж не пострадает.

[Килиманджара]

Ты пытаешься доказать бывшему мужу, что отца 2, а на самом деле ты ему четко говоришь,что новый муж- это отец, а бывший муж- не пришей кобыле хвост.

Ответила выше, откуда фраза в 2 отца. Это же не первый наш разговор был (который я к примеру привела).
Надо сесть и составить с ним расписание,кто когда гуляет в выходные с ребенком. И папе отдать на равных часть воскресений или еще каких то дней.
Даночка...Мы об этом раньше говорили...Его ответ остается таким же - "Я не могу следовать графикам. У меня работа. Когда будет выходной - тогда и будет. Не от меня зависит". Поэтому его приходы - это что-то совершенно хаотичное и неуместное.

Найди время 2 раза в месяц и сама съезди с ребенком к бабушке. Она старше-ты моложе.У нее свои тараканы, по которым она не может придти.
Врят ли вы будете идти к бабушке, т.е. маме своего сына, если эта самая бабушка смешивает вас с грязью только потому, что вы ушли от его сынули. И, кстати, политику сына относительно того, что он прав, она поддерживает. И ее слова относительно того, что БМ не приходит - "Ничего страшного. Малый вырастет и сам решит, когда и как ему приходить". Какое бы отношение не было - не пошли бы.

И потом, что ты поднимаешь под словом... ну за которое тебе дали карточку
Накупил малому зефира, жувачек, палочек каких-то жувательных, мишок каких-то и т.д. до 2 кг)))

Думаю, ты.скорее всего, как и многие молодые девушки,разговаривала с ним языком ультиматумов, а кроме того,наверно, говорила,что он делает не так, не эдак и ты знаешь лучше, как обращаться с ребенком, поэтому он должен слушать тебя. (это можно не опровергать, сама себе сознайся,что было такое. Это важнее,чем мне говорить, Оксан.)
+ он не был готов к отцовству скорее всего.

Даночка, перед разводом я многое обдумала и проанлизировала. И поэтому мне сейчас нечего признавать в прошлой жизни...И мне бы действительно хотелось, чтобы упреков было больше с моей стороны, что ли..или просьб, которые его доконали. Но..Увы. Мне не у кого было просить помощи и ставить кому-то ультиматумы. Мне помогала мама. БМ был в разьездах, а когда приезжал на недельку-другую - отдыхал у мамы или был в гараже. На тот момент я еще была уверена, что отец может с него получиться неплохой. Но когда он переселися в другую комнату спать, потому что у нас нельзя было смотреть телик перед сном и малый рано просыпался..Я поняла, что мои просьбы и ультиматумы тут будут бессильны, а потому и бессмысленны.

Виноваты в действиях всегда двое же, ты это знаешь.
Поэтому, тебе надо самой четко осознать,что место под солнцем рядом с твоим ребенком надо делить на тебя,нового мужа и бывшего. А так же и его бабушку.

Я все это понимаю. Я пока слабо представляю, как этого достичь.
p,s, за бабушку писала выше. С ней вариант не оговаривается.
А в целом спасибо большое, даночка. Мне будет над чем подумать..
Надеюсь, и мои ответы как-то что-то пояснили в новом свете.

Добавлено через 3 минуты
ничего не объясняй! Как ребенку удобно и хочется, так он и называет.
Видно, я просто не все говорю. Или делаю какую-то проблему. Просто малый болезнено воспринял его такие слова. Плакал сидел..Говорит Папа сказал на папу не говорить так...Я ему говорю - называй как хочешь - Саша или папа, как тебе ближе и удобней. Он говорит - хочу папа, но тот папа говорит НЕЛЬЗЯ.
Мы потом с малый говорили, пояснили все...Вроде понял..Не знаю как дальше будет.

Добавлено через 6 минут
Надо наладить отношения НОРМАЛЬНЫЕ с бывшим мужем ТЕБЕ, а все остальное - наладится само уже.

Если ты не будешь ему в ответ вопить, что он не прав, он перестанет это делать. Это защита человека. если ему не надо будет защищаться-он перестанет пакостничать.
Задумалась. Не уверена, что нормальные получатся. Я уже писала выше как-то. Ему не интересны наши отношения с ним. Его интересует только сын. Я раньше еще пыталась как-то показать, что это важно..Ну развелись мы..Но взрослые же люди, можем договорится.... Оказалось - не можем.

Добавлено через 7 минут
твой новый муж не пострадает.
Та мы за это меньше всего переживаем. Главное - что у них отношения между собой номральные. И если малый вдург решит сам говорить по имени - ничего страшного. Вся эта канитель с БМ слава Богу на отношениях малого и МЧ не сказывается))))

Добавлено через 9 минут
Люди..Спасибо. Буду думать еще. Может как-то озарит.
Спасибо за советы и взгляд со стороны)

[даночка]

.Его ответ остается таким же - "Я не могу следовать графикам. У меня работа. Когда будет выходной - тогда и будет. Не от меня зависит". Поэтому его приходы - это что-то совершенно хаотичное и неуместное.
Правильно. Потому что это у него единственный способ показать,чтои он может быть хозяином положения.
А если у человека действительно выходные зависят от начальства?????
Поставь себя на это место.


Врят ли вы будете идти к бабушке, т.е. маме своего сына, если эта самая бабушка смешивает вас с грязью только потому, что вы ушли от его сынули. И, кстати, политику сына относительно того, что он прав, она поддерживает.Оксан. Ты пойми. Это тоже от злости же происходит.
Она мама своего сына. Посмотрю я на тебя, когда будет невестка;).
А ты попробуй наладить с ней отношения.Она и перестанет говорить.Спустя время.

Накупил малому зефира, жувачек, палочек каких-то жувательных, мишок каких-то и т.д. до 2 кг)))Да замечательно.
ребенок принесет домой, ты ему скажешь: Как здорово. Давай с тобой разделим,поделимся с мамой, папой, бабушкой и соседской девочкой Машей.Научишь делится, а заодно и урежешь его долю.


Видно, я просто не все говорю. Или делаю какую-то проблему. Просто малый болезнено воспринял его такие слова. Плакал сидел..Говорит Папа сказал на папу не говорить так...Я ему говорю - называй как хочешь - Саша или папа, как тебе ближе и удобней. Он говорит - хочу папа, но тот папа говорит НЕЛЬЗЯ.Это будет,пока вы не научитесь с бывшим мужем говорить на равных. А пока ты с позиции начальника говоришь. А он- жертва и поэтому агрессивен и самоволен.

А по поводу ухода за ребенком..
Надо было, чтобы он увидел,что мамы нет, ты одна.И может и проснулся бы взрослый человек.
А так- есть мама и есть повод спихнуть на нее все.
И взрослеть не надо было.
Т.е. его все многочисленные недостатки ты усугубила.

[Килиманджара]

А ты попробуй наладить с ней отношения.Она и перестанет говорить.Спустя время.
Даночка, все, что вы говорите - понимаю, и принимаю к размышлениям. Но за бабушку - категорически не согласна. Не смогу. Люди - разные. Мой характер мне не позволяет, после всего, что случилось, идти с ней на контакт. Ей это не нужно - и я навязывать не буду.
Будет достаточно, если с БМ получится договорится. А со своей мамой пусть договаривается сам. Она у них авторитет в семье (хотя еще и папа есть, но он как-то ниже плинтуса оказался...?).

Давай с тобой разделим,поделимся с мамой, папой, бабушкой и соседской девочкой Машей.Научишь делится, а заодно и урежешь его долю.
Так мы так и делаем - берем пакет в садик и делим между 25 человеками)))) Я знаю, что это все он сам не схавает, а БМ дураком перед малым выставлять, что он непонятно что накупил - я не собираюсь.
Просто удивляет сам факт - просила так не делать - на тебе, на зло(((

А пока ты с позиции начальника говоришь. А он- жертва и поэтому агрессивен и самоволен.
Возможно, жертвой и чувствует. Не знаю даже, что сказать. Попробую наладить отношения на равных. Хотя не представляю, как он на это отреагирует.

Надо было, чтобы он увидел,что мамы нет, ты одна.И может и проснулся бы взрослый человек.
Даночка, не хочу усугублятся в события теж давних дней. Но поверь, перед тем, как прийти к выводу, что вместе нам нечего делать, я перепробывала практически все, что могла.
Мама начала помогать, когда увидела, что от мужа помощи не будет. А БМ на тот момент сказал - "Тебе нужно коляску вынести во двор (мы на 2 этаже жили, без лифта) - ну так ты и выноси. В крайнем случае соседи есть - попроси кого-нибудь"; просила вынести ванночку с водой (ну ту, что малого купали), он мне "Там в ванной ведро - потихоньку повычерпываешь..."...и т.д. Так что не стоит перекладывать на меня вину в том, что усугубила. Если человек соврешенно отказыватеся принимать недотстаки и менять что-то - тут горохом об стенку - ни фига не выйдет. А его в конце концов разозлило, что ребенок забирает столько времени и нужно под ребенка приспосабливать свою жизнь. И постоянные отмазки - типа так сложились обстоятельства, я ничего не могу сделать, я не умею, у меня нету сил и т.д. - поверь, это задалбывает. Потому что взрослый мужчина - 26 лет, а ведет себя как ребенок.
Помню случай, когда он дома-таки был, а я заболелеа (температура высокая и т.д.). Говорю ему - давай малый сегодня с тобой поспит (малому было месяцев 6-8), я лекарства выпью и лягу, если что - все приготовлю (вона, памперсы), или на крайний случай ночью разбудишь. В результате - в 11 часов вечера я повезла малого к маме, БМ отказался, сказал, что он с малым не высыпается и вообще не справится...

Добавлено через 4 минуты
В любом случае я всем благодарна на обсуждение и советы.
Кое-что я для себя-таки поняла. Приму к сведению, попробую воплотить в жизнь...О результатах буду писать)

[даночка]

Даночка, все, что вы говорите - понимаю, и принимаю к размышлениям. Но за бабушку - категорически не согласна. Не смогу. Люди - разные. Мой характер мне не позволяет, после всего, что случилось, идти с ней на контакт. Ей это не нужно - и я навязывать не буду.Не, Оксан.
НЕправильно.

Я просто сама не разговаривала со свекровью 11 лет, при отличной жизни с мужем. И только 3 года, как поняла,что была глупа.
Мы все категоричны по молодости, и у нас свои суждения. И мы не прощаем ошибок.А кроме того, у нас в голове есть стереотип,что мама мужа должна поступать точно так же, как собственная мама.
А она не должна. ОНа другая.
Но сделать все,чтобы и у той бабушки была возможность, а так же появилось желание любить внука зависит от нас.
В конце концов, этон е мы выигрываем от того, что лишаем ребенка бабушки. Мы проигрываем, потому что не даем возможности людям исправится и додать нашим детям еще любви. Которой мало не бывает.

P.S.
он сам не схаваетИ научись выражать свои мысли без этого.Русский язык вполне могуч, чтобы про собственного ребенка сказать,что ему не под силу съесть столько сладостей.

[Килиманджара]

Я просто сама не разговаривала со свекровью 11 лет, при отличной жизни с мужем. И только 3 года, как поняла,что была глупа.
Мы все категоричны по молодости, и у нас свои суждения. И мы не прощаем ошибок.А кроме того, у нас в голове есть стереотип,что мама мужа должна поступать точно так же, как собственная мама.
А она не должна. ОНа другая.
Мозгами все понимю, а переосилить себя не могу.
Но это может пока. Не знаю. Не уверена. НЕ ХОЧУ. Понимаю,что может действительно категорично и неправильно, но скорее всего я пока к такому не доросла еще.
В свое время, когда мы жили еще вместе, мы находили общий язык, несмотря на то, что она в принципе была против выбора сына. Но как-то смирилась наверное. Нашли мы для себя удобные отношения на дистанции, определили круг вопросов, которые можно оговаривать и т.д. Хотя семеной жизни ее вмешательства мешали. А в конце концов когда дело дошло до развода, она отказалась мне помочь в сохранении семьи. Сказала сыну, чтот то еще таких найдет сотни. Конечно - ее право, не оспариваю, она может решать, как хочет, но мне очень жаль, что на тот момент она повела себя именно так.
Возможно, мне нужно время, чтобы понять то, что ты говоришь.
Но честно говоря - я искренне рада, что вообще не имею связей с той семьей. И с ужасом представляю, что снова нужно будет впустить этих людей в свою жизнь.
Может, мое мнение поменяется, когда наладятся отношения у БМ с малым.
А пока что - совет принят.Но к реализации его я не готова.
Спасибо.

Добавлено через 1 минуту
И научись выражать свои мысли без этого.
Я стараюсь)) Просто иногда вырывается, в эмоциях)

[Алексевна]

Килиманджара, А знаете, прочитала все ваши рассуждения по поводу бывшего мужа, взаимоотношений с ребенком, и хочется сказать, что Вам нужно для начала перестать агрессивно реагировать на него, нужно перестроить восприятие, нужно относиться так, что он отец Вашего ребенка, причем вашего ОБЩЕГО ребенка. Вам с ним нечего уже делить, то что вы развелись не должно отражаться никаким боком на ребенке!

И какой бы он ни был - он отец! Вы для ребенка не бывшие супруги а мама и папа!

То, что он появляется и общается крайне редко с ребенком, это будет на его совести и пусть он думает о том, как к нему в будущем будет относиться ребенок при его таком отношении сейчас к нему и крайне редком общении... Дети же все запоминают, как с ними общаются и как досуг тот же проводят, относятся к ним, уж поверьте.

Поймите, вы видитесь с ребенком каждый день, а бывший супруг раз в месяц к примеру... Представьте свои реакции если бы ребенок жил с ним, а вы были бы "мамой на выходные"...

Научитесь искать и находить компромисы, относится терпимее...

По поводу времяпрепровождения ребенка и отца, так пусть проводят так как ОН считает нужным, лишь бы безопасно было для ребенка... Не вмешивайтесь!

Мы вот тоже с мужем в разводе и тоже есть ребенок, которому 6,5 лет сейчас, при разводе не было еще и 4-х лет...

И кстати он тоже редко общается с ребенком, но это его выбор, хотя я вплоть до последнего времени могла ему позвонить и сказать, что то типа "совесть поимей ребенок соскучился, увидеться хочет" потому что я не понимаю как так можно, постольку времени не видеться... Сейчас правда перестала звонить, если только ребенок просит позвонить ему чтоб папа взял его к себе на выходные...

По поводу неправильного питания, так когда папа у нас берет к себе ребенка, тоже знаете супчики не наваривает к его приезду, ниче страшного не вижу если ребенок иногда и пицой пообедает или пирожными и мароженным, раз вот так сложилось, поверьте ребенок только рад этому :)

И еще... чем больше запретов будет с вашей стороны тем больше будет противодействия, противостояния им, с его стороны...


Я просто сама не разговаривала со свекровью 11 лет, при отличной жизни с мужем. И только 3 года, как поняла,что была глупа.

Ирмин, до этого дойти нужно... :) Для этого время какое-то нужно, каждому причем своё, я тоже не сразу до этого дошла, но все таки дошла... :)

Так что терпения, мудрости и сдержанности эмоций Вам!

[Красная Орхидея]

Хочется маленький пример из жизни привести, который, возможно, автору темы поможет.
Моя бухгалтер, когда разводилась с мужем, с которым у них была дочь 10 лет, попала в такую ситуацию, что муж и бывшая свекровь после развода начали претендовать на то, чтобы девочка жила с ними, и это при том, что все 10 лет ее муж мало занимался и интересовался ребенком. Просто назло. Света (мама девочки) страшно переживала, что-то пыталась доказывать. А потом, когда снова был скандал на тему "отдай мне дочь, я сам ее воспитаю", сказала, что пусть будет так и я буду воскресной мамой. Непросто это ей далось. Алена (дочка) одну неделю прожила у папы с бабушкой, на выходные Света ее взяла к себе домой. Утром в понедельник перед работой привела дочь к свекрови и сказала: "Все, забирайте Алену до выходных, мне на работу пора". Бабушка начала сбивчиво и смущенно объяснять, что она уже в возрасте, ей тяжело с ребенком управляться, что она сама сейчас заболела, а сын все время то на работе, то с новой женщиной своей время проводит. Света сказала, что ничего не знает, что она согласилась на их требования. Оставила ребенка и ушла на работу. Вечером к ней явились бывший муж, свекровь и дочка. Папа и бабушка сказали, что погорячились, что Света хорошая мать, что ребенку будет лучше с мамой, а самое главное, что помимо нищенских алиментов, которые платил муж все эти месяцы, они согласны материально помогать ребенку. Так конфликт был исчерпан. Света очень умно поступила: согласилась на их условия, потому что, наконец, поняла, что лучше сделать так, как они хотели, чем убеждать в обратном: что папа занят новым романом, а бабушка уже по здоровью не может уделять ребенку много времени. В итоге именно согласие на их условия дало отличный эффект: люди сами получили то, чего хотели, поняли, что сами не справятся, но поняли САМИ, а не выслушивали светины убеждения. Сейчас отец приходит к ребенку максимум раз в месяц, деньги дает, правда, нерегулярно, но скандалов больше нет. Ребенок знает, что у нее есть отец, общается с ним и уже привыкла к этому графику общения.
Может быть, последовать этому примеру?
После развода очень жаль именно детей, которых родители, как канат, тянут каждый на свою сторону. А это - серьезная нагрузка на психику ребенка и травмы душевные. Мне кажется, не надо препятствовать общению ребенка с отцом, и все наладится. Единственное, о чем его бы попросить, так это о том, чтобы не вел с ребенком разговоров о двух или одном папе. Я знаю массу случаев, когда дети называют папами двоих мужчин, потому что сами так хотят. И ничего страшного в этом нет.
А то, что муж не хотел помогать и заниматься ребенком - так я такое тоже уже видела. С моей подругой было точно так же, когда про вынос каляски читала - прямо как про нее. Но у нее была другая ситуация. Муж ребенка не хотел изначальна, подруга его уговорила, он вроде бы согласился. А после рождения ребенка ничем не помогал, да еще устраивал скандалы, почему жена то не успела что-то приготовить ему, то погладить, то еще что-то. А та - как белка в колесе крутилась: все сама, без чьей-либо помощи. С другой стороны, когда они разводились, я подруге сказала: "А чего ты ждала? Что он изменится? Маловероятно это было. И нужно было тогда разводиться ДО рождения ребенка и строить отношения с другим мужчиной, который хотел бы детей".
Возможно, такая же ситуация была и у автора темы. Если так - то обижаться нужно только на себя. Потому что надежды на то, что мужчина, не желающий иметь детей, в корне изменится после рождения ребенка, мало реальны. Наоборот, все станет только хуже и ребенок будет его бесить и выводить из себя. К несчастью, есть такие вот отцы, которых и называть отцами-то язык не поворачивается.
Автору темы могу лишь посочувствовать и очень рекомендую прислушаться к советам форума. Только для их выполнения много душевных сил и времени потребуется.

[даночка]

Ирмин, до этого дойти нужно... Для этого время какое-то нужно, каждому причем своё, я тоже не сразу до этого дошла, но все таки дошла...Ну дык о чем и я..
Я ж шла к этому сколько лет.И внутри и ненависть была и раздражение,что бабушка не та, как мне надо.
А ненависть и раздражение только убивают.Причем нас самих.
Поэтому и говорю,что надо пересматривать именно свои позиции. А это работа внутри себя и долгая.

[ursus]

Какое бы отношение не было - не пошли бы.
хотя еще и папа есть, но он как-то ниже плинтуса оказался..
Вот нравятся мне редакторы телевизионной передачи "Квартирный вопрос", всё-то у них по уровню. Килиманджара, тебя саму-то по лазерному уровню измеряли? Поэтому ты не плинтус , а галтель?

[Килиманджара]

тебя саму-то по лазерному уровню измеряли? Поэтому ты не плинтус , а галтель?
Вот не пойму я, откуда у вас к моей теме столько сарказма и желания поддеть?
Вы же даже не утрудняете себя вопросом - что значит ниже плинтуса и откуда такие выводы? Нет, вы сразу высказываете свое субьективное мнение и ставите диагнозы. Такое впечатление, что тема вам либо знакома и вы в чем-то себя узнаете, либо же просто некуда деть свою неприязнь или неудовлетворенность.
А теперь поясню)) Я не написала, что считаю, что папа ниже плинтуса. Это мнения не мое Слова о плинтусе - это слова моей свекрови, его жены.
Свекр бывший - человек мягкий, поддатливый. Нет, он не подкаблучник, просто ну нету у него того мужского стержня, о котором, скорее всего, мечтала моя свекровь. Он добрый, хозяйственный, понимающий, но он не будет идти напролом к своей цели по головам, как того в принципе требовала его жена. Он всю жизнь работает водителем на маршрутке. Свекровь в свое время бросила работу в бюджетной оргн. и пошла в коммерцию. Сначала работала "на дядю", потом мотались они где-то по Польшам, а потом она решила свое дело открыть. Он ей помогал чем мог - но понятное дело в финансововм плане (взять кредит, оформить документы) - он не силен.
Мои родители не живут так что душа в душу. Но семейные проблемы всегда решают вместе - от детей и до бюджета. И у нас никогда не слышно мата. У них же в семье так повелось, что само понятие "ОТЕЦ" - ценности не имеет. Свекровь всегда приводила им (БМ и его брат) отца как в антипример: "Вот смотрите, дети, если бы не мама, давно бы уже побирались по миру с торбой" и т.д.
Когда я вошла в их семью, для меня было просто дикостью, как сын может сказать отцу (да простят меня модераторы): "Иди на х.." или "Закрой свое е...о"... И это в порядке вещей. А однажды в разговоре свекровь без тени смущения заявила, что он для нее - это исключительно инструмент чтобы.."бросить палочку-другую и все, ну чтоб мужика на стороне не искать в таком возрасте, а тут свой, проверенный..." От детей своего отношения не скрывала. Так и получилось, что сыновья выросли, мнение у них сформировалось, а папа оказался в их глазах полным нулем.
Я предполагаю, что отчасти и отношение БМ к сыну потому такое..неотцовское чтоли. Может, он просто не знает, не умеет и уже не хочет учиться этому самому отцовству.
Лично я против свекра ничего не имела и не имею. У нас всегда складывались нормальные отношения. Пару раз он даже приходил к малому сам.
Так что ваши претензии и ирония совершенно неуместны и субьективны - и к тому же беспочвенны.

Добавлено через 3 минуты
И еще... чем больше запретов будет с вашей стороны тем больше будет противодействия, противостояния им, с его стороны...

Я это уже поняла. Спасибо за комментарий - все очень понятно и искренне. Обязательно воспользуюсь Вашими советами.

Добавлено через 7 минут
Возможно, такая же ситуация была и у автора темы. Если так - то обижаться нужно только на себя. Потому что надежды на то, что мужчина, не желающий иметь детей, в корне изменится после рождения ребенка, мало реальны. Наоборот, все станет только хуже и ребенок будет его бесить и выводить из себя. К несчастью, есть такие вот отцы, которых и называть отцами-то язык не поворачивается.
Автору темы могу лишь посочувствовать и очень рекомендую прислушаться к советам форума. Только для их выполнения много душевных сил и времени потребуется.

Нет, это не моя ситуация.
Мы отлично жили первые 4 года. Пока нас было двое - все было просто. И ребенка он хотел. И когда беременна я была - тоже ничего беды не предвещало.
Все изменилось именно тогда, когда появился малыш.
Мы когда еще могли разговаривать нормально, то БМ сказал, что оказался не готов просто. И ничего с собой поделать не может. Слишком много сил и времени забирает дитя. И вообще, как он пришел к выводу, что..отце ребенку нужен после лет 7-8, когда он становится самостоятельным. А пока он маленький - ему нужна только мама.
Ну что можно говорить после таких слов?))) (вопрос риторический).

[viktory_0209]

Лично я против свекра ничего не имела и не имею. У нас всегда складывались нормальные отношения
Ну, может, и не нужно было тогда предыдущий пост размещать... и про плинтус тоже. Читать не очень приятно, если честно.

[Килиманджара]

и про плинтус тоже. Читать не очень приятно, если честно.
А мне почему-то кажется реакция ursus в данном случае в том, что не нужно было читать обрывки фраз, а стоит вникать в смысл сказанного в целом.
Ведь фраза была "Будет достаточно, если с БМ получится договорится. А со своей мамой пусть договаривается сам. Она у них авторитет в семье (хотя еще и папа есть, но он как-то ниже плинтуса оказался...?)." И раньше я нигде ничего о свекре не говорила. И добавила слово ОКАЗАЛСЯ, а не написала, что это мнение или впечатление.
Сожалею, что такое впечатление сложилось. Хотя уверена - не у всех)

[даночка]

Оксан, а ты подумай,что реакция Урсуса может быть тоже правильной.Она другая, не нравится тебе,но она тоже правильная в чем то.
Он у нас мужчина,хоть и резкий, но взрослый и умный. Говорит редко,но в точку.
Ничего личного в его посте нет.А есть размышления для тебя. Не для нас,не для публичности, а для тебя.Вот и думай там,что да как.

Понимаешь, есть хорошая фраза "Мужчина выбирает женщину по своем интеллекту, образованию и уму, а потом говорит, что она дура". Тоже самое можно сказать и о женщинах.

К чему я. Не к тому,чтобы тебя обидеть.Боже упаси.Я к тому,что мы сами выбираем тот продукт, который потом имеем. А это значит,что не надо злится на бывшего мужа,что он делает не так, как тебе надо,кажется или хочется.
Тебе внутри себя хочется быть правой.А так не бывает.
Ни у кого так не бывает. Ни у тебя,ни у меня, ни у окружающих людей. Поэтому-сначала менять отношение свое ко всему.Потом получится изменить ситуацию.

[minimama]

Килиманджара, не нужно обсуждать, как плох твой бывший муж. Это уже прошлые отношения. И обидки не стоит копить. А то складывается впечатление, что ты не о сыне печешься, а хочешь тоже что-то доказать бывшему.

[Красная Орхидея]

Мы когда еще могли разговаривать нормально, то БМ сказал, что оказался не готов просто. И ничего с собой поделать не может. Слишком много сил и времени забирает дитя. И вообще, как он пришел к выводу, что..отце ребенку нужен после лет 7-8, когда он становится самостоятельным. А пока он маленький - ему нужна только мама.
Я вот, прочитав эти строчки, еще больше стала понимать автора темы. К сожалению, в ситуации той же подруги своей, о которой писала, и в ситуации автора темы - много общего. И уже даже не особо важно, хотел мужчина этого ребенка или не хотел. Важно то, что - ОКАЗАЛСЯ НЕ ГОТОВ. И я таких случаев наблюдала в жизни за последние годы достаточно, к сожалению. Обидно и горько, что такие мужчины есть. А обвинять женщину в том, что не разглядела - тоже не вариант. Сколько раз писали в темах про ГБ, что проверять человека в ГБ бесполезно, потому что жизнь каждый раз будет "подбрасывать" разные ситуации. Вот так и тут. Ни в ГБ, ни перед ОБ просчитать человека невозможно. Да и не нужно исключительно просчитывать. Иначе допросчитываемся до того, что и замуж выходить не будем, и детей рожать. Просто тема о современных мужчинах, об их пассивности и неготовности нести ответственность - это отдельная тема. И чисто по-человечески, по-женски я автора очень понимаю. По поведению ее мужа сейчас очевидно, что он и сейчас не готов к роли отца, поскольку пытается с пятилетним ребенком обсуждать непростые взрослые вопросы и пытается через ребенка доказать свою значимость. И это в 32 года!!! Уму непостижимо! А автор темы, конечно, бесится в душе, потому что, получается, после рождения ребенка отец фактически отказался от него!!!! (цитата в начале моего поста, со слов автора темы). И это безумно обидно. Я бы таких слов никогда на ее месте простить не смогла. И не только слов, а еще и поступков. А после развода (сужу по своим знакомым женщинам, которые в разводе) как-то так получается, что даже хорошие отцы, вроде бы любящие своих детей в период брака, после развода почему-то быстренько сворачивают свое общение в родными детьми, уменьшают постепенно количество и без того недолгих часов общения с ребенком, равно как и суммы на его содержание. Видела, как такое происходит в первый же год после развода. Видела, как дети это переносят. На моих глазах 9-летняя дочь подруги разбила себе голову о комод в истерике от того, что отец ушел к другой женщине, при том - не по любви, а по расчету. А та попыталась запретить ему общение с родным ребенком, подсунув для любви и воспитания собственных двоих детей. И он урезал общение до гиперминимума. В итоге дочь обозвала отца предателем и прокляла его. Это же страшно!
Вот так и получается, что после развода дети постепенно становятся детьми женщины, а мужчины как-то быстренько от них отдаляются. Даже денег жалеют. И не надо меня убеждать, что это - не так. Потому что это - именно ТАК, увы...Зато в случае чего те же дети становятся хорошей разменной монетой в скандалах бывших супругов. Да еще и эти самые горе-отцы высчитывают каждую копейку, выданную на ребенка: не потратила ли бывшая жена на себя эти самые деньги. Противно и горько это все видеть!
Вобщем, зацепила меня эта тема. Но, тем не менее, советую автору темы все же наладить контакт с бывшим мужем - во имя ребенка. Относись так, как моя подруга к ситуации. Просто принимай с благодарностью то внимание и те покупки или деньги, которые дает отец. И ничего не жди и не требуй. И старайся не таить обиду и не копить негатив. Иного выхода нет. А жизнь и Бог рассудят, кто прав.

[ursus]

Нет, вы сразу высказываете свое субьективное мнение и ставите диагнозы. Такое впечатление, что тема вам либо знакома и вы в чем-то себя узнаете, либо же просто некуда деть свою неприязнь или неудовлетворенность.
Всё в этом мире субъективно, даже твёрдый знак. Видишь суслика? Нет? А он есть!
А мне почему-то кажется реакция ursus в данном случае в том, что не нужно было читать обрывки фраз, а стоит вникать в смысл сказанного в целом.
Обрывки фраз я цитирую, читаю всё, в смысл, когда он есть - вникаю. И не нужно быть доктором, чтобы поставить диагноз, он есть в подписи.
(ничего личного)
Моя жизнь - мои правила. Не нравятся МОИ ПРАВИЛА - НЕ ЛЕЗЬТЕ В МОЮ ЖИЗНЬ.

[Килиманджара]

Вобщем, зацепила меня эта тема. Но, тем не менее, советую автору темы все же наладить контакт с бывшим мужем - во имя ребенка. Относись так, как моя подруга к ситуации. Просто принимай с благодарностью то внимание и те покупки или деньги, которые дает отец. И ничего не жди и не требуй. И старайся не таить обиду и не копить негатив. Иного выхода нет. А жизнь и Бог рассудят, кто прав.
Я Вам очень благодарна..ОЧень. У вас получилось высказать то, что я не могу. Спокойно, ровно и понятно.
Морально готовлюсь в разговору. Не представляю, как пройдет - но готовлюсь.
Все, что Вы написали - именно так.
Я не держу зла на мужа. Так случилось. что мы развелись.Видит Бог, первое время в пробывала более интенсивно наладить отношения их с ребенком. Но если ему это не нужно, и нету любви у него в сердце к малышу - то каким бы огромными не были его ПРАВА на ребенка - они не реализируются.
Разговор состоится, я попытаюсь что-то наладить..Обязательно напишу.
Еще раз спасибо.

[irkamoya]

Хотелось бы заступиться за мужчин, которые "не готовы" к уходу за ребенком... Кстати, мужчины эти работают, в отличие от женщины - у которой при рождении ребенка уход за ним - именно ЕЕ работа ( оплачиваемая, кстати - пусть даже не так хорошо, как надо бы).

Читая претензии Килиманджары к бывшему мужу - тихо удивлялась и ужасалась... Если бы моя мама разошлась с млим замечательным папой - из-за того, что тот мало подходил ко мне, как к новорожденной, был на учебе 2 года, когда родился мой брат.... и ЭТО ПРИ ТОМ, ЧТО ДОМА БЫЛА НЕ ПЛИТА ГАЗОВАЯ ИЛИ ЭЛЕКТРИЧЕСКАЯ, А ПЕЧКА, И НЕ БЫЛО НИКАКИХ ПРИБАМБАСОВ , РЕЗКО УПРОЩАЮЩИХ ЖИЗНЬ ЖЕНЩИНЫ ПО УХОДУ ЗА РЕБЕНКОМ.

С памперсами-стиральными машинами - да что особенного такого делать надо женщине дома??

Сама родила двоих детей и точно знаю, что папы с ребенками начинают хорошо общаться, когда дети уже подросшие. Вот ДЕДУШКИ - с малышней возятся с удовольствием - что и наблюдалось у моего папы. Мама с удивлением смотрела - с каким удовольствием он делал многое такое, от чего в молодости СО СВОИМИ детьми НАПРОЧЬ отказывался делать.

А по теме - возможно , Килиманджара наломала дров - разойдясь с мужем, так не надо дальше дрова крушить - теперь уже с ребенком, всячески охаивая мужа бывшего. И стараться не повторять прежних ошибок в отношениях с настоящим имеющимся мужчиной.

[Килиманджара]

ursus, да ну что Вы взьелись на мою тему-то?
Я понимаю, говорите редко, как писала даночка, но метко...Но честно говоря, я так и не поняла, что Вы мне советуете, время от времени коментируя посты?))) Понять, что не бывает вторых мамы и папы? Так я вам написала, что понимаю. Но запрещать ребенку так говорить на человека, с которым он живет, который его любит, заботится, воспитывает и тем более сам хочет называть папой - это глупо.
Про свекра - Вы же тоже ошиблись. И даже не извинись хотя бы вскольз..Очень по-мужски! Сьехали исключительно на философскую фразу, что все в этом мире субьективно, даже суслик)))
Относительно моей подписи - правила есть у каждого из нас. И никто не исключение. У каждого человека, даже который может быть более лоялен и "прогибист" чем остальные люди, есть свои принципы и догмы, от которых он не уступит.
И всегда есть люди, которые будут осуждать, критиковать, говорить, сплетничать, судачить и пытатся вносить поправки в нашу жизнь.
Именно для такого случая припасена данная фраза. Не стоит впадать в крайности, делая свои выводы.

Добавлено через 9 минут
irkamoya, Ваше право защищать таких мужчин, никто его у вас не забирает.
Я не стану сейчас обяьснять и оправдывать свой поступок - развод - причинами, которые на то были. Примеры, приводимые в теме, относились к отношению БМ к ребенку.
Извините, но в моем понимании замуж выходят не для того, чтобы ТЕРПЕТЬ любимого человека. ТЕРПЕТЬ и ждать, когда же образумится и поймет, что есть семья, а не только его желания, амбиции и эгоизм.
Может, Вы так и можете - я Вас не осуждаю. Но каждый живет по своему сценарию. И то "счастье", которое у меня было - для меня лично кошмарный сон.
Мое поведение и желание, чтобы он хоть как-то помог мне с ребенком - необьяснимо? неестественно? ненормально? непонятно?
Я искренне рада, что у Вас замечательный папа. И, возможно, свое неумение обращатся с ребенком он покрывал другими достоинствами. Но это - не мой случай. И не судите по себе.
И стараться не повторять прежних ошибок в отношениях с настоящим имеющимся мужчиной.
Прежние ошибки неповторимы - они соврешенно разные люди. Совершенно.И нашим отношениям не грозит неудача моего первого брака.

За уже почти 4 года после развода я ни разу не пожалела, что сделала именно такой выбор. Потому что он осознанный, и я целиком понимала причины, почему случилось именно так. И последствия. И не питала иллюзий, что жизнь моя станет краше, проще и легче после развода. Напротив - просто не будет. Ни тогда, ни сейчас, ни в будущем. Но этой мой выбор, а не ломание дров.

[Красная Орхидея]

Читая претензии Килиманджары к бывшему мужу - тихо удивлялась и ужасалась...
А я - нет. Потому что видела у подруги такое же точно. Когда муж приходил с работы в однокомнатную квартиру и начинал с порога орать по поводу того, что ребенок капризничает (а ребенку и полгода не было!!!), что теперь вот не поспать ему видите ли после работы, что вместо борща ему нужно подать всякие там разносолы в ассортименте (а подруга только борщ и успела сварить, потому как с утра с ребенком в поликлинику, потом - на рынок, а потом - к печке, пусть и современной, только времени и осталась на то, чтоб борщ сварить к приходу мужа). Этот самый муж, придя с работы и видя, что жена идет с ребенком на прогулку, не мог ей помочь вынести коляску (в доме лифта нет, а у жены - кесарево было), а сразу плюхался на диван. И если та находила 15 минут для того, чтобы после душа привести себя в порядок вечером, то в жизни не сменил ни единого памперса в это время ребенку, а только брезгливо кривился на детские, пардон, какашки. Вот такой отец! И это - нормально??? Воистину, получается тогда, что мужчина и нафиг не нужен, только разве что на роль осеменителя годится?
Я такого никогда не понимала. Я привыкла к тому, что все домашние дела делаются вместе. Либо каждый отвечает за что-то определенное. Так и в моей семье заведено, и у родителей моих тоже. У меня в семье не принято делить работу на женскую и неженскую, посуду моет тот, кто успевает это сделать быстрее, а уборку - или вместе, или тот, у кого на неделе выдается на это время. А уж вопросов по уходу за младенцем никогда не было. И в жизни не было такого, чтобы муж не помог мне вынести коляску, когда был рядом, или не поменял ребенку памперс, если я в этот момент отошла на кухню. Я вообще не понимаю, как может быть иначе. Поэтому всегда говорю о том, что рожать нужно детей только от того и тому мужчине, который САМ хочет детей, ОЧЕНЬ хочет, и понимает, что ребенка завести - не куклу купить. Разве это неправильно?

С памперсами-стиральными машинами - да что особенного такого делать надо женщине дома??
Ир, ну тут я вообще возмущаюсь! Я, например, не спала нормально два с половиной года после рождения ребенка. Потому что он был очень беспокойным гипердинамиком да еще и ел по ночам (смесь, молоко) до 2,5 лет. И отучать было бесполезно - орал до изнеможения, если не давали. А потом в 2,5 года сам стал спать без еды. Поэтому все 2,5 года я ходила, как сомнабула - вечно невыспавшаяся и с кучей проблем со здоровьем. До года - 4 курса массажа малышу, приходилось в течение месяца каждый курс ежедневно ходить в поликлинику на массаж, оттуда - на рынок за продуктами, потом - готовка, стирка (автомат купили когда сыну было уже 1,5 года), глажка, уборка. Разве не так же - у каждой женщины? Не знаю, кому как, но мне было очень тяжело физически, особенно первые полгода после тяжелых родов, хотя мне было уже 29 лет, я прекрасно умела все делать по дому, при этом очень быстро и совмещая по 3-4 дела одновременно (не то что неопытные девочки в 18-20 лет). И я не боюсь в этом признаваться, хотя я и не лентяйка и не рохля. Хотя мама моя брала ребенка на 2-3 часа вечером к себе почти каждый день - чтобы я хоть это время могла себе уделить и немного поспать. Первый год жизни сына вспоминаю вообще как кошмарик. Тем не менее, меня понимали в семье все, и никому и в голову не пришло говорить, что это - моя работа. К слову сказать, денег мне государство не платило, я перед рождением ребенка официалльно не работала, плюс в семье были трудности финансового порядка тогда и жили мы материально очень трудно. А вот скандалов - не было, потому что ребенок - огромное счастье. Он был очень желанным для всех - и для папы, и для бабушки, и для дедушки. И все прекрасно понимали, что я, постоянно невыспашаяся, сама справляюсь с хозяйством. А всю бытовую технику мы купили уже, когда ребенку было 1,5 года.
Вобщем, я категорически против такого подхода к мамам, сидящим с маленькими детьми. Это - огромный труд, который хорошо бы ценить и уважать. И если в семье это понимают, а не превращают молодую маму в робота, который всем обязан подать-принести-убрать-обслужить только потому, что сидит дома. Вобщем, слава Богу, что лично я не сталкивалась с таким отношением. А автору темы сочувствую в этом вопросе.

[irkamoya]

Килиманджара, не надо мне писать, что то, что я пишу - это мое мнение и я на него имею право - это мне и без тебя известно:PODSTOLOM:

Наташа, а разве предполагается, что если считать уход за ребенком работой женщины ( особенно - пока она действительно сидит дома и на другую работу не ходит) - это не надо уважать? Разве я об этом говорила? Требовать от мужа ( СИДЯ ДОМА) - поровну во всем участвовать после прихода его с работы - по-моему, неправильно. Женщина всегда более проворна и в домашних делах, и в уходе за ребенком.
Вот когда ребенок подрастает - и женщина на работу выходит - пожалуй, хотелось бы, чтобы муж наравне принимал участие в детях - да и то - со своей мужской половиной дела.

Не спать НОРМАЛЬНО в первые полгода после рождения ребенка - это НОРМАЛЬНО)))) Но у женщины есть время, чтобы урывками все же сон добрать, хотя усталость , конечно же есть, но на то она и женщина, чтобы это выдержать, а потом и не вспоминать о страшных трудностях вынашивания-родов-послеродового периода))). Ну а уж с памперсами-стиральной машиной - все намного-намного проще, чем без оных.

Поэтому мужчинам природа не отвела такую функцию - как неприспособленных к этому))).

[Красная Орхидея]

Требовать от мужа ( СИДЯ ДОМА) - поровну во всем участвовать после прихода его с работы - по-моему, неправильно.
Но что-то муж может же делать! Ту же коляску вынести - ничего с ним не станется, как бы он ни устал на работе. И памперсы сменить, если что, или посидеть с ребенком, или вечром в магазин сходить! Нормальный мужчина вообще не будет ждать, когда его попросят об этом, а сам спросит, что помочь.
Я же не говорю, что надо ему приходить с работы и начинать и есть готовить, и белье гладить! Меня зацепило, что автор темы написала про то, что ее муж вообще не хотел помогать, про то, что говорил о том, что ребенок сильно напрягает и что отец ему нужен только после 7 лет. Это же кошмар просто!А хороших отцов я тоже видела в нашем дворе, которые после работы и с маленькими в коляске гуляли, пока мамы или на вечернее отделение на учебу ходили, или какие-то дела делали по дому, или просто спали. И делали это с радостью, между прочим.
Не спать НОРМАЛЬНО в первые полгода после рождения ребенка - это НОРМАЛЬНО)))) Ир, я писала не про полгода, а про 2,5. И я такая не одна была, кстати. Сейчас уже это почти забылось, а вспоминается в таких вот темах.

[Килиманджара]

Кстати, ситуация Красной Орхидея по поводу неспания малого - как и у меня. Когда малый пошел в садик (2.5) - он начал спать ЦЕЛУЮ ночь. До этого просыпался по 5-6 раз на ночь. Ну и вставал в 6 утра и подрствовал до часов 9.
И с мужем я пыталась договорится, что хотя бы через день, с 6 или 6-30 (утром), я малого кормлю, переодеваю и даю ему на часик хотя бы, чтобы поспать спокойно. На это он тоже не согласился с вопросом - а что мне с ним делать? Пусть возле тебя лазит (по дивану или полу).
К тому же, если мужчина целый день на работе - я понимаю..Утром пошел, вечером пришел.
Но если он дальнобойщик был некоторое время, а потом на такси работал - он мог день-два-три быть в рейсе, а потом неделями дома сидеть! Ну ладно, приехал с рейса, выспался первый день-другой - а дальше? Помочь же можна! А он наоборот - пулей с дому либо к маме на дачу, либо в гараж. Ну ненормально это!!! Это не отношения отца - это даже не мужа отношение!

[даночка]

Давайте не обсуждать, что бывший муж делал не так.А то получается, Оксана и все женщины в такой ситуации святые, не спавшие по ночам,а мужья такие сволочи.
Да, может и сволочи. Но это не обсуждаем.
Потому что женщины сами выбирают их.И дают этим мужчинам возможность себя так проявить.

Ты его выбрала, Оксан, никто тебя не заставлял этого делать. Скорее всего, твоя мама наверняка и против была его кандидатуры,а ты сделала по -своему.

Это уже все было.И этого не изменить.Если не изменить то,что было, зачем обсуждать?
Проблема же не в этом!!!!

Проблема в том,что муж сейчас проявляет отцовские чувства.А Оксане не нравится, как он это делает.
И я считаю, что это неправильная позиция. Потому что Оксаной руководит только чувство обиды.И ей хотелось бы,чтобы бывший муж вобще никак не проявлял эти чувства, и не мешал жить.
А это неправильно.
Точно так же, как и не правильно руководить его поступками.
Пользы никому не будет.

Все посты с обсуждением, какой муж был и что он не так делал,я буду удалять.

[Килиманджара]

Согласна, плавно сьехали от темы ребенка на тему мужа)) А разговор не о том.
Как это был мой выбор, когда я замуж выходила, так и мой выбор, когда я развелась. Я же не спрашиваю - правильно я сделала, что развелась или нет?)

Проблема в том,что муж сейчас проявляет отцовские чувства.А Оксане не нравится, как он это делает.
И я считаю, что это неправильная позиция. Потому что Оксаной руководит только чувство обиды.И ей хотелось бы,чтобы бывший муж вобще никак не проявлял эти чувства, и не мешал жить.
А это неправильно.
Точно так же, как и не правильно руководить его поступками.
Пользы никому не будет.
Я просто привыкла, что этих чувств у него нету. И совершенно не уверена, что то, что сейчас есть - это те самые чувства. Но для себя с советов поняла, что единственный способ либо убедится в этом либо опровергнуть - это дать ему возможность попробывать. На каких-то условиях и собледении правил, о которых мы и попытаемся договорится.
Вот пока что все. Свое отношение я тоже попробую поменять. Но я не привыкла верить словам..Поступки говорят намного больше. А, к сожалению, как таковых потсупов не было.
Посмотрим, чем это все закончится.

[даночка]

Я просто привыкла, что этих чувств у него нету. И совершенно не уверена, что то, что сейчас есть - это те самые чувстваКсюш, когда я лет 15 назад вопила своей маме своему мужу, что свекровь- его мама делает все не так,покупает конфеты вместо брюк, не играет с моим ребенком, которого видит 2 раза в год 24 часа в сутки и т.д., муж молчал, ибо его мама, а он,понимая головой, не хотел ее обижать сердцем, а моя мама говорила:"А она и не должна делать все так, как делаем мы с папой, Ирма. Потому что мы разные люди. НО она любит своего внука.И выражает любовь как может.пусть купит конфеты.А мы ему купим брюки".

Я поняла все это к 40 годам только. У меня просто получилось и семью сохранить и любовь в сердце возвратить и жить сейчас в мире.

Я к чему..
Я к тому,что он по-своему любовь выражает. Разве важно как и в каком количестве???
Пусть так выразит.Может еще через 5 лет он будет выражать ее еще больше. И от этого твой сын будет только счастливее в жизни. Главное, чтобы он научился ее выражать и не ушел совсем из жизни ребенка.
А ребенок вырастит и сам расставит приоритеты в своем сердце.
Понимаешь?

[Килиманджара]

Пусть так выразит.Может еще через 5 лет он будет выражать ее еще больше. И от этого твой сын будет только счастливее в жизни. Главное, чтобы он научился ее выражать и не ушел совсем из жизни ребенка.
А ребенок вырастит и сам расставит приоритеты в своем сердце.
Понимаешь?
Я понимаю, даночка, все понимаю. И я буду только рада, если у них действительно получаться ОТНОШЕНИЯ. Я не собираюсь ставать между ними.
Мне главное - не во вред ребенку. Без его истерик и слез после встерч с папой. Вот и все.

[Килиманджара]

Сегодня сделала первый шажок на встречу решению вопроса.
Позвонила мужу, пригласила погулять завтра. В смысле мы с малым идем в город - рынок, парикмахерская, мои любимый уезжает к родителям, как раз будет момент поговорить и посомтреть, как они общаются..
Надеюсь, все получится)

Добавлено через 23 часа 5 минут
Мы поговорили. Вроде бы получилось все более-менее. Как мне еще обяьснил мой МЧ, бывший муж переживает скорее всего, что появление нового папы вытеснит из сердца малого его самого. Как могла пыталась ему обьяснить, что ребенку нельзя сказать "Вот этого человека - люби, а этого - не люби. Вот - твой папа, а тот что был раньше - уже не папа". БМ вроде понял и успокоился.
Хотя был намек с его стороны, что его жену (или сожительницу - не важно) малый может называть мамой.
Мой ответ был таков, что малый называет моего мужа папой не потому, что он мой муж, а потому что чувствует, что хочет так называть. И знакомы они уже больше года, а папой он стал называть только пару месяцев назад. Потому что это - результат огромной работы их над отношениями, понимания, поддержки, воспитания..Не знаю, понял ли он это...
Гуляли они до 14 часов. Потом он малого привез. Правда уже наобещал в три короба всякого...Малый ходит и постоянно об этом ноет...
Пытаюсь быть спокойной. Но почему-то не покидает чувство безисходности. Тем более, я сегодня одна дома. Не с кем поговорить, но зато есть возможность выплакаться))))
А так в остальном вроде все ок...Буду смотреть, какова реакция малого на все это...

[Килиманджара]

Моя история набирает другой окрас.
Вчера пришло уведомление с органов опеки, явится туда-то и туда...И параллельно пришло уведомление с почты на поулчение перевода в сумме 168 грн (ну где то кому не понятно 20-21 доллар).
Пошла на почту - бывший муж прислал алименты за август (вот новость).
Пошла в органы опеки - подал заявление на встречи с ребенком.
Инспектор на меня смотрит и спрашивает - а когда но в последний раз видел ребенка? Говорю в субботу и воскресенье гуляли.А она - у нас заявление такое, поступило в черверг..
Суть заявления в том,ч то препятсвую их встречам. Он хочет полные выходные дни с ночевкой, половину праздников, 2 недели летом и...на свое и его мамы день рождение забирать.
Я инспектору все рассказала, как развелись, как он общался по разу в два месяца, почему я против ночевок и этих двух недель. Все возможно - но со временем, а не с бухты барахты. Пусть малый вообще привыкнет, что в его жизни есть этот человек, попробует установить с ним контакт и т.д. Ну как можно вот ломать свой жизненный уклад только потому, что ему пальнуло в голову такое?
Сказали, что будут проверять жилищные условия у меня и у бывшего мужа, потом разговаривать с ребенком, потом комисия будет заседать и решит, что к чему...
Шла домой и прямо по дороге плакала.
Почему-то так обидно..Не учавствовать столько лет - и сейчас заявится и качать права. Да, они у него есть. Но ведь не все сразу.
Как-то так паскудно, слезы сами наворачиваются на глаза..

[даночка]

Оксан, тут и твоя вина есть.Как она есть у любого,что развелся.
Не обговаривают сразу все после развода, а спустя время начинаются такие вот казусы.
Эти действия бывшего мужа говорят только о том,что он начинает защищать свои права. Потому что он боится
Мой ответ был таков, что малый называет моего мужа папой не потому, что он мой муж, а потому что чувствует, что хочет так называть. И знакомы они уже больше года, а папой он стал называть только пару месяцев назад. Потому что это - результат огромной работы их над отношениями, понимания, поддержки, воспитания.
Что новый папа завоюет ребенка настолько,что папа уйдет из жизни навсегда.

Не важно,что его много лет не было. Это ТЕБЕ обидно. И вполне справедливо обидно.

Но время то идет.. Кто знает,что там у мужа в голове. Может и хочет он ребенка полюбить.

Тебе спокойствия,ума и разумности в действиях. Не объявлять войну.

[Килиманджара]

Не обговаривают сразу все после развода, а спустя время начинаются такие вот казусы.
Даночка, я никогда не была против их общения. Вот только у него не было на то времени.
Сейчас у него другая жена. Возможно, почему-то мне кажется, что отчасти это из ее инициативы. Не знаю причины. Может она детей не может иметь, а тут малый..Фиг его знает короче. Но раньше такого рвения не было. ВООБЩЕ ничего не было. Понимаешь?
И сейчас что - не смотря на то, как это повляете на малого - рубить свои права, потому что так захотелось??? Это неправильно. Ребенок тоже должен привыкнуть постепенно. Доверие - это не ПРАВА. Это нужно заслужить!

Пытаюст подавить эмоции, а не получается.
Не могу спокоится от такого скотсткого поведения.
Жалею, что не подняла раньше, когда его не было, вопрос о необходимости его опеки...
Уже час не могу отойти...просто не могу...
Сижу, реву, сердце на части..
Не предупредить, не сказать. Мы ж нормально говорили, виделись и в субботу и в воскресенье..
Чего можно ожидать от такого человека...? (риторический вопрос)

[даночка]

Жалею, что не подняла раньше, когда его не было, вопрос о необходимости его опеки..Ну я ж говорю Это проблема очень многих разведенных.
У меня в асе есть парень,тоже когда то на форуме сидел. Там ребенку 14 лет. И мама,решила претензии предъявить ему за последние 4 года до 18-летия ребенка. И на квартиру претендует,потому что прописан ребенок, и алименты и то и это..А все потому, что папа и мама не решили эту проблему сразу, думая о порядочности каждого.
Поэтому,думаю, ничего страшного не будет.Вы разделите общение с ребенком. ОН тоже имеет право. И тебе тоже будет спокойнее,что его действия определены буду органами опеки.

НЕ реви. Ничего не случилось.

[vusyc]

Оксан, по-моему насчет его жены ты уж накрутила себе. Никто ж у тебя-то ребенка не отнимает. Ну а что ждать от человека, теперь уже нечего. Теперь определят органы опеки порядок обшения с ребенком, раз договориться у вас не получилось.

[Килиманджара]

Оксан, по-моему насчет его жены ты уж накрутила себе
Я не накручиваю себя в худшую сторону.
искренне надеюсь, что она человек неплохой, потому что тоже будет ощаться с моим ребенком.
Если бы даже она и сподвигала его на уделения больше вниманию сыну - это понятно дело. Если бы у меня был муж, у которого есть ребенок от первого брака, но мужу было бы пофиг - я бы задумалась, насколько он хороший отец, если так поступает? Може и она так думает, кто знает.
Я действительно надеюсь, что она человек неплохой.

Добавлено через 42 секунды
НЕ реви. Ничего не случилось.
чисто по-человечески - дико больно.

[vusyc]

Если бы у меня был муж, у которого есть ребенок от первого брака, но мужу было бы пофиг - я бы задумалась, насколько он хороший отец, если так поступает? Може и она так думает, кто знает.
Я вот тоже об этом подумала.
Держись там, не раскисай. Дело кончено малоприятное - доказывать органам опеки что ты не верблюд, но что ж поделаешь. Воспринимай как операцию. Больно, но надо. И потом проще будет, когда бувший муж начнет требовать непонятно чего.

[Килиманджара]

Спасибо вам всем за поддержку.
Немного успокоилась. Поговорила с любимым, он поддерживает.
Старах выступать перед комиссией - нету.
Я просто знаю, и жизнь не раз доказывала, что..когда что-то делается во вред или во зло - оно всегда будет наказано. И никому радости не принесет. Кто знает, может малый со временем сам откажется от этих встречь..
кстати, он сегодня прослуся утром в слеха, пришел ко мне на кухню и говорит "Мам, мне снилось, что меня украли у вас.Я так плакал..А потом шел папа (мой муж) и нашел меня. Но я так испугался")))
А мне сегодня слилось, что я ссорюсь с бывшим мужем и свекровью...Сон в руку как говорится, как убдто что-то или кто-то пытается меня предупредить.
Что кстати очень удивило в его заявлении, что он прописал обязательные даты присутсвия малого на своем день рождении и день рождении своей мамы...Это из разряда о том, что я говорила - папа их "ниже плинтуса", и тут его не учли, брал бы уже малого на рождения и дедушки и бабушки. А еще его родной брат - крестный малого, но и тут его нету ))) Не понимаю такого.

Посмотрим, к чему придет это все.
Неприятно жутко. Держусь и не раскисаю. Не я такая первая и не я последняя. Тут главное учесть интересы малого, а потом уже свои)

[Маринеска]

Оксана, подкину еще мысль. Разговор с бывшим супругом состоялся в выходные, а прошение в органы опеки было подано ранее, в четверг. Не стоит себя накручивать, возможно, бывший муж отзовет свое прошение, если поймет, что вы готовы идти навстречу, готовы к диалогу. Постарайтесь поговорить с ним без обвинений, озвучьте в разговоре мысль о том, что теперь, когда у вас получается конструктивный диалог, у вас нет необходимости привлекать органы опеки к решению проблемы.
Плюс, я бы на вашем месте подумала над тем, чтобы наладить контакт с теперешней женой бывшего супруга. Возможно, вам проще будет договориться с ней, а уж она-то найдет способы донести до мужчины принципы постепенного сближения с ребенком.

[Килиманджара]

Разговор с бывшим супругом состоялся в выходные, а прошение в органы опеки было подано ранее, в четверг. Не стоит себя накручивать, возможно, бывший муж отзовет свое прошение, если поймет, что вы готовы идти навстречу, готовы к диалогу.
Маринеска, а тот факт, что даже не предупредил, что подал такие документы - нио чем не говорит?
Мне - говорит. Потому что скорее всего расчитан как удар в спину.
И если раньше с моей стороны не было атегоричных замечаний и запрещений, возможно, он думает, что я сейчас, ДО решения комисии, буду запрещать ему видеться. Хотя ошибается. У меня даже нету желания звонить к нему и что-то обьяснять. Наобьяснялась уже. Он имел возможность и в субботу, и в воскресенье мне сказать, что мол так и так, подал документы. А этот не было.

Плюс, я бы на вашем месте подумала над тем, чтобы наладить контакт с теперешней женой бывшего супруга.
Когда я предлагала - давай вместе погуляем - и жену свою бери, а заодно и познакомимся - он наотрез отказался. Я не настаивала. Я же писала - он мне вообще заявил, когда малый был поменьше еще, что ему невмоготу выносить мое присуствие))) О какой жене идет речь?
К тому же, узнаю в этом заявлении прочерк его мамы.

Если бы ситуация была немного другая - т.е. отношения более-менее налажены, я не думаю, что знакомство с его женой было бы проблемой и ваш совет пришелся бы как раз кстати. Но не в этом случае, к сожалению. Люди-то разные. И его поступок - подлый и низкий. Но он сам выбрал такой метод решения вопроса.

[даночка]

Оксан.МОжет он решить наладить с сыном отношения и с подачи жены. Честь и хвала ей тогда, что она сумела ему мозги промыть.
Может он побоялся тебе сказать что заявление. Он же не знал, как и что ты будешь говорить.Может он решил,что ты опять будешь его двигать в торону и ратовать за нового мужа, как за нового папу.

Поговорить с ним надо. НО спокойно.
Пойми, лучше поздно,чем вобще никогда созреет отец для отношений с сыном.

А сын в слезах..А ты что думаешь, ребенок не слышит ваших разговоров или не понимает? ты ведь и с новым мужем наверно обсуждаешь все это.И со своей мамой. Дети -умные.И выдают на подсознании все свои страхи.
Подумай, и об этом.

[Килиманджара]

А ты что думаешь, ребенок не слышит ваших разговоров или не понимает? ты ведь и с новым мужем наверно обсуждаешь все это.И со своей мамой. Дети -умные.И выдают на подсознании все свои страхи.
Подумай, и об этом.
Однозначно скажу - нет, не слышит.
Я НИКОГДА при сыне не поднимаю разговоров о бывшем муже в ТАКОМ тоне и о ТАКИХ ПРОБЛЕМАХ. Потому что как вы говорите знаю - дети-то слышат все))) Поэтому я тут однозначно спокойна.
А малый в слеазх был после их встречи, когда тот прямым текстом заявил - он тебе не папа и права не имеешь так называть.

Честь и хвала ей тогда, что она сумела ему мозги промыть.
Может он побоялся тебе сказать что заявление. Он же не знал, как и что ты будешь говорить.Может он решил,что ты опять будешь его двигать в торону и ратовать за нового мужа, как за нового папу.
За жену его уже писала - ничего против не имею, и если это ее подача - как ежнщину ее понимаю.
Даночка, идем другим путем, ну подал ты документы, а потом состоялся разговор, а потом номрально поехали с малым гулять и в субботу,и в воскресенье - почему не сказать?? Чего бояться? Не мальчик же! Препредить хотя бы или как. ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ.

[Наталика]

А может он и не думал, что так быстро отреагируют в органах, может надеялся забрать заявление до того, как тебя вызовут...
Или сам может забегался и забыл...
Вот как-то не хочется верить, что он, как ты говоришь "нож в спину".
Надо стараться не думать сразу о плохом, если дело касается бывшего мужа. Ты же ведь не знаешь точно почему так поступил, так зачем сразу о самом плохом думать и накручивать себя?
Может потому у вас проблемы, что ты его только как негатив воспринимаешь?
Может уже пора перекраивать в себе отношение к бывшему?

[Килиманджара]

Может потому у вас проблемы, что ты его только как негатив воспринимаешь?
Может уже пора перекраивать в себе отношение к бывшему?
Мое личное отношение к нему - абсолютно безрзлично. Единственное, что нас связывает - это ребенок.
А какое у меня должно быть отношение? Нет ни радости, ни переживаний, ни любви, ни ненависти, ни злобы - все умерло в свое время. И ему я пакостей не делала и не собираюсь - Бог ему судья и его поступкам.

Ты же ведь не знаешь точно почему так поступил, так зачем сразу о самом плохом думать и накручивать себя?
А какие варианты?
Отношения можно развивать или поддерживать, когда на то согласны 2 человека. И если я еще скрипя душой ради малого можу его присутсвие выдержать - то ему и этот вариант не подходит. у НЕГО есть сын. ЕГО сын. И все. Что человеку докажешь?

Вот как-то не хочется верить, что он, как ты говоришь "нож в спину".
Зная его, если честно, могу сказать, что это не его личное решение. 5.5 лет уже малому. Уже 4.5 года живем раздельно. Мог бы уже (ЕСЛИ БЫ САМ ДОДУМАЛСЯ ДО ЭТОГО) подать заявление в органы опеки сотни раз.
А тут..Как только появилась у меня семья и у малого еще один папа - начались проблемы. Хотя надеюсь все-таки он понял, что на его кусочек в серце малого никто не посягает.

[Маринеска]

Маринеска, а тот факт, что даже не предупредил, что подал такие документы - нио чем не говорит?
Ну почему же... говорит об элементарной нерешительности, страхе, если хотите, трусости. Не хватило духа сказать. И не обязательно запланированный "удар в спину", как вы выражаетсь.
Вы хотите видеть это со своей стороны, а я вам предлагаю посмотреть еще и с другой. А в вас сейчас говорит злость, вот и все. Я бы пыталась решить полюбовно и разговаривать с позиции, что вы понимаете почему он так сделал, почему не сказал и т.д.

[даночка]

ОН же в четверг подал. Откель он знал,что будет в субботу.
А признаться побоялся, чтобы не испортить встречу.

И потом, может он таки надеется, что таким образом,когда все будет запротоколировано органами опеки,он точно будет видеть своего сына.Никакой новый папа не сумеет это пресечь. И у него будет надежда, что сын папу не забудет.

Оксан, не надо злится. Ты злишься, что не по твоему выходит.А это не правильно.
И потом, когда все будет запротоколировано, и тебе будет легче.ты будешь знать, когда и где ребенок. И никто не устроит тебе скандал,что у него выходной, а ты не отдаешь ребенка и т.д.И твои планы тоже никто нарушать не будет.

[Килиманджара]

Та не, плюсы однозначно есть.
Но его аппетиты абсолютно ничем не обоснованы. С этим я и буду бороться.

[даночка]

Но его аппетиты абсолютно ничем не обоснованы
Ну почему. ОН отец. И с тобой равен в правах.

А то, что раньше не делал - так даже самый закоренелый преступник имеет право на исправление. А ты его на низшую ступеньку ставишь. А он даже не преступник. ОН просто парень, которого в семье не научили личным примером быть отцом.
Это тоже не просто. Это надо видеть перед глазами.

[minimama]

Килиманджара! Я не вижу смысла в таком накручивании. Ты высказывалась в начале темы: не буду разрешать бывшему то и то.. Естественна такая реакция - обращение в органы опеки, отец имеет право видеться с сыном столько, сколько ему хочется. Ведь данное заявление появилось вследствие твоих действий. Отнесись более спокойно к желанию отца видеться с сыном.
В жизни людей происходят такие переоценки. Не нужно вспоминать то, что было раньше. Человек мог осознать и изменить свое отношение к своему ребенку.

[vusyc]

Килиманджара, а вот тут неправда.
Но его аппетиты абсолютно ничем не обоснованы.
Он законный отец, родительских прав не лишен - и лишать по закону, как я понимаю, не за что. Так что его аппетиты обоснованы законодательством. Не надо пытаться лбом разбить стенку. Создашь о себе у комиссии органов опеки неблагоприятное впечатление. Тебе сейчас надо себя показать как здраовмыслящую, способную идти на компромисс и заботящуюся о ребенке женщину. А не как стервозную бывшую жену, которой все, что скажет бывший муж - по определению неправильно.

[Килиманджара]

Тебе сейчас надо себя показать как здраовмыслящую, способную идти на компромисс и заботящуюся о ребенке женщину.
Я и буду пытаться доказать комиссии, что не против я их общения - это с его стороны ложь. Я ему не отказывала в встречах.
И я не исключаю возможности, например, ночевки ребенка - но со временем, когда будет ясно, что он влиеят на ребенка нормально. И если малый захочет - пусть так и будет.
Еще раз повторюсь всем - я понимаю, что у него есть ПРАВА. Но на одних правах отношения с ребенком не построишь.
Так то это все - вопрос времени.

[Килиманджара]

Ну вот. Сегодня были у меня инспекторы со службы опеки.
Проговорили 2 часа почти. Их все инетерссовало - как жили, почему ушлда и т.д. и т.п. С малым разговаривали.
Осадок конечно фиговый на душе.
Кстати, сказали, что были в доме БМ. Там малому уже тдиванчик прикупили... Книжек много. Его жена - по образованию педагог..И у нее естьсын, которому уже 18 лет..БМ 32 года..
Не знаю почему, но как-то стало понятно мое предположение на счет того, что..Наверное ей поздно детей иметь..Может они решили завести себе таким образом малого..
Хотя инспектор сама не понимает, почему БМ поступает именно так. Спрашивала меня, какое мое мнение, что им двигает и т.д. и т.п.
Жду 30 числа, комисия будет заседать.

[Красная Орхидея]

Наверное ей поздно детей иметь..Может они решили завести себе таким образом малого..
Улыбнулась. Приятельница родила ПЕРВОГО в 31. И все отлично. А тут - второго. Если бы хотели они, звели бы и второго, 32 - самый возраст второго ребенка рожать.
Килиманджара, свой ребенок всегда будет роднее и ближе, чем ребенок мужа от первого брака. Я-то уж точно знаю, о чем говорю - на себе проверено. Так же и той женщине. Возможно, именно она и сподвигла твоего БМ на общение с сыном. Правильно сделала, между прочим.
Ты не обижайся на отца своего ребенка. Это же хорошо, если он понял, что раньше вел себя неправильно по отношению к сыну. Единственное, что не понравилось - так это метод решения проблемы - через органы опеки. Ты все же задумайся, а не ты ли сама дала повод именно к такому способу решения проблемы? Даже если ты и не виновата, все равно - веди себя спокойно и с достоинством, думаю, ничего страшного не случится. Российские суды и органы опеки всегда на стороне матерей, если мать хорошая и ведет нормальный образ жизни. Никто у тебя ребенка же не собирается отбирать!

[Наталика]

Красная Орхидея,
Это БМ 32, а ей, если сыну 18, маловероятно что будет 32 ))))) Скорее около 40...


Не думаю, что в данной ситуации существует хоть какой-либо риск с вашей стороны. Поэтому главное сейчас не нервничать и постараться максимально спокойно это перенести. Всё будет хорошо!

[Килиманджара]

А я спокойна. неприятно просто ужас как. Мне многие советовали. Но в первую очередь - именно успокоится. Время само раставит все на свои места.
Спасибо. Напишу что комисия решит.

[Килиманджара]

Девочки, я наверное вас уже достала, но обещала писать..
Вот снова произошел случай.
Короче сегодня БМ попросил малого к себе на день - с 10 до 7 вечера. Сказал - у них маленький семейный праздник. Я отпутсила малого с условием, что БМ уложит его спать в обед.
Короче приехал малый вечером..Стал рассказывать что да как. Рассказал, что у папы была свадьба и полно гостей, даже соседи приходили просили потише. Когда малый лег спать, заснуть не мог - было очень шумно. Вышел попросил тише, потом уснул. В целом сказал понравилось. Ну и ладно.
Сели мы все дома чистить орешки..А малый спрашивает - а вы без меня отдохнули? Вам без меня было хорошо? Я спрашиваю - малыш, откуда такие вопросы? А он говорит - папа говорил, что вам без меня лучше и вы лучше проводите время сами, а я мешаю. Потом папа типа расстроился и попросил извинение.
И теперь некоторые снова будут обвиянть меня в нелояльности и придумывание ситуаций...?
попробывала малому обяьснить все. И дальше тему не поднимали.

[minimama]

Килиманджара, да любой маме приходится разные вещи объяснять своим малышам. Для того мамы и существуют, чтобы учить своих детей. Ведь в жизни происходит масса разных (и не всегда приятных) ситуаций. Поверь, дети мудрее, чем мы о них думаем.

[даночка]

Потом папа типа расстроился и попросил извинение.Но ведь попросил)).

[Алексевна]

Килиманджара, Знаете, я думаю, что все таки отец ребенка пытается настроить ребенка против вас, поэтому вам нужно серьезно поговорить с ним и сказать, что такая его поведенческая тактика не доведет до добра, и если он действует в интересах ребенка и хочет чтоб малышу комфортно жилось, в том числе и душевном плане, данные разговоры с ребенком просто необходимо прекратить!

Он травмирует психику ребенка, такими разговорами! Ребенок это не игрушка и не средство достижения своих целей, любых целей!

Возможно Вам обоим, вместе с бывшем мужем нужно сходить на консультацию к психологу, по поводу как выстраивать отношения вам между собой в сложившейся ситуации и с ребенком!

Таким образом можно ребенка до невроза довести! Объясните бывшему мужу, что он просто искалечит ребенку психику!

Дети конечно мудрее, чем мы о них думаем, но тем не менее каждый такой разговор оседает в памяти у детей, они тоже прокручивают и накладывают воспоминания и разговоры на разные события!
Нельзя ставить под сомнение то, что мама или папа ребенка любят, нельзя сеять в душе ребенка, что он не нужен, мешает! Все это очень серьезно!
Вам нужно в интересах ребенка, донести эту информацию до бывшего супруга!

[Килиманджара]

Нельзя ставить под сомнение то, что мама или папа ребенка любят, нельзя сеять в душе ребенка, что он не нужен, мешает! Все это очень серьезно!
Вам нужно в интересах ребенка, донести эту информацию до бывшего супруга!

Наверное сейчас я не готова еще раз к такому разговору.
Один уже был. Я не знала, что он подал документы, но решила поговорить. И обьяснила ему, что вообще не стоит поднимать эти вопросы с ребенком.
За все 5 лет жизни малыша я ни разу не оговорила или очернила БМ перед ним, хотя причин и возможностей было масса - начиная от того, что БМ просто не приходил к малому и заканчивая тем, что никакой финансовой помощи в воспитании ребенка не было. Но когда малый спрашивал - где папа - я отвечала - на работе, занят, обязательно придет, когда будет минутка. В душе, конечно, кипело непонимание - как так можно поступать? Но ребенку в уши я не вносила ничего плохого о папе.
Согласна с Вами полностью, что вроде бы мелочь - а отпечаток свой накладывает. И портит душевное равновесие ребенка. Хоть ребенок и мудрее, чем мы думаем, но такие разговоры его ранят. Было бы ему пофиг - он бы не вспомнил об их разговоре, не спросил меня, а правда ли это?
Кстати, я спросила - а что ты папе ответил? Он сказал - им не может быть лучше без меня, они же мои родители. Это говорит о том, что малый для себя что-то понимает уже, но я категорически против, чтобы так шатать его психологически!

И вообще, со стороны так выглядит низко - купили диванчик, пижамку и тапочки..И решили завести ребенка.
К тому же, мое убеждение, что нельзя ребенка ставить перед фактом - вот твоя семья, вот твои новые родные - люби их и жалуй! Если папа хочет таки стать отцом - пожалуйста, но для начала ему самому стоило бы наладить отношения с ребенком - а потом уже вводить в его жизнь новых людей - жену, родственников и т.д. безболезненно и комфортно для понимания ребенка!
На счет совета по поводу психолога - согласна, вещь хорошая, но мало исполнимая. Мы когда жили вместе последний год, я пыталась его уговорить к походу к семейному психологу- семья разваливалась. Он сказал - что это ему не нужно. Сейчас, в свете этих событий - вряд ли. Возможно, когда все более-менее уляжется, мне хватит сил поднять этот вопрос еще раз.
Спасибо за поддержку.

Добавлено через 5 часов 51 минуту
Но ведь попросил)).
Ну даночка...Так тоже неправильно! Можно кучу гадостей наговорить - а потом извиниться..И что - типа проблема решена? А то, что ребенок психологически уязвлен - это не считается? И скорее всего прощения попросил БМ от того, что малый расстроился. Увидел и понял, что малый сможет рассказать мне.
Говорить глупости, а потом извиняться - это не совсем поведение взрослого мужчины.

[Красная Орхидея]

Килиманджара, я бы тоже поговорила с бывшим мужем. Только не по телефону, а лично. И сказала бы ему, что подобные вещи недопустимы. Он ведь сам решил добиваться общения с ребенком через инстанции, значит, придется тебе ставить в известность о таких фактах органы опеки, когда будет происходить рассмотрение вашего дела. Только тут ведь не в органах опеки дело, и не в том, кто окажется победителем в этом слушании - ты или БМ. Очень плохо, что с ребенком ведутся подобные разговоры.
Наверное, стоит сказать БМ, что ты не против общения. Но поставить условие: никаких "взрослых" бесед с ребенком, никаких вовлечений в интриги, никаких психологических воздействий и никакого вреда для психики и душевного равновесия ребенка.
Если бы я была в твоей ситуации, то не была бы против общения ребенка с родным отцом. Но точно знаю, что при подобных попытках воздействовать на ребенка я бы один раз предупредила о недопустимости, а потом просто прекратила бы всякое общение, раз оно направлено на дискредитацию родной матери в глазах ребенка. Уж не знаю зачем и в каких целях, но получается, что твой БМ иносказательно попытался сказать ребенку, что он не нужен собственной матери. что она его не любит. По мне, такие вещи недопустимы. Растишь и воспитываешь ребенка ты, все заботы и уход - на тебе. Вот и объясни БМ, что он не имеет права намекать на недостаток материнской любви ребенку. Я считаю, что это - серьезные вещи. Ребенок может, чего доброго, получить комплекс неполноценности и начать думать, что это недостаточно хорош для того, чтобы его любили. Или твой авторитет в его глазах может упасть.
Объясняй это все БМ и объясняй, что пострадает при таких беседах не твое самолюбие, а психика и душа ребенка.
Точно знаю, что в подобных ситуациях, если такие беседы становятся частыми и привычными, органы опеки вообще могут запретить длительное общение с ребенком такому горе-отцу.
У нас дома периодически гостит дочь мужа от первого брака. И ни разу при ней мы не обсуждали ни личность матери, ни отношения в их семье с ее вторым мужем, вообще - ничего! Ни когда девочке было 9 лет, ни теперь, когда ей почти 17. Я всегда была только ЗА общение мужа с дочерью, но когда она начинала по-подростковому "чудить" и жаловаться на отношения в ее семье, на недопонимание с мамой в каких-то вопросах, занимала такую позицию: у тебя есть мама, ее нужно уважать, любить, и слушаться.

[minimama]

А малый спрашивает - а вы без меня отдохнули? Вам без меня было хорошо? Я спрашиваю - малыш, откуда такие вопросы? вот в этом месте я бы не стала задавать никакие вопросы (будто не знаешь, откуда ноги растут). Я бы ответила: мы за тобой соскучились, потому что очень любим. Т.е. ответила бы на его вопрос, но не задавала бы своих.
Знаешь, многим вещам много значения предают именно взрослые. Дети быстро умеют переключаться, их жизнь полна бурных новостей, ощущений и впечатлений. Я периодически общаюсь со своим взрослым сыном, мы вспоминаем что-то из его детства. И я узнаю много интересного и важного для себя. И представь, что какие-то ситуации, которые на мой взгляд могли принести ему какие-то психологические травмы, оказались прошедшими мимо. Ты понимаешь, о чем я? Не проецируйте свои представления на ребенка. Его вопросы могут иметь совсем иной смысл, чем тот, который вы вкладываете в них.
В последней ситуации ребенку было важно узнать: его все любят так же? А от вас требовалось только подтвердить это, а не выяснять, откуда у него такие мысли возникли.

[Килиманджара]

вот в этом месте я бы не стала задавать никакие вопросы (будто не знаешь, откуда ноги растут). Я бы ответила: мы за тобой соскучились, потому что очень любим.
Не знаю, права ли я, задав вопрос такой. Но ответила так же, как вы написали - да, мы соскучились, потому что очень тебя любим. И мама не может устать от своего ребенка.

И представь, что какие-то ситуации, которые на мой взгляд могли принести ему какие-то психологические травмы, оказались прошедшими мимо. Ты понимаешь, о чем я?
Понимаю. И очень надеюсь, что те вещи, за которые переживаю я, на самом деле для малого менее значимы.

Добавлено через 2 минуты
Красная Орхидея, я же говорю - может со временем я дозрею до этого разговора.
По телефону никогда такие вопросы не решала - просила подьехать и встертится лично.
И все то, что вы говорите в своем посте - я ему говорила. Вроде бы на тот момент понял..
А в результате - давай косвенно закидывать камушки в мойц огород.
Вообще хочу успокоится и отпустить всю эту ситуацию из сердца.
Жду этого 30 числа, потому что устала дико - в голове постоянно какие-то фразы проносяться, варианты и т.д.
Мне главное, чтобы с малым все было ок. А тут - не попробуешь - и не поймешь - ок или не ок.
Спасибо.

[даночка]

Я , если подключить воображение и разложить логически поступки людей, вижу ситуацию так:

Жена эта вторая явно умная женщина. Она понимает, что если с новым мужем ей и родить ребенка, надо его обучить общениею с этим ребенком.А как? А на примере с уже имеющимся. Потому что не научит тут, нет убеждения,что с собственным ее ребенком он так же не поступит.
А раз никто не учил его до этого,то она и взялась. Соответственно-отсюда и диван и органы опеки и тд. Она же не знает, что в голове у Оксаны. Значит- идет своим путем.

Бывший муж- тоже уже подрос, может поумнел немного, да и ребенок вырос- а это, как правило, сигнал для многих мужчин, что пора любить таки этого ребенка.

И многие его поступки спровоцированы не желанием насолить Оксане или втемяшить ребенку мысль,что мама его не любит.
Это не от неумения поступки для защиты своих интересов.
Ведь, если не кривить душой, Оксане больше хочется.чтобы он вобще не лез, чем проявляли любовь (ну если признаться то самой себе в этом,а не нам).
И он это четко знает. Отсюда-и поступки, порой неумные. Потому что жена там дает команды,что надо любить, голова понимает,что ребенок- есть ребенок. А вот опыта нет. Отсюда и глупые поступки.Не проецируйте свои представления на ребенка. Его вопросы могут иметь совсем иной смысл, чем тот, который вы вкладываете в них.
В последней ситуации ребенку было важно узнать: его все любят так же? А от вас требовалось только подтвердить это, а не выяснять, откуда у него такие мысли возникли.

Вот это самое важное для уяснения.

Даже ребенок, который растет в любящей семье и полной, придет и спросит:"А вы меня любите?".

[Килиманджара]

Жена эта вторая явно умная женщина. Она понимает, что если с новым мужем ей и родить ребенка, надо его обучить общениею с этим ребенком.А как? А на примере с уже имеющимся. Потому что не научит тут, нет убеждения,что с собственным ее ребенком он так же не поступит.
А раз никто не учил его до этого,то она и взялась. Соответственно-отсюда и диван и органы опеки и тд. Она же не знает, что в голове у Оксаны. Значит- идет своим путем.

Убили вы меня этими словами..
Учиться на ребенке...

Добавлено через 1 минуту
Ведь, если не кривить душой, Оксане больше хочется.чтобы он вобще не лез, чем проявляли любовь (ну если признаться то самой себе в этом,а не нам).

Даночка, учитывая, что последние 5 лет у ас такие отношения - желание вполне понятное.
Но если я буду уверена, что вреда для малого не будет от такого общения и примеров - я смогу смириться. А сейчас я этого не вижу. И не чувствую.

[даночка]

Убили вы меня этими словами..
Учиться на ребенке...
Ну а на ком?
Ну может у него чувства то где то внутри все таки есть? Ну не сволочь же он последняя на этом свете.Лучше поздно, чем никогда.

А как это отношения с ребенком..Этому учиться надо.Просто люди учатся этому по мере того, как растят этого ребенка, живут с ним.А тут он-прошляпил время. И ему надо научится тому.чего он не умеет.
Любовь к ребенку- это кроме чувств еще и действия.Вот может жена и направляет его к правильным.
А как уж и чего там- ты не стояла, свечку не держала.И по словам ребенка тоже нельзя судить. Потому что не всегда это так, как есть на самом деле.

Вам надо говорить, проговаривать все.Тогда и он научится тебе доверять.И перестанет глупости делать.

[Килиманджара]

Себя не обманишь..
Знаешь, даночка, что бы меня успокоило?
Я бы хотела собраться всем и поговорить, раз уж он решил так взяться за это воспитание. Все дело в доверии. А его нету. И не так просто вернуть.
Может, после комиссии, я найду силы и попробую пригласить и бывшего мужа и супругу на разговор. Все-таки, она тоже будет участвовать в отношениях с ребенком. Если конечно они согласятся...
И правду говорю - если там все чисто и по-людски, это будет видно. И ребенку лишним не будет...
Это пока в планах..Далеко-далеко. Я стараюсь обрести равновесие, которое у меня из под ног выбито..А дальше будем видеть.

[minimama]

Я стараюсь обрести равновесие, которое у меня из под ног выбито.. вот! Речь о твоих ощущениях, а не об ощущениях ребенка. Твои обиды, представления тут больше играют роль. Смени взгляд и увидишь, как будет проще относиться ко всему.

Добавлено через 2 минуты
Но если я буду уверена, что вреда для малого не будет от такого общения и примеров - я смогу смириться. видишь, ты считаешь своего сына своей собственностью. И потому решаешь: что ему хорошо, а что ему плохо. Причем, решаешь почему-то с позиции "что мне, маме, хорошо".

[Килиманджара]

minimama, к сожалению, не могу припомнить ничего, что смогло бы доказать обратное в поведении БМ - ни елементарного уважения, когда мы жили вместе, ни желания растить и воспитывать ребенка. Моя реакция вполне понятна и предсказуема в этом случае.
А равновесие выбито потому, что я не понимаю, как можно так нагло врать, указывая, что были препятствия к встречам. Если тех встреч было - на пальцах печересть! Я не могу привыкнуть к тому, что люди могут так подло поступать!

[minimama]

Килиманджара, ты меня не слышишь.. Все твои сообщения - от обиженной женщины, но никак не от заботливой мамы.
Я хотела бы сказать, что больше психологическую травму наносят родители не тогда, когда не могут договориться о воспитании ребенка, а когда под видом заботы о ребенке начинают выяснять, кто лучший родитель, и пытаться удовлетворить свои родительские амбиции.

[Красная Орхидея]

Килиманджара, мне, например, твоя обида на БМ вполне понятна. Никто не мешал ему принимать участие в воспитании ребенка в течение этих пяти лет. И именно он этим своим правом не хотел пользоваться. Я думаю, что в такой ситуации. когда человек пять лет не желал быть отцом, а потом - вдруг возжелал, ему так или иначе придется зарабатывать твое утерянное доверие, чтобы ты могла спокойно отпускать ребенка в ту семью. Мне кажется эта ситуация вполне естественной. Может быть, лучше напрямую сказать ему на комиссии о том, что все эти годы ты воспитывала ребенка сама и о том, что ты не считаешь ребенка своей собственностью. Но к такому вот "вихревому" возвращению в вашу жизнь папы вы все не готовы. И напрямую объяснить, что, учитывая его прошлое равнодушие и неучастие в жизни сына, возвращаться к общению нужно постепенно. Мне кажется вполне логичным, что БМ должен считаться и с тобой также, поскольку все эти годы именно ты воспитывала ребенка., притом сама. Не думаю, что у комиссии твои обиды на БМ и сомнения не вызовут понимания. Уверена, что на твоем месте любой матери было бы обидно. Однако, стоит прислушаться к советам Ирмы и Мини-Иры о том, что со своими обидами нужно тоже поработать внутри себя и понять, что уж лучше родной отец вот так неуклюже вернется в жизнь ребенка, чем не вернется вообще. Будь он пьяницей, преступником или кем-то в этом роде, логично было бы оградить ребенка от такого отца. Но раз он нормальный человек, то нет смысла лишать ребенка общения с отцом. В конце концов, ребенку в итоге, я надеюсь, от такого общения будет только лучше. Главное - донести до мужа и до себя самой, что ребенок не должен быть предметом споров, раздоров и тем самым канатом, который каждый пытается перетянуть на свою сторону.
А поговорить всем вчетвером - лучше всего. Возможно, вы сможете наконец-то найти общий язык по всем спорным вопросам. Ты объяснишь, чего ожидаешь от общения БМ с ребенком ты, он - как видит это общение он.
Кстати, пример из моей жизни. Я в свое время, будучи как раз в роли новой жены твоего БМ, сама пошла на контакт с матерью девочки и сама говорила о том, что я хочу, чтобы девочка приезжала к нам и гостила у нас, чтобы отец и дочь могли общаться. И я хотела, чтобы мать девочки была спокойна и понимала, что никакого вреда и подвохов от меня ждать не нужно. Мы прекрасно нашли с ней общий язык и нормально общаемся при редких встречах. В их городе я могла спокойно приходить в дом, забирать и приводить ребенка сама. Сейчас девочке уже 17 и у нас очень хорошие отношения. Надеюсь, в твоем случае все сложится так же хорошо, поэтому желаю тебе мудрости и дипломатичности.

[Килиманджара]

Кстати, пример из моей жизни. Я в свое время, будучи как раз в роли новой жены твоего БМ, сама пошла на контакт с матерью девочки и сама говорила о том, что я хочу, чтобы девочка приезжала к нам и гостила у нас, чтобы отец и дочь могли общаться. И я хотела, чтобы мать девочки была спокойна и понимала, что никакого вреда и подвохов от меня ждать не нужно. Мы прекрасно нашли с ней общий язык и нормально общаемся при редких встречах. В их городе я могла спокойно приходить в дом, забирать и приводить ребенка сама. Сейчас девочке уже 17 и у нас очень хорошие отношения. Надеюсь, в твоем случае все сложится так же хорошо, поэтому желаю тебе мудрости и дипломатичности.
Красная Орхидея, на месте жены мужчины, у которого есть ребенок от первого брака, я бы тоже хотела поговорить с матерью в первую очередь.
Учитывая, как говорит даночка, что женщина она видлимо мудрая - я не понимаю, почему ни разу ни БМ, ни она на контакт не вышли! Я, не знаю, что поданы документы в опеку, пригласила БМ на разговор (приятно-не приятно - не в этом вопрос). И после того, как узнала, что документы поданы, мы виделись уже раз 4 наверное, он ни разу не сказал и не упомянул об этом факте. Мне кажеться, что если все-таки человек решил наладить контакт с дитям - в первую очередь не качать свои права надо - а поговорить. Мне было бы намного спокойней, если я буду знать ту женщину, ее взгляд, виденье и т.д. Чисто как матери спокойнее. Но этого нет. Повторюсь, что если я созрею для такого разговора - он будет. Или по крайней мере я его предложу.
Кстати, БМ имой тепершний муцж знакомы. Я никогда его не прятала, мы даже как-то раз на новый год пили дома у меня чай. Т.е. они друг друга знаю. "Любви", конечно, в отношениях нету)) Но и разговаривают если что - нормально. А когда я раньше сказала БМ, что мол - познакомь нас со своей женой, он сказал, что это не мое дело...Возможно, тогда они еще не думали о том, чтобы ребенка к себе забирать..Не знаю.

Может быть, лучше напрямую сказать ему на комиссии о том, что все эти годы ты воспитывала ребенка сама и о том, что ты не считаешь ребенка своей собственностью. Но к такому вот "вихревому" возвращению в вашу жизнь папы вы все не готовы. И напрямую объяснить, что, учитывая его прошлое равнодушие и неучастие в жизни сына, возвращаться к общению нужно постепенно. Мне кажется вполне логичным, что БМ должен считаться и с тобой также, поскольку все эти годы именно ты воспитывала ребенка., притом сама. Не думаю, что у комиссии твои обиды на БМ и сомнения не вызовут понимания. Уверена, что на твоем месте любой матери было бы обидно
Я так и думаю говорить. Это достаточно веские аргументы. И само право на ребенка не делает человека отцом. Для этого нужны отношения между ребенком и папой. И если он сможет их выстроить не за счет того, что кто-то плохой, а он на его фоне хороший - пожалуйста. Посмотрим, услышит ли это комисия.
стоит прислушаться к советам Ирмы и Мини-Иры о том, что со своими обидами нужно тоже поработать внутри себя и понять, что уж лучше родной отец вот так неуклюже вернется в жизнь ребенка, чем не вернется вообще.
Я прислушиваюсь и работаю, стараюсь, честно-честно. Но это непросто. Но я стараюсь.

Килиманджара, мне, например, твоя обида на БМ вполне понятна.
Отчасти спасибо. Такие простые слова. Но мне уже кажеться, что я либо больная какая-то, либо не владею языком настолько, чтобы донести суть проблемы с моей точки зрения до людей. Вы все парвильно сказали. как раз так, как я чувствую.

[Алексевна]

Цитата:
Сообщение от Килиманджара
Но если я буду уверена, что вреда для малого не будет от такого общения и примеров - я смогу смириться.

видишь, ты считаешь своего сына своей собственностью. И потому решаешь: что ему хорошо, а что ему плохо.

minimama, Знаете, в данном случае я не согласна с этим, потому что я понимаю Оксану и ее опасения насчет общения ребенка с бывшем мужем, могу на своем примере сказать, что у нас тоже был подобного рода инцендент с бывшем мужем и не один!
Папа у нас потащил ребенка на крышу 17 этажного дома, вместе со своими друзьями, да в будучи не в трезвом состоянии еще, когда узнала у меня просто шок был, потом случай был когда он не сказав ребенку не слова, оставил его и ушел в магазин, ребенок пошел в комнату не обнаружил папу и сильно испугался, да так, что потом почти год, ходил вместе со мной мусор выносить на лестничную клетку, стал бояться один в квартире оставаться, хотя до этого оставался... Еще случай был, когда папа потащил сына к своим друзьям на какой-то праздник, там они отмечали до ночи, ребенка спать не клал, потом я уже позвонила, говорю давай приеду заберу его домой, он мне сказал что не отдаст и не скажет где они до завтрашнего дня, на следущий день не буду вдаваться в подробности, но забрать смогла ребенка только к 7 вечера.
После чего я сказала бывшему мужу, что ребенка к тебе больше не отпущу, пока не задумаешься над тем что творишь! Захочешь увидеться, отвезу твоей маме, приезжай и общайся там, под ее присмотром!

И что скажете что это тоже мои амбиции, что ребенок моя собственность?

Нет, это элементарное чувство самосохранения и ответственность за безопасность ребенка!

Бывшему супругу всю плешь проела пока не донесла до него по поводу первого, второго и третьего инцендента, разжевала и в рот положила! Только вот я его общения не лишала, а пошла другим путем, под присмотром мамы чтоб было!

И ничего осознал и понял, за последний год таких вот вещей не происходило!

[irkamoya]

Мдя... вот читаю вот такие жалобы молодых мамлчек на своих бывших мужей и улыбаюсь))). Да практически любой мужчина с ребенком обращается подобным образом - не особо опекая ребенка, как это делает женщина. Просто к бывшим отношение ПЛОХОЕ у женщины, при этом мужчина сам по себе - просто обычный и даже кем-то любимый))). Спокойней надо относится к подобным происшествиям в жизни детей. И по возможности (пока дети маленькие) делать так, как Алексеевна сделала - под присмотром другой женщины должен быть маленький ребенок ( мамы, жены новой бывшего мужа...)
Женщины по природе своей - клуши бОльшие, чем мужчины.:winking:

[Алексевна]

[QUOTE='irkamoya;523601']Просто к бывшим отношение ПЛОХОЕ у женщины, при этом мужчина сам по себе - просто обычный и даже кем-то любимый))).

irkamoya, в моем именно случае, это не так. Это не жалобы, раз, а второе у нас с бывшем мужем нормальные отношения! Мы созваниваемся и общаемся! И я к нему очень хорошо отношусь!
И он это знает. Порой когда его мама не может его найти, звонит мне спрашивает, незхнаю ли я где он...

[Маринеска]

Ириш, мммм... одно дело не шибко опекать, другое - в нетрезвом виде разгуливать по крыше дома. Какие-то грани разумного должны быть.

Килиманджара, вы ждете от мужа каких-то действий, которые вы бы сами осуществили на его месте. А он другой человек и то, что кажется элементарным вам, ему может просто не приходить в голову. Он не ясновидящий и не знает что у вас в голове, поэтому не нужно ждать, что он сам будет заводить разговоры о том, что волнует вас. Вы виделись несколько раз после того, как он подал заявление в органы опеки. Вы не сказали, что осведомлены о его действиях, не выразили удивления. Так почему он должен вам что-то говорить? Откуда он должен знать, что вас это беспокоит? По его логике - вы молчите, значит вам безразличны его действия. Та же песня с женой. Познакомьтесь с ней сами, ведь это залог ВАШЕГО спокойствия.
Я понимаю и вашу обиду, и сомнения, и вашего бывшего мужа не идеализирую. Но вижу со стороны, что не все так однозначно в вашей ситуации. Не получается "виноватить" одну сторону.

[irkamoya]

Безусловно - с ребенком надо думать, куда и в каком состоянии ты лезешь. Но еще раз повторюсь - восприятие "я в шоке!! от поступка бывшего" - это перебор. Что там они на крыше делали, как долго, опекалили мальчика на крыше, насколько был нетрезв - все это относительно же, но реакция ШОКА - вполне однозначно-резко-отрицательная.

А я любила оставаться-гулять-ездить именно с папой, когда маленькой была - СВОБОДА же появлялась (относительная).:PODSTOLOM: С мамой же не забалуешь.:winking:

Я прекрасно понимаю, что как бы хороши не были отношения с бывшими - ребенка с ним не любят женщины оставлять, особенно в маленьком возрасте. Вот я и говорю - спокойней относиться к действиям бывших надо - они по-своему любят детишек, но другой мужской любовью.

[Алексевна]

"я в шоке!! от поступка бывшего" - это перебор я не считаю это перебором! И в данном случае реакция на поступок, а не на статус, бывший или не бывший! У меня бы точно такая же реакция была бы, если бы и не бывший муж потащил нашего ребенка в возрасте 4,5 лет на крышу!

Добавлено через 1 минуту
Это нормальная и естественная реакция любой мамы.

[irkamoya]

я не считаю это перебором! И в данном случае реакция на поступок, а не на статус, бывший или не бывший! У меня бы точно такая же реакция была бы, если бы и не бывший муж потащил нашего ребенка в возрасте 4,5 лет на крышу!

Добавлено через 1 минуту
Это нормальная и естественная реакция любой мамы.

Я привыкла мыслить логически - из последнего сообщения следует, раз я не считаю рекцию шока нормальной - то я мама с ненормальной и неестественной реакцией))) :PODSTOLOM:

Сорри за офф. Прямо задело)))

[Алексевна]

irkamoya, Заметьте, я выводов по поводу ваших реакций, никакие не делала, я лишь говорила о своей реакции, о реакции наверное большинства мам и о том, что это не зависит от каких либо статусов, он отец ребенка, порой дело не в бывших!

Думаю не много найдется людей, которые считают прогулки с ребенком на крыше дома, естественной.

Это даже не салют залезть посмотреть, в конце концов!

Добавлено через 35 минут
Килиманджара , по поводу поговорить с нонешней его супругой, согласна, я кстати разговаривала в свое время с девушкой бывшего мужа, об их знакомстве с ребенком, как и что, она меня спрашивала как я к этому отношусь, как ей с ребенком себя вести...

А в твоем случае, я так поняла, что женщина с опытом общения с детьми, так как есть свой ребенок, думаю сможет и она тебя понять и ты её, пусть она приглядывает за вашим сыном, когда он находиться у них.

[Килиманджара]

А в твоем случае, я так поняла, что женщина с опытом общения с детьми, так как есть свой ребенок, думаю сможет и она тебя понять и ты её, пусть она приглядывает за вашим сыном, когда он находиться у них.
Осталась самая малось...Этот контакт установить.
Уважаемые формучане, я искренее благодарна Вам за поддержку. Вы помогли мне посмотреть немного в другом свете на все это. Но еще многое мне предстоит понять для себя.
Каждый советует, исходя из своей практики и своих соображений, а также характера, воспитания, жизненных событий каких-то. Я за все это очень благодарна.
Надеюсь, что все уляжется и умом понимаю, что, возможно, я в чем-то преувеличиваю драматизм весь этот..Может, пройдет комисия, будут встречи и все будет ок....
Спасибо еще раз...

[minimama]

Алексевна, не увидела в сообщениях Килиманджары каких-то аховых ситуаций, когда ребенку что-то угрожало. Потому ваша проекция не вполне подходит под случай данной темы.

[Красная Орхидея]

Килиманджара, я тебе так скажу: на контакт всегда первым идет самый мудрый и благоразумный человек в подобных ситуациях. Я вообще всегда по жизни предпочитаю не додумывать себе что-то о ситуации, а первой прихожу и общаюсь с человеком при любых непонятках или проблемах. Сама озвучиваю свое мнение и видение ситуации и выслушиваю другого человека. А потом уже стараюсь найти какое-то решение вопроса, приемлемое для обеих сторон. Мне так жить проще. Нет недомолвок, нет обид, нет непонимания.
Поэтому и тебе советую встретиться с нынешней женой твоего БМ - ДО комиссии этой. Посмотреть-послушать, сделать выводы. Заодно и комиссия правильно расценит тот факт, что интересуешься, с кем живет отец твоего ребенка, какая там ситуация. Я бы на твоем месте все детали уточнила. Поверь мне, вы вполне можете нормально общаться с этой женщиной. Делить-то мужчину вы уже не будете, значит, раздоров быть не должно. И, знаешь, хорошо бы, чтоб новая жена оказалась хорошим человеком. Тогда ее позитивное влияние и на мужа, и на ребенка тебе будут только на руку.

[Алексевна]

minimama, не было возможности ранее ответить и написать

Кто-то может соглашаться, принимать или не принимать мое мнение, но я пишу не только со стороны бывшей супруги и взаимоотношений бывшего супруга с сыном, но и со стороны женщины, которая была и есть в отношениях, где есть бывшие и ребенок...

Если пояснить, то: у моего бывшего была первая жена с ребенком, с которой я находила компромисс будучи в браке, есть мой любимый человек, у которого есть дочь от первого брака и есть я со своим сыном в первом и втором случае... Если на ваш взгляд не правильно я проецировала, ну что же...

Во первых каждый имеет своЙ взгляд и свою точку зрения, а во-вторых, то что я рассказала из своей жизни, так это не к тому чтоб напугать, а к тому, что и из этой ситуации, я в свое время вышла, и причем не такой отдаленной!

То что сейчас напишу, возможно кто то осудит, но жизнь есть жизнь...

Когда я была беременна, проявилась бывшая супруга, с которой муж не общался, она до этого озвучивала, что ей ничего не надо, а тут всплыли приставы и что долг в алиментах...

Так вот звонит и говорит, если не заплатишь, посажу! Сыну его с которым жена не давала общаться их семье было около 5-6 лет...

Мудрость, вредность, отстаивание своих прав, не важно, я мужу озвучила, раз так, хочешь чтоб сын с тобой виделся, знал, то тогда скажи что ты подаешь на официальные часы общения с ребенком, на что она звонила и говорила - НЕ ДАМ!

После этого, она забрала документы все из органов надзора, и не пошла на то что отец будет общаться с сыном, хотя его тетя говорила, надо это любой ценой, это ведь твой наследник!

После нашего развода я не подавала на алименты и не хочу! Хочет раз в месяц, в два общаться, пусть так!

Здесь в очередной раз поймала себя на мысли (звоня ему, что он уезжает, надолго) есть возможность встретиться, вперед, нет! Не может! Зачем уговаривать! ? В конце концов его сын! В вашем случае, чем больше вы, тем меньше он... (мне так видится)


Общаемся с бывшим, привет, пока, целую, НО чем больше настаиваю тем больше нет! Подумай над этим!


я тебе так скажу: на контакт всегда первым идет самый мудрый и благоразумный человек в подобных ситуациях
Мне на эту тему отец говорил, будь мудрее!!!


Нет недомолвок, нет обид, нет непонимания.
Это самое правильное спросить, а не додумывать!

[даночка]

Наташ, тут еше почему Оксане надо первой то проявить инициативу, разведать обстановку и наладить отношения.
Одно дело, когда Оксана то предлагает свидится, и это означает, что она готова к дружеским отношениям.
А другое дело-придет первая та жена вторая. А откуда она знает, как Оксана отреагирует на такое? Та же женщина не знает.Может наоборот, свои приходом испортить ситуацию.Будет, как в "Любовь и голуби"-"сучка крашена"(с).
Поэтому, тут ты права, Наташ - Оксане первой делать шаг. И смотреть. Войну всегда объявить можно. Это легко. А вот мир создать и разрешить любить- это ох, как трудно.
Поэтому, я тебя понимаю очень, когда в сердце есть ненависть и нежелание видеть в другом свете что-то. Легче пестовать это отрицательное чувство, чем заменить его на другое.

[Килиманджара]

Я таки вижу, что созреваю к разговору с бывшим мужем.
А почему? Случился вчера у нас случай.
Вечером малого ложу спать, мы на ночь всегда читаем сказку и пересказываем (нас воспитательница садика попросила позаниматься в этом напрвалении - с пересказом натаскать). Так вот, все ок, прочитали, лежим разговариваем о сказке. Вдруг малый начинает - а папа сказал, что теперь будет забирать меня часто, потому что он соскучился. Я говорю - хорошо, ведь тебе там нравиться. Он - да, там есть дорога, которой нету дома, и мне разрешаю пригать по диванах))) Слово за слово - вижу у малого слезы. Спрашиваю - что такое? Малый в плачь - я не хочу там жить! Я немного не ожидала такой реакции, я вообщне ожидала, что мы будем разговаривать обо всем этом. Минут 15 успокаивала малого на счет того, что все нормально, и никто ник чему не принуждает, что папа тоже скучает, что ему там весело и прикольно, и ничего страшного нету в этих поездках. Что жить его там не отсавят. А он - а вдруг ты передумаешь и скажешь мне там жить? Ну как зациклило. Говорю - не оставлю я тебя нигде жить. Он - я хочу чтобы папа меня утром забирал, а вечером привозил...ПИ такой растеряный сидит. А папа говорил, что я буду там жить...А я не хочу...Одна и так же пластинка.
Короче успокоила его, отвлекла на другие темы, уверила, что все будет хорошо.
Ребенок начинает меняется. Это нормально. Но у него какой-то такой страх появился..не знаю. неуверенность что ли, нету спокойствия...И толку, что я буду тут сама его успокаивать - влияет то то, что твориться там, у папы дома, что говорят, что делают...
Думаю, может и правда бывшему мужу позвонить, предложить встертиться, поговорить. Хочет - пусть берет свою жену, так даже лучше будет. Не о органах опеки говорить хочу - о малом, о том, что ему стоит говорить, а что нет и как именно. Мне больно смотреть на такое его состояние...

[Алексевна]

Килиманджара, незнаю я конечно законов в Украине, но в России, чтоб ребенка у мамы забрать, нужны очень весские основания! Из неблагополучных то семей и то тяжело ребенка забрать, а уж из нормальных вообще сложно!

Что-то они помоему перегибают палку, имею ввиду вашего бывшего мужа и его жену, разговаривать с ними и срочно, не откладывайте этот разговор в дальний ящик! Вам нужно разобраться и понять, что они хотят, что затеяли, потому что складывается впечатление, что речь тут не только о том чтоб видеться с ребенком...

[Килиманджара]

Да вот и я о том думаю. Такие непонятные разговоры..Мне - совершенно. Сегодня позвоню бывшему мужу..Если он согласиться на встречу.

[даночка]

Оксан, а у тебя дите творческое вобще? Как он,насчет фантазий?

Понимаешь, если ребенок с лабильной нервной системой, да еще творческая натура, он любое папино предложение по поводу пожить,побыть и т.д.,учитывая вобще ваши все отношения, может трансформировать так, что будет калечить себе нервную систему. Есть такая категория детей, на которых такие вот отношений сказываются подобным образом. Он это не специально, не чтобы наврать. ОН творчески мыслит.И это мысление бывает таким вот нервным(((.

Объясню,почему так думаю.если он действительно зациклился на том,что папа его уведет от мамы,он тебе выдал бы эти слезы и страхи сразу.А он вдруг вспомнил.Ведь сначала рассказывал, как хорошо там.
Где то нестыковка идет.

Надо думать.

[Килиманджара]

Оксан, а у тебя дите творческое вобще? Как он,насчет фантазий?
Не скажу что прям фантазирует - нет. Он скорее переживательный очень. Вечером когда ложиться спать, разговаривает со своим Песиком и рассказывает тому о своих переживаниях (это когда никто не слышит, например).
Он не плкса, он реально ранимый...Я понимаю, что для мальчика это наверное не совсем гуд, но и не плохо, главное чтобы не травмировать. Ему важно само настроение - как и что происходит.
Он запоминает события по емоциям, по окраскам. Его очень легко ранить, особенно тем, что ему дорого. Он ценит семью. Он общительный, но круг людей, которым он доверяет и чувствует себя самим собой - это родные и близкие.
Поэтому я бы и хотела БМ это обьяснить, понимаешь?
Его такео внимание пристальное травмирует.

Добавлено через 11 минут
Главная особенность малого в том, что он не любит, если его торопить или ставить перед фактом.
Даже когда мы что-то для него планируем - мы предпреждаем его, потому что если он, например, хотел погулять, а мы говорим - давай поедем в парк, но сперва расстраивается, а потом начинает понимать, что впарке весело и ему будет интерессней. Это не в форме каприза - он просто так смотрит на вещи.

Добавлено через 14 минут
И его гараздо легче довести до слез, если кинуть какую-то фразу эмоциональную, чем скажет тупо наорать - ты делаешь неправильно.
Если я говорю - ты делаешь неправильно, потому что так нельзя или ты поранишся - это имеет для меньше смысла, чем например - ты делаешь неправильно и этим меня расстраиваешь. Ему это играет роль - кто в каком настроении пришел с работы, почему я не улыбаюсь или грустная и т.д. и т.п. и всем своим видом он старается показать, что хотеть сделать для меня что-то, что меня улыбнет или развеселит - нарисует картинку, сложит что-то с кубиков. Я ему говорю - очень красиво, молодец. А он спрашивает - а тебя радует? Понимаешь?

Добавлено через 15 минут
А он вдруг вспомнил.Ведь сначала рассказывал, как хорошо там.
Не, он вчера и позавчера как-то вскольз об этом говорил, в общих фразах, типа - я очень люблю свой дом, я хочу быть с вами всегда и т.д.
А вчера сказал конкретно так - боюсь и не хочу.
И в тоже время говорил, что ему там нравится играть и т.д.

[даночка]

.
Он скорее переживательный очень. Вечером когда ложиться спать, разговаривает со своим Песиком и рассказывает тому о своих переживаниях (это когда никто не слышит, например).
вот,Оксан, для него вобще общение на 2 дома явно нарушает равновесие, учитывая его нервную систему.

Думаю, даже если вы научишь бывшего мужа внимательно относится к своим словам, он долго еще будет по своему переварить эту ситуацию, когда мама и папа в разных домах живут. Для него тут вот начинается обрушение его душевного равновесия.

Так что скорее всего, муж, может и не делает чего то ужасного, как кажется на первый взгляд (я не его защищаю,я просто ситуацию обрисовываю), а ребенок так вот проецирует услышанное.

Думаю, кроме того, что тебе надо говорить с этой женой и мужем и договариваться о правильном поведении всех сторон, тебе надо идти к психологу и учить малыша жить с этим.
У него много эмоций и свой мир.И это может не позволить ему жить в мире и согласии с самим собой.И от этого он чаще будет вам всех спрашивать-любите ли вы его, довольны ли вы им и не бросите ли вы его, потому что может считать себя виноватым во всем этом спустя время. А это, как ты сама понимаешь, плохо для самого малыша,ибо без спокойствия в душе у него не будет лада с миром.Чем дальше-чем меньше.

[Алексевна]

Главная особенность малого в том, что он не любит, если его торопить или ставить перед фактом.
Даже когда мы что-то для него планируем - мы предпреждаем его

Килиманджара, Значит возможно, что для ребенка в первую очередь сейчас травма, что папа стал вдруг чаще с ним встречаться, т.е. ребенок привык к редкому общению, а теперь в его сознании меняется, что видеться с папой будет часто, он пытается уложить это в своем понимании, возможно выстраивает некие цепочки, делает какие-то свои выводы на тему того, что и его образ жизни изменится, возможно услышанное от папы неправильно растолковал, по своему...
Что раз чаще встречаться, равноценно жить вместе...

Так что Вам необходимо это всё выяснить, причем на уровне взрослых, чтоб для себя понять что происходит и как помочь ребенку адаптироваться в этой ситуации, согласна с Ирмой по поводу обращения к психологу.

[Килиманджара]

Я по поводу психолога уже тоже думала сегодня.
Выводы он делает точно - я это вижу даже по тому, как анализировал всю ситуацию с тем, что у меня появился молодой человек, а в его жизни новый мужчина. Если он чего-то не понимает - он спрашивает напрямую - почему так, почему эдак, порой даже заганял нас в тупик своими вопросами. Он действительно привыкает к новой ситуации не скоро. И главное в этих делах - мягкость и гибкость именно родителей.
Спасибо за советы.

[minimama]

Килиманджара, при любом виде развода у ребенка будет психотравма. И вы оба - и ты, и бывший муж - за это уже ответствены. Какие ошибки не нужно допускать сейчас и как уменьшить воздействие, читай в советах психолога здесь (http://www.perejit.ru/main/deti_razvod?id=169)
И соглашусь с Иркамоя: ты пытаешься анализировать со своей женской позиции восприятие ребенка. Не стоит этого делать, чтобы мальчик не вырос неженкой.

[Красная Орхидея]

Я вот почитала-почитала сегодня новые посты в теме, и задумалась: а что, если эта вот комиссия созвана для того, чтобы все же забрать ребенка в ту семью, к отцу? Мне кажется, автору темы нужно бы предусмотреть и такой вариант на всякий случай. И продумать, как себя вести - если что...
Но российские законы таковы, что забрать у матери ребенка, если мать нормальная, - сложно. Но все ведь знают, какое у нас правосудие, и какой закон - главное, иметь много денег...
Это я так, на всякий случай. Я бы на месте автора темы в лоб спросила БМ: зачем комиссия и почему ребенок думает и говорит, что его заберет жить папа в свою семью.

[minimama]

Наташ! Органы опеки не имеют таких прав - забирать ребенка из семьи. Они могут только написать свое мнение. Да и то, они должны написать большое количество бумаг, собрать массу фактов, опросить множество свидетелей (я в курсе этого, так как помогала своему коллеге, который отсудил дочь у бывшей жены). Так что одна беседа - была скорее всего формальностью.

[скептик]

Так что одна беседа - была скорее всего формальностью.

К сожалению, это не так. Была проверка условий жизни ребенка. Такую же проверку органы опеки провели у бывшего мужа. А теперь назначено заседание комиссии органа опеки, где будет решаться вопрос о форме и периодичности общения бывшего мужа с ребенком.
"По заявлению матери, отца ребенка орган опеки и попечительства определяет способы участия в воспитании ребенка и общении с ним того из родителей, кто проживает в отдельности от него. Решение об этом орган опеки и попечительства постановляет на основании изучения условий жизни родителей, их отношения к ребенку, других обстоятельств, которые имеют важное значение.
2. Решение органа опеки и попечительства является обязательным к выполнению."
Это выдержки из Семейного кодекса Украины.
А вот если решение органа опеки не будет выполняться, тогда вопрос переносится уже в суд.
Так что все достаточно серьезно. И не думаю, что даже в результате разговора можно добиться от бывшего мужа, чтобы он забрал заявление. Видимо, закусил удила... Но разговаривать, конечно, нужно.

Добавлено через 3 минуты
а что, если эта вот комиссия созвана для того, чтобы все же забрать ребенка в ту семью, к отцу?

А вот тут определенно нет. Судя по сообщениям автора, вопрос так не стоял даже изначально. Бывший муж сказал неправду, что ему препятствуют общаться с ребенком, и он решил вот таким законным способом восстановить свое право.

[Килиманджара]

ты пытаешься анализировать со своей женской позиции восприятие ребенка. Не стоит этого делать, чтобы мальчик не вырос неженкой.
Ну логичный вопрос - а с какой еще мне анализировать? я пытаюсь быть максимально обьективной, но это ведь не просто. Но я понимаю (и к тому же в самом начале темы я высказывалась, что не имею ничего против их общения, просто этот процесс нужно выстроить правильно, и я этом процессе не только моя участь, но и БМ тоже должна быть - он же отношения налаживает), что они будут встречаться и если все правильно организовать - вреда ребенку не будет. Но я не вижу со стороны БМ желания какого-то идти на контакт, к сожалению. А я даже при всем моем желании не смогу вовлекти в дружеские отношения взрослого человека, который этого не хочет.
Относительно того, что мальчик вырастет неженкой - не думаю.
Он у меня четко знает даже самые маленькие принципы поведения мужчины - открывает мне дверь, носит сумку, заботиться, помогает, что-то пытается ремонтировать, не обижает младших и помогает меньшим. Раньше, когда у меня не было мужчины - малому не было с кого брать пример, как нужно себя вести. Поэтому в большей степени я выполняла роль папы, нежели мамы. Плохо ли или хорошо - не знаю. Но я понимаю, что мальчика вырастить в мужчину не так просто.
За советы спасибо - уверена, я что-то полезное для себя найду.
а что, если эта вот комиссия созвана для того, чтобы все же забрать ребенка в ту семью, к отцу? Мне кажется, автору темы нужно бы предусмотреть и такой вариант на всякий случай. И продумать, как себя вести - если что...
Я была у юриста. В любом случае любое решение комиссия я смогу оспорить в суде. А тем более - если вдруг желание появится забрать - оснований нету. Я думаю этот вариант исключен.
Я бы на месте автора темы в лоб спросила БМ:
Я сегодня звонила и назначила встречу на завтра или послезавтра - ну когда у него будет время. Потому что в субботу он снова хочет малого забрать, а не решив этот вопрос, я спокойно его отдавать не могу. Так я думаю у меня будет возможность либо спросить либо самой понять - что движет на самом деле человеком.
И не думаю, что даже в результате разговора можно добиться от бывшего мужа, чтобы он забрал заявление
Я не думаю просить его забрать заявление, если честно. Я вообще тему комиссии и его подачи заявления не знаю буду ли поднимать. Я хочу поговорить о малом. Комиссия будет. А дальше посмотрим, к чему договоримся.
А разговор я хочу построить именно на том, как это все влияет на малого. У нас уже был похожий разговор недели три назад...Похоже, с первого раза не дошло, что к чему...

[даночка]

Не пугайте Оксану раньше времени.
Ну почему должны забрать то сразу?
Скорее всего муж бывший выбьет себе дни и праздники,когда он сможет видится с ребенком. И тут уже слова Оксаны Я: - ну так ты звонишь за полчаса - давай мне ребенка! У нас тоже планы есть. И в пятницу я знаю, что и где мы будем делать в субботу и воскрсенеье! (мы пытаемся организовывать досуг малого весело. Можем на природу выехать, или в гости пойти, или на детскую площадку).

не будут иметь место быть. Придется учитывать и его интересы. И на выходные или определенные праздники и лето отдавать мальчика. Другое дело, если это все будет плохо сказываться на мальчике и будут какие то нервотрепки, то тогда через тот же орган опеки решать вопрос с этими днями, привлекать психолога и решать этот вопрос официально

Что бы я сделала. Напомнила бы о том,что алименты не получались. Все таки это надо фиксировать. Это на заседании.

Обязательно поговорить с ними. И решать все вопросы мирно.

Я бы все -таки еще вот что сделала..Это,конечно, личное ваше дело,но одно дело.когда у мамы официальная семья, другое дело- сожитель. ( как ни крути,но для органов опеки он сожитель).
Мать, стремящаяся к созданию семьи имеет в глазах органов опеки бОльший статус.
Потому что насколько я понимаю, ты же второй раз не расписана еще.

[Килиманджара]

И на выходные или определенные праздники и лето отдавать мальчика.
Не против вышесказанного, но на счет лета сейчас говорить реально рано.

Напомнила бы о том,что алименты не получались. Все таки это надо фиксировать. Это на заседании.
Так и будет. Мне кажется если бы БМ хотя бы пытался как-то интересоваться ребенком, то даже если не получалось бы со встречами, тот факт, что он, как мужчина, как отец финансово не помогает, давил бы на мозги.Хотя я могу ошибаться конечно.
Обязательно поговорить с ними. И решать все вопросы мирно.
Постараюсь. Как только разговор состоится - я напишу..Мне важно будет ваше мнение.

Мать, стремящаяся к созданию семьи имеет в глазах органов опеки бОльший статус.
Потому что насколько я понимаю, ты же второй раз не расписана еще.

Нет, мы еще не расписаны.
Основной вопрос - это отношения малого и моего мужчины.
Как я вижу за последние 2 месяца с тех пор, как малый начал "папкать", все вроде ок. И дальше можно думать об официализации отношений.
Потому что мне кажется немного неправильным регистрировать отношения, а потом думать, как это все дело обяьснить малому и налаживать отношения.

Добавлено через 36 секунд
Мы говорили об этом, о регистрации, решили отложить на следующий год. Если все будет ок - к половине 2010 распишемся.

[minimama]

Поэтому в большей степени я выполняла роль папы, нежели мамы. Плохо ли или хорошо - не знаю. психологи говорят, что плохо. А про "неженку" я говорила в том плане, что слишком реагируешь на каждое его слово, на каждую эмоцию мальчика.

Но я понимаю (и к тому же в самом начале темы я высказывалась, что не имею ничего против их общения, просто этот процесс нужно выстроить правильно, и я этом процессе не только моя участь, но и БМ тоже должна быть - он же отношения налаживает), что они будут встречаться и если все правильно организовать - вреда ребенку не будет. понимаешь ли, другой человек не может вести себя так, как ты считаешь правильным. У тебя свой взгляд, у другого человека - свой. Спокойнее нужно относиться. Твой мальчик скоро вырастет. И столкнется в жизни с разными людьми. И ты не сможешь оградить его ото всего, что тебе кажется неправильным.

[irkamoya]

Даже не знаю - как сказать правильней...
уважаемые форумчане, давайте не будем забывать, что возможно - решается судьба ребенка. Мы не знаем полную картину - особенно что представляет собой бывший муж автора и его нынешняя жена, что там происходит на самом деле ( по поводу комиссии и заявления в опеку). Какие-то советы выглядят - как не отдать мальчика папе.
Давайте не будем подменять собой ту самую комиссию, которая что-то решать будет ( и будет ли...).

[даночка]

возможно - решается судьба ребенкатак это не возможно, а скорее всего.

А папа не отдавать, папу восстанавливать в должности надо.Сейчас в свете последних историй громких,думаю, к таки проблемам вобще повышенный интерес у органов опеки.Они в любом случае не дадут в обиду ребенка. И не отнимут у одного родителя.чтобы отдать другому.

Просто надо тут еще и малыша учить жить со всем этим. Люди людьми, но для малыша папа и мама самые важные люди.пусть даже пап этих два случается в жизни. Но его надо учить жить с этим,чтобы не раздвоится в своих чувствах. А взрослым самим договариваться.

[Алексевна]

Была проверка условий жизни ребенка. Такую же проверку органы опеки провели у бывшего мужа
Почему то думается что и кроватку детскую он прикупил зная, что к нему с проверкой тоже придут...

А по поводу заявления и органов опеки, я бы на вашем месте все таки озвучила БМ вопрос...

[скептик]

Обязательно поговорить с ними. И решать все вопросы мирно.
Какие-то советы выглядят - как не отдать мальчика папе.
Давайте не будем подменять собой ту самую комиссию, которая что-то решать будет ( и будет ли...).
Так мирное решение вопроса общения отца с ребенком как раз и не предполагает участия в этом органов государства. Тем более что по законодательству Украины добровольное соглашение родителей о порядке общения отца с ребенком тоже возможно - это стадия до вмешательства органов опеки. А бывший муж этого сделать не захотел\не смог\не знал. И вполне допустимо, на мой взгляд, поговорить с бывшим мужем о таком (законном!) варианте, чтобы потом не жить по предписанию, где шаг влево-вправо - расстрел. И мотив такого разговора - только интересы ребенка и его психологическое состояние. Да и автору будет проще объяснить все ребенку, что они с папой договорились, т.к. оба его любят.

[даночка]

Марин, так речь не о том, чтобы мирно все с папой решить и исключить органы опеки.
А вобще поговорить мирно с бывшим мужем и его новой женой. Понять их, дать им понять, что мама- не враг, с которым надо бороться. И вместе решать, как сделать лучше для ребенка.

А разговор позволит все дальнейшие действия совершать не со злости, а мирно.Чтобы у всех была уверенность, что стороны будут выполнять предписанные действия.
А то иначе будет, как рассказано в посте1.

[Килиманджара]

кроватку детскую он прикупил зная, что к нему с проверкой тоже придут...
Да, мне инспектор сказал, что кроватка есть - еще даже не распакована на тот момент, как они пришли с проверкой.
Какие-то советы выглядят - как не отдать мальчика папе.

Я уже писала, что благодарна за все советы, которые мне тут дают. Но решение то я принимаю самостоятельно. Да и я сама не поднимала вопрос о том, что ЗАПРЕТИТЬ общение. Я вообще хочу найти какй-то компромисс. Правда понимаю, что без БМ я его не найду.
Так мирное решение вопроса общения отца с ребенком как раз и не предполагает участия в этом органов государства.
Я тоже так думаю.
За разговор еще раз повторюсь - он будет. Обязательно.

[мари_ка]

Возможно, проблема была в том, что Вы с момента начала общения ребенка и отца повели себя не так, как могли бы. Конечно, сыграла и обида и ревность к малышу, но все-таки. Не надо было Вам вмешиваться в возникшие отношения папы и его сына, даже несмотря на прошлые его ошибки. Если бы Вы сами звонили первому мужу и предлогали бы взять малыша, если он хочет с ним побыть в выходные или больше ему бы доверяли (не ставили под сомнение его как плохого отца), то ситуации с опекой не было бы. Уверяю Вас, что он бы брал бы его сначала часто, а потом все реже и реже!! А так мужик пошел на принцип и исправить это уже сложно будет.
С опекой, судом - это долгая возня вокруг ребенка, дележка сына - ужасное мероприятие, как для Вас, так и для маленького. :tric
Вы можете еще разок попытаться сделать только 2 вещи:
- поговорить с быв. мужем о ребенке, но без ограничения по времени его общения (пусть когда хочет, тогда и берет). Придеться забыть об эгоизме. Только не давите и не ставьте условий, попросите по-человечески не вести с ребенком каких-либо разговоров о маме, о том, что будет жить отдельно от кого-либо из родителей;
- попытаться встретиться и поговорить с его женой, но в тайне от кого бы то ни было. Возможно именно она и поможет в этой сложной ситуации. У нее ключики влияния на мужа, именно она может подсказать ему в общении с ребенком, когда лучше брать, а когда нет, а также присматреть за ребенком у себя дома.
Только так, все остальные варианты травматичны для ребенка, что может сказаться через много лет.:girl2
Да и идея с детским психологом - отличная. Он объяснит то, что Вы, родители, не можете из-за личных причин!!

[Алексевна]

без ограничения по времени его общения (пусть когда хочет, тогда и берет)

У мамы тоже могут быть свои планы куда пойти с дитем, и она не обязаны в ущерб своим и своей семьи действовать. Думаю всегда можно созвониться заранее и договориться, когда, куда и с кем... А не по первому требованию отдавать ребенка и в любое время...


С опекой, судом - это долгая возня вокруг ребенка
Об этом речи пока не идет и скорей всего, что таким образом и нет намерений действовать у отца ребенка...

[Килиманджара]

но без ограничения по времени его общения (пусть когда хочет, тогда и берет).
Оно по сути так и было до этого момента. Но на практике это выглядит так: 15-00 звонок - я забираю малого (тупая констатация факта). Я - Саш, у нас немного другие планы.Ты мог бы перезвонить раньше. Он - ты мне не даешь ребенка. Я - давай на завтра, я не буду ничего планировать. Он - у меня на завтра планы. И все. Опять неделя, вторая, третья проходит - он опять звонит когда взбредит. Мотивируя это тем, что он не знает, когда будет выходной, сколько времени и будет ли у него отрезок времени для ребенка в своем выходном.

попросите по-человечески не вести с ребенком каких-либо разговоров о маме, о том, что будет жить отдельно от кого-либо из родителей;
В нашем последнем разговоре речь шла именно об этом. Я ему вообще советовала любые разговоры на тему кто где с кем живет и как кто к кому относиться - прекратить, а направить время с сыном на РАЗВИТИЕ отношений о нормальное проведение времени. Даже вскользь не стоит закидывать какие-то фразы - потому что ребенок все равно их помнитт и думает о них. Ну как видим - не совсем ему это дошло, почему-то.

Возможно именно она и поможет в этой сложной ситуации. У нее ключики влияния на мужа, именно она может подсказать ему в общении с ребенком, когда лучше брать, а когда нет, а также присматреть за ребенком у себя дома
Вот с этим согласна. Если получиться - реализую, НО:
попытаться встретиться и поговорить с его женой, но в тайне от кого бы то ни было
С этим не согласна, на счет втайне, Зачем в тайне? Ничего хорошего с этого не будет. Зачем? Да, мы можем со временем стать союзниками, наверное. Но создавать тайную коалицию с ней я не собираюсь.
Они - муж и жена. Они только-только создали семью и расписались. И мои какие-то тайные вылазки к кому-то одному все равно статнус явными, к тому же не в самом лучшем свете. Мне по сути нечего таить. И то, что я могу сказать БМ, вполне может слышать его жена. И наоборот. Мне кажется , мне нечего таить. Это подозрительно, как минимум. К тому же, учитывая, что мы не общаемся с матерью и папой БМ, могу предположить, что ничего хорошего она обо мне не слышала. Наши встречи наедине с ней возможны только спустя время и по сути - только с ее инициативы. Т.е. если мы сейчас все вместе найдем общий язык - вполне вероятно, что со временем она сможет захотеть пообщаться наедине. Но мне кажется, что иницировать такую встречу я не должна.

Да и идея с детским психологом - отличная. Он объяснит то, что Вы, родители, не можете из-за личных причин!!
Я тоже так думаю. Сейчас пытаюсь найти в нашем городе нормального психолога.

нет намерений действовать у отца ребенка...
Да, предпосылок к суду с его стороны я пока не замечала. Хотя кто его знает, как дальше обернется ситуация и что им руководит. Я же тоже не предполага, что он подаст документы в органы опеки, даже предварительно не поговорив и не попытаясь развершить этот вопрос мирным путем.

[Красная Орхидея]

Если бы Вы сами звонили первому мужу и предлогали бы взять малыша, если он хочет с ним побыть в выходные
Хороший отец десять раз подумает перед разводом с женой, имея общего ребенка. Это во-первых. Во-вторых, хорошего отца приглашать к ребенку не нужно. Даже после развода такой отец сам будет приходить к ребенку. А в данном случае - пять лет ничем не интересовался.

или больше ему бы доверяли (не ставили под сомнение его как плохого отца),
Доверие надо заработать, особенно, после пятилетнего равнодушия к ребенку.

Только не давите и не ставьте условий,
А я думаю иначе. Именно необходимо поставить условие: не травмировать ребенка и не вести с ним бесед, подрывающих авторитет мамы и ставящих под сомнение ее любовь к ребенку. Я бы именно ставила условие на месте автора темы. В противном случае встреч бы не было, потому что невыполнение такого условие автоматически лишает отца права общаться с ребенком. Отец должен, обязан понимать, что нельзя делать из ребенка канат для перетягивания на свою сторону.

попытаться встретиться и поговорить с его женой, но в тайне от кого бы то ни было.
А для чего эти тайны? Будь я на месте новой жены, я бы точно решила, что бывшая жена - не в себе слегка или хочет мне кучу гадостей на мужа вылить. Не нужно тут никаких тайн, как и в любой иной ситуации при общении с людьми. Все тайное имеет свойство выплывать на поверхность в самый неподходящий момент.

а также присматреть за ребенком у себя дома.
А вот эти функции уже для новой жены возможны исключительно с ее желания и согласия. Раз отец берет ребенка, то именно он, а не его новая жена в ответе за него. А вот первой пойти на контакт с новой женой вполне можно, мне кажется. Мать имеет право знать, в какой семье и с кем общается ее ребенок. Если эта новая жена - нормальный человек, то инициативу родной матери встретиться и поговорить расценит правильно. Тут неважно, кто первый предложит встречу, потому что по отношению к ребенку все роли четко определены и очерчены.
А вообще, я не согласна с теми, кто считает, что после развода оба родителя имеют равные права на общение с ребенком. По мне - гораздо больше прав на организацию и установление распорядка жизни ребенка именно у того из родителей, с кем постоянно проживает ребенок. Потому что и обязанностей у такого родителя всегда гораздо больше. И считаю это справедливым: согласовывать свои хотелки увидеться с ребенком с тем из родителей, с кем живет ребенок. Здравые и адекватные люди это понимают. Мне, например, приходится каждый раз подстраиваться под планы бывшей жены моего мужа, чтобы взять к себе его дочь на неделю - две, при этом иногда - очень существенно. И если даже наши планы не совпадают, то всегда уступаем мы и принимаем его дочь у себя именно тогда, когда удобно его бывшей жене. Потому что девочка живет с ней и основную ответственность за ее жизнь несет именно родная мать. Меня это ничуть не обижает, хотя иногда и напрягает. Но конфликтов по этому поводу никогда не бывает.

[Килиманджара]

Девочки........только не бросайтесь помидорами...
Короче, позвонила БМ, назначила встречу. Сказала, чтобы приезжал если что вместе с женой. Вчера встретились... Но разговора не получилось.
А было так.
Он позвонил, что за 10 мин.подьедет к моему дому.
Приехал. Я вышла. Подхожу к бусу - сзади открыта для меня типа дверца. Краем глаза увидела, что на переднем сидении еще кто-то сидит.
Зашла внутрь. Поздоровалась с ним. Повернула голову - поздоровалась с ней. Я так поняла то жена и была, потому что женского пола. Секунд пару подождала, думала он нас познакомит хотя бы (ну капец - если вы скажете, что и тут я не права и надо было самой знакомится - я точно подумаю, что ничего в этой жизни не смыслю)...
Он даже не хрюкнул даже, типа Это Оксана, Это Варя (например, я точно не в курсе).
Вопрос - Что ты хотела?
Атмосфера дурацкая. Сидят, смотрят на меня таким взглядом, как будто это я начинаю воду мутить...
И меня вдруг такая злость взяла - а какого милого я это все должна???
Короче, отдала ему сберегательную книжку (открыла на его алименты на имя малого счет в банке), к тому же я хотела попросить, чтобы он сразу деньги туда бросал, а не через почту, потому что я последний раз 1 час стояла за этими деньгами... Обьяснила, завела, что в любом кассе банка ему так же выдадут квитанции.
Все это время жена молчала.
В конце разговора БМ спросил - "Это все?"
И вообще - настрой такой типа "И что ты нам хочешь тут сказать?"
У меня было вообще впечатление, что я, простите, нечаянно вступила в га..но...
Я сказала Да, попрощалась и вышла. Но почему-то ни грусти, ни упущенной возможности не чувствовалось.
Я так поняла, он язык официальный больше понимает...Так и буду говорить, чтобы комиссия ему как-то обьяснила, что неплохо было бы сначала пойти на контакт...
Короче, не переселила я себя. Не смогла. Может, после комиссии будет проще. Не знаю. Но жуть неприятно было...
Я неправа, да?...

[Красная Орхидея]

Килиманджара, я бы поступила по-другому. Во-первых, сказала бы новой жене: "Раз нас не знакомят, меня зовут ..." Той бы пришлось знакомиться с тобой.
Во-вторых, сразу предложила бы общаться не в машине, а либо у себя дома (там ты хозяйка, и основное правило переговоров - заманить оппонента на свою территорию, чтобы оппонент чувствовал себя гостем, а ты - хозяйкой), либо если бы они отказались к тебе пройти, предложила бы кафе поспокойнее для разговора. Волей-неволей, обстановка была бы неформальная и более-менее непринужденная.
В-третьих, я бы спокойно изложила свое видение ситуации с ребенком, а также задала бы в итоге вопрос о том, для чего было подавать на комиссию.
В-четвертых, не упоминала бы пока что про алименты вообще.
Ээээххх... Молодо - зелено! Дипломатия - это искусство. И надо было сначала все продумать, все детали разговора - начиная от места встречи, последовательности вопросов обсуждения, и до выражения лица и степени выплескивания эмоций. Когда все продумано, ты становишься хозяйкой положения. И поувереннее надо держаться! И не бояться обсуждать острые углы.
Ну да что уж теперь - снявши голову, по волосам на плачут, как известно! Считай, что этого эпизода не было. Ни плохого, ни хорошего он не привнес в ситуацию.
А то, что муж общался официально, вполне объяснимо. Хотел подчеркнуто показать новой жене, что опасаться тебя ей нечего и ничего у него к тебе нет, даже дружеских чувств. Ну мало ли, может, она ревнивая))))))))
Попробуй поговорить тогда с ним наедине, чуть погодя. Может, без жены вам будет проще общаться - не будет неловкости, вы же давно друг друга знаете.

[даночка]

Пока я тут картинки светильников искала, Наташа все детально разложила..
Добавить нечего.

Оксан, серьезные разговоры не ведутся в машине.
Муж,конечно, хорош. Жена- вобщем то дипломатично молчала.Потому что если бы она сказала слово-ты явно завелась бы, ибо уже была за взводе. Да и смотрела она что да как, скорее всего.
Ее слово-тут вобще крайнее.

А вы оба не умеете договариваться(.

[скептик]

Килиманджара ничего страшного на самом деле не произошло. Из органов опеки у вас и у бывшего мужа были? Были. День заседания комиссии, куда вас обоих пригласили, назначен? Назначен. Позиция бывшего мужа ясна? Да, потому что он решил все вопросы насчет общения с сыном решать официально. Говорить с ним в машине в присутствии посторонней женщины о его общении с сыном вообще неразумно, вы и не стали этого делать.

Тут подумалось, что он приехал не один не просто так, может, хотел дать вам понять, что вообще не хочет разговаривать с вами о своем общении с сыном, и понадеялся на вашу деликатность. Как оказалось, не зря, видимо, он знает вас лучше, чем вы его.

Так что ожидайте заседания комиссии и не паникуйте.

А помидоры мы себе оставим:z1932

[Наталика]

От не совсем понятно мне одно, если эмоционально не готова к такому договору, зачем начинать, чтобы потом чувствовать себя неловко?
Момент был упущен, разговора вообще не получилось.
Чем больше эмоций ты показываешь бывшему, тем больше он будет стараться вывести тебя на эти самые эмоции.

Все таки в тебе еще сильна обида на бывшего и рационального разговора, я боюсь, здесь не получится.
В таком состоянии не следует опять выводить кого-то на разговор, т.к. довести свою мысль спокойным и уравновешенным тоном тебе будет сложно.
Стоит сначала разобраться в своих эмоциях к бывшему.

[Килиманджара]

Красная Орхидея, приблизительно так я себе разговор и представляла.
Но никак не расчитывала, что он будет в машыне...
Домой привести не могу - живу с рождителями. Я думала мы и правда в кафе отьедем, например..Но так не получилось. Не та атмосфера что ли.
Даночка, знаете как иногда бывает? Вроде идешь на встречу, планируешь, расписываешь себе все да как - а приходишь - и начинается импровизация, потому что оппонент какой-то не такой.
Вот и у меня так же вышло.

А вы оба не умеете договариваться(.
Раньше получалось больше.
У меня не было проблем, чтобы позвонить, пригласить, прогулятся и поговорить (как то было в последний раз). Но действительно в этот раз все какое-то не такое.
Возможно, и БМ себя вел не как обычно - потому что жена рядом. Наверное, действительно хотел что-то показать.

Так что ожидайте заседания комиссии и не паникуйте.
Не паникую.
Почему-то мне кажеться, что когда у нас будут установлены определнные часы встречь - будет уже о чем более предметно говорить.

если эмоционально не готова к такому договору, зачем начинать, чтобы потом чувствовать себя неловко?
Наталика, я была готова, потому что за 2 дня раньше договорились, у него не получалось подьехать.
Я не была готова к такому настрою. Такое впечатление, что мешает вся эта ситуация исключительно мне одной. Навреное так и есть. Он уверен, что поступает правильно.

Момент был упущен, разговора вообще не получилось.
Это не последний момент, я думаю. Так что разговор еще будет и скорее всего не один.

Стоит сначала разобраться в своих эмоциях к бывшему.
Эмоций или чувств к БМ у меня нету уже..ой как долго. Я не сторонник жалеть о том, что делаю. Тем более - жалеть не о чем, по сути.
У меня эмоции по поводу того, что таким образом вопросы, связанные с ребенком, не решают. Это мое убеждение, конечно.
Но когда я ему раньше предлагала - давай погуляем вместе, в парк сходим (ну с малым), чтобы ребенок почувстовал - вот папа, вот мама - он мне сказал, что не может на меня спокойной смотреть, поэтому ему проще гулять самому. Я, конечно, понимаю всю эту фигну. И его компания для меня тоже не самая приятная..Но пересилить себя ради ребенка, наверное, стоило бы попробовать. Это повторялось не единожды. И каждый раз он отказывался ( у него на то время никого не было, поэтому причина отказа - это просто бзик).

Короче говоря, переживать я как-то не особо переживаю уже.
Да, жаль, что не получилось, но, возможно, после самого заседания у нас-таки получиться поговорить - и тема будет для разговора...
Посмотрим короче.
Вот такое дела.
Спасибо, девченки)

[Алексевна]

Я думала мы и правда в кафе отьедем, например..Но так не получилось

А вы могли сами ему предложить отъехать и поговорить в кафе... Ведь не все вокруг думают также, как мы... Вы то знали на какой разговор его вызывали, а он может думал что это разговор пяти минут, так зачем куда-то ехать в таком случае...
Озвучивать надо, то что хотели бы видеть, не все могут догадаться...

То что бывший муж не представил Вас своей жене, так на эту тему вы не переживайте, это говорит лишь о его культуре и его представлениях в жизни... Но опять же раз Вы все таки решили пойти на разговор, контакт, могли и сами представиться... Но это так.. мое виденье.

Потом бывший супруг все таки на мой взгляд, пытался показать своей жене, что Вы для него ничего не значите, просто типа звала на разговор, я приехал и не более того... Вы же не знаете, что он говорит по поводу Вас своей супруге, может он говорит, что Вас ни во что не ставит, поэтому и вел себя так или просто хотел показать себя хозяином положения!

На будущее совет, если вы собираетесь, что -то донести до оппонента, четко излагайте свою позицию, то что думаете, то что запланировали сказать, не давайте себя сбить с этого различными обстоятельствами, нужно научиться четко формулировать, то что вы собираетесь сказать!

То что сейчас разговор не получился, не состоялся, не критично, думаю еще предоставится такая возможность, будьте только по-уверенней в себе, ведь вы действуете в интересах ребенка и защищаете его интересы!

[Килиманджара]

Алексевна, во многом со сказанным согласна.
Конечно, разговора нам не избежать. И я думаю на следующий раз все получиться.
Ваши советы учту - они правельные и конструктивные)
Спасибо)

[minimama]

Килиманджара, я читаю твою тему и вижу, что все советующие пытаются переключить тебя на другую позицию восприятия ситуации, но тебе это никак не удается. Потому пока результата не будет никакого. Ты сама должна попытаться взглянуть со второй и третьей позиции и тогда сможешь найти правильную стратегию своего поведения.
А прочитать о позициях восприятия можешь тут (http://centercep.ru/content/view/254/71/)

[Килиманджара]

Спасибо. Обязательно прочту и возьму что-то для себя)))

Добавлено через 38 секунд
Я стараюсь..честно, я стараюсь по другому посмотреть на все это. Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношений к ней...Я учусь.
Пока на двойки? Ну и ладно) Зато я не сдаюсь) Я хочу на ОТЛИЧНО)

[Килиманджара]

Девочки, в пятницу у меня заседает комисия по поводу решения этого вопроса.
Для себя решила вести себя спокойно, увереренно и без наездов. Изложить суть виденья ситуации мной. Рассказать, как было до этого и что я предлагаю альтернативой (свой график) и почему, в дальнейшнем не исключать возможности того графика, который предлагает БМ, в сулчае, если не будет таких вопросов и проблем.
Если все пройдет более-менее гладко и без скандалов, думаю после вынесения решения комисии предложить БМ поговорить и устаканить уже наши личные вопросы.
Может я чего упустила. Подскажите.

[скептик]

в дальнейшнем не исключать возможности того графика, который предлагает БМ, в сулчае, если не будет таких вопросов и проблем.
По-моему, это лишнее. Бывший муж предложил свой график, как я поняла, без объяснения причин. Вы предлагаете свой график, и собираетесь объяснять причины. Это разумно, т.к. исходите из интересов ребенка.
А зачем же говорить о возможном изменении графика, и опять под условием? По-моему, это лишнее. Как могут рассуждать члены комиссии: она не возражает в дальнейшем на переход общения с ребенком по графику его отца, и зачем огород городить? Сейчас и примем первоначальный график. А график матери ребенка принимать не будем, т.к. видно, что она просто хочет настоять на своем, из-за несложившихся личных отношений.

[minimama]

Рассказать, как было до этого и что я предлагаю альтернативой (свой график) и почему, в дальнейшнем не исключать возможности того графика, который предлагает БМ, по сути: высказать те же недовольства тем, что бывший муж сам решает, когда и сколько общаться с ребенком. Так что без наездов не получается.
Я бы не предлагала никакого альтернативного графика, а рассказала бы, какого режима дня и принципов воспитания придерживаешься ты. А уж в комиссии сидят не дуры, они переведут разговор на тему "какой график более удобен для ребенка", а не для его родителей.

[Килиманджара]

Ну вы знаете, вы наверное правы. Все. В смысле двое. Оба.Обе.

Спасибо.
Значит просто честно скажу, что никаких препятсвий ранее я не делала для их общения. И обосную альтернативный график..Так?

[minimama]

Килиманджара, неа.. не выдвигай никаких альтернатив. Просто расскажи, какой режим дня у ребенка. Пойми! Альтернатива - это снова для тебя, а в комиссии будут думать - как лучше и почему лучше ребенку. Пусть они озвучат предложения отцу, но не ты.
И обязательно скажи, что для тебя очень важно, чтобы у ребенка с отцом сложились хорошие отношения, не смотря на то, что вы теперь не супружеская пара.

[скептик]

К сожалению, комиссия будет рассматривать уже готовые предложения сторон. По закону комиссия не может сама что-то предлагать и строить график, поэтому я считаю, что следует подготовить и свой график с объяснениями - почему и как, исходя из интересов и образа жизни ребенка, и вот тогда комиссия будет выбирать из двух предложений то, которое больше соответствует интересам ребенка.

[Килиманджара]

Хорошо, поняла. Исключаю слово "альтернатива" вообще.
График подготовлю, обдумаю все...
Спасибо.

[Килиманджара]

Девочки, у меня была комисия.
Бывший муж пришел на комисию с новой женой.
Всего было в комисии человек 18.
Вызывали по одному, сначала его, потом меня.
Задавали вопросы. Все заняло не более 10 минут.
В конце концов, я так поняла что что-то я смогла донести, потому что присудили 1 и 3 выходын суббота и воскресенье с 10 до 19 без ночевки.
И еще отверли 2 недели на отпуск. И еще обратили внимание бывшего, что когда ребенок у него - им стоит заниматся (читать, рисовать, учить что-то), а не завадать вопросы, кто с кем живет и не завадать провокационные вопросы и не сеять в его душе смятение.
Я пока довольна и успокоилась.
Вышли в зала, при жене сказала, что нам нужно поговорить (снова-таки , бывший снова нас никак друг другу не представил). Сказала, чтобы подумал, когда у него будет время, чтобы можно было все нормально обсудть, не в машину и понятное дело сразу тут, после комисии. Сказал, что подумает.

Вот такие дела.
Думаю ничего пока не предпренимать. Посомтрю, как малый будет реагировать на всю эту ситуацию. Мало ли будет общения, много ли..Время покажет.
Вот ак. Спасибо всем за помощь)

[даночка]

Молодец, Ксюх. Первый результат есть.
Дальше- прежде чем что-то сказать или сделать-думать сто раз, чтобы правильно поступить.
И все таки как то наладить отношения со второй женой. Она-подводный камень, и его надо учитывать.

[vusyc]

Уф, Оксан, у мне камень в плеч прям. Мне тоже кажется что комиссия приняла во внимание твои доводы и поэтому такое решение и такое замечание бывшему мужу последовали.

[Килиманджара]

Даночка, я все понимаю. Посмотрю, как будет проходить разговор, что он будет говорить, о жене спрошу, как она относится и т.д. Постараюся вывести как-то на тему того, что неплохо было всем собраться.
vusyc, ты не представляешь, как мне полегчало...Не скажу что нервничала сильно (интуитивно как-то чувствовала, что все должно образоваться), но все ранво ударило по нервам сильно. Но я надеюсь, что больше таких ударов не будет. Всему нужно время)

[Наталика]

Оксан, может сразу договориться, чтобы на встречу бывший пришел с нынешней женой, т.к. вопрос будет касаться и ее поведения и отношения к ребенку тоже? Чего резину тянуть.

[скептик]

Рада за вас, Оксана. И комиссия мудрое решение приняла.

А теперь у вас несколько путей: разговаривать с одним бывшим мужем, а потом - вместе с ним и его женой, либо разговаривать сразу с ними обоими. Или вообще разговаривать только с ним одним.

Тут не все так однозначно - в необходимости для вас быть инициатором разговора с женой бывшего мужа. Чисто психологически ведь будет тяжело решать жизненно важные вопросы для вас и ребенка с двумя оппонентами.

[Алексевна]

Оксан, тоже рада за вас, что так все прошло и комиссия приняла во внимание ваши слова, о чем и сказала отцу ребенка! Определив и время для встреч и общения. Надеюсь в дальнейшем у вас не будет с ним возникать серьезных конфликтов и разногласий!

[Килиманджара]

чтобы на встречу бывший пришел с нынешней женой, т.к. вопрос будет касаться и ее поведения и отношения к ребенку тоже?
Наталика, он предварительно позвонит, так что я думаю предложить и жену с собйо взять. А если не получится - тогда уже в разговоре спрошу, что и как) Спасибо.

[minimama]

Килиманджара, ну вот, я же говорила, что в комиссии сидят не дураки, которые повидали множество разных ситуаций, понимают, что ребенку будет хорошо и что будет плохо. :)

[Килиманджара]

Чисто психологически ведь будет тяжело решать жизненно важные вопросы для вас и ребенка с двумя оппонентами.
Да, я понимаю это, так как своего молодого человека, не смотря на то, что мы обручены, я в это дело втягивать не хочу.
Поэтому понимаю, что, наверное, давление двоих оппонентов будет нежного тяжелее, чем одного..Но с другой стороны при разговоре у меня возможность и посмотреть на реакцию его жена, вживую, и возможно наладить контакт и с оппонентов перейти все-таки на сотрудничесвто.
То, что это непросто - я понимаю. Но ведь никто не говорил, что будет легко. Так что я думаю буду готова.

к тому же, я хотела бы попросить бывшего мужа дать согласие на развенчание нас в церковь Если он даст согласие, процес будет немного проще. И если в этот момент будет присутсвовать жена - я думаю он не откажет, его могут неправильно понять (просто когда я раньше, еще до его и моих отношений) говорила о том, что хочу развенчатся, он отказал мне.

Добавлено через 1 минуту
Определив и время для встреч и общения. Надеюсь в дальнейшем у вас не будет с ним возникать серьезных конфликтов и разногласий!
Да, Алексевна, приянли, чему я очень рада. К тому же я хочу сделать так, чтобы это время, когда малый будет у папы, всем было на пользу.
Я хочу порекомендовать бывшему мужу, чтобы за тех 2 дня, когда малый там, он выучил бы хотя бы один стишок, рассказал какую-то сказку и т.д.., чтобы время проведенные с папой было ему на пользу не только в палне игрушек и развлечений, но и науки.
Да и бывшему мужу будет полезно почувствовать, как это - учить чему-то дитя)

Добавлено через 3 минуты
minimama, та я мозгами тоже это дело понимала, но ведь материнское сердце все равно переживает и нервничает))

Добавлено через 5 минут
И вообще, я думаю, что без вашей помощи - форумской - я бы наверное наделала некоторые ошибки!
По крайней мере, вы заставили меня посмотреть на эту ситуацию немного с другого ракурса, тем самым уберегая от возможных промахов.
ВСЕМ огромное спасибо!
Тему я думаю не стоит закрывать, я еще буду отписывать, как у нас прошел разговор, может еще какие вопросы буду по ходу ситуации задавать. Так что если можно - пусть пока будет открыта.

[Красная Орхидея]

Килиманджара, рада за тебя. Думаю, что все будет у тебя и у ребенка хорошо. Будь мудрой, спокойной и справедливой в дальнейшем. Жизнь - длинная. И очень хорошо, что у ребенка есть отец, который им интересуется. Как знать, возможно, в сложных ситуациях он сможет тебе помочь и оказать поддержку. Ведь дети и болеют, и в институты поступают, и всякое-разное бывает. А в таких ситуациях очень важно, что у ребенка есть оба родителя, а не одна мама.

[Килиманджара]

Ну значит, прошла неделя с той поры, как нас утвердили график.
Вы помните, я писала, что мы должны были поговорить.
Но получилось все смято - потому что БМ не нашел для этого времени. звонила несколько раз - постоянно были какие-то отмазки. А потом, огда приехал забирать малого в субботу (это его выходные дни), я таки усадила его перед собой и высказалась))
Поговорить не вышло - он либо молчал, либо утвердительно кивал. Короче игра в одни ворота. Снова спросила - почему не нашел время на неделе, говорит я целых 2 дня работал ))) Спросила, а в остальные 5? Промолчал. Поняла я, что тут мне разговор не светит. Ну и ладно.
До этой встречи купила на рынке пластелин, альбом, цветную бумагу и картон, тетрадь и т.д.
И рассказала, на что обратить внимание, что малый должен заниматся пересказыванием, почитать хоть столбик-два, выучить стишок, в тетрадке поработать (я ему заготовки сделала), полепить или порисовать на выбор. Потому что выходит, что эв эти два дня я к малому не смогу поприставать с учебой, а заниматся нужно...
В конце концов, он же не только играть его берет - пусть вносит свою лепту в обучение. Заодно попробует, как это - найти подход к ребенку, чтобы тот хоть что-то захотел сделать.
Конечно, сказала и о разговорах его с малый, обьяснила еще раз.
И предупредила (вы уж извините), что если он будет шатать ребенка, я буду подавать в суд. говорю - ты эту кашу заварил - будь добр, следуй тому, что тебе рекомендовали и назначили.
В общем, вечером малый возвращался нормальный, в воскресенье очень соскучился.
Спрашивал правда о детдоме - отдам я его туда или нет...Я не стала копать откуда ноги растут (раньше такого никогда не было), уверила, что мы очень его любим и никуда не отдадим.
Вот так. Я думаю, что все будет нормально. Просто должно устаканится и успокоится.

[скептик]

В общем, вечером малый возвращался нормальный, в воскресенье очень соскучился.
Вот, у страха глаза велики, а все сделали по уму, и неплохо получилось. Отцу наверняка есть чему научить ребенка. А вы себе получили дополнительное свободное время в выходные, это опять же на благо всем.
И все-таки мне кажется, что долго ваш бывший муж не продержится, вроде не в его характере постоянство, размеренность и ответственность. Так используйте пока его желание общаться с ребенком, а там видно будет.

[даночка]

С почином вас.

Оксан, и не копай. Потому, что если ты переместишь внимание ребенка с этого вопроса, то не зациклишь его. Он получит подтверждение про твою любовь, а большего ему и не надо сейчас.
Тем более, дите у вас творческое. Он может адаптировать какие то слова на свой лад. И если еще тут заострять на них внимание, то они будут оставаться в головке и трансформироваться.

А так-внимание переключили, поцеловали-обняли.И тревоги у ребенка не будет. Устаканится все.

[Килиманджара]

И все-таки мне кажется, что долго ваш бывший муж не продержится, вроде не в его характере постоянство, размеренность и ответственность.
Я почему-то думаю, что хватит его на столько, сколько им будут управлять. Не в его правилах инициативность.
То, что у нас есть свободное время - это да) Отдохнула, погуляла, вспалась, просто занялась своими делами) Это однозначно плюс.

Он получит подтверждение про твою любовь, а большего ему и не надо сейчас.
Я тоже так подумала. Ну будут у малого вопросы возникать - буду по ходу ответы придумывать. а так чтобы специально - мне этого не надо.
К тому же, скептик правду говорит - у страха глаза велики) Малый в воскресенье пришел и с порога при БМ - а где папа? Вышел мой муж - он к нему бросися, стоит обнимает, говорит - я думал тебя нету, переживал))) Я не ожидала такой реакции малого. Не то чтобы странно, просто неожиданно очень.

В общем, еще раз у меня есть повод всех поблагодарить - за поддержку. Вы же знаете, какая для меня эта ситуация щепетильная)

[Килиманджара]

Девочки, всем приветы снова.

Вот, решила выложить промежуточные итоги того, что сейчас творится в ситуации с малым у меня.
С поры заседания комиссии прошло уже 3 месяца.
Честно, выложив сюда инфу, я получила достаточную порцию своих тапков от всех, чтобы начать думать и извлекать пользу из ситуации. В конце концов, я надеялась, что весь этот график внесет некую ясность в наши отношения.

Но за эти 3 месяца не было еще такого, чтобы все шло по плану и по графику.
БМ как приезжал спонтанно - так и ездит. Я думала, эти случаи единичны - но нет. Выходит систематичность уже. Т.е. в ему назначенные 1 и 3 выходные он может просто не явится, не предупредив меня, а приехать, когда ему получится.

Вот в прошлые выходные, когда были его, мы поехали к родителям почти-мужа. Малого оставила дома с бабушкой - в надежде, что-таки БМ появится. Не вышло. Не появился, не позвонил, не предупредил.
Зато в эти выходные звонит - я заберу малого. А у меня планы, это мои дни. Отдала ему малого только на субботу. Он привез его вечером - и снова начинает - я заберу на следующие. Я отказала. Он удивленно - почему? Я говорю - ты инициировал график и вмешательство гос.органов. Ты поулчил то, что хотел. Я рассчитываю на то, что ты будешь последовательным и будешь исполнять предписания.
А он мне - так у меня работа, у меня не получается так!
Я, например, не против иногда поменятся - всякое бывает же, но на постоянной сонове - это должно быть в виде исключения! А так - на фига спрашивается было это все затевать? Чтобы дальше трепать нервы?

К тому же, заметила уже в который раз. Малый приезжает и рассказывает - с ним занимается Вера, жена БМ. Они и вырезают, и пишут, и клеяют и все такое. Это все хорошо и классно, я честно - не против, она педагог все=таки. Но вопрос открыт - а что делает папа? Вера даже сказку перед снов ему читает - разве этого не может сделать БМ? Что-то я тут недопонимаю все-таки. Я просто боюсь, что малый привыкнет. А при первом разладе с Верой, поскольку она инициатор всей этой возни с малым, БМ просто может малого пофутболить.

Короче, девочки, мне нужен совет. Или очередные тапки.

[скептик]

Оксан, а как сынок-то отреагировал на то, что папа его не забрал в условленное время?
А то получилось, что и ты с мужем уехала, и папа за ним не приехал. Расстроился, наверное?
Три месяца - достаточно большой срок, за который и проявилось то, о чем я писала - не будет бывший муж на постоянной основе заниматься с сыном, не ту цель он преследовал, пошел на поводу у нынешней жены. Поэтому не он, а она им и занималась.
А совет какой - обычный: разговаривать. Встречаться. Говорить, что такое поведение бывшего мужа - плохо прежде всего для ребенка. Настаивать на выполнении инициированных ИМ ЖЕ САМИМ правил и графика общения. Не вестись на разговоры о занятости. То есть методичность и планомерность.
И насколько я поняла из вашего законодательства, если ты не отдашь ребенка в неоговоренное время - это норма, а если БМ не заберет ребенка в это же самое время - это нарушение, и даже какие-то санкции предусмотрены.
Вот не понимаю я, на фига было все это затевать бывшему мужу, если выполнить не можешь?

[даночка]

А я бы еще и органы опеки поставила в известность.
Чтобы, когда в следующий раз папеньки приспичило еще что-то выбивать для себя, они были в курсе заранее, что он-необязательный папа.


Мариш, я так понимаю, что все затеяно с подачи жены. У не свои цели: может быть она пытается мужа воспитать, чтобы родить и иметь подготовленного папу. Может быть она не может родить, и этот ребенок ей в радость.Она же им занимается сидит без дураков. Значит- ей хочется этого.

[Килиманджара]

Оксан, а как сынок-то отреагировал на то, что папа его не забрал в условленное время?
Я уже научена такими его действиями, поэтому о том, что придет папа - я малому говорю за 15 минут до его прихода, когда тот звонит утром. Малый просто не знает, когда и что будет. Поэтому сильно не переживает.
Хотя оттудавы приходит слегка растеряно-нарванный, скажем так.

А совет какой - обычный: разговаривать. Встречаться. Говорить, что такое поведение бывшего мужа - плохо прежде всего для ребенка. Настаивать на выполнении инициированных ИМ ЖЕ САМИМ правил и графика общения. Не вестись на разговоры о занятости. То есть методичность и планомерность.
Я пробую, честно. Но он НЕ разговаривает - он либо тупо слушает, либо начинается огрызаться или отговариться. Но не говорит.
А я бы еще и органы опеки поставила в известность.
Я уже над этим задумалась. Хотя бы наверное им рассказать, что к чему - стоит.
Я веду себе дневник его посещений, ну чтобы видно было - что и когда.

Спасибо. Приблизительно так я и думала. А, еще малого записала на прием к психологу - хочу понять, какими глазами он смотрит на все это.

[даночка]

Это правильно, что записала к психологу.

Иногда мы не видим очевидного, того,что творится в душе ребенка.А когда замечаем-надо уже хвататься за голову.

Лучше предотвратить,чем лечить. История Маруси-показательна в этом плане.Когда семейные проблемы, вроде бы не заметные для ребенка бьют больно по самому ребенку.И мама начинает терять его.

[Килиманджара]

Поговорив с вами - успокоилась чуток.
А то уже думала я параноик какой-то.

[скептик]

Нет, Оксан, не параноик)))
Но, к сожалению, посмотрев еще раз ваш Семейный кодекс, убедилась, что законодатель даже и представить не мог (а поэтому не отразил этого в законе), что возможно неисполнение решения органа опеки тем из родителей, кто инициировал решение вопроса о порядке общения с ребенком.
Получается, что если ты не будешь выполнять решение органа опеки - то будешь обязана возместить материальный и моральный вред бывшему мужу. А если он не выполняет это решение - ему ничего.
Согласна с Ирмой, поставить в известность орган опеки о невыполнении их решения надо. Прогнозируя их действия, предполагаю, что они его вызовут и объяснят возможность переноса решения этого вопроса в суд.
Задумалась: а надо ли им говорить о том, что с ребенком бывший муж не занимается, а занимается посторонний человек? Тоже палка о двух концах. Если скажешь - они будут разговаривать с бывшим мужем и об этом тоже, но вряд ли это улучшит ситуацию. Заставить любить кого-то, в том числе и ребенка - невозможно, как невозможно таким способом научить отца ребенка правильно общаться с ним. Не расскажешь - а как они об этом узнают? Решай, как лучше будет ребенку.
(я бы сказала).

[Килиманджара]

Задумалась: а надо ли им говорить о том, что с ребенком бывший муж не занимается, а занимается посторонний человек? Тоже палка о двух концах. Если скажешь - они будут разговаривать с бывшим мужем и об этом тоже, но вряд ли это улучшит ситуацию. Заставить любить кого-то, в том числе и ребенка - невозможно, как невозможно таким способом научить отца ребенка правильно общаться с ним. Не расскажешь - а как они об этом узнают? Решай, как лучше будет ребенку.
Я не думаю, что мне придется упоминать об этом, ну или делать акцент..скажем так.
Если с ребенком занимаются - это идет ему в пользу. Просто лично мне чисто по-человечески не понятно, почему это делает в бОльшей степени его жена, а не он сам. Для меня такая ситуация - это лишнее подтверджение отношения БМ к сыну.

За вот это:
что возможно неисполнение решения органа опеки тем из родителей, кто инициировал решение вопроса о порядке общения с ребенком.
Получается, что если ты не будешь выполнять решение органа опеки - то будешь обязана возместить материальный и моральный вред бывшему мужу. А если он не выполняет это решение - ему ничего.
Просто не ту слов...Бред. И еще раз доказывает незащищенность ни матери, ни ребенка. Тупой дележ на равные права, коего я не приветствую. Ответственность делим 90-10 (90 - матери, 10 - отцу), а права - 50-50....

Кстати, единственное что он делает исправно - это платит алименты. Я ему дала счет депозита, куда сбрасывать их. Сума конечно - 21 доллар в месяц (по наших 168 грн). Ну это с сентября только..Так что посмотрим, что будет дальше.

[даночка]

Девочки, я почему говорю про него сказать заранее: не думаю, что они прям побегут ему выговаривать все. Но просто, если он вдруг придет с какими то претензиями на Оксану в опеку, у них уже заранее будут от Оксаны сведения. И ему могут сказать:"А вы тогда то и тогда то не выполняли.У нас были сигналы.На что вы теперь рассчитываете?"
А если Оксана скажет после этого,ей могут не поверить. И не учесть сего факта.

Просто,если муж пошел один раз в органы опеки, он может сподобится пойти еще раз,если ему жена накрутит хвост. Она то,видимо, с любовью к мальчику относится, раз и время ему уделяет и занимается с ним.


И еще.. я бы записывала на телефон ваши разговоры с ним, чтобы были доказательства того,что он не исполняет предписания и не забирает ребенка вовремя.

[Алексевна]

Оксан, я думаю ты правильно поступаешь сейчас и ведешь себя, но бывшего супруга я бы посоветовала предупредить, что звонок о том, будет он брать сына или не будет в назначенное ему время, просто обязателен!

Еще наверное стоит ему сказать, что если он не в назначенные выходные соберется забрать, то чтобы об этом заранее уведомлял и если у тебя у самой уже есть планы на эти выходные, то забрать ему ребенка не получиться. А то так и будешь постоянно сидеть, в ожидании когда он появится, будешь под него подстраиваться, а это неправильно.

По поводу озвучивания ребенку заранее времени прихода папы, то правильно, что говоришь ему за 15 минут до его прихода, я точно также делать стала, после нескольких случаев, когда папа выехал, но не доехал как говориться и ребенок очень расстроен был, плакал, что папа обещал но не приехал. Сообщаю ему уже перед самым приходом, непосредственно перед встречей.

Органы опеки я бы оповестила о том, что прописанный график не соблюдается, если и дальше так будет все происходить.

[Килиманджара]

бывшего супруга я бы посоветовала предупредить, что звонок о том, будет он брать сына или не будет в назначенное ему время, просто обязателен!
Я ему сказала, что если в пятницу до обеда я не получаю звонка - я могу расценивать это как отказ от его выходных.
Нам комисия сказала, что все нужно ему со мной оговаривать. Когда забирать, как малый себя чувствует и т.д. и т.п. Я ему это уже наверное раз 20 просила - предупреди, позвони! Реакции - ноль. Вообще. За все эти 3 месяца он только 1 раз позвонил ПРОСТО так, чтобы спросить, как у малого дела. Все остальные разы - ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО перед тем, как хотел забрать. Так что я так поняла - не охота ему и звонить даже.
что если он не в назначенные выходные соберется забрать, то чтобы об этом заранее уведомлял и если у тебя у самой уже есть планы на эти выходные, то забрать ему ребенка не получиться. А то так и будешь постоянно сидеть, в ожидании когда он появится, будешь под него подстраиваться, а это неправильно.
Да, я вообще сказала - пока не выйдет на НОРМАЛЬНЫЙ график, утв. органами опеки - меняться не будем! Я подстраиваюсь под его выходные, планирую поездки и походы гости с малым на свои дни - вот пусть он тоже немного прогнется под ребенка.
Органы опеки я бы оповестила о том, что прописанный график не соблюдается, если и дальше так будет все происходить.
Хорошо, что есть форум))
Я сомневалась с этим вопросом, но вижу, что все единогласны тут, поэтому обязательно в четвер обращусь.

Добавлено через 2 минуты
Но просто, если он вдруг придет с какими то претензиями на Оксану в опеку, у них уже заранее будут от Оксаны сведения. И ему могут сказать:"А вы тогда то и тогда то не выполняли.У нас были сигналы.На что вы теперь рассчитываете?"
А если Оксана скажет после этого,ей могут не поверить. И не учесть сего факта.
Я как-то об этом не подумала...Честно. А ведь и правда такое может быть.

Добавлено через 2 минуты
как я хочу познать радость материнства, когда ребенка не нужно ни с кем делить и все родители и родственники одинаково ему рады...

[скептик]

И еще.. я бы записывала на телефон ваши разговоры с ним, чтобы были доказательства того,что он не исполняет предписания и не забирает ребенка вовремя.
Сама такие советы даю))
Прочитала этот абзац, и раздрай начался у меня в душе. Не, не начался, он был всегда, когда прикасалась к таким историям.
С одной стороны делаем как ребенку лучше, заботимся, обеспечиваем общение и с папой тоже, то есть действуем как любящие и мудрые мамочки.
С другой стороны - спецназ в засаде: все фиксируем, записываем, копим, чтобы потом вывалить на стол госорганам.
И то, и другое - во благо ребенку. Не говорю, что это плохо. Говорю о том, что жизнь нас заставляет быть многоликими, все в одном флаконе. Постоянная полоса военных действий. А как не хочется-то, жуть! Вот отсюда и твой, Оксана, скрытый вопль.
Оксан, крепись! Иди в органы опеки, в сотый раз доводи до сведения бывшего мужа не свои хотелки (у тебя их уже нет), а нормальные доводы нормальной женщины-матери, обращенные к нормальному мужчине. Все у тебя нормально получается. Молодец, мамочка!

[Красная Орхидея]

Оксана! Я бы обязательно написала заявление в органы опеки с изложением всех фактов того, что отец продолжает все делать по-своему и не соблюдает график посещений, чем вносит сумятицу в жизнь вашей семьи. И написала бы просьбу о том, чтобы его вызвали для беседы и разъяснили ему ситуацию. К тому же, я бы обязательно указала, что с ребенком занимается не столько отец, сколько его жена. Думаю, Ирмина права, мало ли что - возможно, такая бумажка еще тебе и пригодится.
А с мужем бы провела еще одну беседу и сказала бы, что коль он не хочет выполнять установленный график, то ситуация теперь меняется. И что, раз он не пользуется своими правами, то пусть звонит и загодя спрашивает у тебя, когда ты сможешь отдать ребенка. То есть сказать ему, чтоб звонок был не сразу перед приездом, а за некоторое время. И что только ты оставляешь теперь за собой право согласиться или нет (смотря по твоим планам). И сказать, чтоб не обижался, потому что вся ответственность за ребенка лежит в итоге на тебе.

[Килиманджара]

На счет записи - веду такое дело...Файлик, с подробным описанием того, когда звонил и что происходило. Противно, низко и не весьма приятно, но понимаю, что может пригодиться.

Я думала в органах опеки посоветоваться, что и как лучше сделать. Буду смотреть по ходу, что лучше - писать заявление или просто предупредить органы опеки.
Я просто думаю, не будет ли моя настоятельная просьба, чтобы ребенком занимался БМ, а не его жена, выглядеть как-то неадекватно в глазах органов опеки. Хотя по большому счету понимаю, что так оно быть и должно - ведь, по идее, он наверное, для этого документы и подавал.

Я даже вспомнила - всегда, когда звоню перед снов в 14 часов, БМ спросить как малый (я звоню всегда 1 раз во время его пребывания там) - муж говорит - он готовится спать. Я не понимала, что готовится спать - это дать жене почитать сказку..Странно.

Орхидея - спасибо тебе тоже за советы. Все правильно говоришь, разумно. Прислушаюсь обязательно. Ну и когда посещу органы опеки - отпишусь вам...

[Красная Орхидея]

Я просто думаю, не будет ли моя настоятельная просьба, чтобы ребенком занимался БМ, а не его жена, выглядеть как-то неадекватно в глазах органов опеки.
В том смысле, который тебя беспокоит - нет, не будет. ребенком должен занимать ОТЕЦ, а не его жена. Кончено, она волей-неволей принимает участие в этом процессе, но, в основном, отец должен заниматься с ним. Иначе для кого он берет ребенка к себе? Для новой жены? А вот ситуация в отношении твоего мужа будет выглядеть, мягко скажем, странновато. Органы опеки точно задумаются и будут выяснять: по какой это такой причине уход за ребенком и занятия с ним предоставлены новой жене? Мне, например, это вообще непонятно. К тому же - ребенок еще маленький.
Оксан, единственно что могу тебе рассказать, так это про свою ситуацию. Когда дочь мужа была еще маленькой (с 9 лет), и мы брали ее к себе (а это было и бывает по 2 недели где-то, потому что разные города у нас), то так уж получалось, что основное время с ней была тоже я. Точнее - с двумя детьми. Я сидела с малышом дома, а Саша приезжала не только на выходные, но и на будние дни. И получалось, что все будни с ней до самого вечера была я, а муж возвращался иногда довольно поздно (в 8-9 вечера), но старался так подстроиться по работе, чтобы не быть занятым допоздна. А в выходные мы уже были все вчетвером. Куда-то вместе ходили (в парк, на море, погулять по городу). Но у нас и не было никаких проблем с матерью Саши. И всегда подстраивались именно мы и брали девочку не тогда, когда было удобно нам, а в те недели, которые выделяла ее мама. Однажды пришлось перенести нашу поездку в Крым, потому что мама девочки так выбрала 2 недели отдыха дочери у нас, что они совпали с запланированным нами Крымом на это время. Но все решили просто - перенесли свою поездку с начала августа на вторую половину. У нас конфликтов не возникало и не возникает уже в течение 8 лет.

[minimama]

Килиманджара! А я тебе предлагаю отпустить ситуацию. Ну, за каким чертом ты пытаешься контролировать все, что происходит вокруг тебя? Тебе так принципиальны вопросы: кто занимается с ребенком, когда его забирает отец? вовремя или невовремя он забирает?
Если принципиальны, то ответь: почему для тебя это так важно?

[Килиманджара]

Ну, за каким чертом ты пытаешься контролировать все, что происходит вокруг тебя?
minimama, откуда вывод, что я пытаюсь контролировать-то?
Для меня вопрос, почему жена БМ занимается с малым, а не БМ - не принципиальный, я же писала выше (специально писала, потому что знала, что такие выводы будут) - что меня чисто по-человечески этой удивляет, а не как основной вопрос.

Основное у меня то, что БМ графику не соответствует, им же предложенным.
Вопрос с тем. кто им там занимается - второстепенный. И я еще думаю, стоит ли его вообще в органах опеки задавать, и в каком свете (ну это уже нужно будет смотреть по ситуации).


вовремя или невовремя он забирает?
Да, вот это. Потому что есть график. Потому что он сам этот график предложил. Потому что я подстраиваюсь, а он считает, что ему не дни установили - а часы. И можно в любом момент приехать и запросить малого в указанное время. А у меня своя семья и свои планы. И если уже все решалось на уровне гос.органов и с его подачи - логично, если он будет выполнять это решение - ответственно, последовательно и качественно по отношению к ребенку.
Что ж тут удивительного или непонятного?

Добавлено через 2 минуты
А я тебе предлагаю отпустить ситуацию.
Отпустить в смысле?
Потокать такому поведению БМ? Выполнять его запросы, когда ему вздумается? Как отпустить? По-другому относится? - я над этим работаю. Я уже не злюсь, не истерю, не пытаюсь себя накрутить. Я принимаю все, как есть. Ищу точки соприкосновения и хочу понять, что происходит и почему.

К тому же - ответственность за малыша по-любом на мне. Если что случится - психика, здоровье - вы думаете, с этим будем расхлебываться БМ?))))

[даночка]

Вопрос жены- там поднимать не стоит, конечно.

Если он сам решил пойти в органы опеки и начать всю эту бодягу, то завтра он еще что-то решит.И скажет, что у него условия для ребенка лучше,чему мамы-отдайте мне..(тьфу тьфу тьфу )

Поэтому, конечно же надо ставить вопрос-почему график, который установили вам органы опеки не соблюдается,тем самым негативно сказываясь на ребенке и создавая трудности в режиме ребенка. Чтобы они это видели от мамы, как вопрос, а не как позицию защиты, когда папа в очередной раз опять что-то там напридумывает.

[minimama]

Килиманджара, давай факты: чем плохо, что занимается с ребенком жена БМ? Тебя раздражает его необязательность? Но с какой стати тебя это удивляет? Он таким был всегда. Ты хочешь его переделать?
Я предлагаю относиться проще. Не пришел вовремя - и ладно. Пришел в другое время (ну, могут же быть объективные причины) - если можешь дать ребенка, то отдаешь; если у тебя другие планы - просто говоришь, что он невовремя. Зачем тут накручивать кучу всякого?
Я этого не понимаю: зачем видеть в этом проблему?

Добавлено через 1 минуту
Если что случится - психика, здоровье - вы думаете, с этим будем расхлебываться БМ?)))) есть у вас какие-то факты, предположения, что такие проблемы могут возникнуть?

[Килиманджара]

чем плохо, что занимается с ребенком жена БМ?
Я говорила об этом жуе - проблема не в этом.
Я не понимаю при таком участие БМ в воспитание ребенка.
О том, что это плохо или я против и стану ставить этот вопрос ребром - и речи не было.
Но с какой стати тебя это удивляет? Он таким был всегда. Ты хочешь его переделать?
Удивляет непоследовательность человека. Логично ведь было бы следовать своему решению.
Пришел в другое время (ну, могут же быть объективные причины) - если можешь дать ребенка, то отдаешь; если у тебя другие планы - просто говоришь, что он невовремя. Зачем тут накручивать кучу всякого?
Я этого не понимаю: зачем видеть в этом проблему?
Потому что я знаю этого человека. А вопрос - зачем накручиться, потому что он мое нежелание недавать малого в свои дни, которые уже спланированы, расценивает как то, что я ему мешаю общению с ним. А когда я говорю - у тебя есть свои дни - ПОЛЬЗУЙСЯ ИМИ! Он говорит - а у меня так не получается. И все. Это - ответ? И это - мне нужно отпускать?

есть у вас какие-то факты, предположения, что такие проблемы могут возникнуть?
Мое главное опасение и виденье ситуации - все это делается с подачи новой жены. Хорошо, если хорошо. Но хорошо (и малому в т.ч.) будет ДО ТЕХ ПОР, пока у БМ все будет хорошо с женой.
Я не вижу смысла потокать его прихотям только потому, что ему самому это на фиг надо, а по сути сам он не способен на отцовские чувства.
Да, я понимаю - с чем-то мне нужно смирится, потому что это мой выбор и мое решение - сначала замуж выйти, потом родить, потом уйти. Я последствия - тоже мои. НО - не все 100%. И требовать у взрослого человека взрослого поведения по отношение (ОСОБЕННО!) к ребенку - я как мама имею право.

[даночка]

А завтра жена эта не сможет родить ребенка, и решит, что твой сын может и им сыном стать. Не может быть такого? Я знаю, что у матери не заберут сына. Но если один раз он уже пошел в опеку,чтобы выторговать себе какие то гранды, не пойдет ли он туда еще раз? ( Смотришь на Марину-скептика, и сразу начинаешь так же мыслить)))
И тогда необязательность мужа была бы на руку тебе, Оксан.

Ведь не ты начала эту бодягу с органами опеки,графиками,режимами и прочим.

[irkamoya]

Вот с чего началась тема - туда она и плывет потихоньку - все качают свои права, нормально договариваться никто не хочет. Опять автор пытается бывшего мужа воспитывать, домысливает - что там ЗАМЫСЛИЛА жена бывшего... Я бы снова посоветовала - НАЛАЖИВАТЬ нормальные отношения с мужем бывшем и проще смотреть на многие вещи... ( не представляю регламентов в общении с ребенком...:yudivil: )

Кстати, очень скоро парень подрастет - и будет качать СВОИ права... И что вы тут будете делать?

[Килиманджара]

Я бы снова посоветовала - НАЛАЖИВАТЬ нормальные отношения с мужем бывшем и проще смотреть на многие вещи...
НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.
Я уже писала - я после этой комисии говорила ЮМ и просила пойти на разговор, в т.ч. и с женой новой. ОН ОТКАЗАЛСЯ!
Что еще сделать? ОТКАЗАЛСЯ ЧЕЛОВЕК. Не хочет, не может СЛЫШАТЬ и СЛУШАТЬ или какие еще им причины двигают - ФИГ ЕГО ЗНАЕТ! У нас НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ РАЗГОВОРА - это монолог с моей стороны. Я ВОПРОСЫ ЗАДАЮ - он молчит. Или ответ - у меня ТАК не получается. И ВСЕ! Что дальше?
Если бы все можно было разрешить более легким путем - давно бы разрешила.
И накручиватся я не начала просто так - уже 3 месяу это все наблюдаю, и выводы делаю.

Опять автор пытается бывшего мужа воспитывать, домысливает - что там ЗАМЫСЛИЛА жена бывшего...
Я пытаюсь его воспитывать! Ну что вы все с этим пристали-то!
Я пытаюсь понять, что это за поведение. Потому что НЕ Я ЕМУ НАВЯЗАЛА это все. Он сам инициировал.
Мне спокойно осознавать, что там с ребенком есть кому заниматся - я это понимаю и принимаю без всяких непоняток или обид.
Но поскольку поговорить мы НЕ можем - я пытаюсь оградить себя и ребенка от подобных посягательств на будущее. Что в этом плохого?

Кстати, очень скоро парень подрастет - и будет качать СВОИ права... И что вы тут будете делать?
Если он будет понимать правильно, что происходит - КАЧАТь права не будет. А для того, чтобы не настраивать его на негатив - я сама должна понять, что происходит, чтобы его направить в нужное русло. Разве не так?

[Красная Орхидея]

Оксана, я тебя как раз понимаю. И считаю, что не ты, а твой БМ должен подстраиваться под режим жизни вашей семьи. Объясни ему, что ты не против общения, пусть и не в те часы, когда ему определили, а против стихийных этих забираний ребенка, когда предупреждает в последний момент, что уже едет за ребенком. Мое мнение - ребенок живет с тобой, надо доносить до БМ что он обязан считаться с этим.
Оксана, скажи - а как ребенок реагирует на вот эти внезапные желания папы забрать его к себе?Ему это нравится? Он с радостью к папе едет? Или его выбивают из колеи такие внезапные изменения в режиме жизни, так сказать?

[minimama]

Удивляет непоследовательность человека. Логично ведь было бы следовать своему решению.это логично для тебя. А он просто другой. Зачем ты удивляешься? Почему это тебя беспокоит?
А вопрос - зачем накручиться, потому что он мое нежелание недавать малого в свои дни, которые уже спланированы, расценивает как то, что я ему мешаю общению с ним.ну и пусть расценивает как ему хочется. А ты зачем об этом волнуешься - как и что он расценит? Разве для тебя это важно?
И требовать у взрослого человека взрослого поведения по отношение (ОСОБЕННО!) к ребенку - я как мама имею право.ты можешь требовать иного отношения к тебе и твоему личному времени. Я тебе сказала: относись проще. Не совпадает с твоими планами - просто говоришь об этом.
Мое главное опасение и виденье ситуации - все это делается с подачи новой жены.неизвестно, так это или нет. Это только предположения. И снова у меня вопрос: а зачем ты такое предполагаешь?

[Килиманджара]

как ребенок реагирует на вот эти внезапные желания папы забрать его к себе?Ему это нравится? Он с радостью к папе едет? Или его выбивают из колеи такие внезапные изменения в режиме жизни, так сказать?
Если есть какие-то палны - он может расстроится.
Если нет - идет, нормально идет. Я никогда не позволяла себе формировать с моей подачи в ребенка какое-то негативное чувство в отцу.
Ему там интересно и его чем-то там занимают. Ему это ново, а значит - дается легко.
Просто пока я на 200% не уверена, что БМ приедет - я малому не говорю. Поэтому он сильно не нервируется.
Правда когда приходит - немного не такой и очень уязвимый. У нас всегда случается разговор с ним. Он успокаивается, когда сылшит, что мы скучали за ним и очень его любим и никуда навсегда не оддадим. Почему так - не знаю. Вот в субботу мы говорили о том, что родители (т.е. я и новый папа) - воспитывают и любят своего малыша. А он обиделся, потому что я дала ему замечание. Сказал - а там мне никто замечаний не дает и я делаю что хочу и как хочу. Такое было сказано впервые. Как единичный вариант я не могу рассматривать это как проблему, хочу посмотреть как будет дальше.
Я просто обяьснила, что это хорошо, что он в гостях ведет себя так хорошо и нам за него не стыдно. Поэтому ему никто замечаний не дает)))) Ну а дома - он дома. Он тут может позволить себе не слушаться, а мы можем позволить себе замечание.
Ну короче выходит час-полтора после его прихода - и он успокаивается.
Может еще какие-то моменты вспоминать в течении 2-3 дней.
Вот как-то так.
Сам ничего не спрашивает (типа когда папа приедет и т.д.).

[Алексевна]

Зачем ты удивляешься? Почему это тебя беспокоит?
Остается только добавить "Вы хотите об этом поговорить?"
Он с каким расчетом в органы опеки то подавал??? Сам ведь затеял, а не Оксана!
Пусть теперь и соблюдает, раз не захотел без третьих лиц все порешать!

На примере, графиков, не графиков и кто дитем в итоге занимается:
По поводу кто занимается больше... Больше всегда будет заниматься женщина, это нужно просто признать.
Мой бывший супруг, сказал что приедет 4-5 января, мне его мама позвонила чтоб на несколько дней взять ребенка, заодно и папа пообщается... Отвезла, без вопросов - 4 января, созванивались с ней, папа так и не приехал (благо обе научены горьким опытом о его приезде заранее сыну не сообщать, потому как может и не доехать...) ни 4-го, 5-го, 6-го так и не приехал...
7-го поехала забрала домой на Рождество.
Папа у нас позвонил 8-го что приехал к своей маме, хочет сына увидеть, сказала приезжай бери, приехал 9-го днем, хотя у меня на эти дни планы были уже другие вообщем! 9- го - 10-го сын провел с папой и бабушкой...

Расписываю подробно, чтоб со стороны было понятно, что при объективных причинах, при нормальном отношении, можно пойти и вразрез договоренностям, но при нормальном отношении!

Кстати мой сын расстроился и озвучил, что папа с ним почти не играл, играла, гуляла больше бабушка (папа не видел сына с сентября)...

Так что Оксан, без лишних так сказать эмоций, объективности!

Самое главное в этом всем, чтоб ребенок получал положительные эмоции и общение с папой шло ему на пользу!!!

Добавлено через 9 минут
Сказал - а там мне никто замечаний не дает и я делаю что хочу и как хочу

А так в общем и будет. У меня когда бывший супруг брал сына с завидным постоянством, тоже такое озвучивалось и не только такое...

Папа брал сына и с ним в парки, на аттракционы, макдональдсы и прочее, не ругается, не учит, потому что в общем только развлекает ребенка...

Это тебе Оксан, надо это понять, примириться в душе, понять от чего это идет, а не обижаться и ревновать к общению!

Потому как естественно наказание и похвальба, в том случае когда идет воспитание, а не просто общение!

[Килиманджара]

Это тебе Оксан, надо это понять, примириться в душе, понять от чего это идет, а не обижаться и ревновать к общению!
Девочки, да ну что вы все вцепились-то в это общение!
Я вам навела его как пример и уже десятки раз сказала - если это нормально для ребенка - я не собираюсь поднимать этот вопрос ни с БМ ни с органами опеки.

Для меня сейчас вопрос в том, как упорядочить ГРАФИК посещений, коль его он сам вызвался составить и органы опеки утвердили!
Меня НЕ устраивает эта хаотичность и безотвественность!
Меня НЕ устраивает, что я должна каждые выходные сидеть и думать - приедет или нет!
Мне это - мешает. Тем более, когда я хочу спокойно проветис день в кругу семьи, а не разборками заниматься!
Есть его дни - пож! Я ребенка не прячу и ничего не придумываю, чтобы не давать.
Общение тут - второстепенно.

[minimama]

Меня НЕ устраивает эта хаотичность и безотвественность!
Меня НЕ устраивает, что я должна каждые выходные сидеть и думать - приедет или нет! тебе придется смириться с тем, что у отца твоего ребенка такой характер. И не нервничать из-за этого.

[Unona]

Оксана, мне оч понятна твоя ситуация - сама нахожусь в подобной (я о "воскресном папе").
За 5 лет развода нам удалось найти общий язык и компромиссы. НО! Тогда я была одна. А когда в моей жизни появился мужчина, а после я замуж вышла, да еще готовлюсь опять мамой стать - вот тут и начались проблемы.
Сын уже большой, его рассуждения: он все еще тебя любит, вот и ревнует:dnknow:
Но по всем объективным показателям, тут чувство обиды, зависти срабатывает. Хотя почти 8 лет прошло... какая тут любовь :joke:
Когда сын приходит от родного отца, то он словно меняется, начинает огрызаться, говорить что-то неприятное. На следующий день ребенок успокаивается и снова замечательный сын.
Перед НГ я попросила БМ не расспрашивать сына и при нем не комментировать нашу семью. Я не кричала, не топала ногами. Просто напомнила, что с его подачи наш брак распался, а сейчас у нас строится новый дом, где мы втроем устанавливаем правила, которые критиковать он не имеет никакого морального права, т.к. ребенок сыт, обут, одет, обласкан и т.д. и т.п.
В результате этой беседы БМ пришел 31 декабря поздравить сына и принес свои извинения в развернутой форме, добавив, что был не прав и надеется, что между нами взаимопонимание будет достигнуто.

Оксана, желаю тебе терпения. Ни в коем случае не критикуй БМ при сыне, не акцентируй его внимание на промахах его отца. Придет время - он сам расставит точки над i. Не надо подталкивать, ребенок должен сам все понять, осознать, сделать выводы. Может, выводы будут не в твою пользу: папы больше покупают морожного, водят чаще в кино, на карусели, а мама только кричит, заставляет делать уборку и уроки. Опять же НО: все зависит от воспитания: какие нормы поведения привьешь ему.

Да и с БМ не ругайся. Он хочет официоза? Доставь ему это удовольстиве. Пусть органы опеки контролируют встречи и расписание. А кто с ним там занимается - это их семья, их правила. Прости, но не тебе судить. Если ребенок цел и невредим физически и морально возвращается домой - не за чем переживать.

Уффф.... выговорилась :joke: Это все очень субъективно. Но как вариант возможного развития событий можно взять на заметку :joke:

[Алексевна]

Девочки, да ну что вы все вцепились-то в это общение!
Оксан, да не вцепилась я в общение! Не воспринимай так!
Я тебе говорю на собственном опыте, даже специально примеры привожу, это не теория, это практика! :) Я хочу чтоб ты для себя это поняла и не изводила себя, не накручивала, как делала я это в определенный период времени!

- приедет или нет!
Мне это - мешает

Вот для этого и советую, что раз мама в твоем, моем случае больше всего занимается сыном, сказать бывшему мужу, что он должен заранее сообщать когда возьмет сына, тебе, ему - надо учиться строить отношения вне брака теперь во-благо ребенка!

[даночка]

Вот потому, что бывший муж сам пошел в органы опеки,чтобы решить проблему своего общения.Сам назначил график и не выполняет его.
Поэтому, надо просто сообщить тем органам, которые вмешались в вашу жизнь, Оксан, что график, который они установили-не выполняется. Не просить, чтобы что-то сделали, что-то пересматривали. Нет. Это просто доведение до их сведения полит ситуации. Тогда у них будет в ваших документах лежать бумажка.
Потому что если завтра муж опять туда попрется со своими тайными мыслями, органы опеки будут в курсе, что он не благонадежный товарищ.
А остальное- дело уже вашего внутреннего урегулирования будет.

[minimama]

Я тоже за то, чтобы уведомить органы опеки. Для подстраховки, если будут претензии. А в остальном - прекратить метаться.
Кстати, вот хорошая статья (http://www.vz.ru/columns/2010/1/22/368643.html) для мам, имеющих сыновей.

[скептик]

Все-таки у меня глубокая профессиональная деформация личности))
Есть ребенок, у него есть мама и папа. Живут они не вместе, семьи нет. Это условия задачи.
Законом урегулированы вопросы общения с ребенком того из родителей, который проживает отдельно.
Это может быть обоюдное соглашение, без вмешательства госорганов. Такого у Оксаны не получилось, и не по её вине, а потому, что бывший муж не хотел\не мог. Появился у Оксаны молодой человек, с которым у мальчика сложились хорошие отношения (ура!), но тут папа ребенка захотел общения с сыном, ну, вроде вспомнил. При этом общение было, мягко говоря, странноватым. Оксана и на это пошла, понимая, что папа нужен ребенку.
Но почему-то такой вариант не устроил бывшего мужа. И он САМ пошел в органы опеки, чтобы определить ПОРЯДОК общения с ребенком. Это второй вариант, на который Оксана пошла не сама, не по своей воле, но она сотрудничала с органами опеки. Тут уже вступают в силу органы государства, которые и регулируют эти отношения, выносят постановления, которые ОБЯЗАТЕЛЬНЫ для исполнения. И для закона нет разницы: хочет-не хочет, может-не может (это мы с вами можем так рассуждать и давать советы, полученные в результате жизненного опыта). Есть постановление, определен порядок - выполняй. Но и выполнять бывший муж Оксаны не хочет. А хочет, чтобы играли по его правилам: когда хочу, тогда и возьму, кому хочу - тому и дам выполнять воспитательную функцию.
И есть третий вариант, когда вопрос общения ребенка с родителем, проживающим отдельно, решает суд. Пока этот вариант никем не рассматривается, ну и слава Богу.
Но. Когда Оксана расскажет в органах опеки о наплевательском отношении папы к выполнению решения госорганов, без внимания они это оставить не имеют права. А потому начнет раскручиваться госмашина: вызов папы, объяснение ему, что он не прав, предупреждение о передаче дела в суд. Вот как-то так мне видится продолжение ситуации.
И я не считаю, что Оксана не права в том, что пытается упорядочить свою жизнь и жизнь своего ребенка. Права она, так и надо делать, чтобы жизнь не превратилась в хаос.
Теперь по поводу того, кто занимается с ребенком в доме его отца. Опять вернусь к закону. Родители имеют равные права и обязанности в воспитании детей. Это касается только родителей. Если они передают эти функции кому-то другому, даже временно, то могут делать это только по обоюдному согласию. Оксана пока не возражает, что с мальчиком больше занимается посторонняя тетя. Но у неё возникает недоумение: почему так? Почему не папа, который пошел даже в органы опеки, чтобы общаться с ребенком (хотя ему никто и не препятствовал)? И это недоумение тоже справедливо и жизненно.
Вот как-то так, с точки зрения закона, мне видится эта ситуация. И предвидя возражения о том, что не всё в жизни можно втиснуть в рамки закона, и соглашаясь с этим, скажу, что при следовании закону жить спокойнее и беспроблемнее, а голова у каждого своя.
А теперь о личных ощущениях. Права Оксана, даже к мелочам (которых при воспитании детей просто не бывает) внимательна, и рассудительна. И ведет себя абсолютно правильно, не оставляя попыток хоть как-то договориться с бывшим мужем. Не с каждым можно договориться и не каждому можно что-то объяснить. Да и не нужно все это бывшему мужу. Было бы нужно - по-другому бы реагировал.

[minimama]

Марин, да с законом и так все понятно. Но неужели ты не понимаешь, что все эти игры двух взрослых людей происходят из неосознанного желания досадить друг другу? Если не раздражаться, не нервничать, то все исходящее от бывшего мужа, не доходя до цели, постепенно утихнет. Вот увидете, пройдет некоторое время, и папа станет редко появляющимся. Так стоит ли сейчас ломать копья и трепать себе нервы?

[скептик]

minimama, ну слепая я, не вижу, чем Оксана хочет досадить бывшему мужу! Хоть осознанно, хоть неосознанно. Поэтому и перевела разговор в законную плоскость.
И когда Оксана написала сегодня свой первый пост, не была она раздраженной, это потом появилось)))
А с тем, что папа поиграется и бросит, я с самого начала не сомневалась. Перетерпеть надо. Только бы чего еще не удумал. Обычно такие папашки начинают играться с алиментами. С их точки зрения все выглядит логично: не дала мне ребенка, когда я захотел - фигу тебе, а не алименты, все равно ты их на себя тратишь. Ну как-то так.
А совсем не раздражаться и не нервничать не получится, живые же все мы, да и дело ребенка касается, как не нервничать-то? Может, это просто вопрос формулировки, а говорим мы об одном и том же?

[irkamoya]

До тех пор, пока Оксана будет ревностно следить за каждым шагом мужа по отношению к ребенку - раздражение все равно будет у нее.
И сын прям бессловесное существо получается - главное, чтоб ГРАФИК соблюдался?
А на мой взгляд -Чем меньше государство вмешивается в дела семьи - тем быстрее можно такую НЕЗАПУЩЕННУЮ еще ситуацию разрулить.

А алименты... ну не будет папа их платить из вредности - это большой валун в его огород на будущее ...от сына. А Оксана, я думаю, выживет и без алиментов - уж если до этого дело дойдет...нет?

[minimama]

Марин, ну передумает он давать алименты, тогда можно будет лишить его родительских прав и жить без него с новым мужем припеваючи. Чего бояться-то? Оксана не одна, с новым мужем. Чего ей переживать?
А по поводу раздражения. Если бы не цепляло, то и не поднималась бы тема вообще. И кстати, досаждать можно неосознанно, пытаясь доказать: я - замечательная мама, а ты - никудышний отец. Разве не так?

[Masha_Krasota]

Марин, ну передумает он давать алименты, тогда можно будет лишить его родительских прав и жить без него с новым мужем припеваючи.
А это, по-Вашему, не значит - досадить? И потом, если, не дай Бог, такое случится, Вы не скажете, что это она из ревности сделала?


пока Оксана будет ревностно следить за каждым шагом мужа по отношению к ребенку
А я вот не увидела. чтобы Оксана так уж следила. Она, по-моему, просто хочет, чтобы соблюдались договоренности.

Вот не хотела ж встревать

[скептик]

А по поводу раздражения. Если бы не цепляло, то и не поднималась бы тема вообще. И кстати, досаждать можно неосознанно, пытаясь доказать: я - замечательная мама, а ты - никудышний отец. Разве не так?
Нет, не так. Она же никому ничего не доказывала. Это её поставили в такие условия, и ситуация её не отпускает. И волнует её эта ситуация. А кого бы она не волновала?
И мама она замечательная, и отец... никудышный, ага.
А про алименты это я так, предположительно написала, потому что часто встречается такое в жизни.

[minimama]

Вы не скажете, что это она из ревности сделала?не скажу. Скажу, что появился шанс - новый муж может усыновить мальчика.
Маш, если ты не поняла, то я не осуждаю Оксану, а предлагаю ей посмотреть на ситуацию с других позиций восприятия. Иногда это бывает очень полезно. ;)
Она, по-моему, просто хочет, чтобы соблюдались договоренности. так я и задала вопрос: почему так нужно соблюдать эти договоренности? Из принципа или потому что раздражается, что другой человек не соответствует представлениям Оксаны?
Вот в этом и состоит мой совет отпустить ситуацию: Делай, что должно, и будь, что будет.

[irkamoya]

Вот живет семья - полная, нормальная, любящая.... Есть там некие договоренности - вот никогда не поверю, что они 100 соблюдаются.:winking: А тут ситуация напряженная - у Оксаны есть претензии, у бывшего мужа тоже они есть - втройне спокойнее надо относиться к несоблюдению этих самых договоренностей... Там же есть жена у бывшего мужа еще, почти-муж у Оксаны - все "вносят лепту "в ситуацию! А между всеми этими людьми - мальчик, вокруг которого идет вся эта бадяга... Спокойнее и равнодушнее к визитам надо этим относиться!

А ощущение, что Оксана считает себя хорошей мамой и плохим отцом БМ - точно, есть!:cool:

[Masha_Krasota]

так я и задала вопрос: почему так нужно соблюдать эти договоренности? Из принципа или потому что раздражается, что другой человек не соответствует представлениям Оксаны?
По мне, так ни первое, ни второе.
Просто потому что так удобнее и комфортнее будет жить всем! ну взять хотя бы ситуацию. Когда папа не приехал, хотя должен был. Оксана тогда не взяла сына с собой, оставила в ожидании папы. И слава Богу, она не сказала ребенку о том, что папа должен приехать. но в итоге ребенок не провел выходные ни с папой, ни с мамой.

[даночка]

Если бы все эти взрослые договаривались не договаривались между собой- это было одно дело.
А муж решил,что он будет ходить в органы опеки и там для себя блага находить.
А это чревато. Поэтому, себя надо обезопасивать, хождением в теме органы, чтобы ставить их в известность.

Потому что одно дело,что папа сам не приехал. А другое дело, если бы Оксана ему ребенка не оставила бы. ОН точно сразу побежит в органы опеки вопить,что его права нарушаются. И вот опека и должна знать от мамы, что папа поступает не так, как предписано.

[minimama]

Маш! Да форс-мажор в жизни происходит постоянно. И люди не делают из этого трагедь. Ну, не пришел и не пришел. Пересмотрели планы и живем дальше, забыв про ситуацию. Зачем же ей придавать столько важности?
Считайте, что у бывшего мужа такой изощренный способ портить жизнь бывшей жене. И он же своей цели добивается, коли она раздражается по этому поводу. И ребенка выслушивает ревностно после каждого посещения, хотя можно было бы слушать так, будто мальчик сходил в гости к другу и рассказывает, как он провел время. Проще нужно на это смотреть.

[даночка]

Важность придавать надо потому, что муж сам пошел спустя столько лет в опеку, сам попросил назначить слушания и сделать график посещения.
Его,этого мужа не было, и никто о нем не вспоминал.
А раз он это сделал сейчас, у него могут быть далеко идущие планы при второй жене, которая еще неизвестно-родит ему ребенка или придется наличием только этого довольствоваться.
А жена- там-явно умная женщина. И детей любит,раз столько времени ребенку уделяет.
А кто знает, каким будет следующий этап.

[minimama]

Ирма! Думаю, что фантастики не будет.

[Красная Орхидея]

Считайте, что у бывшего мужа такой изощренный способ портить жизнь бывшей жене. И он же своей цели добивается, коли она раздражается по этому поводу.

Проще нужно на это смотреть.
Ира, ты извини, но я не согласна. Если ребенок для отца - лишь разменная монета и средство в достижении своей цели - испортить Оксане жизнь, то тогда нафиг вообще нужен ТАКОЙ отец? Которому на ребенка - все равно, а главное - нервы матери помотать.
Я вижу, что Оксана - хорошая мать, а ее БМ - действительно, плохой отец. А разве не так? Его ПЯТЬ ЛЕТ не было на горизонте, а теперь он объявился, и доказывать право на свое отцовство должен он, а не Оксане - право на материнство.
Если бы я была на месте Оксаны, то изначально реагировала бы гораздо жестче. Часов для общения ИЗНАЧАЛЬНО было бы гораздо меньше, и никаких ночевок - для начала. А там бы я уже смотрела по ситуации. Было бы все хорошо - увеличила бы время общения. Но только после того, как БМ именно ДОКАЗАЛ бы мне, как матери, на деле, что он имеет право на длительное общение после стольких лет отсутствия, и доказал бы мне, что я реально могу быть спокойна во всех отношениях за ребенка.
И вы меня извините, но в любой распавшейся семье подстраивается всегда тот из родителей, кто не с ребенком живет. Иного - я не видела и сама бы не допустила в жизни. И нельзя тут относиться проще!

[даночка]

Ну, я понимаю, что утрирую. Но в нашей стране возможно все.
Ира,но ведь пошел он в те органы спустя столько лет. Не запрещали ж ему общаться с ребенком.

И раз он нарушает правила,установленные с его подачи, надо те органы и поставить в известность.Сейчас,а не потом. Потому что потом-никто не поверит Оксане.
Ну так почему не пойти и не известить их об этом?

[irkamoya]

Так и Килимаджаре надо стать умной женщиной - и не дергаться так много по поводу посещений-непосещений бывшего мужа. Какой-то фанатизм с графиком и договоренностями этими прям...

[даночка]

Ну почему фанатизм.
Опекой установлено, что отец имеет график. Он с мамой поделил выходные. 2 ему- 2-Оксане с новым мужем. А почему надо их нарушать???
Ну хорошо..форс мажор бывает. Всегда это можно решить.
Но ведь 3 месяца сплошной форс мажор.И мама не имеет возможности построить свои выходные,ей полагающиеся, как она хочет?
Тогда, если папа не может приходить по графику, он должен заранее звонить и обговаривать это. Но Ведь он не делает? Это ему надо общение.И он должен звонить. А не мама у него узнавать-придет он или нет.

Никто ж не просил графика общения. Сам решил. Почему надо жить и не знать, что ты можешь сделать в выходные.
А если он завтра пойдет в опеку и скажет:"А бывшая жена мне не дала ребенка пообщаться?" .Оксане придется долго доказывать, что она не осел в этой ситуации. И что бывший муж нарушает соглашение.

[Красная Орхидея]

Кстати, вот этот бардак с посещением ребенка - лишнее доказательство того, что отец этот мужчина, прямо скажем, никудышный. Потому что вот этим сумбуром и непониманием того, что его внеплановые приезды нарушают нормальный ритм семейной жизни, только подчеркивают его расхлябанность и безответственность по жизни. Не может быть форс-мажор все 3 месяца!
И потом - он пошел в опеку. Выглядит это так, что ему НАСТОЛЬКО важен ребенок - именно ВЫГЛЯДИТ СО СТОРОНЫ. А по факту - ребенок нужен тогда, когда шлея под хвост попала и в голове щелкнуло: "А дай-ка я к сыну поеду!". Вот такое "стихийное" отцовство Оксане и не нравится. И не нравится по праву, я считаю.
У меня несколько разведенных подруг. И у каждой первые год-два были такие же стихийные наезды-набеги пап. Каждую подругу это раздражало. Ничего, приучили мужей звонить загодя, о каких-то походах долгосрочных предупреждать не накануне, а за несколько дней, и в каждой семье такой, как я вижу, мужья именно СПРАШИВАЮТ СОГЛАСИЯ бывшей жены, и никто не возмущается - потому что все понимают, что ребенок живет с матерью. Иного расклада я не понимаю.

[minimama]

А с чем вы не согласны? С тем, что не нужно делать из-за этого трагедию? Относиться спокойно к бывшему мужу и его тараканам?
Ну, устроит Оксана войнушку. Будут по очереди бегать в органы опеки, строча друг на друга жалобы. Записывать на диктофон все разговоры, фиксировать каждую минуту просроченную к возвращению ребенка. А может, жить надо, в своей семье и не тратить свои нервы на раздражение против не особо порядочного мужчину?

[irkamoya]

Да мне тоже кажется, что чем больше больше Оксана добиваться порядка - тем больше беспорядка будет в их жизни. Пойдет с жалобой в опеку - муж удмает - чем еще ущучить. Одно за другое цепляется же... Согласна с минимамой, что на тормозах сейчас все спускать надо - не зля друг друга.

Прочтите начало темы - где все говорили, что Оксане надо перестать вспитывать мужа... Довоспитывалась - тот в опеку и пошел... МСТЯ такая...
А каков этот муж на самом деле - бог его знает... Я не знаю.

[Красная Орхидея]

А с чем вы не согласны? С тем, что не нужно делать из-за этого трагедию? Относиться спокойно к бывшему мужу и его тараканам?
Я согласна с тем, что надо не мотать себе нервы по этому поводу. А тихо и спокойно донести до мужа, что хозяйка положения - Оксана. Так было, есть и будет. И не заморачиваться. И именно с позиции хозяйки положения, которая вправе запретить или позволить (исходя не из прихоти и желания насолить, а из общей ситуации и ритма жизни семьи) строить отношения с мужем бывшем.
Думаю, это - самое лучшее, потому что на равных воспитывать ребенка не хочет не Оксана, а ее БМ.
И тогда вот эта уверенность Оксаны и собьет спесь с БМ.
Я почему-то склоняюсь к выводу, что очень скоро частота визитов папы плавно пойдет на убыль, как и всегда практически и бывает в таких ситуациях.

[minimama]

Наташ, так я об этом уже черти когда написала. Сказала бывшему, что в недоговоренное время не может дать ребенка, так как у семьи свои планы. Твердо сказала и перестала заморачиваться. Если есть возможность - отдала сына и тоже не стала заморачиваться. А папа точно скоро сам отвалится, потому что незапретный плод несладок.
Да-да, вспомните начало темы: не тем кормили, не то делали с ребенком - у Оксаны ж было много претензий, которые спровоцировали такое развитие ситуации.

[даночка]

Трагедь не надо делать. Согласна.
И не надо выговаривать мужу,что он все делает не так. Тоже согласна.
И не надо ему выговаривать, что жена там занимается. Тоже согласна.
И не надо ему говорить,что пойдет в опеку на него жаловаться.

Не надо войнушки. Они же тихо -мирно решали все в опеке???
Надо просто пойти в опеку и сказать:"Мой муж не выполняет ваше предписание. Я хочу, чтобы вы были в курсе.А то в прошлый раз ко мне приходили с претензией, что муж не допускает.Поэтому, я считаю,что обязана вам сообщить о невыполнении предписания".
И все.

А чтобы завтра, если муж опять пойдет в опеку и скажет:"А мне жена бывшая не дает общаться с ребенком" - должен быть один записанный с ним разговор, когда он говорит,что ему некогда приходит за ребенком.
И все. Органы опеки отстанут от Оксаны. Муж- начнет спокойно жить и не мешаться под ногами.
И ребенок не будет дергаться на 2 фронта и спокойно проводить выходные.
А муж поймет, что и другие люди тоже могут ходить в опеку и отстанет от них со своей любовью к ребенку.

[minimama]

даночка, правильно, только в качестве информации-соломки. И только.

[Красная Орхидея]

Сказала бывшему, что в недоговоренное время не может дать ребенка, так как у семьи свои планы. Твердо сказала и перестала заморачиваться. Если есть возможность - отдала сына и тоже не стала заморачиваться.
Вот! Самый разумный выход пока что. Тут - согласна. Добавила бы еще, что особо дискутировать с БМ на тему "Почему не отдала ребенка в не определенное опекой время?" - не стоит. Сказать, что " у нас иные планы" и все, повесить трубку.

Добавлено через 2 минуты
И еще я считаю, что органы опеки должны знать все-таки о невыполнении из предписаний БМ. Так просто спокойнее. Потому что ни мы, ни Оксана не знаем, что дальше может сделать ее муж. Если ничего - то и отлично, проблем меньше.

[даночка]

даночка, правильно, только в качестве информации-соломки. И толькоНу дык я об этом уже 4 листа кукую.

[Килиманджара]

Оксана, я думаю, выживет и без алиментов - уж если до этого дело дойдет...нет?
Я и так их не трогаю - они накапливаются на счету в пользу малого.
Там сумма такая, что просто нереально потратить)

Добавлено через 6 минут
Unona и Алексевна - спасибо за посты, ра нее написанные. Согласна с вашими словами.
Алексевна - я не конркетно к тебе имела а виду - вцепились в общение, а вообще. Я действительно начала писать сюда по истечению 3 месяцев, акцентирую внимание на неисполнении предписания органов опеки, а не на то, кто малым занимается у БМ)))

100% правильно, точно и спокойно мое виденье ситуация расписала скептик в посте №200.
Потому что я понимаю, что в моем случае есть 2 стороны: сторона, которая регилируется гос.органами, и другая сторона - наших человеческих взаимоотношений. Если второе у нас не поулчается, то остается первое.

Добавлено через 11 минут
Но неужели ты не понимаешь, что все эти игры двух взрослых людей происходят из неосознанного желания досадить друг другу?
minimama, мне действительно НЕЧЕМ и не из-за чего ему досаживать, если честно.
Я давно уже для себя решила, что с этим человеком мне ничего не светит. И ушла. И все. Ни мести, ни досады - ничего такого нету.
В первые полгода-год - у меня был просто шок от его такого отношения - к сыну, не ко мне. Потом я успокоилась.
Никаких притязаний к нему не имею совершенно - материальных, моральных или еще каких-то.
Да и смысла вообще не вижу чем-то ему досаживать.
Когда я только-только написала сюда на форум со своей проблемой, я была в шоке от самого ФАКТА - решение вопроса с ребенком через гос.органы. Но, слава Богу, вы мне все мозги управили в сторону того, что это даже к лучшему, поскольку такая процедура внесет ясность в наши отношения. И я успокоилась и ждала этой ясности.
Почему пишу снова - ну потому что ясности нету.

Добавлено через 25 минут
До тех пор, пока Оксана будет ревностно следить за каждым шагом мужа по отношению к ребенку - раздражение все равно будет у нее.
Я - не слежу. Я не требую обяьснений, почему он не приехал тогда, когда должен был, где он был и что делал.
Когда он малого забирает - я звоню только 1 раз - перед сном малого. Не надоедаю, не тревожу их там.
Когда забирает малого - даю какие-то рекомедации. Не говорю, что ему покупать, а что нельзя, что кушать а что нет, не допытываюсь, что они будут делать. Где тут слежка?

Марин, ну передумает он давать алименты, тогда можно будет лишить его родительских прав и жить без него с новым мужем припеваючи. Чего бояться-то? Оксана не одна, с новым мужем. Чего ей переживать?
Вообще-то, даже не смотря на то, что 3 года БМ вообще интереса к ребенку не проявлял, алименты не платил и не появлялся - я не рассматривала для себя возможность лишить его родительских прав. Хотя была одна, тогда езе без молодого человека. Чисто из этических взглядов мне как-то это кажеться не очень, если честно.
Когда сын вырастет - он может самостоятельно поменять фамилию на какую-то другую, если будет хотеть.
Цели лишить БМ отцовских прав у меня не было.
Из принципа или потому что раздражается, что другой человек не соответствует представлениям Оксаны?
Исходя из того, что, в свое время, когда малому было года 2, я ПРОСИЛА БМ уделять ему больше времени.
Грубо говоря - пока у меня был шанс, что я буду спать с ним - мои просьбы приехать-погулять-побыть - выполнялись. Понятное дело - такое не может длиться вечно. И привязывать отца к сыну посредством секса как-то не гуд. Поэтому поле пару месяцев такого формата отношений, я сказала категоричное НЕТ, Я НЕ ВЕРНУСЬ - и БМ благополучно испарился из нашей жизни. Надолго. Пока не женился он. Пока у малого не появился человек, которого он хочет считать ПАПОЙ. При том всем, что"помочь" малому забыть родного отца я не пыталась.
Исходя из того, что его инициатива была дать этот вопрос на расмотрению органам опеки, чтобы именно они удовлетворили его требования. Они - удовлетворили. И что дальше? Исполнительской дисциплины - ноль. Я не могу каждый раз сидеть в предвкушении выходных и его звонка. Только потому, что у него что-то не поулчилось.
Значит, надо было просить 1 выходные в месяц - но не устаканенные - а по договоренности с мамой.
Спокойнее и равнодушнее к визитам надо этим относиться!
Возможно.
А ощущение, что Оксана считает себя хорошей мамой и плохим отцом БМ - точно, есть!
Я считаю себя хорошей мамой. Анасколько хороший БМ отце - покажет время. И не мне - моему сыну.

Потому что одно дело,что папа сам не приехал. А другое дело, если бы Оксана ему ребенка не оставила бы. ОН точно сразу побежит в органы опеки вопить,что его права нарушаются. И вот опека и должна знать от мамы, что папа поступает не так, как предписано.
Вот. Вот о чем я пекусь. Мое бездействование и отпускание ситуации на этом этапе отношений может просто првиести к тому, что я останусь крайней.

Добавлено через 29 минут
И ребенка выслушивает ревностно после каждого посещения, хотя можно было бы слушать так, будто мальчик сходил в гости к другу и рассказывает, как он провел время. Проще нужно на это смотреть.
Чет я этого не поняла.
Кто выслушивает ревностно ребенка?
Если малый хочет - он рассказывает, если нет - я ему допрос с пристрастием не провожу.

Добавлено через 32 минуты
даночка, правильно, только в качестве информации-соломки. И только.
Я не собиралась ЖАЛОБУ писать на него. Я в известность их ставить буду.
Потому что если оспаривать решение органов опеки - то ТОЛКЬО ЧЕРЕЗ СУД. А не через еще одно заседание комисии.
Я суда не хочу. Я вообще в органы опеки за консультацией собралась!)

Добавлено через 41 минуту
девочки, я реально всем-всем благодарна за мнения и советы.
Из каждого для себя можно много чего взять и есть еще чему учиться. Спасибо вам большое.

Я просто хочу, чтобы и вы понимали - я не собираюсь накручивать хвост БМ, учить его, порицать или переделывать. Все, что он делает и как он делает по отношению к ребенку - оно все ему вернется, когда малый подрастет. Если он хороший отец окажется - ему будет благодарность и уважение малого. Если нет - значит, что другое. Не от меня - от сына.

Мои вопросы по этом теме вызваны тем, что я действительно хочу понять, как правильно поступить, чтобы не ребенка оградить или минимизировать их общение - а ВСЮ СВОЮ СЕМЬЮ от таких авральных приступок и нервотрепок.
Почему я так принципиально борюсь за график? Потому что (и БМ я так и говорила) - я не против, если в виде исключения нам придется поменяться выходными или переставить дни.
Но я вижу это в ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫХ СЛУЧАЯХ, а не на постоянной основе. Точно по графику на все 100% всегда быть не может. Но вывести это на какую-то стабильную линию - НУЖНО. А потом уже вносить коррективы и поправки - по договоренности.

Спасибки еще раз)

[Килиманджара]

Это снова я.
Для начала буду кратка, и у меня вопрос.

Если нынешняя жена бывшего мужа (Вера), говорит малому, что когда тому будет 12 лет (на сей момент малому только 6 минуло), он будет выбирать, с кем ему жить - как порекомендуете к этому относиться? Как реагировать лично мне? Нормально ли это?

[Ksuta]

Относиться так, как будто они хотят, чтобы ребенок в итоге жил с ними, а вы забирали его на выходные. Они там, я смотрю, серьезно на него нацелились. А своего они не планируют? Посоветуй Вере этой своего родить. Деловая, блин, колбаса.

[Килиманджара]

Посоветуй Вере этой своего родить.
Не уверена. Хотя точно сказать не могу.

Мне эту информацию выдал малый вчера. Я вот полночи думаю, полдня.
Малого уверила, что для меня самое главное - чтобы он был счастлив и радостен. Придет время и если он будет готов и будет хотеть пожить у папы - я против не буду.
Но я вижу, что такие разговоры (там, у бывшего мужа), малого напрягают, он что-то думает, плачет, нервничает. Мы, конечно, разговариваем и это его успокаивает, но я вот решила спросить...

[vusyc]

когда тому будет 12 лет (на сей момент малому только 6 минуло), он будет выбирать, с кем ему жить
Для начала и ясности - это правда? То есть такая норма есть в законе и применима ли она к твоему случаю?

Оксан, а почему ты думаешь, что его именно это напрягает? Он плачет и нервничает после визитов в семью бывшего мужа? Тогда эту информацию на мой взгляд, надо сообщить бывшему мужу, что ребенок пришел взнервленный и в слезах. Пусть сделает втык своей супруге.

[даночка]

Ксан, а как со всем остальным вобще дело обстоит? Как часто муж берет его, как и чего делает?

[Unona]

Килиманджара, до 12 лет еще 6 лет должно минуть. Думаю, по этому поводу в панику впадать не надо. А вот разговоры жены бывшего мужа - это давление на ребенка, они ж ему психику ломают. Думаю, дома надо отвлекать от этой темы ребенка. Один раз просто популярно малышу объясни, что все будет хорошо и не надо думать о глупостях (не все взрослые умные - пусть ребенок и это усвоит :wk: ). А тем людям не при малыше можно сказать, что это не есть хорошо. Если они нацелены на ребенка - милости прошу в суд. А запугивать дитя - удел глупых и злых. Только без нервов. Объясни свое недовольство четко, по пунктам и без эмоций. Выслушай их - обязательно выслушай, чтобы понять чем они руководствуются, когда ребенку грозят выбором в 12 лет. Может, они тем самым хотят тебя достать? Тогда это реально глупые люди. Может, у женщины не может быть своих детей и она хочет твоего присвоить. Уже поняв причину, можешь действовать. Только не надо сына ставить в центр - все удары примет на себя:( Старайся с ним вообще не говорить об этом, просто объясни, один раз, что и как, чтобы малыш, услышав вновь от той тетки подобные разговоры пропускал их мимо ушей.
Удачи!

[Килиманджара]

Тогда эту информацию на мой взгляд, надо сообщить бывшему мужу, что ребенок пришел взнервленный и в слезах. Пусть сделает втык своей супруге.
В пятницу и субботу малый был у бывшего (это его выходные, а мы ездили с почти-мужем к его родителям, у почти-мужа вчера было ДР)
Вечером и в субботу, и в воскресенье - плач и нервозность.
Он скучает - это нормально. Тема вся эта от малого пошла потому, что он спросил - почему ты не разрешаешь мне чаще бывать у папы? Бывший муж как и раньше забирает малого без особого графика, свои 4 выходных он не всегда использует - не получается у него, работа, ездит за границу и бывает редко в Украине, т.е. фактически времени у него нету на малого. Но обьяснить это малому как-то непросто. Мы поговорили, я сказала, что папа работает и он не может забирать его чаще. Но использует каждую возможность. Ну тут и малый начал говорить такое.

По закону с 14 лет насколько я знаю ребенок решает с кем ему жить.

С бывшим я поговорю в следующий раз, когда приедет. Просто сделаю замечание, что не стоит такие вещи вносить малышу в уши. Вот будет ему 12 или 14 - тогда и будет смотреть, какие у него права и как реализовать..А сейчас, в 6 - это немного рановато. Но я, правда, потому и спрашиваю на форуме, как можу ошибаться.

Добавлено через 8 минут
Ксан, а как со всем остальным вобще дело обстоит? Как часто муж берет его, как и чего делает?
Даночка, я говорила как и хотела с психологом в детском саду. Это было весной. Малый был в полной адеквате, все воспринимает нормально.
Бывший забирает так же нерегулярно.
В начале лета он меня предупредил, что у него не будет получатся - он ездит за границу и не всегда бывает дома в свои (да и не свои тоже) выходные.
Там у него еще речь в решении опекунства о половине выходных и празничных - но он этим пока не пользовался (я говорила, что у тебя там же ж прописано, он говорит - не может, поскольку работает).
Делает он тоже что и раньше - малый с ним отдыхает, ездят к бабушке, шашлыки и т.д.
Честно (не вините меня строго), я не стала поднимать хай в органах опеки.
Да и сейчас думаю, стоит ли.
Я ломаю голову уже 2 дня.
Ну как ломая...
Я не хочу калечить малого. Не хочу. Он начинает вести разговоры о там пожить и т.д.
Мне - обидно. Да, мне больно и неприятно. Но это только мои ощущения.
Я не хочу негатива к малому.
Поэтому, я решила (вроде как, готовлю себя к этому), что я отдам малого на следующий раз с ночевкой на два дня.
Малый мне говорит, что не скучает ни за мной, ни за почти-папой (мой почти-муж). Оно и понятно - мы целыми днями вместе и скучать просто некогда.
В августе малый целый месяц будет дома. Он хочет, ему это надо, он готов - пусть поедет поживет у бывшего мужа (вот ту тоже думаю..не знаю, стоит ли разрешать, все-таки еще ребенок малый). Но с другой стороны - запретный плод очень сладок. Я не хочу малому запрещать, решать через суды и улаживать наши взаимоотношения. Проблем и конфликтов ребенка это не решит.
У меня вообще впечатление, что бывший хочет вовлечь меня в перетягивание каната, где канат - это ребенок. Кто круче сделает, кто лучше и т.д.
Я малому обяьсняю, что это нормально, когда папа его забирает и там он целый день веселиться. А мы - мы его семья, мы воспитываем, смотрим, учим и т.д.
Короче, я наверное снова запутываюсь..Или как..

[minimama]

Оксан, ты как все мамы (я сама такая) склонна преувеличивать. У тебя растет мальчик, не стоит через чур опекать его от всяческих переживаний. А как еще человек взрослеет, как не через разные проживания-переживания?

[Ksuta]

Если это для ребенка стресс, такие вопросы надо однозначно закрывать. И попросить эту Веру такие разговоры с ребенком не проводить, потому что он потом плачет и нервничает. Скажи ей, что сейчас рано с ним об этом говорить, что она отрицательно действует этим на его психику.

[Килиманджара]

У тебя растет мальчик, не стоит через чур опекать его от всяческих переживаний. А как еще человек взрослеет, как не через разные проживания-переживания?
Так я это понимаю)) У него свой путь и он через это тоже пройдет.
Просто мое решение о том, стоит ли отдавать туда малого на ночь и возможно в перспективе пожить - насколько оно правильное? Взвешенное? Не рано ли.
Вот об этом и думаю.

Оксан, ты как все мамы (я сама такая) склонна преувеличивать.
Мам, я не думаю, что говорю сейчас с преувеличением, посему как два последние вечера малый засыпает с слезами. Он сам не может понять, что с ним твориться. Переживает, что я буду обижаться на него)
А я ему говорю, что любить папу - это нормально. И что, он чувствует - тоеж нормально.
Может просто малый сам видит, что регулярности и систематичности в приходах папы нету? Поэтому он переживает - будет ли следующий раз?

[Unona]

Просто мое решение о том, стоит ли отдавать туда малого на ночь и возможно в перспективе пожить - насколько оно правильное? Взвешенное? Не рано ли.Правильное. Не рано. Ты ж отцу родному отдаешь, а на сколько бы он ни был плохим мужем, отец сына любит. Может, заботы и опеки твоей не проявляет. Но тем и разнится отцовская любовь и материнская.
Отдавай и не бойся.
Переживает, что я буду обижаться на него)
возникает вопрос: обсуждаешь ли ты с кем либо поведение бывшего при сыне? Не говоришь ли ты что-то вроде: видишь, папа не пришел, а обещал, он нарушил слово. Это завуалированный негатив против отца, а ребенок и это ощущает.
А я ему говорю, что любить папу - это нормально.
Постоновка фразы подразумевает и еще варианты. А это должно звучать безусловно: я люблю тебя, ты любишь меня, папа любит тебя и ты любишь папу. Эти фразы безусловны и не возникнет никаких сомнений.

[minimama]

Килиманджара, Оксан, от тебя требуется две вещи:
1. Показывать, что ты любишь сына и понимаешь его.
2. Не выражать никакого негатива в сторону бывшего мужа.
А мальчику придется проживать эту жизнь, которую вы создали.

[Unona]

Я малому обяьсняю, что это нормально, когда папа его забирает и там он целый день веселиться. А мы - мы его семья, мы воспитываем, смотрим, учим и т.д. Короче, я наверное снова запутываюсь..Или как.. Ну так категорично я бы не стала малышу говорить. Ездить по гостям, общаться с людьми, открывать для себя новые места - это тоже обучение в некотором смысле.
Вы расстались с мужем. Ты и муж. Но есть ребенок - вы его любите. Оба. Одинаково сильно. Вы заботитесь о нем оба. Вы переживаете за него оба. Просто теперь у папы своя семья, у мамы - своя. Но для мальчика - обе семьи родные. Но так как больше времени он проводит у мамы, то живет он по маминым правилам, а лучше, когда правила сооставляют вместе, согласовывая со всеми членами семьи. Так у дитя будет в голове больше порядка и нервы крепче.
Там у него еще речь в решении опекунства о половине выходных и празничных - но он этим пока не пользовался (я говорила, что у тебя там же ж прописано, он говорит - не может, поскольку работает).в этом случае ты можешь подать в суд на пересмотр выходных дней для папы, т.к. решение суда не исполняется или не регулярно исполняется. Это 100 %.

[даночка]

Ты должна четко оговаривать с мужем, чтобы не травили ребенку такими разговорами. Чего раньше времени его такими проблемами озадачивать. Жизнь не предполагает, что надо все время нервничать и переживать. Можно вполне жить и спокойно.И это зависит от родителей.
Я бы и с Верой поговорила спокойно,попросив ее не разговаривать с ребенком на такие темы,ибо он нервничает.

Может там не может быть больше детей,и она поэтому готовит плацдарм на будущее?

Я бы отпускала на выходные с папе. Потому как если ты увидишь, что эти ночевки плохо на него действуют, то их всегда можно прекратить. А пока посмотреть, будет ли от них польза.

[Килиманджара]

обсуждаешь ли ты с кем либо поведение бывшего при сыне?
Нет, у нас правило - бывшего при малом не обговаривать. Это знает моя мама, отец и почти-муж. Все согласны и все придерживаются.

Не говоришь ли ты что-то вроде: видишь, папа не пришел, а обещал, он нарушил слово.
Бывший сам говорит малому, что заберет его через две недели. И не забирает. Когда малый спрашивает - заберет папа или нет, я говорю, что он звонил и не сможет забрать, так как работает; как только у него получиться - он сразу приедет.
Не думаю, что это негатив. Да и обманывать не хочу малого.
К тому же, логично, что решение органов опеки о присвоении папе выходных дней, предусматривает не только права, но и обязанность выполнять взятые или данные законом обязательства.

А это должно звучать безусловно: я люблю тебя, ты любишь меня, папа любит тебя и ты любишь папу.
Мой ответ был приблизительно таким, только я говорила о любви к бабушке, дедушке, почти-мужу своему, крестнику и т.д.))) И обьясняла, что если есть родные люди, то любить их - не только нормально, но и нужно.
Правда, когда малый спросил, люблю ли я бывшего мужа - я ответила, что не люблю, но он любит малого и очень хорошо, что малый тоже отвечает взаимностью, потому что это главное для того, чтобы всем было хорошо.

[Unona]

И обьясняла, что если есть родные люди, то любить их - не только нормально, но и нужно. да не нормально, и не нужно - это уже есть. Это данность. Фраза "нужно любить" для меня что-то страшное :dnknow:

[СеМьЯ_МуХоМоРоВ]

сколько отец платит алиментов?

[Chudolisichka]

насколько я знаю ребенок решает с кем ему жить.
Но если до этого дойдет, то суд будет оценивать условия обоих родителей (БМ с его родней и Килиманджару - с ее; и со всеми жил-соц-культ-быт-и-пр условиями)

[Килиманджара]

сколько отец платит алиментов?
Порядка 200-270 грн (30-35 у.е.) в последние полгода. Начал платить самостоятельно, когда подал документы в органы опеки.

Добавлено через 1 минуту
Но если до этого дойдет, то суд будет оценивать условия обоих родителей
Честно - если малый сам захочет - я не буду ложиться поперек дороги и удерживать. Условия проживания и прочее - это уже второстепенное будет. Захочет, будет же у него в 12 или 14 своя голова на плечах - тогда и будем решать цивилизовано.

[СеМьЯ_МуХоМоРоВ]

ну перечитала всё...ещё раз...бардак какой-то..Или это на Украине норма?
Если в теме обсуждаете только отношение ребенок-родитель, как и чего - ладно.Но вопросы то поднимаются правового характера - обязанности и права.
Если отец не интересовался ребёнком, а потом вдруг изменился (в своем интересе), с какой стати идти у него на поводу - кто тут кричит, что у ребёнка только один отец, и надо его поощрять,как только он изъявляет желание.
Сначала был ребёнок не нужен, значит и сейчас ненадолго.Права обсудили, на выходные ребёнок выдается, а что там по обязанностям то?
единственная сумма озвученная в топике(это о том что писалось типа ранее) датирована 2009 годом... и предыдущий пост, подтверждающий эту сумму..Это что за деньги?На Украине такой прожиточный минимум?
О каких правах вообще может идти разговор, пока обязанности никак не прописаны???
Или вы тут не о том?

[Lumino4ka]

Все не читала. Я нахожусь в похожей ситуации только с другой стороны баррикад.
Как-то в разговоре со мной и мужем старший сказал, что хотел бы жить с нами.
Муж ему сказал, что он имеет право решать с кем ему жить с нами или с мамой (старшему 11-ть, по закону с 10 лет ребенок может решать с кем ему жить).
Сынулю ответ удовлетворил, он решил остаться с мамой, а к нам приезжать в гости с ночевкой.
Не надо смотреть на это как будто ребенка хотят забрать или склоняют к чему-то ужасному.
В последствии оказалось, что ребенок элементарно боялся оказаться не любимым и ненужным. И что папин ответ его успокоил. А я подтвердила, что мы его любим и всегда ему рады.

[Килиманджара]

СеМьЯ_МуХоМоРоВ, суть вы поняли правильно.
Вопрос алиментов я не поднимала, поскольку..ну чисто с моральной стороны вопроса мне деньги его не нужны. И тягать с ним по судам за такие копейки я не собираюсь.
мама моя правда говорит иногда, что мол подай документы на нормальные алименты.
Интересовалась у бывшего мужа о том, каким образом он вычисляет суму, которую перекидывать на счет (она каждый месяц разная). Ответ - это 25% от минимальной заработной платы, которую я получаю)))) Я посочувствовала, поскольку в наше время на минималку прожить - очень тяжело) Да, на самом деле он получает намного больше - он ездит за границу и по Украине, понятное дело, что 1000 грн - это не его ЗП.
Но пусть сей факт останется на его совести.
Деньги собираются на счету на имя малого - вот за пару лет возможно сумма будет немного внушительней.

О каких правах вообще может идти разговор, пока обязанности никак не прописаны???
Я так думаю, что наличие решения комиссии по опеке - это в какой-то мере все-таки прописание обязанностей. Но думаю, что бывший муж понимает это как права.
Он сложный человек для меня в этом плане, посему я пару раз пыталась поговорить - но толку нету, контакта тоже.
Вот когда буду малого отдавать с ночевкой - тогда попрошу, чтобы приехала Вера и расскажу, что к чему и каким образом должно происходить (ночевки - это исключительно по просьбе малого, в решении комиссии это не прописано).

Lumino4ka,
Так вашему 11 лет, а не 6. И он сам спросил, а не вы ему на ушко шептали - это немного разные вещи. И ИМХО нужно думать, какой ответ дать, чтобы ребенка шестилетнего не травмировать.

Может там не может быть больше детей,и она поэтому готовит плацдарм на будущее?
Даночка, меня немного эта фраза вышибла.
Что значит готовлять плацдарм?

[даночка]

Ну смотри.. родить она не может в силу причин каких то. ИЛи еще какие то причины для того, чтобы не было своих детей. НО понимает, что семья без ребенка не бывает Ну вот исходя отсюда. Сейчас она же возится с ребенком. По рассказам мальчика именно она с ним читает, рисует и пр.
Ну вот, может она и хочет, чтобы мальчик подрос, как раз отцу станет с ним еще интереснее ( ну это я возможный ход мыслей излагаю,а не свое мнение), ну вот мальчик и придет к ним жить.
Ну это фантазии на тему, с чего Вера начала говорить мальчику о возможном переезде.

А ему-волнения-вдруг он кому окажется не нужен, если неправильно даст ответ..