Просмотр полной версии : Как защитить детей?
Сразу хочу извиниться, если вдруг что-то проглядела и такая тема уже поднималась для обсуждения.
В последнее время стало просто страшно смотреть телевизор. Пропадают дети, зачастую они становятся жертвами всяческих маньяков и насильников, одним словом - нелюдей. Возникает вопрос, так как же защитить, как объяснить ребёнку, что не все взрослые могут быть к нему благожелательно настроены? Как показывает действительность, даже зная, что делать можно и чего нельзя, ребёнок в критический момент может пойти на поводу у сиюминутного "хочу", или какого-либо страха. Как пример приведу случай из жизни. Мы со старшим сынулей ехали в трамвае, какая-то бабушка угостила его конфетами. Я целенаправленно не стала встревать в ситуацию, потому, что уже до этого было дома говорено-переговорено о том, что НЕЛЬЗЯ ничего брать у незнакомых людей. И что вы думаете...взял конфеты. Когда мы вышли, я спросила, знает ли он эту бабушку. Получила отрицательный ответ, после чего сын щедро угостил меня своей добычей. Я свою конфету, на глазах у него, выбросила в урну. При этом Родьке объяснила, что эту бабулю я не знаю, поэтому есть её конфеты не стану. Следом бросил свою конфету в урну и Родион. Надеюсь, что запомнил...а вдруг, не дай бог конечно, в какой-то опасной ситуации он опять купится на конфетку, или ещё что-нибудь? Так как же нам защитить и объяснить нашим детям то,что взрослые могут быть опасны?
minimama
16.07.2009, 14:30
Алена, удивилась твоему примеру. Ты что, не веришь, что существует просто доброта и бескорыстие? Что бабушке просто захотелось угостить ребенка конфетами от доброты душевной?
Мне наоборот страшно становится, когда ребенка так запугивают, что он начинает шугаться от всего на свете.
Minimama, ни коим образом не хотела обижать старушку, конечно она угостила Родьку конфетами абсолютно без какого-либо подвоха. Но он в силу возраста ещё не сможет понять, почему у этой незнакомой бабушки конфетки взять можно, а у того незнакомого дяденьки - нельзя. Я считаю так, если нельзя брать ничего у чужих, значит нельзя. Ребёнок ещё не сможет отличить хорошего человека от какого - нибудь урода-извращенца, здесь мне кажется лучше перебдеть. А потом я не стараюсь запугивать детей, но необходимые меры осторожности они знать и соблюдать всё-таки должны... это жизнь у нас сейчас такая.
Я с Минимамой согласна. Зчем запугивать бедного ребёнка? Уж лучше пусть с доверием к людям относица чем будет боятся всего на свете и не получит умения общатся с незнакомыми людьми. Люди то все сначала незнакомые. А потом бедный ребёнок будет боятся в магазине с продавщицей заговорить или спросить который час. А маньяков горааааааздо меньше чем доброжелательных старушек.
minimama
16.07.2009, 14:53
анёла, так конфеты дали при тебе. Просто научи его для начала глазами спросить у мамы разрешения, а потом брать. Объясни, что ты взрослее, лучше понимаешь людей, потому в твое отсутствие лучше ничего не брать у кого-то.
Существует множество разных правил, которым нужно обучить ребенка (думаю, их несложно найти в инете).
Но и запугивать ребенка - тоже не есть хорошо.
Сегодня конфетку предложат, а завтра наркотик какой-нибудь подадут? А потом, правило "никуда не ходи с незнакомцем", по-моему такое же простое и логичное, как " не перебегай дорогу перед машинами".
Хосподи,неужели только я такая "безумная" мамаша?
Minimama, так не запугиваю же я... Правила-то найти не сложно, вопрос в том, как донести эти правила до детки, так чтоб поняла, и не запугать при этом.
minimama
16.07.2009, 15:07
Сегодня конфетку предложат, а завтра наркотик какой-нибудь подадут? ой, ну это уже действительно завихрение в голове начинается...
Алена, ты можешь закрыть ребенка в пустой комнате без окон и дверей, запретить ему выходить на улицу, таскать его за собой в мешке, чтобы он ничего не видел, ничего не трогал и никуда не убежал, можешь ему связать руки, чтобы он ничего ни у кого не брал, можешь его приковать к себе цепью, чтобы он был всегда с тобой и ты всегда его могла от всего оградить. Видишь, сколько ты всего можешь? А что в этой ситуации может он? Почему ты решила, что твой ребенок должен жить именно так, как ты этого хочешь? Почему ты решила, что ребенок не должен был брать конфету? Потому, что ты этого не хочешь? Или потому, что этого вообще нельзя делать? Ответь сама себе на этот вопрос. Почему? Почему ты посчитала, что конфета отравлена, а ребенок - нет? И кто, в конце концов, оказался прав? Ты даже не задумалась о сути самой ситуации, но ты заставила ребенка поверить в то, что конфета плохая и гнешь свою линию - от людей нужно ждать какого-то подвоха или гадости. Зачем с детства все это прививать ребенку? Ты пойми одно - ты действуешь логикой, а дети - чувствами! Для тебя логично - что бабушка подсунет ребенку отравленную конфету, а для ребенка - это подарок и ничего плохого он в нем не чувствует, потому и берет. Ты - напичкана страхами-ужастиками о пропавших и изнасилованных детях, а он - смешными мультиками. Он в мире не видит ничего плохого, а ты - этот мир трагедизируешь. Что из этого получится? Нельзя разговаривать с ребенком с позиции запретов - ничего из этого не выйдет! У любого ребенка с рождения в голове заложен стереотип: нельзя - значит вкусно, нельзя - значит надо обязательно попробовать. Есть два способа что-то сделать: сделать это самому или запретить это сделать детям. Ребенка нужно учить с самого рождения принимать самостоятельные решения, именно учить, а не только запрещать. А еще очень нужно контролировать его воспитание, не только самой воспитывать, но и контролировать, как его воспитывают другие - телевизор, игры, компьютер, детский сад, школа, друзья-товарищи и все и всё остальное, контролировать и направлять в нужное русло, тогда не будет никаких страхов, охов и ахов за его поведение. И пойми еще одну вещь: у детей нет изначального страха, это ты свой страх передаешь и вселяешь в них. Чем больше за них боишься ты, тем больше они совершают ошибок и тем больше с ними что-то случается, потому, что это твои страхи, и все «случайности» с детьми судьба дает для тебя. Контролировать детей нужно, но не нужно при этом пичкать их своими страхами и предубеждениями.
minimama
16.07.2009, 15:15
Ален, вот несколько хороших СТАТЕЙ (http://filimon11.ru/articlesMain.html) по обучению ребенка осторожности.
Я когда была мелкая, в транспорте сама начинала разговаривать с незнакомыми людьми. Родители мне уж и объясняли-объясняли, а я все равно интересовалась кто куда едет и зачем. Хы.
Мне кААца, главное - чтобы ребенок научился распознавать, у кого конфету взять можно, а у кого нельзя. А для этого надо не "тащить и не пущать", а объяснять что все люди разные, что бабуля какая-нибудь - это как правило вполне безобидный человек. Еще и нуждающийся в помощи иногда. А вот дядя на машине - это уже опасно. Я тут так скромно встряну, детей не имеющая-то.
А вообще, Ален, ни поставленный вопрос, ни название темы, ни твой подход к делу - в корне не верны и не правильны. Защитить ребенка невозможно! Невозможно 24 часа в сутки быть с ребенком, невозможно одеть на него сверху железный колпак и сидеть на нем годами. Я бы советовал тебе изменить свое восприятие и понимание проблемы таким образом, чтобы твой вопрос и задача, стоящая перед тобой, звучали бы примерно так: как научить ребенка избегать опасности.
Добавлено через 5 минут
он в силу возраста ещё не сможет понять, почему у этой незнакомой бабушки конфетки взять можно, а у того незнакомого дяденьки - нельзяВот тут я не совсем согласен. Дети видят по-другому и чувствуют они тоже по-другому, не так, как взрослые и они подсознательно чувствуют опасность. Но иногда правильное решение принять им мешает именно предубеждение родителей.
minimama
16.07.2009, 15:39
Ален, у меня ощущение, что, т.к. ты не отработала свой психопуп со своей мамой, ты хочешь навязать такой же психопуп своим детям. Подумай!
irkamoya
16.07.2009, 16:40
Ну, слава богу - не перевелись еще добрые старушки, которые ПРОСТО так могут угостить ребенка конфеткой! А то я думала, что в таком режиме запугивания уже никто не решается на такое!
Анела, так можно запугать ребенка настолько, что он не только не будет ничего ни у кого брать - но и никому ничего никогда не даст, не поможет, просто мимо пройдет - потому что СТРАХА в нем будет - на десятерых.
Все же меру знать нужно с осторожничаньем и учению детей этому же.
Ален, у меня ощущение, что, т.к. ты не отработала свой психопуп со своей мамой, ты хочешь навязать такой же психопуп своим детям. Подумай!А вот это ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ важно - как в этой твоей теме, так и в предыдущей.
minimama
16.07.2009, 16:48
Алена, почитала сама те статьи, на которые дала тебе ссылку. Там есть еще один хороший вопрос - как научить ребенка обращаться за помощью к посторонним. Ребенок это должен уметь тоже. Если же запугать его, то в критической ситуации ребенок не сможет из страха попросить помощи ни у кого из незнакомых людей.
Спасибо всем за советы.... только каким-то я страшным монстром выгляжу в этой теме...бабушек вот невзлюбила....конфетки отравленные.... Э-эх, да и не в конфетах дело-то...у меня Родька такой, что идёт с любым без разбора, один раз с мамой они гуляли, так он чуть с каким-то бомжом со двора не ушёл..., а вы говорите - доверие...а потом что?....
Ладно, пообижалась немного - пошла читать "литературу", не сердитесь, я правда-правда всем благодарна. Наверное действительно нужно сначала в своей голове тараканов вывести.
Поросенок
17.07.2009, 10:20
анёла, а я вот полностью согласна с тобой, недавно смотрела передачу, где вот такая сердобольная старушка и угощала детей, потом уводила, и все, ищи свищи потом дитё свое! Я думаю, что автор темы, не хочет запугать ребенка, чтоб он боялся на пушечный выстрел подойти к кому-то, а именно предостеречь его! Вот тут в теме говорят, что мама судит со своей стороны, насмотревшись ужастиков, а ребенок через призму мультфильмов, волшебства. Так на то она и мама, и взрослый человек, чтобы учить свое дите уму-рузуму. А потом не дай Бог, что случится, все кинуться обвинять мать... Кака плоха мамаша! что не научила ребенка, не заговаривать с чужими!
Вот тут в теме говорят, что мама судит со своей стороны, насмотревшись ужастиковА разве это не так? Что служит поводом для очередного запрета?
а ребенок через призму мультфильмов, волшебствавот именно поэтому и верно следующее
на то она и мама, и взрослый человек, чтобы учить свое дите уму-рузумуно именно УЧИТЬ, а не только запрещать с позиции силы, потому, что она - мать! Учить - это не запрещать что-либо, а это - искусство, в том числе и искусство манипулирования сознанием и поведением ребенка для того, чтобы он эти же запреты делал сам, из своих внутренних побуждений, потому что он так считает, что нужно поступить именно так (отказаться от той же конфеты), но действовал, исходя из ситуации, а не под давлением запретов. Да, согласен и даже не спорю - конфеты разные бывают и люди разные их предлагают, и цели у них разные, но разобраться в этом может только сам малыш, потому что рядом мамы не будет. Способов убедить ребенка взять конфету - миллион, если не больше, и многие из этих способов рассчитаны на то, что ребенок не будет ее брать только потому, что ему запретили и, в конце-концов, он ее возьмет (ситуация с конфетой - чисто условна, подойдет любая ситуация, когда взрослый хочет, чтобы ребенок сделал что-то против своей воли). А вот, если ребенка научить нестандартному подходу, научить его соображать, научить его простейшим способам безопасности, научить его чувствовать фальш и просто уходить в сторону от такой ситуации и тут же подойти к дяденьке милиционеру и сказать "Мне вон тот дядя конфетку предлагал, а я его никогда не видел" - это уже совершенно другое. Запретить все возможные ситуации невозможно.
Я согласен - детей нужно учить безопасности, но давайте опять вернемся к началу и разберем ситуацию: мама, малыш, бабушка, конфета... Алёна, ничего личного, только разбор ситуации с моей точки зрения.
Почему малыш взял конфету? Ребенок был с мамой и если мама позволила взять конфету - прошу заметить еще раз, это важно, в данной ситуации не ребенок взял конфету, а мама позволила ему ее взять, - то почему бы ему ее не взять, если мама разрешает!!! Когда ребенок с мамой, он знает и полностью уверен - с ней с ним ничего не случится, он в безопасности. В данной ситуации мама допустила ошибку - она начала проверять ребенка в своем присутствии и решила, что, когда он будет один - он поступит также. А что подумал ребенок? Мама ему запретила брать конфеты у чижих, но тут же он с мамой, с ним же ничего не случится, значит, можно брать, значит, мама разрешает - как ему поступать? Он не понимает никаких стратегий - один-не один, с мамой-без мамы - он видит конфету и цель - брать или не брать, а в этой ситуации он попал в прострацию - брать нельзя, но мама рядом, ничего не говорит, значит, можно... Бабушка не могла мгновенно дать конфету, а ребенок не мог ее мгновенно взять - тут было время, но мама упустила момент (не важно, по каким причинам, но упустила) и позволила этому случиться. А маме нужно было просто не допускать такую ситуацию - просто перейти на другое место, просто отвлечь чем-то ребенка и сделать так, чтобы бабушка не дала конфету или взять ее самой. Я ничего не имею против бабушки - я счастлив, что еще не перевелись добрые люди, но, если мама не хочет, чтобы ребенок брал конфету, надо ситуацию взять в свои руки: не надо обижать бубушку недоверием и нужно не допустить подарка. А так получилось непонятно что. Ребенок так и не понял - почему нельзя, но можно. Может бабушка и дала конфету ребенку только потому, что рядом была мама - она не делала ничего тайного и плохого, просто угостила ребенка.
И вторая ошибка - не надо было демонстративно выбрасывать конфету, а надо было использовать ситуацию для того, чтобы ребенка на этом примере чему-нибудь научить.
Бывают ситуации, когда ребенку нужна помощь, но мамы или кого-то близких рядом нет, а ему нужно что-то взять из чужих рук, а он не возьмет, потому что нельзя... или не заговорит ни с кем, потому что нельзя... В воспитании детей не должно быть страха и опасения за них - это все передается им. Поэтому и есть одно золотое правило: когда ребенок пропал - ни в коем случае не накручивать себя и не думать, что с ним что-то случилось, может, он просто отстал или задержался у любимой игрушки в магазине и наслаждается ее созерцанием.
Алёна, ты не совсем правило поняла, о чем писалось - тут нет никаких намеков или слов о том, что ты - монстр. Ты - обычная мать, любящая своих детей, таких, как ты - тысячи и миллионы. И речь о безграничном доверии тоже не идет. Речь идет только об одном - о золотой середине, о рассудке, здравом рассудке, без всяких перегибов как в одну, так и в другую сторону. Обида - очень хорошая вещь, она всегда показывает на недостатки внутри человека, а ты узнала, над чем тебе теперь нужно работать и не только в воспитании детей, но и над собой, используй момент для самопознания и самосовершенствования.
Никто не хотел тебя обидеть, прости нас всех, грешных...:angrywife
Маринеска
17.07.2009, 11:57
Поросенок, тут же речь о методах обучения пошла, а не о том, нужно ли учить ребенка говорить "нет" незнакомым людям. Должна быть золотая середина во всем. Черезмерное затюкивание ребенка ни к чему хорошему не приведет. У нашего племянника спрашиваю: "Миша, а ты почему гулять не идешь?" А он отвечает: "Потому что меня могут украсть". Вот это не нормально уже, не находите?
irkamoya
17.07.2009, 12:08
У детишек вообще странно устроен мозг - порой реакция на запреты просто непонятная с точки зрения взрослого.
Никому не открывать чужому дверь - мы тоже это говорим детям. Как-то должна была придти ко мне подруга, я вышла в магазин, в принципе сказав сыну, что подругу жду. Она приехала раньше, чем я вернулась из магазина - так сын ее не пустил, сколько она его ни уговаривала. Сын ей сказал- Я знаю, что должна приехать подруга к маме, только я вас не помню.:PODSTOLOM:
Видеть он ее видел-но на момент происшествия - якобы забыл.
Пришлось корректировать свой запрет - открывать можно, если тебя предупредили, что человек приедет - пусть даже ты его не совсем помнишь.
А обижаться, анела, дело никчемное - даже если для тебя неожиданен поворот мыслей других людей на твой вопрос.
Ален, Валера написал все настолько здорово,что даже писать не стоит.
Я тебе про себя напишу.Я тоже думала, что всю школу мне придется охранять ребенка от наркотиков, от конфеток и пр.
Потому что до школы вроде как со мной он все время, и я могу контролировать общение, а в школе-"плохие дети и гадкие дяди", которые только и думают,как бы совратить моего мальчика.
Пришла школа, и я, при всем при том, что мы учились 2 года в самой наипролетарской школе района,куда действительно приходили к школе распространители наркотиков под видом конфет, и по району нашему эта школа была самой нестабильной, а в классе дети ругались матом, не умея бегло читать. Я жила спокойно, ни разу не подумала про наркотики и про то, что ребенок может научиться чем то плохому.И не пасла своего ребенка в этом плане.Потому что я поняла, что среди всякой грязи всегда будет остров чистоты. И плохое не должно обязательно липнуть к твоему ребенку.
Потому что то,чему ты учишь своего ребенка,остается у него в мыслях.И в нужный момент вылезет и остановит его от плохого.
Но этому надо учить спокойно, как всему остальному ты учишь.И не делать трагедии. И тогда трагедии не будет. Потому что ты не ожидаешь ее каждый минуту и четко знаешь,что ребенок твой справится.
Учить, а не спасать.
Но этому надо учить спокойно, как всему остальному ты учишь.И не делать трагедии. И тогда трагедии не будет. Потому что ты не ожидаешь ее каждый минуту и четко знаешь,что ребенок твой справится.
Учить, а не спасать.Добавлю, без объяснения (чтобы было не слишком мудрёно) - в этом случае информация проходит в подсознание ребенка и в нужном случае "всплывает" на поверхность как его решение.
А меня ваааще никогда не учили что нельзя разговаривать с незнакомцами и ходить с ними. Вобще. В принципе. Даже ниразу не говорили. Но ведь дожила пркрасно до 20 лет...
Насть, ну чего уж из крайности в крайность-то бросаться.
....а может и запугиваю.... самой в детстве внушали, что "взрослых надо слушаться", на этом едва и не погорела, когда в 6 лет ко мне в подъезде пристал какой-то извращенец. За малым с собой не увёл, хорошо, что сосед вовремя покурить вышел. Будем делать работу над ошибками ( еси не поможет, сделаем лоботомию, шоб самой себе мозги вправить)
Только, пожалуйста, не надо больше бабушек с конфетами, у меня уже на них аллергия начинается, была не права - исправлюсь;)
а может и запугиваюНет, не запугиваешь, это совершенно другое, слишком тебе в память и в сознание врезалась ситуация детства
когда в 6 лет ко мне в подъезде пристал какой-то извращенецрезультат неправильного воспитания, вернее отношний "мать - дитя"
самой в детстве внушали, что "взрослых надо слушаться", на этом едва и не погорелаи теперь ты отчасти пытаешься устранить огрехи своего воспитания через воспитание своих детей. Просто не вышла та ситуация в твоем детстве наружу, так и осталась детскими страхами, которые сейчас тебя двигают на некоторые импульсивные действия.
Хорошо, больше не буду - найду другие ситуации. Неправых не бывает - надо использовать ЛЮБУЮ ситуацию на благо, на пользу, для обучения, объяснения, понимания и т.д. и т.п.
Ален, ты не обижайся, у нас тут вениками любя бьют. Правда. Особенно те, кто прошел этот путь уже, имеет свои ошибки, переосмыслил то ,что сделано уже с детьми и понял,где был прав, где не прав.
НО Валера прав, у ребенка срабатывает знание в нужную минуту. Когда мамы нет рядом. Потому, что когда мама есть- подсознание отдыхает, как в рекламе:"Я не волнуюсь, за меня мама волнуется".
А потом, невозможно оградить от всего. И то,что случаются какие то казусы,учат только.
К Арнасу и его товарища,лосятам за 180 см ростом в 16 лет подошли на улице и спросили время. Знали четко, что не доставать мобильники и не смотреть время. ПРичем уже сами знали, не твердили им все время, потому что были у ребят аткие случаи у знакомых.
А тут заговорились и на автомате вытащили. Подошли сразу еще пара качков, приобняли, попросили отдать мобильники, деньги и плееры.Оставили симки, сказав, что им не надо (Робин гуды чертовы), и по 30 руб на транспорт домой доехать.
Тоже урок. Без него никак в этой жизни.Потому что не научишься иначе жизни.
vervekat
17.07.2009, 17:58
А вот можно вопрос, господин Svarog? Вот Вы в 11 посте написали, что дети подсознательно чувствуют опасность. А откуда тогда все эти гадостные случаи с похищениями и тому подобным? Если они так чувствуют ее, почему идут?
Я согласна с тем, что объяснить ребенку про машину и дядю в ней это пол беды. А ведь очень часто в роли приманки выходит и женщина, и бабушка и девушка молодая. Как быть тут? Пока из всех постов мне кажется, что все просто на Анелу набросились (плохое слово, не могу нужного синонима подобрать) с тем, что она хочет вырастить почти что помидор в теплице. Вопрос вполне нормален, меня вот тоже это интересует. Как можно защитить ребенка? Соглашусь с вашей нашей поправкой, 'при этом не сделав его неврастеником'. Пока мне это непонятно. Пока у меня малой 4,5 месяца, еще есть немного времени:) очень часто подходит кто-либо и просит помочь раненному котенку. Или щенку. Как, например, тут быть?
Мне действительно это интересно.
По вопросу о конфетах и прочих угощениях на улице от незнакомцев. Меня воспитали так, что отказывать невежливо, но никто не заставлял меня есть тут же полученную сладость. Поэтому я всегда приносила маме все угощения. Мой сын делает тоже самое, но он очень характерный и привередливый в плане еды, поэтому вежливо отказывается от предложенного, объясняя что сладости его не интересуют.
vervekat, Да не набросились на Алену тут. Не выдумывай. Ей пишут люди, и вправду,желающие помочь.И пишут в каждой теме, которую Алена открывает.Не придумывайте того, чего нет.
По поводу защитить.
Невозможно защищать ребенка все его детство. Для этого надо одеть колпак стелкяный и никуда не выпускать. И если с девочкой это как то еще возможно продлить-состояние колпака, то с мальчиком- просто опасно.
Чтобы предостеречь ребенка, надо говорить,напоминать,рассказывать, как мантры. Тогда отложится у ребенка, что нельзя у школы брать у незнакомого конфеты.А если вдругзабыл и взял,сказать маме. Если обижают- сказать маме. Не для того, чтобы мама пошла и сразу морду обидчикам набила, а рассказала, как самому защититься для начала, указать на ошибки, подсказать действия.
Поверьте, это только кажется.что ребенок выйдет в возраст школьника(тот возраст,когда начинают случаться беды), и сразу все случится.
Не случиться. Потому что вокруг много хороших детей.И хорошие всегда находят друг друга.
И отпускать ребенка одного надо куда то ездить. Чтобы научился- доехал,маме позвонил-отчитался.что добрался нормально до нужного места.
Мы уходили в первые дни в школу, и я, как мантру ему, по дороге,напоминала,чего нельзя делать - как раз про незнакомых, про конфеты и пр)Потом просто перестала говорить- он вел себя, как надо и четко знал,что можно делать,что нет.
Чем больше выдадите ребенку самостоятельности (контролируя издали ее, четко держа руку на пульсе,но так, чтобы ребенок не ощущал давления), тем спокойнее вы будете.
А по поводу того,что случиться может и там всякие репортажи..Вы посмотрите какие там дети,из каких семей- алкоголики, не занимающиеся детьми. Конечно, когда ребенок весь день без присмотра и дела шатается по улице, какое хочешь похищение случится.
Из всех похищений,что показывали по ТВ, не было ни одной благополучной семьи, которая занималась воспитанием и образованием ребенка.
Так что защитить мы не сможем. Мы сможем лишь предостеречь.
Можно я опять встряну со своими объяснениями.... Просто те, кто читал мою историю в теме "Беременность - первые эмоции" и " История одного испытания" - знает, как мне достались мои деточки, поэтому при одной мысли о том, что с ними может что-то случиться, я просто впадаю в панику. Согласна с тем, что нельзя их держать под "колпаком" да и не хочу этого, но...такая уж я "беспокойная мамаша". Может быть это родительский эгоизм...даже наверняка, но пока что они такие беззащитные и доверчивые.
Эх... Решила вклиниться немного в разговор, с позиции ребёнка, поскольку своих детей пока нет, да и возраст скорее к детскому пока ближе, чем ко взрослому)))
Вспоминаю детство своё... Конечно, пятнадцать лет назад, наверно, спокойнее было) Да и жила я в деревне, в город только в 6 лет перебралась. Так вот - не помню я, чтобы меня мама, папа, бабушка ТАК вот учили. Просто один раз сели мы все вместе и они мне все по полочкам разложили - что и почему нельзя. Причем (за что им огромное спасибо) обыграли это, смешав сюжеты русских сказок. Вот тот разговор на всю жизнь запомнился, и мы не раз потом с родителями, друзьями и родителями друзей играли в "Можно - нельзя". Ставили маленькие сценки, не только на тему общения с незнакомыми, но и, например, на правила перехода улиц... И запомнилось все прекрасно! И страха не было - в сказке ведь все всегда хорошо заканчивается.
И в городе проблем не случалось. Хотя не могу сказать, что он у нас такой уж спокойный. Просто каждый ребенок должен САМ уметь оценить ситуацию и подобрать наиболее подходящие действия.
Понимаю, конечно, что в городе опасностей больше детей подстерегает. Но... Вот не думаю я, что во времена детства нынешних молодых мам было все так спокойно, как кажется. Может быть, просто тогда об этом не говорили так много, как сейчас. Поймите, это только кажется, что из-за каждого угла за вами маньяки следят. Просто наше телевидение и газеты-журналы только ужастики показывают теперь((( На хороших новостях сенсации не сделаешь. Осторожность хорошо, но в меру.
И мне кажется, родители на собственном примере должны детям объяснять, например, что курить - нельзя, пить - нельзя, ругаться - тоже. А то иногда послушаешь... Сама с сигаретой, дома через слово с мужем мат... А ребенок все слышит, он не понимает ещё, что нельзя это повторять. Для него родители - пример, на который ровняться надо. И он искренне недоумевает, почему одни слова хорошо - а другие - плохо.
Алён, а ты знаешь нормальных мам ( я не имею ввиду наркоманок и алкоголичек, которые бросают детей), которые не волновались за своих детей и не боялись бы их потерять? Ты думаешь, что мама, родившая ребенка без особых трудностей,но в любви, спокойно отнесется к тому, что с ее ребенком что-то случиться?
Ну не впадай в крайности. Мысль, что кто-то сможет еще родить, а я- нет,поэтому беспокоюсь больше, чем кто-то-крамольна.
Чем меньше думаешь, чем меньше случается.
Ну не впадай в крайности. Мысль, что кто-то сможет еще родить, а я- нет,поэтому беспокоюсь больше, чем кто-то-крамольна.
Ирмина, совсем не поэтому я беспокоюсь, я же не принимаю других женщин за инкубаторы по изготовлению детей, и переживаю я наверное ничуть не больше других мамочек, просто такая уж у меня паникёрская натура, я вообще по жизни - пессимист, живу по принципу -"из всех возможных неприятностей случается худшая..."
ой, по-моему я ушла от темы, больше не буду
Ты, действительно, реши проблемы с собой и со своей мамой в отношениях ваших.Тогда мысли по поводу детей устаканятся сами собой.
А вот можно вопрос, господин Svarog? Вот Вы в 11 посте написали, что дети подсознательно чувствуют опасность. А откуда тогда все эти гадостные случаи с похищениями и тому подобным? Если они так чувствуют ее, почему идут?
Не сочтите за флуд, но раз был вопрос, значит, нужно ответить, тем более, он касается практически всех мам.
Госпожа vervekat, а что Вы понимаете под словом "мама"? А до скольки лет своего ребенка Вы считаете себя мамой? А какое отношение Вы вкладываете в понятие "мать и дитя"? А что Вы понимаете под словом "дети", "ребенок"? А что пролисходит с ребенком, когда он рождается? К чему и как он готов? Что происходит с ребенком в последние месяцы беременности? А что происходит с ребенком в первые 10 месяцев его жизни? Что происходит в отношениях "мать - дитя" с того времени, как ребенок начинает ходить? Что происходит в отношениях "мать - дитя", когда ребенок начинает разговаривать, ну, скажем так, года с полутора? Что происходит, когда ребенок идет в детский садик? И что происходит, когда он идет в школу, или лет так с 6-7? Как развиваются отноления "мать-дитя" во все эти периоды его жизни? И что дальше?
Ежели меня не будет в теме, я отвечу ночью, если будет кому интересно, но свою точку зрения.
Валер, ты сразу ответь, а то ж сейчас наши мамы тут мыслями двинуться...
Сейчас не могу, мало времени, пусть помучаются - им полезно.
Ну вот так всегда, сначала заинтригуют, а мы теперь мучайся....:tear А ответ будет из области психологии?
Ворчу:
Во-от, теперь ведь ночь спать не буду...
minimama
17.07.2009, 20:44
Алена, но ведь нельзя отравлять свою жизнь постоянными переживаниями. У тебя растут мальчики. Так можно вырастить маменькиных сыночков, а не мужчин. Тогда нужно отпускать поводок.
Я тоже очень долго ждала ребенка, лечение, куча процедур, тяжелые роды. Но я понимала, что ребенок должен узнать СВОЙ мир, а не мамин.
Вспомнила тоже несколько разных случаев.
Когда сынке было 2,5 года, я разрешала ему кататься с высокой горки, снизу только подстраховывала. Мне говорили, что я ненормальная мамаша, которая позволяет такое мальчику.
Маленькому показала ножницы, иголку, легко уколола, чтобы он узнал, что это больно. И дальше не переживала, что он возьмет ножницы или иголку и что-нибудь себе сделает.
Когда сынке было 6 лет ко мне прибежала возмущенная соседка (кстати, тоже учительница, у которой мальчику уже 28 - а он бестолково жизнь проводит):
- Это вы мамашка, которая разрешила взять ребенку спички.
- А что вас беспокоит? Он что-то поджег?
- Нет. А вдруг ему захочется разжечь костер.
- Но не разжег.
- А вдруг он собирался шифер бросать в костер?
- Но не бросал же.
В 6,5 лет сын вообще выдал! Захотелось ему маме сделать подарок на Новый год. Он собрал дома бутылки, пошел сдал и купил мне какие-то смешные сережки. Но так хотелось побыстрее порадовать, что сел в автобус и поехал ко мне в школу. А я уже ушла - пошла к одному ученику домой. Транспорт ходил плохо, мой мальчик замерз (все же декабрь). Тормознул такси, сказал, что у него нет денег, а домой попасть не может. Таксист привез моего ребенка домой. Я от его рассказа внутри вся перепуганная была. Но похвалила сынку за самостоятельность.
Паспорт в 14 лет сам оформлял, никуда не ходила. Работу себе сам нашел.
Ален, ты представляешь, что сегодняшние переживания - ничто по сравнению с подростковым возрастом? Но научишь быть сейчас самостоятельным (а значит, защищенным) - проще будет в подростковом возрасте.
Minimama, я как та собака, вот вроде всё понимаю, но эти страхи постоянно берут надо мной верх. И про подростковый возраст задумываюсь, за Родьку особенно волнуюсь, (мне наша логопед сказала, что ребёнок совершенно не умеет сопротивляться чужому натиску). Поэтому и задаю подобные вопросы, потому, что хочу узнать КАК в итоге со всей этой бедой справиться, совершенно нет желания привязать к себе детей намертво (я сама "продукт" такой привязи). Спасибо за ответы в темке и за советы (кнопка опять пропала).
По-моему уже тему можно переименовывать в "Алёна и её "тараканы" :)
minimama
17.07.2009, 21:12
Алена, самое сложное - принять, что твой ребенок не является твоей собственностью. И ты не можешь думать за него, жить за него. Это очень трудно, больно, но нужно, если твоя задача - подготовить ребенка к жизни.
(мне наша логопед сказала, что ребёнок совершенно не умеет сопротивляться чужому натиску)Это он сейчас не умеет. И совсем не значит, что он не начнет этого делать через несколько лет. Не программируй то, чего нет.
Подростковый возраст тоже не всегда бывает ужасный и страшным.
Меня мои утаскивают гулять, я тебе завтра утром напишу мысли.
дети подсознательно чувствуют опасность. А откуда тогда все эти гадостные случаи с похищениями и тому подобным? Если они так чувствуют ее, почему идут?
Давайте все немного отвлекёмся и обратимся к первоистокам — к Природе. Что происходит там? Родила мать детеныша, накормила, научила месяцев за 5-6 охотиться или добывать себе пищу и все — свободен, живи дальше сам. Переживала ли она за него, боялась эти полгода? Защищала — это да, а на счет переживаний... можно ли переживать за кого-то, когда охотишься и знаешь, что любое чувство, которое не направлено на добычу означает, что и она сама, и ее детеныши останутся без пищи? Я думаю — нет. Жизнь сурова, но она — жизнь. Детеныш предоставлен сам себе, но он находится под контролем матери. У животных есть, конечно, и ум, и сознание, но главное — чувства и инстинкты.
А что есть у нас — высших разумных существ на земле? У нас есть ум и забитое им подсознание. А подсознание и есть наши чувства и инстинкты, выработанные нашими поколениями (генетическая память). Чем шире сознание человека, тем ближе его связь с подсознанием, тем больше он чувствует, тем отчетливее в нем обостряется шестое чувство. А у детей — наоборот, они развиваются от чистых и не затуманенных мозгами чувств и подсознания (включая то самое шестое чувство) к развитию мозга и происходит это в первые 5-7 лет жизни. Ребенок с рождения видит и воспринимает мир по-другому — Душой. Но, постепенно, начиная взрослеть, начиная включать мозги — он эту способность утрачивает и начинает жить мозгами, но связь с чувствами, все же остается, вот и появляются у нас дети индиго, вундеркинды да «целители». При рождении ребенок вокруг видит только Любовь, для него все ново и он не воспринимает мир, как что-то враждебное, он вообще не знает, что это такое, пока родители не начнут это ему объяснять. Вот и получается, о том, что мир несет ребенку что-то негативное, он начинает узнавать от родителей. То есть, иными словами, родители начинают в воспитание ребенка привносить личное — и возрастом все больше и больше. В первые годы жизни (опять же до 5-7 лет) ребенок находится под опекой матери, она полностью за него отвечает — за все, что с ним происходит, так сказать, находится под крылышком. Так вот, все, что в этот период происходит с ребенком — происходит для мамы, то есть первопричина всех происшедших событий с ребенком находится в его маме. (Объяснять все это не буду — это выходит далеко за рамки форума). Все болезни, ушибы, переломы, исчезания из поля зрения, короче, все, включая похищения — это все вина мамы, это все ее просчеты в воспитании ребенка, в отношении к ребенку, в привитии мировоззрения ребенку, становлении его как человека. Но это еще не все, сюда же входит отношение мамы к самой себе, окружающему миру, свое мировоззрение, свое понимание мира, свое поведение и еще много чего «своего». Вы думаете, ребенок начал ходить, начал говорить, начал сам «умные» речи толкать — и все, можно расслабиться? Он уже сам за себя отвечает? Не тут-то было!!!! Все очень тесно взаимосвязано и переплетено в системе «мать и дитя»! Нельзя мамам расслабляться, нельзя... Мамы с ребенком связаны так, что составляют одно единое целое, причем, связь, выражаясь математическим языком, прямо пропорциональна — что в маме, то в ребенке только усиливается, иногда в несколько раз. И вот, если это усиление зашкаливает и становится опасным для окружения, оно начинает чем-то блокироваться (я надеюсь, не для кого не секрет, что такое эгрегор, что это некая усредненная общая мыслеформа какой-то группы людей и что мысль материальна — об этом тоже сейчас говорят официально и это уже не относится к области эзотерики). Отсюда и происходят всякие «случайности» с ребенком (вернее, сначала с мамой, а если она не обращает внимания или не понимает, тогда уж...). Говоря по-другому, «случайности» с ребенком — результат маминых внутренних проблем. Если мама накручивает себя или панически боится какой-то аварии с ребенком — она обязательно произойдет. Почему? Потому что она своим таким внутренним агрессивным отношением к окружающему миру (помните — это общая, усредненная мыслеформа какого-то общества людей, ну, скажем так, города, где вы живете) порождает ответную реакцию мира к ней — закон Ньютона: действие равно противодействию, но противоположно по направлению. Но ежели ее мысль об агрессивности как-то еще вкладывается в рамки общих мыслей и не зашкаливает, то в ребенке эта агрессия увеличивается в несколько раз и ребенок уже становится раковой клеткой для общества и общество, естественно, от него избавляется методом неслучайных «случайностей». Тяжело в это поверить? Тяжело связать какую-то «бяку», происшедшую с ребенком, с собой? Понимаю. Мне жаль, но это так... Миром правит Любовь и только положительные чувства и эмоции способствуют накоплению Любви. И поэтому, если в маме внутри только Любовь и только положительные эмоции, только один позитив — у ребенка внутри то же самое и его (и маму) не за что наказывать и не за что от него избавляться — ничего и никогда с ним не случится! Спокойствие [в маме] порождает только спокойствие [с ребенком]! Но как только в маме появляется какой-то негатив, какие-то необоснованные накручивания, страхи, охи, ахи и тому подобное — расплачивается ребенок. Я уж тут не говорю про еще парочку законов физики и жизни — подобное притягивается к подобному и мысль о действии приближает это действие. Так что все мысли мамы, о том, что с ребенком что-то случится как раз и способствуют тому, чтобы с ним это и случилось (я уж не буду конкретизировать по разным вариантам — это, все-таки, серьезно).
Ну а теперь, на счет чувства опасности... Частично я уже ответил выше. Так вот, что такое чувство опасности? И как оно проявляется? Чувство опасности входит в чувство предвидения, назовем его интуицией (хотя это и неверно, но форум-то светский), есть еще название «шестое чувство», но оно опять же из области эзотерики, а я пытаюсь от нее уйти. Так что такое интуиция? Все знают, что у человека есть только 5 органов чувств и не существует никакого 6! Не буду вдаваться в мозговые изыскания, а только скажу, что интуиция — это те же наши 5 органов чувств, но информация с них поступает в подсознание и оттуда уже переходит в сознание, то есть мы начинаем их осознавать сознанием. Это всегда было так, так и будет всегда. Но понимание нашего подсознания зависит от незатуманенности мозгов. Чем свободнее наше сознание, чем меньше мы в него привносим личного и человеческого, тем больше мы понимаем наше подсознание и можем понять то, что оно нам говорит. В детстве как раз это и происходит — пока ребенку взрослые дяди и тети не забили мозги всякими человеческими премудростями, пока не научили его мыслить мозгами — у ребенка глубокая и устойчивая связь с подсознанием и насколько у него развито чувство самосохранения, настолько развито и чувство опасности.
Как оно проявляется? По-разному, от животного чувства страха и устойчивой навязчивой мысли «туда низзя» до «никак» (это уже высший пилотаж). На высшей ступени человек просто не попадет в ту ситуацию, где для него опасно.
Почему это не всегда работает? Ну тут уже все зависит от конкретного человека, от конкретного ребенка, его воспитания, личных вкладов и многих многих факторов — для каждого индивидуально. Все ли мы всегда слушаем свою интуицию? Или после какого-то события говорим: «вот не хотел же туда идти, так нет же, поперся... и вот, на тебе, получи и распишись...»? Вот и дети также.
Теперь несколько слов о «правильных» решениях и поступках.
Когда ребенку исполняется 5-7 лет, он уже начинает привносить в свою жизнь свое, личное — чувства, эмоции, действия, поступки, решения и т.п. То есть, с этого времени он начинает сам за себя отвечать, сам отвечать за свои принятые решения. И здесь очень важную роль играет тот фундамент, который в него заложили родители в детстве. А что есть такое этот самый фундамент? А это и есть то подсознание, которое вложили в ребенка его родители. Вы думаете подсознание нельзя изменить или «перепрограммировать»? Ничего подобного! Вот как раз нашими занятиями с ребенком с самого рождения мы и формируем его подсознание. Если мы — родители — вложили в него Любовь, она в нем и останется на всю жизнь и все поступки его будут совершаться именно из благих побуждений и все его окружение будет к нему относиться только с благими побуждениями, и совершенно не важно где и в какой компании он будет находиться — с ним ничего не случится. Будут в школе продавать наркотики в конфетах - его не будет в школе, они будут на разных этажах, ему не предложат... будет все, что угодно, но его наркотики не коснутся. На аварийный самолет он просто не сядет — опоздает на маршрутку, будет скандал дома с женой, на работе не пустят в отпуск, просто дату в билете не увидит, а если увидит, так другую... И так — во всем. Этого всего не заметно, это не видно, этого всего не доказать, но это работает! Наши поступки и неслучайные случайные «случайности» - отражение нашего внутреннего мира и отношения к внешнему миру. Как мы все это понимаем и воспринимаем — то с нами (и с детьми) и происходит. Правильные решения всплывают сами собой из подсознания и просто хочется сделать именно так, а никак не по другому. Если мозг перебирает в памяти все возможные варианты и ищет подходящее решение, то подсознание мыслит образами и сразу выдает готовое единственно верное и правильное решение, но если только оно было ранее туда заложено родителями или пониманием ситуации. "Заложено" - значит понято и осознано и при этом - не важно, что. Подсознание "учится" не на готовых решениях, а на процессе осознавания и понимания любых ситуаций и в нужный момент говорит, что нужно делать. Остается только это услышать...
vervekat
18.07.2009, 05:36
Svarog, благодарю за столь расширенный ответ. Анализирую. Согласна. Вы очень похожи с моей мамой в суждениях. Она конечно не так мудрено говорит, но смысл тот же:)
Кстати, вспоминаю детство... И не помню, чтобы мне родители что-то такое в сознательном возрасте объясняли... Однако инцидентов не было!!!! Выходит вы правы.
Ален, меня не хватает на такие сложные тексты, как у Валеры, я скроена иначе. Поэтому я тебе на своих примерах будут доводы приводить,выбирая у Валеры цитаты.
Валер, ты чудо чудесное и умница большая. Люблю я тебя. прав ты на все 10000000000
Знаешь, Алён, когда Арнасу было7 мес - он начинал учиться сам вставать. Встанет,постоит- а как опустится и сесть,потому что ноги устали-не сообразит. Я подошла,посадила.ОН опять встал. Минут через 5 -вопль:"Мама,посади,коленки устали". Я подошла всего 2 раза.
На третий вопль я стояла в коридоре и ждала,когда же перестанет вопить и сообразит, как сесть.
Дите поняло,что мать-ехидна, и надо самому выкручиваться. ОН протянул руку под попу,нащупал куда падать и упал на попу. сложившись лягушкой. С тех пор я не боялась,что он упадет на спину и стукнется головой. Зная, что не страхуют,он правильно падал.
Потому мы учились ходить. Я только убрала с нижних полок все, что можно стянуть на себя, закрыла все шкафы, чтобы не прищемил пальцы
Т.е. я создала условия.А учился ходить он сам..Никаких поддержек, никаких страховок. Процесс прошел без последствий.
Потом поняла,что пришел после года период, где мы все пробуем рукой.Я разрешила обжечься утюгом,руку лечили,причем всю ладошку. НО я четко знала,что могу не трястись,если я не вижу 10 минут ребенка в комнате.
Мои действия: я по жизни ему разрешаю обжечься во многих ситуациях, чтобы он понял на своем опыте, как и что происходит в жизни.
У Валеры есть мысль:
Если мы — родители — вложили в него Любовь, она в нем и останется на всю жизнь и все поступки его будут совершаться именно из благих побуждений и все его окружение будет к нему относиться только с благими побуждениями, и совершенно не важно где и в какой компании он будет находиться — с ним ничего не случится.
И это правда. Мы жили раньше в подмосковном городе.Квартира была в доме,где жил народ в текстильной фабрики. Контингент детей -соответствующий.И вот он в 6 лет гуляет во дворе.Ау нас балкон выходил на другую сторону, и его пасли бабушки,сидящие во дворе, если мне надо было что-то доготовить или доделать дома.И вот одна мне звонит, и говорит:"Арнас стоит на футбольном поле , а вокруг мальчишки играют в футбол и матерятся. Мол сейчас принесет тебе все слова домой".
Ну что я могу поделать,если там были такие дети.Хорошие, но матерящиеся.
Ни одного слова не было выучено вобще!!!! ОН не взял ничего плохого от тех ребят, а нашел только хорошее.
Тоже самое было в началке, в классе,о котором я уже говорила. Ничему плохому его не научили. Мало того, его оберегали и гордились дружбой с ним, хотя он был небо и земля по воспитанию и мыслям с теми детьми.
Основа всему этому-слова Валеры из цитаты.
Я по жизни, как наседка рядом с ним. В школе он решал свои проблемы двоек и пр-сам.Но я решала проблемы с учителями,не давая им унижать и обижать его. Если классная могла себе позволить наорать на мальчишек.что они свиньи и сволочи, то на Арнасе она затыкалась, потому что помнила мои слова.
Я могла довести врача до инфаркта и палаты реанимации за то, что она могла решить,что имеет право лечить моего ребенка,не имея знаний. Но при этом отпускать Арнаса в 12 лет на другой конец Москвы одного в компьютер клуб и наливать при этом моей маме валерианки, которая сходила с ума от мысли,что мальчика могут обидеть.
Не обижали.Мы по жизни прожили по принципу,описанному ВАлерой:
Будут в школе продавать наркотики в конфетах - его не будет в школе, они будут на разных этажах, ему не предложат... будет все, что угодно, но его наркотики не коснутся. На аварийный самолет он просто не сядет — опоздает на маршрутку, будет скандал дома с женой, на работе не пустят в отпуск, просто дату в билете не увидит, а если увидит, так другую... И так — во всем. Этого всего не заметно, это не видно, этого всего не доказать, но это работает!
Сумеешь перестроить свою голову на это,будешь жить спокойно!.
Svarog, спасибо за объяснения, я и сама где-то слышала, что мысль повторённая 40 раз, опускается в подсознание и уж там-то начинает действовать.
Даночка, я вроде стараюсь позволять своим "медузам" самим "набивать" шишки, тока у нас был не утюг, а плита. Знать бы вот ещё где та кнопка находится, чтоб свои мозги на другую волну настроить. Вот читаю всё, со всеми согласна, а где-то в глубине себя чувствую какие-то сомнения, очень уж непривычны для нас такие суждения. Как себя-то переделать? Меня вот сегодня на работе трусихой обозвали, а я и не спорю...обидно конечно, но против правды не попрёшь. Получается чтож, мне детей-то от себя самой спасать надо... Вот и сижу тут у компьютера - трусливая куча комплексов, приправленных неуверенностью в себе.............точно, блин, лечиться надо
minimama
18.07.2009, 21:03
Ален, я тебе сразу сказала - сначала отрежь свой психопуп от собственной мамы. Тогда придет понимание, как нужно изменить отношение к своим детям.
Не отрезается он пока-а-а!!!!!!!!!!!!:uuu:uuu:uuu
Боже мой.... никогда не думала, что все проблемы идут из детства, от этого вообще как-то не по себе становится...а вдруг в отношении своих детей чего-нибудь ТАКОГО наворотила, что и не исправить уже...
Эх..., вот уж действительно:" Голова - предмет тёмный и исследованию не подлежит..."
Алена, у нас все из детства!! А часть еще и из перинатального периода,т.к. когда мы находимся в животе у мамы.
И все, начиная от перевязывания плода пуповиной, нежелания мамы иметь ребенка во время беременности и т.д.-накладывает такой отпечаток, что потом не понимаешь,откель тараканы вывелись.А они отсюда вывелись.
А часть еще и из перинатального периода,т.к. когда мы находимся в животе у мамыОсобенно в пятый месяц беременности...
Эхххх... и почему только по 10.000 знаков можно написать в одном посте... Я как раз еще вчера именно с этого и хотел начать, а еще и с до этого периода, но... пришлось убрать, не поместилось...
Добавлено через 14 часов 45 минут
мне наша логопед сказала, что ребёнок совершенно не умеет сопротивляться чужому натискуКак-то у нас в школе заболела учитель начальных классов и ее заменила детский школьный психолог, которая еще имеет образование учителя начальных классов, в итоге с классом она справиться не смогла, детишки ее вывели из себя, а потом на родитльском собрании она посоветовала всем родителям записаться на прием к детскому психологу, сказала: уже пора...
Детишки-то нормальные, обычные - детские, и учительница-то с ними уроки вела, а вот детский психолог... ну вот такой детский психолог...Так что не надо безгранично верить тому, что слышишь. А может ему вообще не придется сопротивляться чужому натиску? Ну не будет такой ситуации у него в жизни... Фантастика? Но ведь и это возможно...
Svarog, я вероятно просто не правильно выразилась, Родион просто не умеет отстаивать своё мнение. К примеру на занятиях ему дали задание на развитие логики. Нужно было определить кто из животных на картинке лишний. Он сразу определил правильно, тогда педагог целенаправленно начала его пытаться запутать и давать заведомо неправильную подсказку. Родька даже не пытался отстаивать свой вариант, а тут же согласился со всеми неправильными подсказками, да ещё и извинялся:"ой, извините, это я перепутал." И этот случай у нас к сожалению не единичный. Он никогда не отстаивает свои вещи перед другими детьми, сейчас уже даже наш младший отбирает у него всё что хочет, да и ещё приговаривает при этом:" Ну сейчас я ему задам". Я просто в шоке от этого, никогда этому не учила, да и не говорит у нас так никто... я в растерянности, потому, что не знаю как "притормозить" младшего и приободрить старшего.
не умеет отстаивать своё мнениеА как у самой-то с этим делом? Устранишь у себя (в смысле в себе) - и поймешь как его обучить.
Спасибо! Я стараюсь.... только вот не выходит пока что (это я про себя). опять кнопка "спасибо" пропала Теоретически ну всё знаю, от умных книг - полки ломятся, не получается с собой справиться...не знаю почему, наверное всё-таки я чего-то не понимаю...
minimama
19.07.2009, 15:57
Ален! Знаешь, ты, на мой взгляд, не можешь усвоить главного в воспитании детей. Ребенок - не наша собственность, не зеркало, в котором мы хотим увидеть что-то свое. Это личность со своими природными задатками. И по-настоящему грамотно - рассмотреть эти задатки в ребенке, понять их, создать условия для развития.
Ты видишь какие-то качества в Родионе, трактуешь на свой лад, ищешь, как их переделать. Не нужно переделывать ребенка.
Minimama, я как раз наоборот, в Родьке вижу точное своё отражение, и поэтому за него так беспокоюсь, потому, что знаю каково жить с таким характером, особенно сейчас, особенно мальчику. Я прекрасно понимаю, что дети это не моя собственность и как говорится "бог дал - бог взял..." по хорошему, уже то, что они появились на свет - просто дело случая (попади я не к тому врачу и неизвестно чем бы всё закончилось). У меня нет желания перекроить их под себя, я только хочу им помочь насколько это в моей власти не "насилуя" при этом их сущность. Именно поэтому и прошу совета и помощи, в противном случае я бы перевоспитывала их сама, ни у кого не спрашивая ни совета, ни мнения.
Теоретически ну всё знаю, от умных книг - полки ломятся, не получается с собой справиться...не знаю почему, наверное всё-таки я чего-то не понимаю...Когда не знаешь что делать - делай шаг вперед! Это все неуверенность и страх. Отведи для себя перед сном 5-10 минут и просто вспомни свой день - что ты сделала правильно, а что не правильно, в чем была права, а в чем - нет, что ты сделал хорошего, а что - плохого, в чем была искренна, а в чем - нет, что ты делала для себя, а что - ради детей или еще кого-то... таких вопросов - много может быть... главное в ответах самой себе - искренность. И еще одно: добро и зло - как ты это понимаешь, твои личные критерии, не опираясь при этом ни на чье мнение - ни Бога, ни Дьявола, ни Церкви, ни подруг-товарищей или еще кого бы то ни было - только личное свое понимание! можешь делать хоть 2-3 раза в день, но перед сном - обязательно! Не забудь поблагодарить Любовь за прошедший день, сказать спасибо за Любовь, подаренную в этот день, попросить прощения за все свои негативные мысли, попросить прощения у всех, кого ты обидела и у тех, кто на тебя обиделся (за то, что стала причиной их обиды) - почувствуй всем соим внутренни существом Любовь и Искренность и... засыпай.
Добавлено через 1 минуту
потому, что знаю каково жить с таким характером, особенно сейчас, особенно мальчику.Извини, но ты опоздала с такими выводами на 20 лет! Это не твои выводы - это выводы твоего ребенка в тебе, но двадцатью годами ранее! Не живи прошлым - это опасно!
minimama
19.07.2009, 16:12
Алена, ты правильно осознаешь, что ты все время зеркалишь. Ты была подавлена мамой, потому трактуешь любое проявление в Родионе - как результат подавления. Ты решила, что та женщина-психолог подавила авторитетом мнение мальчика? А может, тут было иное? Может, мальчик не может сосредоточиться в обществе незнакомого ему человека?
Подумай, ну откуда в ребенке появится результат подавления, если ты на него не давишь? Или неосознанно все же давишь?
Я бы для начала послушала свою версию мальчика - почему он так реагировал, а не делала выводов на основании своего опыта.
я только хочу им помочь насколько это в моей власти не "насилуя" при этом их сущностьЯ, конечно, извиняюсь, может вторгаюсь туда, куда "табу", но мне кажется ты слишком накрутила себя до беременности и в период беременности - слишком. Ты слишком акцентировалась на самом рождении и сечас отрабатываешь его противофазу - животный страх за детей и подсозательную неуверенность. Дети родились, ты - их мать, у них - своя жизнь, но под твоим контролем, а не подстраиванием под свои эмоции, страхи, желания и свои проблемы в детстве.
Сейчас вдруг поняла, что помню того "бабая" из детства - большое чёрное пятно....так я его представляла....а я ведь до сих пор дико боюсь темноты....
Svarog, накрутила - это факт... тут уж врачи постарались как надо, все 9 месяцев слушала о том что не смогу родить, что сама умру, что ребёнок умрёт, что инвалидом родится, что и года не проживёт...всё это я слышала и конечно дико переживала, а про свою канцерофобию могу хоть целые трактаты писать - это вообще какой-то непроходящий почти животный ужас, который во мне постоянно обитает.
Minimama, вот тут я щё пытаюсь разобраться, но к сожалению, довольно часто замечаю, что всплывает во мне мамочка дорогая, я пытаюсь с ней бороться ( всмысле с мамой в себе).
minimama
19.07.2009, 16:17
Вот смотри, название темы - про защиту ребенка. Т.е. ты видишь свою деятельность как раз в защите, и при этом хочешь, чтобы он был самостоятельным и имел свое мнение. Ты видишь, какое противоречие?
Мне в детстве 2 года (10-12 лет) каждую ночь снились кошмары (мир мертвых), но я же не пичкал ими свого ребенка! и не говорил ей, что в жини одни только страхи. Она всегда спала одна и не боялась ничего.
Svarog, так я своими, по крайне мере, этими страхами детей никогда не пугала, темноты они, в отличии от меня, н боятся совсем, а слово "бабай", к примеру у нас в доме никогда вообще не произносилось.
Minimama, понимаю, спасибо.
minimama
19.07.2009, 16:26
Ален! А у меня такой вопрос: а твой муж ситуацию с Родионом тоже так видит или трактует иначе? Он с мальчиками как обращается?
Minimama,это моё больное место, наш папа, к сожалению, пока что с детьми общается очень мало и в основном из под-палки. Он их конечно безумно любит, но просто видимо не знает, как с ними общаться. Тут тоже издержки воспитания, у них в семье отец детьми не занимался, семья многодетная, папа был вынужден пахать, "как Папа Карло", чтобы обеспечить хоть как-то десятерых человек. Видимо поэтому у мужа нет стереотипа общения отец-сын.
Еще осталось уйти от подсознательного страха - и все будет прекрасно!
Svarog, так вот тут-то и есть "затык", как это сделать-то? Психолог мне так этого и не объяснила в своё время.
Я ж написал чуть выше (# 57) - попробуй. Лучше бы еще добавить упражнения на дыхание - по Стрельниковой (для начала).
Не каждый психолог занет, как уйти от страха, в смысле ВООБЩЕ от него избавиться, а не перепихнуть на что-то другое.
Валер, ей Стрельникова в одиночку будет, как мертвому припарка.Ею надо учить пользоваться. ( я по Стрельниковой диплом защищала с восстановлением голоса).
Ален, есть совершенно золотое правило в воспитании детей.Которое работает на все времена и на всех детей:личный пример. Во всем. Тогда ты дашь ребенку хорошую основу на которое ляжет все, что ты хочешь до него донести.
По поводу отстаивания своего мнения.Сколько дитю лет то? Может та психолог ТАК сказала,что он и взял свои слова обратно.
А потом, у него что,прямо повсеместно все отбирают дети, и он страдает при этом?. ПО-моему тебе надо больше обратить внимание на младшего и учить его отдавать, а не брать.
Мы в доме даже последнюю конфету делили на всех,а не отдавали ребенку.
И еще.. Ален, я лет в 8 ребенких поняла, что не надо воспитывать, как таковое. Надо говорить, доносить мысли,но забыть,что надо воспитывать. ОНо уже заложено там. Просто надо доносить мысли какие то,чтобы они стали привычкой. Ну и собственный пример.Работает!!!!
Ну остальные методики с дыханием более сложны. А личный пример очень работает, особенно, когда в ребенке видишь не столько ребенка, сколько равного себе.
Только прошу, сразу не "убивайте".
Опять я паникую, сдуру полезла в и-нет читать про "свиной грипп"... Начиталась до помутнения рассудка. Что делать, такие ужасы пишут? Осталось мерзкое ощущение обречённости, как будто уже ведут на заклание. Неужели эта эпидемия неизбежна, неужели ничего нельзя сделать? Боже мой, что будет, как уберечь себя, как уберечь детишек? Может быть кто-то может сказать хоть что-то вразумительное и не очень страшное. Сижу вот сейчас одна-одинёшенька и умираю от страха и даже словом перекинуться не с кем. Может лучше пацанов оставить у бабушки в деревне пока весь этот ужас не закончится?
Неужели эта эпидемия неизбежна, неужели ничего нельзя сделать? Боже мой, что будет, как уберечь себя, как уберечь детишек?Не ешь сама и не давай детишкам свинину, переходите на курятину. Хотя, нет, тоже нельзя - птичий грипп, хоть и в стадии затухания. Вот говядину еще можно. Пока можно... скоро средства, выделенные на борьбу со свинячим гриппом закончатся и их нужно будет как-то пополнять, будет уже коровий грипп. Так что наслаждайтесь говядиной, пока еще нет коровьего гриппа!!! Ну баранину еще можно...
анёла, убивать не будем, но стукнуть стукнем, хы. Да что ж у тебя что ни новость то паника. У вас что, в городе есть случаи заражения? В новостях специально нагнетают, чтобы больше бабок отваливали на "борьбу" с этими явлениями.
Вот говядину еще можно.
А коровье бешенство??? =)
*****
Процитирую:
Существуют мнения, что информация об эпидемиях гриппа необоснованно раздувается средствами массовой информации.Следует отметить, что по данным ВОЗ во всём мире ежегодно от «обычного» гриппа умирают несколько сот тысяч человек, в том числе в США 20—30 тысяч, тогда как количество подтверждённых смертей от новой разновидности гриппа не превышает нескольких сотен.
irkamoya
23.07.2009, 09:18
Угу... *ворчу*:ykrabik: только еще и здесь нам на форуме паники нехватало...
Анела, жить вообще вредно:winking:
Если подумать - нас окружают бактерии, вирусы, которые ежеминутно могут вызвать какое-либо заболевание. Во, плесенью тут ишшо недавно пугали - а уж она - просто повсюду!
И что теперь - в колбу запаяться?
Пить вредено, курить противно, помирать здоровым - жалко.(с)
" ...То тарелками пугают - дескать, подлые летают; То у вас собаки лают, То руины говорят..." Это точно про меня :tuk. Наверное просто пугает собственное бессилие, когда понимаешь, что в какой-то ситуации от тебя практически ничего не зависит. А хочется, по-возможности, избежать опасностей жизни. Да и жить ещё пока хочется. Спасибо за "промывание мозгов" - помогло. Я постараюсь держать себя в руках.
Анела, жить вообще вредно
Жизнь - это венерическое заболевание, передающееся половым путем и заканчивающееся летальным исходом (с) :wk:
В нашей стране на душу населения самый большой процент больных. (По газетам сужу порядка 15 000 больных, умерло 41 по последним данным) Страшно конечно, но паники не наблюдается, только 2-3 раза видела маски. И свинину есть можно. Рекомендуют мыть руки часто, и не трогать лицо руками, вернее слизистую глаз, носа и рта. Так, что если до чего-то дотронулись в общественном месте, то лучше перед тем как дотронутся до лица или еды, помыть руки. Впринципе обыкновенная гигена. У нас упор делают на беременных и пенсионеров. Даже хотели всех беременных "заставить" носить маски, на улицах пока ничего такого не наблюдалось. И да многие пьют витаминки, для поддержание иммунитета, кто-то сделал привку не от свинного гриппа, а просто плановую раз в год от каких-то других гриппов. В медицине не сильна, так что если что не так написала, извиняюсь. Информация идет в основном из газет.
И да согласа, что при обычном гриппе тоже умирают, только по телевизору это как-то редко показывают.
Прочитала жалобу Алёны в нашей"Книге жалоб" про проблемы в семье.
Думаю, Ален, все твои страхи еще и от того, что ты не чувствуешь себя в жизни защищено в своей семье. Мама, муж- это все ненадежно.И ты сразу начинаешь боятся.что потеряешь последнее,что у тебя есть родное в жизни- детей.
Надо утвердится в мысли,что чем меньше боишься, тем надежнее жизнь. Надо соблюдать меры предосторожности,но без фанатизма;).
Даночка, это действительно на 100% так и есть. Я правда сейчас уже не помню на что жаловалась, но то, что нет какой-то уверенности в жизни, уверенности в том, что я САМА могу справиться с проблемами. Я это поняла совсем недавно и пытаюсь бороться сама с собой. Именно поэтому не оставила деток в деревне (а по-началу собиралась, чес. слово),сейчас пытаюсь их потихоньку приучать к самостоятельности, слишком уж я над ними "нависаю" со своей заботой.
Ну вот , опять пришла на форум просить совета. Начала приучать детей оставаться дома самостоятельно (так складываются обстоятельства, что прийдётся в скором времени это делать). И теперь просто не знаю, как быть, старший сынуля всего пугается (в маму наверное пошёл). Например начала объяснять, как пользоваться мобильником, для того, чтобы был на связи, а он в слёзы - "я испугался..." А сегодня днём, малому сделала внушение (лезет к выключателям и розеткам, просто никакого спасу нет, только отвернёшься - он уже там), вечером пошла в аптеку, прихожу - старший в слезах. Захотел в туалет, а свет не включает - "ты сказала нельзя лезть к выключателям." Я говорю:" Я же не тебе сказала, а Юре, потому, что он балуется выключателями." В общем вот такие у нас дела, как с ним быть - ума не приложу, а скоро выходить на работу. Подскажите пожалуйста, как мне быть, а может к психологу обратиться? Сразу предупрежу некоторые выводы - НЕ ПУГАЛА, никогда и никому не разрешала пугать.
Алён, ты, видимо, мало информации даешь ребенку и только теоретической.Вот он и пугается, что не справится.
Вобще- главное в детях- разжевать, в рот положить и проглотить в первый раз вместе с ним.
Начала объяснять про мобильник.
Значит-надо не просто, как взрослому ребенку, а в игровой форме.
Сынуля, сейчас будем играть в разговоры.
Чтобы позвонить мне и сказать о..(повод придумываешь,ну там договорится погулять сходить, попросить налить суп и т.д.) он должен сделать то-то и то-то.
- Покажи мне,куда нажимать надо?
ООо, какой молодец, все правильно нажал. Теперь я уходу в другую комнату и Чип и дейл в твоем лице мне звонят.
Денег не пожалеть,потренироваться несколько раз несколько дней.
В игровой форме,думаю, не должен заплакать.
Теперь про свет.
Объясняешь младшему,что нельзя лезть в розетки.
Потом сажаешь обоих и спрашиваешь: если в туалет захотите, надо ли включать свет, если играете палочкой, можно ли тыкать в розетку и т.д.
Так проговариваешь все,что там надо тебе.
Потом попробуй оставить их на полчаса. Попроси что-то нарисовать тебе или сделать,пока тебя не будет. Чтобы они были заняты делом.
На следующий день- попробуй оставить на час.
Если ты выйдешь на работу, а они у тебя не оставались еще одни-будут слезы.
irkamoya
22.09.2009, 22:36
А деткам сколько же лет? Они что - совсем одни будут дома?
Ирмина, спасибо, я как-то не подумала, что может напугать то, что ребёнку кажется, будто он не справится. Да, это точно, я с ним разговаривала, как со взрослым (дык советуют жа с детьми общаться на равных, перестаралась...).
Ирина, детям 5,5 и 3,5 конечно не хотелось бы их надолго одних оставлять, но у нас бывают короткие репетиции на час-полтора, в таком случае мне их проще дома оставить, чем переть с собой в театр. В общем хочется пока приучить чтоб где-то часа 2-3 они могли одни посидеть. А вообще, у нас же рабочий день не как у людей нормальных, с утра репетиция 3-3,5 часа, вечером спектакль тоже часа три, но вечерами у нас папа дома, а вот с утра просто засада.
А вообще, надо ли мне беспокоиться по поводу Родьки, что он такой ответственный и безответный? Его сейчас младший брат так колотит, а тот только плачет, а сдачи дать не может. Бабушка заставляла, чтобы он защищался, а я вижу, что ему это тяжело (в смысле психологически тяжело, физически-то он пока сильнее), то ли он боится, то ли просто "пацифист" от рождения.
Алён, ты объясняешь младшему,что так нельзя, что это плохо.
А надо показать, как надо играть со старшим.Что старший умеет делать.
Психологи говорят в таких ситуациях,что один ребенок воспринимает другого, как свою игрушку, с которой можно не церемонится и делать,что хочешь. Поскольку у маленького ведущая деятельность,это игра- то и получается.что это он так играет.
Значит-надо учить играть иначе.И надо учить их сотрудничать: может старший для младшего что-то сделает из конструктора или нарисует или построит.
Алён,они маленькие еще.Значит надо закладывать в них стереотипы поведения.Нельзя учить одного отвечать на удары другого брата. Это неправильно.
А большого-пора ж отдавать куда нибудь,чтобы повысить у него самооценку в конце концов.
minimama
22.09.2009, 23:35
анёла, а все же дети довольно маленькие. Может, стоит все же или найти няню, или договориться об оплате какой-нибудь соседке-бабушке, чтобы дети были под присмотром?
Minimama, Ирина, пока не получается, в этом-то вся и загвоздка.
Ирмин, я не учу их драться, это бабушка, причём буквально силой "подойди и дай ему по лбу", я категорически против таких вещей, мы даже поскандалили в очередной раз. А малой у нас та-акой самостоятельный, от старшего никакой помощи вообще не принимает: "мама, сними мне футболку! - Родион поможет, подойди к нему он снимет. - Не надо, я сам сниму." И так во всём и в игре и в жизни, может в садик пойдёт - пообломается.
irkamoya
23.09.2009, 09:34
Да уж - такие мелкие еще - я бы не оставила своих в таком возрасте одних.... Уж лучше с собой в театр забирать пока (если такая есть возможность).
Ну как же так - в лоб младшему никак нельзя давать учить! Надо бы учить старшего отвлекать-увлекать маленького - предложить игру какую-то в тот момент, когда младший агрессию какую-то проявляет. Ведь не со зла это - просто не получается по-другому у него чего-то добиться от старшего. По какой причине маленький бьет старшего? В какие именно моменты вспыхивает такое?
Ирина, меня тоже совсем не радует то, что детей надо одних оставлять. Нам наконец-то дали места в детском саду, но наверняка могут возникнуть ситуации, когда возможно прийдётся оставлять деточек и одних на какое-то время. А дерутся в основном когда что-то делят, игрушки или книги, хотя малой и просто будучи в плохом настроении может старшему в лоб дать.
Копалась тут у психологов.
Все объясняют такое поведение ревностью.
То ли вы уделяете старшему больше внимания в силу всех его испугов, слез и пр. И младший ревнует. Ударив брата,он может привлечь к себе внимание.
Т.е. надо понять мотив.Почему он бьет.
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot