Просмотр полной версии : Мы должны... Нам должны...
minimama
04.07.2009, 10:49
Как вы считаете, должна (должен) ли Вам любимая (любимый)?
Варианты:
Должна быть забота от любимого человека?
Должна проявляться любовь...?
Должно быть внимание...?
Должен быть приготовлен ужин...?
Должна быть защита...?
Должна быть зарплата...?
... (любые Ваши варианты)
Что Вы должны любимому человеку?
любые Ваши варианты
ЯЯЯЯ!!!!
04.07.2009, 10:57
Никто никому ничего не должен. Все делается по обоюдному желанию. На таких принципах должны строится отношения двух любящих друг друга людей. Просто есть определенные желания, критерии.. Даже нет. Скорее пожелания. А там уж как договоритесь, как попросишь, как отдашь...
Имхо тут есть две разных вещи. Все эти "ты мне жена, а потому должна готовить ужин" - дурь.
Но... Я ДОЛЖЕН чувствовать отдачу (похоже на "Должна проявляться любовь...?" в старт-посте?). Если ее нет - отношения бессмысленны.
irkamoya
04.07.2009, 11:07
Это на работе я должна))) Там у меня есть ДОЛЖНОСТНЫЕ обязанности.
А с любимым - я ХОЧУ - заботиться, нравиться, удивляться, общаться....
Про отдачу - ХОЧУ отдачи, но требовать ее - не получится. Если отдача есть - значит партнер тоже ХОЧЕТ ее отдавать.
Не люблю слово "должен". (Поэтому и в долги не лезу никогда):winking:
Не, как то не так, потому что наличие "Хочу", может предполагать и возможность появления" не хочу" иногда и на пустом месте.
Может так-любовь предполагает обязанности, которые следует исполнять- по отношению к любимому, родителям,детям, определенному кругу людей.
Мне видится более правильный ответ у Кеши.
irkamoya
04.07.2009, 11:14
Как только появляется - НЕ хочу к любимым людям - сразу возникает вопрос - а любим ли мы этих людей?:winking:
Не, как то не так, потому что наличие "Хочу", может предполагать и возможность появления" не хочу" иногда и на пустом месте.
+1
Для меня "хочу/не хочу" это все же такие субъективно-иррациональные категории во многом. Ну вот на примере смоделированной ситуации поясню:
Допустим, Юлька забыла зачетку дома, а у нее экзамен. Они мне звонит и просит подвезти докУмент к универу. А я в это время сижу с друзьями, футбол смотрю с пивом. И первой моей эмоцией однозначно будет что-то вроде "блин, как не хочу это делать..." =) Но это ведь неправильно.
А мне кажется, Иранаша имела сАвсем другое в слове "хочу" я хочу отдать любимому заботу, поддержку, теплоту, хочу, потому что люблю, то есть не должна и обязана. И причем это как то происходит само по себе
irkamoya
04.07.2009, 11:21
Кеша, так ты повезешь зачетку Юле потому что ты ДОЛЖЕН это сделать? По-моему, ты ее повезешь, потому что ХОЧЕШЬ помочь девочке ( хотя неохота бросить компанию все же в душе-то присутствует?):winking:
minimama
04.07.2009, 11:24
Но ведь часто бывает и так: "Мне нужно..." превращается в "Мне должны...".
я хочу отдать любимому заботу, поддержку, теплоту, хочу, потому что люблю, то есть не должна и обязана
А мне это почему-то напоминает недавнюю тему Машани (или как ее там?). "Я его очень люблю, но замуж не пойду, и сексом заниматься не буду, пока он не купит квартиру и машину"...
*****
Кеша, так ты повезешь зачетку Юле потому что ты ДОЛЖЕН это сделать? По-моему, ты ее повезешь, потому что ХОЧЕШЬ помочь девочке ( хотя неохота бросить компанию все же в душе-то присутствует?)
А я не знаю, на самом деле. Нельзя совместить? =) И хочу, и должен при этом. Мне кажется, должен быть какой-то внутренний стержень чтоль, когда ты понимаешь, что вроде не очень-то и хочется (особенно в первые мгновения, как в моем примере), но однозначно надо.
"Я его очень люблю, но замуж не пойду, и сексом заниматься не буду, пока он не купит квартиру и машину". тогда есть варианта 2. 1-это что хочешь, потмоу что любишь и все вытекающее, 2.- как написала миниИрина...мне надо, мне должны, как бы обязаны.
Вот ты Винс, воспринимаешь то по- своему как бы и не должен, но все таки чувствуешь что не правильно это и повезешь зачетку в итоге с цветами в добавок :migajy: потому что любишь
irkamoya
04.07.2009, 11:30
На Кешином примере -
Если бы Юля позвонила и сказала - Быстро давай сюда - мне нужна зачетка! (Подразумевается - мне надо - ты должен) - я думаю, Кеша бы ...взбрыкнул.:winking:
Если бы Юля сказала - У меня просьба большая - забыла зачетку-не можешь ли мне подвезти? ( подразумевается - мне нужно - не можешь ли помочь? Подтекст - ты не должен, но если ты хочешьмне помочь - сделай. Если не можешь сделать - я выкручусь. Если не ХОЧЕШЬ - я тоже выкручусь, но осадок останется)
ЯЯЯЯ!!!!
04.07.2009, 11:38
Вот, наверное, вопрос в тему... Предлагаю обсудить на своем примере)
У меня ДР 15 июля. (Не надо удивляться 15му июня. Просто в паспорте меня на месяц состарили...). Естественно, отмечаю я 17-18. А 15 хочу сходит на Принца полукровку (премьеру..). Пашка в отпуске (негодник)))), и родители его позвали на неделю на Алтай. Уезжать либо 10, либо 17. Уезжает 10го - 17го сможет присутствовать на праздновании. Уезжает 17го - попадает на мой непосредственный ДР и идет со мной в кино. Но мне хочется, чтоб он был и там, и там. Но он хочет поехать на Алтай. И вот что он должен делать?
На Кешином примере -
<...>
Ну это понятно, что в принципе все просьбы должны быть высказаны адекватно, а не "мне все должны, и ты - в первую очередь" 8)
Но у тебя самого все равно имхо самое первое чуйство будет "блин, что за фигня?" =))) И это чувство нормальный человек заглушит быстренько, и не вспомнит потом.
Еще пример, не про отношения, но все же:
Вот представьте, осеннее утро. Три дня моросит паскудный дождик. У вас насморк и болит голова. Но при этом нужно идти выгуливать собаку. Я сомневаюсь, что кто-то начнет выдумывать логические конструкции а-ля "это моя собака, я ее очень люблю, поэтому не хочу чтобы она мучилась, поэтому нужно ее вывести" =) Просто скажете себе "надо" и все...
*****
Жень, тебе логически? ;) Пусть едет 10го. На праздновании будет, а кино - фиг с ним имхо. Никогда не понимал этого "нужно непременно в первый день показа попасть, а то ай-яй-яй" =)
minimama
04.07.2009, 11:44
А вот интересно: первую часть стартпоста "мне должны.." очень активно обсуждают, а вторая часть Что Вы должны любимому человеку?
любые Ваши варианты как-то обходят стороной ;)
а вторая часть как-то обходят стороной
Мой пример про вторую часть, нет? ;)
И это чувство нормальный человек заглушит быстренько, и не вспомнит потом. вот, а где та грань нормального человека:крэйзи: который адекватно смогет отреагировать на просьбу ту же и все замнет для ясности? Именно тот, кто любит по-настоящему, имхо
Но мне хочется, чтоб он был и там, и там. Но он хочет поехать на Алтай. И вот что он должен делать? пущай побывает и там и там, как то умудрится
У вас насморк и болит голова. Но при этом нужно идти выгуливать собаку. Я сомневаюсь, что кто-то начнет выдумывать логические конструкции а-ля "это моя собака, я ее очень люблю, поэтому не хочу чтобы она мучилась, поэтому нужно ее вывести" =) Просто скажете себе "надо" и все... Аха,ты должен это сделать, потому что собака от тебя зависит.и никакие другие мысли в голову не придут. А люди почему то удивляются этому, как удивляются много лет уже в нашем доме, видя меня 7 дней в неделю в 7 утра на улице.
По поводу зачетки.А мне кажется-должен, а не хочу привезти.Потому что это зачетка нужна близкому человеку. Другое дело,что этот близкий человек не имеет право говорить тебе в командном тоне-"мне надо, а ты вези". А должен попросить.
Не, должны мы.Просто это "должны" исходит из "я хочу." И тогда каждый поступок не выглядит,не как подвиг, а как нормальная вещь.
ЯЯЯЯ!!!!
04.07.2009, 11:51
Никогда не понимал этого "нужно непременно в первый день показа попасть, а то ай-яй-яй" =)
Кеш, Гарри Поттер - это святое ;) Можно отнести к девчачьим капризам: "Хаааачуууу!))" (здесь для пущего эфекта можно еще ножками потапать))))
Только тогда кто меня 15го поцелует, обнимет и поздравит?))
Я все понимаю, просто капризность одолела, видать...
irkamoya
04.07.2009, 11:51
И все же, Кеш, именно ЖЕЛАНИЕ помочь, а не ДОЛЖЕНСТВОВАНИЕ - будет тем чувством, которое пересилит неохоту срываться и куда-то нестись.
С собакой - не тот пример. Собака ЗАВИСИТ от тебя. И слово "надо" - конечно, никто не отменял у адекватных людей. Надо работать, чтобы кушать. Надо еду готовить (иногда) - чтобы опять же кушать.
minimama
04.07.2009, 12:40
А не лукавим ли мы, отвечая: мне никто ничего не должен?
Ведь собственно говоря, у каждого из нас есть определенные нужды и потребности: чтобы о женщине и ребенке заботились, чтобы мужчина приносил в дом зарплату (а женщина обеспечивала потребность мужчины в еде, в чистой одежде, уютнм доме). Есть потребность в ласке, теплоте, нежности, любви.
;)
И все же, Кеш, именно ЖЕЛАНИЕ помочь, а не ДОЛЖЕНСТВОВАНИЕ - будет тем чувством, которое пересилит неохоту срываться и куда-то нестись.Ириш, тогда получается, что все.что мы делаем для близких, это наше желание?. Не думаю.
Желание- предполагает-хочу делаю, хочу нет. Если ты знаешь,что семейство придет голодным, ты должна встать и приготовить. Можно и не вставать,конечно. НО именно долг и любовь к близким тебя заставляет это делать.
И мне должны, конечно. Поблагодарить за ужин должны.
"Долг - это очень личная вещь. Он проистекает из ощущения необходимости что-то сделать, а не только из необходимости побудить других людей к каким-то действиям. "(Мать Тереза)
Chudolisichka
04.07.2009, 22:40
ИМХО, весь сыр-бор - суть обыгрывание значения слова ДОЛГ. Есть наша готовность отдать часть своего времени (меньшую, большую, порой всю) своим любимым, родным, домашним (опять же, по-моему отдаваться полностью на алтарь семейного быта - не гуд). Есть наши ожидания ответной реакции на эту отдачу (ожидание похвалы *ласковое слово и кошке приятно (-С)* или хотя бы чтобы заметили... Конечно, если не делать уборку месяцами, то любое изменение будет заметно сразу, но вот придет ли ожидаемая похвала??? ;-)). Если мы подсознательно или сознательно считаем, что чем-то жертвуем в данной ситуации, то возникает "мне должны". Если мы понимаем, что совместное житье-бытье - не просто "если я делаю это, то ты должен/должна сделать то", а просто умение находить взаимополезные и взаимоудобновыгодные выходы из конкретных ситуаций, то получаем в сухом итоге отсутствие обид со стороны мужа, детей, родителей, да и сами не получаем повода на что-то обижаться.
При всем этом, совсем недавно я услышала фразу... На мнение, что некоторые из черт характеров мужчин (наверное, с их стороны - наоборот ;-)), мне сказали, что дрессировке (в шутливой, конечно форме, мужчин прошу не обижаться ;-)) поддается даже самый запущенный случай ;-)
Добавлено через 2 минуты
Есть наша готовность отдать часть своего времени (меньшую, большую, порой всю) своим любимым, родным,
уп-с, простите, конечно же - не только времени требуют отношения. Пусть еще и внимание, и душа, и "А поговорить? А поцеловать?" тоже присутствует - только ненавязчиво )))
Долг в философии — внутренне принимаемое (добровольное) моральное обязательство.
Если ты что-то делаешь, не надо ждать, что оценят.
Другое дело, что люди должны бы оценить)).
Т.е. как бы это описать понятнее..связующее звено-благодарность должна быть(тот самый долго оценить) от тех,кому это делается. А вот эта нить-ожидание с стороны делающего- не должна быть.
А вобще- лично я состою из одних долгов перед членами семьи, но меня это не напрягает, потому что я ,видимо, не рассматриваю это, как долг.,хотя это мое личное внутренне принимаемое (добровольное) моральное обязательство.
Chudolisichka
04.07.2009, 23:42
Если ты что-то делаешь, не надо ждать, что оценят. Другое дело, что люди должны бы оценить)).
Ирмин, ну согласись, всегда приятнее, что твои действия оценят или хотя бы заметят. Дело даже не в ожидании поощрения, а просто в том, чтобы все это не уходило в пустоту - не понять, надо ли кому-то, кроме твоего собственного гласа долга?
Так вот и я где-то рядом мыслью брожу))) Вроде как делаешь не по принуждению, да и знаешь, что глобальных неприятностей не произойдет, переживут люди и без того, что ты считаешь нужным сделать. И даже если что-то напрягает по типу лень или нежелание делать конкретное дело, то все-таки иногда делаешь, не смотря ни на что, делаешь хорошо и качественно, а порой и "сачкануть" можешь ;-) - или сделать, но чуть позже или чуть проще, чем было бы надо, если бы это был ДОЛГ. Ну, как про армию, например. Если как долг - служи положенный срок. А если как
внутренне принимаемое (добровольное) моральное обязательство, то принял ты обязательство - суметь постоять за своих близких, сходил, научился пользоваться приемами самозащиты, узнал какие-то моменты, которые тебе в этом помогут, и ушел со службы.
Мне кажется, что есть некие обязанности по отношению друг к другу.Мы должны уважать друг друга.Должны считаться с мнением.Но мне кажется,что эти обязательства выдвигаются друг к дружке одинаковые.А то почему ты требуешь от партнера того чего сам не выполняешь?
Я должна следить за тем, чтобы был порядок в доме и еда в холодильнике. Конечно у нас у каждого есть свои обязанности по уборке, но кухня это моя обязанность, и когда мой мч готовит, моет посуду и т.д., я всегда говорю спасибо, ибо не считаю, что он должен это делать. ИМХО.
По поводу того, что должен мой мч - следить за тем, чтобы в доме всё было хорошо, краны не текли, гвозди забиты - утрированно конечно.
Во всём остальном - по желанию.
Не люблю слова "должен", но в отношениях с любимым я должна поговорить с ним вечером. Обязательно сказать что-то типа "ты лучший, все получится, все хорошо", если не ладится на работе. Я должна вкладывать свою составляющую в наши отношения постоянно. Я должна приготовить ужин, если я пришла раньше с работы и у меня есть на это силы или же я ему позвоню и попрошу купить по дороге что-то из еды.
Spring_Kiss
06.07.2009, 13:08
Мне как лингвисту, честно говоря, хотелось бы найти какие-то экиваленты словам "должен-нежолжен"..
Трудится на благо отношений ДОЛЖНЫ оба (по другому и не заменишь тут этого слова), правда на плечи обоих влюбленных этот труд распределяется не всегда в равной степени ))
minimama
06.07.2009, 13:12
хотелось бы найти какие-то экиваленты словам "должен-нежолжен".. я бы предложила: "я беру на себя обязательства". :)
Мне как лингвисту, честно говоря, хотелось бы найти какие-то экиваленты словам "должен-нежолжен"..
Мне, как не-лингвисту, хочется сказать, что иногда сигара - это всего лишь сигара ;) И если кто-то чуть ли не шарахается от простого слова - то вряд ли именно в слове проблема... =)
Мне кажется,что когда люди живут вместе,то по-любому у них есть друг перед другом какие-то обязательства, которые они должны исполнять.
irkamoya
06.07.2009, 15:15
Мне кажется,что когда люди живут вместе,то по-любому у них есть друг перед другом какие-то обязательства, которые они должны исполнять.
Какие именно обязательства, можешь уточнить?
Цитата:
Сообщение от Spring_Kiss Посмотреть сообщение
Мне как лингвисту, честно говоря, хотелось бы найти какие-то экиваленты словам "должен-нежолжен"..
Мне, как не-лингвисту, хочется сказать, что иногда сигара - это всего лишь сигара. И если кто-то чуть ли не шарахается от простого слова - то вряд ли именно в слове проблема... =)
Не совсем поняла при чем тут лингвстика. Вернее, совсем не поняла.
Должен-не должен.
ИМХО когда ставиться вопрос о том, что кто-то ДОЛЖЕН - мне интересно: а кто одалживался? Кто-то в долг брал и теперь должен отдать? Ну вот на примере нас со Стасом. Готовлю по большей части я. Я должна? - Нет, Стас сам готовить умеет, и меня и себя прокормит легко. Но мне нравится готовить для любимого мужчины. Мне нравится узнавать его вкусы и совмещать с моими в еде. Это одна сторона вопроса. Но когда например в пятницу прошлую я сильно устала и ничего делать не хотелось - я пошла и встала к плите, потому что Стас из командировки возвращался в этот день, приехал усталый, голодный и покормить надо было, хотя готовить не хотелось. Но и здесь я не считаю что готовила потому что должна. ИМХО я готовила потому что мое желание позаботиться о нем было сильнее моей же усталости. То есть это не долг, это добровольно взятое обязательство, хы.
irkamoya, Когда люди начинают жить вместе,то идёт какое-то определённо распределение обязанностей и каждый обязан их исполнять.В каждой семье эти обязательства свои.К примеру,муж делает уборку, а жена готовит.Муж приносит деньги в семью,а жена следит за ребёнком и т.д.
irkamoya
06.07.2009, 16:00
LeNkA, а если ты сегодня не приготовишь обед, а, например - сделаешь уборку - то обязательства уже нарушены? :winking:
Оля-Вусик, со всем согласна в твоейм посте, кроме последнего предложения -
То есть это не долг, это добровольно взятое обязательство, хы.
Я бы сказала, что это не взятые обязательства, а понимание того, что мужу будет приятно придти к готовому ужину и ты ХОЧЕШЬ, чтобы ему было приятно придти и не бросаться к плите (на что у тебя БЫЛО время), а сразу покушать.
то обязательства уже нарушены Я думаю если муж пришёл и нет ужина,то он не сильно обрадуется этому,несмотря на то что будет сделана уборка.
irkamoya
06.07.2009, 16:13
Ну а если ты и ужин, и уборку сделаешь - или такого - ни-ни? А если он тебе что-то приготовит - будешь не рада?:winking:
Я думаю если муж пришёл и нет ужина,то он не сильно обрадуется этому,несмотря на то что будет сделана уборка.Ленусик, вот честно скажу - я в такой ситуации такой обалденнейший ужин сделаю за полчасика, что оближешь все свои пальчики!!!! И так это приготовление обрисую и обставлю в красках... ммммм..... при чем приготовление будет совместным, с моей половинкой, НО она будет сидеть и смотреть-наслаждаться - после этого всегда ужин будет на столе к моему приходу. Проверено опытом...
Ну ладно, то домашнее хозяйство..
А вот проблемы, болезни. Тоже исходить-хочу делаю, не хочу не делаю.
Ну вот заболел тяжело муж-жена. Не гриппом, а чем то более серьезным. И что? Тоже нет обязательств что ли перед человеком? Или помогаем из -за желания помочь? А вот любовь есть, а желания подмывать-убирать, кормить лежачего нет.
По-моему, это долг-сделать все -чтобы облегчить жизнь любимого человека. Кроме желания быть рядом с ним.
irkamoya
06.07.2009, 16:34
Ирмиш, так на мой взгляд - если любишь своих родных - то именно желание помочь , облегчить жизнь им в болезни срабатывает, а вовсе не долг.
Ну, а коль не любишь - дык никакой долг не поможет. (Если только не судом обязанный).
Я не могу сказать, что я ничего своего любимому супругу не должна. Я вступала в брак с ним, обещала быть с ним в горестях и радостях, и тем самым брала на себя обязательства. Ценить, уважать, беречь, помогать, поддерживать...
И он тоже брал обязательства на себя. Те же, что и я.
И поэтому я не понимаю этого - мне никто ничего не должен, как и я.
Просто мне кажется многие (в том числе и отписывающиеся в этой теме) путают понятия "должен (к примеру) денег или еще что-то" и "должен любимому человеку/родителю/другу".
Только не спрашивайте "А что ты должна" и "Что тебе должны". КОгда ты осознаешь, что ты должна, это долженствование из серии "должен денег"
Все таки идет подмена понятий- долг и обязанности или долженствование.
Вот приготовить обед, постирать - это обязанности.И с мужем мы договариваемся - кто и что выполняет или не выполняет.Это ну вроде как внешние признаки.И тут можно ждать благодарности за выполнение своих обязанностей. ИЛИ порицания за невыполнение.
А долг- это все таки больше нравственное явление.Оно-внутреннее. Оно бескорыстное.И мы четко знаем,ради кого мы это делаем, потому что этот кто-то сподвигает нас на выполнение этого долга.
Вот мамы разве только из - за любви ухаживают за детьми? Нет. На работу сверхурочную,чтобы заработать деньги для образования или одежды, немыслимые шаги, чтобы достать деньги на лечение - это не только любовь, это совершенное огромное чувство долга и ответственности за ребенка толкают на эти шаги.Она четко знает,что делает это ради ребенка.
Ну и с мужем тоже самое можно сказать.
А говорить о семье вне контекста любви- вобще не стоит.Потому что, если люди не любят друг друга, какая это семья.
Семья априори предполагает, что она построена на любви.
И мы рассматриваем наши действия с точки зрения любви к друг другу.
Вобще, легко жить, если сам себе говоришь,что ты близким ничего не должен или они тебе ничего не должны.
Это меня лично пугает в некотором образе. Потому что тогда получается, что ты не так нужен, тебе не нужны. Потому что друг друга можно заменить тогда..
нет, где то что то не так..
В моей личной ситуации не получилось "примерить" вариант "я должна"... Скорее, "я не могу по-другому". Ведь если тяготит желание, что-либо делать для второй половины, проблема глубже, чем обычная лень или какие-то принципы. Дело в человеке.
Банальный пример: сейчас мне очень хотелось бы почитать форум, но не получится :). По той простой причине, что мне нужно готовить ужин. Я не должна, я просто не могу по-другому.
И так очень во многих ситуациях. С другой стороны - то же самое. Сашка делает абсолютно все. Не потому, что должен, а потому, что иначе у него не получается. И мы оба это чувствуем. Наверное, в этом тоже ключ к счастью...
irkamoya
06.07.2009, 17:02
Вот то-то и оно.... Я не должна, но делаю))) Почему?
Скорее, "я не могу по-другому".Это называется-самомотивация - чувство долга, ответственности, внутренняя установка.
Добавлено через 1 минуту
А что каждый должен сделать, сам определяет просто.
Добавлено через 9 минут
У меня инет хулиганит, поэтому я кусками мысли тут пишу...Зависает и пропадает все...
Я прочла у Гармаева в "культуре семейных отношений" следующую мысль:
Любовь к другому всегда конкретна, потому что обращена к нему через заботу — через труд. Может быть, поэтому в доме, где царит атмосфера любви и преданности другому, вся обстановка, все стены и пол дышат этим. Уют не ради уюта, чистота не ради чистоты — всё ради тех, для кого создаются и уют, и чистота. Это "ради" и наполняет дом душой, оживляя его. Холодный блеск, холодная чистота и порядок мертвы и чопорны. Но порядок, напоенный любовью, несет в себе тепло человеческого прикосновения. В этом секрет тех домов и квартир, в которых нам приятно бывает гостить, просто быть, сидеть в их обстановке, не отдавая себе отчета, почему и чем приносят они душе покой и мир.
Может быть, это покажется странным, но именно чувство долга есть одно из высоких проявлений любви к другому. Не страстной устремленности за наслаждениями, которые человек получает через другого, а верности и самоотдачи ему.
Бескорыстие и щедрость рождают скромность, простоту. Может быть, поэтому люди, несущие в себе этот дар, неприметны в доме как труженики. Их замечаешь лишь в те минуты, когда обнаруживаешь какое-то необходимое дело уже сделанным, а порядок наведенным. Удивление и благодарность просыпаются в сердце каждый раз. А однажды приходит движение ответной заботы, ответного действия. Оно рождается не как обязанность, но как благодарность — долг — и потому наполнено любовью к другому.
Так через трудовое действие любящие пробуждают в нас светлые порывы, выполняя этим работу в сотни раз более тонкую, чем громкие, стенающие требования и скандалы о взаимности заботы. Они не ждут благодарности, не ищут встречных дел. В этом главное свойство чувства долга. "Беру на себя. Идите отдыхать". И нет более высокой меры ответственности, чем та, что рождается в сердцах таких людей.
Человеческая жизнь — это путь исполнения долга. В детстве — долга перед каждым, с кем возникают отношения доверия. Этот вид долга остается на всю жизнь как микроячейка, как свернутая форма всех других его видов. В дальнейшем это чувство долга усиливается и углубляется с опытным познанием цены хлеба. Тогда чувство долга приобретает свое действительное содержание — отклик на бескорыстное служение со стороны кого-либо из людей. Прежде всего со стороны родителей или со стороны того, кто в минуту особой опасности спас человеку жизнь. С обретением самостоятельности человек вступает в период исполнения долга сыновнего, затем супружеского, родительского и гражданского.
Chudolisichka
06.07.2009, 20:04
Цитата: Цитата: Цитата: Сообщение от Spring_Kiss Посмотреть сообщение Мне как лингвисту, честно говоря, хотелось бы найти какие-то экиваленты словам "должен-нежолжен".. Мне, как не-лингвисту, хочется сказать, что иногда сигара - это всего лишь сигара. И если кто-то чуть ли не шарахается от простого слова - то вряд ли именно в слове проблема... =) Не совсем поняла при чем тут лингвстика. Вернее, совсем не поняла.
Лингвистика тут - суть семантика слова "долг" в контексте обсуждения. ;-)
Вот то-то и оно.... Я не должна, но делаю))) Почему?
А разве мы всегда делаем только то, что должны? Гораздо чаще мы с готовностью делаем то, что нам хочется делать. Ну, а почему хочется - в конечном варианте у каждого своя мотивация. Может быть все, что угодно. Весь букет ;-)
irkamoya
06.07.2009, 21:18
Чудо-Лиса, а где я сказала, что мы всегда делаем, что должны? Именно - делаем, потому что хочется делать, не должны - и тоже делаем, а вот то, что должны - зачастую делать-то и не хочется.:ydaaaaaa:
Ирмиш, можно сколько угодно ссылаться на авторитеты - но по жизни-то - жизнь с ощущением долга как-то давить должна на плечи-то, нет?
Именно - делаем, потому что хочется делать, не должны - и тоже делаем, а вот то, что должны - зачастую делать-то и не хочется.
Имхо, это называется подростковый бунт ;) Должно проходить к 16-ти годам.
Типа "да, я и сам знаю, что нужно готовиться к экзаменам, а не идти на дискотеку. но как вы посмели мне сказать, что я ДОЛЖЕН к ним готовиться??? теперь из принципа не буду!"
irkamoya
06.07.2009, 21:30
Неверно трактуешь, Кеша. Готовлюсь к экзаменам, потому что хочу хорошо учиться, потому что хочу поступить в вуз. И если НЕ интересно готовиться - ты и не будешь готовиться особо-то)))
Какаую мы себе профессию выбираем-то? Ту, которая НРАВИТСЯ, а не ту, которую НАДО выбрать.
Ту, которая НРАВИТСЯ, а не ту, которую НАДО выбрать.
Правда чтоль? А люди-то и не знают =)))
Никогда не поверю, что все бухгалтеры от большой любви к числам этим занялись... Ну максимум один человек из сотни.
Люди идут: во-первых, куда престижней, во-вторых, куда мама скажет, в-третьих, где шанс найти работу высокооплачиваемую выше.
irkamoya
06.07.2009, 21:39
Так мы о ДОЛГЕ говорим и ЖЕЛАНИИ или о том, как мама скажет делать? :winking: Конечно, многие делают так, как мама скажет, как дядя велит, но я-то не об том веду речь)))
Я веду речь о том, что люди много чего должны по жизни в принципе. Своему ближайшему окружению - в особенности (обоюдно, если что). Но есть такая прослойка, которая физически не переваривает слово "должен" и при его упоминании скатывается в некий неадекват а-ля "я свободная личность, и никому ничего никогда!". Имхо, сие есть детский сад.
Svarog, надеюсь,если у меня в совместной жизни так получится,то будет такой же итог:)
Вот была тема насчёт болезни.Я,к примеру,конечно помогу и сделаю то,что должен сделать мой муж, но это по-моему и так понятно,я еего избавляю от его обязанностей,так как он их выполнить не может...И не потому что должна,а потому что хочу.
irkamoya
06.07.2009, 22:05
То, что люди много чего должны в жизни - безусловно ( платить налоги, служить в армии, обязательное среднее образование, содержание детей до 18 лет, содержание престарелых родителей, выполнять служебные обязанности и ты.ды.) - и тот, кто считает себя свободным от всего этого - просто не выживет ВАЩЕ!:winking:
Но вроде тут тема об отношениях людей - любящих? Кто-что -кому должен?:z141
Списка мы все равно не составим =) Тем более, он у каждой пары свой будет.
Должен делать все так, чтобы близкому человеку было хорошо и комфортно.
Пойдет? =)
irkamoya
06.07.2009, 22:11
Неа))))))))))))))
ХОЧУ делать все так, чтобы близкому человеку было хорошо и комфортно.
Вот так пойдет)))
Да нет тут в этом случае разницы такой =) Это просто наше отношение к конкретному слову.
Вот есть спортсмен. Он хочет победить. И он _должен_ сделать для это все возможное.
- жизнь с ощущением долга как-то давить должна на плечи-то, нет?Я не знаю. Мне- не давит.
Вот беата-Наташа пишет,что она иначе не может. А это и есть чувство долга, когда ты можешь сделать только так и не иначе. Это твоя внутренняя мотивация.
Если жить по принципу-я хочу и делаю для любимого, а не хочу и не делаю,ибо не должна, то тогда ты можешь выбирать-делать или нет.
А по внутренней мотивации-только так и не иначе, т.к. по чувству долга- ты не выбираешь.ты делаешь и не ощущаешь,что это на тебя давит.
Если мы имеем в жизни долг перед родителями, перед детьми, почему мы должны вычеркивать супружеский долг?
Понимаешь, Иришка, если в жизни вообще все оценивать с точки зрения- как это возможно делать,то тогда действительно лучше жить по желанию.
Нравственный долг на тебя не давит, потому он твой стержень.
irkamoya
06.07.2009, 22:40
Понимаете, мы в принципе ходим вокруг одних и тех же ощущений между людьми - но у меня слово "долг" не ассоциируется с любовью))).
Все же именно ОХОТА- пуще неволи-то.
Долг - он платежом красен. Хм... а что мы все говорим во многих темах? Делать что-то хорошее по отношению к любимому человеку, НЕ ОЖИДАЯ в ответ ничего. Ту есть своеобразное противоречие, потому что без отдачи - взаимоотношения не сложишь. И нужно именно большое желание, чтобы строить взаимоотношения с партнером твоим. Не чувство долга, а именно желание.
Пример Беаты-Наташи - не может по-другому, потому ХОЧЕТ хорошо все сделать.
Ну - где камень преткновения?
Стержень - мысль хорошая! Пока не могу поймать - как это к ХОЧУ прицепить)))
Ириш, так я ж писала- тут речь о нравственном долге.
Долг- это не то,что отдают деньгами, а это нравственная обязанность.
А то, что сказала беата, это называется в психологии-самомотивация, т.е. тоже самое чтои внутренний долг, перед самим собой в первую очередь.
Хочу- эт желание. желание предполагает делать или нет.
Хотя, я соглашусь,что они в чем то взаимосвязаны, но мотивация разная все таки.
Вот, к примеру, я в свое время отказалась от своей карьеры, потому что считала своим долгом дать возможность построить ее Таурасу.А с его работой,когда есть командировки,надо было ездить. Разве это желание было,чтобы он сделал карьеру?Я бы и свою может сделала бы. Это необходимость, а мой долг- эту необходимость претворить в жизнь.И это можно было одним путем- забыть о себе и думать о нем. Потому что мой долг,нравственный долг думать о муже.
irkamoya
06.07.2009, 23:11
Но долг - тоже может иметь выбор))) Можно долги и не отдавать )))
И ведь не отдают - детей бросают, стариков забывают, жен-мужей меняют...
Вообще - отношения мужчины-женщины - все-таки стоит особняком во всех этих родственных отношениях. Детей, как и родителей - НЕ ВЫБИРАЮТ, что не скажешь о мужьях-женах. ВЫБОР присутствует, как в том самом желании. Внутренний стержень самомотивации только к любимому человеку действует, к нелюбимому - супружеский долг начинается. Может, так?
Так нравственный долг и внутренний стержень - это сходное понятие.
Стержень -это твой набор установок и принципов, которые определяют твое поведение.
А если у тебя есть принципы,определяющие твое поведение, значит ты поступаешь определенным образом.Только так и не иначе. Значит- ты исполняешь свой долг.
Просто это все определяется действительно любовью.Мы же говорим о нормальной семье. А любовь тут идет как оболочка вокруг этого стержня.
Spring_Kiss
07.07.2009, 00:06
Мне, как не-лингвисту, хочется сказать, что иногда сигара - это всего лишь сигара ;) И если кто-то чуть ли не шарахается от простого слова - то вряд ли именно в слове проблема... =)
:p Ни в коем случае не шарахаюсь от подобных слов. Просто звучат они как будто это работа или армия, в прямом смысле. Все таки любовный фронт эт немного другое :p Мне так кажется ))
Я вот писала, что кухня и всё что с ней связано это моя обязанность. Пришли об уставшие, поели, я считаю, что я должна убраться после ужина, если мне не хочется, я могу попросить своего мч, но если ему тоже не хочется, то делаю я. Потому что это моя обязанность, мой долг, хочу или не хочу. Конечно, об этом можно сказать по другому, мол я хочу, чтоб в доме был порядок. Но чтоб это было, я должна выполнить свои обязанности, а именно убраться. Меня слово "должна" совсем не пугает.
По-моему, если идешь на близкие отношения с людьми, а тем более живешь с ними, строишь семью, то слово "должен" пугать вообще не может. В нем нет негатива. Мы делаем домашнюю работу, мы идем на компромиссы, мы именно строим семью. Может мы "должны" что-то делать, идти на жертвы какие-то, потому что по другому не бывает, потому что выбрали это сами?
"Человек чувствует свой долг лишь в том случае, если он свободен, а всякий долг, добровольно возложенный на себя, подразумевает свободу" Бергсон
Я несколько скептически начала относится к слову "должен" в отношениях. Мне всегда казалось (может это наивные представления о совместной жизни) что моя обязанность (добровольная, плюс ещё по моему желанию) готовить, следить за наличием продуктов в холодильнике и стирать, убирать. А ЕГО обязанность. которая, тоже должна быть вроде как добровольной, приносить денежку в семью и помогать в быту.
В итоге, когда я однажды сказала, что я как женщина веду хозяйство. а он как мужчина, мог бы меня и содержать, я услышала, что мы не в тех отношениях. чтобы он содержал меня. А потом спустя несколько недель уже его мама (!) вытащила меня на разговор и сказала, что я была неправа, и что я должна понять её как мать, а она как мать не хочет, чтобы её сын девушку содержал. Кстати, потом. когда я просила мне что-нибудь купить, он отвечал просто:А у тебя, что зарплаты нет?? Ты же работаешь, иди и купи. И вообще не проси и не требуй. ты у меня всё желание отбиваешь. (себя кстати винила потом, что может и правда требовала). Один раз получил большую (44 000) с премией, дал 4000.. Сказал, что иначе достану его)))) А мне тогда были нужны и кроссовки и туфли и мокасины)) Он знал, но сказал, что даёт на туфли. но чтоб купила хорошие и дорогие как мама. А я подумала-подумала, поехала на рынок и там всё что мне было нужно взяла. ( и не жалею кстати) Скажите, дал же)) Ну да)) всё равно спасибо)
Далее, когда в какой то моммент мне надоела постоянная готовка. А работаем мы далеко от дома и приезжаем позно и предложила неделю готовлю я. неделю он. Он сообщил, чтобы я выбросила эти глупости из головы и что этого не будет. И вообще я нос задираю, и так готовлю раз в 2-3 дня, а не как мама - каждый день и что-нибудь новенькое. ((
Я пыталась объяснить, что в отношениях есть обязанности.. Рукой махнул.. А я в итоге обиженная и разозлённая после ...дцати попыток поговорить видимо совсем его зажала, как он говорит со своими завышенными требованиями. И ушёл ведь. Сказал, что.. вообщем смысл, что душно ему было в этих отношениях, и мне нужен другой, а он многого дать не может.. В итоге, виноватой чувствую себя, что затребовала, хотя ведь тоже не валялась на диване: принеси то, сделай это. Работала, училась, вела хозяйство) а он ушёл. К маме, от требовательной девочки((
Так что я даже не знаю.. обязанности.. желания..
irkamoya
08.07.2009, 09:43
Черника, а ни при чем тут обязанности и желания в твоем случае. Парень ушел, потому что не любил. А отсюда - все вытекающие последствия... - просто попользовал тебя, не собираясь связывать с тобой жизнь - НЕ ХОТЕЛ. Потому и не особо стремился вкладываться в тебя, замуж не позвал - но ПРЕТЕНЗИЙ у подобных парней - МОООООРЕ и понятий, что ДОЛЖНА женщина.
Не перешли вы на уровень желаний, одни ТВОИ обязанности были в ходу.
Никогда в поступках к любимому не чувствовала что, что-то должна! да и вообще считаю, что в ЛЮБВИ нет долга. Есть желание - ХОЧУ, есть возможность - МОГУ, есть чувства, если они искренние, которые заставляют даже эгоиста мыслить и жить за двоих: себя и любимого!
Если ты "должна" - есть пропасть между людьми.
Если есть долг - нет любви.
Natallik
14.07.2009, 23:40
Я должна любимому человеку хотеть быть ему должной (немного не по русски, ленгвисты простят). В каждом "должна" можно найти самый приятный итог - радость любимого и близкого человека.
Яна-chan
08.05.2010, 08:15
(Искала в темках, не нашла. Есть похожая, но там про "должен-хочу", здесь я думаю немного другое. Ну не важно..В общем, приступим)
Дорогие, что для вас означает слово "обязательства"?http://s9.rimg.info/099b2e4606e0f6e81af83e692f644606.gif (http://smajliki.ru/smilie-685597767.html)
Применяется ли оно в жизни?
Как выражается?
Нужно ли оно вообще?
И следует ли на этом зацикливаться в отношениях.
Что "они" такое вообще?...
Создала темку тогда, когда смогла успокоиться) Никогда раньше не зацикливалась на этом понятии, но после разговора со своим молодым человеком.. Расстроилась и стала задумываться, а правильно ли я его понимаю? И нужно ли это слово вообще, в обиходе.http://s9.rimg.info/5551a247eb131c9c1b91a1543fdd4640.gif (http://smajliki.ru/smilie-695976135.html)
p.s...на просторах рунета...
вот, на что наткнулась..) довольно занимательно...
http://www.etoya.ru/hobby/2009/07/21/4286/
История просто как пример, на него не следует опираться.
Да и вопрос там странно поставлен, наверняка как раз женитьба так и подкосила парня))...
Я хочу знать именно мнения и мысли о самом понятии обязательства. И мало ли, всё возможно...мб кто-нибудь в паре их даже обсуждал)
Просто для меня отношения это уже "обязательства" по умолчанию.
Яна-chan,
Какое-то странное слово....
Прочитала статью, я бы тоже испугалась, если б мне мужчина такой вопрос задал. Ну и вообще, сочла бы его склонным к доминированию.
Для меня слово "обязана" означает: "я не хочу этого делать, но должна"
Если примерять это к отношениям, то женщина из статьи хочеть обязательств следующих: не изменять, например.
Выходит, что приняв обязательство "не изменять" человек хочет изменять, но из чувства долга на это не идет.
Никогда и ни с кем я не обсуждала обязательств. Даже с родителями у нас отношения "никто никому не должен". Все действия должны исходить от сердца. Это по-настоящему ценно.
Есть большая разница, между тем, когда я поеду к родителям помагать на дачу скрепя сердцем, и тем, когда я искренне буду желать им помочь.
Между тем,что я не изменяю из не желания, из любви к другому человеку, и тем, когда это лишь из чувства обязанности семье.
Обсуждать обязательства бессмысленно. Это будет брак по-контракту.
Лучше обсудить как человек видит модель семьи, участие в быту, работе, воспитании детей и т.д. Чтобы понимать, что будет исходить из его сердца. И всегда будет искренним.
А делать кого-то своим подчиненным, связывая его обязательствами, это не по мне.
Студентка Кэт
08.05.2010, 16:08
На мой взгляд, "перестать встречаться с другими и соблюдали моногамию в сексуальном плане" -это не обязательства со стороны партнера, а больше вопрос порядочности.
Обязательства -это ответственность, в моем представлении, а не брак, как подумал мужчина автора той статьи.
У всех у нас есть обязательства перед родителями, друзьями и теми, с кем мы встречаемся, кого мы любим, кто доверился нам.
Помните, "мы в ответе за тех кого приручили" ;)
Конечно же, когда мои друзья зовут меня с собой на дачу провести там майские праздники -первым делом я думаю о любимом. О том, что он останется один, о том, что ему будет это неприятно, и вообще о том, .........что мы - пара, и что у нас друг пере другом есть ответственность и обязательства.
Поэтому я отвечаю друзьям, что либо на дачу я еду со своим любимым, либо я вообще не еду.
Я считаю это правильным.
И я не расстроюсь, если друзья поедут без меня на дачу, а я останусь с любимым, потому что мне хорошо с ним и я не хочу его обижать и терять.
Но что-то я отвлеклась :)
Короче, своим длинным и пространственным постом я хотела сказать, что я согласна с Мирочкой в том, что тему обязательств обсуждать не следует - это действительно уже не любовь, а обсуждение контракта какое-то :)
И в тоже вот почему - то рядом со словом "Обязательства" в моем представлении находится слово "Порядочность".
Это, конечно, не синоним обязательств, но что-то очень близко и взаимосвязанное с этим :)
Яна-chan
09.05.2010, 08:15
Вот, что удалось вытянуть от одного знакомого..)) По аське.
(сверх-язвительный молодой человек)
""1.Если бы я был чисто мужчиной - то наверное не изменять и не заваливаться домой в час ночи в крышку бухим.
2.Если бы я был чисто мужчиной с головой - скорее всего верность своим словам и своим принципам.
3.Если бы я был чисто мужчиной с головой и сердцем - должно быть я решил для себя, что обязательства уместны только на работе и по отношению к гигиене собственного тела) Все остальное - отнес бы к категории серых будней, нудни и быта, которые разъедают любые отношения.
4.Если б я был собой - скорее всего, я бы отнес себя к п.3, однако с поправочкой - я бы обязательства обозвал взаимным желанием любимых сделать своих любимых счастливыми.. Мне кажется это естественно.. Все таки, я считаю никто никому ничего не обязан. В противном случае - просто нет любви и все,)""(КЕЛ)
viktory_0209
09.05.2010, 10:36
Искала в темках, не нашла. Есть похожая, но там про "должен-хочу", здесь я думаю немного другое.
То же самое. Перенесла.
persefona
08.03.2012, 05:43
Стало интересно. разговаривали с одной женщиной и она про своего сына сказала - он мне обязан по жизни, я же его родила! И мне стало интересно. Есть ли сыновий долг, родительский долг? Если подумать, рожаешь для себя, дети не просят их родить. Ты сама расцениваешь свои силы и анализируешь - потянешь или нет, хватит ли денег, от чего придется отказаться и т.д. И воспитываешь ты ребенка, осознавая свою ответственность и свой выбор. И потом, спустя 18-20 лет говорить - ты мне должен\должна, кажется некорректно. Есть, конечно семьи, где дети заботятся о родителях, родители о детях, но не из чувства долга, а из любви. Но многие родители, знаю таких, считают иначе. А как считаете вы? Должны ли вы кому-нибудь или вам кто-нибудь должен? И почему?
ЯЯЯЯ!!!!
08.03.2012, 08:20
Должны ли вы кому-нибудь или вам кто-нибудь должен?
Ага. Я должна одному знакомому 100 рублей))))))
Родительский долг, сыновий долг - по моему, это глупо. Меня больше устраивает забота потому что меня любят, а не потому что должны, коли уж родили. И думаю, моих родных тоже интересует искренняя забота, а не из чувства долга.
Я должна своим родителям. Они меня очень любили и заботились обо мне. А я это не понимала. Точнее, понимала, но вела себя как дурочка капризная. Вернуть бы их, мне кажется, ноги бы целовала и пылинки сдувала.
Вспоминаю бабушку.Я родилась, когда ей было всего 44 года. Она относилась ко мне, как к дочери. Очень любила меня, берегла.
Я плохо о них заботилась. Я им осталась должна. Я не отдала им столько же любви, сколько получила от них.
Вадила74
08.03.2012, 22:19
Поживём, увидим.........
Nanimirini
08.03.2012, 22:29
Мне мать тоже постоянно тыкает в нос тем, что она меня родила, и я ей должна по гроб жизни.
Я отвечаю что я не просила, это они с отцом так захотели.
А вот Папа меня просто любит и все. =) Мать тоже конечно наверное где-то любит, но больше любит акцентировать внимание на том что я ей должна.
Я считаю что не просто должна, а обязана жизнью, тем что имею сейчас свой бабушке. Всегда буду стараться быть рядом!
Она мне очень много дала в жизни, ни чего не прося и не требуя.
Вообще рожать ребенка и требовать от него потом - верх маразма.
Есть позиция у некоторых мамочек: - "Я родила себе ребенка", как правило, как раз они потом и будут с детей чего-то требовать. Противно. Какая тут семейная забота, теплота и ласка?!
Такая позиция оттолкнет чадо.
Нет, так нельзя, ни в коем случае.
Знаете, не так давно слышала передачу. Выступали священники, психологи на тему "отцов и детей". Там прозвучала одна фраза и я с ней полностью согласна
Кста, у меня де жа вю или уже подобная темка обсуждалась?
Вот что было сказано: вопрос о сыновьем/дочернем долге не корректен хотя бы потому, что дети не могут родить своих родителей. Есть в жизни такие "долги", которые по закону жизни не могут быть оплачены.
Поэтому ждать, что твой ребенок по гроб жизни тебе обязан - верх эгоизма. А вот воспитать в нем ответственность, заботу, уважение можно, а кидать в лицо: "я тебя породил(а), а ты!..." удел тех, кто не сумел воспитать своего отпрыска.
На эту тему только что читала книгу Екатерины Шиллер "Мама, не читай" и ее продолжение "Дочка, не пиши."
По моему твердому мнению, долга со стороны детей не существует. Рожать никто не просил. В этот момент собственно о желании детеныша никто не задумывался. Допустим, кошечка, когда заботится о своих котятках, никогда не предъявляет, что последние обязаны каким-то образом ее почитать. Деторождение, как и детокормление и воспитание - естественный процесс. Даже где-то биологический, зов природы...
А как раз родители еще и как ДОЛЖНЫ. Чтобы потом их дети были ДОЛЖНЫ своим детям.
Более того, родители не имеют права судить своих детей, но обязаны обожать их. Чего не скажешь о детях. Почитать - да. Но ведь есть такие родители, которые предают своих детей. За это любить нельзя, прощать тоже, но последнее уже от доброты душевной самого чадо.
Килиманджара
14.03.2012, 11:10
У нас была тема о долгах вообще, пока не восстановила ее. А тут - отношения отцы и дети может? Нашла тут пару тем типа этой (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=21291&page=8), этой (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=18860)и этой (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=15312&page=8).
Не давнее как вчера разговаривала с знакомой, говорит к ней мама приехала с Италии на месяц.ну вот - говорит месяц у меня ппц просто дома, муж сбегает в деревню, я с дитям к подруге, а мама дома на диванчике лежит. Вроде когда мама была в Италии, то и отношения были лучше, и понимания больше. А сейчас - сейчас всем упрекает: и жизнь она дала, и образование, и квартиру....В общем, мне такая политика достаточно странная, потому что знаю эту девочку не первый год, ее отношение к деньгам, бережливость, экономность, не смотря на то, что мама подбрасывала деньги. И никогда не слышала, чтобы она плохо или неуважительно отзывалась о маме, а тут...
Я тоже не считаю, что кто-то кому-то ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН. Если у ребенка нету, не выросло, не привилось, не сформировалось, не созрело, не проявилось нормальное обычное чувство долга к родителям, которое идет не от того, сколько в тебя родители вложили, а от уважения, любви и понимания - то тут ничего не поделаешь.
А как раз родители еще и как ДОЛЖНЫ. Чтобы потом их дети были ДОЛЖНЫ своим детям.
Более того, родители не имеют права судить своих детей, но обязаны обожать их. Чего не скажешь о детях. Почитать - да. Но ведь есть такие родители, которые предают своих детей.
Я не знаю, почему, но меня покоробили эти слова.
Почему родители пост-фактум - ДОЛЖНЫ?
Почему родитель не имеет права осудить своего ребенка? А если ребенок делает НЕправильно? Если ребенок идет на преступление? Если ребенок просто вытирает ноги и других людей?
Почему родитель должен его ОБОЖАТЬ?
Что значит - родитель предал своего ребенка?
Вы меня конечно, извините, я сама мама и люблю своего ребенка, но...Фанатизм НИГДЕ и НИКОГДА не принес ничего хорошего! И воспитание ребенка - не исключение.
Килиманджара, ни в коем случае не имела цели кого бы то ни было обидеть. У меня перед глазами большое количество примеров, когда родители вместо поддержки пытаются привить детещу чувство вины и эфемерное чувство долга. Это я так, на тему собственных переживаний, возможно, под одну гребенку.
Почему родители пост-фактум - ДОЛЖНЫ? А разве они не ДОЛЖНЫ заботится? Что входит в заботу? По моим критериям: защита, поддержка, воспитание, образование.
Почему родитель не имеет права осудить своего ребенка? А если ребенок делает НЕправильно? Если ребенок идет на преступление? Если ребенок просто вытирает ноги и других людей?
Если это еще малыш - родитель продолжает воспитание, объясняет, что такое хорошо, и что такое плохо. Если ребенок идет на преступление - изначально - вина родителей - не сумели объяснить правильно, что не есть хорошо. Или сами не совсем понимают, что это не здорово. Или в семье есть такая тенденция в общении родственников между собой... Так вот дитя по примеру взрослых начинает или ноги вытирать или позволять себе лишнего.
Когда же ребенок вырастает, то уж извините, воспитание закончилось... И тогда что получилось - то и получилось. Нового не привить.
Почему родитель должен его ОБОЖАТЬ? Это и есть та самая поддержка и защита. Кто если не родитель? Кому еще нужен ребенок, если не родителям. Кем он станет, если он почувствовал, что никому не нужен.
Что значит - родитель предал своего ребенка? Не поддержал, не защитил, не поверил. Переврал какие-то его слова или использовал эти слова против своего же ребенка. Рассказал его секрет. Я могу перечислять до бесконечности.
Вы меня конечно, извините, я сама мама и люблю своего ребенка, но...Фанатизм НИГДЕ и НИКОГДА не принес ничего хорошего! И воспитание ребенка - не исключение. Ни в коем случае не сомневаюсь. И поддерживаю. Но родители бывают разные. Я только с этой точки зрения.
Вадила74
14.03.2012, 11:43
Важно одно -что если понадобится плечо(оно было бы подставлено)
Килиманджара
14.03.2012, 11:46
Сара, мне кажется, вы действительно этот вопрос воспринимаете через призму личных неудачных, может отношений с родителями.
На самом деле тема отцов и детей настолько сложна и глубока, как и отношения между мужчиной и женщиной. Вроде бы все понимают, КАК должно быть в идеале, но лишь единицы по сравнению могут считаться счастливыми в этих отношениях.
Так же и тут. И я бы не была столь категорична, утверждаю, что не смотря ни на что, родители ДОЛЖНЫ и обязаны.
Я не уменьшаю вклад и важность воспитания ребенка. НО. Это далеко не все, что влияет на формирование ребенка. И защитить от всего родители тупо не могут, не успеют. Либо же - надо бросить все - и защищать ребенка, но тогда вылезет финансовый вопрос - защитили, а материально не обеспечили..Ребенок обозлился - и на тебе, выдал какой-то финт, пошел на кражу, а виноваты кто - родители?
Знаете, мне близка идея многих воспитателей - ребенок уже с рождения ЛИЧНОСТЬ. Не смотря на все наши старания - в нем уже есть что-то заложено от рождения. проявится оно в 5 лет, или в 15 или в 35 - не столь важно, но не исключительно родители лепят из ребенка того человека, которого хотят видеть.
Дальше. Возьму в пример моего почти 8-летнего сына. Мое влияние на него 2 года назад, когда он был в садике - и сейчас - это все же разница. Не потому, что я его перестала воспитывать, а потому, что место ДОМА у него стало меньше в голове, потому что появилась школа, друзья, учителя, хобби, увлечения. Я не все это влияет так, как бы мне хотелось, и не всегда школа учит грамоте, бывают и маты, и драки, и плохие поступки, и манипулирование другими детьми. Но я понимаю, что не могу сделать так, чтобы это не отпечаталось на нем. Да, я обьясняю, показываю, рассказываю и тыды, чтобы максимально уменьшить влияние негатива на него и его мировозрение, но я не могу быть уверена, что некоторые зернышки, брошенные в него сейчас, потом не проростут не в самый благоприятный момент и он не сделает ошибку.
Дальше. Есть характер. Есть у ребенка какие-то черты, которые нет-нет да и проявятся. Может, они не самые лучшие, и да, с ними нужно работать, но ребенок растет и вместе со всем - поверьте, они прекрасно шурупают своими мозгами, что хорошо а что плохо, как и где можно обмануть, что не сказать, что не сделать. Я не делаю из этого трагедию - это нормальный процес адаптации ребенка в социум. он крутиться, вертится и ищет свой путь. Я могу помочь, я это делаю, потому что я сознательный родитель и мне не все равно, КЕМ вырастет мой ребенок, но гарантировать, что он вырастет таким, как я хотела бы - я не могу.
А разве они не ДОЛЖНЫ заботится?
По моим критериям: защита, поддержка, воспитание, образование.
Если вам могут дать защиту, поддержку, воспитание - но не могут дать образование, например, деньги, доход, шмотки, девайсы - все, родители перестали о вас заботиться? Но они все так же ДОЛЖНЫ остались - так выходит?
Мне кажется, ребенок должен понимать, в какой семье он растет и какие доходы, какие возможности и что реально могут дать родители, а на что придется заработать самому. Главное - правильно привить ценности, которые с деньгами не соизмеримы. научить ребенка находить выход с любой ситуации. Показать, что всегда есть возможность достичь желаемого своими усилиями и стремлениями.
Если ребенок идет на преступление - изначально - вина родителей - не сумели объяснить правильно, что не есть хорошо
Не согласна. Вина НЕ только родителей. Вина самого ребенка. И если это взрослый человек - то в большей мере вина самого человека. Так, простите, можно спиться в 20 лет - вина родителей. наркоманом стать - тоже их вина. Украсть - конечно, родители виноваты...Чето слишком на родителей понавешивали, вам не кажется? А сам ребенок (уже взрослый человек) - типа баран тупой и не понимает, где белое, а где черное?
Если что - я лично не говорю о крайностях - бедных, алкоголиках, вип-персонах.Я говорю об обычных семьях, обычных детях и родителях.
Это и есть та самая поддержка и защита
Для меня ОБОЖАНИЕ - и поддержка и защита, немного разные вещи. Обожать во чтобы то ни стало - нет, я не согласна.
Все равно, мать будет всегда любить своего ребенка, чтобы он не сделал. Но любить - и идти на поводу у своей любви, это глупо. Когда любовь и слепое обожание застилают родителям глаза - с такого холенного ребенка маловероятно вырастет нормальный человек. Тут очень и очень просто перешагнуть черту.
Поэтому, я за золотую середину. Любовь в каких бы отношениях она не была - между мужчиной и женщиной, между родителем и ребенком - не должна носить разрушительный характер, тогда она будет приносить добро и счастье в жизни людей.
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot