Убежать .... в лето

[Helgo4ka]

Здравствуйте, милые жители этого чудесного сайта!! Наткнулась на него совершенно случайно, рыская в поисках ихформации о свадьбе, и просто влюбилась в эту чудесную ауру и жителей!!! Хотела показать вам некоторые свои рассказы, но не знаю как это сделать в рубрике "Почитать", поэтому решила создать свою тему. Мои рассказы - это обычно урывочек чьей-то жизни. Надеюсь, вам понравиться :o:p

Убежать... в лето

Весело поют кузнечики. Я рисую ногти ярко-голубым лаком, он капает и оставляет блестящий след на помятой траве.
- Мне 16 лет.
- Это если не учитывать, что тебе недавно было 22.
- Нет. Мне 16 лет.
Я даже не улыбаюсь. Один слой кажется мне слишком бледным и я начинаю рисовать второй.
- Понимаешь, это только считается, что мне так много. Но как может быть 20 или 30, если у меня не было шестнадцати?
Ты молчишь. Ты знаешь, что когда у меня такое настроение, как сейчас, лучше не спорить. Даже если я скажу, что трава фиолетовая. Или что на соседний дом приземлилось НЛО.
- Шестнадцать - это очень важно. Это когда можно делать любые глупости, надевать самую дурацкую одежду и все спишут на сложный возраст. Когда можно безумно влюбиться в кого-то совершенно тебе неподходящего и мужественно страдать, потому что он смотрит только на такую же совершенно ему неподходящую. Когда можно залезть на крышу, просидеть там всю ночь, простудиться, но увидеть, как встает солнце. Когда можно быть сумасшедшим и все скажут, что это нормально…
Я могу еще много говорить, но ты же и так меня понял, я вижу это по шевелению травинки, торчащей у тебя изо рта. И до чего я докатилась? Петь дифирамбы прошедшим годам и завидовать шестнадцатилетним. Ужас. Кажется, я старею.
- У тебя по волосам ползет паук.
- Сними его.
Паук. Мохнатый с острыми лапками. Я забираю его и сажу на листочек. В детстве я ужасно боялась пауков. Точно, старею.
- Этот лак не подходит под твой купальник.
- Зато он подходит под мое настроение.
- Голубой?
- Нестандартный. Оригинальный. Веселый.
С веселым я явно переборщила. Ну не рисовать же себе «французский маникюр» или подбирать лак под цвет помады. Это так скучно. Пусть в другой день. Не сегодня.
Я хочу мороженого. Две порции. Нет, три. Белое. В вафельном стаканчике. Никаких модных рожков или тому подобной гадости. И пусть в донышке будет дырка. И мороженое будет капать на руку.
- Я хочу мороженого.
Ты целуешь меня, встаешь и идешь его покупать. Тебе не надо объяснять, какое именно я хочу.
Сколько мы знакомы? Три года? Десять? Я не знаю, откуда ты взялся в моей жизни. Ты просто есть.
Я не знаю, кто ты. Друг, любовник, подруга, брат. Ты - это ты. Все остальные слова лишние. И сейчас ты принесешь мне мороженое. Такое, как я хочу - в вафельном стаканчике с дырочкой.
По небу плывут облака. Я лежу и смотрю на них. Когда идешь, кажется, что они замерли, как сбитые в разные фигурки пушинки. А сейчас они плывут. Совсем незаметно и очень быстро. Как жизнь.
Прямо надо мной пушистое-пушистое облако-кокон. Оно летит так низко, что, кажется, еще одно мгновение, и зацепится за верхушку сосны, повиснет подвенечной фатой, а затем разлетится тоннами сладкой ваты.
Никогда не любила сладкую вату. Невозможно запомнить ее вкус, единственное, что остается - ощущение липкости на губах и руках, будто продираешься сквозь большую противную паутину. Нет, все-таки я не люблю пауков.... (продолжение дальше :)

[minimama]

Helgo4ka, очень красивое начало зарисовки! Написано так живо и легко! Приятно, что к нам на форум заглянула такая талантливая девушка :) Буду ждать продолжения.

[4udoSveta]

Helgo4ka, спасибо тебе за это чудо! Очень напоминает мне себя.. Безумно понравилось начало, с нетерпением буду продолжения ждать! По возможности буду заглядывать и читать!

[Helgo4ka]

minimama, 4udoSveta - девочки, спасибо огромное за теплые слова! (как сказать спасибо за сообщение я пока, к сожалению, не знаю:confused:) Раз вам правда понравилось, выкладываю рассказик до конца. А за ним - следующие;)


Убежать.... в лето (продолжение)

- Вставай, Вэнди, получай свое мороженое.
Вэнди. По твоему лицу и телу скатываются капли. И когда ты успел искупаться?
- Ты же хотела белое в вафельном стаканчике, да? Я взял 4 порции.
Ты угадал. Ты всегда все угадываешь. Вэнди…
Так ты меня называл когда-то. Вэнди - это из сказки о Питере Пэне. Ты говорил, что я вроде и взрослая, но вместе с тем и ребенок, будто знаю, где находится эта сказочная страна, в которой дети навсегда остаются детьми. Это было так давно.
- Почему ты вспомнил?
- Потому что сейчас ты - Вэнди.
Я собираю капли с твоей щеки. Да, сейчас я Вэнди.
- Я хотел притащить тебе сладкую вату, что бы ты вся перепачкалась, но подумал, что это больше похоже на липкую паутину, чем на возвращение в детство.
Я устала восхищаться. Ты бесподобен.
У тебя ужасно красивые губы. Когда я вижу их, желание стать ребенком резко отходит на второй план. И целуешься ты тоже бесподобно.
- Кажется, маленькая Вэнди забыла, что у нее есть мороженое.
Мороженное. Оно уже не холодное, но очень вкусное, как хорошо взбитая сладкая пена. Я слизываю ее, а она стекает между пальцами, капает на подвернутые ноги, на зеленое одеяло.
Ты достаешь свой фотоаппарат. В объектив попадают мои пальцы с голубыми ногтями и стекающим мороженым. Мои испачканные губы. Мои прищуренные глаза.
Я люблю, когда ты снимаешь. Я перестаю существовать как человек и становлюсь только объектом. Твои пальцы ласково скользят по кнопкам, в этом есть что-то сексуальное. Ты припадаешь к видоискателю и теряешься там, растворяешься в своем собственном мире остановившихся мгновений, вырванных осколков действительности, ярких, как самые дорогие воспоминания.
Из этих мгновений и состоит вся наша жизнь. А ты просто превращаешь обыденность в искусство. За это я тебя тоже люблю.
Ты снимаешь. Я смотрю на облака.
Я люблю тебя за все. За сегодняшний солнечный день, за стекающее мороженое, за твою улыбку. За муравья, ползущего по моей ноге. За музыку в другом конце парка.
Я всегда тебя любила. Твою свободу, поступки, решения. Не имело никакого значения, где ты, что и как, когда ты не был рядом со мной.
Ты бы никогда не позволил относиться к себе, как к домашней собаке, контролировать, ограничивать, командовать. И я приняла это. Зато когда мы были вместе - мир замирал. Или начинал вертеться с бешеной скоростью.
Я уважала твою свободу, ты - мою. Я уважала тебя, когда ты проводил ночи не со мной. Когда исчезал на несколько дней. Когда без извинений возвращался. Конечно, я не монашка, у меня тоже были, есть и будут другие мужчины. Я даже немного их люблю. А они всегда любят меня. Но это - проходящее, жизненная мишура, опилки от главной доски. Наверное, так и должно быть.
Я уважала твой выбор, когда ты решил дать свою фамилию малоизвестному человеку в другом городе, только чтобы у другого маленького человека был отец. Ты учился платить за свои поступки.
Было ли это тоже проходящим? Я не задумывалась. А ты и тут оказался на высоте. Ты заставил ее уважать твою свободу настолько, чтобы проводить со мной столько времени, сколько ты хочешь. Я была счастлива, что по-прежнему главная в твоей жизни.
И только позже я поняла, что тогда позволила тебе выбрать и за себя тоже.
Я по-прежнему люблю в тебе все. Только почему-то так и не смогла научиться любить тот поезд, что иногда привозит мне тебя, а затем увозит обратно.
- Когда я была маленькой, у меня всегда была одна косичка. А сейчас хочется заплести две. Это чтобы наверняка, да?
Ты смеешься и начинаешь заплетать мои волосы.
- А помнишь, как ты притащил водяные автоматы, мы играли в войну и залили ими всю квартиру?
- А ты еще возмущалась, что бак в три литра слишком маленький.
- А он и правда маленький! Его хватает только на полкомнаты!
Я нахожу свое пиво и начинаю тебя обливать. Твои волосы, и глаза, и нос. Ты хохочешь, выплескиваешь на меня свое и орешь, что больше ни за каким пивом ты никуда не пойдешь.
- А я и не хочу! Маленькие девочки не пьют пива! Они пьют лимонад!
- Маленьким девочкам пора принимать ванну!
Ты закидываешь меня к себе на плечо и тащишь к реке. Я хохочу до слез, и чувствую, как падаю в воду. Чувствую, как ты плюхнулся рядом, брызги в глаза и стекающие капли. И еще чувствую, что вокруг… лето! Первый раз в этом году, посреди жаркого июля, я понимаю, что лето пришло!
То лето, которого мы так ждали, о котором мечтали под осенний дождь и зимние морозы. Лето! Оно кругом, в каждой капельке, жучке, луче солнца! Как же я не заметила? Мое милое, родное, бесподобно прекрасное лето!
Я хочу плюхнуться в него, как в эту реку, нырнуть до самого дна! Убежать в пропахшие скошенной травой дни, в одурманивающие звездные ночи! Хочу ни о чем ни думать, упиваться летним зноем и курить вечерние сумерки! Хочу чего-то безумного, сумасшедшего, прекрасного, как летний гром! Я хочу убежать в лето!
- Ты счастлива?
- Да! Да, да, да!
Ты кружишь меня в воде, быстро-быстро, и я захлебываюсь летним воздухом, твоим смехом, солнечными лучами. Я счастлива! Лето пришло!
- Ты проведешь меня через час на поезд?
- Конечно, как обычно, нет
Я не люблю провожать, ты же знаешь.
Я топлю тебя, а ты подбрасываешь меня и ловишь, как волейбольный мяч. Я улыбаюсь тебе и знаю, что обязательно сделаю сегодня что-то безумное. Не зря же моему настроению соответствует такой яркий голубой лак.
- Что же ты будешь делать вечером? У тебя свидание, да? Признавайся!
Да, у меня свидание. Я хочу убежать в лето! Хочу вернуться в свое шестнадцатилетние. А это чем-то одно и тоже, правда?
- Я просто обязательно сделаю сегодня что-то безумное.
И не скажу тебе что. Никому не скажу. Даже себе. Ведь на то оно и безумное, чтобы не планировать его заранее...

[4udoSveta]

Лето....Так захотелось сделоть то же самое! Хочется окунуться в лето, утонуть в нем!! Спасибо, Helgo4ka, за солнечное настроение! Мне как раз его сейчас так не хватало!

[Helgo4ka]

4udoSveta, пожалуйста!! Окунайся и чувствуй, оно такое чудесное, если дать ему шанс)))) просто наслаждайся!! я очень рада, что мое творение тебя согрело!!

[Helgo4ka]

Маленькая зарисовка о ВЕСНЕ, ДОЖДЕ И СВЕТЕ В ОКОШКЕ


Закон подлости никто не отменял. Она шла по серым лужам и думала о ярком солнышке, целый день светившем в ее родное окошко на работе. И вот - долгожданная свобода, а небо начало плакать. Да, это была весна, но ведь и ВЕСНА бывает серой. А хотелось зеленой. Желтой. ТЮЛЬПАНИСТОЙ и ранне-прохладной. С запахом ЦВЕТУЩИХ АБРИКОСОВ и пьянящей легкостью воздуха. И хотя бы слегка солнечной. Но дождь отобрал только серые краски и мастерски поливал ими весенний вечер. И на душе появилась грусть. ПРОСТО ТАК.

Дождь становился все более настырным, и люди начали перебежками добираться до дома, прятаться на остановках и в подьездах… Это так глупо и смешно - БЕЖАТЬ В ДОЖДЬ. Она улыбалась бегущим людям и шла дальше, не изменяя походку. Когда-то давно в одном журнале она вычитала, что если бежать - то намокнешь еще больше, чем когда просто идешь. Она не знала, как именно какие-то умные волосатые дядьки ( а они почему-то представлялись именно умными и волосатыми) измеряли это, но поверила, да это было и не важно. В дождь надо гулять. Даже если ты без зонтика (то есть, когда ты КАК ВСЕГДА без зонтика:)). И точка. ВОТ;).

Воздух был тяжелым и НЕВКУСНЫМ. Именно невкусным, каким-то кисловато-пресным, и от него хотелось чихать. Идти по улице и чихать. Это было смешно - она подумала, и правда начала чихать. И СМЕЯТЬСЯ СЕБЕ САМОЙ. Рядом была дорога. А за ней - обычный панельный дом, с родным окошком на третьем этаже. Обычно она шла домой и там уже горел СВЕТ. А сейчас света не было. Просто кто-то сегодня задержался на работе. В серый вечер положено задерживаться на работе, чтобы яркие вечера оставались свободными. От этого темного прямоугольника грусти стало еще больше. Ведь приятно приходить домой, когда тебя КТО-ТО ЖДЕТ. Кто-то самый родной.

По дороге ездили МАШИНЫ, заявляя о своем праве на проезд, зарисовывая белые пешеходные полосы. И все водители дружно недоумевали - какие еще полосы?... ничего не видели. Водителям она тоже УЛЫБНУЛАСЬ. Она вообще любила улыбаться.

На другой стороне затормозила маршрутка. Она заметила знакомый силует в темно-синей-почти-черной куртке и милую неспешную походку. КТО-ТО САМЫЙ РОДНОЙ возвращался домой. Она увидела, как его голова повернулась к ИХ ОКОШКУ и он заспешил. Домой. Ожидать ее.

Конечно, можно было перебежать, догнать, крикнуть, но она просто стояла дальше и смотрела, смотрела и ждала... И он появился - СВЕТ в их окошке. Неяркий и теплый, он был таким милым. И воздух стал как-то сразу совсем другим - тоже теплым и милым, и свежим, в нем откуда-то появились цветущие абрикосы и даже ТЮЛЬПАНЫ, и улыбка... И теплое полотенце, которое укутает ее уже в коридоре ЕГО РУКАМИ. И горячий чай в ее любимой КРУЖКЕ С КОТЕНКОМ. И его противная привычка быстро переключать каналы, которую она к своему ужасу начала перенимать. И окно, за которым будет идти дождь. Это был ВЕСЕННИЙ ВОЗДУХ. И весенняя улыбка на ее губах. Ведь настоящая солнечная весна - у нас в душе. Когда там покой и УВЕРЕННОСТЬ, ЧТО ТЕБЯ ЖДУТ.

Она шагнула на дорогу и тоже заспешила домой, стряхивая капли грусти со своего плаща, каким-то чудом замечая зарисованые машинами пешеходные полосы. Туда, где ждал ее кто-то самый родной... улыбаясь...мечтая… и не обращая внимания на машины...



.... если бы это была грустная чужая история, то тут обязательно невовремя появилась бы какая-то машина и толпа людей, и свет в окне продолжал бы одиноко гореть, но никто бы уже не возвратился домой...
НО ЭТО - МОЯ ИСТОРИЯ! И тут обязательно ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Даже водители. Даже машины. Даже дождь и чай из самой любимой кружки с котенком...

[Guest]

Я в восторге т ваших зарисовок. Временно потеряла дар речи. Вы можете в своих зарисовках самый обычный день наполнить, теплом, любовью, счастьем, романтикой. После прочтения только одна мысль, любой день, даже серый и дождливый можно сделать незабываемо-счастливым, главное это увидеть и почувствовать:) А ведь можно и нужно быть счастливым каждый день, и радоваться любым мелочам, даже свету в окошке. Спасибо вам за заряд оптимизма и тепло в душе:). Буду с нетерпением ждать других зарисовок.

[Helgo4ka]

Guest, спасибо огромное за такие теплые чудесные слова:rose:kataus, они греют совсем не хуже солнышка!! :p Постараюсь оправдать их, выкладываю еще одно свое творение :poet


Мухи в Милане

-1-

Мухи кружились у меня под потолком. Их было 5. Или 6. Почему мухи всегда летают только по центру комнаты? Точно под голубовато-цветочной люстрой. Маленькие такие, даже не жужжат, а просто шевелятся.
Лень делала массаж всему моему телу, спрятавшись под мягкой розовой пижамой. Хотелось на улицу, окунуться в эти переливающиеся из форточки звуки, утонуть в свежем послемашинном воздухе. Но идти было лень. Лень быстро двигаться и выбирать себе платье. Кофе не помог, и диск с фитнесом тоже.
Стаскиваю с себя пижаму вместе с ленью. Я и так пропустила ¼ моих выходных. Ненавижу так делать. И всегда делаю.
Никто ни в чем не виноват. Ветер не виноват, что ломает деревья и заставляет песок скрипеть на зубах. На то он и есть и ветер.
Кактус не виноват, что он колется и не любит много воды. На то он и кактус.
Я не виновата, что такая ленивая. Что люблю бездельничать и наблюдать за мухами. Что предпочту целый день лазить по деревьям с фотоаппаратом вместо того, чтобы корчить с себя примерную домохозяйку и варганить гениальное блюдо из того, что есть в холодильнике. На то я и Милана.
Тьфу, назвали же родители. Упрощенный вариант варьируется от Мили до Лани, а затем обратно в других комбинациях. Когда я была маленькой, то думала, что мое имя — это от Милана, замечательного итальянского города, который был обведен в большой зеленый кружок в моем атласе мира. И, наверное, мои родители были там, когда вынашивали меня :). И мечтали. И мне светит большое будущее. Может, я стану великой художницей. Или архитектором. Или еще кем-то.
А оказалось — это всего лишь древнеславянское имя, а мама тогда увлекалась этой тематикой. Милана - один из вариантов формы «милая». Приятно, конечно, когда совсем незнакомый человек ласково говорит тебе «милая», но все детские мечты были разбиты в прах. А теперь я увлекаюсь славянскими именами. Может, тоже назову дочку как-то так. Например, Светорада. Или Ладистава. Злата Ростиславовна. Хотя, да, правильно Златоцвета. Звучит? Почему именно Ростиславовна? Да не знаю, и замуж пока не собираюсь, просто Ивановна или Александровна как-то не то, а вот Зореславовна - сильно. Златоцвета Зореславовна. Хм.
Вот оно — объявляю конкурс на симпатичного молодого человека с древним славянским именем! А что, идея. Эдуардов и Маратов прошу не беспокоить.
Ладно, заставляю себя встать и совершать шевелительные движения. Левым плечом покрутить, правым покрутить. Оеуеооооо. Извинтеляюсь, зевнула.
В своем зеркале я выгляжу очень даже ничего. То есть вообще прекрасно. У меня красивая грудь и ножки, и я даже вовремя сделала эпиляцию в этом месяце. И еще у меня мягкая смуглая кожа, такая нежная и хорошозагорающая. Люблю свои зеркала. В них всегда выглядишь лучше, чем в чужих.
Я читала о том, что все зеркала обладают памятью на картинки и эмоции. Поэтому всегда сама себе улыбаюсь и думаю, как замечательно выгляжу, даже когда это далеко не так.
Значит так:
на выбор платья по плану — 2 часа и 300 грн. Нет. 1,5 часа и 400 грн.
на уборку квартиры — 2 часа и не забыть купить Gala для зеркал.
пообедать — салат и рыбку гриль (абажаю!). И никаких булочек, конфет и тортов! В конце концов, есть же еще и чужие зеркала, а в них не все так оптимистично.
накраситься — 0 мин. Суббота — разгрузочный день.
фоткать — гррррр — все остальное время.
Ветер и куча людей, и все что-то ищут, бегают, как по муравейнику. Платье я себе хочу легкое, никакого противного атласа и дешевого трикотажа. Ярко-бирюзовое и короткое, летящее, но по фигурке. Можно с бронзовой отделкой. Никто такого не видел? Жалко. Я тоже. Час 13 минут. Видимо придется шить. Зато я сэкономила 17 минут и 400 грн! :)) (Пока:( )
Натка, моя подружка, всегда говорит, что я очень требовательная. К вещам, окружающим, друзьям, парням, косметике. У нее все просто — цвет ничего и я в него влезла, значит, надо брать. Наверное, с такое жизненной философией живется легче и проще. Только я не умею и не хочу уметь.
«Пам-падам-падам, падают звезды, пам-падам-падам, глупо и поздно.....» Надо поменять этот дурацкий звонок.
- Привет, Слав. Да нет, пока еще иду домой. Ууу, убираться. У кого дома? Да я не хочу дома вообще. Я хочу на природу!!! Завтра? Ура! Тогда до завтра, а сегодня меня не ждите.
Вот как можно каждый вечер собираться и пить пиво, тем более дома? И смотреть эти дурацкие комедии. Я, конечно, их всех (друзей) люблю, но не до такой же степени! Сегодня у меня вечер релакса. То есть «я и все, что я захочу». Мррр. ......

[Ангел-Ю]

Helgo4ka, "Убежать.... в лето" великолепный рассказ, столько эмоций, столько чувств, столько непосредственности... Я потресена. Спасибо огромное!!!
Зарисовка "о ВЕСНЕ, ДОЖДЕ И СВЕТЕ В ОКОШКЕ" - столько нежности, света, тепла... И так здорово, что все будет хорошо! Читала и даже слёзы навернулись, но слёзы очень светлые и хорошие. Так важно знать, что тебя кто-то ждёт...
"Мухи в Милане" безумно интересно, необычно и очень живо!!!
Вообще, хочу сказать огромное спасибо за такое умение писать!!! Читаю и образы, силуэты, пейзажи, обстановка и даже ароматы мгновеннно всплывают в подсознание. И создается ощущение, что я где-то там с героями наблюдаю со стороны. Огромное-огромное спасибо. Буду забегать сюда почаще за очередной порцией эмоций - таких разных и таких реалистичных.

[Маргарет]

Чудесные рассказы))
Очень легкие и приятные))
И весенняя улыбка на ее губах. Ведь настоящая солнечная весна - у нас в душе. Когда там покой и УВЕРЕННОСТЬ, ЧТО ТЕБЯ ЖДУТ.
Очень вот эти слова понравились. Это действительно такое счастье, когда тебя ждут))

[Helgo4ka]

Ангел-Ю, я очень рада, что тебе понравилось и ты почувствовала именно то, что я хотела передать!! самое реальное и простое, что есть вокруг нас и в нас самих - и сколько в этом волшебства и радости! забегай, постараюсь дарить эмоции и дальше! :) :present2
Маргарет, правда, это так привычно, но, на самом деле, так много значит для каждого... рада, что вам понравилось!!

А это продолжение "Мух в Милане":
-2-

Этого не может быть!!!!! Мой милый, любимый, родной, верный, самый замечательный в мире НикАн отказывается слушаться!!!! У него гаснет экран и не слушается объектив, и вообще!!! Да разве ж так можно! Я ж его люблю, и ухаживаю, и берегу, а он, как все мужчины, подводит, когда так нужен!!!
Релаксовое настроение испорчено. Видимо, придется с ним (Никоном) что-то делать. Но не в субботу вечером, это точно.
Выбираю между старым Зенитом и моим первым цифровиком на 4 мГп. К счастью, у меня завалялись две черно-белые пленки, поэтому сегодня объявляется Пленочный день контрастов!!! Я так давно не снимала без цвета, что настроение каким-то чудом поднялось.
Обязательно поснимаю мою любимую черную кошку. Она, конечно, не моя, а свободная и независимая, как и положено порядочной кошке. Вчера я шла вечером с работы, и мне было грустно. Не сильно, а так, но все равно грустно. Но когда я увидела это милое мурлыкающее создание, встречающее меня на ступеньках, на губах не могла не появиться улыбка, а грусть принялась в панике бежать. А затем я решила посмотреть мультики.
Сначала второго «Короля льва», затем первого. И на душе стало как-то хорошо-хорошо. Редко когда фильм вызывает такие чувства, при этом заставляя подумать о жизни.
В комнате легкий аромат можжевельника и сосны, мягкий свет, а я смотрю этот гениальный мультфильм, смеюсь и плачу. Правда плакала, когда в конце все закончилось так хорошо, хоть и видела 5 раз. Правда смеялась удивительно продуманным диалогам. И почти все время улыбалась. Ведь невозможно не улыбнуться таким искренним чувствам.
Глупо, но чем старше мы становимся, тем меньше настоящего в нас остается. В мультике же все просто: если радость — неподдельная, если грусть — пронизывающая, если жизнь — стоящая, если любовь — навсегда, враг — смерть, друг — всегда поможет. И если герой добрый, значит, добрый во всем, если злой, то это чистое зло. У нас же все посмешивалось в огромный клубок, и невозможно уже разобрать, где что. А зря. Мы так много теряем.
Понравилась фраза. Не одна, конечно, но эта особенно. Немножко изменив можно сказать: человек - как солнце, должен когда-то взойти и когда-то исчезнуть; мы - лишь часть великого круга жизни, и если уж пришли сюда, но надо светить!!!
Вот.
А еще очень нравиться песенка, весь день вертится в голове. «В идеальном мире, том, который мы еще никогда не видели, нам бы никогда не пришлось сталкиваться с разными бедами в одиночку….»
Да… Размечталась, называется… Хотя мечтать об идеальном мире еще никто не запрещал. В средние века все было официально с зарегистрированным течением под названием «утопизм».
Мечтать - это важно. Вот вдруг тебя представиться шанс загадать желание, которое обязательно сбудется, а у тебя и идей-то нет. А так - мечта…. Вива мечтам. Вива Уолту Диснею. Вива моей улыбке, самой чарующей улыбке в мире!! :p (А что, я ж мечтаю….. :girl2)

-3-

Кошка в подъезде замечена не была. Утешаю себя мыслью, что она нефотогенична.

-4-

У меня две косички и я ем мороженое.
Я выгляжу, наверное, лет на 16, но меня это прет. Почему бы и нет? Возле фонтана у кинотеатра есть моя любимая лавочка. Когда садишься на нее и ветер дует в твою сторону, можно получить порцию бесплатного душа или почувствовать почти морские капли на своем лице. Чувствую их и улыбаюсь, смеюсь, доедаю мороженное и мне весело, весело, весело!!!
- Девушка балдеет от брызг фонтана? Можно помочь.
Кошмар, ко мне уже малолетки заигрывают! Коротко стриженый, не наглый, маленький. Смешной. Класс 10, наверное. А на другой лавочке сидят 2 друга и смотрят, как у него получиться клеить девушку. То есть меня. Обхохочешься.
- А с чего ты взял, что девушке нужна помощь?
- Да я просто.... я могу
- Что именно?
- А не хочешь где-то на кофе сходить? А то что одна сидишь, скучно, где подружки?
- Я люблю быть одна. И ты мне здесь мешаешь.
- Да я же, по-дружески, кофе, то-се... Может, телефончик оставишь, а?
- Мальчик, я не хочу тебя обижать, и не хочу, чтобы друзья смеялись над тобой, но давай ты пойдешь клеить кого-то другого.
- А ты типа модная? Небось, классе в 9, а корчишь...
Не угадала. Оказывается на 15. И этот малый начинает меня раздражать. Сильно.
«Она хотела бы жить на Манхеттене, и с Деми Мур делиться секретами...». Натка.
- Да, милая! Гуляю. Конечно, соскучилась по тебе, моя развратница... Конечно очень... И еще сделала себе эпиляцию в форме твоих губок, так классно... Теперь ты всегда со мной там… Нет, не устала, я уже выспалась утром, когда ты пошла забирать в салоне свою тойотку... Лапочка, да? И ты написала на ней «Киса» вместо номеров? И мы сегодня будем отмечать? Мррр, я куплю нам новую пенку для ванны и кучу свечей...
Натка офигела от этого монолога. Пацан явно еще больше. Он отошел от меня с открытым ртом, и теперь его друзья шептались и косились на меня. Мрррррр........ Я потянулась все телом, чтобы им был виден мой пирсинг, затем повертела плечами, типа разминалась и встала. Послала к соседней лавочке воздушный поцелуй и зашагала своей самой эротичной походкой, еле сдерживая хохот.
«Она хотела бы жить на Манхеттене, и с Деми Мур делиться секретами...». Теперь Натка будет наяривать, чтобы с возмущенными воплями узнать, в чем дело. Выключаю ее. 2ой раз. И 3ий. Не хочется портить отличное настроение, и я надеюсь на ее понимание шуток. Смс. «Извени, отбивалась от малолеток :) Потом расскажу».
Вот теперь с чистой совестью можно гулять.
Мой парк. Я обожаю парки, а этот — особенно. В нем возле самой реки есть мое дерево, мои ива. Ивочка, как я ее называю.
Однажды мы с Кириллом гуляли и я заметила в зарослях огромное дерево с набитыми ступеньками , ну, просто дощечками, прибитыми так, чтобы удобно было вылезать. Я показала Кириллу, а он смеялся надо мной. «Тебе уже не 6 лет, чтобы лазить по деревьям, ты вообще что-то тормозишь в развитии...» Так обидно было.
Тогда я впервые задумалась, что та фрилав, что у нас наблюдалась последние полгода, несмотря на мою реальносильнуюлав, не приносит ничего хорошего. Да и что такое фрилав вообще? Даже слово противное, сразу вспоминается картошка фри и ассоциируется с любовью к ней. А, собственно, в чем разница? Процесс очень похож — удовлетворяешь свое желание, когда хочется, до полного насыщения и не думаешь до следующего приступа голода. Весело. Это я - картошка?...
Короче, стало как-то противно, и тот «не просто секс», что у нас был, стал восприниматься как обычное потр***вание по праздникам. А мне ведь тоже хочется, чтобы меня называли любимой и ценили, иметь право мечтать и строить планы... Через полторы недели и пару выяснений отношений я его послала. А затем залезла на ивочку и рыдала, пока слезы не кончились...
С тех пор мы с ивочкой дружим. И не надо тут смеяться. Как в мультфильме про Покахонтас, когда она приходила советоваться к бабушке иве. Я тоже прихожу — когда мне плохо, и - реже — когда мне хорошо. Это так замечательно, когда ты точно знаешь, что твой друг никогда тебя не подведет и у него всегда будет время просто послушать о твоих проблемах...

[minimama]

Helgo4ka, читаю постоянно твои зарисовки. Они написаны очень живым языком, потому легко читаемы и при чтении сразу же создают мысленные образы того, что написано. Молодчинка! :)
Царапают только употребляемые не всегда к месту просторечивые слова.

[Ангел-Ю]

Helgo4ka, как всегда очень интересно. И так захотелось залезть на дерево и посидеть там, хотя я этого ни когда не делала. Нужно обязательно попробывать!

[Helgo4ka]

minimama, спасибо, чтро читаете и чувствуете, именно так я и хотела - картинки из жизни... а просторечивые слова - почему-то кажется, что так образ главной героини будет еще ближе - вот она, девочка из соседнего подьезда, не всегда правильная и совсем обычная... хотя, перечитывая, немного согласна с вами :)
Ангел-Ю, спасибо, Юленька! это дерево - из моих прогулок с любимым, на которое я так никогда и не залазила. За меня это делает моя героиня! :) и фрилав оттуда же... не люблю это слово, некрасивое и резкое, но так точно характеризует такие отношения...


продолжение "Мух в Милане"


- 5 -

Кто-то отколол одну из дощечек. На ивочке стало одной ступенькой меньше. Надо что-то придумать, только жалко опять мучить ее забиванием гвоздей. Я погладила старую морщинистую кору и вспомнила, как прибежала сюда в первый раз, с истерикой и неистощимой болью в душе. С непониманием, как можно любить только иногда, скучать, и при этом хотеть строить другие отношения. А я? Что мне делать с этим ослепительным светом внутри меня, что от боли превращается в лед и рассыпается на осколки, режущие мою будущую жизнь?.. Я так люблю тебя, глупый... И знаю, что ты еще обязательно прибежишь ко мне, так зачем же эта боль и жестокие слова?..
Так и вышло. Прибежал. Когда переобщался с кучей девок, и понял, что не найдет себе ближе. Но я не приняла, хоть и любила. Я смогла эта пережить и горжусь собой.
- Здравствуй, милая! я соскучилась по тебе...
- Опа, тут кто-то еще настолько ненормальный, что разговаривает с деревьями? А я думал, только я...
Аааааааааа, на ивочке кто-то есть! Как это, на моей ивочке?!!!!
- Что ты там делаешь, это мое дерево!!
- Ого. Неплохое заявление, только надо учесть, что оно никак не может быть твоей собственностью. Оно настолько мое, как и твое. Я люблю приходить сюда.
- Я тоже люблю! и особенно люблю приходить одна!!
- Девушка, я все понимаю, но думаю нам обоим тут места хватит.
- А не хочу делиться с тобой своей ивочкой!!! Все, ты уже насиделся, слазь и уступи мне место!!!
- С виду такая милая, но такая категоричная. Даже не подумаю, я тоже упрямый.
Кошмар!! Мне придется быть здесь вместе с этим противным! Может, пойти погулять, пока он не уйдет? Но он может сидеть тут до ночи. Ладно, начинаю залезать. Последней дощечки не хватает, и моя нога, забыв про это, ныряет в воздух.
- Тьфу! Кто забрал эту дощечку!!!! - ору, повиснув на одной руке и чувствую, как у меня ломается ноготь. Тут сверху появляется рука — и самым наглым образом просто втаскивает меня на дерево.
- Из-за тебя я сломала ноготь!
- А без меня ты сломала бы шею.
- Ну ладно.... спасибо.
Заставляю себя это сказать, а заодно рассмотреть человека, который таки помог мне, хоть я на него и орала. Гм. Ничего так. Черненький, немножко патлатый, смазливый, глаза неглупые, пытливые, вообщем, в моем стиле. Более того — у него на шее — мой НикАнчик!! То есть точно такой же Д80, как и у меня лежит дома!
- Нравиться? А я когда-то тоже с Зенита начинал.
Я начинаю хохотать. Конечно, нравиться!!
- Ага, а у меня точно такой же, только слегка в поломанном состоянии, и я собиралась им сегодня фоткать, а так пришлось взять свой старый!!
Теперь начинает хохотать он. Он милый, когда смеется. Я тоже смеюсь.
«Напитки покрепче, слова покороче, так проще, так легче, стираются ночи...» Это звонок на Кирилла. Выбиваю его. Прикольно, раз за 2 месяце и сейчас....Когда у меня совсем нет настроения его слышать. Бывает же такое, сегодня реально хороший вечер, даже не смотря на присутствие посторонних на моем дереве.
- Дурацкая песня. И группа непонятная, для малолеток...
- Согласна. Но... разве тебе никогда не приходилось стирать ночи и вечера, занимать их пофиг чем, лишь бы забыться?... Тогда тебе очень повезло в жизни...
Так! И чего это я начинаю откровенничать! Конечно, симпатичный он прилично, но это же не повод...
- «О, как этот мир огромен! И как в нем узки пути... Я знаю, что очень трудно вдвоем по нему идти...»
Это же...Это же мое стихотворение!!! Столетней давности, когда я еще умела глупо любить и наивно надеяться! Как же...?
- Где ты его взял?!! Это же личное!
- Извини, вылетело из твоего кармашка. Держи. А насчет ночей... конечно было. Стирал. Отвлекался. Забывался. Пережил. И, кстати, горжусь этим.
Я второй раз уставилась на него. Он подслушал мои мысли?... Забавный мальчик.
- А ты для себя фоткаешь или профессионально?
- Сейчас для себя. А вообще работаю в одной газетке. А ты?
- А я...
А что я? Так, немножко, для себя, хоть и очччень люблю. А, снимала свадьбы друзей. Можно сказать, что подрабатываю фотографом на свадьбах. Но не буду. Ему не хочется врать. Почему-то.
- Я — для себя. Просто люблю останавливать мгновения...
- Тебе стало грустно? Может, у тебя что-то случилось, что ты пришла сюда? я обычно прихожу именно так. Только сегодня просто захотелось побыть одному.
- Не поверишь, аналогично. Только сегодня у меня вечер релакса))
- То есть?
- То есть — я и все что я хочу))
- Ого как. Мне нравиться. Тогда извини, что слегка тебе его подпортил. Я могу уйти.
Уйти?... а с чего он взял, что я хочу, чтобы он ушел? Даже наоборот, как ни странно. Ах, я же на него недавно орала.
- Да нет... Ты мне уже не мешаешь. В этом что-то есть, сидеть с незнакомым человеком на дереве и болтать.
- Ну да, так я еще с девушками не знакомился. Можно исправить. Меня зовут...
- Нет!! - Я зажимаю ему рот ладошкой. У него теплые губы. Вот сейчас он скажет какое-то банальное имя, и все очарование вечера рассеется. - Пускай будет так. Еще одно мгновение. Без имени. Просто вечер.
- Как скажешь. Тогда и ты будешь для меня безымянной, как ветер, что сейчас может сорваться и улететь.
- Я люблю ветер.
- И я люблю ветер...
Он отводит прядь моих волос назад. Кошмар. Такое впечатление, что сейчас он меня поцелует. То есть я его...

[Utro]

Helgo4ka,
Просто великолепно!!!!Очень живо и реально. Словно сам сидишь на иве....Заглянула сюда утром и просто оторваться не смогла. На мой взгляд очень своеобразная речь, героиню полностью характеризует. Так и вижу её. Спасибо за доставленное удовольствие.

[Helgo4ka]

Utro, и тебе спасибо, очень рада, что понравилось! :)

продолжение (окночание) "Мух в Милане"

...он отводит прядь моих волос назад. Кошмар. Такое впечатление, что сейчас он меня поцелует. То есть я его. Тьфу, прикольно конечно, но все же... Поднимаюсь с этой ветки и лезу дальше. Типа пофоткать. Все как-то странно. Чувствую, как он наводит на меня объектив. Щелк. Тоже чувствую.
Снимаю реку и угасающее солнце в ней. Капельки на листьях. Свою грусть, затерявшуюся на длинной ветке. Так вовремя начать петь свою песню одинокий пастух... Ааа, это ж папа звонит. Действительно, очень вовремя. Впрочем, как обычно.
- Да. Я? Гуляю. В парке. Что случилось? Как забыл? А мама где? Ну так подожди ее у дядя Саши. Какие документы? Зачем тебе документы в субботу вечером? Ну я сейчас не могу приехать!!! Папа.... хорошо, сейчас приеду. Уже!!!
Как же так? Мой вечер, такой чудесный, и все, он закончен... И этот парень, что смотрит на меня через объектив... Значит, так надо. Это мгновение закончилось.
Слажу на его ветку.
- Я убегаю, как ты и говорил.
- Я понял.
- Ну... пока.
- Пока.
Он смотрит так, что я не понимаю.... себя не понимаю, почему я хочу не отрываться от его губ... Меня это пугает. Я слажу ниже и опять забываю, что там нет ступеньки. Он опять поддерживает меня.
-Спасибо...
Я убегаю от его взгляда. Домой. К новым мгновениям...

- 6 -

Ненавижу понедельники. Особенно такие грустные, как сегодня. Второй день льет дождь, из-за которого мы не поехали вчера в лес. Я смотрю на потолок и там снова летают эти дурацкие мухи. Их 3. Нет, 4.
Какая же я все таки дура! И чего испугалась? Взгляда? Губ? Желания в своем теле? Того, что у него обычное имя, когда я решила, что хочу себе парня с древнеславянским?... Первый раз мне действительно понравился парень после Кирилла, и вот тебе — тупо сбежала, даже не познакомившись. И где теперь его взять? Не было бы дождя, пошла б к ивочке. А так. Сижу дома. Смотрю на фотки с рекой. В одной из капелек — его силуэт. Какой же я все таки ребенок.....
Одна из мух села мне руку. Не, ну это уже наглость!!!! Хватаю газету со стола и пытаюсь попасть в эту противную муху, заодно выгоняя всех их в открытую дождливую форточку. Ну вот, теперь я ее помяла, еще не прочитав. Зато теперь под моей люстрой никто не кружит. Больше никаких мух!
Усаживаюсь удобно на свой диванчик и расправляю газету. Ааааа! На первой странице.... Это же я! Я на ивочке, это моя спина на фотографии дня! Так не бывает.
Я смотрю имя фотографа. Ладислав Кузнецов. Так не бывает!!!!!...

Я начинаю хохотать. Смеяться. Так не бывает... Открываю полностью свое окно и дышу этим свежим дождевым воздухом. Дождь и ветер, что играет моими волосами. Я люблю ветер...

[Nezabud*ka]

Helgo4ka, ты потрясающая начинающая писательница. Зачиталась твоими рассказами до поздней ночи и нисколько не жалею. Прочитала от первой до последней строчки на одном дыхании. Красиво, тепло и наполняет чем-то светлым и хорошим. Не могу выделить понравившийся рассказ, все с изюминкой и с душой. Спасибо тебе.

[Utro]

Как здорово, не ожидала я такого поворота!!!!!! И интересно, что с одной стороны жаль, что не будет продолжения, а с другой наоборот. Это фотография в газете и имя расставили все точки........

[Helgo4ka]

Nezabud*ka, ой, как приятно!!! :round:z141 Спасибо, что ты высоко оценила мои рассказы! Очень рада, что тебе понравились и ты, я надеюсь пошла спать с улыбкой! :rose

Utro, если честно, мне тоже жалко, что уже все закончилось :) но как-то не пишуться мне длинные вещи - и все тут! хочется, чтобы именно так - вырванный кусочек, будто подсмотреть за кем-то в замочную скважину ;) рада, что тебе понравилось!! :present2

а еще, девочки, никто не замечал у себя такого - все, что ни напишу, в какой-то мере обязательно проявится в жизни?... или даже не напишу, а просто выношу в себе, продумаю, и все равно... Пускай не один в один, но общий смысл, идея. Странно так. И не верь после этого в способность материлизовать свои мысли! Теперь иногда боюсь - а вдруг напишу что-то плохое, а оно и сбудется?...

[Utro]

а вдруг напишу что-то плохое, а оно и сбудется?...
Не надо.......Пусть будет только хорошее. Но есть же высказывание, что мысль материлизуется.... Я замечала другое. Придумаешь что-то...самое невероятное...., а потом сталкиваешься с таким же в реале))))))

[Helgo4ka]

Utro, согласна с тобой, поэтому и не пишу больше ничего катастрофического, даже когда руки чешутся :)

А этот мини рассказ для девочек с Украины. Иногда нападает паническое желание писать на украинском:)

Сорочка і сенс у кишеньці.

Я уявляю, що кінчики моїх пальців – твої вуста, і цілую їх. Посміхаюся. Проводжу подушечкою по своїх губах... мені здається, що вони сухі і шершаві, невже тобі це подобається? Невже тобі подобаються моїх заспані очі зранку і категоричний протест проти пробудження? Це дивно. Все дивно. Наші почуття – незрозумілі і часом маразматичні, світлі і дурні водночас. Неможливо навчитися любити, поки не навчишся плакати і сміятись одночасно. Тримати і відпускати. Жити.
За холодною перегородкою скла вечір. Він вже майде ніч, але поки ще вечір, зі своєю перехідною кризою і бажанням накрити з головою.
Я знаю, що сьогодні мої губи залишаться неціловані, а нічна сорочка проспить усю ніч на моїх плечах, а не на підлозі. Хоча, яка вона нічна? Просто твоя сорочка, досі продимлена цигарками і ще чимось невловимо чоловічим. Я люблю твої сорочки. І светри. І своє тіло, вкрите ними. Я просто люблю, коли ми разом.
Моєму телефону потрібен новий футлярчик. Я шалено хочу набрати тебе і сказати. Щось. Від цього нічого не зміниться, я знаю, що ти кохаєш мене, а я – тебе, але вкотре хочеться сказати і посміхатися, щасливо так і трошки по-дитячому. Який у цьому сенс? Ніякого ж правда? Але баження і сенс, як завжди, ходять у різних напрямках.
Я кажу „кохаю” твоїй сорочці.
Дззззззз. Оу, я комусь треба о першій ночі. Знайомий голос за дверима. І обличчя. Я колись цілувала його. Це було.... до Тебе.
Я дістаю високі келихи із шафи, вони вкриті пилом. Справді, я не пила шампанського із нового року. Ополіскую їх і повільно витираю. Дим у моїй кухні і майже забута мужня постать із смішними вусиками і теплими сірими очима, як картинки мого минулого життя. А я ж навіть Тобі не завжди дозволяю палити тут. Але сьогодні можна.
Кий, ти просто чудо – згадати, що сьогодні річниця того шаленого вечору, коли ми кілька годин процілувались у нічному клубі, розбивши весь посуд, що стояв на столі, а потім втікали, щоб не платити. Здається це було так давно і лише вчора. Я ставлю келихи на стіл, ти відкорковуєш шампаське....
- Аааа, ти приніс 3 коробки моїх улюблених цукерок! Але ж я не їм після 20!....
- На щастя, вже майже друга ночі, так що розслабся і насолоджуйся!
Кий, кумендий милий Кий! З кумедним прізвиськом київського князя. Але я точно знаю, що князь тут не до чого, просто дуже вже ти полюбляєш забивати шари у лунки. Не можу не відмітити, робиш ти це справді майстерно.
- Невже це було рік назад? І я була такою шалено-юною, що зараз здаюсь собі досідченою пані!
- Пані! Ти – пані!, - я пригадаю цей його сміх, і гигочу ще гучніше. – Ти – мала дикунка з тих мультиків, ти ніколи не станеш пані чи мадам, просто не повернеться язик! Але саме цим ти і чарівна... навіть зараз у цій чоловічій сорочці. Бідний хлопець, він розориться на одних сорочках для Мії!!!
- Не підлизуйся, а то я розбалдіюсь, залізу на стіл і буду танцювати стриптиз!
Мія – це я. Насправді мене звуть не так, але мені подобається.
Мені весело. Весело і тепло. Я так давно тебе не бачила.
- А пригадуєш, як нас виганяли з того кафе, а ми не хотіли йти, і все кричали їм, що вони мусять працювати до останнього кілієнта!
- Бідні, замість одинадцятої останні клієнти пішли о третій. Дивно, що вони стільки витримали!
Їх було так багато, отих пам*ятаєш. І ми випили одну пляшку шампанського, а тоді ти дістав ще одну і серйозно сказав.
- А зараз ми будемо пити не за нас. А за мене і ще одну чарівну дівчину. Я одружуюсь.
- Ааааа, Кий, це чудово! А я боялась, що навіки розбила тобі серце! ))
Я справді була рада. Ти заслужив її, справжньої, тільки твоєї. Я пила до дна.
Швидкий тріск і світла на кухні не стало. Ми гиготали, і ти розповідав, як робив пропозицію, і при цьому забув обручку у куртці, і все думав, як би то непомітно втекти до коридору і забрати її з кишені. А потім ти цілував мене, і ми знову побили усі келихи на столі. Ти був так само шалений, як я і пам*ятала, і просто забрав мене звідти і поніс до ліжка. І я теж була шалена.
А потім ти лежав і лоскотав мою щоку своїми вусиками. Раніше їх у тебе не було. Так незвично, коли вони лоскочуть, особливо, як ти цілуєш... мммм... мені знову весело і тепло.
- Надобраніч, Кий.
- Надобраніч, дика Мія.
Моя нічна сорочка таки ночувала на підлозі.
Я прокинулась, коли ти вже пішов. Як спражній джентельмен, ти прибрав залишки келихів на кухні і зробив мені каву.
Я одягнула сорочку і щось відчула у кишеньці. Запрошення Мії та її коханого на весілля. Я посміхнулася, взяла телефон і зробила те, що хотіла зі вчорашнього вечору. Гудок. Ковток холодної кави. Гудок...
- Алло.
- Доброго ранку, любий! Я кохаю тебе і скучила! До речі, нас з тобою запросили на весілля...

[minimama]

Очень красиво написано, мелодично и напевно :)

[solnishko]

Helgo4ka, привет)) Случайно обнаружила твою темку, залезла и прочитав первый пост решила отложить до завтра, т.к. уже поздно, любимый спит давно, да и я тоже засыпаю почти. Но минут через 5 вернулась и дочитала все до конца. Очень понравилось, так интересно написано, живо, ярко. Так и представляешь себе это все, каждое дуновение ветерка, каждую каплю дождя, каждую эмоцию...
К сожалению, последний рассказ не прочитала, Не знаю украинского (вроде в целом понятно должно быть, но лично мне читать тяжело).
В общем, спасибо тебе огромное за доставленно еот прочтения удовольствие. Пиши еще, пиши чаще, пиши больше! ;) У тебя это очень здорово получается! *Записываюсь в ряды постоянных читателей*

[Ангел-Ю]

Helgo4ka, как здорово!!!!! "Мухи в Милане" - нереальный, волшебный, чудесный финал. Точнее нет, чудесное начало! Хочется верить, что у неё всё только начинается и они обязательно встретятся ещё и ещё. И этот парень с таким необычным именем будет с ней!!! Море-море эмоций! Спасибо, моя хорошая!
Очень-очень обидно, что последний рассказ на украинском. Уверенна, что он замечательный, но пытаюсь читать и голова начинает идти кругом :( Поэтому оценить его не могу.

[Helgo4ka]

:happy Спасибо, девочки, за такие чудесные отзывы! Приятно-приятно творить, когда такие благодарные читательницы!!!! :present2 А это еще один рассказик




- Сегодня бесподобный вечер, - сказал Солнышко, заходя в комнату.
- Замечательный, - ответила Котенок. - Похожий на тебя.
Она сидела на подоконнике, свесив ноги, и пила чай из своей любимой оранжевой термокружки. Она любила долго пить чай, а так он все время оставался горячим. Прямо перед ней было небо. Не так давно на нем еще светило солнце. А сейчас начинают зажигаться звезды. Все так быстро меняется, и небо ничем не хуже какого-нибудь другого фильма. Ведь его тоже надо внимательно смотреть, чтобы уловить НАСТОЯЩИЙ смысл.
Солнышко сел рядом с ней и достал сигареты. Он любил сидеть и курить, когда она пила чай. Котенок любила пить чай и смотреть, как он курит.
Так странно, думала она, вот пока его не было, небо было обычным небом, а звезды - маленькими и далекими. А сейчас можно заметить и небольшие лохматые тучки, напоминающие пушистых цыплят, и красивый переход от стального серого к бархатно-синему оттенку, и почувствовать, как пульсируют звезды, отражаясь от твоей ладошки. Наверное, так видят художники и поэты, улавливая малейшее дыхание мира и сливаясь с ним.
Это случилось однажды. И неправы те, кто говорит, будто однажды только дети рождаются. Однажды не длится 9 месяцев. Однажды - это когда одно мгновение пронзает тебя насквозь и разворачивает к другому полюсу.
Тогда был институтский выпускной и Солнышко (тогда он еще не был Солнышком) просто приехал к другу. Ему было откровенно скучно в чужой шумной компании, и он вышел покурить в беседке. Но беседка была занята темноволосой девушкой в чересчур коротком светлом платье. Она покачивала туфлю кончиком большого пальца ужасно маленькой ножки и курила. Причем было видно, что ей вообще не нравиться курить, и что она не умеет этого делать, и ей намного больше шла нежно-розовая орхидейка в волосах, чем сигарета.
- Мне не нравиться сигаретный дым, - заявила она. - Он перебивает весь вкус ночного воздуха.
- Тогда зачем вы курите? - поинтересовался он.
- Не знаю, - ответила девушка и выбросила сигарету. - Мне было скучно просто сидеть. Но теперь есть вы, и вы будете курить за меня.
Он не мог ей не улыбнуться, и не увидеть улыбку в ответ. Она была слишком непосредственной. Слишком живой. Слишком настоящей.
Она еще не знала, как его зовут, но бросила свою группу и поехала с ним встречать рассвет. Вряд ли это было нормально, но очень весело. Она все еще не знала его имени, а он обливал ее шампанским и слизывал капли с плеча. Они не были пьяны, просто это было именно ТО «ОДНАЖДЫ».
Подумать только, что уже прошло 2 года. Конечно, они ссорились и мирились, как любая другая пара. Через месяц он переехал жить в ее съемную квартиру, хоть ему совсем не нравилось, как она готовит. Просто теперь они готовили вместе.
Когда к дочери приезжали в гости родители, он просто забирал свою зубную щетку и отправлялся ночевать у друга. А затем возвращался, уже в коридоре зацеловывая ее и раздевая… неужели за сутки правда можно соскучиться?...
Так странно. Это все было так просто и так понятно, а, оказывается, они были СЧАСТЛИВЫ. И почему человек такое глупое существо, что понимание счастья к нему приходит только после того, как оно (счастье) заканчивается?..
Солнышко смотрел на небо и молчал. Это замечательно, когда вместе можно молчать и чувствовать себя прекрасно. Говорить можно со всеми подряд, как и пить кофе, заниматься сексом, ходить в кино… а молчать - только с самыми близкими людьми. Он всегда был СЛИШКОМ независимым. И с ней тоже. Давала ли ему эта независимость счастье? Вряд ли. Просто она превратилась уже в зависимость от себя самой, стала идиотской привычкой, вроде курения и непременно серых галстуков. А те галстуки, что дарила Котенок - самые разные, некоторые даже очень красивые - валялись разноцветной кучей на полке. Привычки - самые ужасные убийцы на свете. Кто еще может убивать все одним своим прикосновением…
По небу падала звездочка. Падала как-то до странности медленно, и Котенок даже успела бы загадать желание, его даже не надо было придумывать, но она не захотела. Ее чемоданы были собраны и стояли на полу у двери. Ее Солнышко вынимал еще одну сигарету. Она сама сделала выбор, потакая СВОЕЙ независимости. Работа в Канаде, почти мечта, завоеванная непременными стараниями и пустыми ночами, начнется уже через несколько дней. Это будет другая жизнь, другая страна, другая квартира и другая кровать, на которой она будет спать… всего два с половиной года. Целую вечность. Ему будет еще хуже - возвращаться сюда, где они постоянно были вдвоем, вешать одежду в наполовину пустой шкаф, искать свои диски в кипе ее…
Котенок сделала глоток любимого чая с бергамотом и облизнула все еще распухшие губы. Как он ЦЕЛОВАЛ ее вчера! Такого не было с самого ИХ НАЧАЛА! Солнышко залетел в ванную и вытащил ее, полностью мокрую и разнеженную… И ничего, что вся постель тоже стала мокрой… он слизывал каждую капельку, лаская, зацеловывая, заставляя мурашек бегать по ее телу и дышать в десять раз чаще… его руки словно заново открывали для себя ее чудесное трепещущее тело, а его губы…его язык… Она не могла, да и не хотела сдерживать свои крики, полностью отдаваясь его ритму, растворяясь в нем и сжимая его… «Да» билось в ее пульсе… «Я люблю тебя» выпало с губ.
Она не говорила этого уже несколько месяцев. Эти слова оглушили ее. Солнышко сидел и курил. Он никогда раньше не курил в их постели. Он, такой любимый, такой бесконечно родной… И его тело, прекрасное и знакомое… Котенок поднесла к губам бокал с холодным вином и начала целовать его шею, обливая и втягивая капли назад. Он продолжал курить. Она не могла позволить его телу не узнать ее… еще никогда он не возбуждался так быстро после первого раза… Они заснули под утро. Она спала урывками, чтобы удостовериться, что он еще рядом. Он открывал глаза, чтобы посмотреть, как она дышит во сне.
Сейчас они не целовались. И не занимались любовью. Просто молчали и сидели на раскрытом окне. Конечно, два с половиной года - это совсем не вечность. И, если есть любовь, то можно преодолеть все. Но это только в книжках можно просто ждать и любить. В жизни такая разлука может перечеркнуть все. И разговор совсем о не физической верности, секс - это просто утоление голода, когда он не с любимыми. Просто все меняется. Мы меняемся. И наши чувства тоже. Она может вернуться и по-прежнему любить его, только на его месте окажется совсем другой человек, что тоже любит давно устаревшую девушку… Интернет не заменит его глаз. Веб-камера не даст почувствовать прикосновение его руки… все бред… и эта идиотская независимость… Стоит ли банальная работа потери звуков его дыхания на соседней подушке ночью?!..
Ей хотелось целовать его губы и кричать, что она не хочет уезжать от него. Ему хотелось просить ее остаться и быть с ним всегда… Но ведь надо уважать выбор и не мешать желаниям другого человека! Он же не хочет серьезных отношений, а она мечтала жить в Оттаве…
На небе появились первые розовые полосы. Автоответчик записал, что через 30 минут такси будет у их подъезда.
- Сегодня бесподобное утро, - сказал Солнышко.
- Замечательное, - ответила Котенок.

[Ангел-Ю]

Helgo4ka, тронуло до слёз. Грустно... Расстованье - это маленькая смерть (с). Столько чувст, эмоций... Хочется верить, что их любовь победит эту разлуку. Безумно, красивый рассказ. Оленька, спасибо тебе большое.

Добавлено через 40 секунд
Привычки - самые ужасные убийцы на свете.
А эта фраза просто поразила - невероятно точно сказанно.

[solnishko]

Helgo4ka, такой грустный рассказ... До сих пор мурашки по коже и слезы в глазах... Очень красиво и чувственно написано. Мне очень нравится твой стиль, легко читается, и не хочется останавливаться, пока не дочитаешь все до конца. Спасибо тебе!

[Helgo4ka]

Ангел Ю, спасибо, Юленька, что читаешь меня и чувствуешь!!! А привычки - они правда ужасны, в любых смыслах :)

solnishko, спасибо!! А грусть ведь почти всегда есть в нашей жизни, так пускай она лучше будет ва рассказах, а не в душе :)

Примерно год назад у меня возникла идею написать рассказ, немного нестандартный, о жизни обычной девушки, только показать все события так, как они есть в ее голове - не обязательно попорядку, вразброс, вьевшимися ситуациями, сильными емоциями, философскими мыслями... Но чтобы все эти кусочки вертелись вокруг главного в ее жизни - любви... Наверное, много чего будет непонятно, кто-где, и что связывает с каким героем, но ведь так сумбурно и есть в нашех мыслях. Итак, приглашаю в голову и душу Нитки, моей героини.


Ню в миниатюре. Наброски раздевающейся.

Посвящается моему дневнику,
на который меня никогда не хватало

Досье
Имя: Вероника
Возраст: 23 года
Семейное положение: не замужем
Образование: законченное высшее
Специальность: Учет и аудит
Квалификация: магистр с «Учета и аудита»
Работа: ООО «Слоненя», бухгалтер
Площеобеспечение: родительское
Стремления: о-го-го!


Убежать. Я не знаю, почему и как так вышло, но самым главным, определяющим мои желания, словом сейчас является УБЕЖАТЬ. Я хочу убежать: от себя, от мира, от своей работы, от проповедей, морали и запретов, от той жизни, которой я живу. Я не получаю от нее удовольствия. Мне не хочется утром вставать, чтобы идти на работу, не хочется вечером возвращаться, чтобы прийти домой.
Такое впечатление, что аист, который нес меня, мало того, что сбился с дороги, так еще и начал ловить лягушку прямо в воздухе и выронил меня. Какая еще лягушка в воздухе - скажите вы. Да откуда я знаю! Но разве если бы ее не было, я бы оказалась здесь и сейчас? Нормальный аист принес бы меня на мое место, и все было бы прекрасно.
Хотя в случае со мной это скорее был голубь. Я люблю голубей. Тогда снова возникает вопрос - какая еще лягушка? Но ведь это история обо мне, и тут никак не может быть все логично.
Мне 23 года. Я не чувствую, что мне столько. Я ничего не сделала, чтобы мне было так много.
Меня зовут Ника. Ну, Вероника, но мне больше нравиться упрощенный вариант.
Сейчас я сижу полуголая и пишу этот бред. Я очень хочу спать, но писать - еще больше. Проблема в том, что я не умею. Может, умею, только это никому не надо. Я бухгалтер. Для вычисления сумы прибыли не надо обладать особым даром выражения своих мыслей. Можно вообще их не выражать, лишь бы все сошлось. И все пока сходиться, только не в моей жизни.
Я люблю. Я не знаю, кого. Я просто люблю. Я всегда любила, это делает жизнь интересней.
Сейчас я хочу курить. Но не хочу, потому что мне противно об этом думать. Логично, правда? Самое смешное, что почти все мои желания такие.
Я не чувствую себя на своем месте. Почти нигде и никогда. Если прислушаться к себе, я услышу, как моя душа плачет. И мне хочется плакать вместе с ней. Это так грустно, что я не хочу слышать.
Сегодня мне захотелось выговориться, и я пошла сидеть в чате. Лучше не стало. Я не смогла четко изложить мои претензии к жизни, мои желания, проблемы. Намного проще было давать советы другим. Причем, спрятавшись за непонятным ником, не нести за это никакой ответственности.
Мои желания, мысли, сменяются с бешеной скоростью, как кусочки в калейдоскопе, соединяя порой совершенно разные по смыслу и цвету картинки. Вы считаете меня легкомысленной?.. Тьфу, это уже где-то было. «Мама, моя Надя приехала». Только я не Надя. И, к сожалению, пока только еду.
Медленно, на какой-то, например, старой серой волге, разваливающейся от встречного ветра. Скорость - 60 километров час. Не больше. Слишком много ям, знаков, старая неработающая педаль. Стоит нажать сильнее - тормоза уже отказывают. Это не я за рулем. Это мой клон. Я - кивающая собачка на бардачке.
Чем плохо - сидишь, ничего не делаешь, а тебя бесплатно катают. Жалко, что не спрашивают, куда хочешь именно ты. И вся жизнь разбита на цепочку картинок, которые постоянно меняются, скачут - вверх-вниз, вверх-вниз. Так даже интересней воспринимать действительность, ведь кому нужна сплошная ровная полоса?.. Мне точно нет.
Я коллекционерка. Я не собираю марки, значки, фигурки кошек или рыболовные крючки, хотя это все тоже было в очень глубоком детстве. Я собираю воспоминания. Не все, конечно, только самые яркие, независимо от того, плохие они или хорошие. И еще мысли. И переживания.
Те, что лежат на самом дне моего разума, подобно затонувшим кораблям, и к которым можно добраться только с помощью акваланга, а потом долго очищать от морских водорослей и ила.
И те, что неожиданно всплывают сами, как ненайденные трупы убитых мной мгновений, затолканных в самые затхлые запаутиненые уголки сознания.
И те, что распускаются удивительными блестящими зажигалками, вспыхивающими под мою любимую песню, заставляя улыбаться и чувствовать себя счастливой.
Я нанизываю все их в беспорядке на цепочку памяти и иногда перебираю, это так забавно. Словно кадры в хорошо знакомом фильме, фильме о моей жизни, который в оригинале никто не видел, кроме меня самой.

Кадр первый

Расстаться можно и любя,
Боль рассосется понемногу.
Но только обманув себя
Мы обмануть не сможем Бога…
Игорь Тальков

- Женись на мне.
Ты смотришь на меня обалдевшими глазами и задаешь самый логичный в этой ситуации вопрос после «зачем»:
- Когда?
Да, я, конечно, понимаю, что не должна была этого говорить, но мы же давно выяснили, что отношения долженнедолжен к нашим отношениям не имеют никакого отношения. Просто мне плохо. Нет, не из-за тебя, но ты же знаешь, почему. Мне очень плохо, понимаешь? Иначе я бы никогда этого не сказала. Это должен был сказать ты. Красиво, по всем правилам, поразить меня, что бы я не смогла устоять. А вышло так глупо.
- Ну, сегодня мы уже никак не успеем, - я пытаюсь шутить. Получается плохо. - Анди, женись на мне.
Ты молчишь. Не смотришь на меня. Куришь.
- Сейчас - нет.
Теперь молчу я. Нет, я даже не ожидала, что ты скажешь что-то позитивновлюбленноромантичное, но все равно неприятно. Больно. Очень.
- Ты же понимаешь, надо сначала хорошо стать на ноги…
- И когда ты хочешь?
Правда, я хорошо замаскировала вопрос, хочешь ли ты вообще?
- Пока не знаю.
Ответ подходящий. Достойный четырех лет признаний в любви, отношений и местами планов на будущее.
Рука тянется к пачке сигарет. Покурить. Одну, вторую, пятую. Молчаливо показать всю глубину моих чувств. Тьфу, противно. И курить, и сознавать, что в моем мозгу еще столько въевшихся штампов, взятых из книг и кино. Это такая я свободная самодостаточная личность.
Встаю и иду купаться. Ночью был дождь и вода холодная, но это даже приятно.
Что мне делать со своей жизнью? Так по-глупому тратить ее и дальше на разочарования и боль?
Переворачиваюсь на спину и смотрю на небо. Так хорошо просто лежать, даже не двигаясь, и ни о чем не думать. Долго-долго. Но вода холодная. И я начинаю медленно-медленно погружаться. На миг - страшно. Стоит продолжить лежать неподвижно - и все. Вообще все. The end.
Непонятное ощущение. А может, так и лучше? Вода затягивает, будто мягко приглашает в гости. В голове не мелькают картины прошедшей жизни, нет сожаления. Зато вспомнилась когда-то прочитанная книга Джека Лондона. Как она называлась? Мартин Иден? Хотя какая неважно. Просто там описано, как он утопился. Сначала падаешь, опускаешься, сам заставляешь себя не двигаться, чтобы не сработал основной человеческий инстинкт - жить. Кажется, что можешь передумать в любую секунду, и это вроде игра. А потом не хватает дыхания, легкие готовы разорваться - и все. Ты еще чувствуешь, думаешь, понимаешь, и при этом осознаешь, что это конец. Даже если уже передумал. Если хочешь жить. Уже поздно. Интересно, и откуда он это знал?..
В эту же длинную секунду понимаю, что ни за что бы этого не сделала. Что хочу жить. Очень-очень.
И вообще я просто плаваю, радуюсь солнцу, воде, лету. Ныряю вот. А вы что подумали? Я люблю плавать...
Выхожу на берег, беру полотенце, медленно-медленно вытираюсь. Ты сидишь, как и сидел, развалившись и покуривая. Тебе все равно, что я … плавала. Ах, да, ты же не любишь Джека Лондона. А зря...

[Utro]

Нестандартный рассказ затягивает!!!! Сразу понра....девочка Ника!! Люблю думающие личности. Жду продолжения....

[Ангел-Ю]

Helgo4ka, прочитала на одном дыхание и уже нетерпится прочитать продолжение. Интересно смотретьб на жизнь и события глазами другого человека. Интересно читать чужие мысли. Интересно попытаться понять главную героиню. Вообщем, жду, жду, жду продолжения.

[Helgo4ka]

... продолжение...


Я надеваю очки и сажусь рядом. Дети играют в бадминтон, у них красивый воланчик с яркими разноцветными перышками, я всегда хотела себе такой. И когда это нас с тобой начало тяготить молчание?..
- О чем ты думаешь?
- О том, готова ли в эту минуту расстаться с тобой навсегда.
Ты не ожидал этого. Милый мой, я хоть и люблю тебя, но, оказывается, не всегда чувства важнее всего.
- И что ты решила?
- Что готова.
Это все. Я понимаю, когда произношу эти слова. Это все, любимый мой.
- Это все?..
Ты не веришь мне. Я уже несколько раз бросала тебя, но тогда это была игра. Сейчас - нет.
- Да, это все.
Я беру свой мобильный и меняю запись «Любимый» на «Андрей К.».
Так просто. Но зачем знать, что у меня есть близкий человек, а я не могу на него положиться. Ты предал меня полчаса назад.
Я же не требовала от тебя немедленно бежать в ЗАГС и расписываться. Мне нужен был ты до конца именно в эту минуту. Достаточно было просто сказать «Останься сегодня у меня». Я не знаю, осталась бы или нет. Но мы встречаемся четыре года, и ты до сих пор не можешь мне этого сказать?.. Боишься ответственности? Тебя все устраивает? Ну и пусть, а меня нет. Ты только что выбрал свое будущее. Без меня.
Ай, меня укусил муравей. Тьфу, развелось этих тварей. На большом пальце облез лак. А сами ноги пора бы побрить. Судя по длине отдельных волос, в последний раз я это делала в темноте или в очень трезвом состоянии.
Что ты на меня так смотришь? Дошло, что меня можно потерять? И даже сейчас не хочешь сказать ничего примирительного?
- Я не буду тебя сейчас ни о чем просить, умолять…
Почему? Тебе все равно? Ты и сам хотел расстаться? Я тебе надоела?
- …я просто хочу, чтобы ты знала: я тебя люблю. И если ты вдруг передумаешь, то всегда можешь вернуться.
Черт, Анди, у тебя все это время были такие милые глаза? Солнышко, я уже хочу!.. Тьфу, что это за дурацкие мысли в моей умной красивой головке.
- Я учту.
Этого никогда не будет. Натягиваю на себя шорты. Бросаю в рюкзак сигареты, расческу, полотенце. Я ничего не забыла?
- Я хочу прогуляться, тут есть одно очень красивое место. Увидимся еще… когда-нибудь…
- Можно, я пойду с тобой?
Зачем? Я не хочу! Я не хочу, не хочу, не хочу…
- Ничего не подумай, я не буду тебе мешать. Просто хочу провести этот последний вечер с тобой. Ты ведь хочешь на тот высокий обрыв, да?
Конечно, твоя поразительная способность угадывать мои мысли не может пропасть в одно мгновение только потому, что я произнесла слово «все». А жаль. Надо тебе отказать?
- Зачем ты спрашиваешь? Ты ведь можешь делать все, что хочешь.
Я иду. Ты идешь. Лес со всех сторон и тропинка, почти незаметная, утонувшая в крапиве и прочей ужасно необходимой тут растительности. Голые ноги пытаются возмущаться, но я молча иду дальше. Ты уже не мой котенок, которому я могу ныть и хныкать, сохраняя при этом все свое необъятное достоинство. Теперь ты экс. Экс-парень, экс-любимый, экс-родной. Противная приставка, будто раздавили насекомое, и тебе совсем не идет. Какой же ты экс-любимый, если стоит тебе отстать шагов на семь, и я чувствую это корнями волос, тату на попе, синяком под коленом.
Я хочу заблудиться. Я никогда не заблуживалась в лесу. Я всегда хочу то, чего нельзя. По той сотне окурков, что ты выбросил во время нашего культпохода, может найти дорогу даже домашняя морская свинка.
Ты помнишь, как мы были тут первый раз? Наивнодетскиудивленновлюбленные, даже нецелованные друг другом. Не надо было ничего - только слушать биенье сердца и не дышать. Откуда же сейчас взялся этот инородный, мною зачем-то поглощенный цинизм?
Мои ноги бултыхаются в воздухе. Я отбиваю ими какой-то такт. Почему-то получается сопливобезвольная песня моей спрятавшейся непонятно куда юности. Позови меня с собой. Надеюсь, Анди, ты не умеешь читать по ногам.
- Ты любишь высоту и ветер. Это для тебя лучше, чем секс. И еще ты любишь меня.
Я хохочу. Кричу. Впускаю этот ветер в свои легкие и вены. Ты всегда замечал, когда именно я собираюсь кричать от удовольствия.
- Хочешь, я оставлю тебе автограф на память?
Ты хочешь. Не могу удержаться, чтобы не сделать тебе еще одну пакость. Ну что, Анди, как ты относишься к лаку на ногах?
- Ты ненормальная! Дура, хочешь сделать с меня голубого!
Ага. Ненормальная.
- Извини, голубой лак я оставила дома. Хочешь с серебряными блесточками? Черный? Розовый? Заметь, ты сам согласился.
Семь минут препирательств. Черный подходит под твои плавки.
А, знаешь, я ловлю кайф. От того, что мы сидим с тобой на обрыве. От того, что я рисую тебе ногти. От того уже подзабытого желания, что начинает подкрадываться к моим внутренностям, поджигая все по дороге и заговаривая зубы встрепенувшимся умственным рефлексам. Оно накатило внезапно, застало меня врасплох, как выпитая после долгой соковой диеты рюмка водки. Я умру, если не сделаю этого. Или если сделаю?..
Я хочу твои губы. Я не хочу их поцеловать, я хочу тебя всего. Уже не моего и еще не чужого.
Ты тоже хочешь этого. Я вижу это по твоим глазам, чувствую по рукам и прижавшемся сердцебиении. Как же это на нас накатило? Куда девалась привычка и обыденность?
Это не секс. Это прощание. Как рукопожатие. Как объятие.
Это больше, чем обычный обряд. Анди мой, Анди!
Мы с тобой вампиры. Ты не знал? Причем самого высокого уровня. На низшем питаются и обмениваются кровью. Мы же вытягиваем любовь. Всю самую вкусную, красную, живую, еще сохранившую отпечаток вен и тепло сердца. Главное - удержаться и не выпить последнюю каплю. Этот закон вдалбливают молоденьким вампирчикам с самого рождения. Стоит это сделать - и умрешь. Ты запомнил, любимый? Я не позволю тебе умереть...
Вокруг нас растет клевер. Белый и сиреневый. Я как-то рассказывала тебе, а ты все не мог запомнить, как это растение называется. Он прекрасен. Ты прекрасен. Небо прекрасно. Я вбираю в себя это чудо, чувствую, как оно пульсирует и растворяется внутри меня. Этого еще не было, никогда не было! Мой разум потерялся где-то посреди этого клевера, мои чувства - нашлись. Спасибо за эту минуту, спасибо, спасибо…
Я вся разбилась вдребезги. Нет, ты тут не причем, это я сама. Ничего сейчас не говори. Даже не помогай мне собирать осколки. Я справлюсь. Я люблю тебя, Анди.
Интересно, сколько сейчас людей видят меня, обнаженную, на самой вершине? Ловлю последние предвечерние лучи на своем теле, смущая солнечных зайчиков и желая им спокойной ночи.
Еще только миг - и я уже натягиваю шорты. Ты лежишь с закрытыми глазами. Топ. Хватаю рюкзак. Бросаю тебе на ходу:
- Я сейчас приду!..
Босые ноги скользят на песке. Быстрее, быстрее! Через сколько секунд ты поймешь, что я больше не вернусь? Быстрее, быстрее!
Я слетаю на дорогу, ловлю парня на синем мотороллере.
- Вывези меня отсюда
Он кивает. Я залезаю сзади, обнимаю его. Может, это маньяк? Я не боюсь маньяка, я боюсь тебя. Даже не оглядываюсь. Знаю, что ты сейчас меня видишь сверху.
Я убегаю. Во всех смыслах. Я убегаю от тебя, от этого чудесного клевера, от ветра и неба. Воздух и пыль из-под колес мотороллера смазывают твой силуэт, разделяют нас и немедленно заполняют пустое пространство. Чтобы не знать, чтобы забыть, чтобы наверняка.

* * *

Коли ти чогось дуже прагнеш, це прагнення перетворює світ. Він здається прозорим, як поліетиленовий пакет, сповнений смаку клею. Ти можеш натягнути його на голову, дихати спекотним повітрям, оманливо-спокусливим, як голос сирени, і бути щасливим. Головне - обережність. Не знімати. Не порвати. Не проколоти. Не задихнутися.
Чотири заповіді токсикомана - це мало чи багато? Чи варта їх дотримання втеча від безкольорових, заштрихованих погано підточеним сірим олівцем реалій справжнього життя поза пакетом? Чи це лише ще одна манірна мара на шляху до безкінечності?...

[Ангел-Ю]

Очень чувственный и откровенный отрывок. Столько чувст, что все неизвестное нам, всё то что было ранее становится понятным. Не понятно только, что решение принято резко и неожиданно, наверное даже для самой героинт - хотя это её жизнь.
Очень интересно. Ну последний абзац, я как всегда не поняла, но это впечатления не портит.

[minimama]

Helgo4ka, читаю с удовольствием, написано красиво, хорошо...
И можно считать пособием для мальчиков, которые очень часто не понимают, почему это девушки предлагают расстаться, но при этом всем телом выражают совсем другое желание "удержи меня, сделай что-нибудь, чтобы я почувствовала свою огромную важность в твоей жизни", в общем про поведение маленьких манипуляторш )))))

[Всепрощающая]

Огромное сасибо за кусочек счастья, который дарите всем, кто читает эту темку))) все на самом деле так легко и просто написано, и я тоже начала улыбаться сидя перед монитором, потому что сразу захотелось поверить во что-то доброе, поверить в то, что чудо можно найти в любом дне))) спасибо огромное еще раз)))

[Helgo4ka]

Ура!!!!!!!!!! Мою темку перенесли!!!! Спаибо модераторам, безумно-безумно приятно!!!!!!!!!:z1920:love-think:kataus:holiday И спасибо вам, девочки, за каждое теплое слово и смайлик!!! Вы самые замечательные читатели в мире! :rose:balloons



Кадр второй
… Почему так вышло, почему?..
Правда не похожа на мечту.
Но не правду он сказал тебе,
Будто на земле больше нет любви...
Иванушки

Мне было 10 лет, когда я впервые влюбилась. Конечно, я влюблялась и до этого - в мальчика на соседней кровати в садике, в соседа, в Боярского, - но серьезно это было впервые. Он лазил через забор за незабудками, дрожал от холода, пытаясь согреть меня единственным полотенцем, и знал, как найти на небе Марс. Ему было 12 лет, и он был джентльменом. Помню, как подмечала малейшие его жесты, теряясь в догадках, нравлюсь ли ему, и рисовала сердечки на мокром песке, оглядываясь, чтоб никто не видел. А он думал, произведут ли на меня впечатление его ласты. Или не на меня.
- Хочешь, я научу тебя плавать?
- Хочу!
Можно и не только плавать.:) А ты уже умеешь целоваться?..
Милый мальчик, с меня, может, и была способная ученица, только с тобой я забывала обо всем. Я терпела, если бы ты учил меня есть тараканов.:) А что, едят же люди…
Рядом с ним я научилась плавать по-собачьи (и это уже было достижением:), мучиться от ревности, когда он улыбался взрослой 13-летней Маринке в коротких джинсовых шортах и находить на небе Большую медведицу. Рядом с ним я мечтала наяву, представляя каждый час разные варианты признания в любви. Рядом с ним я стала женщиной… И не надо говорить «ого» и заглядывать на предыдущую страницу, чтобы увидеть, сколько мне было лет. Красиво звучит, да?:) Я очень хорошо помню этот момент: я выхожу из воды, вся такая красивая в новом купальнике, а по ногам течет кровь. Так у меня впервые начались месячные.
В любви мне он так и не признался. Детский ум сразу же придумал множество причин, почему, и все для того, чтобы можно было мечтать дальше.
Это продолжалось 11 дней. А потом я шесть лет не могла найти парня, похожего на него. Хотелось просто прислониться к плечу и понять, что вот оно - твое, родное. А в 11-14 лет не мечтать и не хотеть было невозможно. Вот я и мечтала. И хотела.
А потом наступило прозрение, что только МЕЧТАТЬ И ХОТЕТЬ - ЭТОГО МАЛО. НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ. Надо научиться получать то, что ты хочешь.
Видимо, я выросла, только умения получать от этого не прибавилось. В то время, когда другие девчонки учились строить глазки, соблазнять и влюблять в себя, я витала в облаках, читала, и мечтала о высокой любви.
Не помню, как звали мальчика, о котором я впервые подумала: а ведь можно не только мечтать, а и реально пойти с ним в кино, погулять, да просто подойти и поцеловать, в конце концов! Он не оставил никакого следа во мне, только это понимание, и я благодарна ему за это.
Прошло время. Нет, я не выросла, я вообще не собираюсь вырастать, просто я изменилась. Нет, я все еще умею мучиться от ревности, смущаться и плавать, правда, уже не только по-собачьи. Только я разучилась находить на небе Большую Медведицу и еще - ждать. Ведь зачем ждать признания в любви (реальней говоря - показывания заинтересованности или симпатии), если можно сделать его самой? И не обязательно словами…

* * *

Смотреть на мир сквозь розовые очки - это хорошо. Все кажется простым и радостным. Проблема только в том, что неправильно подобранные очки, а розовые особенно, могут сделать тебя смешным или глупым в глазах окружающих… Ведь эти самые окружающие редко когда заглядывают дальше оправы.

[Utro]

Очень грустный кусочек. (Я с ним не согласна.) Но настроение Героини передаёт полностью. Сразу захотелось поспорить с ней, растормошить..... !!!!!!! Чудесная девушка. Очень она мне нравится!!!!

[Ангел-Ю]

Оль, с каждым отрывком твоя героиня становится всё роднее и роднее. Последняя фраза заставляет задуматься и к сожалению согласится с ней. Жаль, что в жизни часто бывает именно так.

[Маргарет]

Стоит ли банальная работа потери звуков его дыхания на соседней подушке ночью?!..
Вот это очень понравилось)) Такой хороший вопрос, что плакать хочется... А так приятно слышать любимое сопение на соседней подушке...

За 4-ю страничку спасибо)) Очень понравилось все, только по-другому отблагодарить не выходит пока что.
И меня лишь одна деталь немного раздражала при чтении (простите за прямоту) - смайлики в посте №36. Но, это на любителя.
А так - все отлично, красиво, легко. Классно!
А за рассказик на украинском - особое спасибо!!

[Всепрощающая]

[I]Спасибо огромное за то, что пишите!! так легко читать, но. самое главное то, что строки не пролетают незамеченными, а запоминаются и, даже заставляют о чем-то задуматься... О чем? не знаю даже... наверное о том, что кто-то встречал похожиме чувства, а кто-то не встретил до сих пор.. и какая разница, сколько было лет? гланое то, что мечтали)) спасибо за Ваши мечты и просто дар писать рассказы))) Вы на самом деле пишите очень легко и... понятно (да, действительно, кажется нашла слово, отображающее то, что хотела сказать)) Очень ПОНЯТНО и просто)) надеюсь продолжение не заставит себя долго ждать))/I]

[Helgo4ka]

Кадр третий

Вся наша жизнь - игра.
Можно играть. Заигрываться.
Но как часть это будут понимать близкие люди?... (с)

Я не люблю розовые рубашки. А тебе она идет. Мне нравиться, как ты выглядишь, а еще больше - как говоришь. Твой голос напоминает мне мою первую любовь - та же манера, интонации, слова… Помню, когда услышала его первый раз, спросила: «А тебя случайно зовут не Рома?»
Оказалось, нет. Саша. Мы даже заочно были знакомы. Я уже слышала о тебе, а ты - обо мне. Я сделала тебе кофе, поприкалывалась и ушла. Забыла. Остался только голос - мягкий, пронизывающий, от него все тело становилось похоже на разъяренный муравейник, желающий неизвестно чего.
И вот мы с тобой здесь. Не вместе, разумеется, просто и ты, и я присутствуем на этом чудесном празднике жизни. И мои глаза почему-то ищут тебя и твою розовую рубашку, даже когда я танцую с другим, только познакомившимся со мной, мальчиком. Я все ждала, что ты наконец-то пригласишь меня, а ты пропадал непонятно куда и терялся в толпе.
Ну и к черту! Не нравлюсь я тебе - и не надо. На улице прохладно, свежий последождевой воздух, и я стою одна. Все пришли парами, а Анди не мог, вот и приходиться познавать прелести свободной от парня девушки на шумной вечеринке.
- Чего ты скучаешь?
- А ты всегда так незаметно подкрадываешься? Я не скучаю, а дышу свежим воздухом.
- Как захочешь. Я могу составить тебе компанию?
- Пожалуйста.
Я улыбаюсь тебе, а мой немного подвыпивший мозг пытается определить, точно ли тебе зовут Саня, и поэтому я ни разу не называю тебя по имени. Надеюсь, ты этого не заметил. Зато ты так классно произносишь мое, что замирает дыхание.
- Ты не хочешь потом куда-то еще пойти?
- А какие варианты?
- Давай варианты придумаешь ты, а я на все соглашусь.
- Неа, мне просто интересно, что бы ты предложил.
- Ника. А может все-таки ты?..
- Уговорил, я подумаю. Пригласишь меня на танец, я тебе расскажу.
Конечно, я никуда не собираюсь с тобой идти, и думать тут нечего, я же не девочка по вызову. Просто хочу узнать, как ты танцуешь.
В первый момент свет внутри ослепляет. Я подхожу к своему столику, беру сумочку и иду пудрить носик. Ты не даешь мне этого сделать, ловишь на ступеньках и тащишь танцевать. Ты симпатичный. Милый. И хорошо танцуешь.
- Ты подумала?
- А ты пригласил меня только поэтому? Я так и знала, что ты корысливый!
- Все люди по-своему корысливы. А пригласил я тебя, потому что хотел. Мне нравиться, как ты танцуешь. И вообще ты мне нравишься.
- Ого, столько комплиментов сразу, даже не знаю, что сказать…
- Можешь попытаться покраснеть.
Я пытаюсь. У меня не получается. Мы смеемся.
Краем глаза замечаю Алинку, которая танцует и улыбается смазливому парню. Кажется, нас знакомили. Его зовут Олег. Если она наконец-то найдет себе увлечение, я буду очень рада. Незаметно подбиваю ее в бок и киваю - довольные глаза выглядывают на миг из-под длинной челки и прячутся.
Я обещаю тебе подумать до следующего танца.
На этот раз ты ловишь меня на полпути к выходу.
- Куда же ты собралась? А я?
- Слушай, от тебя уже укрыться нельзя. Санечка, я иду….
- Никочка, ты идешь со мной. Возражения не принимаются.
Мне нравиться твоя самоуверенность. Даже зная, что ты просто хочешь сегодня с кем-то потрахаться, а выбор упал на меня.
Мы опять танцуем. Я убегаю от твоих вопросов о продолжении. Ты подсаживаешься к нам за столик, Макс не упускает возможности с тобой выпить.
- Санек, да ты мужик или нет! Хватит Нитке лапшу вешать! Давай по черт там знает какой! Ого, и Ниточка с тобой взялась за ум и не оставляет…
Ты зашепчиваешь мое правое ухо, оно балдеет от такого внимания. Но мне это надоело.
- Слушай, я с тобой никуда идти не собираюсь.
- Ника. Я устрою тебе обалденный вечер. Мы возьмем вкусного вина, свечи, тут рядом есть гостиница…
- Я с тобой никуда не пойду.
- … мы просто выпьем, поговорим, мне нравиться быть с тобой…
- А моему парню вряд ли понравиться то, что я пью вино ночью в номере гостиницы с левым парнем.
- Так давай я ему позвоню и тебя отпрошу.
- Да ты что, придурок? Иди за свой столик и не парь мне мозги, ничего сегодня не будет, по крайней мере со мной.
Ты наконец-то уходишь. Я облегченно улыбаюсь и начинаю наблюдать за твоими передвижениями, делая ставки на то, подойдешь или нет.
Это так забавно. Я выигрываю у себя на 14 -той минуте.
- Зачем ты пришел? Я же все тебе сказала.
- Логично, если я все-равно пришел, значит просто захотел…
Ты так смешно злишься на себя, прячась и дальше в свою самоуверенность.
- И что ты сейчас хочешь?
- Остаться с тобой наедине.
- Пошли выйдем пройдемся.
Уже стемнело, вечер дышит туманом и теплотой твоего пиджака. Как и следовало ожидать, ты сразу же берешь меня в заложники и начинаешь целовать. Как и не думала, я отвечаю тебе с каким-то диким пьяным наслаждением, таща в темноту и останавливаясь через каждых полшага под твоим напористо-непристойным напором, уступая. Если бы рядом не совались одноразовые знакомые, разглядывая нас, ты, наверное, взял бы меня прямо здесь, посреди дороги. Мне нравиться это понимать. Мне не нравиться, что мне это нравиться.
Одноразовых знакомых становиться больше, больше машин, и мы догадываемся, что это заканчивается вечеринка. Я уверенно-пьяной походкой забираю сумочку и плащ, бросаю тебе «Удачи» и сажусь в первое попавшее такси, чтобы увезти домой свое завтрашнее похмелье и не брать с собой лишних угрызений совести. Кровать заменяет мне тебя.
А через два дня начинается послепоцелуйный синдром моей женской сущности, которую ты игнорируешь молчаньем моего телефона.
Я пью пятую кружку горячего чая и чувствую себя бесконечно одинокой. Нет желания ничем заниматься, разве что бездумно переключать кнопки на пульте, чтобы убежать в чью-то ирреальную жизнь, оставив свою в грязном носовом платке. И я знаю, что стоило бы тебе набрать мой номер или написать глупейшую смс - и все было бы хорошо. И еще я знаю, что ты точно этого не сделаешь, ведь я была только закуской, кусочком лимона к твоей водке. Впрочем, ты для меня значишь не больше. Бред, да? Я же безумно люблю Анди, и даже вспоминая этот дурацкий пьяный вечер я скучаю по нему, моему родному, самому лучшему парню в мире. Но он - есть. И будет. И никуда не денется. И от этого спокойствия как-то... пресно. Я люблю его. Я просто не хочу, чтобы вся моя жизнь была пресной. И теперь моя романтичная душа пытается убедить сердце, мозг и прочие жизненно-необходимые органы, что это влюбленность. Яркость. Дня на три. Она (душа) вообще не признает прозу. И поэтому я готова лезть на стенку. Почти как в восьмом классе - выдумала чувство и наслаждаюсь им, гордо страдая. Когда ты хоть немного повзрослеешь, а, Ника?

* * *

Ірраціональні вчинки дратують мій мозок. А найбільше його дратує, що це МОЇ ірраціональні вчинки. І він нічого не може зробити, ніяк попередити. Коли почуття організовують цілком сплановане повстання, - це вогненебезпечно, це руйнує всі стіни правил, відкидає драбини заборон і розкидає рештки цеглин по всій свідомості, одну якнайдалі від іншої. Хвилі протесту пронизують все моє єство, викликають юрби комах, що будують пульсуючий мурашник на залишках мого розуму, ховаючи його під мільйонами міліграмів повільно діючої отрути. Весь цей безлад закручується виром в найглибшому місці моєї середини, приносячи якесь збочене задоволення майже до кінця збоченим думкам, народженим небажаючим збоченіти мозком. Але ж його бажання - це нісенітна дрібниця, що ніяк не враховується юрбою повсталих почуттів. Це страшно і разом з тим дуже збуджує, схоже на рольову гру, де ти нічого не вирішуєш, заховавшись у глибокому безперервно-наростайочому диханні - вдих, видих, вдих… Цікаво, чи захоче коритися не витримавший натиску вже збочений мозок?...