Просмотр полной версии : Я и моя мама. Наши сложные отношения.
Набрела на интересную и важную для себя темку и как обычно "в своём репертуаре", задаю вопрос, и прошу совета.
Конфликты я не люблю, и всеми силами стараюсь их избегать, но есть в моей жизни конфликты, от которых не уйдёшь. У меня очень сложные отношения с мамой. Мама моя всю жизнь была для меня (да и сейчас является) тем, кого называют "авторитарные родители". Жить с таким родителем неимоверно сложно, что бы ты ни делал - ты всё равно будешь плохим. Не вдаваясь пока что в подробности, в общих чертах можно сказать так: мама всю жизнь пытается мне доказать, что я на этом свете НИКТО, а я, в свою очередь, пытаюсь ей доказать, что я на этом свете КТО-ТО. Такое общение касается практически любой стороны моей жизни, будь то работа, воспитание детей, приготовление ужина и т. д. Вот простой пример:
Я собиралась в парикмахерскую, до этого мы с мамой обсудили, как я хочу подстричься (мама одобрила!!!), но по дороге к мастеру, я поняла, что всё-таки мне эта стрижка пока что не подойдёт (были объективные причины), и решила подстричься по-другому. Когда я пришла домой (довольная, потому, что подстригли меня очень удачно) и ждала хоть каких-нибудь слов одобрения, первый вопрос был (в общем-то закономерным): "Ты же хотела подстричься по-другому?!!" На что я объяснила, что передумала и объяснила почему. В ответ услышала: "Не ври, ты просто не смогла объяснить, как тебя нужно подстричь."
Пока мы жили отдельно, да и вообще в разных городах, с этими вещами можно было мириться (в конце концов две недели в году можно и перетерпеть), но обстоятельства на данный момент складываются таким образом, что вероятнее всего нам придётся маму забрать к себе. При одной мысли об этом у меня волосы встают дыбом, потому что я понимаю, что в такой ситуации под угрозой оказывается моя семья (в первую очередь мой брак). Как мне быть, отказать маме ради своей семьи, но ей больше некуда идти., забрать её к себе - возможно разрушить собственную семью. У меня уже просто мозги закипают от этого. И вот, в очередной раз, прошу помощи на форуме:" ПОМОГИТЕ, КТО-НИБУДЬ!!!!!!"
irkamoya
25.06.2009, 21:52
анёла, сколько маме лет?
Маме 59, я понимаю, что она уже не изменит своё отношение ко мне и к жизни.
minimama
25.06.2009, 22:00
анёла, В. Леви "Как отрезать свой психопуп:
укрощение манипулямы (манипуляторши-мамы)": http://www.levi.ru/subscribe/53.html
Это твой случай, читай и используй.
анёла, Не изменит((.
А почему ее надо к себе забирать? Она еще молодая по возрасту, она работает?
Давай пока вопросы, потом уже свое видение проблемы
irkamoya
25.06.2009, 22:10
Насчет - не изменит.... Изменит, если ты перестанешь воспринимать все, что она говорит, как вызов тебе.
Изменит и станет мягче - с дальнейшим старением....
Моя мама - это АВТОРИТАР в высшей степени! Был))) Просто я раньше поняла - как и на что реагировать.
Даночка, нет, она на пенсии. Дело в том, что семья моих родителей, к сожалению в данный момент находится на грани распада. Если они разойдутся, то естественно разъедутся. Жильё у них "домик в деревне", продать практически невозможно, соответственно делить нечего. Мама хочет уехать в тот город где живу я с семьёй, так как у неё здесь сёстры и мама. Они её поселять у себя не собираются, следовательно без вариантов. Купить ей жильё мы не сможем, так как сами мотаемся по съёмным квартирам, короче говоря "пресловутый квартирный вопрос".
Minimama, спасибо огромное за ссылку, обязательно почитаю.
А у сестер есть квартиры? Почему они ее к себе не могут взять? И почему она не может поселится у мамы своей?
(Ссылка минимамы -лучшее,где ты можешь научиться общаться с мамой)
Irkamoya, дело ещё в том, что в нашей семье "тяжёлые, властные характеры" передаются по женской линии. Моя бабушка (мама моей мамы), которой сейчас 84 года, до сих пор третирует дочь(мамину сестру), с которой живёт всю жизнь, которой не дала создать семью и которой сейчас уже за 50 и она продолжает находиться под маминой "злостной" опекой. Я, к моему глубочайшему сожалению, характером "удалась" в свою тётку, а вот моя мама - точная копия своей, короче перспективы - сами понимаете. Их девиз по-жизни - "По этому вопросу существуют два мнения, одно - моё, другое - неправильное!"
minimama
25.06.2009, 22:23
Если они разойдутся, то естественно разъедутся думаю, что ты рано бьешь в колокола, поскольку проблема только назревает. Впрочем, ты можешь просто психологически подготовиться к ее решению.
ей больше некуда идти на самом деле при такой ситуации, которую создает себе твоя мама с разводом, она сама и должна решать, где же ей жить дальше. Не принимай решение создаваемой не тобой проблемы на себя. Если родители собирутся развестись, они как взрослые люди сами и должны решить жилищный вопрос. Возможно, если вы, дети, не будете предлагать свои услуги, то они передумают разводиться.
сами мотаемся по съёмным квартирам вот тебе причина, по которой ты можешь отказаться. В принципе - у тебя нет жилья, в которое ты могла бы поселить свою маму. Вам в любой момент могут по какой-нибудь причине предложить съехать со съемной квартиры. Вы молодые, вам проще. А ей как переселяться? Вот этим аргументом и пользуйся.
Даночка, не хотят, я же не могу их заставить, а мне говорят что я должна, я же дочь всё-таки. Я конечо это понимаю, вот и борется во мне дочерний долг с чувством ответственности за свою семью, за своих детей. Мне уже муж намекнул, что его "напрягает" совместное проживание, и где-то я его понимаю.
Добавлено через 2 минуты
Minimama, угу..., а как ей то об этом сказать? "Это ваши (твои) проблемы, решайте их сами?" - как-то язык не поворачивается, мама же...
а мне говорят что я должна, я же дочь всё-таки.Должна.А так же должны твои сестры.
Сестрам говорить их словами в ответ.
Но! Мама должна с папой решить свою проблему,раз разводится. А у тебя нет своей жилплощади.А кроме того,твой муж не хочет этого,видимо, не без основания.
На данный момент, твой долг перед семьей, наверно, важнее.
Я понимаю,если мама болела,была при смерти и т.д.а пока она должна с папой решить вопрос своего жилья.
P.S. Я теперь понимаю причину твоей полноты. Она никуда не уйдет,пока в голове такой хаос и нужна защита от мира.
minimama
25.06.2009, 22:35
анёла, почти тоже по смыслу, но с другим подходом (как в манипуляме): мама, ты же не маленькая девочка, чтобы не думать о последствиях своего развода-разъезда. Если ты решилась разъезжаться, то почему последствия твоего решения должны расхлебывать я, мой муж, моя семья?
Разговаривай с родней с позиции "взрослый - взрослый", а не "взрослый - ребенок". Не давай им собой манипулировать.
Ира, самое сложное сейчас научить Анёлу противостоянию((.
Это на тренинг надо. Один мамин взгляд и она опять станет маленькой девочкой и забудет про все позиции.
Кстати про полноту, как защиту надо читать у Юлии Свияш (полнота в даом случае, идет как чувство вины,которое ей насаждают по полной программе все семейство и мама в первую очередь.)
Справишься со своим отношением к родственникам и их отношением к тебе,похудеешь враз!
minimama
25.06.2009, 22:48
даночка, тренинги могут и не быть в Сибири, где живет Анела. Так что придется ей работать над своей зависимостью самостоятельно.
Давай, девочка, читай книжку Леви для начала, учись отделять: где есть твоя дочерняя обязанность, а где ее нет.
Есть в Омске тренинги.....
Даночка, это точно, спорить с МАМОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не могу найти в себе сил (надеюсь, что пока), она меня подавляет, да плюс к этому в совершенстве владеет искусством шантажа ("Хорошо, если тебе не понравилось, что я навела порядок в твоём шкафу с нижним бельём, то я тогда вообще ничего у вас дома трогать не буду, разговаривать с вами не буду и т. д.), если я убежала на работу и не успела мамочку предупредить, что кастрюля с супом в холодильнике и ЕГО МОЖНО ЕСТЬ, то она будет демонстративно сидеть целый день голодной, а потом ещё не раз припомнит это (НИКТО из нас НИ РАЗУ НЕ ПОПРЕКНУЛ ЕЁ ЕДОЙ!) и от этого неимоверно обидно делается.
Манипулирует, причем мастерски.А ты-ведешься.
Пусть не разговаривает. Она же первая потом начнет это делать, если ей четко объяснить,что ТАК делать нельзя.
Пусть сидит голодная. На все упреки сказать:"Мама, я поняла твою позицию, но ты сама решила не есть.По-моему это не есть взрослый поступок"
У Леви там есть хорошие ответы на такие действия.
пока ты считаешь,что инициатива в руках мамы. А ты возьми инициативу в свои руки
Выслушивай неправомерные требования матери, ее упреки и ругань врачебно-внимательно - как кардиограмму ее подсознания, как симптомы душевного состояния; но ни в коей степени НЕ ПРИНИМАЙ КАК ОЦЕНКИ ТВОЕЙ ЛИЧНОСТИ, хотя именно такую форму привычно имеют почти все обращения мамы к тебе. Отныне ты (конечно, не вдруг...) становишься по отношению к матери человеком ОЦЕНОЧНО НЕЗАВИСИМЫМ - это до чрезвычайности важно, ибо поможет тебе обрести должную степень оценочной независимости и с другими людьми.
Я прекрасно понимаю,тебе сделать это сложно.И надо, чтобы тебя этому научили.Иначе ты будешь вестись вечно, мама переедет к тебе жить.А ты из-за чувства вины будешь разрешать гробить вашу жизнь.
minimama
25.06.2009, 23:03
анёла, мдя.. манипуляторша твоя мама - еще та!
Тогда тебе еще читать и учиться противодействовать манипуляциям (не только мамы):
http://www.world-of-love.ru/forum/showthread.php?p=390057#post390057
Даночка, Minimama, спасибо, ещё один вопрос, на какие тренинги нужно ходить? Я пробовала ходить к психотерапевту (до сих пор стыдно), мне не помогло, не могу найти внутренние силы, чтобы противостоять маме ...я её боюсь.....наверное....., хоть и ужасно стыдно в этом признаваться.....сама уже такая взрослая тётенька...
Красная Орхидея
25.06.2009, 23:08
анёла, а может быть, просто прямо маме так и сказать, про то, что у нее сложный характер, что муж - против ее проживания с вами, напомнив при этом, что своего жилья у вас нет...Только, правильно Ира написала, пока нет развода - нет и необходимости самой заводить такие разговоры. К сожалению, у моей хорошей знакомой мама еще в сотню раз сложнее твоей, жизнь девчонки превращен в сущий ад, при этом страдает и ее ребенок. При этом она была в ситуации, когда можно было бы жить отдельно. Ее все предупреждали, и вот - результат. точно знаю. что так жить нельзя.
А в твоей ситуации не вижу объективных причин съезжаться. Если честно, я категорически против совместного проживания с родителями (любыми), если, конечно, они не требуют по возрасту и состоянию здоровья присмотра ежедневного. А у твоей мамы, как я понимаю, энергии на троих пока что хватает.
Я почему тебе предложила вариант открытого разговора? Просто потому, что пора, наверное, тебе дать понять маме, что ты уже давно выросла и у тебя своя собственная жизнь есть. Не надо ничем ее обижать, не надо говорить грубых слов. Просто решительно настоять на своем (если такая ситуация и такой разговор будут спровоцированы мамой). Может, все-таки задумается она о чем-то... Никогда ведь не поздно делать для себя какие-то выводы.
А чисто по-человечески могу тебе лишь посочувствовать, потому что мама-есть мама, но при ее характере манипулятора и деспота очень тяжело общаться тебе с ней, конечно же!
Моя мама тоже достаточно авторитарный и категоричный человек (но не настолько уж сильно, как у тебя), правда, с годами ее характер стал намного мягче, моментами я ее совсем не узнаю. И отношения в последние годы у нас сложились очень доверительные и близкие, хотя и видимся не каждый день. Так что, возможно, со временем и твоя мама "поутихнет".
Красная Орхидея, к сожалению открытого разговора с ней не получается. Всегда один ответ:" Ты говоришь глупости!" А затем она сразу уходит, обрывая разговор и не даёт мне возможности высказаться, ну что мне, по квартире за ней гоняться со своими претензиями? Она просто не слышит того, чего не хочет слышать.
Красная Орхидея
25.06.2009, 23:22
анёла, а не надо особо разговаривать. Если встанет вопрос - от нее - то достаточно будет пары фраз. Например: "Мама, я и мой муж - против совместного проживания. Во-первых, у нас нет собственного жилья, нам некуда тебя позвать, во-вторых, мы твердо решили жить отдельно от родителей, а в-третьих, у тебя достаточно сложный характер и вряд ли ты уживешься в нашей семье. У нас есть свои законы и правила жизни в семье, и я привыкла прислушиваться к мнению мужа. А он - не одобряют идею совместной жизни. Это - наше общее решение.".
И все. Не надо после этого вступать с ней в диалог. Скажи и уходи. Пусть она обдумает.
Я в твоей ситуации ни в коем случае не допустила бы того, чтобы мне устроили жуткую жизнь. А в том, что ты такое решение примешь, виновата сама мама в итоге. Каждый получает в ответ на свои действия то, что заслуживает. Так что не старайся взвалить на себя все кресты мира... Тебе нужно научиться любить и уважать саму себя. Как видно, мама твоя тебе этого не привила. И взять за правило мысль о том, что человек рождается для счастья, а не для того, чтоб его со свету сживали. И научиться некоторой доле здорового эгоизма. Для этого надо смотреть на ситуацию с мамой философски и отстраненно, не принимая близко к сердцу ее слова и поступки. Когда она увидит отсутствие ответной реакции на свои манипуляции, эти самые манипуляции сразу прекратятся.
minimama
25.06.2009, 23:22
анёла, ничего стыдного в том, что ты ходила к психотерапевту, не вижу. Видимо, ты так стеснялась этого факта, что не настроилась на решение проблемы.
Я посмотрела в инете, сайт http://omsk.samopoznanie.ru/ , где есть тренинги личностного роста в Омске. Звони по контактным телефонам и узнавай.
Господи, посмотрела тему и сама себе ужаснулась, получается у меня не мама, а просто монстр какой-то. Я её очень люблю и просто хочу найти способ совместного безопасного сосуществования.
Анела, книга Леви, что минимама назвала никто не отменял!!ЕЕ читать и учить!Это твоя библия.
Тренинги искать-по семейным и личностным отношениям.
Варианты ответов маме, как к примеру с прической. сказать:"Да, мама, я изменила свое решение про прическу.И мне жаль,что ты этого не понимаешь. Но я не собираюсь оправдываться перед тобой и рассказывать, донесла ли я свою мысль до парикмахеров. Ты будеь любезна принять как свершившийся факт мою стрижку. Обсуждать с тобой я ее не буду.Она мне нравится".
Мама обидится, но спустя н-ое время поймет, что она получает от тебя отпор и не будет уже третировать.Пока она четко знает, что отпор она не получает.
minimama
25.06.2009, 23:26
к сожалению открытого разговора с ней не получается. перестань играть в игру "да, но...". Ты хочешь решать проблему? Превращай ее в задачу.
Ой, а как это...?:idontknow Не поняла смысл, как превратить проблему в задачу?
minimama
25.06.2009, 23:32
анёла, видишь проблему? И не говоришь: я это не смогу, у меня не получится, а ищешь пути ее решения, как у любой задачки...
Поняла, спасибо большое, я постараюсь. Сегодня уже иду спать (у нас уже 2:40 ), а завтра - читать и звонить. Спасибо, кнопка исчезла, а не сказать спасибо не могу, у меня появилась надежда, найти выход из этого замкнутого круга, поэтому ещё раз СПАСИБО!!!! (даже если это сообщение удалят, перед этим-то его прочитают(Я так думаю))
Удачи на завтра и решимости духа на все дни!!!!
Добавлено через 9 часов 23 минуты
Анела, я понимаю,что в этой теме главная проблема ваших отношения с мамой, но я утром села и по статьям Юлии Свияш, психолога центра "Разумный путь", постаралась описать твою проблему в целом.
Не буду уж писать в теме про диеты и пр,т.к. это все таки сюда больше подходит. И это все взаимосвязано.
Свияш говорит о том, что полнота- это возможность скрываться от проблем. Страх - вот что дает основу под полноту.А кроме того, жировая ткань – это накопившаяся в нашем теле энергия, не нашедшая себе выхода во вне.
У тебя страх и обиды. Страх перед матерью,которая ее терроризирует, страх и обиды перед сестрами, которые твердят,что ты обязана, страх,что не сможешь защитить покой и хорошие отношения в своей семье, если туда придет жить мама, очень любимая,но манипуляторша.
Поэтому все эти обиды, что мама не понимает не хочет считаться и т.д. аккумулируются в внутри тебя в энергию, которая не выходит наружу. Ты ничего не меняешь в жизни, а только держишь в себе все это. И это выливается в полноту.
Разрешишь внешние противоречия, выведешь все обиды наружу и научишься жить с мамой не в противостоянии, а в каком то налаженном миру, вес начнет уходит,т.к. тебе не нужна будет защита от этих внешних раздражителей.
Примерно так вот выглядит программа по налаживанию отношений с близкими и приведения себя в порядок. Это взаимосвязано очеь. Это наще подсознание.
Прочитала всю рекомендованную литературу (в Литвака прям "вцепилась", из его книги выяснила несколько весьма неприятных для себя вещей), но ни в одной книге не смогла найти ответ на вопрос как абстрагироваться от нападок? Вернее как научиться не реагировать на них? Я могу сдержаться, не идти на конфликт, могу попытаться настоять на своём, но как ни бьюсь, не получается относиться спокойно к уколам и нападкам. Любое язвительное замечание очень задевает и остаётся ох как надолго в душе, и при каждой размолвке, все эти "подводные камни" тут же материализуются. Как сделать так, чтобы не обижали до глубины души все обидные и зачастую несправедливые слова? (Может я чего в книгах не поняла?)
P.S. С тренингами, увы, ничего не получится, причина - банальна до тошноты:"мои финансы поют сами понимаете что..."
minimama
15.07.2009, 23:40
анёла, следующие книги Литвака: "Психологическое айкидо" и "Принцип сперматозоида". Там даются советы по амортизации, чтобы выходить из конфликтов (и не только с родителями).
А после прочтения у тебя должны уложиться мысли стройными рядами и тогда начнет помаленьку получаться.
Удачи!
Minimama, я " до дыр зачитала" "Псижологический вампиризм" Литвака, "Айкидо" туда входит. Просто не могу понять, почему меня до сих пор ещё обижают слова острой на язык мамочки.
Большая ведь тётенька уже, шоб на маму обижаться....самой противно...
Потому что это должно в мозгах щелкнуть.И надо суметь посмотреть на это все со стороны. На это время надо. Правда.
Попробуй сделать энергетический замок в тот момент, когда мама наступает. Сцепить руки в замок со словами про себя "не бери мою энергию, не надо мне твоей". Хотя бы так.
Увидишь - научиться со временем абстрагироваться, а потом и не обращать на нападки мамы.
Сейчас научу)))
анёла, имхо, всегда будет обидно в той или иной степени. Просто потому что это слова МАМЫ. А мы привыкаем с детства к словам родителей прислушиваться, они для нас авторитет, они почти всегда правы. [да, есть период протеста, но тем не менее]
У меня есть в принципе вариант, но я бы не советовал...
Он заключается в том, что нужно сделать так, чтобы мама авторитетом для тебя не была. В принципе. Не была человеком, который может сказать хоть что-то путное. Достигается игнором, посыланием и прочим в том же духе. Оно тебе надо? Ты же знаешь, что мама в этом не права, так зачем обижаться?
Перечитал тему. А нельзя мама к сестре отправить банально? Там своя квартира?
minimama
16.07.2009, 00:09
анёла, мне очень помогло умение отгородиться. Я в такие моменты представляю себя под стеклянным колпаком, а слова человека - шарики, которые легко отскакивают от колпака и не достигают меня.
Если же все же чувствую, что колется, то я сажусь, представляю этого человека стоящего перед собой, а потом начинаю мысленно отодвигать его дальше и дальше от себя в угол комнаты. Там он становится маленьким и порой даже жалким.
И еще подумай о маме - ведь она явно не очень счастливый человек, начнешь ее жалеть - злость на нее улетучится.
Vince, квартира-то своя, но если не хотят... ну не могу же я маму просто за дверь выставить.
Даночка, Minimama, спасибо за советы и за то, что не бросаете один на один с проблемой.
Ох-хо-хо, как оказывается трудно быть взрослой... :)
анёла, выход всегда есть, не бывает безвыходных ситуаций и твой случай - не исключение. У тебя есть еще время, чтобы подготовиться, но скажу свое личное мнение - одной психологической подготовки будет недостаточно и Литвак со Свияшем не спасут ситуацию, хотя и в некоторых случаях существенно помогут, но этого мало. У тебя внутри слишком глубокий родовой "пласт", который нужно сдвинуть с места, а психология с этим не справляется. Тут нужно заниматься собой, но не просто идейным самокопанием, а серьезной работой - внутренней, повышать свой внутренний энергетический потенциал - и все будет отлично. Присмотрись, пожалуйста, для начала, к дыхательной гимнастике А.Н.Стрельниковой.
Svarog, спасибо за совет. А можно спросить, что такое "родовой пласт"?
Ох, опять наверное не в попад шамкнула, всё любопытство неуёмное
Если говорить упрощенно (одним словом, вернее, двумя, не скажу - низзяяяя....) - ты в своем психотипе (поведении, поступках, эмоциях, отношнеии к жизни, жизненных устоях, короче, практически, во всем) повторяешь свою маму, твоя мама - свою маму, а твои дети - тебя. Выражаясь "научным" языком, один генетический код. Так вот - меняя себя, ты меняешь своих детей, свою маму и маму твоей мамы (но уже меньше). Есть один американский психолог, не совсем обычная у него психология, Чампион Курт Тойч (Champion Kurt Teutsch) зовется, доктор психологии и физики, автор психогенетической теории поведения человека - вот такая психология тебе больше поможет.
Есть, правда, еще один автор, книги которого тебе еще больше помогут, если разберешься - Лазарев Сергей Николаевич зовется - и книги его "Диагностика кармы", много их... но антересныиииии......... но они не совсем для этого форума...
minimama
16.07.2009, 11:59
Алена! Найди в инете и попробуй поработать с книгой Лиз Бурбо "5 травм, которые мешают быть самим собой" (есть в библиотеке куба). Тебе будет понятно, что и почему происходит в твоей жизни.
Svarog, "Диагностику кармы" я бы не советовала. Боюсь, что тогда Алена вообще закопается в чувстве вины, что не может любить свою маму, как положено.
Есть автор, Сильвия Браун, первые книги из серии "Совершенствование души", она очень хорошо описывает свои взаимоотношения с мамой (очень непростые), и очень хорошо объясняет почему не надо терпеть такое. Светлая книга, помогает задуматься о нашем предназначении. Почитайте. Только я первую книгу в инете не находила. Но она в продаже есть. Издат-во София
Ну вот, обстоятельства снова вынуждают меня вернуться к этой теме (пожалуйста, не ругайте сильно). Мне сегодня тётя с торжеством в голосе сообщила, что есть новости от мамы. Мама сказала, что договорилась с отцом о том, что поедет к нам, и приедет она в ноябре. Я (видимо сдуру, а скорее просто нервы сдали) спросила :" А где она будет жить?" И тут получила по полной программе: и что я бессовестная, хочу мать выставить за порог, и что я неблагодарная (растишь вас - растишь, а потом...), и что ей бы в голову не пришло задать такой вопрос, и что она предет с моими же детьми водиться (хотя я об этом не просила) и ещё много всего. В общем она собирается завтра приехать со мной поговорить. Я уже нахожусь в состоянии близком к истерике, как мне обьяснить, не доводя дело до скандала, что я НЕ ХОЧУ жить с мамой, или я и в самом деле бессовестная... А главное, меня просто выбивает, что человек собирается приехать ко мне жить и меня даже не спрашивает, что я думаю по этому поводу (ну или хотя бы мой муж...)
Ален, тебе надо отсечь мысль, что ты бессовестная,ибо это не так.
И твердо маме сказать,что у вас негде жить.
minimama
23.09.2009, 21:11
анёла, не поддавайся на манипуляции. Скажи, что мама может жить у тети. Если тетя не бессовествная ;)
Ирмина, тут сложно, квартира у нас большая, не прокатит такая версия.
Ирина, тут просто не поддаваться не получится, тут однозначно будет скандал, причём не только с мамой но и со всеми её родственниками, вплоть до разрыва отношений. А мне хочется этого избежать. Я просто решила в этот раз маму не звать на помощь (опять окажусь в роли просителя - мало не покажется), если ей в деревне жить невмоготу - пусть сама об этом скажет, тогда я хоть не буду чувствовать себя обязанной, а ситуацию-то уже перевернули так, что мама едет мне помогать, то есть опять получается, что она мне делает одолжение, а я опять получаюсь должна.
Опять кнопка "спасибо" исчезла, буду должна :)
Прокатит!Скажи,что твой муж против, что у вас сложные отношения.И тебе важнее сохранить семью,нежели поселить у себя мамы.
Когда будешь говорить, вспоминай нас тут-появятся силы!!!!!
Тетя хочет,чтобы ты чувствовала себя виноватой? скажи.что мама прекрасно может жить у нее, и у тети будешт шанс лишний раз сказать тебе,что ты плохая. А ты это переживешь!
А против мужа родственников не хочется настраивать, у них и так отношения сложные, короче я как в той поговорке: " И на ёлку влезть, и попу не ободрать..." Но тут вариант получается только один, заикнись я , что не хочу жить вместе с мамой - мне выдадут скандал, а потом просто объявят бойкот.
Алёен.Какое из зол для тебя наименьшее:
Жить с мамой, у которой тяжелый характер и которая будет тобой все время манипулировать. Или бойкот родственников, которым легче тебе устроить бойкот,чем взять маму жить к себе. Потому что они как раз таки понимают.что с мамой им жить будет трудно и невозможно.И хотят эту невозможность на тебя спихнуть.
minimama
23.09.2009, 21:42
Ален! А чем тебе страшен бойкот? Тем, что с тобой не будут разговаривать (а точнее, не будут лезть к тебе с манипуляциями, упреками)?
Это будет просто разрыв отношений, причём не только с родственниками, но и с мамой. Я этого не хочу.
Причём тётю совсем не понимаю, она сама с такой мамой прожила всю жизнь, знает ведь каково это, сама мне неоднократно жаловалась, я думала, что уж она-то меня точно поймёт.
Ну так,судя по поведению твоих родственников, у тебя нет мирного регулирования этого вопроса.
И что??? Ради мира во всем мире ты пойдешь на то,чтобы мама, которая любит манипулировать,будет у вас жить.А тебя будет трясти,будут и дальше ссоры с мужем, с которым, как я понимаю, и так не сладко.И.т.д... Да?
Chudolisichka
23.09.2009, 22:17
Это будет просто разрыв отношений, причём не только с родственниками, но и с мамой. Я этого не хочу.
Аленка, этот разрыв будет не пожизненным, а только до того момента, когда они поймут, что тобой манипулировать больше невозможно. И тогда мама сама первая возобновит отношения.
minimama
23.09.2009, 22:29
Ален! А не противоречишь ли ты сама себе? Маму видеть ты не хочешь, но боишься разрыва. И всем милой и хорошей хочешь быть? Только зачем же это делать за счет своих нервов, своего здоровья, счастья своей семьи?
Ирин, да разве это противоречие? Да, я не хочу жить с мамой на одной территории, но я ведь её тем не менее люблю, одно ведь не исключает другое. Именно поэтому к разрыву отношений я не готова. А про "милой и хорошей" - это в самую точку, меня это гадство всю жизнь преследует, от этого и проблемы все, так видать воспитали. Я не люблю воевать, не люблю находиться с кем-либо "в контрах", а тут вообще - с мамой(тяжёлая артиллерия). Нету у мене сил для этого...а вы думаете мирно мне с ней никак не ужиться...?
minimama
23.09.2009, 22:45
анёла, мирно ужиться можно, если четко разграничивать личное пространство. Тебе и нужно сказать: я сейчас помощи не просила. Я хочу справиться со своими трудностями сама. Я - взрослая женщина, которая может это сделать.
Спасибо всем большое за ваши советы и доброе отношение, я пока, чесслово не знаю как поступить, скажу честно, на данный момент сказать "мама я не хочу с тобой жить" у меня просто смелости не хватает. Про то, что " я уже взрослая и сама могу справиться с проблемами непременно скажу, а также и о том, что помощи я пока не просила" (спасибо Minimama). Мама кстати, каждый раз в телефонном разговоре у меня спрашивает:" Ну как вы там справляетесь?", или "ой, а кто детей из садика будет забирать?" и т. п. , я ей всегда говорю, что у нас всё в порядке и мы со всем справляемся.
Ирина, "личное пространство" - это в смысле "это моя жизнь, а это твоя и не надо их смешивать в кучу?" Пошла спать, а то муж ругается и грозится за интернет в октябре не заплатить, а я этого не переживу :)
Красная Орхидея
23.09.2009, 23:47
Алена! Я поддержу Иру и Ирмину в том, что не стоит устраивать себе ад. Я всю жизнь говорила и говорю, что вариант совместного проживания с родителями (хоть с моей мамой, хоть со свекровью) просто исключен. Без вариантов. Эти вопросы, слава Богу, у меня никогда не поднимались и не поднимаются, ибо нет необходимости. Все остальное - вполне обсуждаемо. Но это в моей ситуации. Хотя я так же, как и ты, очень не люблю конфликты, ссоры, склоки и прочее. И в юности была мягче, чем следовало бы. А потом, постепенно, стала понимать, что если я не научусь говорить людям, пытающимся мне перекрыть кислород, твердое слово "нет", то будет только хуже. Поэтому я научилась в важных вопросах ставить изначально ОДНО условие, которое краеугольное и не обсуждаемое. И решать все ситуации и проблемы, исходя из главного условия. Это бывает и сейчас нелегко, но из двух зол лучше выбирать меньшее. Следовательно, проблема - в тебе. Значит, не позволяй манипулировать собой и научись говорить слово "нет". Жить станет легче гораздо, как ни трудно этому научиться.
В твоей ситуации я бы все же выбрала спокойную жизнь семьи. И не велась бы ни на бойкоты, ни на упреки, ни на скандалы или манипуляции. Сказала бы маме, что помогу подыскать, к примеру, съемное жилье, или тете, о том, что с мамой вместе им жить веселее будет. Если бы не прокатило - сказала бы открытым текстом, только спокойно и аргументированно, причины своего решения. И все! В конце концов, нужно думать и о детях. и о муже, и о себе тоже. Раз мама не больна и не нуждается в постоянном уходе - то вполне можно найти какой-то выход, я думаю. Мудрости тебе и не отчаиваться!
Я всю жизнь говорила и говорю, что вариант совместного проживания с родителями (хоть с моей мамой, хоть со свекровью) просто исключен.Натуля знает, что я всегда ратую за совместное проживание,ибо сама живу так.
Но, я прекрасно понимаю, что встречаются таки вот мамы-манипуляторши.И с ними надо жить отдельно, особенно,если характер мягок и податлив. Поэтому и пытаюсь вместе с девочками нашими научить тебя говорить "нет", когда это надо.
Тут надо научится говорить с мамой четко и по пунктам.И не извиняющимся тоном, а тоном непререкаемым.Т.е. мама должна четко осознать,что ты тверда, знаешь свои права и тебя не развести на долгие разговоры.
Почему мама не хочет идти жить к тете или другим детям?(вроде ж у тебя там сестры были).Потому что она четко знает, что другие члены семьи не дадут ей той подпитки,которую можно получить у тебя.Ибо тебя можно пилить вечно.
Разочаруй ее. Дай ей понять.что это невозможно!!!
Красная Орхидея
24.09.2009, 11:40
Натуля знает, что я всегда ратую за совместное проживание,ибо сама живу так.
Да Ирмин, знаю. Я бы тоже была, наверное, ЗА сейчас уже, потому что мама моя стала с годами гораздо мягче, да и возраст уже у родителей моих немолодой. НО! Только при условии большой или очень большой квартиры или дома. А мы этого себе позволить не можем пока что. Сейчас живем с родителями в одной многоэтажке, только в разных подъездах. Очень удобно, особенно с ребенком. Вроде бы, рядом совсем, но в то же время - каждый отдельно.
А вот со свекровью я бы жить не смогла никогда. Это не обсуждается даже. Я всегда с ней при редких встречах поддерживаю хорошие отношения, но жить вместе - нет!
А мамы -манипуляторши - это ж как еще обидно! Ведь это же МАМА, которая лучше всех, казалось бы, должна понимать свою дочь. Всегда в уважением смотрела на тех матерей, которые смогли стать своим дочерям близкими подругами. Для меня такой вариан - самый лучший.
Жаль, что у Алены такая вот ситуация. Это же очень изматывает - жить в такой вот ситуации.
Я совсем недавно прочитала статью о женщине. Она жила как все. Как мы все часто потакала чужим желаниям. Иногда делала то что от нее хотели, а не то, что хотела она. А потом она заболела. Серьезно очень. И ей психолог сказала, что надо сделать так, чтобы Вам было хорошо, и тогда всем будет хорошо с вами. Т.е. на все попытки манипуляции и шантажа посылать к черту (образно конечно). Героиня очень долго сопротивлялась, пока ей не сказали: "Вам жить осталось может быть всего ничего, У вас нет роскоши потакать всем вокруг!". Результат: да она не выздоровела еще, но стала гораздо счастливее и радостнее жить.
Меня в статье зацепила фраза: не надо иметь причин, чтобы понимать, что жизнь драгоценна. И надо перестать тратить жизнь на потакание чужим капризам и попыткам навязать чужие взгляды на жизнь и заставлять жить так как это удобнее для других.
Мама, очень важный человек в вашей жизни. Но вы не менее, так же как ваш муж и ваша семья. Маме всего 59 лет. И съемная квартира для мамы - это отличный вариант. Просто твердо решите для себя, что вы с ней жить не будете сейчас, когда вам с ней не комфортно и точка. Может потом все изменится.
Я со свекровью жила душа в душу. А переезд к моей маме окончательно расшатал наши отношения с бывшим мужем.
minimama
27.09.2009, 00:29
Алена! Все неправильно я тебе советовала. Посмотрела сейчас по РТР фильм "Террор любовью", снятый по моей любимой Виктории Токаревой. И больно стало за стариков. Да, возможно, у них вздорные и невыносимые характеры. Но это ведь МАМА. Мама, которая любила и любит, которая хочет чувствовать себя нужной. И мы ведь когда-то станем такими старушками, с непростыми характерами и болезнями. И тоже можем оказаться неудобными для детей и внуков. :(
Chudolisichka
27.09.2009, 00:50
Ириш, нет. Сумев однажды найти общий язык с дочерью, мама никогда не станет ей посторонней. Тут вопрос в другом - любовь, даже материнская, должна чем-то регулироваться. И лучше всего, если это будет мамино понимание, что дочь уже выросла.
minimama
27.09.2009, 09:00
Ирин, я о другом. Не о мамином понимании, а о понимании дочери. Посмотри фильм.
Мы не учим Алену не любить маму свою. И она этого не хочет. Она, потому что любит, и хочет как раз мирным путем без ссор найти компромисс.
Если бы у Алены был бы такой же характер, как у меня,твердый и бойцовский, я бы в жизни не посоветовала бы ей жить отдельно от мамы. Потому что она бы иначе реагировала и разруливала мамины деяния.
А тут- мама будет вампирить, пусть и от любви. А в семье начнется разлад. Потому что муж тоже сложно на это реагирует.
А на расстоянии Алёнина мама не сможет все время манипулировать ей.И от этого их отношения будут лучше,нежели мама будет жить в одной квартире и выговаривать дочери, что та не так постриглась, не так сварила суп, учить старшего внука давать в лоб младшему ит.д. И не будет любви тогда вобще никакой между ними.
Думаю, тут дело вообще в отношении между дочерью и матерью. Нежели умение жить в одной квартире.
Иногда люди живут в разных городах, но чувствуют столько любви от ребенка и его половины-мужа и жены, что не чувствуют себя одинокими. А иногда и живя рядом пытаются не мешать детям.Потому что знают,что помешают и приходом и звонком и действием или разговором. И живут, как чужие в одной квартире.
А дети будут пытаться выражать любовь свою.Но за нее будут получать тычки.
Алёна будет пытаться понять и мужа и маму. И в итоге останется у разбитого корыта.
minimama
27.09.2009, 09:21
даночка, да твое мнение может остаться в силе. Я же написала, что поменяла свое.
Я пишу даже не столько тебе, а Алёне.
minimama
27.09.2009, 09:47
Все, что пишет Алена, это ее личное восприятие: ТАКАЯ у меня мама, ТАКОЕ восприятие ее поступков. То, что я советовала ранее - это уход от решения проблемы. Думаю, что нужно менять свое отношение к маме и ее поступкам, а потом выстраивать иную модель отношений.
Алена, хотела спросить у тебя: а как твои мальчики относятся к бабушке?
Думаю, что нужно менять свое отношение к маме и ее поступкам,так мы такое по-моему, еще в начале ей говорили.Все первые страницы об этом. Если она не станет на маму смотреть другими глазами, ничего не изменится в жизни.Изменит, если ты перестанешь воспринимать все, что она говорит, как вызов тебе.
А еще есть муж, который не хочет менять свое отношение.
Это тоже надо учитывать как то,наверно.
У них а Алёной сложные отношения.И трудно заставить человека, который не хочет,сделать что-то.
Как быть с мужем? Я не очень представляю, как его то надоумить изменить отношение.
Ирина, мальчики бабушку очень любят (хотя бывает и побаиваются). Если я "откажу маме от дома" (а по сути откажу в помощи, ей ведь действительно невмоготу в деревне), душа-то у меня всё равно будет не на месте (ох, как же всё это сложно...). Как объяснить-то, словарного запаса не хватает :). Я думаю, может если занять жёсткую позицию в отношении мамы, она просто вынуждена будет в чём-то изменить своё отношение ко мне. Она сама понимает, что лучше конечно же жить где-то по соседству, ей и самой хотелось бы иметь, как она говорит, "свой угол". Как вот только научиться стоять на своём, книги почти все рекомендованные я прочитала, но читать-то одно дело, а вот в жизни использовать - совсем другое. На треннинги психологические ходить у меня нет возможности, по просту нет денег на это. В общем буду стараться изменить себя (больше-то менять некого :) )
Ирмин, с мужем всё не так плохо, сложности у нас возникают из-за его безотказности ( всем помогает, кто ни попросит, а на семью времени не остаётся). Я просто ему объяснила, что в каких-то ситуациях жду от него поддержки, а где-то может быть и он должен сказать своё веское слово, как глава семьи и хозяин дома, а не "самоустраняться", например в ситуациях касающихся воспитания детей.
А в ситуации с мамой-он как?
Будет тебе помощником?
Обещал, что не отдаст на "растерзание". :) Я надеюсь на то, что объединив усилия, мы сможем справиться с ситуацией. Он ещё говорит, что я сгущаю краски и уже просто болезненно реагирую на любые мамины высказывания. В общем попробуем действовать сообща.
minimama
27.09.2009, 10:23
Он ещё говорит, что я сгущаю краски и уже просто болезненно реагирую на любые мамины высказывания. вот, то, о чем я говорила. :) Надо менять свое отношение.
И отпадет проблема - с кем оставлять детей.
Главное, научится с мамой разговаривать в этих ситуациях:
("Хорошо, если тебе не понравилось, что я навела порядок в твоём шкафу с нижним бельём, то я тогда вообще ничего у вас дома трогать не буду, разговаривать с вами не буду и т. д.),
она будет демонстративно сидеть целый день голодной, а потом ещё не раз припомнит это
А как..? А если просто не реагировать, или (как мне посоветовала подруга) "включать дурочку" :). К примеру мама мне недавно звонила, у меня как раз дети болели. Разговор конечно в обычном тоне : "Ты их наверное не лечишь!!!" Я говорю: "Конечно нет, а зачем? Сами выздоровеют." - Ты наверное даёшь им одну таблетку в день и всё! - Нет, мама, я им даю только пол-таблетки, одна - это слишком много."
Ну вот к примеру в ситуации со шкафом...
- Я у вас ничего дома трогать не буду, разговаривать не буду...
А если ответить так:
- Хорошо, мне это и нужно (или "хорошо, не трогай"...)
minimama
27.09.2009, 11:08
Алена, да, ты как в предложенной книге В. Леви можешь сменить установку в разговоре. Что-то вроде "мама своей мамы". Прежде чем реагировать, подожди немного, сделай паузу и сделай внутреннюю подстройку, сменив своего внутреннего ребенка на внутреннего взрослого или даже родителя. Откладывай реагирование.
Алён, а как мама реагировала на твои слова про таблетки?
Я говорю: "Конечно нет, а зачем? Сами выздоровеют."
Нет, мама, я им даю только пол-таблетки, одна - это слишком много."
Ирмина, после моего ответа про таблетки она сказала, что я и так сама всё знаю, а она просто беспокоится и перестала задавать подобного рода вопросы.
т.е. все тут предлагают маму отвергнуть..Как же так можно??? Это ведь мама- самый близкий человек на свете. И ближе него никого никогда не будет! Представьте, что мама всеми отвергнутая, будет сидеть на лавочке в каком-нибудь парке..а на глазах у неё будут стоять слезы, она прожила всю свою жизнь ради детей...мужа...и с чем в итоге осталась? ...(это риторич.вопрос)
Miracle, Как же ты любишь утрировать!
Никто не предлагает маму сослать на лавочку.
Еще есть сестры, тети и прочие родственники, у которых мама тоже может жить.
Мы обсуждаем не проблему, куда отселить маму, а как Алёне научится с мамой жить. Это 2 разные проблемы.
Прочти сначала всю тему.
Ирмина, после моего ответа про таблетки она сказала, что я и так сама всё знаю, а она просто беспокоится и перестала задавать подобного рода вопросы.ну вот видишь!Мы же тебя учили этому еще на первых страницах темы.Значит-работает;).
Перелистай тему заново!
ведь мама- самый близкий человек на свете. И ближе него никого никогда не будет!
Miracle, с этим можно поспорить, а муж, а дети? Есть семья МОИХ РОДИТЕЛЕЙ, где я провела детство, а есть уже МОЯ СЕМЬЯ с которой я буду жить, и моя семья мне всё-таки ближе.
Ирмин, спасибка за мной, кнопку опять отключили.
Пока я собиралась написать в эту тему, Алена сама уже сделала тот вывод, которым я хотела с нею поделиться. Подсказку нашла давно у Марининой. Если выбор стоит между семьей родителей и своей семьей, то следует выбирать СВОЮ семью, потому что за ней будущее – дети. Судя по сообщениям Алены, ее мама уже сейчас, на расстоянии, активно вмешивается в решение личных вопросов автора, и можно только представить, что будет, если мама поселится вместе с нею (не у всех же мудрые матери!). Это сейчас муж автора готов поддержать ее, а когда появится необходимость жить рядом с человеком с непростым характером? И не надо давить на Алену, взывая к ее совести. Уж чего-чего, а совести у нее даже с избытком, иначе не мучилась бы так. Если мама, не дай Бог, заболеет, помощь ей будет необходима, и я уверена, автор все для нее сделает. А сейчас следует донести до мамы, что жить с нею вместе ну никак невозможно, хотя бы потому, что маме самой будет тяжело жить в доме, где двое активных мальчишек. Как сказать? Да просто открыть рот и сказать. Наверняка обидится, и предпримет еще не одну попытку, но я бы в такой ситуации заботилась прежде всего не об обидах матери, а о своей семье. А сменить установку на ребенок-родитель сразу не удастся, это надо по шажочку, по капельке, но настойчиво и последовательно. Терпения вам, Алена!
Как же так можно??? Это ведь мама- самый близкий человек на свете.Никто, конечно, не спорит, что в 5, 10, даже 15 лет ближе мамы - никого нет. А в 20, когда влюбляешься? Кто дороже - любимый человек или мама?
Когда создается семья, своя семья, и есть уже свои дети, рожденные в муках и нетерпеливом ожидании - кто может быть дороже их? Кто может быть ближе своих собственных детей? На первом месте должна быть своя семья и свои дети.
Не, как то не так вопрос стоит.
Не кто дороже. Мама не может быть дешевле в чувствах,чем дети или муж.
Тут вопрос в чем: сможет ли Алена изменить свое отношение к маме, каждый раз ей отвечать, как вот про таблетки,чтобы мама поняла,что вампирить за счет дочери нельзя.И со временем мама сможет перестать общаться с дочерью подобным образом.
Но Алёна не может, каждый разговор с мамой стоит ей нервов. Умела бы она шуткой отвечать или не реагировать. А Алена паникерша.
Родственный вампиризм- он неосознанный и идет от любви.Поэтому, с ним сложно бороться.Ему можно противостоять.
И поскольку я, так понимаю, Алена с трудом это делает и не готова к этому, а отсюда выходит,что у нее могут ухудшится и отношения с мужем, который хоть и критикует Алену, что она себе все придумывает,но может потом и не помочь ей в отношениях с мамой, а самоустранится. А то и возмутится.
Поэтому,поскольку есть еще сестры, у которых мама может жить, есть вариант,где маме жить.
Судя по всему,остальные готовы клевать Алену,а сами не сотворить никаких действий.
Позавчера, разговаривали с мамой по телефону. Она хочет к нам приехать. Я ей говорю: " Если тебе плохо - приезжай". А она: " если буду нужна - зовите, хотя я вам теперь уже наверное не нужна." Меня, честно говоря, достали эти "подковырки", и я ответила :" Нужна - не нужна здесь ни при чём, если тебе плохо, то собирайся и приезжай, да, сложности у нас есть, но мы хотим с ними справляться сами, а то потом получится, что детей за нас бабушка воспитала, а мы ни при чём окажемся." Она после этих слов быстренько разговор "свернула". А вчера, я ей перезвонила и получила "вторую часть Марлезонского балета", началось с того, что она разговаривала со мной "умирающим" голосом и очень односложно. На мои вопросы "что случилось" сначала говорила, что всё в порядке. Когда я не выдержала и спросила чего она добивается - "Остапа понесло". Короче ( я не буду приводить весь диалог, это длинно) она обиделась на то, что я сказала, что мы хотим справляться сами со своими проблемами, в общем я так думаю она теперь устроит мне бойкот, чтобы добиться своего, а потом ещё будет долго попрекать неблагодарностью (когда я вам была нужна, вы меня приглашали, а теперь когда стала не нужна, так сразу за порог выставили).
Мне сейчас очень тяжело и очень плохо, получается я виновата в том, в чём в общем-то не виновата. И как мне теперь быть, ведь в действительности помощь очень нужна (дети начали болеть - начались проблемы на работе), но если я сейчас скажу об этом, получится, что она добилась своего?
(Прошу прощения за некоторую "путанность изложения", голову никак не получается собрать в кучу, ночь не спала, а утром была трудная репетиция)
Ален, ну тут же тебе решить, что важнее: чтобы мама приехала и сидела с детьми,но при этом попрекала тебя каждую минуту Или ты справляешься сама, отвечаешь маме бодрым голосом, не спрашиваешь,что случилось на ее умирающий голос, ибо заранее знаешь,что это будет вторая часть марлезонского балета.
Если у тебя получится,можно с мамой поговорить в следующем тоне:"мама, твоя помощь нам очень нужна. Но я очень тебя прошу, не попрекать меня.что я плохая дочь, не устраивать бойкоты, не кричать, что ты не будешь что-то делать,если я попрошу тебя сделать определенным образом что-то в отношении детей!.И т.д. Потому что я тебя очень люблю.Я в тебе нуждаюсь,но я взрослая девочка и сама могу решать что да как мне сделать".
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot