Просмотр полной версии : Гражданский брак. За и против. (Обмен мнениями) ЧАСТЬ 3
Lumino4ka
14.06.2009, 19:14
Я сейчас возможно совершаю очень большую ошибку, но в силу определенных причин отказываюсь узаконивать отношения с любимым человеком. Не смотря на то, что мы живем в ГБ, он считает меня женой, я его мужем, впрочем знакомые, друзья и родственники воспринимают нас как семью, а не как пару.
"Knopka"
14.06.2009, 20:02
Ну у каждого свое мнение на это! ;) У меня почему то нет такого что это мой муж:( мож слово пугает...А он ходит смеется и именно так называет! :)
Lumino4ka
14.06.2009, 22:01
"Knopka", видимо потому, что есть ты и есть он. У нас только МЫ, везде, всегда.
Никто не делает крупные покупки самостоятельно (только вместе), никто не планирует свободное время - я хочу то, я хочу это, хотим вместе. Ну как-то так.
Lumino4ka, тогда чего бояться? Ну была ты замужем, но ведь это совсем другие отношения, другой человек, если вы друг для друга и так муж и жена, то что изменит штамп?....
Lumino4ka
15.06.2009, 00:38
Manunja, просто боюсь. Знаю, что штамп не держит, а расставаться больнее.
штамп не держит, а расставаться больнее.
Расставаться всегда неприятно и больно и не от штампа это зависит.
Как в песне поется? "Расставанье - маленькая смерть".
Я не против ГБ. Просто нонешняя мОлодёжь совершенно не приспособленна к семейной жизни. Чаще всего для них ГБ равнозначно секс и самоутверждение за счет партнера. Редкие пары в итоге расписались и еще более редкие живут много лет счастливо вместе до сего дня. Очень много девушек вижу, которые "пантуются" своим положением гражданской жены: "мне это так по кайфу, не хочу замуж, хочу быть свободной", а на самом деле с завистью смотрит на семейные пары, у которых колечко на пальчике и детки в колясках сопят. Женщина природой создана для семьи и я не верю в "не хочу замуж" за редким исключением, которое как раз подтверждает правило :wk:
Просто нонешняя мОлодёжь совершенно не приспособленна к семейной жизни. Чаще всего для них ГБ равнозначно секс и самоутверждение за счет партнера.
Так а что, как только распишутся - сразу же приспособленными станут? =)))
"Knopka"
15.06.2009, 09:37
Lumino4ka, В том что у нас не присудствует слово МЫ это да! А так то всегда все вместе делаем. Покупки, прогулки, готовка, уборка и т.д.! Стараемся все свободное время уделить друг другу....
Добавлено через 5 минут
Женщина природой создана для семьи и я не верю в "не хочу замуж" :wk:
Полностью согласна!!!!
Так а что, как только распишутся - сразу же приспособленными станут? =)))
Обязательно!!! Он так уж точно станет - приспособленец.
Vince, речь не об этом шла. Из-за своей неприспособленности молодые люди нашли "лазейку" в виде ГБ.
К слову. Сегодня с утра коллега подняла тему о ГБ. По ее мнению это узаконенная проституция с одной стороны и нежелание парней надевать на себя хомут с другой.
Из-за своей неприспособленности молодые люди нашли "лазейку" в виде ГБ.
Я запутался. В чем конкретно лазейка и к чему конкретно неприспособленность?
Vince, лазейка в том, что можно находиться рядом с парнем/девушкой (у кого что), наслаждаясь близостью, но при этом не возлагая на себя никаких обязанностей. Неприспособленность отсюда же вытекает.
Стирать? сам(а) стирай. Готовить? я тебе на прошлой неделе курицу жарил(а), забыл(а)? Я должна(ен) это все делать?! на каком основании - я тебе не жена (не муж).
Чаще всего именно такая модель имеет место быть в ГБ. Ударение на "чаще всего" :wk:
Лыко да мочало, поехали сначала.
"Knopka", ты зачем начала жить в ГБ?
Стирать? сам(а) стирай. Готовить? я тебе на прошлой неделе курицу жарил(а), забыл(а)? Я должна(ен) это все делать?! на каком основании - я тебе не жена (не муж).
А что этому противопоставляется? "Ты - жена, поэтому давай мне готовь и стирай"? ;) Как-то не ахти имхо. Вариант "кому больше надо - тот и делает" лично мне более разумным представляется в любом случае.
Vince, это один из вариантов развития ситуации:wk: и, надо сказать, довольно распространенный :joke:
А вообще, все по теме давно сказано, добавить уже и нечего:)
"Knopka"
15.06.2009, 11:39
vusyc, В смысле зачем?
"Knopka", в прямом смысле. Любое действие имеет цель, даже если это годовалый ребенок пытается оторвать то, что невозможно оторвать - он мир познает, цель отрывание - узнать, а оторвется или нет. Так и в браках, что ОБ, что ГБ. И то и другое должно иметь цель, люди ж не ослы на веревочке, куда повели - туда и пошел. Ты же какие-то действия предпринимала, вещи собирала, переезжала, быт налаживали, то-се. Зачем?
"Knopka"
15.06.2009, 11:53
vusyc, Странно конечно что ты задаешь такой вопрос. Цель такая: чтоб узнать человека ещё лучше и смогу ли я жить с этим человеком всю жизнь и рожать детей! Сейчас поняла что готова и хочу носить его фамилию и быть одним целым! Вещи я не собирала и официально не переезжала,все получилось само собой. Ответ устраивает??? А замуж хочу как и "все" девушки:)
Цель такая: чтоб узнать человека ещё лучше и смогу ли я жить с этим человеком всю жизнь и рожать детей!
Я просто всем кто так сильно ГБ любит и "проверяет", а сможет ли жить с человеком всю жизнь задаю один простой вопрос, только вот ответа пока никто не дал. Как проверяла? Каким образом? Ну я честно НЕ ПОНИМАЮ, как можно за несколько месяцев проверить, сможешь ли прожить с человеком всю жизнь. Это что, тестирование какое-то есть специальное, а я не знаю? Так дайте мне, я тоже проверю на всякий случай. Или пытки электрическим током? Или гипноз? Шучу я, без обид только.
Вещи я не собирала и официально не переезжала,все получилось само собой.
ээээ.... это как? Я конечно дико извиняюсь, но мне даже как-то любопытно стало. Он к тебе переехал что ли?
"Пробовать любимого человека", как белых мышей в медицинских лабораториях... Фиии...
Снеговик
15.06.2009, 13:09
Зірочка, не любимого человека пробовать, а вашу с ним совместимость в быту. У каждого есть какие-то привычки, устои в семье, не обязательно плохие, и не все готовы ими жертвовать ради другого человека. Если вы знаете априори, что вас эти бытовые мелочи будут раздражать, зачем создавать семью, напоминать об этом при каждой ссоре и всю жизнь нервничать по этому поводу?
Мы с любимым недавно обсуждали эту тему и пришли к выводу, что по-хорошему, если отношения нормальные и здоровые, штамп в паспорте не должен ничего поменять, разве что фамилию :)
Дык миллион сто сорок первый раз спрашиваю:
не любимого человека пробовать, а вашу с ним совместимость в быту. У каждого есть какие-то привычки, устои в семье, не обязательно плохие, и не все готовы ими жертвовать ради другого человека
А если не подходит что-то, привычки не совпадают - пройдет любовь, расстанетесь???
Снеговик
15.06.2009, 13:23
С таких вот мелочных несовпадений очень часто начинаются мелкие ссоры, бытовуха, которая в результате и может любовь убить.
Как по мне, лучше сразу расстаться, чем поставить штамп и себя потом долгие годы уговаривать, что вы семья, и штамп в паспорте вас держит. Лучше сохранить и уважать то хорошее, что было между вами, чем всё время закрывать глаза на раздражающие факторы и тихо друг друга ненавидеть.
С некоторыми людьми лучше "взаимодействовать" на расстоянии.
Снеговик, а попробовать компромисс найти не? Никак? Ну вот допустим мы со Стасом. У него в семье принято консервы хранить в шкафу, у меня - в холодильнике. И что? Ну не подеремся наверное. У них принято, извините, мыться с утра, у нас - вечером. И что? Типа я его в постель не пущу пока он не вымоется? Ну бред же. Договориться всегда можно, ИМХО.
Как по мне, лучше сразу расстаться, чем поставить штамп и себя потом долгие годы уговаривать, что вы семья, и штамп в паспорте вас держит.
о_О То есть любви нет как таковой? Я готова приспособиться (читай - приспособилась) к привычкам и манерам любимого человека, а он к моим (ибо оба неидеальны, как и все люди), по той простой причине, что любим друг друга, и хотим быть вместе, строить быт и жить одной семьей.
А у вас не так, уважаемые? Вы готовы упереться рогом в свои привычки и не принимать любимого человека со всеми его возможными недостатками, разбить любовь, и жить с человеком, который похож на Ваш идеал по привычкам, но не любим вами???
Снеговик, И я вам в 100000000....5 раз пишу,что фигня на постном масле ваша это совместимость на быт.
Ну хорошо, ты его проверила, он тебя устроил. А потом родился ребенок.И это означает новый быт.На который ты еще не проверяла своего парня.Потому,что на каждый быт проверить невозможно человека.И вот тебя муж устраивал в этот доребенкин быт.А теперь все иначе.И он чего то не делает.
А потом будет этап, когда кто-то заболел.И для мужа новый этап быта наступит.
Так надо или всю жизнь проверять на бытовую совместимость.ИЛИ просто учиться жить вдвоем с этим бытом.
Я еще раз говорю: наша жизнь семейная состоит из мелочей. Именно из мелочей. И на все мелочи вы не проверите человека. И если вам хочется быть вместе,То вы решите эти вопросы. Если вам будет хотеться ругаться из носков. кастрюль и зубного тюбика, вы будете ругаться всю жизнь.
Расходятся из-за быта только те, кому лень работать над отношениями.Легче разойтись и всю жизнь хаять мужа или жену.
Lumino4ka
15.06.2009, 13:35
Девочки, это все хорошо, но если некоторые так называемые "привычки" пагубно влияют на отношения?!
Например вранье, алкаголизм, игромания, наркомания?!
Зачастую эти "привычки" тяжело распознать не проживая вместе с любимым человеком, особенно, если он их тщательно скрывает. Как тогда быть?!
Снеговик
15.06.2009, 13:37
vusyc, согласна в том, что ПОПЫТАТЬСЯ договориться можно всегда, а вот достичь в этом позитивного результата - увы, нет. К сожалению. Не все готовы мириться с привычками другого. Вот, к примеру, раздражает кого-то, как его любимый человек ест/ спит/ храпит. А тот по-другому не может. И что делать?
А однажды смотрела передачу по ТВ об аллергии. Так вот, только начав жить вместе (ГБ) парень понял, что у него аллергия на девушкины волосы (или их запах, точно не помню). Удивительно, но такое случается. И ничего с этим поделать не могли врачи несколько лет. Пришлось им расстаться, ибо не спать же им в разных комнатах всю жизнь. А поженились бы, и что потом? Причина развода: запах волос? Такие случаи, допустим, очень редкие, но всё же.
И опять же, ГБ - это некая проверка ваших чувств и вашей любви. Если люди уже на этапе ГБ не готовы идти на компромиссы, то зачем тогда создавать семью?
irkamoya
15.06.2009, 13:44
Девочки, это все хорошо, но если некоторые так называемые "привычки" пагубно влияют на отношения?!
Например вранье, алкаголизм, игромания, наркомания?!
Зачастую эти "привычки" тяжело распознать не проживая вместе с любимым человеком, особенно, если он их тщательно скрывает. Как тогда быть?!
А чо - через пол-года это выводится на чистую воду? Да не бывает так - чтоб пол-года-год ( во время встречаний) скрывал все это, а потом жить в ГБ начали - и тут-то оно и выплыло... Смотреть лучше надо на человека, с которым встречаетесь, знакомиться с его друзьями, родней, а не на то, сколько раз он вас в ресторан сводил или сколько шариков и букетов роз подарил....:winking:
Девочки, это все хорошо, но если некоторые так называемые "привычки" пагубно влияют на отношения?!
Например вранье, алкаголизм, игромания, наркомания?!
И от тока ГБ покажет? А так не заметно??? АЛкоголиков не видно вообще, наркоманов тем более! С игроками и врунами сложнее, правда, но мало кого это от брака удерживает, ежели любоффь!
Девочки, это все хорошо, но если некоторые так называемые "привычки" пагубно влияют на отношения?!
Например вранье, алкаголизм, игромания, наркомания?!
Зачастую эти "привычки" тяжело распознать не проживая вместе с любимым человеком, особенно, если он их тщательно скрывает. Как тогда быть?!
Ничего себе привычки однако. Мне таккААца, что из перечисленного разве что наркоманию трудно распознать. Все остально ИМХО вполне поддается распознаванию в добрачный период, если конечно не бежать в ЗАГС через 2 недели после знакомства. ;)
А поженились бы, и что потом? Причина развода: запах волос? Такие случаи, допустим, очень редкие, но всё же
Это об исключениях, подтверждающих правило :wk:
Абсолютно согласна с Ирминой. Каждый новый день будет новое испытание. Так можно и до, простите, могилы испытывать. *слово-то какое - испытывать :joke: Сразу вспоминаются "Девчата":
- Ну хочешь, испытай меня!
- А ты что, трахтор, чтоб тебя испытывать?
:wk: *
vusyc, согласна в том, что ПОПЫТАТЬСЯ договориться можно всегда, а вот достичь в этом позитивного результата - увы, нет. К сожалению. Не все готовы мириться с привычками другого. Вот, к примеру, раздражает кого-то, как его любимый человек ест/ спит/ храпит. А тот по-другому не может. И что делать?
Понять что человек не золотой червонец и не может быть хорошим со всех сторон, какой ни поверни. И перестать раздражаться, а начать радоваться всему тому хорошему, что есть в человеке и отношениях. А если храп - причина невозможности вместе жить, то бытовые "притирки" в ГБ не помогут.
А однажды смотрела передачу по ТВ об аллергии. Так вот, только начав жить вместе (ГБ) парень понял, что у него аллергия на девушкины волосы (или их запах, точно не помню). Удивительно, но такое случается. И ничего с этим поделать не могли врачи несколько лет. Пришлось им расстаться, ибо не спать же им в разных комнатах всю жизнь. А поженились бы, и что потом? Причина развода: запах волос? Такие случаи, допустим, очень редкие, но всё же.
См. выделенное. Это исключение. Исключения только подтверждают правило.
И опять же, ГБ - это некая проверка ваших чувств и вашей любви. Если люди уже на этапе ГБ не готовы идти на компромиссы, то зачем тогда создавать семью?
Как проверять будем? я уж со счета сбилась, в который раз я этот вопрос задаю. КАК? Технологию проверки мне расскажи, а то я уже этой технологией мозоль натерла на языке.
Снеговик
15.06.2009, 13:57
Как проверять будем? я уж со счета сбилась, в который раз я этот вопрос задаю. КАК? Технологию проверки мне расскажи, а то я уже этой технологией мозоль натерла на языке.
Если люди уже на этапе ГБ не готовы идти на компромиссы, то зачем тогда создавать семью?
Вот так, просто живя вместе
irkamoya
15.06.2009, 13:59
Снеговик, но хождение на компромиссы не обязательно проверяется в ОДНОЙ квартире, ась?)))
Снеговик, нееее, ты от меня так просто не отделаешься. Просто живя вместе ты не проверишь. Чтобы проверить, надо произвести определенные действия. Чтобы проверить, умеет ли человек готовить, надо его (ее) посадить на кухне с продуктами и не помогать, а ждать пока он сам(а) что-то приготовит. Чтобы проверить, умеет ли убираться - надо дать в руки тряпку и не помогать, а ждать пока приберется сам(а). Как чувства проверять будем?
Lumino4ka
15.06.2009, 14:10
Зiрочка, не видно, Настя. Если человек знает о своих "грехах" он будет их скрывать.
Пить, курить, колоться когда рядом нет любимого человека. Знакомить только с теми, кто не будет распространятся о его пагубных привычках.
Lumino4ka, видно все. Когда моя бабушка встречалась с дедушкой в свои 20 лет, он почти каждый день приходил со стаканчиком вина - и не поняла бабушка тревожного знака, вышла замуж, а дедушка ведь спился (хотя и лечили лучшие врачи тогдашнего СССР).
Загулы наркомана видны, они не могут больше 3-5 месяцев не срываться, и не пропадать на неделю-другую.
irkamoya
15.06.2009, 14:17
Lumino4ka, хм...а что - живя в одной квартире - вы ВСЕ ВРЕМЯ рядом что ли? И что мешает, живя в ГБ, продолжать знакомить лишь с теми, хто ничего не знает про тебя-твои привычки, и продолжать колоться, когда тебя нет рядом? Скажем, уезжая - в "командировки"?)))
Lumino4ka
15.06.2009, 14:24
Зiрочка, я с первым мужем встречалась год. Выпивал только по праздникам, др, свадьба и т.д. (не более всех остальных).
Через полгода после свадьбы стало понятно, что у него предрасположенность к алкоголю. Через три года после свадьбы он пил 5 дней в неделю. Что и стало причиной нашего развода.
Добавлено через 1 минуту
irkamoya, в какие командировки? Не всякая работа предполагает командировки.
Игроманов распознать практически не реально, пока не появляется общий бюджет и становится не понятно куда уходят деньги.
Lumino4ka, ну и ГБ не спас бы ситуацию, ведь так? Так можно всю жизнь в ГБ ждать чего-то...
А второй раздел темы-то перенвалил за 100 страниц, хы.
Зiрочка, я с первым мужем встречалась год. Выпивал только по праздникам, др, свадьба и т.д. (не более всех остальных).
Через полгода после свадьбы стало понятно, что у него предрасположенность к алкоголю. Через три года после свадьбы он пил 5 дней в неделю. Что и стало причиной нашего развода.
Угу. А если во время брака раковая опухоль разовъется, не дай Бог? А если кирпич на голову упадет? В твоем случае привычек-то не было в добрачный период. Привычка развилась в браке, а тут уже вопрос силы воли и поддержки - сможет или не сможет человек избавиться от зависимости.
Lumino4ka
15.06.2009, 14:30
Зiрочка, все зависит от того, как долго человек сможет "таиться".
Моего мужа хватило на три месяца, потом началось по бутылочке пивка в день и понеслась.
Кстати, он очень хорошо знал мое отношение к выпивохам, о моей нетерпимости и пренебрежении.
Возможно, если бы начали с ГБ. я рассталась бы с ним спустя полгода совместной жизни, тем самим избавив от нервотрепки и материальных трат родителей и от отчаянья себя.
Добавлено через 2 минуты
В твоем случае привычек-то не было в добрачный период. Привычка развилась в браке, а тут уже вопрос силы воли и поддержки - сможет или не сможет человек избавиться от зависимости. Привычка была, просто он очень умело ее скрывал.
Мы ведь не проводили вместе ежедневно и не ночевали вместе.
Домой меня провел и бегом к друзьям-собутыльникам. На следующий день как огурчик. У меня и мысли не возникало, что он выпивает. Работал на хорошей должности, всегда аккуратный, без непонятных (перегара) запаха.
Снеговик
15.06.2009, 14:41
vusyc, чувства проверяются сами по себе. Можно, конечно, создавать дополнительно какие-то ситуации, проверки и т.д., это личное дело каждого. Просто при разных обстоятельствах человек и ведёт себя по-разному. Что ни говорите, но жить вместе и ходить на свидание - разные вещи, и один и тот же человек проявляется по-разному.
И "просто живя вместе", можно выявить и узнать для себя многое о человеке. И не надо придумывать каких-то суперумных специальных алгоритмов проверки.
viktory_0209
15.06.2009, 14:45
Снеговик, а со сколькими человеками, не моющими посуду, храпящими, выпивающими и т.п., лично ты считаешь допустимым пожить в качестве проверки?
minimama
15.06.2009, 14:48
И "просто живя вместе", можно выявить и узнать для себя многое о человеке. а куда спешить в такую жару? (с) :)
Собственно говоря, гормоны (так называемая химия любви) успокаиваются через полгода. И тогда можно трезвым, незамутненным взглядом посмотреть на своего партнера. И для этого совсем не обязательно тут же начинать жить вместе.
Раньше, считалось, что брак скороспелый, если люди женились раньше через год встречаний. А через сколько времени конфетно-букетного периода два человека решают, что им пора поселиться в одной квартире? Обычно - через месяц-два. Так может просто не спешить?
Снеговик
15.06.2009, 14:59
Вик, вопрос сходен с обсуждением темы Нужно ли откладывать секс?" :)
Если тебя интересует лично моё мнение, у меня нет "плана" на этот счёт. И я не собираюсь выбирать храпящих и не моющих посуду алкоголиков для этого.
Решение жить вместе принимается совместно, как было у нас с молодым человеком. Это не значит, что мы ежедневно устраиваем друг другу проверки. Мы живем вместе, ведём совместный быт, ездим вместе отдыхать, в процессе этого понимая, хотим ли мы дальше быть вместе, создавать семью.
minimama, мы приняли решение жить вместе спустя более полугода отношений. И это решение было обдуманным - как каждым из нас по отдельности, так и совместно, при этом чётко были оговорены цели такого проживания. Основной мотив - не "проверка друг друга на прочность", а стремление и взаимное желание больше времени проводить вместе, заботиться друг о друге. Я согласна, что заботиться можно и не живя в одной квартире, я этого не отрицаю, но для нас мы приняли оптимальное решение, это наше мнение и для нас оно единственно правильное.
Раньше, считалось, что брак скороспелый, если люди женились раньше через год встречаний
У меня родители через 2 мес после знакомства уже бракосочетались - 20 лет вместе прожили.
Мой первый брак: год встречались, год жили, 3 года в официале. И вроде все хорошо было, а через 2,5 года как подменили - развелись :joke:
Сейчас я вышла замуж на 3-ем месяце знакомства. Пока жалоб нет :joke:
Karina-29
15.06.2009, 15:03
А я за гражданский брак!!!
Чем же он плох?? Все зависит от людей!!!
Я стала жить со своим МЧ через 2 недели тесного общения по аське (он был в Питере,но до этого мы были конечно же знакомы)
Как только он прилетел в мой город мы стали жить вместе, просто мы оба были к этому готовы!
До сих пор (тьфу тьфу тьфу) живем вместе, уже 5 месяц...
Снеговик, человек проявляется по-разному в разных ситуациях, а не местах встреч или проживания. Все ситуации ты все равно не проверишь в ГБ.
Снеговик
15.06.2009, 15:05
Если кому-то интересна статистика, мои родители поженились через 4 месяца знакомства, живут уже 35,5 лет!
Брат с невесткой во временнОм промежутке до свадьбы были знакомы год, по времени, проведённому вместе - недели две в общей сложности (жили в разных городах). Их семье уже почти 12 лет :)
vusyc, естественно, все не проверишь. Даже прожив всю жизнь с законным супругом (ой), люди разводятся, и примеров тому много. "Чужая душа - потёмки", как говорится. Но на мой взгляд, ГБ всё же даёт неплохой ключ к пониманию, нужен ли тебе этот человек в качестве спутника жизни.
Karina-29, я конечно понимаю, что глупо спрашивать, прочитала ли ты всю тему (а это 211 страниц - и значит есть что обсудить) прежде чем задавать вопрос "Чем же плох ГБ?", но даже если пролистать хотя бы страниц 5-10, уже можно найти кучку примеров того, чем он плох.
minimama
15.06.2009, 15:09
через 2,5 года как подменили - развелись скорее, не рассмотрели что-то. Потому что никого и никогда не подменяют. И твой пример тоже подтверждает: можно с помощью ГБ проверять-проверять, а потом что-нибудь все равно всплывет, потому что все не перепроверишь.
Не приводите примеры родителей. Потому что раньше отношение к семье было совершенно другим.
viktory_0209
15.06.2009, 15:13
мы приняли оптимальное решение, это наше мнение и для нас оно единственно правильное.
А пожениться, ммм? Или сколько вам еще нужно времени, чтобы что-то понять?
irkamoya
15.06.2009, 15:13
И вроде все хорошо было, а через 2,5 года как подменили - развелись
Юнона, а можно поподробней - в чем подменили? Что стало не так?
Lumino4ka
15.06.2009, 15:15
А пожениться, ммм? Или сколько вам еще нужно времени, чтобы что-то понять?
Я мужу сказала, что взамуж не пойду пока не забеременею))
Кать, не думаю, что подменили, скорее всего человека надолго хватило, как в случае с моим первым.
Karina-29
15.06.2009, 15:16
vusyc, я просто высказала свое мнение... я не вижу ничего плохого в ГБ, т.к. только так ты узнаешь человека наверняка.
Ну у нас Таня Кузнецова и в ГБ жила, ибо второй брак, и потом уже сколько прожила-в прошлом году ж поздравляли ее. А человек игрок. А в ГБ этого не увидать было...
Мне так и не ответили про то, что делать, если в ГБ не видно, как себя будет человек вести в быту, когда дите родится.. Это совсем другой быт.
Karina-29, хехехехе (противненько улыбаюсь и потираю руки), нашла еще одну жертву для допроса.... шучу.
Каким образом ты его собралась узнать наверняка? Как ты собираешься смоделировать все могущие возникнуть ситуации типа дефолта, землетрясения или болезни? Или да, того же рождения ребенка? Куклу купишь?
irkamoya
15.06.2009, 15:28
А собственно - что такое - узнать наверняка человека?? :PODSTOLOM: Абсурд это, потому как даже сам человек ПРО СЕБЯ САМОГО не может сказать заранее, как он поступмит в той или иной ситуации. А тут - узнать наверняка ДРУГОГО человека??? Глупости это! Это невозможно!
minimama
15.06.2009, 15:29
я не вижу ничего плохого в ГБ, т.к. только так ты узнаешь человека наверняка. а я считаю это отмазкой. Всегда, по моему мнению, чужая душа - потемки. Вот если я плохо разбираюсь в людях, то мне поможет только длительное общение с человеком. Укорачивание дистанции не помогает, потому что разные жизненные ситуации происходят с одинаковой статистической вероятностью что во время встречаний, что во время совместного проживания. Если ты хорошо разбираешься в людях, то ГБ не нужен, чтобы понять, что за личность у этого человека.
irkamoya, мы были студентами, учились на одном потоке в параллельных группах. Чесслово, весь первый курс я его в глаза не видела, т.е. не замечала, а вот после смерти мамы однажды "заметила". Начали встречаться мы в мае месяце. А летом он устроился работать проводником, поэтому летом я его не видела почти. Уже по осени стало все по "врослому" :joke:Третий курс. Молодая кровь. Гуляли от заката до рассвета. Шумные компании, то к нам придут, то мы идем. Когда стали жить вместе, то уже реже выходили "в свет". Чаще вдвоем гуляли. Даже на НГ позвали всего 1 пару. Потом я узнала, что беременна и мы сыграли свадьбу.
Очень он был заботлив. Хотя и были взбрыки, пока я дома отлеживалась с тяжелым токсикозом, он мог с друзьями от души "погулять" до шатающегося состояния.
Но всегда поможет, полы помоет, в магазин сходит.
Родился Ник. Ну казалось, идеальная семья. Я за день уставала с ребенком так, что ночью уже не слышала его, поэтому ночью муж с ним сам "гулял" по квартире - чем не сказка? И помогал в стирке/готовке/уборке.
Ясное дело, что пришлось академ мне брать. А муж уже вышел на финишную прямую - диплом. И тут вяснилось, что он к нему не готов. Я думала, он материал собирал, а он худ.литературу проглатывал томами и вместо библиотеки с друзьями пиво пил.
Ладно, пошумели, поговорили, оформили и ему академ. Я принялась делать 2 диплома - себе и ему. Он приносил домой журналы, статьи и т.д. и тп. Я писала.
И вот, защита позади. Я искала неспешно работу (оформлена я была в фирме у отца, сыну было 2,5 года - поэтому и не торопилась).
И тут что-то пошло не так. Какие-то ночные смены пошли. Опять пьянки. Свекор ездил за ним в вытрезвитель. Разговоры говорили, зарекался каждый раз и опять и снова. Потом был факт измены. У меня руки опустились. Сама мысль о разводе меня пугала - в нашей семье разводов не было!
Но все решилось само собой. Очередное гульбище до белой горячке, пара синяков и признание: "диплом ты мне сделала, теперь ты мне не нужна, только ребенка жалко".
Я подала на развод. Пять лет он просился назад. Но у меня все умерло.
minimama
15.06.2009, 15:35
Гуляли от заката до рассвета. Шумные компании, то к нам придут, то мы идем. а это не звоночек разве был?
irkamoya
15.06.2009, 15:38
Неееее, это не звоночек - это ГОНГ был! Не увидела, в чем была подмена - как гулял, так и догулялся до измены и вытрезвителя.... Катя, не было подмены, просто со временем ты УВИДЕЛА то, что и так было на поверхности...:cool:
Снеговик
15.06.2009, 15:53
А пожениться, ммм? Или сколько вам еще нужно времени, чтобы что-то понять?
Викусь, ну это мы уж сами решим, когда жениться, хорошо? :) Я всем обязательно сообщу. Как только поймем, что пора жениться, тогда и случится!
даночка, ребёнок, дефолт, землетрясение или ещё там что - уже писала, что все ситуации невозможно предугадать и испробовать, ибо люди всю жизнь друг друга узнаеют. Я не говорю, что ГБ - панацея от всех бед, но это хороший способ узнать партнёра.
Karina-29
15.06.2009, 15:56
vusyc, хм...интересное развитие событий! Живя под одной крышей можно очень хорошо человека узнать(да, да). Пример, мои друзья встречались 2 года не живя под одной крышей не единого дня! Потом пришли к логическому завершению и поженились. Не прошло и четырех месяцев как развелись, а все почему??? Да потому что не знали друг друга в быту!!!
Все встречалки, и весь период романтик это одно, а вот жить вместе это другое!
Из этого следует, что ГБ идет только на пользу тем, кто в будущем собирается создать семью...
А кто-нибудь видел статистику разводов пар которые не жили вместе??? Жуть! Ведь люди расходятся просто потому что тюбик от пасты муж забывает закрывать, а жену это сильно - больно бесит!
Ведь поживя бы в ГБ, они бы эти нюанся выяснили и не ходя в загс!!!!
irkamoya, может у тебя неудачный опыт??? Или ты совсем не сталкивалась с этим???
Я же не говорю что ГБ это смысл отношений! Я просто за то, что бы люди, до того как шли в загс, пожили вместе!!! Столько нюансов всплювает! Ведь именно ГБ помогает еще больше узнать человека до вступления с ним в официальный!!!
minimama, конечно был, только кто б об этом сказал:wk:
Жила я одна. Подруги и друзья с нами же гуляли. В звонки звенеть и в гонги быть не кому было, а для нас всех это была "нормальная студенческая жизнь". Меня мама по юности даж к наркологу вести хотела - во как мы гуляли ...
Но я переросла.
irkamoya
15.06.2009, 16:02
Karina-29, да как сказать - насчет опыта-то маво))) 24 года ОБ и ни дня ГБ - и развод.)))
С одной стороны - неожиданно все было, с другой стороны - вполне могло такое произойти. Я жеж говорю - что ДАЖЕ 24 года совместного проживания - не гарантируют, что человека можно знать на все 100)))
Маринеска
15.06.2009, 16:03
Да ну, в студентчестве все гуляют в компаниях и шумные вечеринки имеют место быть. Сказано ведь, что были перемены:
Когда стали жить вместе, то уже реже выходили "в свет".
Другое дело, что для Кати эти перемены были сами собой разумеющимися, естесственными, а молодому парню стало не хватать беззаботной жизни, вот и все.
Снеговик
15.06.2009, 16:03
Кстати, заметьте особенность: люди, у которых первый брак был неудачным, не спешат второй раз штампик ставить (не все, но в большинстве). Так неужели нужно один раз обжечься, чтобы потом поступать осторожнее?
Если вы можете развестись из-за тюбика с пастой и разбросанных носков, грош цена вашему браку.
А не ставят штамп, потому что не понимают, как надо работать над отношениями.чтобы было хорошо.
А еше- не слушаются родителей, которые говорят- не то это. А потому выясняется,что оказывается мама была права.
Karina-29
15.06.2009, 16:11
irkamoya, про 100% никто и не говорит.
Чикатилло был примерным семьянином, а оказывается маньяком, ток что на 100% никто и никогда не узнает человека! Это просто дополнительный +
Кстати, заметьте особенность: люди, у которых первый брак был неудачным, не спешат второй раз штампик ставить (не все, но в большинстве).
Напротив, с полученным опытом уже целенаправленно ищешь серьезных отношений, приводящих к построению семьи.
Моя подруга развелась и устроилась на завод, где познакомилась с женатым мужчиной, но он уже был в состоянии развода. Когда он получил развод в скором времени они бракосочетались.
Еще у одной моей приятеьницы аналогичная история, с одной разницей. Между 1 и 2 браком, у нее был ГБ. Жили они 3 года. Он обещал жениться, да что-то все никак. То денег нет, то ремонт, то дочку надо приучить к новой "маме". А потом он нашел другую "жену".
viktory_0209
15.06.2009, 16:12
Вот не надо про тюбики с зубной пастой рассказывать. Покажите мне человека, который из-за этого развелся.
Не вижу я смысла узнавать человека в быту, т.к. в этих вопросах нужно элементарно приспосабливаться друг к другу. Не найдете вы никогда человека, который будет и носки складывать, и полотенца вешать так, как вам нравится.
Так неужели нужно один раз обжечься, чтобы потом поступать осторожнее
Совсем не обязательно. У кого мозги есть - тот и не обжигается. Вот у меня мозгов не было:)
minimama
15.06.2009, 16:15
Да потому что не знали друг друга в быту!!! если любовная лодка разбилась о быт, то это была не любовная лодка.
А кто-нибудь видел статистику разводов пар которые не жили вместе?а кто-нибудь видел статистику, из скольки ГБ скачут в ГБ молодые люди? Уже не первый год практически поголовно к ОБ идут через ГБ. Разве число разводов уменьшается? Неа! Отсюда мораль: ГБ - не панацея. Не там копали. ;)
Не найдете вы никогда человека, который будет и носки складывать, и полотенца вешать так, как вам нравится.нет, ну почему..Я нашла)) Только для того, чтобы это увидеть, мне достаточно было внимательно смотреть на его действия во время тех 4месяцев, что мы встречались.
Видно, все видно,пока встречаешься. ТОлько смотреть надо.А часто не смотрят, потому что гормоны и некогда.
Не найдете вы никогда человека, который будет и носки складывать, и полотенца вешать так, как вам нравится.
Поддерживаю Ирмину, долго искала, но само собой нашлось:wk:
У мужа тоже второй брак. По молодости так же обжегся. По сему выбирал тщательно и сУрьезно:)
Karina-29
15.06.2009, 16:20
если любовная лодка разбилась о быт, то это была не любовная лодка. а ведь 2 года была любовь...
Разве число разводов уменьшается?
И это верно, ведь историй за и против просто морееееееее... и никогда не знаешь как НАДО. Ведь это то же, что яйцо и курица. Никто не знает правильный ответ. Вот поэтому каждый и поступает как он считает нужным!
Сколько людей столько и мнений! НИКОГДА(!!!) здесь не будет компромиса, каждый будет гнуть свою политику и делиться своими "милыми" историями!
Lumino4ka
15.06.2009, 16:21
Совсем не обязательно. У кого мозги есть - тот и не обжигается. Вот у меня мозгов не было
+1
А у меня по-моему они так и не появились (и смешно, и грустно).
"Knopka"
15.06.2009, 16:21
vusyc, ты думаешь происходит всё так : ВСЕ СОБИРАЙ ВЕЩИ БУДЕМ ВМЕСТЕ ЖИТЬ:o Может конечно у кого то и так, но в моем случае все было по другому. У моего МЧ новая квартира ,приезжали туда ремонт ,мебель покупали оставались на ночь! Потом он окончательно переехал туда и жил один а я приезжала временами ("близко на учебу было идти") потом начала оставаться на 2 дня на 3 на неделю. Вот и начали потихоньку не спеша жить вместе. К маме езжу только на выходные ;)
Снеговик
15.06.2009, 16:24
даночка, не всегда и мама оказывается права. И надо себя в первую очередь слушать, потому как не маме с вашим мужим жить и семью строить, а именно вам.
Unona, ситуации бывают разные. Но среди своих знакомых, близких и дальних, я вижу именно то, о чём написала. Большинство знакомых мне разведённых становятся осторожнее с официальным браком во второй раз. Это факт.
И я бы не сказала, что все они не умеют строить отношения. Просто нужно их строить с нужным человеком, "тем".
viktory_0209
15.06.2009, 16:24
Да нееее, все равно будет что-то делать не так, как вы привыкли. Но мужья легко обучаемы, если, конечно, это нужно обоим в паре)))
minimama
15.06.2009, 16:25
здесь не будет компромисагде "здесь"? Мне, к примеру, не нужно никуда ничего гнуть. Но ваши аргументы за ГБ почему-то защищаются контраргументами типа "у каждого свое мнение" :D
viktory_0209
15.06.2009, 16:29
И я бы не сказала, что все они не умеют строить отношения. Просто нужно их строить с нужным человеком, "тем".
А "тот" выявляется только в ГБ? Я вообще против ранних браков - любых.
Karina-29
15.06.2009, 16:30
Но ваши аргументы за ГБ почему-то защищаются контраргументами типа "у каждого свое мнение"
Так и есть, ведь я не отрицаю что некоторым парам в ОБ хорошо, без опыта в ГБ. Зачем мне кого то убеждать в нужности ГБ, ведь он все равно поступит так как захочет, не смотря на мои аргументы "ЗА", вот поэтому я про мнения то и пишу!
minimama
15.06.2009, 16:32
Karina-29, а мы в этой теме никого не убеждаем. У нас идет дискуссия "за и против". И совсем не обязательно приводить в пример 5 месяцев своего ГБ. ;)
Снеговик
15.06.2009, 16:33
А "тот" выявляется только в ГБ? Я вообще против ранних браков - любых.
Вик, не только. У каждого свой метод выявления "того". И переубеждать кого-то в неправильности его мыслей бесполезно.
И необязательно первый брак ранний. Кстати, ранний - это до скольки?
Karina-29
15.06.2009, 16:34
И совсем не обязательно приводить в пример 5 месяцев своего ГБ.
а мне казалось что можно приводить любые примеры! Дискриминация!
Тем более я и зашла поддержать "ЗА", а меня теперь своим примером упрекают.
minimama
15.06.2009, 16:35
Дискриминация!правильно! Потому что 5 месяцев пока ни о чем не говорят :)
ты думаешь происходит всё так : ВСЕ СОБИРАЙ ВЕЩИ БУДЕМ ВМЕСТЕ ЖИТЬ
А я думала, что так! Разве нет? Мне молодой человек (муж мой нынешний) сказал - Все, собирай вещи, переезжай ко мне, будем вместе жить. Я просто отказалась, но это это другой разговор.
А как у вас, "Knopka", там молодой человек вообще классно устроился - вдруг чего скажет: "я тебя не звал, сама приехала, вот и иди, откуда пришла".
даночка, не всегда и мама оказывается права. И надо себя в первую очередь слушать, потому как не маме с вашим мужим жить и семью строить, а именно вам.КАк показывает опыт, да и темы на форуме, мама не права в одном случае из 10))
А потом, если вы там чего то разбиваете, любовную ту лодку, и расходитесь, какая на фих любовь то))). Это не желание быть вместе. не желание трудится над отношениями, не желание учиться отношениям)).
Девочки, поймите, жить и пробовать жить, присматриваться, как оно получится или нет - это откладывать жизнь на завтра)).
Я то не пробовала.. я сразу жить начала в браке официальном.Всю жизнь чему то учусь, потому что человек меняется.И сейчас в 45 мой муж не тот,что был в 25. Новые заморочки))).
Ну вот, Наташ, если завтра не сложится с парнем твоим,ты что, разбежишься или будешь учиться с ним жить?
И переубеждать кого-то в неправильности его мыслей бесполезно.А зачем)) Это вы пробуете, мы то в браке давно;)Ваша жизнь, девочки.Даже не думаю вмешиваться!!!
Снеговик
15.06.2009, 16:40
minimama, а сколько месяцев о чём-то уже говорят? :)
даночка, смотря в чём не сложится. Если я посчитаю, что мы друг друг нужны, мы будем строить отношения, учиться друг с другом жить, чем и сейчас занимаемся :) И что значит "не сложится"?
Karina-29
15.06.2009, 16:43
правильно! Потому что 5 месяцев пока ни о чем не говорят
Не во времени то дело, а в том что не ошиблись мы с выбором! Ведь еще ничего не заканчивается...все только начинается!
viktory_0209
15.06.2009, 16:44
Вик, не только. У каждого свой метод выявления "того". И переубеждать кого-то в неправильности его мыслей бесполезно.
Дык, мне так и не рассказала ты, сколько раз ты считаешь возможным применить свой метод.
Кстати, ранний - это до скольки?
Ну, в студенческие семьи не очень верю. А молодым людЯм, в большинстве своем, до 25 точно рановато.
Ведь еще ничего не заканчивается...все только начинается! А чего б не продолжить это дело в ОБ?;)
Не зовут?)
irkamoya
15.06.2009, 16:46
Снеговик, НАВЕРНЯКА о чем-то скажут пара месяцев - ДО СМЕРТИ)))):PODSTOLOM:
Поймите вы, наконец, что ни месяцы, ни даже годы, проведенные вместе, могут ничего не сказать о человеке , и найдется ситуация, в которой человек поступит вразрез с вашим представлением о нем. И если вы ОБА не попытаетесь спасти то, что у вас есть - ничего не спасется))) и вы разойдетесь!
Дык, мне так и не рассказала ты, сколько раз ты считаешь возможным применить свой метод.
думается, что многоразовый...
Lumino4ka
15.06.2009, 16:47
сказал - Все, собирай вещи, переезжай ко мне, будем вместе жить
У меня так было. :) Правда в первую же неделю совместной жизни мы квартиру сменили (квартира была съемная), т.к. у меня дискомфорт был, что квартиру снимает он. Поэтому сняли другую, совместно, и теперь не он снимает, а мы снимаем. И я чувствую себя хозяйкой))
Karina-29
15.06.2009, 16:49
А чего б не продолжить это дело в ОБ?
Не зовут?)
Дык хочется именно просто пожить вместе для начала, чтоб потом вместе прийти к выводу хотим или нет мы жениться!
Добавлено через 53 секунды
Снеговик, НАВЕРНЯКА о чем-то скажут пара месяцев - ДО СМЕРТИ))))
по моему это уже жесть, как она есть!
viktory_0209
15.06.2009, 16:51
Дык хочется именно просто пожить вместе для начала, чтоб потом вместе прийти к выводу хотим или нет мы жениться!
А если не захотите? Будете искать следующего на "просто пожить"?
Снеговик
15.06.2009, 16:52
у меня нет "плана" на этот счёт
Вик, другими словами, я не собираюсь применять этот метод п-ное количество раз. В данном случае, с моим молодым человеком, я, вернее, мы, посчитали уместным жить вместе. Такое не планируется. Во всяком случае, я считаю неуместным и неправильным планировать свою личную жизнь.
irkamoya
15.06.2009, 16:58
Дык хочется именно просто пожить вместе для начала, чтоб потом вместе прийти к выводу хотим или нет мы жениться!
Добавлено через 53 секунды
по моему это уже жесть, как она есть!
Вот-вот - просто пожить... без ответа самим себе - хочу ли я с этим челдовеком быть, если не навсегда - то уж по крайней мере - НАДОЛГО! А на мой взгляд - съезжаться можно именно тогда, когда вы понимаете, что ХОТИТЕ вместе быть ДОЛГО!
Про жесть - ты не поняла, Каринка. На самом деле - дать оценку прожитой жизни ( удалась-не удалась, была ли та самая любовь) - можно лишь в конце жизни ( ну почти на смертном одре).
"Knopka"
15.06.2009, 17:01
Зiрочка, может вам и скажут конечно! я же не просто оставалась и все это все обсуждалось,но вы же не знаете наши разговоры! Каждый так хочет свое мнение навязать вот именно не поделиться чем то а навязать, главное чтоб нравилось жить в Гб и это только личное дело! А замуж всегда успеется
Ну почему как только иссякают аргументы, то начинается грубость?
"Knopka", мне не скажут, я замужем. И я НЕ НАВЯЗЫВАЮ ничего и никому, я просто пытаюсь понять, что хорошего в ГБ. Ну не понимаю я этого, хоть убейте, несерьёзно, ненадёжно, безответственно это, и все тут!
viktory_0209
15.06.2009, 17:06
Во всяком случае, я считаю неуместным и неправильным планировать свою личную жизнь.
А что нужно делать с личной жизнью? У меня вот есть примерный план. Очень примерный, но есть, а там уже жизнь внесет свои коррективы.
Например, мы разобрались со свадебными хлопотами. Теперь можно заниматься благоустройством своего дома, постепенно готовиться пополнению в семье. И мне так спокойно. Я знаю, что не будет нервотрепки из серии "не будет ли видно в платье животика?", "где взять денег на все и сразу".
А жить и надеяться на авось, пытаясь опытным путем установить, сколько носков под диваном или футбольных матчей в неделю я готова вынести. Как-то так.
minimama
15.06.2009, 17:10
Во всяком случае, я считаю неуместным и неправильным планировать свою личную жизнь.хм.. а как можно не планировать? Я думаю, что наоборот нужно и обсуждать, и планировать вместе. Чтобы потом не оказалось "так вот какая ты!!"
"Knopka"
15.06.2009, 17:19
Зiрочка, да нет грубости. Ну я же не остановлюсь на ГБ, мы уже планируем Создать "настоющую семью" так сказать ОБ. Идти в ЗАГС.Вот.
Диалог, я смотрю, получается примерно следующий:
- В ГБ жить полезно, можно обратить внимание на те мелочи, что не заметили встречаясь.
- Всего заметить нельзя.
- Нельзя. Но все равно полезно.
Я уже где-то о подобном писала, но напишу еще раз поподробней.
С мужем встречались 2,5года, потом было предложение, потом начали жить вместе, готовиться к свадьбе, и вот уже почти год в браке.
Сейчас снова пыталась вспомнить, чего же я о своем муже не знала, пока мы встречались. И знаете, ничего особенного вспомнить не могу.
Ибо проводили много времени вместе, ходили по разным мероприятиям, кино, театрам и т.п., ездили в отпуска, были друг у друга постоянно в гостях, общались с родителями, с друзьями друг друга, устраивали какие-то вылазки на природу, справляли праздники родителей, выбирали им вместе подарки в конце концов, готовились вместе к экзаменам-зачетам, обсуждали работу каждого, бывали друг у друга на корпоративах, помогали друг другу в каких-то ситуациях, советовались в чем-то. И как бы смешно это не было, из каждой из выше перечисленных мною ситуаций можно очень многое понять о человеке, без всякого ГБ.
И когда поженились, не переживали никогда из-за быта, а просто строили и строим жизнь. Именно строим, а не пробуем, вот в чем разница...
Ну не знала я до свадьбы, что муж мой тюбик зубной пасты по утрам в разное место кладет, а я каждое утро его быстренько ищу, и кастрюли со сковородками мыть не любит (именно их, к тарелкам он нормально относится) Ужас, ведь правда?! :)))
Но если для кого-то это проблема, мне искренне жаль, потому как тут дело ни в ОБ с ГБ.
А еще год назад были одни проблемы, сейчас совершенно другие, и нельзя этого знать, потому как жизнь идет, а не стоит на месте.
Просто может если строить, а не пытаться пробовать и проверять, то может и мысли не возникнет, а как же мы в быту кастрюли с ложками делить будем... Потому как если просто жить, то нет на такие мысли элементарно времени.
Ох, и нудная же тема местами... =)
Я собственно вот что хочу сказать:
Во-первых, проверки не проверки, а польза есть. Имхо, это что-то из разряда "хочешь узнать друга - сходи с ним в поход на пару недель". Так и тут. Особенно, если оба человека жили до того с родителями. Пускай снимают квартиру и учатся. Не сложится в итоге, разбегутся через год - ничего страшного, на самом деле. А опыт очень полезным будет.
Во-вторых, умиляют агрументы а-ля "это безответственно" и т.д. Я, видимо, та еще злобная редиска, но мне смешно это читать. Только не обижайтесь плз. Да, это именно что для удобства. И не в последнюю очередь сексуального. Но опять же, что такого? Мы вроде как не в Киевской Руси уже давно как. Так что опять же, почему бы и нет? Жить вместе НАМНОГО лучше в практическом плане. Неужели с этим кто-то спорить будет?
А запланировать свадьбу, какой она является в представлении большинства девушек, это не две недели и не два месяца. А люди еще учатся, например. У них дипломы и прочие госы.
Короче, я минусов объективных не вижу. Вижу всякие моральные заморочки, которых не понимаю.
Ну запланированная свадьба - это максимум полгода-время за которое подают во Дворец заявления. Это одно. А когда живут, чтобы проверить чувства бытом, а потом разбегаются- другое.
ОДно дело,когда живут вместе только потому что хорошо людям, а заморачиваться со свадьбой просто не хотят - это одно. А когда идут туда с проверкой на вшивость - так и без оного можно на вшивость проверить.
Вон-тем таких-пруд пруди, когда проверку на вшивость не проходит еще в первый месяц знакомства, а кричат, как вернуть, как оставить, как сохранить.
А чё сохранять то... И так понятно,что особенно,когда начнут вместе жить,все эта непотребная сущность вылезет ,ибо она уже вылезла..
Karina-29, если люди при заключении нормального человеческого брака расходятся через месяц, то грош цена такому браку, а значит их ГБ - это пока хотелка не кончится и гормоны играть не перестанут в одном месте. Это значит, что люди семью строить не готовы и даже не собираются, а живут вместе потому что, извините, в одной постели спать интереснее.
Карина, так ты мне не ответила.
Чего ты там проверяешь-то и как? Ну вот опиши мне, мне реально интересно. Я на выходных переехала к своему жениху, мож мне ему тоже какой-нибудь тест проверочный устроить?
Добавлено через 37 минут
"Knopka", А что ж так эмоционально-то? Спросить прям нельзя. Поняла, ты фактически переехала постепенно, но о том что у вас там были какие-то разговоры, мы не знаем и знать не можем, потому что ты не писала, что вы обсуждали и в каком ключе, а мы не экстрасенсы и не умеем мысли читать.
Понимаешь, просто можно по-разному съехаться. Можно как ты - вы съехались, чего-то там попроверяли (чего и, саоме главное, как - мне до сих пор никто толком не ответил, и решили что подходите друг другу, далее поженитесь). Можно как я (мы СНАЧАЛА решили что поженимся, познакомили родителей, назхначили примерную дату свадьбы и начали к ней готовиться, а ПОТОМ съехались, потому что есть куда и потому что так к свадьбе готовиться удобнее, а также потому что мы хотим дом свой обустраивать и делать уютным). То есть никто никого не проверяет и не пробует, я не газонокосилка, а мой жених не трактор, чтоб друг друга испытывать. А можно просто съехаться потому что спать удобнее вместе. То есть аЩЩе никаких ни планов, ни разговоров, ни ответственности, НИ-ЧЕ-ГО, одна сплошная хотелка.
Чего ты там проверяешь-то и как? Ну вот опиши мне, мне реально интересно.
А как проверяют без ГБ? ;)
Вот представим такую вполне себе домашнюю парочку, у которой не было особых возможностей присмотреться друг к другу в условиях совместного быта. Одно дело, если кто-то живет один на съемной или в общаге, а второй часто в гости приходит. Или там поездки совместные часто бывают. А тут - ну вот нет такого. И что делать? И все их отношения - это частые свидания на нейтральной территории в том или ином виде. Дома друг у друга вообще бывают редко по каким-то причинам (у нее старая и нервная бабушка в двушке, у него - мамин кот, на которого у нее аллергия), поэтому вариант "сидеть и наблюдать, как партнер общается в своей семье" отпадает.
Понятно, что из-за одних носков никто разбегаться не будет, но если там ПОЧТИ ВСЕ начинает напрягать - счастливой жизни не будет.
По поводу хотелок еще выскажусь:
Я так понял, что многие считают секс до брака в принципе приемлимым, но только если он не совмещен с совместным проживанием. А почему? Что это за занятная логика? Т.е., в каких-то странных местах типа у друзей во время вечеринки и тыды - нормально, а вот если квартиру сняли - то это безответственные хотелки, ай-яй-яй 8) Так чтоль?
Понятно, что из-за одних носков никто разбегаться не будет, но если там ПОЧТИ ВСЕ начинает напрягать - счастливой жизни не будет
для этого люди общаются и находят компромиссы, если они хотят быть вместе, то они решат вопросы и напрягать ничего не будет.
Простите, я читала про высказывания в пользу ГБ и вот что пришло на ум (даночка уже упоминала об этом). Родился ребенок. Растет он и уже на него родители обязанности накладывают определнные - уборка комнаты, вынос мусора, кормление попугая (к примеру). И ребенок это делает по своему - он же не собака, чтоб его дрессировать, он в процесс привносит свои индивидуальные моменты. Если это родителей напрягает, то его (дитя) надо поменять?
Присоединяюсь к вопросу: как узнать что чел вам подходит?))
Проверку на "вшивость" по пунктам пожалуйста изложите:)
для этого люди общаются и находят компромиссы, если они хотят быть вместе, то они решат вопросы и напрягать ничего не будет.
А если почитать даже наш форум (и посмотреть статистику разводов) - большинство такой фигней не заморачивается. Да-да =)
Если это родителей напрягает, то его (дитя) надо поменять?
Как бы ребенка ты воспитываешь САМ с нуля. Разные вещи.
Присоединяюсь к вопросу: как узнать что чел вам подходит?))
Лучше на мой вопрос ответьте кто-нить =)))
Как узнать, что человек тебе подходит без ГБ? Или с каждым, кто понравился, свадьбу играть?
Присоединяюсь к вопросу: как узнать что чел вам подходит?))
Проверку на "вшивость" по пунктам пожалуйста изложите
Катюш, спрашивали уже по мульону раз и я, и Олька - толку ноль! Никто не ответил!
А как проверяют без ГБ?
Кеш, а без ГБ ничего не проверяют!
И вообще, если
ПОЧТИ ВСЕ начинает напрягать, то начинает напрягать в первые месяцы встречаний)))
minimama
16.06.2009, 10:35
Или с каждым, кто понравился, свадьбу играть? понравился или кого полюбил?
Как бы ребенка ты воспитываешь САМ с нуля. Разные вещи.Vince, у детей закладывается характер вопреки воспитанию. Это как следствие протекания беременности, родов, болезней и много чего еще, что родитель не может контролировать при воспитании. Например, повышенное внутричерепное давление делает ребенка капризным и нервным.
Как узнать, что человек тебе подходит без ГБ? Или с каждым, кто понравился, свадьбу играть?
Обращать внимание на мелочи. Мне давным давно сказала родственница: посмотри как парень общается со своей матерью или сестрой - точно также он в последствии будет общаться с тобой. Не надо вместе жить, чтобы услышать увидеть как человек с родителями говорит, с теми, кого называет друзьями, как отзывается о людях за их спиной. Главное, чтобы внутри был заложен стержень порядочности и уважения. А, простите, о разбросанных носках всегда можно договориться.:wk:
Кеш, а без ГБ ничего не проверяют!
Да-да, ну конечно. Чуть кто приглянулся - на след день уже в загсе 8)
*****
Обращать внимание на мелочи. Мне давным давно сказала родственница: посмотри как парень общается со своей матерью или сестрой - точно также он в последствии будет общаться с тобой.
Читать мой пример выше. Ну вот нет такой возможности у них. Что, устраивать слежки-прослушки телефона? Или собирать нужную информацию два года? Имхо, странноватый подход...
ЗЫ
Vince, у детей закладывается характер вопреки воспитанию.
Сорри, но чушь. Попросил бы не продолжать эту тему. Да, есть разные болезни, но не стоит преувеличивать их влияние.
Чуть кто приглянулся - на след день уже в загсе
В загс с тем, кого любишь :wk: Просто нОнче любовь с койкой путают:joke:
minimama
16.06.2009, 10:42
Vince, и все же если приглянулся только, то не мешало бы еще несколько взглядов на человека. Какие-то мелочи в любимом всегда можно заметить. Даю ссылку на статью, которую уже размещала: http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?p=87814#post87814
Все же ГБ - это как и ОБ - впускание человека в личное пространство. А нужно ли делать это быстро и насильно? http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?p=356710#post356710
Ну вот нет такой возможности у них. Что, устраивать слежки-прослушки телефона? Или собирать нужную информацию два года? Имхо, странноватый подход...
Читаем до конца:
чтобы услышать увидеть как человек с родителями говорит, с теми, кого называет друзьями, как отзывается о людях за их спиной.
Это тоже невозможно выяснить?:) Они ни с кем вместе не общаются, никуда не ходят и ни о чем не говорят?)))
P.s. Продолжу.
Дети по разному исследуют мир: характер закладывается не только воспитанием. Одним надо руку в огонь засунуть, чтоб убедиться в горячести, а другим - сказать достаточно. Вот воспитаете своего - продолжим общение :wk: Трудно с теоретиками говорить :joke:
irkamoya
16.06.2009, 11:06
В том и дело - что в ГБ ЛЕГКО войти ( не надо свадеб, особых затрат) и ЛЕГКО выйти из него (собрал монатки и пошел себе к другой,другому). Эта легкость привлекает, я думаю. Поэтому быстренько съезжаются и так же быстренько при малейших недовольствах разбегаются.
А то, что утверждается, что никак нельзя понравивишегося человека распознать - без койки - так это от нежелания видеть дальше своего носа. Сами с усами все ГБшники.:winking:
В том и дело - что в ГБ ЛЕГКО войти ( не надо свадеб, особых затрат) и ЛЕГКО выйти из него (собрал монатки и пошел себе к другой,другому). Эта легкость привлекает, я думаю.
А как же в том случае, когда в ГБ приобретается имущество. Например Жилье, машина и мебель купленные совместно. Я бы не сказала, что все ГБ это легкость.
Guest, покупка мебели сильно помогает узнать человека ближе?
irkamoya
16.06.2009, 11:17
Guest, понимаешь ли - Я НЕ ПОНИМАЮ - зачем люди ВРОДЕ как семьей живут и ведут совместное хозяйство и не женятся.
(Не надо мне опять рассказывать про накопления на свадьбу и квартиру).
У меня всегда подозрения в этом случае - что мужчина(зачастую) просто НЕ ХОЧЕТ хомут на шею, замуж НЕ ЗОВЕТ и пользуется женщиной в таких "хозяйственных" ГБ.
У меня всегда подозрения в этом случае - что мужчина(зачастую) просто НЕ ХОЧЕТ хомут на шею, замуж НЕ ЗОВЕТ и пользуется женщиной в таких "хозяйственных" ГБ.
В смысле пользуется? В случае когда оба рабтают и оба ведут домашнее хозяйство.
Guest, покупка мебели сильно помогает узнать человека ближе?
Я никогда не утверждала, что пошла в ГБ чтоб узнать. Так что понятия не имею если покупка мебели чего-то там решает. А в принципе знала пару, которая почти рассталась из-за того , что вкус на квартиру не совпал, ну вроде как сумели договорится.
Елена-Прекрасная
16.06.2009, 11:29
Как узнать, что человек тебе подходит без ГБ? Или с каждым, кто понравился, свадьбу играть?
А зачем сразу свадьбу или жить вместе?! Можно просто встречаться, ночевать вместе и узнавать. Смотреть как он относиться к родителям, друзьям и т.п.
Вообще, конечно, в ГБ есть свои плюсы. Тому пример моя родная тетя. Если бы она с дядей сначала пожила, то никогда бы не вышла замуж. А так прожили 30 лет, но с мыслью, что если время вернуть вспять, то такого шага как свадьба с этим человеком в ее истории не было бы точно!
Однако, что бы человека узнать досконально просто прожить 3-5 лет не достаточно, т.к. именно свадьба нас "расспоясывает", и мы показываем не самые лучшие качества свои.
А вообще этот спор мне кажется бессмысленным. Каждый себе свою дорогу выбирает сам и ответственность за нее тоже. Можно предупредить о сложностях и ямах на этой дороге, но надо всегда уважать выбор других!
Те кто не принимают ГБ - женяться, кто принимает - живут. И многие разбегаются и тут штамп в паспорте ни чего не изменит
В случае когда оба рабтают и оба ведут домашнее хозяйство.
Дык женитесь тогда! Что мешает-то?
А в принципе знала пару, которая почти рассталась из-за того , что вкус на квартиру не совпал, ну вроде как сумели договорится.
Не пора ли сознаться, что народ идет на сожительство, а не на постройку семьи. Притираются всю жизнь. Всю жизнь есть притензии, всю жизнь учатся. А что такое ваше ГБ? С одним не получилось, значит по крыло следующему. И так до какого предела?
Моей подруге мама сказала так, глядя на ее "хожденя" из одного ГБ в другое, когда появился очередной кавалер, весьма достойный: "Если ты сейчас не уживешься с этим парнем, то ты так и будешь всю жизнь маяться, а семьи не создашь."
Зачем вместе сожительствуют? ЧТобы присмотреться, разобраться - смогу ли я, хочу ли я?
А зачем женяться? Чтобы не смотря ни на что преодолевать трудности, детей рожать, ростить их и потом нянчить внуков.
Почувствуйте разницу в поставленных целях:wk:
Елена-Прекрасная
16.06.2009, 11:44
Дык женитесь тогда! Что мешает-то?
А вы можете представить, что людям просто НЕ ХОТЯТ!!!! Может это такой протест всем кто твердит, почему не женитесь, ведь так не правильно, мы не понимаем....
З.Ы. Только не подумайте, что это камни в огород чей-нибудь. Простоя сама не люблю давления, и в таких случаях мне хочеться сделать все наоборот. Может это просто я вредная?
Семья и брак не одно и тоже!!!! Можно всю жизнь прожить вместе, семьей и не рассписаться. А можно 5 раз замуж выходить!!!
Брак дает официальные социальные гарантии.
Все остальное зависит от людей!!!!
Дык женитесь тогда! Что мешает-то?
Не говорила конкретно обо мне, просто сказала что ГБ не всегда легко. А так в дискуссию вступать не хочется, ибо живу в другой стране законы и нравы другие. Например здесь ПОЧТИ все живут, покупают дом, потом женятся.
Может это такой протест всем кто твердит, почему не женитесь, ведь так не правильно, мы не понимаем....
это юношеский максимализм, таким и вправду рано женицца - ума исчо мало, на уступки не пойдут:joke:
minimama
16.06.2009, 11:48
Может это такой протест всем кто твердит, почему не женитесь, ведь так не правильно, мы не понимаем.... выглядит как "назло кондуктору возьму билет и пойду впереди автобуса" ;)
Жизнь свою нужно строить не вопреки, а ради чего-то.
Vince, как я рада тебя видеть! Почти у одного тебя есть аргументы, на которые хочется искать контр-аргументы.
А как проверяют без ГБ? ;)
Ты не поверишь. НИКАК. Что в ГБ, что без оного - не вижу смысла проверять-тестировать-пробовать. всех могущих возникнуть ситуевин не предскажешь, так что такие вот проверки, что в ГБ, когда парень проверяет, сможет ли девушка его вкусно накормить, что без ГБ, когда девушка проверяет, сможет ли парень ради их огромной любви без секса жить месяцами - фигня на постном масле, извините.
Вот представим такую вполне себе домашнюю парочку, у которой не было особых возможностей присмотреться друг к другу в условиях совместного быта. И все их отношения - это частые свидания на нейтральной территории в том или ином виде.
Винс, а за это время, пока они так где-то встьречались, куда-то ходили, ни тому, ни другому ни разу родители на сотовый не позвонили - спросить когда домой придешь или там купить что-то попросить или еще чего? Ни разу они с друзьями не пообщались? С родителями своего партнера не познакомили? Да просто не поговорили ни разу о том, какой видят свою будущую семью и что их в семье родителей не устраивает или наоборот нравится? Это ж что за отношения-то, да таким ни в ГБ, ни в ОБ не надо, они ж друг друга аЩЩе не знают.
По поводу хотелок еще выскажусь:
Я так понял, что многие считают секс до брака в принципе приемлимым, но только если он не совмещен с совместным проживанием. А почему? Что это за занятная логика? Т.е., в каких-то странных местах типа у друзей во время вечеринки и тыды - нормально, а вот если квартиру сняли - то это безответственные хотелки, ай-яй-яй 8) Так чтоль?
Не, Винс, секс он и в Африке секс, он для отношений нужен. Но когда люди совершают такой достаточно ответственный шаг, как совместно жить ТОЛЬКО ради того чтоб сексом было удобнее заниматься - это безответственность. Я не говорю что они сразу резко забудут о мерах контрацепции. Но уход из родительского дома ради секса - не есть верно ИМХО. Из родительского дома надо по-моему уходить ради более важных в жизни вещей.
Добавлено через 5 минут
А вы можете представить, что людям просто НЕ ХОТЯТ!!!! Может это такой протест всем кто твердит, почему не женитесь, ведь так не правильно, мы не понимаем....
Пусть у моей тещи будет зять слепой. Ну-ну...
Семья и брак не одно и тоже!!!! Можно всю жизнь прожить вместе, семьей и не рассписаться. А можно 5 раз замуж выходить!!!
Брак дает официальные социальные гарантии.
Все остальное зависит от людей!!!!
Ага. В чем-то согласна, бывают и браки без семей, и семьи крепкие бывают без браков. Хорошо, тогда давай так: а почему бы не сходить два раза до ближайшего ЗАГСа и не приобрести те самые гарантии? Они ж только жизнь упрощают.
Добавлено через 10 минут
Ащще-то пока что я понимаю только мотивацию Guest. Ну другая жизнь в другой стране, по-другому там все. Там это нормально, что жильем молодые себя обеспечивают сами, у нас же вроде как принято что родители помогают или снять, или купить, или ремонт сделать. Наживать - опять же у нас принято приданое, девушкам так точно, меня мама сказала что без приданого взамуж не пустит. а там самим как-то надо. Ну принято так у людей, мало ли. На Востоке вон с самого рождения уже просватанные ходят, для нас это ну пусть не дикость, но очень необычно, а у них так принято.
А вы можете представить, что людям просто НЕ ХОТЯТ!
Неа, не могу! А че не хотят? ПО-ЧЕ-МУ не хотят?
Может это такой протест всем кто твердит, почему не женитесь, ведь так не правильно, мы не понимаем....
Да кому нужны их протесты? Каждый живет своей жизнью и для себя - зачем какие-то протесты или доказательства?
Елена-Прекрасная
16.06.2009, 12:34
Неа, не могу! А че не хотят? ПО-ЧЕ-МУ не хотят?
Забавно, как-то. Да просто не надо этого им!!!! Это принято считать что все хотят свадьбу, все должны хотеть иметь детей!!! А кто сказал, что все должны этого хотеть?!
Да кому нужны их протесты? Каждый живет своей жизнью и для себя - зачем какие-то протесты или доказательства?
Это пример из жизни. Пару моих друзей так часто тыкали, а почему не женитесь, как так.... Его осуждали, мол так просто пользуется, безответственный и т.д., ее предупреждали, пугали..."а врдуг бросит, просто соберет манатки и уйдет..." В итоге 15 лет живут вместе, а в ЗАГС не хотят. Говорят, хочется показать на своем примере, что главное взаимопонимание, любовь, а штамп этого не дает!!!
irkamoya
16.06.2009, 12:37
Елена-Прекрасная, дети-то есть у ГБшников показушных ( ДЕТСАД, ей-богу!) из твоего примера жизненного?
Елена-Прекрасная, в твоем примере получается люди вместе живут чтобы что-то там кому-то доказать. Оно надо? может лучше уже всех заткнуть свидетельством о браке, раз их окружению так невтерпеж и жить вместе не ради того, чтоб кому-то что-то доказать, а ради своей семьи?
Это принято считать что все хотят свадьбу, все должны хотеть иметь детей!!! А кто сказал, что все должны этого хотеть?!
Ой такие вскрики являются следсвием уже описанной ситуации:
У меня всегда подозрения в этом случае - что мужчина(зачастую) просто НЕ ХОЧЕТ хомут на шею, замуж НЕ ЗОВЕТ и пользуется женщиной в таких "хозяйственных" ГБ.
А что остается деффчонкам? Вопить о том, что им и так хорошо, что штамп им не надо.
Елена-Прекрасная, вот честно скажите, вам предложение делали? замуж звали? и после этого вы сказлаи: нет! давай жить вместе!
Елена-Прекрасная
16.06.2009, 12:44
Нет. У этой пары не может быть детей.
А вообще, для того чтобы зарегистрировать свои отношения для соц. гарантий, к таким условиям надо подойти. Вот и мои "ГБшники", может зарегистрируются, когда созреют на усыновление. Но на это их сподвигнет обстоятельства, а не мнение и осуждение окружающих.
Да я то вообще-то замужем. Но у каждой медали есть две стороны, вот я и пытаюсь отстоять вторую сторону. Я лично, за брак, но я понимаю ГБшников и не осуждаю!! Люди то разные бувают!! ))
Елена-Прекрасная, почитайте предыдущие две темы, там про свадьбы и детей написано мнооого! Если в кратце, то - не за свадьбы ратуем, и не за детей - за официальные отношения, а не сожительство!
А вы мне так и не ответили - почему не хотят? Потому что не надо? А почему не надо?
А Ваш пример - ну уж простите. Это как те люди, которые едят только в Макдональдсах ради научных экспериментов, а потом в 35 от рака умирают.
Как узнать, что человек тебе подходит без ГБ? Или с каждым, кто понравился, свадьбу играть?Да пока полжизни не проживешь, не узнаешь.Ей богу.У есть же люди, по 25 лет в браке жили и развелись.Так что же им-и не выходить было?А прожили же жизнь. Жизнь -она разная.Она не бывает только хорошей или только плохой.
Я. кстати, не осуждаю людей, живущих в ГБ. У нас вот сестра мужа так и не расписалась, сыну 14 лет исполнилось уже. Ей не надо.Хотя там настоящая семья.НО я знаю, что когда она хотела расписаться,было парочка моментов, которые не дали этого сделать.А потом -ей не надо было. А сейчас свои заморочки- с оплатой кредитов и пр. Удобнее,когда она без мужа, в Литве как то атм удобнее дают такие кредиты.
Но,когда я смотрю на мужа и брата его, то понимаю.что им комфортнее быть расписанными.Они сестру не понимают в этом вопросе.
Если в кратце, то - не за свадьбы ратуем, и не за детей - за официальные отношения, а не сожительство!
А кто-то не ратует за официальные отношения, а хочет сожительствовать. :) Что в этом плохого, никак не пойму? :) Спросите опять: почему не хочет? Это личное дело каждого, ведь вреда люди живущие вместе без официального оформления отношений никому не приносят. Так пускай себе живут, как хотят, лишь бы счастливы были.
irkamoya
16.06.2009, 13:25
Адамова, ПРИНЦИПИАЛЬНОЕ сожительство - редкий случАй, все-таки))) В основном-то - по молодости - вАЩе не думают ни о чем или не зовут вЗамуж. Вот об этом и речь.
Елена-Прекрасная
16.06.2009, 13:29
Получается, что я дружу с редкими людьми. Со своими заморочками, но людьми!!:z2559:-D
minimama
16.06.2009, 13:30
Так пускай себе живут, как хотят, лишь бы счастливы были. а дети? Будут они счастливы и защищены?
В основном-то - по молодости - вАЩе не думают ни о чем или не зовут вЗамуж. Вот об этом и речь.
Так это же уже не о ГБ речь, а о неумение или отсутствие желания строить отношения как таковые.
А ведь в теме этой часто получается, что человек скажет: "Мы живем вместе без официального брака", его сразу начинают удивленно спрашивать: КАК ТАК и ПОЧЕМУ?:) И человечек оправдывается, что-то пытается объяснить, хотя ведь ничего плохо или аморального не совершает, просто живет своей жизнь так, как считает нужным.
viktory_0209
16.06.2009, 13:37
Надюш, дык тут же никто не показывает пальцем на сожителей. И у всех, наверное, есть друзья-приятели, которые так живут.
Мы ж не упрека для, а интереса ради интересуемся.
Адамова, дЫк никто ж не заставляет, пусть хоть на голове ходят. Пропагандировать только не надо это дело. А то шумят-кричат некоторые "а что такого, ну вот я \ мой брат \ сестра \ кум \ сват \ троюродный дедушка в ГБ, и супер, и вообще это так классно, и узнать можно..." и тЫ дЫ. Причем таким кричащим как правило лет не больше 20. Максимализм еще в одном месте играет. А начнешь разговаривать - ну НЕТУ аргументов у таких кричащих, кроме хотелки. У НЕкричащих людей - как раз аргументы имеются.
irkamoya
16.06.2009, 13:37
Адамова, а ты предполагаешь, что мораль у всех одинаковая?
И странно, да - почему-то люди женатые - НИКОГДА не оправдываются, а вот сожители - почему-то это делают... А почему?
Елена-Прекрасная
16.06.2009, 13:38
а дети? Будут они счастливы и защищены?
А что дети?! У них есть мама и папа, которые любят друг друга и малыша, уважают. Чего еще надо, когда в семье царят нежность, понимание и любовь?!
А кто вопит?! Просто у каждом варианте есть хорошие случаи...
А пропагандировать конечно же не надо. Да и вообще мы ж просто рассуждаем...
Это личное дело каждого, ведь вреда люди живущие вместе без официального оформления отношений никому не приносят. Так пускай себе живут, как хотят, лишь бы счастливы были
О том и речь, что одни люди хотят вместе жить и делить друг с другом все: от зубной пасты и подушки до квартиры и болячек. А други используют (не совсем правильное слово, но все же), так вот, другие используют ГБ как попытку посмотреть а смогут ли они вместе быть и при первых же трудностях начинают поиск нового партнера.
Что такое "попробуем пожить"? Я не понимаю такого. Как это - попробуем? Как мороженное? Лизнул, не понравилось и выбросил, купил новое.
О времена, о нравы (с).
P.s. (ворчу) счас вообще что переспать, что зубы почистить - никакого стыда и моральных устоев.
minimama
16.06.2009, 13:39
И человечек оправдывается, что-то пытается объяснить, хотя ведь ничего плохо или аморального не совершает, просто живет своей жизнь так, как считает нужным.не так. Это дискуссия, в которой желательно приводить весомые контраргументы, а не просто "Так захотелось. А что, низзя?"
Добавлено через 1 минуту
Чего еще надо, когда в семье царят нежность, понимание и любовь?! о защищенности детей читаем часть 1 и часть 2, не будем по кругу опять приводить одни и те же аргументы.
Елена-Прекрасная
16.06.2009, 13:43
одни люди хотят вместе жить и делить друг с другом все: от зубной пасты и подушки до квартиры и болячек. А други используют (не совсем правильное слово, но все же), так вот, другие используют ГБ как попытку посмотреть а смогут ли они вместе быть и при первых же трудностях начинают поиск нового партнера.
Да,да!!!!!! Это я и попыталась донести... видно не очень у меня это получилось:oops:
а дети? Будут они счастливы и защищены?
Дети счастливы, думаю, в тех семьях, где счастливы вмете родители, уж в ОБ или ГБ этот дело личного выбора двух взрослых людей. С точки зрения Украинского законодательства, да, права детей защищены. В других государствах по-разному, но опять же если двое людей, которые счастливы вмести хотят защитить своих детей на официальном уровне, то думаю ОБ для них не составит проблемы.
А вообще у многих, кто здесь говорит о ГБ детей пока нет. У Снеговика, что живет себе без ОБ нет детей, у Винса, который защищает гражданский брак, тоже, по-моему, нет.
Живут люди вместе, детей не планируют, хорошо им так живется. Что ж тут плохого?
А что дети?! У них есть мама и папа, которые любят друг друга и малыша, уважают. Чего еще надо, когда в семье царят нежность, понимание и любовь?!
Еще неплохо бы обезопасить свою семью от могущих возникнуть проблем в случае чего. А обезопасить ее можно легко и просто - два раза дойти до ЗАГСа без помпы если торжество устраивать неохота.
А кто вопит?! Просто у каждом варианте есть хорошие случаи...
Я пальцем показывать не буду, но поверь - такие личности есть. Есть хорошие случаи, никто не спорит.
Винс у нас в ОБ, позволю себе напомнить)))
Это дискуссия, в которой желательно приводить весомые контраргументы, а не просто "Так захотелось. А что, низзя?"
Живущим вместе без ОБ нужно привести весомый аргумент "Так принято, это правильно", они сразу свое мнение изменят и в ЗАГС побегут. :D:D:D
А почему люди не могут строить отношения так, как хотят? Все никак не могу понять, что в этом плохого?
Адамова, почти во всем с тобой соглашусь. Только вот дети - не покупка телевизора; и ни одно средство контрацепции не дает 100 % гарантии, они могут появиться и не спрашивая, а планировали их мама с папой или нет. Ксати Винс-то тут пишет-пишет, сторонничек Гб, а сам-то женат, хы :-), пусть и брак заключен не в РБ.
irkamoya
16.06.2009, 13:50
Мы в основном - не о плохо-хорошо говорим-то, мы пытаемся ПРИЧИНЫ понять и механизЬмы, Надя!
Вон Прекрасная девочка НАКОНЕЦ_ТО устами Катюшки нам донесла МЫСЛЮ - оказывается в ГБ проверяют все-таки чего-то!:PODSTOLOM: Мульон контраргументов о том, что ПРОВЕРИТЬ ничего невозможно ГБшничеством - просто ИГНОРИРУЮТСЯ.
А дальше опять по кругу - ну чего вы осуждаете, разве они вам мешают? :Beeeee:
Да не мешают они МНЕ лично, они САМИ СЕБЕ мешают жизнь строить ( но это их дело).:ydaaaaaa:
Надюш, когда люди живут в ГБ и рожают себе ребенка, а свидетельства о рождении нет,то папа сначала пишет бумажку,что он усыновляет собственного ребенка, а потом уже выписывают свидетельство.
И было уже столько случаев, когда подростки, конфликтующие в 14-15 лет с родителями, чтобы дкоазать свою взрослость, находили эти справки и никакие доводы,что они родные дети не могли их в этом убедить. И вся любовь До шла на нет. Был один аргумент- я вам не родной.поэтому вы меня не понимаете, не любите, унижаете и т.д. И сколько сил и нервов,чтобы убедить собственное чадо.что это не так.
Это просто зарисовка к детям,рожденным вне брака.
Живут люди вместе, детей не планируют, хорошо им так живется. Что ж тут плохого?Да пущай живут))не надо только говорить,что это проверка на быт и пр.))))
Винс у нас в ОБ, позволю себе напомнить)))
ОТЛИЧНО:D. Пожил человек с девушкой, а потом женился. Вроде ж никто не пострадал от такой ситуации. Что ж такого плохого, что он сначала жил без ОБ?:)
Адамова, НИЧЕГО ПЛОХОГО!!! (уффф, как трудно-то). Ничего плохого, просто пытаемся понять - ЗАЧЕМ???
Зачем вместе сожительствуют? ЧТобы присмотреться, разобраться - смогу ли я, хочу ли я?
Для удобства. Конечно, это мерзкая приземленная цель ;) Не сравнить с "трудности преодолевать" =)))
*****
Ты не поверишь. НИКАК. Что в ГБ, что без оного - не вижу смысла проверять-тестировать-пробовать.
Видимо, слово "проверять" не совсем то. Как в принципе выбирают? Ну на что-то ведь смотрят же из объективных вещей, а не просто по зову всяческих внутренних органов =)
Винс, а за это время, пока они так где-то встьречались, куда-то ходили, ни тому, ни другому ни разу родители на сотовый не позвонили - спросить когда домой придешь или там купить что-то попросить или еще чего?
Допустим, позвонили. Допустим, что даже что-то услышали. Но я вот вспоминаю примеры из жизни, когда один парень с мамой был на "Вы" и "любой каприз", а с девушкой - наоборот. "Винс, ну то же МАМА! Она одна, а даже жен может быть много". И наоборот случай знаю. Когда в целом адекватнейший и добрейший человек спокойно говорил родителям "идите в пень" (иногда и другими словами, ага). Беззлобно абсолютно, просто такая вот манера общения. Как тут угадать?
Но когда люди совершают такой достаточно ответственный шаг, как совместно жить ТОЛЬКО ради того чтоб сексом было удобнее заниматься - это безответственность.
Ну не только ради секса, зачем так? =) Во-первых, это удобнее в плане личного пространства. Во-вторых, они проводят вместе больше времени, что очень клево в принципе, да еще и может решить некоторые проблемы типа ревности в каких-то моментах (у меня так было. мне не нравилась Юлькина общага как место в принципе. там вечно были всяике пьянки-гулянки и тыды. напрягало). В-третьих, часто это банально дешевле, особенно если все же и до того был какой-то свой быт, а ен просто жизнь на полном обеспечении у родителей.
Ащще-то пока что я понимаю только мотивацию Guest. Ну другая жизнь в другой стране, по-другому там все.
Так все же проблема морали ключевая? ;) Тогда повотряю вопрос: почему просто заниматься сексом где попало норм, а жить вместе - уже нет.
*****
Неа, не могу! А че не хотят? ПО-ЧЕ-МУ не хотят?
Не сочувствуют детям Германии ;)
Абалдеть, пока писал пост - две страницы настрочить успели =)))
Да пущай живут))не надо только говорить,что это проверка на быт и пр.))))
А по мне пусчай живут и говорят, что хотят!:D:D:D Каждые отношения имеют право на существование, при условии, что всем хорошо и все счастливы.
Адамова, а ты у девушки спросила, как ей было не в ОБ? И я нет. Поэтому я не знаю, пострадал там кто-то или нет. Я даже допускаю, что этого и Винс не знает. Бывает такой разряд девушек, которые во всем с парнями соглашаются, и пожить тоже, а сами втайне даже от парней мечтают о кольце, платье, свадьбе, свидетельстве. Ну или о Лас-Вегасе и кольце, хы. И с облегчением вздыхают только после свадьбы. Но для окружающих, и для парня, и для друзей. и для родителей, и для таких как мы - абсолютно чужих людей строят мину "ой, как же оно хорошо живется в ГБ!", потому что "круто" - отдельно от родителей. Вот среди таких девочек больше всего кричащих.
почему просто заниматься сексом где попало норм
Хто сказал шо норм???
irkamoya
16.06.2009, 14:00
;) Тогда повотряю вопрос: почему просто заниматься сексом где попало норм, а жить вместе - уже нет.
*****
Это ХТО такое сказал?:PODSTOLOM:
А что, тоже не норм? =))) Ну давайте еще и о добрачном сексе поговорим ;)
Бывает такой разряд девушек, которые во всем с парнями соглашаются, и пожить тоже, а сами втайне даже от парней мечтают о кольце, платье, свадьбе, свидетельстве.
Клистир и хинин таким! Чтобы отучались так делать 8)
Адамова, а ты у девушки спросила, как ей было не в ОБ?
Думаю хорошо. А почему бы она иначе жила в ГБ? Ведь никто никого не заставляет жить вместе.
viktory_0209
16.06.2009, 14:09
Наденька, с одним хорошо, потом с другим, с третьим и так далее. Зачем?
Говорили уже про ГБ в разном возрасте: у зрелых людей, уже разведенных и тыды, и у мОлодежи от 18 лет.
Винс,
Видимо, слово "проверять" не совсем то. Как в принципе выбирают? Ну на что-то ведь смотрят же из объективных вещей, а не просто по зову всяческих внутренних органов =)
[/COLOR]
Не падай. А я и не выбирала. Мы встречались полгода (забыла написать - знакомы были до этого год, но общались мало), последовало предложение руки и сердца - я его приняла. Ты спросишь, почему и как поняла что именно с ним хочу семью? потому что видела что человек не алкоголок, не наркоман, даже почти не курит, а главное - ценит семейные отношения и способен обсуждать проблемы. Воть. Это понимание естественным образом вышло из общения.
Допустим, позвонили. Допустим, что даже что-то услышали. Но я вот вспоминаю примеры из жизни, когда один парень с мамой был на "Вы" и "любой каприз", а с девушкой - наоборот. "Винс, ну то же МАМА! Она одна, а даже жен может быть много". И наоборот случай знаю. Когда в целом адекватнейший и добрейший человек спокойно говорил родителям "идите в пень" (иногда и другими словами, ага). Беззлобно абсолютно, просто такая вот манера общения. Как тут угадать?
Винс, случаев из жизни можно привести миллион. Не по ромашке гадаем, хороший - плохой. На твои примеры могу сказать:
1 вариант - национальность обозначь, не удивлюсь если парень кавказец или с востока. Там отношение к матери совсем другое. Либо кто-то в семье повернут был на такой идее, что мать одна, а женщин тысячи. В любом случае, меня бы такие резкие перепады в отношении насторожили.
2 вариант - опять-таки насторожиться можно, но если девушку в будущем устроит "пошла в пень", сказангое беззлобно - скатертью дорога под венец.
Ну не только ради секса, зачем так? =) Во-первых, это удобнее в плане личного пространства. Во-вторых, они проводят вместе больше времени, что очень клево в принципе, да еще и может решить некоторые проблемы типа ревности в каких-то моментах (у меня так было. мне не нравилась Юлькина общага как место в принципе. там вечно были всяике пьянки-гулянки и тыды. напрягало). В-третьих, часто это банально дешевле, особенно если все же и до того был какой-то свой быт, а ен просто жизнь на полном обеспечении у родителей.
[/COLOR]
То есть давай перечислим ваши причины:
секс,
личное пространство,
время, проведенное вместе
материальный аспект.
Отсортируй плиз по степени важности.
Добавлено через 1 минуту
Зiрочка, irkamoya, этно Винс так реагирует на мой пост о том, что безответвенное совместное проживание происходит из-за гормонов, то бишь спать в одной постели интереснее.
irkamoya
16.06.2009, 14:15
Думаю хорошо. А почему бы она иначе жила в ГБ? Ведь никто никого не заставляет жить вместе.
Не факт))) Она вполне могла начать жить в ГБ ( кстати, и до сих пор в нем по большому счету) - потому что иначе нашлась бы ей заместительница, которая согласная была бы жить сожительницей.
Для каждой девочки - есть своя грань. Кто-то предпочтет даже расстаться, но не пойти в сожительницы, кто-то согласится в тайной надежде дойти до ЗАГСА, ну а есть и те - кто ПРИНЦИПИАЛЬНО не пойдет взамуж ( но это уже скорее относится к возрастным парам.)
Адамова, такие девочки как правило боятся что их парень бросит, если начнутся высказывания на тему брака. Не, никто не заставляет, кроме собственной глупости.
Наденька, с одним хорошо, потом с другим, с третьим и так далее. Зачем?
Викуся, а что лучше пусть женятся и разводятся без конца? :DПотом же в паспорте печати негде ставить. :D:D:D
А если серьезно, то я говорю об отношениях ПАРЫ. Если с первым, вторым... десятым, тут нет речи ни о любви, ни о семье, ни о ГБ.
А "зачем" личное дело каждого. То есть у каждого свое объяснение, главное, чтобы счастливы были. Если бы ОБ = счастье и любовь, то я была бы исключительно за него, но ведь это далеко не всегда так. Почему же люди не могут жить вместе так, как считают правильным? Мне так никто и не ответил.
Добавлено через 2 минуты
Адамова, такие девочки как правило боятся что их парень бросит, если начнутся высказывания на тему брака.
Это уже, по-моему, проблемы самих девочек, а никак не тех, кто счастливо живет в ГБ.
Добавлено через 6 минут
Она вполне могла начать жить в ГБ ( кстати, и до сих пор в нем по большому счету) - потому что иначе нашлась бы ей заместительница, которая согласная была бы жить сожительницей.
Если есть любовь и взаимопонимание в паре, то откуда же заместительница?
Адамова, потому что человек что-то считает, предполагает, но не располагает. Ну не предусмотреть всех ситуевин. я так понимаю, что ты говоришь о здраво- и взросломыслящих людях, а не о юных ребятах, которым лишь бы оторваться от "предков". Так если здраво- и взросломыслящие - почему не принять простой мысли о том, что официальный брак - это защита семьи и детей, выданная государством за 200 р. пошлины? Не такие уж великие траты, хы. Ну не хотите свадьбу с большой помпой - не надо, дело хозяйсткое. Что бы два раза до ЗАГСа не прогуляться в целях социальной и юридической защиты своей семьи?
Добавлено через 3 минуты
Это уже, по-моему, проблемы самих девочек, а никак не тех, кто счастливо живет в ГБ.
Дык как раз такие девушки чаще всего и вопят на форумах о том, как сильно они счастливы в этом ГБ. Себя-то убедить надо, и окружающих заодно. а спросишь "почему" - начинаются обиды и вопли "а что, нельзя что ли и вообще что вы в личную жизнь лезете?!?!?!?!?", хотя никто не лез, сама пришла.
Дык как раз такие девушки чаще всего и вопят на форумах о том, как сильно они счастливы в этом ГБ. Себя-то убедить надо, и окружающих заодно. а спросишь "почему" - начинаются обиды и вопли "а что, нельзя что ли и вообще что вы в личную жизнь лезете?!?!?!?!?", хотя никто не лез, сама пришла.
Еще найти поддержку и оправдание на тему "почему я еще не замужем?".
Странно, что те, кто в ОБ живет подобных тем не заводят :joke:
Так если здраво- и взросломыслящие - почему не принять простой мысли о том, что официальный брак - это защита семьи и детей, выданная государством за 200 р. пошлины?
Думаю, здравомыслящие люди сами разберутся, что и как им делать, ведь мыслят здраво.:D Ты и я выбираем официальный брак - счастья нам в наших семьях, любви и взаимопонимания. Кто-то предпочитает не оформлять отношения официально - им того же (счастья, любви, взаимопонимания). Кому при этом плохо? Девочкам и мальчика, которые сами не знают, чего хотят или боятся вслух сказать? Мне их жаль, очень.
Добавлено через 2 минуты
Еще найти поддержку и оправдание на тему "почему я еще не замужем?".
А перед кем надо оправдываться? Это позорно не быть официально замужем?
Адамова, ага. Девочкам и мальчикам надо ИМХО показать аргументы одной стороны и контр-агрументы другой, пусть оценят, чья позиция солидней. Я тут этим и занимаюсь, хехе :-)
А перед кем надо оправдываться? Это позорно не быть официально замужем?
Я по чем знаю :wk: Раз оправдываются, значит надо кому-то и зачем-то :joke:
Девочкам и мальчикам надо ИМХО показать аргументы одной стороны и контр-агрументы другой, пусть оценят, чья позиция солидней.
Важно иметь свою личную позицию, этому девочки-мальчики из чужих суждений вряд ли научатся без жизненного опыта.:)
Я за свободу выбора (у здравомыслящих), то есть каждому свое.
]А перед кем надо оправдываться? Это позорно не быть официально замужем?
Перед собой, по-моему. "Ну вот как так, все подружки замужем или собираются, одна я как... как крутая супер-пупер, у нас такие отношения возвышенные и построены ну исключительно на одном доверии и штамп нам нафиг не нужен!!!!!!! Ну когда он мне уже замуж выйти предложит, эх, чтоб семья, как у всех..."
Я по чем знаю :wk: Раз оправдываются, значит надо кому-то и зачем-то :joke:
Тот, кто уверен, оправдываться не станет.:) А тот, кто не уверен в своих отношениях, ни в ГБ, ни ОБ долго не протянет.:D
Важно иметь свою личную позицию, этому девочки-мальчики из чужих суждений вряд ли научатся без жизненного опыта.:)
Я за свободу выбора (у здравомыслящих), то есть каждому свое.
Так я ни разу не против того, чтоб у них была личная позиция. Вопрос в том, на основе чего она формируется. На основе воплей "как круто в ГБ" или на основе аргументов о сути такого понятия и явления как семья и ответсвенность.
Тот, кто уверен, оправдываться не станет
Угу, особенно по предыдущим двум темам это таааааак видно :joke:
Зачем абстрактно говорить? Этими оправданиями забиты темы. Даром чтоли третью начали)))
Тот, кто уверен, оправдываться не станет. А тот, кто не уверен в своих отношениях, ни в ГБ, ни ОБ долго не протянет.
Однако оправдываются же...
Про личную позицию - в том и вопрос, что ее нет, и при малейшем настаивании идут агрументы типа "а вот мы так хотим!". И де здесь позиция?
На основе воплей "как круто в ГБ" или на основе аргументов о сути такого понятия и явления как семья и ответсвенность.
Почему же если речь о ГБ, то сразу "вопли"?:D
Семья и ответственность не со штампом в паспорте возникают.
Адамова, разница в целях, когда люди хотят жить в браке (ОБ или ГБ), а другое дело, когда про ГБ говорят - мы пробуем пожить вместе. И поток оправданий.
Что значит пробуем?
Про личную позицию - в том и вопрос, что ее нет, и при малейшем настаивании идут агрументы типа "а вот мы так хотим!". И де здесь позиция?
Так и в ОБ тоже самое: оформляют люди отношения потому, что так хотят.:) Когда мы поженились с мужем, вовсе не о ячейках общества думали, просто захотелось нам поженится.:) А кто-то не хочет. Это его личное дело. Вот и вся позиция.;)
Адамова, так потому что те, кто в себе уверен и счастлив ГБ, в такие темы и не ходят, живут себе - и живут счастливо, не мусолят этот аспект своей жизни, ну по крайней мере это редкость. Чаще проявляются девочки и мальчики, в себе и своем выборе неуверенные и - как следствие - ищущие поддержки. А когда они ее не находят - появляются вопли.
Что значит пробуем?
Не знаю, честно! :DПусть пробуют, если им так хочется. :DНам то что? :DЛишь бы хорошо им было.
просто захотелось нам поженится.:)
Совсем-совсем просто? И семью не хотелось? И детей в будущем совместных?
viktory_0209
16.06.2009, 15:21
Викуся, а что лучше пусть женятся и разводятся без конца?
В который раз скажу о том, что, на мой сугубо личный взгляд, в молодом возрасте не стоит идти ни в ГБ, ни в ОБ, потому что еще в своей голове не все по полочкам разложено. Если впрямь любовь - почему не пожениться и в 18-20 лет. Если возникают сомнения, подсознательная боязнь этого ответственного шага, мол, рано еще - не нужно и в ГБ идти. Значит, время не пришло еще.
Почему же люди не могут жить вместе так, как считают правильным?
Могут. Более того, пусть живут и будут счастливы. Главное, чтобы они для себя приняли такое решение, и это решение было взвешенным. А не "почему бы и нет?", "поживем - увидим", "сейчас все так делают, и это нормально".
Совсем-совсем просто? И семью не хотелось? И детей в будущем совместных?
Совсем просто: мы хотели быть вместе и поженились.:D Детей у нас до сих пор нет. Мы вместе счастливы, гордо называемся мужем и женой.:) А если это кому-то не надо, то это опять же его личное дело.
Уверена, если бы я это написала, не будучи замужней официально, мне бы сказали, что я оправдываюсь.:D
Адамова, так если бы ты не была замужем официально, то не могли бы вы гордо друг друга называть мужем и женой, потому что были бы не супругами, а сожителями.
Могут. Более того, пусть живут и будут счастливы. Главное, чтобы они для себя приняли такое решение, и это решение было взвешенным. А не "почему бы и нет?", "поживем - увидим", "сейчас все так делают, и это нормально".
О чем я здесь и пою!:) Если решение о ГБ или ОБ принимают двое взрослых людей сознательно, то это право их личного выбора. А дети, мальчики, девочки, которые сами не могут понять, чего хотят, это не семья и не любовь.
Адамова, а мы про шо? Мы тут 220 страниц вот с этими девочками-мальчиками и общаемся. Хучь бы раз кто сУрьезный заглянул. Я ж и говорю, пока что мне кажется весомой только аргументация Guest, но она живет в другом государстве - там все по-другому.
irkamoya
16.06.2009, 15:51
Адамова, ты когда-нибудь слышала, чтобы кто-то гордо говорил - "МЫ- СОЖИТЕЛИ".? Вот-вот - называют себя мужем и женой - примазываются)))) НЕЗАКОННЫЕ муж и жена - это да, так можно сказать....
ПОНЯТИЕ муж и жена - предполагает вступление в брак.
И давайте не превращать тему в пустословие.... Кому как нравится, кто что хочет - да вообще об чем тогда разговор-то?
Простите, конечно, но в ГБ фактически женщина живем с чужим мужчиной, а мужчина с чужой женщиной. Так в чем грубость?
Ну живет кто-то в ГБ, счастлив там, ну и прекрасно! :)
Просто не хочется, чтобы пришла сюда девочка лет 18 с несформировавшейся точкой зрения по этому вопросу и начиталась ужасов, что мол вот у меня знакомые через пару месяцев разошлись из-за того, что носки не поделили, ибо в ГБ жить надо было. И никак без этого, человека проверять надо.
И не смешно это ни капли.
Правда, чего именно проверять и технологию проверки на всех двухсот с лишним страниц никто так и не написал.
Елена-Прекрасная
16.06.2009, 17:04
Вообще, что бы человека проверить на совместимость с собой любимой, надо почаще смотреть что и как он делает. Например, присмотреться на его комнату (хоть в общаге, хоть в квартире). Например, если в доме в туалетной комнате не горит лампочка 2 недели подряд, то вряд ли при совместном проживании он сам будет догадывать о бытовых мужских обязанностях. Или (это из моей жизни пример), МЧ решил переложить подоконник, чтоб краше оной был, и кирпичи лежали в комнате 3,5 месяца. Или МЧ- я так кушать хочу... ЧТО, у тебя ничего не приготовлено?! а моя мама мне готовит каждый день свеженькое....
Просто слушать, смотреть надо внимательнее, и знать, что переделать человека нельзя!!!!
irkamoya
16.06.2009, 17:07
Guest, у меня вопрос - в Австралии ВСЕ поголовно живут ГБ до свадьбы?
Елена-Прекрасная, так о чем и говорим.
В том то и дело, ГБ то тут зачем?!
этно Винс так реагирует на мой пост о том, что безответвенное совместное проживание происходит из-за гормонов, то бишь спать в одной постели интереснее.
Дык а ответ-то где? Почему просто так встречаться и спать вместе, когда родители из дома уедут - нормально, а вместе жить - безответственно? =) Мне ну очень хочется услышать.
И про Австралию хочу послушать =) Ты ж мне просто скажи, мол так и так, Винс, для меня это вопрос общественной морали в первую очередь. И все, я себе пометку сделаю и спорить больше не буду 8)
*****
Про потоки оправданий:
это наброс и провокация ;) ай-яй-яй, нихарошые вы все. Вы обвиняете - вот они и оправдываются. Вам доводы - вы в ответ "это самообман, и вообще все не так". Вам "просто не хочу" - вы "так не бывает". Как-то это не очень спортивно, не находите? =)
А про ответственность лучше бы вы не говорили. Имхо, если ответственность возникает только при виде длинной руки закона, это не ответственность, а черт-те-что...
И неужели у вас всех и правда было четкое разделение "вот он пока не муж, поэтому я ему ничего особо не должна" и "да, он теперь муж, поэтому нужно все делать"??? Сорри, но как-то это на любовь мало похоже...
Vince, мы тут за день уже договорились до более точной формулировки для нашего камня преткновений:wk:
О том и речь, что одни люди хотят вместе жить и делить друг с другом все: от зубной пасты и подушки до квартиры и болячек. А други используют (не совсем правильное слово, но все же), так вот, другие используют ГБ как попытку посмотреть а смогут ли они вместе быть и при первых же трудностях начинают поиск нового партнера. Что такое "попробуем пожить"? Я не понимаю такого. Как это - попробуем? Как мороженное? Лизнул, не понравилось и выбросил, купил новое. О времена, о нравы (с).
пост 153
А если не начинают поиск при первых трудностях? Тогда кошерно? Одобрямс? 8)
Vince, одобрямс, когда не пробуют жить, а живут. Жизнь одна. Хотя многие любят на черновик жить, с надеждой, что потом когда-нить перепишут все на бело. Вопросов нет. Каждый сам кузнец своих бед :joke:
когда не пробуют жить
Это как вообще?
Кеш, я, да и Катя и Ко наша вот против этого:Зірочка, не любимого человека пробовать, а вашу с ним совместимость в быту. У каждого есть какие-то привычки, устои в семье, не обязательно плохие, и не все готовы ими жертвовать ради другого человека. Если вы знаете априори, что вас эти бытовые мелочи будут раздражать, зачем создавать семью, напоминать об этом при каждой ссоре и всю жизнь нервничать по этому поводу?Не все готовы мириться с привычками другого.
Человек априори не готов с чем то мириться.на фих в ГБ идти,чтобы выяснить,с чем он мирится, с чем нет.
Или ты идешь с мыслью.что примиришься и найдете компромисс,или будешь выбирать, с чем ты будешь мириться, с чем нет. ( я не говорю тут о игрках,наркоманах и алкоголиках.Я о бытовухе говорю)
Человек априори не готов с чем то мириться.на фих в ГБ идти,чтобы выяснить,с чем он мирится, с чем нет.
Да я согласен, в принципе. Я ж тут за идею в целом =) Даже если планов нет, даже если с чем-то мириться неохота, почему плохо? Только мораль?
Просто пожить?А фих знает.. Я не люблю просто так что-то делать)). Жить только чтобы просто жить, как то не комильфо по мне...
viktory_0209
16.06.2009, 20:48
Даже если планов нет, даже если с чем-то мириться неохота, почему плохо?
Не плохо. Но и не хорошо. Значит - никак. Значит, и брак такой - не брак, а так. Если и не нужен брак ащще, и кому-то нравится такое вот пустое и необременительное ничто, то я предпочитаю жить более осмысленно.
А что есть "осмысленно" и "не просто так"? Детей чтоль планировать? Ну вот мы и сейчас и близко не планируем. Бессмысленно живем? 8)
Жить и не думать.что будет завтра.И будете ли вы завтра вместе..Это просто так))).И не заморачиваться вобще отношениями.
Жить и не думать.что будет завтра.И будете ли вы завтра вместе
Мне кажется, даже в просто встречаниях так мало кто делает... Ну разве что неадекваты всякие несуразные.
minimama
16.06.2009, 21:01
Кеш, а чем плоха-то мораль?
Вон, твой тезка 17-летний под видом любви прикрывает как правильно сам назвал свою похоть по отношению 15-летней девственице. Нет у него никакой морали. И дальше не будет, когда сожительствовать начнет просто ради того, чтобы иметь сексуальную партнершу всегда под рукой. И это, думаю, не единичный, а наоборот массовый случай ГБ юных созданий.
Кеш, а чем плоха-то мораль?
Для меня - тем, что навязана извне. Должен быть внутренний стержень. Тебя должно что-то самого себя останавливать (при желании, конечно), а не мысли а-ля "ну так же не принято у нас. что люди подумают?". А то получается что-то вроде "всех убил бы, да тюрьмы боюсь".
Случай-то может и не единичный, да только зачем о таких говорить? С ними и так все ясно, и вряд ли это исправишь. Да и не будет он, имхо - жилплощадь не найдет 8)
Кеш, понимаешь, когда говорят,что вотменя останавливает вступить в ОБ бывший брак,желание не напортачить и т.д., как становится сомнительно,что люди вобще туда вступят. Потому что они подсознательно готовы разбежаться после заключения брака.И на первой трудности могут это сделать. (это не камень ни в чей огород, это абстрактно)Т.е.у них все хорошо,они живут, а вот после того порога- у них ступор начинается.
По мне-пусть живут,только пусть не ищут причин для этого и причин для не вступления в брак.
viktory_0209
16.06.2009, 21:13
Для меня - тем, что навязана извне. Должен быть внутренний стержень. Тебя должно что-то самого себя останавливать
Ммммм... Кеш, а откуда это что-то возьмется внутри, если не будет морали, существующей вовне? *Курица или яйцо?*
minimama
16.06.2009, 21:16
Кеша, ну ты кремлевский мечтатель просто ;) Не все люди таковы, которые имеют внутренние табу. Поэтому и нужны и мораль, и законы, и нормы этики.
Ммммм... Кеш, а откуда это что-то возьмется внутри, если не будет морали, существующей вовне?
Не знаю. Но оно есть =) Это вот как мой пример чуть выше. Тебя ведь останавливает от применения револьвера системы "кольт" на человеке системы "начальник" не только страх того, что тебя после этого в тюрьму посадят или там родители публично отрекутся. Значит, есть что-то личное, независимое внутри.
*****
Кеша, ну ты кремлевский мечтатель просто
Очень может быть =)))
viktory_0209
16.06.2009, 22:25
Не знаю. Но оно есть =)
И берется оно изначально извне. Не в тему уже, конечно (да и делали тему отдельную про мораль, помнится),но напишу. Мои, так сказать, остаточные знания. Вроде бы, из теории государства и права. Поскольку никто не знает, откуда что берется, ко-то умный сделал такой вывод: есть человек и есть общество, человек живет по законам того общества, в котором родился, ибо это самое общество воспитало его в соответствии с такими законами (закон - это не в правовом смысле). Но, поскольку законы общественной жизни периодически меняются, значит, периодически рождаются люди, опережающие общество в своем развитии - и меняют некоторые устои. Но таких мало рождается. Основная масса следует общепринятым нормам.
irkamoya
16.06.2009, 22:30
Кеша, если бы тебе не была привита (вложена в тебя извне) человеческая мораль-законы - ты бы непременно убивал ради пищи - как любое другое животное.... Маугли бы получился))) И вопросы семьи-брака-верности-ГБ-ОБ не стояло бы)))
Guest, у меня вопрос - в Австралии ВСЕ поголовно живут ГБ до свадьбы?
Ирина официальной статистики у меня нет. Но все кого я знаю с работы/друзья/друзья друзей и так далее живут в ГБ до ОБ. В принципе, никого не знала, кто сразу бы женился. Кстати в ГБ идут не с 18, ближе к 23-24 годам. Причина банальна, взнос на кредит на дом стоит столько же сколько средне-скромная свадьба. А так как кредит зачастую лет на 30, то раньше сядешь - раньше выйдешь:). Не принято тут жить с родителями и брать у них деньги на свадьбу, если вдруг сами дадут - то спасибо, а так все рассчитывают на свои силы. Так вот после института очень многие снимают вместе жильё, ведут ОБЩИЙ бюджет и ВМЕСТЕ откладывают деньги на дом, далее покупается дом и откладываются деньги на свадьбу. Кто-то наоборот сначала свадьбу, потом дом, но до этого, как правило, всё равно живут вместе, ведут общий бюджет и вместе откладывают деньги. И в ГБ идут не попробовать/проверить/пожить для удобства, а сознательно - строить семью. Были конечно случаи когда расходились в ГБ (и в ОБ правда тоже), ну это скажем 1 на 4-5, а все остальные потихоньку женятся.
Я ж и говорю, пока что мне кажется весомой только аргументация Guest, но она живет в другом государстве - там все по-другому.
Ага другое государство, ну так как дома уже куплен, у меня появилось естественное желание в замуж и желание называть своего мч мужем. И в принципе я согласна с теми, кто говорит, что большинство девушек хотят замуж. И я с трудом верю когда девушка пытается доказать, что ей не хочется официально зваться женой.
Я тут тихоньку сижу, читаю и выводы делаю.
А моя позиция где-то посередине. Не приемлю ГБ, как какой-то замысловатый способ проверки не знаю чего. ГБ имеет место быть, если это был сознательный шаг к ОБ, и есть весомые причины по которым ОБ откладывается. А разойтись люди могут и там и там, никто не застрахован.
Vince,
Дык а ответ-то где? Почему просто так встречаться и спать вместе, когда родители из дома уедут - нормально, а вместе жить - безответственно? =) Мне ну очень хочется услышать.
Ответ был. Читай мой пост № 135
Когда люди совершают такой достаточно ответственный шаг, как совместно жить ТОЛЬКО ради того чтоб сексом было удобнее заниматься - это безответственность. Я не говорю что они сразу резко забудут о мерах контрацепции. Но уход из родительского дома ради секса - не есть верно ИМХО. Из родительского дома надо по-моему уходить ради более важных в жизни вещей.
И про Австралию хочу послушать =) Ты ж мне просто скажи, мол так и так, Винс, для меня это вопрос общественной морали в первую очередь. И все, я себе пометку сделаю и спорить больше не буду 8)
Понимаешь, там не только мораль. Там сложившийся образ действия, процедура. Ну традиция если хочешь, обычай. Ты ж почитай что она пишет-то, она в том ГБ никого не пробует и не тестирует, она фундамент семьи закладывает и хочет быть женой, а не вопит на всех форумах "Я вся такая в ГБ, и это супер, давайте все за мной!"
Про потоки оправданий:
это наброс и провокация ;) ай-яй-яй, нихарошые вы все. Вы обвиняете - вот они и оправдываются. Вам доводы - вы в ответ "это самообман, и вообще все не так". Вам "просто не хочу" - вы "так не бывает". Как-то это не очень спортивно, не находите? =)
Хто обвиняет? Я обвиняю? Боже сохрани. Я задаю простой вопрос, от которого у меня уже на языке мозоль: что и КАК вы проверяете? В ответ: не твое дело, чаго ты в личную жизнь лезешь?!?!?! Хы, я лезу? я не лезу, ты сама пришла вопить о своем "счастье". Доводы? Где? Не видать пока ни от одного вопящего доводов.
А про ответственность лучше бы вы не говорили. Имхо, если ответственность возникает только при виде длинной руки закона, это не ответственность, а черт-те-что...
И неужели у вас всех и правда было четкое разделение "вот он пока не муж, поэтому я ему ничего особо не должна" и "да, он теперь муж, поэтому нужно все делать"??? Сорри, но как-то это на любовь мало похоже...
Винс, на тему ответственности уже говорено-переговорено, да тебе уже и ответили многие. Ничего не берется ниоткуда, это закон физики. Законы физики, надеюсь, не подвергаются сомнению?
Тьфу,не понимаю я. Зачем "пробовать" жить в ГБ? Пробовать что? Получится ли у меня жить с этим человеком? Хм,в таком случае пары которые в ОБ жили но потом развелись-они тоже попробовали,не получилось. Просто у них формальностей больше. Не понимаю я этого. У нас с парнем както не было этого "А давай у нас будут отношения" "А давай будем жить вместе" "А у нас уже теперь есть отношения и мы теперь пара" "А вот у нас ещё чтото должно быть да?" Не было такого. Просто начали както вместе жить,без какихто волнений что это чтото значит,если мы пара то это когото чемто обязывает..... Само всё. Без какихто шагов,действий с нашей стороны. И ещё я придерживаюсь принципа если тебе не хочется и ты не обязан-не делай! Вот если я обязана налоги платить-я плачу хоть и не хочется. А покупать мороженое например я не обязана но хочу поэтому покупаю. А допустим жертвовать на благотворительность я не хочу и не обязана поэтому не буду. Так же и с браком. Не обязана,не хочу-зачем тогда? для понта? Если обоим хорошо,родители не настаивают,ничто не мешает-зачем чтото делать?
Добавлено через 7 минут
Адамова, ты когда-нибудь слышала, чтобы кто-то гордо говорил - "МЫ- СОЖИТЕЛИ".? Вот-вот - называют себя мужем и женой - примазываются)))) НЕЗАКОННЫЕ муж и жена - это да, так можно сказать....
ПОНЯТИЕ муж и жена - предполагает вступление в брак.
И давайте не превращать тему в пустословие.... Кому как нравится, кто что хочет - да вообще об чем тогда разговор-то?
*Тяну руку вверх* Я,я! Вот называют его-твой муж я всегда поправляю-не муж он мне,он мой парень. Не знаю как он реагирует если меня женой обзывают,если при мне-сама поправляю,я ему не жена. иногда например по приколу гдето чтото про жён,я огрызаюсь типа у тебя жены к счастью нет,а он смеётся-вот типа,натуральная жена. Если бы люди не реагировали так плохо на слово сожитель-и сожителем бы назывыала потомучто у меня это слово не вызывает негатива. СОвместная ЖИЗНЬ.
Добавлено через 12 минут
Тот, кто уверен, оправдываться не станет.
Ну неприятно же когда твою позицию принижают и считают неправильной. Хочется своё мнение отстоять. Если б для меня эта тема была бы болезненой-я бы сидела в теме безвылазно и с каждым ругалась,благо за пару дней больше 20 страниц нафлудилось,жаркие споры. Но мне лень,все равно же не поменяю мнения если меня всё устраивает поэтому загладываю иногда,отпишусь и всё,лень.
Добавлено через 1 час 0 минут
Вот ещё 3 момента скажу-и ухожу!
1. Изначально нет такого что девочка-девушка-женщина всей душой стремится в загс с рождения а мальчишка-парень-мужчина этого заведения боится как чёрт ладана. Всё это даётся воспитанием. Вопервых тем как живут родители а вовторых тем что они говорят. Девочке говорят типа ты вырастешь станешь прекрасной принцессой,влюбишься в принца и вы поженитесь,ура! Пышная свадьба,платье,кольца и неземное счастье прилагаются. Вот к чему стремится каждая уважающая себя принцесса. Мальчику говорят другое-ты вырастешь и станешь космонавтом,пожарным,моряком,футболистом... Про семью и детей ничего особо не внушается. Ну да,будут,когда надо будет. В результате девочка выросла,любовь есть,следующий этап свадьба. Она и требует. А мальчик вырос но не стал космонавтом стал менеджером по продаже кондиционеров. Она ему просит замуж-а он в шоке-как же так,уже семья? а как же всё остальное? Ведь я просто менеджер.... вот и противоречия. Это не заложено в них от рождения,это воспитание. Есть мальчики которые считают что семья-главная ценность в жизни а карьера-просто способ эту семью обеспечить. Есть девушки которые в детстве не мечтали стать принцессами и свадьбу как логичное продолжение "сказки" не воспринимают.
2 момент- если люди любят друг друга не обязательно они или чисто в одной постели оказатся хотят или сразу планируют семю. Есть и то и другое но есть и третье. Когда любишь,всё хорошо,постель далеко не главное,а о семье както и не думается.
3 момент. Наши бабушки-дедушки женились
Всё это даётся воспитанием. Вопервых тем как живут родители а вовторых тем что они говорят. Девочке говорят типа ты вырастешь станешь прекрасной принцессой,влюбишься в принца и вы поженитесь,ура! Настя, ты прости меня, но по-моему таких слов мамы не говорят своим дочерям, если ток в мелодраме какой-нибудь. В наше время реально все зависит от воспитания. Если посмотреть как деть начинает с малых лет бить, пусть капризничая, свою мать, а она ноль эмоций...можно подумать во взрослом состоянии этот ребенок не ударит ее да и примеров куча. Я не знаю, но ведь говорят, что какие то качества нам прививаются с детства и они само собой в нас есть, трудно объяснить почему девушка не сможет жить до брака, потому что будет сама себе противной потом, трудно это понять тому, у кого этого нет, разные люди, точно также как и разный промысел о всех и жизнь.
Сейчас время такое, что все черное-это белое,а белое- часто называют черным и отстойным ибо не как все или "фу- не модно". А потом, кому мы нужны в этом мире, разве не себе лишь, а не тем людям, которые "смеются" и говорят нам не модно. Раньше наши бабушки и дедушки жили нормально и не терзались такими вопросами
Лично я для себя решила, что гражданского брака у меня не будет никогда. Столько примеров рядом, когда они живут уже 5-10 лет вместе и никто не торопится узаконить отношения. Любовь любовью, но все равно общественный статус совершенно иной. Да и чисто меркантильные соображения типа раздела совместно нажитого имущества в случае разрыва настраивают меня против этого явления. В общем, если уж жить вместе, то только в браке.
minimama
18.06.2009, 08:56
Настя! И мальчики, и девочки живут не в вакууме, они с самого младенчества видят, что люди живут парами и не просто так, а семьей. Так что рассказывать им о будущем - вряд ли нужно.
3 момент. Наши бабушки-дедушки женились
Тьфу,сообщение не до конца отправилось. Ну вот,я о том что наши бабушки-дедушки женились обычно 1 раз по жизни,большинство вовсяком случае. А уже поколение наших родителей очень много у кого уже 2 брак,у половины наверное точно если не больше. Никого не удивиш сейчас вторым браком. А уже поколение тех кто сейчас молодой уже и это врядли предел будет. Ну это нормально. Так что же 3,4 раза жениться,отношения регистрировать? Я не говорю что надо по 10 раз женится но хотя все пары перед свадьбой говорят что это раз и на всю жизнь-всё равное очень много разводов уже вскоре,а пройдёт 10 лет-большинство разведётся. Так чтобы раз и на всегда брак это редкость среди молодёжи,реально ведь. Так зачем себе бумажную волокиту создавать.
Настя, ты прости меня, но по-моему таких слов мамы не говорят своим дочерям, если ток в мелодраме какой-нибудь. В наше время реально все зависит от воспитания. ну это я конечно имею ввиду что всё равно девочке с детства говорят что семья,муж,свадьба это для неёё очень важно. А мальчику говорят не о семье а о карьере скорее типа учись хорошо,поступишь в институт будет у тебя потом хорошая работа. Или говорят-отслужи в армии станешь настоящим мужчиной. ну вобщем точно не о свадьбе.
Да и чисто меркантильные соображения типа раздела совместно нажитого имущества в случае разрыва настраивают меня против этого явления.Грустно както думать о разрыве отношений заранее,а темболее о делёжке кастрюль и полотенец когда отношения ещё в порядке и ничегоне указывает на разрыв.
viktory_0209
18.06.2009, 13:22
Грустно както думать о разрыве отношений заранее,а темболее о делёжке кастрюль и полотенец когда отношения ещё в порядке и ничегоне указывает на разрыв.
Не, Насть, ты же говоришь о том, что все равно, скорее всего, молодые пары распадутся потом, и поэтому не нужно бумажками заморачиваться, мол, все равно ненадолго. Про это ты думаешь, значит, а про то, что кастрюли все равно придется делить, почему тогда не думаешь? Их тоже за 10 много можно насобирать.
irkamoya
18.06.2009, 13:24
Грустно както думать о разрыве отношений заранее,а темболее о делёжке кастрюль и полотенец когда отношения ещё в порядке и ничегоне указывает на разрыв.
Но НЕрегистрация брака намеренаая, потому что
пройдёт 10 лет-большинство разведётся. Так чтобы раз и на всегда брак это редкость среди молодёжи,реально ведь. Так зачем себе бумажную волокиту создавать.
еще бОльшая меркантильность)))потому как ЗАРАНЕЕ определено, что РАЗВОД НЕПРЕМЕННО будет.
Грустно както думать о разрыве отношений заранее,а темболее о делёжке кастрюль и полотенец когда отношения ещё в порядке и ничегоне указывает на разрыв.
А вот стоит подумать, чтобы потом не появлялись на форуме дамочки с дитями на руках, мужем-алкоголиком и отсутствием средств к существованию.
Наталика
18.08.2009, 19:00
Написано уже очень много, повторяться нет смысла, тем более, что каждый останется при своём.
На данный момент не вижу ничего противоправного и оскорбительного в ГБ.
Моё "видение" на данный жизненный цикл, правильного становления семьи...
Алгоритм (в идеале, для взрослых, самостоятельных и знающих, что по жизни им надо, человекоФ)
1.Первый этап: Пара знакомится, общается, решает встречаться.
2. Следующий этап: Встречаются, узнают больше друг о друге, решаются жить вместе (ГБ).
3. Следующий этап: Живут вместе, строят глобальные планы на будущее, оформляют офиц. отношения (ОБ).
4. Последний этап: Заводят семью, строят дом, (посадят дерево, при необходимости), живут, душа в душу всю оставшуюся жизнь, и умирают в один день…
Так вот, к чему я это всё.
Дело в том, что я воспринимаю ГБ, (в принципе я вижу, что многие соратники того же мнения), как очередной этап становления в будущем настоящей крепкой семьи.
Не имея опыта «жития-бытия» друг с другом (хотя бы минимального) на данный момент я не готова «подписываться» на ОБ. Сразу отмечу, что временные границы лично для меня между пунктами достаточно велики. Я должна быть уверена полностью в человеке, в его жизненной позиции и взглядах на будущее, чтобы сделать серьезный шаг в последний этап.
Не всегда, то, что ты видишь в первое время, на самом деле именно так и выглядит! Есть примеры, когда слова – это одно, а вот по факту, слова полностью расходятся с делом.
Не надо в данном случае применять слово «пробовать», т.к. это здесь совершенно не к месту!
Я считаю, что люди, которые после 2-3 месяцев знакомства оформляют ОБ, в большей степени «пробуют», чем те, которые пытаются постепенно строить свои отношения и семью, преодолевая этап за этапом.
Вот как-то тааааак...
Не имея опыта «жития-бытия» друг с другом (хотя бы минимального) на данный момент я не готова «подписываться» на ОБ. Сразу отмечу, что временные границы лично для меня между пунктами достаточно велики. Я должна быть уверена полностью в человеке, в его жизненной позиции и взглядах на будущее, чтобы сделать серьезный шаг в последний этап.
Тээээкс (мелкопакостно потираю ручки :-) ). То есть проверяем. Мой любимый вопрос: чего и как проверяем?
Оль, мне только одна мысль в голову приходит. Знала я пару, где девушка не хотела ничего делать по хозяйству, встречались они долго, а выяснилось это как жить стали вместе. Вот кого-то устроит такое положение вещей, а кого-то нет и расстанутся. Но не каждого парня устроит самому за домом смотреть и готовить ИМХО. (Кстати эта пара поженилась:)) Я так понимаю всё не обговоришь, и Мама этой девушки прекрасно готовила(это я к примеру посмотри на родителей). Может эти бытовые вопросы проверяют?
А еще знала пару, тоже кстати поженились. Они именно хотели купить вместе дом, для них это была проверка, смогут ли они договорится в серьезных вопросах, вкусы у них были разные, спорили много, в один момент уже чуть было не расстались, но ничего, дом купили и свадьбу сыграли.
Но я не имею ничего против ГБ как этапа в отношениях. Где-то давно писала, ведь раньше выдавали замуж людей которые друг-друга практически не знали, потом появился новый этап в отношениях - "встречания", а сейчас "жить вместе, откладывать деньги на дом/свадьбу" тож новый этап. ИМХО
Ий, у нас теперь любовь и брак от борщей зависит, вернее от того, кто их готовит? Если люди из-за этого расстанутся - то им ни в ОБ, ни в ГБ не надо.
Не совсем Оль, например парень рос в семье, где Мама скажем вкусно готовила, смотрела за их домашним очагом. И вот он женился или стал жить гражданским браком, а ему его Любимая заявляет, что на такую ерунду она свое время тратить не будет, есть столько всего интересного, чем стоять у плиты. Т.е. у него выбор или самому всё делать, или уйти. Кто-то останется, а кто-то разведется, потому как модель семьи у них разная. Почему не выяснили это до совместного проживания, да потому как до этого девушка могла иногда готовить, когда парень в гости приходил, и первое время(месяц или два) после совместного проживания, а потом перестала.
Ий, ну и что? А договориться? Никак? И девушка на своем стоит и парень - и друг к дуруг они не сдвинутся ни на миллиметр? Тогда это не семья. И ГБ им не поможет стать семьей. Если есть желание быть вместе и идти на компромисс - найдут как поделить плиту. Если его нет - в ГБ оно не появится. У следующей девушки, с котрой этот парень захочет создать семью будет стойкое неприятие уборки. Тоже не нра - и разбегаемся? Будем искать клон своей мамы?
Я советую не начинать обмусоливание этой темы заново в стопицотдесятый раз, а?
И ваще, Оль, чего ты такая категоричная? У тебя нет золотой середины,шо ле?
minimama
19.08.2009, 09:14
Наталика, главное, чтобы этот план поддерживался обоими. А то часто бывает, что парень застревает на этапе ГБ (а мне и так хорошо, что, мол, изменит штамп в паспорте?).
Я не хочу никого обидеть, но в последние годы, увы, наблюдается тенденция к инфантилизации молодых мужчин (причин много, главные: оборотная сторона эмансипации женщин и много женского воспитания будущих мужчин). И по этой причине таких мужчин, застревающих в ГБ, становится все больше.
Будет искать не чей-то клон, а то кого полюбит и с кем цели, модель семьи и жизненная позиция совпадет, или компромисс найти сможет.
Даже те кто за ГБ, далеко не за первого встречного замуж/женится идут, значит чего-то тоже не устраивает, и компромиссы не всегда найти могут, значит тож чего-то там проверяют, только не живут вместе.
Для меня это этап в отношениях, кто-то может женится не видя другого человека ни разу, а кому то надо встречаться, а кому то жить.
Оль, но смогла бы ты выйти замуж за человека, которого тебе бы выбрали родители и которого ты могла бы и не знать? Думаю нет, а раньше это было в порядке вещей. (В Индии до сих пор так, и они искренне удивляются зачем вообще надо встречаться, если родители могут найти того, кто тебе нужен. Ага работала я с ними.) Вот а сейчас встречаться, как этап в отношениях, в порядке вещей. Теперь уже и жить вместе до свадьбы тоже в порядке вещей, в Австралии по крайней мере.
Кстати на вопрос чего проверяют - умение находить компромисс в сложных ситуациях, например покупка дома
Как или чем проверяют - живут вместе и создают себе такие ситуации, а именно покупают дом
Дом использован в качестве примера, когда люди живут вместе серьезные вопросы возникают сами собой, и люди проверяют смогут ли они найти компромисс и поступиться чем-то своим при надобности.
Ямочка, но мы только чуть-чуть по говорим:)
Мну не категоричная. Мну обсуждаю. ГБ - золотая середина? Между чем и чем? Я не против совместного проживания как такового - сама сейчас живу со своим женихом уже несколько месяцев, НО если это не на попробовать-проверить - в чем не вижу смысла, а просто решили пожениться и съехались. СНАЧАЛА решили пожениться, обговорили, познакомили родителей, договорились о дате и о примерном сценарии даже - и съехались. То есть мы не пробуем и не проверяем, а буду ли я готовить и будет ли Стас бензин в машину заливать - мы просто семьей живем. Уже живем. Уже договариваемся и приспосабливаемся друг к другу.
Добавлено через 2 минуты
Ий, ну проверила ты насчет дома. А насчет компромисса в воспитании детей проверила? На примерах детей соседа чтоль? Хыхы. Само по себе умение находить компромисс проверить можно и не живя под одной крышей, достаточно захотеть пойти вечером в разные места, он - в кино, она - в клуб.
Добавлено через 4 минуты
ВСЕ могущие возникнуть в жизни ситуевины от рождения ребенка до серьезной болезни и от повышения зарплаты до поетри работы - не проверишь все равно.
НО если это не на попробовать-проверить - в чем не вижу смысла, а просто решили пожениться и съехались. а давайте такой вариант рассмотрим- решили они поженится и съехались живут год, второй (без мыслях о проверках) и бац расходятся ну мало ли..и как тогда это называется- все равно, Гражданский брак, не?
да-да-да.. Мало ли таких ситуаций в жизни есть, када и дату назначили и подготовку начали, а через полгода разъехались? А почему?? Недопроверили, или перепроверили?
И я не о ГБ говорю,как о золотой середине,а о том, Оль, что ты как только услышишь тут ,что кто-т НЕ против ГБ, так сразу : "А чего это мы проверяем,а?" Чего проверяем? Очередной этап в жизни, в котором ничего плохого не вижу,ежели людям по 24-25 лет.
Вот вы съехались, а зачем?? Поженетесь и будете жить уже как муж и жена. Осталось то всего чуть-чуть)
Ир, шо це за БАЦ вдруг? БАЦ на пустом месте не бывает. Если чисто гипотетически - а хто мешает за год-второй до ЗАГСа два раза дойти? В таком разе мну вижу причину БАЦа в том что отношения-то не развиваются, застряли ни там ни сям - а подвешенное сосотояние не нравится никому. Вот и БАЦ, недовольство нарастает, нарастает, нарастает - и БАЦ. А ГБ это или нет - да наверное, ГБ.
Добавлено через 4 минуты
И я не о ГБ говорю,как о золотой середине,а о том, Оль, что ты как только услышишь тут ,что кто-т НЕ против ГБ, так сразу : "А чего это мы проверяем,а?"
Валь, дЫк я ответ хАчу. Ну вот хочу я ответ на простой вопрос. Никто пока не дал. Не, Ия дала - только что.
Вот вы съехались, а зачем?? Поженетесь и будете жить уже как муж и жена. Осталось то всего чуть-чуть)
1. Было куда. 2. Удобнее координировать свадьбу и заполнение нашего общего дома всякими полезными вещами типа телека и обеденного стола. Валь, мы не БУДЕМ жить как муж и жена. Мы ЖИВЕМ как муж и жена. Мы ими пока не являемся, но живем мы как муж и жена. Вообще у меня такая мысля и я ее думаю: брак и семья - понятия из разных сфер, так сказать. Они не тождетсвенны, хоть и очень тесно переплетены. Семья - это явление социально-психологическое, а брак - нормативно-процессуальное. То есть семья существует в голове, а брак - на бумаге. НО! Одно без другого долго не продержится: ни брак без семьи, ни семья без брака. За редким исключением, подтвержадющим правило.
Оль, всякое бывает в жизни почему люди расстаются, ведь не бывает все одинаково. Да и с проверками этими, согласна с Валей. Не бывает такого категоричного, чтобы например шли сознательно на проверить на "вкус"..есть отдельные индивидумы, канешно..в большинстве случаев согласны жить, потому что удобно, вот вы же живете вам удобно, быть с любимым, к примеру и ты ды чего там есть луче типа, чем по рознь...
Все же я считаю, что пожить под любым соусом сие есть ГБ
1. Было куда.
Ай-яй-яй. Для удобства, значит 8)
Валь, мы не БУДЕМ жить как муж и жена. Мы ЖИВЕМ как муж и жена. Мы ими пока не являемся, но живем мы как муж и жена.
Ну так а другим что мешает так же жить, но без заявления? Заполнять квартиру столами и все такое прочее.
Для удобства, значит
Простите меня люди дуру грешную (с) хыхыхы. Но вторая причина важнее.
Ну так а другим что мешает так же жить, но без заявления? Заполнять квартиру столами и все такое прочее.
Кеш, если "ТАК ЖЕ" - то уже с заявлением. Без оного - уже не ТАК Же, а по-другому. Ничего не мешает, НО решение должно быть обоюдным и одинаково понимаемым сторонами. То есть если парень считает что они не муж и жена, друг другу в принципе ничего особо не должны и могут разбежаться без проблем - так же должна думать и девушка, что она не жена и далее по тексту. Чего-то по темам на форуме а-ля "она намекает на брак а я не готов" и "он окладывает свадьбу" не видать что единомыслие всегда наличествует.
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot