Хочу ненавидеть...

[SaintDiablo]

Не могу больше держать боль внутри...
надеюсь, что рассказав мою историю любви, мне станет легче...заранее извините за возможные ошибки в написании, я просто 5 месяцев практически не разговариваю и не читаю по-русски.

Я заметила его, когда мне было 14. да, именно заметила, мы учились с ним в одной школе, он на 2 класса выше был, на 3 года старше и у него была девушка. я его просто заметила.
немного про себя в то время. Я, не смотря на то. что мне было всего 14, пользовалась огромной популярностью среди парней, и не моего возраста, а лет на 4-5 старше. Очень рано я поняла, как можно это использовать в своих интересах. И я начала играть с теми, кто хотел каких-либо отношений со мною. Получив то, что хотела, или просто, наигравшись, я выбрасывала эти ненужные игрушки, не думая о чувствах других. Ведь случалось и так, что я отбивала парней. у меня было много врагов, но и много обажателей. Просто маленькая стервочка.
в общем, к 15 годам у меня в игрушках побывало около 15 парней. но я была девственницей, я слишком себя любила, чтоб отдаться простой игрушке! Один парень, полюбивший меня, сказал слова, которые с того момента постоянно звучат для меня : Ты порождение добра, созданное творить зло. Как Мефистофель, только наоборот.
про меня все ясно, забыла, только написать, что я училась очень хорошо.
Он...милый белобрысый мальчишка с очаровательной улыбкой. троишник, одевался не очень, в общем не мой тип. НО...

[Ланочка]

SaintDiablo,очень знакомо..а дальше?

[Зяка]

Но..))) Вот так всегда, я тоже думала, не мой тип. А потом бац.. И влюбилась!)) "Любовь негаданно нагрянет когда её совсем не ждешь"))
С нетерпением жду продолжения)

[SaintDiablo]

Но... в начале 9 класса, я начала сходить по нему с ума! приближался Новый год, каникулы, вечеринка в школе.как раз в то время он расстался с девушкой, с которой встречался очень долго. Вот это шанс!!!
я, конечно, решила, что теперь или никогда.
Последний день в школе перед каникулами, вечер, каждый класс показывает какое-нибудь представление. наш класс уже отмучился, народу много, наш школьный актовый зал небольшой, и все размещаются где попало, лишь бы разместиться. И вот, о чудо!!! он стоит один на стуле, наблюдая за очередным представлением. по-одному на стуле не стоят! :D
я подошла и как бы невзначай спросила, не свободно ли место рядом, так как я маленького роста и мне ничего не видно. Ну кто откажет миленькой маленькой девочке в месте на стуле! :roll:
так я с ним официально познакомилась.
Я не из робкого десятка, а он именно оттуда оказался. Я спросила, останется ли он на дискотеку в школе, и после его ответа "да", решила, что вот он, мой шанс! ведь я отлично танцую, он не устоит! :mrgreen:
Дискотека...медленный танец...белый танец... (опять мне повезло!!!), конечно, я пригласила его... как только он меня обнял своими крепкими сильными руками, я думала, что упаду в обморок...меня так никто и никогда не обнимал!!! я была на небесах!!!
потом он меня приглашал на все последующие медляки. на последнем медляке, я его поцеловала...он ответил...мое сердце выпрыгнуло бы, если бы не ребра! Что со мной???я не понимала...
в гардеробе, я дала ему мой номер телефона, и вдруг он мне показался таким холодным и безразличным по отношению ко мне. взял номер, сказал пока и удалился. я думала, что он меня хотя бы до дому проводит, но... я ошиблась...
каникулы...это были наверное самые длинные каникулы в моей жизни!!!потому что я ждала, что он позвонит, но день проходил за днем и телефон молчал. сколько боли я тогда испытала, терзая себя различными догадками о причине его игнора. так прошли все каникулы.
Школа!!! ура!!! я увижу его!!!

[SaintDiablo]

Мда...но радости мне не принес первый день. Ведь он на меня реагировал, как будто ничего не было. у меня паника...Как это он смеет на меня не реагировать!!! я его не просто так целовала!!! :evil:
Я решила с ним поговорить на чистоту. но с ним это оказалось не так то просто. Я думаю, не стоит все описывать в подробностях, так как этот "разговор на чистоту" продолжался около 2 месяцев. напишу, что мы выяснили.
1. он с такими девушками как я, не встречается, так как он привык к долгим отношениям.
2.я ему нравилась, но что-либо предпринимать не хотел, я - не его тип.
3. он не хотел быть игрушкой.
В общем, мы с горем пополам начали встречаться. не могу передать удивления моих друзей! :roll: они просто были в шоке.
да и правильно. мы были из разных миров. Я- наглая, высокомерная, самонадеянная девченка, Он - спокойный, скромный, ничем не выдающийся, увлекающийся психологией парень.
Как нам было хорошо вдвоем!!! время шло, отношения становились серьёзнее и чувства сильнее...
:love
Он начал требовать от меня очень многого, в моральном плане. он хотел, чтоб у меня не было друзей мужского пола (у меня только они и были, за исключением лучшей подруги!!!), чтоб я одевалась не так вызывающе, чтоб отдавала ему всю себя.
я соглашалась, конечно, мы и ругались много из-за этого, но он стал мне самым близким человеком на земле, он был другом. я его не любила тогда, но думала, что любила. Эти долгие отношения были экзотикой для меня. Летом я отдала ему себя...для него...секс мне не был интересен, мне было 16...

[SaintDiablo]

Прошло незабываемое лето...лето любви...
много было замечательного...все не переставали дивиться тому, что мы всё еще вместе. Мои родители и сестра очень его полюбили, ведь он был первый, кого я познакомила с ними. Никогда не забуду его признания в любви... мы были на дискотеке с нашими друзьями за городом, приехали на машине. На дискотеке было просто здорово, ну кто не знает как можно отрываться с друзьями?!!! медляк...медляк с ним...кругом куча народу, а мы как будто одни...непередаваемое чувство!!! одни... после этого танца мы пошли посидеть в машину, отдохнуть. сели, начали разговаривать, как обычно (нам всегда было о чем поговорить). окна в машине запотели...и...он написал на запотевшем лобовом стекле : "я люблю тебя"...это было через 7 месяцев как мы начали встречаться!!!до этого он никогда не говорил о любви, да и я тоже...и тут такое...
это было счастье!!!но я уже догадывалась, что оно не будет долгим...
Он уезжал осенью учиться в другой город...
прощай лето, прощай счастье!

[Ланочка]

:( а вы продолжили общение?а сейчас тебе сколько?

[SaintDiablo]

Ланочка, сейчас мне 19. А про общение узнаете из истории.

Осень...дожди...
Он уехал...конечно, он приезжал на каждые выхдные ко мне, но мне было этого недостаточно, я жутко скучала. Я привыкла к тому, что он всегда был со мною. ведь лето мы провели практически не расставаясь ни на час. И у меня к тому времени не осталось практически друзей. я очень сильно изменилась, изменилась для него, все заметили, что я стала спокойнее, а самое главное, я перестала обращать внимание на других парней.Очень сильные изменения произошли, он перевернул всю меня с ног на голову.
Но его постоянно нет со мною!!! и видимо, он начал терять силу надо мною, все то, что утихло во мне когда-то, начало подниматься с новой силой... желание ходить по дискотекам, отрываться с друзьями, нравиться парням...16 лет...разве может девушка в 16 не мечтать и не хотеть этого???
мы начали ОЧЕНЬ много ругаться, по поводу и без. я хотела больше свободы, он не хотел, не мог мне её дать.
была еще одна проблема для меня...я не хотела заниматься с ним сексом, просто вообще не хотела этим заниматься. не знаю, может это было вызывано моими некоторыми предрассудками, а может, просто возраст... не знаю... суть в том. что я ему заявила в один момент, что не буду больше ним заниматься сексом. глупо до невозможности!

[SaintDiablo]

Трудно описать то, что он чувствовал...трудно даже представить...
но он был на многое готов ради меня, он любил меня, а тогда уже начинала понимать, что его чувства ко мне гораздо сильнее моих к нему. меня это очень угнетало, я всей душой хотела сильно сильно его полюбить. я его любила, но платонической своей необычной любовью.
В ноябре моя жажда свободы взяла на до мною верх.
это было 7 ноября, пятница, как сейчас помню. Мальчик мой приехал... а я собралась на дискотеку, я знала, что он меня не пустит одну с подругами, что поедет со мною. А я не хотела этого, потому что на дискотеке должен был быть парень, который мне нравился последнее время. В итоге с любимым я устроила небольшой скандал и просто заявила, что Я еду на дискотеку, а ОН остается дома.

[SaintDiablo]

В итоге на дискотеке все понеслось и полетело...алкоголь, сигареты, музыка... как то случайно я оказалась в обьятиях того парня, что мне нравился...поцелуй, потом еще...
Под утро я начала соображать, что я сделала... на этой дискотеке был почти весь город и все видели ЭТО. не стоит упоминать что у этого парня была девушка и я её знала!!! вся эта реальность бейсбольной битой стукнула по голове...
Я не буду встречаться с этим паренем, но меня не простит и любимый.
8 ноября был очень тяжелый день...я решалась увидеть его, решалась сказать обо всем, что произошло.
вечером наконец-то решилась. мы шли по улице в полной тишине, дождь, шуршание листьев...и я просто сказала, что я целовалась на дискотеке с другим... он был как всегда спокоен...он посмотрел на меня и сказал, что он не удивлен, что к этому все и шло, что он не мог с этим ничего поделать, что он рад, что я сообщила ему об этом.
мы разошлись по домам...в тот же вечер он принес мне плюшевую собаку, которую я давно хотела (я больная на мягкие игрушки), а с ней была записка со следующим содержанием :
Привет! Я - Никки. Мой бывший хозяин просил меня за тобой присматривать.
Когда тебе плохо, просто быть с тобой. Когда груситишь и плачешь, просто быть с тобой. Когда радуешься, радоваться с тобой.
я надеюсь, что мы с тобой подружимся! И ты будешь любить его также, как он тебя...

Естественно, прочитав это, я разревелась...но прошлого не вернуть...

[SaintDiablo]

Свобода!!!! наконец-то!!!
Я вроде как забыла его... появились новые парни, новые отношения...я общалась с ним иногда, так как моя лучшая подруга встречалась с его двоюродным братом (мы их познакомили как то), то узнавать как он там, было не сложно.
У него была новая девушка, и почему-то я её возненавидела. Неужели ревность??? 8O
У меня самой была веселая жизнь. Куча друзей, парень-красвчик, наркотики, веселье. Всё это помогло мне отвлечься от него...но до поры до времени...

[SaintDiablo]

Не могу, надо скорее дописать эту историю, а то не могу ни о чем больше думать...Разворошила то, что так долго успокаивала...

В таком веселье у меня прошли последующие 7 месяцев. Вот и месяц май. День рождения его двоюродного брата. Естественно, что я была приглашена, ведь моя лучшая подруга - его девушка, да и просто мы были с ним друзьями. И естественно, он был тоже приглашен, со своей девушкой. К тому времени я его уже давно не видела и не слышала, и тут на те. Это должно было быть оч интересное день рождения!!! :xaxaroll
Мы поехали к морю, погода была отличная, шашлыки, выпивка...словом сказка! И он рядом, но с ним другая!!!! Он её обнимает, он её целует, он уделяет ей внимание!!!! :girl Тут то и проснулось всё и сразу!!! И конечно было сделано несколько пакостей его девушке. :mrgreen: В итоге я просто решила с ним поговорить. Каков был мой ужас после разговора с ним!!!! Дело в том, что он всегда очень хорошо выражал словами то, что хотел сказать. Тут же он начал пыкмыкать, как будто говорить разучился!!! Я, конечно, посмеялась над ним, а он мне ответил какой-то пошлой грубостью, я так и села. 8O Человек, от которого я никогда не слышала грубостей, нагрубил мне!!! Что с ним произошло??? полчаса я ходила как зомби, задаваясь этим вопросом. Ко мне подошла моя лучшая подруга, обеспокоенная моим состоянием. Я спросила у неё, не заметила ли она этих изменений в нем, на что она ответила, что уже давно заметила, и что изменения эти начали происходить с момента его встреч с новой девушкой. Я в очередной раз удивилась, как эта девушка могла таким пагубным способом подействовать на моего мальчика???
Тогда я и решила, что мне как минимум, надо просто достучаться до него, открыть ему глаза на то, что с ним происходит. А дальше понеслось...

[SaintDiablo]

Достучалась в итоге... Он начал сам осознавать, что с ним происходило.
Я проводила с ним всё больше времени...и заново влюблялась в него...
Теперь моей целью стало не просто достучаться, а опять сделать его моим! Вопрос состоял только в том, простит ли он меня после того случая... Я делала всё, что могла, применяла все способы, чтобы опять возбудить в нем симпатию к себе. Ведь мне надо было заставить его отказаться от его девушки, с которой он встречался 8 месяцев. На войне все средства хороши... :evil: В итоге, однажды ночью 30 мая, мы с ним проговорили до утра, после чего он расстался с ней. Победа!!!!
Следующим шагом было узнать о его чувствах ко мне и о том, насколько он привязан ко мне. Оказалось, что он скучал по мне, что не забывал обо мне...и... что готов на новые отношения со мною... :love
Я была несказанно рада... так опять начались наши отношения...

[Ланочка]

SaintDiablo,а дальше что?? :?:

[северная]

так замечательно, что вы снова вместе!! даже сказать нечего!! главное берегите друг друга и будьте счастливы!!!!!!!! :D :D :D

[SaintDiablo]

Так приятно, что кому-то интересно то, что я пишу...я вам очень благодарна за то, что вы читаете...
СЕВЕРНАЯ всё оказалось не так просто...
ЛАНОЧКА, я буду писать скорее всего завтра, мало вероятно, но возможно, сегодня позднее...

[Зяка]

Урааа)) Снова сошлись)) Молодчина, добилась все таки своего :wink:
Но я так понимаю, что это еще далеко не конец этой истории? :roll:

[SaintDiablo]

ЗЯКА, это далеко не конец моей истории...

Так вот продолжение... После того, как мы заново начали встречаться он сказал : "Смотри, третьего раза не будет. То, что произошло один раз - случайность, 2 раза - уже закономерность..."
Итак, лето 2004 года...Мы вместе...
Мы счастливы...Больше не существует меня и его, теперь это только мы. Конечно, были у нас и свои проблемы, но у кого их не бывает? :wink: А тем более, характер у меня далеко не подарочек!!! :evil: Моя мама все удивлялась, как он меня терпит... Тем не менее, мы жили и радовались!Лето пролетело незаметно, осень, 12 класс, надвигающиеся экзамены...мало свободного времени... И он опять в другом городе... Теперь, он начал еще и работать...Время. проводимое вместе значительно сократилось...
Я была clubdancer, можете представить, сколько у меня было проблем с моим жутко ревнивым мальчиком!!! Однажды он побывал на моем клубном выступлении (лучше бы не бывал!), после чего заявил, что я должна оставить это занятие... А я просто обажала танцевать в клубах, обажала чувствовать, что тобой восхищаются!!!Конечно, я еще танцевала и в простом танцевальном коллективе. но это было не то. Но я отказалась от этого, ради него...Я была готова на все ради него... Я с каждым днем любила его все больше и больше. Время летело быстро, вот и весна...
12 класс, экзамены на носу...вернее уже под носом...Нервы, депрессии... по причине того, что я училась, танцевала, работала, ходила на курсы, и еще каким-то образом находила время на отношения...Слава богу, что время не стоит на месте...пережили...
Закончились экзамены, закончилась учеба...и я с отличным аттестатом и хорошими баллами за экзамены начала готовиться к поступлению в университеты. Вот так начиналось лето 2005 года.
Тем временем, наши отношения становились все серьезнее...Мы даже начали думать о том. чтобы жить вместе...Я просто до сумашествия его любила, да и он отвечал мне взаимностью...Как прекрасна взаимная любовь!!!!
И вот...он решает поехать на пару месяцев в Англию, денег подзаработать...
Меня охватил ужас, когда я осознала в полной мере, что я не увижу его в течении 2ух месяцев!!! Я боялась, я боялась себя...я не доверяла себе. Он уедет, потеряет контроль надо мною и... нет! нет! нет! этого не произойдет!!! я поборю ту, другую себя!!!
В конце июня он уехал...аэропорт, слезы, расставанье...

[Ланочка]

SaintDiablo,грустно... :cry:

[северная]

а дальше.... что было???очень интересно!!! :(

[даночка]

Девочки,мальчики,посты с коментариями типа того,что от Ланочки и северной, я удаляю во всех историях и коментариях. Это не коментарий. ИЛи давайте свою оценку, выражайте свои эмоции или не пишите совсем.

[Ирис]

SaintDiablo, после чтения истории возникает образ мальчика-эгоиста.... хотя может я просто не знаю развязки и мне рано судить! :roll:

[Ланочка]

Девочки,мальчики,посты с коментариями типа того,что от Ланочки и северной, я удаляю во всех историях и коментариях. Это не коментарий. ИЛи давайте свою оценку, выражайте свои эмоции или не пишите совсем.
извини :oops:
SaintDiablo.а он вообще задумывался о твоих чувствах?о твоих увлечениях??Странно получается,он учится в другом городе...ты ему доверяешь...а он тебе нет...обидно :oh ... :( а он ради тебя от чего - нибудь отказался? :?:

[SaintDiablo]

В ответ Ланочке и Ирис: Я сама невероятная эгоистка. И я очень многого требовала и от него. Ему просто было проще, так как он не был гулякой, он не имел особо много друзей, у него были давно установившиеся друзья, которых я всех до единого знала.
Я требовала от него другого. Я требовала от него заняться своей жизнью, понять, что ему надо вообще. Он просто до встречи со мною не знал, что жить можно для какой-либо цели. Он очень ленивый, меня это раздражало, но постепенно он становился все лучше и лучше... Дело просто было воспитании, он был долгожданным мальчиком в семье, так что его все любили и лелеяли. Я его изменила настолько же, насколько и он меня.
У нас было правило, если он что-то требует, то я имею право потребовать что то взамен. Когда я отказалась от танцев в клубах, я потребовала от него устроиться на работу.
Продолжение напишу часов через 6, после работы.
Огромное спасибо, что читаете...

[StarlA GrAdy]

Нда...читаю я и понимаю что моя жизнь не такая уж плохая...
Жду продолжения!

[SaintDiablo]

Я не могу описать, как я себя чувствовала после его отъезда...Я себе места не находила... А тут еще эти поступления, тесты всякие в универах!!! Начало июля. я узнала результаты о поступлении, я не прошла туда, куда хотела... Дискриминация...не смотря на то, что я имею синий паспорт гражданина Эстонсой республики, владею эстонским языком, имею нерусскую фамилию, я всё равно русская...я не стыжусь этого и не скрываю, и в тот университет не особо нужны были по видимому неглупые русские девушки.(я пишу во множественном числе, так как поступала не одна, и не одну меня на последнем туре обнулили).
Вот мой мальчик и потерял надо мною контроль...
Я обозлилась на то государство, в котором жила. :evil: Я просто решила, что не хочу тут больше жить, что я устала от всего этого. Если им не нужны мои мозги, зачем я буду навязываться??? Конечно, я поступила еще в один универ, но там платно, а у меня гордость не позволяет, чтоб родители за меня платили. Я с 15 лет подрабатывала и не спрашивала с того времени у родителей денег.
Ну вот мои амбиции взяли надо мною верх. Вот тут я не задумывалась о его чувствах и его мнении...но его не было рядом, он не мог помешать... Если бы он был рядом, я бы никогда не приняла этого решения.
В конце июля я заполнила анкету на работу в Норвегии как au-pair...

[SaintDiablo]

Сказать, что все, кто меня знает, были в шоке, узнав об этом - это ничего не сказать. Они, конечно знали, что я безбашенная, но не на столько же!
Мама приняла мое сообщение спокойно. Она мне никогда не перечила.
Вот мой мальчик был немного ошарашен. Разговор происходил по телефону, а это не самый лучший способ сообщать о таких решениях, но другой возможности не имелось на тот момент. Но уже ничего изменить было нельзя. Я приняла свое решение.
Хотелось вернуться немного назад, я напишу кое-что из моего дневника, вернее, это не дневник, а так, тетрадь, в которую я писала когда хотелось и было что написать:
В последнюю ночь вместе перед его отъездом я рыдала...а он не понимал, что со мною. Меня не тянет на сторону - я любимого жду! Я скучаю и тоскую безмерно! Не знаю, куда себя девать, сердце за милого болит, я чувствую, что ему там тяжело, хоть он и не говорит... Перед отъездом он в шутку спросил, выйду ли я за него замуж, а я ничего не ответила...Но как только он уехал и прошли первые деньки моего одиночества, я поняла, что я реально хочу за него замуж, что я хочу от него ребенка! Поняла, что все минусы в его характере - ничто, по сравнению с плюсами и тем, что он меня любит и терпит. Я жду и дождусь моего любимого человечка! Я его безмерно люблю! Он занимает все мое сердце и не отдает никому даже маленького кусочка! И он меня любит, я знаю.

Вообще эта разлука помогла мне понять всю силу моих чувств к нему и то, что я могу ждать.

К 4 августа я собрала все необходимые документы для отъезда, отнесла их в агенство и теперь оставалось только ждать, пока какая-нибудь норвежская семья мною не заинтересуется. Я планировала уехать в начале осени, но планы, как известно, может, к сожаленью, а может, к счастью, не всегда осуществляются так, как были задуманы. Забегу вперед, я уехала только 23 ноября.
Мой любимый, узнав, что я могу уехать через 2 недели после его приезда, решил вернуться на неделю раньше задуманного. Я перебронировала для него билеты и была несказанно рада.
Он приехал!!! сколько радости, сколько счастья!!! Но жизнь нашу начали омрачать мысли о предстоящей разлуке, и разлука не на 2 месяца, а почти на 9...

[Fragilly]

SaintDiablo, вот читала твою историю вначале..и думала,что вот он!))..ответ на мои многие вопросы..просто начало...отношений очень похожи на мои сейчасние...мне как раз 16...и моему парню тоже нужен секс и ,как он говорит,любит,но меня это как-то особо не волнует,мне и так неплохо)) :roll: НО...следя за продолжением твоих отношений,а по ходу дела они ооочень долгие :) ,то я ненарочно пугаюсь..что у меня может быть тоже самое,т.к. он уже меня изменил,и что же будет дальше,после..возможного секса...короче говоря,я ООООЧЕНЬ жду продолжения,дабы понять и разгадать что будет с тобой,а соответсвенно и,возможно,со мной :wink:

[SaintDiablo]

и не представляла, как это решение уехать перевернет мою жизнь!!!
И переворот этот начался с сентября месяца... Я в ожидании...
Мой мальчик опять в другом городе... А я одна... Я не учусь, мой доктор запретил мне танцевать, в общем не делаю ничего...Меня это начинало сводить с ума, я не знала, чем заняться... Все друзья разъехались кто куда, я осталась одна в ожидании. Конечно, я ездила к любимому, но сколько может быть свободного времени у работающего студента??? Меня губило это одиночество, меня, привыкшую быть всегда в центре внимания забыли все...Даже моя лучшая подруга не звонила мне, когда приезжала домой. Тут я осознала, что у меня не было настоящих друзей, которые бы ценили меня за то, что я есть, а не за то, что я популярна. Для меня это было большим ударом, я была близка к депрессии. Тогда с огромной силой в очередной раз я осознала, что преданнее, ближе и роднее его у меня нет никого на свете...
Вам наверно интересно, а как же мама, папа? Дело в том, что я с малых лет была чрезвычайно своенравной, эгоистичной и независимой. Именно поэтому мои отношения с родителями были, можно сказать, никакими. Так, поругаться иногда... И сейчас я очень жалею, что я никогда ни о чем личном с родителями не разговаривала, но того времени не вернуть.
Так мой любимый мальчик был единственным, кто догадывался, кто я есть.
Время шло, я ловила и наслаждалась каждой минутой с ним, ведь в любой момент могла появиться семья и я бы села на самолет и помахала всем ручкой.
Но время шло, а семья все не появлялась, мое депрессивное состояние всё усугублялось... Единственным светом был он... Только он и держал меня в этой стране!!! Но я начинала бояться, что он меня не дождется. Я стала невыносимо ревнивой и не без повода... Как-то случайно сидя за его компом я нашла фотографию симпотичной девушки, а позже в телефоне не очень обычную смску, которую, как я узнала, он отправил именно этой девушке на фотографии. Он сам мне всё говорил, у нас было не принято скрывать что то. Тут я просто взорвалвась! Скандал, ругань... Я ему просто сказала : Я уеду, развлекайся, а пока я тут, будь добр, имей совесть! Мое безграничное доверие к нему было подорвано, и хорошо подорвано. Я даже и подумать не могла, что он может общаться с кем-то еще, кроме меня.
Я так хотела уехать, я так устала от того мира предательства! Но я его так любила, эта смска изменила мое отношение к нему, но я не могла его разлюбить и не могла его бросить. Ведь мы знакомы с ним почти 3 года, больше 2ух из которых, у нас были отношения.
Мне необходима была смена обстановки. И вот... О, чудо! Появилась семья, заинтересовавшаяся мною!

[SaintDiablo]

To Fragilly. Не стоит бояться долгих отношений, они могут принести много счастья.И надо задаться вопросом, готова ли ты в 16 к серьёзным отношениям? как видишь, я оказалась не готова. А может ты готова? кто знает... Просто надо иногда снимать розовые очки! :D тот ли это человечек? У меня отношения очень необычные, и необычными их сделала жизнь. На самом деле, я очень надеюсь, что твои отношения не будут похожи на мои! :cry:

[SaintDiablo]

Что-то никто не комментирует... :( Наверно, продолжения ждут! :D
Постараюсь собраться с мыслями и написать сегодня. Это так тяжело писать оказывается...Я пишу со слезами на глазах... Сейчас в написании истории я подошла ко времени не столь отдаленному от настоящего, и именно от этого тяжело невыносимо...

[Зяка]

SantDiablo,очень тебя понимаю! Это действительно тяжело, писать.. Мне тоже мою историю писать нелегко, всё, что описываю не так давно было.
Но ты держись,я с тобой!!! И с нетерпением жду продолжения истории)

[sen-similya]

SaintDiablo,
благодарна тебе за твою историю, т.к. у меня происходит нечто похожее...
только я на другой стороне... Контролировать приходится мне...
Не могу сказать, что я не доверяю своему МЧ, но нет уверенности в нем...
Просто я сильнее его, я могу контролировать свои спонтанные мысли и идеи (хотя, может быть это-то ка раз и плохо... кто знает???)
Я не могу позволить себе флиртовать с другими парнями, т.к. знаю, что это может причинить ему боль, а он порой может...
Из-за этого, конечно, было очень много ссор и обид... :feht
Но, тем не менее, мы вместе, мы притираемся друг к другу уже 3 года...
Но, все равно, спасибо тебе. Возможно, я хоть на мгновение посмотрела на свои отношения с другой, с его стороны. :girl

[adrianna]

привет :D
это действительна история любви, жизни и взросления. Я думаю, если бы не этот парень тебе пришлось бы тяжело.
Но не смотря на все... помни, что все что не случается к лудшему!
егко пишешь, эмоционально, как ты сама -- живая и бкспокойная :D

[SaintDiablo]

Спасибо большое за поддержку!!! мне она так сейчас нужна!!!
Из-за написания этой истории, я начинаю опять впадать в депрессию из которой вылезла месяц назад. Но я обязательно допишу!

[Зяка]

SaintDiablo, я конечно с нетерпением жду продолжения, но.. Если опять начинается депрессия, может лучше на некоторое время перестать писать? Не хочу, чтобы тебе было плохо!

[SaintDiablo]

Зяка, я должна с этим покончить, я должна рассказать все, после этого мне станет легче, да и уважаемые мои читатели советом помогут!


ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Наконец-то я вырвусь, наконец-то! - крутиться у меня в голове.
Как же он тут без тебя???Как ты там без него??? - кричит сердце.
Вот я знаю, что 23 ноября я улетаю... пошел отсчет на часы... Я занята, собираясь в дорогу, любимый работает... Он не осознает, мне кажется, как это будет тяжело. Но наша любовь переживет всё, я верю! я буду делать всё, чтоб сохранить её!!!
Аэропорт. Последний поцелуй, последний взгляд любимых любящих глаз!!! Последнее люблю... Мы договорились с ним, что если что-нибудь произойдет либо с его стороны, либо с моей, это незамедлительно должно быть сказано другому. А я решила бросить курить...
Время идти...я отвернулась и пошла твердыми шагами вперед, на встречу неизвестному. Я не обернулась, я боялась, что не выдержу и побегу к нему, что наплюю на все... Через несколько часов я была в городе, которому предстояло стать моим на ближайшие 8 с лишним месяцев...

Ну теперь, наверно, стоит рассказать, в какой сказке я очутилась и во что вляпалась.
Семья с 4 детьми, 3 из которых, мальчики. Хозяйка вечно улыбающаяся и её муж, которого практически никогда нет дома. Город очень красивый и романтичный. У меня своя комната, свой душ, зарплата неплохая, и хозяйка подрабатывать разрешает. Ну чем не сказка???
Только... Я попала в семью, где не знают, что такое уважение. С первой недели я почувствовала все прелести быть практически никем. Чужая страна, чужие люди, чужой язык...и всё это усугублялось осознанием, что тебя не ценят, что до тебя тут никого нет дела... Тут наваливается очередная прелесть, под названием одиночество. Люди, поверьте, нет ничего страшнее!!!
Несколько слов про мою хозяйку, так как в основном она являлась и является человеком, портящим мне жизнь здесь. Женщина 42ух лет, выглядит на лицо ГОРАЗДО старше. Не работает. Среднее образование. Постоянно улыбается, независимо от того, что вылетает из её уст. Лицемерка. Стерва. Я почувствовала, что она меня не взлюбила, сейчас я понимаю за что. За то, что я моложе, красивее, умнее и знаю, что делать с моей жизнью. Я ей возненавидела за обратное. Она просто такая недалекая, если не сказать просто дура, я так много смеялась и смеюсь над сказанными ею невероятными глупостями! Типичный пример её и моего общения: Она с улыбкой просит помыть лестницу, я делаю, потом с улыбкой спрашивает, сделала ли я это, потом с улыбкой идет и проверяет РУКОЙ, просит помыть еще раз. Но хватит о ней, слишком много чести!
Так вот. Невыносимое, глухое, стальное одиночество.
Один выход - майл. Я с моим любимым общаюсь через майлы... Неудивительно, что я стала просто одержимой, я постоянно проверяла почту. Если он день не писал, меня просто трясти начинало. Так начинался путь к депрессии. Я не хочу никого видеть, я не хочу ни с кем знакомиться. Я его умоляла писать регулярно, объясняла свое неустойчивое состояние, но он не мог писать регулярно! Я думала, что схожу с ума... я тосковала до физической боли в сердце...каждая ночь - слёзы... Так прошел первый месяц... Рождество, получила от семьи в подарок коньки, обажаю кататься на коньках!!! Хоть какая-то радость тут будет!!! 27 декабря - его день варенья. Подаю звонок, чтоб перезвонил, у меня кредита нет, жду. Жду, час, жду 2, жду 3 и так далее.Тишина...Пишу по майлу, позвони...Тишина... Вечером перед сном у меня началась истерика, меня всю трясло. Уснула кое-как. На следующий день он удосужился позвонить...не стоит описывать, в каком состоянии я с ним по телефону разговаривала. На вопрос, почему не позвонил, последовал ответ, ждал, пока я позвоню, майл не проверял, инет не работал...ну ни дать, ни взять. Так получилось, что я не поздравила лично любимого с 22ух летием, открытка через интернет, поздравление не очень.
Новый 2006 надвигается.
Новогодняя ночь,бокал вина за русский новый год, стопарик водки за эстонский новый год... Выходим на улицу посмотреть на фейерверки... Какая красота!!! Самый красивый и самый несчастный новый год в моей жизни!!! еще слезы предательски на глаза наворачиваются!!!
Начался новый год, а ничего не изменилось. Я решила написать любимому настоящее письмо, живое. Мое сердце почему-то было неспокойно...я решила напомнить о моей растущей любви к нему...

[Натулька]

Зацепил твой рассказ... Сначала я и не думала, что ты сможешь измениться так, за что ты заслуживаешь уважения (даже не смотря на твои "срывы", мы все не идеальны и часто слабы)...
Читаю как развивались ваши отношения, ваша любовь и возникло подозрение (можно сказать уверенность), что вы расстались... (может быть даже из-за его измены)... и от этого подозрения становится так грустно :( такие отношения не должны заканчиваться расставанием... ведь вы столько прошли вместе, так изменились друг для друга, так много значили друг для друга... Неужели нет никакой надежды? :(

[Ланочка]

SaintDiablo, ты умничка!!!!Только давай без депрессий!!!!!!!Держись,мы с тобой!!!!!

[SaintDiablo]

Натулька, теперь у тебя есть мотивация дочитать мою историю до конца, узнать насколько правильными или неправильными оказались твои догадки.

Спасибо всем за теплые слова...Мне действительно становиться легче после высказывания своих чувств... Ждите продолжения!

[Рыжик]

SaintDiablo, прочитала твою историю...:rose
И была очень порадована тем, что из девушки, которая особенно ни о чем, кроме танцев, тусовок с "друзьями", новых "игрушках" не задумывалась, ты превратилась в человека, который анализирует свои поступки, делает выводы и живет по-новому. :D Правда... Ты молодчинка! :handy
А все то, что с тобой происходило, я считаю естественным ходом жизни. Бумерангом. Не всматривалась в людей и считала их друзьями - осталась одна, с родителями были отношения "только поругаться" - тоже неправильно... И эта разлука с твоим миром, в котором ты жила, и это одиночество - все это тебе на благо,потому как я думаю, только благодаря этому, ты по-настоящему поняла все свои ошибки...
Предполагаю и то, что творится у тебя сейчас... Наверное, вы расстались.. из-за его измены... Хорошо... извини. не буду забегать вперед! :wink:
Ждем продолжения... А депрессию гони далеко-далеко... К этой своей улыбчивой хозяйке! :tuk

[SaintDiablo]

Спасибо, Рыжик, за понимание.
Я по характеру карьеристка, поэтому я топтала и причиняла боль людям не задумываясь, лишь бы достичь своей цели. Сейчас бы с огромным удовольствием извинилась бы перед всеми ими...
Дело в том, что именно мой парень научил меня анализировать то, что я делала. Я очень рада, что судьба свела меня с ним, он меня научил смотреть на мир по-другому.

ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Я решила написать ему пимсьмо еще по одной причине.
После приезда сюда, я настолько повзрослела, я посмотрела на мир новыми глазами, я посмотрела на саму себя новыми глазами. Одиночество заставляет думать, а когда ты в течении 1,5 месяца думаешь, то это даёт огромный результат. Ведь согласитесь, мы обычно не имеем времени, чтоб подумать о себе, разобраться в себе, выяснить причины того или иного аспекта поведения. Вот я и думала. Всё мое представление о жизни и о моем будущем изменилось. Я познала себя. Я теперь точно знаю, что я хочу, что будет хорошо для меня и МОЕГО я. Я чувствую себя на 10 лет старше. Я больше не подросток.
А вот мальчик мой, и так был не особо взрослый, и не особо стремящийся к чему-либо и вообще не знающий, что ему от этой жизни надо, и вообще зачем она. Когда я была с ним, мы постоянно работали над этим, и он многое понял, но всё равно важные решения должен был делать он и делать сам, чтобы превратиться в полноценную личность. А у него огромные проблемы с мотивацией.
Я просто поняла, что если он не повзрослеет, то нам будет невозможно общаться из-за разного уровня морального развития. Мне уже не подходил мальчик, который с горем пополам учился в универе непонятно зачем и почему, любящий просто подурачиться или посидеть поиграть в нете. Хотя ему 22, у него ничего нет, он много хочет, но ничего не делает, чтоб получить, но в то же время он очень не глуп. (Так меня изменить!!!!!) Мне нужен мужчина теперь. Я ему пыталась это объяснять, но он не воспринимал. Я надеялась, что живое письмо поможет. Поможет ему понять, кто я теперь, что жду от него и что чувствую.
ПИСЬМО (пишу дословно с копии письма)
Я не знала, что могу так любить.
Я не знала, как больно бывает даже тогда, когда любят вдвоем!
Мне так больно из-за того, что мы далеко друг от друга!
Мне так больно осознавать, что мой любимый может полюбить другую и я не смогу с этим ничего поделать!

Я в клетке. В клетке любви и жизни.
Я далеко от него, но я сама выбрала этот путь.
Я не знала, что столько боли принесёт мне это испытание.
Мне 18, но я привязана к нему.
Я была другой до встречи с ним. Я жила сама, теперь живем мы.
Я не могу больше отделить себя от него.
Я чувствую, что он не любит меня так, как я его.
Он не понимает, насколько сильна моя любовь к нему!именно поэтому он причиняет мне столько боли, сам того не понимая.
Мне иногда кажется, что я веду с ним монолог, что он меня не слышит и не хочет слышать!
Он такой подросток! Хотя сам хотел со мною серьезных отношений!
Когда я достигла того, что он от меня хотел, Я поняла, что теперь я должна требовать от него большего.
А он не понимает, что я отношусь к нему теперь ни как к парню, а как к человеку, с которым хочу провести свою жизнь!
Не понимаю, за что я его так люблю!!!
Я так хочу, чтоб он повзрослел! возможно ли это? Я не могу тянуть его постоянно! Но не могу и разлюбить!
Он меня не хочет понять... Как мне объяснить ему???
Как мне объяснить, что сердце мое разрывается???
Разрывается каждый раз, когда он не пишет...
Разрывается от того, что я не рядом с ним, что я не могу удержать его сейчас.
Я боюсь, что мы можем потерять нашу любовь
Я боюсь, что он не выдержит эту разлуку, боюсь, что я не выдержу...
Что мне делать??? Любовь убивает меня... Сердце разрывается от боли...Я бесильна...
Боюсь, что он меня разлюбит, боюсь, что променяет на другую, интересную ему особу!
Сможет ли он подняться до того уровня, которого я от него требую?
Люблю его... Люблю больше жизни!!!
Для него я готова на всё! ГОТОВ ЛИ ОН???
Тяжело... Тяжело быть одной... А тяжелее всего быть одной без любимого и сомневаться в нем...
Страшно... Я не чувствую, что он думает обо мне.
Я не чувствую, что я ему нужна.
Я не могу, да и не хочу заставлять любить меня...Но я так хочу, чтоб любил...
Без него я умру...

Милый! Решила тебе написать живое письмо... Мы пытаемся с тобой общаться по интернету, но у нас это как-то не очень получается. Я не знаю, что нас ждет и мне страшно именно поэтому. На предыдущей странице я попыталась написать все то, что я чувствую, мне просто кажется, что когда я пишу по майлу, то до тебя это не доходит. А так, может, держа в руках мое письмо - мои чувства и эмоции, ты поймешь...я надеюсь...
Я не знаю теперь, насколько ты меня любишь...я потерялась...
Я живу для тебя!!!
Как же ты много для меня значишь!!!
Как я мечтаю быть с тобой!!!
У меня к тебе столько вопросов насчет того, что нас ждет, но стоит ли их задавать, когда я не уверена в том, что ты меня дождешься?
Как я мучаюсь из-за неуверенности в тебе!!!
СМОЖЕШЬ, В СИЛАХ ЛИ ТЫ ЧТО-НИБУДЬ ИЗМЕНИТЬ??? Подумай.
Подумай НАСКОЛЬКО ТЫ ХОЧЕШЬ БЫТЬ СО МНОЮ
НАСКОЛЬКО Я ТЕБЕ НУЖНА
НАСКОЛЬКО ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ
НА ЧТО ТЫ ГОТОВ РАДИ МЕНЯ?
Я надеюсь, что ты прочитаешь это письмо далеко не один раз!
Я тебя люблю...
Не забывай, помни меня...
Ты не один, мы навсегда вдвоем...
Как я хочу, чтоб ты понял всё, а главное, воспринял и подумал над всем написанным!!!
Целую...
Твоя Коша...навсегда ТВОЯ...


Вот такое письмо я отправила любимому 7 января...

[Рыжик]

SaintDiablo, мне твой рассказ нравится все больше и больше!... :D Ты меня приятно удивляешь... Правда... Сначала удивила тем, что поменялась... Сейчас удивляешь тем, что вместе с тем , что изменилось твое восприятие, изменилось и выражение твоих эмоций и чувств. Я о письме... Вероятнее всего было прочитать что-то банальное... Но... само изложение , да и вообще идея написать НАСТОЯЩЕЕ письмо, меня искренне порадовали...
Идем дальше... Жду продолжения... :flower

[Ljulja85]

Прочитала со слезами на глазах......Такая история......даже немножечко на мою похожа....
Что же случилось потом? Не терпится узнать....

Натерпется ТАКОГО.....потом это должно быть вознаграждено....

[SaintDiablo]

Спасибо всем...я искренне благодарна за теплые слова...даже с замершего сердца капельки потекли...

ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Так полетело мое письмо домой...
Милый того же числа написал, что хочет пойти на дискотеку, спрашивал, не против ли я. Конечно не против. Я же не буду его контролировать, а если хотел, то не смотря на мой ответ, всё равно пошел бы. Было больно его отпускать.
Долго не могла уснуть.
На следующий день написал как сходил. Написал, что хорошо отдохнул, познакомился с новыми людьми. Пишет ЛЮБЛЮ...
Значит обманывает меня мое сердечко. Замолчи, глупое. Он не врет, он никогда мне не врал и врать не будет. Тем более, мы договорились, что скрывать ничего не будем.

Как я уже писала, я просила его обдумывать все и по майлам, вот что я получила 9 Января от любимого:

"Ты не поверишь, но в последнее время меня все чаще бесит то, что ты уехала.
Как будто бы что то украли. Низнаю как обьяснить. Пустота вокруг, ее можно терпеть какое то время, но становиться все тяжелей, ото дня к дню.
С одной стороны я понимаю, то что ты уехала, тебе надо, но с другой, я знаю то, что тебя вобщем то не интересовало мое мнение по этому поводу. Что вобщем то значит ни так уж мало.

у меня такое ощущение, что меня щас ломает, в том смысле, что я сильно меняюсь и не покакому то вектору, а меняюсь как то спонтанно. Оч не обычное для меня осчущение. Я нимагу обьяснить причин, но я чувствую это."

Прочитав это, мне стало страшно...и не просто страшно, какой-то животный страх обуял меня.
Я написала ему определиться наконец, ждёт или не ждет.
Я была уверена, что он напишет, что ждет...но я ошиблась.
Он написал, что позвонит, тогда и поговорим. Меня начало колотить, я отказывалась верить своим догадкам...

Он позвонил 10, вечером, я только работать закончила.
Я взяла трубку - тихо...
Подозрительно.
-Ну что молчим? - спрашиваю я. -Раз звонишь, значит что-то надумал, говори что, не томи, итак поршиво. (Не может говорить, значит... - думаю я, но гоню эти мысли.)
-Я не могу тебя больше ждать, - последовал ответ после долгого молчания.
У меня шок, я не могу ничего сказать в ответ...глаза наполняются слезами, в горле ком. Только что самый близкий, самый любимый человек на свете сказал, что я ему не нужна больше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Собираясь с последними силами, я спрашиваю: Ты меня любишь?
Не знаю... - вот что он мне ответил. Я положила трубку. Я была не в силах терпеть больше...

Пошла на 2ой этаж и спросила у хозяина сигарету. Он чуть со стула не упал, увидев меня, и не говоря ни слова вручил сигарету. То была моя первая сигарета за полтора месяца. Вышла на улицу, пошла подальше от жилых домов и дала волю своей боли. Я никогда в жизни так не рыдала и не кричала...
Эту боль не сравнить ни с чем.
Я пришла домой ночью, поздно. Где я слонялась не помню. Меня всю трясёт, и мне не успокоиться. Я одна...одна... - крутиться в голове... я никому не нужна!!!!!!!!зачем мне жить, когда моя жизнь сама отвергла меня???!!!!!
Ночь эта была самая страшная и самая сложная в моей жизни. Страшная, что мне надо было примириться с тем, что есть.
Сложная, чтоб ничего с собой не сделать.
А мне работать завтра, то есть сегодня... И всем наплевать на то, что у меня стряслось...мне несмотря ни на что надо работать и не показывать вида, что у меня что-то не так.
Сердце...В него он воткнул нож, и поворачивает его и поворачивает. Тогда я узнала, что боль от любви может быть физической.
Но я не теряла надежды, ночью я кое-что придумала. Завтра я ему позвоню и всё будет хорошо. Идея меня немного успокоила. Я ждала вечера...
а письмо мое летит...

[Рыжик]

Приветик, SaintDiablo :hey
А ты действительно не спрашивала у него совета? Если так, то это неверно.. Я понимаю, тебе хотелось чем-то заняться, ты хотела что-то изменить в своей жизни, но такие важные решения надо принимать все-таки вместе... Расставание - это всегда испытание. А ваши отношения тогда были и так зыбки. А тут ты еще и уехала.... Мда... не подумала ты... :idea
Его можно тоже понять.... Любимая девушка принимает самостоятельно такое решение и оставляет его.. Думаю, сомнения его терзали по полной программе... И еще... Способность ЖДАТЬ у женщин, все-таки, выше, чем у мужчин, я думаю. И нужно быть ОЧЕНЬ уверенной в своей второй половинке, чтобы оставить ее на какое-то время... А тем более, другая страна.... Тем более нет возможности часто и много общаться,чтобы не появилась эта пустота....
Ладно... Дело сделано... Ты уехала...
Боль прекрасно понимаю.. Это естественно... Всегда труднее пережить то, что исходит от близкого человека... А ,по стути, ближе него у тебя никого и не было... Так что, это - удар большой силы...
Не терять самообладания необходимо в любой ситуации. Потому, как только опускаешь руки, начинаются самые серьезные "косяки"... И исправить можно практически все... понять и простить....
Так что, надеюсь, решение ты приняла верное и начала действовать...В конце концов, пережитые вместе испытания сближают еще больше!
Жду, что было дальше! :rose

[В_поисках_счастья]

Милая SaintDiablo, читаю твою историю и сердце сжимается. Я тебя прекрасно понимаю, очень больно осознавать что потеряла всё чем в жизни дорожила. самое дорогое. Какая то ужасная пустота внутри больше ничего. Слёзы и пустота. Только помаешь что никого рядом нет, не с кем даже поделиться, ты ни кому не нужна. Всё это пережила и знаю как это больно. Но ты должна взять себя в руки. поверь мне - он любит тебя, просто он тоже устал, тоже запутался. Дай ему время. А для тебя главное прийти в себя -и ты потерялась, ты растворилась в нем, он же любит тебя как личность,а не как его тень.
У тебя обязательно будет все хорошо, ты главное побольше улыбайся :mrgreen:

С нетерпением жду продолжения. Надеюсь оно будет со счастливым концом :D

[sen-similya]

SaintDiablo, держись, мы с тобой и всегда тебя поддержим. :for&against
А вообще, я верю, что ты со всем справишься. Dlm женщина гораздо сильнее мужчины. Вспомним известные слова: "коня на скаку..., в горящую избу".
А когда ты переживешь всеэто, поверь. появится тот человек, который сможет поддержать и понять тебя. Который подарит тебе чувство защищенности и уверенности.
Ведь все наши хорошие мысли и поступки возвращаются к нам в троекратном размере (точно так же как и плохие).
Но ты молодчинка, держись. :handy

[SaintDiablo]

Рыжик, я не спрашивала у него совета, я его просто поставила перед фактом. Я знала его мнение не спрашивая его.
Я не просто хотела что-то изменить в моей жизни, это была денежная необходимость. Я хочу учиться. Та специальность, на которую я хочу учиться у нас в Эстонии только в одном универе и он платный. Брать деньги у родителей не могу, у меня сестра младшая, мне итак всегда и всё было, нечестно по отношению к ней. Да и денег много надо, 4 года обучения и жизни в столице! не могла я себе позволить стать ТАКОЙ обузой родителям! Вот это был выход. У него родители платят за учебу и он не особо этого понимает. Разум на моей стороне. Я здесь в месяц зарабатываю 6 тыс норвежских крон, больше чем мои мама и папа вместе.
Просто жизнь такова...не все всегда так просто...

В поисках счастья, у этой истории нет ещё точки в конце. Всё происходит на данный момент. Я напишу всё что есть до настоящего времени, и мне очень нужны будут ваши советы!!!

Спасибо sen-similya за поддержку!!!
Но я не согласна, что " все наши хорошие мысли и поступки возвращаются к нам в троекратном размере"...И вот почему.
В 14 лет мне сказали что я буду инвалидом, что мне надо бросить танцевать. Танцы - моя любовь и страсть, и у меня это пытались отобрать.Но я не бросила.
В 16 лет моего дядю, который мне ближе моих родителей посадили по сфабрикованному делу. Так я потеряла общение с близким мне человеком.
В 17 лет я была изнасилована своим парнем. (естественно не тем, про которого пишу. Та сволочь встретилась мне в промежутке когда мы не были с любимым вместе)
В 18 я не прошла в универ, в котором мечтала учиться на тот момент.
Я думала, что моё вознагрождение - моя любовь, но это оказалось лишь еще одним испытанием.
я на самом деле так невероятно устала быть сильной. Иногда просто хочеться уснуть и не просыпаться.
В скором времени допишу историю без конца.
Кстати, кому интересно, меня зовут Вероника...

[Рыжик]

Вика, прости, что я повторяюсь, но ты мне все больше и больше нравишься! :z141 Я сама стала рано работать и зарабатывать, поэтому полностью тебя поддерживаю в том, что быть обузой для родителей, по крайней мере, стыдно... Молодчинка! Просто я не знала таких подробностей, а теперь в голове все уложилось... :) Тогда твой парень должен был не только понять тебя, но и поддержать! Потому как твое решение об отъезде обоснованно и необходимо!...
Ну, а про то, что не все хорошее нам возвращается, ты не совсем права... Просто ты рассматриваешь слишком небольшой жизненный промежуток. Может случится так, что с какого -то момента твоя жизнь пойдет СОВСЕМ иначе, начнется оооогромная белая полоса, которая перекроет все неприятности! :wink: Я этого тебе желаю и жду продолжения твоей истории! :rose

[Ланочка]

SaintDiablo,сильной надо быть...хотя это сложно...кстати,ты частично моя тезка(первое имя Светлана,а второе Вероника) :wink:

[SaintDiablo]

Да, надо быть сильной. Надежда помогает переживать всё...Спасибо...

ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Утром после бессонной ночи, посмотрела на себя в зеркало - ужаснулась. Пришлось даже немного макияжа положить, что б дети не испугались. :)
с этого дня я привратилась в зомби. Я делала всё что надо на автомате, а голова моя непрестанно прокручивала его слова. Я думала только о том, что произошло и о причинах. Опять я виновата в том, что мы расстались!!!!Я уехала, я виновата!!!!
Насчет идеи, пришедшей мне в голову ночью. Я подумала, что он просто может через пару месяцев ко мне приехать, что я оплачу. Он не может ждать 8 месяцев, ну 2 то подождет. Я не хочу терять эту любовь!!!! Я решила не звонить ему, так как мое моральное состояние желало лучшего - руки тряслись и очень хотелось что-нибудь с собой сотворить нехорошее. Я решила написать ему майл с предложением. Написала. Всё, теперь всё будет хорошо, - уверяла я себя.
Вечер - ответа нет.
Следующий день ответа нет.
13 января - ответа нет... Я решила ему позвонить.
Не буду описывать своих чувств в течении этого времени, что он не отвечал. Просто пустота, боль, безысходность, беспомощность и глухое одиночество.
Но голова-то у меня работала...
Так... 7ого сходил на дискотеку, 8ого пишет, что любит, 9ого - его бесит, что я уехала, 10ого - он не может больше ждать. Что-то произошло на дискотеке!!! Я - дура!!!
Звоню ему...
Спрашиваю сначала насчет предложения, он говорит нет. Спрашиваю про мои догадки, он отвечает, что я права, произошло...
Тут меня просто прорвало. Сволочь! значит так я тебе была важна, что ты мне через полтора месяца после моего отъезда спокойным (в принципе, как обычно) голосом говоришь, что ты мне изменил!!! тварь ты, а не человек! Я ненавижу тебя!!! И всё в таком тоне с вырывающимися из груди рыданиями... Он только сказал "прости, если сможешь" и задал вопрос:
"Ты меня простишь когда-нибудь?"
"НЕТ!!!никогда!!!"
"Ну и правильно, я бы тоже не простил..."

Предатель...он изменил...ОН ИЗМЕНИЛ!!!!ОН!!!!!!!!!!Такого не бывает...нет, это всё сон, кошмарный сон!!!
Я еще не знала, что письмо моей любви, теперь уже письмо из прошлого, нашло адрессата в этот же день.
Он мне написал следующий майл:

"Я получил твое письмо, жаль что я не получил его чуть раньше.
Все могло бы быть по другому. Я понимаю что я сделал и понимаю, как тебе больно, и мне тоже плохо от того что так все получилось, но что сделанно то сделанно.
Я щас сам себе не верю и не могу просить у тебя прощения и говорить что такого больше не будет.

Единственные причины которыми хоть как то можно попробывать оправдать свое поведение я могу назвать то, что я не начинаю соотвецтвовать твоим требованиям больше, наобород, у меня все из рук вон, я об этом постоянно думаю, на меня это постоянно давило, но собраться и сделать что то не получилось. Ты говорила что будущего нет, если я не стану таким каким ты хочешь видеть меня, это в сочетании с происходящим давало мне сигнал что все напрасно, что я иду в никуда.

Когда у меня что то не получаеться, и я незнаю причин по которым это происходит, хочеться бросить все, и начать все заново. Бросил...
Зделал все так, что теперь ниимею ничего, абсолютно...

Когда ты вернешься, и если я буду другим, с частичкой того что было раньше, но уже таким на которого ты хотела что бы я был похож, я думаю у нас все может получиться. Я имею ввиду жить с тобой. Если конечно я или ты нинайдем кого нибудь. Я ведь понимаю что ты живая. Я понимаю что ты хочешь определенность в будущем, а это то что я пока давать не могу.

Оглядываясь в прошлое, и понимая как много тобой сделанно, я надеюсь что все это, надо было не только мне, и что в будущем ты будешь это использовать, а не забудь и не выкинешь как ненужное.

Я надеюсь что нисмотря на то что произошло, у нас остаеться надежда на светлое будущее!

Хотя отношения и могут сгинуть в одночасье, я верю что чувства нет, покрайней мере не у миня.
Целую тебя!
Я"

Вполне разумно...даже очень...Я ответила:

"Ты и представить себе не можешь насколько мне больно.
Меня предал мой любимый человек! я сомневаюсь теперь, что ты вообще что то чувствуешь по отношению ко мне и чувствовал. Ты на меня забил, ты наплевал на меня, наплевал мне в душу и разорвал моё сердце.
Я постараюсь пережить всё и постораюсь убить надежду на светлое будущее, иначе она меня убьёт.
Прощай... я буду изо всех сил стараться забыть тебя!"

и:

"Да, сейчас я не хочу вообще о тебе слышать и думать...
Я тебе верила, как дура, верила, что ты не такой как все пацаны, верила, что ты не разрушишь всё... и это ты называешь не наплевал?
Да, ты меня простил когда то. может и я прощу, но это зависит только от тя и точно не в ближайшие полгода.
Сейчас я хочу забыть тебя, у меня одна ассоциация с тобой - предатель.
но как ты сказал, сердцу не прикажешь... а как бы я сейчас хотела приказать разлюбить и забыть тебя!!!
Радуйся милый, ты свободен! Никто тя достовать теперь не будет. Наслаждайся!
Я те напишу, когда захочу с тобой поговорить."

Из этих писем много можно понять...
Теперь передо мною встала проблема, прощу я его или нет. НО...

приближается к концу моя история...

[sen-similya]

[b]Ну, а про то, что не все хорошее нам возвращается, ты не совсем права... Просто ты рассматриваешь слишком небольшой жизненный промежуток. Может случится так, что с какого -то момента твоя жизнь пойдет СОВСЕМ иначе, начнется оооогромная белая полоса, которая перекроет все неприятности! :wink:
Vk;tn быть кто-то меня осудит, но мне кажется, что жить без надежды на то, что обязательно случится что-то хорошее, просто невозможно.
Жизнь - это зебра. Без плохого не может быть хорошего, и наоборот. Все старания когда-то вознаграждаюся. :archit
Ведь, по большому счету, у нас есть небо и солнце, крыша над головой. А остального можно добиться. Было бы желание.
Есть судьба. которая у нас предопределена. Но также и "расписаны" все наши действия. И я верю в то, что все всегда будет хорошо. А у тебя, Вика - тем более. Лови наш позитив и поддержку. Весна!!! :love

[В_поисках_счастья]

Просто нет слов!!!!
SaintDiablo, мне кажется вам просто нужно увидеться и поговорить глядя друг другу в глаза. Я конечно понимаю что у вас нет возможности встретиться, но только глядя в глаза понимаешь как тебе этот человек нужен. Ведь он же написал что чувства не могут сгинуть в одночасье. Мне кажется что он любит тебя просто он запутался, ведь на расстоянии появляется столько сомнений и недопониманий. Он тебя однажды простил, может и тебе...
Не знаю, но просто очень хочется чтобы вы снова были вместе :dance2

А у Никки совета не спрашивала? :mrgreen:

[Рыжик]

Вика, привет!!! :cheek-kiss
Твои чувства так понятны... Острые... Как будто тебя всю изрезали изнутри... Внешне не особо видно, ведь ты сильный человечек, а внутри все ТАК болит.... Потерпи... Все переживется...
Знаешь, когда -то я думала, что если любимый человек изменит, не прощу ни за что и никогда!!!! А когда это случилось... чувства ты представляешь... Прошло время... Я НЕ МОГЛА жить без него!!! Мне воздуха не хватало! Вполне реальное ощущение... И я простила... Забыть, не забыла... Но простила не на словах....
Наверное, редко бывают пары, которых это обходит... В какой-то момент жизни что-то случается и кажется, что такой привычный мир разрушен... Но... часто бывает и так, что это заставляет людей понять, НАСКОЛЬКО же они нужны друг другу, насколько парадоксально это ни звучит...
Сейчас ты не в силах чувствовать иначе... Но, поверь, пройдет время, и ты поймешь для себя что-то помимо того, что думаешь сейчас...
Держись! Ты умничка и мы все с тобой! :carry

[Натулька]

Спасибо за продолжение, Викусь! :kiss4
Мои худшие предположения оказались верны, к сожалению... Грустно и больно за тебя... Я тебя понимаю... Читала и думала, что всё, назад дороги нет, он уже всё решил и ты ему не нужна...
А потом он написал тебе свое письмо :!: Я не знаю как ты (ты все-таки, конечно, его лучше знаешь), но я увидела столько любви и раскаяния в его письме...
Тяжело простить измену, кто-то ее не прощает никогда... Но, если твоя любовь сильнее этого, то борись! Не сдавайся! Вам просто необходимо встретиться и поговорить по душам, глядя в глаза друг друга, когда не скроешь то, что есть у вас в сердцах!!
Буду держать кулачки за вас и ждать продолжения... очень хочется, чтобы у вас всё было хорошо и вы пережили это испытание...
Не отчаивайся и выше носик! :carry

[SaintDiablo]

sen-similya, спасибо, позитив и поддержку поймала! :)

В_поисках_счастья, у Никки каждый вечер совета спрашиваю и у нас с ним постоянно дискуссии по этому поводу! :)

Рыжик, у меня тут единственная радость - замечать, что время летит, а с ним уходит в глубину и боль...

Натулька, да, твои предположения оказались верны, но...
Вы просто должны дочитать теперь до конца... и понять, в каком я тупике и безысходности я нахожусь.

Но...для меня не приемлимо простить...
Мой образ мышления тогда, да и сейчас является таковым:
Разум:
Забыть!!!забыть!!!забыть!!!Хочеться с кем-нибудь переспать. Хочеться сделать ему больно. Как он мог???Как он мог меня предать????!!!Я не могу его простить, я его забуду!Он не выдежал испытания, он предал меня, предал именно в тот самый момент, когда он мне был так нужен!!!Он сломался. Он не достоин меня. Он не достоин того, что я ему давала, он не достоин моей любви!
Он требовал того, что сам, оказалось, не мог дать!!!Полтора месяца, прошло полтора месяца...Какое будущее меня может ждать с человеком, который предал меня????Перечеркнул 3 года...наплевал в душу. Он слабый, он ничтожество, он никто и будет никем! Забыть!!!забыть!!!забыть!!!

Сердце:
Люблю... Люблю... Люблю... Прощу, всё прощу!!! Лишь бы был шанс, лишь бы он не забыл, лишь бы не полюбил другую!!!!!Он мне нужен!!! Без него я не представляю себя в будущем! Больно... ЖУТКО больно... мне иногда кажется, что я не выдержу этой боли...Как будто нож в сердце и кто-то его поворачивает!Надежда...Больно от того, что вера и надежда себя не оправдали.
Просто люблю...не знала, что умею так. Спасибо, что научил меня так любить.
Не хочу привязывать его к себе, хочу, чтоб он был просто счастлив! но так хочу, чтоб был счастлив со мною...

Может я разлюблю?Может я забуду? кто знает...
Нас столько связывает, просто удивительно, насколько родным и близким может стать когда-то незнакомый и чужой человек.
Я хочу опять стать той, кем я была до встречи с тобой.
Я надеюсь, что ты не влюбишься в кого-нибудь...если это произойдет, я думаю тогда я не буду жить в Эстонии...
Все мечты разрушены... Разбились хрустальные бокалы о каменный пол...Я постораюсь забыть, я постораюсь убить ту любовь, которую отказались принимать и ценить. Жалко...жалко, что я полюбила, видимо, не того человека...

- это отрывок из еще одного живого письма, которое было написано после расставанья. Само письмо огромное, так как я написала ему из дневника всё, что касалось его.

В общем, начался мой поход в депрессию, а вернее сказать, в войну с самой собой... Мне было так плохо, что я, человек, отрицающий существование Бога, и никогда в жизни не носившая креста, надела крестик. Стоит ли говорить, что все наши и его фотографии я убрала с глаз долой, некоторые даже сожгла и разорвала.
Дело в том, что я по натуре человек ОЧЕНЬ жестокий и злой, я просто контролирую и скрываю эти черты. И тут эта злость и жестокость просто поглотили меня. Вот это было действительно тяжело... Но совершенно случайно, здесь у меня появилась возможность работать в детсаде, с детьми 2-4 лет. Я нашла себя. Через 2 недели после начала работы я вылезла из депрессии. Но это я забежала вперед.


Но...для меня не приемлимо простить...
Я не писала ему долго... но у меня опять появилось какое-то инстинктивное чувство, что у него другая. Я спросила его об этом, прервав молчание. Он ответил, что у него есть девушка...

Вот тогда он меня просто убил...Через 2 месяца после нашей последней встречи он нашел себе другую...Другую!!!!!!

Не буду описывать как, но через пару недель я узнала, что дома он почти не ночует...

Еще через месяц я увидела эту девочку на фотографии...

ХОЧУ НЕНАВИДЕТЬ!!! я не могу разлюбить, я не могу простить. От любви до ненависти один шаг. Как мне его сделать????

Я с ним общаюсь. он звонит, я звоню. Я домой возвращаюсь через 3 месяца, он меня, всего вероятнее, встретит...
Я не знаю, что делать...Я не хочу больше никому причинять боль!!!
Он другой, я другая теперь...может не стоит начинать всё опять???
Я не буду ничего делать, чтоб его вернуть. Он должен, если хочет. А он, даже если захочет, не будет этого делать, он боится. Прошлое тянет назад...Кто прошлое помнит, тому глаз долой...
Я просто не знаю...не знаю...
ХОЧУ НЕНАВИДЕТЬ!!!

[sen-similya]

SaintDiablo, ты сильный человек. Такой и надо оставаться.
Но зачем ненавидеть, можно просто простить его. Не как твою вторую половинку, а просто как человека со слабостями.
Просто ты выдержала испытание временем и расстоянием, а он нет... :cry:

[В_поисках_счастья]

SaintDiablo, не нужно заполнять ненавистью свое сердце. Так будет только хуже, эта ненависть будет съедать тебя изнутри. Но легче не станет. Лучше прости его и отпусти. Это больно, это сложно. Но только так ты сможешь быть счастливой. И ты обязательно будешь счастливой. :D

Я уже два года пытаюсь забыть любимого человечка, тоже пыталась ненавидеть, но от этого стало только хуже. Я стала озлобленной на весь белый свет. Когда ненавидишь родного человечка, начинаешь ненавидеть всех вокруг. Только простив его, научилась любить и доверять окружающим меня людям.

И всё равно,я уверена, что твой любимый помнит о тебе и нужна ему только ты. А его девушка... ну не может он так быстро найти тебе замену. Он запутался и сам не знает чего хочет. А когда ты вернешься, всё станет на свои места... Если любит, то обязательно сам вернется...

Вспомнились слова одной песенки (я её обожаю):
И в январе пусть бьется серый дождь к нему в окно,
Пусть обнимает не меня, но помнит всё равно,
И пусть случайно моё имя вслух произнесет,
И пусть молчит... Что всё же помнит...
А за окном сжигают фонари проклятый дождь,
Мой милый мальчик, ты прости меня за эту дрожь,
И пусть сквозь слезы прошептала тихое "Прощай",
Не забывай, не забывай...

[Ланочка]

SaintDiablo,солныфко...ты же сильная...потерпи капельку....но не надо пускать в свою жизнь ненависть,злость..настройся на позитивную волну!!!!!а мы тебе поможем!!!!!!!!

[Рыжик]

Присоединюсь ко всем девочкам.... Ты умничка, сильная, ты молода... И все самое хорошее у тебя еще впереди...
Ненависть - разрушающая сила, а в самой женской природе заложено СОЗИДАНИЕ. Поэтому это чувство противоестественно для нас. Конечно, оно может поселится в сердце на какое-то время...Но оно уйдет... Да и высшая степень человеческой души - это ПРОЩЕНИЕ.
Возможно, зло и обиду, причиненную тебе, ты забыть не сможешь. Но вот не держать на душе камня - вполне. Чувство ненависти само по себе приносит только невыносимую тягость тому, кто его испытывает. А тебе нужно летать над миром, подняться высоко над всеми нелегкими обстоятельствами. Это не скоро произойдет. Но я буду ждать его вместе с тобой и всеми теми, кто следит за твоей историей и кому ты небезралична.
Удачи тебе, SaintDiablo!!! :rose

[welder]

Дорогая SaintDiablo,

я прочитал твою историю от корки до корки. Несмотря на то,что со мной жизнь сыграла очень слую шутку,и после этого внутреннего фиаско,после которого я до сих пор хожу в глубочайшем трауре :( ,я прочитал твою историю на одном вздохе...или выдохе..нет,я ВООЩЕ 8O не дышал. вот так затянуло..несмотря на то,что мне уж эти истории не очень интересны..(ведь свои проблемы всегда тяжелее,какими бы они не были 8) )но твоя одна из самых сильных и красочных..меня зацепило..жду продолжения!!

[SaintDiablo]

2 welder:
Спасибо за твой комментарий, он особенно важен для меня, так как ты представитель мужской части населения Земли. Хотелось бы у тебя спросить, как у парня, возможно ли дождаться своей девушки в течении 8 с лишним месяцев или надо быть героем??? А продолжение моей истории будет только приблизительно через 3 месяца, после моего возвращения домой. Ведь я до сих пор в Норвегии и не видела его...Буду очень признательна, если ты ответишь на мой вопрос!!! :roll:

Девочки, я только хочу ненавидеть...Я не ненавижу, я не могу...не получается. Простить...не знаю, может уже простила...но обида и боль остались, они спрятались куда-то далеко и помалкивают, но они есть. сейчас-то уже прошло много времени... мне сейчас кажется, что я его абсолютно не знаю, что он мне чужой. Я не знаю как он живет...он не знает, как я живу... от этого больно. Общаемся довольно-таки много, он мне фотки свои присылает, смотрю на них уже с безразличием, думая, что я в нем нашла??? А иногда смотрю на оставшиеся наши с ним фотки и рыдаю... Жду, очень жду 30 июля, когда смогу посмотреть ему в глаза и влепить пощечину!!!
Под улыкой слезу скрывая,
я в ночи о тебе мечтаю,
я пою, я кричу, я плачу,
Что же я в твоей жизни значу???
Опять сотни преград, много дорог,
И между нами другая,
но время летит, время идет,
Оно всегда всё решает!

Спасибо всем вам, что читаете и принимаете участие... я написала эту историю и мне стало легче, стало легче именно потому, что я увидела разные мнения, да вообще, просто мнения. Ведь тут, где все чужие, не особо хочется делиться своими переживаниями и раскрывать душу...
Буду рада еще комментариям!!!
Если что-то будет происходить, то я обязательно напишу!!! а так, еще несколько человек будут ждать наступления 30 июля!!! :mrgreen:

[welder]

SaintDiablo, я ждал свою любимую 3 месяца,очень скучал по ней после чего она появилась и объявила,что ей понравился новый парень. 8O
ну я сказал,что не держу.. :?
Но внутри все горело ярким пламенем,душа разрывалась на мелкие кусочки,сердце остановилось. было невыносимо больно и я понимаю,что ты сейчас чувствуешь.
Но если правда любишь,то не нужно быть героем. Только если алкоголь в голову не ударит.. :roll: жду продолжения..А если хочешь,можно пообщаться по ICQ :roll: ну это если захочешь.

[sen-similya]

Жду, очень жду 30 июля, когда смогу посмотреть ему в глаза и влепить пощечину!!!

До 30 июля еще далеко. Ты уверена, что когда ты его увидишь, то все еще захочешь ударить его. Может быть ты посмотришь на него с жалостью... Выживает сильнейший, и из этой ситуации победителем выбралась ты. :hands
Согласна с Рыжиком, что ненависть разрушает сердце, душу, всего человека. Не позволяй своей злости съесть тебя изнутри. Удачи. :wink:

[Рыжик]

Приветик, SaintDiablo! :rose
Общаемся довольно-таки много, он мне фотки свои присылает, смотрю на них уже с безразличием, думая, что я в нем нашла??? А иногда смотрю на оставшиеся наши с ним фотки и рыдаю... Жду, очень жду 30 июля, когда смогу посмотреть ему в глаза и влепить пощечину!!!
Знаешь, я всегда считала, что подобные ситуации даются людям не случайно... Может, мы что-то упустили из вида, может, в чем-то не разобрались, может, за эйфорией чувств что-то недорассмотрели в человеке... Поэтому, пока у тебя есть возможность, забудь на какое-то время о ситуации с изменой и подумай, хочешь ли ты прожить жизнь с ним... С таким, какой он ЕСТЬ, а не таким каким ты его воспринимала. Добавь его ошибку и взвесь еще раз. Ты сама ошибалась, и ты это знаешь. Может, он не умеет ждать; может, чувства его к тебе изменились, а понял он это только тогда, когда тебя не стало рядом. А может, просто был в отчаянии из-за разлуки, и поэтому сделал то, чего и сам от себя не ожидал... Время покажет, как было на самом деле. И перестань плакать и злиться, это не только не поможет, но и помешает тебе.. :kiss4 Собери свою волю... Успокойся... Все наладится! :wink:

[SaintDiablo]

2 sen-similya: Всё может быть... Удача мне понадобиться, спасибо!

Рыжик,
Да, мне действительно стоит над этим подумать...ведь если мы опять будем вместе, то это точно навсегда... Он сегодня написал, то он очень по мне скучает, что скучает душевно...как не крути, нас какая-то невидимая ниточка связывает, и её ничто не может разорвать...иногда я чувствую, что он - моя судьба, а потом думаю, что это я сама себе надумала. Я просто люблю его, не его внешность, не его поступки, а его личность...А что он ко мне чувствует кроме уважения и привязанности, я не знаю. Я знаю, что он любит мою внешность, он хочет меня увидеть, и я знаю точно, что сердце его ёкнет при первом взгляде на меня, я не хочу чтобы моя внешность была для него толчком ко мне! Тупик...остается только ждать. Особенное спасибо тебе, Рыжик, ты очень разумный и талантливый человечек (судя по твоим прекрасным рассказам на форуме) и кусочек твоего позитива передался мне!!! :rose

2 welder:
Спасибо за ответ! :wink: Насчет Аськи, то,мне не разрешено тут в чатах сидеть! :(

[Рыжик]

Еще раз приветик, SaintDiablo!.. :flower

Я знаю, что он любит мою внешность, он хочет меня увидеть, и я знаю точно, что сердце его ёкнет при первом взгляде на меня, я не хочу чтобы моя внешность была для него толчком ко мне! Тупик...

Знаешь, тогда действительно почти тупик... Почти - потому как я оставляю возможность для твоей ошибки. Уж ОЧЕНЬ не хочется верить, что все дело в том, КАК ты выглядишь. Ты сама прекрасно понимаешь, что невозможно быть королевой 24 часа в сутки обычной женщине. А хочется, чтобы любили нас эти самые 24 часа всю жизнь...
Может, все-таки, ты не совсем права?.. Неужели он провел с тобой столько времени только из-за этого? Что-то мне слабо в это верится... Обычно, если привлекает ТОЛЬКО внешность, то и насыщение происходит очень быстро... Ты подумай... если сомневаешься - пиши, подумаем вместе... Одна голова - хорошо, а две - лучше!... :wink:

[В_поисках_счастья]

Приветик SaintDiablo :hey :rose
Я тебя прекрасно понимаю, сама запуталась и не знаю что дальше делать

Сердце: Он моя судьба!!!
Разум: Какая судьба, ты что как маленькая в сказки веришь.
Сердце: Но мы должны быть вместе, мы созданы друг для друга.
Разум: Это точно параноя. тебе лечиться надо, деточка
:D :oh

Я тут подумала. А почему дети такие счастливые и беззаботные??? Да потому что они верят в сказки и живут сердцем. А давай тоже будем верить в сказки и в настоящую любовь!!! И мы обязательно будем счастливыми, как дети :mrgreen:

[sen-similya]

Я тут подумала. А почему дети такие счастливые и беззаботные??? Да потому что они верят в сказки и живут сердцем. А давай тоже будем верить в сказки и в настоящую любовь!!! И мы обязательно будем счастливыми, как дети :mrgreen:
Как дети жить, конечно, хорошо. Но на детской беззаботности и наивности далеко не уедешь, хотя так было бы проще жить. :roll:
Конечно счастье - это прежде всего состояние души и образ мышления, но главное - не переусердствовать... :love

[В_поисках_счастья]

sen-similya я с тобой полностью согласна - всё должно быть в меру. Но иногда просто хочется побыть в душе ребенком. Иногда, не всегда. Но хочется... :z2559

Немножечко не в тему, но я всё же напишу. Я каждый день езжу в метро и меня сильно угнетает то что я вижу. Всё люди грустные, усталые, с потухшим взглядом. Оттолкнуть, пролезть, оскорбить, огрызнуться, только не трогайте меня. Все находятся где-то глубоко внутри себя, в своих проблемах. Поэтому я обожаю, ехать с утра и всем улыбаться, просто так. И так здорово, когда тебе улыбаются в ответ. Быть немножечко детьми - это верить в то что всё обязательно будет хорошо!!!

[sen-similya]

Улыбнуться другому человеку - это вовсе не детская "обязанность" :D . Просто ты делишься частичкой своей радости с другими людьми ( а как я уже писала, все возвращается обратно :wink: ). мой МЧ любит говорить, что ничто так дешево не дается и так дорого не ценится как вежливость. То же самое можно сказать и про радость, и про хорошее настроение и про позитив в душе. :rock
И правда в метро все хмурые, куда-то спешат. А ты идешь и светишься изнутри :love . И люди тоже незаметно для себя улыбаются. Пустячок, а приятно. :mrgreen:

[SaintDiablo]

Приветик, читатели!
Спасибо за комментарии!
Я здесь счастью научилась именно от детей!!!! Они столько улыбок, радости и любви дарят!!!
Здесь, кстати, улыбнуться человеку, идущему на встречу - обычное дело.Сначала непривычно было, что тебе все улыбаються, а потом привыкла, сейчас сама всем улыбаюсь! :mrgreen:
Я боюсь возвращаться домой... ведь меня никто не ждет, меня все забыли... опять хмурые лица... я, наверно буду выглядет как ненормальная сначала... А потом пройдет, а жаль, что пройдет.
Но время идет, дата возвращения к реальности приближается...
А Он мне почти не пишет... не звонит... Я скучаю... просто пытаюсь не слушать свое сердце...

[ShowRisk]

А ты знаешь,SaintDiablo,хорошо, что есть ещё время. :!:
Есть возможность всё переобдумать.Не сердцем именно (дай ему остыть), а разумом.Да и посмотреть на его действия.Ибо ты то не пропадёшь.Ты же сильная, целеустремлённая и чётко знаешь чего хочешь от жизни, а он пусть разберётся в себе.Вот до твоего приезда время у него и будет.А лучше, чтоб до него это быстрее дошло бы.
И.....Это......Держись.
Потому что основное испытание впереди.Подготовься к нему.Реши для себя хотя бы.

[sen-similya]

Здесь, кстати, улыбнуться человеку, идущему на встречу - обычное дело.Сначала непривычно было, что тебе все улыбаються, а потом привыкла, сейчас сама всем улыбаюсь! Mr. Green

Молодчинка!!! Я оч. сильно рада за тебя. Уметь улыбаться (даже если на душе скребут кошки) - одно из самых лучших качеств человека, особенно девушки. :D


Я боюсь возвращаться домой... ведь меня никто не ждет, меня все забыли... опять хмурые лица... я, наверно буду выглядет как ненормальная сначала... А потом пройдет, а жаль, что пройдет.
Но время идет, дата возвращения к реальности приближается...
А Он мне почти не пишет... не звонит... Я скучаю... просто пытаюсь не слушать свое сердце...

Неужели дома нет близких тебе людей. Родители, друзья, любимые животные, в конце концов...
А про него... забудь. Ты возвращаешься другим, сильным человеком. С новым опытом.


Есть возможность всё переобдумать.Не сердцем именно (дай ему остыть), а разумом.Да и посмотреть на его действия.
А нужно ли это?...

[SaintDiablo]

2 ShowRisk:
Да, основное испытание впереди, но я не могу ничего конкретного решить...я понимаю, что скорей всего, я не смогу с ним быть, потому что стала другая и несколько другое мне надо от парней теперь...Но в то же время я не могу представить свою жизнь дома без него!!!!Люблю...
2 sen-similya:
С родителями у меня не очень отношения, но конечно, они ждут... Животных нет... Друзья, вернее теперь сказать псевдодрузья, забыли...нет НИКОГО близкого мне... Единственный из Эстонии, кто мне пишет иногда это Он. Я буду возвращаться в никуда, я хочу начать всё сначала, если получиться забыть его...

[Рыжик]

Приветик, SaintDiablo!!! :flower Как ты? Как твое настроение?

Я буду возвращаться в никуда, я хочу начать всё сначала, если получиться забыть его...

Знаешь... А я люблю начинать все сначала... Я говорю не про новые отношения, а вообще... Но в твоем случае, действительно, начнется совершенно новая жизнь, в которой нужно будет найти свое место, настоящих друзей, наладить отношения с родителями и бороться за свое личное счастье...
На все это тебе потребуются силы. И пока у тебя еще есть возможность побыть с собой наедине, подумать. Ведь в суете жизни нам это удается так редко... Так что, не торопи время. Соберись с духом.
Говорят, что самый темный час бывает перед рассветом... И это верно. Так что впереди - самый светлый период для тебя. Может, не так скоро, но он наступит!
Ты не пропадай, пиши, что у тебя происходит, делись своими мыслями... Всего тебе самого-самого! :wink: :rose

[ShowRisk]

2 ShowRisk:
Да, основное испытание впереди, но я не могу ничего конкретного решить...я понимаю, что скорей всего, я не смогу с ним быть, потому что стала другая и несколько другое мне надо от парней теперь...Но в то же время я не могу представить свою жизнь дома без него!!!!Люблю...
.
Тогда начинай заново.
Серьёзно.
Есть возможность-пользуйся ею.
Я вот так со своей любимой 6 лет был, хоть чувствовал, что не суждено быть вместе, но...хотелось верить.
А надо было рвать сразу.
Ст4ас ещё хреновее.
Поэтому не наступай на мои грабли.
А заново, да с твоим опытом нынешним.Ого-го, что можно сотворить.Дерзай.У тебя ещё столько хорошего впереди.

[sen-similya]

Друзья, вернее теперь сказать псевдодрузья, забыли...нет НИКОГО близкого мне... Единственный из Эстонии, кто мне пишет иногда это Он. Я буду возвращаться в никуда, я хочу начать всё сначала, если получиться забыть его...

Нельзя говорить, что возвращаешьсяв никуда. Ты возвращаешься домой - это самое главное. А вот что ты будешь делать дальше - это уже совсем другое... Ведь говорят же, что родные стены помогают. Ты сильный человек, ты сможешь забыть этот жпизод своей жизни. Главное не зацикливаться на этом. Самый банальный выход из ситуации (и в то же время самый действенный) - занять себя чем-либо. Ведь есть же у тебя какие-то увлечения. Не надо замыкаться в себе, иначе все пойдет по второму кругу. Мне кажется, что все-таки надо простить его, но чтобы это прощение не было продолжений ваших отношений. Мне кажется, что человек изменивший один раз будет изменять всегда.
А друзья, даже если они и псевдо... Попробуй возобновить общение с ними, хотя бы на первое время. Просто чтобы отвлечься...

[SaintDiablo]

Приветики!!!

2 sen-similya:
Боюсь, что не смогу забыть я этот эпизод своей жизни...Ой, а увлечений у меня огромное количество, обычно на все даже времени не хватает!
Я его простила...Он изменил, но я ведь тоже изменила когда-то, а он страдал. Он мне говорил это как аргумент за возможное возобновление отношений...
Не хочу даже видеть псевдодрузей, честно...

2 ShowRisk:
Да...стоило бы начать всё сначала...но мне кажется, что я не смогу, что не хватит сил...я так устала бороться со своими чувствами...но я буду пытаться!!!

2 Рыжик:
Я даже не знаю, как я...Частые перепады настроения, из крайне депрессивного до чрезвычайно счастливого...Я уже начинаю думать, что это совсем не нормально! думаю, что без помощи психолога, наверно, не обойтись...
И...я устала быть на едине с собой...

Он мне недавно написал, что он за меня переживает, что мы всё-таки не чужие люди...а я ответила, что уже, наверно чужие...
Так больно смотреть на фотографии, где он с другой...а я далеко...

Спасибо за поддержку и добрые слова...чуть больше двух месяцев осталось...

[Рыжик]

SaintDiablo, приветик!!!! :cheek-kiss
Что значит, смотреть на фотографии, где он с другой??? 8O Откуда они у тебя???
Знаешь, когда-то я думала, что не прощу измену... Но, то ли из-за того, что зла не умею держать, то ли из-за сильных чувств, я ее простила... Только, как говорят, разбитую чашку не склеишь.... Так и у меня получилось... Но... Ты пробуй... если есть желание... Я то сама захотела изменить свою жизнь...
Удачи тебе!!! Не грусти и не пропадай! Лучший психолог - это друг! :love

[SaintDiablo]

Рыжик, приветик!
есть такая замечательная вещь как интернет, там совсем нетрудно наткнуться на очень интересные фотографии...Вот и я наткнулась...Мое состояние после просмотра не стоит, я думаю, описывать...
Вчера говорила с ним по мсну...Как же я соскучилась!!! меня этот разговор просто выбил на день из привычной колеи... Я злюсь на себя за эту слабость!!!!
Я так боюсь возвращаться! я не знаю, чего ждать...я ничего не знаю, а время с каждым днем летит всё быстрее...

[ShowRisk]

А ты прости его и помирись.
И всё.
Проще простого.млин. :oops:

[Рыжик]

SaintDiablo, приветик!...
Мда... Круто... Не понимаю, зачем он или она их в нет то определили... :roll:
Ты не переживай, успокойся, возьми себя в руки...Вот приедешь домой , начнуть развиваться какие-то события - тогда и подумаем. А пока - поживи для себя, разберись в своих мыслях и чувствах... Если простила - значит, надо попробовать наладить отношения... Как бы то ни было, мы все ошибаемся... :wink:
Ты пиши о том, что происходит у тебя... И верь в лучшее! ВСЕГДА и НЕ СМОТРЯ ни на что!!! :cheek-kiss Удачи тебе!!! :rose

[sen-similya]

Рыжик, приветик!
Вчера говорила с ним по мсну...Как же я соскучилась!!! меня этот разговор просто выбил на день из привычной колеи... Я злюсь на себя за эту слабость!!!!
Я так боюсь возвращаться! я не знаю, чего ждать...я ничего не знаю, а время с каждым днем летит всё быстрее...
Если скучаешь - не злись на себя.... Тебе жить свою жизнь. За тебя ее никто другой не проживет. Просто в таком случае прими, что ты его простила. Отпусти и не вспоминай. :wink:
Не напоминай ему о его измене. :roga Возможно, что он понял и осознал свою ошибку. Возможон, ему стоит дать последний шанс, как он когда-то дал его тебе. :lol:
В любом случае помни, делай только то (применимо не ко всем ситуациям...), что тебе будет хорошо... Он должен что-то предпринимать, чтобы вернуть твое доверие. :daizy
Удачи!!! :wedding

[Kristy1011]

SaintDiablo, я прочитала твою историю... Сказать, что тронуло душу - не сказать ничего... Слов просто нет. Посоветую тебе надеяться на лучшее... ТОЛЬКО на лучшее.... Потому что иного тут и быть не может. Ты достойна лучшего, ты прошла все эти испытания. Я думаю, что, приехав домой, в первую очередь в своей новой жизни ты должна исправить ошибку всех своих прошлых лет - это помириться с родителями, найти, наконец, общий с ними язык. Ведь родители - это самые близкие люди, это те, кто никогда тебя не предаст, ни прик аких обстоятельствах, всегда поддержат, помогут. Сделай первый шаг им навстречу, и они тебя примут, я думаю, что для полного счастья им не хватает тебя, их дочери, которую они вырастили и любят... Они тебе помогут встать на ноги и потом взлететь ввысь, к своему счастью...

Теперь людей, ожидающих с нетерпением 30 июля стало на одного больше :wink:

[olenka_30]

Вераника. Я прочитала твою историю и если честно расплакалась :cry: :ну почему жизнь такая жестокая?Любишь и мечтаешь о том,чтобы ненавидеть,вместо того,чтобы наслаждаться счастьем вместе с любимым.Но ты не переживай,все обязательно будет хорошо.Ты просто умница и мне так хочется,чтобы у тебя действительно все было хорошо.Я желаю тебе счастья и удачи от всего сердца!Держись и не падай духом. :love

[SaintDiablo]

Привет читателям!

Что я могу сказать...Тяжело...Хочеться кричать во все горло от одиночества, тоски, неуважения...хочеться, а не могу. Не могу больше плакать - слез не осталось. Устала, очень устала. Устала думать о том, что будет дальше, пытаюсь не думать, но мысли сами в голову лезут. Я засыпать нормально уже не могу... Настроение жутко депрессивное... Это пытка, которая будет продолжаться еще в течении полутора месяцев...как же это тяжело, когда нет возможности просто поговорить с кем-нибудь...просто поговорить...я так устала молчать...
Разговаривала с ним по мсну, он написал, что, наверно, больше всех боиться моего возвращения...что надееться, что мы будем общаться...на что я ответила, что я не позволю ему причинять мне боль, то есть я не желаю с ним общаться после моего возвращения...Но в то же время понимаю, что любовь моя не угасла... В голове моей такой бардак!
Время не лечит...вот уже почти полгода прошло с момента разрыва отношений, и 7 месяцев как я его последний раз видела... не лечит!!!

Спасибо всем за поддержку и пожелания!

olenka_30
Так приятно, что кого-то действительно трогает моя история...Значит не зря писала...Спасибо за добрые слова!
Kristy1011
Да, теперь я поняла, что мне стоит больше внимания уделять моим родителям и делать всё, чтоб они мною гордились. И я буду это делать. Они никогда не предадут.
А пока будем ждать 30 июля! :wink2
sen-similya
Да,Он должен что-то предпринимать, чтобы вернуть мое доверие.
Я просто так опять за ним бегать не буду, этого мне моя гордость не позволит. Он осознал, что сделал. Осознал и последствия.
Спасибо!
Рыжик,
Он извинился за то, что выставил эти фотографии в открытую...
Пытаюсь верить в лучшее, но это очень тяжело, особенно, когда сил уже не осталось ни на что...
Очень признательна за поддержку и участие!
ShowRisk, если бы всё было так просто...Там участвует еще один человечек и я не хочу ранить её чувства...
Ещк раз, СПАСИБО! :roll:

[olenka_30]

Знаешь Вероника,ты удивительная девушка.Таких, как ты, мало осталось:тебе плохо, но ты сама не хочеш делать больно другим.Ты думаеш о той,которая теперь с ним.Это достойно восхишчения:а малчик твой когда-нибудь поймет,какого замечательного человечка потерял.Очень надеюсь,что ты будеш счастлива:с ним или без него. :love

[Mihryuta]

Приветик, Вероничка!Очень всё интерессно и обидно.Я встречалась с мальчиком 3 года, и ему не надо было меня ждать,но он бросил меня 4 раза!Конечно,ещё какие-то чувства ещё остались,но я б и не вернулась-если человек изменил,он всегда будет изменят.
Попробуй забыть про НЕГО,у вас уже не будет отношений, ты не сможешь ему доверять.
Когда,любишь,то сколько бы не пришлось ждать,ты дождёшься!!!
Я вот жду своего КОТЁНКА уже ПОЛ-ГОДА и ещё больше надо будет ждать, я ЛЮБЛЮ.....

[SaintDiablo]

Mihryuta, olenka_30, Спасибо за теплые пожелания!

Осталось 3 недели...Ровно через 3 недели я буду дома!!!

С одной стороны я рада, но мне и страшно...и с каждым днем я боюсь все больше...

Я больше не хочу влеплять ему пощечину...рука не поднимется, я поняла, что таким образом унижусь перед ним, а это мне делать не за чем.
Скучаю я по нему...Пыталась все это время вбить себе в голову, что он умер. Не получается!!!
Я с ним последнее время очень мало общалась, на прошлой неделе разговаривала с ним по мсну, так он меня вывел из себя, я была такая злая на него опять! Задалась вопросом, простила ли я его? здесь я его не вижу, не слышу, может поэтому думаю, что простила его...

Вчера ни с того ни с сего приснился сон, от которого я весь день отходила... Я лежу на постели, рядом со мною младенец, девочка голенькая лежит...я смотрю на неё и вижу, что она копия ЕГО! она начинает плакать и я кормлю её грудью...Она - его дочка! приходит он и застает меня за кормлением ребенка, подходит, целует меня и говорит, что он самый счастливый человек на свете и что он меня любит... Я проснулась, вспоминая этот сон меня просто в жар бросило!
Посмотрела, что значит кормить ребенка грудью во сне, предвещает счастливую желанную беременность, но не думаю, что это ко мне как-то относится...Личико девочки так четко помню...
но это я немножко от темы отошла...

Я не думаю, что смогу с ним быть...хотя люблю...
Дождаться бы!!!

[Рыжик]

Ника, приветик!!!! :hug
Ты совсем у нас пропала... Ушла в себя... Хорошо, что вернулась... :) Хотя... Было время, я сама на форуме не появлялась... Да и уведомления об ответах в твоей теме почему-то мне не приходили... :roll: Ну, ладно...
Значит, 3 недели... Не так уж и много... Представляю твое состояние...Постарайся не впадать в панику, сделай генеральную уборку в своей голове и насобирай спокойствия по крупинкам.
Как будет дальше - покажет время. У тебя есть желание налалить отношения с этим человеком и быть с ним. Посмотрим, обоюдное ли оно.
В любом случае, счастье твое тебя найдет рано или поздно. Это точно. Не пропадай, и попробуй улыбаться.... Так как по -моему, он должен увидеть уверенную в себе женщину, а не растрепанную в своих чувствах... Все хорошо. Ты все сможешь, и у тебя все получится. А я с нетерпением этого жду.
Удачи тебе!!! :rose

[SaintDiablo]

Рыжик, спасибо тебе огромное за позитив!
Последний твой коммент предал мне сил, честно!!!

10 дней осталось... Он мне написал вчера:
Есчо е плохая новость, я тебя не встречу.
Скандалов было по этому решению оч даже придастаточно %))

У меня внутри все взорвалось! Как это он меня не встретит???!!!
я, конечно, понимаю, что у него сейчас жизнь другая, но все же... надо иметь уважение к тому, что нас связывает??? или я неправа?

Вот что я ему ответила:
и в принципе, больше я от тя и слышать ничего не хочу. Твои телефоные номера удалила уже из телефона.

Я очень зла на тебя, я думаю, ты понимаешь по какому поводу.
Я прочитала и заплакала, так как в очередной раз ты мне в душу насрал! спасибо!

я надеялась, что хоть что то осталось, но, как я вижу, решил окончательно на меня забить. И меня не волнует сколько скандалов было у тя с твоей девушкой из за меня, и только наше с тобой дело, и она- дура, если не понимает этого, а ты - тряпка. Я просто не понимаю, как это ты меня не встретишь, после того, что сделал??? Предатель, с большой буквы, во всех отношениях.
Совесть у тебя есть вообще?????нет.

Я знаю, тебе все равно, что я тут пишу, тебе все равно, что я чувствую, тебе просто наплевать... если бы было не наплевать, то встретил бы. А так, я теперь знаю точно, насколько ты ХОТЕЛ всего, что есть сейчас.

Я не желаю тебя видеть, ты- ничтожество в моих глазах.

Получилось немного жестковато, но я надеюсь, что он поймет...

У меня просто нет слов, человек, которой нужен тебе больше всего на свете, так поступает!!! должна же у человека совесть быть???!!!
просто поршиво на душе от осознания того, как ошибалась я в нем, что мне он ненавистен, но в то же время, я понимаю, что чувства не умерли...
Я думаю, что этим письмом я оборвала связь с ним, надеюсь, что я его не увижу больше, но это, маловероятно...
Как можно так поступать с человеком, с которым провстречался 2 года???у меня просто в голове не укладывается, у меня такое чувство, что я - мусор...

[adrianna]

Слишком много эмоций, слишком много обиды, ты ждешь от него слишком многого, ты считаешь, что он должен, обязан. ПОйми мужчины устроены по другому и в даннгом случае ты только мечешь бисер перед... дальше знаешь сама перед кем.
Знаешь вычитала в одном форуме такую вещь -- наш мозг, сердце не принимает частичку не или нет. Когда ты говоришь себе не люблю, не буду о нем думать0 ненавижу... все получается по другому.
Попробуй так -- я люблю себя и мне плевать на... я к тебе равнодушна, ты ушел из моей жизни. А еще создается ощущение, что тебе нравится страдать -- вот он так поступил, а тебе так плохо -- у него своя жизнь, девушка, интересы. А ты продолжаешь жить им.
Сама по себе знаю, было и у меня такое -- просто садо-мазо.
Это все пройдет и встретишь ты его и будешь вспоминать все это и удивлятся.
Искрене желаю тебе счастья и любви!

[FATE]

SaintDiablo, милая девочка! ты мне очень понравилась, я отлично понимаю, что можно ТАК любить....тебе сейчас действительно может помочь только близкий человек....могу рассказать тебе историю моего молодого человека, может интересно. Он встречался со своей девушкой 7 (!) лет, а в итоге оказалось, что она тоже не стала его ждать, и при первом удобном случае загуляла...а он ждал ее, а потом переехал к ней (не зная что произошло) они пробыли вместе еще некоторое время, но в итоге расстались, она просто перестала скрывать, что изменяет...что он чувствовал тогда известно только ему, но сразу же появилась я. влюбилась в него безумно, да и до сих пор люблю...стала всевозможными способами пытаться доказать ему, что на ней свет клином не сошелся...и....о, чудо! получилось! хотя и прошло больше года....я тебе искренне желаю только счастья, и уверена, что после всех твоих стараний, оно обязательно посетит тебя!!! :wink2

[FATE]

SaintDiablo
p.s. обязательно напиши как ты....

[Рыжик]

Ника, приветик!!! :cheek-kiss
Не встретит... А ты ожидала другого?... Почему ты до сих пор ждешь чего - то хорошего от человека, который и раньше давал понять, что ЕГО жизнь изменилась?... Ты же все понимаешь... Но продолжаешь задавать вопросы... Вот, ты говоришь: как он мог поступить ТАК с человеком, с которым провстречался 2 года.... Пойми... Иногда люди ЖИВУТ вместе лет по 20, преодолевают трудности, ростят детей, а в один момент все рушится. И никто не застрахован от этого. Даже самые благополучные семьи. К сожалению, так бывает...
Ник... Перестань изводить себя. Кроме того, что сама себя загонишь в угол, ничего больше не произойдет. Возьми себя в руки, наконец... Помни, что ничто более не отталкивает мужчину, чем скандалы и разборки... Поэтому, если у тебя до сих пор еще есть желание его вернуть - то явно не таким способом. Наоборот. Красивая, уверенная в себе женщина может вернуть мужчину, который ей дорог. Даже после измены. Только ей прежде необходимо ответить самой себе на вопрос: А НАДО ЛИ??? :roll:
Подумай хорошенько. И Удачи тебе!!! :carry

[SaintDiablo]

Приветики всем моим читателям!

Вот я и дома уже пару недель...и я просто схожу с ума...Всё руки е доходили, чтобы написать...теперь напишу, все получилось очень интересно, скажу даже, практически непредсказуемо.

Я приехала, папочка меня встретил, дома мама, сестра, радость, огромное количество эмоций. В общем, первую неделю я встречалась со всеми, кто знал, что я приезжаю, времени думать и загружаться не было. и вот через неделю после моего приезда мне надо было ехать в Таллинн подавать документы в институт. Я поехала с подругой, ключи от общаги, где я должна была жить, не передали, и я решила остаться у подруги.

Вот в вскресение я еду в Таллинн. Мы с ним договорились встретиться в этот же день. Меня подвезли до места встречи... Я выхожу из машины, и вижу, что на другой стороне улицы, сидит Он в машине, а за рулем его девушка. Он вышел, как только увидел меня... Боже, в кого он превратился!не бритый, не стриженый, черти как одет. У меня был шок...Человек был совершенно другим, что могло так повлиять на него, что могло так его изменить???
То, как меня трясло и описывать не стоит, я не могла даже из пачки достать сигарету! Я смотрела ему в глаза!!!гордо и надменно... а в его глазах я увидела слезы и печаль...хотя может мне показалось... Мы с ним отошли в сторонку от машины, пошли прогуляться. Я задала ему вопрос, влюбился ли он в свою девушку или ему просто удобно с ней жить, на что он не заюумываясь ответил, что удобно. Как он мог променять любовь и понимание на Удобство???
Мы с ним поговорили около 45 минут и потом я просто уехала к подруге. Сколько валерианки я выпила!!! Хорошо, что я не была одна, что со мною была подруга с мужем, они не дали мне уйти в себя. Но я перестала есть. Я ЛЮБЛЮ и время не лечит, я для него и ничего не могу сделать! Моя лююбовь не дает мне покоя, я убеждаю себя, что он не тот, что всё кончено, но сердце сильнее разума, моя любовь слишком сильна! И я не могу её убить!
Он начал мне звонить и просто разговаривать со мною...через 2 дня я поехала в общагу, передали ключ от комнаты. Как потом оказаллось, что они живут просто в двух комнатах от меня...
ПРодолжение следует...

[radda]

SaintDiablo, поначалу твоя история мне показалось скучной и неинтересной... Но, прочитав, дальнейшие посты, я поняла, насколько ошиблась.
Да, любовь способна изменить человека, но, чтобы настолько, это даже удивительно. Из непонимающей маленькой девочки ты превратилась не только умной, но и мудрой женщиной, способной на глубокие мысли.
Очень интересно было читать твои выдержки из дневника... Они меня тронули довольно сильно. Сама того не подразумевая, прожила всю историю до этого момента и жаждю узнать продолжения. От всей души желаю тебе самого хорошего, потому что такие, как Ты, достойны лучшей судьбы...

Зы до сих пор удивляюсь, что ты в нем нашла?
Лет в 15 была похожей на тебя, старался добиваться тех, о ком мечтала... И один раз, не добившись его, начала страдать, убиваться, пытаться измениться, хотя понимала, что он пустой и того не стоит. В итоге я поняла всю тщетность своих попыток. Забыла про него. А что же ждет тебя?

[Рыжик]

Приветик, Ника!!! :daizy
Поздравляю с возвращением домой!!! :) Это здорово, что теперь ты в родной стране... С близкими людьми!!! :)
Что - то я не совсем поняла: вы учитесь в одном учебном заведении?... :roll: Раз комнаты рядом в одном и том же общежитии???

[SaintDiablo]

Спасибо за теплые слова, девочки!

Сегодня уезжаю в Таллинн, работу нашла, теперь даже не знаю, когда доберусь до форума...

Рыжик, с общагой - случайность, еще одна случайность о которой я узнала, это то, что мы с ним в одном универе учимся... Не судьба нам быть далеко друг от друга...
Вот то, что я обещала написать:
Вечером я приехала в общагу, вышла в коридор, смотрю, они идут...Поздоровались, перекинулись парой фраз и ушли, а меня опять затрясло, как в лихорадке. Пошла спать, в уши плеер и с горем пополам я уснула...

На следующий день пошла умываться, я знала, что он на работе, и тут она заходит на кухню... ПОздоровалась, потом спрашиваю её, Ксюша, у вас есть что-нибудь, где воду вскипятить, (У меня в комнате просто ничего не работало, даже кофе не попить), она ответила, что зайдет за мною.
Зашла, пригласила к ним. И сели мы вместе кофе пить, в комнате, где Они живут!!!! Часика 3 посидели, поговорили, выкурили по пачке сигарет. Она - не личность. У меня было такое ощущение, что я разговариваю не с 21-летней девушкой, а с 16-ти летним подростком. Я удивлялась все больше, что он в ней нашел??? Я, наверно и не пойму...
Потом я ушла, по делам надо было.
Вечером позже, она сама ко мне зашла, пригласила в гости, он пришел с работы. Вот так мы втроем решили посидеть, выпить немножо.
Мама меня очень осудила за это, в принципе, это можно осуждать.
Я посмотрела, как он к ней относиться, мне просто реально стало плохо...как к мусору...но это не мое дело...
Я просто не знаю, что мне делать...вот сегодня опять их увижу...

[Нежная_О]

Привет! Читала твою историю и с нетерпением ждала, когда ты вернешься...

Хочу сказать, что твой парень - ГАД!! Как он вообще смеет тебе в глаза смотреть.......

С другой стороны, соседи по общежитию - это не случайность - это СУДЬБА!!!! Я очень хочу, чтобы у вас всё наладилось..

Скажи, а как он себя вел, когда ты была у них???

[SaintDiablo]

Нежная_О, Спасибо, что читаешь мою историю...

Ка он вел себя? Я видела, что ему жутко не по себе! он боялся, я знаю, что я расскажу его девушке что-нибудь, что она не знает, например то, что мы с ним через майлы и по телефону очень хорошо общались. Я бы конечно могла все рассказать, чтобы разрушить их отношения, но мне не надо это. Я хочу, чтобы он сам решил, что он хочет и что ему надо... А он просто трус...

[Нежная_О]

Я с тобой полностью согласна.....не надо ей ничего говорить, пусть сам все решит для себя.....иначе потом во всем будешь виновата только ты!!
Действительно, какой же он трус......сам виноват....пусть теперь боиться!!!! :evil:
А ты, дорогая, давай, выкидывай его из своей головки...он тебя недостоин......и иди навстречу любви...!!! Удачки тебе...чмок :)

[Рыжик]

Мда, Ника... Оказывается, тот вулкан, на которым ты жила, был совсем маленьким... А теперь ты находишься на другом... И он более сильный, наверное...
Жизнь такие сюжеты выдумывает - сериалов не надо... Мне это все знакомо... И распивание чая с девушками тоже... :)
Думаю, со временем ты окончательно в нем разочаруешься, Никуля... Переболеешь и станешь жить по - новому... Невозможно постоянно жить на вулкане... Хочется тихого, мирного, человеческого счастья... :wink:

[SaintDiablo]

Привет Форумчанам!

Вот я наконец-то добралась до своей истории.
В принципе, можно сказать, что у меня все уладилось. живу с ними на одном этаже, иногда вижу, больно, но боль постепенно затихает. Он мне перестал звонить, и от этого мне хорошо. Я учусь, мне очень нравится, работаю, в общаге появилось много друзей, особенно парней, в общем мужским вниманием я не обделена, даже наоборот. Их, наверно, уже достал мой смех по вечерам в коридоре общаги! :D
Появился даже человек, с которым я бы могла начать отношения... Он меня очень отвлек от моих нехороших мыслей, и помог понять, что у меня всё еще впереди.
Спасибо всем, что читали мою историю и помогали переживать самые трудные минуты! Мое позитивное отношение к жизни и улыбка вернулись ко мне и я будуд делать все, чтобы они не исчезали никогда, ведь за это меня и любят!!!

[FATE]

Я так ждала продолжения! как же я рада, что у тебя все уладилось :)
у меня даже настроение поднялось! :hands
ты просто умница, это тебе :daizy
:rose

[mixrutka]

ПРивет Вероника! прочитала твою историю.Действительно читаеться на одном дыхании.
Конечно очень рада,что у тебя начинает все налаживаться.
Конечно представить,что получилось жить с ними в одном доме,так еще и на одном этаже-это просто нереально!!!!!!!!!!! 8O
Я думаю,что ему можно сказать спасибо за то,что он был тем началом,которое тебя переделало,сделало другим человеком.и конечно же за то,что он все таки тебя любил. просто действительно девушки взраслеют быстрее,чем парни.

У меня было такое ощущение, что я разговариваю не с 21-летней девушкой, а с 16-ти летним подростком. Я удивлялась все больше, что он в ней нашел??? Я, наверно и не пойму...
Самолюбие заиграло?видишь,он даже лучше найти не может!!!!!!!!!!!!!!!


Желаю тебе только самого хорошего и прекрасного!!!!!!
P/S если хочешь,я тоже пишу свою историю(которая продолжаеться до сих пор) можешь почитать и че-нидь написать.

[Kristy1011]

SaintDiablo, я очень за тебя рада, чтоу тебя всё хорошо складывается... Согласись теперь, что время всё-таки лечит :wink: По крайней мере, видя, каким он стал, твои чувства стали идти на убыль...
Прости, что не появлялась здесь... Мне почему-то не приходили уведомления о новых сообщениях в твоей теме... :oops:

[SaintDiablo]

Привет, привет всем!
Наконец-то я добралась!!! мне почему-то не приходили уведомления об ответах, поэтому было особенно приятно увидеть, что мою историю читают...
У меня появился новый молодой человек...и о бывшем я почти не вспоминаю, но он все равно в моем сердце, боль утихла, я смирилась, начала жить дальше...я улыбаюсь и наслаждаюсь тем, что у меня есть на данный момент, чего и остальным советую! :D :wink:

[The panther]

Никусь...я еще тебе не комментила,но хочу непременно это исправить....бедняжка,как же тебе тяжело было...по началу я читала и не могла понять,как ты еще держишься....к сожалению прочла твою историю только тогда,когда уже началась новая :wink: когда дошла до последнего поста,чуть не расплакалась...Я заметила,что даже за эти месяцы ты очень сильно поменялась-это чувствуется по постам...Тут столько уже сказали,что мне просто нечего добавить...Прими мою благодарность за твою выдержку...я думаю,что еще многие прочитав эту историю,тоже приободрятся...а то,что вас судьба лбами сталкивает-вовсе не значит,что вам надо быть вместе...Очень приятно было читать записи,где упоминается о смехе в коридоре и новом молодом человеке)))ты даже приветствуешь уже всех с радостью))))Прям захотелось обнять-так легко на душе за тебя стало)))) :girl2

[Рыжик]

Ну, вот... как ЗДОРОВО.... не прошло и года, как говорится.... :z2048

Никуль, я очень - очень - очень за тебя рада!!!!!! :daizy

Только вот... Рассказа ла бы... что за новый молодой человек у тебя... Как познакомились, что сейчас происходит у вас... Интересно все - таки... :z141

[SaintDiablo]

Здравствуйте, жители форума! Думали, я забыла про вас? Нет. Просто жизнь штука быстрая. Пишу, чтобы сказать о новости, которую я узнала вчера... Он сделал ей предложение... Слов нет. Одни эмоции. Старая рана снова закровоточила...Так вчера сердце болело. Уверяю себя, что все, что уже столько времени прошло, а всё равно больно.
Как оказалось, она беременна и поэтому он сделал ей предложение, в конце декабря - как раз к его дню рождения она подарит ему ребенка. А когда-то Я мечтала сделать это для него...
С молодыми людьми только как подруга общаюсь, с тем парнем (с которым я думала начинать отношения) мы стали самыми лучшими друзьями, мы понимаем друг друга с полуслова, мы очень похожи и постоянно вместе, друг без друга уже некомфортно себя чувствуем. Многие вокруг думают, что мы пара, сумашедшая пара :D, но это не так. Просто, он мой одногодка и нам проще так, мы не обязаны ничем, но мы есть друг у друга. Я думала, что если есть это разделение на две половинки, то он точно моя, но ведь это совсем не значит, что мы должны быть парой. Или может я неправа. Мы просто оба в любом случае будем бежать от каких-либо обязательств, он - по мужской молодости и вседозволенности, а я по нежеланию опять быть принадлежностью любви...
но прошло полгода и я живу с ним теперь...и, я даже счастлива...но та боль и обида, и та любовь периодически напоминают о себе...