Просмотр полной версии : [Личное] Ее несамостоятельность
Здравствуйте, уважаемые форумчане.
Хочется поделиться своими проблемами.
Даже и не проблемами, а тем, что болит.. постоянно и уже давно.
Встречаюсь с девушкой скоро как 2.5 года, разница в возрасте 5 лет, я старше. А пилит меня то, что она очень несамостоятельна. По мелочам, когда захочет - да, но как только дело доходит до серьезных вопросов или, тем более, вопросов в отношениях - клин и стопор.
Я живу один, она с родителями. Встречаемся в 95% случаев перед сном, 2 или максимум 3 часа, почти каждый день. Такой "график" сложился изначально. Она говорит что очень любит, но никогда не может "сдвинуть" что-либо в своей жизни. Предлагаю съездить куда-нибудь, сходить после работы - нет, надо домой. Предлагаю забежать домой быстренько и пораньше выйти - нет, я не могу. Спрашиваю "почему?" - у меня родители. При этом стоит только ее родителям что-то сказать - это становится главным. Все договоренности мгновенно теряют силу, я ставлюсь перед фактом того или иного факта и могу только принять чужое решение. То же самое с друзьями, но реже. Это уже не теребит - свыкся. Обидно конечно бывает, но проглатываю.
На все вопросы "почему все так?" жмет плечами, на предложения поговорить с ролителями серьезно - отказы. "Они оплачивают мне учебу", "я одна (одна!) ничего не смогу", "так надо" и прочее. Причем я не могу понять - то ли она и сама расстраивается от этого (так она говорит), то ли ей это не так важно (такие выводы делаю по действиям, точнее по отсутствию действий). Считаю, что нужно хоть как-то начинать показывать родителям свою самостоятельность, не воспринимать их как обязанность, а их слова принимать за приказы.
Почему-то от проблем прячемся, а не решаем. Меня уже трясет временами от этого...
"Мы завтра уезжаем"
"Как уезжаете, а как же что_то_там? Ты сама то хочешь ехать?"
"Нет"
"Так может скажешь, что не поедешь?"
"Я сказала, а что толку"
Один из примеров.
Жизнь по расписанию.. любовь по графику.. никаких изменений на горизонте.. даже ЖЕЛАНИЯ что-либо сделать я не вижу. Да и мои предложения, разного рода, помочь разрешить ту или иную ситуацию присекаются на корню. "Я сама, я понимаю, я люблю, я не хочу. Но ничего не поделаешь.", "Я не могу сейчас что-то изменять, я от них завишу."
Ясен пень ничего не поделаешь! Потому что ничего поделать даже не пытаешься! Вот и не поделать!... :( Я может и страдаю от эгоизма в некоторой степени, но уже хочется чего-то большего.. хотя бы увидеть какие-то телодвижения, желание изменить свое отношение к жизни, желание стать хоть капельку независимее от родителей (со мной то проще, даже не задумываясь можно опрокинуть а там уже не важно, забуду и прощу)..
По деньгам мы уже давно посчитали (точнее посчитал я и ей показал) - наших зарплат хватит на все необходимое.. и на жизнь (не шикарную, но все же.. не бедственную), и на учебу и еще даже останется что-то. Не понимаю...
Почему девушка такая нерешительная?.. Трусостью это не могу назвать.. нерешительность - пожалуй самый подходящий термин..
А когда я наконец "достал" ее вопросом "почему бы тебе уже давно не уйти ко мне? Они сразу поймут что у тебя серьезные намерения и чистая большая любовь. Может хоть так они станут уважать тебя и твое мнение. Что тебя останавливает?".. готовы?
"А мама сказала, что ты бросишь меня с ребенком, когда я тебе надоем."
О_О
Я не знаю что делать. Как мне что-то сделать. И нужно ли что-то делать. Не могу больше постоянно ждать (хотя конечно могу, это я так.. чтобы пафоснее выглядело) и топить печаль в алкаголе по вечерам... Как подтолкнуть человека к осознанию таких простых вещей.
Верящая в сказку
28.05.2009, 12:53
А я думала, что сейчас не осталось таких умненьких девочек!!! Да все онеа правильно делает!!! Не хочет жить с тобой??? Так ее все устраивает, друзья-родители-ты... что в этом плохого? а потом ведь начнется почти семейная жизнь приготовь-убери, туда-сюда не ходи.
"А мама сказала, что ты бросишь меня с ребенком, когда я тебе надоем."
А ведь правильно рассуждает, о будущем думает. Твоя любовь может и пройти... а она потом останется "с прицепом". Так что Нужно не наседать, а подождать... вот когда появится у нее желание разделить с тобой место жительства, поверь, тогда ни друзья, ни родители не помешают ей в этом
А я думала, что сейчас не осталось таких умненьких девочек!!! Да все онеа правильно делает!!! Не хочет жить с тобой??? Так ее все устраивает, друзья-родители-ты... что в этом плохого? а потом ведь начнется почти семейная жизнь приготовь-убери, туда-сюда не ходи.
А ведь правильно рассуждает, о будущем думает. Твоя любовь может и пройти... а она потом останется "с прицепом". Так что Нужно не наседать, а подождать... вот когда появится у нее желание разделить с тобой место жительства, поверь, тогда ни друзья, ни родители не помешают ей в этом
Жить совместно не обязательно, просто хочется принимать участие в жизни человека, а не плестись в конце шеренги. По этому поводу я много думал и решил что лучше нам пока не соединяться на столько. Вот когода увижу, что мама\папа\деда\баба уже отходят на второй\третий\четветый план, когда увижу что сама решения может принимать - только тогда можно думать о чем-то таком. До тех пор - дохлый номер. Только нервы жечь.
А по поводу
А ведь правильно рассуждает, о будущем думает. Твоя любовь может и пройти... а она потом останется "с прицепом".
Это может случиться когда угодно и с кем угодно. Слушать такие бредовые "советы" - ... не слишком хорошо. Тем более воспринимать их за предвидение. Брр..
Добавлено через 1 минуту
К тому же не дай бог что случится - ребенка я сам отдавать не захочу. Раз уж это в тягость кому-то. По-моему это огромное счастье, а не, пардон, "прицеп", как Вы сказали.
А я считаю, что девушка не совсем правильно поступает. А сколько твоей девушке лет?
Ведет она себя как-то непонятно. Я думаю отсюда можно сделать только один вывод, что она ещё просто не готова к каким-то серьезным отношениям. Как она к тебе относиться судить сложно. Сам то ты её любишь, для себя решил, что это навсегда? Тут лишь два выхода или жди, надейся на то, что она повзрослеет во всех отношениях. Захочет быть с тобой серьезно. Или уходи...
Нюююю, первое. Самостоятельность уходами погулять к мальчику не доказывают. Родители оплачивают учебу, у нее есть мама-папа, а значит есть обязанности перед семьей и людьми. + она ведь учиться? А это значит она должна заниматься. Значит ваши 2-3 часа- вполне нормально при такой жизни.
Второе. Если человек любит, то он какие то действия совершает. Пусть не может встречаться на подольше, или сказать родителям,что не поедет с ними,но уделять тебе знаки внимания- могла бы.
Значит - ей не надо.Ее вполне устраивает такая жизнь.И менять ее она не хочет. А хочешь ты.
И судя по всему, она еще поступает так,чтобы ты ею не управлял сильно.Может ей оно не надо?
А подталкивать не надо. Человек должен САМ захотеть. а ты проанализируй ваши отношения и посмотри - есть там любовь или это просто встречи, ни к чему не обязывающие.
Насильно не осчастливливают. А пока -хочешь ты.Она - нет. Зачем заставлять?
Добавлено через 51 секунду
Вот когода увижу, что мама\папа\деда\баба уже отходят на второй\третий\четветый план, А с чего это они должны отойти? Это несусветная глупость. И тебе на первом месте делать нечего...
Ей 20. Знаю что еще не во всех местах выросла, оно понятно. Только те места должны рости первым делом, а не в последнюю очередь.. Умная, хорошая девочка. Но со своими недостатками, как и все мы.
Люблю конечно..
Сейчас не меньше чем в 1 день.. даже больше (любофь с первого взгляда). Постоянно думаю о ней, скучаю. Живу то только ожиданием вечера.. все мысли целый день только об этом. Да, я уверен, что это очень на долго. Если бы были сомнения - давно бы расстались.
Верящая в сказку
28.05.2009, 13:18
мама\папа\деда\баба уже отходят на второй\третий\четветый план
как?????? Объясни мне как родители могут отойти на второй (и уж тем более четвертый) план??? Это ее СЕМЬЯ!!!! Понимаешь??? Таких как ты (т.е. парней) может быть сколько угодно, а родители всегда будут рядом и в горе, и в радости.
Слушать такие бредовые "советы" - ... не слишком хорошо.
ну, надеюсь ты не думал, что мы тебе составим план перехода твоей девушки к самостоятельной жизни... по пунктам. Советы-то как раз дельные, просто немного не то, что ты ожидал здесь прочитать.
даночка, А с чего это они должны отойти? Это несусветная глупость. И тебе на первом месте делать нечего...
А как иначе? Что у Вас на первом плане? Вы сами?
Верящая в сказку
28.05.2009, 13:19
Живу то только ожиданием вечера..
а как же хобби, увлечения???
как?????? Объясни мне как родители могут отойти на второй (и уж тем более четвертый) план??? Это ее СЕМЬЯ!!!! Понимаешь??? Таких как ты (т.е. парней) может быть сколько угодно, а родители всегда будут рядом и в горе, и в радости.
Хм... странно.. А у меня она моя семья. Не знаю прямо что и ответить. А почему я не один так же как родители хотя бы? Не могу понять такого отношения. У меня с предками тоже хорошие отношения, помогаем друг другу, поддерживаем. Но не лезем друг к другу в личную жизнь. Родители - это самые лучше друзья, которые не предадут. Да. Но чтобы вот так, как Вы описали.. Мне это диковато..
ну, надеюсь ты не думал, что мы тебе составим план перехода твоей девушки к самостоятельной жизни... по пунктам. Советы-то как раз дельные, просто немного не то, что ты ожидал здесь прочитать.
Нет, я не ждал плана действий. Просто наболело, а рассказать некому.
Добавлено через 2 минуты
а как же хобби, увлечения???
Хобби - работа на дому. И то не каждый день могу заниматься тем что нравится, потому что не выбросить из головы ЕЁ. Становится грустно и желание чем-то заниматься пропадает..
Вот если любишь, подожди.
Меня мама тоже не отпускала в 20 лет переезжать к МЧ, и правильно делала. Тем более у нее учеба, и это не маловажно. Со временем все само станет на свои места. Родители понимают, что если она переедет к тебе, она возможно забросит учебу, т.к. надо будет
приготовь-убери, туда-сюда не ходи.
А как иначе? Что у Вас на первом плане? Вы сами? Нет, в тот момент,когда я встречалась с парнями,родители были главными,ибо они моя семья. Сейчас, когда есть и муж и родители, тут нет первых или вторых мест. Семья на первом. И поступки в адрес мужа не в ущерб родителям, и наоборот.
А вы пока друг другу никто. И у нее есть обязательства перед родителями,тем более они все оплачивают.
Поэтому, ты должен понять, что она считается с родителями. И тратить время на учебу. А ты хочешь.чтобы тратилось только на тебя.
А переезжать и жить с тобой она не хочет.И это тоже вполне объяснимо.
Сядь и сам подумай- сколько у вас той любви и чего хочет каждый из вас. Тогда поймешь,где нестыковки между действительностью и твоими желаниями.
Верящая в сказку
28.05.2009, 13:30
А почему я не один так же как родители хотя бы?
ну неужели не знал, что люди встречаются и расстаются. Я, конечно, верю в любовь на всю жизнь, но это настолько редкий случай... и уж тем более в наше время. Да и не видно со стороны вашей девушки самоотдачи.
Хобби - работа на дому.
а помимо этого есть еще основная работа???
Вот если любишь, подожди.
Меня мама тоже не отпускала в 20 лет переезжать к МЧ, и правильно делала. Тем более у нее учеба, и это не маловажно. Со временем все само станет на свои места. Родители понимают, что если она переедет к тебе, она возможно забросит учебу, т.к. надо будет
Жду, жду. Иначе не писал бы тут ничего. Очень жду. И мечтаю только об одном - дождаться. Больше ничего не нужно.
"убрать-прибрать" - это по-моему не фактор. "Туда-сюда не ходи" - тоже не причина.
Убирать и вести хозяйство всегда можно вдвоем, это даже приятно (помню по жизни с предками), а ходить никто никуда не запрещает.
"убрать-прибрать" - это по-моему не фактор. "Туда-сюда не ходи" - тоже не причина.
Убирать и вести хозяйство всегда можно вдвоем, это даже приятно (помню по жизни с предками), а ходить никто никуда не запрещает.
это ты так считаешь, а родители возможно не уверенны.
Кстати, ты лично знаком с ее родителями?
Верящая в сказку, а помимо этого есть еще основная работа???
Конечно есть.
даночка, ты хочешь.чтобы тратилось только на тебя.
Вы неверно поняли. Этого мне не нужно, и невозможно в жизни вообще.
даночка, И у нее есть обязательства перед родителями,тем более они все оплачивают.Никто не запрещает это изменить. Я же писал, что финансовых проблем быть не может.
даночка, Поэтому, ты должен понять, что она считается с родителями.
Вот это было бы идеально. Считаться. Но не преклоняться.
даночка, А вы пока друг другу никто.
Это наверно самое обидное что я могу услышать. По крайней мере она для меня - всё. Никто - вон тот чувак, который сидит в соседнем кабинете. Начальник мой мне тоже никто. Но она - она мне точно не никто. От печати в паспорте это у меня не зависит.
Девушка не готова вылететь из родительского гнездышка, думаю только время поможет....если не надоест
это ты так считаешь, а родители возможно не уверенны.
Кстати, ты лично знаком с ее родителями?
Да, конечно. На ДР друг к другу даже ходили. Наши семьи уже давно друг друга знают, перезнакомили за 2 года.
irkamoya
28.05.2009, 14:46
Так иди свататься - руку-сердце-кольца-свадьба. В чем дело-то?? Или просто на пожить зовешь? И прально, что не идет жить просто так к тебе(а то ведь вмиг перестанешь каждую минуту думать об ней.) . Совсем не поняла - почему родителей нужно куда-то загонять на пятые-десятые роли? Родители - действительно ее СЕМЬЯ! А ты = хто?
Так иди свататься - руку-сердце-кольца-свадьба. В чем дело-то?? Или просто на пожить зовешь? И прально, что не идет жить просто так к тебе(а то ведь вмиг перестанешь каждую минуту думать об ней.) . Совсем не поняла - почему родителей нужно куда-то загонять на пятые-десятые роли? Родители - действительно ее СЕМЬЯ! А ты = хто?
Мы должны были в июне заявление подавать, все уже было готово. Но поругались сильно. Она с горяча предкам наговорила всяких не слишком приятных вещей, теперь свадьбы не будет. Говорит уже очень жалеет что не сдержала эмоции.. но уже ничего не поделать. Родители теперь против, ей запретили со мной встречаться. Сейчас "тайком" гуляем. Предки сказали ни-ни - значит ни-ни. Она не может с ними говорить и доказывать что все это было ошибкой. Обычная бытовая ссора, которых у каждой пары миллионы, обрушила все. Боится им говорить что мы снова вместе.. что все поняли и она и я. Типа бесполезно. Типа надо подождать (не знаю сколько правда), чтобы они сами успокоились. Короче ни в зуб ногой. Страшно якобы. Папа убьет, мама наорет и т.п.
По поводу кто я - это ладно. У вас женщин у всех похоже такое отношение. Что до кольца на руке вам человек никто. Принимаю как факт.
Добавлено через 2 минуты
Но что не получилось - это хорошо. Я благодарен судьбе за такой урок. Без этого, возможно, не смог бы переосмыслить многие вещи еще очень долго.
irkamoya
28.05.2009, 15:19
Тээээээкс.... уже хорошо, что свадьбу играть собирались, мнение мое подвинулось чуток - в твою сторону))). Понимаешь ли, есть такие нерешительные девушки, которые до поры-до времени не могут оторваться от семьи - молоденькая она очень и боится еще многого на свете. Плохо, что скрываете, что помирились. Раз вы знакомы с родителями - почему не придти тебе к ним и не рассказать все как на духу?
Но мне кажется, ты слишком пытаешься от родителей ее оторвать - у тебя менталитет уже поменялся - раз живешь отдельно и самостоятельно, а у нее - одни страхи. Всячески надо не пытаться ее ОТОРВАТЬ к себе от родителей, а СОВМЕСТНО - ВМЕСТЕ с родителями решать жизненные ситуации. И волки сыты, и овцы целы чтоб были....
А про кольца-свадьбу - если люди серьезные отношения строят - кольца -свадьба это НОРМАЛЬНОЕ развитие ситуации и НОРМАЛЬНОЕ построение семьи - надолго и всерьез.
Тээээээкс.... уже хорошо, что свадьбу играть собирались, мнение мое подвинулось чуток - в твою сторону))). Понимаешь ли, есть такие нерешительные девушки, которые до поры-до времени не могут оторваться от семьи - молоденькая она очень и боится еще многого на свете. Плохо, что скрываете, что помирились. Раз вы знакомы с родителями - почему не придти тебе к ним и не рассказать все как на духу?
Понимаю, увы.. Ее воспитывали в "тепличных условиях".. что усугубляет теперь. Розовые очки, мама учитель (думаю слышали что это такое), папа - как скажет мама.. ну и т.д.
Не могу пойти потому что она запрещает. "Не лезь на рожен - хуже будет, все само собой устаканится, потерпи." У меня довольно скептическое отношение к такому подходу... Лично у меня никакого страха или опасений нет. Вот они мне точно никто.
Когда все было уже напряжено, за несколько дней до ссоры, я пытался с ними поговорить. Но меня не захотели слушать. Я попытался найти понимания у ее бабушки\дедушки - на меня там вообще наорали (тоже не выслушав). Ну стиль такой жек как тут задают - да кто ты ей, да как тебе может что-либо не нравиться, да какое право, да ты должен терпеть все, молчать и радоваться что она с тобой.... и т.д. Больше у меня нет желания общаться ни с кем из ее родни.
Но мне кажется, ты слишком пытаешься от родителей ее оторвать - у тебя менталитет уже поменялся - раз живешь отдельно и самостоятельно, а у нее - одни страхи. Всячески надо не пытаться ее ОТОРВАТЬ к себе от родителей, а СОВМЕСТНО - ВМЕСТЕ с родителями решать жизненные ситуации. И волки сыты, и овцы целы чтоб были....
А про кольца-свадьбу - если люди серьезные отношения строят - кольца -свадьба это НОРМАЛЬНОЕ развитие ситуации и НОРМАЛЬНОЕ построение семьи - надолго и всерьез.
Возможно да.. согласен.. может быть от усталости и переживаний я перегибаю палку.. Но я просто не понимаю из-за чего так все происходит. Хочу усыпить себя, перенести внимание на что-то еще. Несколько дней живу с маской но потом еще хуже. Потому что не понимаю. И она не может (не хочет?) ничего объяснить.
irkamoya
28.05.2009, 15:36
ЕЕ родители - ТВОЯ будущая родня. Заруби это себе на носу - тем, более девочка и не собирается с ними рвать отношения ( что правильно). Ты же не хочешь, чтобы она тайком потом ( если поженитесь) с ними общалась???
Кошмар... Родители жены - НИКТО???? Возможно, ее родители видят - насколько ты хочешь разовать их связь - и поэтому против тебя выступают.
Неправильное твое решение - не иметь с ними дело. Их надо союзниками своими делать)))
ЕЕ родители - ТВОЯ будущая родня. Заруби это себе на носу - тем, более девочка и не собирается с ними рвать отношения ( что правильно). Ты же не хочешь, чтобы она тайком потом ( если поженитесь) с ними общалась???
Кошмар... Родители жены - НИКТО???? Возможно, ее родители видят - насколько ты хочешь разовать их связь - и поэтому против тебя выступают. Неправильное твое решение - не иметь с ними дело. Их надо союзниками своими делать)))
Чтобы я уважал меня тоже надо уважать. Больше по этому поводу сказать ничего не могу. Если сложится так, что они изменят свое мнение и лично мне об этом сообщат - можно будет все вернуть.. но прежнего доверия и тепла к этим людям уже никогда не будет. Они показали свое лицо когда нужна была поддержка. Благо о многом я не просил - встретиться и поговорить. Они были для меня ближе чем свои родители (они в другом городе живут, далеко). Я пытался найти выход, а получил в нос.
Родители часто видят то,что не видят дети. И, может быть, девочка доверяется им в их ощущениях. и ей не нужно жить в браке,когда будет 2 лагеря, в одном из которых ты, и который будешь ей все время дырку в голове делать,что ты важнее,чем ее родители.
Поэтому, она старается пока никуда не торопиться.
Тут,для начала надо тебе себя менять.И не просто менять в поступках, а в мыслях.И когда ты начнешь мыслить иначе, может быть что-то и будет.
DriVer, скажи вот, пожалуйста, положа руку на сердце - это любовь или эгоизм? Почитав твои ответы и мнения-рассуждения, я больше склоняюсь ко второму. А может ее родители еще видят или чувствуют в тебе такие не очень приятные качества, как себялюбие и высокомерие?..
irkamoya
28.05.2009, 15:53
Неа, все равно тебе первому идти налаживать отношения с ее родней. И на будущее - поменьше гонора - прям сквозит высокомерие в твоих постах....
Svarog, Ее родители видят то что мы им показываем. И я и она сама при них ведем себя абсолютно не натурально. Она дома сама в "маске" ходит (старается ходить).
Эгоизм сейчас может быть и присутствует. Вызван он усталостью, расстройством и прочими жизненными аспектами, накопившимися за очень долгое время. Да, мне не приятно когда с моим мнением не считаются. Раз не посчитались, пять раз, десять раз.. сказал что не могла бы ты все же хоть обсудить, посоветоваться.. 25 раз не не посчитались. Складывается картина будто оторвать от предков - главная идея. Смысл самого первого сообщения не в этом ведь был! Это же все не с пустого места взялось, не первый раз повторилось.
Вот я и хочу понять что из-за чего и из чего вытекает... для этого я тут, а не для того чтобы узнать как урвать девчину подальше в лес!
Добавлено через 59 секунд
В каком смысле высокомерие? Разъясните смысл который вкладываете в это понятие.
irkamoya
28.05.2009, 16:08
А почему так - ненатурально себя ведете?:yudivil:
Ты еще очень молодой парень, но почему-то считаешь, что ты намного лучше ее родни знаешь - как ей жить, что делать...
А вообще не готова такая девочка взамуж, вот что я скажу еще.... маленькая девочка какая-то...
Вот когода увижу, что мама\папа\деда\баба уже отходят на второй\третий\четветый план, когда увижу что сама решения может принимать - только тогда можно думать о чем-то таком ты знаешь, если бы я узнала от моего молодого человека куда приводят его мечты отодвинуть мою любимую маму на 2 план, извините, подвинтесь. Может это не несамостоятельность вовсе, не думал об этом, хотя тебе виднее ты ее лучше знаешь. Может быть 2 варианта-1. то что все прям вот так несамостоятельно на самом деле..хотя ты взрослый довольно таки, девушка тоже работает? если да, на работе научат самостоятельности, поверь, и в такое я мало верю.2 вариант- это просто тебе попалась замечательная девушка, а ты ее гнобишь, давишь своими "хочу" жить отдельно.. Дай ей решить хоть что-то самой, ведь за что-то ты полюбил ее такую несамостоятельную8)
А почему так - ненатурально себя ведете?:yudivil: .
Потому что она избегает любых конфликтов с родней. Для них она чистый ангелочек.
Ты еще очень молодой парень, но почему-то считаешь, что ты намного лучше ее родни знаешь - как ей жить, что делать...
Не знаю, мне трудно оценить себя с этой точки зрения. Во всяком случае я не пытаюсь говорить ей что делать и куда идти. Предложить вариант - да, всегда. Стараюсь стать ей опорой во всем.. скорее так.
А вообще не готова такая девочка взамуж, вот что я скажу еще.... маленькая девочка какая-то...
Да, Вы правы.
Едрен батон, что все так приципились к этому *жить отдельно*??? Смысл темы совершенно не в этом.
Верящая в сказку
28.05.2009, 16:27
Стараюсь стать ей опорой во всем.. скорее так.
м-да... какой опорой ты пытаешься стать, если не понимаешь самого главного??? Семья-на первом месте, а потом все остальное. Во всяком у девушки вашей так. А вы пытаетесь разорвать эту хрупкую связь, перетенув ее на свою сторону.
Дайте ей время, повзрослеет, закончит учебу, найдет работу и станет самостоятельной хотя бы в финансовом плане. так нет ведь. Вы как маленький капризный ребенок сказали ХОЧУ и бесполезно что-то там доказывать. Вам привели уже тысячу и один довод, так нет. Вы все равно настаиваете на своем.
Слушайте, ну а если все-таки посомтреть на ситуацию с другой стороны? Мне вот почему-то посты автора не кажутся надменными, самоуверенными или какими-то там еще, мне наоборот поддержать его хочется.
А не возможен ли такой вариант, что для родителей любой молодой человек их любимой ненаглядной дочери будет плох? У меня, например, именно такая ситуация была. И тот, и этот - все ужасны! На вопрос: "А какой же Вам, родители, подойдет?" - был ответ: "Никакой! Нет таких!" Ну, и простите, если повторюсь, но от родителей я слышала и слышу до сих пор: "Мы тебя для СЕБЯ рожали, а не для чужих! И жить ты должна с нами!"
В мои 20 лет такая ситуация начинала потихоньку напрягать, в 23 года произошел взрыв... В итоге всем больно было - и мне, и родителям...
Я так понимаю, твоя девушка пока хочет угодить и нашим и вашим, чтобы всем спокойно и хорошо было, только вот как долго так будет длиться..?
Ее мама, которая утверждает, что ты ее с ребенком бросишь, какую ей судьбу рисует сама? Какого она ей мужа хочет? Наверняка, если спросить у твоей девушки, такие разговоры были между ними.
Я согласна с мнением автора, что родители скорее должны быть друзьями, нежели опекунами и надзирателями... Жаль, что так не всегда бывает.
Драйвер, я так понял, тебе 25. У тебя уже давно самостоятельная жизнь. И желания твои прекрасно понятны. Но девушка НАМНОГО младше тебя. Она еще не готова к этой самостоятельности. Ее устраивает жизнь, когда большинство проблем решают родители. И ничего ты с этим не поделаешь, по меньшей мере, в ближайшем будущем.
Так что у тебя есть два варианта: или принять все как есть и ждать, или заканчивать эти отношения и искать себе более взрослую девушку (не в плане возраста, а в плане характера).
Я так понимаю, твоя девушка пока хочет угодить и нашим и вашим, чтобы всем спокойно и хорошо было, только вот как долго так будет длиться..?
Неа))
Ее просто устраивает такая жизнь.И ей вполне хватает в жизни тех часов.что она проводит с парнем. И она не хочет поступать иначе.
И родители видят,что она далеко не взрослая девочка.А бегание на свидания не есть взрослые поступки к тому же.
Поэтому,это автору хочется. А ей не. И он этого понять не хочет.))). А еще ей явно может не хотеться,чтобы парень поступал так же как и родители.Авторитарно.
даночка согласна, девочка еще не подросла, взрослеют-то все по-разному, кто-то в 18 уже вполне самостоятелен, а кто-то и в 38 еще не знаеют, как жить...
Я просто со своей колокольни и опыта на всю эту ситуацию посмотрела :)
И, конечно, автор не сможет этот процесс взросления подогнать, но может там и родители еще тормозят?
Верящая в сказку
28.05.2009, 18:04
родители еще тормозят?
вряд ли родители... Когда человек решает начать самостоятельную жизнь, он просто-напросто ее НАЧИНАЕТ!!!!!! Здесь нет желания у девушки. И я ее понимаю. А зачем??? Это ведь так удобно...
но может там и родители еще тормозят?Родители оплачивают учебу. Учеба- это будущий ее хлеб в жизни. Думаю,они вправе требовать каких-то опреленных вещей,пока учеба не будет закончена.Они вкладывают деньги.
А то,что парень там готов платить, это смешно. Сегодня готов-завтра нет. А родителям важно будущее дочери.
Хочу поддержать Драйвера.
Многие тут говорят, что он для нее никто! Но простите, он вроде как жениться собрался. И не просто собрался а сделал предложение и собирались они подавать заявление. То есть статус уже другой. Это уже не просто какой-то парень. И вполне понятно, что он хочет что бы его, как минимум, выслушали ее родители (ведь и ОН для них тоже станет родней. И им вроде как тоже надо строить нормальные отношения с ним, ведь их дочь собралась/собиралась связать с ним свою жизнь).
И так же мне совершенно понятно, что парень-то хочет, что бы он был на первом месте. Но на это, Драйвер, можно претендовать ТОЛЬКО уже после свадьбы, когда будешь ее законным мужем. И для нее и для ее родителей. Это для тебя штамп ничего не значит (хотя жизнь мне подсказывает, что ой как значит), а у нее видимо другое мнение. А ты опережаешь собития - рано такого требовать.
Родители, на мой взгляд, тоже не имеют права так относится к парню - кричать на него.
А после этого:
да кто ты ей, да как тебе может что-либо не нравиться, да какое право, да ты должен терпеть все, молчать и радоваться что она с тобой... у меня тоже возникло бы желаение больше никогда с такими людьми не видеться. С какой стати он ДОЛЖЕН терпеть? Только из-за того, что их "прЫнцесса"-дочь обратила свое внимание на "простого смертного"?
Неее, тут НИЧЕГО хорошего не будет. Беги оттуда, Драйвер, и радуйся, что легко оттделался.
Была в жизни похожая ситуация. Какой бы ты ни был, Драйвер, но никогда полнопарвным членом семьи, с которым будут считаться ее родители, ты не станешь. ИМХО, конечно, ибо мой личный опыт.
Красная Орхидея
28.05.2009, 21:36
Прочитала тему. Согласна с Винсом в том, что у автора слишком большая в данном случае разница с девушкой - не столько возрастная, сколько разница в жизненном опыте и в стиле жизни. Вы настолько разный образ жизни ведете сейчас, что, начни жить вместе (хоть в ОБ, хоть в ГБ) масса проблем, ссор и нервотрепки вам обеспечены! Девушка еще действительно не готова ко взрослой жизни, к семейной - тем более. И автор в свои 25 просто этого еще не понимает также! Тут Иранаша правильно написала.
Автор открылся мне далеко не с лучшей стороны. Вот что я скажу. Мужчин в жизни женщины может быть несколько, даже - много, равно как и мужчины - много женщин. И мужей (жен) тоже несколько может быть. А вот мама - она всегда одна. И если автор темы этого не понимает, то это его личные проблемы. С родителями и семьей своей девушки нужно находить общий язык - тут я Ирмину поддерживаю. Но у автора - свое "хочу", свое высокомерие и свои мотивы. Так что родители девушки, похоже, это чувствуют.
Мое мнение - вы не пара. Слишком разные. Во всем. Потом эта разность приведет к конфликтам. На данном этапе я бы на месте автора темы и думать забыла про свадьбу. Либо вы ждете, пока девушка станет самостоятельной и готовой ко взрослой жизни, при этом находите контакт с ее семьей, либо вряд ли у вас будет совместное будущее. Прислушайтесь к советам о том, что изменения нужно начинать с себя самого.
И последнее. Все, что тут автор темы написал, привело меня к убеждению в том, что на настоящую любовь это не похоже. Любящий человек так не рассуждает и не дает таких отзывов о своей девушке и о ее родне. Сложилось стойкое убеждение, что автору важнее любой ценой настоять на своем, а разбираться в причинно-следственной связи событий собственной жизни ему абсолютно не хочется. А зря! Причина того, что вас отторгают родственники девушки, кроется прежде всего в вас самом. Учитесь любить! Говорят, этому можно научиться! Не знаю...думаю - вряд ли, но вы попробуйте все-таки! Не увидела я в ваших постах желания отдавать все самое лучшее и светлое любимому человеку, не увидела желания сделать любимую девушку счастливой, не увидела нежности и любви в ваших словах. Подумайте об этом.
minimama
28.05.2009, 21:50
DriVer, есть хорошая пословица: "со своим уставом в чужой монастырь не ходят". В твоей семье приняты одни отношения, в семье девушки - другие. Ни одна из моделей семейных отношений ни плоха, ни хороша, она ПРИВЫЧНА каждому из вас. И с этим нужно уметь мириться. Кроме того, обычно говорят, что сын - отрезанный ломоть, парни редко бывают очень близки с мамами. С девушками наоборот: часто мама - подружка, с которой можно пошептаться о своем, о женском. Девочки более привязаны к семье. И если сын время от времени помогает маме, то дочери готовы постоянно поддерживать своих стареньких родителей. Потому не стоит осуждать ее семью (царапнули слова, которыми ты попытался охарактеризовать ее родителей). Просто прими это к сведению: женщины и мужчины - разные!
Девочку я понимаю. Она сейчас пришла из института, который ей оплачивают родители. Поела то, что приготовила мама. Надела то, что постирала и погладила мама. И пошла погулять с тобой. Выйди она сейчас замуж - после учебы ей придется самой заниматься всеми домашними делами, обслуживать не только себя, но и тебя. Она пока выбирает - подольше побыть под родительской опекой.
По поводу поиска путей примирения и неуважительного отношения к тебе. Но, собственно говоря, делают шаги те, кому это нужно. А ведь налаживание отношений и поиски компромисса нужны-то тебе, а не родителям девушки. Так что думай, каким образом легализовать ваши отношения и восстановить взаимоотношения с ее родней.
Если для тебя это неприемлимо, значит, все же или ждать, или заканчивать такие отношения.
Glassjaw
28.05.2009, 22:03
Родители девушек всегда видят угрозы в их ухажерах. Это обычное явление.
Будь терпеливей и не смотря на негатив в твою сторону меняй их мнение ;)
Родителям моей матери, понять, что мой отец хороший человек и муж, потребовалось около 10 лет.
Может тебе повезет? ;)
Красная Орхидея
28.05.2009, 22:17
Родители девушек всегда видят угрозы в их ухажерах. Это обычное явление.
Дело не в том, что видят угрозу. Дело в том, что родители, в силу своего бОльшего жизненного опыта и умения объективно оценить человека (без пелены влюбленности) со стороны, часто видят те реальные недостатки и те черты характера в молодых людях своих дочерей, которые на самом деле могут стать серьезной проблемой в семейной жизни.
Редкие НОРМАЛЬНЫЕ родители будут желать несчастья и одиночества своим дочерям. Я также часто видела, как родители, напротив, становились на сторону "ухажеров" своих дочерей, которых те отвергали, потому что видели в них задатки хороших мужей и отцов.
Очень часто родители оказываются правы. Вспоминаю свою юность и слова своей мамы. Она, как показало время, была очень даже права в своих отзывах о моих молодых людях, когда мне было 18-20. Со временем я и сама приходила к таким же выводам, но уже своей головой, благо мои родители мнение высказывать - высказывали, но никогда на меня не давили и не указывали, предоставляя мне право "наломать дров и набить шишек" самостоятельно.
Когда у некоторых из тех, кто пишет в этой теме, будут свои дети, посмотрим (если доживем)))))))), как они будут "участвовать" в личной жизни собственных дочерей и сыновей))))))))))))))))))))))
irkamoya
28.05.2009, 22:17
Как бы там ни было - учиться налаживать контакт и находить компромиссы автору просто необходимо. Ни про девушку, ни про родителей ее мы вообще ничего не знаем - только со слов автора, который многое в искаженном свете видит.
DriVer, из слов мамы можно сделать вывод, что она в тебе не уверенна, соответственно она и дочери про тебя вряд ли что-то хорошее говорит. Попробуй наладить отношения с её родителями. Дай им понять, что любишь свою девушку, что у тебя по отношению к ней серьёзные намериния. Если ты завоюешь их любовь и доверие, отношения с девушкой строить будет намного проще. Возможно, она увидет отношения родителей к тебе и сама захочет дальнейшего развития отношений.
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot