Дети и наши ожидания

[irkamoya]

Родился у вас ребенок. Ждали вы его , потом растили-кормили-играли-помогали-мечтали...
Вместе с ним и сами по себе. Кем вырастит , кем станет?
Хороший вопрос - а что собственно вы ждете от своих детей?

[vusyc]

Ир, показала твой вопрос своей мамусе - она говорит, что ждет от меня, что я буду счастлива. Далее цитирую: "Я больше от вас (прим.: у меня есть старший брат) ничего не жду и мне от вас в принципе больше ничего не надо, потому что если человек счастлив и успешен, то он будет заботиться и о своих детях и родителях. Это в случае если человек счастлив. Если человек НЕсчастлив, то у него в жизни могут быть различные сбои, проблемы, и так далее. (прим.: подчеркнула слова, которые моя мамуся выделила интонацией)"

Все. Мамуся ушла смотреть кино. А мне самой добавить нечего, мне пока и ждать-то не от кого, хых.

[irkamoya]

Интересно, но ведь у мамы твоей есть понятие счастья свое какое-то. Или мама примет любое счастье - даже не сопадающее с ее понятием?

[vusyc]

irkamoya, цитирую: "Конечно. У меня одно счастье, у тебя может быть совершенно другое". Собственно, я такой ответ предполагала. :-)

[irkamoya]

Маме - :respekt: Замечательная у тебя мама!

[Chudolisichka]

Аха. Согласна с респектом для мамы. Реально. Мало таких мам, которые принимают то счастье, которое выбирает их ребенок. Чаще всего не принимают вариант счастья, который делает счастливым ребенка. В сиюминутном, конкретном, текущем времени. Т.е. моя мама обычно заранее решала для себя, что сделает меня счастливой. Не буду отрицать - часто ее мнение впоследствии оказывалось верным.
А в смысле что хотят родители для детей - наверняка все ответы будут один-к-одному: счастья. Другой момент - как и кто понимает это самое счастье.

[даночка]

Чего хотели для меня? Семейного счастья,причем такого, к какому я привыкла дома,успешности в деле и потому долго никак не могли смирится с тем, что я плюнула на карьеру и стала домоправительницей и помощницей в бизнесе на вторых ролях.Правда,сейчас понимают,что без меня трудно было бы в доме, да и результат по выращиванию Арнаса тоже имеет место быть.
Оправдала наверно, хотя мама понимает, что я похоронила свои мечты о многом, ничуть не жалея. Ну у нас, как в рекламе- не я жалею, а мама. Пап- тот всему рад))

Чего хочу я? Успешности, потому что мальчик. И, зная его характер, понимаю,что не успешность его самого расстроит. Семейного счастья - потому что он к нему привык.И пока не знаю, как я отреагирую на невестку)).ПОсмотрим.
Я сама точно не знаю, как должно выглядеть мое ожидание. И приму ли то действительность, если она будет не по мне... Загадывать в этом вопросе сложно.Да и не люблю смешить небеса планами.
Пока идет так,как мне хочется.Пока оправдывается.

[LeNkA]

На данном этапе моей жизни мама с папой хотят чтобы сбылись мои мечты и всячески мне в этом помогают.Насчёт семейной жизни...Я ей сказала один раз,что мой парень хочет в будущем им помогать материально,на что мама мне ответила:"Посмотрим(в плане будет помогать или нет)...Главное,чтобы не наоборот.Мне главное, чтоб он тебя любил и ты ни в чём не нуждалась.В наше время это очень важно"

[даночка]

Кстати то.. в семье Таураса.. Из троих детей он один вообщем-то оправдал ожидания родителей. Он с высшим образованием, он высоко шагнул по служебной лестнице, у него ребенок,с которым бабушке и дедушке комфортно, у него жена, которая все таки тоже доставляет комфорт, не смотря ни на что... (ну что я мужу доставляю комфорт, я уже скромно промолчу)))

Сейчас они жалеют,что не заставили среднего сына получить ВО,т.к. у него теперь трудности из-за этого и деньги даются с трудом,Хотя и старается он. Сестра,живя уже 15 лет с мужем и имея сына, так и не расписалась-не нужно ей.
Т.к. какие вот моменты,которые родители ждут от детей, а они не случились.И не потому, что потешить свое самолюбие родительское, а потому,что эти не реализации не дают быть в полной мере счастливым самому ребенку,ибо доставляют трудности.

[beata]

Хочется, чтобы выросли настоящими. Честными, искренними, открытыми. Конечно, чтобы были счастливы, нашли свое место в жизни. Примерно так ;).

[irkamoya]

Счастье... А что же это такое - счастье? Мы ведь каждый не можем быть все время счастливы, значит - кроме счастья (которого я безусловно желаю своим детям - пусть у них оно иногда случается), мне бы хотелось, чтобы им было интересно жить. Пусть это будет какой-то их интерес - главное, чтобы был! А это - и профессия по душе, и общение приятное, и личное настоящее, а не однодневка.
Чтобы человеками были - оличающими добро от зла, по-людски с людьми обращались и умели постоять за себя и за близких.

Старший, похоже, с профессией определился. Младший - пока не очень, но старается сейчас обрести себя.
В добрый путь!

[даночка]

Чтобы человеками были - оличающими добро от зла, по-людски с людьми обращались и умели постоять за себя и за близких. Мы хотим увидеть в наших детях результаты наших трудов. Этому мы их учим вначале, а потом жизнь уже взрослых,но зачатки знаний вкладывают родители. И не хочется потом горевать и размышлять, что же мы не так сделали,что дети такими непорядочными и не настоящими выросли.

[irkamoya]

Вот еще чего жду от детей своих - чтобы из любой ситуации жизненной выходили достойно. Не бывает жизнь гладкой, трясет нас порой и кидает - вот чтоб не сломала их жизнь и чтоб были силенки и не опускались руки в любых сложностях.

[minimama]

А я пойду не в русле обсуждений. Потому что однажды поняла: мой сын - не моя собственность. Он сам личность. И он выбирает свой жизненный путь, свою дорогу. Нравится мне или нет, но это его выбор.
Сейчас я смутно могу вспомнить, о чем мне мечталось, когда сын был такой крохой, лежащей в коляске. Но как-то интуитивно я поняла: я должна воспитать самостоятельного, ответственного человека, который сможет без маминых помочей двигаться по жизни.
Мечты быстро забылись, потому что жизнь все время вносила коррективы, потому что воспитывать приходится живого человечка, а не программировать робота. А живой человечек часто имеет такие представления, которые могут не совмещаться с родительскими. И пожалуй, самое трудное для родителей - суметь понять, принять своего ребенка с его недостатками и достоинствами.
Помню, что чаще всего я старалась не позволить себе сказать сыну фразу "ты позоришь меня". Потому что получалось бы, что мой ребенок - это только моя статусность, моя собственность, удовлетворяющая мои родительские амбиции. Я люблю своего ребенка любым - безусловной любовью.

[Chudolisichka]

И не хочется потом горевать и размышлять, что же мы не так сделали,что дети такими непорядочными и не настоящими выросли.
"Неужели есть такие люди, которые не знают..."
"Есть такие люди..." (приблизительно -С) "Москва слезам не верит"
Вот порой и размышляется... Вроде, рос ребенок таким, как его хотели видеть. Потом какой-то "недодел" - и сплошные сожаления о том, что происходит сейчас. Где та грань, когда нужно свои родительские "хотелки" внедрять даже супротив настроения дитятки, а где тот порожек, за который можно своего ребенка отпустить самостоятельно (или под легким присмотром?)

[irkamoya]

minimama, что-то про русло не то - непонятненько))) А что - здесь кто-то сказал, что насаждает детям своим свои мечты?:winking:

Я всегда говорила детям - "не позорься"))) Чем ребенок может опозорить родителей, будучи маленьким? Да ничем!

Chudolisichka-Ириш, на мой взгляд - нельзя планировать жизнь ребенку. Ну, мало ли, что я хотела - чтоб младший на пианино играть мог))) Не заставляла, когда отказался заниматься.
Ну мало ли, что я хотела, чтоб старший знал 2 языка? Бросил немецкий в школе - тоже не заставляла в этом. (Правда, года 2 назад Пашка мне и говорит - жаль, мам, что не заставила в школе немецкий-то учить...теперь самому надо:PODSTOLOM: )
Вот и пойми тут - где грань:PODSTOLOM:

[даночка]

Не знаю,а я рада,что мы внушили Арнасу,что надо быть достойным его предков, быть достойным семьи. Потому, что это накладывает ответственность за поступки. Точно так же, как когда то внушали мне эту мысль.
Может быть потому,что в нашей семье сильны корни, что до сих пор многие поступки обсуждаются с позиции- бабушка была бы довольна, дед-гордился.( я про своих).И человек уже даже не подозревает,что можно сделать иначе.
Можно утешать себя тем,что ребенок твой живет своей жизнью и он доволен.Но ведь и родителям хочется присутствовать в той жизни. И если находится золотая середина в этом вопросе,тогда родитель спокоен.

Где та грань, когда нужно свои родительские "хотелки" внедрять даже супротив настроения дитятки, а где тот порожек, за который можно своего ребенка отпустить самостоятельно (или под легким присмотром?)

Когда твой ребенок хочется рисовать,а ты его на дзюдо записываешь- это твоя хотелка.
Если твой ребенок не хочет учиться, к примеру- это уже не хотелка родителей, а обязанность заставить,потому что ты четко знаешь.что потому без учебы ребенку будет трудно.

[irkamoya]

Мдя... учеба - это порой проблемка... Здесь исхитряться порой надо. чтобы довести до ума дитяти, что без образования - если и не швах, то перспективы и возможности сужаются. Говорю с точки зрения городского жителя, конечно. И с точки зрения семьи, в которой третье поколение получает ВО - и не мыслит, что можно по-другому...

[minimama]

что-то про русло не то - непонятненько)) прочитать ответное слово даночки и будет понятно, почему не в русле ))))
А фразы "не позорься" и "не позорь меня" - совершенно разные по смыслу. )

[irkamoya]

не позорься = не позорь себя, или в русском языке что-то поменялось?

[даночка]

НЕ спорьте)..
Вы о разном говорите..
А с Ирой..да.. мы-по -разному видим отношения с нашими детьми...

[minimama]

А почему нельзя спорить? "Не позорься" - это не позорь себя. А я написала, что не произносила фразу "не позорь меня" - то есть оправдывай мои ожидания.
Знаете, есть в моей учительской практике печальный случай с одним моим учеником. Первой фразой, которая сказала при беседе бабушка мальчика "мы так не хотели мальчика, ждали девочку" - первое неоправданное ожидание. А потом он все время чувствовал себя загнаннным в угол бабушкой и мамой: потому что они ожидали, что будет отличник, потому что ожидали, что будет послушным, потому что ожидали, что будет делать то, то, то, то и т.д. В подростковом возрасте начался бунт. И ругань, и уходы из дома, и крики мамы "Ты мне не сын!", "Мне его не за что любить". Хуже нет, когда родители третируют своими несбывшимися надеждами.

[даночка]

А почему нельзя спорить? Потому что это споры о русском языке.
Они в другую тему. И это разные понятия..
А о теме самое- надо говорить и у каждого свое мнение. У тут неправильных нет. Дети у всех разные.

[irkamoya]

ЕКЛМН, а Я написала, что детям говорила - не позорьСЯ, т.е. не позорь СЕБЯ. И никогда не представляла даже, что они МЕНЯ могут опозорить)))
Спорить-то не о чем)))

Неееее, так нельзя с дитем - третировать ожиданиями... Но двоечником быть - тоже нельзя допускать. Тут по-умному надо как-то подходить. А пример такой бабушки-мамы - неумный подход к воспитанию ребенка.

[minimama]

А пример такой бабушки-мамы - неумный подход к воспитанию ребенка. согласна. А неумный подход таких взрослых появляется из-за того, что они ожидали, что ребенок будет оправдывать их собственные ожидания.

[irkamoya]

Разве? Я , как взрослый человек, ПОНИМАЛА, что учиться НОРМАЛЬНО - это хорошо. Если ребенок учится - ПЛОХО ( ну совсем лентяй) - разве я не приложила бы усилия, чтобы исправить ситуацию? Нет, не такими методами неумными, а другими? Это не ожидание, а понимание некой необходимости, которую необходимо донести до ребенка так, чтобы он не чувствовал себя обязанным что-то делать в той же учебе ДЛЯ МАМ-БАБУШЕК. Он должен это ДЛЯ СЕБЯ делать - прежде всего.
Тут скорее ожидание того, что ребенок тебя ПОЙМЕТ...

[Svarog]

Что хотели мои родители? Выбор был не большой - или военный или политех (прикладная физика-математика). Вернее, выбора не было, потому что еще с 2-х лет таскал бескозырку и пел песни из "Белорусского вокзала"... поэтому... Отец хотел, чтобы я стал военным (сам фронтовик, участник двух войн), а мама говорила - только не на флот, и только не в подводники... Вот так и случилось - атомный подводный флот... Так что я с 17 лет за много тысяч километров от родителей.
Чего или что я хочу от своего ребенка? Тут все гораздо проще - чтобы она нашла и реализовала себя, свои способности и возможности, разглядела, наконец, в себе свою уникальность, развила ее и приносила радость себе и окружающим. Хочу ли я для нее счастья? Конечно, хочу, но это каждый понимает по-своему, да и разница в 22 года - вещь не малая в понимании счастья. Ощущение чувства счастья и как я его понимаю и ощущаю, я ей передавал с детства через общение с Природой, так что основа заложена, а дальше - осталось только не мешать ей найти и познать саму себя.

[ЯЯЯЯ!!!!]

Интересно узнать мнение форумчан... Вот талантливый ребенок. Например, очень пластичный. Соответственно, родители отдают его в танцы/гимнастику и т.д. Таскают его по конкурсам, тренировкам... А как же детство? Ведь это такое золотое, беззаботное время! А тут... Получается жертва во имя амбиций родителей. Или они стараются ради него? Но сомневаюсь, что ребенок может осознанно сделать выбор... Я вообще против такой "эксплуатации детского труда". Ведь и в будущем.. Тренировки, конкурсы, олимпиады, отборы... Ни молодости, ни личной жизни.

[Верящая в сказку]

ЯЯЯЯ!!!!, ой а я не согласна. У меня двоюродная сестренка, ей сечас шесть лет.. Так она всех родителей затерорризировала, что хочет в цирке выступать. Уступили ребенку, привели ее на аэробику, так она сама(!!!) просыпается в семь часов утра в выходные, чтобы собраться на тренировку. Ей это действительно нравится и получается неплохо!!!!

Добавлено через 1 минуту
Да и что подразумевается под "детством"??? Ведь она так же живет, играет, общается со сверстниками, просто с малых лет уже есть ответственность, есть цели... Так что мне кажется, что это положительно влияет!

[даночка]

А детство и остается золотым. Но не разгильдяйским)).

Во-первых, дети не имеющие таланта в чем -то и не получающие удовлетворение от своего успеха в этом предприятии, не имеют никакого успеха и результата.

А те кто занимается тем делом, к которому они имеют склонность, совсем другие.

Они рано узнают цену труду и рано понимают,что такое успешный результат. И такие дети успевают и потрудится и погулять. И у них стремлений больше в жизни, они не жалуются на скуку. Они умеют уважать чужой труд и знают цену уважения к себе за дело.
Это здорово. С такими детьми нет проблем в разговоре о ценности времени.
И они все все успевают: и погулять с друзьями, и сходить в театр, и поколбасится на дне рождении, и уроки сделать и на тренировку-занятие сходить и позаниматься.

Я, конечно, не талант была, а всего лишь способной, но труд с пяти лет за роялем меня организовал на всю жизнь..Ежедневные занятия по 7-8 часов в школе, и по 2 часа с пяти лет до школы приучили к труду.
И детство у меня было;)).
А сколько драйва было,когда выходила на сцену на концертах или конкурсах. Оооо, мурашки прям побежали).Ты этим болеть начинаешь и подсаживаешься, как на наркотик. И трудишься для того, чтобы выйти,сыграть за роялем, чтобы были аплодисменты заслуженные.

И детя так же растила, только без музыки, а спортом.

[Manunja]

ЯЯЯЯ!!!!, я не согласна, что отдав ребенка на танцы или гимнастику(или еще куда-то) у нее не будет беззаботного детства. Я очень благодарна своим родителям, что они отдали меня в 7 лет на бальные танцы, со следующего года я начала ходить на восточные танцы(бросив бальные) и плюс на кружок вышивания и на кружок мягкой игрушки. А через год еще плюс ко всему этому ходила в школьный танцевальный коллектив! Так зато какое у меня было ДЕТСТВО!!! УХХХХХ) Каждая минута расписана! (сейчас удивляюсь, как при всем этом я еще и училась на отлично) Столько друзей, столько эмоций от каждого нового занятия! Не говоря уже о конкурсах, фестивалях - их мы ОООООЧЕНЬ ждали:) Да, я гуляла на улице с дворовыми ребятами меньше чем другие, но я постоянно была занята интересными занятиями. Когда подросла и появилась какая-то личная жизнь - я перестала ходить на кружки, оставив только танцы, но ничуть не жалею о том что было тогда - в детстве! Своего ребенка обязательно отдам в какую-то секцию.

[minimama]

Занятие ребенком в какой-то секции - это с одной стороны, обучение рациональному планированию своего времени, а во-вторых, ребенок занят делом и он не ищет, чем бы заполнить пустоту (тогда нет наркотикам, раннему сексу, раннему пьянству). Единственное, против чего я против: когда родители превращают жизнь ребенка в реализацию своих амбиций и своих желаний против желания ребенка.

[ЯЯЯЯ!!!!]

Нет, про то, что в меру - это понятно. И когда ребенок сам рвется... Я имела в виду ситуации, когда ребенок служит орудием удовлетворения собственных желаний. И все это прикрывается: "Это для его же блага"... И кстати. Про раннее пьянство и другие непотребности: здесь важнее не занять ребенка чем-то, а объяснить, почему это плохо.

[Верящая в сказку]

ЯЯЯЯ!!!!, нуууу, тут можно привести пример себя)))) Меня родители с боем заставляли играть на пианино, ну не любила я это... И хоть ты убей. Но тем не менее, я закончила музыкальную школу... И не поверите, но сейчас очень благодарна родителям. Мне это действительно нравится, и я даже горжусь тем, что среди своих сверстников, я одна из немногих, кто умеет играть на фортепиано)))

[даночка]

А тут надо различать про благо.

Если вот это:
когда родители превращают жизнь ребенка в реализацию своих амбиций и своих желаний против желания ребенка. Я где то писала в какой теме как раз о такой ситуации (кто бы вспомнил еще где это было),то тогда будет только тихо ненавидящий всех ребенок. И работать он не научится. Это будет лишь мама,хвастающая.что ее ванятка,-маняшка ходит и туда и сюда и еще вот там успевает.А то.что у ребенка невроз намечается- не видят.

Если родители выбирают то,что ему нравится для занятий и ими заполняют все время, объясняя ребенку, что трудятся с детства,то толк будет.

А вобще не заниматься ничем- это идти на поводу у разгильдяйства.

Это уроки делать- надо вопреки желанию погулять. И тут спускать нельзя. А вот занятия для развития творчества, силы, здоровья надо выбирать то,что ребенку нравится.И это реально вполне- совместить желания родителей и ребенка.

Просто надо научить ребенка, если за что-то взялся-надо довести до какого-то результат дело, а не бросать на середине.

[Lav]

А я против того что бы детей заставляли ходить куда-либо против их воли. По крайней мере если бы меня заставляли ни чего хорошего из этого не вышло бы. Я бы толком не занималась, результата не было. Я ходила в художественную школу, очень любила рисовать, и хорошо что когда я отказалась идти ещё и в музыкальную, меня заставлять не стали.

[Ангел-Ю]

Вдить ребенка на секции и кружки нужно, но именно водить, а не тащить силком. Если у ребенка есть талант к чему-то и желание заниматся этим делом - это замечательно! А то, что родители поддерживают это желание это еще лучше!
Но действительно всё должно быть в меру. Ко мне в подготовительную группу ходила девочка, которая посещала:
подготовку к школе - 3 раза в неделю
английский язык - 2 раза в неделю
керамику - 2 раза в неделю
танцы - 3 раза в неделю
гимнастика - 1 раз в неделю
оригами - 1 раз в неделю
бассеин - 2 раза в неделю
бисероплетение - 2 раза в месяц!!!
Вот это уж точно
"эксплуатация детского труда"
Она безусловно была очень развита во всех отношениях. Но так как каждый вечер после сада ей нужно было куда-то идти и в выходные она не могла отдохнуть дома, она часто была очень уставшая и иногда агрессивная. Вместо того, чтобы играть общатся с детьми она либо делала подарки (родным), так как дома на это время просто не хватало, либо сидела одна, как говорила - отдыхала от всех, либо "засыпала" на ходу. Все беседы с мамой были бесполезны, аргумент был всегда один - "Моя дочь должна быть лучшей во всем!"
В итоге она не научилась главному - общатся и дружить. Поэтому всё хорошо в меру!!!

[Снеговик]

Верящая в сказку, видимо, это ещё и от ребёнка зависит. Один помучается, закончит музыкалку или ещё что там, а потом ещё и родителей благодарить будет. А другой и мучиться не станет. Будет занятия пропускать, ссориться с родителями, обманывать. Я считаю, если у ребёнка душа не лежит, насиловать не стоит, дабы не вызвать в ребёнке агрессию. Лучше прислушаться к его интересам и желаниям и записать его именно в тот кружок/студию и т.д., который будет ему по душе.

[Manunja]

Безусловно, отдавая ребенка в секции и кружки, нужно обращать внимание не только на то, нравится ли ребенку это занятие, получается, но и на то - потянет ли он это физически. Здоровье - прежде всего.
А
"Моя дочь должна быть лучшей во всем!"это уже слишком))) Для каждой мамы свой ребенок и так лучший)
Лично мне общаться и дружить помогли научится именно занятия в кружках - в коллективе!

[ЯЯЯЯ!!!!]

подготовку к школе - 3 раза в неделю
английский язык - 2 раза в неделю
керамику - 2 раза в неделю
танцы - 3 раза в неделю
гимнастика - 1 раз в неделю
оригами - 1 раз в неделю
бассеин - 2 раза в неделю
бисероплетение - 2 раза в месяц!!!
Попробовала бы мама ее так походить...

[даночка]

У меня есть 2 примера в том же духе, как описано у Ангела.
Один- это тройка мам, с которыми я общаюсь на синтоне.У них девочки с первого класса в экстернате обучаются. И носятся примерно так же, как описано выше.Иначе они не могут.И нет усталости.Нет агрессии, есть желание побольше успеть.

Второй- друзья нашей семьи. Люся носится с Катериной примерно так же.Катерина уже 8 класс,но носяятся они так примерно лет с 6 или 7.
И там тоже нет усталости.Там тоже есть желание успеть.
Причем мама-задала тон и темп жизни,когда девочке было 6 лет.девочка это приняла.
Вот,когда ребенок принимает такой ритм жизни и охотно в него вливается,от него только толк есть.

Надо исходить из психо-физического развития ребенка,прежде чем задавать темп его жизни.

Моя дочь должна быть лучшей во всем!"Это самая большая ошибка родителей.Слава богу, я поняла это вовремя, и перестала подгонять своего ребенка, а шла в его ритме,стараясь лишь ускорить шаг.Чтобы он шел в быстром темпе,но не бежал в своем развитии.
Вполне сносно получилось к 18 его годам;).

А по поводу заставлять..Понимаете.. Меня тоже вот в 5 лет заставляли,конечно. Классу к 4-у я поняла и осознала,что такое труд за роялем.И там уже пошел процесс осознанный.
Просто.если ребенок начал в начале года заниматься, к примеру, плаванием, то нельзя разрешать его бросать в середине года это дело. (ну если не болеет,конечно дите). За год ребенка научат плавать.И он увидит результат своих трудов. А потом можно идти на что-то другое.И поставить задачу- занимаемся год, чтобы увидеть результат. Тогда будут и навыки доводить дело до логического конца и какие то умения в этом деле. А там уж, как найдет,что больше по душе,там уже идти вперед и вперед.

[анёла]

А у меня голова просто кругом идёт.:tukС одной стороны-дети музыкантов практически все обречены на музыкальную школу,а мне не очень хочется,чтобы мои дети стали профессиональными музыкантами,потому,что на собственном опыте знаю насколько трудна учёба,насколько нервные мероприятия все эти академические зачёты и как трудно найти потом себе достойную работу(естественно о гениях речь не идёт).А с другой стороны-я понимаю,что музыка-это наверное единственная область в выборе профессии,где мы реально сможем хоть чем-то помочь нашим детям.А старшой уже сейчас кричит:"Я буду на скипке играть,как мама."Я пока отвечаю ему:"Ни-ког-да!Вообще забудь,что на свете есть такой музыкальный инструмент."Но сама уже начинаю подыскивать педагога(правда по флейте),вот такие противоречия:idontknow

[Mazze]

анёла, пусть ребёнок попробует! Вдруг у него действительно есть способности к скрипке? Не понравится, дак он сам бросит. А запрещать и говорить "Никогда" будет непонятно. Как это, любимая мама играет, а мне нельзя? Чем я хуже?
Очень благодарна своей мамочка, что она уговорила меня взять академический год в художке. В 1-ом классе я прогуливала её, у меня был плохой контакт с преподавателем. Потом мы с мамой договорились, что я ещё раз попробую и если не понравится, то брошу. Закончила с красным дипломом)))
Сейчас я занимаюсь с мальчиком русским языком, он сам в 9 (!) лет решил, что хочет учить русский. Помимо этого он учит испанский, английский, французский, серьёзно занимается летом гольфом, а зимой горными лыжами. Некоторые хобби пришлось уже отложить =) Ему сейчас 11, мама стреляется от того, сколько у него интересов, причём не поверхностных. Я думаю, главное направлять ребёнка, помогать ему сделать правильный выбор, может, иногда и через уговоры и заставляния.

[анёла]

Binochka,я против того,чтобы пробовать,потом бросать,если не понравилось.А потом против скрипки я не зря,для мужчины-музыканта(ну если он конечно не Паганини) всё-таки предпочтительнее другие инструменты,дающие больше возможностей для трудоустройства,он ведь в дальнейшем должен семью кормить,а о том,как наши бедные мужики-музыканты крутятся я знаю не по-наслышке,у самой муж на четырёх работах пашет.

[Mazze]

анёла,
я против того,чтобы пробовать,потом бросать,если не понравилось
а как же определяться с тем, что нравится?

Сколько лет старшему ребёнку?

[анёла]

Binochka,старшему-5 лет.Попробуем убедить,а скрипка ему нравится не как скрипка,а просто потому,что на ней мама играет.

[Mazze]

Я думаю, что не стоит так рано переживать. Ребёнок ведь сейчас не с профессией на будущее определяется) Может, это станет его любимым увлечением и отдушиной в жизни? А вы хотите прям на корню пресечь желание играть на скрипке. Надо помочь ребёнку выбрать "своё, любимое", а не навязывать то, что родителям кажется хорошим.

[даночка]

анёла, Не совсем обречены. Моя мама была профессором консерватории. НО все таки решили, что не пойду я туда учиться.А пошла я в дефектологию,где мои умения музыкальные имели применение большое.
Ты учи пока музыке.Скрипка научит его трудится. И сделает его богатым на ощущения,мысли и знания человеком,т.к. дети, которые учились музыке- они другие. Пока он вырастит и поймет,что его интересует кроме музыки, пройдет время. А скрипка- особый инструмент. От нее он многое возьмет.А со специальностью- разберетесь позже. Рано еще об этом думать. Придет день и будут мысли. Обязательно учитесь играть на скрипке!!!!

[Мышарик]

Вот у меня мать считала что лучший друг ребенка-книга. потомучто она библиотекарь. Сразу скажу-читать я терпеть не могу! А всё потому что она таскала мне книжки тоннами т.к. работала в дет. библиотеке. И приходилось читать. Телевизор сламался-новый не купили-на зарплат библиотекаря то! В результате все дети в школе про всяких там покемонов-а я не знаю ничего про них. Жесть!!! Ну и книжки я читать с тех пор терпеть не могу,бррррр! Аж передёргивает. Играть,гулять и общатся-ВАЖНЕЙ чем читать. Потом она меня поназаписывала в кучу кружков всяких. Рисование,лепка,мягкая игрушка и.т.д. И воскресная школа по выходным. И вот вам результат- я терпеть не могу рисовать,ненавижу. Лепить,вырезать,склеивать терпеть не могу. Иголку с ниткой беру в руки только для зашивания носков. Убеждённая атеистка до мозга костей (привет воскресной школе!). Вот так то. Спрашивайте,блин ребенка хочет ли он читать,рисовать,вышивать..... Он может и не хочет вовсе! и потом занятия эти будет ненавидеть до трясучки.

[Снеговик]

Мышарик, пускай покемоны будут самой большой твоей потерей в жизни :)

[irkamoya]

Мышарик, эх, надо было маму слушаться - была бы сейчас не мышариком, а светлой личность, училась бы новым интернсгым вещам.
Господя, о чем общаться-то - о покемонах что ли??)))

[lu4ik!]

Наверное каждая мама хочет, чтобы её ребёнок был счастлиывм, но главное, чтобы он был самодостаточным.

[Килиманджара]

Моя мама ждет спокойной жизни - от меня и от брата)) Конечно, она хочет, чтобы мы были счастливы. А еще чтобы она была спокойна, что все у нас ок. Я и так ее переубеждаю, что все нормально - у нас есть семьи, есть у нее внуки, все живы да здоровы...Но она все равно переживает, отому что не так гладко живется, как ей хотелось бы.

А я от малого ожидаю того, что он вырастет Хорошим Человек и Мужчиной...Не знаю, как у меня получится повлиять на сей процес, но думаю свою лепту внести смогу.

[lu4ik!]

Ещё я для себя сделала такой вывод, что чем больше ожидаешь от ребёнка, тем он меньше оправдывает ожидания, то есть надо не давить на ребёнка, а позволять побольше заниматься любимым делом и тогда толк будет.

[Karamelka25]

Ожидание родителей... Для меня это тяжелый крест, который я несла очень долгий период. Кстати это для многих тяжелая тема(сколько со знакомыми разговаривала,многие об этом говорят). Начиная с того, что родители ждали мадьчика, а Вышла я. И узнали пол ребенка они только когда я родилась. Я не знала об этом до прошлого года.Как то с психологом мы отматывали моё прошлоё, искали почему я проблемотично отношусь к противоположному полу. Так вот оказалось, что моим первым воспоминанием было это разочарование родителей.
Мне кажется родители должны постараться, что бы не ввзваливать свои мечты и планы на детей. Эти ожидания очень подавляют, вызывают чувство собственной несостоятельности и вины за неоправданные надежды.

[s a b o t a g e]

Родительские ожидания это глупо в целом и в частностях.
Я считаю что ожидать это все равно что считать ребенка собственным продолжением, что само по себе глупость не сусветная. Просто нужно принимать таким какой есть, да. Отцов и матерей которые хвастаются вообще не переношу, эгоисты.

[Nejenka]

читаю и приятно, что многие родители "возлагают" на ребенка такие понятия как счастье, самореализация и т.п. без оказывания существенного давления на исполнение своих "мечт" посредством ребенка...
я очень благодарна своим родителям за то, что они ожидали от меня лишь того, чтобы я выросла Хорошим человеком, сумела найти свое место в жизни, обрела "свое" счастье (то, благодаря которому я буду счастлива, а что это будет карьера, семья или еще что - это понятие десятое)... Да, они безусловно направляли меня во многом, но только с учетом моего мнения и моих желаний, а не своих амбиций...
какие надежды я возлагаю на свою дочь? все те же... чтобы она умела любить, прощать, понимать...чтобы нашла себя в этой жизни...чтобы сумела сохранить те смейные и человеческие ценности, которые есть в нашей семье, которыми мы живем...но это скорее даже не "надежды", а те азы, которые закладывает каждый родитель при воспитании своего ребенка... а все остальное - по мере взросления и осознания ребенком "чего же Я хочу?"

[скептик]

Отцов и матерей которые хвастаются вообще не переношу, эгоисты.
Это проходит. Будет свой крошечный комочек, еще как будешь рад, и хвастовство тут не при чем. Зато есть желание всему миру прокричать о своей радости.
И как не радоваться первому зубику, первой пятерке, первому успеху на музыкальном, рисовальном или танцевальном поприще?
Родители, которые не разделяют успехов своих чад, совершают большую ошибку, отгораживаясь от ребенка. А ведь пройдет немного времени, и дитя не пойдет к родителю со своими вопросами и бедами, найдет другой источник познания и утешения, найдет, с кем разделить радость и кому похвастаться своими успехами.
Поэтому давайте ожидать от наших детей прежде всего доверия, и веры в нашу сопричастность к их жизни. Это не так легко, как кажется, но вполне достижимо, только начинать нужно с себя.

[s a b o t a g e]

Я не про радость искреннюю говорю, а про показное, то что может быть даже ребенку не нравится.

[скептик]

Я не про радость искреннюю говорю, а про показное, то что может быть даже ребенку не нравится.
Нююю, тут уже эгоизм ребенка выглядывает)))
А если радость искренняя, и её искренне показывают, тогда как?

[s a b o t a g e]

=/
Если искренняя, то все хорошо, пусть показывают. А если понты колотят для набивания себе цены, себе как родителю за счет ребенка как статусной вещи, то тогда сами понимаете.

[minimama]

А если понты колотят для набивания себе цены, себе как родителю за счет ребенка как статусной вещи, то тогда сами понимаете.на самом деле этого не бывает. Просто взрослые тоже часто не знают, как поступить в той или иной ситуации.

[s a b o t a g e]

на самом деле этого не бывает. Просто взрослые тоже часто не знают, как поступить в той или иной ситуации.

Почему не бывает? Вы не встречались с показушностью лживой?

[minimama]

s a b o t a g e, у всякого поведения должна быть какая-то мотивационная подоплека. Притворяться всю жизнь, пока растут дети, - ради чего?

[s a b o t a g e]

Ради статуса общественного Ирина. Вроде "вот сколь многого родители добились, да и дети у них во какие", видимость перфекта полнейшего.

[minimama]

s a b o t a g e, я не встречала таких людей. Потому что какой ты родитель менее важно, чем какой ты в материальном смысле, в профессиональной сфере.
Тут скорее амбиции срабатывают, чем желание кому-то доказать, что ты отличный родитель.

[s a b o t a g e]

Не отличный родитель, а отличник во всём. Сюда же и родительство входит. Сломить стереотипы того, что бизнесмены родители неважные, и т.д. Знаю таких людей.
Да и амбиции свои, собственные - это только твои амбиции. В идеале.

[minimama]

s a b o t a g e, за 30 лет ни встретила ни одного такого родителя.

[s a b o t a g e]

А где я их пачками беру, хм...

[Nejenka]

Не отличный родитель, а отличник во всём. Сюда же и родительство входит. Сломить стереотипы того, что бизнесмены родители неважные, и т.д.
Всего однажды встречала и "имела честь" общаться с таким родителем-бизнесменом. но как по-мне - это просто "диагноз - шиза на всю голову" - какое дело в частности партнерам по бизнесу какой он родитель? ан нет... в иерархии своих-его достижений оно играло нмаловажную роль...
так что всякие люди встречаются........но я искренне надеюсь, что их очень и очень мало...

[miro4ka]

Я не про радость искреннюю говорю, а про показное, то что может быть даже ребенку не нравится.

Нет, такого все же не бывает. Радость родителя всегда будет искренняя. А нравится то ребенку или нет - это уже проблемы того ребенка.
У нас есть близкие родственники, так их чада всегда лучшие должны быть, их за глаза называют "короли Макеевки"))))) И поверь, детям такой подход очень даже нравится. Они на шею родителям уже давно сели и ножки свесили. Но что бы они не делали - они пупы земли. И не подлежат осуждению.

А такого, что ты описываешь - не встречала. Ребенок, привыкший с рождения жить "на показ" не будет протестовать.




По вопросу темы. Я ожидаю от детей.... ничего. Хотя нет, я ожидаю, что они будут хорошими людьми. А от себя ожидаю, что смогу разглядеть их уникальный талант.

Вот у меня маленькая сестра десяти лет. Она очень плохо учится, умом не блещет, да и талантом особым к музыке, танцам или спорту, мыслит довольно посредственно, в коллективе всегда ведома. НО! Мы ее очень любим и вовсе нет ощущения, что она чего-то не оправдала. Наоборот, мы скорее находимся в поиске ее уникальности. Вот она очень любит рукодельничать (но не с великим талантом, т.к. усидчивости ей явно не хватает), еще очень любит малышей.
Пока что мы видим ее в роли воспитательницы дет.сада, или преподавателем труда и рисования для младших школьников.... Да, не бизнес-монстром, не юристом, не белым воротничком, и что?
Главное ,чтобы она была хорошим человеком и нашла свое место в жизни.

А родители, которые ругают детей за средние или плохие оценки.... чего можно этим добиться?
Каждый ребенок - уникален. А общественное образование - это своего рода уравниловка. И если ребенок не подходит под общие стандарты, это вовсе не значит, что он хуже других, это значит, что он другой, особенный, уникальный.

[Инфинитум]

s a b o t a g e, родители, которые "хвастаются" достижениями детей, совершенно искренне этим достижениям радуются (без исключений). И вообще, нет родителей, которые гордятся и радуются достижениями только на публике, а на самом деле нет.
Родители, которым безразлично, обычно либо не имеют понятия, какие там вообще достижения за ребенком числятся, либо никакого значения этому не придают.
Другой вопрос, что эта гордость за ребенка во многом и гордость за себя как за его родителя. Но это нормально.
Рождение и воспитание ребенка это значительная часть самореализации жизненной для родителей, и достижения ребенка от части воспринимаются как достижения родителей, а неудачи, как неудачи родителей в том числе. И как бы не противились дети мысли о том, что они продолжение родителей, но именно так оно и есть, начиная с генов, внешности, предрасположенностей, мимических выражений, голосовых интонаций, черт характера и т.д. Очень многое в каждом человеке - это вклад его родителей, и от этого никуда не денешься.
И то, что родители часто реализуют собственные амбиции через детей, это не плохо. Именно благодаря этому фактору в мире множество династий достойных врачей, педагогов, музыкантов и т.д. Просто во всем должно быть чувство меры, и в родительских ожиданиях, возлагаемых на детей в том числе. Хорошо, когда родительские ожидания попадают на благодатную почву задатков и способностей ребенка, тогда из детей вырастают сильные успешные личности. Плохо, когда родители за своими ожиданиями не замечают склонности и предрасположенности ребенка к чему-то совсем иному, чем они для него хотят. Тогда происходит ломка маленького человека под родительский стереотип, и как результат либо закомплексованные дети, либо разрушенные отношения между родителями и детьми, в случае когда ребенок активно сопротивляется навязываемым ожиданиям.

Родительские ожидания это не всегда плохо. Они могут подталкивать в нужный момент к активному росту ребенка. Высокая планка ожиданий это серьезный стимул для ребенка прилагать усилия в учебе, спорте и т.д. Тем более до определенного возраста у детей вообще главная мотивация что-то делать, это чтобы мама и папа порадовались и похвалили. И когда ребенок видит, что никаких на него надежд не возлагается, он как раз недополучает необходимую мотивация для роста. Просто все должно быть в меру, и ожидания не должны оказывать черезмерного давления на ребенка, иначе срабатывает обратный механизм и ребенок сам в себе разочаровывается, либо начинает протестовать против любого давления и тоже упускает возможности для роста.

[Nachtfalter]

я еще не знаю,чего жду от дочки-еще слишком она мала,не видно пока ее склонностей и способностей. Но я знаю,чего хотела бы больше всего на свете: чтобы она не повторяла моих ошибок. Чтобы ее молодость была счастливей,чем моя. Чтобы ей в 19 лет не выпало такого горя. И чтобы ей не встречались такие жестокие безумцы. А чтобы муж у нее был по характеру хотя бы как ее папа.(и свекровь -как бабушки)
Но только как же уберечь? Как рассказать ей обо всем,что готовит жизнь,о том и тех,кого надо остерегаться? И когда рассказать? В 15,когда сердце полно первой любовью? В 13,когда все еще так далеко?
Или это бесполезно? Или она сама пройдет свой путь,а мои слова все равно останутся пустым звуком,которые все равно ничего не дают,пока не прочувствуешь эти слезы первых разлук и обид?... Но как смотреть на это? Как удержаться и не вмешиваться в ее жизнь,позволяя все постичь самой? Вот такие примерно противоречия насчет нашего с дочкой будущего периодически возникают в моей голове...

[miro4ka]

Nachtfalter,

В 13,когда все еще так далеко?
Почти все мои знакомые дети в 13 уже прошли этап первой любви, но встречаются уж точно все. А детей-знакомых-учеников у меня очень много.

Вопросы хорошие. Говорить стоит. Но не лекциями и нотациями, ребенку они чужды, а живыми примерами. И с раннего возраста. Постепенно. Можно вводить эти нормы через ролевые игры. (Конечно все зависит от конкретной проблемы). Не думаю, что идея "вывалить все в один прекрасный день" хороша. К таким вещам нужно готовить постепенно. Постепенно воспитывать черты характера, которых не хватило тебе, чтобы избежать ошибок.

От всего не убережешь все равно. И если ребено растет как тепличное растение под крылом родителей, это делает его менее приспособленным к реальной жизни.

[Чуча]

Я хочу, чтоб мой сын вырос настоящим мужчиной - ответственным, умным, сильным. Вот если это будет, то я, в-принципе, буду очень довольна. А всё остальное приложиться и добьется им же самим. (про невесток и внуков пока не думаю, ибо мы ещё совсем зеленые)