Просмотр полной версии : [Проблема] Как справиться с мужем сестры?
Вот и я теперь прошу помощи у своего любимого форума.
Дело в том, что три (почти четыре) года назад, моя сестра родная вышла замуж. Я за нее очень рада! Живем мы все вместе: я, мама, и сестра с мужем. У нас у каждого своя комната, всмысле у мамы своя, у меня своя, и у сестры с мужем своя. Помимо этого, я, сестра и ее муж, работаем вместе. Но дело в том, что ее муж, постоянно пытается меня унизить, пытается навести свои порядки в нашем доме! Он указывает мне как мне ходить, когда мне мыть посуду, какую музыку слушать, что звонки моего любимого в 10 вечера это уже поздно, за глаза жалуется моей маме, что я не выключила свет в ванной, ну вобщем таких примеров можно приводить очень много. Да и вобще пытается маму против меня настроить. Поначалу я боролась, т.к. всегда принимаю все близко к сердцу, и соответственно сначала мы с ним друг на друга кричим, потом я ухожу в свою комнату и плачу. Потом мой МЧ, посоветовал мне вести себя спокойно, на крики "зятя" отвечать спокойно, или вообще игнорировать. Так я впринципе сейчас и делаю. Но терпения ведь не хватает! Чувства уже смешались, обида (не за себя, за маму больше), злость, возможно даже ненависть.
Может, вы мне посоветуете, как поставить его на место, или как с этим можно бороться? От этого уже устали все!
А мама-настраивается против?
Взять в союзники сестру и маму и очертить границы каждого, т.е. объяснить ему,что ты взрослая девочка.А в квартире все имеют равные права.
Дело в том, что мама против меня не настраивается. Но если мы с ним начинаем ссорится, то мама закрывает рот мне, а не ему, хотя он не прав. А сестра держит почти нейтральную позицию, но больше на его стороне. Это ведь муж.
Ну понятно, мама закрывает потому,что он- мужчина, пришлый и она пытается,чтобы он не чувствовал себя тут лишним чужаком, слово которого не имеет смысла. Это нормальная позиция мам дочек.
Тут можно только игнорировать,ибо ему доставляет явно удовольствие тебя выводить из себя и чувствовать себя вожаком стаи.
Как вариант- уйти и жить отдельно.
К сожалению пока мне идти некуда, но с другой стороны, почему я должна уходить из своей квартиры. Он мужчина, он хозяин их семьи, впринципе он должен искать жилье для своей семьи. А он только пытается меня сплавить куда-нибудь. Но очень жду лета, тогда смогу пожить в квартире бабушки (пока она будет на даче).
Вот даже вчера, он пристал ко мне из-за того, что я оставила на кухне чашку и тарелку на 10 минут, при чем, посуды (с которой ели они) была гора, и вобще было не убрано. Когда ему в ответ показываешь, что он не прав, от этого он начинает еще больше поднимать крики. Иногда даже жить не хочется от этого.
Как вариант- уйти и жить отдельно.
Это не очень то реально в наше время. Дорого просто, вот и все. И потом к чему тратить деньги, если жить то есть где.
Ну, это мое мнение.
Просто тебе нужно не обращать внимание на его нападки, игнорируй его. Да, терпение у тебя не вечное, но в таких случаях лучше просто поговорить с мамой или любимым.
А то, что мама закрывает рот тебе, а не зятю, это понятно. Ты родная, мама может и накричать на тебя, и похвалить. А он как не крути чужой в вашей семье, вот мама и не может ему ничего сказать.
Но я тебя прекрасно понимаю. Почти такая же ситуация. Только один нюанс у меня.Живу вместе с братом и его семьей. И ужится с братом не могу. Но так как он мне родной и близкий человек, то я могу сама ему все выскахать. Подуемся денек, а потом опять дружим.
У тебя есть возможность замуж выйти и съехать от них.
По крайней мере, я жду этого часа с нетерпением!
У тебя есть возможность замуж выйти и съехать от них. ну дык тоже самое,что и я предложила, как вариант.)))
Усадить маму и сестру и поговорить.
На его выходки внимания и дальше не обращать.
Ты то сама видишь выход?
ОбезумевшаяОтЛюбви
17.02.2009, 16:30
Milada, мдя... ситуэйшен... но вот вы правы, что он как мужчина должен обеспечить свою семью жилплощадью. Конечно, сестра на вас очень обидится, да и мама, мне кажется, будет дуться, но на вашем месте я бы ему сказала это в лицо. Оно, конечно, понятно, что он ведет себя как глава семьи, но кому это нужно? Его жене? Тогда пусть к вам не цепляется, а командует в комнате где они с вашей сестрой.
Самое обидное, что сестра даже не может с ним на эту тему поговорить, а периодически вместе с ним на меня нападает. Раньше такого не было. У них на пару еще какая-то паранойя, что я у них все забираю. Начиная от сигарет и заканчивая чуть ли ни своей собственной комнатой. Доходит до того, что я например слушаю радио, занимаюсь своими делами (у себя в комнате, музыкалка тоже у меня), вышла на 2 минуты в туалет, прихожу, играет другая волна, которая нравится ему, я естественно вернула на свою радиостанцию. Прибегает, с криками, мол, я песню там слушаю. Ну где справедливость?
Это уже наверно больше похоже на крик души. Так что извиняйте если ухожу от своего вопроса.
Благодарю за советы.
ну дык тоже самое,что и я предложила, как вариант.)))
Ирмин, одно дело просто жить одной, а другое дело уже с мужем жить отдельно. Мама может не понять дочь, которая просто захотела сама жить. И я все же считаю, что жить одной, снимать квартиру в городе, где у тебя есть квартира, пусть и с мамой и сестрой со своей семьей - это не целеобразно. Дорого это. Хотя я не знаю какой достаток у Милады.
В том то и дело, что достаток не позволяет мне снимать квартиру. А по поводу того, что он должен обеспечить себе и своей жене жилье, уже говорилось не однократно, в ответ на что, я получаю ответ. Выходи замуж и сваливай отсюда, а из твоей комнаты мы сделаем детскую! Я уже предлагала им сьехать к его маме, но у них собака (раньше это была и моя собака, пока не появился он), которая очень линяет, а они за ней не особо убирают, шерсть у нас по всей квартире, что пылесос даже не справляется. И его мама с собакой их не пустит.
Девочки, или ныть,что плохо, или терпеть или претворять какие то действия в жизнь.
Если нельзя обучить молодого человека,
если семья потакает,боясь потерять единственного мужчину в семьи
если не хочется жить, как живется,
то надо уйти.
Можно говорить сто раз,что уйти должны они,что он обязан искать квартиру,что и т.д. и т.п..
Но! если муж не делает, не считает нужным идти на компромисс в совместном проживании, если не получается поставить его на место,то есть два пути -или жить и уживаться в этом. Или уходить.Дорого- не дорого. Это уже другой вопрос.
Вопрос в том, как получается жить.
Можно уйти жить к бабушке.
Снеговик
17.02.2009, 16:56
Milada, Оно, конечно, понятно, что он ведет себя как глава семьи.
ОбезумевшаяОтЛюбви, прости, не знаю твоего имени, в чём он ведёт себя как глава семьи? В том, что создаёт конфликты в доме? Дурное дело нехитрое. Пускай бы лучше в другом проявлял свою "мужественность" и "главенство".
Milada, по большому счёту, к этой квартире он имеет мало отношения, и рот затыкать имеете право вы ему, а не он вам. (простите за резкость). И я бы всё-таки закинула ему фразу о том, чтО он обязан делать как глава семьи. Кричать каждый может. ИМХО.
Удачи вам в борьбе за спокойное существование! ;)
даночка, ну согласись, что если уйду я, уйдет мама, а почему мы должны дарить квартиру (которая доставалась моим родителям нелегко) совершенно чужому для нас человеку.
Думаю, может просто есть какой-то способ уживаться с такими людьми.
Думаю, может просто есть какой-то способ уживаться с такими людьми.
__________________Есть!
Жестко очерчивать свои права, обязанности каждого.
Сказал тебе про посуду.В ответ должен услышать,что ты уберешь свою после того, как он уберет свою.
Категорично запретить входить в твою комнату. На все его крики произносить фразу:" Я отреагирую, если ты скажешь мне тихо и спокойно. Я точно так же живу тут, и имею право делать то,что хочу."
Кстати,мама его там прописала?Понимаешь,мама уже разрешила им жить. А конфликтовать не хочет.чтобы не было у второй дочери конфликтов с мужем.
Если ты не будешь срываться на крик, а будешь четко его одергивать, не срываясь на крик, а только твердым голосом, то он сможет сбавить тон.
Кстати, а что там по поводу работы? ты ему там подчиняешься?
даночка, Мама его слава Богу не прописала, и вроде бы не собирается. А по поводу работы, то я ему тут не подчиняюсь, он обычный менеджер по продаже рекламных площадей.
Ну так в чем проблема?:)
Он видит,что его хамство-съедают,настроение у тебя испорчено.может быть съедешь куда -нить, комнату освободишь,и ему не надо будет думать,куда будущего ребенка девать.
Объявить жесткую войну твердым тихим голосом.
И все таки поговорить с мамой и сестрой,что ты тоже имеешь право жить спокойно, а воспитывать тебя может мама, а никак не муж сестры.
К сожалению,сделать свою жизнь абсолютно спокойной не получится.
надо изменить свое отношение к его придиркам, пока ты не можешь уйти.
А все таки-к бабушке нельзя уйти жить?
Milada, у меня была подобная проблема в прошлом, щас поспокойнее стало Слава Богу!но сестра и зять живут отдельно от нас с разницой, что мама меня поддерживала. Что тебе посоветовать- набраться терпения, съехать, если предоставиться такой вариант. Я тебя очень понимаю. Еще, правильно тут заметили, надо жестко отвечать ему, чтобы он хотя бы понял, что ты тоже человек и у тебя есть свои права.
minimama
17.02.2009, 17:39
он пристал ко мне из-за того, что я оставила на кухне чашку и тарелку на 10 минут, при чем, посуды (с которой ели они) была гора, и вобще было не убрано. Когда ему в ответ показываешь, что он не прав, от этого он начинает еще больше поднимать крики. думаю, что не стоит в таких случаях спорить и доказывать, а нужно молча взять и помыть свою посуду. А еще лучше, не делить на "ваше" и "наше", а вымыть всю посуду. Ты запускаешь конфликт практически на пустом месте. Какой смысл?
А вы воспитывались в семье без отца? Может быть, причина в этом? Тебе просто непривычен мужчина в доме и поведение, отличное от мужского. Подумай над этим.
minimama, Воспитывались с отцом, несколько лет назад, родители развелись. А конфликт собственно я и не начинала. На "ваше" и "наше" делить начали они, когда покупают еду, ладно мне запрещено это трогать, но родной матери не давать, это я считаю не правильно! на счет той посуды, я сказала ему, что сейчас переоденусь и помою. Мне не сложно вымыть всю посуду (что я собственно и делаю, и не только посуду).
Да я собственно и не люблю конфликтов. Я уже говорила с ними, давайте тогда жить как чужие люди, вы не трогайте меня я не трогаю вас. Так продлилось аж 2 дня. Я с ними не разговаривала, только лишь отвечала на их вопросы. Избегала их, чтоб не создавались конфликты. Но извините, я же не могу совсем дома не появляться, не мыться (из за чего у нас тоже конфликты, больше 15 минут проведенных в ванной, считается трагедией, начинаются стук в дверь и крики вылезай давай).
Прочитав ваши советы, попробую на его придирки отвечать жестко, но без криков. Дай Бог поможет!
minimama
17.02.2009, 18:09
Milada, почитай Литвака и учись не поддаваться на конфликты. Ведь, как поняла, муж сестры достает только тебя? Не доставайся.
Я понимаю, что можно грубо ответить, устроить военную конфронтацию, остаивая свою правоту. А стоит ли?
Вам ведь быть в родстве теперь надолго. Ищи компромиссные решения.
можно грубо ответить,Не надо грубо.
Надо твердо.
Существенная разница.
И все таки,Милада, -сесть и поговорить с мамой и сестрой.
minimama
17.02.2009, 19:01
Надо твердо. ага, и стать тем камнем преткновения отношений между сестрой и ее мужем, матерью и зятем... "Ни пяди земли не отдадим". Пусть все переругаются в семье, но кто-то один получит удовлетворение.
Я, к примеру, не увидела в описанных случаях таких прямо сильных конфликтогенов, которые невозможно решить. Действительно, чего заводиться из-за замечания по поводу невымытой посуды? Вымыла и пошла себе. Чего злиться из-за ванной комнаты? Действительно, нужно соизмерать время пребывания в ней, если семья выросла.
Но ведь есть другое: и соответственно сначала мы с ним друг на друга кричим, потом я ухожу в свою комнату и плачу. Оба КРИЧАТ друг на друга! И ни одна сторона не пытается понять другую. Так что, уж извините, вы оба хороши!
Ну я живу в большой семье.Не ставится в вину,если кто-то там дольше,чем обычно. И не считают.кто помыл посуду.
А мыть посуду должны в большой семье все, если нет посудомоечной.
И я тоже убеждена, что одной виноватой стороны не может быть. Это да.И не призываю к войне, если ты заметила.
Но!
Я думаю, что человек,пришедший жить в дом не должен ставить в вину что-то не сделанное,считать минуты в ванной, перестраивать радио и говорить теще,что ее дочь делает все не так.
Поэтому, в семье устанавливаются правила общежития не методом,когда безмолвно моютза всех посуду,бегом выскакивают из ванной и т.д. А методом - переговоров.
Сначала с мамой и сестрой,объясняя им,что единственный мужчина в доме- это не причина усложнять остальным жизнь.
А потом-всем вместе.
и если ей начинают выговаривать, что она не то сделала,то надо не кричать, а твердо сказать.А что сказать-я написала выше.Можно там прочесть.
minimama
17.02.2009, 19:51
Я думаю, что человек,пришедший жить в дом не должен ставить в вину что-то не сделанное,считать минуты в ванной, перестраивать радио и говорить теще,что ее дочь делает все не так. так это со слов девушки так выглядит. А как на самом деле? Ее там действительно строят или она на любое замечание так реагирует со свойственной подросткам эмоциональностью?
Ну мы же не обсуждаем,что и как и что сделал И кто что считает.
Мы ситуации разбираем со слов "потерпевшего".
Во многих семьях нет установленных правил поведения. Отсюда -все беды.
Значит их надо установить. И не путем безмолвного мытья посуды за всеми, а путем-переговоров.
Милада,
Если тебе высказывают "фи",ты должна не проглотить это,и не орать в ответ, а твердо ответить:"Да,я сделаю.Потом (если ты поможешь мне, если ты не будешь орать " и далее варианты ответов)
Если человек знает,что на свою фразу он получит в ответ крик,он будет специально провоцировать этот крик.Чтобы получить моральное удовлетворение, что он может быть тут вожаком стаи.
Если человек в ответ получит тихий твердый ответ, то не будет провоцировать больше этот крик, а поймет, что о правилах общежития все -таки надо договариваться.
Если твои мама и сестра не хотят расстраивать единственного мужчину, который пришел в женский дом жить,а не увел свою жену в свой дом, то значит и им надо надо сесть и установить общие правила жития в семье.
Будет стратегия,команда будет жить.Иначе она проигрывает.
соглашусь с Даночкой. к хорошему привыкают быстро, особенно плохие люди. (с)перла у кого-то, не помню у кого. если шурин (шурин - это муж сестры? я честно сказать путаюсь часто), ну или как он там по-правильному называется, в начале жизни в одной квартире позволяет себе без разрешения заходить в комнату автора, а тем более что-то там переключать, давайте подумаем, что дальше будет. дальше он начнет среди ночи врываться и копаться в ее кнгах, дисках, вещах, нижнем белье? (утрирую разумеется) ИМХО такое поведение надо пресекать, но только упаси боже не скандалами, чобы не давать повода считать автора скандалисткой и не становиться таковой. я часто использую метод тихого ответа на крик - действует безотказно.
А я не верю в спокойные разговоры в таких ситуациях. Имхо, самое действенное - защелка на дверь. Ну и не обращать внимания на прочее. Отвечать на уровне "тебе надо - ты и делай, а в ванной я буду столько, сколько нужно мне".
Правда, делать из мужа сестры неизвестно кого мне тоже не хочется. Вполне возможно, что у него в семье так было привычно делать. И не очень вежливо поторопить в ванной, и жизнь по правилам "все, что в доме - то общее", а не то, что вот там чья-то комната и чей-то музцентр, который нельзя трогать без разрешения...
minimama
17.02.2009, 21:25
Ну, если модератору можно флудить, то и я туда же :)
Перечитала дважды старт-пост. Нигде не было сказано про то, что муж сестры пытается вести себя как вожак, что под единственного мужчину все подстраиваются. Все эти далеко идущие выводы с представлением монстра в мужском обличии представлены советующими.
За 4 года не было попыток найти компромисс, накапливались обиды и ненависть. Думаю, что теперь что ни поступок, то "каждое лыко в строку".
irkamoya
17.02.2009, 21:44
Все описанные Миладой претензии мужа сестры - на мой взгляд, выглядят как придирки какие-то, мелочные, несолидные.:cool:
Это характер мужчины, что с ним делать - одному богу известно.
Девушке одной все равно не справиться с такой ситуацией. Надо действительно откровенно поговорить с мамой сначала, а потом всем бы вместе собраться за семейным столом и обсудить вот такую создавшуюся раздражающую ситуёвину.
Именно компромисс и именно должны идти на него все! Ирминчик - согласна на все 100.
А пока не урегулировали все - автору все же пытаться ПРЕДУГАДЫВАТЬ придирки. И в ванне стараться не задерживаться, КОГДА муж сестры дома ( или плескаться в ванной сколько душе влезет - когда его нет), посуду эту злосчастную мыть в свою очередь вОвремя ну и ты.ды. А вообще-то - все это выеденного яйца не стоит - решить все полюбовно! Но этого должны ВСЕ захотеть в семье этой.
Ну почему же как вожак? Нет, как склочник, как хозяин квартиры, у которого Милада подвизается приживалкой. А ему почему-то ни жена, ни мама не могут объяснить, что автор - это не просто девочка с улицы, а полноправный член семьи. И даже если он пришел жить в квартиру, когда она была подростком, у него нет прав в директивном порядке указывать ей, что делать и как жить.
Дело в том, что как бы она ни была не права, по его мнению, в каких-то бытовых вопросах, это ее дом, куда он пришел. А в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Если бы у него было желание как-то оптимизировать условия вынужденного совместного проживания, он бы предложил какие-то конкретные шаги и решения, вместо мелочных придирок по бытовухе. Девушка - молода, потому сама она не могла в то время как-то установить рамки взаимоприятного общения. Тут уже каждый из членов семьи просто упустил время становления нормальных добросемейных отношений. Все силы мамы и сестры были брошены на создание хорошего климата для мужа, считая, что Милада как-нибудь сама разберется, а так не бывает. Потому сейчас придется потратить гораздо больше времени и сил на очерчивание рамок и правил совместного проживания.
Для начала составьте график посещения ванны и кухни что ли :lol: И чтобы после удаления оттуда отдельно взятого члена семьи - все было убрано, чисто и хорошо. Посуда вымыта, тюбик с зубной пастой закрыт, ну и т.д.
И - сесть ВСЕМ вместе за ужином и поговорить предметно. Что кого и в ком не устраивает и кто как видит решение конфликта.
irkamoya
17.02.2009, 22:27
Для начала составьте график посещения ванны и кухни что ли И чтобы после удаления оттуда отдельно взятого члена семьи - все было убрано, чисто и хорошо. Посуда вымыта, тюбик с зубной пастой закрыт, ну и т.д.
Антош, ЖЕСТЬ!:PODSTOLOM: :oh
Не, ну так уж совсем по графику жить - долго не удасться, наверное... Я бы так не смогла:yzoz: А вдруг ...эээ... припрет в туалет, а очередь не твоя и еще ждать 20 минут, когда кто-то домоется?:winking: ( Это я про свои условия представила - у меня санузел-совмещенный и одЫн).
http://www.world-of-love.ru/forum/mysmiliesvb/mysmilie_142.gif Даааа, этот вопрос (про совмещенность) надо у автора уточнить ))) А вот я слышала, что раньше в коммуналках реально расписание по семьям вешали )) И упаси бог зайти невовремя :lol:
А серьезно, ну это утрированно немножко я предложила, конечно. Можно ж, например, сделать так, что с 21.00 по 22.00 ванна - Миладина, если человек любит принимать ванну с солями там всякими ))) Ну и вообще, ну нравится ей не в спешке, а с удовольствием ванну принять :)
Или даже не так. А вот собрался кто-то в ванну идти - ну не поленись спросить у семейства, не понадобится ли она им в течение получаса - часа, не иди в гордом молчании и с пофигизмом к остальным членам семьи. У них там бытовуха эта вся из-за молчания именно, я так поняла. Все молчат-молчат, а потом взрываются - а это не есть гуд.
irkamoya
17.02.2009, 22:50
Именно так - согласовывать! Это касается мест общественного пользования - кухня-туалет... А вот личные комнаты -вещи - ТАБУ, чтоб трогать что-то без разрешения. До замков дело доводить я бы не стала, конечно - но и свободная гульба туда тоже недопустима...
Вообще, легко СО-жительствовать многим людям только тогда, когда все ПО-ДОБРОМУ идут на компромиссы, прощают промахи других и стремятся не обидеть кого-то - просто , чтоб обидеть. Замечания - только по делу. Тогда легко вместе обитать...
А Милада хорошо относилась изначально к мужу сестры? А он к ней? С какого момента все стало плохо?
Все-таки считаю, что замок на дверь нужно поставить..
Я бы так сделала..Ну и естественно полное безразличие на крики зятя...
Он от этого еще больше будет беситься, а Миладе в этом случае пожелаю только терпения!
http://line.world-of-love.ru/17_85_1164574800_1_%CC%FB+%EB%FE%E1%E8%EC+%E4%F0%F3%E3+%E4%F0%F3%E3%E0 +%F3%E6%E5_0_0_0.gif (http://line.world-of-love.ru)
Я бы поступила бы точно так же, не ругалась, не хамила, а делала бы так как мне хочется и мне удобно(естественно не во вред всем остальным). Он сделал замечание, согласись или промолчи и сделай по своему, вот увидишь его это выбьет из колеи. Если он Маме будет говорить, то я думаю с Мамой ты найдешь общий язык и проблем не будет. А в принципе можно сказать, что это твой дом и ты уже не ребенок и он тебе не родитель, чтобы гонять тебя. В тоже время попробуйте все вместе найти компромисс. чтобы друг с другом не сталкиваться и не ругаться.
Замок на дверь я бы тоже сделала.
minimama
18.02.2009, 08:24
Милада! Думаю, что ты не сможешь пока найти решения в твоей проблеме. Почему у меня такой пессимистичный прогноз? Что такое сесть за стол и поговорить сейчас? Это начать подключать к решению ТВОЕЙ проблемы взаимоотношений с одним человеком других членов семьи. А ты сможешь без эмоций, спокойно обсудить? Если да, то зачем тебе собирать всех? Если нет, то вместо поиска решения начнется расширение военных действий с привлечением мамы и сестры.
Даже название темы об этом говорит. Оно – «как СПРАВИТЬСЯ с МУЖЕМ сестры», а не «как наладить отношения в семье».
А вообще пока в этой теме будут уклончивые советы. Потому что неясно (и многие будут естественно додумывать в силу своего опыта):
1. То, о чем правильно спросила Иранаша: как давно конфликт? Как ты сама первоначально отнеслась к мужу сестры?
2. По твоим сообщениям неясно, в каком тоне, с какой интонацией зять выдает свои претензии? Правильно ли ты понимаешь мотивацию его поступков? Какие на твой взгляд мотивы его поведения?
3. Какие способы кроме ответных криков и плача были с твоей стороны?
Прочитай М. Литвака «Психологическое айкидо», очень полезная книга для понимания теории конфликтов и способов их разрешения.
minimama, Отвечу на Ваши вопросы:
1. Конфликт начался через 2-3 месяца после его переезда к нам, к нему я отнеслась, ну наверно, как и положено, к мужу моей сестры, как к новому члену нашей семьи. Первая на конфликт не шла, даже если он что-то делал, не так как принято у нас в семье. Я понимала, да и сейчас понимаю, что порядки у всех свои, в каждой семье принято по своему.
2. По поводу его тона, иногда это в спокойном тоне (тогда я запросто могу выполнить просьбу или какую-то "придирку" с его стороны), иногда это психи, сам что-то сделает не то, начинаются истерики у него (а попадает за все это мне, я не в коем случае не строю из себя жертву, оба виноваты считаю), иногда он сразу заходит и начинает на меня повышать голос.
Такое его поведение я понимаю так. Он один ребенок в семье, не привык ни с кем ничего делить, и привык получать то, что хочет, любыми способами. Думаю его в детстве очень разбаловали. Но это лично мое мнение, может оно и не так, может у него на это есть другие причины, которые мне не известны.
3. Крики и плач с моей стороны, бывают только когда уже терпения не хватает. Я такой человек, что могу долго молчать, все держу в себе, не показывая недовольства, раздражения и т.д., а потом в очередной его придирке ко мне, я все высказываю. Попыток сгладить ситуацию было масса. И разными способами. Я пыталась неоднократно лично с ним поговорить, по хорошему. Спрашивала почему он так ко мне относится, что я сделала ему такого, что теперь он так себя ведет, на что не получала конкретного ответа, а лишь опять он вспоминал что когда-то там я что-то не так сделала. Я пыталась поговорить отдельно с сестрой, на что она мне сказала, что устала от наших ссор с ее мужем, и чтоб мы друг друга игнорировали (что я собственно и делаю все это время).
и еще такой вопрос: Как вы считаете, сказать теще, матери своей жены: "Мама, сделайте так, чтоб Вас долго искали" - это нормальное отношение к семье?
Снеговик
18.02.2009, 12:24
Milada, для меня ненормально! Для меня семья и близкие люди - это главное, я подобных "закидонов" не позволяю себе.
Кстати сказать, у меня немалый опыт "сожительствования" с чужими людьми - сначала 5 лет общежития, вот уже третий год снимаю квартиру с друзьями. Сейчас живу с семейной парой. У нас так: я сама по себе, они - сами по себе. Мы друг другу не мешаем. Если возникает что-то, стараемся сразу это оговорить, чтобы в будущем не возникало претензий друг к другу и дело не доходило до конфликта. Пока получается, к счастью!
Да и в общежитии у нас такая практика была: садились все вчетвером и друг другу в глаза говорили, что кого в ком не устраивает, вплоть до: "ты долго крутишься возле зеркала" или "ты чавкаешь во время еды". Естественно, старались этого потом не делать, дабы друг друга не злить и не накалять обстановку.
Но это опять же, повторюсь, только в том случае, если вы действительно хотите загладить конфликт и жить мирно (обе стороны). По-другому никак!
irkamoya
18.02.2009, 12:27
Милада, мама-то что говорит? Ты с мамой говорила? Ваши "схватки" происходят - только вы один на один с ним?
Из ответа про срок я не поняла - вы сколько лет уже цапаетесь?
Твой последний вопрос - некорректен - что значит"Мама, сделайте так, чтоб Вас долго искали" ? Может, это шутка такая неумная просто была?:yudivil:
Как вы считаете, сказать теще, матери своей жены: "Мама, сделайте так, чтоб Вас долго искали" - это нормальное отношение к семье?
__________________Но ведь вы все дома позволяете ему так говорить и делать.
А позволяется это, как я уже писала выше потому,что:
мама не хочет вмешиваться и лишать дочь счастья с мужем- политика невмешательства вредна очень.
дочь - зная недостатки мужа,старается не усугублять,чтобы не ушел из семьи. А то вдруг взбрыкнет.
Кроме того, раз сестра с мужем пришли жить к вам,а не к его маме,означает ( теоретически вообщем то), что ему хотелось уйти из-под маминого крыла,почувствовать себя хозяином. НО если хозяин не может решить проблему житья за это время,или хотя бы наметить путь к решению, то можно удовлетворяться на счет власти.
Поэтому, чтобы начать мирно сосуществовать под одной крышей, вам надо придти к составлению свода правил, которых придерживаться всем.
А для этого,надо склонить маму и сестру к мысли,что вот такая форма жизни
чтоб мы друг друга игнорировали не есть правильная.
И раз в доме сосуществуют разные семьи, не могущие стать одной,то заодно и разделить вещи на свое и общее.
irkamoya, ругаемся только я и он. А цапаемся уже 2,5 года. У нас может быть месяц нормально, потом снова война.
По поводу последнего вопроса. Была такая ситуация, пришла мама вечером с работы, зашла к ним поздороваться, спросить как дела, в ответ она услышала эту фразу. Но так как мама у меня совсем не конфликтует, поэтому перевела все в шутку и ушла на кухню. Может конечно это и была шутка такая, но мы ее не поняли.
irkamoya
18.02.2009, 12:50
Пока ВСЕ не поймут, что нужно ЧТО_ТО делать, чтобы нормализовать взаимоотношения - вы так и будете цапаться. И маме в чем-то отпор давать надо, и сестре мужа ставить на место порой. И ТЕБЯ - тоже порой, видать, надо останавливать, чтобы гасить конфликт назревающий.
Можно порой все обернуть именно в шутку - чтобы был худой мир, а не добрая ссора.
:ydaaaaaa:
minimama
18.02.2009, 17:01
Милада, я не думаю, что описанные причины - являются именно теми мотивами, по которым муж сестры придирается к тебе. Потому ситуация будет оставаться сложной, пока не будет понята мотивация его поступков. Одно можно сказать: чем-то ты его сильно раздражаешь. А чем?
Попробовала представить себя на твоем месте. И смоделировать, как бы я поступала.
Думаю, я бы на каждую придирку отвечала своей манипуляшкой: "Да, я не идеальный человек, у меня есть недостатки, как и у всех людей. Но ты не являешься моим отцом и потому не можешь заниматься моим воспитанием. А ты, кстати, пытаешься перевоспитать меня?".
*задумчиво*
а может где то собака зарыта в том, что они вместе работают?Раздражает, что и на работе и дома вместе.
или
Милада ему нравится, таким вот образом он скрывает свои симпатии.
ну я это уже из области фантастики и додумок...
irkamoya
18.02.2009, 17:16
Хе-хе... мысль о неравнодушии парня к девочке - у меня тоже закралась....:cool: Мотивы придирок - НИКОГДА можно не узнать, сколько ни спрашивать-ни докапываться. Гиблое дело!
Договориться можно о правилах сожительста, а докапываться до истины - не лучшее времяпрепровождение, по-моему.
Lumino4ka
18.02.2009, 17:26
Милада, а может пригласишь мужа сестры на форум в эту тему? Конфликт имеет место быть, если он человек адекватный возможно прочтя эту тему согласится на компромисс?! Заодно узнаем его взгляд на ваши отношения ;)
Irisha_foxy
18.02.2009, 17:46
иногда он сразу заходит и начинает на меня повышать голос.
Такое его поведение я понимаю так. Он один ребенок в семье, не привык ни с кем ничего делить, и привык получать то, что хочет, любыми способами.
сразу возникает картина: такой великовозрастный ребенок, пытающийся чего-то добиться (власти например), а если не получается - сразу в крик... как дети плачут: "мама купи-и-и-и...", так и тут мужчина: "она меня не слушается..." :D
А если серьезно, то было время, когда у нас в квартире жил брат с супругой. Однажды она повысила голос на Маму сказав что-то вроде "отвяжись". Но, хоть я и младше невестки на 6 лет, но тут же довольно серьезно и внятно сумела объяснить, что такого от нее больше не потерплю (я морально сильнее ее). Больше ничего подобного она себе не позволяла.
Так что единственный способ совладать с человеком, чье поведение Вас не устраивает, - это спокойный тон, настойчивость, доступные фразы и ... уверенность в своей правоте)) имхо
Masha_Krasota
19.02.2009, 08:40
Согласна с предыдущим оратором)))
Мне кажется, проблема усугубляется тем, что мужчине никто из семьи (в которую он пришел! Которая дает ему крышу на головой!) не может ему дать отпор, вот он и продолжает в том же духе...
Он маме говорит такие вещи, пусть даже и в шутку, а она молча, улыбаясь уходит, жена молчит, т.е. поддерживает... пару раз жестко, но спокойно, поставить ему на место, глядишь, и успокоится...
Milada, пока ты будешь кричать и истерить, он не будет воспринимать тебя всерьез и слушать твои претензии не станет...
Милада ему нравится, таким вот образом он скрывает свои симпатииУ меня сразу возникла мысль, мягко выражаясь, о симпатии и физическом влечении. На это указывают и несколько других факторов - молчание жены, значит, есть что-то такое, в чем она считает себя виноватой и боится его потерять; беcпричинные стуки в ванную, походы в комнату, крики и придирки, молчание и удивительное терпение матери на заведомо обидные слова - возможно, она чувствует реальное положение дел в их семье и, желая старшей дочери только хорошего, вынуждена смириться, потому как мать всегда чувствует, если с ребенком что-то не так... Может, все это надумано и не соответсвует реальности, но факты есть факты и вряд ли он угомонится. При таком положении дел, я думаю, только терпение с ледяным спокойствием и низким тихим уверенным и спокойным голосом и действия по принципу "мягкое всегда побеждает твёрдое" - изучать теорию и практику конфликтов, как говорилось выше - "Психологическое айкидо" (иногда она еще называется "Психология общения. Психологическое айкидо: принцип амортизации"). А, кроме этого, - работа над своими чувствами, эмоциями и их "вольнодумством", "буйством" и необузданностью. Желаю удачи!!!
minimama
19.02.2009, 14:27
Может, и не личное. Потому хотелось бы расспросить у Милады по поводу вашей совместной работы. Где вы вместе работаете? Кем вы работаете? Является ли муж сестры вашим начальником? В какой мере ты и твоя сестра зависите от него? Может, он не умеет переключаться с рабочих отношений на домашние?
Я уже писала, что он не начальник, ни на до мной, ни над сестрой. Он - менеджер по продаже рекламных площадей, а я в другом отделе - модератор сайта. Сестра административный помощник руководителя отдела. Моя работа и его, не связаны никак. У него в подчинении никого нету.
Мария19842003
18.03.2009, 14:23
Просто не обращай на него никакого внимания.
А если будет указывать что тебе делать просто объясни ему что живет он там на птичьих правах.
Если все равно не поймет ставь вопрос ребром-пусть ищут квартиру и съезжают.
Вообще муж долженприводить жену в дом а не наоборот
Мария,пожалуйста, не надо ходить по форуму и давать советы не к месту.
живет он там на птичьих правах. На птичьих он точно не живет. Он вошел в эту семью.
Другой вопрос- как сосуществуют члены семьи.
Кстати, заодно,
Milada, что у нас с темой? Решаем проблему или ты нам расскажешь, как ваши дела и темы мы закроем?
Ну пока что все тихо. Никаких наездов ни с его стороны ни с моей. Думаю что пока тему можно закрыть. Спасибо огромное всем за советы! Если вдруг что, то я напишу чтоб открыли тему (если это будет возможно) :)
Еще раз, всем спасибо!
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot