Просмотр полной версии : [Личное] Женат не по любви. Мужские откровения.
"Вы живёте не любя,
Так пеняйте ж на себя."
Расскажу свою историю.
Так получилось, что я сейчас женат во второй раз. В первый раз я был женат по любви. Жена была старше, но к сожалению не могла иметь детей. Через 4 года совместной жизни я решил, что лучше разойтись и подобрать себе девушку, которая родит ребеночка.
Снял себе квартиру, и начал гулять. Гулял по клубам, знакомился, гулял направо и налево. Не скрывал, что хочу иметь ребенка. В итоге, получилось так, что я встречался с двумя-тремя девушками поочерёдно. У меня характер спокойный, выдержанный, ужиться я могу с кем угодно. Я произвожу впечатление интеллигентного человека (так оно наверное и есть). Без вредных привычек.
Так продолжалось 1-2 года. Потом, видя, что и в такой ситуации никто не рождается, я смирился, подумав, что может дело во мне, может и я бесплоден, несмотря на все проверки у врачей, которые говорили, что всё в порядке.
Принял решение пока стать свободным, поразмыслить, сделать выводы.
Начал расставаться.
Одна из девушек после расставания забеременела. Сказала мне об этом только через два месяца.
Я обрадовался. Через 3 месяца сыграли свадьбу. Родился сын. Потом ещё. И я почувствовал, что самореализовался, нашел смысл существования на это земле. Несмотря на то, что чувства мои очень и очень слабы, брак, по сути дела состоялся.
Но вторая часть моей души (моя любовь, которая дремлет), мне постоянно говорит: Разве это любовь? Это только долг. Я очень люблю детей, это наверное главное в жизни, но... Должна же всё-таки быть любовь, или нет? Мы живем из-за чувства долга, по различным обрядам, обычаям, в каких-то рамках...Или есть место настоящей романтике? Все эти вымученные(этого никто не замечает) Валентинки, цветы на 8 марта, НГ, ДР, и просто так; потому что так полагается, так принято, так заведено!
Я принял решение разводиться, но, конечно, постоянно общаться с детьми после развода, опекать их и т.д.. Насчет ухода за ними, есть тёща, домработница. Я же обеспечу денежно, обучение, создание хороших условий.
Выскажитесь пожалуйста, что вы думаете по этому поводу. Мне нужны ваши советы.
minimama
08.02.2009, 12:44
конечно, постоянно общаться с детьми после развода, опекать их и т.д.. Насчет ухода за ними, есть тёща, домработница. Я же обеспечу денежно, обучение, создание хороших условий. я не знаю, почему некоторые мужчины считают, что это все перечисленное и нужно их детям. Вы выросли в полной семье? Вы знаете, что чувствуют дети, у которых воскресный папа?
Вот так и бывает в жизни: одни делают ошибку в первоначальной установке (как у вас - хочу семью с ребенком), а за ошибки страдают другие - жена (а она вас любит?) и дети. :(
Я в последнее время "прячусь" в компьютере. Это нисколько не лучше "воскресного папы".
minimama
08.02.2009, 12:54
Temple, страус использует компьютер вместо песка - очень по-современному. :) Это проще, чем заниматься с детьми, делать привычные домашние дела, помогать женщине, которая якобы осуществила вашу мечту.
Но вы правильно решили: чем такой муж и папа - лучше никакого!
Ты решил уже все сам. Выбор сделал, хотя, как мне кажется и немного поспешный.
Что ты делаешь для поддержания тепла в вашей семье, для открытых чувств, для романтики?
Ты сидишь, рассуждая, почему все именно так вышло, вместо того, чтобы начать действовать и разбудить в себе, в ей чувства. Постарайся обдумать все еще раз и возможно внеси в вашу жизнь разнообразие, начни вновь заниматься детьми, вместо того, чтобы сидеть у компа. Может, все еще наладится, может и чувство вернется...
Детьми я занимаюсь. Только у нас другая ситуация - По пословице: У семи нянек дитя без глаза.
Дети перекормленные. Старший - домосед страшный. ему уже 10-й год. Мне стоит большого труда вытащить его на улицу. На каток его вчера полчаса поднимал. Вплоть до обрызгивания водой.
Дома он также путешествует от книжек к телевизору и далее на кухню.
От такого количества нянек он избалован..., друзей нет. Думаю, может быть его забрать в другую квартиру, на более спартанское житье.
Насчет любви у жены, она присутствует, но наверное какая-то шаблонная, по моему не настоящая. Если бы я небыл таким толстокожим к её обидам, которые она мне говорит, то мы бы и не женились.
Был разговор недавно, и мы уже взяли направление на развод.
Был разговор недавно, и мы уже взяли направление на развод.
А в чем тогда тебе помочь, какой совет ты хочешь услышать, если все уже решено и согласие есть с двух сторон.
Как я поняла, детей ты не бросишь, будешь заботиться, растить и принимать участие в их воспитании. Жаль только, что семья еще одна распадется...
Но все таки сомнение живет в твоей душе, ты ищешь выход и поэтому написал здесь. Ты еще в раздумье и надеюсь, что выбор ты сделаешь правильный, о котором в последствии не пожалеешь.
minimama
08.02.2009, 13:14
Temple, cоветую вам пока пожить одному и не начинать отношений, пока не определитесь со своими желаниями. А то с первой женой была любовь, но оставили ее бездетную, со второй женой - дети есть, любви нет.
Хм.. А вообще-то это самый обыкновенный кризис среднего возраста. Коль ребенку уже 10 лет, то столько лет вы прожили в браке. И терпели. А чего вдруг сейчас зудить начало?
Беда в том, что пока другой-то любви нет.
minimama
08.02.2009, 13:18
Temple, ух ты как! То есть рассуждаем чисто потребительски-практически: появится любовь - вострю лыжи от опостылевшей жены. А пока пользуюсь тем, что есть.. Фуууу!
Хочу пока просто исповедоваться. Как в церкви. А потом, может на основании ваших ответов, принять правильное решение.
Беда в том, что пока другой-то любви нет.
А любовь строить надо, а не ждать ее. Мгновенно вспыхнувшая искра редко оказывается любовью. А ты хочешь именно этого.
Может и есть у вас еще чувства, только вы их потеряли за бытом?
Чувства слабые, скорее долг.
Temple, бросить всегда очень легко. Может попробуй начать все сначала, может попробуй понять не только себе, но ее. Задай себе вопрос, почему так вышло? Неужели ты сейчас готов забыть и зачеркнуть столько лет совместной жизни? Неужели ничего, кроме детей, тебя не держит возле жены?
Развод, как и женитьба, серьезный шаг. Подумай еще раз хорошо, чтобы не совершать ошибок больше.
minimama
08.02.2009, 13:32
Temple, понимаете, вы зря ждете от судьбы подарка. Вам дана была любовь, но ведь вы не ценили ее. С первой женой нужно было искать пути решения проблемы бездетности (вариантов - куча), но вы просто ушли, предав любовь. Вам Бог дал детей (что есть сильнее и безусловней отцовской и детской любви?!), но и этой любви вам мало. Кто же рискнет дать вам третий шанс?
А на брачном рынке у вас сейчас, извините, потрепаный и низкий рейтинг - редкая женщина глянет на мужчину с амнамнезом в два брака и детей, а уж молоденьким девочкам вы и вовсе не будете нужны.
Психологи считают, что человек может полюбить, если захочет. Пробуйте! Или уходите один, в никуда, но разбирайтесь со своими желаниями.
P.S. Нет, я не в похожей ситуации.
Наивная, вот я и взвешиваю всё это уже 10 лет.
Дети всегда перевешивают.
Но, последние разговоры с женой подтолкнули меня уходить. Мы с ней уже 2 года спим отдельно в разных комнатах, никакого интима.
А что тогда ты делал эти два года? Просто жил, не изменял? Что-то же вас подтолкнуло к таким действиям, почему-то вы ведь разбежались. Если такая ситуация, если ты уверен, что лучше уже не будет и ничего не изменить, то свой выбор ты сделал для себя.
А дети не пропадут, сможешь приходить конечно к ним. просто мне все равно кажется, что чувства к жене еще живут в твоем сердце. Есть привязанность и хоть какая-то нежность. Помни, что вернуть можно все, было бы желание, есть ли желание у тебя,, не знаю.
minimama, я очень самоувенный тип человека. Уйти в никуда невозможно. Я никогда не перестану быть родителем.
Моя наивность, что я чего-то стою на брачном рынке, ставит сама себе высокие оценки. Я в душе понимаю, что это не так. Но ....и не понимаю в душе... Моя самоуверенность говорит мне, что мужчины, умеющие решать различные проблемы, высоко ценятся женщинами.
Наличие детей в предыдущем браке - это большой минус для мужчины?
Добавлено через 3 минуты
Наивная, эти два года гулял, правда мало.
Привязанность есть, похожая на дружбу.
Наличие детей в предыдущем браке - это большой минус для мужчины?
Смотря для кого. Но для большинства два штампа в паспорте уже весомая причина. Не хотя задашь себе вопрос, а почему у него так вышло? Может он не умеет строить отношения, может ведет себя неправильно, может еще что-нибудь...А если еще и дети, так тут вообще сломает женщина голову, что же такое произошло, что мужчина ушел после 10 лет брака и оставил детей. Это ответ на твой вопрос. Хотя есть шанс, только смотри и в третий раз, если ты все решил, не ошибись.
minimama
08.02.2009, 13:50
Наличие детей в предыдущем браке - это большой минус для мужчины? смотря для кого. Если молодая девушка - то да, для нее это минус, потому что она захочет своих детей, будет испытывать неприятные чувства к чужим (твоим) детям. Если женщина постарше, то у нее свои дети. А вы сможете полюбить чужих детей?
Мы с ней уже 2 года спим отдельно в разных комнатах, никакого интима думаю, тут корень проблемы. Просто нет интима, потому и не живется дальше в семье.
И все же: почему же не просто уход в никуда, разъехаться и только навещать детей? Так по крайней мере и жене не удар по самолюбию, и тебе развязаны руки для свободного поиска (тем более, что опыт есть).
Самая великая глупость в жизни- жить и надеется.что когда-то придет великая любовь и оживет жизнь.
Не видим мы то,что есть под носом.А под носом есть семья, в которой можно увидеть любовь.
Ан нет. Копаемся, копаемся и думаем, что на земле обетованной- будет лучше.
А фиг! Не будет!!
Второй шанс дала жизнь суметь быть счастливым.Уже используйте, раз с первым сглупили.
Что делать:
1 не маяться дурью и ценить то,что есть.
2 убрать всех нянек и изменить жизнь ребенка.Чтобы ребенок знал,что жизнь полна эмоций и приключений, что с папой и мамой можно прожить выходной день счастливо с самого утра и не тратить время на уговоры.
3 сесть с женой и написать правила вашей совместной жизни,чтобы всех все устраивало.
4 перестать маяться дурью, уйти из -за компа и потратить воскресный день на гулянье с семьей,поесть пиццы,посмеяться и увидеть, что счастье рядом,а не черт знает где!!!!
Елки, а то хватает только на форуме писать, вместо того,чтобы взять и пользоваться счастьем!!!
А вы сможете полюбить чужих детей?Да. У моей первой жены был сын. Я к нему хорошо относился.
Если молодая девушка - то да, для нее это минус, потому что она захочет своих детей, Я не против новых детей. Я сам вырос в большой семье (5 детей). Считаю, что предохраняться не стоит. Даже если бы я жил бедным, я бы всё равно не боялся иметь детей.
тут корень проблемы. Просто нет интима, потому и не живется дальше в семье. Нет, интим не стоит у меня на первых рядах. Я в последнее время стал трудоголиком. У меня 25 человек в подчинении. С каждым надо поговорить, вникнуть, и т.д.
Но, если встречу любовь, моя энергия легко вернётся туда, куда надо.
Но, если встречу любовь, моя энергия легко вернётся туда, куда надо.
Но если...какое если ты ищешь то?
А не думал, что это если уже не настанет, может уже все если у тебя были, а ты и не заметил, пропустил, хотя чего то большего. Мы просто часто не ценим то, что у нас есть и поздно понимаем, что теряем. Не повтори ошибку свою первую. Ведь была любовь, а ты ушел, ища другое счастье, сейчас есть дети, так может и любовь есть, просто ты ее не замечаешь, с каждым днем все больше отдаляюсь от жены.
Подойди к жени, поговори, поцелуй...попытайся, может и уходить то не стоит.
убрать всех нянек и изменить жизнь ребенка.Здесь главная жена. Я могу занимать жескую позицию когда её нет.
Тещу убрать невозможно. С трудом её отселил. Но она все равно постоянно приходит. Балует. Выражает бабушкинские чувства. Старается. Как же я её прогоню?
Добавлено через 4 минуты
Подойди к жени, поговори, поцелуй... Надо быть актером. Мне все труднее делать это.
Бабушкины чувства, без которых ребенок беден, и богатая на события жизнь -это вполне совместные действия.
Ты ищешь повода, чтобы не делать или тебе действительно хочется жить сейчас и здесь,а не в будущем?
minimama
08.02.2009, 14:20
Temple, вы сейчас не ищете реальных путей, а играете в игру в "Да, но...."
Вот сколько человеку не дай - все ему мало! Согласна с даночкой - не умеете вы ценить, то что вам подарила судьба! Все мечтаете о каком-то оазисе, когда достаточно вырыть колодец.
Ты ищешь повода, чтобы не делать или тебе действительно хочется жить сейчас и здесь,а не в будущем?Может вы и правы. Мне удавалось раньше это делать, может и далее продолжать...
С другой стороны хочется определиться, дать новый вектор развития. Мне это сейчас ближе.
Ты говоришь,что любите детей,даже развёлся с первой женой по этой причине.Так почему твои дети такие???Ленивые,целый день дома...Где та самая,твоя любовь???Твоё воспитание???Что значит,"жена главная"?Я тебя тоже не понимаю...Ты говоришь о любви,а твои дети даже малейшей доли этого чувства не видят и не чувствуют.Нянечки и богатство никогда не заменят отца!!!
LeNkA, Мои запреты сталкиваются с противодейтвием жены и тёщи. Поэтому мне приходится уступать и полагаться на них. А насчет "домашних" мальчиков, это проблема не только моя, но и вообще Питерских и Московских детей.
Я рос в провинции, гулял свободно где захочу. Часто дрался. Мне дико смотреть на мальчиков постоянно сидящих дома, но таких большинство. И мой сын очень преуспел в этом.
но и вообще Питерских и Московских детей. Ну я бы так не сказала.Это проблема родителей,а не детей.Дети,которые растут грубо говоря на компьютерах и телевизорах,но без особого родительского внимания,конечно такими и вырастают.А те,в жизни которых всегда имеют место родители,вырастаютсовсем другими.Поверь мне,если бы ты отдал детей с детства,к примеру,на тот же футбол,они бы и выросли другими.
Глупо думать,что настоящесть мальчика в его драке.
Моему сыну 18-й год, и он ни разу не дрался, являясь лидером среди друзей. Его авторитет-умение говорить и убеждать.
Не надо спорить с женской частью семьи.
Определите ваши совместные действия.
В выходные вы вместе ходите в походы, уезжаете в какие то путешествия-что вам по карману.
Готовьтесь вместе к этому. Дети должны знать,что вы одна семья.Ходите в театр, на концерты.
К примеру я не катаюсь на лыжах, но я гуляю рядом с моими,когда там катаются. Я не сижу в этот момент дома.
Самостоятельность - это не драка.
LeNkA, сразу видно вы ещё это только теоретически знаете. Чтобы отдать ребенка в секцию против его воли, надо быть суперменом. А сделать так, чтобы он захотел, легче, но если ему там неинтерено, его всё равно не вытащить потом туда.
Добавлено через 8 минут
Дети должны знать,что вы одна семья.Дети пока ничего не подозревают.
Мне удается детей вытаскивать на каток, нанимать различных тренеров, покупать самые лучшие коньки. В итоге, я 4 раза в неделю с детьми на катке. Несмотря, что я встал на коньки первый раз в жизни 2 года назад, уже освоил основные вращения. Это потому что я это люблю. Ребенок ходит на каток просто походить, надеюсь у него проснётся желание, и он начнёт расти спортивно.
minimama
08.02.2009, 15:04
Мне дико смотреть на мальчиков постоянно сидящих дома, но таких большинство. И мой сын очень преуспел в этом. не надобно другого образца, когда в глазах пример отца (С)
Это мальчику только 10 лет и вы уже расписываетесь в своем бессилии. А что будет, когда мальчику будет 15-16 лет?
Так надо было делать это в детстве,когда ребёнка ещё очень легко увлечь чем-то .А насчёт драк,полностью согласна с даночка, не драками определяется настоящесть парня!
Не бывает такого, чтобы в 10 лет ребенку было ВСЕ неинтересно!
Найдите то,что его зацепит за душу.
Может быть это будет не спорт, а искусство?Фотография?Танцы?
Тогда увлекитесь вместе с ним этим.
Это мальчику только 10 лет и вы уже расписываетесь в своем бессилии. А что будет, когда мальчику будет 15-16 лет?Для мальчика это нормально. Я уже в 13 лет был полностью самостоятелен. Плохо, если мальчик будет несамостоятельным, это беда для меня и для него.
Добавлено через 2 минуты
Найдите то,что его зацепит за душу.Это книги. Он их читает с утра до вечера. И на кухню с книгой. Рисует хорошо. Две его картины побывали на городской детской выставке.
Но это всё сказывается на физическом развитиии.
У него есть некоторые актёрские задатки. Но некоторая апатия сводит все усилия на нет.
minimama
08.02.2009, 15:31
Temple, как мама взрослого сына хочу сказать вам: а не нужно лепить из своих детей то, что хочется вам. Заинтересовать - нужно! Но не забывайте, что дети - не наша собственность, потому они имеют право делать свой выбор в жизни. А задача родителей - грамотно и умело их направлять.
А до чего вы договорились со своей женой? Она согласилась на развод или это был только предварительный разговор?
Жалко мне вашу жену, это так неприятно - чувствовать себя чемоданом без ручки, который и тяжело нести, и жалко бросить.
И еще вопрос (если не хотите - не отвечайте): почему жена перестала привлекать вас как женщина?
осколочка
08.02.2009, 15:34
Может, к психологу?
Специалист порой помогает найти ключ к себе или к своим близким, который сейчас у вас где-то затерялся...
С детьми так - нельзя упустить время. Оно очень ценно и дорого, важно, но быстро улепётывает от нас.
Добавлено через 2 минуты
Но не забывайте, что дети - не наша собственность, потому они имеют право делать свой выбор в жизни.
Я так понимаю, что ребёнок совершенно не двигается и не бывает на воздухе. Выбор в жизни - это одно, но тут дело касается и здоровья, мне кажется.
minimama
08.02.2009, 15:42
Я так понимаю, что ребёнок совершенно не двигается и не бывает на воздухе. двигается, папа на каток водит периодически :) (когда сам за компом не сидит). Но тут, как я поняла, немного о другом: мальчик по представлению папы должен заниматься спортом, бегать по улице, а ребенок книжки читает, рисует - неправильный по мнению папы мальчик.
Но ребенки, которые бегают по улице, и не учатся толком, и книжек не читают, да находят себе приключений на пятую точку.
При желании не нужно и секций. Купить гантели, по утрам с сыном делать зарядку. Продолжать ходить на каток. Купить мальчику ролики, велосипед, скейт.
Есть такое состояние в психологи-называется "Комплекс царевича Алексея".Это когда дети не соответствуют представления родителей.
Вам хочется, чтобы сын был таким, как вы были в детстве.
А он другой. И трудно это признать.И сразу ищется виноватые в этом. Кто в данном случае? Жена и теща. Отсюда - подсознательное плохое отношение к жене (ну тещу тут трогать не будем, с ней все понятно).
Жена- не понимает, не соратник. Раз не соратник-значит и все остальное плохо. Секса нет.
Любви нет. Жизнь не удалась.
А если посмотреть на это с другой стороны? Если осознать,что все хорошо. Просто надо свой взгляд изменить на все это? И тогда выявится совсем другая картина.
Сына- на любимые ему занятия.Кстати, в секциях,где занимаются актерским мастерством-занимаются дыхательной гимнастикой. Легки будут работать лучше,чем после физкультуры.
Утром- эспандер,гантельки и прыгалки. Или пробежка вокруг дома.Вот ваи и режим дня,воти физкультура.
Только не нахрапом- я сказал и все бегают.А убеждениями.Что вам приятно это делать вместе с сыном.
Может быть ваши понимания в женой друг друга от этого станут лучше. Отношения теплее.
Взгляните на все под другим углом.
И вам станут понятнее ваши близкие, а с этим вернется и теплое отношение.
viktory_0209
08.02.2009, 15:55
Temple, соглашусь со многим сказанным выше. Вы не хотите действовать. Вам проще уйти. И найти миллион оправданий своему уходу. Так был с первой женой: Вам хотелось детей, но Вы не любили ее настолько, чтобы полюбить как своего ее ребенка.
Потом Вы начали вести себя еще глупее. Вы стали искать не спутницу жизни, а женщину, которая родит Вам ребенка. Вот и получилось, что ни любовь, ни - хотя бы - здравый смысл не задействовали, а теперь удивляетесь, что жить с ней как-то некомфортно.
Вы решили, что смысл Вашей жизни в детях. Но мне жалко Ваших детей. Не знаю, сколько лет младшему, но старшего Вы, как я вижу, совсем не понимаете. Вы не хотите вникнуть в его проблемы, не хотите узнать, что ему интересно... Жалуетесь, что ребенок растет не таким, каким Вы хотели бы его видеть, но забываете, что ВЫ САМИ его таким воспитали.
Сдается мне, что Вам нужно разобраться в себе, своих желаниях и целях. Даже если Вы сейчас уйдете из семьи, Вы не будете счастливы, потому что сами не знаете, что Вам нужно для счастья. Ставили на любовь - не то, на детей - снова не то.
Попробуйте сохранить семью. Нет, не так - попробуйте СОЗДАТЬ семью из тех людей, которые сами по себе живут с Вами в одной квартире. Советы Вам давали. Решение - в совместном времяпрепровождении.
И еще вопрос (если не хотите - не отвечайте): почему жена перестала привлекать вас как женщина?
Провокационный вопрос. Но здесь я инкогнито. Можно сказать.
Она и сейчас привлекает, почти так же как и раньше.
Отталкивают некоторые обиды при разговорах с ней. Обиды с её стороны, мелочи, которые она превращает в значимые, перевирая сказанное и преувеличивая в 100 раз. Мне неудобно чувствовать себя виноватым в том, что я не совершал...
Естественно от этого вся женская привлекательность сводится на нет.
Например, я её прописал в своей квартире, где-то случайно настоял при ремонте квартиры, что надо сделать так и так, сделал по своему. В итоге она стала говорить, что я с ней не считаюсь, и что вообще этим я указываю ей на дверь...
Потом через пять лет она сказала, что я её выгонял из дома.
Результат был такой, что при приватизации я отказался от своей доли в пользу жены и детей.
Мне все равно, пусть живет, она же мать моих детей. Но душа моя все равно костянеет, я хоть и толстокожий, но любовь уходит...
minimama
08.02.2009, 16:03
Temple, но ведь трения бытовые бывают в каждой семье. И найденная новая женщина будет так же иметь свои представления на многие вещи, которые могут не совпасть с вашими. Потому новая любовь будет временным адреналином, но не решит вашей собственной проблемы.
А уж коль жена все же остается привлекательной как женщина, то вам и карты в руки.
Добавлено через 12 минут
я её прописал в своей квартире
пусть живет, она же мать моих детей
Взгляд со стороны. Вы можете не думать, но выглядит так: это моя (а не наша квартира), я разрешил жене и детям жить в моей квартире. Интонационно звучит как конфликтоген. Потому жена и слышит не "наша", а "моя", потому и такие выводы делает:
В итоге она стала говорить, что я с ней не считаюсь, и что вообще этим я указываю ей на дверь...
Потом через пять лет она сказала, что я её выгонял из дома.
Добавлено через 23 минуты
Это вам информация для размышления:
Кризис среднего возраста у мужчин.
Кризису среднего возраста подвержены далеко не все мужчины и проходит он у каждого по-своему. Но на сегодняшний день ясно, что кризис этот стал более глубоким и болезненным.
Что такое средний возраст? В наше время это понятие сместилось. Кто-то считает серединой 35 лет, кто-то 40, а кто-то и 50 лет. На самом деле четкие границы и не важны. Что же кроется за этим загадочным словосочетанием «кризис середины жизни»? Кризис – это переход на другую, более высокую, ступень развития. Часто кризис середины жизни напоминает подростковый. Он может протекать так же мучительно и болезненно. Однако далеко не у всех мужчин бывает такой кризис. Если жизнь налажена, нет проблем в личной жизни, успешно продвигается карьерный рост или развивается бизнес, то предпосылок для кризиса нет. Другое дело, если разладились отношения в семье, нет удовольствия от работы... Очень часто совпадает кризис детей-подростков и кризис среднего возраста у взрослых.
Мужчине начинает казаться, что прошло так много времени, а он ничего не достиг. У него нет теплого чувства к жене, дети выросли и говорят с ним на разных языках, всю жизнь он занимается нелюбимым делом ради обеспечения семьи. А ведь жизнь проходит! Время так стремительно! Тем более что лучшие, наиболее творческие годы позади, позади стремления, нет сил на что-то новое. Такие мысли посещают мужчин в период кризиса. Начинаются страдания и метания. Часто в таком состоянии мужчины ищут новых связей, остроты чувств. Особенно ярко это проявляется в желании мужчины доказать себе свою мужскую силу и привлекательность. Многочисленные любовные связи, разводы и заключение новых браков, как правило, с молодыми женщинами – это другая сторона кризиса. Недаром существует пословица «Седина в бороду – бес в ребро». Импульсивность и необдуманность жизненно важных поступков, как правило, приводит к кратковременному всплеску эмоций и дальнейшему кризису, плавно переходящему в депрессию. Мужчинам кажется, что надо получить все, что было недополучено за предыдущие годы. При этом заводить новые семьи такие мужчины мало стремятся, так как налаживать новое тоже стоит больших душевных сил. Бывает, что, находясь в кризисном состоянии, мужчины ищут новые возможности в карьере или круто меняют направление своей деятельности. Сверхвысокие планки гламурной жизни, навязываемые масс- медиа, в реальности провоцируют затяжные кризисы у мужчин среднего возраста. Даже те из них, которые со стороны кажутся вполне успешными, зачастую чувствуют себя несчастными и неудачниками из-за высоких личностных планок. Чем большего достиг человек, тем менее значимыми кажутся ему собственные достижения. Мысли о том, что лучшую часть жизни мужчина потратил не на те дела и не на тех людей, иногда становятся навязчивыми. Может появиться отчетливый страх смерти или страх, что могут заболеть или умереть близкие люди. Еще один страх: перспектива бедности. Люди начинают бояться, что не смогут содержать семью, прожить на пенсию.
Интересно, что кризиса среднего возраста не удается избежать и тем мужчинам, которые, казалось бы, достигли сказочных высот в своей жизни. В их, отдельном случае, причина кризиса скрывается в скуке и полной доступности всего, что можно пожелать. От перенасыщения и невозможности придумать, чем еще можно разнообразить свою жизнь, наступает кризисный период. Часто в качестве «лекарства» выбирают алкоголь. Но из алкоголя лекарь на час-два, а для решения психологических проблем это средство не подходит.
Многие мужчины начинают задумываться над тем, чего им удалось достичь в жизни и все ли было правильно. 20 век можно назвать веком норм, т.е. каждый сравнивает свою успешность и правильность с каким-то эталоном, но приблизиться к этому эталону далеко не всем мужчинам удается. Поэтому, если раньше мужчина, прослеживая свой жизненный путь, был бы вполне удовлетворен тем, что он посадил дерево, родил сына и построил дом, то в современном мире он может чувствовать себя неудачником, т.к. не оставил миллионного состояния своим детям.
Некоторые мужчины могут совершать импульсивные поступки. Возможна смена работы, как вызов. Мужчина может аргументировать свой поступок тем, что всю жизнь занимался нелюбимым делом и вот теперь, наконец, хочет пожить для себя. Вообще, ощущение груза лет и при этом желание доказать себе свою молодость и является основным фактором тех импульсивных действий, которые совершают мужчины в этом возрасте.
Что же делать, если кризис уже наступил? Очень важно, если человек начинает это осознавать. Ведь признание проблемы – это уже дорога к решению. Нужно остановиться и подумать: что не устраивает в жизни, почему это перестало устраивать именно сейчас, а раньше многие вещи казались такими важными и незыблемыми. Хорошо, если мужчина начинает понимать, что, например, его метания с работой или новыми знакомствами связаны с кризисом его личных убеждений, а не с тем, что работа или жена резко стали другими. К сожалению, многие люди, находящиеся в таких жизненных кризисах, не могут посмотреть на себя со стороны. Разговоры на кухне с друзьями, алкоголь редко приводят человека к осознанию своих трудностей.
Для эффективного решения таких проблем существует несколько способов. Первый, наиболее эффективный, состоит в том, что человек постоянно переоценивает свои убеждения, проверяет, подходят ли ему различные нормы и правила, или они навязаны ему близкими людьми, обществом – тогда кризис либо вообще не наступает, либо проходит легко и незаметно. Второй способ: работа с психологом. Это может быть достаточно длительная, кропотливая и болезненная работа, но бывает, что все решается достаточно быстро и легко. Третий способ пока меньше всего используется мужчинами нашей страны, тем не менее, это очень интересный и эффективный способ решения проблем. Речь идет про терапевтические группы и тренинги. В такие группы подбираются люди с одинаковыми проблемами, поиск решения идет для каждого человека. Найденные решения – это открытия, происходящие в ходе работы группы.
Возможно ли избежать кризиса? Мужчине все время нужна цель, нужно знать, для чего он старается, ему необходима поддержка и одобрение его действий. Женщина рождается с определенной целью – быть матерью. А есть ли цель у мужчин? На самом деле от природы такой цели у них нет. Их цель появляется только тогда, когда есть ради чего или ради кого осуществлять свои самые дерзкие планы.
minimama, просто в этот момент я очень засомневался в её чувствах. Большая 3-х комнатная квартира, почти в центре города, и я, единственный человек, проживающий в ней, может быть она была более привлекательна для неё, иногородней.
Не подумай только, что мне жалко квартиру, я и далее готов обеспечивать, в том числе и жильём будующую жену. А для чего я ещё живу? Я обязан это делать. Неприятно, что перевирается так нехорошо.
minimama
08.02.2009, 16:41
Temple, не обижайтесь на мои слова, я показала, как выглядит со стороны. Вы все же 10 лет вместе. И у вас уже должно быть "наше", а не "мое - твое".
я и далее готов обеспечивать, в том числе и жильём будующую жену это не оговорка? Не бывшую, а будущую жену.
не оговорка, мы же говорим о разводе.
Ну так легче всего- разрушить то,что имеем.И жить в мечтах, что следующее творение будет лучше.
Понимаете, молодой человек, вы идете по пути наименьшего сопротивления: жена не устраивает, детей не дают иметь таких, как выстроилось в головке видение, я- щедрый,ибо обеспечу -отдам свое (не наше,заметьте),чтобы все знали, какой я я хороший,правильный и т.п.
Дорогой мой, в вашем возрасте камни собирают, а не разбрасывают. У вас все то,что необходимо для счастья. И только личное ваше видение предмета не позволяет вам быть счастливым.
Хорош уже рушить.Конаны-разрушители не в моде. Созидайте на старом месте.
А то Матфей тоже водил водил народ, а земли обетованной не нашел)). ДО сих пор мучаются, между прочим)
minimama
08.02.2009, 18:46
Temple, на самом деле каждый новый брак редко становится лучше, потому что тащится за собой груз неотработанных проблем.
Сколько наблюдала вокруг подобных случаев. Женщина чаще как птица Феникс из пепла восстанет и только крепче становится. А мужчины остаются неприкаянными: и новое не построили, и назад дороги нет. :(
Temple, вот у меня знакомый есть.. Женат, двое дочек..также спят друг с другом в разных комнатах..он гуляет от этого.. Но он говорит, что никогда не разведется, т.к. хочет чтобы его дети росли в полноценной семье...А вот я этого не понимаю..
Я сама выросла в семье без отца.. увидела его только в 21 год первый раз.. и сказала, хорошо что у меня не было ТАКОГО отца..
Не знаю как вы решите.. но я считаю что нужно разводиться.. т.к. ребенок все равно чувствует. что у вас с мамой не так. Жить только ради детей, или жить, пока все терпится.. а потом не терпится и разведемся? мне эта позиция непонятна.
для меня - нет чувств, надо расходиться..
есть чувства - оставаться..
Temple, Не знаю как вы решите.. но я считаю что нужно разводиться.. т.к. ребенок все равно чувствует. что у вас с мамой не так. Жить только ради детей, или жить, пока все терпится.. а потом не терпится и разведемся? мне эта позиция непонятна.
для меня - нет чувств, надо расходиться..
есть чувства - оставаться..
А может лучше наладить отношения в семье, а не разводится? И ребенок будет чувствовать, что всё "так" и мама с папой рядом. Я так понимаю чувства то есть, просто может не такие яркие и сильные, и вместо того чтобы всё бросить и уйти на поиски того, не знаю кого, надо подбросить "дрова" в огонь любви и быть счастливыми, ведь всё что нужно для счастья у вас уже есть.
Подскажите пожалуйста, как ставить "спасибо" тем сообщениям, которые понравились, или я, как новичок, не имею полномочий их ставить?
И что это за непонятные медали?
Добавлено через 8 минут
Да, друзья, спасибо Вам за интерес к моей теме! Мне нужны Ваши отзывы, и хорошие, и не очень.
Amazonka
09.02.2009, 12:55
Прошлое творит, настоящее хранит, а будущее - ценит.
(Ержан Орымбетов)
Афоризм по теме, по-моему...
Сама хотела развестись. Но прекрасно понимаю, что "новый" муж врядли будет лучше. Возможно, конечно :rolleyes: но... И очень согласна с "предыдущими ораторами", что решение проблемы надо начинать с себя. Иначе не получится и будущее не оценит!
А вообще очень жаль, что женщин рассматривают как аппарат для производства детей. Можно понять и мужчину, конечно, но мне кажется, такое отношение мне кажется несколько предательским.
Сама хотела развестись. Но прекрасно понимаю, что "новый" муж врядли будет лучше. Возможно, конечно но..
А дети есть?
Поэтому мне приходится уступать и полагаться на них.
Мне кажется, это корень Вашей ситуации. Отстоять свои решения (свой вектор) сил нет, а "тёщинские" решения не по Вам. До того не по Вам, что уже и до развода дошло. А ведь надо как-то уметь совладать с женщинами ... с их дурью... ведь их линия воспитания уже делает из мальчика девочку, уж простите.
Советую записаться на карате вместе с сыном. Или на баскетбол какой.
ведь их линия воспитания уже делает из мальчика девочку, уж простите. Мы знаем о линии воспитания только со слов папы. Одна сторона- это не вся правда))).Иесли папа говорит,что мальчик не таков, как ему хочется,это еще не значит, что мальчика стал девочкой.
Поэтому, не будем ругать женщин в этой семье.
Виноваты всегда двое.
А дети есть?Я за Амазонку отвечу.
У Лёли -двое детей. девочка совсем большая.
Pantera999
09.02.2009, 15:16
Temple, как говорят, сколько людей, столько и мнений... Прописные истины - хорошо сохранить семью, в полной семье воспитывать детей с женщиной, которая вам их родила./Не буду касаться проблем воспитания - это другая тема.../
Никто не сможет встать на ваше место и сделать выбор за вас. Один может ради долга жить с нелюбимой женщиной, для другого - это жизнь каторжника. А жизнь одна..., она должна быть наполнена радостью и счастьем...Детей, как я поняла, вы без внимания и заботы не оставите - это главное, со временем они поймут и оценят... Вы никогда не сможете вернуться в прошлое, может, вы и неправы были со своей первой женой, но тогда и вы были другим, да и со второй, видно, не рассчитал, не та жещина родила, дети - прекрасно,но это еще не полное счастье...Нет его... Нет любви! Многие мужчины живут в семьях, заводят отношения вне, но семью не оставляют.Я не думаю, что это хорошо.Для женщины, которая с вами, это должно быть унизительно. Я бы ни за что не стала жить с мужчиной, который не хочет интима со мной...я не хочу и мужчину в доме, к которому я не испытываю нежных чувств. В свое время я сама рассталась с мужем, осталась с двумя детьми, в материальном плане - никак, но я начала жить, я забыла свою тоскливую жизнь, помолодела сразу, появились мужчины в моей жизни, потихоньку и карьеру сделала, и дети выросли в нормальной обстановке, и с деньгами теперь все в порядке, да и любовь свою встретила, надеюсь, что все сложится так, как хочется...Ни разу не пожалела о своем шаге.А муж женился, но до сих пор любит меня, у нас хорошие отношения, да и детей он не забывает. Но дети уважают мое право на свою личную жизнь.
Вот страницы моей жизни...Повесть своей жизни вы напишите сами...Главное не пожалеть ни о чем, этот шаг должен быть обдуманным.
Если вы хотите встретить свою любовь, вы ее обязательно встретите. Ваша душа тоскует о любви, есть потребность отдать свою нерастраченную любовь.
От души желаю вам счастья в любви: с женой ( если не все потеряно, надо пытаться разжечь угасший огонь), или с другой женщиной, которую вам предстоит встретить.
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot