Просмотр полной версии : Воспитание детей. Вопросы воспитания под разным углом зрения.
Привет! Хочу узнать мнение форумчан о невоспитанных детях. Я -продавец. Часто в магазине вижу как ребёнок буянит,кричит на весь магазин Ма-а-а-а-маааааа!!! Хочу-у-у-у-уууу!!!! Купиииии!!!! плачет,топает ногами,по полу катается и так далее. Такие вот капризные дети,а родители вобще не пытаюстся им объяснить что такое поведение неправильно и мешает другим людям. Часто дети портят товар или влезают куда нибудь куда нельзя а родители в лучшем случае просто говорят-слезь,не надо но не делают никаких попыток прекратить такое поведение ребёнка. Ну и на улице тоже часто можно увидеть очень невоспитанных детей,именно что не просто малыш плачет а просто капризных,невоспитанных. Вот как вы думаете это дети такие или это родители виноваты-допускают чтобы ребёнок вёл себя как угодно и не думают об окружающих?
Красная Орхидея
27.01.2009, 17:47
Мышарик, во-первых, все зависит от возраста ребенка. Во-вторых,
Часто дети портят товар или влезают куда нибудь
именно так и есть. Дети познают мир, и чем меньше ребенок, тем меньше он понимает о том, куда лезть можно и куда нельзя, и почему именно.
В-третьих, капризничают абсолютно все дети, ну разве что за очень редким исключением - кто-то чаще, кто-то реже.
Мне кажется, тут вопрос не столько к детям, сколько к родителям. Если ребенок устал от длительного хождения по магазинам с родителями, то тут точно родители виноваты - малыш много и долго такое не выдержит.
Вообще по поводу капризов вопрос сложный. Любой ребенок имеет свойство испытывать на прочность своих родителей и проверять рамки дозволенного. Кризис трех лет тут самый показательный, кстати. Вопрос в том, как родители на это смотрят. Знаю, что в Японии, например, до 6 (кажется так) лет детям вообще ничего не запрещают. Можно все, кроме того, что угрожает жизни или здоровью - как самого ребенка, так и окружающих. Есть такая система воспитания, основывающаяся на том, что личность в ранние годы формируется, и ее нельзя ломать и подавлять.
Если родители занимаются воспитанием ребенка, то со временем они находят свой собственный подход,, который индивидуален для каждого ребенка, как "бороться" с такими капризами и демонстративным поведением. Кому-то одни меры помогают, кому-то - другие. От родителей зависит это, и от склада характера ребенка тоже.
Кстати, не факт, что у воспитанных и умеющих себя вести в общественных местах родителей будет такой же ребенок. Дети иногда преподносят тааакие сюрпризы, что мама не горюй! Может пройти довольно длительный период, прежде чем такие вот "приличные" родители найдут подход к ребенку своему.
От зрителей таких капризов и катаний по полу тоже многое зависит. Я предпочитаю в таких случаях особо не вмешиваться, если родители реагируют адекватно на такое поведение ребенка. В конце концов, это их ребенок и воспитанием должны именно они заниматься в первую очередь. Очень не люблю, когда вмешивается кто-то посторонний в такое. По своему сыну знаю - самое смешное, что иногда "добрые дяденьки и тетеньки" вмешивались и были на стороне моего капризничающего малыша, настолько невпопад вмешивались, что было только хуже, ну а мне, естественно, не очень это нравилось.
От окружающих тут терпение и понимание требуются. Неприятно, конечно, быть свидетелем таких сцен, но я в таких случаях склонна думать, что родители что-то упустили в воспитании все же, хотя тоже не факт. Иные детки способны на всевозможные сюрпризы.
У меня в магазине товар специфичный. Если носиться по нему галопом, то какая-нибудь дверь (образцы межкомнатных дверей установлены на "ногах", а металлические блоки- просто раскрыты и стоят не закрепленные, под собственным весом в равновесии, так сказать) может и упасть от сильного толчка. Поэтому с особо расшалившимися маленькими "покупателями" возможны проблемы. Я всегда спокойно поясняю родителям возможные последствия - порча товара, причинение вреда здоровью и ребенка, и покупателей. Чужим детям напрямую замечания делаю редко, разве что в случае более-менее солидного возраста. Считаю, что решать этот вопрос должны именно родители, и уж никак не я сама.
Поделюсь собственным опытом. Однажды зашла в мини-маркет бытовой химии с сыном, которому было тогда 2,5 года. Весьма боевой товарищ он у меня, кстати. Пока я что-то быстро покупала, он взял корзину для товара и начал быстренько нагружать ее товаром. Ну помочь хотел ребенок!!!! Нагрузил ее доверху, и стал катать по полу. Каково же было мое удивление, когда девочка-продавец очень спокойно предложила мне поиграть с моим ребенком пять минут, пока я выберу нужный товар. Людей в магазине практически не было, так что продавца от основной работы это не слишком отвлекло. В результате я получила несколько минут свободного времени, выбрала товар, взяла даже больше чем покупать собиралась, а ребенок поиграл с девочкой в покупателя и продавца. С тех пор мы длительное время ходили именно в этот маркет за всей бытовой химией, проведать знакомую продавщицу. И малышу это нравилось, и мне спокойно было, и магазин получил в нашем лице постоянного клиента. Вобщем, подход нужен, наверное, к каждому ребенку.
Про истерики и катание по полу в магазине практически ничего из собственного опыта рассказать не могу. Как-то года в три с половиной попробовал мой сын такую тактику провернуть - требовал до крика купить машину игрушечную. Из магазина его вывела тут же, с криками пришли домой. Пока шли, крики поутихли. Дома поговорила с ним серьезно и объяснила, что к чему. Что невозможно покупать все подряд, что нельзя устраивать сцены в общественных местах. Добавила при этом, что в магазин пускают только тех детей, которые себя умеют вести. И сказала, что буду его брать только при условии хорошего поведения с собой. С тех пор истерик больше не было. А вообще, всегда старалась купить в маркетах ребенку какую-то мелочь по его просьбе и выбору - конфетку, батончик, игрушку недорогую. Ведь он тоже имеет право выбора и право на собственные желания. Старалась привлекать к процессу покупки - пока корзина не слишком тяжелая, он ее носил сам с гордым видом. После расчета на кассе отдавала ему чек - "проверить" все ли мы правильно сделали. То есть вот такие моменты и игровую ситуацию создавали, и чувство ответственности у ребенка заодно воспитывали. Сейчас ему уже 6 лет, и никаких проблем в магазинах не возникает давно.
minimama
27.01.2009, 19:44
Ехала как-то в поезде (дорога дальняя - почти сутки в пути). И так получилось, что со мной в купе были две мамы с детьми приблизительного одного возраста. Мои наблюдения:
Первая мама набрала вместе с ребенком в дорогу большое количество игрушек, книжек-раскрасок, игр, книжек (отдельный рюкзак у ребенка был). Ребенок то играл со своими игрушками, то рисовал, то играл вместе с мамой, то слушал маму, читающую ему книгу. Если он немного забывался, мама мягко шепотом напоминала ему, что в вагоне много других людей, которых не нужно беспокоить.
Вторая мама не взяла для ребенка ничего в такую дальнюю дорогу. Потому мальчик не знал, чем себя занять и то бегал по вагону, то капризничал, то требовал срочно купить ему такую же игрушку, как у другого мальчика. Мама периодически покрикивала на ребенка, насильно укладывала в постель или шлепала его по попе.
Первая мама не столько воспитывала ребенка, сколько оказалась более умной и дальновидной - она позаботилась о том, чтобы ребенку было чем заняться во время длинной дороги.
Так что правильнее продумать: как лучше организовать время ребенка, чем постоянно дергать его.
Если есть возможность - лучше не брать малыша с собой в магазин. В противном случае - согласна с мерами, предложенными Наташей.
Мне кажется, тут вопрос не столько к детям, сколько к родителям.
Да. Имхо в том и проблема - слишком много развелось нерадивых родителей. С позицией "мой ребенок будет делать что хочет".
Отвергнутая
06.02.2009, 20:43
капризный и невоспитанный ребенок - это совершенно разные вещи... каприз часто провоцируется самими родителями, или же связан с наличием дискомфорта у ребенка, важен и возраст и темперамент, естественно, что в магазине для ребенко все новое, яркое, необычное и привлекательное, вывод...невоспитанные дети, на мой взгляд - проявляющие неуважение к взрослому, не воспринимающие его как человека старше себя,... фамильярное отношение... встревание в разговор взрослых и его коментирование...жадность - перечислять можно много, это и есть родительские пробелы в воспитании
Я считаю,что воспитание идет от родителей! Вот тут говорили о маленьких детях,которых родители брали с собой в дорогу. А вот что в школе творится: идешь по коридору, бежит малыш,класс 3-4. Натыкается на тебя. Ему спокойно делаешь замечание: "Не бегай,будь аккуратней". Так вот,этот малыш резко останавливается, смотрит на тебя и начинает крыть 3х-этажным матом. Не,ну разве это нормально?? Я считаю, что поведение ребенка в ПЕРВУЮ очередь зависит от родителей,во вторую от воспитателей и учиелей. Многие девушки в наше время больше заняты собой, нежели своим чадом. Ну вот часто видишь такую ситуацию: Идут две мамочки с колясками,в руке банка пива, в зубах сигаретка. Что такая мама может дать ребенку? отцы тоже не отстают! Многие молодые парни пьют, не просыхая, матерятся как сапожники! Это тоже не есть хорошо. Даже если у них пока нет своих детей,то какой пример они подают малышам,кторых встретят на улице? да и врядли такие привычки искореняться с появлением семьи.
minimama
06.02.2009, 21:10
Sen, ну, может не стоит обобщать? А то, извините, выглядит как беседа двух бабулек на скамейке под подъездом "Какая нонче мОлодежь пошла!"
Это сугубо мое мнение. И я вижу что таких людей очень много? Это не может не огорчать. Неужели не замечала?
капризных,невоспитанных
Соглашусь с Отвергнутой: капризный и невоспитанный - это не всегда одно и тоже. Капризность, легкая возбудимость ребенка, его черезмерная активность зачастую может быть следствием какого-либо заболевания, связанного с нервной системой и внутречерепным давлением.
Дети ни в чем не виноваты - они лишь отражение нас самих. Вот и делаем выводы, подчас не всегда приятные.
Мышарик, я бы посоветовала снисходительно и терпимее относится к маленьким покупателям :wk: Дети очень тонко чувствуют отношение к ним и реагируют соответственно :)
Отвергнутая
07.02.2009, 12:18
какой пример они подают малышам,кторых встретят на улице? да и врядли такие привычки искореняться с появлением семьи.
ребенок много чего может услышать и даже увидеть на улице - и не факт, что хорошего... главное, чтобы родители правильно себя вели и разъясняли ребенку что хорошо и что не очень... важно, чтобы они именно общались с ребенком, а не пропускали мимо... Ребенок, особенно маленький это, извините, губка, которая все в себя впитывает, и от родителей зависит, что дитя впитает в себя, а что не воспримет вообще... Родители - это самые ответственные люди в вопросе воспитания
Дети ни в чем не виноваты - они лишь отражение нас самих. совершенно правильное замечание... как пример: с моим племянником в 1 классе учится мальчик. Когда отец племянника пришел забирать его из школы и, невзначай, поинтересовался у этого мальчика: почему он не в классе и чего такой грязный, то получил поток грязной брани, а на вопрос почему он так разговаривает со взрослыми мальчик вполне конкретно ответил: " у меня папа милиционер, что хочу то и делаю... То же самое слышат, как выяснилось, все учителя, только им он грозится поставить папу в известность о их несправедливом к нему поведении...одноклассникам угрожает тоже... Вот и делайте выводы, откуда в ребенке это...
Не знаю, детей баловать не нужно, чтобы они потом на шею не сели родителям и не стали бы кататься по полу, капризничая. У мене племянник, так когда он начинает плакать, сразу объясняю ему, что мальчики не плачут)). Тоном строгой тети)) голос позволяет)) Главное во всем знать меру. С детства все идет. Племянница моя послушная, говоришь ей- так нельзя, не делай, тут же бросает что-то не нужное, что в руки взяла и.т.д
Плохих детей не бывает. Это я знаю точно, т.к. работаю воспитателем. Невоспитанные - конечно встречаются, но в этом виноваты не они сами, а их родители. Какое бы замечательное воспитание не давал ребенку детский сад, многое зависит от семьи. Дети видят отношение родителей к себе, поведение мамы и папы, а так как родители для ребенка авторитет - дети полностью копируют их поведение. Часто ребенок может быть воспитаннным, но если ему уделяют недостаточно внимания, он выражает протест всеми доступными ему методами: капризами, драками, неуважением к взрослым и т.д. Любите детей, умейте их слушать и чувствовать, тогда вы подберете нужный ключик не только к своему ребенку, но и к детям, которые вас окружают
Ангел-Ю, не всегда не послушный ребёнок это результат воспитания родителей. Уж я то точно знаю есть такое понятие как характер ребёнка, его темперамент.
Не совсем, Умка.
Конечно, с ребенком, у которого повышен тонус и гиперактивность дело обстоит иначе,но и его можно научить определенным правилам поведения в обществе. Просто это требует бОльшего внимания, терпения и умений. Всякий характер можно усмирить в рамки поведения.
Если вы не сможете справится с поведением маленькго ребенка,то с большим-вы вообще не справитесь.
Причём здесь, я? Я уже говорила на форуме, маленькая сестра моего мужа это просто маленький дьявол. Так, что ей родители плохо воспитывают? Я вижу что нет свекровь даже к психологу детскому ходит консультируется как правильно вести себя с ребёнком( при этом мой муж совершеная противоположность, думате их поразному воспитывали?). Утверждаю, что не всякий характер можно загнать в рамки и ещё вопрос какие это рамки заставить вести хорошо в гостях например можно, но чтобы она ходила пострунке нет нельзя. Собственно я об этом говорю
Ты не причем, дорогой мой ребенок..Я на твой пост реагирую))))
( при этом мой муж совершеная противоположность, думате их по-разному воспитывали?Ну дык надо было по-разному, учитывая характер каждого..Понимаешь?
Чтобы получить один и тот же результат- действуют зачастую по разному,исходя из ребенка.
А я говорю тебе-можно!
И когда это начинают делать-тоже имеет значение. и как. и мотивация и результат каждого действия. Все имеет значение. А к психологу пошли уже, когда совсем не стали справляться.А это получается,что переделывать надо то,что не тем способом делали.
А к вашему постреленку наверняка в чем то иначе надо было подступать и с более раннего возраста.И необузданных лошадей усмиряют, а тут-ребенок)
ЯЯЯЯ!!!!
19.03.2009, 13:12
Умка, ты, конечно, ни причем...
Утверждаю, что не всякий характер можно загнать в рамки и ещё вопрос какие это рамки заставить вести хорошо в гостях например можно, но чтобы она ходила пострунке нет нельзя.
Но и дома должны быть определенные рамки поведения. Ведь вряд ли хорошо будет, если ребенок начнет ночью по квартире с криками носиться. В гостях - это понятно, нормы приличия, хоторые надо прививать. И не заставлять ребенка их соблюдать, а объяснять.
Красная Орхидея
19.03.2009, 16:26
Если верить тому, что говорят ученые и психологи, то с определенной категорией детей - которых называют дети индиго (по цвету их ауры) - справляться практически невозможно. Потому что это поколение - поколение некст, люди будущего. К эти детям неприменимы традиционные подходы. Авторитетов и привычных норм морали эти дети не признают. Их феномен изучается сейчас психологами. Но тут уже не невоспитанность, а иной склад психики имеет место быть. Но и к таким детям ищут подход, потому что они тоже живут в обществе и свободными от него до конца быть не могут.
Умка, может быть, ребенок, о котором ты пишешь, тоже из поколения некст? А то, что обратились к психологу - очень хорошо, возможно, специалист быстрее подход к нестандартному ребенку.
но чтобы она ходила пострунке нет нельзя.
А зачем? Личность должна развиваться, пусть под постоянным контролем, но развиваться. Зачем душить ребенка как личность?
Из последних наблюдений за подрастающими ребенками, моими племянниками.
При том, когда плачет, надо или отвлечь на что-то иное, тут же дЕть позабудет о чем плакал или объяснять. Ведь разговор многое значит. Причем сюсюкать не надо. Пояснить, объяснить. Раньше Сима была послушнее, щас- держите меня трое:крэйзи: нервы сдают иногда, бывает
Красная Орхидея
19.03.2009, 16:44
Я тоже считаю, что цель воспитания - не подавление личности и стремление загнать личность в рамки. Главное - дать ребенку развиваться гармонично, помочь проявлению его талантов и способностей, заложенных природой. От природы все люди чем-то одарены и в чем-то талантливы, вот и нужно помогать проявиться этим качествам и этим способностям. Другое дело, что все мы живем в социуме, связаны внутри него различными видами ролевых отношений. Когда ребенок начинает понимать причинно-следственную связь своих поступков и своего поведения, когда он видит, что каждое действие неминуемо вызывает ответное действие, все становится на свои места. Самые примитивные причинно-следственные связи ребенок улавливает уже к году, а дальше, взрослея, начинает понимать еще больше. Вот тут-то и нужно удачно и разумно применить метод поощрения или наказания, потому что ребенок уже с рождения - личность, а в три года уже во многом прекрасно разбирается и очень многое понимает. Главное - не лепить из ребенка нечто, что хочется родителям, идя вразрез с детскими наклонностями и способностями. Мудрый воспитатель для меня - не Пигмалион, ваяющий из ребенка свою Галатею по собственному вкусу и разумению, а спутник, друг и проводник ребенка в сложном взрослом мире.
Наташ, индиго все таки гениальностью должны отличаться от просто гиперактивных детей.
Красная Орхидея, возможно вы правы это очень странная девочка. Может она и индиго. Как я писала родители постоянно консультириются с психологом чтобы хоть как то успокаивать ребёнка
Красная Орхидея
19.03.2009, 16:53
Ну индиго необязательно гении. Они могут быть одарены вовсе не "полезными" скажем так способностями. Но то, что эти дети - артистические, художественные натуры, либо одаренные в области точных наук или чего-то еще там, это правда. Другое дело, в какое русло эти способности направляются. А про этих детей я упомянула потому, что именно с ними могут быть проблемы в воспитании. Тут же крайности - от псевдо-аутизма и нежелания общаться с окружающими "обычными" людьми, до любых "нигилистических" выпадов и эпатажа. То есть авторитетов эти дети практически не признают, нормы поведения и морали, принятые в нашем социуме, для них - ничто, чувство страха часто отсутствует. Понимание о взаимосвязях и о причинно-следственной связи у них совершенно свое. То есть как линейная и нелинейная геометрия....Так что воспитывать-таки их сложно. Потому что они смотрят на все под иным углом зрения. Вот поэтому я и написала тут про детей индиго. А ведь говорят, что их на самом деле становится все больше и больше....
У индиго,кроме приступов ярости,должны быть обязательно уникальные способности,очень большой объем памяти, открытость и доверчивость к окружающим, повышенное уважение к окружающим,повышенная необходимость в безопасности.Очень развита природная нравственность. Ну и много еще чего..
А есть дети-гиперактивные, у которых сложности с поведением. Есть дети, у которых повышен тонус, что тоже дает поведение вне наших рамок.
Нельзя разные поколения детей воспитывать одинаково.И то,что получилось с братом, может не получится со вторым ребенком.
Добавлено через 10 минут
Кстати, есть такой диагноз - Синдром дефицита внимания с гиперактивностью.Может быть и такое. Есть целые методики для таких детей.
А есть еще просто импульсивные дети, для них тоже есть методики специальные.
Вобще,проблема в том часто,что в младшем дошкольном возрасте родители этим не занимаются,считая, что маленький еще и подрастет и начнет понимать, а в старшем дошкольном и младшем школьном-когда все вылезает- начинают что-то делать.И получается,что время упущено, и приходится переделывать то, что уже сформировалось в ребенке.
Родители занимаются. Так что говорить что всё зависит от воспитания не правильно. Ей 4,5 года и посвоему это очень одарённая девочка.
Если верить тому, что говорят ученые и психологи, то с определенной категорией детей - которых называют дети индиго (по цвету их ауры) - справляться практически невозможно. Потому что это поколение - поколение некст, люди будущего. К эти детям неприменимы традиционные подходы.
Ну, это если верить ;) Имхо, хороший ремень быстро вернет цвет ауры на место =))) Конечно, есть случаи, когда это действительно нужно лечить. Но таких очень мало. Остальные просто понимают, что им выгодно быть такими вот особенными. А если еще и родители потворствуют, то все, очередное "индиго" будет только прогрессировать...
minimama
19.03.2009, 19:19
Vince, а ты не веришь в существование детей-индиго? Думаю, не зря об этом много пишут. И, думаю, дело не в потворстве или ремне, а в умении быть хорошим родителем.
Особенные дети были всегда. Просто теперь какую то часть выделили в индиго.А кстати, Дауны-тоже необычные дети. И их называют иные.
Способности или какие то необычные стороны развития восприятия мира, развития мышелния и т.д. идут отдельной строкой с поведением.
Те же дети аутисты. пока вы не нарушите тот распорядок движений, который с ними выучили,не будет никаких катаклизмов.
Умка, ты не поймешь о чем я говорю. Заниматься можно, и я верю,что родители занимаются.Только вот к каждому виду развития. свой способ воспитания.Тот, которым они воспитывали старшего сына может не подходить.А воспитывать они может быть начали позже, чем надо было.И не сразу поняли, как надо. Отсюда и идет не тот процесс.
А в чем она одаренная? Одаренным или быть или не быть.По-своему- это не бывает. Бывает-в какой то области.
Ну, начнем с того, я не верю в ауру =) Любых цветов.
В самом определении тоже хватает интересных моментов, вроде "объем памяти, включающий знания о прошлых жизненных накоплениях".
Да и просто, когда ребенок одаренный (читает в три, например), это одно. А если под этим понимать всякую лирику "способности к уяснению структуры мироздания" и т.п. - совсем другое. Это ведь никак не проверить =)
И это не только мои мысли. Мой психоаналитик =) раньше работал психологом в гимназии. Насмотрелся и на детей, и особенно на родителей. Когда мама приходит и говорит, что сына нельзя трогать, когда он кричит и не может сидеть спокойно на уроке, а то аура, блин, нарушится =))) Ну это же смех просто. И я действительно считаю, что дети, видя такое, специально могут что-то сказануть о смысле жизни, если это избавит о какого-то наказания. Хитрость - да. Гениальность - едва ли.
Ну и момент, о котором в последнем эпизоде Хауса была фраза - "Каждая мать считает, что ее ребенок выше среднего". Приятно думать, что сын не просто невнимательный раздолбай, а такой вот одаренные и особенный, да =)
Кеш, все таки божий дар с яичницей путается((
Понимаешь, не надо путать пресыщенных детей в обеспеченной гимназии, когда они точно знают,что им потакается, с детьми, который просто не в силах усидеть, не кричать и сосредоточится в течении короткого времени..Это уже дисфункция центральной нервной системы. минимальная дисфункция головного мозга. А таких более чем много.Симпоматика идет с 3-4 лет, а обращаются с этим к годам 7-8 часто,т.е. в школе. Отсюда и трудности.
А отличить таких детей от невоспитанных очень сложно.
Потому что таких детей тоже неправильно воспитывают-или розгами или вседозволенностью. Что не есть правильно.
Поэтому тут двояко- и родители-неумехи, и дети-не наученные.
А ауру уже давно физики фотографируют..
Красная Орхидея
19.03.2009, 21:15
Ну, начнем с того, я не верю в ауру =)
Твое дело. Только если и вправду не веришь, почитай для начала то, что пишут ученые-физики, раз уж ты материалист. Доводы экстрасенсов и ясновидящих можешь пропустить. Тема, конечно, о другом. Но речь идет о том, что к каждому ребенку нужен свой подход, индивидуальный. Нельзя всех стричь под одну гребенку. Иначе не вырастет личность. А ремень - это роспись родителей в своем бессилии, да и унижение ребенка. Воспитание, основанное на страхе, с применением физической силы и агрессивное по своей сути, может породить лишь ответную агрессию. К разуму нужно апеллировать, а не к чувству страха. Это мое убеждение.
stella482
14.10.2009, 13:58
В большей степени это проблема родителей, не так воспитывают. Но бывает это от генов зависит. Это никак не переделаешь
Masha_Krasota
14.10.2009, 15:01
Но бывает это от генов зависит. Это никак не переделаешь
Гены - это характер, темперамент, а воспитание - это другое немного. Я так думаю
ЯЯЯЯ!!!!
14.10.2009, 17:14
это характер
Он по наследству, то есть с генами, не передается. Темперамент - скорее да, чем нет. Но неуверена.
Характер меняется, темперамент остается.
А бывают и такие ситуации когда ребёнок везде ведёт себя нормально, а в магазине просто дуреет, хотя ему и объясняют, что так вести себя нельзя и он понимает и соглашается, но зайдя в магазин снова повторяется таже история.
Маринеска
18.11.2009, 11:39
И какой вывод должен сделать родитель из последней ситуации?
1) Не брать с собой в магазин
2) Реагировать на истерику в общественном месте иным образом, нежели раньше
3) Воспитательные беседы дома тоже проводить иначе, раз должного результата нет
Мое мнение - закатывают истерики в магазине только избалованные дети, а так же дети, пытающиеся хоть ором привлечь к себе внимание родителей.
Тогда получается, что невоспитанные дети, это и те дети, на которых воспитение не действует в конкретной ситуации, а если этот ребёнок маленький, может ещё не всё потеряно.
Нет детей, на которых бы не влияло воспитание.
Значит- не так воспитывают.
Разные дети- разные подходы. Даже с маленьким. А если ребенок закатил истерику и не в первый раз,значит он четко знает,что этот номер пройдет.
Я почитала ваши посты в темах.Совет от модератора: не надо писать посты лишь бы написать. Посты должны нести смысловую нагрузку в контексте темы,а не просто ваше мнение. На это предложение отвечать не надо.Надо принять во внимание.
Грамотная Ксеня
30.11.2010, 22:16
Мое мнение - закатывают истерики в магазине только избалованные дети, а так же дети, пытающиеся хоть ором привлечь к себе внимание родителей.
Тема старая, но актуальная...
Не соглашусь с Мариной. Бывает всякое.
У нас такая история была 1 раз, причём я реально ничего не могла сделать (хотя обычно договориться с Марусей можно)...Я не знаю,что с ней произошло,скорее,банальная усталость и стресс после больницы. При чём истерика была не на тему "купи".
Представляю, что там потом говорили продавцы (какое воспитание, куда смотрят родители и тд).
Мне пришлось посадить её на пол (ни на руки,ни стоять она не соглашалась) и расплатиться за товар. Игнорируя вой.
А вообще я тоже всегда даю ей выбрать какую-нибудь дорогую безделушку, потом она сама выкладывает купленные товары,протягивает деньги и берет в карманчик чек. Всем этим очень гордится и криков "купи" не бывает у нас. Еще слышала,что чем чаще родители берут детей в магазины,тем меньше таких вот проблем. То есть глаза не разбегаются и всё привычно. У нас сейчас в кладовке лежит куча игрушек для приютских детей. Она иногда заходит туда и берёт. Говорю - это для девочки Насти,положи,пожалуйста... Кладёт на место без проблем.
При чём истерика была не на тему "купи". Ксень, ну так это не по теме рассказ. Тут то про истерики в магазине по поводу покупок шел разговор.
Тем более, у вас это не постоянно, а речь идет о постоянных истериках в магазинах.
Грамотная Ксеня
30.11.2010, 22:22
даночка, ну так вроде я там дальше и про покупки совместные написала...по теме.
Тогда тут полтемы не по теме...Дети индиго и тому подобное...От темы "купи" уж давно отступили...
А несогласие с Мариной то к чему?
Вы о разном написали. Я об этом.
Грамотная Ксеня
30.11.2010, 22:26
Тем более, у вас это не постоянно, а речь идет о постоянных истериках в магазинах.
Мышарик в старт-посте не писала, что дети, приходящие в её магазин - постоянные покупатели и всегда так делают. Может, и у них был единичный случай,а она записала их в невоспитанные, как мою Марусю?
Добавлено через 1 минуту
А с Мариной не согласна в том, что истерики закатывают в магазине только избалованные дети.
Ой,все,я ушла отсюда, иначе я кого то прибью на форуме сегодня, причем в нескольких темах- разом.
Марина говорила про истерики в контексте истерик по поводу покупок и предыдущего поста:
А бывают и такие ситуации когда ребёнок везде ведёт себя нормально, а в магазине просто дуреет, хотя ему и объясняют, что так вести себя нельзя и он понимает и соглашается, но зайдя в магазин снова повторяется таже история.
И какой вывод должен сделать родитель из последней ситуации?
Причем тут твое несогласие?? Она не говорила про истерики вобще.
Грамотная Ксеня
30.11.2010, 22:42
Так я ж в любом случае несогласна...
Истерика в любом случае может быть единичной, на какую бы тему она ни была.
Нельзя сразу записывать ребенка в "избалованные".
Муся, купи валерианку мне!
Ксения, ты что, не видишь разницы??? Каким местом ты читаешь посты?
Ты не видишь,что у Маринески пост написал ответом на предыдущий пост, который я процитировала?
У нее написано не про истерики вобще. У нее написано про истерики, которые дети заводят в магазине, когда приходят туда с родителями, чтобы им что-тог купили!!!!
Добавлено через 37 секунд
Истерика просто и истерика -купи мне эту куклы- это две разные вещи!
Грамотная Ксеня
30.11.2010, 22:51
даночка, ну,значит,ты тем же местом читаешь.
Я написала - "на какую б тему она ни была", в том числе "купи куклу"!
Она может быть единичной!!! От усталости и от того, что внимание нужно привлечь, к тому, что "мама,мне плохо". Кукла может быть не нужна.
Masha_Krasota
30.11.2010, 22:52
Сейчас получат все, без разбору. Хорош ругаться на ночь глядя!
Когда научишься правильно мысли излагать,тогда к тебе перестанут придираться.
Вот и надо было писать пост, что у вас бывает так то и эдак. Без согласия или с согласием с постом, который к твоему примеру не имеет отношения. Тогда к твоему изложению мысли никто не придрался бы. Учись правильно доносить мысль, тогда не будет этих постоянных перепихиваний с твоими постами.
Единичная истерика ребенка отличается внешне от истерики ребенка, которая в слезах кричит маме:"Купи мне эту игрушку". Поэтому, не надо проводить параллели. Они не проводятся.
Маш, спокойно, я еще держу себя в руках.
Грамотная Ксеня
30.11.2010, 23:19
Единичная истерика ребенка отличается внешне от истерики ребенка, которая в слезах кричит маме:"Купи мне эту игрушку". Поэтому, не надо проводить параллели. Они не проводятся.
Не отличается. Я,зная своего ребенка, и то удивилась. А со стороны вообще кошмар был,наверно...
Маринеска
01.12.2010, 21:02
Грамотная Ксеня, мне, честно говоря, безразлично, согласна ты со мной или нет, ибо нам с тобой детей вместе не растить ;-)
Главное, что мою мысль о регулярных детских истериках подтверждают психологи и педагоги. Да, малыши могут заходиться в плаче от переутомления, и, наоборот, от перевозбуждения, от голода и от боли в животике - и это все тоже можно назвать истерикой. Но речь шла не об этом. А о том, когда ребенок манипулирует, закатывает истерику, зная, что родитель пойдет на уступки и исполнит любую прихоть. Истерики-манипуляции устраивают либо избалованные дети, либо дети, не получающие должного внимания от родителей, - об этом можно прочесть в любой книжке о воспитании ребенка.
Странно, что я, бездетная, знаю разновидности детских истерик, а ты, Ксеня, нет.
Skripka_z
27.12.2010, 11:42
Так я ж в любом случае несогласна...
Истерика в любом случае может быть единичной, на какую бы тему она ни была.
Нельзя сразу записывать ребенка в "избалованные".
Согласна.
Если ребенок пытается добиться своего истерикой - то его не надо сразу записывать в "избалованные", его надо записывать в "истеричные", "манипулирующие" и "нуждающиеся в походе к психологу вместе с родителями".
Если ребенок пытается добиться своего истерикой - то его не надо сразу записывать в "избалованные", его надо записывать в "истеричные", "манипулирующие" и "нуждающиеся в походе к психологу вместе с родителями".
Да не надо никуда бедных детей записывать, родителям надо дать ремня и купить книжку о воспитании своих чад, если уж у самих ума в голове нет. ИМХО.
Потому что клинические отклонения-это не такой частый случай, во всех остальных-это пороки воспитания.
Стала замечать,что современные родители воспитывают сыновей неправильно,жалеют все время,сумки носят.....я думаю что жалеть можно максимум до полутора лет,а потом переставать,а то вырастут мямли!!!((((
А тема о чем? Ну я мама очень маленького еще мальчика. Мне настраиваться, что жалеть своего ребенка мне можно будет еще годик с небольшим, а потом выставлять голым на мороз с целью закаливания? =)))))) Про сумки вообще не поняла. Воспитание не начинается в каком-то конкретном возрасте. Воспитание начинается с рождения. Если ребенок-школьник заболеет - его что, и пожалеть не надо? Да мне по сию пору, взрослой женщине, иногда нужна жалось и утешение от моей мамы.
Вот, кстати, в который раз замечаю - только что-то такое в реальной жизни промелькнет, что обсудить хочется, и тут же тема подобная появляется. Вчера только со своим 8-милетним сыном был разговор на подобную тему. Стала замечать, что он у меня эгоистом растет. То ли после развода что-то упустила, пока металась... Началось моё закипание с того, что он во вторник один умял пакет мандаринов. Нет, мне не жалко, ему и куплено было, но хотя бы спросить-то можно же. хотя бы ради приличия. Наворчала, вполне спокойно. Выходим из магазина, у меня в обоих руках пакеты, он в дверь вышел и даже нигде не промелькнуло мне дверь подержать открытой. Не выдержала, обозвала "дентельменом хрЕновым" (простите) И потом просто рассказала о том, лично с каким бы мужчиной я жизнь связала бы, и что девочки счас разборчивы и абы на кого не кидаются, а в партнере важнее всего именно надежность (тут было спрошено у него, что он думает о надежности). И как эпилог - будешь эгоистом, никто не женится, так будешь всю жизнь один, как дурак жить. Понял. Сразу же дошло - и пакет попросил помочь донести, и двери все открывал и вообще. Не знаю, надолго ли. Но вот я тоже вчера именно таким вопросом озаботилась.
А я не поняла, а девочек не надо что ли воспитывать в том же ключе??? И почему не надо жалеть? Дурость какая то, мамашки.
Девочку надо учить не меньше, что мама не должна таскать одна сумки, и уминать все мандарины запрещено.
Надо говорить вобще о детях, а не о мальчиках.
И вобще, то,что о чем вы говорите, подходит под нашу тему Невоспитанные дети (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=13783), как одна из составляющих в воспитании.
Потому что если ваше чадо в приличном возрасте съедает пакет мандарин и не думает о домашних,то это невоспитанный родителями ребенок. Его этому надо было учить в год еще. И к школьному возрасту рефлекс выработался
даночка, ты понимаешь, невоспитанным его трудно назвать, вот именно этот год после развода начала замечать что-то типо бунта что ли... То вообще молодец, то какой-то неудержимый. Метания из крайности в крайность. У нас просто папа эгоист. Я жутко боюсь, как бэ эта черта характера генетически не передалась. Причем у бывшего тоже как-то такая аццкая смесь была эгоизма и заботливости.
И еще. Еще одно заблуждение, что надо воспитывать с полутора лет.
Воспитывать надо с рождения. Но в каждый возрастной период прививаются различные умения.
В грудничковом периоде не разрешают маму бить по лицу или таскать за волосы. В год- убирать вещи. В 2 -делится начинать,в 3- маме помочь со стола убрать, допустим, в 4-5- помогать нести сумку,пусть и легкую. и т.д.
Тогда и придет правильные умения у ребенка любого пола.
А иначе, у нас и девочки не уступают в транспорте место,наравне с мальчиками,и забывают помочь маме,считая,что та сама все сделает.
Жалеть и воспитывать в моем понимании вообще вещи разные, но сопутствующие друг другу. Воспитывая ребенка, вкладывая в него правильные принципы, взгляды, тем самым помогая ему вступить во взрослый мир ЧЕЛОВЕКОМ, а не потребителем, святая обязанность родителей. А пожалеть когда ребенок расстроен, обижен, упал/ударился - это как раз абсолютно нормально. Для меня странно было бы наоборот. Тем самым, проявляя сочувствие, опять же идет воспитание. Т.к. детки впитывают поведение взрослых в ситуациях.
будешь эгоистом, никто не женится, так будешь всю жизнь один, как дурак жить.
А аргумент, что маме надо помогать, потому что она женщина, а он маленький мужчина? ;-)
lorika, да это всё было, постоянно на эту тему разговоры, я вообще не рассусониваюсь с ним особо. Всё в рамках То-есть - детство детством, но ты будущий мужчина. Помню как в первый класс пошли, рюкзак тяжеленный, маленький же, жалко, недельку поносила, потом ещё недельку попровожала, далее всё сам. Ну как-то так. В автобусе мы уже давно не сидим, если есть кому посидеть кроме нас, девочек не обижаем - святое. Но вот этот машинальный эгоизм!!!! То-есть, если попросишь, он даже без возмущения делится, не жадный, а сам предложить забывает.... (((((
Жалеть своего ребёнка нужно всегда, независимо от того мальчик у вас или девочка!
Воспитывать нужно соответственно.
Я своих детей никак не воспитываю. В понимании многих "воспитание" - это чтение моралей, нотаций, показательные выступления а-ля "а сейчас мы поучимся правильно сидеть за столом", учитывая, что этот пример - раз за 3-4 года проводится и родители, успокоив тем самым свою совесть, начинают руками разводить: я воспитываю, а он(а) как об стенку горох.
Еще в детстве поняла, чтобы деть был воспитанным, надо самому держаться правил и быть последовательным.
Пример, разрешив однажды ребенку в одного слопать всю упаковку печенек, то в следующий раз эта святая простота решит, что ему снова можно повторить поедание печенек в одного - ему же разрешили!
С детьми, т.е. пока со старшим, проговариваю разные варианты ситуаций, поэтому он лишний раз подойдет и спросит:) Ну у меня нет жалоб на дитятю, да и у всех, кто его знает - тоже нет:)
Добавлено через 1 минуту
по поводу старт постаСтала замечать,что современные родители воспитывают сыновей неправильно,жалеют все время,сумки носят.....
уважаемая аффтор, главное чтобы вы правильно воспитали своих сыновей, удачи вам в этом :wk:
Вы знаете, у меня пока нету детей, но есть две подруги, у которых сыновья одного возраста. Так вот один пошел в первый класс в этом году, полностью самостоятельный мальчик, и маме помагает с младшиньким возиться, и убирать помагает, и уже сам на улице гуляет, когда уроки сделает. Если кто обидит, и здачи даст. Ну, одним словом - пацан есть пацан. А вот у воторой подруги, мальчишка неплохой тоже, но мама и бабушка его так странно воспитывают, хотя там даже воспитанием не назовеш. Ребенку ничего нельзя, оставили еще на год в садике, "потому что маленький", на улицу когда гулять выходят, то дальше парадного не отходят, максимум за дом на площадку. На площадке ему даже на горке не разрешают кататься, "а вдруг упадет". А о том, чтобы ребенок сам погулял, то и речи быть не может. Я ему на 6 лет подарила футбольный мяч, он его хотел. Так родители мяч спрятали, играть дают только резиновые мячи (я их называю пляжные), потому что футбольный мяч для него тяжелый. Вот мне и не понять, что вырастет с такого ребенка. Над ним детки в садике смеются.
Так что, я считаю, что и жалеть детей-мальчишек надо, не без этого. Ведь они дети. Но и не по каждому поводу бежать целовать его, обнимать и "сопли" вытирать (извините за грубость).
Удачи Вам всем в воспитании сыновей и здоровья им крепкого!
А жалеть ребёнка это совсем не значит, что каждый раз сопли вытирать и целовать без повода. Хотя... поцелуи чего плохого сделают? Можно и зацелованного пацанёнка воспитать мужественным, было бы желание родителей сделать его таковым.
SerjAnd, я не говорю, что без повода, а к примеру если он упал. Одна мама, скажет "ничего страшного, вставай и пошли", а вторая бежит, на руки поднимает, коленку обцеловывает и сюсюкает, с извините, уже взрослым мальчиком.
Я понять не могу.. Вы почему делите мальчиков и девочек в вопросах воспитания??? Только потому что в названии решили разделить зачем то?
А с девочкой надо ути-пуси что ли, а мальчику не надо?
Да вы из девочки получите худшего монстра,нежели из мальчика, которому коленку погладили.
"ничего страшного, вставай и пошли
Ну это тоже весьма спорный вопрос. Я помню, как через весь двор бежала, на третий этаж взлетала с ревом, если больно коленкой об асфальт, если б мне мама просто сказала - ничего страшного, блин... Она меня просто сажала на коленочки, я даже до сих пор помню её запах, когда я ей в грудь утыкалась. При всем при том, мама моя мовершенно не склонна к излишней сентиментальности. Это для неё ничего страшного, а мне больно!
Инфинитум
24.02.2011, 15:24
Я вот тоже не разделяю воспитание девочек и мальчиков по принципу, что девочек можно жалеть и сюсюкать, а мальчиков в ежовых рукавицах держать, чтобы мямлями не вырасли.
Всех детей в одинаковой степени нужно приучать к труду и самостоятельности и не с какого-то конкретного возраста, а все время. Не может ребенок нести тяжелые сумки, дается маленький кулечек в ручки, не может готовить помогать, дается какой-то овощь безобидный почистить или яйца вареные от скорлупы, или перемешать что-то или насыпать ложку чего-нибудь. Во время уборки вручается тряпочка и до куда достает вытирает пыль, и так во всем. Не важно, что ребенок по началу больше мешает чем помогает, важно что это становится само собой разумеющейся вещью в жизни.
И то же самое насчет поделиться чем-то. Родители часто сами не берут что-то вкусненькое, а отдают ребенку, а потом удивляются что ребенок эгоист. Нужно, если даже одна конфетка есть всего, разделить на три части и чтобы и маме и папе по кусочку раздали, и не важно что родителям эта конфетка не нужна, нужно чтобы это опять же само собой разумеющимся было. А иначе как ребенок поймет, что у других людей есть тоже желания и с ними нужно считаться как и со своими? Для него семья это весь мир который он знает, и если мама и папа не хотят сладкого а всегда отдают ребенку, то ребенок справедливо заключает, что желания есть только у него и соответственно заботиться нужно именно о себе.
А мальчик это или девочка без разницы. Растить из девочек изнеженных принцесок капризулек ничуть не лучшая идея, чем из мальчиков маменькиных сыночков. Дети должны впинывать нормальные человеческие взаимоотношения в процессе воспитания, и не с какого-то возраста, а всегда и без исключений, только взрослые сами не всегда способны продемонстрировать эти нормальные человеческие взаимоотношения ни по отношению к детям, ни к друг другу.
Я когда сына приучала к уборке, мытью полов, даже не задумывалась. Домашние дела-заботы всех касаются, и по моему мнению, все должны быть при деле. Я считаю, что в первую очередь надо воспитать Человека, а остальные нюансы скорректируются по ходу дела:) А детей надо не просто любить, а показывать свою любовь. Знаю семью, где растут 2 мальчика. С первым сильно не сюсюкали, а второго из объяий не выпускают. В итоге старший - обиженный бука, младший - хитрющая лиса с приличными навыками лести:) Но это все пока еще по-детски весело, забавно...
А как же эта знаменитая японская метода воспитания, когда до 6 лет детям позволено всё, зато с 6 лет начинается строгое воспитание? и ничего вроде, умнаяЭ трудолюбивая нация?
К слову, меня мама тоже никогда домашним трудом не загружала, ну, то есть не было жесткой обязаловки - на совесть, мотивация простая - замуж выйдешь, упашешься. Это не значит, что я ничего не делала, но вот в этом-то кайф и был, что не обязаловка, а по велению души. Но вот убей бог не помню - как я к этому пришла.... И ничего, вроде не тунеядка, и по хозяйству всё умею и хорошо делаю.... Тут ведь важно ещё особенности характера учитывать. то, что русскому хорошо, немцу - смерть! К кому с кнутом только, а кто и пряником обойдется.... (утрированно, не била, не бью, и бить не собираюсь)
Нужно, если даже одна конфетка есть всего, разделить на три части и чтобы и маме и папе по кусочку раздали, и не важно что родителям эта конфетка не нужна, нужно чтобы это опять же само собой разумеющимся было. А иначе как ребенок поймет, что у других людей есть тоже желания и с ними нужно считаться как и со своими?А мы еще и на собаку требовали делится)).
Добавлено через 1 минуту
У японцев другая культура, другой менталитет. Нельзя брать то за основу и забрасывать к нам.
Они требуют и от маленьких детей выполнения режима и многих действий и до 6 лет.И в первую очередь-почитание старших и родных.
minimama
24.02.2011, 15:57
Все важные правила для родителей сформулированы у Монтрессори:
ДЕТЕЙ УЧИТ ТО, ЧТО ИХ ОКРУЖАЕТ
- Если ребенка часто критикуют – он учится осуждать.
- Если ребенку часто демонстрируют враждебность – он учится драться.
- Если ребенка часто высмеивают – он учится быть робким.
- Если ребенка часто позорят – он учится быть виноватым.
- Если к ребенку часто снисходительны – он учится быть терпеливым.
- Если ребенка часто подбадривают – он учится уверенности в себе.
- Если с ребенком обычно честны – он учится справедливости.
- Если ребенок живет с чувством безопасности – он учится верить.
- Если ребенка часто одобряют – он учится хорошо к себе относиться.
- Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным – он учится находить в этом мире любовь.
Я таки переименовала тему.
Отличная тема!
Я - мама мальчика:) И я так рада этому! Просто обожаю его. Но и строгой бываю. У нас вроде-бы нет никаких проблем пока (ему еще 2 лет нет). У нас с папой есть проблема и она может повлиять на сына. Мой муж легко может съесть всю сетку апельсинов и выпить детское молоко. И в этом виновата его мама, при всём моём уважении. Она к нам редко приезжает, но я замечаю одну тенденцию: она привозит много вкуснятины, сажает 2-х своих сыновей и они едят. Когда я тараюсь притормозить процесс и предложить ей тоже поесть, она машет рукой и говорит:"нет, что-ты! Пусть кушают". Ситуация №2: когда мой муж гулял больше 30 минут с ребенком в коляске, она начинала истерить, что он замёрз. Ну и много еще ситуаций. Это плохо отражается на нас. Муж неосознанно эгоистит по полной. Так что приходится над этим работать, чтобы сын таким не рос, потому что он всё повторяет за папой.
Была еще проблема. Это поцелуи. Мама моего мужа мало целовала их в детстве. В Итоге, сначала мне было не добиться от него нежности, но это мы преодолели в какой-то степени. Потом, когда родился сын, муж считал странным, что он тоже может поцеловать малявку. У него это вызывало недоумение. Сейчас уже проще с этим. Когда сын сам тянется поцеловать, то муж целует. Мне приятны эти изменения.
Я хочу сказать, что ребёнка нужно любить безусловно (просто потому что он есть)и нежность мальчикам, наверное, нужна еще больше. Но и рамки тоже должны быть. Правила приличия, взаимоотношений. Родители несут ответственность за то, кем выратит их ребенок.
s a b o t a g e
24.02.2011, 19:24
Хм, меня интересует, автор темы хочет вырастить киборга-убийцу?
я думаю что жалеть можно максимум до полутора лет,а потом переставать,а то вырастут мямли!!!((((
Бред. Вот например мой брат, если начинал плакать по причине той же коленки разодранной, если его по голове погладишь, да просто искренне обнимешь, плакать перестаёт. Нет, слёзные каналы не пересыхают сами собой за ненадобностью, и раны не заживают, но зато есть чувство что кто-то рядом, и что кому-то ты небезразличен.
Masha_Krasota
24.02.2011, 20:03
Вот например мой брат, если начинал плакать по причине той же коленки разодранной, если его по голове погладишь, да просто искренне обнимешь, плакать перестаёт.
А самое главное, что когда он вырастет, для него само собой разумеющееся будет пожалеть и приголубить своих детей и жену. И никто ему не скажет, что он черствый;)
Просто с коленками надо различать слезы. Одно дело,когда дите упало, ничего не поранилось, а он смотрит, будут ли на слезы реагировать. И тогда можно ласково сказать:"Вставай, вставай,ничего страшного не случилось")). И ребенок встает и забывает про слезы,ибо не больно даже.
А бывают случаи, когда коленка разбита, и это на сегодня страшное горе. И надо подуть,погладить,пожалеть. И тогда ребенок в следующий раз сам пожалеет кого то.
Тут же нет одного рецепта на все случаи коленок)).
Вчера только со своим 8-милетним сыном был разговор на подобную тему
Я всегда думала, что быть не жадным учат с пеленок, помогать девочкам и мамам - учат с 3-4 лет... Что-то в 8 лет уже запоздало спохватываться :-)
Ирис, я очень не люблю, когда выдирают фразы из контекста, видимо, я произвожу впечатление полной дуры, раз могло подуматься, что вот именно в восьмилетнем возрасте меня вдруг осенило резко заняться воспитанием чада. Просто возник прецедент, шли и обсуждали - вполне обычная ситуация. Я не воспитываю, я беседую. Ибо до него вот так лучше доходит.
Кстати, может кому на заметку, у кого дети школьники.
Туговато у нас как-то с домашними заданиями получалось - я ужасно нервничаю, когда приходится торчать над ним и контролировать (ему просто необходимо, чтоб я была рядом в этот момент, уверенности придаю - с его слов), причем усадить его за рабочий стол весьма трудно - с нытьем, ворчанием и тащением рюкзака по полу с несчастным видом. Как-то на той неделе ужасно торопилась ужин приготовить, и надо было кое-что на компе поработать. Решили совместить процесс приготовления пищи и выполнения домашнего задания - всё на кухне, благо стол обеденный позволяет. Сын пришел в неописуемый восторг, потому-что получилась весьма непринужденная обстановка - и мама рядом и не контроль, а просто присутствие. Все довольны, уроки сделаны с удовольствием. Сломан стереотип обязаловки.Может кому пригодится (если не по теме, можете перенести, не нашла сходной по тематике, про малышей много, а вот про школьников и дошколят что-то не так популярно):rolleyes:
Для того, чтобы школьник сел и без нытья начал делать вовремя уроки, сей рефлекс надо начать вырабатывать года за 2 до школы.
Приучать делать какие то действия по часам. Например, после обеда рисуем, до обеда считаем,клеим и т.д.Причем делать это в определенное время изо дня в день.
И навык делать дела по режиму вырабатывается на всю оставшуюся школу. И тогда не случается казусов в старших классах, когда надо чтобы дите училось,ибо поступать надо,а ему гулять хочется. И рефлекса, что делу время- нет в организме ребенка.
А в обратном случае- это не обязаловка,это обязанность у ребенка в голове. Воспринимается совершено по другому.
даночка, тут понимаешь какая беда приключилась - пока мы с мужем ссорились-мирились, я как-то подзапустила ребенка своего, когда в душе тоска, уже ничего вообще не хочется. Потом как-то заставлять себя начала, что надо, нельзя ребенка обделять, а год уже потерян безвозвратно. Да и ребенки, они ж тоже стресс испытывают, если родители расходются, это видно было, как он у меня стремительно повзрослел в каких-то вопросах. И иногда вот такие выпады я списываю на бунт, что ли...... Так что счас искренне балдею от того, что во всем появился опять вкус к жизни. Но вот все-рано в тупик ставит, когда искренне не знаешь - как правильно поступить, если обычная метода дает сбой, а кричать и принуждать не хочется. Вот и выдумываешь обходной маневр.
Красная Орхидея
25.02.2011, 18:33
Я все же разделяю воспитание мальчиков и девочек))) Не в плане пожалеть, а в плане, что из девочки должна вырасти женственная женщина, а из мальчика - мужественный мужчина))) Это то, чего не было при моем воспитании еще при СССР. Нас растили какими-то бесполыми что ли, не учили меня родители быть женщиной, все само постигалось по жизни. А зря... были у меня подружки, которые мамами воспитывались, именно, как женщины, будущие жены и мамы. Должна признать, таких было немного, но именно они очень счастливы с ранней юности как женщины - женским семейным счастьем))))
Что касается мальчиков. У меня сыну 8 лет, довольно поздний все же ребенок, в 29 лет его родила. Иначе воспринимается материнство в 29, чем в 19 - по отзывам приятельниц, которые рожали вторых детей с разницей в 8-12 лет. Да и отцовство мой муж воспринимает в отношении сына не так, как с дочкой старшей. Сразу говорил, что ребенок у мужчины после 30 - это осознанное, не то, что в 20 - когда по залету. Муж сына просто обожает. у него, скорее, безусловная "материнская" любовь к нему, умиление и всепрощение. Это я - строгая мама)))) А он, хотя и может наказать сына за какую-то провинность, все равно мне потом говорит, что у него совершенно абсолютная любовь к сыну.
Я категорически против недоласканности мальчиков в детстве. Из таких потом вырастают нечуткие, не умеющие сочувствовать мужчины. И я не хочу вырастить из сына бесчувственного монстра, так что ласки и нежности ему перепадает от меня сполна. Не вижу причин недодавать этого.
Что касается оберегания детей. Я, к примеру, не отдавала в садик ребенка до 3 лет 8 месяцев, чему несказанно рада. И вообще, считаю, что до 3 лет ребенок должен быть с мамой. Ну когда уж нет возможности, это иное дело. Зато мы не подорвали иммунитет, как это нередко бывает с детками, которых отдают в ясли еще до года.
В школу я тоже не отдала его в 6,5, а отдала в 7,5. И тоже не жалею. Потому что учеба - это не просто умственная нагрузка, а прежде всего - психологическая и физическая. А мальчики-таки отстают в среднем варианте от девочек обычно в формировании навыков письма, ответственности, усидчивости. Зато я не имею с ребенком сейчас проблем в школе. Учительница говорит, что у него серьезное, вдумчивое отношение к самому процессу учебы, хорошая дисциплина и серьезность и понимание происходящего.
Не надо спешить, надо смотреть отдельно на каждого ребенка. Один готов к садику в 2 года, другой - в 4, одного отдают в школу в 6,5, другой не тянет в этом возрасте нагрузку. Нужно просто чувствовать своего ребенка.
А специального воспитания у меня тоже нет. Все это исподволь происходить должно. Хотя мне подчас непросто совладать с гиперобщительностью и гиперактивностью своего сына. Но я стараюсь "переключать" энергию. А серьезные беседы на тему учебы провожу иногда, когда вижу небрежность в тетрадках или невнимание к какому-то учебному вопросу. Тут приходится-таки почитать лекции минут на пять, хорошо, что задумывается и осознает свои недоделки.
Вообще, я при всей своей строгости, все же из тех мам, кто считает, что любви не бывает слишком много никогда, тем паче - в отношении ребенка. И потому - да, мы с мужем, забирая ребенка из школы, не даем ему носить тяжеленный портфель чаще всего. Добираться нам далеко от дома до школы, а портфели реально тяжелые получаются. Вместо портфеля даем ему сменку понести или какой-то еще пакет или сумку, что у нас, у взрослых, с собой. Потому что сколиоз мне у ребенка тоже не нужен. В конце концов, 8 лет - не тот возраст, чтобы считать мальчишку взрослым МЧ.
Мне тоже портфель носили родители и бабушка с дедушкой, когда в школу начальную водили, однако же, тунеядка или плохая ученица из меня от этого не получилась))))
По поводу самостоятельности еще скажу. Все-таки время у нас непростое. Ужасное движение с безбашенными водителями, подчас черствые люди, да и разных ублюдков, маньяков, пьяниц и прочих тоже хватает. Потому многие мои знакомые, у которых дети учатся далеко от дома, встречают и отводят детей, хотя бы часть пути, в школу и из школы, хотя бы до 6-7 класса. Ничего странного в этом не вижу, ибо имею опыт подруги, у которой ребенка вечером избили до переломов цыгане в городском парке, и никто из взрослых даже не вступился. 11-летнего сына психолог год приводил в себя... так что самостоятельность - нужна, но в меру, такая, чтобы ребенок не подвергался при этом опасности.
Что касается уроков. У нас замечательная учительница в началке, так вот, она категорически ТРЕБУЕТ заниматься родителей уроками с детьми в 1 классе. Не просто контролировать результат, а руководить процессом. Чтобы в 4 классе постепенно, по шажочку, выйти на самостоятельное выполнение уроков и только проверку результата. Я очень много времени отдавала сначала ребенку на уроки. Старалась дать по теме уроков что-то чуток сверху, для развития. Сейчас, за полгода, уже имею результат: время приготовления уроков сократилось вдвое, и есть четкая привычка делать уроки в определенной последовательности.
Решили совместить процесс приготовления пищи и выполнения домашнего задания - всё на кухне, благо стол обеденный позволяет.
Вот этого я бы советовала не делать, потому что как при разделении времени на рабочее или развлекательное есть разделение зон на рабочие или обеденные. То есть ребенок твердо должен усвоить, что если он садится за письменный стол - то делать уроки, а если за обеденный - то...желудок начинает вырабатывать желудочный сок)))
В противном случае происходит смешение понятий, психика дезориентируется, если так продолжать делать.
Barmik, твой сын обрадовался и с удовольствием сделал уроки за обеденным столом именно потому, что у него получился вывод: ура! мы не уроки делаем, а вкусности поглощаем))) Но это хорошо только раз или два, а потом тоже станет обязаловкой.
Я внучке оборудовала у себя в квартире рабочее место за письменным столом мужа, и она четко знает, что если она делает у меня уроки, то топает за этот стол, где задача одна - хорошо сделать свою работу. И внушаю ей, что у меня одна работа, у дедушки - другая, у мамы - третья, а у неё самой самая главная работа - это учеба. Только за нашу работу нам деньги платят, а за её работу оценки выставляют, но потом-то будут платить именно за знания, которые она сейчас получает.
И еще мне понятно желание ребенка, чтобы мама была рядом при приготовлении домашнего задания. Нам учитель тоже говорила, что пока детки маленькие, они требуют частого поощрения - словом, жестом, улыбкой, а чтение вообще следует делать, читая кому-нибудь заданный текст. И даже когда я не рядом с внучкой, она мне по телефону и свой доклад про страусов читает, и стихи и скороговорки, чему я безумно рада.
Читала где-то недавно, что стимулом для обучения детей до 12 лет является поощрение и одобрение за выполненное задание, даже если оно полностью выполнено неправильно, все равно следует хоть за что-нибудь похвалить, хоть за красиво поставленную точку))) (шутка), а уже после 12 стимул меняется, здесь от обратного получается, когда обращаешь внимание ребенка на недостатки, недочеты, и появляется желание их исправить. Но это касается, конечно, замотивированных на учебу детей.
скептик, мы на кухне не едим. Так что этот стол, он просто стол. Мы едим в зале. Я не знаю, как правильно, я просто вижу, что сыну реально интересно стало делать уроки. Он сам бежит. Может это непедагогично, но действенно. Что для меня важнее гораздо. Не просто результат, а с каким настроем само действие делается.
все же разделяю воспитание мальчиков и девочек))) Не в плане пожалеть, а в плане, что из девочки должна вырасти женственная женщина, а из мальчика - мужественный мужчина)))Это да, конечно. Девочка должна помнить,что она девочка, а мальчик, что он будущий мужчина.
НО все равно-основные моменты идут одинаково-приучение к труду, к порядку, к уважению старших, к заботе и мысли о родных, сочувствию, нежности и т.д. Одинаково учим.
И внушаю ей, что у меня одна работа, у дедушки - другая, у мамы - третья, а у неё самой самая главная работа - это учеба. Только за нашу работу нам деньги платят, а за её работу оценки выставляют, но потом-то будут платить именно за знания, которые она сейчас получает.Вооооот!!
Я эту мысль с 5 лет внушать стала каждый день, как мантру. И говорила, что блага в жизни мы получаем за хороший труд. А блага разные- поездки,покупки, развлечения и т.д. Причем все- как дети, так и взрослые в семье. Плохо сделаем свою работу- не сможем получить блага.
Иногда надо учить делать работу потому что она нужна. Как же это пригождается в старших классах, когда весна, любовь,а тут надо пачками решать задания для поступления. Именно умение работать потому что надо-очень часто дает результат. Не всегда просто занятие бывает интересным.Иногда оно бывает только нужным.
Я помню, Арнасу было лет 10, и он перестал подбегать во дворе,когда мы приходили и целовать нас. А издали махал рукой. Ну понятно-неудобно,мальчишки взрослеют,им кажется.что эти нежности не нужны.
Всыпали по первое число. И объяснили,что он должен не стесняться это делать, а наоборот, объяснять мальчикам, что мама,бабушка- эт важно, это женщины в семье, которые требуют ласки. Прошла неделя. Смотрим, а мальчишки к своим мамам несутся, носом ткнулись,пакеты взяли помочь к лифту отнести, и дальше бегут играться. Так и выросли мальчишки все наши вокруг, теперь подносят сумки соседям и целуют до сих пор мам))).
Красная Орхидея
25.02.2011, 20:07
У меня в квартире один стол на кухне. Делаем уроки за ним. Ничего, нормально все проходит. Едим в перерывах, но тогда тетрадки-книжки убираются и стол освобождается полностью)))) Ну пока у нас однушка, тут без вариантов. Так многие живут. Надеюсь, скоро будет другая квартира с отдельной комнатой ребенку. Но надо еще дожить до этого))))
У мамы в квартире есть отдельно письменный, отдельно обеденный. Там уроки делает если - то за только за письменным.
Почему я про рабочие-обеденные зоны заговорила? Наблюдала еще в юности за негативным примером сестры своей самой-самой-самой близкой подруги. Сестрицу баловали по жизни больше, чем мою подругу, и разрешали делать уроки где её душенька пожелает, лишь бы делала. Вот она и приладилась делать...в постели. Ляжет на живот, книжками обложится, тетрадки все мятые, результат - соответственный. Ну это все бы ничего, только жили они тоже в тесноте, и на этой кровати мама их спала днем после ночной смены. Той сестрице наплевать было, она так привыкла, ей уроки хорошо и комфортно делались только на этой кровати. Поэтому: маму растолкаем, с кровати сгоним, и комфортно делаем уроки. Убила бы...
Конечно, каждый устраивается исходя из имеющихся обстоятельств, понятное дело, что из одной комнаты две не сделаешь. Но я вот опять на свой опыт сошлюсь. Делает внучка уроки за письменным столом мужа - все четко и быстро, не отвлекаясь. Если вдруг разрешу делать за столом в большой комнате - все наперекосяк. Не та зона, точно, поэтому отказались от "зоны просто стола", и да здравствует письменный стол!
Добавлено через 10 минут
Вот еще что забыла написать. Приходя в новый класс, я начинаю детям рассказывать, как правильно...сидеть. Показываю, как они "растекаются" по парте, и спрашиваю, какую команду получает мозг от такой позы? Ни разу детки не ошиблись, все отвечают "спать!". Правильно, но если поза принята для сна, то что вы в классе делаете? Ведь все знания свистят мимо ушей)))
После такой прочистки мозгов на моих занятиях детки себе не позволяют лежать на партах.
А это ведь умение из одного лукошка))) Что рабочее время, что рабочая зона или поза - все "заточено" на получение максимальной результативности.
скептик, так-то оно вроде логично. Но.... Лично у нас по выходу, мало того, что с хорошим настроением, так ещё и результат лучше. Я реально удивилась, какой у него почерк стал аккуратный. Сидел мне читал когда, то с выражением, а не - получи и отвали от меня. Я так поняла, что ты педагог? Тогда скажи. ведь есть доля правды в дифееринцированном подходе? Или проще всех по одной методе воспитывать?
Лен, а может быть дело в том,что когда ты сидишь за его столом его с ним, он подсознательно чувствует, что тебе надо отсидеть побыстрее и заняться своими делами?
Диф подход дифподходом. Но ребенок должен знать, что есть обязанности. И их надо выполнять. Учеба за одним столом, еда за другим. Как одежда- эта для дома, та- для школы.
Красная Орхидея
25.02.2011, 22:37
У меня был бы письменный стол - делал бы уроки только за ним. Тем более, что при всей своей гиперактивности у меня ребенок с детства, как старичок маленький - раз-два показала что-то, правило установила, так и будет делать, и не любит ничего менять. Даже одежду новую не принимает сразу. Потому что - Козерожка. Эти дети очень любят всякие правила, иначе видят жизнь как хаос. И потому я не имею проблем со столом. А так, конечно, нужен диф. подход к каждому ребенку.
Barmik, не, я не педагог. Просто сначала дочь воспитывала, потом - внучку, ну и опыт - сын ошибок трудных, и вот второй год - старшие классы в школе.
Да, нужен дифференцированный подход к детям. Одного можно посадить за самый лучший письменный стол, но он не будет замотивирован на учебу, и никакой стол не поможет. А другой и на подоконнике шедевр изобразит.
Я не зря упомянула, что в моем доме письменный стол - это рабочее место мужа. Я работаю за журнальным столом. Так вот для внучки один факт, что её посадили за взрослый стол, да не простой, а любимого дедушки - это уже мотив для плодотворных занятий. Но чтобы этот волшебный стол её к себе "подпустил", кладем на стул специальную подушку, под ноги - специальную подставку, чтобы ноги правильно стояли, переставили настольную лампу, чтобы именно ей было удобнее, и вперед!
так и будет делать, и не любит ничего менять
Наташ, а так большинство детей делают. На самом деле дети - большие консерваторы, они не любят перемен, а любят стабильность, и так чувствуют себя наиболее защищенными, уверенными, что вот солнце встает на востоке, утром мама разбудит, а днем надо делать уроки))) Дааа, и зубы дважды в день не забыть почистить))) Это уже в подростковом возрасте начинаются бунты против стабильности и размеренности.
Смешной пример, который у нас уже как утренний анекдот. Как-то осталась у нас внучка ночевать, утром готовим все вместе завтрак, и столько всего вкусного, что я внучке говорю, что наверное надо обойтись без кашки, а то очень много еды получается. Круглые глаза внучки и возмущенно так: "Как это без кашки?!!" Ну привык ребенок к утренней кашке, и не понимает, как можно вот так, вдруг...
Поэтому так и ратуют врачи и педагоги за соблюдение режима дня, потому что с режимом проще, без напряга, воспитывать ребенка. А режим он ведь не только время регулирует, но еще и пространство, о как.
s a b o t a g e
25.02.2011, 23:57
Не много смутили некоторые посты в теме, получается что-то вроде воспитания на рефлексах, что как по мне неприемлемо. Все таки каждый человек сам чувствует, что ему делать следует, а чего - нет. Про отделение письменных столов от всяких прочих, домашней одежды от недомашней, про четкое время - помоему это только рамки, которые придумали себе сами люди, сами себя в них и заковали, сами себе связав таким образом руки. Я являлся всегда и являюсь человеком крайне неорганизованным, нескажу что это положительное качество, но и по жизни особенно не мешает, более меня всегда тяготила рутина.
s a b o t a g e, Святослав, а рефлексы нельзя отменить по хотению или нехотению. Они есть, и это без доказательств. Так почему же отказываться от них?
А по поводу крайней неорганизованности - это ты на себя наговариваешь, потому что даже в неорганизованности есть своя организация, хотя бы день-ночь, учеба-отдых, еда-сон и т.д.
По поводу одежды - все проще простого. Явись в школу в плавках, и доказывай до посинения, что разделение одежды люди сами придумали, и это вовсе не обязательно. Пойдешь ты на это? Нет? Значит, этой людской придумке ты все-таки подчиняешься.
более меня всегда тяготила рутина.
Вот-вот, о чем я и говорила
Это уже в подростковом возрасте начинаются бунты против стабильности и размеренности
И я не скажу, что это хорошо или плохо, это - нормально.
Инфинитум
26.02.2011, 01:48
Barmik, у вас скорее всего сейчас нет никакого смысла снова ребенка сажать за обычный стол для занятий. Оно конечно хорошо, когда есть режим дня и организованность и прочее, но эти же вещи работают и в противоположную сторону. Т,е. если у ребенка выработался рефлекс, что сидеть за столом для занятий значит делать то, чего совсем не хочется и как результат автоматически когда ребенок садится за этот стол его мозг старается его оградить от неприятных переживаний и резко снижается способность к восприятию информации и сосредоточенность на процессе. А вот на кухне этот рефлекс не срабатывает и ребенок нормально может учиться, и тут радоваться нужно, что нашелся такой простой способ решения проблемы.
Вообще дети все разные, и кому-то привычная обстановка помогает сосредоточиться, а кому-то наоборот нужна смена обстановки или перерывы в занятиях и отвлечение на что-то другое, и тогда учеба идет продуктивнее. Нужно все же во многом отталкиваться от ребенка и его самочувствия и комфорта (в пределах разумного)
У меня вот в 3-4 классах была просто аллергия на историю, начинала сидя за столом читать, и ничего не запоминалось, нужно было по три раза одно предложение читать. Так я бросала одеяло на пол под стенкой, становилась на голову, и вот так стоя на голове читала историю. Запоминалось все легко и с первого раза. Это мне как раз 8-9 лет было.
minimama
26.02.2011, 08:07
Я думаю, что не стол тут сыграл роль. А то, что возле ребенка не сидели, но при этом мама находилась поблизости. Мальчик же обращался с вопросами и за помощью?
И еще важно, что появился позитивный настрой как со стороны мамы (она теперь не сидит рядом с лицом контролера-судьи), так и со стороны сына.
Про отделение письменных столов от всяких прочих, домашней одежды от недомашней, про четкое время - помоему это только рамки, которые придумали себе сами люди, сами себя в них и заковали, сами себе связав таким образом руки.
А мне эти рамки в радость. Я хоть и не ребенок и не козерошка, но люблю когда всё распланировано, я тогда успеваю сделать в разы больше. У нас четко заведено, что в субботу с утра мы убираемся, в воскресенье наготавливаем на несколько дней, ну и так далее. Когда раньше режима не было, я оставляла всё на последнюю минуту, а потом в воскресенье до пол ночи и убиралась и готовила. А сейчас в воскресенье вечер это отдых перед рабочей неделей, и если я вдруг, по каким-то причинам, готовлю в воскресенье до пол ночи, то потом всю неделю хожу никакая. Будние вечера у меня тож организованны, в один я глажу, в другой к родителям еду, бегаю, в кино хожу. Я заранее думаю, что мне на неделе сделать надо, а потом быстренько всё это по дням раскидываю и знаю точно, что к концу недели всё будет сделано. Кстати мои родители это полная противоположность, и мне ребенку очень не хватало режима, я без энтого терялась.
более меня всегда тяготила рутина
СДВГ? Такое нужно выявлять, а то потом поздно может быть.
Не много смутили некоторые посты в теме, получается что-то вроде воспитания на рефлексах, что как по мне неприемлемо.А в нашей жизни вообще многое на условных рефлексах построено.
Мы встаем, привычно идем чистить зубы, кое-кто сначала привычно жмет кнопку процессора, а потом, чайника. Хочешь- не хочешь, но идет на работу или садится делать уроки,даже если нет настроения. Это уже привычное действие, которое надо сделать.
Это условные рефлексы наши возникают в ходе накопления навыков. Делать уроки- это навык. Чистить зубы, уступать место в транспорте, пропускать девушку вперед- это все навыки. Мы их оттренировали и делаем уже не задумываясь.
По поводу того,где уроки делать. Может быть маме изменить свое поведение, чтобы у нее не было лица контролера -судьи. И тогда делаение уроков будет позитивным в любом месте. Это не относительно Бармика-Лены. Это относительно всех нас.
Вобще, умение в каких то моментах делать через силу иногда пригождается в жизни. Вот у Арнаса, когда был на втором курсе такой период,когда тут преподаватель гнобил, там девушка в другом городе, мама,которая не хочет слышать про переезд и временную учебу в том городе и т.д.- был состояние, что ничего не хочется, учеба на фих не нужна, и вообще ничему там не учат в этом институте и т.д.
Я то вела бесконечные разговоры,чтобы не сорвалось ничего с намеченного пути по сиюминутной глупости. Потом все наладилось. И с предметом разрешилось и стало легче сразу,и с девушкой устаканилось, и переезд в другой город уже не был таким привлекательным при детальном рассмотрении, и тут дома возможностей больше, как оказалось, и мама придумала какие то мысли, которые понравились. Выплыли и поплыли дальше по накатанной. Но этот период выдержался и не сорвался именно на рефлексах, что надо делать, даже если не хочется. А заложено это было в еще дошкольном -младшешкошльном возрасте.
Так что и такое надо уметь ребенку. Не всегда желания совпадают с действительностью.
Лен, а может быть дело в том,что когда ты сидишь за его столом его с ним, он подсознательно чувствует, что тебе надо отсидеть побыстрее и заняться своими делами?
Да нет, я же счас без мужа - какая тут загруженность, полная демократия и анархия. Просто тут подсознание срабатывает, я думаю - в случае, когда за его столом, я же СПЕЦИАЛЬНО стою, а, когда на кухне, то я , вроде, свои дела делаю, но и рядом.
s a b o t a g e
26.02.2011, 19:45
скептик , нет, ну нельзя же так, Марина, с вами спорить просто невозможно! D:
Сообщение от скептик
А по поводу крайней неорганизованности - это ты на себя наговариваешь, потому что даже в неорганизованности есть своя организация, хотя бы день-ночь, учеба-отдых, еда-сон и т.д.
Согласен. К примеру я могу заниматься отвлеченными делами сколько угодно, но сделаю в итоге всё равно.
Guest, судьба человека - в его руках.
Сообщение от Vince
СДВГ? Такое нужно выявлять, а то потом поздно может быть.
О чём дальше я могу разговаривать с человеком, который смеет разбрасываться диагнозами заочно.
даночка, видимо, я среагировал на пост о рефлексах в сочетании с аватаркой с собакою =). Рефлекс, видимо.
Инфинитум
26.02.2011, 20:48
Вобще, умение в каких то моментах делать через силу иногда пригождается в жизни
Безусловно это очень важно и по жизни не раз выручает. Но этого можно добиваться разными способами. Есть вариант заставлять и настаивать, а есть вариант найти компромис, маленькую лазейку, при помощи которой и будет делаться то, что необходимо (в случае Лены будут делаться уроки) и при этом ребенок будет испытывать меньший стресс и не будет чувствовать, что его ломают. И таким компромисом часто являются очень простые вещи, вроде смены обстановки, или изменения порядка действий, или перестановка мебели в комнате, смена освещения, для кого-то введение маленьких перерывов между выполнением заданий, для кого-то просто ослабление контроля нужно, а для другого наоборот чуть больше внимания со стороны родителей. Всегда есть сотня способов добиться одной и той же цели, и вот эти способы нужно подбирать, отталкиваясь от характера и способностей ребенка, от его самочувствия и реакций в каждой конкретной ситуации.
Нет смысла нарушать правила, если они дают результат, и нет смысла придерживаться правил, если желаемого результата они не приносят.
Плохо, когда ребенок не учится делать то, что нужно, но не особо хочется. И так же плохо, когда родители переусердствуют с этим "надо" и у человека вырабатывается обратный рефлекс - сопротивление любому давлению на него и на любое "надо" по жизни автоматически срабатывает протест.
У меня так с младшим самым братом в школе вышло. Папа больше всего занимался его учебой, и сидел с ним каждый вечер дедал домашние задания в обязательном порядке в одно время за одним письменным столом. При этом папа явно с давлением переусердствовал (он конечно из лучших побуждений, хотел чтобы сын хорошо учился) и у брата очень быстро выработалось невосприятие учебы. Он буквально через пять минут занятий переставал вообще что-то соображать. Брат так до конца школы и не мог учиться нормально, потом уже в колледже занимаясь начал наверстывать многие вещи, когда фактор обязаловки и контроля ушел. И в целом на его характер не лучшим образом повлияло такое воспитание, он часто впадает в такую иррациональную упертость, при чем это происходит именно автоматически, когда нужно чтоб он что-то сделал, чего сам не хочет (но и больших усилий ему бы это не стоило).
Все правильно,Свет, согласна.)).НО учитывая,что у Лены там вобще сейчас полная анархия,то точно так же,допустим, можно не суп резать в это время, а сидеть за столом заниматься своим делом. И тогда у ребенка и за письменным столом будет ощущение,что мама рядом,но занимается своим делом. Т.е. тут надо не мальчику менять условия, тут Лене надо изменить свое поведение за другим столом;).Потому что, если ребенку придет мысль, что за его столом мама может заниматься своими делами и он, как бы, предоставляет маме свою территорию для дела, то восторгу будет еще больше;).
Я все это к тому,что не стол важен, важно поведение родителя.
даночка, за его столом это невозможно. Он в детской стенке, Ниша. Я туда никак не втиснусь.))))) И ещё, ему нравится именно на кухне. Я ж потом пыталась его опять вернуть в спальню - когда ужин не надо готовить, нет, на кухне и все - интересно ему там.
Ладно, тогда так..А если не будет возможности делать на кухне, как заставить с тем же удовольствием делать на старом месте?
даночка, заставлять точно не буду. У нас ещё в зале стол есть...)))))
Дело не в заставлять. Дело в том,что сделать так, чтобы было комфортно без привязки к столу, но при этом чувствовалось,что это обязанность.
даночка, вся система обучения 2100 построена именно на заинтересованности ребенка, о чем нас заботливо оповестили ещё в садике, где с ними начали заниматься, посему, наши дети совершенно не понимают нудного слова "обязанность", ключевое слово в нашей системе - грамотная мотивация. Важна не только цель, важен и сам процесс. И своего ребенка я никогда своим псевдоавторитетом не давила, есть несколько вариантов развития событий при том или иной выборе действия, и что в конечном счете может получиться. Выбирает сам, но заранее предупрежден, что винить уже будет некого - сам! Я сама дико ненавижу обязанности. Поэтому всё, даже включая всё теже "женские обязанности" по дому превращаю в удовольствие (в моем случае прослушивание музыки громко любимой)
Красная Орхидея
26.02.2011, 23:23
А если пойти по такому пути. Читала про один из методов. Ребенку не дают выбирать в главном (делать уроки надо - без вариантов), но детали (стол, место своей домашней учебы) ребенок выбирает сам.
К примеру, можно предложить ребенку на выбор место для уроков, раз аж три стола в доме. И пусть он выбирает сам. Но уговор такой - что именно будут делаться уроки, и после того, как сел за этот стол - за другой не идем.
Я в большой сталинке выросла. В кухне не вариант было уроки делать, а в зале - без проблем. Так и поступала. Когда сама уроки делаю - то за своим письменным столом в своей комнате. Когда с подружкой приходили вместе уроки делать - то в зале, за большим столом - так обеим места много.
Лен, мы о мотивации без обязанностей поговорим, когда вы будете готовится в институт;) И когда ребенок придет на первой курс вуза,решив,что обязанности начнутся в период сессии.
Вполне серьезно говорю.
Я всегда придерживалась точки зрения, что воспитание- это долгоиграющий процесс. Ты работаешь на будущее в нем.Чего бы это не касалось-уроков ли, этических вопросов ли и т.д.
Я вот в обучении била на дальний прицел-старшие классы и вуз. Потому что найти компромисс с малышом всегда можно. С подростком в период полового созревания-еще попробуй сделать.
Мне вот нравится, как Наташа в этом вопросе с Федором своим ведет себя-мягко,но с нажимом)).
И я с ней солидарна- в главном выбирает мама, отдавая мелочи ребенку. Я тоже так делала. Потому что в мелочах легче пойти на компромисс, решив главный вопрос принципиально.
А в воспитании нравственных вопросов,я никогда не придерживалась мысли, что за тебя замуж не выйдут,ибо ты не джентльмен.
А зачем ждать далекого будущего в этом то вопросе, как в обучении? Тут то джентльменом надо быть здесь и сейчас при маме аккурат.
Т.е. эти вопросы разделяются во времени для меня.
И своего ребенка я никогда своим псевдоавторитетом не давила, есть несколько вариантов развития событий при том или иной выборе действия, и что в конечном счете может получиться.
Лен, пытаюсь не выдергивать слова из общего контекста, но вот глаз зацепился и все тут)).
Мне кажется в твоем высказывании( в т.ч., наверное, и в позиционировании) есть пара небольших ошибок, ткасательно воспитания.) На мой взгляд:
1)авторитет родителя никак и не при каких обстоятельствах не может быть(стать) псевдо. Потому что акцентируется внимание, и педагогов в т.ч., именно на авторитете близких как на одну из основ воспитания. А иначе, что брать за основу в развитии и становлении, если родители не являются примером для детей? Да и сами родители признают отсутствие " личного примера"?
2) да, очень хорошо давать ребенку право выбора, тем самым с детства взращивать личность, но и тут необходима мера, в противном случае ребенок в скором времени перейдет к манипуляциям.
На мой взгляд, даже при предоставления права выбора, грамотным родителем должна быть, как минимум, подготовлена почва для принятия ребенком того самого правильного решения.
Все это касательно, конечно, младшего школьного возраста.
Таково мое субъективное мнение относительно воспитания)).
фэнтази, именно так, все верно, псевдоавторитет упомянут в том конексте, когдародитель настаивает - я взрослый, я умный, я прав, и ты поступишь так, как я скажу - именно это я имела ввиду, потому и приставка - псевдо.
Про манипуляцию - вот это вот всё пресекалось уже с младенчества, именно поэтому мой малыш никогда не ныл, если я не брала его на ручки по дороге из садика, потому что мама устала, не истерил по поводу "купи" - толково объяснялся каждый отказ. Я с ним дружу. Именно дружу, и он мне отвечает тем же.
Инфинитум
26.02.2011, 23:52
Я ж потом пыталась его опять вернуть в спальню - когда ужин не надо готовить, нет, на кухне и все - интересно ему там.
Вполне вероятно, что через какое-то время он сам захочет вернуться к своему столу, когда на кухне надоест и приестся обстановка.
И вот сколько бы ни писали, что не в столе дело, но иногда именно такая банальная вещи как смена стола меняет настрой ребенка кардинально. Просто меняя обстановку ребенок для себя ломает стереотип, сложившийся за обычным рабочим местом, что вот сейчас нужно будет делать уроки о ужас-ужас-ужас как нехочется. Это в какой-то мере такой маленький самообман, вроде я вовсе не делаю уроки, я себе с мамой на кухне сижу, смотрю как она своими делами занимается (а параллельно уроки делаются, но это просто сопутствующее занятие, а не главное). Я не просто так писала пример собственный, когда стоя на голове историю учила. Вот эта смена обстановки она волшебным образом нивилирует внутреннее нежелание и сопротивление делать то, что не нравится.
У Лены такая же вещь с домашними обязанностями и громкой музыкой. Я кстати таким образом приучила дочку бывшего своего заниматься уборкой, вещи складывать, посуду мыть. Ни в какую ребенок не хотел этим заниматься, и ни мама ни папа не могли заставить прибрать в комнате. А мы с ней пару раз когда сами дома оставались, то включали веселую музыку и танцевали, пели, а параллельно пыль вытирали, вещи собирали, подметали. И ребенок это делал с удовольствием, потому что это вроде как никакая не уборка была, а мы развлекались просто (хотя опять же ребенок знает, чем он занимается, но стереотип неприятного занятия сломан). Потом со временем она сама запросто со всеми делами справляться научилась, и даже музыку было включать не нужно.
У Леныного сына вполне вероятно тоже отпадет необходимость делать уроки на кухне, когда немножко забудется неприятное чувство которое возникало, когда за свой стол садился уроки делать. А даже если нет, и он так и привыкнет делать уроки на кухне, не вижу в этом проблемы, ведь нужно чтобы он делал уроки и он их делает, ему лучше работается на кухне, значит пусть будет кухня.
Лен, мы о мотивации без обязанностей поговорим, когда вы будете готовится в институт И когда ребенок придет на первой курс вуза,решив,что обязанности начнутся в период сессии.
Тут для меня примером моя собственная мама. Право выбора института мне было преоставлено вольое, я пошла из соображений - с подругой и недалеко от дома. Первая любовь, вылетела, полгода родители молчали (там рально был жесткий депр), потом мама меня позвала на разговор и просто объяснила, что они с папой не вечные, что богатых на всех не хватает, что с моими мозгами превращаться в амебу не просто глупо, но и ужасно нелепо, в-общем, это был такой тактичный пендель. И я поступила, и отучилась, чере беременность, через ляльку, с академкой, через великое нехочу, но я всегда, когда было трудно вспоминала мамины слова и мне так стыдно становилось. Вот как-то так хочу и своего воспитать. Без нажима, но любя.
Хиии, и зачем нас заставляли в СЭСе сдавать экзамены по гигиене именно стола-стула-освещения?)))
Ой, как тут интересно стало:D У меня деть маленький, так что уроки и даже детский сад мне не знакомы, но выступлю в качестве ребёнка я.
Мои родители развелись, когда мне было 8 лет, а перестали жить вместе и того раньше. Я точно помню, что папа, отводя меня в садик, рассказывал мне стихи Маршака и Пушкина, и я ему тоже рассказывала их. Он вообще читать любит очень и меня усаживал за книжки, чему я противилась. Хоть убейте меня, но я не помню, чтобы мама со мной занималась уроками. Зато я помню, как она меня учила букву У писать. Я её писала как Ч и не могла почему-то повернуть хвостик в другую сторону и моя маман практически била меня прописью по голове. Потом, когда он ушел ей вообще по-моему не до меня было. Кормёжка, чистая одежда и остальные основные функции она выполняла, но воспитательные отошли на задний план. Я вообще знак Воздуха и творческая личность. Мне режим и система-это ужас какой-то. Сразу убежать хочется. Так мама мне еще и помогла стать максимально неорганизованной. Вот с этим всю жизнь и борюсь. Делать весной уроки было просто невыносимо:D А когда переехала в Питер и стала жить одна на 1-ом курсе института, так вообщеее! Какие семинары? Солнце такое яркое! Единственное, что меня заставляло учиться и закончить без троек-это мысль о том, что папе стоит больших денег моё обучение и, что маман будет тааак орать, что лучше не рисковать:D
Так что какая-то система и режим всё же должны быть. Просто надо чувствовать своего ребенка и делать всё пластично что-ли, но тем не менее настойчиво.
Со своей стороны хочу сказать, что у моего сына есть режим. Но он его сам сделал себе. Единственное, я с рождения укладываю его спать на ночь в 21-21.30. Остальное, находясь на ГВ он сам установил. Теперь мы плавно пришли к тому, что режим у него максимально приближен к садиковскому. Попробуем осенью пойти, если очередь подойдёт. Но если ему будет трудно еще, то пойдём в 2012-ом.
Еще согласна, что родительство более осознанное, когда рожаешь в "созревшем" для этого возрасте. Я сама за несколько дней до 26-ти родила и хочу сказать, что дивлюсь своему терпению. Я вообще как спичка, но для сына у меня вагон терпения. Надеюсь, что оно не улетучится, когда он пойдёт в школу:D
Миша! Нормальный смышленный ребенок! Еще не научился говорить то, что нужно, то, что можно.
minimama, ты меня счас этой фразой невольно тоже успокоила. А то мой тоже, как чукча - пою о том, что вижу.... Вчера залетели случайно в магазин нижнего белья для крупных женщин (в котором. к слову, были покупательницы) Мой сын увидел, какое на стендах висит и брякнул на всю тишину своим звонким голосочком: "Мама, пошли отсюда, тут для тех, кто много жрет!" Стыдно, стыдно, стыдно.....:confused:
minimama
12.05.2011, 12:21
Barmik, да нормальный процесс. Если Миша не возражает, то я и свои примеры приведу.
1. Едем в поезде, соседка-пассажирка чистит мандарин. И мое чудо громко так говорит: "как сильно мандаринами пахнет!". Девочка смутилась и вынуждена была угостить его.
2. Едем в автобусе мимо кладбища. И сынка снова громко: "Мама, мама! Посмотри какой интересный парк!" :)
minimama, а в каком возрасте это уже ненормально? А то, признатьсЯ честно я вчера жутко сконфузилась.... И как доступно объяснить ребенку, что порой свои мысли надо бы держать при себе.
minimama
12.05.2011, 12:33
Надеюсь, модераторы отделят в отдельную тему обсуждение "Дети-акыны: что вижу, то пою"
Barmik, собственно, чего стыдится? Не зря же говорится "Устами младенца глаголет истина". Не думаю, что женщины могли обидеться на маленького ребенка.
Я бы в этой ситуации рассказала ребенку, что часто полнота человека бывает не только от большого количества поглощаемой еды, но и потому что могут болеть какой-то болезнью. Т.е. эти люди не виноваты, что они полные. И потому некрасиво указывать на чьи-то недостатки.
А когда проходит желание озвучивать любую свою мысль? Это зависит от того, как маме в таких ситуациях удалось донести свою мысль до ребенка. Не хочу тебя пугать, но у меня в классе были мальчики, которые класса до 6 ляпали языком все, что на ум пришло.
Так что не конфузиться надо. А использовать каждый такой случай для объяснения ребенку.
minimama, та я разъясняю, но его мысель летит впереди моих разъяснений. Вот намедни, на даче у Андрея (там такая акустика), мой сын успел расспросить про всех соседей - что да как, причем даже тронуло его, почему вон тот дядька (как узнала потом пьянчужка) так орет по участку ходит на свою жену (ну, тут может и на пользу, хотя сомневаюсь) После чего уже мое терпение лопнуло и я ему открытым текстом сказала, что если он сам не понимает, что не всякое вслух озвучивать громко надо, я ему счас рот скотчем заклею, дабы не позориться. А ведь уже 9 лет.....
Инфинитум
12.05.2011, 13:01
Barmik, дело в том, что раз говорит все подрят, значит действительно не понимает. А угрозы заклеить скотчем понимания не прибавляют. Так дите будет при маме бояться что-то ляпнуть, а когда мамы рядом нет все равно будет болтать все что в голову пришло. Тут только так, как minimama, написала - после каждого конкретного случая подробно объяснять что конкретно нельзя говорить, когда это говорить нельзя и почему. А там уже когда ребенок поймет принцип и будет иметь в запасе достаточное количество примеров, тогда уж и начнет следить за высказываниями.
А сердиться или стыдиться в этом нечего. Дети они же все иначе воспринимают, чем взрослые. И для них мир взрослых с их странными ограничениями - это космос. Как ребенок может сам догадываться, что ему почему-то нельзя говорить о том что он видит в окружающем мире? Тут сколько не думай, сам не догадаешься.
Инфинитум, да так-то оно так,но разве в 9 лет ещё такое понимаение не приходит? Мне кажется я в этом возрасте уже поумнее была.....
Инфинитум
12.05.2011, 13:15
Barmik, понимание вообще не с годами приходит, а с объяснениями в основном. Есть же и множество взрослых людей, которые "простые" и ляпают все подряд. И у них часто действительно отсутствует понимание того, что уместно или неуместно сказать в какой-то ситуации, их этому не учили.
А с детьми, чем больше разъяснительных работ проводится по разных фронтам, тем раньше они усваивают и принимают правила поведения, установленные взрослыми. А божественные озарения на детей не снисходят, им либо родители объясняют, либо учителя в школе, либо в книжках читают или в умных передачах слышат. Это же не само собой разумеющиеся вещи, это морально-этические нормы, суть которых ребенку самостоятельно постичь очень сложно.
Да и разные все дети, кто-то что-то раньше понимает, кто-то позже, главное чтобы в результате хороший человечик вырос из сына, а уж в 9 лет он будет или в 11 не особо принципиально.
Инфинитум, ты понимаешь, тут парадоксально. Иной раз я сама удивляюсь грамотности его рассуждений, какие-то не по-детски разумные, и, видимо, из-за этого в моей голове не укалыдвается - как можно так думать и допускать такие явные ляпы одновременно. Но мы с ним разговариваем, много разговариваем. Там выше про скотч немного непонятно вышло - я не ругалась, я так пошутила. Я вообще не люблю с ним ругаться, мне потом самой тошно (было пару раз). Я скорее строго разговариваю, так лучше доходит.
Лен, надо действительно просто побольше говорить. Когда понимание есть,то таких конфузов все меньше и меньше,особенно,когда деть подрастает.
У нас вот моя мама полная всегда была, так такое не ляпал,конечно, никогда.
И еще, я учила ребенка с самого детства не озвучивать громко свои мысли. Он знал,что то неприлично,громко говорит, когда вокруг люди. Хочешь что-то сказать, попроси маму наклонится и сказать ей свое мнение. или уменьши громкость голоса. Т.е. я учила уместности. Точно так же, как учила хорошим манерам.
Так мы избегали конфузов)).
И еще, я учила ребенка с самого детства не озвучивать громко свои мысли. Он знал,что то неприлично,громко говорит, когда вокруг люди. Хочешь что-то сказать, попроси маму наклонится и сказать ей свое мнение. или уменьши громкость голоса.
Об этом постоянно прошу. Отлично зная, что голосок у него звонкий, но он каждый раз забывает об этом - эмоции берут верх над размумом, и вот это особенно раздражает. А про полных... У меня свекровь на колобка похожа, тоже вроде бы нормально.....
Masha_Krasota
12.05.2011, 19:46
кто много жрет!
Я тут мимо проходила, просто добавлю.
Еще и как сказал, тоже немаловажно, да? если бы сказал, "для полных" или "для тех, кто много ЕСТ", наверное, не так стыдно было?
А слово такое откуда? Наверное, из семьи?
Masha_Krasota, вот именно, что я сама никогда так не говорю. Как-то по юности стебалась так, ну, типо,такая анархия подростковая и таким способом выражалась, мама как-то быстро отучила от такого сомнительного самовыражения. А откуда берет? Подозреваю, что из школы. Он вообще, как в первый класс пошел много чего ненужного нахватался, вот потихоньку разбираем по слогам - что есть хорошо, а что и не нужно вовсе, но, к сожалению, авторитет "старшаков" для них играет иногда большую роль.
Masha_Krasota
12.05.2011, 20:27
по мне, так хорошие манеры - это с младенчества, как и понимание, что можно сказать, а что нет. Вы меня простите, но 9 лет - это уже взрослый мальчик, который должен понимать, где и что можно сказать. Это воспитание.
Знаете, можно знать матерные слова, но не материться, так и тут.
Ну и конечно, жаль, что авторитет кого бы то ни было выше маминого.
Masha_Krasota, дети есть?
Masha_Krasota
12.05.2011, 20:36
Два племянника. Общаюсь тесно. Воспитанные. Примеры надо?
11 и 5 лет. Еще вопросы?
Masha_Krasota, свои дети будут, тогда поговорим, ибо, уж прости за резкость, ты слишком категорично выводы ставишь и в воспитани племянников заслуга не твоя. Без обид. Идеальных людей нет, так же, как и детей, пара примеров не есть полная картинка о моем сыне.
Маринеска
12.05.2011, 20:45
Barmik, а если у человека огорода нет, то он в помидорах не может разбираться? А у мастера по ремонту автомобилей должно быть свое авто непременно?
Давайте высказывать свое мнение по заданному вопросу не ставя под сомнение компетентность собравшихся. Ваше право прислушаться к какому-то мнению или не прислушаться, высказать аналогичное предложеным или противоположное. А указывать на то, имеет право человек рассуждать в этой теме или нет, я вам, как модератор раздела, не разрешаю. (с) (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?p=572345#post572345)
Masha_Krasota
12.05.2011, 20:46
в воспитани племянников заслуга не твояОткуда информация? Что-то я тебя, Лен, в течение 11 лет рядом не наблюдала. тем более моя мама и сестра, ну и я тоже детей воспитали хорошо. Значит, сделать это можно)
Идеальных людей нет, так же, как и детей, пара примеров не есть полная картинка о моем сыне.
Я где-то сказала, что твой сын не воспитан? Я говорила о другом. А такой вывод сделала ты сама.
И твой последний пост только подтверждает, что ты сама все понимаешь.
А если не хочешь услышать то, что тебе не понравится, то не спрашивай. Вот и все)
Ну я вобще то согласна с Машей, Лен.
Потому что 9 лет тот возраст, когда человечище уже понимает,что можно говорить, а что нет, тем паче мама ведет разговоры с ним об этом.
Ты сама пишешь: да так-то оно так,но разве в 9 лет ещё такое понимаение не приходит? Мне кажется я в этом возрасте уже поумнее была.....
Иной раз я сама удивляюсь грамотности его рассуждений, какие-то не по-детски разумные, и, видимо, из-за этого в моей голове не укалыдвается - как можно так думать и допускать такие явные ляпы одновременно.
Может быть он тихо сам в себе думает, что ему дозволено это делать. Ну объяснит мама потом, но не лишит же сладкого. Понимаешь?
Я по своему помню,что в этом возрасте он "фильтровал базар".
даночка, ты знаешь, мы с ним обо всем разговариваем, я его с детства приучаю не врать, сказать правду, обсудить, он знает, что я ругать не буду, объясню - почему так нельзя, а так можно. Спорные вопросы я всегда обсуждаю с мамой моей подруги, которая всю жизнь в садике методистом проработала. Причем по-крупному, у меня есть масса поводов гордиться им, но вот это - никак не пойму, толи излишняя эмоциональность из разрыда - язык быстрее, чем мозги, толи до него реально никак не доходит, что так обидно. Притом он очень добрый у меня, заботливый даже. А вот в таких мелочах.... А с другой стороны понимаю, что люди зализанные во всем, скорее всего лицемерны... А где золотая середина непонятно...:confused:
Помню в детстве он был шилопопый, до такой степени, что я реально вешелась порой от беспокойства за его безопасность, а мне моя подруга - детский психолог объяснила, что это как-раз показатель нормальности ребенка, что большую тревогу должен вызывать ребенок чрезмерно спокойный. ( я извиняюсь за резкость, что-то меня сегодня реально колбасит не по-детски, даже не ревется)
Маринеска
12.05.2011, 21:08
Barmik, мне кажется, у тебя идет подмена понятий. Ты зачем-то сравниваешь общую активность ребенка и тактичность. Активность - это прекрасно и нормально, кто бы спорил. Тактичности, уместности употребления каких-то фраз нужно учить, приводить примеры, объяснять.
Посуди сама, ведь и взрослый человек может быть активным - спортсменом, любителем походов и т.д. и т.п. Но к такту это никакого отношения не имеет.
Маринеска, тут просто речь зашла об общей невоспитанности, я и начала, как любая самка защищать своего ребенка, ибо знаю, что не так всё запушено, как здесь увиденно. Тактичность... Может быть. Вот и вопрос - как эту самую тактичность надо вырабатывать, если уже стописят раз сказано - некрасиво громко разговаривать вообще в общественных местах, некрасиво все подряд мысли вываливать наружу на всеобщее обозрение. И он ведь понимает. А потом, бац, забывает. А пример с родителями, так вообще не в масть. Да, папа у нас был такой, хамоватый, но мы уже два года живем без его присутствия. А в гены я не верю. Вобщем, сумбурно, просто реально сработал инстинкт - кем бы я не считала кого-то, но если кто-то левый будет излишне резко о нем судить, я всегда встану на защиту. Иногда чуть-чуть неадекватно.
Masha_Krasota
12.05.2011, 21:21
Тактичность... Может быть. Вот и вопрос - как эту самую тактичность надо вырабатывать
Так Лен. я о том и говорила. Это элемент невоспитанности - отсутствие тактичности. Тактичность тоже надо в ребенке воспитывать. А не психовать.
Лен, если ты не хочешь,чтобы о твоем сыне говорили,ты вобще не заводишь разговор, ибо любое слово,которое не гладит по головке-воспринимается, как критика. и ты начинаешь себя вести не правильно и сама некрасиво)).Потом и спрашивать не надо,откель у ребенка подвижки на такое поведение.
Ежели спрашиваешь,будь готова к тому,что может быть критика.
Про тактичность. Тут дело не в общей запущенности.А в том,что ребенок не знает зачатую тормозов и ляпает, а потом думает.
Я проводила очередную напоминалку перед выходом из дома. Надо, значит менять тактику объяснения, раз это не срабатывает.Забирать бонусы, ибо не заработал.
minimama
12.05.2011, 21:24
Barmik, Лена! Я думаю, что нужно вводить не только разговоры. Например, после случая в магазине я бы сказала (после объяснения проступка): "Ты поставил меня в очень неловкое положение перед незнакомыми людьми. И себя выставил невоспитанным мальчиком. Видимо, мне придется отказаться брать тебя с собой в магазин (в гости и так далее), пока я не буду спокойна за твое поведение".
Про тактичность. Тут дело не в общей запущенности.А в том,что ребенок не знает зачатую тормозов и ляпает, а потом думает.
Вот, Ирма, вот в этом есть рациональное зерно. Я люблю коснтруктивные советы, а не так - полемику ниачем. И психанула именно по этому поводу.
minimama, именно это я и сказала, как и всегда, там выше написано. И он понимает, он знает, но такое ощущение, что иногда забывается, что ли..... (и об этом тоже был мною сказано, что язык быстрее, чем мозг)
Важно именно понять - как и почему, а не общее мнение абстрактное. Что нетактичность это не есть гуд, я и сама понимаю. Откуда ноги растут важно именно было понять, и как их грамотно приделать.
А про хорошие манеры... Это, знаете ли вопрос спорный. Не всегда наличие хороших манер есть показатель общей культуры человека.
Ну дык вовремя закрыть рот- это тоже хорошие манеры, Лен.А не только говорить спасибо и держать нож в правой руке.
А может маме импульсивность слегка убрать? Ты же тоже, как сказанешь..А хочешь, чтобы он так не делал. Именно словесную импульсивность.
даночка, импульсивность. Хм... Как её убрать? если человек холерик, флегматиком он только под реланиумом станет... Однозначно. И так уж в нем терпеливость воспитываю всякими играми и делами (по дому, например). Да и какбы палку не перегнуть, так же и сломать человека можно нечаянно. Хочется же, чтоб он и сам в своем развитии участие принимал, чтоб и свои грабли сам учился обходить, только помочь аккуратно.
А я сказываю, если меня по живому задеть, ну и личный фактор, каюсь. (причем, тут я ещё сдерживаюсь очень, не хочется, чтоб забанили:rolleyes:)
minimama
12.05.2011, 22:29
Barmik, Лена! Я сказала, что возможно, уже нужны действия. Не просто высказала, а действительно не взяла сына куда-то из-за его несдержанности.
Я еще подумала, что часто бестактность может произростать от душевной черствости, когда ребенка не воспитывают "маме больно, папа устал, бабушка приболела и т.д.", т.е. учить уметь чувствовать состояние другого человека.
Еще выше ты писала про воспитание честности и правдивости. И тут появились ситуации, когда честность переходит грань и становится бестактностью. И эту грань нужно показывать.
Я сказала, что возможно, уже нужны действия. Не просто высказала, а действительно не взяла сына куда-то из-за его несдержанности.Пардон, отвлеклась на собак. А хотела эту же мысль написать.
И со второй мыслью я согласна. Мы,когда приезжали с маленьким еще Арнасом в Вильнюс, свекровь могла сделать ему замечание,что, мол, не шуми, дедушка спит. А ему 5 лет.И его приучали играть тихо, ибо дед,Хоть и через 3 комнаты, но спит. И выговаривали, если забыл поделится. Хотя, ему все равно все отдадут,но посыл должен быть. И со словами тоже самое было: не разрешалось многое,ибо это не прилично. А за сказанное не к месту и не тактично-наказывали. Мы тоже могли не взять его на развлечение,ибо говорили: ты вот это сделал.
А у него, судя по всему нет рефлекса на многие вещи. Не потому,что он плохой. Отнюдь. У него рефлекс не выработали. Тот же мандарин. Рефлекса ж нет. Только вот вырабатываться стал.
Так и со словами.
minimama, не, про черствость, это явно не мой. Он вообще у меня чрезмерно восприимчивый, это уж точно - начиная от скотинки бездомной и кончая помощью в том, что по силам, да и просто - подойти обнять, пожалеть, если видит, что плоховастенько. Тут я спокойна.
А не взять... Тут, видимо, я уже жалостливая... Вот и пытаемся гребсти аккуратно.
Я не оправдываю, я хочу золотую середину найти. Может не могу грамотно донести. Так сложно по написанному картинку представить. Счас фоту выложу его (По ней всё же немного понятнее). Для наглядности. У меня правда очень чудный человечек, это непредвзятое мнение. То-есть, он не со зла, а именно по недомыслию. Причем объясняешь, почему так некрасиво, вроде понял, потом ляпнул через какое-то время, тут же на меня так взгляд, дошло, что поторопился озвучить, и так - ой, прости, вырвалось. :confused: Но взбаламошный иногда, слишком живчик (впрочем, как там заметила Ирма, есть в кого)
minimama
12.05.2011, 22:50
Barmik, Лена! Понимаешь, в семье ребенок может ляпать что-угодно. Похихикали и разошлись. Потому и не видит, когда нужно сдержаться и не говорить все то, что в голову придет.
А я хотела спросить: а как у него в школе? Подобные вещи тоже происходят?
А с жалостью ты напрасно. Понимаешь, ведь перейдет в среднюю школу и могут начаться проблемы с учителями, с одноклассниками. Потому уже нужны и наказания-лишения чего-то.
Рефлекса ж нет. Только вот вырабатываться стал.
Рефлексы у зверей. Которых дрессируют, я же хочу, чтоб не потому, что знает, что будет наказание, если не так сделал, а чтоб сам осознавал - это нехорошо, обидно... Немного разные вещи. Наказать можно. Согласна. Быстро и действенно доходит, но мне кажется, что так немного психика ломается, вернее личность. Или я не права?
Я помню задолго до рождения ребенка у меня интересная беседа состоялась с коллегой, у которой сестра детский психолог, помню, как тогда только стали входить новомодные штучки , которые отрицали то, что было наработано годами, и как это всё на примерах объяснялось, помню, как я проникалсь этими идеями, чтоб не насильно, а аккуратно именно подвести. Причем там оговаривалось, что такой путь посложнее, но он именно действеннее, ибо идет осознание, а не на запретах, которые как-раз рефлексы и вырабатывали, но внутри могли спровоцировать колоссальный бунт, который и выливался потом всевозможными кризисами. Вот так бы и хотелось. Аккуратно подвести к мысли, не подталкивая, а именно направляя, чтоб не поломать, чтоб свое мнение было.
Добавлено через 2 минуты
minimama, в школе нет. Учитель хвалит, иногда он, конечно хулиганит, но у ребят в авторитете. Тоже много мы беседовали - что есть правильно, а что нет. Я поэтому и приучаю, что не надо врать, лучше обговорить, чтоб я была ему другом, а не надзирателем.
minimama
12.05.2011, 23:00
Barmik, ты вообще против наказания?
Вообще-то внутренняя сознательность - это высшая степень поведения. Но до высшей нужно дойти. И через дрессуру, требования, систему поощрений и наказаний.
minimama, тут знаешь, скорее не наказание, а предоставление альтернативы, что ли.... То-есть, варианты последствий объясняются. И голос. Он очень на мой голос и взгляд реагирует. Видит, когда я уже недовольна. Может просто пока повода жесткого не было? Я вообще против насилия. По себе знаю - буду бунтовать. Меня саму так воспитывали - не запрещали, но объясняли возможные последствия моего выбора. А может просто понимаю, что не умышленно, скорее по глупости, по недомыслию, вижу, как потом сам переживает. Один раз только руку подняла - по попе надавала. Там так получилось, что всё к одному слилось, так потом сама же и ревела сидела, больше так не делаю. )))))
Лен, мы состоим из рефлексов. Даже взрослые.
Просто эти рефлексы сначала в детстве вырабатываются, а потом осознаются в некотором роде, ибо становятся второй натурой.
Допустим, ты сначала маленького ребенка учишь, что когда идет мама или бабушка-брать сумку, что в транспорте надо уступать место, не ляпать на полного человека,что он жирный. Это рефлексы. Просто вырабатывая и заставляя что-то делать, ты объясняешь,почему это надо так делать.А для закрепления хвалишь или наказываешь. Наказывать- не бить. А,допустим, не взять в гости,лишить общения с гостями ит.д.
В данном случае рефлекс-сначала подумать-потом ляпнуть.
Например,у меня ребенок маленький никогда в гостях или за столом не спросил бы меня громко:" А когда мы пойдем домой". Это не красиво. Я это привила к годам пяти.
Но ему разрешалось подойти и тихо спросить у мамы,когда мы пойдем домой. И при этом он четко знал,что перебивать нельзя,дергая маму за руку.
Понимаешь, о каких рефлексах?
minimama
12.05.2011, 23:22
Barmik, Лена, но речь не идет о наказании физическом. Речь идет о так называемом отрицательном подкреплении (почитай "Не рычите на собаку").
У мальчика есть знания "Что можно и что нельзя", значит, осознание есть, но нет привычки пользоваться этим знанием. Тогда должен быть рефлекс с отрицательным подкреплением - лишением следующего совместного похода в магазин, как в описанном случае.
Я вот к стати, так спросить хотела...
Вчера, Данька мне при чужом человеке сказал
- Мама, будешь так себя вести, я тебе убью!
Это нормально?
Я как-то неадекватно отреагировала наверное на эти слова... Я его в угол поставила, и не разговаривала, обьяснив перед этим, мол пока не поймёшь и не извенишься, не выпущу. Грозила, что спать в углу будет...
3 раза подходил прощения просить. Спрашиваю - А за что я тебя наказала, ты понимешь?
Он сказал - Просто так.
Снова отправила в угол.
Раз на пятый, ребёнок в слезах, а я ему обьясняю, что раз он хочет меня убить, то я лучше сама уйду, и мамы у него не будет...
Вместе наревелись, начал обнимать и говорить, что любит...Я тоже...
Я плохо сделала да?...
s a b o t a g e
12.05.2011, 23:25
Ну вас с этими отрицательными подкреплениями. Меня это всегда бесило неимоверно, всё это отношение как к вещи эдакой. Не надо считать детей настолько тупыми.
minimama
12.05.2011, 23:25
я лучше сама уйду, и мамы у него не будет.Валь, ни в сердцах, ни просто так никогда не отказывайся на словах от ребенка, никогда не говори, что уйдешь и оставишь его.
Добавлено через 33 секунды
s a b o t a g e, дитё, кыш из взрослой темы!
s a b o t a g e
12.05.2011, 23:26
Dfkz, он эту фразу где то слышал но не осмыслил полностью. Потому и не понял, чего ты от него хочешь, собственно.
minimama, Мам, я просто не знала как реагировать... Настолько была ошарашена этими словами...
Что стоит говорить в таких случаях тогда? В моей жизни такое впервые. Даже у родителей, чьи дети из них же верёвки вьют (семьи моих знакомых), такого чтоб говорили, я не слышала :(
s a b o t a g e
12.05.2011, 23:28
minimama,
Отвергаете мнение другой стороны, фу какие! =D А "кыш"... Ещё бы "фу" сказали.
даночка, понимаю, но если я его оставлю, я же сама буду переживать.
Тут же говорю - и разговариваем, и объясняю, и понимает, и делает, потом - забылся, именно брякнул, тут же осекся, понимая, что затупил, но УЖЕ БРЯКНУЛ. То-есть он осознал, что нехорошо сделал, но поспешил уже. Вот именно как эту поспешность в нем урезонить? Мама мне говорила, что я сама в детстве так иногда делала, и я помню, как мама на меня набычивалась, а я просто банально уже не понимала за что, ибо раз не со зла, то и не совсем осознавала, зачем так злиться. Есть такое понятие - простота хуже воровства. Вот это как-раз о моем чаде.
Вот пример. У Андрея на даче. Через улицу лежит парень загорает в плавках (прямо у дороги). Мой и спросил - а чо дядя в трусах лежит? Ну вроде любопытство же, я так на него зыркнула и говорю - сынок, потише!!!! Он так недоуменно, причем совершенно искренне - а что такого? Я говорю - неудобно, ты можешь дядю в неловкое положение поставить. А он - почему? Он же сам тут лег. И что тут ответить? Потому-что гладиолус? (мне и самой было странно, что на всем большом участке места не нашлось подальше отт заборчика)
Я тут мимо проходила, вяжу и читаю, размышляю...
Мой старший, да и младшая уже тоже воспитываются в основном на формуле: хочешь воспитанного дитятю, будь воспитанным сам. Например, с пеленок говорила "дай, пожалуйста" и за полученное непременно "спасибо". У сына есть поэтому рефлекс "спасибо-пожалуйста". Я осозновала, что если буду дома, например, говорить на жаргоне, а в общесте буду блистать интеллигентностью и иже с ними, то ребенок никогда не научится хорошим манерам. Я должна была быть во всех ситуациях одинакова, в противном случае ребенок запутается и не будет понимать что такое хорошо, а что такое плохо. Если вдруг что-то меня вывело из равновесия (на красный свет перешла дорогу, выбросила фантик мимо урны) тут же реабилитируюсь и словесно подробно объясняю и извиняюсь. Ну да, извиняюсь за проступок. Я же требую от сына извинения за косяки :wk: Мысль такова: хочешь чего-то добиться от кого-то? Сначала научись это делать сам.
А то как с книжками читала ситуацию:
- Ребенок не любит читать!
- А вы читаете?
- Что вы! НЕТ!!!!:joke:
Когда сынуля был еще садикового возраста и ставил меня в казусные ситуации по своей наивности, то я не кричала на него на всю ивановскую но и на потом разговор не откладывала. Тихонько ему разъясняла "на месте проишествия" где он не прав и если кого-то обидел, предлагала пойти извинится, если деть робел, то вместе с ним извинялась и даже речь сама говорила, чтоб его воодушевить и показать: это не страшно, а дажже легче становится.
И искренне прошу прощения, никого не хочу обидеть, но разговоры типа " я холерик и ниче с этим не поделать" это отговорки для бездействия. Можно поделать, хотя бы в рот яблоко засунуть - и тишина и витаминно :joke:
Добавлено через 1 минуту
Спрашиваю - А за что я тебя наказала, ты понимешь?надо было спросить: почему ты так сказал?:) Сначала причину найти, а потом уже и голову с плеч))
s a b o t a g e
12.05.2011, 23:36
И искренне прошу прощения, никого не хочу обидеть, но разговоры типа " я холерик и ниче с этим не поделать" это отговорки для бездействия. Можно поделать, хотя бы в рот яблоко засунуть - и тишина и витаминно :joke:
Угу, а лучше вернуть карательную психиатрию - лоботомию там, холодные обливания...
Unona, не совсем внимательно, видимо, читала, я именно так и делаю, как ты описала. И дома тоже веду себя пристойно. Показушность и манерность вообще на дух не переношу. И отлично знаю про отзеркаливание поведения родителей, более того, меня и сын многому научил. Если я пишу про свой темперамент, это не значит, что я дебилка и этим искренне горжусь. Просто наши психо-эмоциональные особенности диктуют и стили поведения. И даже разное реагирование на одни и те же ситуации. Это соновы психологии. Другое дело, что можно к этому относиться спокойно, а можно работать над собой. Если б я себе позволяла всё то, что я реально иногда хочу сделать, то, пожалуй. стала бы социально опасным человеком в силу своей излишней вспыльчивости.:cool:
minimama
12.05.2011, 23:39
если кого-то обидел, предлагала пойти извинится, если деть робел, то вместе с ним извиняласьВо, Катя, пока я мыслю эту додумала, ты уже написала. Стоило бы, если видишь, что мальчик увидел свою бестактность, подойти и извиниться.
дома тоже веду себя пристойноНу тогда проблем не видно:) 9 лет - уже осознанный возраст, можно начать с малого: напоминать даже в простых ситуациях, что в общественных местах ведут себя тихо. У Ника любимая фраза есть "не ори-не в лесу":) "и в лесу - не ори" :joke: Дети увлекаясь, забываются, тихо ненавязчиво их "форте" изо дня в день переводить в "пиано". Правильно Ирмина говорит: выработается рефлекс:)
minimama
12.05.2011, 23:44
Dfkz, Валя, спросила бы
- Даня! Ты представляешь, что ты сейчас сказал? Ты можешь убить меня, свою маму???
Но не отказываться от сына.
Валь, а вообще-то такие фразы сейчас легко слетают с детских уст. Дети убивают в играх-стрелялках, их убивают и появляется возможность получить "новые жизни". Ты Дане разрешаешь играть в такие компьютерные игры?
Валь, ребенок должен знать, что так маме говорить нельзя. А тебе нельзя говорить,что уйдешь от него.
Надо было посадить и сказать:" Даня, такие слова говорить нельзя. Никому и никогда.Маме-тем более.
Повтори, какие слова нельзя маме говорить".
А так, как ты ему сказала-нельзя. Он же не понимает.
Он пока должен выучить,что это нельзя говорить. А потом придет осознание. Просто с маленькими получается на запретах многие понятия выучить. А понимать они начинают по мере своего взросления.
Лен, по поводу переживать. Да, ты будешь переживать. Для этого ты и есть,чтобы переживать по поводу своего ребенка. А как ты хочешь. Но он будет четко знать, что его это ляпнуть, а потом на тебя посмотреть может иметь последствия. И он начнет думать.
По поводу парня...да, учила, что вопросы про людей,которые находятся недалеко от нас, надо задавать тихо и маме на ушко, если надо прямо сейчас спросить. Если можно подождать, то отходим и тихо спрашиваем.
Сдержанность никогда не мешала. И она может быть и холерика. Но этому надо учить. Тогда в старших классах,когда учителя,допустим в школе,допускали хамство по отношению к ученикам, и кто-то начинал хамить в ответ, Арнас-всегда молчал. Его научили думать,когда и как надо выдавать фразу. И разговаривал он всегда с учителем, когда уходили первые эмоции. И результат был лучше.
А уж поверь, тут импульсивности тоже хватает.
minimama, неее...боже упаси! Никаких компьютерных игр! Мультики, тоже сама выбираю, за исключением, если что-то по телеку увидит или в гостях... А вообще, я даже не знаю откуда, он что-то бормочет про каких-то монстров, которых нужно убить... Страшных мультфильмов, я ему не разрешаю смотреть. Я стралась обьяснить, что так нельзя говорить, но думаю, что на эмоциях много себе позволила...
Обьяснить же он не смог, почему так сказал :(
Добавлено через 1 минуту
даночка, Интересно, а если ребёнок запрет игнорирует, как дальнейшая инстанция - угол, или по попе позвалительно в таком случае? или всё же короткий и конструктивный разговор на пальцах лучше провести
или всё же короткий и конструктивный разговор на пальцах лучше провести
Лучше. Точно лучше. Моральное насилие, как и физическое очень ломает. Он может послушать, ибо мама авторитет, но мама не всегда рядом. Именно понять ему желательно, что нехорошо так.
Да откуда ж он может знать,почему он так сказал. Он же маленький. Он просто должен знать, что так нельзя.
Валь,конструктивный разговор это хорошо))). Но они действенны со взрослыми детьми.
Но я шлепала и лишала игр, развлечений,покупок. До лет 6,наверно. Потом уже рефлексы выработались и наказывать или лишать не надо было. Наказания у нас прекратились.
У нас вобще было жестко по поводу поведения.
Разбитая ваза,допустим, у нас не была ужасом, за которое надо было наказать. И позже, за потерянные мобильники я тоже не наказывала -я сама их теряю.
А вот невоспитанное поведение в обществе- это у нас и подзатыльник можно было схлопотать. Или,допустим, кто-то из семьи идет домой,а он мимо в игре проскочил и помахал на просто. Разговоров и внушений было на целый день. Он обязан был отвлечься и помочь донести сумки любому члены семьи. Зато сейчас для него это само собой разумеющеся, и у деда он берет самые тяжелые сумки.
Если я разговаривала с гостями, то подходить и трясти за руку и ныть "маааам,маааам, маааам" было запрещено. Можно было подойти и сказать тому, с кем я разговаривала: Извините,пожалуйста." И дальше меня тихо спросить или попросить.
А уж громко за столом спросить,когда мы домой пойдем- это вобще из ряда вон было бы.
И тоже самое с фразами. А уж грудному никто не разрешал бить маму по лицу или тянуть папу за волосы. Хлопали по рукам. Пару раз надо было стукнуть,чтобы понял, что нельзя.
Просто, чем дальше, тем меньше надо было объяснять. Он привыкал что-то делать,о чем то помнить. И забитым ребенком никак не был)). Поверьте;)
Добавлено через 5 минут
Я не призываю воспитывать по своему образу,понятное дело.
Но, Лен, у тебя ребенку 9 лет. Это достаточно взрослый возраст, когда должны быть в голове рамки и границы. У него нет этих рамок. Когда ты вырабатываешь рамки,то они работают даже когда тебя рядом нет.
Твои методы не работают. Попробуй другими,когда ребенок знает.что его не берут,ибо он не выполняет условия и т.д.
s a b o t a g e
13.05.2011, 00:26
Так закономерно все, Ирмин. Забитые дети из моих наблюдений вырастают либо у непоследовательных родителей (попросту психов, у которых реакции не предсказуемы) и соответственно у ребенка сбиты ориентиры. Либо же у либерастов которые сами с собственными проблемами разобраться не могут, и скидывают на ребенка ответственность за решения, которые ориентированы на более взрослый возраст...
за потерянные мобильники я тоже не наказывала -я сама их теряю.
Внучка позавчера посеяла мобильник в школе. Это был наш с мужем подарок новогодний, и я очень рассердилась. "Вопила" я полдня, наказание последовало незамедлительно - "мобильника у тебя не будет до 1 сентября". Дочь вечером пришла с работы и заявила внучке, что с нею не разговаривает. Не потому, что мобильник потеряла, а потому, что ослушалась неоднократного запрета - взяла его на прогулку, заигралась и...
Третий день деть шёлковый. Все помнит, ни о чем не забывает, пятерки по всем предметам, даже по непослушной математике, ко всем внимательна и предупредительна. Я палец порезала, так она с ног сбилась, чтобы мне первую помощь оказать. Кот обалдевает от количества еды, наваливаемой ему внучкой в миску.
Была у внучки слааабенькая надежда, что на приближающийся день рождения мы ей все-таки купим новый телефон. Но коварные взрослые сговорились по принципу "пацан сказал - пацан сделал", то есть до 1 сентября - никаких мобильников!
Громко разговаривать и кричать я внучку отучила быстро. Поведение ребенка, который ходил сначала в детский сад, а потом в школу, то есть постоянно находился в большом коллективе, где надо действительно кричать, чтобы тебя услышали, вообщем-то понятно. Но я сказала один раз, что в моем доме не кричат. Если тебе надо меня позвать - подойди и скажи. Работает. Мы не кричим - она не кричит.
А вообще-то детки с ооочень раннего возраста хорошо знают, с кем и что себе можно позволить, и постоянно пробуют взрослых "на слабо". Тут хорошо работает последовательность и постоянство. Потому что если что-то не нравится в поведении ребенка, и мы ему объясняем, что так нельзя, а ребенок не слушается, мы наказываем, и...тут же сами жалеем и ревем. Тупиковый путь, сбиваются ориентиры у детки, и эффект может быть обратным.
Задумалась про тактичность :nose Истоки, как мне кажется, в тактичном поведении в отношении своего ребенка, с самого младенчества. Деть, с которым были тактичны все окружающие его родственники, друзья, знакомые, просто не умеет быть нетактичным. А если вдруг и случится, хмм, ляпсус, я применяю такой прием: прошу встать на место человека, с которым был нетактичен, тебе будет приятно? Опять работает. А детям постарше говорю всегда, что над внешностью смеются и издеваются те, у кого нет других аргументов.
Добавлено через 1 минуту
s a b o t a g e, Святослав, мы с тобой сговорились, что ли, даже слова одни и те же)))
Инфинитум
13.05.2011, 03:20
Barmik, Лена, вы слишком уж перестраховываетесь с боязнью своей "сломать" ребенка. Если не нравится идея прямого наказания, то можно же миллион других способов придумать, которые не теоретически расскажут ребенку о каких-то мифический последствиях, которые якобы могут повлечь его поступки, но как-то пока ни разу не случалось такого, а на практике здесь и сейчас продемонстрируют последствия. А то для ребенка такие разговоры не подкрепленные практикой это пустое сотрясание воздуха.
Не обязательно заниматься рукоприкладством, кричать или лишать чего-то. Можно после каждого такого случая отправлять ребенка на пятиминутный перерыв для "подумать о том, что ты сделал неправильно", и эти пять минут строго выдерживать и сохранять молчание. А когда ребенок подумал и рассказал что сделал не так, ввести правило извиняться за свои громкие нетактичные слова такими же громкими извинениями. Просто к примеру... Извиняясь каждый раз после того как что-то ляпнул ребенок будет испытывать неловкость (которую в общем-то и должен испытывать нормальный человек своими словами оскорбивший или поставивший в неловкое положение другого) и вот это конкретное последствие его конретного проступка заставит его научиться думать прежде чем говорить.
А насчет темперамента. У каждого из нас есть масса врожденных качеств. Какие-то положительно влияют на нашу жизнь, какие-то отрицательно. Темперамент не исключение, у любого темперамента есть свои плюсы и минусы. И вот кроме врожденных качеств человеку дано сознание и способность контролировать многие процессы начиная от контроля над естественными потребностями и заканчивая контролем над непроизвольными проявлениями темперамента. Если у меня есть наследственная склонность к полноте, я с удвоенным вниманием буду следить за режимом питания. Если у меня есть определенная несдержанность, продиктованная темпераментом, я буду особое внимание уделять тренировке сдержанности в определенных ситуациях. И такие тренировки и уделение особого внимания как раз наиболее слабым местам из изначально заложенных качеств не ломает человека (при грамотном и постепенном подходе) а заставляет самосовершенствоваться, эволюционировать. Есть же много проявлений темперамента, которые не мешают социальной адаптации ребенка, и таких проявлений большинство. Но вот эти небольшие проявления темперамента, которые негативно сказываются в жизненных ситуациях, их можно и нужно учиться контролировать, иначе не будет личностного роста и развития.
Инфинитум, вот вчера ждала, ждала, когда ты появишься и скажешь то, к чему я обязательно прислушаюсь, ибо мнение твое мне действительно ценно. Тут вчера получилось, что немного всё преувеличилось, ибо сыняка мой не всегда такой оболтус, то-есть вести себя он умеет, ибо пример мамы перед глазами. И с самого детства я себе ни разу не позволила неуважительное или пренебрежительное отношение к нему, именно из этих соображений мы вместе искали адекватный способ простимулировать его на тягу к знаниям, именно поэтому мне действиетльно важно его мнение, именно поэтому я в трудных ситуациях обращаюсь ко взгляду со стороны. И я не перестраховываюсь, я строгая мама, более того за советами, как грамотно разрулить проблемную ситуацию ко мне частенько обращаются мои подруги в реале, именно поэтому мне вчера показалось, что из мухи сделали слона , записав меня чуть ли не в истеричную невоспитанную дуру. Но всё же я останусь при своем мнение, что прежде надо найти мотивацию такого поведения, потом указать на недостатки, обсудить ПОЧЕМУ ТАК НЕ ХОРОШО, чтоб ребенок осознал, что это нехорошо не потому,ччто мама будет ругаться или не дай бог наказывать, а потому-что от такого его поступка или поведения пойдут волны по воде. И для моего ребенка самое страшное предупреждение, что я сейчас буду громко ругаться матом вслух (по факту конечно же такого нет, но он сразу собирается)
Да, и я теоритикам не очень доверяю. Токма практикам. Я прекрасно знаю, как надо водить машину, по факту я за руль никогда не сяду, потому-что не уверена в своих навыках, а опыта вождения нет достаточного!;)
Не потому, что мобильник потеряла, а потому, что ослушалась неоднократного запрета - взяла его на прогулку, заигралась и.. И у нас так было бы)).
А когда его у него могли украсть,допустим,по растяпости,то не ругали. Ибо у меня крали очень часто.И я пример не подавала.чего ругать.
Инфинитум, вот вчера ждала, ждала, когда ты появишься и скажешь то, к чему я обязательно прислушаюсь, ибо мнение твое мне действительно ценно. Т.е. мне, минимаме, скептику, Юноне которые вырастили или растят детей, а некоторые внуков уже растят, можно не писать? Иди тогда в личку и переписывайся там,чтобы остальные не вмешивались в разговор.
А потом мы говорим о тактичности, Лена. Если ты заводишь разговор, то выслушиваешь всех пишущих, а потом говоришь-мне ближе это решение. А последний пост- далек от нее.
Я специально пишу об этом. НЕ потому что чье то мнение кому то важнее. Это совершенно нормальное состояние для каждого из нас.
Подача мысли об этом должна быть другая, раз идет разговор о воспитании собственного ребенка да еще примером. А пока нахамила Маше.
P.S. Мне,например, неприятно, когда пишут в теме,ой ждем только Ирму. Потому что другим это тоже неприятно, другие тоже могут дать совет, еще и лучший, чем мой.И это не тактично,ибо это форум. Ждут только меня-идут в личку.
даночка, нет, Ирма, я же прислушивалась к вам, но просто Инфинитум психолог, как я поняла, мне важно было мнение именно с точки зрения психологии - как лучше, как тактичнее себя повести. Как грамотнее, понимаешь!
А про Машу. Ты сейчас внимательно перечитай, с чего она начала писать. Может не лично ко мне такое преподносила. но я восприняла её слова конкретно на свой счет, именно потому. что по моей проблемке пошло обсуждение, и мне лично стало очень обидно, что мало того такие выводы категоричные, да и сам текст не очень деликатный. Уж поверь, я чутко чувствую настроения людей. И я не против правды в глаза, я за объективность и непредвзятое отношение. И вообще, я очень восприимчива к мнению со стороны, а вчера так раздули, что я реально загналась - может я в натуре полный ноль.... Чтобы мне что-то принять, для начала надо осмыслить и понять. Простые догмы мне непонятны, если не пропущены через логику моего мировосприятия.
Маша права. И ее отспасибили за это. Она говорила не лично о тебе или о твоем ребенка, а о ситуации, где рассматриваются ты и твой сынуля. А ты не в обидки бросайся, а подумай, может есть рац зерно?
А по поводу психологии, опять же.. Минимама -педагог, у которой стаж больше 25 лет. Уж она точно знает,как грамотно. Тем более и она и другие и Света пишут об одном и том же. Скептик- внучку воспитывает и судя по рассказам -правильных людей вырастила.
Про себя я просто промолчу, хотя свое педагогическое образование,которое не возможно без основательного знания психологии,таки вспомню.
Это я к чему. Опять же к вопросу о такте и проекции это на воспитание ребенка. Понимаешь? А не о том,что умалить достоинства Светланки. Вот из этих мелочей и состоят наши действия по отношению к нашим детям. Проекция.
И тем не менее, не смотря на то,что сказала Света,ты, явно, не будешь так поступать. Тебе говорят о наказании. Причем ведь наказание-не синоним битья в данном случае. А ты все равно выстроила другую схему:
Но всё же я останусь при своем мнение, что прежде надо найти мотивацию такого поведения, потом указать на недостатки, обсудить ПОЧЕМУ ТАК НЕ ХОРОШО, чтоб ребенок осознал, что это нехорошо не потому,ччто мама будет ругаться или не дай бог наказывать, а потому-что от такого его поступка или поведения пойдут волны по воде.
У тебя ребенку 9 лет. Это солидный возраст, чтобы отвечать за свои поступки и не совершения.
Никто не говорит,что ребенок плохой. Ни в коем разе. У нас у всех замечательные дети, и твое чадо-не чуть не меньше наших)).
Но это не снимает с него обязанностей четко знать,что можно делать, а что нет, как и когда и что говорить и отвечать за свои поступки.
Мы учим наших детей именно отвечать за наши поступки, и думать не после, а до. И это умение вырабатывается годами и десятилетиями.Тогда во взрослом состоянии мы уверены,что наш ребенок имеет навык отвечать за свои слова и поступки.
А у тебя первое десятилетие подходит к концу,а навыка нет. Это не значит, что сын плохой. Это значит, что ты не правильно учишь этому,раз пока нет результата.
Раз плохо обучается-смени тактику.
даночка, Ирма, вот опять. Вот это меня вчера и выбило, я всё понять не смогла сначала, что задело,а именно то, что мы, взрослые люди, напрочь забыв о том, какими сами были в детстве требуем от ребенка нашего взгляда, взрослого, умуренного опытом на жизнь. Не спорю, может ты и сама уже в 9 лет вела себя очень правильно, я же по себе, по сверстникам своим, по маме с папой, которые для меня признанные авторитеты и много рассказывают о своем детстве, знаю и помню, что дети не могут быть всегда правильными, это естественно, и вот это вот - твоя схема не работает, тоже категорично, скорее - работает, но дает сбои, так более правильно будет.
Кстати, именно ко мнению твоему, Марины-скептика и Минимамы я отношусь с большим уважением, более того, если ты заметила, то именно с ней я вчера эту беседу и начала. Хотя замечаю, что у вас в семье немножко другой уклад, у нас более анархично было, может поэтому мне и не понятно многое, Марина, так она вообще мне мою маму напоминает во многом, а Ира, тут свои теплые чувства, почему-то на душу мне легла она. Приятно общаться с людьми, которые не осуждают в первую очередь, а именно проникаются и реально хотят помочь советами.
Тут ещё понимаешь какая фишка. Я сама, да и многие замечают, что наш с Женькой развод очень сильно повлиял на Мишу. Причем, я уже думала, что вроде отболело у него, вроде осознал и понял. но недавно к большому своему удивлению от своего папы услышала, что было откровение от него, что он жутко переживает, что всё понимает, но скучает по тому, как было, а мне не говорит именно потому, что (вот тут даже для меня был шок) - не хочет мне своими переживаниями больно сделать (ты понимаешь!!! Вот откуда в детской голове такие мысли взрослые, я бы сказала) Про Андрея так же - я очень переживала - срастется у них или нет, обрадовалась, что очень даже, а он мне - мам, а по-другому и быть не могло, тебе же он нравится. Он правда у меня неплохой, воспитанный, но я вижу, что ему трудновато деражть свой внутренний живчик в рамках общественного порядка. Бьет через край.
Лен. не бывает детей, которые в 9 лет все время ведут себя правильно. Все время нужны какие то толчки для них. Ровно так же, как и взрослые люди не идеальны.
Из последних примеров на форуме- это примеры именно Марины про Дашку, как ей надо и что сказать,чтобы пошло думающее поведение.
Когда правильное поведение берется? Когда ребенок думает. И этому надо учить.
В данном случае ты говоришь о разном -последствия развода и тактичность ребенка.
Развод всегда влияет на детей. Подростки могут устроить бучу, как когда то описывала Иранаша поступки Мишки-младшего после развода. И это происходило, когда Ира уже была на форуме как раз. И маленькие могут бастовать. НО эти забастовки касаются немного другого: дети могут не слушаться, могут совершать поступки в отместку.
В данном случае у нас о другом идет речь: как научить не ляпать нетактичные фразы в присутствии людей.
В данном случае у нас о другом идет речь: как научить не ляпать нетактичные фразы в присутствии людей.
Вот да, именно с этого вчера мы как-раз вполне мирно и начали. Резюмирую. Беседы беседуем, с объяснениями, дома и везде я веду себя воспитанно, ибо хвала родителям, пример для подражания был перед глазами, ребенок у меня не черствый, более того, сделав поспешное движение тут же соображает, что не то, не то учудил. Идет разбор полетов с запретом вылета. А про тактичность, мне кажется эта черта характера более присуща всё-таки взрослым.(кстати, счас заново перечитала весь сыр-бор вчерашний, и поняла, что Инфинитум в самом начале с Минимамой всё уже сказали, значит далее я распылялась уже зря) Всем спасибо за участие в беседе, выводы для себя я сделала. направление знаю, переживать перестала, ибо понимаю - нормально всё. Не смертельно, подкорректируем. ))))
А про тактичность, мне кажется эта черта характера более присуща всё-таки взрослым.Не сказала бы.
Когда трехлетку учат играть тихо, потому что дедушка спит- это азы тактичности.
Когда шестилетку научили уступать место без напоминания- это зачатки тактичности.
Когда ребенок прежде чем положить вкусностьв рот,предлагает ее членам семьи- это тоже тактичность.
Когда дошкольника учат не говорить соседу по столу,что он жирный- это таки тоже тактичность.
Что такое тактичность: "это способность соизмерять собственные поступки, чувства, слова и интонации с поступками, чувствами и интонациями других; навык совершения поступков и произношения слов, гармонизированных с поступками или словами партнера по общению." (с)
Можно сто раз сказать и не получить результат. Можно один раз не взять или не дать, и сразу прочуствуется, как же,оказывается,обидно.что из-за собственной глупости прозззявил хорошее.
даночка, ладно, я, пожалуй больше не буду продолжать полемику в этой теме. Все ответы я для себя получила, я просто опять начну заводиться и испорчу и себе и всем остальным настроение. Правда, спасибо всем большое за участие.
А про тактичность, мне кажется эта черта характера более присуща всё-таки взрослымпростите, я тут снова со своей колокольни да с уставом :) Подобные конфликтные ситуации у меня с Ником в детском саду были исчерпаны, в школе ребенок уже думающий и размышляющий был, потому как научили думать о поступках и последствиях.
Хочу еще пример привести о крестном сыне моем (6 лет). Недавно подруга моя-его мама- везла в детсад на утренник, заходят в троллейбус, она сыну помогает с шарами втиснутся, слегка наклонясь над ним, вдруг сзади пинок под, простите, зад, чуть не падает на сына. Шок. Поворачивается. Пожилая дама рассаду везет: вы мне ее Щас помнете! Моя подруга очень культурный чел, говорит, что это безобразие, ребенок в добавок чуть не пострадал! Та в ответ: тебя сын любить не будет и т.д. и т.п.. Мой крестник взял маму за руку и говрит - не слушай ее мам... и отвел в другое место.
s a b o t a g e
13.05.2011, 14:29
Скептик-Марина, может, ей не мобильник нужен а обидно от того что вы на нее обижены с дочерью. Как мне кажется, дело в отношении а не в вещи.
s a b o t a g e, Святослав, мы с тобой сговорились, что ли, даже слова одни и те же)))
Сами того не подозревая.
Как мне кажется, дело в отношении а не в вещи.
И это тоже.
Но внучка уже привыкла, что по утрам её будит телефон, приятная мелодия, которую она сама выбрала и записала, и только потом в комнату заходит кот. А теперь этого нет. Я разыскала в закромах старый круглый будильник, и отдала ей. Вечером спрашиваю, как проснулась? Закатив глаза, рассказывает, что будильник не только истошно орал, но еще и подпрыгивал, поэтому пробуждение было еще то))), да и кот решил лучше в комнату не входить, а спрятаться.
А еще там ведь мелодии, картинки, всякие приятности, которые она сама себе выбирала и закачивала. А сейчас этого нет. И еще, как белая ворона она у нас сейчас - у всех есть, а у неё нет. Думаю, деть в полной мере осознала последствия непослушания.
А под эту ситуацию я потихоньку начинаю учить её, что такое семейный бюджет. Берем доход семьи, рассчитываем, сколько надо на питание, одежду, обязательные платы, а сколько отложить на отдых. И что в этих расходах нет места дополнительным тратам на ротозейство.
minimama
13.05.2011, 15:49
Barmik, Лена! Когда в этой теме я высказывала предположения, я пыталась моделировать ситуацию из своих знаний 30-летнего пед.опыта. Не собиралась говорить, что ребенок плох или мама плохая. Еще раз: я только высказывала предположения, чтобы найти причину подобного поведения у ребенка.
Я согласна с тобой, что в первую очередь нужно понять мотив.
Согласна, что просто наказание без понимания мотива, может залечить следствие, а не причину. Контролировать будет нечего, если уберется эта самая причина. В том же примере с магазином: я не вижу откуда внутри ребенка сидит это представление? Что бы ты ни говорила, но это выплеснутый негатив в сторону совершенно незнакомых ему людей. Почему этот негатив в нем живет?
Почему этот негатив в нем живет?
Да тут скорее не негатив, он не с презрением сказал и не адресно, более того, мне кажется он даже и не подумал о том, что в магазине есть именно такие полные люди - не сопоставил , а именно ляпнул, что на ум пришло. Моя свекровь полная, да и мама тоже уже чуть-чуть )))) Единственно, тут может я - я с недавних пор стала мало кушать, может где и оговорилась для чада, что для того, чтоб не набирать лишний вес, а он вот так интерепретировал.
Не собиралась говорить, что ребенок плох или мама плохая.
Это было совершенно не в твой адрес, как-раз именно твои слова меня и успокоили в какой-то мере.:flower
предположения, чтобы найти причину подобного поведения у ребенка.
Что бы ты ни говорила, но это выплеснутый негатив в сторону совершенно незнакомых ему людей. Почему этот негатив в нем живет?Причина, как это не будет звучать странно и непонятно, - в сути этих слов:
я просто опять начну заводиться и испорчу и себе и всем остальным настроение.... а также в сути всего 184 поста.
ПравдаДа-да, именно правда - многих вещей человек не замечает, потому как они происходят машинально на подсознании, НО только для взрослого, а не для ребенка - ребенок видит, чувствует и знает всё о своей маме.
Вот, если бы еще, и мамы столько же знали о своих детях...
Svarog, ужасно е люблю, когда выдергивают мои слова из контекста не просто даже одного поста, а и всей беседы. А за себя скажу - меня из себя вывести очень сложно, надо долго и методично тыкать по больному настойчиво, да и то, я, толи к счастью, толи к несчастью достаточно избирательна в своих симпатиях и антипатиях, стало-быть и к информации преподносимой мне отнесусь, пропустив её предварительно через призму собственного личностного отношения к тому, от кого она исходит. Проще говоря - человеку, который мне симпатичен я поверю охотнее. Надеюсь понятно и никого не задела? А вот на общение с человеком который мне неприятен я не пойду сама. Ибо мне абсолютно всё-равно что там и как у него происходит, а критиканством не страдала никогда. Ровно, как и категоричностью.
Суважением.
Ричард Бах в таких случаях говорил: "Облако не знает, зачем оно плывет в этом направлении и с этой скоростью, - оно повинуется импульсу, выбирая путь. Небо же знает законы и причины по ту сторону облаков. Узнаешь и ты, когда взойдешь достаточно высоко, чтобы заглянуть за горизонт".
Порфирий Иванов говорил проще: "Бедный человек..."
Drop_of_hope
28.06.2011, 20:40
Подниму темку ;) Для меня она сегодня как нельзя актуальна.
Хочу поделиться даже не возмущением, а скорее неприятным удивлением своим. Прихожу сегодня на работу (в центр развития детей), выходит группа 4-х леток с танцевальных занятий. Следующее занятие мое. Распрощались с педагогом по танцу, дети отдыхают, я готовлюсь к занятию. И тут одна девочка (надо, сказать она каждый раз номера откалывает) подходит ко мне и говорит:"Я хочу, чтобы ты Дашу уволила!" :shock: Я тихо фигею и спрашиваю "Почему?" Отвечает:"Она мне не нравится!" Ну думаю, может случилось у них что на занятии, конфликт какой. Опять спрашиваю почему не нравится и что случилось. Ответ:"Я сказала НЕ НРАВИТСЯ!!! Она тупая!!! УВОЛЬ ее!!!" Начинаю объяснять, что некрасиво так говорить о другом человеке и тем более о учителе, и что только лишь потому, что ей кто-то не нравится, я увольнять никого не буду. "В конце концов, - говорю - если тебе она так не нравится, ты можешь просто у нее не заниматься". Она все это слушает и спрашивает:"Значит, не уволишь?" Повторяю "нет". Она говорит: "А ты знаешь, я вообще-то богатая. Я попрошу папу купить твой центр и выгнать и тебя и твою Дашу!" Я говорю:"А ты знаешь, мы здесь никого не держим. Кому не нравится, могут идти домой." Успокоилась, говорит:"Нет, я хочу у тебя заниматься! Ты мне нравишься!" "Отлично, - говорю - тогда давай договоримся, что больше таких некрасивых слов ни про Дашу, ни про кого другого, ты говорить не будешь." Согласилась.
В течении занятия несколько раз были попытки сорвать урок и заставить меня "играть" по ее правилам, которые успехом не увенчались.
После занятия. За одним мальчиком мама пришла, за другими детьми еще нет. Эта девочка подходит к другой девочке и говорит:"А мы поедем на Бали и будем жить в 5-тизвездном бунгало!" Вторая девочка ей отвечает:"А мы на дачу поедем!" В ответ слышу:"А мы зато потом поедем в Париж! Мы пойдем в бар, будем курить кальян и пить Шато Гран Милон! Ты знаешь, что такое Шато Гран Милон?" Удивленная собеседница отвечает:"Нет..." А она ей:"Фу, ты значит бедная! Я с тобой больше не буду играть!"
Блин, честно говоря, почему-то так противно стало. Даже не из-за ребенка, потому что понимаю, что в 4 года она может и сама отчасти не понимает что говорит. Но вот какое-то неприятное ощущение появилось от родителей этой девочки... Сожаление о том, что не воспитывают ребенка, что пройдет еще пара-тройка лет и ничего уже нельзя будет исправить. В общем, как-то гадко на душе...
Ангел ф кедах
30.06.2011, 22:26
Drop_of_hope, представила каким будет этот ребенок лет в 15 и пришла в ужас. Куда родители смотрят?
Алексевна
30.06.2011, 23:25
Drop_of_hope, это избалованность и вседозволенность в семье и поэтому ребенок впитывает скорей всего как губка вот такое пренебрежительное отношение к окружающим людям. Родители этой девочки делают большую ошибку позволяя ребенку вести себя таким образом, потому что она так ведет себя видимо и при них и они ей такой пример поведения подают. Они потом сами от нее же нахлебаются если не переосмыслят свои взгляды и подходы к воспитанию дочери. Дети прежде всего учатся на примере своих родителей.
s a b o t a g e
30.06.2011, 23:31
Ангел ф кедах, нет Катя. Тут до того, как форум глюкнул все обсуждали то, что с девочкой в перспективе будет всё хорошо. Или в крайнем случае, ей придется продать почку за ipad, ничего более.
minimama
30.06.2011, 23:40
ей придется продать почку за ipadну, такое сделал китайский мальчик из бедной семьи. А в описанном случае семья обеспеченная.
s a b o t a g e
01.07.2011, 00:05
ну, такое сделал китайский мальчик из бедной семьи. А в описанном случае семья обеспеченная.
Богатство оно не вечно, увы. Ситуации разные, суть одна. Ценности дурацкие у людей.
Drop_of_hope
01.07.2011, 09:49
Я склонна согласиться с Алексеевной - через несколько лет она им даст жару.
Добавлено через 16 минут
Drop_of_hope, представила каким будет этот ребенок лет в 15 и пришла в ужас. Куда родители смотрят?
А я тут уже писала (до того, как форум заглючило), что они вообще никуда не смотрят. Мама особо никогда не занималась ее воспитанием. И сейчас когда я с ней разговариваю на эту тему, она отвечает: "Ой, она так у нас изменилась! Я сама не могу с ней ничего поделать!"
minimama
01.07.2011, 10:22
"Ой, она так у нас изменилась! Я сама не могу с ней ничего поделать!"обычно такое говорят о подростках,а не о 4-летних детях.
А воспитание есть. Воспитание атмосферой семьи, действиями и словами взрослых, которые впитывает маленький ребенок.
А отвечать таким детям стоит: деньги не у тебя, а у родителей. Потому чужими средствами ты распоряжаться не можешь, а следовательно, демонстрировать свое превосходство тоже (ну, или адаптированным к возрасту вариантом). Я таким образом пресекала подобные разговоры своих учеников. Был такой случай. На ДСВ дети складывали в ящичек свои валентинки, но были мальчики, которые принесли не валентинки, а валентинищу размера А1, шикарный букет белых роз или дорогую шкатулку (6 класс был). Я доставала валентинки, вручала адресату. Но когда адресатом указывалась одна девочка Лена, то некоторые из рядом стоящих мальчиков презрительно говорили "И кто же это ей мог подарить валентинку?!". А если доставала валентинку от Лены, то шли аналогичные комментарии "фу, какая простая!". Видимо, Лене не хватило денег, потому одна валентинка была собственноручного изготовления, что вызвало бурю нападок. Вот тогда я и выступила со своим негодованием. Ведь те розы, шкатулка и валентинища были куплены на деньги родителей. Чем же тут кичиться??
Drop_of_hope
01.07.2011, 11:30
Воспитание атмосферой семьи, действиями и словами взрослых, которые впитывает маленький ребенок.
Да, но на мой взгляд, это скорее не воспитание, а влияние среды на формирование личности. Для меня воспитание - это когда родители прилагают хоть какие-то усилия, чтобы заложить определенные качества в своего ребенка. Да, пусть не всегда правильно, пусть не все получается, но они пытаются. Здесь же я вижу, что у них в семье политика такая "Чем бы дитя не тешилось, лишь бы нас не доставало". У них ребенок не первый, кстати. Старшему сыну 16, дочери 18 лет. Я помню, когда эта девочка была совсем малышкой, мама как-то не смогла прийти с ней на занятия и отправила вместо себя старшую дочь, ей тогда было лет 15. Так она у нас такой концерт устроила! Кричала, что она не обязана возиться с этой "соплей" (это про сестру), у нее и свои дела есть и раз мы тут с детьми "няньчимся", то "забирайте тогда ее нафиг и делайте с ней что хотите, за то Вам и деньги платят".
Для меня воспитание - это когда родители прилагают хоть какие-то усилия, чтобы заложить определенные качества в своего ребенка. Но если родители прикладывают усилия: учат правилам хорошего тона, этикету, разъясняют что хорошо, а что плохо, но при этом ведут себя вопреки сказанным правилам, то детки, скорее всего, прислушаются не к словам, а скопируют поведение старших.
Воспитание - дело весьма сложное. Это не только приложение усилий, но и в первую очередь - свой собственный пример.
Drop_of_hope
01.07.2011, 12:06
Воспитание - дело весьма сложное. Это не только приложение усилий, но и в первую очередь - свой собственный пример.
Полностью согласна. Так в том-то и дело, что даже понимания у родителей нет какой они пример подают ребенку. У меня в семинаре для родителей даже есть отдельная тема посвященная тому, что не имеет смысла предъявлять к ребенку требования, которые не выполняют сами взрослые.
minimama
01.07.2011, 12:11
Drop_of_hope, вот так и получается: смотришь на ребенка и понимаешь, что твои воспитательные меры не будут действовать, потому что нужно начинать воспитывать родителей, а мы этого делать не можем.
А окружающие видят верхушку айсберга и говорят: плохо, вы учителя, воспитатели, психологи и т.д. детей воспитываете!
Drop_of_hope
01.07.2011, 12:34
А окружающие видят верхушку айсберга и говорят: плохо, вы учителя, воспитатели, психологи и т.д. детей воспитываете!
Ой, прямо в точку! А еще бывает родители ребенка приводят и говорят:"Сделайте с ним что-нибудь!" А ты смотришь и понимаешь, что делать-то нужно, в первую очередь, что-то с родителями. А когда пытаешься тактично объяснять, где и как им стоит поступить, такая агрессия начинается! Типа, это не мы такие, это он (ребенок) у нас такой! Так и хочется иной раз ответить, что нет плохих детей, есть плохие родители...
Инфинитум
01.07.2011, 15:21
Так в том-то и дело, что даже понимания у родителей нет какой они пример подают ребенку.
(По секрету) Часто родители как раз прекрасно понимают какой пример подают, и считают что они хороший пример. А вот когда на детей воспитатель или учитель жалуется, разводяд руками "а что я могу сделать", но это часто означает, что родитель внутренне согласен с таким поведением ребенка и одобряет его, но просто с воспитательницей же не будешь спорить, вот и делается вид, что вроде "ай-яй-яй как нехорошо, но что ж поделаешь" а думается про себя "подумаешь, хотела вредную воспитательницу уволить. Почему бы и не уволить, если она не нравится".
Так же бывает, когда дети дерутся со всеми, на них жалуются, а родители считают "ну и молодец что растет мужиком", и все обещания образумить чадо даются только для виду. Дети наследуют родителей, и родители получают от этого моральное удовлетворение, даже если дети копируют их недостатки.
Drop_of_hope
01.07.2011, 15:26
Часто родители как раз прекрасно понимают какой пример подают, и считают что они хороший пример.
Есть и такие. Но здесь не тот случай. Точнее, не могу сказать за их папу (т.к. видела его мельком всего 2 раза), а вот мама точно не из таких людей.
minimama
01.07.2011, 15:31
Инфинитум, да, Света, такие родители, которые при учителе начинают демонстративно отчитывать ребенка, вызывают подозрение в их неискренности, показушности.
Nevergirl
01.07.2011, 18:20
Приведу свой пример. Работает знакомый охранником в элитном детском садике. В одно утро походит к нему пацаненок пяти лет и говорит: "Дядя Коля тебя здесь никто не обижает?". Дядя Коля с выпученными глазами конечно отвечает, что нет. На что слышит ответ:"Если что обращайся, заступлюсь!"
И сразу стало понятно, откуда у ребенка манера покровительствовать, копирует же полностью поведение отца скорее всего. Вроде и нет в этом ничего страшного, а с другой стороны у родителей можно научиться не только хорошим манерам, но и плохим.
Drop_of_hope
01.07.2011, 18:27
А мне сегодня уже второй педагог на эту красавицу жалуется (( Говорят, пусть лучше она вообще не ходит. А я с одной стороны их понимаю, а с другой стороны раздражаюсь - если я могу с ней работать, почему они не могут? Естественно, всем хочется, чтобы детки были паиньками, сидели смирно и все выполняли безропотно. Но все ж дети разные! Надо искать подход. А отказаться - это самое простое! В общем, я зла! (((
Nevergirl
01.07.2011, 18:33
Моя мама больше 25 лет проработала педагогом в детском саду. Всяких детей повидала за эти годы. С любым ребенком могла найти общий язык. Но рассказывает только про одного ребенка, который был настолько неуправляем, что даже родители не знали что с ним делать. Поэтому и отдали в деский сад в надежде на то, что коллектив сможет его изменить в лучшую сторону. После выпуска из детского сада и подготовке к школе этому ребенку поставили какой-то неврологический диагноз. И тогда стало понятно почему бы ж он был настолько труден в общении и воспитании. Но это, конечно, единичный случай.
Drop_of_hope, мне кажется для работы с детьми нужно не только специальное образовани, но и особый дар терпения, любви и понимания.
Drop_of_hope
01.07.2011, 18:55
Пусть учатся терпению и пониманию. В каждой работе есть какие-то трудности. Вот бы бухгалтер сказал:"Мне не нравится налог на прибыль считать, он мне мешает НДС сдавать. А не буду-ка я его сдавать. Пусть налоговики сами разбираются!" Только педагоги могут позволить себе "убрать" неугодного ребенка! Вообще, блин!!! (((( Я считаю, что если Вы позиционируете себя, как педагог, значит должны искать выход из положения.
Ангел ф кедах
01.07.2011, 19:03
Мне кажется ужасно по лююому, когда у кого то пренебрежительное отношение к другим людям , только потому что у них денег больше, но если такое отношение у ребенка, это вообще...
А вы говорили родителям что она вот так с людьми разговаривает?
Drop_of_hope
01.07.2011, 19:11
Ангел ф кедах, говорила. Да мама сама это прекрасно знает. Она ко мне сама подходила спрашивала, что ей с ней делать. Ооох, сложно все это! Объяснить родителям, что причина в них и при этом не задеть их - это дико сложно! Подавляющее большинство не готовы воспринимать эту информацию.
но если такое отношение у ребенка, это вообще...
А мне кажется, наоборот, скидку нужно делать на возраст ребенка. Ей всего 4 года, она еще сама не осознает смысла всех своих слов. Понимаю, на взрослого разумного человека обижаться, который тебе сознательно гадости говорит. А на ребенка - это непрофессионализм.
Nevergirl
01.07.2011, 19:13
Drop_of_hope, но если вовремя ребенку не дать понять, что он неправ, то он возьмет это как обычную манеру поведения и разговора. И станет все это в порядке вещей!
Drop_of_hope
01.07.2011, 19:23
Я и не говорю, чтобы они с ней сюсюкались и гладили по головке. Пусть учатся выходить из таких ситуаций, учатся воспитывать, показывать, что она не права. Таких детей будет еще оооочень много! И похуже будут. На то они и педагоги. Это ладно, у нас занятия необязательные: хочешь - ходишь, хочешь - нет. А вот если б мы в школе работали? И что - отчислили бы ребенка? Нет, потому как среднее образование ему в любом случае нужно получить. Так что вместо того, чтоб жаловаться, сесть нужно и проанализировать, как лучше построить общение.
Nevergirl
01.07.2011, 19:29
Выше писалось уже, что не все родителя считают себя виноватыми. А те кто считают подчас не находят времени и огромного желания что-то исправлять. Потому как они же допустили когда-то, что ребенок начал так общаться и пропустили этот момент. Иногда родителям кажется, что само все со временем пройдет и их ребенок будет абсолютно нормальным со всех сторон. И педагоги иногда такого же мнения: не наше упущение, не нам и исправлять.
Drop_of_hope
01.07.2011, 19:41
И педагоги иногда такого же мнения: не наше упущение, не нам и исправлять.
Вот это и плохо! Хотя тут дело даже не в исправлении. Вряд ли удастся исправить то, что ребенок впитывает в стенах дома. Но попытаться договориться и выстроить с ним "рабочие" отношения можно и нужно. Тем более она ведь не зря перетягивает "одеяло на себя" - ей скорее всего внимания дома не хватает. А дети ведь бессознательно действуют так, что бы это внимание хоть где-то добрать, пусть негативное, пусть не от родителей - но хоть какое-то.
Nevergirl
01.07.2011, 19:45
Drop_of_hope, в любом случае вы своих коллег уже вряд ли переделаете. Со своей сторны можете сделать все возможное, но не более того.
Drop_of_hope
01.07.2011, 19:55
Мне тоже будет наука - в следующий раз буду при приеме на работу сразу приводить в пример ребенка и выяснять каковы будут действия педагога. А пока буду пытаться девушек своих настроить на позитив и на терпеливое отношение ))
Nevergirl
01.07.2011, 19:59
Drop_of_hope, да, опытные рекрутеры проводят иногда немыслимые тесты, дабы узнать различные стороны характера будущего работника.
Главное вы свою линию воспитани и работы с детьми уже выстроили. И это самое главное.
minimama
01.07.2011, 20:48
Только педагоги могут позволить себе "убрать" неугодного ребенка! Я с тобой частично в этом соглашусь. Но, увы, в последнее время встречаются случаи, когда ребенок явно с психическими или неврологическими отклонениями. Школы и классы коррекции стали закрываться. Эти дети учатся со всеми остальными детьми. А учителей готовили к работе в общеобразовательной, а не в коррекционной школе.
А мне кажется самое главное быть с ребенком искренним, он должен видеть, что его понимают, что его любят, что он нужный. У нас в школе, в бытность мою там педагогом-организатором были небольшие классы в начвльной группе, где по десять - двенадцать ребяток было. Моя подруга у них музыку прподавал как-раз в кабинете напротив моего. Когда уже совсем выходила из себя, меня приглашала, и мы как-то договаривались - беседовали. А ещё интуитивно дети против морального давления. Им важно понять - зачем так надо делать. а не принимать, как догму.
minimama
01.07.2011, 21:09
были небольшие классы в начвльной группе, где по десять - двенадцать ребяток было.10-12 это здорово! С 30-ю работать сложно (в нарушение САНПИНов про 25 в классе).
minimama, это было в 1994-1995 годах, и такое количество детей было именно в коррекционных классах, как сейчас, не знаю.
Красная Орхидея
01.07.2011, 21:23
А вот если б мы в школе работали? И что - отчислили бы ребенка? Нет, потому как среднее образование ему в любом случае нужно получить.
А вот тут ты ошибаешься. Школа - не центр развития. В школе есть основной локальный акт - Устав, и ученики обязаны выполнять его требования и предписания. Как,впрочем, и родители.
У нас весь год в 1 классе у сына был психически не вполне адекватный ребенок. При тестировании его отклонения никак не проявились, когда шел отбор в школу (наша гимназия не имеет районного закрепления и дети зачисляются в школу только по результатам многочисленных испытаний, тестов и собеседований аж с 9 педагогами).
Так вот, у ребенка явные проблемы с психикой. Но это, как мы поняли за год, наследственное. Там не все хорошо с головой у мамы и папы, к сожалению. И вместо того, чтобы заниматься лечением ребенка, мама пока что меняет уже энного по счету мужа.
У нас в классе очень опытный и талантливый педагог с 30-летним стажем,замечательный Учитель с большой буквы. Но и она не смогла найти способов обучения этого ребенка. Концентрации внимания нет, на уроке сидит с ногами на столе, во время урока переворачивает парты и, глядя в глаза учителю, методично выбрасывает из портфеля в проход между рядами свои вещи. Может встать со своего места, подойти и ударить любого ребенка - и посмотреть на реакцию. Может начать орать во все горло во время учебного процесса. Многократно затевал не просто драки, а тыкал детям карандашом-ручкой в глаза, размахивал перед лицом детей раскрытыми ножницами. Даже умудрился продемонстрировать детям, как можно покончить жизнь самоубийством, надев на голову пакет полиэтиленовый. Мало того - ему ничего не стоит ударить ногой учительницу, если она его "очень разозлила".
На фоне прочих детей из хороших семей, которыми занимаются много все члены семьи,этот ребенок производит еще более ужасающее впечатление. А мы реально боимся за жизни и здоровье своих детей.
Никакие меры воздействия со стороны педагога и администрации результата не возымели. Посему мы, родители,дважды писали письма - завучу и директору - с просьбой отчислить этого ребенка из гимназии.
На последнем собрании был в классе скандал. Родители сказали маме забирать своего ребенка, раз у нее нет желания его лечить и воспитывать. Там стоит диагноз в карточке, но довольно мягкий, думаю, что ситуация там в разы серьезнее. И мы пойдем до конца в этом вопросе - это счастье не будет учиться в нашей гимназии и в нашем классе. Я уже подняла инспекцию по делам несовершеннолетних, с директором проведена беседа. Но она тоже зажата рамками закона. И ей нужна экспертиза психиатра, куда и выписано направление для принудительного освидетельствования данного ребенка. А мама не берет направление в школе, прикидываясь дурой. Старший ее ребенок в другой школе закончил 7 класс, и там ситуация та же - от него на ушах теперь не только весь класс, но и вся школа. Но из этой, районной, убрать ребенка теперь просто некуда - ибо школы для детей с девиантным поведением просто закрыты, на их содержание наша власть не имеет денег. И теперь вот такие дети будут обучаться в школах для нормальных детей, подавая им ненужный пример, издеваясь над одноклассниками, учителями и родителями приличных детей.
Не нужно писать высокомерно о педагогах - "пусть учатся находить подход". Когда у тебя в классе 25-28 детей, и каждому необходим индивидуальный подход, настолько уж серьезный, то весь процесс обучения ставится под угрозу срыва. И страдают нормальные дети, которые видят вот эти выверты неадекватного одноклассника и замученного самоконтролем (как бы не треснуть такое счастье по башке, учитель ведь тоже человек живой) и вечерними приступами нервов учителя.
Детей с отклонениями,, которые не умеют себя вести в коллективе, не контролируют свое поведение, не готовы, фактически, к обучению, нужно обучать индивидуально и при этом лечить при наличии диагнозов от психиатра. И не портить жизнь окружающим.
Поэтому, не нужно быть столь категоричной. Каждый человек должен работать в нормальной обстановке. Тот же бухгалтер вряд ли сделает нормальный годовой отчет, если рядом все будут орать, вопить, бегать, выгонять его от компа и от стола или лупить его чем попадя.
Красная Орхидея, согласна и оооочень понимаю. У нас в классе есть подобный тип, я правда не знаю - то ли там отклонения от психики, то ли родители так "воспитывают". Мне Миша с первого класса уже такое рассказывает, я год терпела, думаю, ну мало ли, может где-то додумывает-досочиняет. В этом году был прецедент, где лично моему ребенку была прямая угроза жизни от этого упыреныша. Причем родители вроде адекватные (с виду), мама домохозяйка, папа, видимо, какой-то высокий чин или бизнессмен, при родителях ребенок просто паинька и стукачок-подхалим, а без них... Я сначала учительнице после инцидента позвонила с вопросом - если я предприму такое-то действо, это нормально или не совсем, она одобрила и добавила - он даже меня уже не боится. С утра пришла в школу, вызвала этого товарища в коридорчик на глазах у всего класса, причем весь класс следил с явным интересом за моими действиями и начал злорадно комментировать, я их оборвала тактично, а за стеночкой спокойно и вкрадчиво объяснила возможные последствия лично от меня этому товарищу, если ещё хоть раз, хоть слово про него услышу от моего сына. Мотивировала просто - он мой сын, я за него боюсь, уж извини, буду защищать, как могу. В следующий раз я пошла бы к родителям, но следующего раза не было, товарищ притих, и стал спокойнее намного. Иногда очень помогают превентивные меры непосредственно к виновнику торжества, напрямую. Хотя у вас реально случай из ряда вон выходящий.
Алексевна
02.07.2011, 00:53
Наташ я вот отчасти согласна, а отчасти нет. Да есть дети с явными признаками отклонений психическими, это факт. У вас есть в классе, у нас есть такой один мальчик, это очевидно. Но есть и другие ситуации, когда ребенок пытается привлечь к себе внимание. А точки зрения психологов и врачей все дети по умолчанию не здоровы!
Я кажется где-то тут на форуме писала, по-моему в темке про медлительность, что когда обратилась в центр, которые занимаются такого рода проблемами мне врач сказала что ваш ребенок не здоров, его преследуют картинки образы которые он просто в голове постоячнно крутит и не даю ему сосредоточится, что ему плохо очень но маме не говорит.
Пыталась спросить уточнить и меня выгнали (реально выгнали) из комнаты где разговор вела та психолог и потом сказали, что вашего ребенка надо лечить, надо сдать кровь на анализ, говорю мы недавно сдавали, а мне в ответ, что это не тот анализ, говорю хорошо, а что даст этот анализ, и на меня психолог стала кричать, что вы не фига не понимаете и не поймете! Говорю дайте информацию что именно - почитаю. Мне было сказано если не хотите ребенка лечить - то нафих.... Прописала врач успокоительные сыну, "ФЕНИБУТ"и сказала что я не адекватная мамашка.
Р.s. так мне по поводу анализа и не сказала толком врач, сказала лишь что по крови устанавливают психо-неврологическое состояние, конкретно ничего так и не назвала и стала на меня реально орать что я сую свой нос в то что не понимаю!
Думаю мамам имеющим детей очевидно, что туда я больше не пошла с дитем!
minimama
02.07.2011, 08:50
Вообще-то вопрос этот достаточно сложный. С одной стороны я прекрасно понимаю мам, которые беспокоятся за своих детей. Потому что как в примере Наташи, могли быть серьезные травмы. И учитель мог просто не успеть предотвратить.
Но тут нужно знать, в чем проблема - в психическом нарушении (и тогда ребенка можно было бы перевести на индивидуальное обучение) или педагогическая запущенность (и нужно искать подходы к ребенку).
Когда-то ко мне в 5 класс привели мальчика. Мама просила именно ко мне в класс, потому что он учился в другой школе и были серьезные проблемы в началке. Проблемы сначала начались и у нас. Оказывается, он в 5 классе очень медленно читал. Соответственно, была защитная агрессия. Бывало, что он расшвыривал стулья, столы. Я со своей стороны воздействовала в такие моменты не на мальчика, а окружающих детей: говорила, чтобы отошли и дали Егору успокоиться, не надсмехались над ним. Через некоторое время я стала понимать, что в дни его агрессии в семье возникали проблемы между родителями. Еще появилось мелкое воровство мальчиком. И снова это были протест с одной стороны, а с другой - желание просто насолить одноклассникам.
В один день прибежала ко мне Наташа со слезами "Егор меня ударил в живот!". Беру Егора и Наташу, идем к медсестре. Говорю Егору "Будешь со мной ждать, что скажет медсестра". По ходу Наташа заявляет "Его надо выгнать из нашего класса!", а я отвечаю: "Наташ, но ведь это человек, а не мусор, чтобы его взять и выбросить в окошко". Чувствую, что на Егора эти слова подействовали. Выяснили, что с девочкой все в порядке, отпустила ее домой. А с Егором пришли в класс и я стала разговаривать с моими детками о произошедшем. И о чудо! Одна моя девочка (ух, умничка!!) очень помогла мне, сказав, что на самом деле Егор не всех обижает, а только тех, кто часто исподтишка (как это делала Наташа) дергает его словом, мелкой пакостью. Как же сильно это подействовало на Егора! Смотрю, в глазах слезы. И он САМ произносит: "Я больше не буду ни у кого ничего воровать. Я не буду никого обижать". Поворотный момент в классе произошел! А моя Маришка предложила, что сядет рядом с Егором и будет помогать ему поддержкой.
Не было все время с ним гладко дальше, но острая фаза в тот день была снята. Появились у Егора друзья в классе. А потом случайность и его семья стала моими соседями. Вместе с мамой мы вытащили мальчишку! И техникум закончил, и институт, и армию отслужил. Какой парень вырос!
Drop_of_hope
02.07.2011, 11:41
Красная Орхидея, у Вас случай, конечно, вообще из ряда вон... (((
Но я говорила о ЗДОРОВЫХ детях. Я насколько знаю, капризных детей не выгоняют из школы, только потому что они говорят какую-то ерунду другим детям. Естественно, если бы девочка была с диагнозом или несла прямую опасность для других детей, даже и речи бы не стояло о том, чтоб с ней заниматься дальше. Но она по сути просто избалованный ребенок. Причем парадокс в том, что при этом ей остро не хватает внимания. Вот вчера звонит ее мама мне и спрашивает:"А у Вас сегодня есть какие-нибудь занятия?" Отвечаю, что дизайн через 10 минут начнется. Она:"Ой, как здорово! Сейчас я тогда ее приведу! А то мне сегодня некогда с ней возиться, я тогда ее к Вам скину хоть на час". Говорила с ней вчера, сказала, что ребенок не замотивирован на занятия, только капризничает и ничего не хочет делать. Говорю:"Можете, конечно, ходить, но я Вам не могу гарантировать, что результат будет и тем более не скажу, когда он может появиться". Она:"Ну и ладно! Будем так ходить. Главное, чтоб дома не сидела, а то я с ума сойду". Ну что тут скажешь?
minimama
02.07.2011, 11:53
Drop_of_hope, на самом деле родителям нужно говорить не про то, чего нет, а что нужно делать, чтобы было.
Drop_of_hope
02.07.2011, 12:14
minimama, я знаю. Но надоело уже говорить впустую. Мама, извиняюсь, стоит глазами хлопает, головой кивает, а на деле - ничего. Так что я решила со своей стороны сделаю, что смогу, но пусть не ждут от меня чудес. Это ей и озвучила. Один, что называется, в поле не воин.
minimama
02.07.2011, 12:19
Drop_of_hope, вот тут заблуждение многих педагогов, не умеющих принять существующее, как данность. Ты действительно не можешь что-то изменить кардинально. Я бы не стала ставить себе такую цель. Я бы поставила цель: делать то, что я могу делать в рамках существующих занятий и обеспечить остальным детям комфортное существование с этим ребенком.
Понимаешь ли, нынче отношение к учителю, педагогу, воспитателю, как к обслуживающему персоналу (не зря ведь теперь называется "образовательные услуги" и "муниципальный заказ"). С чего мама девочки должна слушать прислугу, работу которой она оплачивает?
Drop_of_hope
02.07.2011, 12:27
С чего мама девочки должна слушать прислугу, работу которой она оплачивает?
Ну если так рассуждать, тогда прислугой можно любого человека назвать. Т.к., так или иначе, все услуги оплачиваются.
Слушать она, конечно, не обязана. Просто смысла не вижу - обращаться ко мне за рекомендациями, а когда их получаешь ничего не выполнять. Для очистки совести или чтобы сделать вид "Вот какая я хорошая мама! Даже к психологу сходила!"
Да, блин, я все еще в облаках витаю, наверное, и думаю, что всем могу помочь и раз ко мне пришли, значит, человек действительно ищет выход...
minimama
02.07.2011, 12:34
Drop_of_hope, значит, тебе еще предстоит придти к пониманию этого:
"Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, дай мне терпение, чтобы смириться с тем, что не в моей власти, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого".
Drop_of_hope
02.07.2011, 12:45
minimama, а как Вы считаете - то, что человек работает педагогом как-то сказывается на его собственных детях? Мне интересно Ваше мнение и как профессионала и как мамы )) Просто вот очень часто сталкиваюсь с тем, что в семьях педагогов дети крайне избалованны и не воспитаны. У нас с моим МЧ даже шутка появилась (он тоже педагог - тренер по ушу), что у нас, наверное, вообще монстрики вырастут )) Правда, примеров очень много! Что это - на чужих детях надоело премудрости воспитания применять и на своих решили расслабиться? Или это такая любовь слепая?
он тоже педагог - тренер по ушуСтранное сочетание слов... оччччень странное, взаимоисключающее друг друга, даже скажу, - взаимоуничтожающее друг друга...
Drop_of_hope, У-Шу - это жизнь, и человек, познавший У-Шу - становится Мастером жизни, а, значит, знает ВСЁ о жизни, в том числе, и о воспитании детей... У-Шу нельзя тренировать и нельзя педагогировать, можно только учить знать и видеть... педагог-тренер У-Шу - это учитель танцев, не более...
minimama
02.07.2011, 12:55
Drop_of_hope, из наблюдений: дети педагогов в процентном отношении такие же как у непедагогов, есть и послушные умницы, есть и неслухи, есть и лентяи. В одном точно им не позавидуешь: не все (и я когда-то не смогла избежать этого) учителя, приходя домой, переключаются на роль мамы. И часто детям приходится слышать не только в школе, но и во дворе дома, где живет ребенок, высказывания-манипуляции "У тебя же мама учительница!".
У меня сын не избалованный, скорее более самостоятельный был, чем его сверсники. А воспитывала его порой параллельно: веду класс в поход, а сын со мной; веду класс в театр, музей - сын со мной.
Drop_of_hope
02.07.2011, 13:00
педагог-тренер У-Шу - это учитель танцев, не более...
Я с Вами тут не соглашусь. Я, возможно, и не совсем правильно это назвала, но он очень классный тренер. Его дети занимают первые места на чемпионатах мира и Европы. Наверное, если бы он ничего в этом не понимал и не ничего об этом не знал, таких результатов бы не было.
minimama
02.07.2011, 13:03
Drop_of_hope, хотела добавить советы, извлеченные из своего опыта:
1. Не будьте дома с ребенком учителями. Будьте мамой и папой, которые любят своего ребенка.
2. Не давай возможности своим амбициям "У учительницы должен быть самый умный и воспитанный ребенок" влиять на твое восприятие своего сына или дочери.
Drop_of_hope
02.07.2011, 13:05
minimama, спасибо!
Не давай возможности своим амбициям "У учительницы должен быть самый умный и воспитанный ребенок" влиять на твое восприятие своего сына или дочери.
Это прямо в точку! Я иногда именно так и думаю "Уж мой-то будет самый-самый!" )) Буду исправляться, пока есть время )
Фуф. Сейчас ситуация была. Начну с того, что у моего ребенка есть "премилая" особенность - он ест, ест что-то, потом , бах, "я такое не ем" - ни с чего, просто резко разлюбил. А ещё у него иногда включается "бычка" - запирает изнутри, даже лдо истерики - он объяснить не может, просто упрется, как баран и пока оттуда не выведешь, ничего не сделаешь. Давить нельзя никак, только отвлечь, оставить в покое и обходным маневром привести к результату. Сегодея сделала запеканку в духове - картошка, мясной фарш, кабачки, лук и майонез с сыром. Сколько себя помню, постоянно ел с аппетитом, хоть я и редко такое готовлю, а тут смотрю - сидит вяленько, ковыряется, но не ест. Спросила- ты что? он - аппетита нет. Иногда это означает - мама, покорми меня (ляльку включает). Подошла, попыталась с ложки покормить - неа, слезы на глазах - я не хочу есть. Следующая версия звучала - я такое раньше не ел (многие блюда мы начинаем есть именно с этой фразы, надо убедить, что вкусно, потом он отваживается попробовать и понимает - травить не собираются) Я ему говорю - ну как же не ел, ел и с аппетитом. что ту такого - картошка, мясо, сыр и майонез. Сидит, уже ревет. Я начинаю звереть потихоньку. Потом он придумал, что горячо, что лука много, и вообще перец он не любит (где нашел, так и не поняла). Я спрашиваю - ты есть хочешь? Мне в ответ - нет (последний раз ели в обед мало пельменей). Я говорю - хорошо, я пошла гулять с собакой, ни пирога, ни чая с бутербродами не будет - не хочешь есть, не надо. Пока гуляла успокоилась, пришла, молча всё это подогрела на сковородке (читать - поджарила до корочки) - смел за пять секунд. Я его спрашиваю - ну и чего ты мне настроение испортил часом ранее? Он мне - ты лук убрала. Я ему - ничего я не убирала. А я сижу в недоумении - это что было? Причем подобные взбрыки не только еды касаются - и про уроки, и про помощь какую-то мне, как говоритя- редко, но метко. Объяснила, что очень некрасиво повел себя, меня расстроил, себе настроение испортил, подошел, извинился, но осадочек остался....
Лен, а он у тебя не левша?
даночка, нет, левша у нас я. (ну правда чуть-чуть переученная местами)
minimama
20.08.2011, 21:14
Лена, а ты никогда не спрашиваешь у ребенка, что приготовить на ужин?
Я не помню, сколько лет твоему сыну.
Сидит, уже ревет. Я начинаю звереть потихоньку. Интересно: ребенок ревет, а мама звереет.
minimama, никогда не спрашиваю, потому-что я знаю, что он ест, экзотику не готовлю, всё наше - человеческое. А звереть начинаю потому, что это не просто слезы, это именно "бычка", уже проходили сто раз. Я же знаю, что если его попустит, он вот это же самое съест. Мне реально непонятно, с чего вдруг его так "переклинивает" на ровном месте.
Упрямство это форма выражения своих желаний. Может стоит спрашивать у него, решать коллегиально,что ты будешь готовить?
Он у тебя явно тонкой душевной организации, ему явно не хватает любви и гармонии семейной,судя по твоим рассказам, не смотря на то,что ты его обожаешь. И судя по всему,он просто не умеет быстро перестраиваться, если что-то ему взбрело в голову. Т.е. он в конфликт с тобой попал, а а решить его и перестроиться-не умеет еще. Ты уходишь, даешь время на остывание, отсюда и он потом спокойно ест, просит прощение,ибо успевает успокоится.
Упрямство-это стресс для ребенок. Значит не просто так выйти из него.
Отсюда, может,раз вы вдвоем семья и многие вопросы решаете вместе, и меню будете обсуждать? Бывает же такое у нас самих,когда вот что-то едим, а потом в один момент чувствуем, что нам не хочется. А дети то чем хуже? А еще ему может хотеться участвовать в решение вопросов семейных и чувствовать себя важным членом семьи.
Я,например, всегда спрашиваю, а будут ли есть тушеное мясо или лучше курицу приготовить. Готовить все равно. А есть надо то,что хочется.
Кстати, пока я сегодня готовила, он сто раз подбегал и смотрел, и был в-курсе того, что на ужин. И ждал с нетерпением. Я же говорю - не первый раз такое едим. Стандартный и очень любимый набор продуктов - картошка, мясо, сыр и майонез. Уж поверьте. Никогда не пичкала ребенка тем, что ему не нравится, я эти блюда знаю. Тут дело не в самом блюде. Тут что-то другое. Потом же он его смел с аппетитом, ещё и сказал, что "очень вкусно"
minimama
20.08.2011, 21:23
Barmik, а я всегда спрашивала, что хотели бы на ужин. Потому что и сама что-то в какой-то момент хочу, а что-то нет. На мой взгляд, хорошая практика научить своего ребенка быть внимательным к желаниям близких людей.
А все произошедшее связано с чем-то другим, что ты в процессе готовки пропустила. Явное протестное поведение у ребенка.
Drop_of_hope
20.08.2011, 21:33
Лена, а мне кажется это обычные детские капризы. Может он просто не в настроении бывает, когда вот так себя ведет. Стыдно признаться, но у меня иной раз такие "взбрыки" бывают, когда мне плохо. Сама не знаю, чего хочу и от этого бешусь и хочу, чтоб и поуговаривали и в тоже время, чтоб не трогали. Дети - они же такие же люди, только маленькие. Мне кажется, лучше к нему не лезть в такие моменты. Не хочешь - не ешь. Чем больше ты выясняешь что там не так - лука много или пересолено - тем больше он тебе наговорит, тем больше ты испортишь себе настроение (раз ты так близко все воспринимаешь).
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot