Синдром женатика...

[irkamoya]

Влюбился человек, увлекся так - что на время перестал замечать весь окружающий мир, ну и друзей на время, понятно, оставил. Но вот проходит полгода, год...- а человека все нет...Если и достучишься до друга - то встретиться, скорее всего - не получится. Обнаруживаешь, что человек переродился, прежние интересы его больше не занимают, как и ты сам. Вместо старых друзей у него теперь есть - новая любовь...Которая поглотила его полностью....
Скажите, так и должно быть? :roll:

[minimama]

Так быть не должно, но так случается. Поглощенный любовью не только друзей, но и родителей перестает порой замечать. Не зря ж есть такой анекдот про свекровей: растила-воспитывала мальчика 2... лет, а пришла тут одна и в день сделала из умного мальчика влюбленного дурачка. :mrgreen:

[PluSik]

Каждый сам решает как жить, когда встречает свою любовь... тут нет чёткого "должно - не должно". Для человека на первом месте должен стоять любимый/любимая... а всё остальное уже потом... Два человека и встречаются для того, чтобы быть вместе, вдвоём...
а друзья, знакомые... это не близкий, не родной человек...

что касается родителей, то их, безусловно, забывать нельзя! Да и зачем забывать - влюблённые объединяются и живут дружно одной семьёй... поддерживая хорошие отношения с родителями, родственниками. Так и есть...
Изоляция, конечно, присутствовать не должна... но двое любят друг друга - а все остальные уже третьи лица... если вдвоём нескучно, интересно, если двое наслаждаются друг другом и никто им не нужен... то и слава богу... пусть наслаждаются...
причём здесь синдром женатика... всё намного проще! :) ;)
+)

[irkamoya]

Каждый сам решает как жить, когда встречает свою любовь... тут нет чёткого "должно - не должно".
Значит, четкого нет?:roll:

Для человека на первом месте должен стоять любимый/любимая... а всё остальное уже потом... Два человека и встречаются для того, чтобы быть вместе, вдвоём...
а друзья, знакомые... это не близкий, не родной человек...
А здесь - должен? Четко?


что касается родителей, то их, безусловно, забывать нельзя! Да и зачем забывать - влюблённые объединяются и живут дружно одной семьёй... поддерживая хорошие отношения с родителями, родственниками. Так и есть...
А здесь - нельзя? Безусловно?

[color=indigo]Изоляция, конечно, присутствовать не должна... но двое любят друг друга - а все остальные уже третьи лица... если вдвоём нескучно, интересно, если двое наслаждаются друг другом и никто им не нужен... то и слава богу... пусть наслаждаются...
причём здесь синдром женатика... всё намного проще! :) ;)
+)
А здесь -не должна? Безусловно?

И наконец вопрос - друг - это кто? Посторонний, ненужный.... Но а если ТЫ - нужен другу???

[Love-master]

Подпишусь под Ириной критикой...
Как то странно это "нет чёткого должно/не должно"...
и тут же "должен", "безусловно"... Смысл поста не понятен....

По делу:...
Мне кажется, что если не всё, то многое зависит от нашего характера!
Кто-то привык концентрироваться на чём-то одном, кто-то делает 10 дел сразу... и т.д.
Естественно, с появлением семьи, жизнь человека меняется, но далеко не всегда это сводится к сокращению контактов с внешним миром! Иногда - наоборот!... ;)

[irkamoya]

Ну, про характер - где-то могу и согласиться - вот жил человек - друзей особо и не было - женился - и не хочет он заводить друзей..- здесь понятно...
Но если друзья-то были до женитьбы? А после нее - стали не нужны? Или следует предположить - что и не другом он был - раз просто перестал находить время и нет желания - встречаться с друзьями??

[Love-master]

Но если друзья-то были до женитьбы? А после нее - стали не нужны? Или следует предположить - что и не другом он был - раз просто перестал находить время и нет желания - встречаться с друзьями??
Значит муж/жена - тераны! )))))
Не знаю, не понимаю.....

Думаю, что если так, то значит и не были друзьями, т.к. для себя не приемлю такой вот точки зрения. Хотя не могу не признать, что уделяя достаточное кол-во времени любимой, времени друзьям остаётся меньше чем прежде, но я как-то нахожу компромисы!...)

[irkamoya]

Вот-вот - тиран кто-то один из пары.... А второй - невольник... иногда - добровольный ( но это скорее - будет временно) или сдавшийся на милость тирана :mrgreen: ( вот тут двояко может произойти - сдасться можно на всю жизнь, а можно и возроптать :roll: )
"Но им-то хорошо" - слышится в ответ... Может быть... Хотя со стороны радостный и увлекающийся когда-то человек выглядит потухшим. И всю жизнь - в вакууме не проживешь, с кем-то придется общаться... Но почему же не с друзьями? И мне думается - прерванная надолго дружеская связь - приводит к разрыву дружеских отношений....

[Лорелея]

Не соглашусь, что друг не близкий тебе человек.. На то он и друг, а не хороший знакомый, приятный собеседник, коллега или просто попутчик.. Да, с годами мы все труднее находим себе друзей, меньше доверяем, раскрываемся, наверное.. В результате каждый друг становится ценен, как палец на руке или ноге, поэтому любое отчуждение, уход воспринимается достаточно больно..
НО.. Не стоит забывать, что жизнь есть жизнь.. У каждого в ней свои проблемы, дела заботы.. Если у друга появляется семья, да и просто даже любимый человек, это резко сокращает его свободное время.. Потому что каждый новый человек в нашем окружении , жизни, это и новые радости, но и новые заботы... Конечно, это больно, НО, никогда не надо замыкаться, хранить в себе какие-то обиды (вот, он опять занят, у него опять дела, нет времени, не может встретится. и т.д...).. Если это друг, действительно друг, и даже очень хороший знакомый, он все равно будет рад нас слышать, просто сказать Привет.. И со временем он опять вернется.Уверена..
У меня был период в жизни, когда полтора года моя жизнь состояла из работы, общения во время работы, насколько это позволяло время, с двумя подругами по работе, учебе на вечернем, тогда даже подруг близких там не было, семьи, походы в гости к родителям по выходным, и раз в 2-3 месяца встречи с самой близкой подругой.. Все, ни на кого больше у меня просто физически время не было, только на редкие созвонки, потому как тогда даже мобильные были роскошью.... Но я была счастлива, действительно счастлива, мне просто было всего достаточно в жизни.. А потом я почувствовала, что у меня стал образовываться вакуум общения.. Мне просто стало его не хватать, не хватать старых друзей, которые могли бы меня выслушать и понять, не хватать новых эмоций, новых новостей.. Увы, любимый человек этого не понял, он влспринял такое общение своеобразной изменой, и ограничивать мое свободное время, пытаться устанавливать какие-то отчеты... Глупо.. Да, виноваты были оба - я не смогла объяснить, он понять..
И когда появились отношения тиран-невольник ( вот, самое правильное определение) отношения просто ушли.. Увы..
НО !! Невольником добровольно быть долго не возможно... Не надо удерживать рядом с собой человека, если видишь, что ему плохо.. Пусть идет, общается с друзьями, приглашает их в гости, отдыхает.. Но и я имею на это право.. :wink: Это тоже надо не забывать..
Когда-то подруга сказала очень хорошую фразу : каждый человек имеет право прийти домой и просто завалится на диван с книжкой или пультом от телевизора, молча поесть, уйти одному бродить по городу, встретится одному со своими друзьями... И это надо воспринимать просто как факт, на грани интуиции, придет время и он тебе все расскажет, объяснит..
Да, у меня были ситуации, когда я общение с друзьями возобновляла и через два года.. Просто писала человеку письмо.. Какая в принципе разница, кто первый идет на контакт ?? И мы оба были рады общению..
Вот сейчас у меня уже почти десять месяцев лежит не отвеченное письмо в ящике... :oops: Стыдно, грустно, вот такая я гадючка оказывается, но я уверена, что я все равно на него отвечу, и человечек будет рад..
Да, последние года два у меня очень ограничился круг общения, чаще всего друзьями из сети и самыми близкими друзьями в реальности.. Просто слишком много все работой загружено, и я сейчас начинаю понимать, что мне это , действительно начинает мешать.. Пока только начинает.. Но когда мне ситуация станет дискомфортной, не уютной, я ее буду менять.. Уверена..
Да, многие мои друзья, с которыми я гораздо меньше стали общаться, на меня обижены где-то в душе, но именно в душе, на словах мне никто из них не выскажет эту обиду.. Хотя мне здесь слова и не нужны, я все равно это чувствую.. И все равно, мы всегда рады все услышаться, увидится, хоть на 5 минут заскочить друг к другу в гости..
Моя мама, например, не может понять, как можно ходить в гости к семейным друзьям - подругам ?? Ведь там же уде своя жизнь, свои заботы.. А я никогда не чувствую никакого дискомфорта от общения с ними, с удовольствием вожусь с их детишками... И они со мной ее не чувствуют, уверена..
Вот сейчас у самой близкой подруги сынульке 7 месяцев.. Никуда далеко от дома она уходить не может пока, дома ремонт затеяла по полной, так что сейчас с мужем, ребенком и своей мамой живут в одной комнате.. У меня работы завал.. Но все равно, вот сегодня услышались, искренне поняли, насколько же сильно мы соскучились.. И ее муж САМ мне сказал - вот на следующей неделе я выходной, так ты приезжай в выходные, я с сынулькой посижу, а вы хоть пару часиков с Наталькой пообщаетесь нормально.. Вот, на мой взгляд, гармоничные отношения..
Не совсем согласна с Иришей, что надолго прерванные отношения разрывают дружбу.. Это зависит от обоих людей, насколько просто они относятся к отдалению, насколько они быстро и легко сходятся с людьми в жизни, насколько они сильны и интересны сами себе, внутренне, чтобы не особо огорчатся от образовавшегося вакуума..
Вот Наталка моя просто такой человек - раньше могла пропадать по полгода, по 9 месяцев, а потом хлоп, звонок в дверь - Вот она я !!! Солнце, соскучилась безумно, жутко захотела увидеть, и вот я пришла !!! И все это абсолютно искренне !!! Обескураживает ??? Шокирует ??? Да !!! Но и не ответить на такую искренность тоже нельзя.. Конечно она очень изменилась со временем, прошла эта импульсивность, легкость ухода-прихода, появилась привязанность к друзьям, близким, но все равно, корень-то остался...

[PluSik]

Иришка:) вот сразу не смогла ответить на твой "разбор полётов" моему посту:)) ты в курсе моих "несчастий" была, отчего зайти на форум не могла сразу:) вот теперь зашла и тут натиск твоей аттаки я стойко выдержу:))
по большому счёту писав свой пост, я опиралась на свою позицию. и это не значит, что друзей надо забывать или не забывать. Поэтому и написала "что нет чёткого должно не должно". каждый волен поступать так, как считает нужным, встречая свою вторую половинку.
Что касается второго "промывания косточек" :) по поводу "чётко, безусловно должен на первом месте стоять любимый человек"...это скорее мне так ближе... и моему любимому:) ну в общем ты тоже об этом всё знаешь:) что мы всегда вместе и друг для друга:) да и просто когда у тебя есть родной и близкий человек, то какой бы дорогой друг не был - ближе чем любимый человек он не будет всё равно. Это моя позиция. Считаю её верной. +)
Родители... это святое. Это счастье - объединить семьи и жить одной большой семьёй, к чему и стремимся. Здесь я такою же позицию отстаиваю как Ирмиша (про большую семью в несколько поколений - это чудесно!).
Ну и про изоляцию.. этого быть не должно..иначе получится обстановка как вы тут обсуждали тирании.. просто когда двое друг с другом не скучают, им интересно вдвоём - то зачем нужен кто-то третий.. на то и повстречались двое, чтобы строить в будущем семью, если это серьёзные отношения... ну а если несерьёзные - то друзья всегда будут занимать привилегированное положение. В любом случае любящие люди поймут друг друга и держать в 4-х стенах не станут) а просто вместе пойдут на встречу с друзьями - и все довольны будут...
Друзья должны быть понимающие. В любом случае, жить с любимым человеком, а не с друзьями +)
У всех разные ситуации..кто-то может и забывает друзей...у кого-то друзья не понимают, что у человека появился любимый.. У меня было всё: и ревность подруги, и мало времени на встречи с друзьями... потом всё устаканилось, утряслось... мы никогда друг друга не забываем... всегда делим и горести и радости вместе. Но любимые люди, серьёзно относящиеся друг к другу важнее всего и всех... к тому же на своём собственом примере я узнала, как это, когда парень (слава богу было давно, в далёком прошлом, во время заметила поведение - "детский сад" молодого человека :) ) идёт на день рождения, а тебе говорит посиди дома (как будто потом словно с собачкой прогуляется..хехе)...
так что кому что важнее... для нас с моим любимым важнее друг друга никого нет и я счастлива, что это именно так! А друзья - только самые верные и мы всегда помним друг о друге. просто надо дипломатично подходить ко всему и не быть эгоистом+)


Love-master, Иришкина критика мне всегда была не безразлична, полезно почитать логически структурированные мысли выяснения непонятных моментов, которые она увидела в моём посте. но Ириша уже знает, что я за словом в карман не полезу - чётко зная свои позиции и умея их аргументированно отстаивать. А вы только соглашаетесь всё и не понимаете :) ... понимание - вот нужно к чему стремится ;)

+))

[даночка]

Я исключила всех своих друзей из жизни,когда вышла замуж. Я поняла,что все это разное, и мухи и котлеты должны быть отдельно.И не потому,что друзья могут что-то там расказать мужу . Это разное... И сочетать так, как хотелось бы- не удается.ПОэтому,все друзья детства остались в том самом детстве, я не взяла их в эту жизнь.
У меня подружка, с семьей которой мы дружим,правда видимся редко, в силу занятости.. но это немного другое,т.к. для начала дружат мои и ее родители с 18 лет..и с Леркой мы выросли..НО тем не менее, я понимаю,что муж и Лерка разные и не состыковываются где то на подсознательном уровне. На моей свадьбе не было даже свидетельницы с моей стороны. Были друг мужа с женой ими. Я вошла в круг его друзей,довольно органично вписалась,ибо профессионально улыбаться я умею, но душевной близости нет,что,впрочем,меня напрягает в отношении с друзьями. Вот я ее и не имею.
ПОэтому, я из той половины,что все исключила ради семейной жизни.
Вот)

[Leveret]

Я согласна с постом Лорелеи. Катя абсолютно правильно заметила, что друзья друзьями, но в жизни (а, тем более, в семейной жизни) могут быть какие угодно дела и проблемы. И настоящие друзья (коли уж вы себя таковыми считаете) в состоянии понять, что человек просто занят, устал или у него еще какие-то дела, а не с вами он увидиться не хочет (все-таки, когда начинается именно отчуждение, а не просто занятость человека, это чувствуется!).
Мой пример (ну очень тяжело рассуждать, не отталкиваясь от собственного жизненного опыта). В каждые выходные хотя бы один день я стараюсь посвятить своим родителям. Ну, а второй день - на домашние дела и хлопоты (думаю, никто, особенно наши взрослые семейные девушки, не будет отрицать, что сие имеет место быть). Конечно, я уже могу достаточно легко "оторваться" от мужа (чай не первый год вместе) и пойти прогуляться с друзьями. НО! Я не понимаю, откуда такая категоричность в суждениях, откуда такое непонимание того, что МОГУТ БЫТЬ разные обстоятельства и не полгода-год, а гораздо больше, когда друг не может уделить тебе внимание, и это вовсе не значит, что все, этот человек - больше не друг, развод навсегда!
Вот уже полгода, как я не могу вытащить подругу на встречу (только по телефону общаемся), потому что у нее сейчас новая любовь, эйфория, полеты в облаках и все такое - она просто не может "оторваться" от своего любимого даже ради меня. Но я прекрасно это понимаю, потому что слышу ее счастливый голосок в телефонную трубку и только радуюсь за нее, конечно, сожалея, что не могу увидеть ее. При этом я не чувствую никакого отчуждения с ее стороны, просто человек занят - занят своей любовью, и это можно понять и не обижаться. Я знаю, это пройдет в скором времени и она станет более доступна для друзей. А когда-то я так же не могла найти времени для общения с ней. И она тоже все прекрасно понимала и никогда не обижалась.
Правильно Женя написала, что нужно с пониманием относиться к такой ситуации - друзья все ж таки :wink: , настоящие!

[irkamoya]

Заметьте, девочки - Катя и Алена - вы описываете ситуацию - когда дружба не проходит, а лишь прерываются встречи - и то - на некоторое время - на период вот той самой влюбленности. Если прочтете первый пост темы - там про это и говорится - что так бы было нормально! НО! После того, как эйфория прошла, устаканилась жизнь у пары - а человек - друг твой - вроде как "переродился"...- и не хочет (или не может?) быть твоим другом больше - сам или поддаваясь влиянию своей половинки - вот что, по-моему, неправильно.... Обедняет такой человек - и сам себя, и половинку свою, и друзей своих - бывших....

[Лорелея]

Ириш, а может человек, действительно, не может ?? Искренне хочет, стремится, но не может.. Увы, в сутках всего 24 часа, и иногда понимаешь, что это просто катастрофически мало.. Ведь сложных ситуаций очень много жизни, которые тебя просто физически ограничивают по времени.. И это не только влюбленность, но и маленькие дети, и болезни самых близких людей, и это только маленькая толика возможных проблем... Ну как тут можно определить какие-то временные рамки ??? Не знаю...
Вот когда человек уже не хочет общаться, тогда совершенно другая ситуация, конечно... Лично я считаю, что в таких ситуациях человека надо отпустить от себя, как бы больно это ни было.. Насильно все равно никому мил не будешь..
А по поводу перерождения.. Ириш, все мы меняемся по жизни.. Растем, умнеем, тупеем, добреем, взрослеем, развиваемся, открываем в жизни что-то новое.. Это тоже, своего рода, "перерождение" .. Поэтому наш круг окружения меняется .. С кем-то мы делили савок в печонице, и нам это было комфортно, с кем-то вместе сбегали из школы и зачитывали до дыр на пару Купера или Вальтера Скотта.. Но ведь время проходит, согласна ??? Было бы нелепо, если бы все время люди оставались на уровне савочно - песочных отношений.. И , наверное. Самое главное в дружбе, развиваться вместе, можно сказать синхронно.. Да и вообще с взрослением появляются другие потребности от дружбы, другие необходимости в ней.. Если со временем не появляется определенное чувство взаимопомощи, понимания, поддержки, уверенности, что ты можешь до какой-то степени положится на человека, поручиться за него в чем-то, в конце концов даже пуды вместе съеденной соли, такая дружба умирает..

[irkamoya]

http://www.world-of-love.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=5198

Вот - тему обсуждают - немного не в разрезе женатикова синдрома - я так поняла - там пареь не женился еще - а УЖЕ с друзьями связь потерял...
В связи с этой темой вопрос - надо ли пыытаться друга возвращать, коль он потеряться хочет? :roll: