Мать любимого - друг или враг?

[Касюнечка]

Сегодня мой молодой человек встретил меня с курсов и мы пошли домой пешком через весь город... Как оказалось он хотел мне кое-что рассказать... Я же теперь я легком замешательстве и шоке что делать дальше и как поступать...
Мама молодого человека постоянно называет меня невесткой (особенно в присутствии ее друзей и родственников), хотя о женитьбе мы в лучшем случае шутим. Пока мы не спешим расписываться, хотим пожить для себя, друг для друга, появится возможность - пожить вместе и увидеть как оно, когда днями и месяцами рядом, притирки и т.д.... В общем - в ЗАГС ну не спешим, а вот его мама не просит и не намекает, а прямо таки требует скорейшей свадьбы и внуков. Ну куда мне в 19лет рожать? Я не хочу пока ни женой быть, ни мамой - мне пока и любимому хватает того, что есть на данном этапе. Любимый считает, что у нас вообще все замечательно, и что я хорошая и придираться впринципе не к чему (мелочи не в счет))... Но... Одно больше НО... Его мама ежедневно, как только он приходит домой, его пилит или он сделал мне предложение... Если нет - закатывает скандалы... А когда милый просто не выдерживает и срывается на крик, она начинает звонить всем подрят родственникам и жаловаться, что он ей хамит... И вот сегодня, когда мы с ЛЧ утром попрощались и он ушел на работу мы оба уже ждали вечера, когда снова увидимся, весь день переписывались как ждем встречи, но когда увиделись я поняла, что что-то не так и его желание пропало... И тут он рассказал... Каждый раз как мама ему говорит о свадьбе ("У вас же серьезные отношения, распишитесь, а то уведет ее другой и будешь сам сидеть") у него невольно срабатывает уже рефлекс... Чем больше твердят о свадьбе, тем меньше ее хочется и отношений вообще. И когда сегодня в очередной раз она заговорила о ней (а встретились они у двери подъезда, когда милый шел меня встречать) у милого испарилось все желание видеть меня. Он сам это все мне рассказывал, чтобы не удивлялась почему иногда он так меняется... И перехотел ехать за мной не потому что я такая или нетакая, а потому что боится вызвериться на меня и обидеть, потому что после слов мамы внутри все кипит... Я его понимаю, но что делать просто не знаю. Я не хочу терять наше с ним счастье...
Неужели она не понимает, что если будет постоянно об этом только и твердить, то свадьбы не будет и внуков тем более? Она просто оттолкнет нас друг от друга.

Что делать? Ведь у меня с ней хорошие отношения, вчера готовили рука об руку на ее кухне на праздник милого, мило общались, никогда не ссоримся... Попробовать с ней поговорить? Но я боюсь стать врагом :ulibka1: А оставлять как есть... Лучше ведь не станет. Любимый с ней уже много раз пытался говорить на эту тему, она и слушать не хочет...

Помогите, пожалуйста...

P.S. Я понимаю, что проблемы "отцов и детей" были во все времена и народы, но... Не каждый, который с этой проблемой сталкивается подумывает просто сбежать из дома, потому что сил терпеть уже нету...
P.P.S. Отца у милого нету...

[Guest]

Я думаю тебе вмешиваться не стоит, можешь стать врагом. А вот твой молодой человек, должен серьезно поговорить со своей мамой, и сказать о всех переживаниях. И о том, что он не готов, и о том что чем чаще это упоминается, тем меньше желание у него остается. А еще, сделать предложение это шаг к созданию его семьи, за которую он будет нести ответственность, и что он должен сам принять решение, когда сделать этот шаг, а не потому что Мама говорит. Только донести до Мамы надо аккуратно и не обидеть ее, и сказать что ее мнение и советы важны, но этот вопрос он должен решать сам.

[minimama]

Касюнечка, о, а мне аж интересно стало, что же твой (ой, не могу удержаться. Ну что же так лень написать полностью, а не этих МЧ, ЛЧ???) злится-то? Неужто мама прям так и закатывает скандалы: женись и точка!!
Хм, а ты серьезно считаешь, что так можно оттолкнуть? Тогда если таким способом можно разрушить отношения, то они ломанного гроша не стоят.

[Викуля:)]

А может стоит вам с любимым вдвоем переговорить с Его мамой? Объясните, что сначала нужно "встать на ноги", а потом уже жениться, рожать детишек...

[LenaSln]

А вот я бы поговорила с его мамой. Но не грубо, а прояснить ситуацию, что ты любишь своего молодого человека, бросать не собираешься, но и жениться вам еще рано. Просто объяснить. А то получается, в глаза ты ей улыбаешься, а за глаза....

Меня тоже как-то сватали, мама любимого говорила: переезжай к нам. Милый поддерживал. На что я обоим сказала: у меня есть свой дом, там я и живу. Отношения не портились из-за этого. Надо иметь четкую позицию и следовать ей.

[irkamoya]

А мальчику-то сколько годков?

[Enerika]

Касюнечка,однозначно поговори с его мамой. Не думаю, что вы станете врагами!!! Это невозможно, т.к. она видит, что ты хорошая и сама боится, что уйдешь к другому.
Тебе нужно продумать этот разговор до мелочей. Попробуй не обвинять, не доказывать, а тонко объяснить ей. Может ты "образно" создашь вместе с ней стратегию какую-то и она якобы будет важной персоной в ваших отношениях.
А у нее единственный сын?
Мне просто кажется, что она пытается быть нужной для вас, переживает за сына, потому что в современном мире столько всего творится, особенно в отношениях молодых, а может у нее в молодости были подобного рода проблемы, страх какой-то (или у ее знакомых) и она боится, что если сын не женится, то пойдет, к примеру, по рукам и т.д.
В общем, кто ее знает... это только предположения.
Но одно ясно: не с проста она пилит сыночка. Поговори с ней, объясни, что ты любишь ее сына, что он у нее замечательный и т.д.
Думаю, она поймет.

[anty]

А у меня сложилось такое мнение, что мама специально пилит сына. Ведь все мы знаем, что если нам что-то навязывают мы делаем все наоборот. Вот и она сыну постоянно твердит про женитьбу, может, в надежде, что никакой женитьбы никогда не будет?

[Касюнечка]

Guest, ЛЧ когда-то уже рассказывал немного об этом, мы продумывали как ему с ней говорить. Он говорил с ней раза 4 на эту тему, пытался все объяснить, но она все равно не слушает

minimama, я не знаю можно ли так разрушить отношения. Врятли скорее всего, но приятного мало, когда любимый постоянно расстроеный ходит из-за этого. А мама постоянно говорит ему "почему еще не женился? Давай женись, сколько можно ждать?"

Викуля:), вот теперь об этом задумались... Может и так

А то получается, в глаза ты ей улыбаешься, а за глаза....
Тут ты не права. И в глаза, и за глаза я о ней хорошего мнения была и есть. Просто вчерашний разговор меня несколько ввел в состояние раздумия...

LenaSln, я чувствую, что надо поговорить, но не могу совершенно понять как смоделировать разговор, даже примерно не знаю что тут можно сказать, потому как с таким не стыкалась

irkamoya, позавчера 20 стукнуло

Enerika, ночью, думав об этом, поняла, что надо поговорить, но не знаю как... Сын единственный. Ты права в том, что у нее были проблемы в молодости. Ее брак неудачный, муж ушел от нее, когда милому было пару месяцев, срустя пару лет умер... Она воспитывала сына сама, когда ему было 6-7 лет у них был очень тяжелый период, о них все забыли, когда нужна была помощь... Эти 20 лет были для нее тяжелыми...

anty, но тогда зачем всем родственникам без исключения хвалить меня? Вот вчера я узнала, что очень понравилась крестной милого... И так все его родственники, мама постоянно меня всем им хвалит, а милого пилит...

[НемеЦ]

Что делать?
А ничего. Его мама. Как то странно что к 20 годам он так и не научился говорить с мамой. Не разговорам так хоть поступками показывать доходчиво недовольство.

Представил твой диалог с его мамой

- Понимаете, мы с вашим сыном ещё не думаем жениться, нам пока и так хорошо.
- У тебя появился кто то другой. Я так и знала что ты используешь моего мальчика

О таком развитие событий не задумывалась?
Выжидание пока и ничего боле с твоей стороны.
И перехотел ехать за мной не потому что я такая или нетакая, а потому что боится вызвериться на меня и обидеть, потому что после слов мамы внутри все кипит
А вот тут бы задумался. Почему эНТо раздражитель должен сказываться на тебе. Эгоистично

[Ямочка]

А я автора прекрасно понимаю, т.к. у самой очень похожая ситуация в цепочке отношений я-он-его мама. Очень уважаю маму, ее мнение, желания и т.д., но вот эта ее привычка все за всех решать..она как-то сконфуживает, что ли. Из-за этого у матери и сына часто возникают конфликты, а я получаюсь между 2-х огней, часто я ее поддерживаю,т.к. характер любимого не подарок, и + к ее "пиляниям" добавляются мои))
По поводу свадьбы, мама моего жениха так же горела страстно желанием поскорее нас поженить, родственники от меня без ума, чуть-что у меня случится-все обо всем уже знают. Эт конечно, льстит, но за год уже порядком надоело. И каждодневное напоминание сыну о том, что пора бы уже поженится, надоели не только ему, но и мне. Парень взрослый, у него свои планы, своя идея,КАК это должно быть, а мама постоянно пытается его подтолкнуть к чему-то.Сюрприза,можно сказать, из предложения не вышло. Т.к. в тот день мама его подошла ко мне и сказала: "Валюшка, сегодня вечером он тебе предложение сделает в ресторане. Я видела кольцо, такое чудесное" :rhrhrи т.д... Конечно, приятно, что она так обо мне заботится и так жаждет видеть меня в невестках, но не до такой же степени!!!! Создалось ощущение, что я поменьшее ее хочу замуж за любимого человека:divno
Касюнечка, я бы посоветовала вам с молодым человеком не так остро реагировать на все высказывания со стороны матери на ЭТУ тему. И, по идее, они не должны оттолкнуть его от намерений жениться на тебе, если у него эти самые намерения серьёзные.

Я не поняла одного, вы живете вместе?:confused:

[Касюнечка]

НемеЦ, задумывалась и о таком развитии...

Ямочка, вот и у меня ощущения двойственные. Очень приятно, что хочет видеть меня в их семье, всем хвалит, но перебор уже получается... все ведь в меру быть должно.
А какие у вас теперь отношения со свекровью и у мужа с ней?
Мы вместе не живем. Своей квартиры пока нету, а снимать - уйдут обе наши зарплаты. (наш город на 3 месте в стране по цене недвижимости). Очень хотим вместе жить, сейчас обдумываем как это осуществить...

[Ямочка]

У нас отношения нормальные) Но все таки хотелось бы больше "личного пространства" ))

Я считаю, что в любом случае, вам рано еще жениться ( да и жить вместе тоже не стоит спешить). И мама его должна это понимать, 20 лет-это не критичный возраст все таки) Боится, что ты найдешь другого, дык это могет быть и при статусе "жена", он ведь не привязывает намертво к другому,так? Как-то, при удобном случае, заведи тему о том, как бы ты хотела за него замуж, НО лет эдак через столько, потому что... и тут уже называй реальные причины (инсттитут, возраст и т.д и т.п.). А сын пусть учится отстаивать свое собственное мнение

[irkamoya]

Вы поднимали вопрос о житье вместе - мама это знает? Может, ты не договариваешь - и мама парня "гонит" замуж-жениться, чтобы сожительства избежать вашего?

[Chudolisichka]

Касюнечка, возможно, следует побыть вместе в букетно-конфетном периоде, чтобы понять, нужны ли вы друг другу. Ведь неспроста ваш ЛЧ (если честно, даже не сразу поняла, что такой аббревиатурой можно обозвать любимого - факт, что-то с великим русским языком не то происходит(((...)... Прошу прощения за отступление. Так вот, если ваш мужчина после подобных разговоров со своей мамой не в себе, значит, чем-то она его все же пронимает. Поговорите лично с ним - что его так тревожит в этих разговорах с мамой? Найдите самый мягкий вариант общения с мамой своего мужчины - так, чтобы она поняла вас, а вам и вашему мужчине было естесственно объяснить ей, почему вы пока не можете быть вместе. Да и еще вопрос, а что мешает вам расписаться, чтобы маме мужа было спокойнее? Или вы еще не уверены в себе, или?...

[Ямочка]

Ириш, но я например не рискнула бы на такие вот разговоры... В любом случае, если девушка любит мол.человека, и отношения их длятся определённое время, то ей ( я уверена в этом) хочется, ну или по крайней мере приятно, слышать от любимого слова об их совместном будущем, о том, что он ЖЕЛАЕТ видеть ее рядом в качестве жены и т.д.. А тут получается, Касюнечке надо сесть и услышать то, что пока нет, не готов, пока рано, пока надо то-се сделать (скорее всего,т.к. сам факт,что его напрягают мамины уколы на счёт женитьбы уже что-то да значит)..ну это в случае, если получится самый искренный разговор между ними
Как-бы немного не то, о чем мечтают влюбленные девушки):love-eyes

[minimama]

Извините, но вообще-то попахивает юношеским максимализмом: она или друг, или враг! Другого не дано! Черное или белое! А она просто мама вашего парня. И вы ее совсем не знаете, чтобы браться судить о мотивах и ее поступках.
А парнишка, который не может договориться с собственной матерью, но вываливает свое плохое настроение на девушку (считай, перекладывает на другого человека), почему-то не вызывает никаких положительных эмоций.

[Касюнечка]

irkamoya, сегодня он снова говорил с мамой, пытался все объяснить. И она предложила, чтобы я переехала жить к ним. Поетому не думаю, что:
мама парня "гонит" замуж-жениться, чтобы сожительства избежать вашего?


Chudolisichka, нам расписаться не мешает ничего, оба уверенны в себе и друг в друге, но как-то в 19моих и 20его лет... Ну не представляется свадьба. Просто расписаться тихонько не получится, так как нам обоим хочется большого праздника, но чуть позже.
Мы уже много раз говорили о свадьбе, будущем... Оба только за, но хотим пожить вместе, если все будет хорошо, то потом играть свадьбу.

minimama, он ни разу не вылил на меня негатива, который получил от кого-то. Он просто со мной открыто поговорил на тему, которая его волнует.
Извините за такое название темы, честно - просто не знала как ее назвать.

[svit]

нам расписаться не мешает ничего, оба уверенны в себе и друг в друге, но как-то в 19моих и 20его лет... Ну не представляется свадьба.
Так если ничего не мешает расписаться и вы уверены в своих чувствах, зачем писать жизнь на черновик, пробовать? Может стоит прислушаться к совету мамы? А если все-таки еще не совсем уверены и хотите больше присмотреться друг к другу, зачем тогда совместное проживание? Ведь в принципе если вы будете жить в месте, чем твое положение будет отличаться от положения жены? Считаете, что не потянете пока детей, так детей не обязательно рожать сразу. Мне все-таки кажется, что в словах мамы есть рациональное зерно, другой вопрос, что выражает она свою точку зрения как умеет.

[Касюнечка]

svit, одно дело встречаться и видеть любимых всегда веселых, красивых и т.д.; а другое - ежедневно стыкаться с бытом и его проблемами. Мне кажется лучше сразу попробовать что это такое и потом жениться, чем сыграть пышную свадьбу, а потом не знать как жить дальше. Ведь последний вариант в наше время все чаще и попадается :(

[Айгуль, любящая Алексея]

svit, одно дело встречаться и видеть любимых всегда веселых, красивых и т.д.; а другое - ежедневно стыкаться с бытом и его проблемами. Мне кажется лучше сразу попробовать что это такое и потом жениться, чем сыграть пышную свадьбу, а потом не знать как жить дальше. Ведь последний вариант в наше время все чаще и попадается :(

Крайне удивлена всегда читать такие слова, Вам действительно рано, после таких предложений, потому что с такими мыслями, что может быть развод, дабы Любовь не выдержит быта, лучше не выходить замуж, жениться. А то, что так чаще происходит- ну не сравнивайте себя ни с кем, это же Ваша любовь, Ваши отношения, которые должны быть уникальными, и естетственно со счастливом концом в любом деле, которое Вы оба начинаете!... Ну это так к слову, просто, эта проверка ГБ и ожидания мне Ваши не понятны... Говоря о Его маме, я бы не посоветовала с ней разговаривать, она же ничего плохого не делает, а желает Вам обоим лучшего, просто у Вас некое недопонимание. В этом случае лучше ничего не делать, так же продолжать общаться, встречаться, хорошо Вместе с любимым проводить время. А Любимому человеку, (а не ЛЧ, мало ли как расшифровывается...) спокойно реагировать на мамины просьбы, говоря то, что в будущем именно так будет, а то что тянете, связать с возрастом и учёбой, объяснять всё крайне спокойно, зачем же срываться, поднимая тон или отвечать нехотя, ведь мама принимает Вас, любит, а этим уже надо гордиться и радоваться! Время быстро пролетит ;)

[Meriko]

Касюнечка, это безусловно новый период в совместной жизни, но, как говорится, не так страшен черт, как его малюют. Так и с бытом. Мне не очень понятно, как можно всерьез разругаться из-за кастрюль и носков.
Другое дело, что притирка характеров чаще всего тоже имеет место при начале совместного проживания. Но если два человека любят друг друга - для них не станет это проблемой, наверняка же находили компромиссы по более достойным поводам, чем чья очередь, скажем, мыть посуду. ;)

P.S. Чаще всего когда люди говорят, что разошлись из-за быта означает либо неумение договариваться, либо неготовность к компромиссам. А быт - это то, с чем приходится при совместной жизни сталкиваться постоянно. Вот и получается, что быт - это так, лишь оттенок главной причины.

[minimama]

Понятно теперь. Наверное, и этот любимый так же получает удовольствие от Касюнечки веселой, беззаботной, с которой не нужно толкаться на кухне, решать возникающие у нее проблемы. Вот его мама и боится, что у ее сына такое потребительское отношение к любви "мне весело и приятно". А поскольку это правда, вот парень и злится на свою маму.
Эх, Касюнечка, видишь, уже не так весело и приятно. Вы уходите от проблем, но проблемы вас все равно догоняют. Да в принципе и тема твоя не о проблеме, а только о первых житейских мелочах. И как справляемся? Пока никак... А если проблемы посерьезнее?

[Мышарик]

Касюнечка,я тебя хочу поддержать,потомучто отношения с мамой любимого-это важно. Очень хорошо что ты нравишься ей,и всей ихней семье,это прекрасно! Поверь,когда родственники любимого видеть тебя не могут-это хуже чем навязчивое внимание. Я согласна с тем что у его мамы такое острое желание вас поженить-неспроста. Или она считает что её сын-балбес и хорошей девушки ему кроме тебя не найти и поэтому надо крепко за тебя держатся или у неё в жизни такие проблемы были и она например думает-женаты-значит крепкая семья,всё надёжно,а не так как например у неё в молодости было,плюс рассказы подруг как у них сыновья приводят неподходящих девушек-это тоже влияет. Короче она хочет вас поженить не из своей личной вредности,или чтобы вас рассорить,или изза какихто подобных причин а добра вам желает. Мне кажется она считает что вы -хорошая пара и боится что это ненадолго,щас ведь много пар расходятся через месяц-два,а она хочет сыну хорошую жену,чтоб в семье хорошая девушка была а не чёрт знает кто. Считает что если женаты-значит всё навсегда,семья,надёжно всё а если нет-это ерунда и баловство. Вобщем его мама-однозначно НЕ враг! А друг. А если вы пока женится не хотите-я думаю надо сесть всем вместе спокойно и обяснить: мама,мы ПОКА ЧТО не хотим жениться потому что.....(обьяснить почему) но мы обязательно поженимся,но позже,может быть через год,два (сколько решили сами) и устроим и пышную свадьбу и все дела. Мы друг друга очень любим,верны друг другу,не волнуйся за нас. А тебе советую сказать как ты к ней хорошо относишься (если это так) и как тебе приятно что ты смогла от их семьи заслужить хорошее отношение (опять же если это так) ну и поблагодарить её за это. скажи что любишь её сына!

Удачи вам и любви!!!!!

[irkamoya]

svit, одно дело встречаться и видеть любимых всегда веселых, красивых и т.д.; а другое - ежедневно стыкаться с бытом и его проблемами. Мне кажется лучше сразу попробовать что это такое и потом жениться, чем сыграть пышную свадьбу, а потом не знать как жить дальше. Ведь последний вариант в наше время все чаще и попадается :(

Ой, не могууууууу... еще один пробник намечается....:RRRRR: Касюнечка, ТЕБЯ будут пробовать - неужели тебе это нравится?:yudivil: :udivlinie

[svit]

svit, одно дело встречаться и видеть любимых всегда веселых, красивых и т.д.; а другое - ежедневно стыкаться с бытом и его проблемами.

Касюнечка, честно говоря, эти твои слова очень сильно удивили меня :( По крайней мере они в моем понимании идут в абсолютный разрез с твоими словами о том, что ваши отношения серьезны. Возможно, вы просто еще просто очень молоды, и тогда, наверное, и правда не стоит пробовать, ни замуж выходить, не жить совместно, ведь совместно жить - это не постоянный праздник... А просто, как говорит Айгуль. встречаться и учиться доверять друг другу.
А еще, можно спросить, если сейчас ты например приболела или просто устала, ну не выглядишь на 100, вы не встречаетесь? Или если любимый не в самом лучшем состоянии, ты не хочешь его видеть по этой причине?

[vusyc]

Я бы лично поговорила с мамой любимого человека вместе с любимым человеком. Если есть проблема, ее надо решать, а не надеяться на авось, типа может само пройдет. Если ты хочешь что-т сделать для того чтоб у вас троих было взаимопонимание и общие цели - ну так тогда надо друг друга выслушать и о целях договориться. Тем более если с мамой хорошие отношения, это плюс. Надо тогда ваши усилия объединять, а не тянуть одеяло на себя. Ведь вы все на самом деле хотите одногои того же, исходя из твоих слов: чтобы ты и твой молодой человек поженились.

[Касюнечка]

не так страшен черт, как его малюют
может быть и так... просто насмотревшись на окружающих возникло какое-то чувство страха что ли. Нельзя мне на такое смотреть - впечатлительная к такому
:( Я знаю, что из-за "кастрюль и носков" у нас не будет ссор и мы не разбежимся из-за них.
С мамой они наконец помирились, поговорили, пока все спокойно и разговоров о свадьбе нету...
Всем спасибо за советы, подсказки и отзывы!

Закрывайте, наверное, эту тему, а то она уже в другое русло перешла...