Просмотр полной версии : Личное пространство
viktory_0209
18.10.2008, 00:14
Тема появилась в другом разделе, но плавно начинает перерастать в общую дискуссию. Поэтому некоторые посты скопировала сюда.
Вопрос вот в чем. Насколько человеку необходимо личное пространство? Всем ли оно так необходимо? Где оно начинается и заканчивается? Каким оно должно быть в отношениях и должно ли быть вообще?
Вариантов два: либо дело в принципе, либо ему есть, что скрывать.
Вот. Оба варианта плохи по определению.
Принципы - зло. И если ему есть что скрывать - тоже зло.
И не должно быть в отношениях никаких личных пространств...
Красная Орхидея
18.10.2008, 13:49
И не должно быть в отношениях никаких личных пространств...
Это твое мнение. А я с Викой согласна. Личное пространство должно быть обязательно! В моем кругу общения не принято брать чужие вещи без разрешения - даже вещи подруги или ребенка. Подобные выходки - следствие дурного воспитания и бескультурия. Ни разу в жизни у меня не возникло желания влезть в личные вещи мужчины - будь то бумажник, записная книжка, компьютер или телефон. И не имело для меня значения, кем мне этот мужчина приходился - мужем или МЧ. Рыться в личных вещах - оскорбительно для владельца этих вещей и унизительно для того, кто это сам делает. Кажется, еще Л.Н. Толстой сказал о том, что порядочный человек даже наедине с самим собой не совершит некрасивого поступка. Вот в этом и состоит порядочность в данном случае - в уважении личности и личного пространства. Его нарушение приводит к нивелированию личности, на мой взгляд.
Так что мне бы очень не понравилось, если бы кто-то попытался "проверить" мой телефон и стереть в нем смски, пусть и случайно.
осколочка
18.10.2008, 19:14
не должно быть в отношениях никаких личных пространств...
Исходя из этого определения, у меня никогда не должно быть никаких отношений. :)
Я без личного пространства вообще задыхаюсь и гибну: как пример приведу личную гигиену со всеми девчачими прибамбасами - это моё личное пространство, не переношу, когда не могу быть одна при этом, так же не могу себе представить, что в моих каких-то косметических вещах и предметах гигиены будет кто-то рыться.
Винц, я, конечно, может, до абсурда довожу, но я лично знаю людей, которым вообще наплевать на всё - у них чувство пространства личного отсутствует полностью - поэтому им абсолютно наплевать - кто их видит, когда они мажутся кремом или снимают макияж, кто и почему роется в их личных вещах... Ну и тд. Но не все же так устроены! По-моему, тут не может быть одного правила для всех. Какие-то рамки - да, может быть - как индикатор адекватности.
Ну а если вернуться к конкретной ситуации, то моё мнение такое:
у тебя есть твой телефон - пользуйся им! Разглядывай его, удаляй, что хочешь... А вот телефон другого человека - это его телефон, а не твой. Вот и не хозяйничай там. Дело не в секретах, не в пространстве личном, а в том, что это просто не твоя вещь. Так и относись к ней - как к чужой. Трусы его ты же не напяливаешь на себя?
Сама я в телефон к кому бы то ни было стараюсь не лезть - по двум причинам: 1) что бы человек ни говорил, никогда не знаешь наверняка, как он отнесётся к тому, что действительно увидит тебя лазающей по его сотовому, как отреагирует. Секретов там может не быть, а конфликт появиться или просто напряжение в другом человеке - запросто. 2) Я боюсь в чужом телефоне что-то напортачить - что-то удалить и тп, потому что привыкла к управлению своим.
irkamoya
18.10.2008, 19:16
Согласна, что телефон - как и письма ЧУЖИЕ - читать-смотреть вообщем-то неприлично. Но и возводить в прЫнцЫп - "ах, ты куда-то там глянула - нет тебе теперь доверия!" - считаю баааааальшой глупостью и тем самым деланием слона из мухи.
Chudolisichka
18.10.2008, 20:31
Личное пространство - штука необходимая. Любому. Весь вопрос, кто и как определяет это пространство. У нас с мужем тоже все телефоны и компьютеры - в свободном доступе (не запаролены, на замок в сейфе не спрятаны). И любой из нас может воспользоваться ими. И есть во всем этом мое личное пространство. И, наверняка, есть и пространство мужа. Или нет? По крайней мере, поскольку всей техникой в доме занимаюсь я, мне ни разу не приходилось случайно сталкиваться с этим пространством. А специально я никогда не ищу - просто верю ему. А вот в его телефоне иногда приходится бродить. По его же просьбе. Закачать музыку или фотки скинуть... А вот по смс-кам, думаю, что самой в них лезть - не гуд. И сама очень не люблю давать свой телефон кому-то в руки, даже если это очень близкий человек. И, хотя муж может спокойно посмотреть мой телефон, уверена, что он этого не делает. Так зачем мне-то в его лезть (без необходимости, без просьбы с его стороны)? Но, с другой стороны, если это пространство личное так сильно ограничено, существует еще и синхронизация с компом - пусть скидывает и хранит отдельно от телефона (это к тому, что он побоялся удаления).
minimama
18.10.2008, 21:16
Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого человека. (С)
Личное пространство необходимо. Не обязательно для хранения скелетов в шкафу. Для меня также табу - влезание в личное пространство другого человека. И для меня это не доказательство "доверия".
А я требую это самое понятие "личного пространства" в студию. Отсюдоль и дискуссия пойдёт конструктивная. А так - у одних личная гигиена, у других - моб телефон с электроникой, а для третьих если упоминается такая фраза - сразу скелет в шкафу. Определение в студию
З.Ы. Лично для меня пару часов в неделю полного одиночества + отсутствие контроля и доверие в не исковерканном понимании этого слова
viktory_0209
18.10.2008, 21:41
Андрей, дык я и спрашиваю: что для тебя лично значит это понятие?
Мне важно знать, что никто не будет копаться в моих вещах для того, чтобы "скелеты" отыскать. Хотя я допускаю, что может возникнуть необходимость найти что-то в моем ящике, к примеру. Но при этом для меня важно, что нужную ему вещь человек возьмет, а случайно найдя мой дневник, не будет его читать.
А я требую это самое понятие "личного пространства" в студию
От психологов:
Личное пространство - это территория, куда окружающие не вправе проникать без приглашения хозяина. Это зона комфорта, где мы чувствуем себя уверенно и защищенно. Вторжение на психологическую территорию собеседника почти наверняка вызовет негативную реакцию с его стороны и может стать причиной серьёзных разногласий или даже конфликта.
Следует помнить о том, что личное пространство - это не только вещи, принадлежащие человеку, но также и места, которые он считает "своими" (любимое кресло, любимый столик в кафе и т.п.), и расстояние, на которое он может подпустить к себе окружающих, не испытывая при этом дискомфорта. (с)
Если личное пространство необходимо ребенку маленькому, и не правы те родители,которые лишают его этого. Если личное пространство в виде собственного домика необходимо таксам, и их нельзя трогать, когда они в этом домике сидят, то почему это пространство не имеет право быть у взрослых людей? Оно необходимо.
Хотя я, как показывает жизнь, его не имею, как ни странно. Я обобществила свою жизнь в семье. Впрочем, меня это не напрягает, как выяснилось.
что для тебя лично значит это понятие?
пардон, я сразу с прошлой темы перелез))
Просто когда подымают, зачастую в отношениях, этот - говорит о наличии этих самых скелетов. + не без чрезмерной ревности на ровном месте.
Для меня личная свобода - это не только ковыряние в телефоне или компьютере, но и свобода выбирать круг обещня и самостоятельно распоряжаться своим собственым временем.
Как бы я ни любила человека и как бы он ни был мне дорог, мне часто нужно время чтобы побыть одном, подумать, посушать музыку, почитать кигу, побыть с самой собой. И если мы не видимся несколько дней подряд, то это не знаичт что я не люблю, или там завела шуры-муры, это просто значит, что мне хочется побыть одной.
Кроме того, после того как мой МЧ ушел в армию я оченила возможность свободного общения с теми людьми, с кем мне самой лично нравится общаться, к тому же круг общения расширился и сменился, поэтому когда он вернется ему придется смириться, что у меня есть друзья, которых он плохо знает, но с которыми я не планирую прекращать общаться.
Для меня важно, чтобы мою свободу не ограничивали, потому что если меня держать на коротком поводке. язаболеваю и грустнею. В силу характера не могу подпитываться постоянно только от одного человека, поэтому нужнаюсь в общении с большим количеством разных по характеру людей. Вот что для меня личная свобода.
Вот уж все пишут в какой-то мере правильно, просто понятие "личное пространство" у всех разное, как правильно сказал НемеЦ.
По мне, так:
как пример приведу личную гигиену со всеми девчачими прибамбасами - это моё личное пространство - простите, но это не личное пространство, а элементарная гигиена, несоблюдение которой приводит к нарушению здоровья, и трусы (пардон), и прочие вещи тоже...
И телефоны мобильные личные, и компьютеры - тоже немного не то, ИМХО.
Личное пространство - это часть жизнь, мыслей, чувств и эмоций, которая не допускает вмешательства других. И поэтому
не должно быть в отношениях никаких личных пространств..., ведь любимому человеку ты открываешь все, что есть, все обнажаешь перед ним, а иначе не будет доверия, а не будет доверия, так зачем тогда такие отношения?
viktory_0209
18.10.2008, 22:10
простите, но это не личное пространство, а элементарная гигиена, несоблюдение которой приводит к нарушению здоровья, и трусы (пардон), и прочие вещи тоже...
Ну, почему же... Я вот, пардон, трусы свои запросто могу подруге показать, а вот личный дневник - никогда не дам в руки. Вот и разграничение личного пространства.
Это, все же, не только мысли. Тогда бы и проблемы не было. В голову чужую самовольно не залезешь. А вот в телефон - запросто.
ведь любимому человеку ты открываешь все, что есть, все обнажаешь перед ним, а иначе не будет доверия, а не будет доверия, так зачем тогда такие отношения?
Все, что есть? Это по принципу "говорю то, что думаю, думаю то, что говорю"?
Я вот, пардон, трусы свои запросто могу подруге показать, а вот личный дневник - никогда не дам в руки
Вика напомнила мне, в интернете вычитал))) Примерно так:
Веду дневник. Читаю надпись от сестры. "А мама твой дневник читает"
Ниже от мамы - "Не верь сестре, это неправда"))))
Думаю личное пространство у каждого формируется на подсознательных личных требованиях, социальных нормах и окружения
Для меня личное пространство - это мои личные вещи, включая и мобильный телефон, предметы гигиены от зубной щетки до полотенец. Не люблю, когда моим полотенцем кто-то пользуется. Не люблю, когда кто-то лазит и что-то делает в моем телефоне. не потому что мне полотенца жалко, или в телефоне на меня есть какой-то компромат, а просто потому что мне это неприятно. Так чт я сторонник того чтоб не трогать личные вещи человека вообще, без согласия - с согласием, нважно, не трогать и все. Ну можно только если есть уж действиетльно необходимость или просьба хозяина.
*мрачно*
Я вам там написала определение этого процесса. На предыдущей странице)).ОТ психологов.
даночка, дЫк я ж никогда не против определений (весь рабочий день в словарях копаюсь, хех), я просто свое видение излагаю.
irkamoya
18.10.2008, 22:33
Ну, про телефоны-письма (сюда же - компьютер) - уже сказала. Если мне надо, чтобы кто-то что-то ТОЧНО не увидел - я сделаю так, чтобы даже СЛУЧАЙНОСТЬ попадания этого на глаза - исчезла.:winking:
НЕЛАЗАНИЕ - дело воспитания и приличий. Должно быть ТАБУ - на чужое. Случайности - вполне простительны.
Чем менее человек притязателен ( любимое кресло, любимая чашка, любимая передача, любимые занятия) - тем меньше конфликтов это создает с окружающими. Я тоже, например, не люблю наносить боевой раскрас на виду - но если кто-то в этот момент зайдет в комнату - я не буду скандалов устраивать - просто попрошу не мешать. Или заранее предупрежу - НЕ ВХОДИТЬ, ЗАНЯТО! :PODSTOLOM: ( У меня есть табличка - "Не влезай - убьёт!" - иногда ее могу повесить на дверь.:winking: )
Если люди живут не одни - им ПРИХОДИТСЯ мириться с нарушением своего пространства - по случайности, по невнимательности, по обстоятельствам. НЕ ДЕЛАЙТЕ ИЗ МУХИ СЛОНОВ - легче жить будет на свете!:winking:
irkamoya, наверно легче. у нас в семье как-то проблем не возникает, у нас наверно у всех однинаковое понятие о личном пространстве, вот мы его дружно не нарушаем. как с кем-то другим жить начну - видно будет, может и поменяю в чем-то свои взгляды
Да что ж все за полотенца и зубные щетки схватились? Не личное это пространство, а, повторюсь, "гигиена - залог здоровья"!
Все, что есть? Это по принципу "говорю то, что думаю, думаю то, что говорю"?
Да, Викуль, все-все, что есть!
Кстати, еще одна сторона личного пространства. Личное пространство семьи в неком образе. Это значит, что наша квартира не предназначена для ночевки гостей столицы. Никаким близким друзьям, их родственникам и прочим у нас не остановится. Я всегда говорю,что наша квартира это не постоялый двор.
Причем,если семейство мое не очень то и против, то я как раз считаю это посягательством на наше личное пространство.
Вот наверно в этом ракурсе я могу рассматривать этот вопрос для себя.
Родные уже смирились и перестали мне читать лекции,что это неприлично близких друзей не пускать с ночевкой. А я терпеть не могу, когда в ванные комнаты ходят чужие, спят,раскладывают свои вещи, а мне, пардон, в трусах, не пройти из комнаты в комнату.
Зiрочка, гтгену тоже все понимают по-разному. Бывает что в семье 1 полотенце для рук - для всех, а у нас например у каждого члена семьи свое полотенце для рук. И мое полотенце для меня входит в мое личное пространство, я не люблю, когда им кто-то пользуется, не люблю когда его перевешивают, но если это случается - это всего лишь повод для легкого раздражения секунд на 10, на большее меня , хех, не хватает.
даночка, я тебя сильно понимаю. тоже терпеть не могу когда у нас кто-то ночует, даже родственники.
minimama
18.10.2008, 22:59
А мне личное пространство нужно еще по одной причине. Я вся такая неожиданная. Сегодня мне кажется, что вот так правильно - а завтра мои мысли могут развернуться на 180 градусов. И зачем в мои метания посвящать человека, пусть даже родного и любимого?
Или так: я ведь люблю своего сына, он тоже близкий мне человек. Но имею ли я право влезать в его личное пространство?
irkamoya
18.10.2008, 22:59
У детей с родителями - редко возникает конфликт по поводу правил существования в семье и этого самого пространства личного - за время, пока дети растут - все правила устаканиваются.
Пример про полотенца личные - даже удивил - неужели у кого-то эти полотенца НЕличные?? Но даже если и так - это легко устранить - просто вешаешь дополнительное полотенце - СЕБЕ.
Пример из личной жизни - про те же полотенца. На САМОЕ удобное место повешены детские полотенца - неосознанно маленькие тянулись к БЛИЖАЙШИМ полотенцам. Будьте уверены - если бы я повесила туда полотенца для взрослых - дети НАРУШАЛИ бы НЕПРОИЗВОЛЬНО эту норму - ЛИЧНОЕ полотенце. А так - конфликт был предупрежден заранее.
Мне не нравится, когда в качестве украшений в комнате - висят самолетики и стоят машинки-танки, но это - личное пространство сына. Что делать - мирюсь. А они мирятся с моей оранжереей - это мое личное пространство - но которое НЕ полностью занимает ИХ личное пространство.
Компьютер у нас дома - два ШТУК - на троих - ничего - как-то по очереди умещаемся на них - и не лазаем в файлы друг-друга. Правда, тут я недавно, нажав не тудЫ - "убила" у Пашки какие-то файлы:KU-KU: Извинилась, он , конечно, поворчал( какая у него мать неумёха) - ну и фсе - о каком недоверии может идти речь?
irkamoya, есть такие семьи, например семья моей подруги, где полотенца бывают НЕличные. у них в ванной висит ОДНО полотенце для рук. и им пользуются все, все члены семьи и даже все гости дома. вот такая вот ситуевина. я долго на этот факт делала круглые глаза
добавлено через 5 минут
Насчет компа - у нас дома он один и как-то когда брат диплом писал, папа по ошибке большой чертеж удалил. тоже было мало приятного. с тех пор проблему с компом решили так - мы с братом завели отдельные системы себе (каждому) и родителям (они захотели общую). Так что теперь в компе трудновато чьи-то файлы грохнуть, это ж их еще надо найти!
Chudolisichka
18.10.2008, 23:25
Прочитала некоторые посты, и подумала: а ведь, отвоевывая личное пространство всеми возможными способами, можно обрести неограниченное (ну, или почти неограниченное) личное пространство :-) Сначала заставишь всех соблюдать это самое пространство, а потом оно начнет разрастаться за счет оттока людей, окружающих тебя. Я согласна с Иришкойнашей - в близком кругу, в семье все же нужно находить компромиссы в вольном или невольном пересечении личных пространств.
У меня личное пространство - это вся моя комната. Без разрешения и в мое отсутствие вход просто запрещен! Хотя скрывать собственно говоря и нечего, просто я не люблю, когда кто-то лежит на моем диване с газеткой в руках или с ноутбуком. Терпеть не могу, когда что-то трогают на моем столе, пусть даже ненужную бумажку. Моментально выхожу из себя, начинает иногда даже трясти и так противно, словно кто-то мелом по доске скрипит! Это касается всех, кроме любимого... Он может делать что хочет с моими вещами, я и слова не скажу, да и дискомфорта не появится.
Любимому не могу сказать "у меня есть личное пространство, на которое ты не можешь посягать". Скорее у нас есть наше пространство, на которое другие не имею право заходить, там где мы делимся абсолютно всем! И делимся этим, когда захочется, а не когда кто-то на кого-то давит, пытаясь что-то выяснить. А кто тебе написал, а кто позвонил и т.д.? Когда захочет, тогда расскажет... и ведь рассказывает!
Чужие вещи никогда без разрешения не трогаю, как бы порой любопытно не было.
И с вещами любимого человека точно так же. В сумку, даже если он попросит, все равно не полезу, лучше принесу ее.
С людьми могу разговаривать только на уровне вытянутой руки, не ближе. Тогда ощущаю дискомфорт, начинаю нервничать... Поэтому с детства не переношу обнимания при встречах и прощаниях, даже с родственниками. Ближе подойти можно только одному человечку.
У меня нет личного полотенца... У нас в ванне висит 5 штук, в семье 4 человека... Да куда же 20 полотенец то повесить? Я не брезгую, вытерлась и пошла. Ничего в этом такого нет... Не зубная щетка ведь это.
Вот бабуля на даче всю стену увесила полотенцами! И если ты вдруг нечаянно воспользовался не своим, тушите свет... Заставит перестирать все!
осколочка
19.10.2008, 00:30
Цитата:
Сообщение от осколочка
как пример приведу личную гигиену со всеми девчачими прибамбасами - это моё личное пространство
- простите, но это не личное пространство, а элементарная гигиена, несоблюдение которой приводит к нарушению здоровья
Не знаю, как может нарушиться здоровье, если на меня будут смотреть, когда я крашусь или снимаю макияж и тп.
А вообще-то я и писала о том, что для меня, к примеру, гигиена в том числе относится к личному пространству. Это кусочек жизни, которым ни с кем не делюсь. Это только моё и только для меня.
Это было - как пример. Знаю людей, которым всё равно. Вспомни "Служебный роман" - там все приходят на работу и начинают на глазах друг у друга наводить марафет. Для них - норма. Для меня - неприемлемо.
У каждого своё восприятие, свои границы. Об этом и речь.
На личное пространство имеет право каждый! Другое дело, что надо чувствовать разницу, когда человеку необходимо именно личное пространство, а когда он вас просто элементарно в свою жизнь пускать не желает или у него в каждом шкафу по два скелета.
добавлено через 15 минут
А Иркамоя оч правильную вещь написала - не надо заморачиваться, если что-то произошло случайно.
Очень полезно видеть муху мухой и не делать из неё слона. ;)
Gesperya
19.10.2008, 00:41
Личное пространоство - очень интересная тема. Но, по моему мнению, привычка человека без спроссу лазить в чужих вещах говорит скорее о его низкой общей культуре и недостатках воспитания, чем именно о желании влезть в чужое личное пространство. Много раз убеждалась, что когда говоришь человеку об этом, он искренне недоумевает, что же такого плохого он сделал. И если как следует это объяснить ему, почему именно это плохо, высока вероятность того, что больше он этого делать не будет.
Для меня попыткой влезть в мое личное пространство скорее будет попытка контролировать мой круг общения, язвительные коментарии о моих друзьях, просто попытка переделать другого под свой вкус. Ну и хит этого всего такой каверзный вопрос как "О чем ты сейчас думаешь?".
Webmadchen
19.10.2008, 01:03
Почему-то вспомнилась сказка про Машу и медведей: "Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?"
У меня как-то никогда не было ярко выраженных собственнических черт: это моя вилка, моя чашка, мой стол... Да, была любимая чашка, но я никогда не ворчала, если из неё пил кто-то другой. :) Этому, как мне кажется, способствовало в первую очередь наличие младшего брата) Не было "моих" или "его" игрушек, посуды или ещё чего-то такого. Конечно же, он не играл в куклы. А вот я в машинки играла) Нет, бывало, конечно, мы даже драться из-за чего-то пытались))) Но вот делиться с другими научились и чувство собственничества в нас не проснулось... Это к вопросу о предметном личном пространстве.
Теперь по поводу информационного пространства: почты/телефонов и прочих технических (и не технических - к примеру, личные дневники) вещей. Я абсолютно спокойно отношусь к тому, что Любимый может взять мой телефон - залить музыку, поставить будильник - будь то по моей просьбе или нет. Так же и он - может попросить меня проверить его почту, прочитать смс-ку, которая пришла на телефон, а он, к примеру, в этот момент за рулем. Зайти, к примеру, в вконтакт, что-то написать кому-то и только потом заметить, что зашла не под своим аккаунтом - это не проблема мирового масштаба) Посмеялись, что кто-то получил сообщение от молодого человека со словами "Я сделалА", к примеру))) и забыли) В нашем понимании - это нормально.
Я никогда не прячу свой личный дневник - знаю, что Любимка не станет его смотреть.
А вот что касается жилого пространства - вот тут я ярая собственница. В смысле, хранительница очага) ::rolleyes: Наш дом - это наше личное семейное пространство и вхожи в него только самые близкие и дорогие нам люди. Зато таким людям наш дом открыт даже для ночевки)))
Про коммуникационную дистанцию, или пространство телесное в нашем городе приходится забыть - не хватит нервов реагировать на всех тех людей, которые едут утром в метро и нарушают твое личное пространство... Поэтому - закрываешься как улитка в раковине и спокойно едешь до места назначения. ;)
Личное эмоциональное пространство - все мои эмоции, чувства и переживания может не знать даже самый близкий человек. А может и знать. Единого "рецепта" нет. Да и не может быть. Согласна с минимамой:
И зачем в мои метания посвящать человека, пусть даже родного и любимого?
И правда, зачем посвящать Любимого во все мои мысли по поводу: "А что же сегодня надеть?" :girl2
Ну и напоследок, о личном времени. Бывают моменты, когда хочется заняться чем-то "своим": мне - почитать книгу, взять в руки бисер и что-то "натворить", Любимке - собрать и разобрать компьютер))) В такие моменты главное - дать другому возможность реализовать свою потребность, не требовать внимания только к своей персоне, уважать и ценить интересы второй половинки, а еще лучше - интересоваться ими и разделять их)))
И будет всем счастье) :love
А я, читая тему о личном пространстве вспомнила случай из жизни, когда один молодой человек стал додумывать за меня мои мысли и говорить, высказывать мне обиды, тем самым контролируя меня и мое пространство))) о как загнула)) То есть если нет доверия уже не о чем разговоры вести)) утрировала конечно).
Почему то вопрос о личных вещах не так для меня важен как- то сотовый телефон или кто куда полез и что там нашел:z141 обличающее))) да и нет такого- "кто пил из моей кружки"
А вот на счет отношений любых, к примеру, дружеских, приверженец того, что человек по природе своей свободный и вот к примеру не могу иногда переносить излишнюю липучесть:z141 людей или когда начинают лезть не очень близкие люди ко мне в мое пространство с обнимашками:D
ЯЯЯЯ!!!!
19.10.2008, 10:17
В мое личное пространство не входит телефон, компьютер и другие прелести цивилизации. Хочешь почитать смски - читай (правда, не помню случая чтобы читали мои смс, если сама не покажу), компьютер - тоже не жалко. Как купили еще один жесткий диск, проблем вообще не стало, а то раньше из-за места спорили. Для меня личное пространство, как ни странно, это мои полки, в которых храню всякую лабуду. Крайне отрицательно реагирую, когда туда кто-то залазит.
А вот на счет отношений любых, к примеру, дружеских, приверженец того, что человек по природе своей свободный и вот к примеру не могу иногда переносить излишнюю липучесть людей или когда начинают лезть не очень близкие люди ко мне в мое пространство с обнимашками
Согласна. Навязчивые люди, да еще и с поцелуйчиками... Беее...)
у тебя есть твой телефон - пользуйся им! Разглядывай его, удаляй, что хочешь... А вот телефон другого человека - это его телефон, а не твой. Вот и не хозяйничай там.
Ага. Вот пишу сейчас с ноутбука. Он - мой. Сам купил, все дела. Десктоп тоже мой. Выходит, что бедной Юльке уже и почту-то проверить негде? =)))
Еще меня очень волнует вопрос, чьи в доме кастрюли и чей холодильник ;)
*****
Мне важно знать, что никто не будет копаться в моих вещах для того, чтобы "скелеты" отыскать.
Так а что, есть они разве? У меня вот скелетов нет, скрывать мне нечего от любимого человека. Пускай копается где хочет, если есть время и желание.
В чем причина этого непонятного ощущения? Похоже на то, как у нас иногда побаиваются милиционеров, хоть ничего плохого и не делали...
*****
Личное пространство семьи в неком образе. Это значит, что наша квартира не предназначена для ночевки гостей столицы.
О, да! Тут я согласен. И пускать кого-то не люблю, если это не просто вечеринка до утра затянулась и нужно перед уходом немного подремать. И сам оставаться не могу. Неуютно как-то, некомфортно. В гостинице лучше.
Смс - это те же самые письма. А еще с детства меня учили - чужие письма читать нельзя. Поэтому никогда не позволяла себе читать смс любимого (даже с его разрешения), и никого не допускаю до своих.
Дома, наеврно, у мен яесть 2 "личных пространства": ящик со всеми моими секретами (письма, записочки, рассказы, дневники и проч.) и полка с одеждой. Любое посягательство в них воспринимаю жестко: "Твое там есть что-нибудь?" Ответ конечно же:"Нет". Вот и нечего туда лазить.
И полностью согласна с постом doxolce.
Еще ребенком посмотрела фильм "Грязные танцы". Там была сцена, когда герой Патрика Свейзи обучал главную героиню танцу и разъяснял некоторые детали, вот что там было касаемо данной темы: "Это мое личное пространство (обвел вокруг себя руками), а это твое. Я в твое пространство не вторгаюсь, а ты в мое вторгаешься." О как, даж в танце оно есть - личное пространство:)
У каждого человека есть личные вещи - которые ему подарили, которые он себе купил, которые дороги как память:) Распоряжаться другим людям этими вещами нельзя. Тем самым мы лишим человека значимости, а это одно из основ уверенности в себе и проч:)
осколочка
19.10.2008, 11:10
Цитата:
Сообщение от осколочка
у тебя есть твой телефон - пользуйся им! Разглядывай его, удаляй, что хочешь... А вот телефон другого человека - это его телефон, а не твой. Вот и не хозяйничай там.
Ага. Вот пишу сейчас с ноутбука. Он - мой. Сам купил, все дела. Десктоп тоже мой. Выходит, что бедной Юльке уже и почту-то проверить негде? =)))
Еще меня очень волнует вопрос, чьи в доме кастрюли и чей холодильник
Винц, зачем передёргивать? Передёргивать - потому что в жизни не поверю, что ты правда не понимаешь.
Я тебе больше скажу, в далёком прошлом у нас с мамой был не один комп, не чайник на двоих, а именно что сотовый телефон - решили в отпуск два не тащить. Но это немного другая ситуация: вместе решили, что одного хватит, было так же обоюдное доверие и уважение. Недоразумений не было.
Вещи в общем пользовании - чьи бы они изначально ни были - это другое.
Хотя, расскажу и такой пример: было в моей жизни, что я какое-то время жила с абсолютно чужим человеком. У девушки не было именно компа. У меня - был. За и-нет платила я, за электричество платили не пополам, а я платила больше - моих эл. приборов было больше (не фенов всяких, а главное отличие было именно в компе). И вот эта девушка у меня так сразу спросила - можно ей иногда, время от времени проверять на почте (не буду вдаваться в подробности - это была не почта, а одна вещь по работе), предложила мне, что будет какую-то долю за и-нет платить. Я переспросила: ты будешь только это в компе делать. Ответом было "да". Зная, сколько времени занимает то, что она хотела, я решила, что будет нагло с моей стороны брать что-то с девушки. Я сказала, что она может использовать мой комп для того, о чем мы говорили и денег я за это от неё никаких не хочу - потому что знаю, что то, о чем мы говорили не займет много времени у компа - скорее, очень мало.
Закончилось всё это тем, что девушка у моего компа проводила больше времени, чем я, была наинсталирована тьма программ, которые я в жизни никогда не хотела инсталировать, комп был переполнен её фотками, музыкой, на аську мне постоянно писали её друзья, не верили, что у компа не она и всевозможно прикалывались, так и не понимая, что у компа не их подруга... Предложений платить хотя бы пополам больше не поступало. Закончилось всё это тем, что после нескольких разговоров и попыток объяснить, что девушка забыла своё место, я просто запоролила комп. Она же обиделась.
Винц, после моих повествований - ты снова начнёшь передёргивать, или признаешь, что ситуации с одним набором предметов - всё же разные бывают? ;)
Винц, зачем передёргивать? Передёргивать - потому что в жизни не поверю, что ты правда не понимаешь.
Вот я правда не понимаю, чем мобильник отличается от ноутбука в этом случае. И там, и там могут храниться всякие компроматы. И очень странно паролить какие-то папки от любимого человека. Значит, все же есть что скрывать?
Да, тема ведь изначально была про отношения, а не про подружек там и прочих соседей по съемным квартирам/общежитиям. С ними-то все понятно, я бы сам первым закрыл и спрятал все, что только можно =)
Вещи в общем пользовании - чьи бы они изначально ни были - это другое.
И этого не понимаю. Это сразу надо определять, мол, вот это будет общим (хоть это и купила ты), а вот это - только мое, да? Занимательно =) Вообще, как я часто пишу, хорошо, если восприятие подобных вещей у обоих совпадает. Вот у нас нет никаких проблем, если Юлька возьмет мой крем или там мобильник позвонить. И наоборот.
осколочка, в Вашем последнем посте речь идет не о личном пространстве, а об оказании услуг и плата за них. Вы не смогли договориться вначале, вот и получили то, что получили:)
Использование почтой, программ мгновенных сообщений - это уже личное:) Но если ваша подруга бестактна, а вы не предупредили, что пользоваться низя - ваше личное упущение
осколочка
19.10.2008, 11:21
Да, про холодильник ;)
Холодильник, кстати, - очень даже в зависимости от того, с кем ты живёшь. В семье холодильник общий. С друзьями или очень близкими - возможно, тоже. А вот в случае, как с той девушкой - полки в холодильнике тупо делятся на твои - мои. Во избежание недоразумений и выяснений. Думаю, это вовсе не значит, что кому-то для кого-то чего-то жалко. Просто в совместном проживании важны договорённости и порядок. Иначе стираются границы, возникает ощущение захватываемого кем-то личного пространства. Как следствие - недовольство и возмущение, в довершение - неизбежная ссора.
Так что зря ты про холодильник - он в определённых ситуациях тоже бывает личным пространством.
Вот я правда не понимаю, чем мобильник отличается от ноутбука в этом случае. И там, и там могут храниться всякие компроматы. И очень странно паролить какие-то папки от любимого человека. Значит, все же есть что скрывать?
Прошу прощения, что влазию в ваш диалог:)
Знаете, лично для меня не стоит вопрос скрывать или не скрывать. Просто если начинают копаться в моей сумочке, брать мой телефон, лезть в мою почту без моего ведома, мне будет не приятно, я начну "задыхаться".
осколочка
19.10.2008, 11:24
подруга бестактна
Это был чужой мне человек. А договорённость была чёткая - именно расставлены границы твоё - моё. Просто человек наглый, а я не пофигистка. Мне больше всего именно то было не приятно, что было ощущение, что ко мне влезли в мою жизнь. Без спроса и разрешения.
Erzsebet Bathory
19.10.2008, 11:25
Вот ситуация.
Мой бывший МЧ. Мы встречались 8 месяцев, я спокойно грузила свою аську у него на компе, общалась. Когда все пошло к финалу - то хистори (причем те которые в винде сохраняются) им были прочтены. Вопрос - нарушено ли было МОЕ личное пространство в плане приватных бесед (хотя честно скажу НЕ скрывала ничего + это все же его комп)? Или все же его комп, ты и терпи. К слову сказать, он тоже не скрывал ничего, но у меня и в мыслях не было прочесть что-то. А будь это все на компе у меня, я бы удалила не читая.
осколочка
19.10.2008, 11:28
паролить какие-то папки от любимого человека
В жизни этим не занималась.
Это уже скелеты в шкафу, а не личное пространство. В своём посте я об этом жирным текстом писала.
добавлено через 2 минуты
тема ведь изначально была про отношения, а не про подружек там и прочих соседей
Тему-то расширили. Звучит она просто - "личное пространство". И с соседями, поверь, эта тема не менее актуальна. В этом ракурсе, возможно, даже наоборот!
Тему-то расширили. Звучит она просто - "личное пространство". И с соседями, поверь, эта тема не менее актуальна. В этом ракурсе, возможно, даже наоборот!
Ну вот =) И как теперь все в кучу мешать?
Я все посты писал именно с позиции отношений, а не соседей.
осколочка
19.10.2008, 11:38
нарушено ли было МОЕ личное пространство в плане приватных бесед
Вопрос порядочности. "Чужие письма читать нехорошо" - эту фразу все знают. А уж нашёл ты это чужое письмо на улице и подобрал или как-то ещё случайно нарвался на него - или специально нашёл возможность прочесть - вещь уже третья.
добавлено через 2 минуты
Vince, а я с позиции личного пространства вообще:) Вот и недопонимание. ;)
Понятие действительно, наверное, слишком многогранное... :)
добавлено через 3 минуты
В любом случае, думаю, правило на все случаи жизни одно - нужно уметь уважать того, кто рядом с тобой. Будь он любимым, родным, другом или чужим.
Erzsebet Bathory
19.10.2008, 11:50
Вопрос порядочности. "Чужие письма читать нехорошо" - эту фразу все знают. А уж нашёл ты это чужое письмо на улице и подобрал или как-то ещё случайно нарвался на него - или специально нашёл возможность прочесть - вещь уже третья.
Хм... "на улице" это одно. А тут было сделано с определенной целью.
Скажем так, товарищем руководила ревность. Да-да банальная ревность. Хотя и не исключаю того, что и раньше им читались мои хостори. Был ли повод для ревности? Для НЕГО - был. Для меня - нет, ибо для моего МЧ должно было быть важно, как Я к нему отношусь, а не так как относятся ко МНЕ другие.
Но это уже вопрос доверия к тому, с кем ты общаешься. И уже немного другая "опера".
minimama
19.10.2008, 12:21
Винс, я тоже думаю, что дело в договоренности: ты разрешил Юле все смотреть или нет. Расскажи о своем ощущении по такой ситуации. Юля решила пройтись по ссылкам и посмотреть, на каких сайтах ты бываешь. Зашла на наш сайт под твоим паролем, увидела, что ты ведешь в личке бурную переписку, к примеру, с минимамой, и решила полюбопытствовать: а о чем вы так много говорили?
Что значит "разрешил"? Не было такого разговора. Просто все смотрят, что хотят (важно: если хотят). Все пароли сохранены автоматом.
А компрометирующих переписок я не веду, и пресекаю все попытки таковые со мной завести =)))
minimama
19.10.2008, 14:14
Хм, Винс, а от прямого ответа на мой вопрос ты ушел....;)
Для меня сказывается все же некая новизна в обращении с мобильным телефоном. То, что для молодых может быть в порядке вещей, для меня - напряг. К примеру, приходит кто-то ко мне в гости. И его мобильный постоянно звонит. Мой гость ведет свои разговоры. А я чувствую при этом дискомфорт, как будто я вынуждена подслушивать чужой разговор. Обычно, под каким-нибудь предлогом стараюсь выйти из комнаты. Я не хочу вторгаться таким образом в чужое личное пространство.
Хм, Винс, а от прямого ответа на мой вопрос ты ушел....
Это в смысле моих ощущений? =)
Никаких. Абсолютно. Захотела - и посмотрела. Я захочу - и я посмотрю.
К примеру, приходит кто-то ко мне в гости. И его мобильный постоянно звонит. Мой гость ведет свои разговоры.
Это не комильфо уже по другой причине =) В гостях мобильники стоило бы отключать...
minimama
19.10.2008, 14:36
Понимаю, Винс, что проще отвечать на вопрос по гипотетической ситуации. А в реале ко мне как к модератору часто обращаются: удалите срочно мою тему, а то ее может прочитать мой парень, он узнал, что я общаюсь на этом сайте.
Но с другой стороны, если все же эта ситуация гипотетическая, твоя Юля не заходила и не читала, что ты пишешь на форуме, то это, возможно, потому что все же она не хочет вторгаться в твое личное пространство?
осколочка
19.10.2008, 14:49
У меня с гостями была другая история: девушка в гостях что-то бурно обсуждала по сотовому, попросила ещё и городской. Сделала из гостинной смольный, из себя - радистку Кэт, при том, что её проблема никого из присутствующих не касалась. Мы сидели на стульях-креслах-диванах, общаясь. Она ходила между нами, нарушая зрительный контакт и выясняла свои вопросы, орудуя двумя телефонами и непреглушая свою громкость. Девушке не пришло в голову выйти в коридор или хотя бы не ходить между нами всеми. Было нарушено наше личное пространство - личное пространство нашей встречи.
Минимама, бывают вот и такие ситуации-реверсы :) : когда человек просто бестактен, вовлекает окружающих в своё личное пространство, тем самым нарушая чужое.
Думаю, в случае с гостями - гость о себе сам должен позаботиться, если хочет остаться один при разговоре + не перегружать остальных своей телефонной деятельностью.
Если мне нужно поговорить, сделать телефонный звонок, я прошу телефон, спрашиваю, где я могла бы поговорить и стараюсь, чтобы разговор не затягивался и не причинил неудобства хозяевам. Другая ситуация, когда мне звонят, к примеру, на сотовый. Посмотрев на дисплей, я понимаю, что это разговор на две нейтральные фразы - не вижу криминала в том, чтобы извиниться перед присутствующими, взять трубку и быстро всё выяснить. Если по ходу разговора понимаю, что это не на две фразы - самоудаляюсь 0: ) Думаю, что это всё как в случае гостей актуально, так и просто при встречах в кафе и тд.
Хотя вот бывают и совсем другие случаи. У меня собрались подруги - самые близкие. Не буду описывать подробно, но у одной из подруг были проблемы в отношениях. И в том числе от меня она звонила, а мы были, конечно, вовлечены, поддерживали её и тд. Но это уже отношения на другом уровне. ;)
Но с другой стороны, если все же эта ситуация гипотетическая, твоя Юля не заходила и не читала, что ты пишешь на форуме, то это, возможно, потому что все же она не хочет вторгаться в твое личное пространство?
"Не хочет, но может" и "не имеет права, патамушта мое пространство, и вапсче если узнаю - не сносить головы" как бы немножко разные вещи =) Я вроде не говорил, что мы каждый вечер друг у друга мобильники проверяем ;) Но если кто-то что-то где-то прочитал, истерики и непонимания не будет.
А в реале ко мне как к модератору часто обращаются: удалите срочно мою тему, а то ее может прочитать мой парень, он узнал, что я общаюсь на этом сайте.
Я давно заметил, что адекватных людей в принципе куда меньше, чем всех остальных.
Natallik
20.10.2008, 17:50
А для меня личное пространство напрямую зависит от степени уважения другим человеком меня, как личности. Личности со своими интересами, привычкаами, взглядами. У каждого человека есть что-то, только его, сугубо личное и никак не социальное, чем не хочется делится ни с кем. И от степени близости другого человека это никак не зависит. У каждого это проявляться может по разному, у кого-то это разные полотенца, а у кого-то пароли на всей электронной информации. И человек уважающий и доверяющий тебе, никогда не будет стараться твое личное пространство подмять под свое. Иначе это так можно совсем раствориться в ком-то, в чьем-то пространстве, и личности уже не будет. А нарушать чье-то пространство, лезть с какими то распросами, копаться в той же почте или навязывать свои правила, мне просто стыдно. За молчанием человека не всегда скрываются скелеты, чаще всего просто нежелание с кем-то чем-то делится.
Моё личное пространство - это спортзал, единственное место куда девушка отпускает меня на продолжительное время и не беспокоит в процессе тренировки, хотя и там я думаю о ней. А так - мы всегда вместе. Упс забыл, на работе я тоже предоставлен самому себе) но часто заезжаю к любимой
Прочитала всю тему. Скажу правду, топик для меня очень важный, о котором уже давно размышляю, особенно о личном пространстве в супружеских отношениях. С одной стороны я понимаю, что личное пространство обязательно должно присутствовать в плане времени (почитать, посмотреть телепрограмму, просто подумать). Что касается информационного пространства, согласна с Винсом что между ЛЮБЯЩИМИ супругами секретов нет. Меня никак не заденет если мой муж прочитает мою смс, имейл или беседу в мессенжере. Скрытность в этом случае для меня - показатель того, что есть что скрывать, что не все "скелеты" вытащены. Для себя не считаю преступлением прочитать его беседу или смс, но повторюсь в моем понимании это касается только супругов (или тех, кто к этому идет), никогда бы не позволила себе этого в отношении друзей, брата, родителей и т.д.
Меня никак не заденет если мой муж прочитает мою смс, имейл
Специально стираю логи, смс, звонки, чтобы Она не прочитала того, от чего ей может стать плохо, иногда по работе приходится слегка общаться с крутым изменением лексики, и вряд ли бы ей это пришлось по душе)
Специально стираю логи, смс, звонки, чтобы Она не прочитала того :haha дык значит личное пространство не только спортзал оказывается,не?:z141
:haha дык значит личное пространство не только спортзал оказывается,не?:z141
читаем внимательно - это всё по работе, лучше ей не знать что творится на ней) Это ммм... предохранение её от нежелательных последствий и срывов.
стираю логи, смс, звонки, чтобы Она не прочитала того, от чего ей может стать плохо,
А не лучше ли не делать то, от чего бы ей могло бы стать плохо? не обижать человека, которого любишь даже на уровне подсознания. Одно дело если ты сделал что-то случайно, а другое - осознанно, зная что это обидит твою половинку.
А не лучше ли не делать то, от чего бы ей могло бы стать плохо? не обижать человека, которого любишь даже на уровне подсознания. Одно дело если ты сделал что-то случайно, а другое - осознанно, зная что это обидит твою половинку.
Это ведь не многие умеют и требовать даже сложно. Дествительно нужно иметь какое то чувство к человеку, который считает тебя любимой/ым и верит что его тоже любят. Обижать любимого никогда не стоит, даже оберегая своё личное пространство.
viktory_0209
25.10.2008, 18:39
Для себя не считаю преступлением прочитать его беседу или смс
Вопрос сразу возникает: а зачем? Вот с какой целью ты лично можешь читать переписку мужа?
Красная Орхидея
25.10.2008, 22:42
Еще В.Высоцский пел о том, что нехорошо читать чужие письма.
Я категорически против того, что в семье вся информация должна выдаваться супругами друг другу. Это - лишнее. Если я, например, общаюсь в асе или в реале с подругами, знакомыми и т.д., то зачем мужу знать об их проблемах???? Тем более, если это разговоры чисто личного плана? Никому из трех сторон это не нужно. Подробности личной жизни моих знакомых и друзей доверяются ЛИЧНО МНЕ, а не всем близким мне людям. Вот отсюда - ненавистные мне сплетни и сарафанное радио. Общие знакомые, если захотят, сами расскажут тому, кому посчитают нужным. Мало ли, может я с подругой обсуждаю ее плохое самочувствие в связи с женскими проблемами со здоровьем, а со знакомым по инету - проблему разлада у них в семье с женой. Кому это нужно читать???
Разговоры о том, что в любящей паре - все общее, колхозное - проявление юношеского максимализма. Мудрая жена и умный муж всегда знают, о чем сказать, а о чем - промолчать. И дело вовсе не в том, что "скелеты" какие-то есть. Не нужно полностью идентифицировать себя со своим спутником жизни. Доверие обязательно должно быть в нормальной семье, это - одно, личная территория - совсем другое.
Если я, например, общаюсь в асе или в реале с подругами, знакомыми и т.д., то зачем мужу знать об их проблемах????
Потому что муж должен быть самым главным другом. И муж должен знать о подругах больше, чем они о нем...
Красная Орхидея
25.10.2008, 23:14
Ну это перебор. Зачем путать мужа (жену) и подруг (друзей). Ты извини, но далеко не каждому человеку понравится, чтобы его личные проблемы выносились на обсуждение ВСЕЙ семьи. Если я делюсь чем-то с подругой, аналогично, это не означает, что ее муж (мужчина) тоже должен об этом знать. Если я сочту нужным, то сама с ним поделюсь и спрошу его совета.
Я никому не навязываю свою точку зрения. Но считаю, что вот такой беспредельный общак в браке может стать одной из причин его распада. То же самое касается и отношений мужчины-женщины и до брака. Главное - совпадение интересов. Если потребности в личном пространстве нет у ОБОИХ, то ради Бога! Пусть будет все общее, до абсурда даже, лишь бы это не напрягало никого.
Но для меня лично отсутствие и ограничение моего личного пространства неприемлемо. Я не хочу, чтобы без моего разрешения брали мои вещи, читали мою переписку и заставляли меня отчитываться за каждый шаг.
А я вот скажу, что я за общак в семейной жизни, за полное доверие. Тут есть и максимальное доверие друг к другу и простейшая логика.
Максимальное доверие, это когда ты знаешь, что за пределы семьи не выйдет эта информация (которую ты хотела бы скрыть от своей второй половинки) и общих тем у вас будет на порядок больше, ты можешь поговорить с мужем о каких то новостях, которые ты пытаешься таить. Да, есть такие темы как сугубо женские проблемы или сугубо мужские, но... Но не всё что ты скрываешь можно к ним отнести и нужно скрывать. ИМХО
А теперь простейшая логика. Сегодня ты скроешь одно, поставишь границу искренности на определённом уровне, а завтра... Завтра тебе может показатся, что ещё чуть чуть можно сдвинуть эту границу в сторону от мужа. И так, шаг за шагом, год за годом. У вас пропадут общие интересы в разговорах у вас пропадут общие знакомые, твои подруги перестанут быть его подругами (которым ты его показывала до свадьбы, какой он милый интересный и любимы) Потом он забудет кто это такая, аты забудешь его друзей и проблемы его жизни тебе будут недоступны и уже не будут так интересовать как вначале совместной жизни. Это же простейшая логика...
Вопрос сразу возникает: а зачем? Вот с какой целью ты лично можешь читать переписку мужа?
Просто иногда случается прочитать, комп постоянно открытый, ничего не запаролено, открытые окна мессенжеров могут висеть и никто их не прячет.
Красная Орхидея, я с одной стороны тебя понимаю и считаю что каждая семья индивидуальна. У меня секретов от мужа нет и мои подруги это знают, но так же они знают, что дальше нас двоих эта информация никогда не уйдет. Это не значит, что я передаю разговоры с подругами, но если муж спросит, врать я ему и что-то придумывать не стану. Честно говоря никогда проблем с подругами по этому поводу у меня не было.
Да уж, темка интересная.Для начала хочу сказать - мобильный телефон, компьютер и тому подобные вещи для меня лично ничего общего с личным просторанством не имеют.Это более то что пренадлежит мне,приватно.Никогда в жизни не додумаюсь полезть в мобильный к мужу - доверие. Так же как и он в мои оба не лазит:ANYWORDщ: Личное просторанство для меня это нечто другое, это та территория который в данный момент пренадлежит мне,территория вокруг меня.Например вы пришли в ресторан,вокруг полно свободных мест, всего то 2 посетителя в ресторане. Вы же не сядете за столик к одному из посетителей?НЕТ! В этот момент - это ЕГО личное пространство, и ВЫ сами не ЖЕЛАЕТЕ что бы ваше личное просторанство было НАРУШЕНО (граница).( хотя, право то вы имеете сесть ГДЕ вы хотите) Другой вариант будет если придя в ресторан вам предлогают только 2 места,потому что остальные заняты и эти оба места рядом с незнакомыми посетителями( я думаю что в любом городе найдётся ещё один ресторан в который вы уйдёте что бы сохранить при обеде ваше ЛИЧНОЕ просторанство)Личное просторанство и его размер,зависят так же от того КТО перед вами. Например рядом с моим мужем моё личное пространство очень маленькое( или же рядом с дочерью) А вот рядом с неприятной сокурсницей оно как минимум пол метра( к тому же интересно что такиих людей которых мы не "любим" помимо разширенного ЛИЧНОГО пространства, мы ещё и пытаемся иметь в визуальном контакте.)Вот такие вот мои представления личного пространства.
viktory_0209
26.10.2008, 15:49
Красная Орхидея, Наташ, ты мои мысли читаешь!))) Совсем недавно об этом думала. Абсолютно с тобой согласна про подруг-друзей. Кроме того, встречаясь с подругами, я не прихожу и не выкладываю мужу все их проблемы. Говорю в общем, как у кого дела. А чем моя переписка должна отличаться?
Я не говорю о том, что сейчас, сидя за ноутом, всем телом загораживаю экран от мужа. Нет. Спокойно можем посмотреть/случайно увидеть, кто что пишет. Могу попросить, находясь на работе, найти что-то в моей переписке - номер телефона, к примеру.
НО! Я не понимаю целенаправленного лазания по чужим вещам. Любопытство? Не могу сказать, что мне нравится эта черта характера. Недоверие? Тем более, ничего хорошего. Для меня вторжение в личное пространство неприемлемо на каком-то интуитивном уровне по отношению к другим. А по отношению к себе... не знаю даже... В отношениях с близкими - это не желание скрыть что-то, это желание знать, что мне доверяют. Ну, и разные не совсем приятные моменты могут происходить, если чужие письма читать: можно неправильно понять, о чем речь, можно случайно узнать, в конце концов, какой сюрприз тебе готовят... Зачем?
Ну, и разные не совсем приятные моменты могут происходить, если чужие письма читать: можно неправильно понять, о чем речь,
Смешная история произошла на этот счёт со мной,сейчас смешно..Тогда до слёз было больно...Мне тогда и 19 лет небыло... Только вот пол года как замуж пошла...Подружка моя мне подарила свою сумочку старую, нравилась она мне, ну подарила и ладно... Как то я поехала в город,что то для будущего ребёнка скупить, (жила тогда со свекровью в одном доме) приезжаю значить домой к вечеру,свекровь моя не говорит со мной.Я в непонятке что и как...Так часа 3 прошло.. она злая как незнаю кто а я не понимаю в чём жеж дело?..Пришел мой муж с работы,сидим значит все и кушаем за столом , все трое...Я что то про белый хлеб сказала, мол нет в доме и тут как понеслось....Свекровь моя как взорволась...:jka:"Да как ты смеешь вообще! Хлеб ей белый мол нужен, мы мол не богатые люди, иди к своему любовнику со своим подкидышем!":jkx:- муж мой(бывший) в трезвом состоянии много говорить не умел..Рот открыл и смотрит :ANYW:.. А она наслождается... Я значит как сидела.. так и замерла, с ложкой на пол дороги...Тут свекровь моя ( героиня романа) швыряяет на стол мою сумочку( подарок от подружки) открывает её демонстративно, и лезет гдето в самов конце на стеночке в маленькое отверстие( отдел под замочком) токое маленькое что я им нираз и не пользовалась... Вытаскивает оттудова письмо, и начинает читать...:jkd:Письмо конечно некое объяснение в любви, море слёз и сожаления о том что вышла замуж...:jkg:.Муж мой начинает зеленеть... Я в таком шоке, что до сих пор сложкой на полпути сижу...:jkx:Начинаю вспоминать когда я такое писать то могла и кому, хозяйка письма обращается к некому Сергею...у меня их 2 было... :jky: (хахахахах) Пока до меня не доходит что подчерк то не мой в письме то... Я хватаю письмо у неё из рук.. Смотрю а подчерк моей подружки, той что сумочку мне подарила...:jkv: Можете себе представить что был сначало за скандал.Спасибо Богу, подружка моя рядом в соседней деревне жила..Пришла и подтвердила что письмо её а не моё...Мы даже обе писали пару строк что бы они убедились в тоь что это не мой подчерк( :jkn: )...Вот так то бывает.Знаете, мне было так обидно и больно, больше всего, я чувствовала себя обманутой моим собственным мужем..:jki:Я думала что он то вначале должен мне поверить, ИЛИ? или это много требовать доверия??? Нет.. не много(((
можно случайно узнать, в конце концов, какой сюрприз тебе готовят...
Таже семья,я купила мужу в подарок на день рождение фотоаппарат и спрятала его( до праздника оставолось недели 2 :ANY: ) Сидим как то с ним смотрим вечером телевизор.Входит в зал моя свекровь и держит в руках фотоаппарат:jkx: и говорит " Ой дИты! Вы цЭ що соби таку дорогую ВЕСЧЬ купЫлы и нЭ кажЭтЭ!" дальше без комментов.. Фотоаппарат был спрятан в МОЁМ шкафу за постельным бельём..Опровдание свекрови : "Мине Саша сказаФ шо ты пастельнЭ бильё гладиш, Я хатела падивитЦа як це виглядить..." Нет слов....:jky:
Ну, и разные не совсем приятные моменты могут происходить, если чужие письма читать: можно неправильно понять, о чем речь, можно случайно узнать, в конце концов, какой сюрприз тебе готовят... Зачем?
А твой ответ на подобные письма не разъяснит все моменты? Все непонимания разве не снимутся, если ты будешь откровенна и оставешь в стороне даже самую слабую попытку пофлиртовать и быть женщиной не только со своим мужчиной но и с кем то другим. Я это... Я извиняюсь за столь откровенные речи, но... это ведь так случается...Просто флирт, просто пара добрых слов, которые не только близким человеком могут быть расценены как излишне "живыми". Зачем? ;) Можете пояснить?
А сюрпризы :( Обидно конечно, но так ли это часто случается, что бы играть какую то роль в желании скрыть что либо и оградить своё личное пространство?
А твой ответ на подобные письма не разъяснит все моменты?
Суть не в ответе, а в том что читать чужое нельзя как и лазить по чужим вещам вот так..
Красная Орхидея
26.10.2008, 18:27
RedHat, мое мнение: личное пространство необходимо для ЛИЧНОСТИ. И факт наличия у женщины (девушки) МЧ или мужа (то же самое касается и мужчин) еще не говорит о том, что нужно эту самую личность терять и растворяться в любимом человеке. Свое "Я" должно сохраняться в любом случае. Я не про эгоизм, конечно. И я не против доверия, а только ЗА. Но именно вот в этом "обобществлении", "растворении" в любимом человеке кроется очень часто утрата собственной индивидуальности. Поначалу, пока отношения "растут" или находятся на пике, это все кажется нормальным. Но любые отношения "затухают" рано или поздно, переходят в спокойную стадию. Вот тут и оказывается очень часто, что партер перестал быть интересен. Я уже разные примеры в жизни видела за эти годы, так как возраст мой несколько постарше многих читателей этой темы. Последний пример - только что произошедший развод моей подруги. Долго объяснять ситуацию, но немаловажной "претензией" к ней ее бывшего мужа стало именно то, что не было личного пространства у нее, не было индивидуальности, некой загадки даже ("Должна быть в женщине какая-то загадка" (с) Так что некая небольшая дистанция все-таки должна быть, хотя бы ради того, чтобы партнер видел в тебе личность всегда - и при конфетно-букетном периоде, и спустя 10-20 лет брака.
По юности все мы максималисты, весь мир черно-белым кажется. А с годами, набив себе шишек, прожив в браке энное количество лет, начинаешь смотреть на мир иными глазами, видеть полутона, а главное: понимать, что "МЫ" состоит из "Я" плюс "Я". Вот тогда люди интересны друг другу всегда, а не только на этапе знакомства.
"МЫ" состоит из "Я" плюс "Я"
Мой муж как то сказал мне, : " Наталья, 50 % ты + 50% я и у нас будут все 100%" Я полностью соглашаюсь с тобой, Наташа, насчёт того что личное пространство необходимо для личности!
KIOWA,
Красная Орхидея,
мне трудно спорить с тем что вами сказано, но моё мнение остаётся прежним именно потому что я вижу необходимость единства, а борьба за собственное Я - это путь к свободе друг от дурга. Но, согласен, люди бывают разные и те кто друг друга находят по разному смотрят на Я в "семье" и просто в отношениях. Получилось иметь "Я" в полном обёме - отлично, но если вы едины со своей половинкой - это ни чуть не будет хуже для вас двоих, ИМХО.
RedHat,
Каждый из нас личность.Каждый имеет право ей быть, каждый из нас имеет полное право на личную территорию и приватную сферу, будь то семья, партнёрство или просто коллегиальная среда... Потому я не соглашусь с тобой.
а борьба за собственное Я - это путь к свободе друг от дурга.
Это не так.Не стоит это сравнивать с какойто борьбой. Это не борьба, это то что каждому из нас дано.За это не стоит боротся в нормальных отношениях.
имеет полное право на личную территорию и приватную сферу, будь то семья, партнёрство или просто коллегиальная среда :z141 ну а семья и коллегиальное пространство это разве одна и та же сфера, чтобы вот так категорически на отмаш, нет? Все таки семья-это прежде всего единение двух людей, отношения которых складываются на доверии.
viktory_0209
26.10.2008, 19:38
отношения которых складываются на доверии.
Ир, ключевое слово - доверие. Или все же стоит доверять, но проверять при этом?
Мне никто так толком и не ответил, ЗАЧЕМ читает переписку своей второй половины (не тогда, когда на общем компе окошко замигало, не тогда, когда смс пришло и телефон при этом не затыкается, не тогда, когда вторая половина сама просит проверить почту или показывает что-то, а ПО СВОЕЙ ИНИЦИАТИВЕ, когда нет этой самой половины рядом)...
Любопытство, на первых порах...
Привычка делится всем в дальнейшем. Если этого нет то и понять трудно, а когда это уже есть и попытаться ограничить, тут уж может возникнуть непонимание. ;)
Что хуже, что лучше, решать вам двоим.
doxolce,
ну а семья и коллегиальное пространство это разве одна и та же сфера,
Я и не сказала что это одно и тоже....
ключевое слово - доверие
Вот об этом и я. А при наличии доверия, каждый из нас остаётся личностью потомучто оставляет за собой право иметь своё личное пространство.Ещё такая строка,например: это конечно в какойто степени прекрасно что есть такая возможность присутствовать папе при рождении ребёнка НО для меня ЛИЧНО - это нарушение моего ЛИЧНОГО пространства....Я категорически против этого.Я считаю что мужчина не должен присутствовать при родах.( на это у меня есть множество причин, о которых не хочется говорить.. Не каждый меня поймёт)-Вот сдесь становится ребром вопрос о ЛИЧНОМ пространстве в семье... Поэтому имея партнёра который тебе доверяет, оставляет тебе ТВОЮ личную территорию, отношения в семье будут превосходны.Так как при наличии доверия никто не полезет читать чужие письма и смски и т.д....(так же моё мнение)
Я просто хочу сказать что ЛИЧНОЕ пространаство для каждого из нас что то иное...Не больше
Красная Орхидея
26.10.2008, 19:56
Любопытство, на первых порах...
Вот это любопытство - следствие либо дурного воспитания, либо непорядочности, либо ревности (в том числе и беспричинной, кстати), а также неуважения к личности (и личного пространства) любимого человека.
Получается, залезть в чужой дом - воровство, в чужую личную жизнь - недопустимо, а в переписку любимого человека - нормально???
Привычка делится всем в дальнейшем.
А кто против того, чтобы делиться? Только вот это желание делиться должно быть основано именно на доверии и на желании человека, а не выглядеть, как нахальное вторжение.
Это не так.Не стоит это сравнивать с какойто борьбой. Это не борьба, это то что каждому из нас дано.За это не стоит боротся в нормальных отношениях.
То что каждому из нас дано - свобода, свобода от всего, но постепенно мы обрастаем правилами и принципами диктуемыми нам обществом, государством и моралью. Но так же есть и (назовём их так) правила Любви. Так что то что нам дано мы теряем на каждом шагу, но вот ради чего мы это теряем стоит задумыватся в первую очередь. Готовы ли мы потерять часть личной свободя ради общества или ради Любимого человека...
viktory_0209
26.10.2008, 19:58
Любопытство, на первых порах...
А вам в детстве никогда не говорили: "Любопытной Варваре на базаре нос оторвали?" Нет? А мне говорили. Все мы родом из детства, наверное. Мне, к примеру, еще объясняли, что любознательность - это хорошо, а любопытство - это плохо.
Привычка делится всем в дальнейшем. Если этого нет то и понять трудно, а когда это уже есть и попытатся ограничить, тут уж может возникнуть непонимание.
По первой половине. Ключевое слово - делиться. Чтобы поделиться, нужны двое. Чтобы залезть в чужую почту достаточно одного.
А насчет "попытаться ограничить в дальнейшем", имею свой негативный опыт, когда на первых порах шло растворение в человеке, а потом возродилась потребность в своем личном пространстве. Но объяснить, откуда эта потребность взялась вдруг, было нереально. Вот и непонимание.
Для меня лазать в почту мужа - это не доверие. Доверие - это то, что я МОГЛА БЫ туда залезть, т.к. ничего нигде не запаролено, но НЕ буду этого делать. Доверяю-с.
viktory_0209,
против опыта всегда трудно идти и спорить с человеком, даже когда существует собственный опыт (а он существует). Просто, уважаю, когда люди могут пояснить свою позицию на примерах данных им жизнью, а не просто на том, что их так воспитали или общество и окружение потребовало того или иного отношения к жизни.
Я ничего намеренно не скрываю от своего мч, могу забыть что-то сказать, но не специально. Так вот личное пространство мне не надо, если мой мч без моего ведома будет читать переписку или смс, лазить по моим вещам, то меня это не трогает, так как скрывать мне нечего. Что касается проблем моих друзей/подруг в основном говорю своему мч, подруги в курсе, и когда я делюсь своими проблемами с подругами то подразумеваю, что со своими половинками они тоже делятся и меня это никак не трогает. Если я доверилась ей, то её муж тоже может знать, они семья - одно целое, знает она - знает он.
Долго объяснять ситуацию, но немаловажной "претензией" к ней ее бывшего мужа стало именно то, что не было личного пространства у нее, не было индивидуальности, некой загадки даже
А что, личная переписка в сундучке под кроватью (например) - это у нас синоним загадки и индивидуальности? ;) Разные это все вещи. А у мужа - в принципе отмазка. Мало ли что он там сказал...
Я вполне могу понять личное пространство в плане "мне нужно часик в неделю побыть одному, посидеть под пледом с чашкой чая и подумать о разном". Хотя и тут, если это такое нужно не раз в неделю-две, а каждый день (и при этом человек - не художник/поэт и т.п.), то уже стоит специалистов подключать...
Кстати, написал о специалистах и еще мысль пришла:
Имхо, многое из всего этого "хочу личное пространство", особенно когда это что-то вещественное - это часто комплексы родом из детства. Ну вот например, не было в детстве своей комнаты/шкафа - теперь, когда это все появилось, то неприкосновенность территории будет отстаиваться до конца =)
Получается, залезть в чужой дом - воровство, в чужую личную жизнь - недопустимо, а в переписку любимого человека - нормально???
А у меня вопрос есть. А если в переписке что-то найдется?
Ибо, безусловно, иметь вторую семью, трех любовниц и заначку – это личная жизнь, а всякие просмотры переписки – это в неё вмешательство! Это, видите ли – неприлично! Вот все остальное частное и приличное, а вот вмешательство – увы и ах…
*****
Мне никто так толком и не ответил, ЗАЧЕМ читает переписку своей второй половины
Сейчас я практически не читаю (так, гляну, в тех вариантах, что ты описала: браузер не закрыли, телефон трещит...). Раньше, в начале становления отношений, читал больше. Объясню. У Юльки было много всяческих поклонников, которые не хотели верить в то, что для них все кончено. А я... Наверное, я тоже не до конца еще доверял ей, тем более, если учесть мой предыдущий опыт. Вот и спокойнее мне было, когда я знал, что и где происходит. Когда кто-то пытается подкатить, и куда именно высылать группу оперативного реагирования =)
Сейчас я практически не читаю (так, гляну, в тех вариантах, что ты описала: браузер не закрыли, телефон трещит...). Раньше, в начале становления отношений, читал больше.
Аналогично. Сейчас не читаю, я бы сказала давно уже, только если случайно увижу. Делалось это только по началу, и то в присутствии мч.
Webmadchen
27.10.2008, 13:11
RedHat, а не кажется ли тебе, что вот эти слова звучат слишком высокопарно?
Готовы ли мы потерять часть личной свободя ради общества или ради Любимого человека...
И еще одна фраза поразила.... *Но это, правда, уже оффтоп :rolleyes:*
уважаю, когда люди могут пояснить свою позицию на примерах данных им жизнью, а не просто на том, что их так воспитали или общество и окружение потребовало того или иного отношения к жизни.
RedHat, прости, а вот если человек скажет, что понял, что убивать плохо только после того, как человека убил, ты его зауважаешь сразу??? :confused:
Вот Vince честно сказал, что смотрел сообщения, потому что не до конца доверял. А как Юля относилась к таким проверкам? Знала о них?
А вообще я уже писала свой взгляд на эту проблему, но, повторюсь, абсолютно согласна с Красной Орхидеей - да, любовь, да, доверие, но вот растворяться друг в друге не стОит.
И если подруга/друг доверяют мне свою проблему, они могут быть уверены, что эта проблема останется только между нами.
Сторонникам единого личного пространства. А как быть с работой? Всеми рабочими вопросами делитесь? Конфиденциальную информацию всю рассказываете? Коммерческую тайну открывать тоже будете? Усложним задачу: а если вы работаете в компаниях конкурентах?
Я вот снова начиталась всего здесь предидущего, и мне кажется что многие так и не поняли суть слов Личное пространство Хочу привести примеры из интернета, может тогда станет понятнее.
(с)
Психологам известны, так называемые, четыре зоны: публичная, социальная, персональная и интимная.
В интимную зону попадает все, что находится вокруг нас на расстоянии вытянутой руки. Это наиболее ранимая и уязвимая зона. Мы с радостью пускаем в нее наших близких, но вторжение посторонних или неприятных нам людей, вызывает тревогу и дискомфорт.
Персональная зона следующая, занимает пространство от 45 сантиметров от человека до 150. Устанавливайте это расстояние с незнакомыми, малознакомыми и официальными людьми, и шанс произвести хорошее впечатление и успешно провести переговоры будет достаточно высок.
Социальная - от 150 до 400 сантиметров.
Публичная - от 400 сантиметров. Вторжение в эту зону практически не имеет влияния.
(с)
Обычно под личным пространством подразумевают коммуникационную дистанцию, или телесное пространство – область, происходящее внутри которой человек относит к себе и стремится регулировать самостоятельно. Внутри личного телесного пространства выделяют несколько зон:
Интимная зона, порядка 50 см – это по существу расстояние вытянутой руки. В интимную зону пускают только очень близких людей, а проникновение в неё постороннего вызывает немедленный дискомфорт и тревогу.
Персональная зона радиусом (строго говоря, личное пространство имеет овальную форму, по бокам от человека оно чуть короче, чем спереди и сзади) от 50 см до 1,5 м – это дистанция личной доверительной беседы.
Социальная зона – расстояние от 1,5 до 3,5-4 м, область для контактов с посторонними, чужими людьми.
Публичная зона – до 7 метров – это самые дальние области пространства, которое человек вообще воспринимает как имеющее отношение к себе. В публичной зоне, например, находится оратор, выступающий перед аудиторией.
Все приведённые здесь цифры так же условны, как средняя температура по больнице. На самом деле они зависят и от конкретного человека, и от, например, специфики культурной среды. Из-за этой разницы могут даже возникать этнические конфликты: темпераментный южанин вторгается в интимную зону сдержанного представителя северного народа, потому что сам-то воспринимает это расстояние как социальное – а его дружелюбие выглядит агрессией. И наоборот, нормальная, комфортная для европейца дистанция в глазах восточного человека будет демонстрацией холодности и отстраненности.
(с)
Личное предметное пространство – это вещи, по отношению к которым мы претендуем на эксклюзивный доступ. И дело тут совсем не в праве собственности: рабочий стол и компьютер в офисе принадлежат не вам, но коллега, который воспользуется ими без спроса, вызовет ваше закономерное раздражение. И страсть, с которой домохозяйка отгоняет от раковины гостью, решившую в порядке дружеской помощи помыть посуду, связана совсем не с любовью к мочалке и моющему средству: она просто защищает своё предметное пространство. Потому что гостья расставит вымытые тарелки не в том порядке.
Личное жилое пространство – это место, где можно уединиться. Пусть не квартира, пусть своя комната или хотя бы угол
Личное информационное пространство – это, прежде всего, право на тайну. Иногда приходится слышать, будто тайна нужна только тем, кто хочет скрыть что-то неблаговидное. Правда, чаще всего это говорят любители читать чужие письма, почему-то полагающие, что уж их-то письма точно никто никогда читать не станет.
Личное эмоциональное пространство – это чувства, которые мы предпочитаем переживать по собственному усмотрению.
Личное время – это время, не просто свободное от работы, но вообще не связанное никакими обязательствами. Время, которым можно распорядиться по собственному усмотрению, как в голову взбредёт – хоть поискать философский камень, хоть лежать на диване и плевать в потолок.
:ANYWORDЛ:
Webmadchen
27.10.2008, 15:30
KIOWA, дело в том, что многие не то чтобы не поняли, что такое личное пространство, просто некоторые смотрят на этот вопрос однобоко, рассматривая только одну сторону проблемы.
А вообще-то об этом делении понятия "личное пространство" я уже писала тут (http://www.world-of-love.ru/forum/showthread.php?p=343379#post343379) :rolleyes:
Для моего мч личного пространства у меня нет. Он в курсе всего и это не означает, что я в нем растворяюсь.
А вот для родителей, родных, друзей, знакомых, коллег у меня есть мое личное пространство. Даже когда Мама пришла смотреть спальню и открыла тумбочку возле кровати, меня передернуло, я, конечно же, ничего не сказала.
А как Юля относилась к таким проверкам? Знала о них?
Сначала - нет [да-да, я та еще сволота ;)]. Потом, когда я рассказал о своих чтениях, она рассмеялась, покрутила пальцем у виска и поцеловала =) Сказала, что секретов друг от друга у нас быть не должно, и если мне интересно, то я могу смотреть, не скрываясь. Ну и сказала, что беспочвенны мои опасения и подозрения...
Сторонникам единого личного пространства. А как быть с работой? Всеми рабочими вопросами делитесь? Конфиденциальную информацию всю рассказываете? Коммерческую тайну открывать тоже будете? Усложним задачу: а если вы работаете в компаниях конкурентах?
Во-первых, коммерческая тайна - эта та еще фигня. В плане того, что всем компаниям типа прикольно иметь пункт в контракте и бла-бла, но в реальности у большинства эта тайна составляет число ручек, закупленных в этом месяце =)))
А конкуренты имхо и не возьмут мужа и жену. Если там действительно конкуренция, а не так просто.
Если говорить о себе, то работой я не то чтобы делюсь (т.е., сам не рассказываю первым), но на любой вопрос отвечу. Просто считаю, что работе в любом случае дома места нет.
Webmadchen
28.10.2008, 10:01
Даже когда Мама пришла смотреть спальню и открыла тумбочку возле кровати, меня передернуло, я, конечно же, ничего не сказала.
Guest, т.е. когда твой молодой человек ни с того ни с сего к тебе в тумбочку полезет, ты и глазом не моргнешь? :rolleyes:
Vince, спасибо за честность! ;) *Ну настоящий мужчина :love*
Meri-Kej
28.10.2008, 11:57
Раньше всегда всё рассказывала: что делала, кого встретила, кто звонил, о чём говорили... А потом перестала. Меньше знает - лучше спит. Зачем трепать любимому нервы тем, что позвонил бывший парень? Или тем, что на работе кто-то настойчиво в кино зовёт? Это не значит, что вру. Просто чего-то не говорю. Спросят - пожалуйста.
Medvegonok
28.10.2008, 13:42
Не поленился и прочитал всю тему.
Интересно, не спорю. Но согласен не совсеми.
Доверие. Это конечно штука гарна, т.к. если хотите жить долго и счастливо вместе - доверяйте. Но вот скажите мне (Вика этот вопрос задавала не раз) - "Зачем читать смс, почту и т.д.?" Если вы доверяете своей половинке, а она не имеет от вас секретов, то зачем читать? Интерес? Сомневаюсь.
Проверка, очередная проверка. Вот что это. Значит не совсем-то и доверяете. Значит в чем-то но сомневаетесь. Проверяете для успокоения собственной души. Нет ничего - ох, хорошо, значит правду говорит.
Так где же ваше доверие?
Если нет секретов и есть полное доверие, то смысл читать и лазить в "вещах"?
Для меня лично. Личное пространство - это ВСЕ что со мной связано. И мое личное дело посвящать в них другого. Но это не значит, что все что мое - запрет для другого. Нет.
Например.
- Квартира. Все в ней расположено так, как нравится мне и моей жене. Все "вещи" имеют свое место, но то, которое мы вместе определили. Т.е. если мы вешаем на стену картину, то учитываются пожелания каждго. Картина весит там, где это устраивает и меня и жену. Есть и вещи, которые имеют место, что устраивает только меня, но для баланса есть и те, что только жену. Отсюда следствие: никто никогда не будет лазить в чужих "вещах" ибо у каждого есть свои зоны и никто не заморачивается над тем, чтобы полезть к кому-то. Зачем? То что необходимо мне лежит там, куда положил это я сам.
Никогда не возьму вещь не спросив. Пусть мы и семья. А если и взял (если мне к примеру нужни ножнички), когда не было жены, то обязательно сообщу. Взяв что-то верну обратно на то же место.
По такому грубоватому примеру можно описать все.
Т.о. имеем следующее. Каждый имеет свое "личное пространство" и каждый из нас это уважает (снова таки, после совместного решения).
Тайн нет. Мы можем рассказать друг другу все, потому как молча ходить и ничего не говорить это с ума сойти можно. Делимся всем. Просто некоторую информацию я просто отбрасываю, если она мне не нужна. Это разговоры с ее подругами, по работе кто о ком что думает и т.д. Она со мной поделилась (это ее эмоции и переживания) я со своей стороны поддержал разговор. Вот и приятно поговорили. Вдруг я что-то могу посоветовать.
Поэтому "личное пространство" должно быть и его необходимо уважать.
Не путайте (уже говорили некоторые) с "личной гигиеной". Это, мне кажется, совсем иная песня.
Два любящих человека должны довериться друг другу, а значит отбросить все сомнения, значит уважать друг друга и все, что с ними связано.
А сомнение у одного порождает сомнение и у другого.
Guest, т.е. когда твой молодой человек ни с того ни с сего к тебе в тумбочку полезет, ты и глазом не моргнешь?
Абсолютно. Хоть в тумбочку, хоть в телефон, хоть в косметичку, куда угодно, когда угодно. От мч ничего не скрываю.
Поэтому "личное пространство" должно быть и его необходимо уважать.
Касаемо отношений между мной и моим мч, мне мое личное пространств не надо, совсем. Если вообще то да, должно быть, а если личные отношения, то нет. ИМХО
minimama
29.10.2008, 09:38
Я так понимаю, что проблем не будет в паре, если у двоих одинаковое представление о личном пространстве. А если разное?
В этой теме отлично видно, насколько разнится восприятие личного пространства. Не только возраст сыграл роль в его формировании, но и воспитание.
Вот на такие размышления навел меня вчерашний случай. Ездили с детьми на экскурсию в Новочеркасск. Мобильники бродили по всему салону автобуса во время поездки. Детвора что-то у кого-то закачивала, смотрела, обсуждала приходящие смс и сообщения в аське. Я со стороны смотрела и думала: как легко они передают свои телефоны друг другу. Я бы не смогла так запросто дать свой кому-то. Для меня - это сугубо личная вещь и мне не хочется, чтобы кто-то смотрел информацию в моем телефоне, как и не хочется любопытничать в чужом. В моем детстве от мамы шел запрет на обмен вещами, ношение чужой одежды, одалживание на время чьей-то вещи. Видимо, у меня есть довольно обширное личное пространство, в которое я не пущу вообще никого! А уж непрошенного вторжения в него не потерплю.
Medvegonok
29.10.2008, 09:53
Сейчас чувствую снова меня закидают камнями. Готов.
...личное пространств.... Если вообще то да, должно быть, а если личные отношения, то нет. ИМХО
Ну вот ответь мне на такой вопрос. (это касается даже супружеских отношений, просто хороших отношений между М и Ж и вообще просто)
Значит в личных отношениях "пространства" быть не должно, а в остальных должно? Так?
У тебя есть твои личные вещи, которые имеют свое место (ну ты все время их туда кладешь) *заметь это не является твоим личным пространством как ты говоришь* Вот твой МЧ, зная что этого пространства у тебя нет, просто берет и перекладывает эти вещи в другое место *ему не удобно, чтобы твои вещи лежали именно там* и так происходит постоянно. Ты их кладешь в одно он перекладывает в другое. Ты, думая, что пилочка лежит в твоей косметичке обнаруживаешь, что ее нет. После часа поисков (МЧ нет дома) ты находишь ее в инструментах (грубый пример, но бывает).
Скажи как долго ты такое выдержишь?
Medvegonok, я понимаю. что ты имеешь в виду, но мне кажется в твоем примере больше речь о порядке и разном к нему отношении. В этом случае можно просто объяснить, что я например совсем не против, чтобы ты пользовался моей вещью, но плис, положи на место. Точно так же стараюсь относиться к вещам мужа. Не считаю для себя зазорным взять что-то но положить на место - это элементарное к нему уважение. Я уже писала, что по отношению к мужу у меня личного пространства нет, и тайн тоже. Хотя по отношению к другим людям оно очень даже ярко выражено. Очень часто не терплю даже когда ко мне прикасаются люди, которые мне мало приятны. Когда жила с родителями и семьей брата в одной квартире, мне было не приятно, когда кто-то в мое отсутствие находился в моей комнате или сидел за моим компом или копался в ящиках моего стола.
Medvegonok
29.10.2008, 16:59
в твоем примере больше речь о порядке и разном к нему отношении. В этом случае можно просто объяснить, что я например совсем не против, чтобы ты пользовался моей вещью, но плис, положи на место
Ха.
Так все может и лежать аккуратно и в квартире может быть полный порядок, но вещи гуляют по квартире как пыль, не имея своего места.
И так как ты говоришь (я так понимаю) то это "пространство" есть и у тебя, даже с любимым человеком. Потому как сама пишешь см. выделенное
Это твои вещи которые имеют свое место - но ТО которое ТЫ им определила и ТЕБЕ это удобно. Т.е. у тебя есть свое "пространство". Но так так он твой любимый он может с легкостью в него проникать, НО соблюдать правила, которые установила ты.
Эти "пространства" есть у всех. Просто для кого-то вход в них свободен с соблюдением некоторых правил, а кому-то ограничен или даже запрещен.
Medvegonok, возможно ты прав, но я не говорю о точности терминов в данном случае. А именно о том, что для в отношение супруга в семье тайн не должно быть (приятные сюрпризы в разряд тайн не возношу ;) Для меня тайны в супружеских отношениях это именно признак недоверия. То есть если меня передергивает внутри от того, что муж открыл мой телефон или чат, значит ПОТЕНЦИАЛЬНО. а может уже и реально я имею причину что-то скрывать, а значит я не искреня в моих отношениях. У меня буквально нечего скрывать. Даже общаясь в интернете (я общаюсь достаточно не мало) я никогда не позволяю даже в мыслях допустить что-то, что могло бы его обидеть и ни в коем случае не допускаю этого со стороны собеседника, в крайнем случае прекращая общение.
Medvegonok
29.10.2008, 17:45
Правильно. О точности терминов и я не говорю. Да и вообще о терминах речь не идет. Просто под "пространство" я сам приписываю все, что связано с человеком. (может и не правильно делаю не знаю).
Но вот видишь кака штука выходит.
Эти области есть у каждого и каждый за ними следит. Каждый сам устанавливает правила поведения в них. Но! Мы отбрасываем эти правила и снимаем ограничения для любимых людей. Почему? Мы им доверяем. Логичные поступки, правда. А вот что делают любимые? Они прекрасно знают эти пространства (либо узнают о них) для того, чтобы соблюдать в них правила. Уважают наше решение, потому как любят.
Отакой лисапет получается ;)
Нет меня не напрягает если переставляют мои вещи, но такое случается не часто, бывает конечно. Если бы это было постоянно, то не знаю какая была бы моя реакция, спокойная или нет, скорей всего спокойная. А вот если мч переложил что-то из ящичка где моя косметика, или наоборот положит туда что-то "лишнее" меня не напрягает, молча переложу да и всё, такое было:) Единственное, не люблю когда на кухне вещи переставляют, просто привыкла что всё лежит так, но иногда перестановка к лучшему, и кухню я не считаю личным пространством. Так что для мч у меня личное пространство действительно отсутствует и нет никаких правил и ограничений.
Medvegonok
30.10.2008, 13:24
Guest, вот видишь, ты не можешь сказать точно о своей реакции. Потому как твои вещи практически никто и не трогает, потому что это ТВОИ вещи и не зачем их трогать. Получается, что ты сама лично не определяла "личные пространства", но твои близкие это определили сами.
Повторюсь. Личные пространства есть у всех и они имеют разные границы.
Не понимаю, почему иногда люди не могут признать то, что есть на самом деле
Ну не совсем мне верится, что ты будешь согласна со всем, что сделает твой МЧ. Ну не верится. Будут случаи когда за что-то, но вы зацепитесь и будете разбираться. Понятно, что это будет в мягкой форме (я надеюсь) так как вы пара/семья, но это будет.
Согласен, что вы встречаетесь или вы уже семья. Согласен, что любите и доверяете, без этого семьи не будет, да и нормальных отношений не будет, вы единое целое, но, как ни крути, состоящее из разных половинок, которые имеют свой личный характер, мнение.
Если в семье все будет как ты говоришь "без правил", то, мне кажется, так жить в скором времени станет не интересно.
"без правил", :haha или бои без правил. шютк
Ну не знааааю, как то это остро звучит- МЧ положил в мой шкаф свою весчь, пущай уберет. По-моему, многие ситуации такая мелочь, что относить это к определению личного пространства, я б, например, не стала. Удивительно, но я все таки больше склоняюсь к тому, что личное пространство сглаживается между двумя любящими людьми:z141
irkamoya
30.10.2008, 15:34
Как бы не сглаживалось это самое пространство между ИМ и ЕЙ - все равно появится третий (четвертый, пятый...) - ДЕТИ! Которые захотят, чтобы у них был СВОЙ столик, СВОЙ шкафчик - где они смогут распоряжаться хотя бы этим САМИ! Но для этого взрослые ДОЛЖНЫ уметь туда не лезть БЕЗ детей.
Терпеть не могу, когда ко мне в мой шкафчик косметический кто-то лезет и берет там что-то - но это ТАК редко случается - все давно приучились ничего чужого не хватать.
Не представляю, зачем кому-то лезть в мои трусы-кофты-сумку.:yudivil: ТАБУ!
Medvegonok
30.10.2008, 16:00
Полностью согласен с irkamoya.
_____________________________________
я все таки больше склоняюсь к тому, что личное пространство сглаживается между двумя любящими людьми
Сглаживается то сглаживается, но не исчезает. Все равно до какого-то определенного уровня ты сможешь его пустить без проблем, но дальше - "ни ни дорогой, низзя"
minimama
30.10.2008, 16:08
А мне вот интересно. Многие, кто рисует практически отсуствующее личное пространство, пока только встречаются со своими парнем/девушкой. А значит, большинство пишет в данной теме декларативно. При этом думаю, что для своих же родителей они все обзавелись достаточно большим личным пространством. И при этом, думаю, родителей любят. Но почему же вы думаете, что другой человек может стать намного ближе и роднее родителей?
При этом родители всегда примут обратно заблудшую душу, а при расставании бывший любимый/любимая унесут с собой большой чемодан информации о вас. И неизвестно как они ею в дальнейшем распорядятся...
irkamoya
30.10.2008, 16:17
Абсолютно согласна с мини-Ирой! Как это можно выкладывать про себя ВСЮ подноготную человеку, с которым совсем необязательно сложатся близкие отношения на долгие годы? А потом жалобы - он-она про меня всем рассказывает ....
Береженого бог бережет.:winking: Достаточно честно подходить к отношениям с половинкой, а свои "скелеты" держать в своем шкафу, куды вход - ЗА_ПРЕ_ЩЕН!:ydaaaaaa:
Как бы не сглаживалось это самое пространство между ИМ и ЕЙ - все равно появится третий (четвертый, пятый...) - ДЕТИ! Абсолюнто согласна. Помню, в родительской семье не замечала особых разграничений между "папа-мама"личных пространством. Родственники жили далеко. Иногда приходили письма на папино имя от папиных родственником и на мамино от маминых. Но открывал письмо тот, кто первый приходил домой и никогда никаких недоразумений не было. Письма были достоянием семьи. Личные вещи (одежда и т.д.) лежали в разных ящиках, но это больше для удобства, чем для разграничения, чтоб быстрее находить то, что нужно. По другому было с детьми. В подростковом возрасте у меня появилась острая потребность в личном пространстве и оно уважалось родителями. Когда я вышла замуж, личное пространство куда-то делось в отношение мужа. Когда появятся дети, мне кажется в отношении их оно снова появится. Боюсь, что меня сейчас начнут бить камнями, но для меня это еще одно доказательство, что для жены первым приоритетом должен быть муж, а потом ребенок, а для мужа, соответственно, жена (извращенские случаи, когда муж педофил или садист, не имею ввиду, просто обычную нормальную семью). Но это уже немного другая тема, просто к слову пришлось.
minimama, я рассуждаю не о уровне встречаний, а о уровне семьи, когда "двое одна плоть". Уровень встречаний, согласна, если ты еще не созрел и не доверился до конца, чтобы создатьсемью (извините, снова не в тему, гражданский брак считаю как раз следствием недоверия, откуда и вырастают гиперболизированные ЛП между партнерами). Что касается родителей, да, согласна, я ох очень-очень-очень люблю, но наверное это закон бытия, что мы уходим от родителей и начинаем жить самостоятельно. А широкое ЛП от родителей - это возможно боязнь подросткового и юношеского возраста быть непонятым, не всегда кстати оправданная.
Я же писала, что реакция будет скорей всего спокойная. Да есть момент который мне не совсем нравится. Я по натуре плюшкин и даже если вещь мне не нужна на 100%, не люблю когда ее выкидывают без моего согласия, то есть если мч скажет я выкидываю, я не скажу нет, но когда вещь раз и пропадает, не оч люблю, даже если вещь не моя личная, а общая (Так что это не личное пространство). И нет меня не напрягает когда мои личные вещи перекладываются. Например был случай, у нас есть в ванной шкафчик где хранятся наши вещи, как то косметика, парфюмерия, крема и всё что с этим связано, визуально разделен на 2-е части его и мою. Так вот мч убирался в своей половине, и заодно в моей, когда меня дома не было, и переложил все вещи по-другому, я только рада была его инициативе. Были и другие подобные случаи. И меня никак не трогает если мч прочитает имаил, аську, телефон, даже если сотрет на нем все мои смс (храню некоторые очень долго). Но если такое сделает кто-либо еще, включая моих родителей, то реакция будет очень бурная.
Я всё же считаю пару единым целом, как говорят муж и жена - одна сатана, а вот дети могут и должны иметь личное пространство.
Webmadchen
31.10.2008, 11:30
И меня никак не трогает если мч прочитает имаил, аську, телефон, даже если сотрет на нем все мои смс (храню некоторые очень долго). Но если такое сделает кто-либо еще, включая моих родителей, то реакция будет очень бурная.
Guest, скажи, а вот зачем твой молодой человек это делает? Читает мейлы, смотрит смс, стирает их (теоретически)? Зачем читать то, что не адресовано ему? *Ну, может быть, у меня воспитание такое, что нельзя чужие письма читать...*
И еще вопрос: а как он отнесется к тому, что ты точно так же будешь вести себя по отношению к нему: залезешь в почту, сотрешь смс? А если там важная информация (нужный телефон, адрес)? :confused:
На мой взгляд пример про полочку в ванной - не про то пример, в этом случае молодой человек хотел помочь, порядок навести...
И вообще, я согласна с Медвежонком:
Не понимаю, почему иногда люди не могут признать то, что есть на самом деле.
А вот если мч переложил что-то из ящичка где моя косметика, или наоборот положит туда что-то "лишнее" меня не напрягает, молча переложу да и всё, такое было.
Guest, раз перекладываешь, значит не нравится то, что ТВОЯ вещь лежит на ДРУГОМ месте. Даже если ее переложил твой молодой человек. ;) А то, что ты делаешь это молча говорит либо о том, что ты человек покладистый и неконфликтный, либо о том, что разговоривать, точнее даже выстраивать отношения ты не умеешь...
ИМХО, если один человек перекладывает весЧь с одного места на другое, а второй постоянно перекладывает ее обратно (я утрирую, но все же) - это уже упрямство. :rolleyes:
Guest, скажи, а вот зачем твой молодой человек это делает? Читает мейлы, смотрит смс, стирает их (теоретически)? Зачем читать то, что не адресовано ему? *Ну, может быть, у меня воспитание такое, что нельзя чужие письма читать...*
Читает или нет не знаю, потому ответить зачем не смогу. Реакция моего мч на то что если я почитаю, спокоиная, сам всё показывает. Всё что адресовано мне, мой мч может знать, как я уже писала выше я считаю пару единым целым. ИМХО
Guest, раз перекладываешь, значит не нравится то, что ТВОЯ вещь лежит на ДРУГОМ месте.
Перекладываю НЕ ТОЛьКО СВОИ вещи, для того чтобы мне УДОБНЕЙ было, и вовсе не потому что вещь МОЯ и мне НЕ НРАВИТСЯ. Постоянно такого не происходит, но не можем же мы постоянно перекладывать вещи с места на место, с ума сойти можно. Выстраивать отношения, позвольте, а разве стоит обращать внимания на такие мелочи? Утрированно, кто куда положил зубную щетку или расческу или еще чего по мелочи. По моему это уже оффтоп. А вообще кто вещью чаще пользуется, тот и кладет ее так как ему удобней, это касаемо всех вещей, а не только личных.
И если вернуться к теме, то я не испытываю даже малейшего дискомфорта, когда мч берет, смотрит, перекладывает и все другие подходяшие глаголы, мои ЛИЧНЫЕ вещи. Но для всех остальных у меня есть огромное личное пространство.
viktory_0209
03.11.2008, 01:40
Не помню всех высказываний Андрея, но то, что он Винсу практически за каждый пост спасибит, помню точно. А вот что он в соседней теме пишет:
Мышарик, У меня с десяток девушек по всему СНГ с которыми я открыто общаюсь в аське. И что дальше? А не лазить по чужим вещам не пробовала?
Так что там у нас с личным пространством?)))
Не стоит поминать Винса всуе, он может и прийти ;)
Таки а где тут противоречия? Андрей пишет, что сидит в аське открыто.
И также дает совет Мышарику, что если ее банальные разговоры в аське так напрягают, то лучше нигде не лазить во избежание собственных нервных срывов. Все вроде логично...
viktory_0209
03.11.2008, 10:17
Дык, нет в отношениях личного пространства-то. ;-) А про то, что кто-то может что-то не то понять, я уже писала.
Давайте придерживаться своей позиции тогда. И в случае Мышарика тоже)))
Вика, не во всём соглашаюсь. Но очень во многом)) Действительно редкость встретить человека, даже пусть из сети, с которым на многие вещи совпадают взгляды. Вот и выходит так)) Хотя не во всём.
По теме: Как я уже писал - выставление личного пространства в отношениях, зачастую, прятание скелетов.
А в чём противоречие
У меня с десяток девушек по всему СНГ с которыми я открыто общаюсь в аське. И что дальше? А не лазить по чужим вещам не пробовала?
Проэцирую на себя. Я скрываю общение? Нет. Беру спокойно Алёнкин телефон если что то нужно. Аналогично у меня. Там - денюжку перекинуть, смс написать, позвонить, номер чей-то и т.д.
И совсем другое - вычитывать её смс и кому то звонить с её номера, грубить а то и морду-лица бить))
Действительно Вик поясни)))
З.Ы. Да, нашел брата по разуму))) Разве плохо это?
viktory_0209
03.11.2008, 17:32
И совсем другое - вычитывать её смс и кому то звонить с её номера, грубить а то и морду-лица бить))
Про грубить сразу опущу. Это перегиб явный. А вот на "вычитывать" остановлюсь. Правильно я тебя понимаю: по необходимости взять, например, телефон или по случайности что-то прочитать - это нормально. Но специально проверять и искать компромат - это неправильно? Если так - то я ЗА!
Читала я тему читала и как раз попалась мне статья на выходных "Психологи утверждают если между мужем и женой нет никаких, даже маленьких тайн - жди разрыва. Каждому человеку, как воздух, необходимо личное пространство. А семейная отчетность нарушает его. Недоверие и контроль нагнетает эмоциональную усталость и подталкивает людей к мысли о разводе".
Ес Вика. И тебе "спасибка"))))
Теперь я тута углублюсь.
Если я тебя правильно понял, то ты называешь что Мышарик посягает на личное пространство своего парня. Но мне тогда реакция парня непонятна, тем более читая диалог. Как вариант он скрыл зная что она вспыльчивая. (Её персону трогать не будем. Касяков у неё мноГо. Мы тут не совсем о ней) С другой стороны не вижу причин скрывать проще сразу все обговорить и проблем не будет с обеих сторон. А ещё как вариант - действительно скелет завалялся. Двоякая трактовка его действий получается.
Берём что всё таки - нарушение его "зоны комфорта". Всё равно реакция непонятна. 1000 способов обЪяснить это. Да и сразу мыслЯ зачем её провоцировать? Не один год вместе.
Всё равно считаю если и есть необходимость в личном пространстве, этого не должна ощущать твоя половина. В противном случае - эгоистический прЫнцЫп. Или - "я так хочУ"
А вот это действительно зло для отношений.
Недоверие и контроль нагнетает эмоциональную усталость и подталкивает людей к мысли о разводе
Помойму не только в отношениях это мешает мягко говоря. А и вообще
viktory_0209
03.11.2008, 19:55
О! Отталкиваясь от ситуации Мышарика, давай смоделируем ситуацию.
Есть двое: Он и Она. Взгляды на личное пространство у них разные. Он считает, что читать переписку нельзя, Она считает, что можно. Отсюда вытекает следующее: Она, зная, что Он против, переписку все равно читает, но делает это втихаря. А тут оказывается, что взгляды у них разные не только на личное пространство. К примеру, Он - творческий человек, фотограф. Часто снимает девушек, периодически общается с ними. Сам он считает, что переписка в пределах допустимого. Она считает, что он слишком много заигрывает с девушками.
И тут - внимание!
Ей не нравится манера Его общения, но - по идее - Она не должна читать его переписку.
Он считает, что все в рамках допустимого. При этом Он очень даже догадывается, что Она читает Его переписку. Но - Ему нечего скрывать, поэтому Он ничего не стирает.
Она считает, что Он не хочет, чтобы Она читала переписку потому, что скрывает что-то.
Вопрос: как разграничить в такой ситуации личное пространство. Кто должен пойти на уступки: Она - НЕ читать, Он - НЕ запрещать читать? Или Ему стоит изменить стиль общения? А может, просто удалять всю переписку?
Оба.
Он если и переписывается, то при ней. А она - НЕ лазить кудЫ не просят. Как бы доверие всё таки)
"Психологи утверждают если между мужем и женой нет никаких, даже маленьких тайн - жди разрыва. Каждому человеку, как воздух, необходимо личное пространство. А семейная отчетность нарушает его. Недоверие и контроль нагнетает эмоциональную усталость и подталкивает людей к мысли о разводе"
Так вот если с моей стороны отсутствует личное пространство и я ничего не скрываю от своего мч, то с его стороны может возникнуть контроль и недоверие ко мне? И вообще гипотетически если в паре ОБА будут сами всё рассказывать, ничего не скрывать (не за каждый шаг отчитываться, а в принципе) то разве у них возникнет недоверие и контроль? Чему не доверять или чего контролировать если ты и так всё знаешь, тебе и так всё рассказывают, и всё доступно, компьютер, телефон. Т.е ты не просишь ОТЧИТАТьСЯ где был с 2 - 3, а тебе приходят и сами говорят, занешь а я вот седня туда-то туда-то заезжал, к примеру. Всё добровольно и без секретов
Guest, говорится ведь о мелких тайнах, заметь НЕ О СКЕЛЕТАХ. Разве у тебя таких нет? Ты решила сделать стрижку, она оказалась далеко не дешевой. При этом ты знаешь, что цена его может немного шокировать, но это именно ТВОЙ мастер и так как он тебя не подстрижет никто другой. Пришла домой и твой мч говотит "Вот ты такая красивая". Разве в этом есть скелет в шкафу или страшные вещи? По моему нет, я просто умолчу о цене, чтобы всем было спокойнее, т.к. это мое пространство.
Так же к своему личному пространству я отнесу встречи с подругами. Мой муж туда не лезет, т.к. доверяет (так же как и я в его). А так получается он может в любой момент прийти к нам на "девишник", т.к. твое пространство - это его пространство?
И что касается меня, у меня нет в телефоне информации от поклонников или каких то тайн, но я по определению не люблю когда кто-то лазит в моем телефоне, в моей сумочке, в моих документах.
По поводу приведенного примера, я спокойно скажу. Как раз вчера мы обсуждали, когда в парах обманывают или не договаривают по поводу стоимости каких-то вещей. Говорят одну цену вместо другой, чтобы не расстраивать, или не говорят, и мы оба согласились, что такого мы не понимаем, друг на друга денег не жалко, но тратим мы их с умом. По поводу в принципе не говорить чего-то что расстроит, то потом если узнает, расстроится еще больше, так как промолчала.
Прийти на девишник, это другое, так как он будет нарушать личное пространство моих подруг, а это не красиво. Я говорю, что касается исключительно двоих, то там у меня нет личного пространства и недоговорок. Могу что-то не сказать, если это мелочи или я действительно забыла, но бывает же такое.
viktory_0209
04.11.2008, 15:58
Если я, например, общаюсь в асе или в реале с подругами, знакомыми и т.д., то зачем мужу знать об их проблемах???? Тем более, если это разговоры чисто личного плана? Никому из трех сторон это не нужно.
Что касается проблем моих друзей/подруг в основном говорю своему мч, подруги в курсе,
Прийти на девишник, это другое, так как он будет нарушать личное пространство моих подруг, а это не красиво.
Правильно я понимаю, когда твой МЧ читает о секретах и проблемах твоих подруг в истории в аське, это не нарушает их личного пространства, а когда он приходит на девичник и может послушать все это вживую - нарушает?
А может, не в личном пространстве подруг дело, а в твоем собственном?
Вик, но я же писала, что подруги в курсе, что я ему рассказываю, и они сами своим молодым людям/мужьям тоже рассказывают. Если мы договорились встретится только с девчонками, то они ожидают, что будут только девушки, и если придет мой мч то обидятся, но если я скажу заранее, то будет всё нормально.
Пример почему обидятся, когда была в России, встречались с подругами, договоились будет девишник, и одна девченка привела мужа, я знаю, что она всё ему рассказывает, у меня на этот счет проблем не возникает, но я его плохо знаю и говорить с ним ЛИЧНО о моих проблемах мне дискомфортно, но если она ему всё расскажет после нашей встречи, то мне всёравно. Так же и мои подруги относятся к моему мч, ЛИЧНО с глазу на глаз ему бы не сказали о своих делах, а если я расскажу, их это не трогает.
Еще пример, у подруги проблема, поделилась со мной, я рассказала своему мч, он что-то посоветовал, я ей передала его слова, и сказала что вот он считает так-то так-то, ей была важна мужская точка зрения, но ЛИЧНО она бы моему мч этого не рассказала бы.
Почему у тех людей у которых есть личное пространство, пытаются найти его в другом человеке, у которого оно отсутсвует, во мне например.
viktory_0209
05.11.2008, 09:56
Почему у тех людей у которых есть личное пространство, пытаются найти его в другом человеке, у которого оно отсутсвует, во мне например.
Потому что не верю, что у человека может не быть личного пространства. Вот не знаю, почему.
Кстати, про подруг тоже не понимаю. Да, что-то я мужу про них рассказываю, но далеко не все. Когда круг общения общий - тем более не считаю, что нужно ему все знать. Если подруга хочет услышать мужскую точку зрения, она или попросит спросить у мужа, или сама у него спросит. А сама я не буду ему рассказывать, тем более - не буду просить что-то посоветовать. Это, как раз-таки, называется вторжением в личное пространство.
Я тоже, почему то, считаю, что не может у людей не быть личного пространства.
Смоделируем ситуацию так. Все равно пространство друг от друга у всех есть. Это или работа или учеба. А теперь давайте представим, что вы находитесь вместе 24 часа в сутки и у вас нет никакого личного пространства. Вполне закономерно, что через какое-то время вам захочется: а) побыть одной, б) сходить к подругам БЕЗ НЕГО (и это не потому что нарушится личное пространство подруг), в) просто побыть врозь. Или опять я не права?
viktory_0209
05.11.2008, 10:20
Угу, приведу в пример еще одну банальность. Сидим мы с Сашей на форуме. Он со своего ноута, я со своего. Мой ноутбук - это мое личное пространство. Если, к примеру, я просыпаюсь позднее, и Саша играет на моем ноуте, то он отдает его мне, ибо ... - здесь можно придумать тысячу мелочей, но все они сведутся к тому, что мой ноут - это мой ноут, т.е. мое личное пространство. А если Сашка захочет поиграть на нем, пока я рядом, он не станет оккупировать компьютер, пока я отойду покурить, а спросит у меня.
Вот из таких, казалось бы незначительных, вещей и складывается личное пространство: мой ноутбук, мой телефон (мне же удобнее звонить с него, и я не обрадуюсь, если муж решит им попользоваться, потому что я, к примеру, музыки много закачала, а он в свой - не успел), моя половина кровати, мои полки в шкафу, моя чашка и т.п. Все это мелочи, некритично разовое вторжение в какую-то часть моего личного пространства. НО - из этих мелочей складывается целое. И постоянное нарушение личного пространства будет для меня явным раздражителем.
мой ноутбук, мой телефон (мне же удобнее звонить с него, и я не обрадуюсь, если муж решит им попользоваться, потому что я, к примеру, музыки много закачала, а он в свой - не успел), моя половина кровати, мои полки в шкафу, моя чашка
Посуды моей личной нет. Половинка кровати, хм если мне хочется то сплю на другой. Есть моя зубная щетка и мое полотенце, но это гигиена. Полки свои есть, потому что так удобней. Повторюсь еще раз, не испытываю НИКАКОГО дискомфорта когда мч "вторгается???" в мои вещи. Честно нету таких вещей, чтобы дотронуться до которых у меня надо спросить разрешение.
По поводу подруги, еще раз говорю, она в курсе была, что спрошу у моего мч, сама бы она не стала спрашивать. Насчет чего чего, а в этом мы с подругой соглашаемся.
Насчет 24 часа вместе, можно надоесть друг-другу. Но как это относится к личному пространству??? Может тогда дадите определение личному пространству? Т.е. если люди не хотят быть 24 часа вместе, чтобы друг другу не надоедать, то это личное пространство? Я имела ввиду то что я сказала выше по поводу вещей, плюс не скрываю ничего, только если забуду. А вообще через каждые 2-3 сообщения, я начинаю повторятся. Скоро уже удалять будут.
Все ровно к единому мнению мы не сойдемся. Ведь у каждого свое мнение, и каждый живет по своим правилам.
Я не скрываю от своего молодочго человека ничего, ну почти ничего. Просто некоторые вещи ему не то что не следует знать, ему не следует забивать им голову.
Для меня личное пространство это то, что мое. И не только иатериальные вещи, но и что-то не реальное и какое-то метафизическое.
Мне нужно иногда побыть одной, для меня жто тоже входит в понятие личное пространство.
Телефон? Я бы считала это личным пространством если бы мне было, что скрывать.
Компьютер? А вот тут заковыка есть. Я знаю, что знает мой молодой человек о компьютерах, и поэтому совсем не беспокоюсь. Хотя и там скрывать нечего.
Вот поэтому для меня личное пространство это возможность уединится, и побыть одной. Пусть даже любимый будет рядом, но главное, чтобы он уважал и понимал мои желания.
viktory_0209
05.11.2008, 12:38
Т.е. если люди не хотят быть 24 часа вместе, чтобы друг другу не надоедать, то это личное пространство?
Да, время, чтобы побыть одному, и время, чтобы побыть со своими друзьями, - это тоже личное пространство.
Красная Орхидея
05.11.2008, 12:41
Guest, желание быть вместе 24 часа в сутки свойственно лишь первой фазе отношений - влюбленности, когда эмоции шкалят. Поверь мне, со временем это желание сводится к гораздо меньшему промежутку времени практически у любой пары. У кого-то это происходит раньше, у кого-то - позже, но это - вполне нормально. Так и должно быть. Не могут отношения вечно быть на пике эмоций и страсти, иначе любой человеческий организм и любая психика истощатся до предела. Если "питаться" только эмоциями друг друга, то это чревато...в том числе - и гибелью отношений. Должны быть иные источники эмоционального общения - общение с друзьями, работа, социальная жизнь в любом проявлении. Про тех, кто этого не умеет понять вовремя, партнеры часто говорят кратко и просто: "Прилип (ла), достал (а)"...Увы, но это так... Видимо, с личным пространством это напрямую и связано. Иначе возникнет ощущение удушения буквально физическое...
Значит мне надо мое личное пространство только в случае не быть 24 вместе с мч. Всё на этом мое лп пространство касаемо моего мч заканчивается.
Medvegonok
05.11.2008, 14:09
Приветик.
Хочу спросить коментарии у тех, кто говорит, что ЛП не имеет о следующей ситуации.
Вы живете вместе с МЧ (или любимой) у вас все замечательно. МЧ (или девушка) приходит домой с (работы, встречи с друзьями, мероприятия и т.п.) /нужное подчеркнуть/ и вы об этом прекрасно знаете. Но он(она) пришел(ла) и ничего не рассказывает. Вы ходите 5 минут, 10, 30. Наконец терпения не хватает и вы спрашиваете "Ну как прошло......." ответ "Да все нормально" далее "И ты мне не хочешь рассказать?" "А зачем тебе, поверь это не совсем интересно да и не надо тебе" "Как это не надо, у нас не должно быть секретов, я хочу знать все, что с тобой связано" Далее следует монолог на 15 минут. Терпения не хватило и вам рассказывают о кораблях бороздящих просторы вселенной. Понимая, что вам это не интересно вы либо прерываете рассказ, либо говорите, что это вам не интересно, либо переводите на другую тему.
Спрашивается в задаче: зачем тогда вам было теребить нервы МЧ (девушке), тем самым раздразнив немного, если вам сразу сказали, что это не интересно.
Это не считается по вашему вторжение в ЛП, о котором вам и не нужно было знать??
Или кто-то мне может с уверенностью сказать, что все ангелы и такого ни у кого не будет никогда?
Согласна, это и есть личное пространство. Просто уверенна в том, что если бы было что-то интересное, то мой любимый человек сразу же обо все рассказал. А если не сразу, то отдохнув немного, рассказал бы. Ведь человек имеет свойство уставать. И иногда так хочется просто прийти и помолчать. Не всегда, конечно же, но иногда.
Webmadchen
05.11.2008, 14:37
Может тогда дадите определение личному пространству?
Guest, зачем столько вопросительных знаков? :rolleyes:
А определение личного пространства давно уже дали. И даже без нас... ;)
Личное пространство – это территория, куда окружающие не вправе проникать без приглашения хозяина. Это зона комфорта, где мы чувствуем себя уверенно и защищено. Вторжение на психологическую территорию собеседника почти наверняка вызовет негативную реакцию с его стороны и может стать причиной серьёзных разногласий или даже конфликта.
Следует помнить о том, что личное пространство – это не только вещи, принадлежащие человеку, но также и места, которые он считает «своими» (любимое кресло, любимый столик в кафе и т.п.), и расстояние, на которое он может подпустить к себе окружающих, не испытывая при этом дискомфорта.
Кстати очень важна фраза, выденная жирным шрифтом. Личное пространство есть у всех. Просто не всех туда пускают.
Guest безоговорочно пускает своего молодого человека в свое личное пространство, других - нет. А вот утверждать с пеной у рта, что этого самого пространства нет - неверно на мой взгляд.
А вот как можно находиться вместе 24 часа в сутки - при нашем-то темпе жизни - не понимаю. Да и не нужно это. Ведь так приятно делиться событиями, произошедшими за день, вернувшись вечером домой после работы/учёбы! *Это я вообще, в принципе, без перехода на личности))))*
А вот как можно находиться вместе 24 часа в сутки - при нашем-то темпе жизни - не понимаю. Да и не нужно это. Ведь так приятно делиться событиями, произошедшими за день, вернувшись вечером домой после работы/учёбы!
А я нигде и не писала, что я за то чтобы находится 24 вместе. Я как раз против этого, так как можно устать друг от друга.
Я с пеной у рта доказывала, что относительно моего мч у меня не возникает дискомфорта, если он "вторгается" в мои личные вещи. Если это называется, что я впускаю его в личное пространство, хорошо. Если это называется нет личного пространства, относительно мч, тоже хорошо. Спорить о том как это называется я не буду. Просто факт остается фактом, дискомфорта нет.
Спрашивается в задаче: зачем тогда вам было теребить нервы МЧ (девушке), тем самым раздражив немного, если вам сразу сказали, что это не интересно :z141ну не знай, мне кажется, что сразу по человеку видно нравится ли ему слушать рассказ или не нравится, тогда и проблем буде меньше. МЧ или девушка же не будут зацикливаться на предмете лишь этого разговора, дабы поделиться эмоциями и о другом. А вообще что-то уж шибко тут граничат- личное пространство. Иногда бывает люди говорят одно, а в какие-то моменты, ситуации житейские поступают по-разному, все ж люди и эмоции шкалят и здравомыслие, как-то- "хто пил из моей кружки")) или залез на мою полку в шкафу.
Medvegonok
05.11.2008, 20:31
что сразу по человеку видно нравится ли ему слушать рассказ или не нравится
Ха, так если ему не нравиться слушать рассказ после пяти слов, то какОго тогда было просить рассказать???????
Поймите, если два человека любят друг друга, доверяют, то они наверняка уже и знают характеры, отношение каждого к тем или иным ситуациям и т.д. Поэтому и может возникнуть ответ типа "..да зачем тебе голову заморачивать...". Человек заранее фильтрует информацию, которую вам необходимо знать. Но бывают ситуации, когда вас просто распирает от любопытства и вы достаете вопросами "..ну расскажиииииии..", что в конечном итоге приводит к вашему разочарованию (вы понимаете, что это действительно не интересно) и возникновению раздражительности у рассказавшего.
ЛП здесь никто и не пытается разграничивать. У него нет границ. Каждый определяет их сам и правила в этих пространствах тоже.
Ситуация следующая.
Вы пришли *сами придумайте откуда, разници нет*. Поговорили, поели, может прогулялись, может что-то сделали дома *ваша фантазия*. Вечером ложитесь перед телевизором и что-то смотрите. МЧ (или девушка) лежит рядом, крепко обняв, смотрит телик и молчит. Вы с легкостью и нежностью задаете какой-нибудь вопрос, либо начинаете разговаривать, но не получаете внятных ответов. Партнер дает понять, что вести беседу не хочет. А хочет просто быть рядом с вами, обняв любимое тело, чувствовать вас. Ему ЭТО приятнее, чем разговор.
Вы будете дальше продолжать настаивать на разговоре, потому как вам скучно так проводить время вам хочется поговорить, или все-таки до вас ДОЙДЁТ, что он(а) впустил(а) вас в свою зону комфорта и желает, чтобы вы выполнили требования молчания. Это только в настоящий момент, а завтра он(а) обязательно будет разговорчив(а) и отвечать на любые вопросы хоть без остановки. Или вы скажете "а я вчера хотела поговорить, сейчас не хочу"? Тем самым четко очертив границы своего "личного пространства"
Или мне сейчас снова скажете, что у нас такого не будет.
Тогда грубо будет сказано, не хочу никого обидеть, но вы еще летаете в облаках.
Если побыть наедине, или отсутствие желания разговаривать в данную минуту относится к личному пространству, то спорить не буду, такого рода пространство действительно нужно каждому и его надо уважать. Но во всех остальных примерах, друзья, вещи, телефон, компьютер или еще чего, в паре, мне мое лп не надо или я в него полностью впускаю своего мч (а то опять накинутся, что я не так выразилась).
Тогда грубо будет сказано, не хочу никого обидеть, но вы еще летаете в облаках ))) да почему в облаках? У меня частенько так бывало. Приведу пример не с МЧ, у мну его нет. С мамой, она частенько лезет меня поцеловать или я полезу. Я не посчитаю это личным пространством. Просто может у человека плохое настроение на данный момент и ему не охото, чтобы к нему лезли.
Поэтому и может возникнуть ответ типа "..да зачем тебе голову заморачивать...". Человек заранее фильтрует информацию, которую вам необходимо знать Медвежонок, всякое бывает в жизни. Если ты так хорошо знаешь свою половинку и знаешь что она просто из любопытства к тебе пристает с расспросами, тогда какого стоит на нее обижаться?
[Прочитал последний пост Медвежонка. Удивился, что в нем банальное понимание того, что твой любимый человек сегодня устал, и ему нужно отдохнуть, пафосно называется невмешательством в личное пространство.]
А еще мне кажецца, что те, кто за пространство, постоянно в разговоре перескакивают на различные значения этого выражения. То смски, то девичники, даже какие-то личные вещи пробегали =) И вот это, последнее. Как будто так важно доказать, что личное пространство должно быть у всех ;)
К слову, перечитала определение личного Пространства на прошлой странице. И не нашла там ничего о нужде человека побыть наедине, или о смене настроения и не желания общаться в данную секунду. Может стоит пересмотреть определение или дать более четкую формулировку?
И в чем разница, когда говоришь для данного человека личное пространство отсутствует, или я этого человека полностью впускаю в свое личное пространство?
Следует помнить о том, что личное пространство – это не только вещи, принадлежащие человеку, но также и места, которые он считает «своими» (любимое кресло, любимый столик в кафе и т.п.), и расстояние, на которое он может подпустить к себе окружающих, не испытывая при этом дискомфорта.
Webmadchen
06.11.2008, 10:21
Кстати KIOWA тут (http://www.world-of-love.ru/forum/showthread.php?p=346773#post346773) разметали еще одну статью о личном пространстве. Определения достаточно четкие, но все равно, каждый из нас будет воспринимать понятие личного пространства по-своему.
Vince, и мы вовсем не стремимся доказать, что личное пространство есть у всех)))
Скажу за себя, просто мне не совсем понятен взгляд Guest.
И в чем разница, когда говоришь для данного человека личное пространство отсутствует, или я этого человека полностью впускаю в свое личное пространство?
Ну это примерно такая разница:
У тебя есть стол (ну это так, к примеру).
Ситуация 1. Своему молодому человеку ты разрешаешь пользоваться этим столом, всем остальным - нет. *это как раз тот случай, когда ты пускаешь своего молодого человека в свое личное пространство*
Ситуация 2. Всем ты говоришь, что у тебя нет стола. И только молодой человек знает, что стол у тебя есть.
Может, пример не совсем удачный, но как-то так)
Medvegonok
07.11.2008, 09:23
банальное понимание того, что твой любимый человек сегодня устал, и ему нужно отдохнуть, пафосно называется невмешательством в личное пространство
Никакой БАНАЛЬНОСТИ и ПАФОСНОСТИ в посте нет. Если ты так читаешь, то это твои дела. Если ты воспринимаешь желание ПРОСТО помолчать в объятиях (или обнимая) любимого(ую) как УСТАЛОСТЬ, когда ее в действительности нет, то это тоже твои дела.
Просто
Следует помнить о том, что личное пространство – это..... и расстояние, на которое он может подпустить к себе окружающих, не испытывая при этом дискомфорта.
Вот и я говорил не уб усталости, а о том, что иногда хочется ПРОСТО помолчать 5, 10, 30 минут, но просто помолчать, а потом хоть фейерверки пускать.
Если ты воспринимаешь желание ПРОСТО помолчать в объятиях (или обнимая) любимого(ую) как УСТАЛОСТЬ, когда ее в действительности нет, то это тоже твои дела.
А если ты воспринимаешь желание помолчать в объятиях другого человека как личное пространство, то это что вообще? ;)
Вот блин не люблю такого... Нет чтоб сказать, мол, да, пример придумал мутный. Сорри, щас придумаю еще три. Но нет, будут доказывать непонятно что...
Medvegonok
07.11.2008, 13:38
Vince, ты не понял меня. ;)
Можно ведь самому сесть в кресле укутаться в одеяло и сидеть молча, дав понять, что мол меня сейчас пока не трогайте. ЛП правильно?
Но ведь можно и укутаться в обьятия другого (а именно впустить в свою зону комфорта любимого человека), но ограничив его временным молчанием.
Вот тоже не совсем люблю такого. Нет чтобы покумекать немного, прикинуть. Подавай еще 5 примеров непонятно для чего
;) ;) ;) ;)
Люди! Я то седая голова моя думала, что это не личное пространство, когда тебе говорят-"не стой над душой":z141 а оказывается это то же самое почти))), что привел Медвежонок в пример. У меня такой случай был недавно. Я кстати подметила давно, что есть люди, которые прям очень резко граничат ЛП, как будто территория на расстояние вытянутой руки и по себе могу сказать иногда так выходит (писала выше), что да стоят над душой, а иногда нормально воспринимается. Значит не так уж оно развито это ЛП у меня. мну лечиться?))
Статья,которая мне понравилась про личное пространство от Из книги Валентины Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости».
"Немного о границах личности
Если вас не удовлетворяют отношения с тем человеком, кого вы любите, пересмотрите еще раз свои границы личности. Возможно, причина именно в этом. На семинарах я получаю много вопросов о том, что такое границы личности… Это слова «да» и «нет»…
Где бы вы сейчас ни находились, вы занимаете в пространстве некую территорию. Для данного момента это ваша собственная территория, физическая. Просто место в пространстве. Если кто-то в трамвае наступит вам на ногу, вы, естественно, никакого удовольствия от этого испытывать не будете. Мягко говоря, вы испытаете некий дискомфорт.
Однако человеку (впрочем, животному тоже) мало только того места, которое он занимает своим телом. Человеку комфортно тогда, когда и некоторое окружающее его пространство принадлежит ему, и никто без его разрешения в это окружающее пространство не вторгается. Наша борьба за квадратные метры жилой площади есть попытка удовлетворить данную потребность.
Духовная территория личности, ограждающая вышеперечисленные потребности души, не столь четко очерчена, как физическая, но она тоже существует. Контуры территории души невидимы, но если кто-то без нашего позволения переступает эту границу, мы испытываем такое же неудобство, как в случае, когда нам наступают на ногу. Однако качество боли при этом иное. Может быть, она не столь остра, но я не стала бы утверждать, что эта боль слабее или что это пустяк. Все, что касается нашей души, вообще имеет значение для нашего существования.
Возьмем пример. Вы готовите ребенка к отъезду на отдых. У вас забот невпроворот. Входит соседка и начинает рассказывать, как она только что поссорилась со своим мужем, каким он оказался извергом, возмущается, как он мог так жестоко с ней поступить и т.п. Вы понимаете, что в данный момент соседка взволнована и очень нуждается в вас как слушателе, ей нужна эмоциональная поддержка. Вы уступаете ей, выслушиваете ее, откладывая свои дела.
Но как при этом вы себя чувствуете? Скверно. Вы испытываете нечто вроде возмущения и негодования, хотя всячески пытаетесь это скрыть. Очень вам нужны перипетии ее взаимоотношений с мужем! в конце концов, у них это не в первый и не в последний раз, у них стиль такой – ссориться, мириться, и нет никакого желания разбирать, кто из них поступил жестоко, а кто нет. Это их привычные семейные игры. Уже поздно, а еще платьице дочери не готово.
Вот вам случай грубого вторжения в вашу духовную территорию, и хотя вы добровольно уступили «пядь земли» от своих владений, в данном случае от своего личного времени, вы все равно испытываете чувство негодования, сильный дискомфорт .
А на кого направлено это чувство негодования? Если внимательно разобраться, то оказывается, что оно направлено как на соседку, так и на себя. Уступающий «кусочек» своей духовной территории проявил недостаточное уважение к самому себе. Уступающий добровольно отдал эту территорию после слабой борьбы, как в случае с двумя братьями, или совсем без борьбы, как в случае с соседкой. Да, но и вторгающийся в чужую территорию проявил неуважение по отношению к другому человеку. Именно поэтому и возникают неприятные чувства, что при несоблюдении духовного суверенитета происходит двойное неуважение личности.
Вокруг каждого человека есть невидимые концентрические круги, очерчивающие его духовную территорию. Это личное время, комфорт, самоуважение, уединенность, любимые занятия, работа, личные планы, принципы и еще тысячи понятий и вещей, которые наполняют содержанием и смыслом наше существование. Если кто-то другой, пусть даже и близкий, вторгается в эту духовную территoрию, даже с нашего позволения, мы будем сердиться как на себя (за то, что позволили это), так и на другого человека (за то, что он проявил неуважение к нашему «Я»).
Heдopaзумения и трения в отношениях происходят из– за того, что нам кажется, будто другие знают, где пролегает граница нашей личности. Однако мы ведем речь об исключительно индивидуальных понятиях. То, что для одного человека является вторжением в жизнь его души, для другого является ничего не значащим пустяком.
Поскольку граница личных владений, о которых мы сейчас говорим, не видна, то это наша обязанность очертить ее. Мы сами должны дать знать другому человеку, насколько он может распоряжаться нашим временем, чувствами, досугом, всем тем, что принадлежит лично нам.
Действительно, откуда знать зашедшей соседке, что у вас именно сейчас «запарка» и совсем нет времени, если вы сами ей этого не скажете? Не хочется обидеть, оттолкнуть взволнованного человека? Думаю, что есть такие формы отстаивания своей территории, которые и другого не обидят, и самоуважение повысят. Вы бы могли сказать в вышеописанной ситуации следующее:
– Я очень хотела бы тебе помочь. Я знаю, как ты сейчас себя чувствуешь. Oднако если я не успею подготовить платьице дочке, я потом очень плохо бyдy себя чувствовать, я бyдy винить себя, что я плохая мать.
Можно объясниться такими или другими словами, а иногда можно как-то иначе намекнуть, что момент для беседы неподходящий. Важно только проявить при этом такт, показать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому.
Наша духовная территория – это та область (невидимая, конечно), вторжение в которую со стороны другого человека вызывает у нас неприятные чувства – боль, дискомфорт, негодование, гнев, раздражение. Однако страдающая сторона часто боится отстаивать свою территорию, чтобы не прослыть эгоистом, и продолжает молча страдать.
Тем не менее, занять позицию «тихого страдания», безмолвно сносить все, что вызывает у вас душевную боль, будет несправедливо – как по отношению к собственному «Я», так и к другому человеку, тому, кто эти страдания «причиняет». Создаются подспудные проблемы во взаимоотношениях, нeпонимание.
Видите ли, если вдуматься, то любой совет другому человеку как бы подспудно предполагает: «Ты еще недостаточно зрел, чтобы направлять свою жизнь». Иное дело, если дать другому человеку информацию. Здесь глубинный смысл совсем иной: «Ты – взрослый, зрелый человек. Я уважаю твои права делать выбор на основе той информации, какую я тебе сообщаю».
Когда человек слышит совет: «Ах, если бы ты только... (был более внимательным, более прилежным в работе и т. д.)», то сразу в памяти всплывает картинка, когда он был мал, зависим, бесправен, угнетаем и беззащитен перед всемогущим родителем, а значит, необходимо защитить себя. Возникает конфронтация сил, борьба авторитетов. Растет напряженность во взаимоотношениях.
Сравните заявления в форме совета и в форме простой информации, и вы поймете, как по-разному они воспринимаются тем человеком, с которым в данный момент строятся отношения.
Допустим, вы говорите: «Меня очень огорчает это», а вам не верят. Вас раздражает, что тем самым ставят под сомнение вашу искренность. Вы повышаете голос и выкрикиваете что-то вроде таких слов: «О Господи! Все это сводит меня с ума!» Даже при накале эмоций восклицание вроде этого будет лучше – поскольку оно характеризует ваше состояние, чем попытка указывать другому, как ему следует поступать с вами. Опять же: вы дали информацию о себе, а не пытались изменить другого человека.
В жизни может случиться так, что кто-то вторгается в вашу духовную территорию и ему абсолютно безразлично, как вы при этом себя чувствуете. В этом случае помогает сохранить границы изложение плана своих действий:
– Если и на этот раз ты бyдeшь на вечеринке танцевать только с молоденькими девочками, а не со мной, то иди один, без меня. -Дорогая, я тебе обещаю. Первый танец твой.
Было бы неправильно указывать мужу, что он должен делать в гостях, с кем танцевать и с кем не танцевать. Вы выразили свои чувства, дали ясно понять, что вам причиняет душевную боль. Вы напомнили о территории своих эмоций, с достоинством защитили свои интересы.
Подведем итоги. Чтобы иметь смелость быть самим собой, необходимо четко представлять границы своей личности. Эти границы священны и суверенны, хотя и изменяемы. Признак нарушения границ -дискомфорт и даже душевное страдание того, на чью территорию вторгаются. Вы обязаны очертить и защитить суверенность своих границ. А для этого необходимо:
1. Дать знать о своих эмоциях («Я чувствую себя так-то и так-то»).
2.Спокойно проинформировать другого человека о планах своих действий («Если ты сделаешь это, то я буду...»).
З. Предпринять уместные в данной ситуации действия, привести свой план в исполнение («Я решила, что сделаю то-то и то-то»).
Маленький принц
27.05.2010, 14:20
Доброго времени суток, дорогие мои форумчане!
Хотелось бы услышать ваши советы-ответы)
1. Что такое независимость в вашем понятии?
2. Где грань между независимостью и зависимостью
3. Где заканчивается независимость и начинается маразм?
Я была очень независимой в первом браке, во втором мне это навредило.
В первом браке, мне разрешалось почти все(кроме физической измены, конечно)
Во втором ничего не разрешалось. Ничего - это: нельзя одевать короткое и облегающее, нельзя спортзал, нельзя общаться с друзьями мужчинами, нельзя ходить никуда с подругами и т.д. Как вы понимаете, в первом браке, мне это все разрешалось. При всем при этом, в обоих случаях я очень хорошо зарабатывала и зарабатываю. Тьфу, тьфу(что бы не сглазить)))
ЯЯЯЯ!!!!
27.05.2010, 14:40
Тема близка к растворению в человеке и к ревности))
3. Где заканчивается независимость и начинается мАразм?
Вот здесь:
Во втором ничего не разрешалось. Ничего - это: нельзя одевать короткое и облегающее, нельзя спортзал, нельзя общаться с друзьями мужчинами, нельзя ходить никуда с подругами и т.д.
Маразм начинается там, где заканчивается уважение, доверие, а, следовательно, и любовь к близкому человеку.
Яна-chan
27.05.2010, 14:58
В первом браке, мне разрешалось почти все(кроме физической измены, конечно)
Во втором ничего не разрешалось
О_о Напоминает рабство какое-то...
Для меня независимость скорее понятие материальное. Независима в деньгах, а следовательно в каких-то бытовых решениях.
Далее независимость духовная... То есть, когда нет морального гнёта...
Грань..Да нет её. Есть просто уважение к себе как к человеку, или же отсутствие такового. Тогда уже и начинается мАразм.
Маленький принц
27.05.2010, 15:16
Яна-chan, я независима в деньгах не тогда не сейчас. В первом случае, я независимо от мужа принимала решения во многих вопросах и да и финансовые проблемы тоже решала сама)
Яна-chan
27.05.2010, 15:17
Ну, я поделилась мыслями о своём представлении о независимости))
Твой вид зависимости - это эмоциональный, насколько я понимаю. Ну и зачем тебе такой гнёт((
Личное время, как зона комфорта, у меня исчезла с появлением Данюхи. Я её всегда представляла в виде мыльного, большого такого, СУПЕР ПУЗЫРЯ :-D.
Раньше слушая определённую музыку, этот пузырь возникал вокруг, и создавал некий барьер, между всем и мной. Теперь, Данила стал моим личным миром. Он у нас, пока сына совсем кроха - общий, и кого попало мы туда не пускаем ;)
Маленький принц
27.05.2010, 15:34
Яна-chan, уже нет его)) Вот теперь, просто интересно. После двух первых попыток, как же разобраться во всем этом?
Маленький принц, а где твоя зона комфорта, где ты согласна идти на компромис, а где нет (только понятно, что мы можем пойти на компромисс и в ущерб себе, переламывая свои принципы). Вот там твоя граница независимости и маразма).
Хорошо тебе в одежде, которая устраивает твоего мужа - ну и классно).
А если ты в ней себя чувствуешь не женщиной а "пугалом" - это я образно)), то плохо! Уже зависимость, ты идешь вразрез своим внутренним ощущениям.
Яна-chan
27.05.2010, 15:40
После двух первых попыток, как же разобраться во всем этом?
Ну, насколько я поняла из поста повыше немного, что первый, что второй брак были не совсем удачные...
И сложилось впечатление, что ты подстраивалась под людей. (извини, если что).
Как разобраться??
Начни хотя бы с того, чего бы ты хотела для себя. Определи свои рамки, границы. Просто для себя - что именно в твоём понимании допустимо, что нет. ( что в твоём поведении, что в поведении предполагаемого будущего партнёра).
После просто нужен партнёр, который будет соответствовать хоть примерно твоим пониманиям всего этого). Без "можно-нельзя". А просто.
Маленький принц
27.05.2010, 15:54
Яна-chan, я подстраивалась во втором)))
Спасибо, я услышала тебя). Просто сегодня, задумалась как раз над этим.
Определи свои рамки, границы. Просто для себя - что именно в твоём понимании допустимо, что нет. ( что в твоём поведении, что в поведении предполагаемого будущего партнёра). но так не хочется опять ошибиться в расставлении рамок и границ))))
Где заканчивается независимость и начинается маразм?Лен, маразм начинается там, где ты выходишь замуж или начинаешь жить с таким человеком, а потом долго копаешься, почему это происходит)).
По-моему первый брак у тебя был более правильный в плане отношений.
Яна-chan
27.05.2010, 16:03
но так не хочется опять ошибиться в расставлении рамок и границ))))
Ни о какой ошибке не может быть речи) Ты опять рассуждаешь с позиции подстройки и зависимости)
Это просто будет ТВОЙ выбор и ТВОЁ решение, которое будет уважаться твоим партнёром.
Маленький принц
27.05.2010, 16:14
даночка, Ирмин, так он же распался))) Да, поначалу, он был правильный. Потом, может от чересчур моральной независимости, он ушел к другой)
SevenOne
15.10.2010, 02:04
Доброй ночи! Все мы сейчас (или практически все) пользуемся данными сервисами. И наши половинки тоже. И разумеется рано или поздно возникает возможность прочитать это. Так вот стоит ли это делать. Какие плюсы минусы. Или меньше знаешь больше спишь?! У кого какие взгляды!
Anemona33
15.10.2010, 05:47
Меньше знаешь лучше спишь - точно не мой вариант. Я читала и в моем случае это сработало только на пользу. Теперь я ему доверяю как раньше и подумать не могла. В общем лучше узнать все, чем мучиться мыслью, что тебя обманывают и быть на самом деле обманутой. Да, это нехорошо и некрасиво. И сообщать о том, что ты что-то там читал вообще ни в коем случае нельзя. Это оскорбляет человека и насколько оскорблены вы, он уже подумать не способен..
minimama
15.10.2010, 07:12
SevenOne, а чем отличается сейчас и раньше? Раньше можно было открыть личное письмо и прочитать его, полазить по карманам, заглянуть в сумочку, подсмотреть в замочную скважину. И это называлось непорядочностью. Ко всему перечисленному добавились новинки. Но суть осталась прежней и отвратной - подглядывание в замочную скважину.
Если возникает желание почитать его сообщения, значит подсознательно вы что-то чувствуете... я больше года уважала право парня на личное пространство и т.п. а потом перекладывала его телефон с дивана и пальцы потянулись к кнопкам, сообщений нет а в отчетах девушка и начало сообщения к ней "Пришли свое фото без одежды"... а было все идеально, мы прекрасная пара... вернемся к теме-потом я припомнила, что за пару дней до этого мне понадобился его телефон для чего то. Я его взяла, а он выключен, я спокойно спросила почему. Ответ-случайно. а потом вспомнила его движения перед сном выключать тел. хотя раньше не делал... в общем, разум фиксирует эти сигналы и сам формирует подозрение и дает команду проверить. Я считаю, что рыться в чужих письмах нехорошо, но если есть причина - можно. Такие вещи лучше выяснять о человеке на ранних стадиях... Вот собственно в связи с этой ситуацией и оказалась на этом форуме(((
Я считаю, что рыться в чужих письмах нехорошо, но если есть причина - можно.Интерресненькая фраза... Понимается так: совершать преступление нехорошо, но если есть причины - можно... Интересный подход к делу... Вот только, вывод сделан не правильный. Если ложь одного порождает недоверие второго, то изначальное недоверие обязательно породит ложь первого...
Поэтому всегда есть гамлетовский вопрос о первичности бытия и будет он таким: Оляляля, ты ему не доверяешь, потому, что он врет, или он врет потому, что ты ему не доверяешь? ЧТО первично - его вранье или твое недоверие? Только не торопись с ответом - скоропалительные решения не приносят ничего хорошего.
Rainclouds
15.10.2010, 09:45
Я знаю много пар, которые друг от друга ничего не скрывают. Пароли от аськи/социальных сетей и т.д. друг у друга знают, могут сидеть вместе, без каких-либо сомнений открывать сообщения (не задумываясь, что текст может не понравиться второй половинке).
Конечно, если такое доверие существует - наверное, и желание по-тихому проверить "а кто же пишет" не возникает. Но всё же есть право у человека на личное пространство. И человек совсем не обязан открываться своему партнеру на 100%. Поэтому, если встает вопрос "проверять или не проверять?" - не нужно.
Была помладше - было такое дело, проверила пару раз компьютер у парня. Знаете, как говорится "Кто ищет, тот всегда найдет". Так что вопрос только в доверии к партнеру, за всем не уследишь...
Килиманджара
15.10.2010, 10:32
Для меня такая постановка вопроса дикая на самом деле.
Понимаете, я знаю, что моему любимому человеку пишут в личку разного типа сообщения. Он знает, что пишут мне. Суть не в том, кто что пишет вашей второй половинке, а отвечает ли она. Если у пары доверие, понимание, любовь в конце концов, то не возникнет желания отписывать. Угроза идет не со стороны этих сервисов и их пользователей, а из головы вашей половинки.
Поэтому для меня все просто - я ему доверяю, верю и совершенно не подозреваю ни в каких таких темных делишках.
Маленький принц
15.10.2010, 11:01
я думаю, что тут комплексы играют большую роль. Это в голове у человека закладывается - подозрительность, вызванная осознанием своей "никчемности". Конечно, никому не приятно быть обманутым, но постоянно выискивать доказательства этому, зачем? Если тебя обманывают, то это можно делать и по другому, не прибегая к виртуальному общению.
ЧТО первично - его вранье или твое недоверие? вот над этими словами, надо действительно задуматься. Порой, самая невинная переписка с друзьями, может породить ложь. Все зависит от того, как это будет восприниматься изначально. Зачем нужно своим недоверием, порождать ложь?
Не смотря на то, что мы знаем пароли друг друга от контактов/одноклассников, в сообщения друг друга мы не лезем. Интересуют нас только приложения.
Вообще, я никогда не страдала любопытством. Личное пространство - есть личное пространство. Даже если партнер виртуалит за твоей спиной - это на его же совести. Мне достаточно того, что я таким не занимаюсь и моя совесть в этом плане остается чистой.
Ангел ф кедах
06.11.2010, 09:23
Мы как то не скрываем друг от друга паролей от аськи, вконтакте и тд и он и я знаем все пароли друг друга, но не лазием туда. Но бывает я сама на пример в душе и мне приходит смска, я прошу Никиту прочитать и ответить. Или он всегда просит почистить его почту и я чищу, но так чтоб просто так взять и начать читать почту друг друга так не делаем. Насчет вещей- комп у нас Никитин, но мне не надо спрашивать разрешения чтоб на него сесть. Если он или я перекладываем вещи друг друга, то тоже ни кто из этого трагедии делать не будет. Но мы как бы знаем где что лежит и все равно не будем класть что то не на свое место. Нет у нас сильно личного пространства как такового наверно.
Когда еще с мамой жила у нас у всех были свои кружки, не потому что кто то брезговал, а просто у всех всегда была своя кружка, у Никиты дома такого нет у них просто 3 одинаковые кружки. Сейчас мы живем вместе и у него своя кружка и меня своя, потому что я так привыкла. В моей семье ни кто ни когда не откроет чужих писем, даже если малым приходит письмо из школы на котором написано родителям такой то такой то, то мама все равно подождет пока малая сама его не откроет потому что знает ей так приятно :) Так же все всегда стучатся когда заходят к кому то в спальню, мало ли что и в отсутствие тоже не заходят. У моего же МЧ это в порядке нормы, его мама открывает письма всех! Мне было очень не приятно когда я ему написала письмо, а она его открыла. Я ведь не думала что кто то может так сделать? И когда мы у них ночевали, то с утра по раньше она без стука зашла к нему в комнату взять одежду в стирку. Я чуть из кровати не выпала. Поэтому думаю что у всех разные понятия о личном пространстве и кому как удобней так и делают.
Единственная заморочка у меня о личном пространстве- мне очень не нравится когда кто то рядом когда я говорю по телефону, без разницы и с кем и о чем я говорю. Просто не нравится, даже просто на улице если иду и говорю по телефону и кто то мимо проходит, я сразу напрягаюсь
Поцелуй Дождя
06.11.2010, 14:18
Соглашусь с Rainclouds, я тоже знаю много пар, которые друг от друга ничего не скрывают. Но, одно дело - знать пароль партнера и втихаря читать его почту, а другое - просто знать, но ничего не читать, а в таком случае - зачем?) Да и вообще, все компрометирующие сообщения легко удаляются)
Мой пароль от контакта не знал и не знает никто, и я не считаю нужным его сообщать кому-либо. То же самое и насчет моих смс в телефоне. Не даю читать никому и никогда не читаю чужих. И даже желания нет абсолютно никакого. Когда-то давным-давно, еще в школе, залезла в телефон к подруге и прочитала СМС (она об этом знала), и узнала для себя очень нехорошую вещь, которая меня расстроила, а поскольку расстраиваться не люблю, то и не читаю теперь то, что мне не предназначено.)
Все, что нужно знать обо мне - мои подруги знают и так. Мы знаем друг о друге практически все, но, тем не менее, очень не люблю, когда мне через плечо заглядывают, когда я что-то делаю в телефоне.
ЯЯЯЯ!!!!
06.11.2010, 14:37
Но бывает я сама на пример в душе и мне приходит смска, я прошу Никиту прочитать и ответить.
Не думала, что пишущий тебе человек может не хотеть, чтобы его смс читал кто-то кроме тебя?
viktory_0209
06.11.2010, 15:31
Во, Женьк! Я о том же подумала. У меня в разных переписках встречаются вещи, которые люди говорят только мне, потому что знают: дальше меня это не уйдет.
С другой стороны, я могу попросить ответить на телефонный звонок, когда у меня руки заняты. И мужа могу попросить, и подругу. Возможно, если бы мне в смс писали те вещи, которые я привыкла обговаривать по телефону, просила бы и на смс отвечать.
Ангел ф кедах
06.11.2010, 16:06
Не думала, что пишущий тебе человек может не хотеть, чтобы его смс читал кто-то кроме тебя?
Я всегда спрашиваю кто пишет и потом говорю читай/не читай =) Хотя все мои подруги и так знают что я так делаю, да и сами так делают. Если что то личное такое хотят сказать, то звонят всегда, а если смска, то значит ничего особенного в смске нет =)
ЯЯЯЯ!!!!
06.11.2010, 16:17
а смс не может подождать, пока ты выйдешь из душа?))
Ангел ф кедах
06.11.2010, 16:18
а смс не может подождать, пока ты выйдешь из душа?))
Не потому что забуду обязательно =)
И у нас еще многие друзья общие, его лучший друг может послать смску на мой номер, но обращаясь к моему МЧ или наоборот =) Или написать одному из нас , но обращаясь к обоим. Поэтому если пишут, то всегда знают что и 2ой может прочитать =)
все компрометирующие сообщения легко удаляются... точно также легко они и восстанавливаются... а вообще-то, с жесткого диска что-то удалить невозможно...
Но бывает я сама на пример в душе и мне приходит смска, я прошу Никиту прочитать и ответить.Бардак-с... Если б мне сказали, что мои СМСки читает не тот, кому я пишу, а кто-то другой - я бы их больше не писал, а фундамент доверия пошатнулся бы...
Поцелуй Дождя
06.11.2010, 18:47
точно также легко они и восстанавливаются... а вообще-то, с жесткого диска что-то удалить невозможно...
Ох, ну это уже вообще ненормально, простите
точно также легко они и восстанавливаются
Есть выход на людей в почте гугла? ;)
viktory_0209
06.11.2010, 18:57
Есть выход на людей в почте гугла?
Кеш, а надо?))))))
Конечно. Это ж четверть мира прибрать к рукам можно =)))
А я тоже Любимого прошу прочитать смс, и не скрываю ничего, никакие сообщения. Нет, я, конечно, по дому за ним не ношусь, чтоб всё пересказать, перечитать, но если он подходит и уменя открыты одноклассники, то он может читать и форум тоже, и смс в телефоне. В принципе мои друзья знают, что от Любимого у меня секретов нет, и это уже их дело общаться со мной или нет, или доверять мне какие-то тайны или нет, я никого не заставляю. Моя подруга, тоже всё рассказывает своему мужу, ситуация усугубляется тем, что наши Любимые хорошо дружат, и я 2-а раза подумаю, прежде чем что либо сказать, ибо знаю что это может вернуться к нам же в виде приколов. И это мое дело, общаться с подругой или нет, но просить ее что-то не говорить мужу я не буду, максимум я могу попросить не выносить это за пределы их семьи, но для меня муж и жена одноцелое.
Килиманджара
08.11.2010, 10:50
Мои знакомые и подруги знают, что, хоть я с почти-мужем откровенна, этому есть предел и если мне подруга что-то говорит свое, личное, сокровенное - я не буду рассказывать это мужу. Поэтому редко кто в доверительных беседах просит - пусть это останется между нами!, потому что люди как-то знают, что я не склонна обговаривать чужие проблемы и вопросы с любимым человеком.
ИМХО - это правильно. Всему есть предел)
ЯЯЯЯ!!!!
08.11.2010, 10:56
Ага, Оксан, твои друзья - это ж необязательно друзья мужа.
Всему есть предел)
Это точно. Мне тоже скрывать нечего, НО я не люблю, когда на "мою территорию" втораются без разрешения. В аське, одноклассниках есть как минимум девичьи секреты, чужие, может быть, тайны, и мне было бы неприятно, если переписку будет читать даже мой муж. Хотя муж знает все пароли, но читать не будет, ибо знает мою реакцию на такие вещи. И в данном случае считаю любопытство пороком. Как-то с детства приучили, что читать чужие письма не хорошо. Никогда не позволю себе прочесть переписку детей, хотя до последнего времени их странички были на моем буке. Знаю, что дочка ведет дневник, знаю, где хранит, но читать не буду. Такое отношение к личному простанству у меня, следовательно ожидаю этого же и от окружающих. Поэтому слышать, что у меня нет личного пространства, потому что мне нечего скрывать, для меня по меньшей мере странно.ИМХО.
Муж, муж... А мужу оно нужно-слушать про какие то там проблемы какой то подруги ?
Моему-оно вобще не нужно.
Чтобы я рассказывала ему, что у Маши,Вани,Пети на форуме из того, чем со мной люди делятся в личке или асе- да ему даром не надо тратить время и слушать.
А смску прочесть мне вслух, если уж я в душе или руки грязные на кухне- прочтет по моей просьбе, и даже не спросит, что значит сие послание, если имя. кое указано-ему не знакомо. Правда, у меня или поставщики или ники с форума в списке))).А рядом с ником написано МЛиР.
Бардак-с... Если б мне сказали, что мои СМСки читает не тот, кому я пишу, а кто-то другой - я бы их больше не писал, а фундамент доверия пошатнулся бы...
Мне вот доверительтную смску может написать только тот(ну кроме МЛира), кто знает нашу семью. А это значит- мы общаемся домами и семьями. И поэтому, если кому то нужна помощь или совет, знает, что муж в курсе.
Просто, с другой стороны, муж не полезет рыться в моем мобильнике, как и я в его. А сын может залезть в сумку за жвачкой, и я слова ему не скажу, ибо в моей сумке нет ничего такого,что претендовало бы на личное пространство.
Добавлено через 37 секунд
твои друзья - это ж необязательно друзья мужа.Ну вот в моем случае-такого нет просто.
viktory_0209
08.11.2010, 11:31
В принципе мои друзья знают, что от Любимого у меня секретов нет, и это уже их дело общаться со мной или нет
А что, прикольно. Хранить секреты трудно. А так можно без зазрения совести разболтать: муж и жена одна сатана же!
Не знаю... некоторые вещи настолько личные, что мне и в голову не придет делиться ими с мужем. Даже если это не секрет, даже если меня не просили его хранить...
Не знаю... некоторые вещи настолько личные, что мне и в голову не придет делиться ими с мужем. Даже если это не секрет, даже если меня не просили его хранить...
Ну, да, я б это расценила как обсуждения меня за глаза, даже, если в принципе ничего плохого не говорится.
Килиманджара
08.11.2010, 11:43
Я вот еще не делюсь с мужем всем, потому что в одностороннем порядке считаю, что ему совершенно не надо знать, что Маша переживает по поводу возможной беременности, а Света влюбилась в шефа, а Катя не может выбрать из двух парней...Зачем ему это? он может просто не понять и напридумать себе совершенно ненужные вещи, тем самым сформировав у себя представление о Маше, Свете и Кате как о женщинах не совсем адекватных или правильных (по ему мерках). А поскольку так или иначе мы будем пересекаться в жизни с ними - его настрой будет заметен и в конце концов он начнет мне пилить мозги.
некоторые вещи настолько личные, что мне и в голову не придет делиться ими с мужем
Думала-думала... Не могу представить себе ни одного такого секрета...
Я вообще не люблю секреты до зубного скрежета, никогда сама их не делаю, и, честно, терпеть не могу, когда мне их рассказывают, особенно начиная с фразы "ой, не хотела никому говорить, это ж секрет". Бррр! А по поводу личного - личное - это моя семья. Муж, дочь, родители и я - это мое личное пространство. Поэтому с мужем делюсь всем.
viktory_0209
08.11.2010, 12:13
Думала-думала... Не могу представить себе ни одного такого секрета... Да не обязательно секрет. Просто какие-то личные переживания, мысли, чувства, истории из прошлого... Что угодно. И мои откровения, предназначенные подруге, не предназначены мужчине, с которым она живет.
А по поводу личного - личное - это моя семья. Муж, дочь, родители и я - это мое личное пространство. Поэтому с мужем делюсь всем.
У меня, наверное, сильнее выражено мое Я. Но мое личное пространство и наше общее с мужем пространство, семейное, так сказать, это разные вещи.
irkamoya
08.11.2010, 12:18
Сообщение от Зiрочка
А по поводу личного - личное - это моя семья. Муж, дочь, родители и я - это мое личное пространство. Поэтому с мужем делюсь всем.
Уффф, как же тяжко ВСЁ про ВСЕХ родных знать и чтоб ВСЕ родные про тебя ВСЁ знали(((
Мамчик , брат, дети - совсем не все я про них знаю, как впрочем - и они про меня. Зачем грузить друг друга всем подряд?:yudivil:
Я не побегу за мужем рассказывать, что случилось у той или иной приятельницы или подруги. Правильно Ирма сказала, оно ему и даром не надо и слушать он не станет, особенно если не знает человека. НО если он задаст конкретный вопрос о конкретном человеке, я врать не буду и изворачиваться тоже, и говорить что это тайна вселенной не буду. И мои друзья об этом знают. А муж и я знаем что то что мы говорим друг другу, за пределы семьи никогда не выноситься, и говрить что это или это чей-то секрет даже не нужно. Я и так знаю что муж никуда не вынесет то о чем мы с ним говорим. Аналогично когда делюсь информацией о себе или своей семье с подругой, я никогда не претендую, что она не имеет права рассказать мужу.
viktory_0209
08.11.2010, 12:57
НО если он задаст конкретный вопрос о конкретном человеке, я врать не буду и изворачиваться тоже, и говорить что это тайна вселенной не буду.
Муж у тебя спрашивает: "Маша изменяет своему мужу?" Твой ответ?
Lumino4ka
08.11.2010, 13:14
"Маша изменяет своему мужу?" Твой ответ?
А Маша таки изменяет или нет?))))
А причем тут врать и изворачиаться? Во-первых не мужского это ума дела "девичьи поседелки" и круг обсуждаемых на них вопросов,( я в общем смысле), а тем паче ЛИЧНАЯ информация о человеке. Оксана-Килиманджара очень верно подметила, что мы все разные и даже наши горячо любимые подруги имеют права на поступки, мысли, чувства, которые для них правильные, а у других они могут вызвать осуждение или принебрежительное "фи". Посему, зачем вообще кому бы то ни было знать, что "Светка влюбилась в шефа", а у " Тоньки, к примеру, 2 аборт?.
Если человек доверяет тебе частичку своей жизни, он доверяет её тебе, в противном случае он бы начал это обсуждать за чаепитием при муже и т.д....И на (странные) конечно вопросы мужа о ком-то можно всегда ответить, что эта тема не обсуждается. У меня было такое любопытство у супруга пару раз, так я просто отвечала: "Если тебе так интересно, спроси у неё сам".))) И все, никаких обид, никаких косых взглядов, а тем паче никакого подрыва доверия.)))
Килиманджара
08.11.2010, 13:29
Я на вопросы мужа, ответы на которые могут скомпроментировать мою подругу, знакомую или коллегу, отвечаю просто - у нее все нормально. Если начинает задавать совсем уж глупые вопросы, обьясняю, что есть вещи, которые совершенно не обязательно ему знать. И сама к нему не лезу с распросами о делах Толика или Вадика.
Мне бы лично было неприятно приходить в гости к подруге, знать, что мы вчера за бутылочкой шампусика обговорили все мыслимое и немыслимое, а сегодня предполагать, что эти самые разговоры рассказаны ее мужу. Чувствовала бы себя неуютно, некомфортно. Если я считаю, что тема достойна обсуждения в кругу всей семьи - подруга и мужа, то я ее вношу на такое обсуждение. Ну а если мы уединились для разговора - ИМХО это коню понятно, что не для "секрета по всему свету")
Я поняла, у меня просто нет таких подруг по жизни.
viktory_0209
08.11.2010, 15:04
А Маша таки изменяет или нет?))))
Конечно, нет!)))))
Муж у тебя спрашивает: "Маша изменяет своему мужу?" Твой ответ?
Вик, если Маша вчера сказала мне, что она изменяет, а мой муж спросил, скажу ДА. Если это просто мои догадки или сорока на хвосте принесла скажу "Не знаю) Спроси сам))".
А хде вы таких мужей берете, чтобы им было интересно про подругу или коллегу Машу?:)
Да моему точно не интересно))) Просто вот Вика смоделировала ситуацию, а я смоделировала свое поведение. То есть все-таки если было бы интересно, то врать не стала бы)))
viktory_0209
08.11.2010, 17:05
Свет, усложним. Маша - твоя лучшая подруга. Муж Маши - лучший друг твоего мужа.
И все-таки, Маша изменяет мужу?
solnishko
08.11.2010, 17:08
А хде вы таких мужей берете, чтобы им было интересно про подругу
Ирмин, а если подруга общая? Ну вот например у меня Женька почти месяц был в командировке, я с ним общалась только в аське в основном по вечерам. Есть у нас подруга, мы с ней познакомились в компании года полтора назад, и крайне редко я одна с ней встречаюсь, да и она нас воспринимает как единое целое. И вот пока его не было в городе, мы с ней несколько раз встретились, у нее в жизни что-то происходит, и одно из событий - она собирается замуж. Женька приезжает - я ему рассказываю, зная, что ему это тоже интересно. Ну допустим, говорю "Представляешь, Юлька замуж собирается!" Он заинтересовывается "А за кого? Серьезно? А когда?"
По моему, надо просто различать, зная мужа, что ему будет интересно. Я знаю, что какие-то события моему парню будет интересно узнать, соответственно их ему рассказываю.
Килиманджара
08.11.2010, 17:19
Маша - твоя лучшая подруга. Муж Маши - лучший друг твоего мужа.
И все-таки, Маша изменяет мужу?
Даже если это первый и облегченный смоделированный вариант, мой ответ будет:
- Ну вот какая тебе разница? Это их дело и пусть разбираются сами!
Муж:
- Ну вы же о чем-то вчера говорили 3 часа!
Я:
- Вот пусть разговоры останутся разговорами, не будем их переводить в ранг сплетен)))) Цьом)
Краснеть при этом, теребить нервно волосы, запинаться и дрожать я точно не буду. Просто потому, что если Маша изменяет мужу с 3 мужиками - это Машины проблемы и они на фиг нада моему мужу. Потому как таким поведением Маши я дискридитирую весь женский пол в глазах мужа И ему по сути по барабану будет, кто и кому изменяет, но мысля типа "Эх, все вы одинаковые..И ты тоже когда-то..А я знать не буду, а будет Маша" мне в голове моего мужа не нужна однозначно)
Следовательно, не стоит сеять у него сомнения никаким образом) Лучше беречь его же спокойствие)
Добавлено через 4 минуты
solnishko, ну вопрос свадьбы - это ИМХО не тот вопрос, который можно будет утаить вообще и в принципе. Рано или поздно муж узнает. А том, изменяет ли Маша и сколько раз - Машин муж возможно знать не знает. На кой черт это знать моему, например?
viktory_0209, Вик, я бы не стала врать мужу. Я не люблю врать в принципе а врать мужу для меня табу. Но если не моделировать ситуацию, то я не думаю что моя лучшая подруга пойдет изменять мужу. У меня круг общения другой. А та которая будет изменять мужу врядли сможет быть моей лучшей подругой)))) Поэтому подобного рода ситуаций не было в жизни.
Килиманджара
08.11.2010, 17:28
svit натолкнула на мыслю.
Врать и не говорить всю правду именно в контексте личного пространства...
Касательно меня, нас, отношений, любви, будущего, чувств - я, например, ничего не утаиваю. Эти моменты относятся не к личному пространству, а находятся в плоскости НАШИХ отношений, где мы оба - равноправные участники процесса этих отношений. Поэтому тут ИМХО даже формулировка "не говорить всю правду" равно в чем-то лжи.
Но вот касательно ОТНОШЕНИЙ и событий в жизнях ДРУГИХ людей - это уже остается в зоне личного МОЕГО пространства. И даже не моего, а если сделать проэкцию, то увидим, что человек со стороны (друг, подурга, коллега и т.д.), рассказав мне кое-что, впустила меня в свое пространство личное. Меня. Одну. Без мужа. И как бы решать в одностороннем порядке, посвящать мужа или нет в эту информацию, которая принадлежит ДРУГОМУ человеку - не мне решать, у меня просто такого права нету.
Да понимаешь, Наташ, мы в том возрасте, что общие подруги - это только чьи -то жены)).
Просто я вот по мужу точно знаю, что не скажу ему про то, что Маша изменяет мужу, его лучшему другу. Уйду я в сторону, и мужа заберу с собой. Потому что потом ему придется на своей кухне утешать и отпаивать того мужа виски, если мой муж узнает и ему придется быть жилеткой, а потом утешать эту Машу мне.
На фих! Пущай сами разбираются. Поэтому, у меня и нет подруг в реале. И я не участвую в личных проблемах реальных знакомых. Равно, как и не рассказываю свои.если они случаются.
А то вот это 3 часа по телефону-а он, а она, а ты - меня выводит из равновесия надолго.
Помочь с какими то проблемами там с врачами, работой, связями -ради бога. Но быть жилеткой- я не буду.
По этому, если я даже узнаю, что Маша изменяет мужу, то просто сама не озадачусь этой ситуевиной.
Хотя,вот я думаю, что мой даже не услышит,чего я там ему рассказывала про ту Машу)))
Lumino4ka
08.11.2010, 17:36
то просто сама не озадачусь этой ситуевиной
Аналогично.)) И очень удивлюсь, если озадачится муж.
Килиманджара, Оксан я понимаю не говоить правду если о ней не спрашивают. Но если вопрос задан конкретно, а я говорю не знаю на то что я знаю, по-моему - это врать. Просто понятие о личном пространстве у каждого свое и у меня в отношение мужа личное пространство ну оооочень маленькое. И главное, мои друзья это знают. Я не делаю из этого секрета. И если кому-то не удобно что-то рассказывать, я никогда не буду ничего выпытывать.
Но опять же вероятность того что я расскажу мужу о подруге мала, так как ему это не интересно и он не будет об этом спрашивать. А обсуждать между собой у нас хватает тем, подруг втягивать как-то нет необходимости.
Красная Орхидея
08.11.2010, 17:54
Мне вот во всей этой теме кажется, что замужней женщине вовсе не стОит отождествлять себя и мужа, считая, что они - единое целое настолько, что уж и не разделить, где Саша, а где - Маша))))
Каждый человек продолжает оставаться личностью независимо от того, состоит ли он в браке или нет. Муж не равен жене, жена не равна мужу, но у них есть много общего, а есть - отдельные личные пространства у каждого свое.
И вот еще что. Я на миллион процентов уверена по многочисленным примерам из жизни, что - полные дуры (простите за резкость) те бабы то есть женщины)))), которые, делают из мужа подружку и жилетку для обсуждения проблем своих подруг - хоть совместно с этими подругами, хоть без их присутствия. Муж - не подружка, а мужчина, и не надо ему выслушивать, пардон, про чьи-то из подружек месячные, аборты, романы или походы налево или что там еще бывает. По моему впечатлению, мужчины потом перестают воспринимать своих жен, как женщин, в которых должна быть какая-то загадка и теряют к ним интерес, ибо женщина сама низводит мужа с роли мужа, самца, до роли подружки-сплетницы))))))
irkamoya
08.11.2010, 17:55
Хм... во-первых, не зарекайтесь про измены))) и про круг свой - который вот такой классный - и в нем никто-нигде-никогда)))
во-вторых, про правду и лучших подруг... молодец будет та подруга, которая не будет говорить правду никому - про измены кого-либо. Измена запросто выплывет наружу - если этому суждено быть. А подруги должны оставаться в стороне от всех дел двоих.
Красная Орхидея
08.11.2010, 17:58
Хм... во-первых, не зарекайтесь про измены))) и про круг свой - который вот такой классный - и в нем никто-нигде-никогда)))
Поддерживаю полностью. Ирина права на все 100.
Измена запросто выплывет наружу - если этому суждено быть. А подруги должны оставаться в стороне от всех дел двоих.
Тоже очень верно и мудро. Потому что пара потом восстановится, помирится, а та, которая разболтала тайну, будет во всем виновата и потеряет и подругу и мужа ее в качестве друзей-приятелей)))) Проверено!!!
Муж - не подружка, а мужчина, и не надо ему выслушивать, пардон, про чьи-то из подружек месячные, аборты, романы или походы налево или что там еще бывает.
Наташ, абсолютно согласна, да и писала уже что не будет это интересно моему мужу и спрашивать он не будет, а рассказывать ему про чьи-то пардон месячные конечно я не буду, это глупо. просто ситуацию моделировали так, что вдруг спросит. Ну а если спросит - врать не буду.
Хм... во-первых, не зарекайтесь про измены))) Ир, я не зарекаюсь. Но есть понятие несложились отношения, ты их закончил и начал другие. Плохзо. Но это жизнь и бывают разные ситуации. А есть - пойти налево. Для меня это непорядочно и мерзко (прошу прощения если обидела кого-то кто придерживается другой точки зрения). А круг близких друзей у меня именно с такими же понятиями, иначе просто мы бы не смогли быть близкими друзьями.
Килиманджара
08.11.2010, 18:05
svit, наверное да, исходя из того, что ваше окружение в курсе ваших отношений, у тебя такая позиция)
Я просто задумалась, читаю эту тему и твои посты. И поняла, что в моем окружении - присутствуют абсолютно разные люди с разными тараканами, проблемами, заморочками и ситуациями. Есть такие, которые моему мужу не нравятся, есть такие, которых не всегда понимаю я. Но они все интересные и если прикинуть - о каждом их них я знаю какой-то маленький, но секрет. Так получается, что в какие-то жизненные периоды мы сталкиаемся с кем-то и люди считают возможным и нормальным со мною чем-то поделиться. И все довольны - мне интересно общаться с разными людьми, людям спокойно, что их шалости или просто секреты не вылезут наружу, по крайней мере не от меня точно.
К тому же, мы с почти-мужем работаем фактически в одном коллективе, долгий период он был мой зам. Но, коллеги, узнав о наших неформальных отношениях, не перестали обговаривать какие-то свои моменты в моем присутствии. Просто есть 1000% уверенность в том, что никуда эта информация за пределы стен, в которых сказана, не денется.
Наверное, степень доверия к человеку определяется его способностью хранить секреты))))
Добавлено через 3 минуты
Для меня это непорядочно и мерзко (прошу прощения если обидела кого-то кто придерживается другой точки зрения). А круг близких друзей у меня именно с такими же понятиями, иначе просто мы бы не смогли быть близкими друзьями.
Для меня, например, тоже....Но ведь если есть возможность уследить за своими приоритетами, взглядами, принципами и своего любимого человека, т.е. просто говоря у пары есть возможность развиваться в унисон, то нельзя проследить, не поменялись ли взгляды у друзей, не столкнулись ли они с чем-то в своей жизни таким, что заставило их поменять те взгляды, которые делают вас близкими друзьями?
Я бы не спешила говорить, что если моя близкая подруга изменит мужу (у меня такая подруга 1 пока что за все годы жизни), она тут же мне перестанет быть близкой, потому что ИМХО в МОИХ отношениях измена ДЛЯ МЕНЯ лично исключена.
А если для нее - не исключена? А если она влюбилась? А если ошиблась? А если раскаялась? Как тогда? Что тогда?
про чьи-то из подружек месячные, аборты, романы или походы налево или что там еще бывает
У нас как всегда мухи вместе с котлетами. Разве в понятие "личное пространство" входят, пардон, месячные Зины или аборты Зои???
Красная Орхидея
08.11.2010, 18:17
просто ситуацию моделировали так, что вдруг спросит. Ну а если спросит - врать не буду.
А разве муж - священник, а ты перед ним на исповеди???))))
Чужой секрет - это секрет для всех, кроме тебя, если тебе его доверила подруга. И секрет доверяла она тебе, а никак не мужу твоему.
Я бы такой скользкий вопрос просто обошла стороной, ответив нечто в стиле: а мне это неинтересно. Потому что и секрет чужой выдавать некрасиво, и быть крайней потом, если от мужа выйдет что-то, я не хочу. А если уж подруга доверит мне свой не очень порядочный секрет и спросит еще при этом моего мнения, то я ей и сама скажу, что думаю. А не спросит - не факт, что захочу слушать дальше или во второй раз.
У меня с подругами есть одно очень хорошее выражение, которое сложилось уже давно, но годы показали его верность: "Мужчины приходят и уходят, а мы - остаемся вместе". Так оно и есть. Подруги развелись с мужьями, и, слава Богу, что те ушедшие мужья никогда не были посвящены подругами в подробности чьей-то из нас личной жизни или какие-то проблемы.
Я просто исхожу из убеждения, что женщинам - женские секреты, мужчинам - мужские)))) И не буду исповедоваться перед мужем в грехах моих подруг. Я ему такой клятвы при выходе замуж, простите, не давала)))) А задавать некорректные вопросы не в меру любопытных мужей нужно исподволь отучать, если таковое бывает в нашей жизни вдруг. Если у моего иногда раньше такие вопросы и проскальзывали, то я лишь удивленно поднимала брови в ответ, намекая на то, что вопрос-де неуместен. А однажды сразу обрубила все вопросы по поводу личной жизни одной общей знакомой, сказав, что если она захочет поделиться с ним, а не со мной, то она непременно это сделает)))) Так что подобных вопросов ко мне у моего мужа давно уже не возникает.
Килиманджара
08.11.2010, 18:19
Зiрочка, не путать!
В личное пространство входят ДРУЗЬЯ, ПОДРУГИ и следовательно за этим вливается информация о них.
Просто нужно понимать, что на вопрос мужа "О чем вы там 3 часа болтали?" или "Как у Зины дела?" есть масса вариантов ответа - начиная от подробного отчета (ведь мужу интересно может быть и он будет задавать вопросы и врать ему нехорошо) и заканчивая скромный - "Милый, это наши женские штучки".
Красная Орхидея
08.11.2010, 18:20
Разве в понятие "личное пространство" входят, пардон, месячные Зины или аборты Зои???
входят в общие темы разговоров, следовательно, касаются ЖЕНЩИН, а не мужчин. Тем паче, по данным вопросам мужчине редко что есть сказать конструктивное и вразумительное, исключая случаи, когда мужчина - гинеколог))))
Ох, читаю вас и думаю, какой у меня муж хороший,ибо никогда н е задаст ни одного такого вопроса, и какой я у него ангел, ибо не болтаю с Зиной 3 часа по телефону)))
Килиманджара
08.11.2010, 18:39
даночка, ну суть же ж не в 3 часах на самом деле. Можно и вечерком по скайпу или аське переброситься парочкой фраз и узнать какую-то инфу. Правильно? Суть в том, стоит или нет ее мужу выдавать, даже если он и будет допытываться.
Просто полученная информация - она же не дается нам с правом на ее распространение на самом деле. Мы случайно вторгаемся в чье-то другое личное пространство и узнаем что-то о человеке. Но, имея любимого мужа, это не значит , что рано или поздно так или иначе он узнает эту тайну или секрет.
А тут, видимо, зависит от мужа.
У меня муж даже не знает, как называется форум, на котором я сижу 6 лет уже. Он знает, что есть форум, что я даю советы, что есть люди, с которыми я тут дружу, но ему просто неинтересна жизнь этих людей. Он их не знает, не знает ни одного имени.
Потому что он сам не сидит в инете нигде. Инет для него только работа,где можно прочитать новости по работе, или посмотреть почту,опять же по работе.
Только скайп, по которому он разговаривает с друзьями из реала, разбросанным по всем миру.
Он не знает, что такое форум, чат и пр.
Поэтому, в моем случае можно говорить только о каких то знакомых, живущих в моей жизни в реале. И, если я, даже очень захочу с ним поделится,а представляешь, что Маша с Уралмаша изменила своему мужу,я получу в ответ негодование,что я решила его мысли отяготить какой то Машей.
Поэтому, я и говорю. что нет у меня таких вот ситуаций за 20 лет. Обсуждаются ситуевины только в семьях, которые вошли в нашу жизнь одномоментно уже после свадьбы. А поскольку я действительно ликвидировала подружек перед свадьбой, то у меня все знакомые, или после жизни в посольствах или те.кто был в жизни Таураса до меня-ребята и их семьи или семьи, которые у нас с родителями в друзьях, но это не подруги, а именно семьи.
Слушьте, я сама-то не в курсах, изменяет ли Маша мужу. В смысле, изменяют ли своим мужьям мои подруги. Мне-то до какого фонаря эти заморочки? Мало ли, может и изменяют. Для мну сия информация малозначима, ибо не мне ж они изменяют, и лезть в это незачем мне тогда, чужая семья потемки. Как подруги они меня вполне устраивают, претензий нет. Ну разве что потрындеть любят по телефону, а я как-то предпочитаю трындеть при личных встречах. А уж мужу моему вообще до фиолетовой лампочки данные темы. Он знает, что у меня есть три подруги, знаком с ними и мужьями двух из них, третья незамужем. ВСЕ! Если я ему начну рассказывать, что вот там у *Маши* опять проблемы с мужем, или с мамой, или с мамой мужа и ли еще какие тыр-пыр-восемь дыр - он будет кивать, говорить "угу", но на мои слова внимания не обратит никакого. Ему это неинтересно абсолютно.
Смски и сообщения в аське мы друг другу читаем, когда надо. Ну сижу я например за компом, там работает его аська, всплывает окошко "Вам сообщение от *Пети Петрова*", я ему говорю, мол, некто Петров чего-то написал, читать? Скажет да - прочитаю, скажет нет - пускай себе мигает дальше, я малолюбопытный человек.
viktory_0209
08.11.2010, 21:36
Я начинаю понимать причину расхождения во мнениях.
Ибо:
Света вообще не представляет, как ее подруга Маша может изменять мужу. А если изменяет, то не очень-то и подруга, не впишется в окружение.
У Ирмы вообще нет никаких таких Маш, ибо нафиг они ей не нужны.
У Оли есть Маша, но Оле самой пофиг на личную жизнь Маши - они трындят о чем-то другом.
:ANYWORD: Ви, ты, как всегда, просто гениальна в своих изложениях сути вещей!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У Оли есть Маша, но Оле самой пофиг на личную жизнь Маши - они трындят о чем-то другом.
Ага. Я не буду трындеть про свою лично-семейную жизнь, ибо це моё и не троньте (личное пространство, да-да), поэтому не могу трындеть и про их личную жизнь. Про чего другое - ради бога. =))))
viktory_0209
08.11.2010, 22:07
Воооот. А в том числе отсюда и границы личного пространства. Т.е. я привыкла обсуждать в переписке всякие-разные личные вещи, очень личные иногда. Кто-то говорит только на общие отвлеченные темы. А кто-то вообще общается исключительно вживую, а пресловутую электронную почту, которая для других - бАААльшой кусок личного пространства - воспринимает только как спамосборник.
Masha_Krasota
08.11.2010, 22:13
а представляешь, что Маша с Уралмаша изменила своему мужу,я получу в ответ негодование,
Так! Маша действительно с Уралмаша))) Но она мужу не изменяла, у нее вообще мужа нет))))))
И вообще, оставьте Машу в покое)))))))
Извиняюсь)) Я это..фразой из фильма все как то больше))).
Я просто как то больше по фразе живу: Никогда не жалуйся на жизнь.Родных огорчишь,врагов порадуешь.Себе не поможешь.
Если человек знает, что я могу рассказать Любимому, то он знает что пускает в своё личное пространство 2-х людей, но дальше этих 2-х людей информация никуда не уйдет. И этот человек сам решает, хочет он пустить в своё личное пространство 2-х людей или нет, и не надо мне говорить, давай это оставим между нами, я сразу остановлю и скажу, что я вообще об этом знать не хочу. Потому врядли, мне кто-то расскажет про измену, а если расскажет и Любимый спросит, то да отвечу честно, даже если подруга встречается с лучшим другом моего мч, потому как знаю, дальше нашей семьи информация не уйдет, будь он хоть трижды лучший друг, никто не будет лезть в его отношения и оповещать кто кому изменяет. Тоже самое и я, если бы до меня дошла информация, что муж изменяет моей лучшей подруге, то она дальше бы не ушла, ни при каких обстоятельствах. И опять же мои друзья это знают, они знают, если я встречу их половинку на улице с кем-то еще, то я им об этом никогда не скажу, как бы на меня не обижались, даже если меня об этом попросят. (Ответ на смоделированную ситуацию)
Кстати как и у Ирмины, у нас все друзья общие, кроме нескольких, что остались в России/Украине/Германии. Плюс моему мч всёравно, что и у кого происходит, ему это тоже не интересно, я могу поделится глобальными событиями, могу попросить прочитать смс, или проверить мою почту, если жду письма, и я не буду дергаться, если по ошибке откроется другое письмо, и если что-то там увидится. Я тоже не люблю быть жилеткой, не люблю выслушивать чужие проблемы и переживания, я очень впечатлительный человек и лишние отрицательные эмоции мне ни к чему. Если это близкие друзья, или кто-то, кому действительно нужна помощь, и поделится больше не скем, то буду слушать и помогать. Была у меня одна хорошо знакомая девочка(и есть, просто общаться стали меньше, по разным причинам), которая при каждом семейном конфликте звонила мне и просила совета, прийти к ней домой, утешить, пожалеть, со временем я уже научилась распознавать, когда со мной хотят встретится просто так, а когда поплакаться, так я не стала встречаться на "поплакаться", потому как через день два они мирятся, а я эти день два хожу и переживаю за них(ну вот характер такой).
Но других людей я практически не пускаю в своё личное пространство, я не буду говорить о всех своих страхах и ощущениях(мало кто об этом действительно знает, даже родители), я так же не люблю делится тем, что происходит у меня дома, ни отрицательным, ни, тем более, положительным. Максимум при ссоре, я могу позвонить Папе и попросить совета, и то не всегда.
Прочитал последние обсуждения - мозг унесло напрочь =)
Я слабо верю в посиделки, где обсуждаются только месячные да аборты. И точно так же не верю в мужей, которые требуют полную стенограмму. Поэтому все это сильно гиперболизировано. А еще я не люблю, когда обычные индивидуумы напускают туман и устраивают тайны мадридского двора без особых на то оснований. Это помимо того, что как я уже здесь давно писал, имхо, муж должен знать о подругах больше, чем они о нем.
Да, записываюсь в клуб тех, у кого по сути все друзья - общие, и все давно всех знают. Поэтому мне действительно могут быть интересны те или иные вещи. Месячные в расчет не берем, так как я не могу себе представить диалог между мужем и женой на тему сего дела у подруги. Не могу, и все.
По вопросу Вики (муж-жена-их BFF-измена):
Да, я бы сказал. Руководствуясь тем, что это рано или поздно и так вылезет, а потом мне же слушать разговоры на тему "а ты вот мог такое себе представить?". Не хочу. Имхо, горькая правда лучше.
ЗЫ А информация продолжает править миром 8)
viktory_0209
09.11.2010, 11:55
ЗЫ А информация продолжает править миром
Согласна. Чем больше людей уверены, что дальше тебя информация не уйдет, тем больше информации ты получишь ;-)
А мне же много не надо: власть над миром и покушать))))
муж должен знать о подругах больше, чем они о нем. Пять балов!))))
Наталика
09.11.2010, 17:43
У нас друзья, в большинстве своем, общие, хотя, как и у любой женщины, есть у меня хорошие знакомые, подруги, с которыми у нас есть традиция встречаться раз в 2-3 недели, в какой-нить кафешке, просто на "потрындеть" и я, честно, не представляю себе, что будет с мужем, если я начну рассказывать про всё то, что мы там можем натараторить за целый вечер. Потому что там "ненужной", особенно для нежного мужского уха, информации - вагон и еще тележка.
Наверное, Половинка у меня не любопытная попалась, потому как он редко когда, проявляет интерес к нашим женский разговорам, может в лучшем случае спросить, как там дела и всё ли у подруги нормально, в ответ ожидает опять же услышать пару тройку общих фраз.
Рассказы, не затрагивающие наши с ним отношения и не несущие важной смысловой нагрузки не будут просто восприняты всерьез и скорее всего, с его стороны, будет легкая степень непонимания, а зачем я вообще ему рассказываю всякую «женскую муть» )))
По поводу личного пространства - я все же, наверное, не нуждаюсь, не вижу в нем необходимости чтоль...
Если есть доверительные отношения в семье, то это пространство оно как-то и не нужно, даже, если вдруг захочется побыть одному, можно об этом спокойно сообщить своей половинке, не рискуя при этом быть непонятым и не боясь, что этим ты можешь обидеть.
Всякого рода телефоны, аськи и прочие чудеса современной связи и коммуникаций, находятся на видном месте, в открытом виде, на автоматических загрузках, и т.д.
Нам так удобно. Наверное, когда нет секретов, (своих или чужих), то и нет необходимости в том, чтобы что-то скрывать, ставить замки и пароли...
viktory_0209
09.11.2010, 22:20
Наверное, когда нет секретов, (своих или чужих), то и нет необходимости в том, чтобы что-то скрывать, ставить замки и пароли...
Моя все равно не понимает, почему "иметь личное пространство" = "что-то срывать"?
Грамотная Ксеня
09.11.2010, 22:51
У меня есть личное пространство. И отношусь к нему ревностно с детства.
У нас с братом была общая комната и он прекрасно знал, что залезть ко мне в ящик-это будет разбор полётов...
У меня нет ничего тайного в сумке, но если без разрешения муж полезет-мне будет неприятно...(Хотя в последнее время в связи с постоянным перемещением автодокументов стала проще относиться...)
Муж сам никуда никогда не полезет (в почту, в асю, в одноклассники). Ему просто неинтересно.
Рассказывать про подруг я не буду, и даже если спросит - могу "умолчать" некоторые моменты.
Терпеть не могу, когда берут мой телефон.
Да, у меня есть секреты от мужа, но даже если бы их не было - отношение к "личному пространству" не изменилось бы.
Подобным образом отношусь и к другим. Никогда не возьму мамин телефон,например, и не буду там лазить...
Хотя...Однажды я случайно прочитала переписку мужа в одноклассниках (он ушёл в душ и не закрыл). Страшного там ничего не было,но кое-что неприятное. Я сделала вид, что ничего не видела. Потому что это личное пространство.
Маленькое чудо
21.01.2011, 23:47
Вот, одни считают, что влюбленные всегда должны быть рядом, жить долгие годы и не уставать друг от друга. Другие предпочитают даже отпуск проводить по-отдельности, а если приходиться быть целыми днями вместе, следуют ссоры и раздражение.
Так, стоит ли отдыхать друг от друга, или это - причина взаимного недоверия и измен?
Chudolisichka
22.01.2011, 00:04
Если вам рядом хорошо, пока вам хорошо рядом - о каком отдыхе речь? А если нужно время про отдых - как же может быть хорошо рядом? НО!!! Есть жизненные ситуации, когда просто ПРИХОДИТСЯ быть в разных местах. Что делать?
viktory_0209
22.01.2011, 00:13
Так, стоит ли отдыхать друг от друга, или это - причина взаимного недоверия и измен?
если нужно время про отдых - как же может быть хорошо рядом? А что, отдыхать друг от друга = поехать в отпуск по отдельности или уйти в загул каждый со своими друзьями?
А хобби? А посиделки за чашкой кофе с подружками? А просто "уйти в другую комнату с книгой и любимой музыкой"?
Маленькое чудо
22.01.2011, 00:15
Есть жизненные ситуации, когда просто ПРИХОДИТСЯ быть в разных местах.
Это не желание друг от друга отдохнуть, а вынужденное ожидание, когда же любимый будет рядом.
Добавлено через 3 минуты
viktory_0209,
Нет, именно провести время далеко друг от друга, неделю - две, может, месяц. Как надеешься, без измен и загулов.
А хобби? А посиделки за чашкой кофе с подружками? А просто "уйти в другую комнату с книгой и любимой музыкой"
Вот примерно так и отдыхать. В пределах приличий.
Chudolisichka
22.01.2011, 00:55
отдыхать друг от друга
Ви, не знаю, что = отдыхать друг от друга))) Не приходится этого делать)))
Мы - разные, но нам хорошо рядом, а с остальным мы справимся)))
Добавлено через 1 минуту
А хобби? А посиделки за чашкой кофе с подружками? А просто "уйти в другую комнату с книгой и любимой музыкой"?
Супер!!! Все есть))) Но это же не отдых друг от друга, а просто продолжение жизни, которую поддерживает каждый из живущих рядом)))
НатулькаDarkelf
22.01.2011, 01:08
Если людям вместе комфортно, то никакого отдыха друг от друга и не понадобится. Ведь если люди влюблены, это ведь как получается...у меня даже слов как-то не находится, чтобы придумать этому название. Если любите, значит, человек ваша частичка, продолжение вас самих, а как без частички себя жить и отдыхать? Люди с половиной сердца, кажется, жить пока не умеют...(а посиделки с подругами, с друзьями - это не отдых друг от друга, а приятное времяяпрепровождение дл обоих влюблённых)
Это уже, наверно, больше относится к тем людям, которые давно в браке, у них дома одна бытовуха, времени на друг друга не хватает и всё такое...вот тогда (и то зависит это от ситуаций и от самих людей!), возможно, и появится потребность уехать друг от друга на недельку другую... (только я пока не могу себе такого представить)))
я думаю, что отдыхать нужно от всего, что приедается, чтоб как раз не приедалась.
Приелаь работа - отпуск.
Приелась "богатая" жизнь - едь в село Бурильцево, Житомерской области и расти цветы, или... если ты олигарх, то бери семью и едь жить в тайгу, а деведенты тем временем поднакопятся.
Надоела "его" мама - съездите к твой маме.
Приедается всё, и даже любимый человек может стать вдруг "просто Васей", если не отдыхать друг от друга.
В конце концов,моя бабушка всегда говорила "Нельзя кушать одну клубнику, растройство пищеварения будет"
Но, порознь месяц, я думаю слишком... Одно дело, когда необходимость, а другое, когда сами захотели. Можно и задуматься, о нехорошем ;)
Chudolisichka
22.01.2011, 02:10
Но, порознь месяц, я думаю слишком... Одно дело, когда необходимость, а другое, когда сами захотели. Можно и задуматься, о нехорошем
Валюшка, солнце, - все предыдущее как раз - или то, чем человек живет, или то, от чего пытается убежать))) А вообще - +++5!!!
Если людям вместе комфортно, то никакого отдыха друг от друга и не понадобится.
Ну, если не устаешь от человека - зачем от него отдыхать???))))))))))))))))))))
Это уже, наверно, больше относится к тем людям, которые давно в браке, у них дома одна бытовуха, времени на друг друга не хватает и всё такое...вот тогда (и то зависит это от ситуаций и от самих людей!), возможно, и появится потребность уехать друг от друга на недельку другую... (только я пока не могу себе такого представить)))
Аха, а я могу))))))))))))) я как раз туточки))))))))))))))))).
Да, бывает потребность уехать мужу на рыбалкин материк, а мне - на красивый мадамский отдых. И???
Чудо маленькое, у тебя в названии два несовместимых понятия - "любящие" и "друг от друга", при данных обстоятельствах - понятие "отдыхать" - неуместно. Другое дело, когда любовь уже перешла на следующий уровень и глубоко въелась в внутренности (типа, в печенку, или в жилах уже течет вместо крови... - это уже лет через 20 совместной жизни и когда дети уже живут отдельно), то тогда - совершенно другое дело! тогда - просто необходимо быть какое-то время на расстоянии. Это бодрит и вносит разнообразие и оживление в отношения.
если приходиться быть целыми днями вместе, следуют ссоры и раздражениеДа брось ты - какие ссоры и раздражения, когда знаешь друг друга лучше, чем самого себя! - все вопросы и ответы известны заранее, какие там ссоры, ей-богу?... Все "почему ты..." и "аха, щаззз...." известны заранее и повторять их уже просто не интересно...
это - причина взаимного недоверия и измен?Это все актуально, когда каждому лет по 20-25, а по старше - уже отношение к любви другое и отношение друг к другу совершенно другое. Стаж в семейной жизни укрепляет доверие, а не разрушает семью...
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot