Просмотр полной версии : Страх перед ответственностью
Eva_1985
23.02.2006, 20:50
Хочу рассказать историю своей подруги. Назову её Она, а её молодого человека Он.
Она со своим молодым человеком встречается уже почти полтора года. Любит Его. В целом всё замечательно. Но вот Её смущает одна вещь: Он слишком боится ответственности. Боится, что так будет всегда. А Она хочет семью, ребёнка.
Планировали с сентября этого года жить вместе, поскольку оба будут жить и учиться в другом не знакомом Ей городе. Но родители в этом плане консервативны. Отцу Она ничего не говорила, а мать сказала, что было бы гораздо лучше, если бы они узаконили свои отношения, тогда бы её душа была спокойно. Как я уже говорила, Она очень любит своего молодого человека, и очень хотела бы прожить жизнь именно с Ним. Она ведь тоже бы хотела быть женой, а не сожительницей любимого человека. В общем, Она Ему решила рассказать о своём разговоре с матерью. Он сначала весь поник, замолчал. Потом сказал, что сейчас не готов, боится ответственности, да, к тому же, его родители будут против, потому что у них денег на свадьбу нет. Она тогда очень расстроилась, плакала, переживала. Даже к Нему отношение стало какое-то другое. Она, конечно, ожидала от Него такой реакции, но всё же в глубине души надеялась, что Он ответит по-другому. Потом, конечно, обида прошла, но какой-то осадок в душе всё равно остался. Теперь решила больше никогда с Ним не затрагивать эту тему. Может, когда-нибудь Он всё поймёт… И Она считает, что если Он не готов на ней жениться, то и жить вместе им пока не стоит. Ведь для неё это очень серьёзно!
Ещё Её беспокоит, что Он во всём слушает своих родителей, слова против никогда им не скажет, во всём с ними соглашается. Может быть, именно поэтому Он боится на ней жениться? Они ведь могли бы сами заработать денег на свадьбу и ничего не просить у родителей. Пусть эта свадьба была бы очень скромной, но разве в этом дело?
Теперь она не знает, что делать и как на всё это реагировать, как правильно поступать в такой ситуации. Быть может, здесь в чём-то есть её вина, если Ему достаточно того, что есть сейчас и большего ничего не надо?
Что посоветовать в такой ситуации? Быть может, у вас есть какие-то мысли по данной проблеме?
Мда... у меня почти такая же история! :? Но мой парень говорит,что не боится ответственности, а просто не может меня пока обеспечить! И я его понимаю! :carry
Советую им пока пожить просто вместе! Посмотреть какого это! И если ОНА любит его сильно то подождёт пока парень "созреет" для свадьбы и само собой для ответственности! :wedding
AragornDtk
24.02.2006, 09:00
во-первых...полюбе сначало надо годик вместе прожить,а потом уж свадьбу справлят..как говориться проверить себя бытовухой...а паренёк то маменькин сынок...ох тяжко с ним будет...я думаю он просто боиться делать серьёзных шагов...так как привык что мамочка за него всё делает...а тут самому думать надо,так ещё и мама против,вот он и не хочет жениться...
minimama
24.02.2006, 10:17
На описанную ситуацию можно посмотреть и другим взглядом. А девушка готова взять на себя ответственность? Или только желание пышной свадьбы, замуж и ребенка? Со стороны парня честнее сказать, что не готов к ответственности, чем, как некоторые, бросаться в семейную жизнь без раздумий. И тогда начинается пиление: он мало зарабатывает, хочется того купить или сего... Здесь можно дать только один совет: предложение (если оно исходило от парня) пожить вместе - это тоже своего рода предложение пожить в браке, пусть гражданском. Спросить у него: а на такую ответственность он готов? И для чего?
Не стала бы я называть маменькиным сынком парня, если у него в семье согласие и взаимопонимание. Девушка ж тоже фактически сделала сама предложению парню с подачи мамы. Тогда и она маменькина дочка? Почему, как только люди советуются со своими родителями, их начинают называть "маменькиными"?
AragornDtk
24.02.2006, 13:30
по рассказу...он не только советуеться...советоваться это одно..а вот подчиняться это другое...главное что мысль тут одна...полюбе со свадьбой спешить не стоит..а надо сначало вместе прожить...
Wishmaster
24.02.2006, 17:37
Мне кажется, девушке надо получше присмотреться п парню своему. Странно, что она не сделала этого раньше, ведь они уже полтора года вместе, а за полтора года можно было узнать друг друга получше. Всё-таки так или иначе они рассматривали друг друга в качестве супругов. Соответственно можно было узнать отношение парня к женитьбе.
Автор пишет, что они будут учиться в другом городе... Это можно расценивать как тот факт, что им по 18 лет? Как раз после школы идут учиться. Так? Если так, тогда понятно, что парень боится ответственности и понятно почему его родители против. На мой взгляд сейчас у них как раз и начинается период(в их жизнях), когда идёт интенсивное познавание окружающей действительности, так как до этого они жили дома с родителми, которые понятное дело пытались отгородить их от всего. А теперь другой город, поддержка далеко, думать надо самим и иметь голову на плечах. И парень пугается, что ему будет тяжело всё это сразу тянуть. Тут уже есть два варианта: либо он, пожив далеко от родителей, станет более ответственным и сможет принимать решения, либо так и останется при своём мнении, если его сломит окружающая действительнось.
Может девушке нужно ему оказать поддержку с её стороны, что якобы вместе им будет в любом случае легче, так как родной человек далеко от дома становится вдвойне родным. Со свадьбой торопиться мне кажется не нужно, так как тех, кем они сейчас являются. уже не будет... такая смена декораций покажет их слабые и сильные стороны. Тогда уже видно будет, кто из них кто.
AragornDtk
24.02.2006, 17:51
верно мыслишь товарищ....
Frozen_cherry
24.02.2006, 18:34
А что плохово в том, чтобы не связывая отношения браком жить вместе?Это уже несет ответсвтвенность и предложение довольно серьезное. Сейчас время другое и не каменный век, когда женятся а потом мучают друг друга всю жизнь. Да и любовь не скрепит ни одна печать она либо есть либо ее нет. Так почему же не попробывать просто создать тихую семейную жизнь без всяких штампов? Ведь будет тоже самое, а вы просто проверите чувства и со временем поймете, а надо ли узаконивать такие отношения?Может через месяц совместной жизни ты от него просто сбежишь. Да и совместная жижнь это не только просыпаться и засыпать вместе. Но и заботиться друг о друге. У меня подруга уже 12 лет живет гражданским браком, они уже ради принципа не делают это, а некое подобие свадьбы у них бывает каждый год.Для кого-то важнее штамп, а для кого-то ответственность за другого и чувства, которые не надо доказывать какой то там регистрацией. Тем более детей в наше время можно записать под любое имя. И никто такие отношения не осудит
А что плохово в том, чтобы не связывая отношения браком жить вместе?...
Нельзя этой девушке соглашаться на гражд. брак. Она мечтает о семье, о ребенке, а парень в лоб сказал: "Я на тебе не женюсь". Очень плохой старт для совместной жизни. И потом, у нее уже и осадок в душе, и отношение к парню изменилось - еще чуть-чуть, и помидоры завянут.
И никто такие отношения не осудит
А консервативные девушкины родители?
Wishmaster
24.02.2006, 19:42
Правильно Lesy говорит, что парень уже сдал позиции по каким-то причинам.
Может девушке нужно выяснить причины этого? Возможно это не от его слабости, а от проблем каких-то, мало ли что...
А может он просто струсил, и ущёл в тень родителей, прикрываясь тем, что не может финансово это обеспечить.
Девушка, как видно из того, что написала автор, не требовала бы от него ежедневных подарков или ежемесячных колец, а видимо понимает ситуацию и готова развивать её дальше вместе. Соответственно проблему здесь в парне, который имеет на то причины какие-то... а скорее всего струсил
irkamoya
24.02.2006, 19:42
Мне всегда смешно читать такие вот рассуждения - что штамп НИЧЕГО не значит - есть любовь - так и без штампа проживут, мол... Ого - 12 лет там живут друзья у Вишни 8O А чего мешает штамп-то поставить?? Чего боимся?
И права Леси - раз девушка замуж хочет - а ей в лоб - что не хотят ее брать - завянут там не только помидоры..... И не считаю я консервативными миллионы пар, которые и СЕГОДНЯ - ставят этот самый штамп, и свадьбу играют- один раз, а не каждый год, а каждый год - отмечают свой праздник - день свадьбы! :D
Wishmaster
24.02.2006, 20:02
А не ставят, потому что боятся потерять так сказать запасной путь к отступлению, вдруг чего... Типа ушёл, а женат-то и не был, и как с гуся вода! Опять-таки ответственности боятся! :evil:
Ох... почитала я... и прям диву далась - 12 лет и без официальной регистрации 8O Институт семьи - уже ни во что не ставится... Я вот всегда поражалась отговоркам для уклонения от заключения официального брака - надо пожить вместе, притереться друг к другу, узнать получше, может и разойдёмся, если не подойдём и не сойдёмся характерами. А что мешает, как верно спросила Иришка?? Зарегистрируйте официально брак и живите, узнавайте друг друга, проходите жизненные испытания совместно! Да, это большая ответственность! Есть, видимо, и такие, кто предпочитает избежать ответственности и держать запасной отходной путь - здесь соглашусь с Виталиком.
Заключайте брак и живите - не подойдёте - есть такое понятие, как развод. Да и девушке, неужели приятно осознавать, что она просто сожительница, а не жена. Девушке это должно быть неуважительно по отношению к себе! Что это вообще за явление - гражданская жена? - это второе, более приличное название сожительницы иначе говоря.
А дети... рождённые в гражданском браке... о них кто-нибудь думает..это та же безответственность!
Нет пока возможности пожениться - живите отдельно, встречайтесь, продлите период романтики и сказочности отношений. Бытовые проблемы ещё встретятся - никто от них не уходил ещё! Наслаждайтесь общением друг с другом, встречами, прогулками, культурно развивайтесь... а если невтерпёж - свадьбу можно сыграть и скромную, если возможности нет...
Поддерживаю тех, кто высказался за официальный брак! И это отнюдь не консервативно - это нормально, это в порядке вещей, как положено!
А девушке нужно присмотреться к молодому человеку... это он должен делать предложение о замужестве, а не она его должна тащить под венец! Нет у него желания - не надо против его воли идти... это будет не семья по доброй воли обеих сторон, а навязывание брака кем-то кому-то...
+)
Всем,кто ратует за сожительство и привыкание,проверку бытовухой и прочее посвящается...
Вот потому то, вас тут,молодых. не желающих брать ответственность за любимого, не умеющих брать ответственость,плачущих, что ушел -ушла,бросил-бросила,завяла любовь,не смотрит в глаза и не трогает за нужные места- десятки,к сотням подходим темам ,людям и историям об этом...
Парни не желают брать ответственность-отговариваясь фразами-надо пожить,привыкнуть..заработать.( все деньги что ли собираетесь заработать до свадьбы)..девушки- защищающие себя этими же фразами- а что тут такого..поживем...привыкнем..
И не привыкаете,расходитесь,поясняя всем.,то любовь завяла.. Потому,что не желаете быть семьями. Не желаете учиться этому искусству..легче всего сказать- не сошлись- разбежались.. Нет в вас уважения к себе, к партнеру, к традициям семьи... советам родителей.... Родители в советах и помощи, как уже отживший класс для вас..Чуть что-маменьки дети в определении...
..... деградируете....http://www.rustusovka.com/smilies_mod/upload/ebf66a06c43c6d35609af140bd735ee4.gif
minimama
25.02.2006, 00:26
А все дело в том, что хотим называться взрослыми, имея взрослые права и детские обязанности.
дя...
начали за здравие а кончили за упокой :!:
Wishmaster хорошо написал... и в принципе большое количество мужчин не хочет ставить штамп как путь к отсуплению назад.(кто то это уже написал... простите повторяюсь) меньшее кол-во женьщин боятся оформить отношения..
ребят а вы уверены что вам двоим сейчас это нужно???
оцените ситуацию со всех сторон.. может вдвоем вы выберете наилучший план развития... ну хотя бы договоритесь чтобы в будущем не было разногласий... 8)
Eva_1985
26.02.2006, 10:06
Автор пишет, что они будут учиться в другом городе... Это можно расценивать как тот факт, что им по 18 лет? Как раз после школы идут учиться. Так?
Нет. Это не так. Чтобы всё стало яснее, я скажу, что ей 20 лет, а ему 22. Они не начинают учиться, а уже продолжают.
Love-master
26.02.2006, 14:19
Интересно рассуждаете, дамы и господа! ;)
Я вот как-то нейтрально отношусь ко всякого рода сожительствам. Кому как нравится, пусть так и живут! Но вот точку зрения, что "сначала брак, потом жить" я тоже не совсем понимаю! Вот объясните мне, зачем "желать быть семьями" (с) Ирмина, если желания то эти могут быть совсем другие?!... Ну не стоИт такой цели на ближайшую пятилетку например! И что? Не любить? Не заниматься любовью?... Или вы считаете, что лучше для психики, если 2 неоформившихся существа поживут в официальном браке, а потом его поломают?!... Нет! Лучше, если эти отношения останутся только в памяти, без штампов и семейных альбомов!...
В брак надо тогда, когда оба готовы к этому, а не когда захотелось...
По теме:
Я бы посоветовал девушке просто подождать решения парня. Ну не такой это простой вопрос!!! Нельзя вот так "раз и решился" в 22 годика то, тем более сидя на родительской шее.
ЛИЧНО Я РАСЦЕНИВАЮ ПОВЕДЕНИЕ ПАРНЯ В ЭТОЙ ИСТОРИИ, КАК ЧЕСТНОЕ, РАССУДИТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ДЕВУШКЕ С СЕРЬЁЗНЫМИ НАМЕРЕНИЯМИ!
По некоторым вышеописанным советам получается, что можно жениться/выходить замуж на любой/любом, а потом кропотливо "учиться этому искуству - быть семьёй" (с) Ирмина.
А я вот считаю, что как раз таки более по-мужски - понять для себя, принять единственно верное решение и один раз! Пусть для этого потребуется время! Но так будет гораздо гуманнее именно по отношению к девушке!!! А не жениться, наиграться и растаться...
ИМХО!...
Андрюш,ну почему женится то сразу на любом.. ну не передергивай..
Если люди встретились,полюбили и решили,что надо им быть вместе.. надо семью создавать,а не проходить проверку бытовухой, как ратуют тут многие.. \
Ну пройдешь ты эту проверку бытовухой...ну решишь,что можно и расписаться... А потом дите родится и бытовуха будет совершенно иной..и что.. разводится пойдешь или учится жить вместе на новом этапе.
Не стоИт у тебя в планах женится..ну и не надо.. Позаниматься сексом ты и так можешь... Для этого жить вместе не надо..А если не стоит в планах женится,но хочется пожить..ну поживи.сегодня с одной.. через месяц в другой... может потом..женишься...
У нас вон..полфорума с неоформившейся,по твоим словам, психикой..Ни черта ни умеют ни ответственность брать,не желают думать об этом.. А потом и дети у них уроды моральные... потому.что родители так не научились ответственности и детям не передают умения этого.. Ты или в 18 лет уже знаешь,что такое взять ответственность или еще в 40 задумываешься - а что это такое..
А чего мешает штамп-то поставить?? Чего боимся?
На этот вопрос ответить могу. Когда люди долго живут без штампа, отношения у них как-то складываются и устаканиваются. Им вместе хорошо (если плохо, то просто не живут). Когда встает вопрос о штампе, то боятся перемен, боятся перестраивать свой мирок. Боятся, что после штампа отношения изменятся в худшую сторону. А вообще, поставить штамп ничего не мешает, но ничего и не способствует.
starchild
26.02.2006, 19:37
А мне кажеться очень способствует, когда штамп ставят в отношениях, это очень большая отвественность с друг передругом, это уже называпеться обязанасть (как супрожеский долг)!!!
Люди поэтому этого и бояться ставить штамп, потому что это очень огромная отвественность, но мне кажеться если ты любишь человека и хочешь от него иметь ребенка, то тебе ничего не мешает и никакого не страха перед отвественностью!!! :lol:
Frozen_cherry
26.02.2006, 20:23
Да причем здесь ответственность, если любишь и без всяких штампиков ответственность чувствуешь. Да и к тому же почему бы не пожить вместе, прежде чем что-либо узаконивать??????Гражданский брак такой же брак, только в нем держут чувства, а не закон.Да и парень в данном случае возможно имеет свое представление о регистрации. Может он хочет пышную свадьбу, чтобы вспоминать потом, а для этого у его родителей денег нет. Так что это проверка не парня, что он не хочет жениться, а девушки, что она не хочет ждать. Он же не сказал, что не женится на ней потом, а просто предложил наиболее удобный вариант. И чувства проверить и денег скопить. Читаешь посты, как будто в 19 веке. В гражданскоим браке ьтакая же ответственность и забота друг о друге и о детях, они так же защищены, ведь отцы то у них есть (по всем положенным документам) и фамилия папина. Просто вы путаете понятия гражданский брак и сожительство.
Ты меня,конечно,извини,Вишенка..но,чтобы вспоминать свадьбу,он не должна быть пышной..У меня на свадьбе было 17 человек,из коих приглашенными были 4 человека всего. Дело не в этом..И гражданский брак- это не брак(еслсли не считать,нашу запись в ЗАГСе гражденским,а не религиозным браком) И дети,рожденые в такой семье без штампа сначала усыновляются своим же отцом, а потом уже получают свидетельство о рождении. Это все к твоей фразе по поводу"пожить вместе"..Пожить вместе перед свадьбой- этои есть сожительство..а вот гражданский брак- это запись о соединение двух людей в ЗАГСе без участия церкви.
А к ситуации...Свадьба может быть и не сейчас в силу обстоятельств..но среагировать парень должен был иначе.
А жить..правильно..зачем?? А потом..они разбегутся и они с другим будет жить?? Сколько их будет то..таких?Можно встречаться и наслаждаться этим периодом.
minimama
26.02.2006, 20:50
Век тут ни при чем. А рассуждаете про любовь и штапм так, потому что смотрите на мир через розовые очки юности. Жизнь-то разная бывает, сколько еще преград встретится на пути. Простой и грустный пример. Жили - не тужили гражданским браком два человека, детей растили. А тут беда вдруг - погиб он. Не назначит государство пенсию на ребенка, если отец не состоял с матерью в гражданском браке. А если были у него накопления какие на сберкнижке - не имеешь ты на них никаких прав, если незарегистированная жена. Работали, на квартирку накопили. Но после его гибели не имеешь права на половину этой кваритры, отойдет ближайшим родственникам. И таких примеров еще много...
Webmadchen
26.02.2006, 22:31
Дискуссия тут развернулась горячая... 8O
Хочется частично согласиться с высказыванием Вишенки. Почему все утверждают, что при гражданском браке между людьми меньше ответственности? :?: Люди, принимающие решение жить вместе, уже берут на себя большую ответственность, ответственность друг перед другом, они хорошо осознают, что теперь должны заботиться не только о себе, но и о человечке, с которым предстоит жить… :carry И как мне кажется, идя на этот шаг, взвешивают все «за» и «против» с той же тщательностью, как и при подаче заявления в ЗАГС. :poet
На счет отсутствия осуждения я могла бы поспорить… :? Многие и сейчас осуждают гражданские браки. Это я на себе временами испытываю… :bad
И еще мне хочется отметить то, что использовать гражданский брак как возможность притереться к друг другу, на случай, если не подойдем… :oh Бр-р-р… Это ведь то же самое, что составлять брачный договор при официальном браке, на случай «ЕСЛИ»… :evil: Это тоже своего рода недоверие, неуверенность в себе и в партнере, тогда даже и начинать не стОит.
Я не хочу сказать, что я «за» или «против» гражданских браков. Ситуации бывают всякие, можно и в гражданском пожить. НО если пара планирует детей – то ОДНОЗНАЧНО :!: – только официальная регистрация, чтобы не было проблем с усыновлением собственного ребенка или тьфу-тьфу-тьфу чего-нибудь еще, как написала minimama…
А Evе_1985 хочется напомнить, что мальчики взрослеют чуть позже девушек. И если сейчас ты уже осознаешь, что смогла бы стать ему настоящей женой, то его, вполне вероятно, еще может пугать мысль стать мужем. И то, что он советуется со своей семьей, только плюс. Семья – наша опора, и мы должны уважать мнение старших. Пусть не всегда слепо следовать, но уж прислушаться точно стОит. Да, понимаю, хочется быть настоящей женой, а не сожительницей, как это принято сейчас называть… Ужас, слово-то какое для двух любящи людей придумали… :bigeyes Понимаю, что и родители против таких отношений… И все же, попробуй еще раз с ним поговорить ненавязчиво, объяснить, что не нужна тебе пышная свадьба, если любит, то поймет :wedding , если нет… :idontknow Тут уж тебе самой решать…
Eva_1985
26.02.2006, 23:45
Огромное спасибо всем, что приняли участие в обсуждение моей проблемы. Я смотрю, что некоторые уже догадались, что история это не моей подруги, а именно моя. Просто хотелось как-то подстраховаться на случай, если кто-то из моих знакомых заглянет на этот форум. Всё же, надеюсь, что этого не произойдёт.
Я читала ваши сообщения, и каждое мнение казалось мне по-своему правильным, ведь приводилось множество аргументов.
Я сейчас себя очень виню в том, что вообще затеяла со своим молодым человеком этот разговор. Его ответ сделал мне очень больно. И теперь я не знаю, как мне поступать. Замолчать о свадьбе навсегда? Но я очень хочу ребёнка, хочу ребёнка от него. Тем более, что были проблемы со здоровьем, и я очень боюсь, что потом будет поздно, что не смогу нормально родить. Но если я буду продолжать настаивать на браке, боюсь, что он вообще уйдёт от меня! :cry:
Я очень люблю своего парня, не мыслю своей жизни без него! Неужели он меня не любит так же сильно, чтобы понять и сделать шаг навстречу?! Иногда мне даже кажется, что когда он надумает, я захочу ему ответить "нет", просто из принципа, чтобы почувствовал то же, что сейчас чувствую я.
Соглашаться на гражданский брак мне кажется сейчас неправильным. Получится так, что я иду ему на уступки и мне совершенно наплевать на себя. Я не хочу, чтобы он думал, что я настолько в его власти...
Про отсутствие серьёзности и положенной ответственности в гражданском браке и в добавлении к этому ещё и огромный эгоизм сожительствующих - тема многогранная... так как тут затрагиваются и юридические аспекты отношений, и морально-этические, и социальные, и экономические...
мне вот интересна позиция и мнение девушек - которые соглашаются на сожительство... это уважительно что-ли так по отношению к себе - быть и называться просто сожительницей?! 8O :? ведь это так...
говорите, любовь в отношениях? ааа... ну да... и значит это всё объясняет...хороши отговорки... ну если любовь - тогда расписывайтесь... ведь любимой (именно любимой - мы же про любовь говорим! отношения без любви - сожительство и брак - это вообще тема отдельная для разговора) женой намного приятнее быть и называться, чем просто любимой девушкой или ещё как...
может замуж не зовут, не предлагают - поэтому девушки и отговорки придумывают - поживём, посмотрим..моожет он мне не подойдёт... или может это не мой человек... хм... ну если сомневаешься - просто встречайтесь..узнавайте друг друга...
не считаю здравыми, а главное достойными взрослых людей всякие отговорки, что вроде нам хорошо и так, мы получше узнаем друг друга, если не уживёмся - легче разойтись... а чего испугались - бюрократической проволочки, бумажной волокиты при разводе? так по сравнению с испытываемой любовью - это же пустяк... если любовь настоящая, то и семья будет крепкая, долгая... а столкнитесь вы с юридическими моментами гражданских браков - думаете волокиты будет меньше? :lol: ... в таком случае вообще проблем не оберёшься.. но видимо те, кто соглашаются на сожительство, считают что с ними никогда ничего не случится, наверное мнят себя исключениями...
если любят и уважают - предлагают замуж, создать официально семью, думают о будущих детях ...
боятся ответственности, отсутствие серьёзности, зато полный эгоизм - предлагают сожительство...
каждый выбирает своё...
+)
мне вот интересна позиция и мнение девушек - которые соглашаются на сожительство...
А мне интересно, что заставляет долбиться с одними и теми же тезисами в разные темы, клеймить и открещиваться, открещиваться и клеймить :P .
В вашем праве жить так, как вам хочется, никто не отказывает. Другим оставьте право жить так, как они хотят. Все взрослые люди.
В вашем праве жить так, как вам хочется, никто не отказывает. Другим оставьте право жить так, как они хотят. Все взрослые люди.
Так потом эти другие прибегут сюда, на форум, в слезах и истерике от того, что "жил-жил, использовал меня несчастную, а потом ушел-бросил :uuu ". Вот поэтому и повторяем одно и то же из темы в тему, чтобы поменьше было таких вот брошеных-несчастных.
galchenok
27.02.2006, 15:19
Я сейчас себя очень виню в том, что вообще затеяла со своим молодым человеком этот разговор. Его ответ сделал мне очень больно.
Замолчать о свадьбе навсегда?
Евочка, ты сделала правильно, сказав ему о своем желании. Если вы доверяете бруг другу, то без этого отношения не продвинутся в желаемую сторону. Зато теперь он начнет об этом думать, и поскольку "девочки взрослеют быстрее", и он скоро прийдет к той же мысли. Ты временно об этом не вспоминай. И потом он сам тебе предложит.
Неужели он меня не любит так же сильно, чтобы понять и сделать шаг навстречу?!...
Именно потому и думает, что любит. Это серьезный шаг, чтобы принимать необдуманые решения.
Иногда мне даже кажется, что когда он надумает, я захочу ему ответить "нет", просто из принципа, чтобы почувствовал то же, что сейчас чувствую я.
Понятное дело, его реакция тебя обидела. Но месть - не лучший способ для постоения отношений.
Ева, удачи тебе в твоих отношениях. Вот увидишь, они будут развиваться так, как вы оба этого хотите.
:love
Каждый человек, будь то мужчина или женщина, сам для себя решает готов ли он жить в гражданском браке (я имею в виду без штампа в паспорте) и как долго, и какие последствия и обязанности он сулит. Но вот на что хочу обратить внимание, в особенности девушек. Опрос москвичей замужем ли они или женаты (в том числе и неофициально) показал, что замужних женщин в столице ГОРАЗДО больше (по-моему, в разы), чем женатых мужчин. Это говорит только о том, что в гражданском брак женщины считают себя замужними, а мужчины считают иначе.
СтоИт задуматься...
замужних женщин в столице ГОРАЗДО больше (по-моему, в разы), чем женатых мужчин. Это говорит только о том, что в гражданском брак женщины считают себя замужними, а мужчины считают иначе.
СтоИт задуматься...
Это и говорит о том, что большинство девушек, живя в гр. браке, тешат себя иллюзией, что они - жены, настоящие. Ну не так это, не так!
Алёнка, ну вот и пересеклись в теме ;)
Девушки,которые живут гражданским браком, не просто тешат себя иллюзиями по поводу звания "жены", но и самим подобным отношениям придумали более или менее скрашивающее всю суть название - гражданский брак. А ведь это всего- навсего сожительство... какое-то неприятное слово....
Да и Алёнка, не до всех видимо сразу доходит вся серьёзность и положительная сторона семейных отношений раз соглашаются на сожительство, а потом когда сталкиваются с трудностями различного рода -идут плакаться и жаловаться... только тогда вспоминаются слова, приводимые на форуме... ну каждый поступает так, как считает нужным для себя... вот только правильно это или нет - об этом задумываются в самую последнюю очередь!
+)
Frozen_cherry
27.02.2006, 21:15
Тешат себя иллюзиями взрослые тетеньки у которых нормального брака не получилось. А я например не против сожительства сейчас была, потому что рано мне семью создавать, надо встать на ноги, потому что и законный муж так же может бросить, а аллименты копеечные, и то если работае официально, а если нет. А какое государство защиту дает??????НИКАКОГО, то что оно выделяет это такой мизер, что и на хлеб не хватит. А в 20 лет родить ребенка и повесить себя и его на шею еще не сформировавшегося человека, это просто жестоко. Тем более он едет учиться, а значит больших денег во время учебы заработать не сможет. Конечно есть бабушка см дедушкой, но на них то зачем еще один груз вешать. Тут головой надо думать, а не люблю не люблю. Где она любовь то?Ребенка? я тоже его хочу, но только тогда, когда смогу его содержать, дать самое необходимое, вот ты это сможешь, если вдруг, тьфу тьфу тьфу, молодой человек тебя бросит?
minimama
27.02.2006, 21:50
Тешат себя иллюзиями взрослые тетеньки у которых нормального брака не получилось.
Девушка! А откуда вы знаете, что может испытывать старая тетенька? Не беритесь судить о том, чего не знаете и чего не понимаете.
А я например не против сожительства сейчас была, потому что рано мне семью создавать,
Это чтобы иметь секс тогда, когда захочется? Или для чего?
"Тешат себя иллюзиями взрослые тетеньки у которых нормального брака не получилось" - Frozen_cherry, попрошу вас уважительнее относится к представительницам более старшего поколения и не выражатся подобным образом, потому что это называется хамство и никак иначе! Что непозволительно по отношению к любому человеку вообще!
А тем более судить, как вы выразились "взрослых тетенек", и, уж тем более, осуждать их по каким-либо причинам несложившуюся семейную жизнь вам право не дано! Во всяком случае этим женщинам, которых вы имели в виду, предложили выйти именно замуж, создать семью и они по праву и с гордостью могут называть себя женой! Чего не скажешь о сожительницах...
Убеждать вас или переубеждать никто не станет, это сделает жизнь...
Насчёт ваших слов про "взрослых тетенек": вы не унизили этим никого и уж тем более не задели. Вызвали только неуважение к себе своими словами!
Мнений может быть сколько угодно, но вот хамство ещё никогда никому чести не делало!
+/
Вишенька))пройдет пара десятков и станешь такой же тетенькой..а может еще и хуже..И знаешь почему?..Потому,что я была разборчива в своих желаниях и связях в 20 лет.. и наслаждалась букетно-конфетным периодом и ни с кем не жила...Правда, не говорю о том,что секса не было ( хе.хе. говорят его в СССР вобще его не было,но видимо был-просто не было хороших презервативов и Фарматекса и надо было думать не только "передком",но еще и мозгами,чтобы не залететь).
Если ты вобще собираешься замуж с мыслью,что муж может бросить и с него надо приличные аллименты стребовать,то чего вобще выходить замуж..Живи и живи себе так...Никто не застрахован,исссстно,от бросания,но вот мысли....А выйти в 20 лет замуж,это еще не значит,что надо сразу рожать.Фармакология на страже стоит...
А тетенька(отношу к себе фразу,ибо ратую тут за официальную семью из темы в тему, как говаривает Леси) уже 16 лет замужем и,несмотря,на перепитии,счастлива и сын большой уже))) И начинали жить вместе с родителями в маленькой квартире и не ждали,пока заработаем на большую квартиру.которая сейчас у нас в 2 этажа, а сразу родили ребенка..Все от людей зависит...
НО мне нравится мысли нашей героини и ее уважение самой себя...Так держать!
Так потом эти другие прибегут сюда, на форум, в слезах и истерике от того, что "жил-жил, использовал меня несчастную, а потом ушел-бросил :uuu ".
Есть большая разница между причиной и поводом. Простым невооруженным взглядом видно, что темы брошенных-несчастных являются лишь поводом для очередной длинной, и, кстати, весьма неуважительной, тирады. Равным поводом является и словосочетание "гражданский брак", и отсустсвие ВО у рассказчика, да мало ли чего... Причина в другом, но в чем именно, непонятно. Покрасоваться высокой моральной планкой и удачной жизнью? Слить негатив? Что заставляет раз за разом повторять слово "сожительство" как заклинание?
Леси,можно я отвечу,пока Аленки нет?
Что заставляет?? А что заставялет учителя в школе раз за разом,изо дня в день повторять какие то истины,правила и пр.? Для усвоения.
В данном случае- в рамках форума..Может,хоть парочка людей усвоит, что есть более высокие моральные планки и нравственные ценности,нежели они себе поставили на данный момент.
P.S.Как раз те,кто пишет о сожительстве живет гражданским браком,т.к. в церковь не ходили венчаться... а остальное все-фактический брак по -научному или.... говоря бытовым языком-сожительство...
minimama
27.02.2006, 23:53
Предлагаю почитать по ссылке Гражданский брак или блудное сожительство? (http://www.orthomama.ru/text/?cat=22&text=448#02)
Сразу оговорюсь, эта ссылка для тех, кто верует в Бога.
Покрасоваться высокой моральной планкой и удачной жизнью? Слить негатив? Что заставляет раз за разом повторять слово "сожительство" как заклинание?
А что мешает другим также наслаждаться удачной жизнью в официальном браке? Недостаток той самой высокой моральной планки и познания основ нравственности и семейных ценностей?
Должны же быть какие-то моральные жизненные принципы!!... или в современном обществе низкий уровень культуры в понимании семейных отношений и искажение или отсутствие понятия морали и нравственности становится нормой? так проще что-ли - довольствоваться незарегистрированными отношениями? может всё дело в нежелании понимать серьёзность и принимать ответственность...
+/
P.S. Ириша, отличная ссылка... очень правильно всё изложено... хоть и без этой ссылки было всё ясно, но почитать мудрую статью каждый раз полезно... только вот задумаются ли над этой статьёй те, кому она предназначалась ... а хорошо всё-таки разводятся понятия сожительства и гражданского брака... эх..понравилось.... позаимствовали сторонники брака фактического приличное название, чтобы скрасить неприятное слово "сожительство"..зато удобно-то как... а всё из-за недопонимания сути серьёзных вещей...
+)
Должны же быть какие-то моральные жизненные принципы!!... или в современном обществе низкий уровень культуры в понимании семейных отношений и искажение или отсутствие понятия морали и нравственности становится нормой?
Спасибо, развеселили :lol:
У попа была собака, он ее любил,
Она съела кусок мяса, он ее убил.
Ну и так далее. по тексту.
А я например не против сожительства сейчас была, потому что рано мне семью создавать,
Это чтобы иметь секс тогда, когда захочется? Или для чего?
Причина не хуже многих...
Может,хоть парочка людей усвоит, что есть более высокие моральные планки и нравственные ценности,нежели они себе поставили на данный момент.
P.S.Как раз те,кто пишет о сожительстве живет гражданским браком,т.к. в церковь не ходили венчаться... а остальное все-фактический брак по -научному или.... говоря бытовым языком-сожительство...
А можно мне пояснить, а то я не очень в этих тонкостях разбираюсь: вот например мы с моей девушкой пойдем в ЗАГС, но не пойдем потом в церковь (я - атеист) - у нас тоже будет сожительство и низкая моральная планка? Занятно...
А что мешает другим также наслаждаться удачной жизнью в официальном браке? Недостаток той самой высокой моральной планки и познания основ нравственности и семейных ценностей?
Должны же быть какие-то моральные жизненные принципы!!... или в современном обществе низкий уровень культуры в понимании семейных отношений и искажение или отсутствие понятия морали и нравственности становится нормой? так проще что-ли - довольствоваться незарегистрированными отношениями? может всё дело в нежелании понимать серьёзность и принимать ответственность...
Хочется сказать, что если у людей были те самые принципы, то они и без штампа нормально себя проявят, а у кого не было - тем и штампик не поможет...
svetoluch
ППКС
***
Я все-таки запутался в терминологии.
Давайте придем к общему: что такое гражданский брак? Видел два мнения: совместное проживание без регистрации и брак без участия церкви. Причем многие в своих постах подразумевают разные толкования понятия. Может, выберем что-то одно? ;)
minimama
28.02.2006, 07:18
Максим! А с чего это мнение человека стало называться "заклеймили", "навязывает", "построить"? Тебя кто-то силком что-то заставляют делать? Или лучшая защита - это нападение? Бог с тобой, золотая рыбка! (с) Живи как ТЕБЕ удобно.
Лучше каждую ночь спать с одной женщиной (мужчиной), чем, как предлагает Ирмина, иметь можно секс и без того, чтобы жить вместе. Если даже только ради секса живут вместе, то это намного лучше, чем сексоваться с кем, где и когда попало. Тьфу на тебя, Максим.. Ты ж прекрасно знаешь,что я даже не помышляла в своей мысли о разнообразии женщин и мужчин каждую ночь в партнерах...
все-таки запутался в терминологии.
Давайте придем к общему: что такое гражданский брак? Видел два мнения: совместное проживание без регистрации и брак без участия церкви. Причем многие в своих постах подразумевают разные толкования понятия. Может, выберем что-то одно
Чего путаться то.
Брак - добровольный, равноправный союз женщины и мужчины, заключаемый для создания семьи и порождающий взаимные права и обязанности супругов. В РФ не признается брак между людьми одного пола либо не зарегистрированный в органах загса.
Гражданский брак - брак, оформленный в органах государственной власти без участия церкви.
Фактический брак - фактическое супружество, не оформленное в установленном законом порядке. В РФ фактический брак не порождает супружеских прав и обязанностей, предусмотренных семейным правом.
Церковный брак - брак, заключенный в церкви по религиозным обрядам. У нас он по велению души происходит.. в некотоорых странах,Великобритания,например,он обязателен.
ПОэтому,сколько уж ты живешь не в Англии,дорогой Винс,то можешь быть спокойно атеистом и не ходить в церковь.. с тебя достаточно будет и сходить в ЗАГС и с моральной планкой усе будет впорядке. :wink:
И еще.. есть масса людей,не поставивших себе штамп в паспорти живущих всю жизнь крепче чем те,у кого этот шамп есть.Правда..у половины из них случаются проблемы,когда любимый(я) умирает, а ее(его) дети от первого брака или родственники на улицу выселяют или не разрешают похоронить самой или отбирают вещи..
И есть масса людей,поставивших штамп,но не прожившихв этом браке и года счастья..
Неоспоримо.
НО это не значит,что мы должны идти вслед за теми,кто не признает традиций.Просто,прежде чем замуж выйти,подумать надо- то ли это рядом со мной или нет.И для этого вовсем не надо жить вместе пробно. Потому,что живут люди,живут и все замечательно..А потом ребенок рождается и проверки на совместное житье не проходят... А ведь видно было,что он или она с самого начала друг другу не подходили.. НО гормоны, постель-были определяющими в отношениях..Вот и не видели другого..
Максимка,я даже переживу спокойно,что не близка тебе по духу и мыслям..И если я считаю,что что-то безнравственно,что и говорю об этом..НО это не клемение,а выражение мысли..ибо тут вобще в теме не идет речь уже о конкретных людях...
Если исходить из того, что отстаивание своей мысли это клеймение,то на черта вобще форумы то...а?.
Кстати.. сама героиня и автор темы между прочим тоже против этого фактического проживания до регистрации,если ты вобще успел заметь..
Прочитала я последнее сообщение героини, и поймала себя на мысли, что поступила бы так же, как и ее парень. Наверное, это очень неприятно, когда тебе говорят: "Дорогой, я посоветовалась с мамой, и мы решили, что надо бы тебе на мне жениться". На возражение, что ты тоже посоветовался с мамой, и вы решили по-другому, объявляют маменькеным сынком. А уж когда настойчиво заговаривают о ребенке, а тебе 22 года, нет еще корочек о ВО и приличной работы, да и вообще никакой работы нет... вопрос вызревает закономерный: кто из двоих более безответственный?
Да, самые жаркие дискуссии проходят здесь по вечерам... Впрочем, за меня мои мысли уже достаточно подробно изложили Ирмина, Женя и Ирина.
Вот только по-прежнему непонятен один момент: что же, все-таки, мешает двум любящим людям зарегистрировать брак официально? Боязнь возможного развода и последующей бумажной волокиты?
И никто тут никого не клеймит. Да, в конкретном вопросе у нас моральная планка, судя по разговору, выше - не согласны? Ваше дело. Тем не менее, это не значит, что можно, сидя на форуме, рассуждать о безнравственных вещах и не ждать осуждения со стороны. Так можно докатиться и до того, что будут приходит новые пользователи и говорить, что пить-курить-колоться НОРМАЛЬНО и в штыки воспринимать всю критику в свой адрес. А что, для них-то это норма и они так же не понимают, что это плохо, мягко говоря.
Правильно сказала Ирина: живите, как хотите, вы-то взрослые люди. Но наши разговоры читают и дети несовершеннолетние - возможно, они-то хоть извлекут пользу из наших дебатов.
Леси, я тоже против,когда за советы с родителями называют сразу маменьким сынком...
Но вот непонятно то.. женится- ответственность не хочет брать в силу причин(Учеба,финансовые трудностии т д.)..Ребенок-Понятно- не до него,раз учаться..Это все правильно.
А вот..жить то вместе как он предполагает?? Просто существовать в одной квартире или комнате... ходить на учебу, спать вместе и все??.. А ответственность то за любимого человека??..Ее не будет..?? Значит..просто жить вместе- можно..а вот поженится и жить и учится в браке- уже нельзя????
Максим..а чего ж ты тогда женился то??..А?.Ну и жил бы по любви без штампа то?..Думал же полтора,кажется,года..но ведь женился?
Спор по поводу зачем люди женятся уже был у нас .... Прочтите,кто не читал, а остальные повспоминайте битву на эту тему. Читать тут (http://world-of-love.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=3849&postdays=0&postorder=asc&start=0)
Спорщик великий.. Ты споришь- лишь бы противостоять..А делаешь сам иначе.. как то меньшинство,которое ратует за нравственные нормы..И почему? Думаю,потому что ты слишком любишь и уважаешь свою Майю.
Теперь про родных людей.
Ты совершенно прав,что
никто так не обижает, как родной человек. Если обидит не родной, да и пусть себе, кто ты мне такой?
Возникает вопрос- Получается,что в фактическом браке живут чужие люди,если они могут наплевать на какие то ситуациии им все равно,что происходит..т.е. они терпимы лишь потому,что им наплевать!! Хочешь идти-иди,хочешь делать-делай..Мне все равно..и поэтому не устраивают разборок,не обижаются, не дуются и т .д. Чего обижаться,елси не родной..Соответственно вывод-на черта жить вместе,если чужие? http://www.rustusovka.com/smilies_mod/upload/76f0430b946b5497c4bfb4eafb832dc6.gif
Не..Максим..не думаю.что бережнее настолько..
Как раз люди,пожившие в браке и имеющие уже детей...внуков,и относятся бережнее друг к другу..
Я беру в расчет нормальные семьи,конечно.Их больше,чем несчастных..
Как раз к чужому человеку я отнесусь совсем не бережно..
Но если близкий предаст-возненавижу его за это.. А чужой- просто раздражать будет...
Ну так битва то у нас была,видимо,из расчета,что мы чужие..Вот и бились бережно,следуя твоему опредению.http://www.rustusovka.com/smilies_mod/upload/619bfe1bc4e6efcd1f22f72b5e430784.gif
Прочла все 4 страницы и такое ощущение будто начиналось все с маленького ветерка, а сейчас бушует ураган мнений... споры, каждый пытается доказать что-то, отстоять свое мнение... и никто друг друга не слушает... не пытается понять, почему человек так думает...
Я вот хотела бы послушать еще раз автора темы...
Вот так рассказать в двух словах каждый сможет... А вы, девушка, подробно разложите свою проблему...
И я не думаю, что молодой человек прям уж так в лицо и сказал: не собираюсь я на тебе жениться. Скорее всего девушка именно тАк услышала или нам тАк поведала...
По поводу гражданского брака многое было сказано. Господи, бедную тему так измусолили... Такое ощущение, будто фарш сто раз в мясорубке прокрутили... Простите, за такое сравнение...
Eva_1985, а зачем тебе брак? Ты хочешь родить ребенка сразу? Вы пожили хотя бы полгода-год вместе? Ты знаешь все его достоинства и недостатки? Каковы они тебе? Сможешь жить с ним(-и)?
Я вот тоже хотела замуж, когда до конца не понимала всей ответственности. А сейчас думаю, что рано мне. Вообщем, еще не созрела... Короче, свои причины...
Да, можно просто зарегистрировать брак и жить, пока не рожая малыша. Но так же можно и просто жить, общаться, еще больше узнавать друг друга...
Молодой человек был с тобой честен.
Как говорит один мой друг: Вам, девушкам, легче. Вышла замуж: вот тебе и вартира, машина и т.д. А мужчине нужно реализоваться. Если у него не будет хотя бы своей крыши, то кто на него посмотрит?
Я согласна с ним. Поэтому и твоего молодого человека можно понять.
А если ты его любишь, уверена в нем, то стоит подождать...
И еще... Когда женщина первая делает шаг - мужчину это пугает по большому счету (про некоторых, кому это нравится, я молчу). Вообще - то, это делают они. Получается, мы уже их "права" отбираем?
Да, как здорово Вы все по полочкам разложили, мсье svetoluch... :lol:
Но я-то вот поняла, что у Вас спортивный интерес: лишь бы был оппонент, а спорить-то уж найдем о чем... Ну-ну...
А вот эта фраза, что в гр. браке люди чуть-чуть чужие друг другу, но, тем не менее, более бережно друг к другу относятся, меня вообще убила наповал... Да нафига ж к чужому человеку так бережно относиться? И, тем более, нафига жить-то с ним??? Сам себе противоречите, гражданин.
Вот здесь-то собака и зарыта: большинство в гр. браке живут, как чужие: случайно встретились, пожили вместе, поиграли в семейку, и так же случайно, потому что кто-то кого-то обидел, не подумав (ну чужие ж), разбежались... А времени жизни на такие игрушки не жалко?
Как говорит один мой друг: Вам, девушкам, легче. Вышла замуж: вот тебе и вартира, машина и т.д. А мужчине нужно реализоваться.
Алиночка, откуда ж у твоего друга такая информация? Что ж, все его знакомые девушки замуж выходят на все готовенькое? И никто не пробовал расти в материальном плане ВМЕСТЕ с мужем, ВМЕСТЕ зарабатывая (или помогая ему морально) на квартиру/машину? Сейчас это уже не модно: студенческие свадьбы, тесное жилье (или вообще съемная квартира или общежитие), отсутствие машины и все ради одной только любви? Я понимаю, что с милым рай в шалаше, если милый - атташе, но все же.. нельзя же так рассуждать...
Если у него не будет хотя бы своей крыши, то кто на него посмотрит?
А вот после таких заявлений девушек и появляются у парней комплексы неполноценности, если у него нет богатого папаши или еще по каким-то причинам не приобрел он к моменту потенциальной свадьбы хотя бы крышу над головой...
Ален, сейчас жалею, что написала это. На самом деле я так не считаю... Иногда мне кажется, что я человек старой закалки. Мне ближе высказывания Ирмины. Я ей писала, что считаю следующее: любите - женитесь. Если не такие богатые, то можно и вместе начинать с нуля. Если вместе, то это сплачивает... И если ты выходишь замуж, не означает, что сразу надо рожать маленького...
Но в чем проблема: мужчины думаю со своей колокольни, а женщины - со своей... :cry:
большинство в гр. браке живут, как чужие: случайно встретились, пожили вместе, поиграли в семейку, и так же случайно, потому что кто-то кого-то обидел, не подумав (ну чужие ж), разбежались...
Все хочу спросить, откуда Вам известны мотивы большинства сожительствующих? Вы их опросили, или обладаете даром ясновидения? В моем окружении большинство таких пар расписались через год-два.
А вот..жить то вместе как он предполагает??
Непонятно, как он предполагает. Чужая душа потемки. Возможно, что просто повторил советы собственных родителей (а мальчикам родители очень часто советуют не торопиться, пожить вместе и пр). А возможно, хотел деньжат подкопить на свадьбу.
лично я ничего страшного не вижу в гражданском браке... сама жила и не тужила... :!:
знаю много пар, которые живут вместе, любят друг друга и уважают - без штампа... у них всех разные причины для такой жизни - отсутсвие денег на свадьбу (хотят пышную церемонию), другим - просто удобнее, третьи - вообще против регистрации, другие - боятся того, что штамп убьет то чувство страха потерять любимого... Потому вроде, как скреплены печатями и можно его (её) уже не держать уже и не завоевывать.... куда ж он (она) теперь денется????
недавно разговаривала с мамой... она женщина довольно взрослая и удивила меня тем, что сказала мне: "я рада, что ты жила в гражданском браке, а не замужем была за ним, потому как тебе было бы намного труднее уйти..."
поэтому я считаю, что любящие люди должны определить для себя как они хотят жить... просто познавая и узнавая друг друга.... или быть законными перед людими и Богом спутниками....
http://www.sestrenka.ru/lines/1_18_147_1140642000_e4e0f0fe20e5ecf320f1e2eefe20f3ebfbe1eaf3212121.png (http://www.sestrenka.ru/lines/)
:oops: Уважаемый, Вы вгоняете меня в краску...
Скажу Вам (также шепотом), что я, если уж на то пошлО, мадам и сеньора :girl .
По теме. Разумеется, никто не спорит, что и в официальном, и в гр. браке бывают всякие отношения. Но вот с тем, что в юрид. браке люди ЧАСТО более чужие, чем в гр. - никак не могу согласиться.
большинство в гр. браке живут, как чужие: случайно встретились, пожили вместе, поиграли в семейку, и так же случайно, потому что кто-то кого-то обидел, не подумав (ну чужие ж), разбежались...
Все хочу спросить, откуда Вам известны мотивы большинства сожительствующих? Вы их опросили, или обладаете даром ясновидения? В моем окружении большинство таких пар расписались через год-два.
Ну а Вы-то откуда знаете, что они расписались-то? Тоже дар ясновидения проснулся? Думаю, мне известны эти мотивы оттуда же, откуда и Вам - относительно Ваших знакомых. Все ж таки не люди с улицы, а знакомые.
Мои друзья-товарищи тоже расписались.. некоторые. А некоторые - разбежались. Вот по ним-то и сужу.
Ну а Вы-то откуда знаете, что они расписались-то? Тоже дар ясновидения проснулся?
( :P Возмущенно :P ) Ну как откуда? Как откуда? Лично присутствовала на росписи или свадебные фотографии мне присылали.
Ну а Вы-то откуда знаете, что они расписались-то? Тоже дар ясновидения проснулся?
( :P Возмущенно :P ) Ну как откуда? Как откуда? Лично присутствовала на росписи или свадебные фотографии мне присылали.
Ну, а я, помимо личного присутствия на росписи, также лично присутствовала у разбитых корыт "семейной" гражданской жизни - подруг утешала.
Ну, наконец-то, поняли друг друга...
Заново перечитала всё с начала - проблема вся в том, что, говоря об одном и том же, мы употребляем разную терминологию - от этого все противоречия и трения. Ирмина вполне доступно развела названия браков, их видов. Но после этого всё равно продолжают употреблять название гражданского брака там, где на самом деле фактический... от этого и непонимание, неслышание друг друга.
Максим, мне импонируют твои мысли и размышления во многих вопросах, но в данном вопросе наши мнения не совпадают и кардинально разнятся (хотя в этом своими словами ты противоречишь своим поступкам в плане отношения к традиционному институту брака), к сожалению! Но поражаться единению взглядов участниц форума не стоит - это не есть что-то свехъестественное - это традиционные взгляды на брак, на институт семьи!
Только вот есть принципы жизненные, которых кто-то твёрдо придерживается, в данном случае это касается семейных отношений зарегистрированных, а у кого-то вроде как эти принципы есть, т.е. он поступается в соответствии с ними, но почему-то в дискуссии будет отстаивать упорно совсем противоположную точку зрения...
тут полемика носит никакой другой характер, кроме как прийти к пониманию сути того, о чём речь... адекватного понимания и восприятия.... о чём вести дебаты собственно, если изначально каждый использует свою искажённую терминологию, носящую искажённое семантическое значение....
вот эту проблему надо разрешить, чтобы дискутировать уже с одинаковым пониманием сути...
+)
Да нет, Жень, говорим-то все об одном и том же: об официальном и неофициальном браках - с юридической точки зрения. Сейчас мало кто венчается, поэтому под официальным браком чаще всего подразумевается именно брак, заключенный только в ЗАГСе.
Это нормально и даже хорошо, что обитатели нашего форума имеют различные точки зрения, порой сильно полярные. Именно такие темы, где происходит "жаркая дискуссия" и вызывают повышенный интерес, причем обеих сторон. А иначе бы многое было пресным и прямолинейным.
Мне, например, всегда интересна аргументация человека, стоящего на другой позиции в каком-то конкретном вопросе. И часто я замечала и замечаю, что с некоторыми моментами другой стороны я соглашаюсь и, более того, нахожу их сильными. Просто в полемике следует с одинаковым напором делать две вещи: высказывать и аргументировать свое мнение и выслушивать (и вникать во) мнение противоположной стороны. А у нас все-таки зачастую хорошо работает только первая часть. Оттого и получается разговор слепого с глухим. А ведь порой непримиримая позиция является проявлением паралича (с).
Помнится еще Вольтер сказал, за дословность не ручаюсь:"Я не согласен ни с одним Вашем словом, но я готов умереть за то, чтобы вы могли это говорить."
Теперь по теме.
Увеличившееся число неофициальных браков - это еще в большой степени и дань моде. А то что люди, вступая в брак, любого толка, не хотят нести ответственности друг за друга и относятся к этому только как к этапу своей жизни, типа "не понравится - разбежимся, какие проблемы", говорит растущее число разводов.
Почему это, между прочим, Ирмин, ты ко мне отнесешься небережно как к чужому, что я хуже твоего родного человека, чем я хуже-то для тебя, чем он? Разве я недостоин твоей ненависти, а лишь твоего раздражения? Жаль, обидно и досадно, но что поделаешь.
А вообще, ты к чужому человеку в офисе или даже на улице будешь относиться как можно более деликатно или хотя бы вежливо, а дома можешь и гавкнуть на родного человека. Я не о тебе конкретно, а вообще о людской природе.
Нет, Максим.я к тебе очень даже бережно отношусь..честное благородноеhttp://www.rustusovka.com/smilies_mod/upload/42a5dfd6b108090ee0f3a827b91c5d4c.gif
Ты меня пока не предал..поэтому о ненависти речи и не идет)))..
А к своим я отношусь бережнее,чем к чужим..ибо на чужих я точно могу наорать и о деликатности забуду..а вот дома,хоть и воплю,но деликатно очень..
Я понимаю, что с милым рай в шалаше, если милый - атташе
Ален.вот когда мой муж был тем самым атташе,мы ничего не имели))) а вместе зарабатывалии проходили путь к его должности советника))..Ей богу... рая не было,но был маленький ребенок,стимулы и не мечты, а планы,,, Это я к тому,что надо не ДО свадьбы зарабатывать, а вместе и после
Возможно, что просто повторил советы собственных родителей (а мальчикам родители очень часто советуют не торопиться, пожить вместе и пр). А возможно, хотел деньжат подкопить на свадьбу.Вот когда мне предложил такое один мой претендент в женихи с подачи своего папеньки-министра,то я набила морду папеньке и этому претенденту..Специально поехала к ним домой и набила..И еще и посуду расколошматила,стоящую на столе.. После этого друг этого папеньки,который наблюдал этот тайфун в моем лице молча,изрек:"А ведь она будет той самой женой,которая нужна твоему сыну, Армон.Ты и за дело и за семью можешь быть спокоен с ней".Папенька согласился, я его покорила,видать,своим импульсом,но было поздно.Я сказала,что мои предки не простят мне такого количества неприличных ген,приведенных в дом.
Лиза, тебе респектhttp://www.rustusovka.com/smilies_mod/upload/275644e425e434d3aeb3ef9a840fdd68.gif
Кстати..а где наша Ева то?:)
Я понимаю, что с милым рай в шалаше, если милый - атташе
Ален.вот когда мой муж был тем самым атташе,мы ничего не имели))) а вместе зарабатывалии проходили путь к его должности советника))..Ей богу... рая не было,но был маленький ребенок,стимулы и не мечты, а планы,,, Это я к тому,что надо не ДО свадьбы зарабатывать, а вместе и после
Ирмин, так я про то и говорю, что хорошо, конечно, на все готовенькое прискакать, как в поговорке говорится, но гораздо интереснее вместе расти во всех планах, растить свою семью. Мой муж даже не атташе и никогда им не был, но мы с самой свадьбы и по сей день строим благополучие нашей семьи рука об руку, плечо к плечу. Потому что, хоть и ребенка пока нет, но есть большое количество общих целей и планов, которые мы стараемся достичь и реализовать.
Дело как бы сделано и можно расслабиться.
Аха, расслабиться :P Мне тут, понимаешь, японский придется осваивать, а все из-за супруга. И коту под хвост спустить добытую на 3 собеседованиях позицию в компании ХХХ. Выживать нынче проще поодиночке.
Леси,действитенльно.на фига мужhttp://www.rustusovka.com/smilies_mod/upload/f0bc8500430586064a8227c66d59133c.gif
Выбрось на свалку и не надо спускать собеседование и компанию в унитаз))..пардон.коту под хвост... Будешь гордится собой))) и компанией)).А муж и так проживет.Подберет кто-то менее требовательный.. :wink: http://www.rustusovka.com/smilies_mod/upload/7f4af1aeb2dbf3b9e5f67291ee50df8a.gif
Максим..и чего спорил то тогда :wink:
Вы не поняли, я вовсе не жалуюсь. Просто сказала пользователю, что фраза "дело как бы сделано и можно расслабиться" в случае моей семьи не работает. Нельзя расслабиться.
Love-master
02.03.2006, 12:49
Вот читал я вас, читал..., не хотел вмешиваться, ибо постоянно быть исключением (как в теме про ВО) не хотелось... надоело! Но чёт захотелось поделиться своим мнением на собственном примере.
В данный момент я живу в неофициальном браке с девушкой. Живу по совести, по любви в очень близких душевных/моральных/этических отношениях. Но я - женат! Жденат не на ней, а на тётеньке, которую видел раза 3-4 (один из разов - в ЗАГСе). Брак - фиктивный, для прописки/покупки муниципального жилья, т.к. мы (я и мама) - нЕкогда имели статус беженцев, но государство на это, простите, "забило", приходится как-то выкручиваться.... История долгая и, думаю, мало кому интересная, тем более к делу не имеющая никакого отношения... Но дело даже не в этом! Будь у меня сейчас пустая страница в паспорте, я бы всё равно не побежал бы в ЗАГС с моей любимой!... Попробую объяснить:...
Мы вместе живём чуть меньше года. Она сирота, с другой страны. В москве и в России у неё нет вообще никого. У меня, как уже можно было догадаться, тоже нет ни влиятельных родителей, ни даже собственной квартиры (та квартира, через брак - для мамы, в дремучем подмосковье...). Я могу сейчас обеспечивать себя и мою девушку (а не сожительницу!!!...), мы живём в полном достатке. Надеюсь, что смогу делать это и в будущем! Но дело не в этом. Сейчас мы узнаём друг-друга, как бы не казалось, что уже знаем 1000 лет... Узнавать друг-друга на этапе "встречаний", как вы понимаете, нет никакой возможности. Бежать в ЗАГС, чтобы не слыть АМОРАЛОМ и СОЖИТЕЛЕМ - вызовет ещё больше нареканий со стороны тех, кто скажет "я против скорых браков..." и т.д.
Я всей душой и телом за зарегестрированые отношения! Но вот примеряя (они как раз на меня налазят...) слава тех, кто поливал нехоршими словами тех, кто не расписан, чувствую себя по меньшей мере обиженным!... За что вы меня(в частности) так? А?!...
Для меня все эти штампы - полная бутафория! Браки происходят на небесах (с) не_помню_откуда. Я за последние 5 лет столько штампов понаделал пока с бумажками пороги всяких гос.учреждений отбивал, но толку они не приносили! Почему мне принесёт этот штам толк??
Я согласен с аргументами о регистрации детей, наследства и т.д. Но сейчас мне это не грозит! А вот аморалом уже прослыл...
Или я снова исключение?... Исключительным прямо-таки человеком себя почувствовал... тьфу блин...
Хочу сказать спасибо, что есть такие юди как svetoluch, с современным пониманием вещей такими, как они есть, а не с заезженной пластинкой "институт семьи... кхх... институт семьи... кхх..."
У меня родители прожили в браке 25 лет! И ЗАГСе и церки венчались! А на 26 год - разошлись! Воти вам и институт семьи...
Да ладно тебе,Андрюш.
У тебя не получится быть ни аморалом,ни исключением.Потому,что вы выдаешь тут сентенцию, но тем не менее,когда происходят споры и разговоры,ты все равно ратуешь за то,что правильнее,хотя и в каких то деталях различаются мнения.По крайней мере,сужу о разговорах в асе. Впрочем,они и должны различаться.Иначе-грустно будет.
Love-master
02.03.2006, 13:22
Нет, Ирмин, получается!...
Я слышал осуждающие мысли в пользу всех, кто живёт в неоформленых отношениях - это раз! Второе - я говорю, что даже при возможности их оформить, сейчас я этого делать не буду! И живу таким же браком дальше..., поглядывая, пока высокоморальные люди будут меня учить, как правильно должен жить уважающий себя человек с "правильными" моральными устоями...
Перечитала я старика Островского :P Там персонаж Кабаниха с правильными моральными устоями выдает такие душевные цитаты и о нравственности, и о молодежи - прямо слово в слово как на форуме. Теперь вот в раздумьях: критик-то Добролюбов ее крыл почем свет, а грешную Катерину хвалил. Видать, бессовестный он. А восьмиклассникам, понимаешь, бессовестную писанину в сочинение вставлять.
Я согласна с Андреем, что неофициальный брак, как таковой, совсем не говорит о заниженной моральной планке (равно, как и официальный, не свидетельствует об устойчивости нравственных принципов). Все определяется в комплексе.
Хочу привести свой пример. Моя дочь на втором курсе, а было ей по ту пору 17 лет, стала встречаться с мальчиком. Она с ним училась в школе по 9-ый класс, а потом он ушел в лицей, но тогда они практически не общались, хотя и учились в одном классе. А позже где-то пересеклись и как бы заново познакомились. И так они встречались 3,5 года, причем очень плотно. Мне нравился ее мальчик и нравились их отношения. Через эти 3,5 года его родители переехали окончательно в свой дом, и, таким образом, квартира освободилась. С этого момента они стали жить вместе. Если честно, я даже не спрашивала, почему они решили не регистрировать отношения, хотя по всему было видно, что отношения есть и очень основательные. Мне нравилась их пара. И с моралью и нравственностью, а также с ответственностью друг перед другом и самостоятельностью там было все в порядке. Я только изредка, как мать, спрашивала, когда же они пойдут в ЗАГС. Сама же я сторонница официальных отношений, но это в теории. Видя явное неудовольствие моими вопросами, не была назойлива и не читала моральные нотации. И вот в декабре я случайно узнала, что полгода назад они зарегистрировали свои отношения, прожив вместе 2 года. У них не было свадьбы, вообще никакой, и никто об этом не знал, не одна живая душа.
Отношения между двумя – вот что самое важное. А все остальное только "на службе" у этих отношений…
Лиз, а я бы оскорбилась. Это хамство с моей точки зрения не сказать родителям,лишить их праздника. Праздника не в том плане,что устроить попойку и купить дочери свадебное платье, а прадника семейного..
Леси,милая.. уже давно говорят о том,что Катерина не луч света, а дура забитая. Впрочем, как и Каренина.
Андрюш, никто никого не учит. Давай вобще не будем ничего обсуждать на форуме или будем только востограться друг другом и петь хвалебные песни.Почему отстаивание своих взглядов выглядит идиотским желанием возвысится???Может мне вобще плевать, как ты и остальыные живете - в браке или нет. НО у меня есть своя мысль и свои убеждения и я их пою, равно и как все другие. И мысли мои не самые плохие и не самые дурновлияющие.
Love-master
02.03.2006, 14:47
я не хочу сейчас искать цитату, долго очень...
Но суть была пр. такова "...может хоть кто-то, кто зайдёт и прочитает, поймёт, что правильно именно так..." далее бла-бла-бла по тексту!...
Называйте как хотите, суть от этого не меняется!...
Едиственно верное изречение и нейтральное к аппонентам спора высказала Лиза Отношения между двумя – вот что самое важное. А все остальное только "на службе" у этих отношений…
и
неофициальный брак, как таковой, совсем не говорит о заниженной моральной планке (равно, как и официальный, не свидетельствует об устойчивости нравственных принципов). Все определяется в комплексе.
Прсто многие из вас когда пишут - не думают, как это может воспринять человек, в силу каких-либо обстоятельст живужий (негадяй такой!) нерасписавшись...
АНдрюш, разговоры в этой и до этого тем велись и ведутся не для таких, как ты, а для тех малолеток,которые ничего не понимая,бросаются жить вместе,не понимая,что семья- это ответственность, а не только способ жить вместе,чтобы удобно было перепихиваться в ночи. А то начинают жить, а потом не понимая причин-разбегаются и во следующим так же.... и далее по списку.
И если честно, под всех не подстроишься. Сам прекрасно знаешь. Кто- то да на что-то будет обижен.
Лиз, а я бы оскорбилась. Это хамство с моей точки зрения не сказать родителям,лишить их праздника. Праздника не в том плане,что устроить попойку и купить дочери свадебное платье, а прадника семейного..
Ирмин, а я не только не оскорбилась, но даже и не обиделась, причем совершенно искренне. Сама себе удивилась, хотя по натуре я обидчива, правда быстро отходчива. А что, в сущности, изменилось? Они вместе уже 6 лет. И потом, это их выбор.
Вопросов больше не имею. Гы-ы :mrgreen: , и эти люди запрещали мне ковырять в носу (с)
Опередила меня, Ирмин.
Не о тех, Андрей, речь, кто в силу обстоятельств, а о тех, кто из под родительского крыла, из благополучия (в определенных пределах) начинает такую жизнь. Действительно, ради того, чтобы "тусоваться" вместе, а не для того, чтобы создать ячейку общества. Официально.
irkamoya
02.03.2006, 15:13
Вопросов больше не имею. Гы-ы :mrgreen: , и эти люди запрещали мне ковырять в носу (с)
Если у человека - принципиальная позиция - ковырять в носу и доказывать, что именно это и есть правильно - здесь уже действительно - разговаривать не о чем. :lol:
Леси,солнце,да бог с тобой.Делай что хочешь)) По большому счету это вобще никого не интересует то..Я ж не твоя мама и слава богу,думаю,для обоих нас.
Лиз, ничего не изменит,иссстно.Это ТВОЯ дочь никто не претендует на ваши взаимоотноешния и осуждения или критику их.Есть только одно.При всех ваших отношениях,ты явно не входишь в число людей, с которыми дочери хотелось поделится радостью.
Для меня это ужасно((((
Да, нет, Ирмин, здесь совсем другое. Просто эта регистрация не стала для них чем-то важным. Они и сами не отмечали этот момент. И не поделились не только со мной, но и ни с кем. Кроме них двоих больше никто не знал об этом. Они посчитали его не особо значащим в своей жизни.
Лиза, ну так потому и не посчитали они это событие особо значащим, потому что для них ничего не изменилось по сути-то... Ну жили-жили вместе, вместе, из одной квартиры, вышли в ЗАГС, в одну квартиру, ту же, и вернулись из него... И понятно, почему не устраивали они ничего и не отмечали.
Меня, например, удивляет очень, когда люди, после n количества лет гр. брака устраивают пышную свадьбу, когда она выгоняет его, будущего мужа, на ночь из квартиры, чтобы утром было все "по традиции" ( :mrgreen: ), когда жених забирает невесту перед ЗАГСом из дома... Вот это бред полнейший...
Знаешь Лиз, сегодня на одном форуме я тоже писала в подобной теме и когда спросили тех,кто ратовал за официальный брак и что же хорошего в свадьбе, я отписала следующее:а я, например, ну никак не понимаю, что такого красивого и трогательного в этой церемонии... и опять же никто не может мне объяснить )))
Объясняю:
- легкое волнение при выборе платья(я шила его, ибо в 90 году купить было сложно не "клумбу", а нормальное платье.
-слегка увеличивающее волнение, когда разводят по комнатам в последний раз подумать(есть возможность сбежать)
-торжественность процедуры
- волнение и счастье в глазах родителей, любующихся своими чадами.
- торжественность стола дома(свадьба была маленькая, только члены семьи, поэтому всенародного гуляния не получилось)-хвалебные песни на литовском, грузинском и азербайджанском( первое в муже, второе –третье -моя кровь) и торжественность момента.
-приятное душе прокручивание кольца на руке
торжественное обращение ко мне , произнесенное МУЖЕМ-ЖЕНА
И осознание того, что теперь у тебя другая фамилия.
А еще, спустя -цать лет, разглядывание фотографий, на которые потратилось 3 часа в фотоателье: ангельское выражение лица невесты(куда оно делось то сейчас),молодые родители и муж, тоже молодой
Моему папе подарили бутылку медовухи, когда я родилась. .Ну,..не совсем медовуха... вино скорее. И решили родители, что ее откроют на мою свадьбу. Представьте - большой стол, сидят наши семьи, папа открывает эту бутылку, которую почти 25 лет хранил. И оказывается, что у мамы мужа тоже такая бутылка есть.
Кому -то это покажется излишней сентиментальностью, кому-то дуростью .Но знаете, момент был непередаваем по ощущениям. Ради этого стоило тоже проходить церемонию.
Вот это для меня было определяет все. Это не аксиома.. но это то,за то я ратую везде и всегда.
Может быть жестко ратую,но что делать..я всегда такая.
Я, к сожаления, на самое вкусное опять опаздала. Только сегодня эту тему увидела и подивилась тем жарким дебатам, которые разгорелись. Сразу вспомнила, что буквально недавно обсуждала с Иришкойнашей эту тему в аське. Еще раз взвесила все свои мнения на эту тему, пересмотрела, перетряхнула и решила тут их изложить, хотя и не скажу ничего нового уже.
Я за официальный брак. Да, я хотела бы быть женой и носить колечко, ничего против этого я не имею. Равно как ничего не имею против людей, которые решают брак не регистрировать. Только важно им знать, чем может обернуться этот незарегистрированный брак, сколько проблем может породить это нежелание ставить штамп. Честно сказать, я бы не хотела встречаться с человеком, ярым противником регистрации брака, это отсутсвие некоего развития отношений, которое появляется только в браке. Но я не стала бы вступать в брак с тем, с кем я не пожила вместе хотя бы пол года. Это был бы оптимальный вариант. Пожить не для того чтобы узнать подходит мне этот человек или нет, а для подтверждения этой моей догадки. Может он милый и хороший, а при совместной жизни будет не способен на компромисы. Это, конечно же, не застрахует меня от ошибки и от того, что через пару лет все может развалиться. Но пусть лучше это будет так, чем я выскочу замуж, вбухаю денег в свадьбу (я хочу нормальную свадьбу, для меня это важно), а потом с горьким сожалением осознаю, что с человеком жить невозможно и притереться не удасться. И развод будет переживать сложнее.
В отношении бездумных молодых людей, которые с полной безответственностью вступают в аморальное сожительство (нет, ей богу, прав Светолуч, партийцы придумали. Мерзкое слово), то неужели же вы думаете, что штамп в паспорте прибавит им ответсвенности? Так же безотвественно разведутся, но только ресурсов родительских на свадьбу будет затрачено. Ответственность за это совместное мероприятие надо внушать не зависимо от того, официально это или нет.
Так что я вроде как ни по одну сторону баррикад, ни по другую.
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot