Вдребезги разбить

[lisica-20]

Я не бегу за тобой, просто мир кружится быстрее, когда ты рядом
Я не иду рядом. Лечу, потому что у меня выросли крылья.
Я не вешу на тебе, просто пытаюсь мягким невесомым перышком коснуться твоих ладошек
Я не плачу, просто метель радуется со мной и рассыпает снежинки по лицу
Я могу все разрушить, если ты мне прикажешь…
…и упасть в пропасть, и уже никогда не подняться
Я не прошу впустить меня в твою жизнь, просто приоткрой мне форточку, я залечу туда ветром
Я могу умереть, только ответь: если смысл бежать, лететь, плакать, висеть в небе перышком?
Я могу все разбить, вдребезги,… но я просто прижмусь к тебе и буду рядом. Всегда

[xnemo]

Не надо бежать и летать просто будь рядом...
Коснись меня и будь рядом со мной каждый миг...
Не стесняйся слёз, когда идут слёзи радости...
Будь со мной на яву и во сне, в мечтах и в реальности, когда я собираюсь уснуть и когда я просипаюсь...
Просто поминай меня...
Просто будь со мной!

[lisica-20]

очень красиво:)) очень-преочень клево

[minimama]

Lisica20 писала:
«Ты не плачешь! – и слезы текут теплым, горячим молоком. Напудренное лицо испещрено мелкими зигзагообразными линиями.
Я просто очень соскучилась по тебе. Ты уехал только вчера, а мне кажется, что прошла уже вечность.
Письма до тебя не доходят, ты на них не отвечаешь…
У тебя есть моя фотография, ты можешь каждую минуту вынимать её из бардачка и разговаривать со мной, смотреть в мои зеленые глаза, даже целовать меня в губы. Можешь делать это каждую минуту, можешь и вовсе о ней забыть…
У меня нет ничего. Ничего кроме короткого телефонного послания: «Здравстуй, печенька. Я соскучился…»
«Ты не плачешь!» - но рев перебивает слова. В моем горе смешалось отчаяние, тоска, скука и что-то ещё. Что-то странное, чего ещё не было со мной. Нет, это ещё не любовь, но уже, наверное, очень похоже…
ты уехал только вчера, а завтра уже должен вернутся. Чем бы заполнить этот пустой солнечный день?
«Ты не плачешь», - я уже не плачу. Я просто жду завтра…
я жду тебя…
Скучаю…
Твоя печенька

[minimama]

Lisica20 писала:
Почитай вот этот небольшой этюд, может тебе понравится:

Ты собираешься уходить. Я хватаю тебя за руки. Ты вырываешься. «Как ты не понимаешь, - сквозь слезы – как ты не видишь, - сквозь крик, - Как ты не чувствуешь…», - в пустоту. Ты уходишь от меня. А я вылавливаю остатки нашей любви из болота моего вранья и обидных слов, сказанных тобой. Я тебя люблю. Я тебе готова отдать все. Даже части своего тела, даже вот этот пальчик, мизинчик, самый красивый мой пальчик.
Я встаю перед тобой, закрываю руками дверь. И плачу. Как будто льются слезы не раскаяния, а отчаянной злости. Я так тебя сейчас ненавижу, за то что ты не слышишь моих слов, не веришь больше мне. И не хочешь остаться.
Главное посадить тебя на кресло, а дальше сесть рядом, и не давать тебе подняться. И говорить. Говорить много умных слов, повторять как заклинание: « только ты, только для меня, больше никогда, ни за что».
И ты останешься, я это уже проходила. Только вот зачем? Чтобы тебя снова окотила из ушата лжи?
Нет, все, разжимаю руки, не плачу больше, даю тебе дорогу. Ты нервно надеваешь ботинки, дрожащие пальцы не справляются со шнурками. «Тебе помочь?» - робкое предложение. Ты смотришь на меня, и будто бы просишь: «Помоги». Нет, не буду. Хватит. Нас не спасет моя помощь.
Хлопает дверь. Без «Пока!» и «До свидания» и даже без «Прощай!»
Я одна. Пустая квартира. И тишина…
***
***
Я выпрыгиваю из машины и оставляю тебе теплый запах моих духов. Он обнимает твое тело, пробирается в обивку сидений. Я – везде. Мой шепот слышится из радиоприемника, сидение дышит мной. На твоих губах моя помада.
Я просто исчезла, убежала домой. А твои ладони обжигает свежие царапины – следы моих наманекюренных коготков.
Мой запах. Такой нежный, кокетливый, неуловимый. Он в твоих волосах, на твоей коже, в небольшом пространстве твоей комфортабельной машины.
Ты скучаешь по мне. Но у тебя есть только мои духи, моя помада….
Я поднимаюсь по ступенькам и не дышу. Не хочу выпускать из легких твой запах, такой родной и нужный. Уже почти 40 секунд без выдоха и вздоха.
И не выдерживаю, колышется воздух, как будто вылетают 3 слова….

***
Ты лежишь на нашей огромной постели и недовольно переключаешь каналы. Я сушу волосы феном всего 15 минут и почти закончила укладку. Тебе не нравится этот звук. Ты думаешь о том чтобы остричь меня или уплотнить стены, но только чтобы не слышать этого неприятного завывания за стенкой. Глупый, ты и не догадываешься, что будет если вот завтра, или нет, сегодня, я уйду. Тебе будет так не хватать этого звука. Будет не хватать этого ожидания, когда ты уверен, что вот уже через минуту фен будет выключен и ещё через 30 секунд я окажусь рядом под нашим одеялом, чтобы помять локоны и целовать тебя в губы, сладко мурлыкать о том, как я люблю...
А я обязательно уйду…
***
Так ведь это же не рассказы, это наброски, коротенькие этюды. рассказы они структуру имеют, а это что-то вроде дневниковых записок.
я пишу прозаической произведение, большое. там вот есть своя структура и завершение и начало, все на месте. а это вспелски

вот ещё один

Ты рядом. Стоишь сейчас совсем близко. Я так ждала тебя. Целую неделю. Тишина в телефоне, твой номер отключен, об этом мне сообщает какая-то девушка. Я больше не могла её слышать, я умирала с каждым рассветом и с замиранием сердца ждала отчета о доставке. В ответ приходили сообщения о том, что отправка не выполнена.
И вот ты стоишь рядом. В моей квартире. Такой близкий и далекий, одновременно… это наша последняя ночь, последний вечер, последний час. Ты смотришь на мой живот и осторожно касаешься его, как будто боишься что я исчезну. Я делаю тоже самое. Ты сегодня мой. Отключи телефон, пусть она умирает от волнения, ей не понять как я умирала тоже, от неизвестности. Она запрещает тебе любить меня…
Ты рядом. Я с легкостью бабочки забираюсь к тебе на руки и начинаю судорожно целовать в висок. Он у тебя пульсирует, ты волнуешься. Ты запрокидываешь мою голову и начинаешь лизать мою шею. Боже, как я без тебя буду жить?
Ты рядом. Ты уже уходишь… я провожаю тебя, нагая… Ты уходишь навсегда. Целуешь меня в последний раз, так сладко-горько, так терпко чувствуются твои губы на моем лбу.
«Давай увидимся в пятницу», - с мольбой. Но ты смотришь на меня строго. Игры закончены. Ты включаешь мобильник. Новое сообщение. Она наверное раз 20 уже звонила. А я остаюсь на пороге.
Ты был рядом. Сейчас бежишь к ней, перелетая через 2 ступеньки, даже не оборачиваясь.
Ты был рядом. Ты почти был моим…
***
последнее прозаическое, потом буду только стихи писать, обещаю)

Что мне делать с тобой? Любить тебя я уже больше не смогу. Скоре терпеть. Что мне делать с тобой? Донимать ссорами и недовольством, упреками? Необоснованно все это.
Ты самый лучший, а я – как адское пламя.
Что мне делать с тобой? Ты разговариваешь со мной по телефону, каждый день, ровно в 22. и я всегда говорю: «Люблю тебя», - на прощание. А потом улетаю с другим, мчусь по ночному городу, люблю его, дарю ему свои губы, позволяю раздевать и быть моим незаконным мужем…
Что мне делать с тобой? Каждое утро ты интересуешься, как мне спалось. А как могло мне спаться в мягкой кровати где-то на краю вселенной, в огромном двухэтажном доме с любимым человеком?!
Что мне делать с тобой? Я не могу тебя оставить. Это же больно. Я не люблю боль. Всем должно быть приятно. Тебе приятна моя ложь. Тебе приятно мое вранье. Ты купишь мне новое кольцо и попросишь быть рядом всегда…
Что мне делать с тобой? Я больше тебя не люблю, но нудно повторяю признания в преданности и верности. Как на работу, готовлю ужины, когда бывают «твои» дни, сижу рядом с тобой в кино, целую тебя… даже сплю рядом…
Что мне делать с тобой?...
Что мне делать с собой?....
Что мне делать?!
***
Докурила последнюю сигарету. Тушат её слезы. Да что такое? Перестань плакать! Кидаю окурок с балкона и тянусь за сухим бельем. А небо… с утра было миллиона два тучек. А сейчас сквозь прорехи в облачном полотне улыбается солнце и виднеются голубые полоски…
Так хочется чтобы вот так, ближе к обеду и моя жизнь превратилось во что-то светлое, наполненное такими же золотисто-голубыми полосами счастья…
Сейчас мне не хорошо… мне очень плохо. Размазываю слезы по сильно напудренным щекам. Друзья все куда-то испарились, разъехались по дачам, бросили меня.
А я смотрю ввысь… Хочу быть этим просветляющимся небом. Хочу быть свободным пышным облаком, плыть куда захочется, с кем захочется…
Ты приедешь за мной, а я превращусь в птицу, вспорхну с карнизу и упаду вверх, и буду счастлива… без тебя…
Ты самый чудесный человек на свете, но мне без тебя будет лучше. Так решил ты, так решил без права на обжалование решения…
Слезные железы не способны вырабатывать столько горючих слез…
Отпускаю тебя как эту докуренную сигарету. Падай на землю, уходя от той, которая готова была вознести тебя к небеса…
***
За что ты меня не любишь? Меня любят все: любит солнце, любят цветы (уже неделю не вянут в вазе), любят родители и мои непутевые друзья.
За что ты меня не любишь? За то что мои глаза сияют нежностью и теплом. За то ли, что я готова подарить тебе небо, отдать все свои деньги, предать всех ради тебя?
За что ты меня не любишь?
Любят не за что-то, а просто так. А вот не любят за что-то конкретное: за голос, за привычку улыбаться, за фигуру и даже за некрасивее черты лица. За что ты меня не любишь?
За то ли, что я плачу слишком часто, когда ты пропадаешь на несколько дней? За то ли, что я стала много курить и пить, заглушая свою тоску и скуку? За что ты меня не любишь?
Меня любит весь мир и сотни прохожих мужчин кинули бы мне под ноги все сокровища мира. А я иду такая гордая и неприступная. Мне нужен ты…
За что ты меня не любишь? За то, что я непохожа на Неё? Так ведь не бывает на свете одинаковых людей, я просто другая женщина. Полюби меня! Сделай усилие и разгляди за косметической маской мою раненную душу.
За что ты меня не любишь? Я не Она, второй такой и не будет у тебя. Учись забывать! Учись отпускать и не прятаться в прошлое, как кутаються в одеяло в грозу. Я буду дождем который смоет её портрет из твоей памяти. Её изображение разъест теплая водичка. А на чистом листе я нарисую свою смеющуюся рожицу, закреплю картинку в твоем сердце. Только дай мне шанс.
За что же ты меня не любишь?
***
Я так люблю тебя! А ты? Не молчи, поговори со мной. Я сижу совсем близко, наши выдохи переплетаются в тоненькую змейку…
Не молчи! Мы в нашем собственном ограниченном мире, до которого не достучится ни один из прохожих. Хотя ночью их и без того немного. Твоя машина наглухо закрыта, окна не пропускают света… почти…
Не молчи. Ты куришь, дым ударяется в потолок и опускается на твои волосы. Они потом так сладко пахнут табаком. Ты хочешь мне что-то сказать, я это точно знаю. Может быть что-то несмелое, и вовсе даже не банальную фразу, которую я твержу каждый день… что-то такое глобальное вот-вот сорвется с твоих уст. Может ты предложишь мне стать твоей единственной, может, скажешь что мечтал обо мне всю жизнь. Но пока ты молчишь. Тишина режет слух, давит…
Не молчи… город наполнен огоньками, он как будто сотворен из разноцветных лампочек. Мы сморим на них через наши темные окна и думаем об одном и том же… хотя каждый по-своему… Ты наверное думаешь обо мне. Нет, ты точно думаешь обо мне. Тихие взгляды, ты смотришь на меня как на маленького бездомного котенка, который жалобно пищит рядом. Это я так смотрю на тебя…
«Ты стала много курить», - так по-взрослому. «Зато теперь я лучше пишу», - парирую с улыбкой.
Я так люблю тебя! А ты? Не молчи. Мне не хватает банальщины, мне надоела исключительность молчания, многозначительность тишины. Говори, говори много ерунды, говори как я: быстро и громко!
Я так люблю тебя! Мне тебя не хватает в этой сумрачной полудреме. Я так люблю тебя! А ты?
Я так люблю тебя!
***
Я устала ждать. Я уже не вскакиваю от вибрации моего телефона. Нет, ещё вскакиваю. Но торжественно обещаю: это в последний раз…
Я замучилась отменять важные встречи, поездки к родителям, прогулки с подружками… Я устала. Может быть это только сегодня. Но моя усталость переживет и вторые сутки и превратится во что-то такое большое. В безразличие. Вот завтра ты мне точно позвонишь. И я уже без драм тихо скажу: « Вы ошиблись».
Я устала ждать. Может быть у меня не хватит силы и смелости сказать это. Но я попытаюсь. Скажу что все прошло, что у меня теперь новые ожидания. А его время по песчинкам стекло к моим ногам, я наступаю на твое лицо в моей памяти. Я устала тебя ждать!
Ты крадешься ко мне кошкой, ловишь меня за слабости, хватишься за последние «прощаю». Я в твоих силках. Но сейчас я очень устала. Может быть потому что целый день держала в руках молитвенник и просила у Бога, как последнее желание перед смертью: «Я так хочу его увидеть!».
Маникюрными ножничками разрезаю сетку.
Я очень устала. Звонит телефон. Твое имя. Меня нет...

[MooNa]

Я так люблю тебя! А ты? Не молчи, поговори со мной. Я сижу совсем близко, наши выдохи переплетаются в тоненькую змейку…

слушай, родная как же чертовски красиво и необычно ты пишешь.... важно мое мнение????? да я бы выделила цитатой каждую строчку в этом этюде или прозе........ он скуп на слова...... так не тяни из него их, он все равно заговорит не раньше, чем сам этого захочет...... а иначе ты услышешь совсем не то, что хочешь услышать........

Может быть потому что целый день держала в руках молитвенник и просила у Бога, как последнее желание перед смертью: «Я так хочу его увидеть!».

только не подумай, что я плаксивая дурнушка..... нет я, конечно, люблю плакать, но одна..... так ощущаю себя более свободной и искренней........ я прчитав именно эту строчку разрыдалась........ потому что перед глазами всплыло воспоминание, как я в два часа ночи сидела в руках с караном и умоляла, в слезах, на коленях Аллаха о его звонке последний раз.... хоть на минутку.......

[MooNa]

Я так люблю тебя! А ты? Не молчи, поговори со мной. Я сижу совсем близко, наши выдохи переплетаются в тоненькую змейку…

слушай, родная как же чертовски красиво и необычно ты пишешь.... важно мое мнение????? да я бы выделила цитатой каждую строчку в этом этюде или прозе........ он скуп на слова...... так не тяни из него их, он все равно заговорит не раньше, чем сам этого захочет...... а иначе ты услышешь совсем не то, что хочешь услышать........

Может быть потому что целый день держала в руках молитвенник и просила у Бога, как последнее желание перед смертью: «Я так хочу его увидеть!».

только не подумай, что я плаксивая дурнушка..... нет я, конечно, люблю плакать, но одна..... так ощущаю себя более свободной и искренней........ я прчитав именно эту строчку разрыдалась........ потому что перед глазами всплыло воспоминание, как я в два часа ночи сидела в руках с караном и умоляла, в слезах, на коленях Аллаха о его звонке последний раз.... хоть на минутку.......

[lisica-20]

Ура, моона, мой зайчик, ты появилась!!!! я уже по тебе соскучилась. я тебе потом личное сообщение напишу, как я в нем разочаровалась!
котеночек, я так рада что тебе понравилось! ты с какого города?

[MooNa]

Лисенок, я тоже очень скучала...... жду письма, моя золотая...... мне кажется я слышу нотки радости....... и самой становится легче, моя прелесть........

[lisica-20]

Я сегодня ухожу. Мне хочется, чтобы и у меня, как у всех приличных девушек была своя история. Красивая такая и сказочная. С принцами и ненастоящими колдунами. Надоело жить твоей историей. Твоим прошлым.
Целую тебя каждой каплей последней майской грозы. Ты меня отпускаешь?
Я сегодня ухожу. Вот только сейчас выкурю сигарету. Ну и что, что в салоне курить нельзя. Сегодня мне можно все. Это же в последний раз. Даю тебе пачку своих стихов. Они про тебя. Для тебя…Ты наверно и не догадывался что я умею ТАК любить! Малышка чувствует глубже взрослой женщины. Перечитывай их хотя бы иногда. Мне будет приятно.
Я сегодня ухожу. Дождь. Лужи. И некуда бежать, и не к кому. Только вот придется. Ты не просишь меня остаться. Ну подержи меня хотя бы за пальчики, и только взглядом тихонько прошепчи: «Остановись». Ты молчишь… как всегда молчишь…
Я сегодня ухожу. Литрами льются огромные слезины тучи. Не плач так сильно, небо. По нему буду плакать я, ещё обязательно буду. Но только не сейчас. Сделай что-нибудь веселое, небо! Выволоки солнце. Покажи ему, что мне не грустно, что я счастлива, что хочу вот так просто все оставить. И уйти.
Я сегодня ухожу. Уже почти ушла. Дергаю за ручку. Двери заблокированы. Ты тянешь меня за руку. Ты шепчешь…

[MooNa]

Я сегодня ухожу. Дождь. Лужи. И некуда бежать, и не к кому. Только вот придется. Ты не просишь меня остаться. Ну подержи меня хотя бы за пальчики, и только взглядом тихонько прошепчи: «Остановись». Ты молчишь… как всегда молчишь…

как ты все таки красиво умеешь выражать боль словами....... а как часто мы думаем о том же, но сказать все это так необычно........

[lisica-20]

Целую тебя в щеку, слегка касаясь уголка губ. Делаю это специально. Ты все вспомнишь: как я была твоя, давным-давно, в прошлой жизни ещё. Вспомнишь сразу, как когда-то эти пухлые подушки губ ласкали твое тело…
Целую тебя и улыбаюсь. Сейчас я уже понимаю: свобода – это внутреннее состояние души. Зависимая от твоих «скоро» и « возможно», я была такая неправильная, вся в цепях и веревках. Сейчас я одна. Весеннее одиночество длится не долго. Ты стоишь рядом, встреченный мною случайно и наслаждаешься моим присутствием.
А правда хочется как раньше обнять, крепко, нюхать мои волосы, и «терпеть» мой теплый смех?! И как-то не по себе, от того что между нами короткая фраза «Все кончилось!», разбросавшая нас по разным концам галактики.
Целую тебя в щеку. Ты не бритый, или просто у тебя сейчас нет постоянной любовницы-мамы, которая назойливо, как я в свое время, шептала бы тебе о жесткой щетине. Мне все равно.
Целую тебя в щеку. Так делают друзья. Мы теперь друзья, решили и все тут, нельзя допускать лишнего.
Прощаюсь и иду своей дорогой. А ты ещё долго смотришь на мои новые босоножки. Вернее, на мои загорелые ноги. Ты скучаешь по мне…
Чувствую спиной твой взгляд. Разворачиваюсь, ты стоишь на том же месте. Я иду к тебе на встречу. Но я такая сильная. И просто целую тебя… в щеку. Прощай!

[MooNa]

...между нами короткая фраза «Все кончилось!», разбросавшая нас по разным концам галактики.

насколько далекими и чужими стали твои мысли......... но я рада, что ты пережила это........ рада, что теперь ты сободна от своей боли......... почему ты мне не пишешь, родная???????

[lisica-20]

я тебе писала. просто сейчас у меня тв. застой и счастливая жизнь. вот всегда так - либо классные стихи и тоскливое натоящее, либо все здорово и не пишется:((

[MooNa]

классные стихи и тоскливое натоящее, либо все здорово и не пишется

это точно........ я за тебя очень рада, моя хорошая...........

[Сладкая_N]

красиво ) большое спасибо за то, что о таком пишут )))

[lisica-20]

спасибо, мы стараемся:))
моона, зайчик, я буду тут появлятся по-чаще, обязательно. может быть хорошое состояние тоже родит во мне хорошие стихи:))

[MooNa]

Лисенок, буду ждать..... обажаю тебя за то, как ты пишешь...........

[lisica-20]

***
Скрючиваюсь в своем любимом кресле, сворачиваюсь в калачик. Две сигареты. И теплый дым щекочет кончик носа. За окном – водопадом дождь. И целый день, и будто бы бесконечный… он такой холодный… Боже, как я хочу хотя бы этим дождем дотронутся до тебя. Как хочу, любить тебя каждой каплей… я умираю, в эту погоду ничего нельзя делать, кроме как умирать…
Я так скучаю.. Недели, прошли кажется уже месяцы, ты пропадаешь, как будто в плащ-невидимку кутаешься в дождь, и ничего не разглядеть. А мне надоело курить, хочется свежего воздуха – твоего дыхания…
Сотни литров, и все мне одной. Подставляю корзинки-ладошки. Умываюсь дождем, как будто он принес мне твое лицо, как будто капли целуют меня твоими губами…
Две сигареты. Теплый свитер. Дождливые стихи. И твоя фотокарточка, как закладка… И много мыслей…