Девушкам с фантазией

[Trustisk]

Идеальную женщину ищут только мужчины без фантазии. С фантазией мужчины воспринимают отрицательные стороны, как положительные как для мужчины, так и для женщины... Например: капризничает - как приятно потакать ей. Но встречаются редко и девушки с фантазией... Дорогие девушки, смогли бы вы найти положительные стороны в следующих отрицательных сторонах мужского пола:
1) разбрасывания грязных носков и одежды по всей квартиру, включая пол.
2) стричь ногти везде где ему захочется
3) не поднимать сидение унитаза и, если его поднял, то не опускать.
Заранее спасибо.

[Nina]

1. Только если на пол - очень удобно, т.к. грязи и пыли не будет + будет, на чем спать собаке. В принципе можно и на кровать или стул - собакам очень нравится сдергивать одежку на пол и трепать ее. А потом на ней спать.
2. Это крайне положительно. Кое-как подстриженные мужчиной ногти можно легко выдавать знакомым и друзьям за опилки от спиленных рогов.
3. Не поднимает - хорошо - быстрее научится ведению домашнего хозяйства, в частности, мытью сантехники. Не опустил? Значит, пьет пиво, явно собирается в скором времени посетить клозет снова, а в это время я могу абсолютно спокойно потрепаться по телефону или засесть в инет - все равно не заметит.

[Sherry20]

1) Какая чудесная привычка - разбрасывание грязных носков. Особенно если бросают на пол. У нас, например, полы без подогрева, а значит довольно прохладные зимой. А тут утром проснешься, ножки опустишь с кровати, а там такой себе тепленький коврик из вчерашних-позавчерашних носочков. Опять же в квартире моли не будет, моль она резких запахов не любит, а разбросанные по квартире носки, будут создавать неповторимый шлейф ароматов, приемлемый для человека и невыносимый для моли. Еще одно преимущество - уборка. Если носков разбросать много, и долго не поднимать, то пыли на коврах и полу попросту не будет видно, т.к носочки будут ее прикрывать.
2)Стриженые ногти... Их же не только как опилки от спиленных рогов выдавать можно... Можно, к примеру, собирать их и сыпать в горшочки с кактусами, и говорить, что это раковины редкостных моллюсков. А то так надоело камешки с морей привозить, чтоб горшочки украшать. Ногтям вообще немерено применений найти можно. Делают же всякую красотень из вишневых косточек например? А ногти чем хуже? Опять же за материалом далеко ходить не нужно, только к парню с ножницами.
3)Сиденье от унитаза...хм... а зачем его вообще опускать? В летнюю жару так здорово присесть на прохладный белоснежный фаянс...

[Feelomena]

1 А что, прикольно будет наблюдать, как любимый бегает по квартире и сравнивает носки, пытаясь найти одинаковую пару :D

2 Осознание возможности случайно наступить или сесть на ногти развивает внимание, наблюдательность и постоянно держит в тонусе.

3 А мы кота к унитазу приучим. Пусть он сидение поднимает и опускает. :rolleyes:

[AlexGray]

Мдя... Почитав темку можно сделать некоторые промежуточные выводы:

1. Носков у мужчины должна быть всего одна пара. Чтоб нечего было разбрасывать. Т.к. стирать их, в виду отсутствия сменной пары, возможным не представляется, то снимать их следует еще до входа в квартиру, у входной двери. Там же и оставлять стоять.

2. Ногти. Ногти дома стричь категорически нельзя. А грызть - невкусно. Значит "Дорогая, в выходные за покупками тебе придется ехать одной, я не смогу - записан на маникюр, извини любимая. Ты ведь не сердишься?"

3. Сиденье от унитаза снять и выбросить. Нет сиденья - нет проблемы.

[minimama]

Уйду от юморного настроя заданной темы. Честно говоря, вообще не вижу, почему вдруг все перечисленное называется мужскими недостатками.
1. Мне попадались и женщины, у которых одежда была разбросана там и сям в поэтическом беспорядке.
Проблема для мужа (а также детей) решается супер-просто: в ванной ставится корзина для грязного белья. Все члены семьи кладут в нее белье, которое требует стирки. Пришел муж (сын) домой, в ванной снял грязные носки, положил в корзину, помыл ноги. И нет проблемы.
2. Ногти стригутся раз в 1 - 2 недели. А что, в остальном в квартире стерильность такая, что можно с пола есть? А крошки от еды, которые притаскивают с кухни под телевизор, не раздражают? Убираете и не шумите, так?
3. Хм.. мужчина столько раз поднимает сидение от унитаза, сколько раз вы его опускаете. Так что вы квиты в данном.. эээ.. физическом упражнении. Хуже было бы, если бы он не поднимал.

[ЯЯЯЯ!!!!]

Рассказик в тему:)

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра в моей жизни. В доме поселился мужчина.
Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл дверь своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - он протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе.
Он будил меня утром поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали.
Совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень: от "он - есть" до "он постоянно хочет есть!"
Кофе и мандаринки на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка и захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках появились пакеты с надписью "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...
Он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Он стонал и охал, как раненый бизон, когда у него начинался насморк. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий.
Он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю, он, знающий два языка, имеющий высшее образование, ограничил бы свое общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне...".
А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!... Ну говнюк!.. Вить, дай пиво...
Он не помнил наших праздничных дат! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.
Уйдя за едой, проносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
В общем, жить с мужчиной - это как игра в шахматы: непрерывный блиц с неясными правилами. (с)