Неопределенность отношений...

[Опустевшая_Душа...]

Добрый день, дорогие форумчане! Больше спросить совета не у кого, потому пришла к вам... История банальна и печальна…

Даже и не знаю, с чего начать. Я провстречалась с парнем 3 года и в итоге мы оженились. Нашему союзу уже 2 с половиной года. Все вроде было сначала как у всех, идиллия молодоженов заставляла завидовать окружающих… Но что то случилось и со мной и с ним… Он стал мало уделять мне внимания (и это уже после года семейной жизни), стал часто кричать на меня, часто просто напросто начал игнорировать меня корда я к нему обращалась, стал очень ленив (вечно принеси ему да подай, сам никогда не встанет, а если услышит отказ - орать начинает и обижаться…) и многое другое… Пока мы просто встречали не скажу что все было идеально, но без таких вот моментов. Он был внимательнее, нежнее, заботливее.. Я конечно понимаю, что период встречаний отличается от семейной жизни, но и наплевательское отношение – это уж точно не правильно!!!
Примерно год назад я встретила человека который мне очень понравился да и относился он ко мне по-человечески, а не как мой муж. Мы с ним подружились, общались, перезванивались. В этом парне я нашла все то чего мне очень не хватало, то что мне не мог дать мой муж. Но со временем наша дружба стала переходить в другое русло, я б сказала даже что мы начали встречаться. Наша симпатия с парнем была взаимной и меня затянуло почти с головой в эти отношения, но про мужа я никогда не забывала и потому глупостей не делала. Я не из тех девчонок которые могут пойти на измену и вот когда парень начал поднимать тему интима я ему отказала и он ушел. Ушел на всегда. Я отказала потому как я замужем да и чувства какие то еще были к мужу, а если честно то стало его жалко и я не захотела его так подло предавать. Но без того парня мне очень плохо!!! Мне кажется даже иногда что я добровольно убила свое счастье. И знаете, в тот день когда я озвучила свой отказ парню, я думала что делаю правильно и так будет лучше и для меня и для мужа, мой муж не пришел ночевать домой…. Я пол ночи в ванной тогда прорыдала от отчаянья….
Прошел уже год с того времени, а муж так и не поменялся. Он стал грубее. Говорит, что любит, а в действиях это никак не проявляется.

Дорогие, очень хотелось бы услышать ваше мнение по этой мини-истории.

[minimama]

Ничего не бывает просто так. Если тебя перестал устраивать муж, то надо поискать причины. Пока твое описание выглядит как простое перечисление того, чем плох твой муж.
1. Почему он перестал помогать? Как ты его привлекала к совместному ведению хозяйства? Не оттолкнула ли сама?
2. Он просто ругается и кричит или этому есть какая-то причина?
3. Какого именно внимания ты хочешь? Какое внимание ты ему уделяешь?
4. Судя по тому, что ты через год стала искать тепла и ласки на стороне, ты не предпринимала попытки прямого и открытого разговора с мужем. Так? Да и были ли откровенные разговоры до свадьбы или как в омут с головой?

[Опустевшая_Душа...]

minimama, То, что ничего не бывает просто так – это я понимаю, но не понятно, что могло этому поспособствовать…. Муж не то что бы перестал меня устраивать, он оттолкнул меня от себя на большое расстояние своим поведением. Как я не старалась все наладить, даже в себе перерыла все за и против, но особых недостатков и излишеств плохого, по отношению к нему, я не нашла.
Почему он перестал помогать я и сама ума не приложу. Пока не крикнешь на него, он с места не двигается…
Он ругается и кричит, и на это причины обычно нету, он считает, что так мне типа объясняет то, что хочет сказать, а на то, что чуть ли не огнем на меня дышит и разъяренно себя ведет внимания совсем не обращает…
Я всегда старалась не расстраивать мужа, когда завязывались разногласия я их в корне старалась подавлять. А в итоге он всегда делал меня виноватой, и даже если не прав и я ему об этом говорю в ответ слышу, что правота его неоспорима, что он всегда прав, а то чего он не помнит, то значит такого не было….
Я пыталась много раз с ним поговорить так сказать по-душам, выяснить все и разобраться в наших проблемах, которые возможно появились, а он и слышать ничего не хочет. Он всегда уходит от этих разговоров, а как только я поднимаю ту или иную тему начинает орать, что мол хватит его лечить и указывать что ему делать и в итоге иногда даже посылает меня. Вот руки то и опускаются после такого…. А на сторону меня не тянуло, просто нашла случайно человека который заставил меня улыбаться, который хоть морально, но поддерживал, а не без перебоя орал на меня и проводил время со своими друзьями вместо того что бы побыть со своей женой (так делает мой муж)….

[irkamoya]

Коснусь пока только одного аспекта - тот твой знакомый, о котором сожалеешь - ушел сразу, как только ты отказала ему в интиме. Тебя это не смущает? Почему ты все так о нем сожалеешь? Он добивался интима получается?

По поводу разногласий с мужем - после твоего ответа...

[beata]

Я всегда старалась не расстраивать мужа, когда завязывались разногласия я их в корне старалась подавлять.
Это ошибка. Так можно добиться поверхностного спокойствия (если можно так сказать), а проблема и суть разногласий останется в глубине.
Я пыталась много раз с ним поговорить так сказать по-душам, выяснить все и разобраться в наших проблемах, которые возможно появились, а он и слышать ничего не хочет. Он всегда уходит от этих разговоров, а как только я поднимаю ту или иную тему начинает орать, что мол хватит его лечить и указывать что ему делать и в итоге иногда даже посылает меня.
Обязательно надо решать возникшие проблемы и желательно вовремя! Старайся достучаться до него, может, поменяй тактику беседы, но постарайся, чтобы он тебя услышал. И сама старайся услышать его. Если накапливать негатив, то постепенно его станет так много, что справится будет уже трудно. В чем его основные претензии к тебе (про "помощь" по хозяйству я поняла)? Как давно он стал проводить больше времени с друзьями, чем с тобой? Вспомни, может, что-то этому предшествовало.

[Tyse4ka]

Опустевшая_Душа..., координально измени тактику поведения с мужем. Ты его "учишь"? Полностью предоставь это ему, тебя поучать. Ведь изменения в твоём поведении его заденут.
А что касается того друга, то подумай сама, что ему было надо до твоего отказа.

[Miss Kapriz]

Странно как-то. Но я Вас совсем не понимаю. В отношениях всегда участвуют ДВОЕ! И то, что они так у вас испортились с мужем, должна быть причина! И надо искать ее не только в нем.
На счет парня - тоже не понимаю! Ведь у вас есть опыт! Все всегда сначала внимательные, милые и прочее. Но, если бы вы расстались с мужем и стали жить с тем, все стало бы точно также!
Значит есть какая-то ошибка в вашем поведении. Знаете, может быть оооочень маленькая, которая кажется Вам лично незначительной, а для мужа она играет большую роль.
Пытайтесь вывести его на откровенный разговор. Вы же столько времени прожили вместе. Уже должны были его изучить, знать к нему подходы.
Желаю удачи!!!!! У Вас все должно получиться!:flower

[minimama]

Опустевшая душа! Я совершенно неудовлетворена твоим ответом. Ты не вчиталась в мои вопросы и не проанализировала ситуацию.
Даю подсказку. Как началось то, что он перестал тебе помогать? Ты стала наезжать, требуя делать совместно домашнюю работу? Он начинал что-то делать, а ты говорила что-то типа того "Спасибо, я справлюсь сама", он приходил с работы уставший, а ты требовала помощи (кстати, а вы учитесь, работаете?), ты высказывала свое верование, что мужчина ОБЯЗАН делать то-то и и то-то. Хочу услышать подробный анализ по этому вопросу.
Разговор разговору - рознь. Можно говорить "ты такой-сякой, должен то-то и то-то". Можно "мне не нравится в наших отношениях то-то и то-то". Можно сказать "я предлагаю тебе вместе попробовать разобраться, что происходит в наших отношениях? Что я делаю не так?" Как у вас это происходит?

[doxolce]

Опустевшая_Душа..., жалеть о том, что не поддалась искушению и что тот парень ушел- не нужно. Совесть у тебя спокойна. Вот мужем необходимо разобраться. Как- то может жизнь поможет вам в этом, я так поняла с ним спокойно не обсудишь какие -то моменты...
В семье стараться не провоцировать конфликты...

[Tyse4ka]

Опустевшая_Душа..., на месте, где только-только разгарается конфликт, можно его "потушить" (вчера убедилась)) Можно говорить не в упрёк, а как бы советовать, немножко изменив интонацию голоса и подбирая нужные слова.

[Опустевшая_Душа...]

irkamoya, По поводу знакомого я и сама понимаю, что его намерения были направлены только в одну сторону, потому и уже не жалею о том что он ушел. Просто не хватает тепла, ласки и поддержки вот о чем я сожалею.


beata, Решать проблемы я стараюсь вовремя сразу после инцидента, но вот мое мнение и моя сторона медали моего мужа не то, что не устраивает, я б сказала, слабо волнует даже. Ему просто все ровно, что я думаю и что хочу ему донести, рассказать. Тактик для откровенных бесед уже испробовала массу, да скорее все, что только можно. Все как горохом об стенку. Ответ сразу у него один на все случаи «… тебе, что поговорить больше не с кем или скучно стало и ты решила мне мозги прокомпостировать….» и все в таком духе и даже в форме погрубее.
Его претензий ко мне как оказывается особо и нет, вот только ему не нравиться, что я хочу побыть с ним вдвоем без его брата и друзей, что я хочу с ним сходить куда-нибудь (театр, на прогулку, в кино,…) мы никогда практически вдвоем не ходим, постоянно он тянет за собой друзей и особенно своего брата. Естественно мне это не нравиться, мне не хватает его внимания. А когда я ему об этом говорю начинается очередной скандал с его глупыми и смешными доводами.



minimama, Мы работаем оба. Как началось то, что он перестал мне помогать? Да я и не припомню, просто с каждым днем все меньше и меньше стал делать что-либо. Он даже лениться встать с кровати и пойти на кухню взять яблоко или попить воды. Он постоянно заставляет что б я ему принесла да подала. Но я ж не рабыня и бегать на побегушках не нанималась. Мне почему то когда кушать или пить хочется я встаю и иду на кухню, а он лежит на диване и ждет пока ему принесут. И его кстати не волнует занята я или нет, он просто требует, а если я просто прошу самому встать и взять так как я занята сейчас, он злиться, обижается, но все же демонстративно не встает.
По поводу наездов. Я никогда не наезжала на него, ну может резковато просила (с 1000-го раза) помочь передвинуть шкаф ил еще что то тяжелое. Сознаюсь, что с его пассивностью я стала более самостоятельной и мне легче сделать домашнюю работу самой чем его просить, но по крайней мере можно ж меня не трогать кода я убираю и не комментировать мои действия… И я не высказывала свое верование, что мужчина ОБЯЗАН делать то-то и то-то, просто говорила что мужчина это сильная опора женщины и мужчина должен помогать женщине.

[beata]

мнение и моя сторона медали моего мужа не то, что не устраивает, я б сказала, слабо волнует
Его претензий ко мне как оказывается особо и нет, вот только ему не нравиться, что я хочу побыть с ним вдвоем
мне не хватает его внимания. А когда я ему об этом говорю начинается очередной скандал
Как ужасно так жить... Ты его очень любишь? Иначе я не могу объяснить твое терпение... У него уже есть важные для него люди - друзья и брат. А тебе в его жизни, по-моему, нет места. Может, пора что-то менять в своей жизни?

[Опустевшая_Душа...]

beata, знаешь, сказать, что я его люблю вообще уже не могу, я не знаю что меня заставляет терпеть. Но шесть лет вместе это срок большой и просто так его перечеркнуть страшно да и родным он стал, но уже не желанным как раньше. Поймала себя на мысли, что мне спокойно и легко когда его нету (в смысле он на работе или у мамы в очередной раз своей с братом дома, а я у себя дома). Да и боюсь я разрыва, боюсь его реакцыи...

[НемеЦ]

Опустевшая_Душа..., почитай книгу чемпэна "5 языков любви". И мужу дай почитать, вы на разных языках говоите. На сайте она есть

[Опустевшая_Душа...]

НемеЦ, спасибо за книгу, обязательно почитаю. Только боюсь что муж читать ее не станет...

[irkamoya]

Душа, по-моему, пора посадить мужа напротив себя и спокойно ему сказать - ЧТО тебя не устраивает в вашей жизни, при этом - постараться выслушать его доводы ( ежели таковые будут) и предложить решить вопрос - или вы ОБА начинаете строить нечто ВЗАИМОприемлемое или ТЫ уходишь.:z141

По-моему, муж данный решил, что жена - это нечто, которое можно не брать в расчет в своей светлой жизни.:oh

[Опустевшая_Душа...]

irkamoya, Только что состоялся разговор с мужем, и мы опять поругались из-за его работы, из-за того, что он мое мнение даже выслушать не хочет, из-за того, что нам и разговаривать уже не о чем мы только ругаемся... В итоге получила ответ, что он будет делать то, что ему нравиться и что ему веселее с кем угодно, чем со мной вдвоем. Точнее ему веселее находиться в большой компании и в том числе в компании его брата, чем со мной на едине… А еще он сказал, что мы уже давно вместе и все про друг друга знаем и посему говорить нам и что то выяснять и объяснять уже незачем.

[beata]

Но шесть лет вместе это срок большой и просто так его перечеркнуть страшно
Дорогая, страшно испортить себе жизнь! Я почти шестнадцать лет зачеркнула и ни разу еще не пожалела об этом.
В итоге получила ответ, что он будет делать то, что ему нравиться и что ему веселее с кем угодно, чем со мной вдвоем.
Вот и дай ему эту возможность - делать все, что угодно. Но только без тебя! Ты ведь не хочешь прожить всю жизнь, сожалея потихоньку о том, что она не удалась? Что тебя держит сейчас рядом с ним? Привычка. И страх перед выяснением отношений. Все это непросто и, конечно, не очень приятно. Но ты ведь хочешь быть счастливой? Тогда не бойся распоряжаться своей жизнью сама. Не бойся перемен!

[irkamoya]

Да-да, именно боязнь перемен зачастую заставляет нас "волочить" свою жизнь... Похоже, ты очень зависима от мужа своего:nose - это так?
Еще мне бы хотелось тебя спросить - у вас нет детей, почему?
Просто разговаривать друг с другом - это же надо иметь ТЕМУ для разговора, общение между людьми - это взаимный интерес, а у мужа - похоже - все интересы - где угодно, но только не с тобой. Жена - служанка? Это его видение семейной жизни? Похоже, до замужества вы и не оговаривали - что каждый из вас подразумевает под семьей.... Возможно, это не твой человек для семьи. :nose

[Опустевшая_Душа...]

irkamoya, Зависимости от мужа особой нету, мы уже пару месяцев живем каждый на свою зарплату, так как у него деньги разлетаются очень быстро и объяснить затраты он не может в полной мере, вот я и не выдержала и приняла такое решение ( просто есть кредиты которые надо оплачивать, есть платежи за комунльные услуги, да и продукты надо покупать,...). правда деньги он мне не большие давал типа на косметику и все, а я вместо косметики платила за них за Интернет и покупала банные принадлежности, а остальное он тратил куда хотел.
Детей у нас нету. Сначала не спешили, хотели пожить вдвоем, а потом как то не сложилось, но пробовали обзавестись, а сейчас я уже не хочу. Не хочу, что б мои дети имели такого отца, да и все сразу ляжет мне на плечи и я совсем замотаюсь …
Скорее причина его такого поведения как я подозреваю, его воспитание и поразительное сходство с его отцом. Я не хотела бы что б рядом со мной в старости был такой человек как его папа….

[minimama]

Опустевшая_Душа..., почитай мою тему "Осколки" (искать проще через гугль на форуме). Я расторгла брак через 25 лет. И чего терпела?

[Tyse4ka]

Я не хотела бы что б рядом со мной в старости был такой человек как его папа….
Не хотела бы, а чего тогда терпеть?! Сколько на одном нашем форуме примеров, что и через 15, и через 20 лет расходились!!! Да и в большинстве случаев становились счастливыми! Надо же бороться за своё счастье.. Каждый имеет право быть счастливым... Вот только поступить надо не в порыве эмоций (как мне это всё надоело), а обдумав всё и взвесив...

[irkamoya]

Душа, дык беги ты от него тогда - что есть мОчи! Детей нет - все проще становится! Не жди 25 лет, чтобы жизнь свою потратить зря на этого человека!

Мда.. а ты не знала его отца до замужества?

[Tyse4ka]

irkamoya, вот боюсь сразу так и не получится от него убежать... Да и потом проблемки молгут быть, без "служанки" же, грубо говоря, останется.. Сразу - то и непривычно станет..

[Опустевшая_Душа...]

Tyse4ka, в том то и смысл, что он сначала гадости говорит и поведение у него из ряда вон выходящее, а потом через пол часа либо звонит и как шелковый, весь такой хороший и добрый, прямо как ангел святой... или если рядом и обнимает и целует. Вот и сегодня как обычно после ссоры позвонил через час и спрашивает типа остыла я уже или нет.... я в шоке... он прекрасно знает что не остыла и не остыну, и когда слышит что меня не отпустила злоба и обида становиться шелковым... во какой хитрый и естественно меня его вот такие глупые маневры выбивают и бороться уже не хочеться потому как толку нету... и уйти он не может по человечески что б с концами, все время возвращаеться и живет дальше буд то ничего не случилось....

[doxolce]

Опустевшая_Душа..., мне кажется, что уходить нужно, когда была измена с его стороны.
Ну а раньше, разве душа не замечала его поведения такого? Человек ведь не враз меняется и становится таким, каков он сейчас или каков был, правильно же.

[Опустевшая_Душа...]

doxolce, так была и измена. Если конечно можно так назвать, потому как измена произошла в период нашего в ним встречания (на тот момент мы вместе были уже 1,5 года). И это в то время когда на коленях передо мной стоял и клялся что любит, а параллельно сделал такую подлость. Но смысл в том, что все это выплыло только несколько лет спустя (почти год назад) и причем в такой форма, что мне чуть плохо не стало я не знала куда себя деть. Итак картина: сидим мы в кафе я, муж, его какой-то друг и друга девушка. Что то заговорили за одну особу женского пола и вдруг друг начинает описывать при своей девушке возможности этой самой особы в постели, на что мой муж ответил смеясь, что он и так на даче на дне рождение Костик (еще один друг) узнал что она может... и в таком духе. Я только тихо выдавила с себя вопрос, когда это было и мне ответили, что тогда когда меня мама с ними не пустила на дачу (так как в субботу надо было на учебу) он поехал без меня и вот результат вышел... Я согласна была провалиться под землю… Скандал был бешеный, а доводы его смешные типа это было до свадьбы, а значит все нормально… Потом получилось как всегда он ушел, но очень быстро вернулся и вел себя будто ничего и не было. Да возможно то что было до свадьбы и не измена, но это было в то время как мы встречались, а это тоже не мало. Для него это не измена, а для меня камень на душе, для меня это измена. И еще поразили его друзья и брат, они все эти года смотрели мне в глаза и улыбались, говорили что я своя и подруга им большая, а на самом деле врали и молчали и не один перед свадьбой не сказал мол оглянись и посмотри за кого ты замуж собралась…..

[doxolce]

Да....и какая вероятность того, что он не изменяет тебе сейчас то?:oh
Ну на колени он вставать может до конца жизни, не поменяется..если продолжает вести себя в том же духе. Любовью тут не пахнет.:( Тогда посоветовать тебе может луче твое лишь сердце как поступить.

[Tyse4ka]

Опустевшая_Душа..., горбатого могила исправит. А ты ещё молодая и обязано быть счастливой!!! Раз с ним это не получается, то, может, попробовать без него? Если ты сама ничего не решишь, сама не будешь делать шаги навстречу своему счастью, то никогда и не станешь счастливой. К сожалению, нам в этой жизни самые труджные решения приходится принимать исключительно самим!..

[Несмыслящий]

*Прочитав всю тему…*
Неопределенность отношений… - что же здесь не определенного?
Остаюсь при своем мнении, и от этого становится еще печальнее (и так настроение ни к черту…) – Куда мы смотрим? Чем думаем?! – Встречались 3 года, женились, прошел год и глаза открылись… Неужели раньше не видно было? Милая, Опустевшая_Душа… – это не упрек тебе, просто, к сожалению, я наблюдаю такую же ситуацию у многих пар. Начиная встречаться с парнем/девушкой, толи люди находясь в эйфории не воспринимают окружающую действительность в полной мере (б.м. реально), толи найдя островок тепла и внимания, в окружающем нас мире суеты и безразличия, не обращают внимания на то, что этот островок тонет, и внимание и тепло, это лишь игра неумелого актера… а может быть разучились слышать? слушаем и не слышим, смотрим и не видим, разговариваем и не понимаем друг-друга… Я за общение! Общение на серьезные темы совместной жизни еще до мысли о свадьбе. Пусть гипотетически… Знание о человеке не придет по другому… Что вы знаете о своем любимом? Надеюсь это не только биография… … … … - ладно, это все не в тему…
Опустевшая_Душа…, судя по всему, выбор, сделанный тобой был выбором вслепую, и не повезло, так как он был ошибочным. Попробуй в дальнейшем общении с парнями, да и с людьми в принципе, обращать внимание на внутренний мир, на то, как они устроены внутри, как мыслят, куда движутся по жизни, какие у них цели, мечты и приоритеты… Не смотря на то, что мы находимся в мире любви и романтики, попробуй добавить в свой мир немного жесткой логики и расчетливости…

Что же касается твоего мужа, я бы последовал совету irkamoya, и посадив его за стол напротив себя начал разговор… О «строительстве» общего счастья можно не говорить, так как с ним ты его не построишь (уж такое мнение у меня сложилось), так что говорить можно сразу о технических аспектах развода и прекращения общения. От такого поворота событий у него конечно может проснуться желание поговорить на первую тему (к этому тоже нужно быть готовой, готовой предъявить претензии (с примерами), выслушать оправдания, но стоять на своем…). Но я бы не стал воспринимать клятвы по поводу кардинальных изменений в поведении всерьез. Если решишься на подобный разговор – сожми кулаки не поддавайся на провокации…

[minimama]

Нет, не в слепоте дело чаще всего! А в том, что с одной стороны жаль потраченного и вложенного в другого человека (а тут - 4 года), а с другой стороны верится в чудеса, которые без нашей помощи могут измениить нашу жизнь к лучшему. Ведь автор и сейчас в сомнении пишет, что жаль этих лет, что муж бывает разным. Значит, все же не в очках дело. Надеюсь, что не воспримется как желание обидеть. Причина в трусости, жалости своих потраченных ресурсов (физических, душевных, моральных, каких угодно) и в вере в русский "авось".

[Несмыслящий]

Я понимаю что теперь уже жаль потраченного времени, усилий, пролитых слез, счастливых дней, того, что дал и подарил человеку. Четыре года… это много…
МиниИра, я к тому, что многие вот так за огромный промежуток времени так и не узнают друг друга, а потом конечно жаль! Мне бы тоже жаль было! Четыре года жизни вот туда… плюс страх еще, это ведь шаг в неизвестность…
Просто обидно, что таких прозрений все больше, и таких вот перекрестков тоже…

Опустевшая_Душа..., счастья тебе… и помни, люди меняются очень редко (да вообще не меняются), меняются только обстоятельства.

[Опустевшая_Душа...]

minimama, вы правы. Не в слепую замуж я выходила, видела все что нужно и не нужно, но до свадьбы такого не было негатива и такого отношения, да и изменения в негативную сторону пошли уже спустя год после свадьбы. Он ударился в друзей и работу, по выходным пропадать стал непонятно где с друзьями и братом, а я дома сижу, а если куда то иду, то потом выговор получаю или вообще никакой реакции нету, а просто фраза» мне все ровно кто твои друзья и где ты ходишь, и можешь вообще не возвращаться…» и это при том, что он живет у моих родителей и они это все слышат…. Обидно.
В «авось» я давно уже не верю, а вот лет жалко и здоровья своего жалко которое изрядно подпортилось из-за частых ссор и нервирований, а также бурных скандалов…а мне не так уж и много лет для того чтобы я успокоительные пила, а приходиться. Просто сил не хватает на что либо уже, страдаю жалостью к нему потому как он не шибко умен (нет он умный, но не там где надо и потому иногда принимает ошибочные решения, а которые удачные, то большинство решений обработаны моими поправками), да и просто он иногда напоминает маленького ребенка…. А я так не хочу быль молодой мамой большого ребенка, я хочу иметь возле себя сильное плечо которое всегда готово поддержать, а он этого не понимает да и не поймет наверное никогда !!!!!

маленькая поправка почти уже 7 лет, а не 4 года.

[beata]

Просто сил не хватает на что либо уже
Должно хватить сил на то, чтобы изменить свою жизнь. Сейчас! Ты и так потеряла семь лет! Не пускай все на самотек, решайся на серьезный разговор. Мы всегда так боимся перемен, но ведь оглянуться на неудавшуюся жизнь потом будет еще страшнее... Соберись с духом, с силами и.. вперед! К новой жизни, любви, счастью!

[minimama]

Опустевшая_Душа..., давай мы не будем все же говорить, чем и как плох твой муж, потому как ни ты, ни тем более мы его не изменим. Дава искать способы решения проблемы.
В твоем последнем сообщении я увидела одну из возможных причин: вы живете с твоими родителями. Представила уровень самооценки мужчины, который как говаривали в старые времена живет в приймаках. Решить проблему с жильем у него не получается, он злится в первую очередь на себя, одновременно выливая эту злобу и на тебя. Он не к друзьям, кажется бежит. Он бежит от некомфортного ему места в место, где его принимают любым.
Вполне возможно, что эти закидоны типа "пойди-принеси-подай" - это способ самоутверждения "Я что совсем вам не мужчина?". Объяснить тебе это ему не позволяет гордость. Потому и срывается, потому и уходит от разговоров.
Почему вы не решите снять жилье отдельно от родителей?

[Опустевшая_Душа...]

minimama, мои родители никогда не вмешиваються в ниши отношения, мы просто живем вместе. Я предлогала и такой вариант как съемное жилье, но возможности такой нету в материальном плане. Нашей зарплаты не хватает практически ни на что, а тем более на то что бы снимать жилье.... а ведь еще и одеться и покушать надо. Он не хочет зарабатывать больше денег, а наоборот стремиться повесить все на меня аргументируя это тем, что мол тебе надо ты и стремись к большему, а меня и так устраивает все. А я не могу тянуть все на себе мне сложно. Он и кредит на машину на меня собираеться взвалить и даже давит на меня что б я его на себя оформляла потому как у него нету мол возможности его взять... Но ведь я знаю, что это все отговорки, он всегда исал легких путей, где нинадо карапкаться и и отстаивать свое, он стремился зарабатывать деньги ничего не делая, но это результатов понятно не дает. И кредит посему на компьютор (это как пример) на мне и даже я в результате за него плачу, а пользуемся вместе, но он считает что это его достижение... Вот с такой стороны он себя показал, а такого не было, откуда это все я ума не приложу. А когда мы ругались вчера он мне сказал, что ему интересно сколько я его выдержу, и что он спецыально мне нервы портит, а я терплю и не сдаюсь и что он меня довести хочет до того что б его послала на все 4 стороны.... Мне это все загадочным кажеться. Все знакомые и друзья говорят ему что так нельзя и что жена у тебя золото, такую еще поискать надо и не найдешь еще, а он только улыбаеться и прикалываеться н эту тему.... Чего ему не хватает?!?!?

[НемеЦ]

Чего ему не хватает?!?!?
Тебя потерять

[Маринеска]

Опустевшая_Душа..., у меня создалось впечатление, что семьи в обычном понимании, у вас нет. Разрозненость во всем. Мое-твое, компьютер-машина, кредит-питание... Бюджет вы совместный не ведете, досуга совместного нет, планов на будущее нет, детей вы от этого мужчины не хотите. Так-с, а что же есть? Есть скандалы, ваша неудовлетворенность нынешним положением дел, ну и, вероятно, секс. Собственно, что же вас держит, кроме потраченных лет? А не жалко времени, которое сейчас вот мимо проходит, и может доооолго вот так тянуться с вашим-то терпением? Ведь потом, когда все усугубится (а именно так и будет, ибо муж ваш менять ничего не хочет и на контакт не идет), будут потеряны не 7 лет, а 14, не жалко, нет?

[minimama]

Опустевшая_Душа..., тема дальше идет в одном русле - поговорить, какой плохой муж.
А я думаю, что просто так и прыщ не вскочит. Всему есть какая-то причина. Ищи эту причину, если хочешь сохранить семью. Или прекрати требовать что-то от него, если не хочешь.
Я с подобными ситуациями встречалась. Ты - лошадь ваших отношений. Чем больше ты будешь подставлять свою спину, тем больше на нее можно будет загрузить. Перестань быть этой лошадью.

[beata]

А когда мы ругались вчера он мне сказал, что ему интересно сколько я его выдержу, и что он спецыально мне нервы портит, а я терплю и не сдаюсь и что он меня довести хочет до того что б его послала на все 4 стороны....
Как ты можешь терпеть подобное?! Он же унижает тебя в открытую! Может, у тебя все-таки остаются к нему какие-то чувства? Иначе я не могу это объяснить...

[irkamoya]

Я б даже сказала, что это чистой воды - издевка... :ohКакие бы чувства у автора ни оставались - такое терпеть - это саму себя не уважать.:nose

[даночка]

А когда мы ругались вчера он мне сказал, что ему интересно сколько я его выдержу, и что он спецыально мне нервы портит, а я терплю и не сдаюсь и что он меня довести хочет до того что б его послала на все 4 стороны.
А не жаль жизнь зря проживать?

[Nina]

А когда мы ругались вчера он мне сказал, что ему интересно сколько я его выдержу, и что он спецыально мне нервы портит, а я терплю и не сдаюсь и что он меня довести хочет до того что б его послала на все 4 стороны....
Так и пошли, чего ты ждешь? Прям психологические эксперименты какие-то. Причем ты и сама поддерживаешь сию "игру" - "кто первым сдастся". Такое впечатление, что вы уже просто не можете остановиться, избрав такой путь взаимоотношений. Тебе что, невроза не хватает?
А может, просто сам не может уйти, привык уже, а любви нет. И не хочет быть инициатором разрыва, а хочет, чтоб ты его оставила, чтоб его потом все жалели, а тебя ругали.
Кстати, есть фильм хороший "Влюбись в меня, если сможешь" (оригинальное название "Jeux d`enfants", дословно - "Детские игры"). Посмотрите вместе, к чему подобные игрушки приводят. И определяйтесь уже. Удачи.

[PeterS]

И история Ваша совершенно банальная . Я не удивлюсь , если вышли Вы замуж в юном возрасте не познав своего избранника . Хотелось бы Вас спросить : Куда смотрели Ваши глазоньки когда Вы только встречались с ним ? Ведь Ваш будущий муж оставлял Вам "маячки" котрые указывали на нелюбовь , на неуважение Вас . Иначе быть не может . Человек всегда оставляет "маячки". Нужно только внимательнее к ним присматриваться. Почему я так уверен в его нелюбви к вам ? Потому , что один год - это слишком малый срок для семейной жизни , срок который он не выдержал .
Вы надеялись что он изменится. А спросите себя : видели ли Вы хотя бы одного человека в жизни , который изменился ? Придётся развенчать Вашу иллюзию : лично я за 44 года своей жизни не видел ни разу такого человека. Люди вообще не меняются . Их поведение обусловлено их генотипом. И поменяться человек не може в принципе .Человек может изменить своё поведение в зависимости от ситуации. К примеру : человек стал инвалидом , и кроме своей семьи , которая его терпит , он ни кому не нужен. Или же большая материальная выгода и т.д. Так что делайте выводы.
Вопроса морали я касаться не буду , но скажу следующее:
Существуют писаные законы : типа " Жена обязана терпеть любого мужа , и любить его ...Она должна быть предана ему . и т.д. "
А есть вопросы не писаные : "За своё счастье нужно бороться" и потерять его очень легко . Да почему потерять? Просто пройти мимо.
Так что Вам решать , остаться с мужем , или пытаться вернуть любимого. Только учтите : если вы решитесь уйти к другому , всё написанное выше остаётся актуальным . И все ошибки Вы можете повторить заново. Так что будьте мудрее и внимательнее . Желаю Вам счастья.

[Маринеска]

Хотелось бы Вас спросить : Куда смотрели Ваши глазоньки когда Вы только встречались с ним ?
А мне хотелось бы спросить Вас, PeterS, куда же смотрели Ваши глазки... уж точно не на даты последних сообщений. Скоро месяц, как тема не обсуждается, автор отсутсвует.
Собственно, поэтому :moder-close