Просмотр полной версии : КАК ВЫЖИТЬ В КАВКАЗСКОЙ СЕМЬЕ???
пОДСКАЖИТЕ МНЕ , ЧТО ДЕЛАТЬ, ПОЖАЛУЙСТО!!!! МЫ С ТИГРАНОМ ОЧЕНЬ ЛЮБИМДРУГ ДРУГА Я В ЭТОМ УВЕРЕННА, Я ЭТО ТОЧНГО ЗНАЮ... Я ВСТРЕЧАЛАСЬ С НИМ ГОД , А ПОТОМ СЛУЧАЙНО ЗАБЕРЕМЕНИЛА... В ЕГО СЕМЬЕ МЕНЯ ЗНАЛА ТОЛЬКО МАМА, ПАПА ТО ЖЕ ЗНАЛ , НО ПРЕДПОЧИТАЛ НЕ ОБЩАТЬСЯ...ОНИ НИ КОГДА НЕ ДУМАЛИ , ЧТО ИХ СЫН ЖЕНИТЬСЯ НА РУССКОЙ, У НЕГО ДАЖЕ НЕВЕСТА БЫЛА, КОТОРУЮ ЕМУ РОДИТЕЛИ ВЫБРАЛИ...НО ОНА ЕМУ НЕ НРАВИЛАСЬ И ОНИ ВООБЩЕ НЕ ОБЩАЛИСЬ. ЕГО ОТЕЦ НЕ ЗАТАВЛЯЛ БЫ СЫНА ЖЕНИТЬСЯ НА НЕЙ , ГОВОРИЛ , ЧТО В АРМЕНИЮ ПОЕДЕТ ВМЕСТЕ С НИМ И ВЫБЕРЕТ...НО ВЫШЛО ВСЁ СОВСЕМ ПО ДРУГОМУ. ТИГРАН ТУТ ЖЕ СКАЗАЛ ,ЧТО СВАДЬБУ ИГРАТЬ БУДЕМ, А Я ЗНАЛА , ЧТО ВСЁ НЕ ТАК ПРОСТО, Я ИМ БЫЛА НЕ ПОДУШЕ, НО С СЫНОМ ОНИ ДОЛГО НЕ СПОРИЛИ И СОГЛАСИЛИСЬ.... СВАДЬБА ПРОШЛА НА УРА.... я БЫЛА САМАЯ СЧАТЛИВАЯ ...ОН ГОВОРИЛ ДА ЭТО БЫЛО ВИДНО.. ЧТО ОН БЕЗУМНО РАД И НИ КОМУ НИКОГДА МЕНЯ НЕ ОТДАСТ...ПРОШЛО ВРЕМЯ ..НАМ НЕ РАЗРЕШИЛИ ЕХАТЬ КУДА ЛИБО НА МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ...КОРОЧЕ ГОВОРЯ У НАС ЕГО НЕБЫЛО..ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО НАМ ТО ЖЕ НЕ РАЗРЕШИЛИ.. У НИХ ЕСТЬ ДОМ ГДЕ ОНИ ЖИВУТ И КВАРТИРА В ГОРОДЕ .. НО ОНИ РЕШИЛИ ЖИТЬ ТАК .. ПАПА ТАМ В ДОМЕ МАМА ЗДЕСЬ, С НАМИ В КВАРТИРЕ НУ И ЕЩЁ МЛАДШИЙ БРАТ...УЖЕ ТОГДА НАЧАЛИСЬ ТРЕНИЯ , Я ТАК НЕ ХОТЕЛА.. А ТИГРАНУ БЫЛО ВСЁ РАВНО...Я СМЕРИЛАСЬ.. РЕШИЛА НЕ ТРАТИТЬ НЕРВЫ ТАК КАК БЕРЕМЕННА. ДАЛЬШЕ БЫЛО ЕЩЁ "ЗАБАВНИЕ" ВСЕ КТОМЕ МЕНЯ РЕШИЛИ НАЗВАТЬ МОЕГО СЫНА КАК И ОТЦА ТИГРАНА АРТУРОМ.. Я БЫЛА ПРОТИВ.. Я ЭТО НЕ МОГЛА ПОЗВОЛИТЬ, ДА ЖЕ ПОТОМУ , ЧТО МЕНЯ НИ КТО НЕ СПРОСИЛ.. Я ОТСТОЯЛА, И НАШЕГО СЫНА НАЗВАЛИ АРТЁМ ЭТО ИМЯ ВЫБРАЛА МОЯ СВЕКРОВЬ ОНА СОГЛАСИЛАСЬ ТОЛЬКО НА НЕГО , ЕСЛИ АРТУРОМ НЕ НАЗОВЁМ..ОНА ПОШЛА НА ЭТО ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ПОСЛЕ СКАНДАЛА НА ЭТУ ТЕМУ Я ЛЕГЛА НА СОХРАНЕНИЕ...ПОСЛЕ В ЭТОЙ СЕМЬЕ МНЕ ВСЕ БЫЛИ НЕ РАДЫ...
МНЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО В КОРЕНЬ ИЗМЕНИТЬ МОЮ ЖИЗНЬ , ПРИВЫКНУТЬ И ПРИНЯТЬ ПРАВИЛА ЕГО СЕМЬИ Я ЭТО ДЕЛАЛА ТОЛЬКО РАДИ НЕГО... Я ОЧЕНЬ ЕГО ЛЮБЛЮ... ЕГО ОТЕЦ МНЕ СКАЗАЛ , ЧТО Я ДОЛЖНА ЗАБЫТЬ ПРО СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ.. ПОТОМУ ЧТО ТЕПЕРЬ Я ИХНИЙ ЧЛЕН СЕМЬИ... МОЯ МАМА НЕ ДОЛЖНГА ХОДИТЬ КО МНЕ В ГОСТИ ЧАЩЕ ЧЕМ РАЗ В МЕСЯЦ... Я НЕ ПРИНЯЛА ЭТО НЕ СМОГЛА ТАК ЖЕ КАК И НАЗВАТЬ СВЕКРОВЬ МАМОЙ, А СВЁКРА ПАПОЙ.. ОТНОШЕНИЯ СТАНОВИЛИСЬ ВСЁ ХУЖЕ .. Я НЕ ИМЕЛА ПРАВО ЛЕЖАТЬ ПРИ СВОЁМ СВЁКРЕ ИЛИ СВЕКРОВИ,ЭТО БЫЛО ПРОСТО НЕ ПРИЛИЧНО... МЫТЬ ПОСУДУ НЕ ТОЛЬКО ЗА СОБОЙ И МУЖЕН, НО ИЗА ВСЕМИ.. У МЕНЯ ПОЯВИЛСЯ РИСК ВЫКИДЫША.. И ТОГДА Я ПЛЮНУЛА НА ВСЕХ НИХ И ПЕРЕСТАЛА ДЕЛАТЬ ТО ЧТО МЕН ТЯЖЕЛО.. МУЖ МЕНЯ ПОДДЕРЖАЛ...БЫЛО НЕВЫНОСИМО ОТ ТОГО ЧТО НА СЕДЬМОМ МЕСЯЦЕ МЕНЯ ЗАСТАВЛЯЛИ ДВА ЧАСА ЕХАТЬ В ГОСТИ В МАШИНЕ КОТОРАЯ БЫЛА БЕДКОМ...МЕНЯ ТОСКАЛИ ПО ГОСТЯМ И ПОКАЗЫВАЛИ КАК БУДТО Я ИХ НОВАЯ ПРИОБРЕТЁННАЯ ВЕЩЬ... В КОНЦЕ КОНЦОВ Я РОДИЛА В СРОК ЗДОРОВОГО КРАСИВОГО МАЛЫША , АРТЁМКУ... ДАЛЬШЕ СТАЛО ЕЩЁ ТЯЖЕЛЕЕ... СВЕКРОВЬ ДО СИХ ПОР С НАМИ ЖИВЁТ , Я НЕ МОГУ ВСЕГДА БЫТЬ С СЫНОМ Я УЧУСЬ.. ТИГРАН РАБОТАЕ... ОНА СНИМ СИДИТ.. НО МНОГОЕ ТО ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ МЕНЯ НЕ УСТРАИВАЕТ , НО Я МОЛЧУ , УМЕНЯ НЕТ ВЫХОДА...ОНА МЕНЯ ПОСТОЯННО УКОРЯТ В ТОМ , ЧТО ВСЁ ДЕЛАЕТ ОНА.... ДА.. Я СОГЛАСНА ОНА ДЕЛАЕТ ОСНОВНУЮ РАБОТУ НО У МЕНЯ НЕТ СИЛ И ВРЕМЕНИ.. ОНА НЕ РАБОТАЕТ , ЧТО ЕЙ ЕЩЁ ДЕЛАТЬ КАК НЕ ПРИГЛЯДОВАТЬ ЗА ЛЮБИМЫМ ВНУЧКОМ...ВЕДЬ Я НЕ МОГУ БРОСИТЬ УЧЁБУ МНЕ НУЖНО ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ ... Я ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДУ РАБОТАТЬ, ХОТЬ У НИХ ТАК И НЕ ПРИНЯТО... Я ТАК УСТАЛА ОТ ПОСТОЯННЫХ ССОР, ИНОГДА ЗАКРОЮСЬ ВАННОЙ, ЗАЖМУ РУКАМИ СВОЮ ГОЛОВУ И МНЕ КАЖЕТЬ ЧТО Я СХОЖУ С УМА, В ТОТ МОМЕНТ МНЕ ХОЧЕТЬСЯ БЕЖАТЬ , БЕЖАТЬ.. ПОДАЛЬШЕ ИЛИ ПРОСТО ПРОВАЛИТЬ КУДА-НИБУДЬ..НО У МЕНЯ СЫН Я НЕ МОГУ ЕГО Я НИКОГДА НЕ БРОШУ...МОЙ МАЛЫШ ПРОСТО БОГАТЫРЬ, ОН ВЕСИТ БОЛЬШЕ НОРЫ, И ВЫГЛЯДИТ КАК ГОДОВАЛЫЙ ХОТЯ ЕМУ ВСЕГО 8 МЕСЯЦЕВ.. КАЖДЫЙ РАЗ СВЕКРОВЬ ГОВОРИТ, ЧТО МОЛ КАКОГО ОНА ВНУКА ВЫРОСТИЛА, А МЕН ОБИДНО ВЕДЬ Я ЕГО ДО СИХ ПОР ГРУДЬЮ КОРМЛЮ ХОТЯ В ТАКОЙ ОБСТАНОВКЕ ОЧЕНЬ ТРУДНО МОЛОКО СОХРАНИТ .. ВРАЧЬ СКАЗАЛА, ЧТО КОГДА МОЙ АРТЁМ БОЛЕЛ, ЕМУ В РОДДОМЕ ЗАРАЗУ ЗАНЕСЛИ ПРИШЛОСЬ В 9 ДНЕЙ ЕМУ АНТИБИОТИКИ КАЛОТЬ, ЧТО ЕГО СПАСЛО ТОЛЬКО ТО ЧТО У МЕНЯ МОЛОКА БЫЛО ПРЕДОСТАТОЧНО.. А НЕДАВНО ..ЭТО БЫЛА ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ СВЕКРОВЬ МНЕ СКАЗАЛА, ЧТО ОЧЕНЬ ЖАЛЕЕТ О ТОМ , ЧТО НАША СВАДЬБА СОСТОЯЛАСЬ, ЧТО Я ЕЁ СЫНА НЕДОСТОЙНА.... Я ЧУТЬ НЕ УШЛА ..ОБИДЕЛАСЬ НА МУЖА , ЧТО ОН В ТОТ МОМЕНТ ПРОМОЛЧАЛ... ОН ПРОСИЛ ИЗВЕНЕНИЯ , Я ЛЮБЛЮ ЕГО , И ПОЭТОМУ Я ОСТАЛАСЬ... А НА СВЕКРОВЬ ЗАБИЛА....СВЕКРОВЬ ПОСТОЯННО КАПАЕТ МОЕМУ МУЖУ НА МОЗГИ, ЧТО Я НЕ ТАКАЯ, ЧТО ЕМУ НУЖНА ДРУГАЯ, ЧТО ОН ДОСТОИН БОЛЬШЕГО. И ПОХОЖЕ ОН СЭТИМ СОГЛАСИЛСЯ , ПОТОМУ ЧТО КОГДА МЫ ССОРИЛИСЬ ОН СКАЗАЛ МНЕ , ЧТО ЕДИНСТВЕННАЯ ЕГО ОШИБКА В ТОМ ЧТО ОН ЖЕНИЛСЯ НА МНЕ, ХОТЯ ОН ПОТОМ И ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО С ГОРЯЧА... Я ПОНЯЛА... ЧТО Я В ЕГО ГЛАЗАХ ТЕПЕРЬ ИНАЯ... ДВА ДНЯ НАЗАД ОН РУГАЛСЯ СО МНОЙ ВЫ ТОМ , ЧТО КОГДА Я ЕМУ ПОЗВОНИЛА И ПОПРОСИЛА КУПИТЬ МНЕ ШОКАЛАДКУ МОЮ ЛЮБИМУЮ, КОГДА ОН ЕЁ ПРИНЁС Я НЕ ПОДЕЛИЛАСЬ С ЕГО МАМОЙ , А ЕЙ БЫЛО НЕ УДОБНО СПРОСИТЬ ГОВОРИЛ ОН , СКАЗАЛ , ЧТО ЭТО ПО ВАПВОРСКИ.. ЧТО Я НЕ ВОСПИТАННАЯ.. НО ВЕДЬ Я ДАЖЕ И НЕ ПОДУМАЛА ОБ ЭТО Я ПОРОСИЛА ЕГО КУПИТЬ ШОКОЛАДКУ ПОТОМУ , ЧТО ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ХОТЕЛА ЕЁ , Я НЕ ЗНАЛА , ЧТО ЕГО МАМА ТО ЖЕ ХОЧЕТ... В ОБЩЕМ ВОТ ТАКАЯ ГЛУПОСТЬ.. РУКИ ОПУСКАЮТЬСЯ , НЕДОСЫПАНИ, УЧЁБА ССЕСИЯ... Я ОЧЕНЬ ПОХУДЕЛА.. Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ..ХОТЯ КОГДА ТО Я КЛЯЛАСЬ СЕБЕ.. ЧТО РАДИ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА Я СДЕЛАЮ ВСЁ, ЧТО ЛЮБЫЕ НЕВЗГОДЫ МЫ ПЕРЕЖИВЁМ..НО ТЕПЕРЬ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК САМ ПРТИВ МЕНЯ...ПОМОГИТЕ У МЕНЯ СИЛ БОЛЬШЕ НЕТУ...А МОЖЕТ БЫТЬ Я ВПРАВДУ НЕДОСТОЙНА.. , ИЗ МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЗЯЙКА НИКУДЫШНАЯ... :cry:
Irishechka
20.01.2006, 19:19
Это другой мир, и ЭТО надо понять. Тебе нужно либо жить ИХ жизнью, либо уйти, НО оставить сына. Третьего не дано.
Само собой, что Тигран встал против тебя - ТЫ не устраиваешь ЕГО маму, а у них совершенно другое отношение к родителям, нежели у нас. Оглядись вокруг - очень мало женщин, которые учатся или рабтают. В основном, по хозяйству. Когда я была на Кавказе в ауле, то именно это было заметно, что главенствующие - старики и мужчины. И больше ни-кто.
Здраствуйте. Я Тигран, муж Юли. Прочитал, что пишет моя жена. она не много не понимает ситуации. Во первых мои родители никогда не запрещали нам жить отдельно, как Юля сказала она учится, а за ребёнком смотреть некому, по этому я сам настоял чтоб они остались... Мама моя, никогда мне не говорила, что мне нужна другая... Никакую невесту мне родители не подбирали... Я с рождения знал, что найду её сам... А против того, чтоб мы назвали нашего сына Артуром (по традиции назвать сына в честь отца), Юля была не против, против были её родители. Аргументируя это тем, что как бы обидется её отец... тем что не назвали вчесть него(Юлиного отца), как я не просил, говорил, что так принято, так надо, в честь её отца назовёт её брат... Она говорила, что он не назовёт... Они обидятся... Вся обида мира собралась в моей душе, когда я узнал что она не собирается называть сына в честь моего отца... Я не могу передать словами эту боль... обиду... И то, что мне стыдно перед родителями, дедушками и бабушками, родственниками.. А ей этого не понять... говорит своё, и не слушает никого... ладно, с этим я смерился...
да, про правила семьи... когда МЫ ещё встречались, я ей говорил, что вот, мы армянская семья, у нас другие обычаи, правила... и про то, что сына в честь отца хочу назвать, она знала, и была согласна... Она со всем была согласна, а как женились... всё как будто бы испарилось... Она ни с кем ничего не обсуждает, коммандует(что ни в коем случае не позволимо в армянской семье. ) больше всего меня обижает то, что она не слушает меня... Мужа своего... (у них в семье мать командует над отцом, она привыкла к этому, и пытается воплотить это у нас, по этому все эти ссоры... именно так. спасибо за внимание, извините за отнятое время...
minimama
20.01.2006, 20:07
Юля и Тигран! Не нужно делать из форума поле семейной битвы!!
Юля! Мне доводы Тиграна были более понятны, чем твои. Мне понятны семейные традиции, национальные традиции. А ты должна вести себя как женщина, а не как капризный ребенок.
yamochka
20.01.2006, 20:10
оййй....бедняжечка....да....сложная ситуация....как было уже сказано это действительно другая жизнь,другое мировозрение.....тяжело тебе будет,очень....а советовать здесь трудно,ты сама должна это решить,уходить,не уходить,да и сможешь ли ты уйти?может стоит как-то поговорить с мужем,если раньше он тебя понимал,может и сейчас поймет!но отношение у них к женщинам специфическое конечно....женщина что-то на подобии свиноматки,которая рожает и рожает до посинения,а потом воспитывает,хозяйство ведет....по существу женщина и права голоса то не имеет....главный муж,ну или его отец....знаю это,т.к. сама встречаюсь с айзербаджанцем....правда не долго,но уже наслышена об их обычаях....так что нам русским тяжело в таких семьях,воспитаны не так,а их женщины воспринимают это как должное....честно говоря даже не знаю что советовать....крепись девченка,знаешь....после твоего сообщения я подумаю 1000 раз выходить ли замуж за кавказца.....
minimama
20.01.2006, 20:16
yamochka, не нужно в уничижительном тоне говорить о женщинах другой национальности, другой вере, других традициях!
Попрошу всех высказывающихся по теме говорить корректно.
Здесь проблема не столько национальных традициях, а в неумения Юли строить правильно семейные отношения. Я в данной ситуации на стороне Тиграна.
Предупреждение! Все посты, содержащие неуважительное отношение к какой-либо национальности, я буду удалять согласно правилам форума.
Я в данной ситуации тоже на стороне Тиграна,т.к. выросла в Баку и понимаю мысли,обычаи, должность поступка и менталитет.Или ты приходишь в это и становишься подобной по мыслям или уважения не жди,ибо не за что.. Это трудно понять -кажется абсурдом и устарелыми взглядами на жизнь. НО это есть и с этим надо считаться.
Поэтому,думаю,что эту проблему нужно вам решать самим дома и на форум не выносить,ибо кроме раздоров в теме ничего не будт.
закрывать не будем.Надеемся на ваше,форумчане,благоразумие и соблюдение правил форума.которая гласят,что на форуме запрещены также темы, затрагивающие национализм, расизм, оскорбляющие религиозные чувства, а также другие темы, которые могут оказаться оскорбительными для какого-либо человека или группы людей, даже не присутствующих на форуме.
yamochka
20.01.2006, 21:01
а я ни в коем случае не унижаю этих женщин.......просто рассуждаю....это действительно так,но это их мир, у нас свой.....я уважительно отношусь к ним и к их религии, да и к любой религии в целом,просто я с этим как никак связана....вот и все
aymochka ни кого не унижала, она просто правду сказала, ведь это так оно и есть. помоему любовь главное... мы дольжны создавать свою семью, а в них свои правила и традиции, в конце концов мы живём в РОССИИ. я очень люблю своего мужа, я во многом им горжусь, но ведь так то же нельзя нужно понимать и меня, что я человек а не мошина которую можно запрограмировать на другую программу и она будет работать бег сбоев мне тяжело и это нужно понимать, хотя бы это, я уже молчу о другом.
Да а по поводу имени заете это ужасно когда мать которая вынашевает ребёнка столько времени под сердцем, рожает его в таких ужасных муках не может выбрать ему имя, всё уже выбранно за неё, и к стате говоря, мама ТИГРАНА когда родила его , сама думала как назвать сына, ни кто на неё не давил и она назвола его посоветавшись с подругой ТИГРАН, а не РОМА в честь отцо её мужа , только второго сына она назвалаРОМОЙ потому что так хотела сама, так почему же я не могу так???? обидно...А по поводу рассизма , тут и речи не идёт какой тут россизм когда я люблю армянина, речь тут идёт об отношениях.. какая разница какой нации, и что же из-за того что мой муж армянин, я теперь не могу спросить, попросить у вас помощи , совета... как же так, как вы так можите безчувственно
minimama
21.01.2006, 10:58
Пока ты будешь видеть только свое я, свои обиды, ты ничего не добьешься! Потеряешь семью, мужа. Хватит плакаться! Надо думать, как наладить отношения в семье! И не забывай: в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Когда выходишь замуж, ты не только мужа приобретаешь, но и всех его родственников с их традициями и укладами. И с этим нужно считаться.
А обидное в посте было сравнение женщины со свиноматкой. Это некрасиво высказано.
И ты сейчас ведешь себя некорректно по отношению к семье мужа. Зачем ты выплескиваешь плохое о женщине, которую мы не знаем?
Что я тебе могу посоветовать. То, что уже произошло, уже случилось. Этого не изменить. Что же сидеть и жевать эту бесконечную жвачку обид? Ничего хорошего от этого не будет.
Заноза,про национализм- это мы не тебе,а тем- кто пишет на форум.. Тем более Тигран тут читает.. Ему неприятно будет слышать,что в кавказскиз семьях неуважительно относятся к женщинам.
А по поводу тебя. Понимаешь.. Ты должна научиться иначе думать и делать.. ТОгда- ты будешь самой лучшей невесткой.Иначе все поступать.. И тогда поверь и твоих родителей будут уважать и тебя и жить тебе будет наного легче.
Я же говорю я не машина , у меня то же чувства есть, я безумно люблю своих родителей, почему я должна их забыть...это не правельно ну жно со мной то же счетаться, они ни мебель приобрели и не безродную собаку, я человек, я люблю своего мужа и сына, я уважаю его родителей и родственников, так почему же с ихней стороны нет того же , ну ладно, хотя бы понимание того , что мне тяжело принять некоторые их порядки, так же сума сойти можно...
ты знала,куда шла))...
Тем более забеременела до свадьбы,что в кавказской семье вобще не допустимо. :oh ПОэтому у них и такое отношение ,может бытьк твоим рдителям. Воспитали не так, как надо тебя...
Хочешь,чтобы уважали,хочешь жить с Тиграном долго и счастливо- забудь все свои мысли,забудь свои желания и стать такой, как надо его семье.Поверь..Получишь уважение семьи, Тиграна и уважение с их стороны для своих родителей.
minimama
21.01.2006, 11:23
А по поводу рассизма , тут и речи не идёт какой тут россизм когда я люблю армянина, речь тут идёт об отношениях.. какая разница какой нации, и что же из-за того что мой муж армянин
Ты сама вынесла в название темы национальность своего мужа. И на этом акцентировала внимание.
Нам Тигран написал, что он сообщил тебе заранее о традициях своей семьи и ты тогда все приняла. Почему же сейчас ты овтергаешь это?
Самое плохое, что ты продолжаешь упорно стоять на своем. Не слышишь мужа, его родителей, сейчас не слышишь нас. Пока ты слышишь только себя, свои обиды. Не хочешь понять сама, но хочешь, чтобы понимали тебя.
ТЫ пришла в их семью, а не ОНИ в твою. И тебе понимать их в первую очередь. А Тигран, как я поняла, предлагал тебе вариант - жить отдельно. Вот и иди жить с ним отдельно.
да! он говорил мен что я должна его слушаться, да он говорил мне что я должна почитать его отца, но он не говорил мен что я должна слушаться мужа бесприкословно, он не говорил мне что я не имею право разговаривать с его отцом если тот первый не заговорит или вообще захочет говорить со мной, он не говорил мне , что я не смогу лечь при его родных когда мне будет нехорошо.. и многое другое , япринимаю традиции его семьи, но некоторые я не могу принять и понять ..
Тут 2 пути- или принимаешьВСЕ!!!!!! ИЛИ уходишь...
ВЫбора нет...
Всем спасибо, за понимание... Все вы пишите правильные, именно правильные вещи. Но ей это не помогло))) всё равно настаивает на своём. мол все не правы, а я права.. такая она девушка. Понимаете, как мне сложно. Может всё таки она поймёт когда нибудь это... Надеюсь, что да... Иначе произойдёт непоправимое. Буду очень благодарен, если поможете обьяснить ей это. Заранее Спасибо.
minimama
21.01.2006, 12:46
Тигран! Тебе остается только одно средство: поставить ее перед выбором. Или вы снимаете кваритру и она сама занимается хозяйством, ребенком и сочетает это с учебой (как впрочем и большинство российских женщин), или она остается в твоей семье и принимает ее обычаи, или вы разводитесь. Пусть принимает решение.
Ох,Тигран.. Не объяснишь это..ПОнять сердцем надо... И захотеть... Захочет- сделает..нет... ну уж на то и суда нет.... Чтобы понять менталитет,надо жить в этом или сильно любить..
Третьего не дано. Я бакинка..хоть и бывшая..я знаю....
Ир..даже если будут жить на квартире.надо все равно соблюдать обычаи...
Как ВЫ такое советовать можете ТИГРАНУ мол если она смериться с вашими устоями-хорошо, а нет то разводись... о чём ВЫ говорите...это же не поступление в институт -пройдёт не пройдёт...это же жизнь а не тест...а как же любовь, я его полюбила за его черты за его небыкновенность за характер ,за то что он именно такой какой есть, ане за его семейные традиции,...такое впечатление, что я машинами переписываюсь у вас что чувств нет или что... я не понимаю, что с вами я прошу у вас помощи как понять как разобраться, а вы советуете моему мужу, поставить его перед фактом либо смерись либо разведусь... как это понимать..
minimama
21.01.2006, 14:17
Как же любовь? Да ты ее своим эгоизмом на корню задавишь.
И если ты слышишь только себя, а всех считаешь неправыми, нас считаешь машинами, то тебе никто здесь не поможет. Я больше не буду писать в этой теме, потому что неинтересно говорить с глухим человеком.
А вот когда ты поймешь,что он такой вот не вопреки, а благодаря своей семье и их традициям.,тогда ты поймешь слова,которые мы тебе говорим. если ты любишь,то должна понимать его. Вот потому,чтоя родилась и выросла на Кавказе, я тебе и объясняю,что ты должна делать.И не потому,что хочу сказать.что он такой вот хороший, а ты-плохая... раз уж выбрала его, а ведь он не просто он- У него есть семья, традация,обычаи - то должна соответствовать этому,оптому что не важно,где вы живете- в Армении, в Москве, в Саратове,франции или Африке. Кавказская семья со всеми своими обычаями и понятиями будет такой везде. И пока ты ему будешь объяснять.что в России живут иначе,понимания с его родными, а соотвественно и с ним, не смотря на любовь, не будет.
А ошибка Тиграна в том,что он не объяснил тебе заранее до конца, как предстоит жить.
Вот и все....
я вышла замуж, я знала , я мечтала сфотмировать свою семью...я счетаю что мы должны строить своё гнездо, свою семью и свои уклады в ней.. а родные могли бы помогать .. вот и всё я ещё раз говорю что я люблю своего мужа он самый необыкновенный человек в этом огромном мире...ради него я готова на многое , я хочу нормальных отношений... я счетаю , что отношения в кавказких семьях между мужем и женой просто неприемлемые... самое главное что мы любим друг друга.. мы должны понимать друг друга, уступать... а не так ты к нам пришла , а не мы к тебе, ты наша , что хотим то и делаем, я же не мебель, меня же не купили.. я вышла за муж по любви...я не могу понять, как вообще кавказкие женщины это терпят, хотя нет , я понимаю их с самого детства воспитывают ТАК, но меня то воспитывали по другому, вы только представьте на сколько для меня это дико... я не понимаю почему это так трудно понять..
Все..я тоже умываю руки. Считаешь? Считай)) В чужой монастырь со своим уставом не лезут! Пока будешь считать,семьи- не будет.Неприемлемы отношения в кавказких семьях между мужем и женой просто уходи.
Твой муж самый необыкновенный человек в этом огромном мире...ради него я готова на многое , я хочу нормальных отношений... ИДи на подвиг и живи по их правилам. А тут вопить.что готова на подвиг, а сама элемнтарное не сделал- не надо. По голове тебя не погладят, не скажут,что ты права,а он-нет. Посему.. я объяснения закончила, а ты делай выводы. если ктои напишет в твою защиту,то в глубине души ты все равно понимаешь,что что -то не так,раз не все тебя поддерживают..
Удачи тебе и Тиграну.
powergirl
22.01.2006, 01:01
Полностью согласна с постами Даночки и Минимамы :hands
Знаешь твоя армянская семья по сравнению с моей египетской просто цветочки :wink:
Я согласна с рассказом Тиграна больше ,чем с рассказом Юли. Я уже 10 лет замужем и тоже прошла "курс молодого бойца" :D но я никогда не ругалась со свекровью или с его семьей, потому что меня научили уважению к другому. Если мне что-то не нравится ,я об этом говорю с мужем и ОН пусть разбирается. Каждый мужчина хочет уважения к нему ,но и к его родителям и не зависит это от национальности. У еврейских мудрецов есть поговорка " женщина строит, женщина рушит" :wink: Если ты хочешь сохранить свой брак , ты должна принять традиции мужа и утихомирить свою гордость . Это традиции, так было из покон веков, ты это не изменишь и всех не перевоспитаешь, только наживешь себе врагов и потеряешь мужа
Мне жаль девушку, потому что я знаю, как тяжело в такой семье...но, меня спасло мое упорство и то, что я с мужем жила далеко от его семьи...хотя тоже из кавказской семьи... я сама перечувтсвовала всю ее боль...и поддержу еще Даночку и Иру в том. что надо самой меняться...Если, милая, ты сама не поменяешься. не подстроишься под семью мужа, они сами не будут тебе навстречу идти...
Но, хочу немножко поругать Тиграна... Если жена ТВОЯ, то ТЫ должен быть "хозяином" своей жены, а не весь род ВАШ! Твоя мама с отцом - СЕМЬЯ, но и У ТЕБЯ УЖЕ ЕСТЬ СЕМЬЯ! - ты. жена и ребенок... и ты с самого начала должен был сделать так чтобы, твоя мама поладила с твоей женой... В моем случае - я говорила маме - Если бы меня мой муж немножечько поддерживал, показывал свою любовь ко мне - я ВСЁ бы перетерпела...но когда ВСЯ СЕМЬЯ мужа с мужем в придачу, да и еще с его бывшими любовницами - на меня накидываются...тут уж извините!
Кавказская, некавказская семья - никто из семьи не должен забывать, что к ним пришла девушка, и она одинока...и то, что она одна - не значит, что с ней можно делать всё что душе угодно... девушке надо ПОМОГАТЬ АДАПТИРОВАТЬСЯ в своей семье, а не ругать ее сразу, как она что-то не так сделает...
У меня муж - один из самых строгих людей мира...но, когда я забеременела, и , когда к нам приходил его брат СТАРШИЙ, мне чатсо становилось плохо...старший брат говорил мне, чтобы я легла и отдохнула... ОН САМ мне предлагал, потому что он умный человек, и, понимает, что беременной женщине плохо...и, НАПЛЕВАЛ он в таком случае на все традиции...и начихал, на то, что это неприлично....
Я ВО ВСЁМ ВИНЮ ТИГРАНА, потому что он должен был поддерживать сво жену и показывать всю свою любовь, показывать, что он никогда ее не бросит...НЕ НА ЛЮДЯХ...не обязательно напоказ...между собой...
Тигран...Отнюдь не всегда родители правы...и не бывает, что жена вечна во всем виновата...
У твоей жены даже шанса нет приянть ваши традиции и обычаи...ей никто не помогает...и Она страдает...
Чуть не забыла... Почему МАТЬ, которая выносила своего ребенка 9 месяцев, которая родила его в муках, не имеет права давать своему малышу имя??? Мой свекрь дал имя моему ребенку... я с этим мирилась где-то последние 5 месяцев беременности... а, когда я увидела своего малыша, то, поняла. что ему это имя СОВСЕМ не подходит...но имя так и оставили...моему малышу уже полтора месяца, а у меня язык не поворачивается называть его ТЕМ именем...и на душе кошки скребут... Знаю же...не подходит ему...
Айка, по поводу имени.. Когда мое дите родилось и мы выбирали имя,было много споров. В одном все были согласны- и семья мужа и моя семья и я и с мужем- имя надо дать литовское,раз уж отец литовец и фамилия соответственно. И надо выбрать такое,чтобы не переиначивали на русский лад,раз живем в России. Русские имена- это русские имена, а если уж литовское,то звать надо соответственно. Все приносили нам с мужем имена,вычитанные в книгах,в списках и пр..А я все отвергала,т.к. на каждое имя находила вариант дразнилки,который нам мог грозить в детском коллективе или русский вариант имени.
Мне очень нравилось имя Мариус,но свекровь сказала.что Мариусов , как собак нерезанных на каждом углу и вобще..надо выбрать имя,чтобы и ей понравилось..
Остановились на имени Арнас забыла сказать.что имя налдо было выбирать короткое,т.к. фамилия очень длинная и пока все вместе произносишь,забываешь,что вобще хотел от человека :mrgreen:
Арнас- подошло по всем параметрам: короткое,мужественное,сочитается с фамилией и,главное,дразнилки не придумаешь и не переделаешь. (доказано уже 15 годами общения моего сына с детьми).
Но я была против..Мне так хотелось Мариусом назвать..но я как то так смирилась.. Моим родителям тоже понравилось.. И... в течении 3 -х лет я не называла ребенка этим именем.. Посколькоу дите было похоже на Малыша из мультика про Карлсона,то его все звали Малыш..( Впрочем.,то имя привязалась настолько,что его Малышом ,уже большого, 186 см ростом зовут до сих пор все наши знакомые и друзья..ну и мы,конечно). НО когда сын подрос,я поняла,что это имя ему очень подходит по характеру, виду,звучанию... Это его имя.. И теперь я его спокойно зову по имени и понимаю,что неправа был...
А с Мариусом сделали проще..Мы его крестили, как Мариуса.И теперь у него два имени- Арнас-Мариус
CТЕЛЛА!!! Спасибо тебе огромное, именно это я пыталась сказать в своих письмах, номеня ни кто не понял, я всё готова пережить, только бы муж меня поддерживал и помогал, но я же сейчас чувствую себя одинокой и совсем чужой, мне трудно , а это ни кто не понимает ,а самое главное это не понимает мой любимый...у нас даже семьи отдельной так таковой нет мы все огромная семья , только я в этой семье чувствую себя серотой..
да ДАНОЧКА по поводу имени со мной вообще ни кто не советовался просто сказали , что так должно быть и всё ... я не такой человек что бы мириться с такими вещами... сколько раз я слышала о том, что женщины в ни имеют права слова.. я молчала, но в этот момент я не смогла молчать ... как так можно, я же не производитель детей... мне говорили, молш родишь а там мы им займёмся.. ты только роди ..
Это безчеловечно... к томуже если у них так принято , что мне втерал муж так почему его мать так не сделала.. может просто я русская и они на мне отрываються.. как ещё это понимать , что она так может , а я нарушаю традиции..
ДАНОЧКА, я очень рада , что у тебя всё так удачно получилось,это очень хорошо..) Но ведь не у всех так получаеться удачно, моя знакомая, родила дочку, они назвали её армянским именем таким которое выбрали родители мужа , только уже 3 года , а её родители не могут выговорить это имя... в детском саду имя коверкают.. это трагедия .. она каждый раз плачет , когда дочка приходит и говорит мама а почему меня так зовут...она ей говорит , не растраивайся ..всё хорошо.. ты настоящая армянка..необращай на них внимание,а дочь плачет и говорит, мама я не хочу быть армянкой!
и это трагедия..
По мере прочтения хотел написать длинный пост, но потом эмоции захлестнули от некоторых традиций типа "нельзя лежать в присутствии свекра" и "родителям жены можно приходить только раз в месяц". Поэтому напишу следующее (причем расценивать не только как мое личное мнение, а как единственно правильное в наше время):
Неправильно, когда традиции перевешивают здравый смысл
Автору: если все так плохо, почему ты еще там?
Vince? понимаешь, вот девчёнки пишут, мол вышла ты замуж не только за него, но и за кучу его родных, теперь должна повиноваться им всем, но в том то и дело я вышла за муж только за своего мужа и так как я его очень сильно люблю я терплю всё это... но порой уже нет сил...но и уйти я не могу у нас прекрасный малышь и мужа я очень люблю, перехать у нас нет возможности, так как я учусь и в дальнейшем расчитываю работать...
но я одного не понимаю почему мой любимыё муж не может понять , что мне тяжело принять все эти устои... хотя бы просто один раз сказать ,милая я понимаю что тебе тяжело, ноэто моя семья ну и т.д., а он только ругает , ругает и ругает и совсем меня не понимает... так обидно, я знаю если бы мы жили отдельно, то всё бы было иначе.... я жду этого момента , но думаю что он наступит ещё не скоро, а до него я просто не знаю , что мне делать...
powergirl, я всегда уважала его семью, только вот объясни мне вот что... почему когда я уважаю их они мне могут говорить такое..-. "я очень жалею , что ты жена моего сына!!!" почему я должна воспринимать это как должное... почему????Да и если речь идёт о вековых традициях и устоях семьи , то почему же мама тиграна, моя свекровь их не придерживалась, почему она дала имя то которое выбрала сама, а не в честь отца мужа,и с ней ни кто не спорил и не ругался, а я должна следовать этой непонятной традиции, почему меня лешают права матери назвать ребёнка.. это издевательство... как это всё понимать?? А?
Я прежде всего человек и помимо того ,что я уважаю, меня то же надо уважать!!!
Заноза...Твоей свекрови всё это разрешалось потому что, она вступила в семью и всё поставила так, что она сама всё решает...Есть такие СИЛЬНЫЕ, волевые женщины, слово, которых - ЗАКОН...И она это не доказывает, н е плачется, ничего не делает, ОНА так захотела и ТАК и будет. А ты слабая, беззащитная...тем более не армянка...у тебя нет права голоса...Такие как твоя сверкровь - они такими рождаются...Посмотришь на них...и всё...ничего не остается, кроме как подчиниться или держаться от них подальше.
И ты ни с кем не должна равняться, ты - есть ты, а она- есть она... Ты не должна гвоорить: Я ИМЕЮ ПРАВА! Я ТАК ХОЧУ!...Так тебе никто не разрешит...Надо хитрее быть...находить компромиссы...а, если, как осел будешь упираться и гвоорить: я не буду делать это, не буду делать ТО - ты ничегошеньки не добьешься...В конечном Итоге твой муж женится на армянке, на той. которая будет по душе его семье....
Учись...исправляйся...Я не говорю - подчинайся ВО ВСЕМ...Ищи компромиссы....Предложения типа "Как Вы на это смотирте?", "Посоветуйте, как будет лучше?" "Если так сделать, так будет правильно?" (я просто примеры привожу) всегда приносят желаемый результат...
я жду этого момента , но думаю что он наступит ещё не скоро, а до него я просто не знаю , что мне делать...
Вам нужно принять решение. Выбор у Вас, как мне видится, такой: 1) терпеть, со временем привыкнуть; 2) ускорить переезд; 3) :( развестись. Решите для себя, можете ли Вы принять (или хотя бы терпеть ради любимого) традиции семьи или нет. И успокойтесь.
P.S. Вот Вы пишете - хочу нормальных отношений. Так все их хотят. Просто то, что нормально для Вас, ненормально для мужа и его семьи, и наоборот. У вас мозги просто по-разному запрограммированы. Лежать в присутствии свекра - для Вас нормально, а для меня, даже не из кавказской семьи, кажется диким. Свекру дать право назвать ребенка - для Вас дико, для свекра обыденно. Тысячи лет уже до Вас называли свекры детей, и ничего, все живы, здоровы. Свекр не понимает просто, в чем проблема.
И свекровь явно не беременела ДО свадьбы,ибо это не приносит уважения в таких семьях... Это не значит,что ты плохая... Нет, просто теперь ты ДОЛЖНА заслужить уважение своим умными поступками.Хочешь быть с мужем- думай,прежде чем сказать или сделать...
Стэлла, я не думаю что она сильная..в семье она не лидер, наперекор мужу своему она не пойдёт.. да и женщина вроде не плохая, а отношения у нас с ней, сама видешь какие, возможно, что она хитрая..однажды в самом начале нашего брака, она мне сказала:" поссоришься с невесткой, потеряешь сына" она боялась , но потехонечку разрулила ситуацию так , что теперь можно говорить и делать мне , что угодно...и сын на её стороне... знаешь я очень переживаю , что ТИГРАНУ стыдно за меня перед семьёй, чтоя его надежд не оправдала, но если бы он мне дал шанс поддерживал меня,а то я только и получаю упрёки то с его стороны , то со стороны его мамы...
Стэлла, знаешь, я очень благодарна его маме за то, что она мне помогает с ребёнком.. но она меня упрекает за это...Получаеться я в ловушке.. я и слова сказать не могу, и уйти не могу..Что мне делать ??? Стэлла , что мне сейчас делать.. как мне мужу объяснить , что я стараюсь,но мне тяжело, я как рыба на суше-совсем другой мир..
irkamoya
27.01.2006, 14:03
Одно из двух, ЗАНОЗА,
- ты терпишь - раз не получается налаживать нормальные отношения - терпишь, чтобы хотя бы не накалять атмосферу - тем более - из всех твоих постов я поняла, что много чего просто накручиваешь - ну что за проблема с именем ребенка?? Да меня хоть крокодилом назови - если это кому-то очень нужно - разве в этом суть??? Не лежать в присутствии свекра - по-моему тоже легко-исполнимая деталь... Свекровь попрекает - но с ребенком помогает? - ну характер такой у свекрови, тебе ж не всю жизнь с ней жить...-разговаривай и с Тиграном тоже - пытайся донести до него,(только без истерик - что жизнь прям так невыносима!) - что бы тебе хотелось от НЕГО....
- ты НЕ терпишь - и все скорее всего рушится... Конфликт не всегда самый хороший способ преодолеть что-то....
Я писала, что лежать при свёкре когда мне плохо, я была беременна и иногда мне нужно было полежать , но на эту тему был скандал, и я так поняла плохо мне не плохо это не важно, а по поводу имени я же ещё раз говорю если это традиция, то почему его жена не следовала ей, она дала ребёнку имя которое выбрала сама, не в честь его отца...
понимаешь я как не человек , когда я была на 7-м месяце беременности, утром мне было нехорошо, температура 37, они собрались ехать в гости в москву,это где то два часа езды от нас, я так просила , умоляла остаться и не ехать, но меня не поняли , сказали , что это неприлично если я не поеду, и я поехала, на заднем седении машины где помимо меня было ещё человека, а когда мы приехали мы проторчали в однокомнотной душной квартирке 5 часов, я думала , что меня вынесут от туда только нагами вперёд..
Не выдержала душа поэта! Зарегистрировалась даже. Прочитала я тут советы, волосы дыбом встали! Не верится, что это российские женщины советуют. Но не буду давать волю эмоциям. Попробую просто высказать свое мнение, которое, надеюсь, поддержит, а вдруг и поможет сделать выводы, тогда вообще замечательно.
Насчет чужого монастыря: да квартира чужая, но страна Россия - со своим российским менталитетом. Следовательно, достаточно жить одельно от родственников. Тогда вы с мужем вправе наравне принимать все решения в семье, и никто, кроме вас двоих. Поэтому, перешагни через удобство в быту (для себя и даже для сына). Живите отдельно (тем более муж не против). Отдай ребенка в детский сад и учись. Мы все так делали, и ты сможешь. Главное, не изменить себе, сохранить чувство собственного достоинства. А бытовые трудности не могут этому помешать. Будь сильной, а если муж любит тебя, он поддержит. И тогда не надо будет романтическими подарками с мамой мужа делиться (это я про шоколадку) и ложиться будешь, когда хочешь у себя дома.
Однако, полностью от общения с его родней тебя это не избавит. К тому же он по-другому воспитан, и для него многое, присущее нашему менталитету дико и непримемлемо так же, как для нас некоторые обычаи его родины. Не жди, что он будет переступать через себя. Ведь он такая же свободная личность, как и ты. Так что вам придется искать компромиссы. И если одному из вас придется сделать выбор: потерять себя или уйти, думаю, разумным решением будет уйти. Но для начала снимите квартиру. Двое любящих людей смогут все преодолеть, только вдвоем. Я в это верю! Удачи! Оставайся свободной и уважай свободу других.
даночка, то что до свадьбы это не факт, я не хочу ни чего утверждать , это просто не моё дело...
Лорик!!! ты конечно же права, нужно преехать и тогда всё наладиться, нопроблема в том , что ребёнок ещё маленький для детского сада ему всего 8 меяцем, конечно когда он пойдёт в детский сад , мы переедим, у нас даже маленькая кквртирка есть, но сейчас это не рельно..
Просто очень обидно за то , что тебя не понимает любимый человек... Ведь я не смотря ни на что , перевернула свою жизнь, взяла армянскую фамилию, вошла в чужую семью, попыталась принять устои его семьи, но некоторые меня просто с ума сводят... ведь меня тоже можно понять...
Спасибо за понимание и дельный совет!!
А у тебя нет возоможности обратиться за помощью к твоим родителям? Может быть они могли бы приезжать сидеть с ребенком, пока ты учишься? Или вы могли бы отвозить ребенка к ним на несколько часов? Я имею ввиду, если бы вы жили отдельно. Еще вариант: перевестись на вечернее или зочное отделение. Но я думаю все эти варианты ты уже учла, видимо, они не подходят, либо недоступны.
даночка, то что до свадьбы это не факт, я не хочу ни чего утверждать , это просто не моё дело, но ТИГРАН как говорит свекровь родился семимесячный тоесть недоношенный, а в его карточки ещё с АРМЕНИИ написанно , что он родился доношенный...но это всё равно не важно..
Если твой Тигрна прочтет вот это...как думаешь...возможно будет избежать скандала?
Ты очень неосторожна в словах...То, что у других было - это не должно тебя касаться...Чужие ошибки НЕ ОПРАВДЫВАЮТ твои... (я не гвоорю, что это бОЛЬШАЯ уж ошибка, но в кавказской семье так и есть)..
Ты должна научиться молчать и говорить тогда , КОГДА НАДО, а не когда тебе самой хочется... Ты год прожила, а я три года "пахала", что бы НЕ ДОБИТЬСЯ СВОЕГО, А СТАТЬ семьей...Когда я поняла, что не полажу с родителями мужа, я просто стала отмалчиваться и держаться подальше от них... Я не жила в шикарном доме семьи мужа, где близко еще жили мои родные, а жила в съемной однокомнатной квартире в чужом городе, без своих друзей. без родных...
В конечном итоге. когда я уже стала сдержанней, когда его семья поняла, что я ими совсем не интересуюсь и с моим молчанием они ничего не смогут сделать, КОГДА Я ОТ НИХ ОТСТАЛА, они тоже сами отстали... Я даже не знала, когда кто-то из его родных лежит в больнице...Мой муж смирился с тем что мне не интересно всё что касается его семьи...и дала понять, что я НЕ НЕлюблю ИХ, просто Я держусь в стороне от всего...
И НИЧЕГО БЫ ТАКОГО НЕ БЫЛО, ЕСЛИ БЫ ЭТО СЕМЬЯ НОРМАЛЬНО МЕНЯ ПРИНЯЛА И ОБРАЩАЛИСЬ СО МНОЙ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ.
И, ЗАНОЗА....Конечно это енправильно и многие меня за это осудят...но когда я отреклась от семьи мужа, мне и свою пришлось бросить (родитей и сестру)... Хотя мы жили уже с моими родителями в одном городе, я их видела только один раз в три-четыре месяца, и, то...они сами ко мне приходили...Я всё объяснила им. и они меня поняли...Я всех отбросила и осталась наедине со своим мужем "по жизни"... я не дала мужу возможности упрекать меня словами: К своим-то ты вот так относишься, а моих ненавидишь...Я даже перестала мои родителям звонить, потмоу что я от мужа услышала: своей маме ты звонишь!А моей НЕТ!...
Зато сейчас всё стало на свои места... я чем-то пожертвовала когда-то, чтобы сейчас жить нормально.
Стэлла! ТЫ ПРАВА ЭТО НЕ ПРОСТО НЕ ОСТОРОЖНО СМОЕЙ СТОРОНЫ,НО И ПРОСТО НЕ ПРАВЕЛЬНО, ЭТО НЕ МОЁ ДЕЛО ...
, но потехонечку разрулила ситуацию так , что теперь можно говорить и делать мне , что угодно...и сын на её стороне... знаешь я очень переживаю , что ТИГРАНУ стыдно за меня перед семьёй, чтоя его надежд не оправдала, но если бы он мне дал шанс поддерживал меня,а то я только и получаю упрёки то с его стороны , то со стороны его мамы...
..
А вот и свекровь не такая уж плохая и ,думаю, не будет она просто так тебя ругать. А шанс тебе дают вобще то,раз ты в этой семье.Иначе бы выгнали давно.Ведь я не смотря ни на что , перевернула свою жизнь, взяла армянскую фамилию, вошла в чужую семью, попыталась принять устои его семьи, А на что ты должна была смотреть,если ты собралась за Тиграна замуж??? Замужество- всегда переворачивает жизнь и фамилию ты взяла- не подвиг это.. и в семью ты обязана войти,ты не за сироту замуж вышла... А муж- это неотделимая часть своей семьи. А вот устои ты пока не принимаешь..Ты сопротивляешься и от этого все беды. ПРимешь,станешь своей,тогда и сможешь по-хитрому делать что-то по своему,учитывая менталитет и традиции семейные.
даночка,Я НЕ ГОВОРЮ, ЧТО Я ПОДВИГ СОВЕРШИЛА, Я ГОВОРЮ О ТОМ , ЧТО МНЕ ГОРАЗДО ТРУДНЕЕ ЧЕМ ЕМУ , Я ПОМЕНЯ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЁ В СВОЁМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ, ОН ЖЕ НЕТ ЛИШЬ МАЛОСТЬ, ДА ДЕЛО ДАЖЕ НЕ В ЭТОМ НЕ О ТОМ РЕЧЬ... ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МНЕ ПИШЕШЬ, ЧТО Я ДОЛЖНА, ЧТО Я ОБЯЗАНА ИЛИ Я НЕ ЛЮБЛЮ ЕГО... ЧТО ЭТО КАК ЭТО ПОНИМАТЬ , ЧТО ОН НЕ СИРОТА, А Я ЧТО СИРОТА, ЧТО ЗА ДУРАТСКИЙ ОБЫЧАЙ ЗАБЫТЬ СВОИХ РОДНЫХ ДА НИКОГДА!!!!!ПОЧЕМУ КО МНЕ ДОЛЖНЫ ОТНОСИТЬСЯ КАК К НИЗШЕМУ СОРТУ, ПОЧЕМУ???? Я ЭТОГО НЕ ПОНИМАЮ!!! да Я РУССКАЯ И ЭТИМ ГОРЖУСЬ!! ТАК ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СТРАДАТЬ ЗА ТО , ЧТО Я РУССКАЯ... ЭТО НЕ ПОЧЕЛОВЕЧЕСКИ... ВЕДЬ МОЖНО СДЕЛАТЬ ПОБЛАЖКУ ПОНЯТЬ МЕНЯ, И ОПУСТИТЬ НЕКОТОРЫЕ ТРАДИЦИИ КОТОРЫЕ МНЕ ДУШУ РВУТ.. а ВЫЙТИ ЗА МУЖ ЗА КАВКАЗЦА ЭТО УЖЕ ВСЁТАКИ НЕБОЛЬШОЙ ПОДВИГ....ТАК КАК ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ТЕБЯ ЖДЁТ...
Стэлла, ТЫ ПРОСТО МОЛОДЕЦ,Я РАДА ЗА ТЕБЯ , ЧТО У ТЕБЯ ВСЁ ТАК БЛАГОПОЛУЧНО ПОЛУЧИЛОСЬ, Я ТО ЖЕ ЖДУ С НЕТЕРПЕНИЕМ МОМЕНТА КОГДА МЫ БУДЕМ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО,НО ПОКА НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ... А КАК ЖИТЬ НАМ СЕЙЧАС ВМЕСТЕ...Я ПОНИМАЮ МНЕ ПРОСТО НУЖНО МОЛЧАТЬ И ТЕРПЕТЬ... КАК ЭТО ПЕЧАЛЬНО И НЕВЫНОСИМО ОБИДНО..
Вобщем..пока будешь плакать..ты не сможешь перестроить ни мысли свои,ни действия.. А считать,что это подвиг,пусть даже небольшой- это глупость.. С таким же успехом можно сказать,что и Тигран совершил подвиг,женившись на тебе.. Никто никакой подвиг не совершал. А раз ты уж вышла замуж,то не плач тут, а перестраивай свою жизнь и не потом, а сейчас. Сделай так,чтобы уважали твоих родителей,сделай так.чтобы уважали тебя,говори с Тиграном и не обвинениями или обидами. А пока ты тут в каждом посте заглвными буквами пишешь, какая ты несчастная-дела не будет.Да,ты должна!!! Должна и сама научится и ИХ научить.Тогда все будет,но за день или два это не происходит.. Если ты хочешь этого,уйдет время,но нужно забыть обиды и работать над все этим,раз уж вышла за него замуж.
ЗАНОЗА, милая моя, прочла твою историю. Что могу сказать... Ты сама себе это выбрала, и ты знала, на что идешь. Конечно, я хорошо понимаю как тебе тяжело, что порой боль переполняет всю, но подумай: ведь ТЫ его сама выбрала, ты его любишь, у вас растет сын. Порой надо себя перебороть, где-то уступить, где-то промолчать, на этом ведь и строится семья. В такой ситуации всем тяжело: и тебе, и твоему мужу и его родным и твоим. Жалеть себя... Что ж... можно и жалеть, главное не дойти до такого состояния, что от этой жалость не увидишь реальной обстановки. Когда в семье маленький ребенок, это нагрузка, это стрессы, причем для всех, плюс ко всему ты еще и учишься. Ты подожди немного, все обязательно образумится. Постарайся думать не о том, как тебе плохо, а о муже, о сыне, о том, чтобы у вас была кроепкая семья, трудись над этим! Наступи на горло своей обиде, прости всех, обижаться всегда было плохо. Посмотри на ситуацию со стороны. Многие на этом форуме поддержали твоего мужа, задумайся, почему? Темная полосочка обязательно закончится, а за ней, как известно, идет белая!
Корочка, сейчас я уже не реагирую на обиды свекрови, просто молчу и ухожу куда -нибудь, только её это ещё больше задивает, и она ещё , что нибудь выдумывает...а вот когда муж мне что - нибудь высказывает , я не могу промолчать , меня это так задивает, конечно не вовсём, но во многом...
КорочкаВ этой ситуации, повторяю, понять можно каждого. У твоего мужа такое воспитание, там очень высоко ценится уважение к старшим. К сожалению, у нас во многом все иначе. У нас часто в семье главная жена, а муж что называется "подкаблучник", не буду говорить, что так у всех, но все таки это встречается не редко. Я всегда говорила, что понять можно ВСЕ. Главное, поставить себя на место другого человека. А ты сама попытайся: поставь себя на место своей свекрови, наверняка она не мечтала о русской невестке. а на место мужа? Ему в этой ситуации тяжелее всего, ведь он меж двух огней. Пока ты учишься надо чтобы кто-то смотрел за ребенком, и нет ничего плохого, что это будет его бабушка. Дальше будет полегче. ТЫ главное наберись терпения и мужества.
А вот насчет той шоколадки, про которую ты писала, это совсем бред какой-то получается. Да, поделиться надо было, ну или хотя бы предложить, вдруг твоя свекровь просто ждала предложения, а потом отказалась бы... вредность присутствует в каждом из нас. А на следующий раз твой муж будет знать, чтобы женщины не дулись, надо покупать 2 шоколадки, так что не кисни! :wink:
Корочка, а почему ни кто не хочет встать на моё место, почему я всегда думаю о всех но ни кто не думает обо мне... муж мой работает с утра до вечера, работа у него приятная для него самого, ну любимое его дело это компьют-ы, он их собирает и т.п.но каждый раз когда ему куда -нибудь надо... расслабиться отдохнуть , я его понимаю мол если я привсязана к дому к ребёнку это не значет , что и он должен.. он молодой пусть гуляет...я так же понимаю , что ему тяжело в отношении меня , что он между двух огней, стараюсь смягчить ситуацию... свекровь я тоже понимаю , что она вообще не должна и не обязанна помогать мне, что ей всего 45 и она тоже хочет гулять... и т.д.
НО вот только почему на моё место ни кто не встанет, почему мой любимый человек, то же не хочет меня хоть чуть чуть понять , даже просто поговорить, а не кричать и не критиковать по каждому поводу...
Просто от такого непонимания сердце сжимаеться, и в душе ....
Корочка, мне даже поговорить нескем, муж счетает , что со мной неочем говорить, к подруге меня не отпускают, а если и отпускают, то со скандалом, на час не больше, я совсем одна, иногда мне кажеться , что у меня уже крыша едет...
А по поводу шоколадки... так она лежала на столе ни кто её не ел, а тут вдруг я съела, да и вообще когда я покупаю, два йогурта, кладу их в холодильник, апотом их кто то съедает, я же не закатываю скандал , что со мной ни кто не поделился...
Даааа, вот теперь и не знаю, что тебе сказать… Трудно все это, ты еще совсем молодая, а на твои плечи свалилось столько всего…
Знаешь, я всегда думала, что семья – это когда все напополам: вы все делаете вместе, помогаете друг другу. А вот что я думаю на счет того, что муж тебя критикует, и думает будто с тобой не о чем говорить. Ты вспомни сама, когда вы встречались, наверняка у ВАС были общие темы для разговоров? Мне мой бывший знаешь как говорил? Что пока в женщине (девушке) остается для мужчины некоторая загадка, то что скрыто от него, его это только подогревает, ему интересно, ему хочется разгадать эту загадку, но лишь с тем, чтобы появилась новая. А когда все получено, все завоевано, то уже не интересно.
Я сама тысячу раз ошибалась, сравнивала. Вот думаю про себя… а он (бывший) совсем не такой, как Гришка (это мой друг), Гришаня так мило ухаживает за своей девушкой, буквально пылинки с нее сдувает, идет время а он все так же нежен с ней… Потом я поняла, это было глупо! Нельзя сравнивать!!!
Да, тебе хочется к подругам, хочется развеяться… Может стоит попробовать? Не все, конечно сразу… Но постепенно отвоевать сначала кусочек, потом еще и еще… такими маленькими перебежками? И еще: а ты не пыталась подружиться со свекровью? Ну хотя бы на первый взгляд???
Корочка, милая, понимаешь вот и у меня понятие семьи такое же как и у тебя! Семья это когда всё поровну, я всегда хотела доверять мужу всё, делиться с ним всем, что бы мы были хорошими друзьями, отличными любовниками, что бы у нас было всё совокупно, мне многие говорят, что я с ним слишком открыта, что так нельзя, ч то я ему не буду интерессна, но я не могу по другому я хочу делиться с ним всем, моя душа для него распахнута, но так бывает обидно когда он плюёт туда, так больно когда кидает камни, я не чуствую с его стороны того же... он же для меня каждый раз новая страничка, и эта книга безконечна....но я всё равно уверина , что он меня любит, просто немного иначе, но любит....Я много раз пыталась поговорить с ним, просила понять меня...но в овет получала лишь то , что во всём виновата я... Раньше он то же был неразговорчев, но нам всегда было о чём поговорить, а сейчас ---утром работа, в семь приходит домой, садиться за комп, а когда я пытаюсь с ним поговорить, он говорит , что я его достаю, что я ему мешаю, что ему некогда, а сам играет в игры, а потом спать и всё ...
Да а по поводу развеяться, неполучаеться, если я выхожу из дома, к подруге на час не больше, где 1-2 раза в неделю, то со скандалом, по мнению мужа я шляюсь , а по мнению свекрови я обнаглела...
Да и со свекровью мы впринципи не злейшие враги, мы с ней общаемся, но вот только какая разница...
Сегодня, я совсем устала за ночь, ребёнок совсем не спал, в 8 я поросила мужа поросить маму его поседеть с ребёнком, потому , что я была просто не в состоянии, она согласилась... в одинадцать мне его принесли обратно... я ели встала , пошла варить ребёнку суп, и когда чистила лук, ничайно уранила шкурку на пол, и не заметила, свекровьсказала, ужасным тоном, что бы я её подобрала, я молча подобрала её, но на этом разговор не закончался, она начала говорить мне , что я ленивая, неаккуратная, что от меня извините за вырожение один срачь, что у меня дурные привычки,и многое другое... я заплакала, я знала если сейчас я сней посорюсь, будет худо и мне и ТИГРАНУ,Я сказала её спасибо и то что я всё поняла, но она не успокоялась,она всё говорила, говорила, при чём она это делала ни так на едине, а при всех...И как же мне быть???
Наверное тут трудно что либо посоветовать... Держись! Я с тобой, и ты всегда сможешь поговорить со мной. Интересную позицию занял твой муж. Я никогда не понимала такой позиции мужчин, мол я работал, устал, имею право на отдых, а что же получается? Он работал, а ты что, весь день провалялась перед телевизором? Я вообще считаю, что женщина, сидя дома с ребенком устает гораздо больше мужика, ведь на ней и ребенок и готовка и уборка и стирка и куча всего. А потом получается что ОН приходит с работы и ты должна с милым и отдохнувшим видом показывать, что ты ничуть не устала? Вот этого не понимаю. Хотя знаю, что у кавказцев совершенно другое воспитание. И грех кого либо судить. Остается только ждать когда вы начнете жить отдельно, возможно тогда что-то изменится.
Ты попробуй, поговори с мужем, скажи что тебе не хватает его, что не хватает чисто человеческого общения, что хочется и внимания и всего остального... ТЫ попытайся без упреков, без ссор, а по=хорошему объяснить, что тебе не нравится, где и как... Ведь он наверняка не хочет, чтобы его жена превратилась в неврастеничку, а все к тому и идет, ведь так сложно держать все эти обиды в себе...
Знаешь, я тут прочла очень интересную книгу... Советую и тебе, называется "Красавица и чудовище" А.Курпатова, возможно слышала... ТАм очень хорошо описаны наши непонимания межполовые. Не копай слишком глубоко.
Всем в нашей жизни бывает сложно. И мне было ой как не легко, но надо повторять: ТЫ СИЛЬНАЯ, у тебя все получится!!!
--------------
Труднее всего излечить ту любовь, которая вспыхнула с первого взгляда. Жан де Лабрюйер.
Корочка, да что я только не делала, пыталась поговорить , выяснить , понять... но это всё в пустую.Я всегда мечтала о таких отношениях с мужем, что бы ничего от него не скрывать , быть открытой и искренней... что бы у нас были распахнутые отношения, открытые ... но к сожалению теперь я поняла, что я то распахнута перед ним открыта, всё говорю что на душе, всё расказываю... а ОН нет!!! он закрываеться от меня и я не понимаю почему!!! может быть я слишком напираю на него, может мне вообще к ниму не лезть со своими мыслями рассуждениями, закрыться и всё, но я так не хочу, я так не могу..
Недавно смотрю, что то печает в каком то форуме, хотела прочитать а он не дал, я пол часа его просила хотя бы сказать тему, что он пишет, а он сказал это личное, сказал что бы я ушла, мне так больно было и обидно, потом я прочитала он писал про скин хедов, как он их ненавидит... но почему он не может подилиться этим со мной, почему??? мне так стало неприятно и обидно, я поняла, что мои расспахнутые в душе двери стынут от холода , что они ни кому не нужны...
Когда я его спрашиваю о том что может мне нужно меньше с ним делиться , может, просто мне всё в себе держать , заиметь какие нибудь секреты, тогда может быть я ему буду более интерессна,он ответил, что ему всё равно, что он не видет разници....
когда я его спросила по поводу своей внешности, мол ну я же всё равно после родов изменилась как ни как... он сказал, что ему всё равно... когда я взорвалась после этой фразы... он сказал да не волнуйся ты если бы ты былабы страшная мне бы не было всё равно....(((((как обидно он во мне да же не видет ни какой изюменки, я не страшная и ладнно, мы ведь всего1,5 года женаты , что же дальше будет???? :cry:
minimama
10.02.2006, 14:30
Заноза, давай поговорим с тобой. Только предупреждаю: если ты будешь считать, что все тебя тут только критикуют, то дальше пост не читай.
Если считаешь, что тебя никто не хочет понять, тоже прекращай чтение.
Ты продолжаешь писать в своей теме в одном ключе: жалобы, обиды. Ты хочешь просто выливать свои обиды? Чтобы тебе посочувствовали и сказали, какая ты бедненькая и несчастная? Сочувствуем, правда, сочувствуем. Но от этого твоя ситуация не изменится. Ты накапливаешь и накапливаешь свои обиды на всех.А что это дает тебе? Ничего!!! Согласна? Негатив разрушает тебя, разрушает твои отношения с мужем, и в конце концов убьет в тебе твою любовь. Начинай перестраивать свое отношение к жизни. Ищи в ней позитивные моменты.
Я впринципе согласна с минимамой, что нужно стараться видеть в жизни позитив. Но это только в том случае, если ты в негатвном ничего изменить не можешь. А если можешь, плыть по течению нельзя. Лично мне ситуация в твоей семье кажется ненормальной, если ты объективна и ничего не преувеличиваешь. Я бы не смогла так жить, а если бы смогла, то стала бы совсем другим человеком. Но таким человеком я быть не хочу. А хочешь ли ты измениться так кардинально (причем, неизвестно, в лучшую ли сторону), можешь решить только ты. Одно мне понятно, если не изменишься, в этой семье тебе не жить спокойно.
Лично я не могу подставлять вторую щеку.
minimama, Вот ты говоришь, что мне нужно измениться, что мне нужно , действовать а не ныть, так вот теперь скажи, что мне именно делать по поводу моего последнего сообщения... я всеми силами пытаюсь поговорить со своим мужем, но каждый раз это всё в пустую... он то ли не слышит меня то ли не понимает, я не знаю моя душа перед ним распахнута, я хочу быть ему другом...сейчас меня душат слёзы, я просто не понимаю когда мы разучились друг друга слышать и понимать, что с нами...
Скажи мне что мне ещё надо сделать?
Как странно...
Ты хочешь чтоб я молчала,
Совсем не возникала,
Не спорила с тобой.
Ты уши затыкаешь
Невидимой рукой.
А я всё горло надрываю,
Кричу тебе - ТИГРАН,
Послушай меня , милый,
Поговорим давай!
На сердце наболело,
Скрипит моя душа,
Совсем теперь одна я,
Совсем, одна, одна...
Услышь же меня, милый-
Кричу тебе порой,
Махаю красным флагом,
Прошу, меня увидь...
Глаза твои открыты,
Увы не для меня,
Меня ты не увидишь,
Но я молю тебя,
Прошу тебя, любимый-
Увидь, увидь меня...
Когда же ты женился,
Не мебель покупал,
Ведь я твоя жена же,
Жена! жена! жена!!!
Но ты меня не слышишь,
Сидишь ты у компа,
Играешь в свои игры,
А у меня своя...
Одна, совсем одна я...
Чужая для тебя...
Ты часто говорил мне-
Ты слушайся меня,
Перечить мне не смей ты!
Не спорь со мной , жена!
Но я же ведь живая,
Во мне всё так же есть-
Мозги душа и сердце,
И мысли то же есть!
Молчать! теперь не слова,
Тебе я не скажу!
Я руки опустила,
И голову склоню,
Глаза закрою крепко,
Невидимой рукой
Закрою свои уши,
И фиг тогда с тобой...
****************
Мне страшно
Совсем стало,
Ведь ты совсем чужой,
И я совсем чужая,
Меж нами лес густой,
Меж нами океаны,
И горы до небес,
Ветра, снега, туманы
Как много между нами...
******************
НЕ Я....
Тебе нужна АРМЯНКА,
Я знаю , дорогой.
А я ведь россиянка,
И нрав всё ж русский мой...
Но сердцу не прикажешь,
И я тебя люблю,
И верь мне , мой любимый ,
Тебя я покорю...
*****************
Я больше не могу,
Сойду с ума я скоро,
Тебя с ума сведу,
И будет нас уж двое,
Не будем мы кричать ,
И ссориться с тобою,
А будем мы молчать,
И спорить с судьбою...
*******************
Твоя любовь ещё жива?
Или мертва давно она?
наверно я схожу с ума,
Или любовь так умирает,
Но голова болит моя,
И сердце душу раздирает....
Конечно и тебе не сладко,
Но всё же я хочу узнать,
Но что любовь жива твоя?
Или мертва давно она?
Наверно думаешь- проклятье!
Ну задолбала ты меня,
Какая разница жива или мертва,
Ведь ты же всё таки моя жена,
А я твой муж ,ещё у нас ребёнок,
Зовут его Артёмом...
Конечно, милый, понимаю,
Семья у нас , ну просто класс,
Всё что для счастья милый надо,
Но мен ещё нужна любовь,
Ведь у любви врагов навалом,
Один из них конечно быт,
А этот злой , коварный враг,
Ведь он подкрался к нашим чувствам,
Скажи мне всё таки , родной.....
ДА ,ДА любовь жива и будет жить!!!
*******************************
Письмо!(до свадьбы)
Вот сердце...
Видишь в моей руке,
Оно горит....
Давно лишь о тебе!
Его обвил язык огня,
Огня той страсти для тебя,
Что в сердце вспыхнуло моём,
О, Боже мой, о эти руки,
Глаза и губы, и то тепло...
Не уштоль всё отдать,
Могу я бросить, потерять...
Нет! ни за что я не отдам,
Любви и чувства океан,
Тебе , ТИГРАН , я лишь дарю ,
Тебе, тебе лишь одному!
Хотела чувства я унять,
Хотела вдруг всё потерять,
Но не смогла от чувств уйти,
Меня ,ТИГРАН, мне не спасти,
И обречена я на любовь,
На ту несчастную и злую,
Что так волнует мою кровь...
А ты , ТИГРАН, ведь ты не то же,
Испытываешь в своей груди,
О, милый мой, прости радь Бога,
Ведь не дано обоим нам любить...
А вот ты позвонил.
Ну всё пора закончить,
Надеюсь не в обиде на меня,
Ну всё до скорой встречи,
Люблю ,люблю я лишь тебя...
Лорик
Ты в чём то права, я только сейчас подумала , а может быть я просто не хочу меняться...
Раньше я думала , что я смогу, я смогу изменить себя...
но сейчас я понимаю , что я не могу, если я это сделаю, я убью в себе личность, личность которая так долго во мне формировалась.. это тяжело.. Но я люблю ТИГРАНА и нашего сына, наверное у меня просто нет другого выхода... но он должен быть, я не хочу себя ломать...
Корочка писала
Заноза, хорошая моя!!!
Выход есть, его просто не может не быть!
Займись сейчас своим сыном, займись собой. Ведь мир не сомкнулся вокруг твоего мужа и его семьи. Отвлекись, посмотри по сторонам. Знаешь, когда мне плохо и тяжело, я наоборот стараюсь не заострять внимание на том, КАК МНЕ ПЛОХО. А наоборот, пытаюсь растормошить себя. В последний раз, когда стало совсем тяжело я постаралась занять все свободное время - пошла на танец живота, в бассейн. Надела короткую юбку, подняла повыше голову и пошла в университет. Шла по городу и вслед оборачивались мужчины, знаешь, было приятно и самооценка поднималась. Задумайся, зачем себя накручивать? ты молодая, красивая, люби себя, не растворяйся в своем муже, не теряй самой себя!!! Настраивайся на позитив, поверь, оптимистом быть гораздо лучше. У тебя есть сын, а ведь это такое счастье, подумай о том, что он хочет видеть улыбающуюся мамочку, а не плачущую. Если ты не можешь стараться ради себя, то сделай это хотя бы для НЕГО.
Корочка,извини,сегодня неполадки на форуме небольшие.. ПОэтому копирую твой пост.даночка
Мне единственное непонятно - а почему все говорят, что то что она забеременеле до брака - так теперь его родители её не уважают и т.д. и т.п.
Но ведь она не от святого духа забеременела, а от их сына! Так почему же она теперь непорочная и с ней нужно так общаться?
Их сын ведь тоже принимал в этом участие, или может я глупая совсем...
Дети же не из капусты берутся!!!
Нужно было думать до, а не после! И думать о предохранении должен мужчина!
Глаза_Цвета_Счастья
06.08.2006, 19:21
Добрый день всем!!!! Я здесь первый раз, с большим интересом прочитала всё, что касается этой темы, все высказывания. И не смогла удержаться, чтобы не ответить.
Меня Юля удивляет. Ты знала, что выходишь замуж за Армянина, он тебя предупредил о специфике своей семьи и ты была согласна на всё. Что же происходит дальше. Живя в кавказской семье (по твоим словам очень строгой в своих обычаях, а значит и к тебе), тем не менее, читаю, что ты учишься в институте, родила ребенка и продолжаешь учиться в институте, а твоя свекровь (45 лет)в это время сидит с твоим ребенком. Ты ночь не спала и захотела утром поспать и свекровь сидит с твоим ребенком , а ты в это время спишь до 11 часов. Какой нужно быть эгоисткой, чтобы после этого что-то говорить об этой женщине. Я хотела бы посмотреть на тебя, Юля, если бы ты жила одна со своим мужем и воспитывала ребенка, была бы у тебя возможность учиться? Сразу могу сказать, с учебой ты бы простилась и о хорошей работе и не мечтала бы!!! Потому что ребенка воститывать это не о шоколадке говорить!!!
Юля, понимаю, что пишу достаточно резко, просто считаю, что ты мелочишься и не видишь хороших сторон своей жизни.
Мое мнение, что только на Кавказе сохранились понятия семья, любовь к родителям, уважение к старшим. Я 5 лет училась в Европе и не увидела этих ценностей там и , к сожалению, в России они встречаются всё реже и реже. Из твоих слов, Юля, я поняла, что тебе в принципе нужен только Тигран, его родители тебе не нужны. И в этом вся твоя ошибка и беда!!!
:(
Я надеюсь, что в конце концов ты разберешься в своей жизни, во всяком случае я тебе этого желаю!!!
Если я была резка, извени, меньше всего хотела тебя обидеть. Удачи тебе и Тиграну!!!
Тема очень интересная и неоднозначная. Действительно для армян семья это самое главное, и русским девушкам тяжело там освоиться .Но я думаю прийти к общему решению можно всегда.Так что все в твоих руках!
xomyacyok
02.11.2006, 15:25
Знаешь Юля,я согласна со многими форумчанами.Ты ведь знала на что идёшь.И если честно кавказцы не такие уж и все строгие,и у них не такое уж и плохое отношение к женщинам.Они нас очень уважают!Я выросла в Баку и поэтому хорошо знаю и характер и обычаи.Я не говорю что тебе надо во всём уступать мужу,но и не надо всегда стоять только на своём.Поговори с ним тихо спокойно,выясните между собой отношения.Постарайся всё-таки помириться с его мамой,и тогда возможно всё само-собой наладится.Удачи тебе!
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot