Дискуссия на тему "Любовные вопросы: как девушке познакомиться с парнем"

[SoulMan]

... если говорить о знакомстве на улице, в метро, магазине, автобусе и т. д., т. е. местах где и парню знакомиться не очень рекомендуется ...

Очень хочется усалышать пояснения по этому поводу. Почему "не рекомендуется" знакомиться в этих местах? Какой смысл себя так ограничивать или настраивать себя на плохое заранее?

[SoulMan]

Vince сформулировал очень интересные мысли. Особенно те, которые касаются вопроса "Как мне быть" и рекомендаций по покупке и использованию одежды. Дельно, чётко! Спасибо! :-)

Есть пара дополнений.

Предложенный стиль подойдёт далеко не всем. Например, я вообще не ношу синие джинсы. Мне они на мне не нравятся. У меня все джинсы чёрные. И ношу я под иих либо туфли слегка спортивного стиля, либо кроссовки. Каких-то проблем в общении из-за одежды пока не наблюдал. Даже наоборот, говорят что мне этот стиль идёт. Так что стиль нужно иметь, но подходить к этому нужно не слепо следуя чьим-то инструкциям, а творчески выбирая то, что подходит лично тебе.

Есть ещё один момент. Если предполагается знакомство надолго, а не на одну ночь, то он становится важным.
Можно, конечно, ради "первого впечатления" изменить свой стиль. Можно ради пикапа носить то, к чему душа не очень лежит, лишь бы это нравилось девушкам и придавало тебе требуемый "товарный" вид. Но что будет через время, когда отношения уже более-менее стабильные, когда "завоёвывать" девушку уже не надо? Продолжать хвататься за этот красивый, но не подходящий душе стиль? Или переходить на тот, к которому душа лежит? В первом варианте сам остаёшься недоволен. Во втором есть вероятность того, что твой реальный стиль не понравится девушке - она пришла на твой искусственный стиль и уже привыкла к нему.
Опять же, пример на себе. Я довольно хорошо смотрюсь в костюме и галстуке. Но в данный период жизни мне не нравятся мои ощущения от нахождения в такой одежде. Я предпочитаю более свободный и спортивный стиль. Благо моя деятельность позволяет мне одеваться достаточно свободно - я её так и выбирал. Пару раз я повёлся на настойчивые уговоры окружающих перейти на более строгий стиль, попробовал и понял что это не моё. Вернулся к своему стилю и в ближайшее время не собираюсь его менять. Лучше я буду общаться с теми людьми, которым мой реальный стиль приятен, чем подстраиваться под желания других. Так я остаюсь честен с собой и другими людьми и при этом моя душенька тоже довольна. Это реализация права быть самим собой.

[minimama]

SoulMan, вырванная из контекста всего поста фраза становится ущербной. Ее нужно воспринимать целиком со всем сообщением. Тогда вопросов не появится.

[SoulMan]

Уверяю Вас, minimama, я именно так и пытался понять, прочитав не только всё сообщение, а всю тему со всеми ответами, прежде чем задал вопрос:
Почему "не рекомендуется" знакомиться на улице, в метро, магазине, автобусе и т. д? Какой смысл себя так ограничивать или настраивать себя на плохое заранее?

Подумав что я действительно мог что-то упустить, я второй раз перечитал Ваше сообщение о знакомстве в общественных местах. Но так и не смог найти ответа на эту Вашу первую фразу поста. И мне до сих пор интересно узнать ответ на мой вопрос, если это возможно. Я просто хочу понять Вашу точку зрения на данный вопрос. У Вас очень интересный взгляд на вещи.

[minimama]

Во-первых, я хотела бы сообщить, что данная тема была первоначально частью темы "Нить Ариадны, советы психологов", где было заранее оговорено, что это не мои собственные сочинения, а именно советы психологов (данная статья взята с сайта Королевство).
Во-вторых, в статье написано о "не рекомендуется", а не "категорически запрещается". И в данном случае я поддерживаю автора статьи. Почему?
Моделируем ситуацию: люди едут в автобусе. Понятное дело, что едут обычно не потому что вагон времени. Едут куда-то с какой-то целью. Так что это даже не знакомство, а первоначальный контакт. Какие парни легко и без проблем знакомятся на улице, в метро, в другом транспорте? Те, кому завести знакомство - что чихнуть. Я бы не особо доверялась таким "рыбакам", которые разбрасывают сети на "авось, что приличное приплывет".
Разве можно в совместной поездке или в ночном клубе рассмотреть ценности человека, чтобы можно было с ним заводить серьезные отношения (а речь, как я понимаю, идет не о знакомстве на одну ночь)?

[Vince]

SoulMan, какую тему раскопал-то =)
Вообще-то это я написал под влиянием нескольких схожих тем на форуме со смыслом "она вся из себя такая общительная девушка, любит тусовки-дискотеки, а на меня внимания не обращает" и т.п. Поэтому и советы все даны с целью заполучить внимание конкретной особы.
Я с тобой согласен, что в принципе лучше изначально общаться с близкими тебе по духу людьми, но, повторюсь, смысл там был именно в завоевании ТАКОЙ девушки ;)

[SoulMan]

Честно говоря, я не знал что это часть темы "Нить Ариадны, советы психологов". В данной теме это нигде не было написано. А пролистывать все темы на случай "А не ссылается ли на эту тему какая-то другая, где может быть что-то написано об этой" - я бы до этого даже не додумался. :-) Да и авторство статьи в ней нигде не указано. Соответственно единственное что я мог подумать, это то, что обсуждаемый тезис про "не рекомендуется" принадлежит Вам, minimama.
С Вашего позволения я продолжу наше обсуждение этого вопроса. Но если модератор запретит обсуждение по каким-то неизвестным мне причинам, то я, конечно же, его прекращу. :-)

Ага, я тоже веду речь о более длительном знакомстве, чем просто на одну ночь. И понял что речь идёт о "рекомендациях". Я именно так и писал в своём вопросе. И вот тут у меня возникают новые вопросы:

Разве можно в совместной поездке или в ночном клубе рассмотреть ценности человека, чтобы можно было с ним заводить серьезные отношения

Х-м... Во-первых, я и не утверждал что за одну встречу, причём первую, можно настолько узнать человека, чтобы думать о серьёзных отношениях с ним. Для этого нужно много встречь. Но, что прикольно, у этого "много" всё равно должна быть одна первая - для знакомства и для возможности договориться о других встречах, которые уже и будут проходить в более подходящих условиях. Так какая тогда разница где и как пройдёт это первая встреча, если её цель не "узнавание всего о человеке сразу", а создание возможности для последующих диалогов? Её же, эту первую встречу, практически никогда заранее невозможно запланировать или предугадать. Тогда зачем самому себе ограничивать возможности для первого знакомства?

Во-вторых, если с Вашей точки зрения моя логика не верна, приведите примеры тех мест, где можно в первые же минуты первой же (чаще всего непреднамеренной) встречи "рассмотреть ценности человека, чтобы можно было с ним заводить серьезные отношения".

Моделирую ситуацию. Едет в автобусе (или даже трамвае) молодой парень, прилично, хотя и не дорого одетый. Он, как и все остальные пассажиры, едет по делам. И у него есть свои причины ехать сейчас общественным транспортом, а не на машине. У него нет девушки (расстался или просто ищет "свою половинку"). Он по жизни очень простой и общительный человек. Ему нравится общаться с девушками. И он достаточно легко знакомится. Фактически так же легко, как это насоветовано в статье про знакомство в этой теме. Вроде это должно быть его плюсом. Ан нет. Если он попытается познакомиться с девушкой, которая подсознательно помнит что такие знакомства "не рекомендуются" и что ей может попасться "рыбак", то всё вполне может закончиться так же, как в этой теме было описано, когда девушка отшила интересного ей парня, а потом очень жалела об этом. Да и сама такая девушка может побояться обратить внимание парня на себя, дабы не попасться в "сети".

Я конечно понимаю, что девушке нарваться на мат или неадекватную реакцию парня при знакомстве в библиотеке труднее, чем в транспорте, там с этой точки зрения безопаснее. Но уж крайне мало настоящих Мужчин можно встретить в таких местах... А девушкам ведь хочется Мужчину, а не мальчика, верно?

Я о чём. Не о том, что всё, уходим из библиотек и теперь начнём дружно знакомиться в транспорте и на улице. :-))) Я о том, что глупо ограничивать свои возможности какими-то рамками из-за своих страхов. Гораздо проще и интереснее не иметь таких рамок, не вбивать себе в голову чьи-то страхи типа "не рекомендуется", а знакомиться везде, где есть действительно интересный человек для знакомства (понимая и учитывая возможные последствия и будучи готовым к ним) и уже потом, после первого контакта решать насколько интересно и безопасно продолжать знакомство дальше.

добавлено через 6 минут
В принципе, есть два пути.

Первый - иметь правила и жить по ним. Чаще всего правила берутся чужие, основанные на чужих страхах (гордо называемых "опытом"). И в подавляющем большинстве правила запрещающие или ограничивающие. И жизнь получается такая же ограниченная и испуганная.

Второй путь - путь свободы. Когда есть понимание происходящего и правила формируются налету, в ситуации. В каждой ситуации немного (или много) свои. Это изначально труднее, но намного интереснее и эффективнее. Жизнь - как полёт!

Вот именно о втором пути я и говорю.

[Vince]

Но уж крайне мало настоящих Мужчин можно встретить в таких местах... А девушкам ведь хочется Мужчину, а не мальчика, верно?
Угу, все настоящие мужчины (да еще и с большой буквы) по автобусам прячутся. Да-да =)))
Сорри, не удержался...

[SoulMan]

Я с тобой согласен, что в принципе лучше изначально общаться с близкими тебе по духу людьми, но, повторюсь, смысл там был именно в завоевании ТАКОЙ девушки ;)

Моё дополнение о том, что каждому подойдёт свой стиль и что не стоит слепо брать чужие правила, какие бы они прекрасные ни были, останется в силе для любой ситуации, как я думаю. :-)

А по поводу завоевания девушки, которая внимание не обращает, так это я тоже зацепил. Ведь если она не обращает внимание, значит ТАКОЙ парень ей не интересен. И этому парню нужно измениться, стать ДРУГИМ, чтобы привлечь её внимание. Но новая внешность и заученные манеры/движения/слова/манипуляции - это только на первые минуты/часы общения. Если внутри парень остался прежним, то девушка быстро его раскусит и уйдёт. Меняться нужно полностью. Но тогда возникает вопрос "А нужно ли оно, такое изменение, самому этому парню?" Как его душа отнесётся к тому, что он попытается стать другим не ради себя и своей потребности, а ради прихоти кого-то? Может овчинка выделки и не стоит?

Для тех же, кто считает что ему и так пора меняться и кто готов стать другим в первую очередь ради себя, рекомендую прочитать книгу Михаила Веллера "Приключения майора Звягина". Там в одной из глав в очень увлекательной форме описан как раз такой случай.

добавлено через 5 минут
Угу, все настоящие мужчины (да еще и с большой буквы) по автобусам прячутся. Да-да =)))
Сорри, не удержался...

:D Все настоящие Мужчины просто живут. И не делят жизнь на "жизнь в автобусе" или "жизнь в клубе". Потому как не ставят себе ненужных ограничений. Они стабильны и уверенны в любой ситуации и в любой обстановке.
Идеалов, конечно, не бывает. Но стремиться к этому можно. ;-)

[minimama]

SoulMan, в некотором роде согласна с тем, что можно проскочить-пролететь мимо "своей судьбы", если устанавливать себе табу-запреты. Но я снова же повторюсь, та статья больше рассказывала о том, как все же знакомиться девушке с парнями, какими сигналами на вербальном и невербальном уровне стоит обменяться. Это же не руководство к действию, а пища для пытливого ума.
Кстати, я не считаю, что нами руководит некая рука судьбы. Ибо мимо одних мы равнодушно проходим, а другие нам оказываются интересными в зависимости от нашего внутреннего сиюминутного состояния.
P.S. Жаль, что разочаровала по поводу авторства статьи. Но у меня столько ума нет :D

[SoulMan]

Это же не руководство к действию, а пища для пытливого ума.
...
Кстати, я не считаю, что нами руководит некая рука судьбы.

Ага. Это же форум для общения и высказывания своих точек зрения. Когда есть много разных точек зрения, можно увидеть ситуацию или вопрос с разных сторон более объёмно. И в принципе, всё общение именно к этому и сводится - обменяться взглядами на вопрос, чтобы получить более полную картину. :-)

Про судьбу лучше тут тему не поднимать. А то меня понесёт... :D

[minimama]

SoulMan, про судьбу у нас есть отдельная тема, заходи, если есть "куда нестись" ;)
Отделила сообщения в отдельную тему, т.к. в любовных вопросах тема для "подумать", а не обсудить.

[ЯЯЯЯ!!!!]

SoulMan, а ты вообще часто знакомишся с девушками в автобусах, трамваях и иже с ними? И знакомишься вообще ли?
В моем личном опыте что-то я не упомню, чтоб ко мне где-нибудь в автобусе предлагал познакомиться нормальный парень\мужчина, не говоря уж о настоящих мужчинах. А уж о знакомствах в клубах я вообще промолчу.

[Omfala]

что он попытается стать другим не ради себя и своей потребности, а ради прихоти кого-то
Как-то вот не нравится мне эта фраза( зачем так сразу предвзято, "прихоти кого-то". Нельзя сразу встретить человека, который идеально тебе подходит. Мы всё равно меняемся в процессе общения. Даже, замечу, если не парень с девушкой, а просто знакомые. Не было у Вас такого, что замечаете за собой слова, словечки, которые часто употребляет Ваш друг. (Ну это к примеру)
Почему не понравилось слово "прихоть кого-то"? Да потому, что изначально - это наша прихоть. Мне нравится тот или иной человек и это я хочу с ним общаться. Почему бы не измениться? Вот тут и получается, что меняемся мы в любом случае ради себя, в данном случае - чтобы получить расположение понравившегося человека...

[SoulMan]

Я не часто знакомлюсь с девушками в транспорте и других людных местах, ЯЯЯЯ!!!!. Я довольно тщательно выбираю с кем мне общаться. Можешь назвать это "переборчивый". :-) Но если мне интересен человек рядом, то я легко познакомлюсь с ним, независимо от того девушка это, женщина или мужчина - с каждым может быть свой интерес.
Причём если я знакомлюсь на улице, то практически всегда мне попадаются нормальные культурные приятные люди. Я именно таких и выбираю себе для общения.

Если к тебе часто подходят знакомиться "не такие" парни и мужчины, как тебе нужно, тогда, вероятно, тебе есть смысл подумать чем же именно ты привлекаешь этих "не тех" и чем и как отпугиваешь "тех, кто тебе нужен".

добавлено через 18 минут
Нельзя сразу встретить человека, который идеально тебе подходит. Мы всё равно меняемся в процессе общения.

Ага, Omfala, всё верно. Мы меняемся. Но вот истоки этих изменений, причины их могут быть очень разными. И, соответственно, при всей похожести действий вести к очень разным результатам.
Попробую пояснить.

Вот тут и получается, что меняемся мы в любом случае ради себя, в данном случае - чтобы получить расположение понравившегося человека...

А вот это уже чаще всего создаёт проблемы.
Если меняешься для того, чтобы чему-то научиться, чтобы стать другим, таким как сам хочешь - проблем не будет. Это изначально твоё решение и потребность.

Но если меняться чтобы понравиться кому-то - то тут хоть твоё решение и присутствует, но вот потребности стать другим, новым уже нету. То есть, действие, изменение есть, а внутреннего желания это делать - нет. Решение что-то сделать - это ещё не признак внутренней потребности. Решения могут быть навеяны чем угодно: от мимолётных эмоций до детских страхов. Наши решения, если посмотреть на них честно, далеко не всегда являются чисто нашими решениями. И вот тут создаётся конфликт между подсознательным нежеланием меняться и придуманным (навеянным, навязанным) решением измениться в угоду другому человеку. Именно в угоду, чтобы ему угодить, стать таким, как ему угодно. Потому что он не готов принять тебя таким, как ты есть и фактически выдвигает ультиматум: "Хочешь мне понравиться - изменись!" И ты тоже себя не принимаешь, поэтому и переживаешь что тебя не примут таким, какой ты есть. Поэтому и появляется желание подстроиться.

Видишь разницу?

По поводу повторяемых за кем-то слов и подобного. В подавляющем большинстве случаев это всё происходит НЕОСОЗНАННО. А, следовательно, не является истинно твоим осознанным решением. Чаще всего это просто жалкие попытки выглядеть лучше в своих и чужих глазах.

добавлено через 5 минут
Ещё раз конкретизирую свою мысль для Omfala.

Нет смысла и даже наоборот, опасно меняться ради чего-то или кого-то. Хоть это и выглядит как буд-то меняешься для себя. Например, попытки измениться чтобы получить расположение понравившегося человека имеют все шансы к тому, чтобы отношения с этим человеком разрушить.

Но если те же самые изменения хочется сделать для себя, чтобы самому стать другим, независимо от того как это оценит тот или иной человек, тогда это уже чисто своё решение. И если оно к тому же ещё и обдуманное, то оно полюбому будет способствовать твоему успеху и удовольствию.

[Omfala]

Спасибо за такой развернутый ответ.
Всегда вспоминаю в таких случаях свою знакомую: "Зачем мне худеть, кто хочет меня полюбить - полюбит меня и такую толстую". Но можно всё таки переспрошу (просто уточню для себя) - если в моём молодом человеке не устраивает то, что он ковыряется в носу и не хочет избавлятся от этой привычки - нам не по пути? А как же развивать и строить отношения, если меняться только тогда, когда это устраивает меня?

[irkamoya]

если в моём молодом человеке не устраивает то, что он ковыряется в носу и не хочет избавлятся от этой привычки - нам не по пути?

Омфала, это единственный недостаток молодого человека? Если да - плюнь на это! Не сумлевайся - просто скажи, что это тебе не нравится, а в неудобное положение - он САМ попадет - на людях... вот тогда САМ непременно избавится от этого!:z141